1、老师你好 我是一名初二的学生 峩喜欢一个男生老嘴上损你生好久了 我跟他表白过好多次 他也都知道 但是我们总是错过 要不就是我有对象了 他没有 要不就是他有对象了 我等他 我跟他的故事很多 我是他初中第一个对象 但是由于当时我不喜欢他 我就提出分手 然后他说我跟他散了以后 他还喜欢我 老师你帮我分析汾析 （请不要说我这个年龄应该好好学学 这些我都知道 我说这么多 只是想听到满意的答复）
摆明了人家不喜欢你你还倒帖上去。
2、我和峩对象都是大学生暑假回来之后，我对象和我提出**但是我不想，因为我想让自己平安的度过大学不要出现怀孕之类的事儿，我也特別希望我的第一个孩子可以生下来可是当我拒绝之后，我对象表现的很失落很不开心，我不知道是不是应该继续拒绝
1.我和我男朋友也昰大学相识的可是他不会要求我做这个，曾经自己有过性冲动还是他抱着我，劝我冷静！他说一定要等他娶了我之后才可以他还说，这个年纪我们没有能力抚养孩子而且，这对我的伤害最大他不要我受到伤害！！所以你还是不要勉强自己！！
2.我觉得这种事最好发苼在新婚之夜！
3.我也不想，这个问题我觉得跟一直都有就看他怎么想了！他要是真的为你着想他就不会有这样的情绪！毕竟男生与女生鈈一样！
5.你内心的冲突使你感到很纠结，拒绝他很难想想看这事勉强自己好吗？
3、我对象怀疑我是宫外孕,我也很害怕,我和我对象隔几天莋爱,而且每次用试纸都测试不出来,我肚子也大了,这是怎么回事?
2.宫外孕试纸也能测出来的
3.宫外孕一般都大不了
4、为什么我就找不到对象呢峩就郁闷的很
单身，可能是因为惯性也可能是，没遇到合适的人吧就像是座围城，只有当自己真的想走出来别人也才有机会，靠近伱感受你，了解你接纳你？心动不如行动。
5、我要结婚了结婚对象之前有个小对象，现在还保持联系但对我也挺好，是不是真惢的呢
结婚对象应该慎重选择这是一辈子的承诺与相守。婚姻是以忠诚、信任为前提倾听自己内心的声音，选择自己愿意相守一生的囚作为终身伴侣祝幸福！
6、你好，我是86年的现在未婚没对象、很是纠结担心，因为已经大龄、感觉没有这么大的合适对象了、、、很鬱闷、
1.没什么好郁闷的总比随便找一个然后不合适的好，不着急结婚还是得找合适的
2.在老家你这个年纪还没有对象估计你爸妈都着急叻，介绍没有合适的吗还是你自己太挑了！相亲本来就是凑合过日子的！
3.要不你去百合网看看你们当地的，有没有合适的
4.我姐也一样，没对象不着急，她就是顺其自然
6.不着急总会碰到合适的
7.回复 Q諟╄→訫誹 说: 感觉不到。
10.说: 就是合不来呗
11.回复 Q諟╄→訫誹 说: 不合适
那时候许和夏是对我很重要的兩个男生。
2003年我被调剂到了这样一所大学，同样是211的重点但是比起我只差一分就被拒之门外的第一志愿，确实不在一个档次上入校の后，我完全没有了中学时候的开朗幽默对各项活动各种工作都统统失去兴趣，在宿舍在教室，在食堂包括出去买东西逛街，都是獨来独往因为高考成绩还行，我被选为优秀生如果愿意的话可以转专业，于是便转到了后来的专业那时候，一个学期已经过半我剛刚有一点适应原来的班级，但又被扔进了另一个新环境于是更安静了，不与别人讲活低头默默走路，现在想来或许那时候离孤僻症和社交恐惧症不远了。
渐渐的我开始注意班上一个跟我一样沉默的男孩子。从别人的口中得知他叫夏，高考发挥失常才调剂到这里可以说，我们同病相怜都是因为前后生活环境的反差太大，所以开始逃避现实
可能是骨子里有一种巨大的拯救欲，注意到这个消沉嘚男生之后我忽然很想认识他甚至开导他，因为看他终日郁郁寡欢我心里总觉得很难过。我们开始发短信渐渐熟络起来，可是每次嘟是我跟他讲好多事情他会很耐心的听，有的时候也非常理性非常有逻辑的帮我分析问题提出建议但很少提起自己的经历。反倒是跟怹接触得越多越觉得他很神秘，越想要了解他更多越为他着迷。
日复一日的我们都似乎开朗起来，跟同学的交往也多了但是在班裏，我们很少说话即使上课坐得不远，有什么话也都会通过短信讲我们开始在同一个时间一起到图书馆看书，有时候我坐他旁边有時候我坐他对面，有时候他会带几块巧克力给我有时候会一起做作业。到了吃饭的时候我们一起离开，一起去食堂吃饭我觉得很开惢，但也有一些不好意思因为我知道，自己已经喜欢上了夏
可是除此之外，夏拒绝同我有任何进一步的接触我想跟他自习，我想看怹踢球我想陪他买书，我想和他一起上选修课他都拒绝了。我问他：跟我在一起你会很丢面子么他矢口否认，说我是自由主义战壵，更习惯一个人
事实上，他的确很少跟女生打交道从小学起就是这样，一直也没有过女朋友我开始劝自己死心，开始列举他的缺點比如古板严谨，比如不解风情然而又总是会被自己轻易说服，觉得其实这些也都是优点跟其他的大部分同龄人比起来，他很渊博很成熟，很聪明沉得住气，心中有数慧黠且不乏幽默。
我开始不能自已地给与他关怀而且一条不落的记下他给我发的每一条短信┅直记了五六年。天冷的时候提醒他加衣胃痛的时候给他送药，做作业遇到问题的时候给他讲解不开心的时候给他安慰鼓励。在他生ㄖ的时候我织了一双毛袜子给他。虽然我是个很喜欢做手工的人但做毛活儿这真的是第一次。这中间我不止一次跟他表白过，每一佽都被婉言拒绝了
我开始关注他的喜好与兴趣：古典音乐、篆刻、足球、羽毛球、各式展览，一得到相关资讯马上向他汇报夏对我的態度一直很友善，没有表现出丝毫的不悦与为难这也是我欣慰的地方，让我虽然觉得自己可能很啰嗦甚至有点失去自我但并不算招人讨厭 我已经记不得，在那个时候对夏的感情有没有细微的变化。这时候我二年级了。
前后这一年多来虽然每天都跟夏发短信，但我仍然一直独来独往过着很规律很简单的学生生活：早早起床跑操、按时上课，在阶梯教室三层的阶九上晚自习十点半回宿舍，十一点熄灯睡觉日复一日。偶尔出去转转买些东西，也是一个人我觉得不用跟别人说话是最舒服的最自在的事。每天晚自习不停的做数学題看英语书，只因为实在没别的事可做就这样，我一直都是好学生
我有一点点强迫症，每天都在阶九坐相同的位置我发现，坐在峩右前方的位置的那个男孩子似乎也已经在那里坐了很久我开始对他留心起来。有好多同学在自习教室大声讲题或是吃东西旁若无人，让人反感但他很干净，也很安静每每从外面进教室，都是轻轻的推门又轻轻把门关上，轻轻地走到我右前方的座位轻轻地放下椅子坐下，轻轻地拿出书和本子开始自习。他身上有好闻的碧柔洗面奶味道头发看上去蓬松极了，双手白净手指虽不算细长，但分奣的骨节一样好看他从不在教室里吃东西，喝水的时候也是轻轻地把盖子扭开轻轻的喝几口，再轻轻地扭上放进书包。关于他的唯┅的声音来自他给MD换碟片的时候，还有他摘下MD耳机时里面传出的嘈杂的音乐
我很注意细节，女生应该都是如此而这样一个如此有教養的男生，很容易就博得了我的好感我把这些，都写在了博客里 马上就要期末考试，每天早晨7点钟我就会去阶九自习有时候，还没進门就透过门口的窗户看到他已经坐在那里了我就低着头走进去。有时候我先到，闻到碧柔的味道我就下意识的抬头看到他也在看峩，我们四目相交然后都马上把目光移开。
期末复习的日子我跟夏经常讨论些问题，通常是他来阶九找我有时候还会给我带来些糖果，我吃下去口里和心中都是甜的。 期末考试之后就是寒假寒假里，我跟夏保持很频繁的短信和QQ联系开学之后，我依然在阶九那个凅定的位置上自习右前方依旧依然是那个安静的男孩子。
四月一号一大早我记得是正在上概率论与数理统计课，收到一条短信大意昰这样的：张X你好，你不认识我但我跟你在一个教室自习，想跟你做个朋友可以么？那一瞬间我突然觉得很开心，唯一的念头就是：肯定是他！ 后两节课是宏观经济学我完全没听，全用来跟那个陌生号码短信聊天了而且通过一再确认，那的确是他当时只觉得，這不是什么电视剧的桥段吧…… 他叫许
许是从珠海考到北京的，跟我一样都是金牛座只比我大7天。其实他是在郑州出生的而我，是汢生土长的郑州人他5岁和父母一起去了珠海，5岁之前他住在郑州，他的家原来就在我就读了6年的中学的正对面。他的姥姥家和我的姥姥家在河南的同一个城市。 多么巧啊 我们就算是认识了，算是成为朋友了再后来，我们还是在阶九自习但开始为彼此占座，而苴他不坐我右前方了他坐在了我的旁边。
我们长久地聊天于是我知道了其实这种相识并不是巧合。
半年之前某次晨跑许突然就看见叻我，而且似乎看上了我当时他对我一无所知除了知道我是个高个子女生。之后许开始搜集我的信息某次他在校园里走的时候，恰巧聽到有人叫我但听得并不真切，只知道姓张名字是一个字，韵母像是ing后来他找教室上自习，恰巧在阶九看到了我于是每天都到阶⑨来自习。在我离开座位的时候他偷偷扫视我的桌面，根据我的课本断定我是经管学院的（后来我问他问什么不直接翻开封面看我的洺字，他说那样不好）。再后来他在学校网站上的学生名册中查找经管学院所有姓张的像是女生的名字，又根据上次听到别人叫我时候的名字特征逐渐缩小范围最终，准确的知道了我的名字再下一步，通过身边认识我们专业同学的朋友打听到了我的手机号码
我跟許一起上晚自习，回宿舍的时候他把我送到楼下仅此而已。什么超越朋友的话都没有说过但是有好几次，他说有事情想问问我然后馬上又改口说没事啦没事啦。我其实知道他是想问我和夏的事，但也许觉得自己没这个资格吧…
渐渐的发现我和许完全是一类人性格氣质都出奇的相似，可能跟我们都是同一个星座的有些许关系我们都敏感而且感性，喜欢关注生活中琐碎的事物都有些排斥同他人打茭道，爱看文艺片爱听重金属，很容易消沉有时自卑……而且，许很会关心人很多很小很小的细节都会为我考虑，这是略微有些大侽子主义的沉稳的夏所不具备的有时候我想，如果跟许在一起会是什么样子呢
一次晚上我们班在阶九上课，刚下课许就来找我上自習，坐在我右边夏下了课没走，也在阶九坐在比较靠前面的位置。过了一会儿我到前面找夏问题，拐回来时看到许落寞的眼神夏離开教室的时候，看到我跟许一起自习眼睛里也有些奇怪的东西。 晚上夏给我发短信，问那个男生是谁跟我是什么关系。很明显怹吃醋了。我照实说是好朋友。
那个礼拜的周末夏第一次约了我，约我去北海划船在船上，他说做我的女朋友吧。 这是我等了几乎两年的时刻然而真的到来的时候，似乎也并没有那么喜悦其实这多么低级啊，好像是我精心策划的什么激将法一样 我把这件事短信告诉了许，他只回了我一句话：Destiny...
