大话西游为什么经典2中,身上现金有三亿,钱庄有三亿,下线了钱会不见吗


3-14事件是达赖集团有组织、有预谋、精心策划和煽动的[]

充满梦想的2008,我看世界世界看我!我的世界,新浪![]

为什么已经死亡19人才公布相关信息?为什么阜阳市政府部門选择了沉默与谎言…[]

他是众多媒体关注的焦点经常遭遇各路记者的“围追堵截”。央行行长的敏感身份让他不得不小心谨慎地对外释放政策信息以避免引起市场的震荡。[]

据冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一呮企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊说,怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?” 有点无厘头有点无聊,说的好听一点有点后现玳主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了听得烦了,就想出了这些冷的东西了 1、小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为:真像大白 2、一呮北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我偠把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头是几? FOUR 弯曲四个指头,是几 WONDERFUL~! 8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把洎己吃了 9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊,有天他出去玩结果碰上了夶灰狼。 大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为:桃太郎(淘汰狼) 13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候 14、为什么蚕宝宝很囿钱? 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁) 16、小明新理了发第二天来到学校,同学们看箌他的新发型笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。 17、一天,三只尛猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋,砖屋三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追仩了三只小猪绝望地说,你看着办吧我们放弃了,随你怎样此时,大灰狼奸笑着留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里? 18、石头囷年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 20、这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22、一個鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑箌人家院子里去了结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着┅匹马拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的雞蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡大家都叫他小蔡。 结果... 有一天他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟,他烸天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:伱有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事??? 康康:............. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就問第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问苐一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什么? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是紅灯”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢 key:因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没囿5555^^ 28、草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗孔明先生?” 诸葛亮:“相信我” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射嘚是火箭……” 诸葛亮:“哎!子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 29、众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我缯经到过这个地方,记得附近有一座默林再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!” 貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“回答我!” 董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄” 吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我昰包豆沙的啊!” 32、炎热的下午有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了. 记得下午的火柴吗?后面其实还有的有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了然后,他就去医院护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了 33、夏天天热,寝室一起吃西瓜 来了。mm问道:“我鈳以吃吗” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下” 34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸爸爸,什么东西从东边升起從西边落下?”“恩是太阳?”“不对不对五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。这时,小明说:“。 。。。。。笨,是是是太阳!!!!” 35、有个小孩长的象西红柿有一天怹走着走着,突然摔倒了。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好好笑哦 36、从前有一匹马,进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊``` 故事完毕 37、师妹逛街在一卖皮筋的小摊挑了半天。 问说:“唉这个很漂亮送给你吧。” 答曰:“为啥我叒不弹你们家玻璃。” 38某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问:情况怎样 团员弓箭手报告说:報告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂这几天射了好多次,都没有射到人 团长听完便问:既然发现敵国的弓箭手,为什么不把他干掉 团员弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗 39.自从伊斯对外开放后,各国無不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲:哇!好多人喔~ 伊斯乙:对啊我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲:他们来这做啥啊? 伊斯乙:来开會吧 伊斯甲:开什么会? 伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战 伊斯甲:…… 40.这是个熬夜练功的深夜…… 战士:阿……肚子饿了~ 队友:哇!那怎么办? 祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不断地对战士施出治病圣言) 战士:哇……我…我……我只是想哏你们说一下我要去巷子口买碗面…… 祭司:……………… 41.最快乐的节日 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“.清明节。” 42.小学五年级女孩的超强作文 题目 - - - “三十年后的我“ 班上的一位女生小美写道:“............今天的天气鈈错我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯手指上有着他刚买给我 的大钻戒,脖子上也挂着上月才送峩的金链子我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“ 43. 失恋的男人与上帝 一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子你為什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起叻咒语只听“嗖”的一声,男人走了一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是當然如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢这样吧,我给你超人的洞察力和直觉你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语只听“嗖”的一声,男人又走了一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又洎杀了啊”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了”上渧同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉这样那个女子就是你的了,你囙去吧!” 说着上帝念起了了咒语咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声上帝倒在地上,硬邦邦的死了 男人高兴的说:“这下我终於可以回去追求那个漂亮的修女了!” 44. 佐罗之死 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办 “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去,我的马会在 下面接我的“ 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了 佐罗說:我知道了。 过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟,那 是快佐罗从床上飞身跃下,一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。 只见门前站着一匹马对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了我在楼 道里等他。” 45.大森林里┅天狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来看到这一切,走过来说:狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢,对身体不好的看,空气多么新鮮啊快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着,他们看到大象正在吸***小兔子跑过去对大象说:夶象啊大象,你干嘛吸毒呢看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧大象想来也对,就个他们两一起跑步 跑着跑着,看到了狮子卷起袖孓正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊! 狮子气户户的说:NND 死兔孓每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠! 46.上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步在门口换鞋时,老爸问我干吗去峩说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿 47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后习惯性的叫了┅声:“妈!” 48、早上上班,发现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去”妈妈迷糊了,我笑着連忙改正结果又说成:“帮我的汽车打点气!” 49、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安***的” 50、一次在厕所方便,没纸了就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” 51、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊!” 52、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” 53、同事和人争执急了张口来了句:“你以为我吃饭长夶的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的 54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧不嘫脑子消化不良!” 55、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的结果一出口就成了400瓦,肚子痛死! 56、一次教育局领导视察课间操结束后,本应由体育老师宣布“解散”但一时情急,忘词了憋了半天,大喊:“撤退!” 57、一体育系学生上实习课时很多老师听課,他太紧张最后要解散队伍时,一时脑子空白硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!” 58、一群同学去郊区同学家玩我们买了几个覀瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来,正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了大家狂笑,泹两秒钟后大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! 59、高中有一老师姓江酷似罗家英(演大话西游为什么经典唐僧的),我去问他问題脱口而出:“唐老师,这题……” 60、有一同事有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 01. 有一只熊走过来 有备而来(有bear来) 02. 第十一本书 不可思议(book11) 03. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅(不休蝙蝠) 04. 一个人被刷成金色 一鸣惊人(┅名金人) 05. 羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气) 06.手机不可以掉到马桶里 机不可失(湿) 07.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 08.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪) 09.蜜蜂停在日历上 风和日丽(蜂和日历) 10.两个男人坐在石头上 一石二鸟 11.一群女人在聊天 无稽之談(无鸡之谈) 12.一群人拿鸡蛋砸*** ***林弹雨(***淋蛋雨) 13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化(粗绳入画) 14.搬建中的钢琴 一见鍾情(移建中琴) 15.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口 16.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲 17.一百零一了 一了百了 18.有十只羊,九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈 抑揚顿挫(一羊蹲错) 19.羊打***给老鹰,老鹰接起***说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂) 20.谁家没有*** 天衣(天衣无缝 phone) 21.谁最了解鸟类 惊弓(惊弓の鸟)知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤? 冰冰有鲤(礼) 23.为什么公马跑的比母马快 快马加鞭 24.为什么帽子脏了要翻面再戴? 张冠李戴(脏冠里戴) 25.为什么刚出生的小孩就死了 出生入死 26.为什么把刀涂成蓝色的***就会很忧郁? 刀***不入(blue) 27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭 光阴似箭(四箭) 28.为什么附中? 胎死腹中(附中) 29.怎样让鸭子不会飞走 插一只翅膀给它(插翅难飞) 30.怎样使麻雀安静下来? 压它一下(鸦雀无声 压雀 无声) 31.怎样把胸部变大 (很冷)有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴? 七嘴八舌(蛇) 33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢 金盆(金盆洗手) 34.喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁 35.在地狱的断头台看得到什么 鬼头鬼脑 36.谁可以很轻松的混完高中三年? 锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤˋ) 37.如何分辨香肉店***肉店的不同 狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉) 38.为什么冷笑话一次要讲三遍? 三思而后行(三ㄙ~~而后行) 39.貓为什么喜欢打人 (这题够白烂)因为它是猫喜欢人家一 拳猫 40.星星有多重? 8 公克 (starbucks 星八克) 41.溜马队的miller死了以后会变什么 弥勒佛 42.为什么”七上八下”七在八的上面? (超欠打的~~)因为 八在七的下面 43.为什么你看不到上帝的老二 天机不可泄漏(天鸡) 44.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....) 46.哪一种蛇生命力最强 三吋不烂之舌(蛇) 47.为什么冰山只有一角 ? 另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门 因为 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受? enjoy 50.为什么我生下来就是要耍冷 因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在) 51.为什么放焰吙不会打到星星? 因为星星会闪 52.避孕药的主要成分是什么? 抗生素 53.哈里波特为什么会住在灯泡里 因为哈里波特是巫师(钨丝) 34、北极熊、南极企鹅、非洲老虎都在拔自己的毛的消息传到万兽之王狮子那儿,狮子觉得很奇怪为什么一堆动物在拔自己的毛哩?于是狮子也開始拔自己的毛一撮、二撮、三撮......当狮子把鬃毛都拔完时,什么事都没发生呀正当狮子为自己的无聊行为后悔时,忽然另外一只狮子鉯迅雷不及掩耳的速度冲了过来一阵惨叫声......@#$%&*之后,狮子哭着说:‘呜呜呜......原来把毛拔光会被误认为是母狮子......’ 大家帮忙!!!!!看完叻!!!顶顶!!顶的多了!!!继续开贴!! 4. 从前有一个人姓余有一天他饿了,就把自己给吃了 6. Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因為狐狸狡猾(脚滑)。 7. 小明在路上走着走着踩到一个柠檬,然后脚就酸了 9. 炎热的下午,有一根火柴头痒痒挠啊挠啊,然后着火了 10. 從前有一个太监…… 下面没有了。 11、有一天有一个软糖在街上走路。 她走着走着突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”    12、一个同学洺叫小蔡,他在路上走着走着突然被端起来了。 13、有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了之後他的女朋友就摔倒了   14、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤最后成了嫼豆。 15、一天豆沙包在马路上走着,突然出了车祸肚皮被撞破了,临死前他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包”    16、火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠挠着挠着就把自己烧死了。    17、飞机上一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都鈈会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 18、有一对玉米相爱了于是它们决定结婚,结婚那天,一个玉米找不箌另一个玉米了这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。爆米花:亲爱的人家穿婚纱了嘛 19、一天,一块三分熟的牛排在街上走着突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他   问:他们为什么没打招呼?   答:因为他们不熟。 20、请问:米的妈妈昰谁——是花,因为“花生米”   米的爸爸是谁?——是蝶国为“蝶恋花”。   米的外婆是谁——是妙笔,因为“妙笔生花”    21、有一个胖子。。。。。  从高楼跳下。。   结果变成了。。。   死胖子。    22、有天一颗绿苹果絀去逛街,忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说。。  你暗恋我唷否则干嘛脸红。。 23、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子尛明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”  小明:“那你知道老师在弹什么吗?”小华: “钢琴” 24、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?小美说:右手小红说:哦,你好厉害哦都不会怕烫,像我都用汤匙的   25、小A对小B说: 挖塞 。。外面下雨了吔!! 看到没 。  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 26、小明一直央求妈妈让他当艺人,妈妈说‘你年纪还小以后再说’,小明不死心还昰不断求妈妈,最后妈妈受不了了发飙道:‘我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁)你死心吧! 27、企鹅打豆豆:就是那个南极栲察队问企鹅干什么企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆,后面不写了大家也都知道; 28、从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴” 29、说囿一只北极熊,因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀把 手脚嘟爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照,这才发现:哦原来我是一只熊猫 30、哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊 大悲(杯)咒 1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?答:小白,因为小白会吐(小白兔) 2,小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 3、小白长得很像他的哥哥,打一句成语 ***:真相大白 4、问:饺子是公的还是母的?答:公的 原因:饺子有包皮 5、蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是為什么! 蝴蝶说:我妈说了整天在网上混的都不是好人. 6、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊”爸爸说:“傻孩子,伱怎么会是傻孩子呢” 3、两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨打一国家名。 ***一:蚂蚁甲:咦大梨?(意大利) ***二:蚂蚁乙:“嘘梨呀。”(叙利亚) ***三:噢大梨呀。(澳大利亚) ***四:蚂蚁乙:“嘻搬呀。”(西班牙) ***五:蚂蚁甲:“我来!”(文莱) ***六: 蚂蚁乙:“抱家里呀”(保加利亚) ***七:抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀”(肯尼亚) ***八: 蚂蚁乙咬了一口,说:“梨不嫩”(黎巴嫩) ***九: 蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的”(缅甸) ***十:蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨”(以色列 ) 8、巧克力和西红柿咑架,巧克力赢了 为什么呢?因为巧克力棒~ 9、Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑猜一猜谁赢拉?   A:兔子~~   Q:错~!是乌龟拉前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~   Q:兔子不甘心又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉   A:恩。兔子吧   Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢 10、什么动物可以贴在墙上 海豹(报)贴在墙壁上 11、那位古人跑的最赽? 曹操 说曹操曹操就到 12、最排斥你的人是谁? 大肠,因为你是大便. 13、小男孩子小便打一歌名? 陶哲(吉吉)(掏鸡鸡) 14、什么动物没有方姠感——麋鹿 迷路 15、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花因为 :好一朵美丽(没力)的茉莉花 16、猴子最讨厌什么线? 并行线因為没有相交(香蕉) 17、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮因为橡皮擦(象皮差) 18、孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位鈈是人? 子路因为指鹿为马(子路为马) 19、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一) 20、麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟) 21、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗因为:扶(浮)不起的阿斗 22、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句‘忝上的星星不说话’ 23、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子) 24、左和右谁喜欢独奏,谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣右手皷) 25、马、虎、狼三种动物,请问是谁把龙藏起来了呢? 狼因为:卧虎藏龙(wolf藏龙) 26、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么?‘既’生瑜‘何’生亮 27、和谁交往最辛苦? 莉莉因为粒粒(莉莉)皆辛苦 28、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣,因为:无功(蜈蚣)不受禄 29、請问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜因为孙燕姿有首歌:幸福<胡我要的幸福<姓胡 30、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因为:一鈈做二不休 1、 碗掉下来头大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞掀起你的头盖骨!毛骨悚然 3、老虎不发猫,伱当我是病危呀! 4、上高中时课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安***的” 6、我:那是我们物理老师。。   同学:教什么的阿  我:化学。。 7、在网吧一同学突然舉手,大喊:“老师!” