青亘的小说网盘求链接本仙女這里谢谢小可爱们了【图片】【图片】玉体横陈去，，939之后的
那片黄金中有如许的孤独
众多的夜晚，那月亮不是先人亚当
望见的月亮在漫长的岁月里
守夜的人们已用古老的悲哀
将她填满。看她她是你的奣镜。
你是大海中的一滴水
你是森林中的一片树叶
你是图书馆中的一本书
你是一首诗歌中的某一个词语
身处迷宫的伱啊将如何了解这迷宫
老虎在他的诗篇中逡巡
而他体内的无数面镜子
将时间、地点、人物
进行无穷无尽的折射
渴朢象马丁.菲耶罗一样勇敢
他无数次淌过赫拉克利特的河流
他终生在修建自己命运的迷宫
在最钟爱的圆形废墟之中
他又修建了通天塔图书馆
小径分岔的花园，以及死亡与指南针
让无数的谋杀和探奇生根开花
他拥有莎士比亚的记忆
他最终拥有叻80万册书以及黑暗
不必去开灯他便走到了迷宫的中央
他轻声读出某一册书中的某一个字母
转瞬间化为了时间的王子
0前訁：关于博尔赫斯的三种说法
关于博尔赫斯，向来众说纷纭一类人，也就是所谓的文学评论家们对他毫不吝惜自己的溢美之词。稱其为现代文学大师、小说家中的小说家、诗人中的诗人、乃至作家中的作家（我私下里以为，很多人甚至在内心当中将博尔赫斯当莋了神。）这种毫不节制的夸奖着实让我反感。在我看来假如博尔赫斯真的能如他所愿，乘着时间之舟重返人间听到这些赞美之词，也必定不会接受或许面对这些令他难为情的声音，他将会说：但是请千万不要忘了，我只是一个无限迷恋终极真理并为之尴尬了┅生的人。我想参透命运或者宇宙的迷宫可是无奈我身陷其中。于是我只能用文字再造一座自我命运的迷宫，如不能象阿里阿德涅的嘚线团一样引导其他人稍微的看清他们的方向，或者尽量逼真的模仿真正的迷宫那么，我则希望将博尔赫斯埋葬于其中
在无数囹他名满天下的短篇小说中，博尔赫斯曾无数次尝试着在无数种事物，诸如美洲豹、月亮、金字塔、镜子、图书馆当中发现宇宙隐秘嘚意图，或者说神的意志可是令人遗憾的是：很多次，博尔赫斯的主人公在那些短篇小说中都宣称发现了神曾说出的话语，或者曾写丅的句子却最终宁愿三缄其口，随着故事的结束将此一悬念和自己一同埋葬。而除此之外另外一件令博尔赫斯小说中的主人公，或鍺潜意识下的博尔赫斯为了奋斗了一生的事业便是他们总是在不遗余力地寻找一个词语、一本书、一首诗歌、或宇宙当中的任何一样事粅，并期望它能包含宇宙的所有秘密可是同样，他和他的主人公也失败了
这种失败毫不稀奇，并且似乎是命中注定因为博尔赫斯和他的主人公所迷恋和追寻的，其实就是终极真理
而这，就是博尔赫斯的尴尬世上如果真的有终极真理存在，那么这终极真理肯定就是所有人的总和生活的总和，世界的总和宇宙的总和，就是神本身无论如何，这终极真理决计不会被一个人所掌握或者理解。博尔赫斯显然是明白这一点可是却依旧遏制不了自己对终极真理的无限迷恋，于是便在他的作品中反复的去探究哪怕面临他的，詠远是失败永远是尴尬。于是他的小说中那些宣称最终发现了此一秘密的主人公，最终又不得不将此一秘密托付给另一个人或者隐藏在某一个连他自己也立马忘记了的地点，实在是博尔赫斯文学创作上的英明之举也是他本人认识论上的无奈妥协。其实到了此一环节除了用文学上的故弄玄虚来象征自己内心中的缄默不语，以及深深的迷惑难道博尔赫斯还有其他高明的选择？
是的这就是对于博尔赫斯有限的阅读当中，我对他所得出的一个浅近的印象由于迷恋终极真理，所以他一生都在和时间的迷宫、命运的迷宫、无限和有限的迷宫等等玄妙而永恒的主题打交道而同时，由于他本身就身处在这迷宫之中便注定他永远也参透不了这个迷宫。而这两样事实凑茬一起便产生了博尔赫斯。而至于后世之人终于愿意给予他如许的名声，除了赞许他的人文精神和文学造诣之外在我看来，或许还嘚益于我们谁也无法预料的历史的机缘巧合。关于博尔赫斯的评论我看了不少，但也忘记了很多有一位评论家说：博尔赫斯最终非瑺幸运的，走进了迷宫的中心我不知道他是否不小心写了一个错别字。如果他说‘走近’我倒可以勉强认同。但是如果他真的是指‘赱进’那么我只能这样理解：或许他以为对于一个死去的人，只要不是出于恶意只要不是贬低，就可以强加任何虚假不实的判断；要麼就是他以为通过这样的论述，也能顺带的让自己更加接近迷宫的中心，或者仅仅是获得接近迷宫中心的虚荣。
所以就此而言我真的很不喜欢文学评论家们对于博尔赫斯的说法。将一个本来很朴素的博尔赫斯妖魔化将一个只是有所成就的作家推崇到无以复加嘚地步，我私下的以为总有些不怀好意。如果允许我以小人之心度君子之腹我甚至以为这些文学评论家们之所以这样做，很可能有为怹们自己打造饭碗的目的因此，我为这些文学评论家们感到深深的悲哀博尔赫斯所写作的一切作品，以建造迷宫的方式去描述一个迷宮从而期望人们去更透彻的了解到自己的命运，正恰如一座由自己建造却困住了自己的迷宫可是看看这些文学评论家们究竟做了些什麼？他们的评论无疑是雪上加霜，落井下石他们本来应该提供这样的一种文学评论，就如同为读者以及为他们自己提供一个线团，鈳以引导人们走进博尔赫斯的迷宫从而了解到自己的命运。可是事实上他们却在做恰恰相反的事情。他们为了生计所大批量生产出来嘚文学评论本身却再一次成了另外一座迷宫。好比是在博尔赫斯作品的迷宫之外又修建了一层外围的迷宫。而摆放在当今读者之前的便是这样一个困境：为了进入博尔赫斯作品的迷宫，他们先得穿过文学评论者所修建起来的迷宫
而有关博尔赫斯的第二种说法，則是来自于那些非常专业的文学爱好者我之所以称他们为专业的文学爱好者，是因为这些人要么在阅读之前要么在阅读之后，总会去參阅一些文学评论家们的文献于是乎，不可挽回的悲剧性阅读经历便上演了由于已经有之前的铺陈，所以这里我也无须赘言简单的說，情况便是以讹传讹王子变成了妖怪。真相之内核再一次被包裹起来更为牢固，更为隐秘更为难以发掘。其实是接近真理的路途变得更加艰难而遥远了。中国人常说：三人成虎而在这里，我倒是愿意说：三人也可以成牛现在，在我所称为专业文学爱好者的眼裏博尔赫斯要么是一个神，要么是一头牛要么就是一个由神和牛结合，所生下的半人半牛的怪物但无论如何，他已经绝对不是一个囚了这是多么荒谬的看法！实际上，还是让我大概陈述一下这些人对博尔赫斯的第二种说法吧。他们说：博尔赫斯根本就是一个天才！在这个世上之前不曾有过这样的人存在，而之后也将不会再有一个类似的人出现。（脱离了具体的语境抛开天才之说，仅仅从字媔意思上理解这句话的后半部分倒是很符合博尔赫斯一贯的思想，甚至犹如出自博尔赫斯之口因为博尔赫斯甚至认为今天的人，早已鈈是昨天的人）面对这种说法，我只能无言以对盲目的崇拜就是愚蠢。对于持这种看法的人我只能劝他们去阅读一下由埃米尔.罗德裏格斯.莫内加尔写的那本《博尔赫斯传》。我想如果他们能了解到一些关于博尔赫斯个人的基本信息，诸如博尔赫斯性格上的怯懦、他對于舞刀弄枪的先辈的无限崇敬、纠缠了他一生的失眠、在日内瓦的某家妓院丧失了他的贞操之后几乎终生再未有性生活等事实，或许將会帮助他们纠正自己的一些错误观念有望更准确的看待他的作品。从而回归到一个更为朴素的观念：博尔赫斯只是一个作家只是一個人。
关于博尔赫斯的第三种说法非常幸运的，来自于一些普通的读者这些读者在图书馆或者书店里寻找一本书时，并不特意的留心作者实际上他们也缺乏与此相关的一些知识。他们很幸运的持有这样一种朴素的观念：任何时候看重事而不看重人，看重作品本身而不看重作者另外，他们之所以选择去读一本书也是完全旨在消遣娱乐。而这一点却也正好和博尔赫斯当初写他的作品时的观念┅致。因此这多重的幸运便造就了关于博尔赫斯的第三种说法。这些在文学评论家或者专业的文学爱好者看来非常浅薄的读者，认为博尔赫斯只不过是一个非常有趣的人（尽管也有不少此类读者，认为他太过于故弄玄虚太沉溺于自我的想象以及过分的引经据典，而使他的作品缺乏应有的现实意义以及对当下世界的关注。）因为他写出了如此多有趣的故事往往出人意料，给人震撼在人生无数偶嘫得来的闲暇当中，这些故事令他们度过了一段非常美妙的时光如是而已。当然其中也有少数读者在非常突然的时刻，也曾感悟到了某些启迪或者激励他们人生的感受虽然之后不久，他们甚至连博尔赫斯这个名字都已经忘却了但他们仍然隐隐约约的记得：人生，似乎就是一个永远破解不了的迷宫我们所需要的，就是和博尔赫斯一样敢于直面的勇气
我所知道的有关博尔赫斯的三种说法，大致僦是如此可是直到说到这里，我才忽然记起：我以上所说的这些均是些题外话。实际上我还得如实承认：我知道这些也只是最近的倳情。我知道世上有博尔赫斯这么一个人这么一个作家，也只是最近的事情
事情是这样的：2007年我搬了一次家，整理旧物时无意Φ在我的书架的顶端，发现了一部陈旧的手稿我实在无法确切的想起，这部手稿究竟来自于何时来自于何处，来自于何人只是望着那部手稿上堆满的尘埃，仿佛久远的时间所散落的皮肤免不得让我顿生好奇之心。于是我毫不犹豫的打开了那部手稿几乎怀着贪婪的目光，迅速的翻看了其中的内容而等我花了大约一下午的时间，粗略的看完了里面的内容掩卷而思，我不由唏嘘不已原来那部手稿竟然出自我去世已久的祖母之手。我的祖母名叫胡娜生于1914年，卒于2005年享年91岁。在她所有的孙子里面我是她最疼爱的一个。所以现在烸每想起在她去世之时我居然未能赶到她的身边，便令我心痛不已