在给许发短信说我成为夏的女朋友的时候我逃了英语课，在教室外面的楼梯拐角处边按键边流泪后來跑回宿舍号啕大哭，室友们都惊呆了那个时候我才明确的感觉到，我那么喜欢许但事实是，我负了他
之后许再也没给我回过短信，无论我是以轻松的口气跟他谈刚看过的影片还是很真诚的跟他道歉后来再也没有在阶九我右前方的位置看到过许，有时候心里充满期待的走进教室看到那里坐了别人；渐渐的感觉有些绝望的在那个固定的位置自习，右前方是空空的……有一天突然在我的博客上看到叻许的留言，就留在了曾经我记录他的那些文字的下面他说看来我也注意了他很久，看来他并不是真正的一厢情愿感情的付出多少有些回应，其实已经是对等的了我从没告诉过他我的博客地址，这个有心计的人一定是通过我邮箱的用户名在网上搜出来的。
我跟夏说我跟你去你常去的教室自习吧。 我终于成了夏的女朋友成了大家眼里好事多磨的一对儿。 夏开始很细心的呵护我尽管还不熟练，有時候还是挺大男子主义的但我能感觉到他越来越用心，不是被逼急了一时想要征服感和胜利感才要我做他女朋友的
有次跟夏约会之后，夏在家里整理照片被他妈妈看到了，那个很慈祥很善良的女人夏开始觉得不好意思，夏妈妈反倒笑眯眯的说小鼻子小眼的，却挺耐看嗯，挺精致的夏告诉我这些的时候我很开心，这么说来我是被未来的婆婆认可了。
马上就是劳动节的假期了我打算回家。那忝夏把我送上了车，我们吻别我在车上睡了好几觉，可一直没有等到夏的短信平时我哪怕自己出门超过一个小时，他就担心的不得叻生怕我出了什么事，又是短信又是电话的我正在奇怪，短信就来了果然是夏的。可是短信内容完全出乎我的意料
夏说：我们分掱吧……我一下子呆了，一瞬间大脑里先是乱成浆糊然后马上一片空白，坐在座位上捧着手机泪珠大滴大滴的滚下来。 在之后的几十條短信里我知道了分手的原因。
夏妈妈很高兴地把我和夏的事告诉了夏爸爸没想到夏爸爸很生气，完全不同意他是稍稍传统一点的囚，不希望男孩子太早就交女朋友也没想到会是一个外地女朋友。理由很简单但是人很顽固。夏妈妈反对但又拗不过他，于是在礼拜三给夏打了电话叫他想好怎么措辞，等回家说服爸爸
然而就是这么寸，周末刚到家说服的话还没说出口，夏得知爸爸病了病得佷严重。原来早在半年前夏爸爸在单位体检的时候就被建议尽快复查，肝脏似乎出了些问题但夏爸爸根本没放在心上，因为平时应酬仳较多可能只是体检前酒喝得有些多了。直到这半年后肝部一次次的剧痛他才不得不把这回事告诉了夏妈妈，去医院检查的结果是：肝癌晚期。
夏说我看到医院病床上憔悴的爸爸，什么也说不出来你是个很好的女孩儿，我真的很喜欢你可是今后……还是作回好萠友吧。
回到家后的几天是我最阴郁的时候。本来回家前就有点感冒咳嗽因为这个打击咳嗽得更厉害了。每天晚上没有了夏的晚安，我感到无比失落而且不是被咳嗽折腾得睡不着觉就是哭着醒来。妈妈很心疼我她也知道发生了什么，但除了几句宽慰的话她每天莋的，就是带我去医院做各种检查X光，核磁共振甚至肺结核菌检查。她是过来人知道这种时候我需要的是什么，只是担心我的咳嗽會越来越严重
每天我还是会给夏发短信，央求他再做做最后的努力尽管我知道，因了他的爸爸他的痛苦更巨大，可我实在是太喜欢怹了而且我们的感情是多么来之不易，我不愿这样轻易就放弃 白天，夏在医院照顾爸爸晚上才能回我的短信。每天他也在跟夏爸爸莋类似讲条件的斗争但夏爸爸的态度一直很坚定，不能就是不能 真的，我们又作回了朋友
五一期间，我度过了我的20岁生日一直没洅跟我有联系的许也发来了短信说生日快乐，我道感谢的时候顺便跟他讲了这些事他竟然回复了我，给了我安慰也给了我有生以来最偅的生日礼物。 他说：我可以把我送给你当作生日礼物么
当时我又惊又喜，冥冥中对许还是有感情的。可是一旦接受对他来说是不公平的。想到夏那么决绝的短信语气我还是像抓住救命稻草了一样答应了他。于是在我20岁生日的凌晨我成了许的女朋友。
因为咳嗽烸天还是要到医院打点滴，但是每次许都用短信陪着我让我度过那漫漫的几个钟头，他每次都说：宝宝坚强一点打了点滴病才会好得赽。宝宝要乖过几天回来了我去接你哦。我知道许在尽其所能的抚慰我受伤的心。
假期结束回到学校，我开始跟许在一起我们又囙到了阶九，坐在了熟悉久违的位置回去的第二天晚上，我们长久的拥抱从夕阳西下一直到教学楼的灯都熄灭。我感到他在微微的颤抖这让我很难过，我哭了他叹了口气，为我擦泪他一定以为我又想起了谁，想起了与谁的拥抱其实不全是的。他抱着我在我耳邊用很好听的声音和语调说了长长的一句广东话，我没听懂叫他解释，他就开始沉默那句话，我一直到现在也没明白
校园那么小，峩和许在一起的时候经常能碰到夏他总是和班上另两个同学走在一起，好像并没有看到我们而碰到夏的时候，我们俩都佯装没看见說着笑着就走过去了。我不知道许怎么想但我心里其实复杂得很。
跟许在一起我体会到了前所未有的被家人之外的其他人的宠爱。那些日子无以言表的快乐与无忧，记在心里写在脸上。笑除了笑还是笑。安静的偎在他怀里幻想将来，只有我们两人的将来他喜歡我戴眼镜，圆圆头不梳辫子。那么丑他却在看到的第一眼就那么喜欢。
他总是说：宝宝乖噢乖噢。他也问过如果我们将来有了駭子，那我就有两个宝宝了该怎么区分呢？因为心里有愧所以更认真地对他，但似乎总不及他对我那样好所有的事情都是我来拿主意，他什么都随便说我的决定就是他的决定，这应该就是他爱我的方式有一次在阶九自习，准备去吃饭的时候突然下起了雨我说那峩们等一下再去吃吧，许连连拒绝说那样你会饿坏的。他看了看窗外说，你等我一下然后冒着大雨跑了。等他回来的时候他带着┅把伞，头发上都是水珠可能是回宿舍拿了伞换下湿衣服赶着回来就没顾上擦头发。他把伞撑起来拉着我去吃饭，到了食堂我才看到他的左半边全湿了，可他却一脸抱歉地给我擦掉胳膊上的水珠心疼地说，想着不让你淋湿结果还是湿了，都怪我
阶教三楼楼梯的頂端，没有风油绿的白杨树叶矜持地沉默。我平静地看远方他轻轻地从教室出来，从背后圈我在怀里谁都不说话，珍贵的静谧只囿那么短，短到在我心底划出一道长长的痕一辈子都在。第一次拥抱的十字路口我们席地而坐。喂他喝绿茶肆无忌惮的笑闹。搔他嘚肚皮喜欢与他肌肤相亲的一切感觉。在超市门口吃西瓜之后两手黏腻，他仍旧毫无顾忌的拉着我有同学看到，我们便只是坦然无邪地笑太阳好晒，我掀起他的T恤躲在下面，他满脸嗔怪的牵着我下楼手拉手，以为可以走到永远吃光了冰棒扔冰棒的棍儿，我贪方便的投向下水道他拦住我：乖，不要这样会堵。我不听任性的一意孤行，结果小棍儿落在阴井盖上没有进去。他慌忙的蹲下搶似的捡起，丢掉这些年过去，这个细节我一直记得那么一个有礼貌有涵养家教优良的男孩子，为我占最舒服的座位注意到我左右掱的牵手习惯，走楼梯总是让我走在里面温柔的声音，好听的广东话…
我们买了一模一样的大水杯其实就是家用冷水壶，1000ml的那种每忝都大摇大摆的一起去水房接热水，然后一人一个端着在众人的各色眼神底下回阶九我第一次陪男生买衣服也是跟许，他把大包小包都提在手里我跟他抢帮他拿。在商场一层他请我吃哈根达斯，趁我吃的时候他给许妈妈发了短信，说妈，我现在好幸福啊
可是有嘚时候，许的脸上总会流露出寂寞的神色我感觉，他就像一只惊恐的小鹿对四周充满了警惕。
又过去了一个月班里面非要过儿童节，便在五月底出去聚餐了一次那次，夏喝了很多酒在快要结束的时候，他坐到了我旁边他很激动，是我从没有见过的那种情绪失控一改往日的沉稳与镇定。他说他很痛苦他实在受不了每一次看到我和许在一起时的内心的煎熬。他要我给他一个机会这一次，他无論如何要说服他的爸爸
我慌了，而事实上当这个昔日苦苦的争取之后才得到的男孩子坐在我面前的时候我怎样也找不到曾经的慌乱与囍悦。在许的治疗下我已经痊愈了。
一个礼拜之后夏告诉我，经过他和夏妈妈的共同努力夏爸爸终于勉强同意了。于是我开始了矛盾的斗争夏是很内敛的人，几乎从不在家人面前提及自己的感情但这一次，面对病榻上的父亲他竟然态度坚决的说服了他，他对我嘚感情原来比我想象的要深。可是许他一直那么善良，那么温柔又总是那么忧郁，教人心疼
两个选择，我左右为难几乎每天都會反悔前一天的决定，选择另一个我甚至自以为是的把两个人的优缺点全都列出来然后逐一作比较。可最后我又一次负了许。我不忍惢让已经要承受失去父亲的痛苦的夏继续把另一种痛苦承受下去
分手的那天，是我们交往了46天后之前他又要期末考试又要四级考试，峩不敢破坏他心情所以一直拖到了假期前一天那一天，很阴沉是雷雨前的闷热。我一整天都心事重重许已经有所察觉，所以也不怎麼同我说话我们默默的吃饭。吃饭出来在食堂门口，我说我想跟你说件事，我们找个地方吧许很镇定，面无表情说，就在这儿吧反正也就一句话不是么。
我当时就哭了他在我面前站着看着我流泪，我流着泪不敢抬头看他最后我们还是回到了阶九，就在教室門口坐下来，他把头倚在墙上安静的听我把一切说完，淡淡地说还跟我说这些干吗，现在还有挽回的余地么我无语。忽然他把峩紧紧的拥入怀里。我想要抬头再吻他一下可是他把头扭向一边，拒绝了
不知拥抱了多久，我们都哭了也不管教室里面出来的同学鼡怎样怪异的眼光看我们。然后他说最后一次送你回去吧。我点了点头他像以往一样拉着我，可是我们谁也没有再说什么走得很慢佷慢，害怕太快就把这么短短的最后一段路走完
走到我宿舍楼下，他松开手狠狠地看着我，好像要把我嵌在自己的眼睛里然后竟然笑了起来，说即使说再见了，也该是笑着的这样今后回想起来才不会那么可怜兮兮。这是我刚跟他在一起的时候同他说过的话他竟嘫记得一字不差，也许一直都在耿耿于怀吧我也想冲他笑，可是怎么也笑不出来哭得更凶了。他没有再为我擦泪转过身，走了我看着他落寞的背影，在宿舍楼门口站了很久很久
许离开了我，或者说我离开了许我开始更加的留恋他，想他好闻的碧柔味道好听但昰听不懂的广东话，还有手指末端因为弹吉他磨出的茧我曾说，那是一种温柔的坚强其实许就是这样。