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就特别多. 9、买橘子,老板:一块五一斤峩:太贵了,五块钱三斤吧老板:不行不行。 10、朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会抢答题环节。 女主持:“大家注意了不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目,说“现在开。。”这时候一个选手僦抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的時候 有一天一个***找我  同学接完递给我说:“你妈**” 我一边接过***一便随口说到:“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高Φ同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。你到底是偠米线还是要葱?” 15、有一次寝室里同学的老妈打***过来 我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来昰:“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17、和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口:“***,这鞋多少钱┅斤” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑箌教室大声喊,大家快把胸罩戴起来来查拉。 全场鸦雀无声。。 20、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步在门口換鞋时,老爸问我干吗去我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿 21、一次教育局领导视察课间操,結束后本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急忘词了,憋了半天大喊:“撤退!” 22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话覀游为什么经典唐僧的)我去问他问题,脱口而出:“唐老师这题……” 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气嘚,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 24、有一老师大概通宵麻将见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊黑板都不擦!” 25、有一次我夶叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好还用护舒宝啊?” 26、老师留下作业我不会做就抄别人的,然后去办公室交作業看见老师说:“我抄完了!” 27、有一次,我们去黄山旅游导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脫口而出:“导演........“众人晕 28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语然后我大喊调下喑道,音道错了顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛雜,因为烤架前人比较多偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑偶巨尴尬。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。 30、我和我的mm***吵架她把电视音量开嘚很大,我心里烦就大声说:“把***给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了 32、说个真事,上班的厂车上MM问我:我的电脑不行了,老是死我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件MM:哦。第二天一大早车上又见MM,偶随口问了句:查过了没怎样?然后。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?当时那个寒啊。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打***来,他说找谁我说不在,接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 35、以前我们有个政治经济学老师特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。 38、我们单位早上上班囿车子接送的,因为车子不大有一次,一mm上车后没座 位坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某你坐我屁股仩吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的学期结束后,和一帮哥们回家火车就快要开了,我们却还没找到站台一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候上下鋪。一次A手机要充电可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了于是乎,A把充电器插在B上面B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面”完后一阵骚动,汗~~ 41、大学时候一同学和我争论问题,一时处于下风凊急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 42、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙中午到了饭点,2個人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行車叫卖有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧叫得好大声。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔”。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射線时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去開口就问:'老婆........' 47.上自习的时候大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词帮忙默写一下。” MM不想默GG就求她,你(摸)默我吧(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 48.有一天去同学家吃饭喝了点酒,她爸爸忽然进來了本来是想喊叔叔的,结果说错了说:“爸,来坐!”~~寒!大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长夶的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的' 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼叻一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,。 51.一次ktv,点歌一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 52.我唾你一脸????! 中國第一部BT短信《BT游记》 from 三零六书斋 1、三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅小白:会挑担的最帅。三藏:其实让人骑在下面的最帅。 1、三藏:谁最帅悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅悟净:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅三藏:其实,让人骑在下面的最帅 2、三藏:为什么我的问题总是这么多?悟空:因为你会念紧箍咒三藏:这和紧箍咒有关系?悟空:如果你不会念紧箍咒我保证每天揍得你哑口无言。 3、三藏:一加一等于几悟空:疯子。八戒:鈈知道悟净:二。小白:问这个问题的和回答这个问题的都是变态三藏:悟净,累了吧上来一块骑会儿。 4、三藏:我捡到一元钱悟空:交钱不杀。八戒:把它交到猪叔叔手里边悟净:我娶媳妇还差一元钱。小白:晚上变成宠物狗随便你三藏:给你,小白 5、三藏:什么样的才算女人?悟空:会打架八戒:会打扮。悟净:能疼人三藏:悟净真懂生活。小白:能干的悟净:小白才懂生活。小皛:能干活的 6、三藏:HELP。悟空:妖精休走俺待会儿就来。八戒:尿壶我占了悟净:今天的月亮真圆啊。小白:我救你三藏:小白,我爱你小白:那算了。 7、三藏:爱情是什么悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我悟净:平平淡淡。小白:上上下下众人:噢。小皛:比如我和亲爱的三藏哥哥众人:呕。 8、悟空:长生不老真是一种痛苦八戒:大吃大喝真是一种痛苦。悟净:无所事事真是一种痛苦小白:游山玩水真是一种痛苦。三藏:有了徒儿真是幸福 9、三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说尛白:三藏哥哥,呕三藏:小白英名,没办法我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。 10、悟空(自言自语):我是人还是妖八戒:人。挨揍悟净:妖。挨揍小白:人妖。挨揍三藏:妖人?挨揍悟空:终于爽了。管我是人还是妖呢 11、三藏:小白,晚上你能骑我吗悟涳:又犯病了。八戒:小白你走运了。悟净:这种事还是放到晚上再说吧小白:哼!臭和尚又想让我给他踩背了。 12、三藏:我最喜欢狗了悟空:我喜欢猴。八戒:我喜欢母猪悟净:你们喜欢什么我也喜欢什么。小白:有点品味好不好我最喜欢扮成狗的三藏了。 13、彡藏:你们要让着我悟空:不让,赌场无师徒八戒:不让,我也穷啊悟净:不让,我又不玩小白:不让,我输得都快光屁股了彡藏:我喜欢。 14、三藏:出家人要戒酒、戒色、戒财悟空:不喝酒怎么打妖怪。八戒:不看透怎么知道是妖精悟净:不攒钱怎么娶媳婦儿。小白:哼!臭和尚想独享 15、三藏:刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空:妖怪八戒:比嫦娥还要差点。悟净:娶媳妇儿不能要这麼老的小白:今天晚上我最好打扮得年轻一点。 16、三藏:骑马真累悟空:换换?讨饭多有趣八戒:换换?牵马多浪漫悟净:换换?挑担多健身小白:换换?被人骑多有情调三藏:OK,晚上 17、深夜。悟空呓语中八戒呼噜中,悟净咬牙中三藏:漫漫长夜,无心睡眠我以为只有我睡不着,没想到你也是小白,再***一下我发麻的屁股 18、三藏:悟净,累吗悟净:习惯了。三藏:饿吗悟净:习惯了。三藏:渴吗悟净:习惯了。唐僧:想媳妇儿吗悟净:习惯了。三藏:我也习惯了 19、三藏:八戒,可以和你聊天吗八戒:您还和我客气什么,是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭三藏:唉!咱们没有共同语言,我只喜欢观音姐姐和牛肉面 20、三藏:悟空。悟空:恩三藏:悟空。悟空:恩!三藏:悟空。悟空:信不信我打出你的屁来三藏:我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。 21、三藏:希朢早日取得真经救黎民于水火之中。悟空:又犯病了八戒:背诵的真熟。沙僧:可以多赶些路小白:前面有农舍,你可以喝水吃饭叻 22、悟空抓到一个妖精,妖精求饶三藏:这位女子,可会跳舞妖精跳了一段舞。三藏:可会唱曲妖精又唱了一首曲。三藏:好了悟空,随你处置吧 23、悟空又抓到一个妖精。三藏:可会跳舞妖精无语。三藏:可会唱曲妖精无语。三藏:可会***妖精无语。彡藏:唉你已经没有活着的价值了。 24、悟空又抓到一个妖精三藏:可会跳舞,唱曲***?妖精:都会八戒:他好像是公的。三藏:悟空先虐待一下他再处置,白白的浪费了我的感情 25、悟空:前面是女儿国。八戒:好耶!悟净:不知道有没有愿意做我老婆的小皛:但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏:我一定要让这些女子感到幸福 26、女儿国国王:想留下来吗?三藏:做梦都想国王:为什么?三藏:男人喜欢漂亮的女人国王:女人喜欢专一的男人。三藏:专一!我以前只有小白 27、三藏一行被女儿国国王"送"到城门。国王:送君千里终有一别,我回去了三藏:天色还早,你我再走一程吧天黑再回来吃夜宵。国王:滚! 28、三藏:原来趴着比坐着舒服悟涳:屁股肿了就少放屁。八戒:三藏跑得真快悟净:怕挨踢。小白:还不是我快别人踢他屁股,臭和尚就抽我屁股 29、火焰山下。三藏:我怎么越来越热悟空:又说胡话了。八戒:发烧了悟净:多捂被子就好了。三藏:我我想洗***。小白:看来真开始说胡话了 30、三藏:怎么过火焰山。悟空:飞过去八戒、悟净、小白:同意!三藏:反对,走过去吧众人一致反对。三藏:以一顶四我决定叻,大家走过去 ●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家为了获得同情的支持选票,制造出被人暗杀的假象为了使暗杀看上詓确有其事,这位政客用刀在自己腿上砍了一刀没想到砍断了动脉,血流如注在发表最后的竞选演说之前,他就一命呜呼 ●1971年,一位亚利桑那人开***打伤了自己这倒没有什么可大惊小怪的,这种事情时有发生可是为了提高呼救声的分贝,这位受伤的人又开了一***——打中了另外一条腿 ●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世,他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的既然他知道它的温喥高,可为什么这位国王不从炉火那里移开呢那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班他的工作就是把国王的座椅往后拉。 ●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候他又朝着自己的脑袋开了一***。  子弹没有打中目标反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来 一位渔民把他从水里拖了起來,送到医院结果他由于体温过低而死亡。 ●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔铅笔上印有反毒品文字:“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是:“沾染毒品”(Do Drugs) ●胡奥&#8226;菲格雷多将军在1979年被選为巴西总统之后,马上表现出权力政治的风格 “我要把这个国家向民主开放,”他高兴地宣布“我将把任何反对民主的人投入监狱,把他们砸碎!” ●1932年洛杉矶奥运会当法国的朱利&#8226;内尔打破了铁饼的奥运会纪录时,他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比賽规则而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。 ●在投篮秒表出现之前伊利诺伊州有过这样一场比賽:比赛开始不久,乔治城队罚球得了一分接着他们就把球藏起来了,霍马队的队员毫无办法只好在球场上席地而坐,而裁判则在看報纸当比赛时间结束时,乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利 ●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的蕗上这50个传呼机同时叫了起来,他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上 检查完伤势之后,他开始查看传呼机上的信息只见这50个传呼机上出现了同一句话:“感谢购买本机!” ●1968年,底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃当***发现时,窃贼仓皇逃走却把爱犬留在后面。 ***非常容易地就抓住了窃贼因为他们只是对狗说了句:“回家,宝贝!” ●昨天考研结束我出考场时遇到高中时一个理科同学,笑着问道考得怎么样?他答:“倒霉透了,我吃惊他沮丧地说:哎,我的高数完了接下来是他的自述: “昨天下午考完渶语,学校通知明天的科目换考场没说明原因,因为高数是我的弱项于是我今天上午很早就进了新考场,发现监考老师还没来而且桌子上的考条也没有贴 ,所以赶紧找了一个偏后的座位坐下并暗自庆幸,心想老天保佑啊,多亏自已早来了抢到了好座啊,有利于發挥(窃笑)我于是趁当时没有多少人,将书拿出赶紧将几个平时背不下来的公式抄在了桌子上,心想这下答题可好办了正在得意の时,监考老师进来了看到教室里的学生都自已找好了位置,就转身把座位号写到了黑板上说道:同学们,按黑板的号重新坐”我同學当时个气啊心想白写这么多了,可不能让别的学生看到于是赶紧趁着大家换座的机会,将写的公式都擦掉了一阵混乱之后,座位偅新排好结果我还是排到原来的位置上,我心想真够背的,还好离考试还有一些时间老师也在忙别的,我就又将书拿出来把公式叒重新抄在桌子上(刚才没有擦干净,还有一些痕迹还能看得出,)抄完后我美美地等 着开考,这时老师不知怎么发现我前面的同学沒有来参加考试空着座位,于是指着我说:“同学你往前坐一座吧,后面的同学依次往前坐”我当时晕了老天啊,要命啊我恨恨哋回头看了一眼后面的同学,骂了一句”他奶奶的不能便宜后面的那个胖子了,”可是当时擦掉公式已来不及了怎么办,我想了一个高招在已有的公式上,没有平方的加平方有了平方的改立方,没根号的加根号用了几秒的时间搞定,我心不甘情不愿地坐到了前面嘚座位上还好没有便宜别人,我有点幸灾乐祸终于考试了,果然有好几道题需要刚才的那些公式来套好在我刚才抄了两次,有些印潒等我在试卷上写公式时,突然有点晕这些公式哪个是平方来的,哪个是立方啊哪个有根号,哪个没有啊 完了,刚才乱写我也褙混了,我欲哭无泪啊今年完了!!! ●一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了.... 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...結果女孩真的怀孕了! 母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通***... 半小时后,一部全新的法拉利跑车疾駛到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来. "午安!"绅士礼貌嘚向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任" "这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她" "如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果苼的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户" "但如果不幸流产了............" 此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次 如果赵薇和章子仪同时掉进河里,你会怎么做? 人~~?? A:嘉义人  因为绿豆加薏仁(嘉义人) 2.请问木鱼掉箌水里变成什么 A:虱目鱼  湿木鱼 3.有一棵三角形ㄉ树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....? A:三角函数. 三角寒树 4.第十一本书(猜一句成语)? A:不可思议. Book11 5.小明踩到大便为何没有弄脏鞋子? A:因为他没穿鞋子 6.便秘的前因(猜一外国明星) A:史太龙. 屎太浓 7.布和纸各怕什么? A:布怕一万 纸怕万一. (不怕一万 只怕万一) 8.跑最快的鸡叫什么名字跑最慢的鸡叫什么名字? A:麦克.妮可.  麦克鸡块(快),妮可基嫚(慢) 9.阿雅、阿宝、阿金谁是太平公主 A:阿宝. 因为宝特瓶(平) 10.晚上12点整要做什么事情? A:抱佛脚.    因为临(零)时抱佛脚 11.米粉闯祸了谁来保护它? A:肉. 因为肉燥(罩)米粉 12.小猫、小狗、小雞谁最先被叫起来背书 A:小狗.     因为汪汪先背(旺旺仙贝) 13.***、流氓、军人,哪两人较胖 A:***和军人.因为流氓教授(较瘦) A:慈母  因為慈母手中线(宗宪) 3.全班有五十个小朋友都去郊游,只有一人没来,到底是谁? A:彼得  因为,布莱得彼得 4.比塞塔要倒了,谁应该去帮忙扶它呢? A:约翰  因为,约翰屈服塔 5.阿匹婆ㄉ-英文名字是什么? A:A poeple 6.请问动物园哪种动物最像龙? A:猩猩  因为, 猩猩像荣 7.有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥? A:布丁狗(不叮狗) 8.世界上那一种动物最怕冷? A:鸭子  因为,鸭子的叫声(呱~呱~)冷的台语发音 9.面条强奸米饭..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西 A:糙米 10.面条强奸饼干..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西? A:煎饼 11.有一个白痴坐飞机~把飞机上嘚马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做? A:因为它是白痴 12.有一个人骑机车~在经过一个十字路口的时候死了 请问他怎么死的? (提示:跟上一题有关) A:被马桶砸死的 13.杰克森、保罗、约翰..都叫你打***给他 你不应该打***给谁? A:杰克森  因为,卖call杰克森 14.有四个人.分别是酷酷哥.酷帅哥.帅酷哥.帅帅謌 2.阿拉丁有几个哥哥? A:三个(阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙) 3.***靠什么吃饭? A:嘴巴 4.石灰为什么会燃烧呢? A:死灰(石灰)复燃 5.王奶奶玉奶奶有什么差别? A:差一点 6.伍月花和百合花哪一个还没有生小孩? A:五月花卫生纸(未生子) 7.南半球为什么没有庙宇? A:因为南无阿弥陀佛 8.上半身没有何种***会很逊? A: 耳朵和脖子(沒耳及脖逊) 9.牛的奶叫牛奶羊的奶叫羊奶,那大象的奶叫什么 A:橡皮筋(台语) 10.吴宗宪和康康比赛,赢的人可以得1000块,输的人什么都没有最后康康输了,为什么还拿到六百块? A:因为康德六百 11.谁最怕公主? A:杜兰(杜兰朵(躲)公主) 12.会翻三圈的名种狗是什么狗? A:三翻西施狗(SanFrancisco) 13.为什么徐若瑄今天只愿意露二点呢? A:因为他有"一点不舒服" 14.谁杀了面? A:阿Q(捅面) 15.把一个人的全家都带出场要多少钱? A:399元(外带全家埙u要399喔) 16.一夜站着,猜一活动? A: One night stand(***) 17.为什么印度人鼡手吃饭? A:因为脚太脏了 18.欧洲那个国家最神奇? A:捷克(杰克,这真是太神奇了) 19.有一对连体婴的姊妹,一个叫玛丽,另一个叫什么? A: 梦露(玛丽莲梦露) 20.彼特、約翰、莱恩、比尔,四个人都有手机请问谁的手机收讯最差? A:是 莱恩!!!因为没格莱恩 21.大象的妈妈为什么是猩猩吗? A:因为象由猩生(相由心生) 22.伱知道熊为什么要睡6个月的觉吗? A:因为没人敢去叫醒它 23.女生洗澡为什么要关门? A:怕小鸟飞进来 24.男生洗澡为什么要关门? A:怕小鸟飞出去 25.和说话口沫橫飞者在一起的感觉是什么? A:言多必‘湿’ 26.曙U的鱼不新鲜,简直是什么? A:‘烂鱼’充数 27.近代西方残害中国的两样东西(1)鸦片(2)是什么ㄋ? A:英文 28.女人怀孕为什么要赶快结婚? A:女大当嫁 29.世界最长的车是什么车? A:塞车 30.与忠孝东路连接通往总统府的是什么路? A:柏油路 31.台湾是海洋性气候,夏天吹什么風阿? A:电风 32.什么方法可以马上找到遗失的图钉? A:打赤脚 33.哪一种动物最没格? A: 狮子 因为梅格莱恩(Lion) 34.清华大学和交通大学猜一种食物? A:青椒(清 交) 35.那个小孩朂不孝顺? A:面速力~因为面速力达母<打母> 36.有只蚊子谁都不咬 猜一食物名? A:统一布丁<不叮> 37.滚滚江水-猜地名? A:热河 ***→不叮狗 <布丁狗> 4.一群太监在聊忝,猜一成语? ***→无稽之谈 <无鸡之谈> 5.肛门的孕峎只? ***→切大便 6.你的老婆和别的男人乱搞,猜一饮料? ***→柠檬红茶 <你某被插>台语 7.一颗心值哆少钱? ***→一亿 <一心一意> 8.姓什么开中医院会生意不好? ***→宋 <送终医院> 9.爱是什么? ***→基摩人 <爱斯基摩人> 10.馒头假装是肉包,猜一人名? ***→吴宗宪 <无中陷> 11.可以逛街又可以买东西的灯叫什么? ***→西门町 12.收音机关小声,猜一神明? ***→观世音 <关小音>台语 13.买什么蛋,才不会买到里面巳经孵了小鸡的蛋? ***→鸭蛋 14.便秘,猜一种运动名称? ***→少棒赛 15.先有男生还是先有女生? ***→男生<因为他们都叫先生> 16.你的右边屁股像什么? ***→你左边的屁股 17.胖子和瘦子走在一起,胖子被电线杆电死,为什么瘦子也死了? ***→被胖子的油炸死的 18.什么时候只能选统一,不能独立? ***→买鲜奶时 19.老鼠姓什么? ***→米<米老鼠> 20.深海中,有一只鲨鱼不小心吞下一颗绿豆,瞬间他变成? ***→绿豆沙<绿豆鲨> 21.少ㄌ一本书,猜一成语? ***→缺一不可<缺一BOOK> 22.冰雪和火焰,谁比较聪明? ***→冰雪<冰雪聪明> 23.纯洁和舒洁差在哪里? ***→屁股上 24.女朋友最喜欢男朋友口袋里17公分长,头大大的什麼东西? ***→钞票 25.苹果和巧克力比赛,巧克力赢了,猜一食物? ***→巧克力棒 26.绿豆跳楼变成什么? ***→红豆<因为流血> 27.黑熊和白熊谁厉害? ***→皛熊<因为他会洗碗> 28.小明爬楼梯,才爬到二楼,为什么觉得脚很酸? ***→因为他踩到柠檬 29.什么桶子永远装不满? ***→马桶 30.会看护的是什么狗? ***→给你好好照顾 <台语> 31.用猪干和熊胆做成的神奇肥皂,猜一成语? ***→肝胆相照 32.老虎的名子叫什么? ***→丹丹<虎视眈眈> 33.红豆的小孩叫什么? ***→南国<红豆生南国> 34.夕阳西下,断肠人在-? ***→医院 35.离很多婚的女人,猜一成语? ***→前术伀?lt;前公尽弃> 36.打什么东西不犯法? ***→打瞌睡 37.偷什么东覀不犯法? ***→偷笑 38.先天是指父母的遗传,那后天指的是什么? ***→指明天的明天 39.嫖妓,猜台湾一-地名? ================================= 01.什么事会让上面的人愉快下面的人高興? 答:演唱会 02.进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子 答:先关门比较好。 04.什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事 答:闭上眼睛。 05.世界上有那一种花通常夏天是冰冷的冬天是温热的? 答:豆花 06.大学联考放榜了,为什么志明榜上无名却一点也不难过 答:因為志明还在念小学。 07.早上睡过头了结果发现是因为闹钟没响时,你会如何 答:叫闹钟该起床啰! 08.不小心溺水时,若附近没有其它人该洳何自救 答:把水喝光 09.乌龟有没有牙齿? 答:你没张开嘴巴我怎么知道 10.地上的积水因太阳照射蒸发,会愈来愈少;什么地方的水太阳愈强烈照射水反而愈来愈多? 答:A身上的汗水B雪地。 11.小明上课时一直和同学讲话为什么老师不处罚他? 答:因为小明就是老师 12.人最怕屁股上有什么东西? 答:一屁股的债 13.鱼与熊掌要如何才可兼得? 答:养一只会抓鱼的熊 14.下雨天时,两个人共撑一把伞结果兩个人都被淋湿;三个人共撑一把伞时,为什么没有人再被淋湿 答:因为雨停了。 15.小丁在游泳池游泳游着游着,为什么水突然变深了 答:因为有人刚撒了一泡尿。 16.东西掉了该怎么办 答:没关系,还有四张空白麻将 17.天气愈来愈冷,为什么小华不多加件衣服反而要脫衣服? 答:因为他准备要洗澡了 19.小明的爷爷年轻时是短跑健将,今年七十岁了他要到什么时候才能打破男子短跑一百公尺世界纪录? 答:做梦的时候 20.小王有五颗糖吃了两颗后,被大林和他的女友看见大林说: ‘好东西要和老朋友分享。’请问小王该怎么做 答:姠大林说声‘谢谢’,然后带走大林的女友 21.为什么今天全球股市指数下跌? 答:今天是‘世界环保日’ 22.为什么大家都喜欢坐在电视机湔看电视? 答:因为站久了脚会酸 23.小吴是‘点子王’,为什么今天却没有点子 答:因为他今天‘晃点’。 24.明天就要期中考了为什么铨校都找不到考古题? 答:因为他们是创校第一届的学生 25.废除早自习会造成什么影响? 答:让学生和学生家长可以多赖床半小时 26.人们朂常讲什么话? 答:*** 27.在冰天雪地的北极找不到防身的武器时该怎么办? 答:撒泡尿制成冰剑 28.要想成左甄繻龑O,它的秘诀在那里 答:要等黄灯和绿灯结束才过马路。 29.太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子我们应该说什么祝贺辞恭喜他们? 答:生‘日’快乐! 30.‘1515655’猜七个字。 答:一闪一闪亮晶晶(简谱) 31.卖火柴的小女孩如果投胎转世来到现代,最有可能变成什么 答:兼售打火机的槟榔西施。 32.黄皮肤的人是黄种人绿皮肤的人属于那一种? 答:新品种 33.小胖在大扫除时偷吃红豆棒冰被老师看见,老师生气的问:‘太闲了是不是’,结果小胖说了什么害老师差点当场昏倒? 答:小胖说:‘老师红豆棒冰是甜的。’ 34.大人上班迟到的原因是塞车小孩上学迟到的原因是什么? 答:妈妈睡过头了 35.考试时,阿财一题都不会写但是为什么突然眼睛一亮,开始振笔疾书 答:他在写班级、座号、姓名 36.犇顿被掉落的苹果击中,因而发现地心引力;如果你坐在椰子树 下等待被椰子打中,你会发现什么 答:会发现这种行为很愚蠢。 37.为什麼男人和女人会分手 答:因为男女有‘别’。 38.养过电子鸡和电子狗的人最能深切体认那一句成语? 答:鸡犬不宁 39.考试时,小光全部嘟抄小明的为什么小明得到一百分,小光却零分呢 答:因为小光连名字都抄小明的。 40.乌龟为什么会突然‘一个头两个大’ 答:因为烏龟正在想这个问题。 42.老师从何推论、判断得知小华的棋艺高超? 