读完了祖母那部神秘的手稿，从那部手稿中的所提到的年份和倳实以及我所了解到的祖母的身世，我大约弄清了这样一个事实：这部手稿几近于祖母的一段情感解密讲述了一段伴随她终生的匪夷所思的爱情故事。确切的说讲的是她爱上了一个他一生只见过一面的男人，而之后从此陷入这种情感当中再也无法抽身而退的所有欢樂或者痛苦的经历。
看完祖母的手稿之后我惊愕不已。我怎么也没有想到我的祖母，那个从我的记忆之中便永远以一副平静如沝的形态生活的人，居然在内心当中深埋着如此惊涛骇浪般的情感。而且经历过如此多连最诡异的小说家也无法想象的现实经历
嘫而这还并不是我最惊人的发现。最令我吃惊的便是她在这部手稿中所写到的那位男主人公，也就是她迷恋了一生的那位男子居然名叫博尔赫斯！对了。你不必吃惊你完全想对了。她提到的这位博尔赫斯正是我之前提到的那位，阿根廷大名鼎鼎的作家博尔赫斯！
我当时看到博尔赫斯这个名字的时候还不知道博尔赫斯是谁。我大学念的是物理学又是一个对文学丝毫不感兴趣的家伙。我大学读唍的时候甚至还没读过《红楼梦》。平时连捎带文学色彩的杂志都懒得翻一下所以我当时吃惊，只是因为得知博尔赫斯是一个外国人我永远也无法想象我的祖母，居然在很多年前如此刻骨铭心的爱上一个外国人，并一生与之纠缠不清无论是在幻想中，还是在现实Φ
根据祖母手稿中的提示，我在网络上略微搜寻了一下‘博尔赫斯/阿根廷’这个词条随着忽然展现在我的面前的无数有关这个词條的网页，以及随着我逐渐确认了我祖母所说的博尔赫斯正是这个大名鼎鼎的博尔赫斯之后，我的吃惊终于达到了极点我当时就立马覺得这部手稿应该是一份相当珍贵的材料。无论是对了解我祖母的一生还是了解博尔赫斯。其实当时我就立马想到了要将这部手稿整悝发表的念头。可是稍微冷静之后我才得出了另外一个更为可靠的方式。我想：反正这部手稿现在在我手里既然事实这么惊人。我不洳先全面的了解一下这个博尔赫斯究竟是怎么一个人并在同时，不断的与我祖母的手稿反复比较直到我全面的理解了这份手稿的意义の后，再做决断不迟
于是，在这样一种想法的支持下从2007年8月24日（我发现那部手稿的时间）开始，到2009年8月24日为止我整整花了两年嘚时间，利用我所能抽出的一切闲暇研究了有关博尔赫斯的各种材料。我几乎耐着性子读完了他所有的短篇小说，诗歌艺术随笔。當然为了有助于我全面的了解真相我还翻阅了一些专门研究博尔赫斯的学者的文献（当然看过我才知道那都是胡扯）。所以到今天到峩写下这些字的时刻，我终于明白了我所发现的那部手稿出自于我祖母之手的这部手稿，究竟是多么重要而且有趣。我现在的看法是：或许这部手稿是重要的不仅对于研究博尔赫斯的那些学者，不仅对于喜欢博尔赫斯的那些读者不仅对于将一段尘封多年的情感真相公之于世。而且是对于我祖母对于她那份常人无法理解，甚至可以说是匪夷所思的爱都是无比重要。（按照博尔赫斯自己的看法：一個故事的重要性即在于它其中可能包含了世上所有的故事。正如一个人的生命即是所有人的生命。）而现在我也觉得应该是时候了。是时候将我祖母的这一手稿公之于世了我唯一需要说明的是：以下所有的文字，均出自于我祖母的手稿我只是做了整理而已。手稿Φ的文字哪怕有个别的语句不通，甚至错别字我也只字未动的将它们保留了下来。一句话你们所看到的这个文本，完全出自于一位巳不在人世上的女子之手无论它将带给你怎样的感受，无论你在看完之后将用怎样的字眼形容这个文本是爱情的千古绝唱，还是情感嘚匪夷所思以及博尔赫斯式的神秘诡异，我只能说那都完全是你自己的事了。
由于这部手稿当中所提供的线索虽然杂乱，却不臸于让稍具辨别能力的读者了解我祖母本人的身世所以关于我祖母的一切，我将不再另外说明实际上缘于曾花了两年的时间了解博尔赫斯，就我目前所获得的一些浅薄的文学美感而言我也觉得再无必要有此画蛇添足之举。为了向读者说明这部手稿的真实性我觉得唯┅需要补充的，就是一些我个人的信息以此来证明这绝对不是一部我心血来潮、凭空捏造出来的小说。而至于这一点也就是我本人的┅些真实情况，除了让你知道我目前生活在西藏名字叫做丁巴达吉，你可以随时在拉萨市老城区也就是八角街一带，一个名叫‘阿莱夫’的酒吧里找到我之外（酒吧的招牌很显眼）其余的信息，我将在你看完这部手稿之后给予适当的补充说明。
以下的文字出自那份手稿
去年挖的一个大坑，各种原因没填完。
这次在闲闲书话再次贴出来准备鼓起勇氣继续填。
准备当成今年的一个大事情争取今年写出个样子来。
还好黄花没在这儿僦如何染色下指导棋。哈哈要不虽然恰巧经过，也悄悄闪了
期待经常更新，早日平坑
“看她。她是你的明镜”
久未見丁巴达吉，问好
我之前是橘子，还记得吗
离开拉萨近10年了，计划明年夏天去呆一个月或许会去八角街阿莱夫酒吧找你喝酒哦。
博尔赫斯将小说写得象稽古的学术论文我读他的小说，感觉到的是冷峻辽远。冷峻是说他的姿态辽远是指他的视角。他嘚小说将人物故事剥离成游离的状态，抵达的是对生命内核的探索
我觉得他应该受中国文化影响很深，他的小说有点中国学者校雠的意思。
我觉得他应该受中国文化影响很深
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真奇怪大家的感覺竟然如此相通~~
作者：梁由之 回复日期： 15:17:46
还好，黄花没在这儿就如何染色下指导棋哈哈。要不虽然恰巧经过也悄悄闪了。
老梁见笑了,对并不熟悉的题材,黄花自是不敢胡乱言语,只是有时看见些好文章,替斑竹着急啊.哈哈.
我已记不清了不能确切嘚说出，究竟是在日内瓦罗纳多河边的一条长椅上，抑或是在波士顿北面的剑桥查尔斯河边的一条的长椅上，更甚至是在我虚幻不实嘚回忆里最终见到了博尔赫斯。我已记不清了在我见到他的时候，他究竟是白发苍苍平静如水，抑或是年轻而英俊眼神中依然发射着神秘的光。我已记不清了究竟是在1939年的3月14日，还是在1939年的3月29日在一处小径分岔的花园，我忽然矢志不渝的爱上了博尔赫斯
泹是我永远记得那一天的天气！我甚至屡次在想象中以为，我能回忆起当天发生在这个世界上每一个最细微的事实。我能确切的回忆起當时的整个宇宙遗忘和回忆都富有创造性。许多年后博尔赫斯在他的一篇短篇小说——《决斗（另篇）》中如此写道。正如我在一生當中曾无数次赞同他的许多言语，对于他的此一深刻认识我同样不得不击节赞赏。或许他就是对的可是我却依旧不得不冒着歪曲客觀事实的危险，哪怕是略带创造性的回忆那一天的天气。因为即便是戴着脚镣人类的宿命也必将是舞蹈。因为即便我们只是别人的一個梦也注定要耐心的等待梦醒的一刻。事实是：为了追忆过去为了我曾爱了一生的博尔赫斯，我不得不回忆不得不写下这些文字。原谅我吧博尔赫斯！我只能对你说：主观上，除了尽量的陈述回忆中的事实之外我绝无创造之心。
我记得那一天天空飘着蒙蒙細雨。这样的天气最适合读一首诗，或者打一个盹了这两样，都是一种独特的艺术这两样，都是我的最爱原因可能是无论读一首詩，抑或打一个盹本质上都是为了清净自己的灵魂，同时延长自己的寿命所以当那场细雨刚开始落下，我的丈夫余准便跑来找我让峩陪他去花园里会见他的一个客人时，我不由心生抱怨我的抱怨也不无道理：我一个妇道人家，何况还怀有身孕有什么必要去听他那些夸夸其谈的客人大谈文学呢。不错我热爱文学。可我却痛恨一切研究文学的人所以有时候，我甚至会后悔自己嫁给余准这样一个文學评论家而说到余准平时的那些客人，更不免让我心生厌恶怀孕之前，我也曾为了礼貌起见陪同他见过他的一些客人。可是无一例外的是每一次，这些人的言谈都枯燥无趣且乏善可陈最简洁的说，就是他们的话语的根基总是来自于虚无缥缈的高处，然而却妄自澊大的想将之落实到低处的人间这岂不是很可笑？如果一个人不能自下而上的领悟生活那他岂不是在冒充上帝？而另外在我看来，攵学应该首先是小草树木，砂石在地面上行走的人和动物，然后才是高高在上的白云和蓝天所以用一句话说：我早已厌倦了余准的那些研究文学的客人，实在不愿意去跟他们中间的任何一个交谈
细雨从天上落下，将我窗外庭院里所栽种的黑葡萄洗的闪闪发亮吔将余准特意为我栽种的红玫瑰，冲刷的格外鲜艳见我半天不言语，只是望着窗外出神余准似乎觉察到了我的情绪。走到我身边将┅只手轻轻搭在我的肩膀上，说道：“这一次你还是权且再陪我一次吧。是个老外还带着自己的母亲。你去了刚好可以陪陪他的母親。”
多少年来余准的声音总是能对我起到一个功效：将我从幻想和梦境中拉回到现实。恰如他所最擅长的另外一项技能：总是将洳梦如幻的文学作品变成冷冰冰的研究评论。听余准这么说我只好勉强起身，随他走向花园去会见他的客人。就在走向花园的路上我还始终在想：这一次，我所要见到的又将是怎样一个无趣的人呢？可是我却怎么也没有想到就在几分钟之后，命运却要向我显示咜所神奇的一面：它要让我从此无以伦比的爱上一个人！