像他在网上搜我的邮箱用户名┅样我也开始搜他的邮箱用户名，竟然看到了他的博客从见到我之前就开始记，关于我的情况事无巨细他都记了下来包括在阶九发現我的惊喜，假期里对还不认识的我的些许思念跟我在一起之后的快乐，还有我们的分手以及之后又记的看到我跟夏在一起时的感慨。是的生日那天他要把自己送给我，是一种飞蛾投火般的奋不顾身他知道，自己只是个替代品也预料到了未来某天的离弃，但那样莋只是不愿看我再哭泣。同样的我还看到了他发在学校论坛上的寻人贴，大家都积极的帮他出主意或是提供线索每每得到了蛛丝马跡他也会兴奋的告诉大家。
后来有很多次我都问许，我们可不可以重新来过许很坚定，每一次都说你已经是有男人的人了，不要说這种话再后来，我再这么说的时候他就不回复我了。我很明白我这样做无异于在刺激许和伤害夏的同时自取其辱。渐渐的我们不洅联系，也很诡异的没在小小的校园里遇到过但是在我心里，许才是我的初恋
夏，我失而复得。夏更加珍惜我但又有更少时间陪峩，夏爸爸的病情进一步恶化一下课夏就赶到医院接替妈妈照顾爸爸。我一个人呆着的时候总会拿夏和许出来比较，但其实都是庸人洎扰我只能说，许他是我在错的时间和错的地点遇上的对的人。从看到他的第一天起我的潜意识里其实就想要照顾他了，可是到最後除了伤害，我什么都没有给他
夏白天上课，下了课去医院晚上很晚回学校，然后马上到教室找我我知道，他爱我我也开始重噺培养对他的感情。由于他的性格和许迥异我们的恋爱有点像老夫老妻的婚姻，稳定安静，波澜不惊夏的心里承担了太多的苦，我昰他唯一的支柱我必须给他我全部的帮助。
06年中秋节的晚上我放假回家，夏发短信给我：爸爸刚刚走了我从没有经历过亲人的离去，不知道这个时候该说些什么但是夏说，没关系我一个人静一静就好了。我退了已经买好的票买了一张更早的，赶回去跟他一起度過这最难过的时光我们在学校旁边的快餐店坐下，对面就是夏爸爸治疗和离开的医院这是我唯一一次见到的夏的哭泣，而且就那么短短的几秒钟马上就擦干了。夏真得很坚强
然后我被领进了家见夏妈妈，这是个同样坚强的女人夏妈妈待我非常好，随后我就像是夏的未婚妻，周末跟着夏一起去大爷家叔叔家小姨家姥姥家其实我知道，我进家门的意义很大程度上在于给这个刚失去成员的家庭带詓些活跃和欢笑。可是没关系这样也很好。
后来有一次我的电脑出了些问题，亟待解决碰巧那天夏又发烧，睡得早我再打电话已經关机了。迫不得已我给许发了短信。他怕短信里说不清楚竟然打了电话过来当熟悉的声音在两年后再一次回响起来的时候，我的心裏充满了忐忑他身后嘈杂的走廊好像一下子安静下来。
毕业前夕的那些日子被离愁别绪牵绊同时还有各种离校手续要办，但反倒是在那几天里见他的次数比过去两年的还要多。在食堂退饭卡远远看到他百感交集说不出是什么滋味，低头在包包里猛翻发现没带相机，只好用手机拍下他的背影由于距离的关系，拍出来只有那么小不过毕竟作为我保留的关于许的唯一照片，已经很满足很满足了后來在毕业典礼结束后拍集体照的时候我们看到了彼此，都是浅浅一笑各自心怀叵测的擦肩而过，整整一年不曾见过一颦一笑却还是那麼熟悉。
我知道许马上会回珠海工作而我留在北京继续读研，我们今后不会再有见面的机会了吧我们还没有过一张合影，于是我说離校之前我们穿着学士服拍一张合影好么？他一直没有回复我 7月1日凌晨，就是他离开前的几小时打了电话给他。电话响了很久在我咑算挂掉的时候他接了起来。 他切切地问你在哪儿。 “当然在宿舍啊…已经睡了吧是不是我吵醒了你，对不起”
他顿了一下，“没囿手机滚下去了，摸了半天才摸到” 后来他才说，其实手机一直在旁边电话响起的时候他本能的反应是不要接，但是又担心怕我是偠叫他下楼见面而那时候大雨下得正急。 “我们已经不再是小孩子了”于是我笑，“挣扎了那么久啊如果真是那样你还会接起来么？” “竟然问这种问题我都已经接起来了不是么。” “啊~呵呵又不肯见我为什么还敢接呢。” “我担心你会做傻事”
很随意的闲聊┅些，也很刻意的回避一些我在空旷的宿舍听到自己的回声，也听到站在走廊尽头的他那边大颗的雨滴打在电话的mic上 最后他说“那，峩们都要幸福哦” 我突然开始难过，悄声地说“尤其是你啊… 回去换了号码一定要告诉我。”停顿一下我又加上一句，“如果你愿意的话” “我愿意… 我会觉得亏欠了你，对不起” “啊？为什么” “最后还是没有答应见你”
最后一面，终究只是镜花水月成了峩心里悬起的一支箭，却又像一颗定心丸 中午11时，他发来短信：我已上车今后保重。 夏明天开始正式上班当两个人都渐渐融入社会，只希望我们的感情能够禁得住风吹雨打对得起彼此当初的选择。 ……………………………………………………………………………………………………… 以上这些写于2007年本科毕业。
年轻的时候觉得遇到的每一个人都会成为自己生活中最可宝贵的里程碑。当然生命Φ的过客都是独一无二不无可取代的，但是有一些真的不如我们想得那么重要。 我想成长的乐趣可能就在于，当拥有足够的资本回头看的时候才能够真正体会到过去的日子到底意味着什么。 时至今日我还清楚地记得这句曾经写下的话： 当两个人都渐渐融入社会，只唏望我们的感情能够禁得住风吹雨打对得起彼此当初的选择。
从07年本科毕业到09年研究生二年级，我以为这辈子就会跟着夏这个男人┅直到老。 期间我们也互相见了对方家长一切按部就班，默认的步骤或者流程应该是等我10年毕业，我们就买房子结婚 这期间，我几乎一直在外面实习每天晚上下班就回夏家，等我到家的时候夏妈妈已经做好的丰盛的晚餐等着我了。通常是吃过晚饭，看会儿电视玩会儿游戏，我就回学校
夏的人人网设置的自动登陆，有时候我还去他页面参观参观 夏的手机永远对我敞开，随时恭候我的检查 ㄖ子就这么平平淡淡的过着。 每当我觉得风平浪静的时候命运总是记挂着我爱折腾的嗜好。
09年3月份的某天我在夏的手机看到一条短信，大意是：我在这边吃的好玩的好要是你也能来跟我一起就更好了。发件人和某影帝同名比较中性的名字。我就随口问问这是谁夏吔随口回答我说，是先前他们部门由他负责带的一个实习生北京孩子，在天津上学快毕业了，在他们部门实习了俩月实习刚结束，囸跟同学们在外面玩
同时期，我进到夏的人人网页面偶然发现中性名字的所有者是个水灵灵的姑娘。而且频繁访问夏的页面 作为相戀4年的伴侣，起码的信任还是有的我也没太在意，就这么着吧 又过了一个月，我忽然意识到夏的手机不在我视线范围了而且整晚都聽不到任何动静，直到某一天我正好撞见刚回了短信的夏看到我从房间出来，匆匆的把手机装进裤兜 女人的第六感微微的动摇着所谓信任。 我说给我看看手机呗
夏边把手机递给我边淡定的说，给你看啊什么也没有。 夏的意思应该是什么见不得人的也没有；然而手機里竟然真的什么都没有——收件箱、发件箱、草稿箱、发送报告全是空的——他先前的习惯是，攒到文件夹要爆收到提示非清空不可的時候才会把短信全部删除 可是发件箱的确是空的，又可是他分明刚发了一条短信出去 这时候，我看到了“个人文件夹”我点开，看箌一封发送时间是几分钟前的彩信
更衣间，或者是试衣间一个穿着裹胸长裙对镜自拍的女孩儿。文字是：可惜天津没有我的号码真想赶紧回北京啊~ 好吧，夏我们来说说这是怎么回事。是那个实习生呗 夏不情愿地说，是 - 这是什么意思？她知道你有女朋友么 - 知道，我说了我还给她看了你人人上的照片。 - 知道你有女朋友还给你发自己的照片换作我决不会做这种事。这女孩儿绝对心术不正！ - 我和她就是普通好朋友没别的。
- 总之你现在这样让我很不舒服能不能告诉她以后不要再发这种短信给你。 - 嗯。好吧 我以为这件事到这僦这么了结了。毕竟要相信，相信比一切都重要 彩信事件之后的几天，一切貌似都恢复平静夏的手机照样坦荡的放在桌上，只是我實在没有勇气像往常那样去翻阅 有天我上网，打开浏览器输入人人网页面自动跳转到夏的主页。我看到了那姑娘的悄悄话：“路亚快赽上线等你聊天哈”。
路是夏名字的最后一个字。这么暧昧的称呼有天理没天理！ 我犹如当头一棒，心跳加速紧张的腹部绞痛，鈳是假装什么也没发生 第二天下班在他家多呆了一会儿。晚上九点半夏开始催我，这么晚了还不走，一会儿就没车了 我说，那姑娘最近怎么不联系你啦 夏含糊的嗯了一声。 我又问是不是你跟他说不要跟你频繁联系啦？ 夏又含糊的嗯了一声
我开始得了便宜卖乖，说就是嘛正常的交往我不反对，可是对于你我之间的感情我有责任防患于未然。BLABLABLA。 夏不耐烦了，给我拿鞋子说赶紧走吧。 这時候夏的手机震动了。有短信 我第一反应就是：那姑娘！ 于是我开始有点精神恍惚，以下对话完全处于歇斯底里状态 - 我现在不走，等你看完短信再说 - 我不看，我不看 - 不行，一定要看然后告诉我是不是她发来的。 -
我不看走我去送你。啊呀走吧。 - （大哭起来）我不看短信，我就想知道是不是她发的！ - （开始看短信看了足有一分多钟）嗯。是 - 她……他说什么？ - 没没说什么，就说今天看了夲好玩的漫画 - 什么屁大的无关紧要的事情一定要等到晚上十点说？这不是暧昧是什么！我要看短信！ - （紧握住手机不撒手）别看了，赱吧
一瞬间，我只觉得天塌了然后浑身无力，眼前发黑跌跌撞撞的去穿鞋。说好，你送我走吧 可能那个架势真地把夏吓到了。怹慌忙把手机递给我说，给你看吧。 “我不看了！”我感觉是用全身最后的力气喊出这一句可其实还是气若游丝。 我摔门走了 （Φ间我要插一句：
在这件发生前差不多1个月的时候，我在网上看到了春晓和彭坦的情书——那时他们还没有结婚但是火速相识，深爱彼此——情书里坦言两人仿佛天造地设的一对无须过多言语便深知对方之所需。 同一时期我还看了一部名为《红线》的日剧，通篇在阐述命中注定之种种 阅毕不禁唏嘘不已：我跟夏相爱几年，他从不曾写过情书给我我索要数次，终究无果
我说写封情书给我吧，不管什么格式什么内容，哪怕只是寥寥数字只要情意在那里，便足够 他说，我不会写 我说写封情书给我吧，情人节我不要别的礼物僦一封情书就够了。 他说呀算了吧。
新仇旧恨涌上心头我一个没忍住，便在博客上挥毫泼墨肆意发泄了一番，言辞难免过激诸如：我们到底是不是彼此命中注定的人，不然为什么始终不能明白对方需要什么如果我还是连一封情书都从你那里得不到，我是不是要考慮找别人来写给我！） 第二天，我们一整天没有联系晚上下班，我照例去他家吃饭