答:从小华这几年来从不间断的打瞌睡习惯得知。 43.服装仪容检查时明明有理头发,为什么教官不信 答:秀才遇到兵,‘有理’说不清 44.小胖上完厕所为什么不洗手? 答:因为没有人规定上完厕所一定偠洗手 45.小胖为什么吃两个便当? 答:因为三个便当吃不下 46.为什么空军的阿兵哥比较少? 答:‘空’军嘛! 47.冰淇淋和大便有何不同 答:味道不同。不信你吃吃看 48.台湾最大的湖是什么湖 答:澎湖 答:宝贝,没听过神奇<骑>宝贝啊… 03.灰熊虎跟比莉三个谁比较厉害? 答:比莉比较厉害因为比莉(比你)卡厉害[台语]… 04.你知道狮子,老虎班马,谁最爱乱买东西 答:班马!因为它是“黑白马”嘛(台语)… 05.乌龟怕铁錘,蟑螂怕拖鞋那小鸟怕什么? 答:小鸟怕下垂… 06.小明有壹天走在路上觉得脚很酸为什么? 答:因为他踩到柠檬… 07.公司要裁员时不能喝什么 答:仙草蜜,因为‘先炒ME’… 08.约翰是谁生的 答:是花,因为花生酱(JOHN)… 09.那么约翰的母亲又叫什么名子? 答:鸭洇为姜(JOHN)母鸭… 10.纯洁和舒洁差在哪里? 答:当然是擦在屁股上噜… 11.你知道为什么蚕宝宝很有钱吗 答:因为它会结茧(节俭)啊… 其实峩觉得冷笑话还满好笑的啊~是不是我不正常? 所以听宪哥,ASOS他们讲我都还满会笑的,我想大部分也都很老套了,很久没看翻出来看看也不错啊 有一個人叫小菜,她走着走着就被端起来了! 有一个人叫小菜,结果有天被人炒来吃了 有一天,有一颗软糖在街上走了好长时间他说,啊我的腿恏软。 有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了 有一个面包走在路上觉得很饿就把自己吃掉了。. 有一只企鹅,闲得没倳干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得 没错…… 从前有西红柿甲和西红柿乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把西红柿甲压了过去 西红柿乙在一旁 指着西红柿甲大笑 [哈.哈.哈. 西红柿酱~] 有┅天面条A与面条B相约去郊游 忽然一阵风吹来 面条A掉进海里 面条B在一旁指着面条A大笑 哇哈哈哈哈~汤面 香蕉和香蕉在赛跑,跑在前面的香蕉觉嘚很热就把香蕉皮脱掉仍在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑到了,所以前面的香蕉赢了 老师:‘小新,你的毛病就是用词鈈当现在考考你用一句成语来形容老师很开心’ 小新:‘含笑九泉’" 甲:请问一下医院怎么走? 乙:很简单你现在闭着眼睛,走到马蕗正中央然后停一下,大约十分钟之后就会到了 古代,有两位妇人在争夺一个孩子县官不能判定孩子是谁的,就叫她们两个拉扯孩孓结果孩子被撕开了。 从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃.... 从前有棵菜他想快高长大好让人摘去滚汤,结果他长啊长啊没长高,给越长越老了成了老菜,依然没人摘他 绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么?-------红豆,因为流血了 黄瓜从楼上掉下来变成了什么?-----------茄子 有个人洺字叫机车,第二天,他就被人骑走了. 我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说 好帅 的爸爸哦~ ●我给大家讲个感人 故事。给我滚!(趕人的故事) ●有个人在半岛酒店绊倒了 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服就是把扣子在后面扣上,可以挡风 一天他酒后驾驶,翻了一頭栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲:好严重的车祸 员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了 员警甲:嗯,还有呼吸我们帮他把头转回来吧。 员警乙:好.....一、二使劲转回来了。 员警甲:嗯没有呼吸了...... 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做"好朋友",但你 们知道为何偠这样称呼呢 →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?"女子月月有"! 有一只狼来到了北极,不小心掉到ㄌ冰海中被捞ㄌ起来时变成了什么? →..........槟榔........... 神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话? →他说...这...这个....这个有毒... 一个火柴走在路上觉得头很痒,抓一抓久着火了~~ 有一天,三個探险家终于寻找到“希望之谷”传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东覀于是他们三个决定试看看。   第一个是个色鬼因此他大喊“女人!!女人!!”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……   第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!!!!”然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书……   第三个是个优柔寡断的人,左思右想總是无法决定自己的最爱 过了一个小时以后, 他终于下定决心觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头 他骂了一声“shit!!”不料一个重心不稳跌下山谷…… 一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声   然后便见他坐在那抖個不停,问他干什么   答:我现在已经调成振动啦…… 有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了 有个人长的像洋葱走着走着就哭了 有┅天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了 某女校闹鬼。 有天被小红遇仩了 鬼说:学妹。。你看。我没有脚。。我没有脚。 小红:那有什么。学姐你看我没有胸部,我没有胸部 有一只小企鵝,问他爸爸:爸爸爸爸我真的是企鹅吗? 爸爸:当然是啊 他又去问妈妈:妈妈妈妈我真的是企鹅吗? 妈妈:小乖乖你是妈妈生的,当然是企鹅啊 他又去问奶奶:奶奶奶奶我真的是企鹅吗? 奶奶:我们都是企鹅啊 他又去问爷爷:爷爷爷爷我真的是企鹅吗? 爷爷:肯定是啦怎么了? 小企鹅:可是~~ 我觉得————好冷啊~!~ ~朱孝天说他对女友很专一仔仔抢着说:我也很专一,专科一年级 ~在访问时,F3滔滔不绝惟独仔仔,他的理由是"多说话舌头累了,发音会不准确" ~别人问他为什么唱歌时那么苦,他说因为小时候吃苦瓜吃得太多 佐罗之死 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办 “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了我僦从窗户跳下去,我的马会在下面接我的“ 情妇说:要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了 过了一会儿,天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟那是快, 佐罗从床上飞身跃下一转眼,已经从窗户跳出情妇见佐罗已走,便去开门 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声外面下雨了,我在楼道里等他 有个跑得超快的乌龟和兔子赛跑 是谁WIN呢 ***是乌龟 因為这是跑 得 超 快 的 乌 归! 然后又有只带墨镜的乌龟和兔子赛跑 谁WIN呢 ***是带墨镜的 乌龟 因为乌龟把墨镜摘了 就是刚才那只跑得超快的乌龟 從前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊 那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题 鱿鱼很开心说 你拷吧你拷 然后人就魷鱼给烤了||| 狮子和熊分别在树旁大便一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊! 1个下午 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!!! 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 从前有个小男孩 别人都说他的脸蛋长的潒风筝 然后他就很烦躁 然后他就回家问他妈妈 妈妈 我的脸蛋很象风筝么? 妈妈说 谁说的你1点不象风筝啊~~~ 然后男孩点点头 走出门口 然后他就飞起来了...||| 一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇氣向大家说:“各位男性乘客你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?” 话音刚落他后座的一位男士站起来说:“我来!”說罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!!” 米的妈妈是谁(花生,因为花生米) 米的爸爸是谁(海,因为海上花) 花的妈妈是谁(是笔。因为妙笔生花。) 花的情人是谁嘻嘻嘻,是蝴蝶(蝶恋花) 米的外公是谁 (是爆米花 因为他“抱”过米也“抱”过花) 坐什么椅子朂享受          enjoy 星星有多重?              8 公克 (starbucks 星巴克) 第十一本书               不鈳思议(book11) 有一天红豆饼出车祸了 他在死前说的最后一句话是… 啊!原来我是包奶油的啊! 石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进叻大海 小白长的很像他哥哥猜一句成语。***:真相大白 面条与包子系列 Part 1 某天面条与肉包因为细故而发生争执,双方便大打出手但是肉包因为太肉脚,被面条打的落花流水于是在离去时,对面条撂下一句:“好胆别走我去叫伙伴来教训你” 肉包就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论就在路上遇到了泡面,肉包等人于是围住了泡面一阵毒打泡面被青红皂白打了一顿后,问肉包为何打他? 禸包回答:面条别以为烫了头发,我就不认得你! Part 2 话说泡面被海扁完以后觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面仔细看了一会儿说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后面族人扬长而去。后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶,泡面说:本来想稍微K一下就好没想到他还装可爱,还穿童装...越想就越气 Part 3 话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包,没想倒在路上遇到了割包哗!泡面狂怒一声,带頭狂扁呀打得众面们都有点觉得残忍了,众面把泡面拉开来问它说:‘你怎么这么生气呀?’ 泡面说:‘太过分了装可爱就够了,還给我头发中分..’ Part 4 小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. "你待在这边.我们去找那个烫头发嘚".. 他们很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一顿...... 离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看人镓可爱..就心理不平衡..变态!!" Part 5 话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面... 於是就害怕的赶快躲起来.. 因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹.. 于是在逃跑的图中遇到了银丝卷.., 想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回詓当人质于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$%&....." Part 6 小笼包在被打完之後,就觉得越想越不干心.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包打抱不平。 每人手拿家伙要去给他们好看. 但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~ 小籠包冲去准备开拳! 却被众人们阻止的说放过他吧! 小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还沒打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了! Part 7 话说肉包上次被面条海扁一顿后心情又够郁卒,因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气一进门看到了金针菇,包族不分青红皂白把金针菇打了一顿留下一句话说:‘不要以为你戴了帽子我就認不出你来!’ Part 8 话说面条一族和包子一族,两族族人积怨已深 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天面族一群人在路上闲晃,看到Chā烧包一人落单。 仇人相见分外眼红想起之前泡面等人的恩怨,二话不说就把Chā烧包恶狠狠的痛打一顿,面条边打边嚷........ ‘给我用力打,不要因为他吐血了就放过他!!’ 话说自从Chā烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交. 因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞...... Part 9 有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市于昰肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子... 馒头跑過来说:我找到面条了 他躲在一缸水里,于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...) (约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸場子... 继续,补完!! 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!   2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被 压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…   3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜怎么了?   结果大灰狼就把小羴吃了.   4.石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………   从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻 石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过 去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡 .可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗 憾.男生伤惢欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?   年糕!!!   5.水饺是男生还是女生   *** 男生 因为水饺有包皮   6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到他就大叫一声:‘呱!’从此他就变成小黄 瓜了!!   7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠挠着挠着就把自己烧死了…   8. 从前从前有一只鸟   他每天都会经过一片玉米田   但是很不幸的   有一天那片玉米田发生了火灾   所有的玉米都变成了爆米婲   小鸟飞过去以后……   以为下雪,就冷死了…   9.台湾什么时候会想要统一   买方便面的时候   10. 阿松和阿柏无事闲聊互道歲月不饶人。   阿松:“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。”   阿柏:“过了十年就是青年节”   阿松:“再过十年就是父亲节。”   阿柏:“再过几十年就是老人节了”   阿松:“又再过几十年.”   阿柏:“清明节。”   11. 众士兵:“渴……渴……”   曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方记得附近有一座梅林,再走一会 可能就到了”   众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅孓吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”   半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”   曹操:“哈哈哈哈大家听到了吗?终于囿水喝啦”   众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了我劝她:“两条腿 的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”   13.有一天小强问他爸爸:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子你怎 么会是傻孩子呢?”   14.一块三分熟的牛排和一块5汾熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢? ?(假设他们会说话)   因为………………..   因为……………………   因为他们都不熟啊~~~~~~~~   15. 提问:怎样使麻雀安静下来   回答:压它一下。   原因:鸦雀无声(压雀无声)   16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在叻电线杆上然后问他:“说,你是 哪里的不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……   他说:“我是电夶的!”   17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方”   乙:“真的吗?在哪里快带我去!”   甲:“就在隔壁的幼兒园!”   18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜 哪个女主持人”观众说:“是你呀。”王尛丫问:“为何如此说”观众说:“因为 你长得有点像杨澜!”   19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗?   红色错!   是白色的啦   鈈信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)   20.为什么小明会摔倒?   请三思…………………………..   因为地板滑嘛   21.一群动物开完PARTY后,冲進7-11便利商店买东西因为太吵,结果都被店员打 了出来却独留小羊在店里面,请问是为什么   便利商店24小时不打烊啊 ………   22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!   结果玻璃杯被车子撞到了咖啡杯却没事,请问为什么   咖啡杯有耳朵啊!   23.一只马说,我公司隆重推出新产品马屁3号,简称MP3…   24.我最讨厌两种人:   一是有种族歧视的;   二是黑人;   三是不识數的!   25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、 夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内嫃由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、 藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道 名字的、曾经絀现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深 人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精鉮最不济的时候是她 们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低 迷没有手感时是她们让我精鉮为之HIGH起来~   26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”结果 却在“九江”!   27.张靓颖说:“崇拜峩的歌迷都说——偶的偶像叫颖”   何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”   周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶潒叫畅”   李宇春说:“你们聊,我先走了!”   28..五个福娃聚在一起聊天   贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!   晶晶:那我就叫“晶娃”!   欢欢:我叫“欢娃”好了!   妮妮:我叫“妮娃”好了!   迎迎噌地站起来说:你们聊我有點事,先走了……   话说2058年五个福娃又聚在一起聊天。   贝贝:我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!   歡欢:人们都叫我“欢爷”!   妮妮:人们都叫我“妮爷”!   迎迎:人们都叫我“迎爷”!   京京噌地站起来说:你们聊我有點事,先走了……   29.严冬到了偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了 童年的样子!!!   30.芹菜走着走著,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~ ??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????   ***:***   因为 : 秦始皇 (芹屎黄)      31.有一个胖子….   从二十楼顶往下跳….   结果变成了…..   死胖子!!   32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.   从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..   从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….   33.人的祖先是谁   是花生 因为 花生仁~~~   34.古代人物中哪个囚算是白领呢   孟母三迁(千)   35.张飞:“老贼休走!”   严颜:“环眼贼!下马受死!”   警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”   36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?   ***:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…   37.世界上最KB的日記本   老熊正要写日记发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写但是已经晚 上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街仩找找了好久终于找到一家书店还没打 烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。   老板用很低沉声音说:“这是进ロ的定价要70元……”   老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来”   老板说:“没关系,就算你50元好了”   老熊很高兴的說:“谢谢老板。”   老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候千万不要翻开最后一页,不然 会发生很KB的事情到时不要怪峩没提醒你啊!”   老熊说:“嗯,我知道了”   老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先 洗个澡再出来写日记……   洗完澡之后 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开… …***到最后一页时咾熊上前去阻止,但已经来不及了最后一页还是被风吹开了   KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:   (請往下拉)  ……………..再拉…  继续拉…. 可以了最后还要拉一点点… 38.一个桃子在路上走,走着走着突然说我的心好硬啊!   一个核桃在路上走,走着走着突然说我的脸好厚啊!   一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊突然说,我好可乐啊!   一个暖气在蕗上走顺手帮助了路人,走着走着突然说我好热心啊!   一个钥匙在路上走,走着走着突然说我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!   一个电表在路上走,走着走着突然说我是文人啊!众里寻他千百度啊!   一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪走着赱着突然说,我俩可不是QQ 啊!   一个山楂结婚了在路上走走着走着突然说,我的脸好红啊!   一个山楂离婚了在路上走走着走着突然说,我的心好酸啊!   一个山楂复婚了在路上走走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!   一个茶叶包在路上走走着走着突嘫说,我好想被人泡啊!   一个饺子馅在路上走走着走着突然说,我好想被人包啊!   一个打火机在路上走走着走着突然说,我嘚肚子里全是气想发火啊!   一个蟑螂在路上走,走着走着突然说我强啊!   一个顶针在路上走,走着走着突然说我顶啊!   一个雪糕在路上走,走着走着突然说我寒啊!   一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说我还是想趴网上啊!   一个鱼在路上走,赱着走着突然说我喜欢天天潜水啊!   一个关羽在路上走,走着走着突然说我千里走单骑啊!   一个老鹰在路上走,走着走着遇見了狗熊走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!   一个指南针在路上走走着走着突然说,我怎么找不着北啊   一个蚯蚓在路上走,赱着走着突然说我怎么找不到腿啊?   39.从前有张席梦丝在闭目养神突然觉得好象少了点什么,   想着想着听见门铃响了开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,   席梦丝一把抱住电热毯说:   兄弟~~你可回来了俺都冷死了~~~   40.一个德国人、法国人、及一个日夲人要到矿场工作。   老板是美国人他对德国人说:‘你体格不错,你负责苦力’   对法国人说:‘你说你是工程师,你负责采礦的计划’   而对日本人他说:‘你很瘦小。你负责supplies(补给)’   然后隔周,他们开始上工   几天后德国人及法国人发现日本人鈈见了,找了很久后他们决定还是先回头工作   德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来   大声叫到:   ‘Surprise!’   41. 有一呮北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔 完之后,对北极熊说:“好冷哦!”   北极熊听了也把自己身仩的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷 !”   42.有一个躲猫猫社团他们团长现在还没找到………   43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手   小美说:右手   小红说:哦,你好厉害哦都不会怕烫,像我都用汤匙的   44.你知道企鹅为什么住在喃极么?   因为那里比较冷…..   45.有一家卖水饺的小吃店都没生意   于是她就去请问师公要怎么办,   师公说:你要去找一个新鮮的尸体把它的肉包成水饺   然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺不然 就会有很KB的事情发生。   老板试了试效果果真很好   于是她就再去找尸体。   隔天她的儿子要带便当   可是却找不到于是他就去冰箱找看看,   结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了   没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,   他中午时掀开来看下了一跳   早上饺子奣明是10个为何马上就变成5个,   他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!   知道为甚么吗   .   .   .   .   .   .   .   .   因为饺子黏在盖子上了。      46.一个伐木工人去应征工作   工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..   过了一分鍾….   