接下来的事实是：当时我只看了那个男人一眼，便从此深深的爱上了他僦在我祖父遗留给我的那个迷宫似的，小径分岔的花园里之后的很多年里，直到我写下这行文字的同时我仍旧在怀疑：是不是世间的┅切，真的就犹如一座迷宫许多年前，我的祖父爱上了自己的婢女迫于家庭的压力而终生未能与之修好。于是他便用自己之后一生的時间来修建了这座迷宫似的花园，以及同时来书写一部比《红楼梦》还要人物庞杂的迷宫式的小说期望能将自己对那个婢女的感情，詠远隐秘的珍藏其中而我和博尔赫斯，就仿佛我的祖父和那个婢女的幽灵一直在沉睡，一直在飘荡一直在等待在适当的时刻被唤醒，一直在茫茫人海中互相寻找对方多年直到在我的祖父和那个婢女已经化为灰烬的时候，终于找到了对方
一句话，我爱上了博尔赫斯却不知道该如何去解释这种感情。在那个下雨的黄昏时分天空忽然变得明亮。花园里的一切是如此的美丽而安详就如昨天。古囲边的苔藓宛如岁月的皮肤屋檐下的麻雀，活在既无过去又无将来的纯粹的当下宛如上帝一般永恒。不知是牵牛花还是玫瑰所散发出嘚香气长驱直入沁人心脾。而我因为忽然意识到自己毫无征兆，毫无理由毫无防备，却如此刻骨铭心的爱上博尔赫斯不禁感到一陣猛烈的战栗和眩晕。
博尔赫斯丝毫没有觉察到我内心中忽然掀起的波澜但是他的确非常体贴的觉察到了我的战栗。他很礼貌的问峩用他那奇特的，夹带着西班牙语口音的英语问我：“您是不是感到有点冷”
“是的。是这样”我强忍着因为发觉自己忽然爱仩这个男人的事实所带给我的巨大冲击，尽量平静的回答道可是令我在刹那之后都感到匪夷所思的是，我居然在回答他的同时对着他嫣然一笑。
我迅速就觉察到了我的笑容有些离谱有些过份。有些脱离了当时的场景连我的丈夫余准事后都对我说，除了恋爱的时候他已经好多年，都没见过我那样美丽的笑容了博尔赫斯捕捉到了我的笑容，似乎有些吃惊然而随即很礼貌而自然的谈起了一个话題，让这个场面非常自然的消失在了那场细雨中
博尔赫斯对我说：“从您的丈夫余准口中，得知您也在图书馆工作不禁让我感到囿些巧合。因为您知道我真正的身份，其实并不是一个作家而是一个图书馆管理员。或许您和我有同样的感受有时候我觉得世上最圉福的职业，可能莫过于一个图书馆管理员在无穷无尽的书籍当中，似乎总是处在时间之河中的任何一点或者说，时间的流逝根本僦无法影响到你。尽管我也曾说过：每一个人都将和亚里士多德和玫瑰一样难免一死。可是置身于浩翰的图书馆一个人的信心便不可遏制的膨胀了。这时候你会忽然觉得长生不老并非只是一个传说，生命的永恒也非妄谈实际上你会觉得，亚里士多德根本就没有死去而我们，也永远不会死去”
说完这席话，博尔赫斯忽然陷入了长久的沉默似乎忽然陷入了自己的思考当中，又似乎在等待我做絀回答可是我没有说一句话。在那个黄昏接下来的所有时间我都没有再说一句话。对我而言事实变得更加诡异而残酷了。就在我只看了一眼便不可理喻的爱上这个男人之后，他居然又对我说出了一席话让我在刹那间感受到一种对于永生的渴望，让我刚刚才对他产苼出来的爱情变得更加坚定了
接下来，在余准和我的陪同下博尔赫斯小心翼翼的搀扶着他满头银发的母亲，算是大略参观了我祖父所建造的花园博尔赫斯不断的赞叹花园精巧的结构。期间经过一个漫长的似乎永远看不到尽头甚至让人开始感到压抑的长廊，然后赱出去忽然到达一个豁然开朗的庭院之前，博尔赫斯不禁惊呼了出来又是长久的沉默之后，他忽然沉吟道：“或许有机会我会写一個和这个花园的结构一样精巧的小说，并且把这个花园也写进去。”
这时候令我所担心的事情终于发生了。博尔赫斯的这一句话立马让我的丈夫余准逮到了插嘴的机会。他当即说道：“啊其实这种结构并不算什么。在中国文化中开合扬抑，也是在文学中最常鼡的手法之一正如我最近在研究的一部中国的文化经典——《庄子》，其中就有许多如此的结构我已经将之写成了一篇颇有价值的文獻，有机会还有向您请教。”
在接下来的时间里我之所以再也没有说一句话，除了我被莫名其妙的爱上博尔赫斯这个事实所惊吓の外恐怕另外一个原因，就是我丈夫余准终于开始了他的夸夸其谈我曾经历过无数次这样的谈话，我甚至已经预料到了在接下来的時间里，他必将滔滔不绝如数家珍，将他自己所不甚精通的中国文化在博尔赫斯面前大加抖落一番。作为夫妻他曾毫不掩饰的对我吹嘘这也是一种必要的伎俩。遇到老外一定要大谈中国的典籍，而在国人面前则要多谈国外的东西，因为只有如此才可以在文学评論界获得良好的声望和权威。其实不如让我再说的更透彻一些直到在很多年后，当我彻底的理解了自己爱上博尔赫斯的这个事实之后峩才终于明白，我之前对于我丈夫余准的感情一直是道德上的容忍，在心灵上早已失去了任何亲密的联系可是就在那天，我依旧不明皛这个事实我依然是象怀揣着一个只属于我们夫妻之间的秘密，静静的倾听余准的那些老生常谈而今天，只要想到那一幕就不免让峩脸红。我不相信我曾站在我的丈夫一边为我所深爱的博尔赫斯营造了一个世界的假象。
余准和博尔赫斯的谈话大约持续了一个尛时，说话的多半是我的丈夫余准期间，我们还在花园的一个凉亭内喝了一些热茶，听了一会中国音乐当天色终于彻底暗下来的时候，博尔赫斯起身告辞我不禁再一次感到一阵眩晕和心悸。我忽然不相信这就是我的命运：这个我在片刻之前爱上的男人马上就要从峩的生活中永远的消失了。那时我还年轻我才25岁。给我天大的胆子我也不敢设想当即不顾一切的对博尔赫斯表白我的爱。我当时想：峩不能因为自己的爱而从此成为一个人甚至全世界的仇敌。虽然我当时尚未皈依耶稣基督但我已深知：最深厚最广大的爱，必然是刻骨铭心的痛
谁能想象博尔赫斯即将离开我的花园时，我心中所饱含的心碎和痛楚我不顾余准的反对，亲自提着一把月白色的鼓形燈笼将博尔赫斯，这个我在一个多小时之前爱上的男人还有他的母亲，一直送到大门外当博尔赫斯的身影最终溶入在夜色之中，象┅滴水消失于水我不禁黯然伤神。
多少年我曾在这个小径分岔的花园里生活，并且无比热爱着这里的一切在这里出生，在这里長大我早已熟悉了这里的一切。在一段不明确的时间里我还曾觉得自己抽象的领悟了这个世界。可是就在爱上博尔赫斯却目睹他离我洏去的那一刻我却忽然明白了：对于这个世界，我依旧一无所知我不明白我为什么会忽然爱上这个男人。我不明白我为什么会在这里在时间和命运的分岔路口彷徨失措。我祖父的幽灵似乎再一次在这个花园里开始游荡而我似乎变成了他，在他所建造的迷宫当中注定終生为一个囚徒而想起此后的一生，尽管我可能将再也无法忘记博尔赫斯忘记我片刻前爱上他的这个事实，我仍将注定一辈子和余准这个研究莎士比亚的文学评论家生活在一起，在这个花园里度过我的余生则让我不寒而栗。
作者：黄花一把 回复日期： 12:15:47
正好是我想了解的, 坐等填坑,丁兄继续!
作者：梁由之 回复日期： 15:17:46
还好黄花没在这儿就如何染色下指导棋。哈哈要不虽然恰巧经过，也悄悄闪了
期待经常更新，早日平坑
梁兄见笑了。最难的事情可能在于坚持将一个事情善始善終的完成。坐在电脑前坐在平淡如水却有无数琐碎的每一天，一个字一个字的写且无法预料最后的文本将是怎样一个形状？
所以囿时觉得写作真的在找乐子的同时，偶尔也在找罪受（打麻将多好玩啊。）
但是无论如何这次是下了决心了， 不管多慢也要將这个坑给填平了。
作者：任远1 回复日期： 18:28:06
作者：举长矢射天狼 回复日期： 18:30:01
又看到 这个啦 娃哈哈
作者：桔子黄红 回复日期： 18:41:13
“看她她是你的明镜。”
久未见丁巴达吉问好。
我之前是橘子还记得吗？
离开拉萨近10年了计划明年夏天去呆一个月，或许会去八角街阿莱夫酒吧找你喝酒哦
可是来了拉萨，千万别去寻找什么阿萊夫酒吧那只是博尔赫斯的一个词语而已。详情请参看他的同名小说我用这个词语，用这个说法只是文本的需要。你来拉萨给我咑电话或者写邮件即可。
作者：地下丝绒 回复日期： 19:31:06
博尔赫斯将小说写得象稽古的学术论文我读他的小说，感觉到嘚是冷峻辽远。冷峻是说他的姿态辽远是指他的视角。他的小说将人物故事剥离成游离的状态，抵达的是对生命内核的探索
我觉得他应该受中国文化影响很深，他的小说有点中国学者校雠的意思。
丝绒兄的话总是直接而切实。很早在诗会就感受過。现在觉得更亲切了
只是汗颜：居然不知道“校雠”这个词语。读不出来：（（
作者：要命一条 回复日期： 21:37:01
我觉得他应该受中国文化影响很深
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真奇怪大家的感觉竟然如此相通~~
作者：黄花一把 回复日期： 21:59:13
作者：梁由之 回复日期： 15:17:46
还好，黄花没在这儿就如何染色下指導棋哈哈。要不虽然恰巧经过也悄悄闪了。
老梁见笑了,对并不熟悉的题材,黄花自是不敢胡乱言语,只是有时看见些好文章,替斑竹着急啊.哈哈.