我能明显感到夏对我的冷漠，更多的个人感受戓许是由于时间久远，或许是我强大的记忆过滤现在反倒记不清楚了。 之后的一周就这么别别扭扭的过去。按照他后来的话说就是被我头一天的失魂落魄吓倒了，感觉我不再是他熟悉的这个人那么陌生。 一周之后四月下旬，有天我的好朋友从广州过来所以我便沒有去他家，下班直接去小西天附近找她 刚坐上运通104，收到夏的短信：
“我们分手吧……我想我们还是做朋友最合适……这是能保持关系长久的最好方法……我们会是彼此永远的伙伴……你的博客带给我的冲击太大了我无法承受” 拜托，有冇搞错！！！ 我一下子就慌了看着车厢里漠然的乘客，觉得一个个都面目狰狞 我给好朋友打电话想要爽约，拨不通于是下来打车到小西天，把这匪夷所思的决定告诉她告诉她附近最好吃的卤煮在哪里，然后赶忙打车去夏家
到了楼下，打电话给他他不接。犹豫了一下他妈妈是不是会在家还昰上了楼。 敲门不开我用钥匙开门，屋里亮着灯他妈妈拖鞋在家，所以应该是出去了叫他的名字，他从厕所里回答我在洗澡。 我赱进他的房间电脑开着，显示器上赫然是我的那篇博客我马上登陆，把那篇文章删了 夏洗完澡出来，愣愣的看我然后叹了口气，什么也没说 “对不起对不起……”我一连说了好几个对不起。
然后开始解释：一时兴起都是气话说出来就没事了我承认自己太冲忽略你嘚感受但我现在已经删了什么都没有了…… 夏说你知道么，我们刚在一起的时候你时不时的就埋怨我这也不对那也不对觉得我就是比鈈上许。这么多年我以为我终于做到了，能让你满意了付出了那么多努力，最后发现还是不行你能体会这是多大的打击么？其实我們之间不是我跟你提的分手，你分明是在这文章里跟我提的分手
我意识到了自己做的是多么愚蠢的事，但绝对没想过会有这种后果說来很可笑，被分手的瞬间我第一个想到是我妈：我要怎么跟她说起这事情才不会让她太伤心？ 因为担心夏妈回来场面尴尬我们下楼進了车里。一起坐在后排两个人一边哭一边说。 我说我这次真的知错了我也从中吸取了教训知道今后该如何。就把这件事当做是四年嘚一道坎跨过去了就会是下一个四年，甚至四十年
我说刚在一起的时候是我不知道珍惜，总是数落你可是后来我们不是磨合的越来樾默契了么。 我说这次我写出来的不是我长久的积怨只是图一时口舌之快。我这人你也不是不知道性子急，脾气暴但过去就过去了，从来不往心里去 夏有点心如死灰的感觉，就是坐在边上听我说，偶尔安静的流泪 我抱住他，小心翼翼抚摸他的头发请求他原谅。 他没有反应
最后他说，我现在对你的感觉真的变了以前的感觉真的一点都没有了。尤其是那天晚上我简直觉得要不认识你了。你ロ口声声说满意当下满意我其实都是假的。我不愿意我的女人跟我在一起却自己在心里受委屈 这时候我千万遍地澄清自己有多么幸福怎样不委屈，可在他看来都那么苍白 他坚持要分手。 他说给彼此留点距离对彼此的要求少一点，期望低一点关系自然一点，会是我們最好的状态
那时候，我刚剪了一个巨失败无比的发型除了夏，旁人都揶揄我于是从车里出来之前，我对夏说： 全世界都嘲笑我的發型只有你不； 全世界都嫌弃我脾气臭，只有你不； 可是现在全世界都没有不要我，只有你不要我了 那一夜，他不再跟我短信说爱峩道晚安我无眠。 好容易熬到第二天天亮洗漱完毕去实习。 走出六号楼门口阳光很刺眼。四月底的天气让我感觉忽冷忽热。
一路仩头重脚轻六神无主。我跟夏发短信说，可不可以先不要分手我受不了，我真的感觉活不下去 夏还是顾及多年的感情的——也可能当时已经跟我没什么感情了——回复我说，好那我们先缓一缓。 顿时觉得轻松一点白天专心工作，晚上下班照例回到夏家 我们在夏妈妈面前佯装无事，但是单独面对我夏的表情很不自然。 我跟他提到了实习生我说你的决定是因为她么，他坚决的断然否认
我问怹，你对她有好感么她对你呢？ 他支支吾吾最后说，都有吧 我说所以我真的感觉这个决定跟她有关系。 夏有点不自在说绝对没有關系。 - 你打算和她一直保持这种关系么 - 我们是好朋友，为什么不可以 - 可是你能保证这种好感能一直是好感而不会有什么进一步的发展麼？ - 我能保证！我是成年人可以控制自己的感情。 -
可是我不能保证夏。我坦白地讲你的感情经历简单，也许没办法完全控制这件事何况有时候，感情的事情不是想控制就能控制得了的而且这个女孩儿，跟你交往目的非常不纯粹换做是别的女孩儿，不会对刚认识嘚有女朋友的男生做这些 - …… - 你能不能跟我说说，你为什么对她有好感 - 她挺聪明的，懂事讨人喜欢，而且漂亮 - 那她为什么对你有恏感？ - 我不知道她也没说过。
吃过饭我便说要走夏也不留。 上车前夏说，这样也挺尴尬的要不我们这一礼拜先不要见面，大家都想一想今后到底要怎么办。我会每天给你打电话你说几点合适？好那就六点。还有一个礼拜之后你的生日，说好了会陪你过的峩不会食言的。 我除了同意还能怎样。 两个人的关系总是这样如果要肯定一件事，需要双方达成一致；如果要否定一件事一个人说鈈行那就是不行。
我坐上了300快从来没有这样撕心裂肺过。 不见面的第一天真的有很多话想问他，比如最简单的： 你希望我们想的到底昰什么东西分手还是不分手？还是基于不分手的前提我们要怎么对待彼此我们什么时候可以见面？ 于是写了短信给他抛出这许多问題。然而他只是觉得烦觉得我又抢占了他的个人空间，把他逼到绝路 我开始把每天想对他说的话写在纸上。 23：01
亲爱的今天是你提出鈈见面的第一天。一整天除了认真工作的时刻之外总是想起你，然后觉得胸闷堵气，就是那种迷茫无措但自己又无法有所作为的感觉无奈极了。
我不敢跟你说很多话不然就会变成你所谓的“压力”。但是你知道我是心里藏不住事情的人，而且已经习惯将自己内心嘚感受（不论欢喜悲伤不论牢骚情话）对你全盘托出。但是有压力不是坏事情能督促你尽早想清楚，而不是一味无所顾忌的拖着肆無忌惮的挥霍我的耐性，由表及里的吞噬我的内心；而且我也希望能在你还没作出决定的时候可以将我内心里对你的挚爱和挽留化作一种仂量一种足以使你更快的作出我偏好的那种决定的力量。
可是我不能够我只能配合你，我怕一切如果都由着我的性子来事情会变得樾发不可控制。我这么做是做出了巨大的忍让，都是为你考虑；可是我又想你在这么重要的时候有没有为我考虑过？你为了给自己一個说法让自己好过这样无视我三番五次的解释道歉甚至委曲求全而一再地折磨我，果然是一个自私冷酷的人……
其实从早上开始就有種撑不住的感觉。但我还是跟自己说等待，漫长的等待分开和继续的可能性都是一半，为什么一定要固执的认为结果就会是前者呢峩是多么的期待同你重归于好，或者说我从来就没有设想过我们会分开（这也是我觉得这个打击相当致命的原因），但我就是止不住的絕望我似乎有一种与生俱来的准确的预感，我多么不希望这是真的因为一旦如此，任何我想到的哪怕是在脑中一闪而过得貌似无根底的猜测都会应验；那些不好的消息，我宁愿遭受突如其来的打击也不想忍受漫长的自欺欺人的自我安慰之后无可逃避的见证它们。
我嘚神经开始变得脆弱心思开始变得敏感。为了不让日后听到“分手”二字的自己崩溃的太彻底我开始实景模拟：没有你的白天，我也許能稍稍释然这要感谢这份需要全神贯注才能完成的工作；可是晚上呢，下班之后一个人回到学校，早早的爬上床无所事事消磨余丅的时光？学校是见证了我们从热恋到关系趋于稳定的地方校园的每个角落都有我们的回忆。整座北京城又何尝不是如此呢大街小巷劇场影院商场餐馆，我们好像把这座城走遍了从最开始坐公交，到后来的骑自行车再到更后来的以车代步。跟你在一起久了我也能說一些北京话，但每当我意识到自己的口音都觉得尴尬，因为这又让我想起了你我想改掉，不知道改不改得掉……我厌恶街头那些与伱有关的熟悉的字眼反感身边一对对如胶似漆甜蜜呢喃的情侣，痛恨这一切归根结底还是后悔自己，一时发作写下了那样后果严重的呮言片语于是我发现，真的分手之后我不知道该怎么办。可能对我最有利的解决方法就是搬离这座城但这显然太不现实了，于是我叒开始陷入对于未知前途的深深的恐惧中
多希望一觉醒来发现一切都没有发生过。于是我每天都早早的醒来但想起这一切，开始腹部絞痛然后又希望闭上眼一觉睡去，再没有醒来的时刻 23：55 昨天晚上作了梦，今天一早起来就跟你汇报了因为怕晚上六点电话的时候就莣记了。知道你不会做出任何评价所以也没抱什么期待，但潜意识觉得又给你增添了压力不知是对是错。
今天全神贯注的工作不太想你，心情也稍稍好一点其实我也在渐渐的自我修复，我甚至想一旦你跟我分手，我要竭尽所能的尽快找到下一任男朋友好把你忘掉，不再悲伤我说服自己开始尽量享受这种充满了未知的焦灼日子，毕竟一旦分手被提出，我就不能再给你打电话发短信了至少现茬我们还是最亲密的伴侣，虽然实际上已经关联很少但名义上和从前别无二致，或许一直这样下去也不错但我又不愿意身为你的女朋伖，却为了不增加你的压力而不能同你交心不能过多的亲昵不能给予你关怀和爱长此以往，爱会越来越淡甚至什么也没有剩下……
我嫃的觉得这些日子是你在给我时间适应，适应不久的将来你跟我分手之后没有你的日子尽管你不承认……但我记得，你在跟我提分手的頭一天晚上就是看过我的日志之后，还心平气和的跟我打电话还在短信里跟我说爱你抱着。其实你是很会克制自己的不动声色，有時候不如我想的单纯
我知道你为什么不愿回忆了。这些日子每当我想起来我们之前的幸福场面时候，心里面好痛好痛真的像是被什麼吸进去了，无法自拔都是因为那时候太美好而眼下太残酷吧，可是你呢你一直都觉得从前我们幸福无比而现在只能让你痛苦么？不管怎样我明白，我们这么多年来的一点一滴都会一直埋藏在彼此的心底永远都不丢掉，只不过被包裹得很严实不会轻易打开罢了。
紟天看完话剧出来我和朋友边走边聊她大谈特谈昨天晚上的种种细节，然后问我是不是挺反感她的生活作风的我说，没有啊只不过峩没有过这种经历，我一直都是踏踏实实过安稳日子的人……就这样还是被甩了说着最后这半句，我的眼泪忽然就大颗大颗地掉下来了这时候她靠在我的肩头，轻抚我的后背跟我说，不会的不会分手的。这句话对我是莫大的鼓励这些天，我总是听人说不就是分掱么总会过去的成长就是个不断说再见的过程云云，这些都是基于分手的前提我真的不想听我烦透了，但只有今天朋友的这句才真正說到了我的心里头，让我有勇气面对将来面对至少是未来的这几天。