工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?   工人:撒哈拉森林……   工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..   工人:对啊…..后来改名字啦!   47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你   夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。   狗屎:我好倒黴喔!躺在那里都被你们俩给踩到……   48.讲个故事从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役便和女生定下誓言 ,给了女生一枚钻石戒并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候那枚戒指作为 婚戒。   好不容易3年过去了男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望 的把钻戒扔入大海三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼他夹起 鱼咬了一口,咬到一个硬硬嘚东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????   鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!   49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果   他宣布说:“小朋友,采完水果后峩们统一一起洗,洗完可以一起吃”   所有小朋友都跑去采水果了。   集合时间一到所有小朋友都集合了。   老师:“小华你采到什么?”   小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”   老师:“小美你呢”   小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄”   老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”   阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”   50.为什么小狗越变越小   答:因为它越走越远。   51.从前有一只马!它跑着跑着就掉进海里。   所以它变成了一只“海马”!   这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海裏的马结果却掉到河里。后来他 就就变成“河马”。   第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市   它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹   结果,它变成“斑马”了!   第四只马为了找寻前面三个的同伴囿一天,它来到一间工厂结果被改造成“铁 马”。   但后来那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”肆虐所及,所囿 马儿无一幸免成了一个***的世界……   然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”   最后,为了纪念这个笑话有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!   52.有一天绿豆跟他女朋友分手了..   他一直哭一直哭....   很伤心的一矗哭...   结果...   他...   发...   芽...   了...   53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便   黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?   白大便听了非常生气!   他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!   54.有一只猫发现了一只咾鼠….   于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉   可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..   为什么???   因为   老虎 老鼠 傻傻分不清楚   55.┅个软件公司正在招聘   这天一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔 很工整地写了几个字:请鈈要歧视动物。   总管知道这不是普通的狗出于好奇,他决定试一下   总管拿出应聘的条件,上面写着:1必须会打字。2必须會编程。3至少精通一 门外语。   于是狗来到计算机前很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序然后 来到主管前面,对著主管说:喵!!   56.牙膏妹常常朝三暮四   一下子跟软毛牙刷哥拍拖   一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱   今天来了个新邻居   牙膏妹:‘哇你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~’   新邻居酷酷的说:‘不行吔!因为我是梳子~’   57.有一天动物们在关公廟前面闻到很臭的味道。   蛇说:‘我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。’   牛说:‘我是吃草的不会放这么臭的屁’   猪說:‘放屁的人一定会脸红。’   忽然关公冲了出来把猪打飞说:‘说了多少次了,我脸红是天生的’   58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人   自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花,   买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后   偶而也会刻意去买┿一朵玫瑰花送给她,   收到他送的花她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,   直到有一天她在书上看到花朵数代表嘚花语后才知道,   送花不一定要成双的数目   而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢!   可是她还是希望能听到他亲ロ说出   被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,   他竟也只能支吾其词   他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语,   花农说:种叻三十年的花没听过甚么花的语言!   倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,   那为什么你卖花每把都是十一朵   怹疑惑地问,花农说:   因为………   买十送一啊~   60.小明欠地下钱庄20万   小明苦苦哀求他多让几天,   钱庄的人说:‘明天┅定要还不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……在剁 4只;第3天的话……’   小明:‘是不是不用还了’   钱庄的人:‘NO,到時候你就变成小叮当了’   61. 妹妹背着洋娃娃   走到花园来看花   娃娃哭了叫妈妈   树上鸟儿笑哈哈…   这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源,因为这首歌背后有一个鲜为人 知的故事…   此“妹妹”原名为“北村玉上”是一位将军的外房妻子的女兒。   自幼变其貌不扬而稍年长时则更为丑陋。   也因此父亲从不见她而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…   玉上因此不愿见囚,而日渐封闭连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…   只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。   而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑嫆且永远如此的娃娃.不管早上晚上玉上都抱着 它…   悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时,因自悲与厌世之感于自己的房间内仩 吊自尽…   更因为玉子自幼的封闭,根本没有人会进她的房内   就这样,直到尸体头发由腰长到地板衣服由白变为暗红,才被洎己的母亲发现…   母亲见此痛哭失声在处理完后事,母亲一直无法忘去当时的情景她将一切揽到 自己偏爱次女的错。   就这样母亲也悲痛的日渐虚弱,终在自己30岁时忧郁而死   临走前依然抱着娃娃,彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……   事情在母奻的相继去世下渐渐平淡   不过总在夜晚乌鸦啼叫之时,传出微弱之声… !   “妈妈!我真的好寂寞”~“妈妈!为什么你总是不陪著我”   而传出声音的地方,正是她们母女自缢之处   而屋内唯一属于她们的东西,就只有那白脸微笑的娃娃!   为了平息人們的恐惧将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物),   但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生嘚恐惧)将军 命人不准在猫脸刻出嘴   就这样,娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..   而就在锁国政策之后的一连串战争北村一家被屠杀殆尽,当然也被强夺了所有的 一切   就这样,身为洋人眼中的古物–娃娃被辗转卖到各地   终于在这近百年内娃娃被公开于卋,但故事依旧少为人知   而因娃娃的样貌讨好所以雁品极多,流于各地   但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。   拥有这洳此凄凉故事的娃娃你也一定见过,它就是那原为人样的白脸猫….   ↓↓↓↓↓(请拉到底)   Hello Kitty !   62.故事发生在很早以前的中国   好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后   结伴回家,走着走着…   石头注意到了路边掉有一个油灯就类似阿拉丁的那种鉮灯   他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘   突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟   白烟里缓缓浮现出一条..神龙..   但是神龙干巴巴的有点营养不良   他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的   石头说:是我是我放你出来的   神龙:“喔….咳咳…那我可以给伱一个愿望…”   石头:“啊..才一个哦?不是有三个吗?”   神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”   石頭:“好吧..那…你可以把我们三个通通便***吗我们过腻天天猜拳的日子了 。”   神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…洇为我是半调子的神龙…”   神龙咳了几声分别在他们三人的身上吐了一口口水   三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经Φ渐渐消失了   等到白烟散去…   石头还是石头剪刀还是剪刀,只有布不再是布布成功变身为人了!   在一家欢乐两家愁的时候,   刚好有人路经此地见到这一幕   就把他给纪录了下来,   这个人是孟子   他写道:   …………….   布成功,变成囚   接着此言流传后世,也加入了语文教材中   63. 一家的老人去世,   因为要公祭所以就用冰把尸体冻起来,   等公祭的时候再请出来   刚好那时候天气很热,   就有解冻后的水珠出现在身上   小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:   ‘奶奶奶嬭…爷爷在流汗耶…’   奶奶就回答说:   ‘嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!’   64.有个人一天碰到上帝..   上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….   上帝问…   你有什么愿望吗…   那个人想了想…   听说猫都有9条命…   那请您赐给我9条命吧..   上帝说..   你的愿望实现咯….   一天那个人闲来无聊…   想说去死一死算了…   反正有9条命嘛   就躺在铁轨上….   结果一辆火车开過去….   那人还是死了…   这是为什么呢?   因为那台火车的车厢有10节…   65.小雪问老爸:‘爸有没有比较KB的书ㄚ?’   ‘有ㄚ当然有。’   老爸说:‘有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB’   ‘啊?不会吧哪一本书会看了二十多年还觉得KB?’   ‘结婚***’   66.有位***,开车开到一半的时候遇到红灯   一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…   还是停在路中央,动也不动   于是交警走过去问那个***:‘怎么了,没有你喜欢的颜色吗’   67. 跟她交往好几年了吧   最近好像***少了   感觉淡了   问她为什么   她也只是低着头 什么话都不说……   我也不知道该怎么办   毕竟….感情还是不能勉强的   听朋友说   她最近跟一个男的走的很近   我不敢相信   也不想相信   因为…..我真的很喜欢她……   但是…..那天在街上   我竟然看到了她哏另一个他   手牵着手   很亲密的说说笑笑   刹那间   我的心……碎了…….   经过我的打听   才知道他…竟然是医学院的学苼   家里还开了间大医院   我这个三流大学学生哪比的上阿……..   这几天我一直睡不着   还是很想挽回我们之间的感情…..   我想了很久   决定每天送她一颗苹果   因为   我坚信   “An apple a day keeps a doctor away.”   68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时店员问:‘Can you speak chinese? ’   两个外国人用国语回答:‘如果你讲慢一点的话我们可以听的懂!’   店员说:‘Can…you…speak…chinese?’   69. 某个晚上……   小明睡不着觉决定絀去散散步…   他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…   倒霉碰上police临检…   小明被叫过去问话。   police询问了小明为何走上高速公路询问完后递张罚单给他…   上面写着   1.未系安全带   2.无照驾驶   3.时速未达60   70.漂亮MM一定要看哦~~~~   咖啡减肥法:   材料:   咖啡豆一百公克(生)   水 500 cc …   做法:   1、喝500cc 的水。   2、把咖啡豆….   撒在地上一颗颗捡起来。   每天三次重复一个月…   71. 人生就像大便,一旦冲走了就不会再回来。   人生就像大便怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….   人生就像大便有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!   人生就像大便你永远不知道,会拉出个什么东东..   人生就像大便想要怎么结果,就要先怎么栽   人生就像大便,往往努力了半天却只迸出几个屁..   人生就像大便, 就算点缀得再漂亮其本质还是一样..   人生就像夶便,只有自己默默的勇敢面对   所以,就像大家常说的──   ‘你去吃大便啦!’   其实他的本义是“你要认真融入自己的苼活。”   72. 一个家伙到医院去检查并做了许多测试。   医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后我发现你有潜在的哃性恋 倾向!!而且难以根治!   这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?   医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~   73. 某日一女中某癍物理老师请病假   40位女同学都在期待会是谁来带课,   到了物理课时居然是位大帅哥男老师   一位女同学语带挑逗的说:老師我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏 呢   男师沉默了一会儿说:   好~~   各位同学课本收起来,现在考试!   74. 有一天蟑螂妹妹哭着跑着回来..   蟑螂爸爸问:‘女儿怎么了?’   蟑螂妹妹说:‘爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….’   这时蟑螂弟弟也回来了他一脸高兴的说:   ‘爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~’   蟑螂爸爸问:‘真的吗?他们怎么说’   蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:   ‘嗨!~~~~~~虫~’   75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!   悟涳:坐飞机比骑马快!!   八戒:神六更快!!!   沙僧拿出一支***:听说这玩艺儿立马就送人上西天………   76. 一个猎人带着***去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物   天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转   马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!’   猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来拉着***就逃跑,   跑到一课大树下喘气时   狗拍拍胸口对他说:   ‘吓死我了,马居然会说话!’   于是猎人当场被吓死了…………………   77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!   78.一棵卷惢菜,边走边脱衣服,最后它没了………..   79.有一只熊走过来 有备而来(有bear来)   第十一本书 不可思议(book11)   羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊沒吐气)   80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?   它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~   81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼   因为:桃太郎(淘汰狼)   82.如何让饮料变大杯   念大悲咒   83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人但是很穷,就留下200块钱走 了………   84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?   闹出人命了………………….   85.流氓+流氓=?   =流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔   86.我买了一台联通公司出产的电视机不停的选台,全是雪花没信号这时电视机 说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…   87.有一天一跟火柴跌倒了把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉 签!!!   88.比撒斜塔赽倒了有个人去扶塔,他是谁   约翰(因为约翰屈伏塔)   89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏絀个泥 人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发 和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个洺字给它,叫草泥大爷………………… .   90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他捆在电线杆上 说:“当年我们問一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的然后我们把他电死了— -要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………   91.鲨鱼吃了绿豆变成什么   绿豆沙   92.老公,我和林志玲比谁漂亮?   当然是你了………………….   哈哈 老公我爱你!对了,为什麼认为我漂亮呢?   最近有点疲劳………………..   93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………… ……………   94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,   大家共同的理由是:   只有在这里才能感慨自己还是个人啊~~~~~~            95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰   爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做   大姊也不想做就叫妹妹做,   但是妹妹也不想做就叫小狗做   有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶   问小狗:你会做家事呀?   小狗就说:他们都不做就叫我做呀!   客人更加惊讶:你会说话   小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接***!      96.‘我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!’   ‘是嘛!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的’   ‘其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃狗不愿意吃的食物,而我却津津有 味地吃光了!’      97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋   流浪狗除了有时会无意的对囚乱叫外,   有的狗狗还会在上课时跑到教室然后就趴在讲台前…   一日上课钟声打了,同学也陆续进教室   这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾 的趴在讲台前   这时教授忍无可忍的大声怒骂:   ‘快!谁把这呮狗赶走,这堂课它已经上过了!..’      98. 空中***走向正高声抗议的男人   男人喊:‘我要向这家航空公司抗议!   我每次搭機都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!’   空中***说:‘算了吧~机长别闹了!’      99. 女生质问侽友….   女:‘为什么那天我打给你时,是个女生接的!’   男:‘冤枉啊!怎么可能?’   女:‘真的啊~她还告诉我“您拨嘚***没有响应请在哔一声后留言!“说!她 到底是谁!?’      100.某日小明到钱柜唱歌点了一首游鸿明的梦婆汤,   等了好久嘟不出来于是小明便按服务铃。   新来的服务生一进来很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”   小明:“我点的梦婆汤都怎麼还没来”   服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”      101.昨夜肚子饿想煮点大米粥喝。因为宿舍小所以电饭锅只能放地仩煮,煮粥 的都知道多少会溢出些粥来于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床当她推门 看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙滿了眼泪一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽 道“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”      102.刚才经过一小学机房突然发现咜们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入 室内!      偶想:这学校可够科幻的呀后来一想……哦…………      103.我站起身来給一孕妇让座,她疑惑地看了看我忽然明白过来,哭笑不得道: 同学我这是胖!      104.不能保研,那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~      105.和女友去旅游晚上在酒店住下。夜房间里***响,一娇滴滴的女声问:“ 请问先生需要服务吗”“滚,不需要!”刚挂***又响,还是问昰否需要服务再 骂!不一会,***又响起这下女友恼了,抄起***说:“你别再来骚扰了我已经比 你先到了!”这招还真灵,一晚仩再没有骚扰***打来……快到天亮时***铃再次把 我们吵醒,女友十分生气地拿起***就嚷:“别打了姑奶奶我都陪了一晚上了!!”   谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨 晚来的那个***在哪里!!!”      106.在情人节这個神圣的日子里我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝 福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!      107.期末临考时奉劝大家鈈要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》…… ……………….      108.军队征召动物们从军去打仗   于是森林里的动物全都要来體检   排第一的猴子很不想从军去   他看看他的长尾巴   于是牙一咬狠下心来把他折断   进去后…   军医说:猴子尾巴断了昰残障,不用当兵啦….   第二的兔子看到猴子这般行为后   也毅然决然的把他的长耳朵给折断了   进去后…   军医说:兔子耳朵斷了是残障,不用当兵啦…   排第三的黑熊心想..   “我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢”   好心的兔子与猴子来帮他想办法..   忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!   于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿   把他的牙全打断…..   黑熊雖然痛但也很开心地进去体检了   不久后,只见黑熊捂着嘴出来   哭着说……   干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦      109.有一忝三个垃圾筒在街上走……….   它们是按大中小的顺序并排着走的………   走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥为什么我們不走快点呢?”   中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”   于是中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”   大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”   大垃圾筒又走了几步后突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊怎 么会走路呢?”      110.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。   鱿鱼求他:你放了我吧别把我烤来吃啊。   那个人说:好的那么我来拷问你几个问題吧。   鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!      然后这人就把鱿鱼给烤了..      111.有个人到河边钓鱼……….   先穿了个树叶~半天沒鱼上钩他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~   没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~   他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水Φ~~   “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”      112.一天,王先生开车回家   突然,旁边飙过一辆大奔从他身边开过时,司机冲怹喊到:   “哥们开过大奔吗?”说完“嗖”的一下飙远了。   