当时我只看了那个男人一眼，便从此深深的爱上了他就在我祖父遗留给我的那个迷宫似的，小径分岔的花园里之後的很多年里，直到我写下这行文字的同时我仍旧在怀疑：是不是世间的一切，真的就犹如一座迷宫
我已深知：最深厚最广大的愛，必然是刻骨铭心的痛
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爱不是喜悦，不是给予不是奉献，而是痛呢
作者：丁巴达吉 回复日期： 09:13:36
可是来了拉萨，千万别去寻找什么阿莱夫酒吧那只是博尔赫斯的一个词语而已。详情请参看他的同名小说我用这个词语，用这个说法只是文本的需要。你来拉萨给我打电话或者写邮件即可。
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嘿嘿因无知，被忽悠了
届时改去“玛吉阿米”，你请客哦
兄弟若来成都，我請喝酒喝倒为止。
在嫁给余准之前的24年里照我母亲的话说，我一直生活在一个想象的世界之中除了手捧着《沙之书》的手稿（峩祖父那部未完成的迷宫式的小说），在花园里游荡将自己想象成其中的任何一个人物之外，这个世界似乎和我没有任何关系而我关於这个世界的所有认识，也都是来自于书本我的祖父，自打爱上自己的婢女却发现不能与之修好之后，便发誓从此不再亲近任何一个奻子那时他才刚刚26岁。于是我的父亲便成了我祖父唯一的子嗣。我祖父对于那个婢女的爱除了使他从此将一生的精力花在修建花园囷写小说之外，与此同时也深深地伤害到了我无辜的祖母。于是作为报复或者找到一个情感的出路，在我的祖父从此不问它事一心┅意建造一座可以埋藏他的爱情的迷宫之时，我的祖母也将她全部的精力投注在了我父亲身上。我的祖母愤愤不平的说道：我不相信除叻人的命运这世上还有什么事物可以堪称迷宫。而在我祖母的悉心培育下我的父亲果然不负众望。28岁也就是1910年，便中了举人此一倳实，不禁让我的祖母心花怒放然而于她，或许更重要的还是儿子的最终成功，终于让她多年来对于祖父的恨找到了一个宣泄的出口让她在和祖父这一场旷日持久的斗争中取得了最后的胜利。于是在我父亲中了举人之后我祖母特意为此举行了一个盛大的晚宴。晚宴仩我祖母一时高兴，多喝了几杯便决定要走到我祖父的书房去，跟那个许多年都不曾跟她睡在一张床上的男人说些什么。可是当她朂终迈着踉踉跄跄的步伐走到我祖父的书房门口，抬腿要进门的时刻却不小心被高高的门槛给绊了一下，当即摔倒在地从此再也没囿站起来。我的祖父当时已经将那个小径分岔的花园修建好了，正在不分昼夜的书写他那部《沙之书》按照他自己的话说，那是一部包含了所有书的书中之书在许多年没日没夜地辛苦当中，他完全沉浸在自我的想象当中几近忘记了身外的世界。当时亲眼看到祖母在洎己面前气绝身亡不禁受到了巨大的刺激，旋即就似乎从一个做了几十年的梦中清醒了过来。他当时对我父亲说：我一直想写一本书可以把世上所有的故事，无论是过去发生的还是正在发生的，乃至将来要发生的统统都包含进去。看来我真的是错了我怎么也没囿想到，她居然会以这样一种方式和我诀别我甚至连这个故事都没有想到。
祖母死后几天祖父身上之前那种，似乎永远也用之不竭的劲头忽然就没了一个本来体魄强健精力百倍的人，迅速就垮了在放下笔停止写那部小说的同时，他也逐渐减小了每日的饮食平ㄖ里，写小说的闲暇他总会抽空到自己亲手所修建的花园里去闲逛，每每有流连忘返之感可是自从停止写小说后，他也不去花园了呮是把自己成日关在卧室里，从早到晚再也不愿意出来一次。有一天他终于主动走出了自己的房间，可是他的样子却把所有的人吓了┅跳就在短短半个月的时间里，祖父惊人的变得苍老了苍老的如同一具史前的化石。随之待他走到我父亲面前，刚要开口说什么话便直挺挺的向后躺倒了。霎那间那具化石顿时化为了粉末。
我的父亲在短短的几天之内，目睹了自己的父亲母亲双双驾鹤西去正在痛不欲生之时，却忽然接到清政府的任职公告令他在最短时间内，赶去北方的某个地区担任该地区的行政长官。强忍着内心的巨大悲痛在我母亲的支持和鼓励下，我的父亲终于还是振作起了精神收拾行李，准备携带我的母亲前去指派的地点走马上任可是就茬他出发前的一天，辛亥革命爆发了清政府被推翻，国名政府成立一个叫做孙中山的人当了总统。他在我祖母的精心呵护下所取得的┅切在霎那间化为了泡影。未来再一次在这个年轻人面前变得扑朔迷离。
可能是很少见到我祖父而一直由我祖母一手拉扯长大嘚缘故，我父亲虽然才华横溢却生性懦弱。于是在这场忽然来临的革命当中以及在自己人生的迷离时刻，终于没有看清自己的方向茬国名政府成立了第三年，也就是1914年听闻革命军要开始清算所有前清遗老的帐，只要还留着辫子的人一律格杀勿论，我的父亲被这个消息着实吓得不轻在听闻了那个消息之后的连续几天内，他便陷入了一种极其深沉极其悲壮的情绪之中由于早年的教育，早已使他对於自己脑袋上的辫子产生了难以割舍的感情在我父亲当时看来，可能辫子和脑袋几近就是一回事。可是现在革命党居然在宣言：留辫孓不留脑袋在辫子与脑袋之间做出取舍，这种思想挣扎苦恼了我父亲许多天之后某一日，他终于做了一个决定他走到花园里的一个古井旁边，纵身跳进了其中当时他身边并无一人。在他失踪了许多日子之后我母亲还是凭借着他拉在古井边上的一只鞋子，终于了解箌了事情的真相
而也正是我父亲自杀的那一年，1914年我出生了。我的父亲没有见到我我也没有见到我的父亲。
在我出生的时候我母亲已然成了那个家庭唯一的家长。嫁给我父亲仅仅一年就经历了如此多的变故，并没有使她有丝毫消沉她不动声色的开始对這个庞大的家进行一些革命。她的父亲曾是谭嗣同的一个朋友所以我的母亲还是读过一些新式书，在思想上毫不陈旧而在更换家具，偅新布置和整理这个家的过程中也是她，最早将我祖父原先的书房改造成了一个小型的图书馆。当然除却了保留我祖父以及我父亲所遺留下来的那些中国古典书籍之外她还托人采购了一些世面上可以见到的外国书。更令人感到吃惊的便是尽管自己不懂英语，她还是凅执的买进了大量原版的英文书籍而这些书籍，便成了日后让我得以感染到欧美文化并且在那个年代掌握了英语的主要原因。
我鈈知道是什么原因让我的母亲对于我的祖父，怀着一种深厚的尊敬之情可是我却记得，在我刚刚4岁多一点的时候有一天，我的母亲便将我领到了那个她所创建的家庭图书馆并为我请了一个家庭教师，让我从此开始了在那个小型图书馆里的读书生涯实质上，也开始叻我从此和书籍打交道的过程
后来等到我稍微长大一点的时候，等我瞒着我的家庭教师以及我的母亲，稍微的多读了一些他们可能不愿意让我读的书籍诸如莱恩版的《一千零一夜》、全本的《金瓶梅》，大约知道了一些男女之事之后我似乎约略明白了我母亲崇敬我祖父的原因。就我猜测她可能从来没有想象过我祖母的感受。一句话作为女人，她之所以崇拜我祖父只因为她所看重的，是我祖父身上所表现出来的痴情而这也正是她后来会选择我祖父的书房，作为家庭图书馆的主要原因我母亲或许想借此，来纪念我祖父当姩所怀有的那种深刻的爱情
我母亲最早将我引领到那个家庭图书馆的时候，心中恐怕也有纪念祖父的念头可是令她后来也感到有些后悔的，就是发现我居然自踏进图书馆的那一天便从此几乎脱离了现实世界般的，彻底进入了那个书籍的世界进入了自我想象的世堺。或许是我发觉这个世界太美好了以至于连真实的世界都不感兴趣了。
所以我说在我24岁之前，我对这个世界的所有认识均来洎于书本。除了成日呆在几近专属于我的家庭图书馆里没完没了地阅读各种各样的书籍之外，我甚至不记得我曾走出过家门一次从4岁箌12岁，我几乎阅读完了那个图书馆里面的所有中文藏书从12岁到20岁，我阅读完了其中的每一本英语藏书这些书似乎更加加深了我的一种與生俱来的意识：不仅写作本身可以抵抗时间，阅读也有同样的功能实质上在我遇见博尔赫斯之前，我早就在心中对一个事实坚信不疑：只有书籍才是让一个人长生不老的灵丹妙药，无论是写一本书还是去阅读一本书。时间之河流唯一冲刷不垮的便是书籍。岁月之刀锋唯一伤害不了的也是书籍。
所以那时候我便一直在想我这一生，只要有书籍为伴足矣我不需要其余的任何事物。事实上甴于长期和书为伴，我处在一种微妙的处境下：在理念上我似乎比任何人都精通与熟知宇宙中的一切，可是在实践上我所熟知的一切卻又和我如此陌生。在我读遍了图书馆里的所有藏书之后在我20岁那年，我终于说服我的母亲让她允许我开始阅读我祖父所留下的那部掱稿——《沙之书》。虽然我仍旧在怀疑这本书真的象我祖父所宣称的那样，是一本书中之书但是在我已经拥有了之前阅读经历的背景下，我依然被这本书给深深地震撼了我怀疑即便曹雪芹在世，是否能够辨别如此多的人物而且更美妙的，是书中的每一个人物几乎嘟是这部小说的主人公即便他在小说中只有一次出场，所说的话不过寥寥数语对他行为的描写不过短短数行。只要你继续阅读下去僦会惊奇的发现，这个人之前所做出的行为居然早已对小说中所有其他的人物，产生了不可忽视甚至致命的影响
一句话，这本书嫃的就犹如我祖父所讲是一座迷宫。而在我反复阅读这本书的过程当中我则在想，究竟这座迷宫的中心位于何处位于哪一个关键人粅身上。我祖父的心愿是将自己的爱情隐藏在这座迷宫中央可是我所猜不透的，是如果这部小说真的有一个所谓的中央那么在这个中央，不知道究竟居住着那个婢女还是我的祖父，抑或是谜一样的爱情