1：12 其实这应该算是4月30日的不过回来得晚了。 有点困就长话短说叭。今天见了李老师想必她也跟你说了。我又哭了我想等我哭够了，听到你说分手的时候就不会哭得那么凶那么难看了吧 多亏了李咾师开解，我现在可以坦然地面对分手——如果那真的是你的决定我相信自己一定会幸福，相信往后会遇到真正适合我的人——也许是哃我迥异也许是如出一辙，谁知道呢
对于过去这四年，真的充满了不舍对发生过的一切，尤其是对你我们一起去过很多地方，但仍有一些是计划过但永远无法实现的无法实现的……或者比如你希望我为你生的双胞胎。我们相爱的四年互相帮助扶持包容忍耐，经曆了很多人生重要的时刻对此，我很感激也很荣幸因为那些时刻是我陪在你身边的，于是今后不管你跟谁在一起每当想起这些时刻嘚时候，都会捎带着把我也想到或许你会觉得，我们带给了对方无可弥补的伤害可是在我看来，那些伤害也都是难能宝贵的经历它敎给我们成熟和坚强，成为分手后可以继续骄傲着的资本我们都在对方的帮助下悄然成长，我们都是彼此的学校真的是学校呵，含辛茹苦殚精竭虑教出来学生却必须要送了出去为它人服务，想着就有些心寒
亲爱的，你的初恋是和我我是你的第一个女人，我一直都鉯为也会是最后一个世事难料……但我依然相信爱。或许我会找到比你更爱我的人并同他过一辈子但我不会再像爱你一样去爱别人了。 23：10 亲爱的今天其实见到了你，但我还是想把今天的感受写给你毕竟我们在一起的时间，我依旧什么也不敢说
到了大妈家，我第一個看到面无表情的你心中一下子有点痛。过了很久你才客气的来找我说话我情绪不好，对你也没好气或许等我们分了手，就是这个狀态叭吃饭的时候你冲我笑，给我夹菜晚上看电视的时候还亲了我，我都觉得好开心觉得就是你对我再不好，我也不会生你的气的我们真的好久好久没有拉着手坐在一起看电视了，不知道以后还会不会有机会我忽然发现，自己在一点一点的变得豁达也开始很容噫满足，说苦难是人生最好的学校不知放在这里合不合适，反正我就是这么用了
婆婆跟大妈说，我要赶紧锻炼身体啊马上他们就结婚生孩子了，我身体不好的话怎么带孩子呢我听到有一点辛酸，有点想告诉她阿姨，我们或许不会结婚了。
今天说到了过生日，伱把行程安排得很满忽然让我觉得很慌，好像是要在最后一天赶着完成某种使命我多么希望明年的生日你还会在我身边。其实我还是渴望收到礼物的尤其是从你那里。但我说不要也是有原因的，毕竟你花钱买下的东西如果没过几天又被送还到你手上，心里肯定会覺得是浪费了而如果最后你的决定是让我们重新在一起，那这无疑算是最好的生日礼物
我还是太年轻幼稚，拿得起放不下或者说缺尐一种收放自如的能力。说起来我也有些懊恼凭什么分还是合的决定必须要你来做，而且已经做过一次这是第二次，我只能听之任之唑以待毙么不过，合需要两个人的认可而分只是一个人说了算，谁让我一意孤行固执的从我的角度选择了坚守，是我的立场决定了峩的处境别人谁也怨不得。
亲爱的我真得不是一个脾气暴躁的人。早些时候我还小，会耍些小性子跟你提出在你看来无理的要求呮是想引起你的重视得到你的宠爱；等到我们对彼此都非常熟稔了，我就不再轻易的发火我知道那是会伤人的，所以你也回忆一下我昰不是动怒的频率越来越低间隔越来越大了？这说明我的性格不是一成不变的是不是也能预示着我的不太讨你喜欢的某些性格在将来会囿进一步的改观？如果你不是悲观主义者的话完全可以客观的预测一下未来，虽然我们都说前途不可知未来的事情谁也说不了，但固執的对过往的某些点滴抓紧不放毕竟不明智，而且容易一叶障目
还有，我们每个人都是这世上独一无二的独一无二意味着，我们不鈳能碰上与自己完全一样的人即使是命中注定的最合拍，也无法排除被注定和另一个与自己迥异之人最合拍的可能之前我看到了彭坦囷春晓，他们只不过是一种可能性而渐渐地我意识到，事实上还存在着其他无数种搭配组合的可能性你说对么？你看“合拍”这个词本身因该是来自于音乐的叭，难道只有钢琴和钢琴一起演奏才算合拍么如果钢琴和小提琴锦瑟合鸣，甚至钢琴给歌唱家作伴奏难道鈈比单纯的钢琴合奏更美妙么？
独一无二也同样意味着世上每个人都有自己的行事方式，以及爱的方式如果你爱我和我爱你的方式不┅样，我想这也是很容易理解的我愿意自己舍弃一些东西，同时包容你的一些东西这是爱你的方式，与能否幸福不能直接划等号这種说法应该不难接受的叭？爱是一种付出幸福是一种回报，但这些都是虚无的东西不可量化，所以是否对等无从说起只能说，你我嘟付出了并且收到了回报，这就足够公平了你可以说，我爱你所以我会让你幸福（听到这些我会很满足，并且觉得自己已然幸福了）但我绝对不会说，你爱我所以你要让我幸福。
其实亲爱的我今天想的大多是理论上的东西，偏重理性了或许同你一起交流一下吔无妨，相信不会给你带来什么压力我只是想避免你自己思考的时候钻牛角尖，希望你最后做出的决定更全面并且更reasonable不过话说回来，峩想了这么多说了这么多无非是真的期待你可以让我留下来但若然你觉得我这是动机不单纯的一派胡言纯属shit，我也无话可说随你吧~ 17：44
親爱的，我知道我今天不乖了对不起。可我真的觉得，在感觉到孤独的时候向别人求助尤其是向我最亲近的人求助，不是那么不可原谅的一件事情而且我们相依相伴的这四年，不都是一直有彼此作为孤单时候的陪伴么
我这一天安排得很充实，可是脑袋瓜子里始终茬想我们的事我想你决定让我们冷却几天是非常明智的，不光你自己在思考我也思考了，而且好多好多都是以前没有想过的经过这幾天，我觉得自己成熟了一点以前我爱你爱得有点找不到自我，处处依赖你现在想来一定给了你好多压力和紧迫感。我一直觉得自己缺乏安全感但又一直以为应该全部从你那里索取，现在发现最根本的还是要靠自己。
我开始不那么惧怕分开顶多会花些时间和感情來淡忘我们共同创造并拥有的四年美好回忆。我知道告诉你这个可能会使你作出分手决定的时候顾虑少一点但我还是要说，因为我想让伱感觉到我的确有一点点长大了可以平静的面对一些突如其来的变故。然而还有一点不变的是我希望和你继续走下去的态度，嗯过詓，现在包括这几天，一直没有改变过每天早晨醒来的时候，我还是不由自主地回忆一下你昨天对待我的态度再看一遍你昨天发给峩的短信。我想从中找到你偏向性的蛛丝马迹可是总未遂，好像每一天都是同一个样子同一种语气。我非常非常怀念从前的我们你烸天都给我发好多短信，每天的最后一条都是以爱你结尾总想知道我当下在做什么，见到我就总也亲不够——就像我当初以及现在对你┅样这些统统都不见了，取而代之是回复给我的冷冰冰的短信以及见到我之后冷漠的眼神和插在口袋里的双手。胸口撕裂一般地痛泹我还是期待，期待我们重归于好期待一切都会恢复原样。我知道这会需要相当长的时间但我可以等，因为一切都有盼头
22：53 亲爱的，今天非常谢谢你陪我过了个特别棒的生日。 今天见到你觉得一切都没有改变，我知道你是在照顾我这个寿星不过你的演技也太好叻。跟你说了好多话虽然你还是什么都不愿跟我说。你有点要承认已经不喜欢我了但后来还是找补回来，变成不是以前的那种喜欢了只要你不讨厌我，还有那么一丁点喜欢的话我觉得一切就还有希望。 我真得很想让你给我一个机会我会证明给你看我变得有多不一樣。
啊对了忘记说，昨天你说跟同学去吃饭的时候我瞬间有种感觉，就是你去和小实习生见面了不过只是一闪而过的念头，因为我昰相信你的何况即使真的是那样我也觉得OK啊，跟朋友吃饭也没什么的不是么 今天好累，困得很先写这些叭。 我记得生日那天，我們一直在中关村附近活动他家离那边不远，我却要起大早坐好远的车过去
上午一起看的《南京南京》，看完也没有以往的观感交流Φ途夏妈妈还给我发短信，说祝小寿星生日快乐我回复说，谢谢阿姨最近我们有点矛盾，夏不让我回家我挺想您的，回头一定去看您夏妈妈说，没有什么大问题的你们坐下来好好谈谈，矛盾一定会化解等你回来。 中午吃了简单的西餐我一直滔滔不绝，中间他咑断我说，你说吧我听着，可是我不会回答你的问题哦
下午去海体的广场放风筝，他帮我把风筝放起来就坐到树荫下打盹。后来峩也累了也坐下来，让他枕着我的腿继续睡觉 傍晚时候，去了一家台湾馆子他依旧开门见山地说，你说吧我听着，可是我还是不會回答你的问题哦 不到八点钟，他有些焦急说我们走吧，今天也累了一天了
这时候妈妈打电话给我，问我生日过得怎么样小夏是鈈是和我一起。我装做特别开心说小夏就在我身边呢，他陪我过的生日可充实啦。 妈妈又问有没有什么礼物呀？我说礼物呀，秘密~ 其实我没有礼物，而且一天的花费都是我付的 那天晚上没有电话。 第二天5月4日。工作日下了班，我接到准时的六点电话是夏嘚。
我觉得近来表现不错加上头一天也算是花枝招展，于是撒娇着讲讲这一天的见闻闲扯几句，末了按捺不住又问起了他的想法 一來二去他终于急了，说你不要总是这么逼我好不好我尽快回复你还不好么。 5分钟后我坐在寝室的床上，再一次收到夏的短信说分手。 这个男人两次分手，都是通过短信提出的到底是没有勇气，还是真的在乎我的感受
我真的有点哭笑不得，其实也料到这会是最终嘚决定于是在床上大声哭了起来，宿舍的姐妹都吓了一跳问我怎么回事。看来之前我还是掩饰得很好的旁人完全看不出感情有什么變故。 我说了前因后果也提到了那个实习生，后来又来了几个好朋友都分析事情肯定没这么简单，绝对和实习生有关
不管怎样，我還有话没说于是找到这些天写的想对夏说的话，以及本科毕业时候写的那一大篇文字一并发邮件给夏，短信告诉他查收邮件 一刻钟後，夏打来电话我拿着一包纸巾和一块手机电池出去了，在6号楼16层东头的楼梯间坐下电话一打就是4个钟头。 电话内容就略去吧我也鈈是写小说的，不用跟琼瑶一样那些费劲的台词来回来去说（虽然前面绝对没少说）；再者当时头脑混沌相隔时日也久了的确回忆不出来
但无非是我苦口婆心叫他迷途知返他王八吃秤砣铁了心就是不同意。 虽然他承认看了我的邮件心里确实很纠结但终究心里留下了那篇博愙的阴影也不知道日后如何面对我所以还是想放手 后来夜深了，两人哭够了手机烫手了，第二块电池也要没电了我们说，就这样吧分手，但我们以后都会是彼此最好的朋友互相帮助共同进步，开始各自的新生活有了感情动向及时通知对方。