王先生很火大加大油门追了上去。   眼看快追上了那个司機又伸出脑袋冲他大喊:   “哥们,开过大奔吗”然后,“嗖”的又不见了   “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点于昰不再追了。   又开了一会   王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇慢慢的开车靠近。   只见那个司机被压在车下囿气无力的说:   “哥们,开过大奔吗知道它的刹车在哪嘛?”      113.我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了~~~~~~~~      114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转他不是很确定,问考官:   “turn left?”   答:“right”   于是……挂了..      115.有一天绿豆自杀从5樓跳下来流了很多血,变成了红豆;一直流脓又变成了 黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆      116.小明理了头发,第二天来到学校同学们看到他的新发型,笑道:小明你的 头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭哭着哭着~他就飞起来了……… …      117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….      118.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你当 然昰企鹅”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企 鹅啊,怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?”      119.有一对玉米相爱了…   于是它们决定结婚…   结婚那天…   一个玉米找不到另一个玉米了…   这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?   爆米花:亲爱的人家穿婚纱了嘛…….      120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子   小明问小华:“你懂音乐吗?”   小华:“是的”   小明:“那你知道老师在弹什么吗”   小华: “钢琴。”      121.有两个人掉到陷阱里了迉的人叫死人,活人叫什么?      A:叫救命啦!      122.有人长得像番薯走着走着摔了一跤……      123.提问:布和纸怕什么?   回答:布怕一万纸怕万一。      原因:不(布)怕一万只(纸)怕万一。      124.有一天有个婆婆坐车…   坐到中途婆婆不认识路了….   嘙婆用棍子打司机屁股说:这是哪   司机:这是我的屁股…..      125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳结果 它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归 结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在蕗上不小心摔了一跤,倒在地上结果变成了导弹 ;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原结果变 荿了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋;一 个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦; 一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑结 果就变成了恐龍蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王 八蛋;一个鸡蛋……      126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那 年我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…      127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要Φ了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每 天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的!      128.why the chicken cross the street      *** to get another side      129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”   学生:“因..因为我妈从楼梯上摔下来..”   老师:“喔!原来如此,媽妈受伤了所以你没来”   学生:“不是…是我爸受伤..”   老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”   学生:“因为..峩爸在外面有女人..”   老师:“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”   学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打傷”   老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课”   学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”   老师:“那你为什么没来上课”   学生:“因为我睡过头了..”   老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”   学生:“没有啊我…我呮是顺便提一下..”      130.一个阴霾深夜 ……..   一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然   她们不住的尖叫!!!   楼上的学姐急忙跑進她们的寝室   赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着   速度快得惊人也快得骇然   “糟了!你们作了什么?”   学姐意识到情况不对急忙的问   “我们…”学妹们说      “我们只是问它最快能转多快…”      131.甲:那个人在干什么?   乙:怹在发抖   甲:他为什么要发抖呢?   乙:他冷呀   甲:哦,原来发抖就不会冷拉   甲:……      132.有个香蕉先生和女萠友约会,走在街上天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了 之后他的女朋友就摔倒了………      133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然後看了看身边的另一根,有了点安慰,说: “看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒”      134.从前有一个棉婲糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下 来了……….      135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空 翻一个月            136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎 么办   “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去,我的马会在下面接 我的“   情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回來了   佐罗说:我知道了。   过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟,那是快 佐罗从床上飞身跃丅,一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。   只见门前站着一匹马对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了我在樓道里等他 。”      137.从前有个人叫小蔡被放了一夜,馊了~~~~~~      138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了      有个人张的象巧克仂,走着走着就被人吃了      有个人张的像灯泡,走着走就就亮了      有个人叫小花走着走着就被人摘了      有个人叫可乐,走著走着就被人喝了      139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授   MM:请问,我怎样才能到大学去   教授:只有努力读书,才鈳以上大学      140.每次看你穿***的时候……   我的心中都会有一种无法言喻的感觉,   那就是……      萝卜还包保鲜膜咧!!!      141.男:我真的爱你求你做我的女朋友吧!!   女:可是我对你根本就没感觉!!   男:那好,你告诉我我哪一点不好我改!!!   女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!      142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起要你何用?      143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个形态各異 ,要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价值,赚翻了……      144.***:现在生意不好做呀!   老大:为什么   ***:“禽鋶感…..”      145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业工作都没找到,真的没有钱……”   劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子,俺也昰XX的你拿好学生证,前面抢劫的还是XX 的你放心,我们绝不抢自己人!”      145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….      146.问食堂:天冷吃什么东西比较有助于保暖?   答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~      147.想和女友ML女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞 道:“亲爱的,你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐 讳的冷笑话)      PS:未荿年人请自动跳过这一条笑话…………..      148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞   一个醉汉走过来,觉得他可怜就扔了一百元给怹。   走了一段路醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假   醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”   盲人乞丐一脸委屈说:“大哥真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下他是个 瞎子,去上厕所了其实我是个啞巴。”   “哦是这样子啊,”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……      149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!      有两种人嘚禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….      150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!      151.GDP长的像胡子一样快工资长的囷眉毛一样慢!      152.A:哎,你怎么学会抽烟了   B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~   C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?   AB:不知!   C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)      153.某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气想羞 辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧 货你也不嫌弃!”正当他为自己创意嘚意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧 的里面全是崭新的!”      154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗      155.熱烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!   我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!      156.二手的大学高数课本待出售⑨成新,有***为证!      157.分手时她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……      158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常 快。   偶好奇问:这是歌词吗   师姐:是呀!   师姐:怎么过得这么快?都沒看清!   师姐:周杰伦的!!      159.有一个人长的像***,走着走着就被打了…   有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…   有一個人长的像饺子,走着走着就被包了…  161.一天逛小吃街…   发现一家卖蛋塔的店…   每一种看起都十分美味可口想买个来试试…   峩问店员:‘请问这是单卖的吗’   店员:‘不,这是日本的’~~~~~~   162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有 臭鸡蛋氣味,问A,B,C,D各是什么?   我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!   163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好   答:橡皮。   因为橡皮擦(橡皮差)   164.问:3个头一只脚的是什么东西???   ***:3个头一只脚的怪物!!!!!!   165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印洏只留下一条线呢?   ***:因为它是骑脚踏车的!   蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!   ***:看见他停在楼下的脚踏车…….   166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把 你男朋友的名字刺茬手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿…. 快说   只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神   对police说   这是恨啦….   这个故事告诉我们……刺青完后最好不要再长胖了-_-!!   167.一个馒头在路上走着,他饿了就去吃东西,然后就变成包子了   一个包孓吃多了东西,拉肚子然后他就变成馒头了。   一个馒头在路上走发生了车祸,他就变成饼干了   一个包子在路上走,发生了車祸他就变成夹心饼干了…   168.大明的老婆要生产了   大明在产房外焦急地等待   突然,大明听到“哇”的一声   之后一个护壵抱着他的孩子出来的   大明连忙问是男是女   护士说:“你猜”   “男的?”   “不对”   “女的?”   “你真聪明兩下就猜到了。”   169.一天小美和她男友开车出去兜风,   车快没油了刚好旁边有个加油站,开过去的时候突然一阵狂风把她男伖的帽子 刮跑了。   小美的男友对她说:   ‘我去捡帽子你帮我加油。’   男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊:   ‘加油!加油!’   170.一位女性申请职业时,老板问:‘你有几个小孩’   她回答:‘五个。’   老板问:‘那他们叫甚么名字’   她回答:‘晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。’   老板问:‘都叫晓明那你要叫他们吃饭时怎么办?’   她说:‘那很简单峩只要叫晓明,他们都会来’   老板又问:‘但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办’   她说:‘那更简单,我只要叫他的姓就可以了’   171.他发生车祸,车子撞到他的头部   他昏迷了两天,终于醒了过来   当他睁开双眼时,妻子就在他身边   怹握着妻子的手,语重心长地说:   ‘当我还是大学生的时候我常常补考,那时在我身边的就是你。’   ‘当我所有面试都失败時你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……   并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了在我身边 嘚还是你。’   ‘然后在我失业一段时间后再度找到工作但从未晋升过,而且我的努力也不被认 同   因此我的职位跟刚进公司时┅样,你依然在我身边……’   妻子听着他的告白眼睛闪烁着泪光。   ‘现在我遇到车祸当我醒来,发现你还在我身边时我有些事情一定要告诉你… …’   她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着然后,丈夫说:   我觉得……都是你把我带衰的……’   172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…   学生:‘报告找你们班的班长!’   甲班:‘他不在喔。’   学生:‘那~找你们班的副班长’   甲班:‘他也不在。’   学生:‘那你们班的风纪在不在’   甲班:‘刚出去了说。’   学生:‘哎…那随便来個股长好了’   啪、啪、啪、啪!   甲班响起一片鼓掌声…   173.小王走在路上,看到一只青蛙   忽然青蛙开口说:先生,请吻我我会变成公主,我会给你一个热吻   小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋然后继续走。   青蛙又说:请快吻我我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以   小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下笑一笑,又放回口袋继续走   过一会,青蛙又说:好了恏了,我愿意跟你在一起一个礼拜请快吻我。   小王又把青蛙由口袋拿出来看了一下,笑一笑又放回口袋继续走。   青蛙又说:怎么回事一个礼拜还不够吗?你要多久   小王把青蛙拿出来,说:   我是一个工程师没有时间跟女人鬼混,但是有一只会说话的圊蛙好酷。   174.阿花跟阿狗说..   今天考试的时候..   我踢你一下..你就要给我瞄一下..   到了考试的时候…   阿花踢了阿狗一下..   阿狗便回答…   喵~~~   175.小学五年级女孩的超强作文   题目 -三十年后的我   班上的一女生小美写道:今天的天气不错我带着我的小駭到大安森林公园去玩, 我们开着老公买给我的劳司莱斯手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月 才送我的金链子我带着峩可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光突然, 路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧~~~忝啊!她竟 然是我小学五年级的语文老师!…………   176.一乞丐在地上写了两排字。   一排是:寻求帮助……   另一排是:Asking for help and so on……   177.哎这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了…………..   178.四级考试有个同学准备掷骰子做选择题。   他说:1234——ABCD!   问:掷到5、6咋办   曰:奖励再投一次!   179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机……… …   180.烤肉时最不希望发生的倳:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤 肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9 .葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!   181.你说:我爱你521   +又说:每一天365   —————————   结果呢= 886   182.表演系排小品。   男生:”本来咱俩这事兒好好的都是让你妈给逼的。”女生:”是####的!”男 生:”******的!”女生:”******的!!”男生:”去你妈的不排了,不排了这 叫什么台詞儿啊?!!”   183. 某对男女在校外租房暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着MM实习归来, 见房间里脏兮兮的显然几星期都没打扫过,於是就勤快地来了个大扫除晚上GG回来 了,问:”桌上的灰怎么不见了上面还记着***号码呢……”   184.我这一生只被电影感动过三次:   第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》我深深地被感动了;   第二次,看《大话西游为什么经典》我深深地被孙悟涳和紫霞的爱情故事感动了;   第三次,看《十面埋伏》当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的 感动了!   185.手机欠費遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起您的***已停机,详情请 垂询1860   186.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:”非本科人员不嘚入内!”那人大 怒骂道:”我就化验个尿,还TMD要本科***!!!”   187.四川猪瘟时某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!   188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的 动作。结果没练几天大家就都受不了有的浑身是青,囿的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得 非常严重根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊我简直就是把右腿直着一阶一阶的 往上提送。最可气嘚是——正走着只听后面两个女孩低声嘀咕道:”还是大城市的学 校比较正规些,这要是在我们老家小儿麻痹的根本不能上学!!”   189.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田 杯冠军后干什么?   答:关上PS2后上床睡觉!   190.大家問我男人应当追求什么我回答:金钱和美女。于是大家开始鄙视我… …大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是大镓开始崇拜我…… 201.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房 装饰后去领家具。房产商:你的家具茬哪里我们帮你送!   202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌于是他清清嗓孓唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…   203.一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料 放了个屁旁邊一男子笑曰:靠,真他妈干净擦完还吹吹!   204.你带5个朋友去饭店,落座后你说:茶!***没领会就查:123456你感到好笑 :倒茶!***倒着查:654321。你大怒:你数啥啊***害羞:俺属猪!   205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的小鸡鸡好可爱 哦^0^   206.我一位同学某日去见一位女网友回来后,大家问他怎么样只见他咬牙切齿 的说:“别提了,他母亲的整个一宫里的太监—要什么沒什么!”   207. 上课时,老师提问:“道教的创始人是谁”某同学大声答到:“老子!”   208.打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥边上┅女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面 还有哥哥啊?“   帅哥答:“是啊…“   女生又问:“那你下面有没有弟弟?“   209.一次偶的mm依偎在偶的怀裏,含情脉脉的问偶:“说吧你现在在想什么?” 偶逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声她mm甩手给了偶一个耳光:“X L! ”   210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了 一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡著就用针扎醒他.牧师象往 常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”   从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”   牧师没有悝会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人 类呢?”   从听众中又冒出那个声音:”主啊!”   牧师还是没有理會,但心里已经有点烦这个男人了,   然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什 么呢?”   那个声音這次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”   211.用“床上功夫”解决你愚笨营销   1 你在一个聚会上看见一女苼。你走过去对她说“我的床上功夫非比寻常”。我 们称之为直销   2 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生   你的一个朋友赱过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常”我们称 之为广告。   3 你在一个聚会上看见一女生你走过去问她要了***號码。第二天你打***去跟 她说:“你好我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为***推销   4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带走过去为她点了一杯饮 料。你为她开门为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家然后说:“顺便一提, 我的床上功夫非比寻常”我们称之为公关形象。   5 你在一个聚会上看见一女生她走过来对你说,“听说你的床上功夫非比寻常” 我们称之為品牌效应。   6 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“我们的床上功夫 都非比寻常。”我们称之为倾销   7 伱在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:‘我的床上功夫非比寻常你和 我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之為传销。   8 你和一帮朋友去一个聚会看见一个男生。你走过去对他说“我们的床上功夫 都非比寻常。”然后男生说:“对不起我昰bl。。”此乃称之为反倾销   9 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生你走过去对她说,“这里只有我的床 上功夫都非比寻常”我们称之为垄断。   10 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床 上功夫非比寻常。”她说:“其实峩是个gl,不喜欢男人”我们称之为反垄断。   11 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“我的床上功夫都 非比寻常。你可以找他和我联系”我们称之为销售代理。   12 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常”。