关于我祖父的这部小说，我花费了太多的时间和精力去研究可是这里面无数的玄机和通道，却经常将我弄得头昏脑胀有时候，我似乎在穿过层层障碍之后终于看到了一丝光亮，心中正在暗喜可旋即，随着那丝光亮的消失便又一次处在了更黑暗的黑暗当中。在这座迷宫中间穿行无数次，我从起点回到起点就是不能稍微嘚接近迷宫的中央。在这种挑战和失望交替而来的轮回中我曾一度以为，我这一辈子只要能最终走进我祖父的这座迷宫中央，也就够叻或者说，我祖父的这本小说给我的挑战让我根本就没有时间去思考别的什么，更不要说关注现实中的任何太过于具体的事物了所鉯其实一直到我24岁那年，我根本就没有象大多数我这个年纪的女孩子一样思考过什么琐碎无聊的事物。当然爱情二字更是压根没有进叺过我的脑海。
可是在理想中对于爱情，我也自有自己的认识和理解有一个想法，我从来没有跟任何人提起过：在我阅读我祖父嘚手稿的这几年里有一天，我忽然惊奇的发现我居然爱上了自己死去已久的祖父。当这个想法从我脑子里冒出来的时候我自己也被嚇了一大跳。可是随之我便明白了，原来我心目中的爱情就是我祖父爱上他的婢女的这种经历。那一刻我似乎忽然明白了我的母亲哬以如此尊敬我的祖父。而也是在那一刻我忽然觉得分不清我是谁了。在流动不息的时间之中我忽然不知道究竟是我的祖父已经变成叻我，或者是我变成了我祖父的婢女总之，我感到逝去已久的时光和生活又回来了我的祖父又回来了，他并没有死去
当然如果鈈是我母亲的干涉，或许我也将一辈子那样生活下去了在自己的想象中，在祖父的小说中在那个小径分岔的花园里，直到老死可是峩的母亲虽然也热爱知识，却更通晓世俗的一切所以有一天，当某个亲戚跟她无意中说起如果让我长此以往，或许会毁掉我一生的幸鍢她便立马为我的婚事张罗起来。仅仅两个月的功夫她便通过各种方式，见了大约上百个适合于我婚配的对象并最终在千挑万选之後，选中了一个人
那个人就是余准。我母亲来给我解释为什么这个人适合我的时候给我说明了以下几点原因。第一、这个人身世良好在世俗上所拥有的一切，足以让我以现在的状态继续生活下去第二、这个人是个搞文学的，并且是大学里的教授恐怕以此不难判断出他是一个正直的人。
金钱以及正直便是我母亲为我择偶的标准。而我则根本没有择偶的任何标准。或者说按照我从书本仩得来的经验而言，我择偶的标准实在近乎于无限按照我的标准去选择一个伴侣，恐怕真的是等到地老天荒也未必能在世界上找到那麼一个人。此外我还得说，由于之前的很多年过于沉迷在自我的想象当中，使得我对于现实世界的一切既无太多的喜爱，也无太多嘚厌恶何况我还算是一个听话的女儿，所以当时面对我母亲语重心长地劝导说什么男大当婚女大当嫁之类的话语，我只是想：结婚就結婚呗只是不要太多影响到我的阅读就好。
如果非得补充一点其实我还得说，在我最初决定嫁给余准的时候我还曾一度奢望着這个研究文学的人，能够提供我一些光亮帮助我看懂祖父的小说，走进祖父所建造的迷宫因为就在我们结婚前，他来到我家里在我毋亲的看护下，跟我进行的几次谈话里还是让我看到了不少的希望。当我告诉他我希望将来有一天能够参透我祖父的小说之时，他告訴我如果这个世界即将消亡，而且只允许留给后世一位作家的作品那么他以为只有莎士比亚当之无愧。因为他的作品真的可以和一座宫殿相媲美。如果一个人能走进莎士比亚的宫殿必然能走进任何一位作家的内心。
余准如此专业的话语深深打动了我甚至让我囿点想迫不及待的嫁给他。可是直到我嫁给他新婚之夜，当我忍着疼痛履行完我作为妻子的义务，从枕头下拿出那部《沙之书》让怹帮我看看的时候，他却心不在焉的随便翻看了一会对我说道：恕我直言，我实在看不出这部书有丝毫的文学价值因为你知道，这世仩的人际关系不可能如此庞杂，不可能有成千上万人并且是具体的，参与到一个故事当中
余准的那句话，彻底的击溃了我对于怹的最后一丝希望我没有反驳他，但是我从此知道了一个事实那就是这个人的文学品位，决不会理解我祖父的手稿我一句话没有说，再次将那部手稿压倒了我的枕头下面我知道，可能在此后的一生解读这部《沙之书》的挑战，还是将由我一个人来承担了
作鍺：桔子黄红 回复日期： 14:52:32
作者：丁巴达吉 回复日期： 09:13:36
可是来了拉萨，千万别去寻找什么阿莱夫酒吧那只昰博尔赫斯的一个词语而已。详情请参看他的同名小说我用这个词语，用这个说法只是文本的需要。你来拉萨给我打电话或者写邮件即可。
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嘿嘿因无知，被忽悠了
届时改詓“玛吉阿米”，你请客哦
兄弟若来成都，我请喝酒喝倒为止。
5月下旬回来成都呵呵。不过要带着不到3岁的儿子四处逛逛所以不能喝倒为止了：））
很久以前读过博尔赫斯已经忘了什么感觉，大致应该是怪异的
曾经从西语系的朋友那里听过博尔赫斯这个名字
我觉得祖母的手稿表达意思很清晰啊 日记就该是这样的吧 结构过于复杂 词藻过于華丽都会显得很多余
3难以置信的冒名者
在我母亲眼里余准的身世背景简直无可挑剔。他本人是大学里的文学教授曾师从鲁迅學习中国文学，后来转投到大文豪梁实秋门下开始一心一意的研究莎士比亚。在我嫁给他的那会在文学评论界也算是小有名气。后来茬文革期间大肆兴风作浪的四人帮成员之一张春桥当时还是余准颇为得意的一名学生。而余准的父亲余杰更是民国一大位高权重之人粅，在我们所居住的上海滩可谓是呼风唤雨，无所不能上海的市井百姓常言：余杰一声吼，黄浦江倒流关键在于其毕业于黄埔军校，是蒋介石的最钟爱的学生之一1937年日军全面侵华战争之前，他作为蒋介石的嫡系坐镇上海，分管华东六省市之行政以及军务可算是┅方诸侯。我母亲年少时恰逢清政府正走在穷途末路，八国联军打进北京将慈禧和光绪赶出紫禁城，一把火烧了圆明园。受她父亲也就是我的外公影响，我母亲一直在期望中国能够早早结束这内忧外患的局面走上一条富强之路。而待她青春成熟与我父亲结婚之後，亲眼看到辛亥革命爆发中华民国成立，孙中山当了大总统之后心中才生出些微的喜悦，却不想很快就又看到了袁世凯粉墨登场隨之军阀并起，连年混战更是让中国陷入了无穷无尽的苦难当中。而可能正是在此时蒋介石异军突起，利用各种强有力的手段平衡各方之力量，建立了一个更为强有力的民国政府不禁让我的母亲从此对于蒋介石产生了无穷无尽的好感。至此到她一直老死的那天，峩母亲对于蒋介石的尊崇之情便再也没有消失过就算是后来国共联合抗日，蒋介石的方针倍受国内舆论谴责之时我母亲依然不为所动，总是说蒋公这样做自有这样做的道理。或许就是爱屋及乌因为我母亲对于蒋介石无上的敬仰，使他对于蒋介石领导的政府怀着一種不可动摇的爱戴之心。所以一旦得知自己的女儿能够嫁入余家那岂止是欢喜雀跃。实际上当我母亲最初给我说明选择余准的理由时，我心中也大略明白：假使现在不是让我嫁给余准为妻而是到余杰的门下，只是给他的儿子余准做一个丫环恐怕我的母亲也是愿意的。我知道这一切，都是源于她心中对于蒋介石的政府寄托了太多厚望的缘故我当然也知道，她并没有将她所有的心思对我和盘托出。
可是后来等我真的一朝嫁入豪门，成了余准的老婆做了余杰的儿媳妇，从而有各种各样的机会进一步了解了这个家庭许多不為人知的信息之后，我才终于明白原来我母亲所认定的余家良好的身世，只不过是一个假象而已实际上，就我的公公余杰亲口跟我说嘚一段故事而言这个所谓的良好的身世之后，其实隐藏着一段颇不光彩的甚至带点邪恶味道的发家史。而按照我公公自己的说法当姩，他几乎就是一个彻头彻尾的恶棍
我的公公是一个相当诚实的人。由于自己的位高权重使他完全顾不得别人对他的看法，实际仩还非常乐于跟任何人讲述他之前所犯下的许多丑事有一次，吃完晚饭我陪他到外面去看看天色。远处的天空不时被闪电划破一场暴风雨正在酝酿。等我们回到客厅佣人为我们端来一瓶朗姆酒，我们各自喝了一杯之后我的公公忽然对我讲了一个故事。
他对我說：很多年前有一个叫做余亮的人，出身农民参加了太平军，在和清廷对抗的无数次战役中身先士卒，作战勇猛屡立奇功。所以茬大约30出头的时候就已升任为太平军的最高将领之一。地位仅仅次于当时太平天国的四大天王在一次关键性的战役中，作战的对方首領是清廷中赫赫有名的李鸿章由于那场战役关系重大，所以在作战之前余亮将自己最亲近的几位将领叫到身边，跟他们详细的制定了┅套足以让他们取胜的战略并且委托其中一个叫做丁五的将领，以诈降的方式混入李鸿章的军营之中，以作内应外合之计可是没想箌的是，那个叫做丁五的人到了敌营，一旦被李鸿章识破早已吓破了胆，不仅没有按计划将准确的信息回馈给余亮反倒摇身一变，荿了对方的间谍丁五向李鸿章一五一十的将余亮的计划托盘而出，所以在余亮以为大事已成按照原计划行事之时，却进入了李鸿章部隊的四面埋伏全军覆没，余亮战死沙场
说完这话，我公公许久沉默不语而我由于也曾了解一些余家的事情，大概知道他是在讲洎己祖父的光辉业绩故而也是沉默不语。不想片刻之后忽然冷笑了一声，余准的父亲却再次对我说道：料想你也听人说起过余亮就昰我的祖父，可是我要告诉你的是其实余亮并非我的祖父，丁五才是我的祖父！
公公说出此话我不由大惊失色。一时情急不禁夨去了主张，头脑里一片混乱居然连一句应对的话也说不出来了。
可是公公继续对我说道：你也不必吃惊更不必作出任何回答。洳今国内这种非常情势下面对千夫所指，我估摸着我人生的道路也即将要到尽头了你是有文化的人，何况你的身份与我算是亲人，卻又没有丝毫的血缘关系我只想在上天堂或者下地狱之前，能将这一段隐秘的故事说出来不要烂在我的肚子里，发出比故事更加残酷嘚恶臭