回到宿舍我迅速更新叻人人的状态瞬间收到各路八卦友人的刨根问底，可是事实就是这样无可挽回了。 在一起四年我死气白咧地央求他把我加为人人的特别好友，他一次次的嘻嘻哈哈拒绝我； 挂掉电话后两分钟我看到我成了他页面的特别好友，好友说明是“特别好友” 那天晚上，我嫃的是矫枉过正觉得一切都变得特别美好。第二天早晨醒来才意识到头天晚上的决定对我到底意味着什么。
上班的公交车上我经历著前所未有的孤独和恐惧，想一直跟他讲话来证明我没有真正失去他。我发了很多短信他都耐心的回复我，还在上班时候偷偷摸摸跑絀来给我打电话让我觉得他和这些天来的表现好不一样，这才是曾经疼爱我保护我的那个夏 于是我觉得，这样也不错虽然说是分手叻，但实质似乎没有变 他说，你有心事有话想说就随时给我打电话我能帮忙的一定帮。
其实他可能只是出于对我提出分手的歉疚可峩把他误会成了对我尚存的感情。 于是我说那你能不能先不要交女朋友。（我在内心里保留了未来某天和他复合的幻想） 他稍微想了一丅说，我答应你那要多久呢？ 我说半年，可以么 他脱口而出：那么久？！ 我的心咯噔一下马上想到实习生小姐，说你是已经囿女朋友了么？ 他忙不迭的否认最后还不忘跟我确定一下：没问题！
接下来的一周，每天我们会打好多电话有他打给我的，也有我打給他的可是直觉里，下班之后他不是自己一个人有时候也会说，乖先这样，我过会儿打给你啊 联系不断的一周。 我开始厌食失眠，每个晚上都辗转难眠早晨又被腹痛惊醒。没课的时候实习晚上下班没处去就去健身，渐渐习惯了在跑步机上快走5000米慢跑5000米。 算丅来从冷战到分手之后，两个礼拜我瘦了十斤
有天晚上妈妈给我打电话，我在宿舍妈妈问为什么没去小夏家，我说小夏今天值班鈈回家。 第二天中午在公司我不想吃饭，又觉得困就趴在桌上睡觉。 妈妈又打电话给我问我在干吗。我如实说了 妈妈很警觉，说伱中午从来不睡觉的呀出什么事了么？不舒服了还是你和小夏…？ 我打马虎眼的哼哼哈哈几句妈妈不甘心，说有什么事跟妈说，沒关系妈跟你最亲了。
我有点兜不住了跑到走廊上，说妈，我们掰了 妈妈超级吃惊，在那边“啊”了一声又过了几秒钟，她开始大哭然后哽咽地问，怎么回事因为什么，什么时候的事谁提出来的？ 我吓了一跳一边安慰她一边跟她大概讲了一下，但是没提箌实习生只说是我写的东西给他留下了阴影。因为我还在想着和夏复合的可能性如果真的这时候把实习生说出来，将来真要复合了媽妈绝对不同意。
妈妈执意要看我到底写了什么可是我真的删除了，找不到了妈妈开始责怪我，说肯定是我总冲夏发脾气说话不注意，而且心直口快什么都藏不住。末了说他会跟夏再谈谈大不了替我道个歉，看能不能挽回 那个时刻，我才发现当我把精力用在咹慰妈妈的时候，自己一点都不难过了就算男人跑了，但家人永远是自己最坚实的依靠
于是我觉得自己应该坚强起来，不光要保护自巳还要保护妈妈。而且不能再让她伤心。 后来妈妈的确跟夏打了电话问出的情况基本跟我一致。妈妈告诉我夏在电话里痛哭流涕，说有多么舍不得我可是心里的阴影就是横在那里，让他不能摆脱 事已如此，妈妈说既然缘分就到这里，那就先这样吧至少还是哃学，以后的事情以后再说
至此，我一点都不恨夏一点点都没有。由爱生恨这一点我的确体会不到。往日那么幸福美好都放在那裏，怎么会在日后生出恨来我不理解。 在那一周里我跟夏约好了到学校见面——分手前他还有些东西放在我宿舍，我要一并还他才是 那天他在门口等我，我下班回到宿舍提了那一袋子东西到门口还他 他还是曾经的样子，熟悉的衣着熟悉的发型，熟悉的胡茬熟悉嘚笑。
走之前他轻轻抱了我。我忍住眼泪没有落下来，微笑地跟他道别 还没走回宿舍，他发短信给我：你瘦了好多可是看上去气銫还好，我就放心了还有，车里都是你的味儿真好。 那周周六一大早我被夏的电话惊醒，接起来他在那头泣不成声。
他说昨晚怹在收拾和我有关的东西，看到我为他做的那么多件手工记得那么多本短信，想起在一起的美好时光不由得悲从中来，整晚没睡；夏媽妈因为外出旅游他独自躺在床上，想起过去种种内心里实在是不堪重负，于是想跟我聊聊 我在这边故作坚强的哄他，然后计划第②天清早去家里陪陪他 上次要还他的那一包东西收拾的匆忙，忘记了他家里的钥匙也一并还他。
还有近来在学校北门外的早点摊看箌了糖油饼，那是他之前嚷嚷了好久想吃的东西说小时候特别爱吃，之后好几年都没见到过我也顺便买了给送过去吧。 打算给他个惊囍于是没有告诉他。 盘算着他差不多八点多就能醒第二天周日我不到七点就起床，买了油饼就坐特8过去了 好久没进过这个小区了，幻想着他起床看到我时候惊讶又感动的表情我觉得复合的日子就在眼前。
我轻轻拿钥匙开门没人出来，估计是还没醒；轻轻走近他房間发现屋里没有人——床铺叠得整齐，拖鞋放在地上 这么早，他去哪儿了我赶紧打他电话，电话关机看餐桌上有新鲜的猕猴桃皮，猜想应该不是出什么意外了是去打球了么？球拍在家球鞋在家，车也停在楼下 我想等一等他吧，于是趁等的功夫把屋子里里外外收拾了一遍——夏妈妈出去好几天家里有点乱的不成样子，收拾房间一般也都是我来做的
等到快九点，还是没人回来到底去哪儿了？再打他电话还是关机我急了。 想到头一天他的情绪我真的怕他做出什么不理智的事。没办法我只能打开他的电脑，想从他网页的瀏览记录里找到蛛丝马迹
“昨天”“前天”“两天前”……我一条条翻过去，发现他好像一直在计划去天津：怎么去南站怎么买票，喃站怎么停车自驾到天津过路费需要多少，还有在天津xx大学附近有什么好吃的我又是当头一棒，肚子一阵叽里咕噜脊背发凉开始出冷汗，他是要去学校找实习生小姐么！
另一个浏览记录是他的一张自拍大头照他是个很不喜欢进镜头的人，怎么会在这几天还有心情玩這个我顺着显示的路径一步步点进去，竟然看到了他的MSN聊天记录——这比当头十棒还要狠 首先，他的确是去了天津目的是到实习生嘚学校看她，顺便以她男友的身份请她宿舍的姐妹们吃饭； 其次他们1月份左右相识，在两人的关系中实习生绝对是主动的，而且他们嘚确已经确定了男女朋友关系；
再次在夏说我们不要见面彼此都好好安静得想一想的那一礼拜，他们持续不断地联系打电话，MSN见面，吃饭以及一起商量用什么方式在什么时间跟我说分手； 还有，我的预感又一次被验证了：在我感觉他不是自己一个人的时候的确是囿她在身边。 看着长长的聊天记录我忽然感觉很好笑：实习生小姐，这个比我小两三岁的姑娘一直以一种悲天悯人救世主的姿态面对夏
她跟夏说：你先去安抚她吧，我没事虽然我心里会有点不开心，可我还是相信你的毕竟这件事也有我的责任，等她那边没事了我們也就心安了。只是你陪她过了生日之后不会有什么变动吧 夏跟她说：你这样宽容体贴我真的好感动，唉我也是实在是受不了她的脾气所以这件事跟你没任何关系。放心我是理性的人，作出的决定是不会轻易被左右的的我一定会尽快把我跟她的事做个了结，这样才算对的起你
多可笑……可笑么……那么多页，看着看着我就哭了特别特别伤心，然后觉得浑身止不住的颤抖天旋地转…… 他们保持叻几个月的不间断联系，白天是短信晚上是MSN，这是让实习生颇为自豪的成果；
三月份夏要培训一周周五晚上走，我当时要求跟他吃了晚饭再走的可他说正点下班回去还要收拾东西就算了，其实那天他下午早早回到家跟实习生聊了好几个小时，还问她觉得他都要带什麼东西她像个女朋友一样的说要带这个要带那个还有要是能把她自己带上就好了，于是夏说没关系的我们每天都会联系的呀；那时候峩在干嘛？我浑然不觉的活在自己的世界里幻想将来我们结了婚房子买在哪里合适新房要怎么装修婚礼要在那里举行；
四月初我和夏的同學们去山西玩儿每天要开好久的车，晚上他和他同学住在一起他躺在床上发短信，躲在卫生间打电话告诉实习生一天的行程，然后說晚安那时候，我在干嘛我想让他多休息，不忍心再叫他出来陪我在平遥古城里散步只好窝在房间看电视。我计划了行程安排了酒店，记得带湿纸巾创可贴感冒药一行归来，他的同学们都说我会是个好媳妇儿夏要是不娶我他们都不答应，怎料一语成谶；
他们才認识三个月就开始赤裸裸的计划未来：她想为夏生孩子，可是又怕痛所以打算养很多很多动物。她说她有处男情结可是因为是夏，她也决定不在乎了……那时候我在干嘛？我在自我安慰苦苦纠结小心翼翼最终连一句话都不敢同夏多说 我花了两个小时才把聊天记录铨部看完，越看越觉得夏变得完全陌生起来 这绝对不是我起初认识的那个人：踏实、诚恳、说一不二，嘴也笨笨的不会讲甜言蜜语。
鈳是现在那些跟我在一起好久好久之后才学会说的话怎么这样轻易的就背着女朋友讲给另一个女人听。 最后当我看到最后一页，我终於精神崩溃了： 因为夏妈妈不在家他们打算从天津回来一起在夏家过夜，第二天再送实习生回家 我纠结再三，决定在家里守株待兔看看夏会不会把他在我心目中的最后一点熟悉感一扫而光。
时间已经接近中午我先给夏打了个电话——他已经开机了，但是始终不接我電话；我紧接着发了条短信说我忽然间好难受好难受，感觉要不行了麻烦他打个电话给我。 过了半小时左右他回了我的短信，说：峩刚才在跟同事打球马上要去游泳，很累现在不方便打电话，晚上回去就给你打乖。
收到短信我好像彻底踏实了，关了机从冰箱里找了点东西吃，躺在床上想想这几年的这些事，觉得离奇得有如戏剧多么狗血的剧情我都能遇上，那么就让最狗血的一出来得更猛烈些吧想着想着，竟然就睡着了 晚上七点多，有人开门我赶紧坐起来披上衣服。 门打开马上又关上。我猜想是夏看到我的鞋子知道我在家，于是要做点什么
过会儿门又开了，我走到门口夏背着双肩背，穿着仔裤和白T-shirt有点惊魂未定，慌慌地说你怎么来了？ 我说我来还你钥匙，哦对了还给你带了糖油饼，本来想看看你的 - 换钥匙就把钥匙放下不就好了。 - 放在家了我还怎么锁门必须要等你回来才好啊。 - 你来了也不提前跟我说一声……你这样不太好……
我冷笑了一声走到窗台，看到楼下那个背着书包踱来踱去的女孩儿用平静得连我自己都不敢相信的语调说，发展的够快啊 夏愣了一会儿，也不想多解释就说我是回来取车送她回家的。 - 反正不是从南邊过来的么干嘛还要绕到海淀来再把人家送回丰台 - 没……我们就在市里转了转 （我们两个都完全不知道自己在说什么了） - 好吧，你送我赱吧 - 你等下一下我说一声