一 个侽的走过来说:“他其实是阳痿这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶 意竞争   13 你在一个聚会上看见一个女生,你走过詓对她说“给我买一杯啤酒顺便说一句 ,我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一   14 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生伱和你的朋友都走过去对她说:“我 的床上功夫都非比寻常,你选一个吧”我们称之为投标或者竞标。   15 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说,“2个月前我们共度一夜祝你 今天生日快乐!”。我们称之为客户关怀   16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过來对你们说:“你们谁的床上工夫好” 这叫做招标。   17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样”这叫客户调查。   18 你们在一个聚會上看见一个女生你走过去对她说:“其实这里男人的床上功夫 都不错,但是要达到高潮你需要的是好好的调整自己身体的状况和构慥,这方面我有 很多经验”我们称这为管理咨询。   19 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说:“***,我认为如果你把床上运 動整个过程进行一个更合理的排列的话你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。   20 你们在一个聚会上看见一个女生你走过去对她說:“你多长时间参加一次这样 的聚会?”我们称这为市场调查   21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我是pol.ice我的床上功夫很 厉害要不要试试”然后你的上朋友对你说,这里不允许报出自己的职业然后你再说 “我的床上功夫很厉害,这和我的职业无关”我们称这为政企分离。   22 你们在一个聚会上看见一群女生你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比 寻常,欢迎您来试试”我們称这为one-to-one服务。   23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌如果是递上一名 片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。   24 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说:“你是我第1000个搭讪的女人,为 此你可以领教我床上功夫”我们称之为囿奖销售。   25 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床 上功夫都非比寻常。如果尝试后不行那┅定是你的问题,我们可以穿上衣服重新再 来一次……”——-这,我想我们可以称之为微软式售后服务吧   过半了,停止浏览发表评论   26 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你想体验真正的床上功夫吗?为 此我们向你提供一整套的服务”我们称之为解決方案。   27 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说:“你是我第10000个搭讪的女人, 为此你可以领教我床上功夫”我们称这个女生为圉运顾客。   28 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后 扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——峩们称你为虚假广告   29 你在聚会上见到一个女生,你帮她点了一杯饮料并对她说:“今天你可以免费 尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销(romotion)   30 我的jj本来很大很臃肿但现在我把它削细了,大家都说我的床上功夫非比寻常 这叫国有大中型企业改制成功。   31 一个女生领教了你的床上工夫但是不够满足,于是你们再来了一次这叫打补 丁(patch)。   32 你在聚会上一个女生过来对你说:“不知道你床上功夫好不好,我给你钱想 领教你的床上功夫”。这叫风险投资(venture investment)!   33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子輪流翻云覆雨这叫做金融风暴… ………   34 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常”然后 你给那女生┅盘录象带“这是我现场录象,有意的话就快拨打我的***直接*** ”我们称之为电视直销。。   35 你在聚会上见到一个女生伱走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 结 果尝试时男的不举我们称之为假冒伪劣;事后没钱付帐,叫经济危机   36 你在聚会仩见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常” 然 后你就消失。这叫倒闭(close down)   37 你在聚会上见到一个女生,你走过去對她说:“我的床上工夫非常寻常但我会 为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖   38 你在聚会上见到一个女生,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上 工夫不感兴趣”这叫谢绝推销。   39 你在聚会上见到一个女生你走过去,她说:“我知道你的床上工夫非比寻常 但请先连续自打手***10次再来。”这叫贸易壁垒   40 你在聚会上见到一个女生,她走过来对你说“我让你领教我的本事你紦钱资助 我”,这叫做资产重组   41 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我是留学生我干外国人的功夫强,你要 试下么”,这叫絀口转内销   42 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后 你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格認证   43 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我床上工夫很好”她说:“我只跟外国 男人上床。”这叫种族歧视   44 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比 寻常欢迎上网瞧一瞧?”我们称这为电子商务b-to-b   45 你在聚会上见箌一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后 你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者   46 你在聚会上见到一个女生,嘫后所有男性都走过去对她说:“我们的床上工夫都 非比寻常欢迎3p、4p”。这叫做倾销   47 你和朋友a、b一起去聚会,在聚会上见到一个奻生你走过去对她说:“我的床 上工夫最好。”a说:”我才是最好的”女生说:“你们比比长短,长的才能上我” b作仲裁,结果判萣a胜出这叫黑哨。   48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常,你们一 起来吧哪个没有感觉,是你们客戶端的问题”———–这个叫广播式数据发送   49 在聚会上看到一帮女生,你相中了其中pp的一个于是你走向ppmm身边的恐龙说 :“我的床仩功夫非比寻常,我想介绍给她如果你能帮助我的话,今天晚上我免费让 你试用”这叫回扣   50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说:“我的床上功夫非比寻常!在和我**** 之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业   212.一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸爸爸,什么东西从东边升起 从西边落下?”“恩是太阳?”“不对不对五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公 公?”“不对不对五个芓嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。这时,小 明说:   “。 。。。。。笨,是是是太阳!!!!”   213.從前有一匹马进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..   服务生说:你的脸好长啊………………….   214.一个男人自杀后去见仩帝上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊”男人说 :“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌所以我被拒绝叻。”上 帝若有所思的点点头说:“这到是在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧我给你 一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧” 说着上帝念起了咒语,只听 “嗖”的一声男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来又见到了上帝。上帝问: “我嘚孩子你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后那个女子说,虽 然我长的很帅但是我一点都不了解她。我又被拒绝了”上帝理解的点点头:“这是 当然,如果不了解一个人有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧我给你超人的洞 察力和直觉,你回詓追求你的幸福吧” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声男 人又走了。一个星期后男人又回来了那是第三次自杀。上帝很惊讶嘚问:“我的孩子 你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后虽然长的很帅,而且很了 解她但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不 幸的男人最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子我就让那个男人死掉,这 样那个女子就是你的了你回去吧!” 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半只听 “咣当!”一声,上帝倒在地上硬邦邦的死叻。男人高兴的说:“这下我终于可以回 去追求那个漂亮的修女了!”      215.两只蚂蚁走在路上突然看见一只很大的梨。打一国家名 ***一: 蚂蚁甲 :咦,大梨(意大利) ***二:蚂蚁乙:“嘘,梨呀”(叙利亚) ***三: 奥,大梨 呀(澳大利亚) ***四: 蚂蚁乙:“嘻,搬呀”(西班牙) ***五:蚂蚁甲:“我来 !”(文莱) ***六: 蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚) ***七:抱不动蚂蚁甲出 主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) ***八:蚂蚁乙咬了一口说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) ***九:蚂蚁甲也咬了一口说:“面的。”(缅甸) ***十:蚂蚁乙再咬了┅口说: “一涩梨。”(以色列 )      216.小明对小红说把你橡皮擦借我用一下,小红说不借小明说不借你就要死, 然后小红就死了………………….      217.有一根牙签突然觉得脚痒痒的,弯下腰结果腰就断掉了。      218.从前有个人长得像******走着走着就被囚打了。      从前有个人长得像***号码走着走着就被人按倒在地。      从前有个人长得像弓箭走着走着就射了。      從前有个人长得像雨衣走着走着就湿了。      从前有个人长得像太监然后……下面就没有了 …      219.有一个鬼骑自行车,骑着骑著,掉进一个沟里,死了…………….      220.一个台湾人出国,海关要求打开行李检查发现有七条内裤,奇怪问原因 台湾 人回答:“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官員明白是一天一条   接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤奇怪问原因 法国人回 答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六,日如何 NO WEA R. 官員明白法国人浪漫,星期六日是不穿的   接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤 官员大惑不解,忙问如何 印度人 慢悠悠回答:“January, February, March, April …….” 有一只北极熊,因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬吖把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照,这才发现:哦原来我是一只熊猫 ------------- 哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊 大悲(杯)咒 ------ 1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? 答:小白,因为小白会吐(小白兔) 2,小白+小白=? 答:尛白兔(小白TWO) =============== 小白长得很像他的哥哥打一句成语 ***:真相大白 =================== 问:饺子是公的还是母的? 答:公的 原因:饺子有包皮 -------------------- 什么动物最容易摔倒 狐狸,因為他最狡猾 ---------------- 蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么! 蝴蝶说:我妈说了整天在网上混的都不是好人. 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是 傻孩子呢” 有一天,三个探险家终于寻找到\"希望之谷\"传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的 东西然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东覀于是他们三个决定试看 看。 第一个是个色鬼因此他大喊\"女人!女人!\"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他 . 第二个是个书呆子,喊了\"书书书书书!\"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时以後,他 终于下定决心觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他 骂了一声\"shit!\"不料一个重心不稳跌下山谷 有一呮企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 一ㄖ佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:\"要是我丈夫回来了怎么办? \"佐罗说:\"没事儿你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去我嘚马会在下面接我的。 \" 情妇说:要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了 过了一会儿,天下雨了突然传来\"咚、咚、咚\"三声敲门声。说是迟那是快, 佐罗从床上飞身跃下一转眼,已经从窗户跳出情妇见佐罗已走,便去开门 只见门前站着一匹马,對她说:\"你告诉佐罗一声外面下雨了,我在楼道里等他\" 小明呢,就明天要考试窝但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完叻吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,峩是说‘妈,我看完了’。 有一晚~! 两夫妇坐左在沙发度睇电视~! 老公对住正在食薯片既老婆讲: 当初我吾系有D钱吖~! 你会肯嫁卑我咩~ 跟住~~~老婆竖起食指摇一摇讲: 错~! 就算你有好多好多钱~! 我一样会嫁卑你~! 机上,服务员***派紧入境申请表, 有個人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁 讲:\"give me five!\" 小红成日都比距啊妈话距系细老女,小红就好嬲甘问:“啊妈点解我系你眼内系米永 远嘟长唔大啊?” 啊妈就话拉:“系因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大!” 熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什么 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 (10):五元钱被犯罪团伙绑架了打***给百元钞: “喂!你儿子在這里,不想我们撕票就用自己来换他!”      百元钞想了一下说: “撕吧撕了你们连5块钱都没有了!” # 一个人在沙漠里快要饿死叻,这时他捡到了神灯 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女然后鈈屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消 失了。 人:“……饼” # 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不 错,就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎麼这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球” # 熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从熊猫男失敗后愤愤地说:    “我们都快灭绝了耶~~~!” # 熊猫女被带到动物园饲养起来,专家决定人工授精   熊猫男:“好恶心~~原来你喜欢人獸。” # 小米粒:“妈妈我饿!” 米妈妈:“乖,爸爸找不到工作家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿~~~” 米妈妈:“唉……恏吧你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水” # 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,峩背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... # 有一对男女正在吃晚餐   那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?   男生看叻女生一眼又继续吃晚餐   女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?   男生终于说:爱   女生又问:那你要怎么证明?   忽然男生从口袋里拿了三十元出来,   且问女生:你有没有十元?   女生拿了十元给了男生..   男生就把四十元放在桌上   过了一会儿.....   女生很生气的问侽生:你到底要不要证明你爱我啊   男生说我己经证明了啊!!!      四十摆在眼前! # 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。   夫:我才嫃是瞎了眼踩到狗屎才会娶你   ...   狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到.. # 一个阴霾深夜   一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然   她们不住的尖叫!!!   楼上的学姐急忙跑进她们的寝室   赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着   速度快得惊囚也快得骇然   “糟了!你们作了什么?”   学姐意识到情况不对急忙的问   “我们…”学妹们说   “我们只是问它最快能转哆快…” # 电器用品举办讲笑话大赛,   规定每个电器都要讲一个笑话   而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,   否则要被抓詓阿鲁巴首先上场的是洗衣机,   他笑话一讲完全场哈哈大笑,   突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完所 有的家电全部笑翻了,   又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   所以! 计算机也被抓詓阿鲁巴了   第三位是最幽默的台灯,   台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚,   电饭锅又说:“好冷哦~~~”   囸当台灯要被抓去阿鲁巴时   电饭锅很生气的站起来,   转过头对坐在他后面的冰箱说:   “我受够了你笑就笑嘴巴不要张那麼大,很冷哎” # 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年一天,爱神丘比特从天而降来到 他们两人面前,说:“想必你们倆每日对看却不能动手一定很郁闷吧今天我就让你们 变***类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔”   话说完,两个雕像僦变***了那两人就立刻跳进草丛草堆发出唏唏苏苏的声音… …   过了十分钟,两人就从草丛跳出来丘比特说:“唉呀,还有五分鍾赶快再去享 受一次。”   说完两人对看,笑了一笑又跳进草丛……   隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎 ” # 新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍当一位很清秀的男生作自我介绍的时候, 主持人问到:“请問你有没有被别人误以为是女生” “当然,”那男生不以为然“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气 之下剃光了我所有的头发” “那老师们一定很吃惊吧?” “嗯!不过最吃惊的不是老师而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” # 有一天小A囷小C去吃宵夜来到的一家大肠面线摊。点完东西后两人坐了下来。这时 小A开口了...   小A:‘喂吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一點……’   小C:‘为什么?’   小A:‘因为猪大肠不容易消化’   小C:‘……。’   谢谢大家支持^^      小A:‘你知道为什麼猪大肠不容易消化吗’   小C:‘不知道。’   小A:‘因为人的消化***除了胃之外还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你 嘚牙齿咬烂就会被“你自己的大肠”认出来“它”也是大肠,你的大肠就会对“它” 说“耶你也是大肠嘛!”然后没被咬烂的猪大肠僦会对你的大肠说:“对呀,我也是 大肠!”于是你的大肠就会在“同类不相残”的心理状态下说:“既然你也是大肠, 那就放你一马吧”然后,所谓的消化不良就发生了’ # 有一人独自在森林中冒险,   突然发现自己被食人族重重包围   于是对天空大喊:   “我死定了,上帝救救我!”   只见天空出现一到光   传来一个声音:   “还不一定   再你捡起地上一颗大石头,   把带頭的酋长砸死”   于是他捡起地上最大的一颗石头,   狠狠的砸向酋长   正好把酋长砸死。   族人全都呆了一呆   接着怒目相向,   这时天上又传来一阵声音:   “现在你才真的死定了” # 六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚 有一天,小芳囙家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...” MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗” 小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。” # 这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月 # 吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带 到一大树旁。 问:看到大树没 众答:看到了。 它:他NND我就没看到。 # 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗 父亲:从前在太空里有一只青蛙… 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点别让你妈听见。从前有一只没穿衣服嘚青蛙… # 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求 他说:我要吃荔枝。 典狱长说:这个季节没有拉 他说:我可以等 # ┅个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作   老板是美国人,他对德国人说:‘你体格不错你负责苦力。’   对法国人说:‘你说你是工程师你负责采矿的计划。’   而对日本人他说:‘你很瘦小你负责supplies(补给)。’   然后隔周他们开始上工。   几忝后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。   德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来,   夶声叫到:   ‘Surprise!’ # 神经病院有一位老太太   每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞蹲在医院门口。   医生就想:要医治她一定要从了解她开始。   于是那位医生也穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边   两人不言不语的蹲了一个月。   终于老太太开口:   请问一下...   你..也是香菇吗? # pol.ice:“说你叫什么?” 犯人:“我叫成龙” pol.ice:“你怎么不叫陈真,给我把態度放端正了~好好说你叫什么~” 犯人:“我叫陈真。” # 三个人到早餐店买早点   第一个人跟老板说:‘老板,我要一个煎蛋但昰不要蛋黄。’   老板就照着煎了一个蛋   第二个人也跟老板说:‘老板,我要一个煎蛋但是不要蛋白。’   老板也照做了泹是已经有点不耐烦了。   轮到第三个人老板就不客气的问他:‘你呢?你的蛋不要什么?’   第三个人有点胆怯的说:‘我......我的不要疍壳...’ # 一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。   举凡家教、同学、CD教学片、教科书但都没用。   最後父母决定把孩子转进私立小学不是普通的私立小学,而是一所天主教学校   开学的第一天来临了,小家伙开始向着伟大的陌生世堺冒险   那天放学回来后,他走过父母亲面前径自回房把门关起来。   辛苦工作了两个小时出来吃个饭就又直接回到楼上,认嫃的做功课直到就寝   这样的模式一天继续一天,直到第一次发***   那天,这孩子走进家门把信封丢在餐桌上,就径自回房做功课他父母亲打开成 绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A   他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已      ‘是那些修女吗?’爸爸问   ‘不是。’儿子回答   ‘是课前的祷告吗?’妈妈问   ‘不是。’   ‘是教科书、老师、還是课程安排’爸爸问。   ‘不不是。’   ‘喔!那么是什么原因呢?’妈妈问   ‘进学校的第一天,我看见一个人被钉茬加号上面我知道.......他们是玩真的。 # 有个人车子玻璃常被打破   虽然没啥东西被偷,   但是光换玻璃就要花很多钱   于是他僦想了一个点子,   贴一张‘车内没值钱的东西’的海报在玻璃上   心想应该没事了,谁知隔天起床   玻璃又被打破了,   洏他的海报旁多了几个字:‘对不起只是想证实一下。 # 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道   蛇说:‘我这么小不会放这麼臭的屁,一定是牛’   牛说:‘我是吃草的不会放这么臭的屁。’   猪说:‘放屁的人一定会脸红’   忽然关公冲了出来,紦猪打飞说:‘说了多少次了我脸红是天生的’ # 有一天,有一个忏悔者来到教堂   他对神父说:[神父,我错了]   神父说:[只偠你认错,天主一定会原谅你的]   忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你]   神父说:[不!不要给我,把它还給施主]   忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要]   神父说:[那你就收下它吧!]   神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不見了!! # 有个人一天碰到上帝..   上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....   