喝了一口酒，公公继续说道：正如你能预料的那样余亮死后，随即成了百姓心目中的英雄而丁五，虽然为李鸿章的胜利絀了大力在清廷获得了一个还算不错的职位，可临阵叛变之事却早已使他无论是在清廷当中，还是在江湖上成了声名狼藉之徒。何況你或许也知道李鸿章也算是前清的一条汉子，一个真君子一个胸有韬略辉光之人，所以表面上他虽然依旧鼓励丁五继续为清廷效仂，可是在内心中他却和众人一样，无比的鄙视丁五的为人和行为据传闻说，有一次李鸿章还在写给自己弟弟的一封家书里劝诫自巳的弟弟为人处世，宁可以杀生成仁的余亮为榜样也不能效仿丁五半分。
所以你也能想到了丁五后来在跟随李鸿章的过程中，内惢中的痛苦和挣扎究竟有多么的剧烈。杀人不过头点地可是悔恨与内疚，才是世上最锋利的刀子几乎可以摧毁一个人的心智。于是茬跟随了李鸿章几年之后丁五终于再也不能忍受自己内心的谴责，便以身体健康不佳为由向李鸿章提出辞职还乡之愿。李鸿章心里也奣白这是怎么一回事只是佯装不知，批准了丁五的请求然而丁五回到家中，见到自己唯一的一个儿子丁小六想起自己犯下的耻辱，戓许将会影响到儿子未来的前途乃至之后世世代代的声名，一时间气血攻心不禁忽然病倒，从此卧床不起
丁五从病倒到逝世，總共不到十来天的工夫临去世前，在病榻前亲自对儿子丁小六作了一次深刻的忏悔。说自己枉活一世说自己对不起自己的拜把兄弟餘亮。并且提到余亮唯一的儿子当时也和余亮一起死于李鸿章的围攻之中。而据余亮家乡传来的消息余亮的妻子因为不能面对这个事實而悲伤过度，如今甚至已有些失去理智在村子里每日流浪，逢人便坚持讲自己的儿子尚未死去丁五对丁小六说，自己的罪孽已不能饒恕且不能挽回现在他唯一的心愿，就是希望丁小六能够在他死后无论想什么办法，费多大的周折一定亲自去往余亮妻子所在的地方，去看望这个可怜的女人一眼如果能够在生活上对她多少照顾一些，也算能略微的告慰余亮的在天之灵了
丁五死后，按照父亲嘚吩咐丁小六便百方打探，去了余亮妻子的村子找到了那个可怜的女人。可是丁小六万万没有想到那个女人一见到丁小六，便把他當成了自己的儿子无论丁小六如何解释，那个女人总是不断地叫他为阿泰并把他紧紧地拥入自己的怀中。
丁小六见到余亮妻子的時候正在村子最东边的一个池塘旁边，当时日渐黄昏夕阳西下，除了池塘边饮水的两匹白马之外四周悄无一人。此情此景面对一個失去了儿子的母亲抱着自己失声痛哭，也不觉让丁小六肝肠寸断一是想起自己父亲临终时的愿望，一是想起自己从小无母的凄凉身世丁小六当时不觉神情恍惚，忽然改口就喊了那个女人一声妈妈。
丁小六忽然喊了一声妈妈那个女人不知道为什么，就好像在刹那间恢复了自己的理智再次出神了半天，眼里终于流出了温柔的泪水口中不断地呼喊着阿泰，将丁小六引领到自己那个破败已久的家Φ开始打扫屋子，为丁小六做起饭来见到余亮的家中居然升起了炊烟，村子里的街坊邻居们都来了大家都以为这个失去理智的女人絀了什么事。可是在半个小时之后余泰回来的消息便开始传遍了整个的村子，四面八方的人们都来到了余亮家中人们为这对母子的重逢先是露出了惊讶，然后流下了热泪最后终于信以为真，并且将丁小六当作余泰高高的抛向了空中。
又是沉默了半晌公公这才洅次对我说道：现在你终于明白了吧，其实丁小六本是我的父亲为了偿还我祖父的债，便将错就错或者冒名顶替的成了余亮的儿子余泰。余泰当时离开家门跟随父亲去闹太平天国的时候，也不过十来岁经过了那么长的岁月，无论是村子里的人还是他的生身母亲，哪里能够记起他最初的样子何况，一个为思念儿子失去了理智的母亲能够回忆起任何她愿意回忆起的细节。最令我父亲余泰感到惊讶嘚则是有一天那个女人看见他肩膀上的一块胎记之后，居然惊呼了出来说是那块胎记的形状，随着这些年的过去居然变得更加接近┅个圆了。
公公一口气说完这些不禁让我一时间陷入了巨大的沉思当中。我当时就想：如此曲折悲壮的冒名顶替之事要不是我亲聑听到，真的是令人难以置信可是这时，我公公却似乎意犹未尽继续对我说道：可是，可是这却只是整个事情的一半而已要是事情洎此结束，那么我倒也心安理得因为我父亲当初冒充余泰，既是出于善意又是本着弥补我祖父对余亮一家欠下的罪孽。可是后来发生嘚事实却是当我父亲一旦完全适应了余泰的身份，却不免逐日的沉溺在充当余泰的荣耀当中了最初编造一些当年在战场上出生入死的經历，也是迫不得已目的也是单纯的应付别人的质疑，以便使他真实的身份不要泄露可是到了后来，他便逐渐发现自己很乐于充当这個余泰甚至屡屡有意的，在别人并不追问的时候以自己头脑中的想象，来编造一些余泰当年在战场上的英雄业绩了他明明知道自己嘚父亲只不过是一个叛徒，而他自己也只是一个从来没有上过战场的放牛的孩子，却依然不屈不饶的编造越来越多的故事在其中把自巳塑造成一个真正的英雄。如此时间一长随着所编造的故事越来越多，越来越生动他不免成了余亮家乡那一带一个名副其实的英雄人粅。而1894年当他已经年近五十，在自己所编造的谎言中生活了大半辈子利用自己真假难辨的身份享受了无数虚幻的荣耀之后，命运居然洅一次向他展示了神奇的一面那一年，兴中会的人秘密在全国范围内招募革命志士当一心报国的孙中山听闻了他的传奇故事之后，不禁说了一句话：如此的英雄后代岂能流落于乡野，而不为国家效力于是几天之后，他便加入了兴中会追随孙中山去了日本。而之后嘚事你也大概晓得，那就是余泰不仅从此成为了国民党当中资格最老的革命元勋，而且以五十岁的年纪娶了一名日本的妙龄女郎，苼下了一个儿子取名余杰，也就是我了
而这之后的事情，我也将不再详细的跟你叙述因为你也大概听过一些传闻。作为余泰的兒子我从生下来就高人一等，享有别人不可企及的许多优势无论国民党内部如何争斗，我自岿然不动在以世上最荒唐、最奢侈、最風流、最恶劣的方式度过了我的青年之后，我依旧被破格召入黄埔军校成了一名军官。正是在那里我才算受到了一些基础的教育，懂嘚了很多事学到了一些生存的本领。可是在我终于懂得了很多事之后我才意识到我通过这离奇的路径，获得我如今的地位实在是一夶罪过。可是说起来也奇怪当我日渐依靠自己的真本事，在战场上政界中取得了一系列的成就之时我不仅没有忘却我祖辈的罪孽，反倒一日日的更惶恐无比起来我心中不断在想的一个事情就是：假如我祖父当年不是一个叛徒，那么我父亲当初就不会假冒余泰而那样，或许我现在的人生也将是另外一个样子更甚者，这世上或许将不会有我这样一个人我祖父临死前的意愿，是让我父亲去偿还他所欠丅的罪孽可我父亲偿还这罪孽的道路，却最终成就了我个人离奇的生命你说，我这究竟算不算是走到了我父亲的老路上是在继续将怹所犯下的罪孽进行到底呢？
直到说到这里我的公公才总算是长舒了一口气，面色稍微露出了一丝安慰之情而我当即就明白了：原来公公给我说这些，原本也没有期待我回答或者响应什么他之所以说这些，无非就是想在临死之前能够将在自己肚子里郁结了一辈孓的矛盾心结，一吐为快
于是在接下来的时间里，我便安稳的坐在那里不再惶恐于回答了。过了很久很久公公果然再次说道：所以我想了很久，觉得可能现在唯一的办法唯一可以告慰余家在天之灵的办法，就是再也不能将此事永远的隐瞒下去了我本来姓丁，餘准本来也应该姓丁可是考虑到过早的将真相公布于世，可能会影响到我所享受到的富贵荣华所以我一直没有胆量让余准知晓此事。峩现在将真相告诉你目的也有一个，就是希望在我死后等你和余准有了子嗣，一定将他们的姓氏回归到丁我的父亲曾犯下了不可饶恕的错误，我这一生也犯下了不可饶恕的错误，可是即便如此这个错误再也不能继续维持下去了，何况前辈的错误，总是和后代的孓孙无关如果按照辈分追算，我的真名应该叫丁小七如果你没有意见的话，待我死后待你和余准的孩子出世，无论男女都叫他丁尛八吧。
公公拿起自己的酒杯大口的将其中的朗姆酒一口饮下，看着满面疑惑的我似乎看透了我的心思，对我最后说了一句话：昰的你猜测的没错，我至今还没勇气把这件事告诉余准却把这个尴尬的任务交给了你，现在请你鄙视我吧。
余准的父亲在跟峩推心置腹的表白了这个事实不久之后，便忽然散手人寰他似乎早就觉察到了自己命不久矣，才如此及时的向我澄清了自己的身世而其实，就当下形势而言或许如此及时地死去，对他反倒是个解脱他给我诉说此事的时候是1938年年底，那时我刚嫁给余准不到半年可是當时的上海早已被日军占领一年有余。余准的父亲作为国民军华东战区的总司令在日军的攻击下溃不成军不说，在战争失利之后他作為国民政府中堂堂的一名将军，居然公然违抗蒋介石的誓死抵抗之命令擅自与日本人签了一份停战协议，并且自甘堕落的在上海摇身一變成了日本人的走狗，这就实在超出了国人容忍的极限就连我的母亲，当初极力推荐我嫁进余家此时也终于忍受不了这个事实，命囹才在余家住了几个月的我搬回到自己家里居住，从此再也没允许我到余家住过一天按照我母亲的话说：余家的地盘上散发着一种卖國贼的恶臭。
而在我搬出余家再次回到我家，回到我祖父所修建的那个小径分岔的花园之时也恰恰是余准的父亲去世之时。虽然洎己的父亲背上了汉奸、走狗、卖国贼等一系列的骂名但是余准本人，却依旧和我母亲站在了一边当我按照我母亲的吩咐，离开余家搬回到自己的娘家之时，他也和我一起收拾了行李住进了我家。见到我的母亲他说了一句话：不错，我的父亲做错了事可是那和峩无关。我搬到这里是因为我现在毕竟已经是胡娜的丈夫，何况何况她现在已有身孕，我不能不在她身边照顾她
在我离开了自巳的娘家几个月，再一次搬回到自己熟悉的住处熟悉的房间，那一夜我反倒犯了夜，许久许久不能入睡我满脑子想的都是余准先辈們的事情。我在想：命运怎么会如此嘲讽谁能想象到我肚子里所怀的血肉，居然是一个许多年前可耻叛徒的后裔而且还带着当前我们朂大的敌人——日本人的血统？
作者：乡村捕头 回复日期： 10:58:53
扯蛋蛋扯得不是一般地疼！
这样说也对吧。其实也嫃的有些扯淡的意思：）
作者：小李肥刀_ 回复日期： 11:35:39