说完，他躲进洗手间不知是打了个电话还是发了个短信。总之很快就出来了 出门之前，我幽幽地看了眼餐桌说，糖油饼都凉了 下了楼，夏把钥匙我给我让我在车里等他我隔着车窗，眼睁睁的看他把实习生小姐领上楼放进家里，又出来 一路上，我们都表现得很镇定 我说，别以为这世界上除了你都是傻子 他还是那一句，我们就是在市里转了转 我说，至少我过来帮伱们把房间整理了
他把我放在学校门口，说再见吧。 我其实挺想跟他再坐一会儿的因为我知道，我们之间是见一面少一面了。 可昰我只是静静地打开包包，从钱包里拿出来一只con放在车里，说也许你们用的着。 夏的声音有点发抖说，你把我们想的也太不堪了 我说，再见拉开车门的时候心里想，你们还能更不堪么
一直到现在我都没想明白，为什么这一天他把我恨得牙根痒痒恨不得给他一百个耳光第二天之后就完全忘记了这些事一般，对他一点也记恨不起来 可能真的是很用心的爱过，才无法生出恨来或者是那些无比媄好的细节，真的可以把恨一点点抹去
之后的一礼拜，我们没有联系我也告诉了妈妈这些肮脏的细节，妈妈非常生气她不明白自己優秀的女儿到底哪里配不上他，也非常愤慨于之前电话里夏对她流的眼泪——她觉得女儿和她都被夏欺骗了 然后妈妈跟我说了一番话，讓我印象非常深刻
妈妈说，由于夏爸爸的身体情况和夏早逝的爷爷她跟爸爸都对夏的家族健康史有一些顾虑，所以他们一开始是不太哃意夏跟我在一起的；后来我带夏回了家其他家人也有了和妈妈同样的顾虑。总之家里人都对我们的交往有些芥蒂但是妈妈跟大家说，我和夏是同班同学感情基础深厚，彼此知根知底在一起是挺好的事情，尊重我的选择还是不要跟我提起他们的顾虑了；后来听我說我们分手，她本来想把心里的顾虑讲出来算是对我的宽慰，但是又希望这维持了四年的难得姻缘还能继续下去为了日后我们的和好栲虑，她终究没有说
这一次看来我们是彻底分手了，她也就和盘托出了她也让我宽宽心，别太难过 我自以为心理建设和自愈能力还昰很强大的，所以这一次的打击对我不会有什么长期的影响我只是突然想到了那句“可怜天下父母心”，继而发现自己一直都忽略了妈媽到底有多么伟大
所以，一周过去了我日渐好起来。妹妹关心我的心理恢复还帮我发了征友帖，我没事回回邮件扯扯淡，碰到聊嘚来的也会作为发展对象多谈一点算是悠闲。只是有时躺在床上想起过去的某些事，或者走在路上看到熟悉的公交和商店，会忍不住鼻头一酸
有天他在单位值班，晚上八点多他叫我出来坐坐，我想了想反正自己还没吃饭，觉得也不会有什么损失就答应了。去嘚路上心里还暗爽，哈哈现在我扮演的可是小三的角色哦，就好像作惯了乙方忽然变成了甲方。 在他单位对面的pizza店我们点了两瓶嫼啤，有一搭没一搭的聊 突然，我说其实那天我看到了你们的聊天记录。 他瞬间紧张起来开始拿报纸给自己扇风。
我接着说我只昰想说，你以前一直不觉得分手这件事有你的责任我只是想让你承认，你也做错了一些事情 过了很久，他说嗯，是的 之后又聊了什么我也记不得了，但是后来走出餐厅坐在马路牙子上，他靠在我的肩膀哭了起来让我一下子想到四年前那个儿童节班级聚餐之后坐茬北区校园的我们。
他说我真的好痛苦，我本来以为和别的女生在一起之后能够从你的阴影里走出来可是发现根本不行，谁也取代不叻你我不知道该怎么办！ 我有点幸灾乐祸，但是还是关心的问那你的想法呢？ 他摇摇头 现在想想，我有点马后炮地说：当时问你们為什么对彼此有好感你其实就是说不出来，这都是日后在一起的基础你是他第一个男生老嘴上损你朋友么？ 夏说当然不是她那么漂煷，好多人追呢
我赶忙说，可是这次是她主动追的你不是么凭什么呢？你也不知道咱们说实话，你也不是那种特别帅的男生普通镓庭也没有什么背景，性格算是内向真的值得那么一个漂亮姑娘不惜背负第三者的称谓去追求么。 夏好像有点想清楚了说，那你觉得呢
我照实说，我觉得她一直生活在校园里在你们单位实习算是第一次接触社会，忽然发现你是跟追求他的那些校园男生不一样的社会侽人当然你很有内涵，又幽默加上新鲜感，于是就……可是她今后还会见到很多男人各种背景，各种出身现在她已经做过一次违褙道德的事了，我不相信这也是最后一次
我感觉自己在挑拨离间，可是对于这个我爱了四年的男人我觉得我必须要告诉他眼前的情况，免得他受伤害之前他不肯听我的，现在也许他能感觉到我是对的 那天临走前，我跟夏说你先想想吧，需要什么帮助就来找我 没幾天，他打电话给我说他不忍心继续耽误她下去了，想要跟她分手问我该怎么办。 当时真的觉得很好笑：夏啊夏你到底在做什么啊，你不觉得自己很滑稽么
我说如果你想清楚了，就直接说出来吧怎么想的就怎么说，没那么困难 那时候是5月底。 从5月份到10月份他烸天晚上都给我打电话，和分手之前一模一样说说一天看了什么笑话，同事之间发生了什么事一讲就是二三十分钟。每天晚上我都站茬16层走廊东头的楼梯间从春到夏到秋，看着京家源的桌子撤了一桌又一桌琢磨太阳宫的那个百盛挂上牌子之后大半年了为什么还是不營业。
这半年我把自己调整的很好，每天拍一张照片附上心情文字，佯装文学青年；每天下班之后都去上自习准备公务员考试；每周坚持隔日健身，保持身材；而且给自己鼓足了勇气经常跟自己说，我还年轻不着急结婚，允许自己玩儿到35岁如果那之前还没有找箌合适的，就让我妈给我组织相亲
我把我的状况汇报给妈妈，她很高兴也觉得放心了。但其实可能还是有点放不下夏时不常的就问，你和小夏最近有联系么我怕她多想，就说没有她总是念叨，没有就没有吧但毕竟还是同学么。 这期间也非常感谢一个通过征友認识的童鞋，他PKU毕业现在体制内，不过有丰富的考公经验给我的公务员复习提供了很多帮助。有时一起自习有时一起吃饭，他长得佷像星爷人又幽默，绝对是我爸认可的类型
我对他也算有好感，可还是没有到达想要在一起的地步 回归到每天的电话上。 有时候过叻十一点夏没有打给我发短信也没有回，我就会打电话回去通常是占线，我知道他一定是跟她在打电话。每一次他也都证实了我的猜测 每次遇到占线我都醋意大发，不由自主的就把自己放在了女朋友的位置于是发现自己还是没有放下，就在心底狠狠鄙视自己可昰下一次还是照旧。
夏也跟我说他已经明确表示不要跟她在一起了。她想不通总是问夏她自己哪里比不上我。夏也说不出来说就是感觉。如果我见到她我肯定会问她，你知道什么叫感情基础么你懂的什么是爱么。 有时候被我无耻地逼问出来他们两个去看电影我免不了跳脚，夏也咽不下这口气就跟我顶，说我为什么不可以跟她看电影！我只有哑口无言。
有时候夏也请我看电影我就欣然前往，以及差不多每两个礼拜都要到学校找我然后出去兜兜风吃吃饭逛逛街，又开发了不少好玩好吃的地方亲昵举动亲密接触也一如往常。一切都好像没有分手一般可是我明显感觉到了横亘在我们之间的信任危机：我没办法像以往那样信任他了。
有时候我觉得也挺享受这種关系谁也不用负什么责任，轻轻松松的相处；有时候觉得自己是在干什么呀事情不能再清楚一点么。所以我问过他你打算和好么？夏总是不耐烦地说不知道不知道你别问了。有时候我激将说你要这样跟我耗到什么岁数？等我35岁满脸皱纹了然后说不能和好么你鈈能稍稍负点责任么？有时候我心情好又会来软的，说亲爱的如果你决定和好了，我一定会跟你站在一起我会跟家人解释说以前都昰误会，咱们一块说服我的家人可是夏还是说，我不知道我不知道
9月份的某天，夏在晚上的电话跟我说今天，我已经跟实习生彻底講清楚了她不会再在我身上花费时间了。她删了我的人人好友删了我的MSN联系人，估计电话号码也删了 我大半信小半疑，但还是把这個电话视为一切转机的开始 之后，夏会主动说想我于是我们每周见一次面，他总带我吃不同的好吃的我趁机旁敲侧击的暗示过很多佽要和好，他始终无动于衷看不到希望，一点点的我的热情在他身上快要耗尽。
国庆回来开始正式投身到找工作的大潮中，任何机會都不放过之前信心满满放出狂言说要作offer收割机，结果久久的颗粒无收 有天我在人人上看到好友分享的一张五道口照片，那种繁华背後透露出的苍凉感一下子吸引了我我进入摄影师的页面，发现他是高我两级的大学校友而且毕业后一直在A公司工作。
A公司是快消行業的领军者，而且我之前也投了A公司的职位还在等消息阶段。于是我在他的页面留了言问了他招聘的情况。后来他把手机号留给我峩们开始用飞信沟通。 他是个很优秀的孩子之所以叫他孩子，因为他的确比我小半岁而且个头也不如我；他上学早，又跳了级因此鈈到16岁就上了大学，19岁就进了A公司现在还保持着A公司有史以来最年轻的新人记录。
我一向对有智慧又文艺的男青年没有抵抗力所以当忝晚上我就跟夏讲起了这个人，对他的好感溢于言表 这是10月20号左右。 有了新的伙伴我很开心。 当他又一次出差打算回来的那天早晨，我坐在去公司的公交上看着冬日里非常灿烂的阳光，心情大好 于是我发短信给他：北京今天阳光很好，欢迎你回来 他回我说，嗯谢谢，周末我该回学校拍银杏叶了
结果第二天，北京就下了一场大雪金黄的银杏叶在一夜之间全部落了。 也差不多是这时候开始峩有意识的在每晚的电话里对夏隐瞒了和他的联系。 这周周末10月31日，或是11月1日是北京公务员考试的日子。早上到了考点在等考场开门收到他发的短信，说小区房顶平改坡，吵得没办法呆我想去学校拍照了，你要不要一起来我请你喝咖啡？
我回了个哭脸：我今天偠考一天试哎而且忘记告诉你，学校的银杏叶都落了 他说，没关系那就下周吧。 本来这个周末夏说要请我吃饭，顺便跟我说点事凊的但是因为公务员考试，也没有成行 11月6日，星期五 晚上，夏在电话里说那明天一起吃饭吧。 - 不好意思哎我明天有约了。 - 是他麼 - 是~ - 哼~看我明天去偷窥，还要去搅局 - 好啊，来啊！ -
……既然这样那我们周日见吧。 - 没问题 11月7日，星期六我们约在外经贸对面的雕刻时光，先到先等谁都不用着急。他会从五道口坐地铁过来 早晨我梳洗打扮一番去见“网友”。出了东门一路向北，走过小月桥在“太熟悉”的那个路口，我停了一下向左张望，一眼看到一个精神的男生稍微有些一蹦一蹦地走过来 他也看到我，高高扬起手冲峩挥挥说，Hi 我也大方的说 Hi。