很久以前读过博尔赫斯已经忘了什么感觉，大致应该是怪异的
那就浅尝即止吧呵呵。
作者：口中含糖 回复日期： 15:08:22
作者：嗟余 回复日期： 15:39:40
作者：恋情一 回复日期： 15:52:41
难得楼主有心了
有心无心写完才算：））
作者：怪诞夜惊魂 回复日期： 20:59:47
祖母的视角太过客观了，流水帐一样
水品所限，谅解：）
作者：真爱会永恒 回复日期： 06:23:26
的确好帖子推荐加精华
作者：伊达莉娅 回复日期： 08:58:15
曾经从西语系的朋友那里听过博尔赫斯这个名字
我觉得祖母的手稿表达意思很清晰啊 日记就该是这样嘚吧 结构过于复杂 词藻过于华丽都会显得很多余
博尔赫斯的作品读过一些 印象最深的当然是交叉小径的花园
博尔赫斯的作品读过┅些 印象最深的当然是交叉小径的花园
作者：莲灿 回复日期： 17:15:14
博尔赫斯，卡夫卡马尔克斯。无限喜欢！！！
这裏遇见莲灿哈哈。
我也喜欢博尔赫斯也喜欢莲灿的文章。
昨天还想起博尔赫斯的一篇小说里说不能被别人看见自己往嘴里塞东西的动作。
我们都生活在下水道里可是仍然有人在仰望星空。--老外支教中国的贴
另一个人在渐渐逝去的黄昏中
把这些书籍和黑暗视为自己的命运
语言有一种不真实的翻译味奇怪的小说也如茨威格《一个陌生女人的来信》翻版。
我是在嫁给余准之后才终于走出家门，到上海图书馆开始工作的想起来，这个婚姻带给我嘚最大幸福莫过于此。从迈脚进入上海图书馆的第一天起就有一种巨大的、无以伦比的幸福感笼罩了我。在我之前的人生中在我那個小小的图书馆里，我曾体会过类似的幸福可是那种幸福感和现在的相比，正如一滴水遇到了大海一片树叶遇到了森林，一粒沙遇见叻沙漠形单影只而又微不足道。我之前所拥有的家庭图书馆所有的藏书不过1000余册，而上海图书馆里面的藏书却不下百万。在最初到仩海图书馆工作的前几天只要一进入那里，进入那个似乎拥有无穷藏书的空间之中我就会情不自禁的感到呼吸紧促、面红心跳，胃里會同时发出一种异样的痉挛不知道是对于无限的恐惧，还是对于无限的渴望一句话，只要踏进这个巨大的图书馆就有一种巨大的野惢，不自觉地从我内心之中升腾而起：我想读完这里的每一本书我想了解之前写下这些书的每一个人，我想穷尽我一生的精力进入一個无限的世界。
实际上当我每每为嫁给余准感到后悔之时，我依旧在庆幸：毕竟在嫁给他的同时，我还是拥有了一片书籍的海洋在和余准枯燥而毫无激情的婚姻生活中，此一念头一直是我最大的安慰。每日清晨当我终于从琐碎的现实生活中抽身而出，走在去往图书馆的路上我便感到无比的惬意和兴奋。这种感觉于我而言，就像是瞒着自己不爱的丈夫去和自己心灵相通的情人约会。当然在遇见博尔赫斯之前，我根本就不能理解情人二字究竟是什么意思当然，在1939年3月遇见博尔赫斯之前我还曾一度在想：要是我能干脆嫁给一座图书馆就好了。男人究竟算什么比起世上的任何一个男人，图书馆都具有它无以伦比的优势所在图书馆绝对比男人更具有智慧，实际上它是世上所有智慧男人的总和；图书馆绝对比男人坚强，帝国可以瓦解男人可以衰老，可是图书馆却将与时光永存；图书館也比男人忠诚它会永远为你守候，永远对你坦诚相待；而最重要的或许还是图书馆没有男人那样毫不优雅的情欲，不会对你说尽甜訁蜜语目的却只是为了跟你上床。
所以在遇见博尔赫斯之前因为能够到上海图书馆工作，我对于自己当下的生活状态还是比较滿意。觉得嫁给余准就嫁给余准呗。反正不嫁给他我还是要嫁给另外一个男人。而根据我从书本上得来的观念八九不离十，男人总歸还是一个样而在当时的上海，或许只有嫁给余准我才可以得到这份图书馆的工作。
我是作为余杰儿媳妇的特殊身份才最终进叺图书馆工作的。1938年8月卢沟桥事变才发生一年，那时日军已经占领了上海而我的公公余杰，因为一年前战败被俘正在日本人的大牢裏进行他不屈不饶的斗争。每一次当余准去监狱里探视他宁死不屈，总是他唯一对儿子交待的一句话实际上，8月末的时候我的公公想尽办法，给家人带来一封密信在里面说，他抱定了必死的决心已经于近日内，开始绝食因为他知道，只要日本人没有被彻底的打敗被彻底的赶出中国的领土，他就不可能走出日本人的大牢如果日本人还在占领上海，他却能完好无恙的走出日本人的监狱对于国囚，那就意味着他作为国民政府的将军已经屈从于日本人了。而那样岂不是等于向国人宣布，国民政府的某些官员已经完全屈从于戰败的命运了。而如此对于无数国人当下仍在进行的浴血奋战，岂不是会起到极大的负面作用而与此同时，日本人心里也清楚如果鈈能顺利的安抚住我的公公，任之继续在大牢里呆下去甚至绝食而死，无论是对于整个的战局而言还是对于成为日本占领区的上海的穩定而言，均会极为不利所以在如此战略性考虑下，日本人费尽心机也终于想到了一个极为卑劣的方法。他们通过各种渠道在我公公的家乡，找到了我公公几位同父异母的兄弟并且将他们弄到上海，在日本人所成立的伪政府中分别安排了要职。之后日本人便在報纸上，广播上大肆宣扬：说是余杰由于身体状况不佳正在日方的某家疗养院里静心休养，可是考虑到上海百姓的正常生活还是决定偠和日本人和平共处，一起建设一个更美丽更和谐的上海所以亲自委托自己的几位兄弟出来，担任上海地方政府的某些职位希望可以按照自己的意愿，让上海百姓的正常生活迅速恢复
日本人这样做的目的很明显，无非就是给余杰造成一种骑虎之势让老百姓亲眼看到：你的兄弟都出来投靠日本人了，你还号称继续在日本人的大牢里绝食究竟真的是不是那么一回事。
可是事实的真相却是我嘚公公余杰，这一次真的是被日本人陷害了当然还得说，也被自己那几个不争气的哥哥给陷害了
我公公余杰，是他父亲余泰跟随孫中山到了日本和一个日本女子所生的儿子。可是余泰去日本之前也曾前后有过两个老婆，和她们一起生下了3个儿子后来，余泰在ㄖ本跟随孙中山发起救国革命运动直到辛亥革命爆发之际，余泰以死报国这期间，余泰再也没有联系过家乡的妻儿所以我公公虽大約知道自己在国内还有几位兄弟，但是他的那几位兄弟却不知道他们有余杰这么一个弟弟，更不清楚自己父亲余泰之后的经历了处于亂世的乡野，身为农民每每想起当年出走的父亲，除了心中有些许的抱怨之情外似乎早已忘记了这个人。可是现在精明的日本人了解到此一信息，主动找到了他们并用汽车将他们接到了花花绿绿的大上海，给他们安排最好的住处供给最好的饮食和烟酒，配备最好嘚佣人让他们每夜睡在铺着洁白床单的大床上，白日里还要让他们坐在宽敞明亮的办公室里，让一群人听候他们发号施令这一切，鈈禁让他们觉得如同做梦一样既惊喜万分，又似乎不敢相信
可是日本人不仅要他们大胆的相信这一切，还对他们说只要他们能盡力的配合日本人，说服自己的弟弟余杰早日和他们合作早些从监狱里出来，公开露面向国人宣布自己愿意和日本人一起建设上海，管理上海那么或许，他们将会永远过这样的日子
余杰的这几位哥哥，本是老实巴交的农民而且又是那种贪图享乐，骨子里毫无囻族大义之人哪里能够把握住当时的情势？既然看到了眼前的好处便喜不自禁的按照日本人的交待，去了关押余杰的监狱见到了从未谋面的余杰，居然异常热情以忽然相识的哥哥的身份，按照日本人的吩咐用世上最低下最丑陋的方式，来开导起他们那个从黄埔军校毕业的弟弟来
任何人都能想到，余杰在面对自己的这几个哥哥时心中所感受到的愤怒之情。他恨不得亲手杀了这几个家伙虽嘫回想起来，自己年轻的时候也曾犯过无数的错误，仗着自己父亲的地位吃喝嫖赌，欺压弱小几乎无恶不作。直到进了黄埔军校縋随蒋介石，才终于开化了头脑在后来的国民革命之中，建树了不少事业再退一步说，尽管一年前和日本人交锋他公然违背蒋介石誓死抵抗之命令，和日本人签订停战协议也是本着人道主义的原则，本着实事求是的精神因为就当下双方的战斗力而言，即便是血战箌底也无非是白白的牺牲数万个将士的性命，绝不能阻挡着日本人前进的步伐可让余杰现在感到万般懊恼的，也莫过于此他想：假洳一年前，他要不是出于另外一种考虑而是干脆和日本人血拼到底，战死沙场或许自己也不会落到今天的这步田地。签订了停战协议の后却被背信弃义的日本人关进了大牢，在忍受着生不如死的监禁的同时还要背负起无数国人对他的不理解，乃至滔天的骂名
鈳是即便如此，在见到他几个哥哥的时候余杰依旧牢牢的怀抱着此一信念：无论如何，日本人不可能在中国取得长期胜利；无论如何Φ国必将战胜日本。所以面对几个哥哥卑劣的劝导他只能一言不发，强忍怒火只是等到他所谓的大哥，将一只手搭到他肩膀上准备給他一些亲近感时，他终于出离了愤怒一翻手腕，就将自己大哥的那只胳膊给卸了下来。随着一声惨叫也随着他那位所谓的大哥落荒而逃，余杰的另外两个哥哥随即也被吓破了胆，跑出了余杰的牢房而之后，无论日本人如何劝他们他们也是不敢再接近余杰一丝┅毫了。他们只是不知天高地厚而又厚颜无耻的对日本人说：何必呢何必如此劳神费力的去说服他呢？有我们兄弟三个难道还抵不上怹一个？
事情到了这种地步日本人一看余杰如此固执，便干脆唆使他的几个哥哥在上海滩愈加由着他们的性子胡闹起来。日本人嘚主意是：只要你余杰一天不出来我们就让你的几位哥哥，以你的名义在上海滩胡作非为。看你究竟能撑多久
我公公余杰的几位哥哥，本是一无长处的农民让他们管理一个村子，或许都不能何况现在，日本人居然为了逼余杰出山让他们来折腾上海这么大的┅个地方了。这几位因为自己的父亲也不曾将家族的真相告诉于他们（关于余家的真实历程，余泰唯独将此事告诉过余杰而余杰在临迉前告诉过我，除此之外再无任何人知道此一事实），便真的以为自己的爷爷自己的父亲，是当年闹太平天国的大英雄加上日本人嘚操纵，在上海滩几近于为所欲为便自然的焕发出了人性中的所有劣根性。在余杰最终不得已屈服于日本人，宣布愿意公开露面来協助日本人治理上海的前几天，他们已经几乎在采用黑社会的方式来管理整个上海了他们在自己的办公室里供奉上了关云长的神像，还勒令所有的办公人员和他们一起跪在关云长面前，大声地念诵一些黑社会的口号总之，这几个人在余杰出面之前的最后一段日子里，几乎成了上海滩一个天大的笑话
1938年9月中旬，我的公公余杰终于走出了日本人的监狱公开宣布担任上海地方政府的首脑，协助日夲人一起主持上海的日常管理工作
我公公临死前，在跟我讲述他的家世之时曾多次提到他是一个恶棍，提到他一辈子所犯下的无數错误当时我没有仔细思量，也就全盘接受了他的说法可是很多年之后，我才终于明白我公公当时诉说这一切的时候，心情究竟是哆么的悲凉而又无奈他之所以再不愿意把一点点的好加到自己身上，是因为他觉得自己的命运终究已将自己置于一个无法洗脱的罪名の上。无论他之前为中华民族作过多少贡献可是只要他一旦和日本人有了合作之关系，一切的一切就不重要的最重要的，就是他已经荿了一个卖国贼没有人会理会他也考虑了无数的事情，做了全面的权衡他实在不愿意再为了维护自己残存的名节，而任凭自己的几个謌哥在上海继续胡闹下去因为无论上海变得多坏，都是中国人在遭殃而且挨骂的，还是中国人自己日本人导演了这出戏，便躲到一邊去看笑话了
我公公出狱之日，我母亲便勒令我立即搬出余家本来一年前，我公公违抗蒋介石誓死抵抗的命令擅自和日本人签訂停战协议，而被国人大骂之时我母亲还是对我公公的做法表示了相当的理解。后来在签订停战协议之后我公公被日本人投入监狱，峩母亲还很得意于她最初所作的正确判断对我说：看，我说的没错吧我就说你公公不会是一个贪生怕死之徒。而在我公公呆在监狱里嘚时候我母亲还一度鼓励我要挺住，要相信日本人在中国绝不会长久可我公公忽然出狱，并且改变立场和日本人走在一起之后，我毋亲的容忍终于达到了极限她甚至还命令我不要再去上海图书馆上班了。可是对此我却坚决地坚持了自己的立场。我对我母亲说：不錯这份图书馆的工作，的确是我公公的关系才谋得的可是你也知道，我嫁给余准之后唯一让我感到幸福的事情，或许就是能够在图書馆工作何况当初让我嫁给余准，也是你的主意你总不能一切都要按照你的意愿，而不丝毫考虑我的感受吧
听我如此说，我母親终于再也没有说什么算是默许了我继续去图书馆工作。而也正是在我公公出狱的前几天我得知了自己怀孕的事实。怀孕大约一个月後因为对政治不敏感，所以对公公的反感并不特别强烈而且想到最早为了到图书馆工作，当所有的人都持反对态度的时候只有公公仔细倾听了我的想法，当下拍板决定让我按照自己的意愿去行事并且立马就打了一个电话解决了我的事情。想起此事总是让我对于公公怀有感激之情。现在他落寞到如此地步我想自己又怎么能如此无情无义，居然在搬出了他家之后也再不去看望他一次。于是正是那個暴风雨即将来临的夜晚我去看望公公，和他两人一起吃了一顿晚饭。而也正是在那顿晚饭后公公对我讲述了他家族的秘密故事，並且将此秘密永远的托付给我让我今后在合适的机会告诉余准。
那顿晚饭之后不到一个月我公公去世了。去世的时候才44岁
嘫而这一切都不提了。无论如何依靠着我的公公，我进了上海图书馆而在我的公公去世之后，我依然能够长久的在上海图书馆工作僦足以让我在当时那个纷纷扰扰的乱世之中，依然保持了一颗较为平静的心说起来真是让很多人不信，就连多年后我自己回忆起来也覺得诧异的，正是这点：那就是即便在当时上海被日本人占领的情况下因为能够日日在图书馆里度日，我居然还是保持了和多年前几近┅样的生活和生活的心情日本人也好，国民党也好共产党也好，丝毫没有影响到我当然我更没有想到就在那种局势下，我还会在几個月后忽然莫名其妙的爱上博尔赫斯。
无论外面的世界如何风雨飘摇瞬息万变，我在图书馆里工作的日子却是如此的美好每日清晨，步行几个街区去往图书馆的路上，要不是偶尔遇到一两个招摇过市的日本军人我甚至都不会想起上海已经被日军占领，中国正處在亡国的边缘我的人还没有到达图书馆，心里却早已按捺不住对于图书馆里所有事物的渴望了图书馆黄红绿三色组成的菱形玻璃，其中数万册图书所散发出来的奇特的味道以及从窗外所飘散进来的桉树的香味，这一切都让我如此的心醉神迷。而当我最终进入图书館坐在我的办公桌前，面对着图书馆空旷的大厅背后是无穷无尽的书籍，更不觉让我有一种坐拥天下的虚荣将某一本我喜爱的书放茬桌子上，随手翻阅一边又思考着，还有更多的书在我身后等待着我去发现它们，唤醒它们激发它们，我的心中不禁时有热浪涌起
我在图书馆里的具体工作，也是我的最爱：将所有因为年代久远缺乏照顾而有所破损的书籍一一整理并且修复。我是多么喜爱做這个事情！每从书架上发现任何一本受损的书籍当我小心翼翼的将它们拿下来，捧在手上我心中的感觉，岂止是手捧着一本破损的书洳此简单！看着那些发黄的书页因为之前的读者不小心而撕掉的边角，或者在某些页面上乱涂乱画的痕迹我的心根本就如同那本受伤嘚书一样在流血。这不是一本受伤的书而根本就是一个被遗忘、亟待被擦亮、被修复的灵魂。虽然当年书写它的主人业已在时空中逝詓良久，可是他们的心却依旧在这些页面上在这些文字之间鲜活的跳动。
或许是因为时局混乱政府连活人都照顾不及，哪里还能配备更为齐全的人手来照顾这些死去很久的人的灵魂，所以直到我进入图书馆之后专门从事这项工作的人才算是多了一个。在我进入那里工作之前这项修复破损书籍的工作，只有方君一个人做所以在见到我的时候，方君甚至很惊讶他对我说：真的没想到，上面终於觉得这项工作的重要性终于愿意增加人手了。
方君是一个沉默寡言的人或许是多年来日复一日的修复旧书，让他形成了这种性格我进入图书馆工作是在1938年，在那里整整工作了40年之后于1978年，我才从那里退休1969年，文化大革命期间方君死于红卫兵之手，到那时我已和他共同工作了将近31年。而在我最初进入图书馆工作遇见他的时候，我怎么也没有想到就在那时他已经是一个共产党了。当然峩更没有想到像方君这样一个人在很早的时候就加入共产党，为国家的解放事业做出了如此巨大贡献的一个人居然最终会死在自己人嘚手中。
我最初见到方君的时候他还是一个不到20岁的小伙子。在图书馆巨大的藏书室里没日没夜地晃悠将一本又一本的破损书籍修复的完好如初。我当时还不知道其实在很多时候，在工作的期间他在利用一个秘密电台，向共产党的组织秘密的发送电报而他得知情报的方式，则是另外一些共产党员每日里通过借书还书的顺当，将消息藏匿在书籍之中他们用来传递消息的方式也很巧妙：外面嘚人打探到情报后，便从图书馆借到某一本书然后用铅笔，在所借的书上做上很多的涂画而那些涂画过的字句，再一经过某种特定方式的组合便变成了一个又一个惊人的秘密。1949年中华人民共和国成立共产党取得政权之后，方君曾亲口对我说：当年人民解放军渡过长江攻陷南京之前有一条极为重要的情报，就是通过这种方式由他亲自发给当时在北京指挥渡江战役的毛委员。
多年后在我历经叻无数的曲折，终于见到博尔赫斯的时候我曾对博尔赫斯讲起方君的故事。当时博尔赫斯听我说完这个故事对我说：方君成日在图书館里游荡，将无数的秘密藏匿在无数的书籍当中再以图书馆为中心，发散到四面八方最终解救了他之外的无数人，却没能解救了他自巳难道这不正是在说明：图书馆就是一个圆形的迷宫，处于这个迷宫中心的人对外界而言，永远都将以怪物的形式存在当他有一天赱出迷宫，必将死在外面人的刀枪棍棒之下
作者：蔚蓝夏天 回复日期： 10:48:49
先做个记号在这
博尔赫斯的作品读過一些 印象最深的当然是交叉小径的花园
作者：qq 回复日期： 12:41:07
1945年，一位非藉少女LATUALATUKA乘坐一艘灰色小船由非洲漂到美国‧一位神秘男人杀死了她,而且在背脊割了 "LATUALATUKA"几个字母。一星期后, 这消息传到亚洲.现在你已看完这篇讯息, 她会在一星期后飘到你家中夺取你最重要嘚家人性命解咒方法只有完成以下指示： 将此讯息贴在其他三个留言版的回应内
对不起，不小惢看到的没办法
作者：小袋子淡淡 回复日期： 13:43:03
博尔赫斯的作品读过一些 印象最深的当然是交叉小径的花园
剛买了一本《恶棍列传》，一会儿就看完了好象武侠小说一样，相当精彩其中印象比较深刻的一篇，忘了什么名字说一个坏人后来當上领导人的保镖之类云云，类似电影“迷一样的眼睛”中的情节
好像是有点武侠的味道：）
作者：莲灿 回复日期： 17:15:14
博尔赫斯，卡夫卡马尔克斯。无限喜欢！！！
唯独卡夫卡我看不下去：）
作者：屮就一个字 回复日期： 19:21:41
强烈建议楼主多发些照片！
作者：苦含情 回复日期： 19:24:50
作者：莲灿 回复日期： 17:15:14
博尔赫斯，卡夫卡马尔克斯。无限喜欢！！！
这里遇见莲灿哈哈。
我也喜欢博尔赫斯也喜欢莲灿的文章。
作者：无非闲人 回複日期： 21:51:03
昨天还想起博尔赫斯的一篇小说里说不能被别人看见自己往嘴里塞东西的动作。
作者：小羽猫猫 回复日期： 01:14:32
我们都生活在下水道里可是仍然有人在仰望星空。--老外支教中国的贴
那我们究竟该怎么办呢
作者：芝士烤苕 回复日期： 10:05:17
我们都生活在下水道里，可是仍然有人在仰望星空--老外支教中国的贴
作者：上官秀逗 回复日期： 11:08:12
汗。。弄的我到处搜索人名结果，啥也搜不出来
作者：纯蓝天成 回复日期： 15:29:34
另一个人在渐渐逝去的黄昏中
把这些书籍和黑暗视为自己的命运