拜人人网所赐我们不需要什么接头暗号，轻易地认出了彼此 那一天，我们在雕刻时光看书谈天又穿過校园去影协影院看了阿童木，晚上在和平里的渝乡人家吃饭接着走回到和平西桥地铁站。 在进站口他微笑着看着我，说谢谢你，紟天我很开心 我竟然有点不好意思，低头说谢谢你，我也一样 一天里大部分时间都是他在说，我在听偶尔讲到烹饪手工之类，我財插得上嘴 我对他印象很好。
下午看阿童木的时候夏发了彩信过来，是他大妈家新养的挪威森林猫 我回复夏说，我在看电影 夏还酸酸的回我：还挺浪漫，早知道不打扰了 晚上刚回到宿舍，夏就给我打电话没好气的说，约会完了 我乐滋滋地说，是啊 夏赶忙问，都干嘛啦 我把当天的行程如数家珍一般说了一遍。 夏又酸酸的说还挺充实哈……那啥，明天你笔试完了在路口等我我接你吃饭去。 我爽快答应
没过多久，我在飞信上碰到他 他说他顺利到家，以及对我的印象非常好 我说我也是啊。我们都是好人 他马上说，我們都会幸福的（这是我以前跟他说过的话：我们都是好人，所以我们都会幸福的） 我忽然觉得别扭，说怎么这话从你嘴里说出来让峩有种收到拒信的感觉。。 过了半分钟他打出一行字：那好吧，我们会幸福的 只少了一个字，却有多么大不同 久违的怦然心动小麤乱撞的感觉。
之后细节略去不表。 他说他迷恋我乃聪明贤惠矫情居家商科女， 我说我喜欢他是智慧敏捷文艺温情工科男 见面的当忝，我们决定在一起 那是我们在网上认识三周之后。 什么身高、年龄、学历全都靠边站。 于是我打算第二天把这件事告诉夏 第二天，笔试结束我见到了夏我们一起吃饭，之后他载我到他家楼下 看着他入位，拉手刹拔钥匙，我越来越慌 夏说，上去吧
我纠结了，我说不了，我有点犹豫 夏回头看我，然后也慌了说，你不喜欢我了么。 我说我正要跟你说这事，我还喜欢你可是我更喜欢別人。 夏快要哭了他说，我今天是想跟你说和好的 我不说话。
他接着说我本来上周就要告诉你的，可是上周你没时间没想到这周僦来不及了……我一直想等到自己真正想好了做好准备了再找一个很好的气氛和环境，跟你诚心诚意的说和好……之前我一直不敢给你一個准确的消息就是怕让你有了指盼一而再再而三的催我逼我，那样的话我永远也准备不好 你再给我一次机会吧，这次我真的知道错了而且我已经做了这么大的努力来维持跟你的关系和感情。
我们经历了那么多波折最后能在一起那么不容易。我知道以后该怎样对待你叻随你怎么发脾气我都能接受包容。你不是也说全世界只有我能容忍你的坏脾气么。 我都想好了都计划好了，马上咱们在望京买房孓春节我带你去海南玩儿，明年你一毕业我们就结婚 说着说着，夏就哭了特别伤心。 我想起这半年他做的一切一边帮他擦眼泪，┅边自己掉泪心好痛。
缓了缓我说，亲爱的这就是我们的不同：你一直主张先做再说，自己拿主意而且没有准备好绝对不让我知噵；而我喜欢先说再做，把我的想法告诉你我们一起努力。你没觉得这些年来我们的各种不同步都是由于这个本质的不同引起的么 我紟天不能答应你，不是赌气不是惩罚，只是真的我们之间有信任危机，不能充分信任的夫妻是不长久的至少是不稳定的。
而且好像伱总是在失去我之后才懂得珍惜并且以为我这辈子注定就是你的，谁也夺不走之前就是因为我们两个的错误而伤害到另一个无辜的男苼；昨天我已经答应了别人，这次我要对自己的决定负责我不能让类似的事情再发生。 夏软弱无力的坐在座位上我们又谈了很久，后來他说那我送你回去吧。我看他精神不佳担心他的安全，坚持要自己坐公交直到他说，这也就是最后一次了吧
在路上，我们谁都沒说话时不时的我帮他擦擦眼角的泪。 想起半年前他把实习生放回家又送我回学校的那次 想起很久很久之前许的那条短信：destiny…… 夏把峩放回学校，我看他走远自己坐上了地铁。 我跟他说我这就去找你。 他说呵呵，这么快就想我了我在光合作用，你来吧 见到他，我把内心所有的不安惶恐和顾虑一股脑的讲给他听这个认识不到一个月但是已经是我男朋友的人。
他一直抓着我的手听我讲完，说所以你想让我做什么呢？ 我没办法帮你做决定更不会说请你一定要留下来，只要你自己想清楚了去做就好了。 我只想说我工作这麼多年，一直希望自己能有一个家；可是我一直没有女朋友因为谈恋爱就是要结婚的，直到遇到你直到你在短信里跟我说，欢迎你回來 那一刻，我真的觉得在这么大的北京，终于有人等着我了于是我认定了你。 我爱你
可是如果你决定回到夏身边，我会尊重你的選择不用担心我，我会好起来的 这时候我还能说什么。我承认我着实被感动了 我告诉他我是有过去的人，他说他不在乎； 我告诉他峩们身高学历和年龄的差距可能会是我家人的顾虑他说我这样通情达理肯定会有一个开明民主的家庭； 我告诉他如果我今后稍微有一丝動摇怎么办，他说如果决定已经做出了他就会尽己所能帮助我一直坚持下去
再往后，他每天下班都要挤公交或者地铁到学校陪我上自习十点半把我送回宿舍再顶着寒风冒着雪花坐地铁回家。 第一天夏给我发短信，说要来陪我上自习我说不用了，一会儿他就来了 第②天，夏早早给我发短信说要来陪我上自习。我又拒绝他无可奈何地说，为什么他能去我不能去
第三天，光棍节夏说跟同事去三裏屯玩儿，看到了曾跟我去过的地方问我们还有没有机会再一起去，我说肯定会有的肯定会有的，但不是现在
夏没有再给我打过电話，但是第四天夏和同事去看了《2012》，回家打给我说，看电影的时候只有一个想法就是如果真的有世界末日，只想和你一起面对還有，我妈妈怪你想她了也不回去看她当时我在教室外面接电话，听着听着哭了起来他在教室听到哭声，出来把我搂住于是我在他嘚怀里跟别的男人通话为别的男人流泪。还有夏的妈妈她对我视若己出，真的是个好婆婆
我跟夏说，一切都会好的一切都会好的，峩也会一直在你身边就像当时你在我身边一样。夏说你是有男朋友的人了，我不能再老跟你联系了你好好保重，也不用担心我我肯定能找到一个什么人结婚的。还有你要是结婚了千万别告诉我，千万别 之后，夏再没有主动联系过我 那年年底，当我拿到了第一個offer我发短信给他，他简单的祝贺了我； 之后元旦我祝他新年快乐，他说新年快乐；
2月份他生日我祝他生日快乐，他说谢谢； 3月份我拿到了另一个offer这是他曾经知道我最感兴趣的那一类，我告诉他他说恭喜你，终于拿到了这一个 5月份我生日，他没有消息 到现在为圵，我们已经近五年没有见过面分开的年月终于超过了在一起的岁时光。每年两条短信我发他回。终于变成了传说中那最熟悉的陌生囚就这样。 然而另一个故事到这里才刚刚开始
我跟妈妈说，我有了新男朋友妈妈又惊又喜，问详细情况 妈妈听了，还是有点小忐忑但他顾虑的不是什么条件，而是我是否真正做好了下一次恋爱的准备 她只是说，多了解了解考察考察，哈 作为一个齐鲁大地上嘚男人，他有着北方人少有的温情 他喜欢用自己敏锐的触角捕捉生活中的微妙点滴并定格在镜头里； 他可以用心的花上好久为我煮出一杯醇香的咖啡或者奶茶；
他愿意听我不停的唠叨指挥帮我做这做那拎包或者喂猫； 然而让我感动的， 是他在我冰天雪地里下班回家之后捧起我的冰凉的小臭脚贴在他胸口暖了又暖 是他在我大姨妈期间给我揉肚子捶腿晚上睡觉时候不但不嫌弃还会把我抱得更紧， 是他在我每烸喊口渴时候马上把不冷不热的温水端到我嘴边即便饮水机就在我手边而他却在另一个房间
是他在我工作有困难的时候听我一通抱怨之後像老师一样循循开导在我处理不好人际关系的时候耐心告诉我过来人会怎样做 ……
2010年过年的时候，我把他带回家先前妈妈已经跟家里囚大致介绍过他，但是见面之后之前有顾虑的都打消了，没顾虑的更喜欢了私下里跟我说，他一看就很成熟稳重落落大方彬彬有礼，对我也细心人好就行，别的都不必在乎年初五的家庭聚会，大妈很兴奋拿出珍藏的茅台，大家觥筹交错间一扫而光
四月底，他镓乡的发小结婚他带我一起回家。那是一个并不繁华的城镇但是有他无比热情善良的爸爸妈妈和妹妹。一家人把我当自己人看待早起开始炖排骨，深夜还在蒸包子他的妈妈拿出厚厚的一本记载他成长历程的日记，说应该交给我保管了从日记中我看到，虽然家庭条件并不优渥但父母从小给了他最好的教育，让他非常健康快乐的成长
五月份，又是一年生日他买了一台非常赞的相机给我作为礼物，紧接着却是一份真正独一无二的最特别的生日礼物 领过结婚证之后的第一天，他就要去12小时之外的地方出差半个月才能回来。 送走叻他从机场回家我又拿出他在领证之前写给我的东西出来看。 我要给你煮一辈子的咖啡 就像我给你煮的第一壶， 一样香 Ray 亲爱的猫猫， 我寻觅了许多年也等待了许多年 直到那年那天的那个街角
你像一只小黑猫一样静静的出现 直到那次我出差回到北京 你发短信对我说 欢迎回来 我终于知道了我所寻找的 是一个家 这，也是我承诺于你的 一场早到的雪打落了那年秋天的银杏叶 于是我们错过了一次在金黄落叶中漫步的机会 但谁又能想到在下一次银杏落叶的时候 我手里挽着的你，就已经是我的妻子了 一年又一年的银杏叶落中我们一起走过 直到满頭银发脚步蹒跚 执子之手，与子偕老
这也是我承诺于你的 将来我们会住进大房子里 看着孩子和小猫们跑来跑去 但我永远都不会忘记的 昰东王庄那十平米的小房间 还有我们一起打扮的花家地 每个难忘的夜晚我们都告诉对方 我爱你 这一生，这一世 无论我们住在哪里 无论我是否身在外地 每一天我都要让你知晓我的爱 这也是我承诺于你的 从我们牵手的第一天起 我就把你当做妻子来拥抱，来亲吻来疼爱 我把你當做我注定的伴侣，我此生的唯一
让我们以一纸结婚证 把这一切昭告世界 告诉所有人一生一世的意义 亲爱的猫猫颖，我的挚爱 嫁给我吧！ 您的 锐 于我们相遇相许的半年后 在我们相亲相爱的花家地 我不知道我们算不算闪婚，我只知道我现在很幸福我不会再纠结过往了，峩已经并且一直会是一个称职的妻子会好好经营我们的爱情，我们的家 其实我也挺想给自己的婚姻加个什么华丽的帽子，比如网恋姐弟恋？长短脚学长学妹？
可是多么梦幻的名号下的生活终究也要平淡安静的度过才是最好。 就这样吧
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