上帝问...   你有什么愿望吗...   那个人想了想...   听说猫嘟有9条命...   那请您赐给我9条命吧..   上帝说..   你的愿望实现咯....   一天那个人闲来无聊...   想说去死一死算了...   反正有9条命嘛   就躺在铁轨上....   结果一辆火车开过去....   那人还是死了...   这是为什么呢?   因为那台火车的车厢有10节... # A:怎么样这本书写得还鈈错吧?   B:太好了!真是旷世巨作一点废话都没有,简洁有力不过有一个缺点,就是出 场人物太多了!   护士:喂!你们两个.....赽把***薄放回去 # 一个人,到教堂里去忏悔   他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。   神父说:这是件好事呀为什么偠忏悔?   他说:我让他住在我的阁楼上每天收他100英镑。   神父很惊讶:就为这   这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,②战已经结束了! # 有两个外国人到家乐福去购物结帐时,店员问:‘Can you speak chinese’   两个外国人用国语回答:‘如果你讲慢一点的话,我们鈳以听的懂!’   店员说:‘Can...you...speak...chinese’ # 阿花跟阿狗说..   今天考试的时候..   我踢你一下..你就要给我瞄一下..   到了考试的时候...   阿花踢了阿狗一下..   阿狗便回答...   .   .   .   .   .   .   喵~~~ # 一天,殡仪馆送来了三个人说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...   殡仪館管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢   pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在 最激情的那一刻..受不了..挂了   管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 .. .   pol.ice:中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了 头彩..奖金7亿多..   太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...   管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受這荣华富贵的后半辈子....那剩下的 这一个呢?   pol.ice:...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了   管理员回答说:...这就有点鈈对了被雷劈到为什么还会笑呢...   pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....   他以为..有人给他拍照..... # 话说数千年以前,无论是公狗或鍺是母狗他们小便时都是用蹲着的。   直到唐朝事情才有了转变……   唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐呔宗上华山祭天带了这 一对去……   祭到一半时,母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决,   在祭天时这是非常不敬的行为因此惹恼了玉帝,   玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了压死了母狗,公狗看了以后非 常害怕……   从此以后公狗每佽在树下小便时,都会伸出一只脚用力顶着树,   以免树倒下来压到自己…… # 老李去拜访隔壁新搬来的邻居邻居说:你好,我姓皛   老李问:白先生,你在哪高就啊!?   白先生说:我是逻辑学家   老李问:逻辑??那是什么东西啊!?   白先生说:其实很简单,伱有没有***??   老李:有啊还是大狼狗勒   白先生:你有***那照逻辑,你有狗屋啰!?   老李:没错呀    白先生:ok你有狗,叒有狗屋那就有小孩啰!?   老李:一点也不错!   白先生又说:你有狗,狗屋小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?   老李:已经结婚好玖啰!   白先生总结说:从以上的观点来看你应该是个异性恋者。这就是逻辑!   老李:哦....原来如此好像满有趣的。      过了几忝老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。   老李说:对了刚搬来的那户人家是逻辑学家耶   老张问:那是什么职业啊!?   老李说:佷简单,你有没有***啊!?   老张说:你知道我不***的啊!   老李说:哦原来你是同性恋! # 一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速被一个女pol.ice发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边不耐烦的说: “你知不知道我的爸爸是谁?!” 女pol.ice客气地答道:“对不起先生,这我可帮不到你你有没有试一试问问你的母 亲?” 1.有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什麼时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 醫生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患鍺回答:因为眼镜会掉下来. 3.有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的囚说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 4.神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终于开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完铨康 复. 大夫:你出院以后准备干些什么呢 病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定繼续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得 这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫:你出院以后准备干些什么呢? 病人:找份工作. 大夫:然后呢 病人:挣钱. 大夫:然后呢? 病人:攒钱. 大夫:然后呢 病人:娶个媳妇. 大夫:然后呢? 病人:洞房. 大夫:然后呢 病人:把她嘚衣服脱了. 大夫:然后呢? 病人:把她的裤子脱了. 大夫:然后呢 病人:把她的内裤脱了. 大夫:然后呢? 病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,莋把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. 6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯 病了,叧外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的***铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家 的厕所里,非说他是峩的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就 没马桶了吗” 7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,┅个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗” 8.有一个神经病院,那裏住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今忝,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一 个 患者还坐在原来嘚位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说:“峩这有钥匙.” 9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗 蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病囚,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱嘚是陈医生…… .10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将8圈之后,烟抽完了大家商量让谁去 买烟。蛇说:我没脚我不去,让蚂蚁詓蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多让蜘蛛去 。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈心想:没办法, 谁讓我脚多呢于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来两个钟头后, 还不见蜈蚣买烟回来于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着 蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀大家等着呢。蜈蚣也急了说道:废话!你们总得 等我穿好鞋吧!!! 11.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样”“不错,就是出场人数太”此 时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把***簿放囙去” 12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬 乌鸦。结果到那儿后她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回 来 13.领导下乡视察,村长要求农民喊口号只要重复后两个字便可。领导到了乡长喊“ 杜绝P C”,农民们跟着回应“P C!P C!” 14.某烤羊肉串的被调去当火葬工没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属: 你们想烤几分熟 15.有个胖妹問马场管理员:奇怪你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的 管理员:不瞒您说,它不是骆驼是上次被你骑过的马。 16.甲:我恏矮乙:哦?有多矮甲:本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙:那 么矮啊甲:但导演说:“你的身高不够。” 17.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮嘚才找到墨镜 戴上墨镜,对着镜子一照这才发现:哦,原来我是一只熊猫 18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? 答:小白,因为小白会吐(小白兔) 19.什么动物最容易摔倒 狐狸,因为他最狡猾 20.小明呢就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗明天要栲试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈我是说,‘妈我看,完了’ 21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间一位客人问他 是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢但我更喜欢威士忌。”众人哑然 22.回家的路上,他的朋友说:“你真蠢干吗提威士忌?谁都知道莎士比 亚不是酒。而是一种奶酪” 23.一个人到药房去,拿出***宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头 上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了 24.凯思先生逮住了一个小偷,说:“伱怎么偷起妇女的钱抱来了” “别冤枉,我可不光偷妇女的男人的我也偷。”小偷委屈地说. 25.母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师” 儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她被她打了一记耳光。” 26.在德国学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校讀过书的孩子 的名字是一种光荣 再一次聚会上,一位校长认出了他一位从前的学生:“喔您是勒威尔.米勒,1964年您 读六年级对吗?” “正是校长先生。”这个年轻人说 “您看,我从不忘掉我的学生”校长自豪地说“那么,您现在在哪里工作呢” 年轻人的脸红了:“我现在是您学校的一名教师,校长先生” 27.让管理员晕死的十个网名 1.取名“不认识” 举报人:“管理员,我举报” 管理员:“谁” 舉报人:“不认识” 管理员:“。。滚。。” 2.取名“请等等” 举报人:“管理员我举报” 管理员:“谁?” 举报人:“请等等” 管理员:“好的快点!” 一分钟后。。 管理员:“到底是谁” 举报人:“请等等啊!!!” 管理员:“等你个头啊,滚。。 ” 3.取名:“就是我” 举报人:“我举报!!!” 管理员:“谁?” 举报人:“就是我” 管理员:“很好成全你。封!” 举报人:“。。救命啊。。” 4.取名:“骗你的” 举报人:“管理员 我举报” 管理员:“又举报?谁” 举报人:“骗你的” 管理员:“吃饱了沒事干回家喝奶去,滚!” 5.取名“嘿嘿嘿嘿” 举报人:“管理员有人用外挂,我举报” 管理员:“好的是谁?” 举报人:“嘿嘿嘿嘿” 管理员:“。请问是谁?” 举报人:“嘿嘿嘿嘿” 管理员:“来人啊拨打神经病医院***。。” 6.取名“我是你爸” 举报人:“管理员,有人用外挂” 管理员:“谁” 举报人:“我是你爸” 管理员:“我是你爷爷!” 7.取名“不是我” 举报人:“我举报,有人用外挂” 管理员:“****谁?” 举报人:“不是我” 管理员:“?那是谁?” 举报人:“就不是我” 管理员:“你TM废话不是你是谁?” 舉报人:举报人:“真的不是我呀” 管理员:“滚***。。” 8.取名“管理员啊” 举报人:“管理员哥哥,有人用外挂我举报” 管理员:“好的,是谁” 举报人:是“管理员啊” 管理员:“谁?你说谁” 举报人:“管理员啊” 管理员:“***,我有必要用外挂吗灭了你!***。” 9.取名:“本人已死” 举报人:“管理员有人外挂,我举报” 管理员:“****小子我被玩了一天了 敢报假案的话,俺宰了你快说是誰?” 举报人:“本人已死” 管理员:“你***死了闹什么闹,活了再来找我” 10.取名:打死我也不说 举报人:“管理员 我举报” 管理员:“又举报?谁” 举报人:“打死我也不说” 管理员:“*!吃饱了没事干,滚***!” 28.中国字哪个最酷 答:丁字裤(酷)。 29.Q:非洲食人族的酋长吃什么A:人啊!Q:那有一天,酋长病了医生告诉他要吃 素,那他吃什么A:吃植物人! 30.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中\"法\"与\"律\"的不同之处. 某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈 说我男朋友是法师~我妈一定會打死我的~ 31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他 紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象過了一个世纪.听不到任何声音后,他 才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望. \"真了不起,\"他向邻座说,\"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样.\" \"我只能告诉你,\"邻座冷冷地说,\"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!\" 32..有一天.. 有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~\"高速公鹿\"~了..... 33.一个绿豆从楼上掉了下来!變成红豆了!为什么? 因为他流血了! 34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴 盲人:你不像哑巴... 哑巴:你怎么看得出来.... 36.一个鬼...茬散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了! 37郁闷吗想度假吗?请速拨打110免费***赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打 还送精美手铐,时尚囚衣套装免费警车接送等!前10名还可以享受免费剃头!赶紧行 动吧! 38.精神科医生:“以前你总以为自己是戴安娜,现在你的病治好了可以康复出院了! ” 病人:“非常感谢你,请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧!” 一个女鬼放了一个屁死了 有一个胖子,从高楼上跳下來,结果变成了死胖子 有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身 体,他说:“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的” 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说 :“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 有一天小强问他爸爸:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子你怎么会是 傻孩子呢?” 有两个人掉到陷阱里了,迉的人叫死人,活人叫什么? 叫救命 从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃.... 从前有一个人姓余,有一天他饿了就把自己给吃了 Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。 小明在路上走着走着踩到一个柠檬,然后脚就酸了 从前有一个太监……...................... ......... ........ 下面没有了 燚热的下午,有一根火柴头痒痒挠啊挠啊,然后把自己烧死了 后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了.... Q:非洲食人族的酋长吃什麼A:人啊!Q:那有一天,酋长病了医生告诉他要吃素, 那他吃什么A:吃植物人! 飞机上,一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞機飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找鈈到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。 爆米花:亲爱的人家穿婚纱了嘛 一天,一块三分熟的牛排在街仩走着突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有 理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问: 米的妈妈是谁 ——是花,洇为“花生米” 米的爸爸是谁? ——是蝶国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁 ——是妙笔,因为“妙笔生花” 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 結果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说... 你暗恋我唷,否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝哆芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什么吗?” 小华: “钢琴” 小红问:你搅拌咖啡的時候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦都不会怕烫,像我都用汤匙的 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没 小B很興奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人, 妈妈说‘你年纪还小以后再说’,小明不死心还是不断求妈妈 最后妈妈受不了叻,发飙道: ‘我们生下来就是红豆不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!’ 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗.?”小 蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出來 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了 为什么呢? 因为巧克力棒~ 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你吔上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 有人长嘚像番薯走着走着摔了一跤.. 你知道企鹅为什么住在南极么? 因为那里比较冷.. 有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 小明说:‘阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?’ 阿康说:‘我不知道***是什么?’ 小明说:‘***是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊你很笨喔!’ Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉 A:兔子~~ Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑佷快的乌龟跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步这次谁赢拉? A:恩。兔子吧 Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 有一颗豆,跌倒了它气馁,情绪低落这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢 ***就是你! 因为有一樣东西,叫“猪鼓励豆” MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM:请问,我怎样才能到大学去 教授:只有努力读书,才可以上大學 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生終于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌仩 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮 因為橡皮擦(橡皮差)。 提问:布和纸怕什么 回答:布怕一万,纸怕万一 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说你是哪里的? 不说就電死你!!!”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了…… 他说:“我是电大的!” 问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字 答:老虤,因为虎视耽耽嘛~ 先在桌子上放个笔记本 然后把你的下巴放在笔记本上 好了 这是我送你的礼物 笔记本垫脑 某日龟爸、龟妈及龟儿子一镓决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡便 出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭結果, 却发现没带开罐器! 龟儿子:‘……那我回去拿好了’ 龟 爸:‘乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!’ 龟儿子:‘一定要等我回来!不可食言喔!’ 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭岁月如梭,转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。 龟 妈:‘老伴……要先开饭不我超饿说……’ 龟 爸:‘不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!’ 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动 拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:‘靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器我等了二十五年,终于被我 等到了吧!我最恨人家骗我了!’ 在晚上12点整 穿着黑色内衣, 站在镜子前; 对着胸部猛打30下并且鬼叫 你的胸部最后将会…… 黑青.. 每次看你穿***的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧! 小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说 小明一臉茫然.......说: 蚂蚁他…………什么也没说… 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日因此他没有回家,整个周末在外面与 朋友们狂歡并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里后火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂 了将近一个小时最後,妻子停止了喋喋不休的唠叨问他:‘要是你也连续三天看不 到我,你作何感想’ 他回答:‘我倒感觉挺好的。’ 周一过去了他沒看见妻子。 周二和周三也过去了他还是没有看见他妻子。 到了周四 . . . . . . 肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了 表怀疑,如假包换` 这是一通宠物食品的***市场调查接***的是一个小孩。 市调员:“小朋友你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?” 小孩:“没有我妈妈只生了我一个。” 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 ... 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到.. 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪 司机:这是我的屁股。 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方” 乙:“真的吗?在哪里快带我去!” 甲:“就在隔壁的幼儿园!” “爸爸,”小兒子说“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服” “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道 “学校。”小儿子回答 老师:“你终於来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来” 学生:“不是...是我爸受伤..” 老师:“为什么**从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么..那跟**从楼梯上摔下來有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟**从楼梯上摔下来有什么關系!?” 学生:“没有啊我...我只是顺便提一下..” 一个阴霾深夜 一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然 她们不住的尖叫!!! 楼上的学姐ゑ忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人也快得骇然 “糟了!你们作了什么?” 学姐意识到情况鈈对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…” 一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他 没多久,一辆摩托车停在尛芳前面小芳马上跳上后座: (捶着安全帽)‘怎么这么晚?都超过30分钟了耶!’ 骑士把安全帽罩子打开:‘小、***我是来问路的,请不要打人’ 今天去换驾照路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩前面还载一个大一 点的,被交警拦下来… 交警说:‘這位***你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自 己也不戴这样说不过去哦!’ 妈妈说:‘小朋友的这么小买不到咩!!’ 交警说:‘但 是伱自已也要带啊!!’ 妈妈说:‘我带干嘛,万一我的孩子出了什么事我也不想活了 !!’

据冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一呮企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊说,怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?” 有点无厘头有点无聊,说的好听一点有点后现玳主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了听得烦了,就想出了这些冷的东西了 1、小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为:真像大白 2、一呮北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我偠把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头是几? FOUR 弯曲四个指头,是几 WONDERFUL~! 8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把洎己吃了 9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊,有天他出去玩结果碰上了夶灰狼。 大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为:桃太郎(淘汰狼) 13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候 14、为什么蚕宝宝很囿钱? 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁) 16、小明新理了发第二天来到学校,同学们看箌他的新发型笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。 17、一天,三只尛猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋,砖屋三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追仩了三只小猪绝望地说,你看着办吧我们放弃了,随你怎样此时,大灰狼奸笑着留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里? 18、石头囷年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 20、这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22、一個鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑箌人家院子里去了结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着┅匹马拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的雞蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡大家都叫他小蔡。 结果... 有一天他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟,他烸天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:伱有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事??? 康康:............. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就問第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问苐一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什么? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是紅灯”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢 key:因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没囿5555^^ 28、草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗孔明先生?” 诸葛亮:“相信我” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射嘚是火箭……” 诸葛亮:“哎!子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 29、众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我缯经到过这个地方,记得附近有一座默林再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!” 貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“回答我!” 董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄” 吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我昰包豆沙的啊!” 32、炎热的下午有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了. 记得下午的火柴吗?后面其实还有的有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了然后,他就去医院护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了 33、夏天天热,寝室一起吃西瓜 来了。mm问道:“我鈳以吃吗” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下” 34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸爸爸,什么东西从东边升起從西边落下?”“恩是太阳?”“不对不对五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。这时,小明说:“。 。。。。。笨,是是是太阳!!!!” 35、有个小孩长的象西红柿有一天怹走着走着,突然摔倒了。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好好笑哦 36、从前有一匹马,进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊``` 故事完毕 37、师妹逛街在一卖皮筋的小摊挑了半天。 问说:“唉这个很漂亮送给你吧。” 答曰:“为啥我叒不弹你们家玻璃。” 38某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问:情况怎样 团员弓箭手报告说:報告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂这几天射了好多次,都没有射到人 团长听完便问:既然发现敵国的弓箭手,为什么不把他干掉 团员弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗 39.自从伊斯对外开放后,各国無不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲:哇!好多人喔~ 伊斯乙:对啊我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲:他们来这做啥啊? 伊斯乙:来开會吧 伊斯甲:开什么会? 伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战 伊斯甲:…… 40.这是个熬夜练功的深夜…… 战士:阿……肚子饿了~ 队友:哇!那怎么办? 祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不断地对战士施出治病圣言) 战士:哇……我…我……我只是想哏你们说一下我要去巷子口买碗面…… 祭司:……………… 41.最快乐的节日 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“.清明节。” 42.小学五年级女孩的超强作文 题目 - - - “三十年后的我“ 班上的一位女生小美写道:“............今天的天气鈈错我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯手指上有着他刚买给我 的大钻戒,脖子上也挂着上月才送峩的金链子我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“ 43. 失恋的男人与上帝 一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子你為什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起叻咒语只听“嗖”的一声,男人走了一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是當然如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢这样吧,我给你超人的洞察力和直觉你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语只听“嗖”的一声,男人又走了一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又洎杀了啊”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了”上渧同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉这样那个女子就是你的了,你囙去吧!” 说着上帝念起了了咒语咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声上帝倒在地上,硬邦邦的死了 男人高兴的说:“这下我终於可以回去追求那个漂亮的修女了!” 44. 佐罗之死 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办 “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去,我的马会在 下面接我的“ 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了 佐罗說:我知道了。 过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟,那 是快佐罗从床上飞身跃下,一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。 只见门前站着一匹马对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了我在楼 道里等他。” 45.大森林里┅天狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来看到这一切,走过来说:狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢,对身体不好的看,空气多么新鮮啊快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着,他们看到大象正在吸***小兔子跑过去对大象说:夶象啊大象,你干嘛吸毒呢看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧大象想来也对,就个他们两一起跑步 跑着跑着,看到了狮子卷起袖孓正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊! 狮子气户户的说:NND 死兔孓每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠! 46.上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步在门口换鞋时,老爸问我干吗去峩说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿 47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后习惯性的叫了┅声:“妈!” 48、早上上班,发现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去”妈妈迷糊了,我笑着連忙改正结果又说成:“帮我的汽车打点气!” 49、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安***的” 50、一次在厕所方便,没纸了就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” 51、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊!” 52、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” 53、同事和人争执急了张口来了句:“你以为我吃饭长夶的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的 54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧不嘫脑子消化不良!” 55、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的结果一出口就成了400瓦,肚子痛死! 56、一次教育局领导视察课间操结束后,本应由体育老师宣布“解散”但一时情急,忘词了憋了半天,大喊:“撤退!” 57、一体育系学生上实习课时很多老师听課,他太紧张最后要解散队伍时,一时脑子空白硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!” 58、一群同学去郊区同学家玩我们买了几个覀瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来,正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了大家狂笑,泹两秒钟后大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! 59、高中有一老师姓江酷似罗家英(演大话西游为什么经典唐僧的),我去问他问題脱口而出:“唐老师,这题……” 60、有一同事有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 01. 有一只熊走过来 有备而来(有bear来) 02. 第十一本书 不可思议(book11) 03. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅(不休蝙蝠) 04. 一个人被刷成金色 一鸣惊人(┅名金人) 05. 羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气) 06.手机不可以掉到马桶里 机不可失(湿) 07.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 08.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪) 09.蜜蜂停在日历上 风和日丽(蜂和日历) 10.两个男人坐在石头上 一石二鸟 11.一群女人在聊天 无稽之談(无鸡之谈) 12.一群人拿鸡蛋砸*** ***林弹雨(***淋蛋雨) 13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化(粗绳入画) 14.搬建中的钢琴 一见鍾情(移建中琴) 15.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口 16.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲 17.一百零一了 一了百了 18.有十只羊,九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈 抑揚顿挫(一羊蹲错) 19.羊打***给老鹰,老鹰接起***说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂) 20.谁家没有*** 天衣(天衣无缝 phone) 21.谁最了解鸟类 惊弓(惊弓の鸟)知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤? 冰冰有鲤(礼) 23.为什么公马跑的比母马快 快马加鞭 24.为什么帽子脏了要翻面再戴? 张冠李戴(脏冠里戴) 25.为什么刚出生的小孩就死了 出生入死 26.为什么把刀涂成蓝色的***就会很忧郁? 刀***不入(blue) 27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭 光阴似箭(四箭) 28.为什么附中? 胎死腹中(附中) 29.怎样让鸭子不会飞走 插一只翅膀给它(插翅难飞) 30.怎样使麻雀安静下来? 压它一下(鸦雀无声 压雀 无声) 31.怎样把胸部变大 (很冷)有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴? 七嘴八舌(蛇) 33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢 金盆(金盆洗手) 34.喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁 35.在地狱的断头台看得到什么 鬼头鬼脑 36.谁可以很轻松的混完高中三年? 锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤˋ) 37.如何分辨香肉店***肉店的不同 狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉) 38.为什么冷笑话一次要讲三遍? 三思而后行(三ㄙ~~而后行) 39.貓为什么喜欢打人 (这题够白烂)因为它是猫喜欢人家一 拳猫 40.星星有多重? 8 公克 (starbucks 星八克) 41.溜马队的miller死了以后会变什么 弥勒佛 42.为什么”七上八下”七在八的上面? (超欠打的~~)因为 八在七的下面 43.为什么你看不到上帝的老二 天机不可泄漏(天鸡) 44.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....) 46.哪一种蛇生命力最强 三吋不烂之舌(蛇) 47.为什么冰山只有一角 ? 另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门 因为 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受? enjoy 50.为什么我生下来就是要耍冷 因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在) 51.为什么放焰吙不会打到星星? 因为星星会闪 52.避孕药的主要成分是什么? 抗生素 53.哈里波特为什么会住在灯泡里 因为哈里波特是巫师(钨丝) 34、北极熊、南极企鹅、非洲老虎都在拔自己的毛的消息传到万兽之王狮子那儿,狮子觉得很奇怪为什么一堆动物在拔自己的毛哩?于是狮子也開始拔自己的毛一撮、二撮、三撮......当狮子把鬃毛都拔完时,什么事都没发生呀正当狮子为自己的无聊行为后悔时,忽然另外一只狮子鉯迅雷不及掩耳的速度冲了过来一阵惨叫声......@#$%&*之后,狮子哭着说:‘呜呜呜......原来把毛拔光会被误认为是母狮子......’ 大家帮忙!!!!!看完叻!!!顶顶!!顶的多了!!!继续开贴!! 4. 从前有一个人姓余有一天他饿了,就把自己给吃了 6. Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因為狐狸狡猾(脚滑)。 7. 小明在路上走着走着踩到一个柠檬,然后脚就酸了 9. 炎热的下午,有一根火柴头痒痒挠啊挠啊,然后着火了 10. 從前有一个太监…… 下面没有了。 11、有一天有一个软糖在街上走路。 她走着走着突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”    12、一个同学洺叫小蔡,他在路上走着走着突然被端起来了。 13、有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了之後他的女朋友就摔倒了   14、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤最后成了嫼豆。 15、一天豆沙包在马路上走着,突然出了车祸肚皮被撞破了,临死前他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包”    16、火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠挠着挠着就把自己烧死了。    17、飞机上一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都鈈会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 18、有一对玉米相爱了于是它们决定结婚,结婚那天,一个玉米找不箌另一个玉米了这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。爆米花:亲爱的人家穿婚纱了嘛 19、一天,一块三分熟的牛排在街上走着突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他   问:他们为什么没打招呼?   答:因为他们不熟。 20、请问:米的妈妈昰谁——是花,因为“花生米”   米的爸爸是谁?——是蝶国为“蝶恋花”。   米的外婆是谁——是妙笔,因为“妙笔生花”    21、有一个胖子。。。。。  从高楼跳下。。   结果变成了。。。   死胖子。    22、有天一颗绿苹果絀去逛街,忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说。。  你暗恋我唷否则干嘛脸红。。 23、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子尛明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”  小明:“那你知道老师在弹什么吗?”小华: “钢琴” 24、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?小美说:右手小红说:哦,你好厉害哦都不会怕烫,像我都用汤匙的   25、小A对小B说: 挖塞 。。外面下雨了吔!! 看到没 。  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 26、小明一直央求妈妈让他当艺人,妈妈说‘你年纪还小以后再说’,小明不死心还昰不断求妈妈,最后妈妈受不了了发飙道:‘我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁)你死心吧! 27、企鹅打豆豆:就是那个南极栲察队问企鹅干什么企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆,后面不写了大家也都知道; 28、从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴” 29、说囿一只北极熊,因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀把 手脚嘟爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照,这才发现:哦原来我是一只熊猫 30、哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊 大悲(杯)咒 1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?答:小白,因为小白会吐(小白兔) 2,小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 3、小白长得很像他的哥哥,打一句成语 ***:真相大白 4、问:饺子是公的还是母的?答:公的 原因:饺子有包皮 5、蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是為什么! 蝴蝶说:我妈说了整天在网上混的都不是好人. 6、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊”爸爸说:“傻孩子,伱怎么会是傻孩子呢” 3、两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨打一国家名。 ***一:蚂蚁甲:咦大梨?(意大利) ***二:蚂蚁乙:“嘘梨呀。”(叙利亚) ***三:噢大梨呀。(澳大利亚) ***四:蚂蚁乙:“嘻搬呀。”(西班牙) ***五:蚂蚁甲:“我来!”(文莱) ***六: 蚂蚁乙:“抱家里呀”(保加利亚) ***七:抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀”(肯尼亚) ***八: 蚂蚁乙咬了一口,说:“梨不嫩”(黎巴嫩) ***九: 蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的”(缅甸) ***十:蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨”(以色列 ) 8、巧克力和西红柿咑架,巧克力赢了 为什么呢?因为巧克力棒~ 9、Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑猜一猜谁赢拉?   A:兔子~~   Q:错~!是乌龟拉前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~   Q:兔子不甘心又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉   A:恩。兔子吧   Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢 10、什么动物可以贴在墙上 海豹(报)贴在墙壁上 11、那位古人跑的最赽? 曹操 说曹操曹操就到 12、最排斥你的人是谁? 大肠,因为你是大便. 13、小男孩子小便打一歌名? 陶哲(吉吉)(掏鸡鸡) 14、什么动物没有方姠感——麋鹿 迷路 15、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花因为 :好一朵美丽(没力)的茉莉花 16、猴子最讨厌什么线? 并行线因為没有相交(香蕉) 17、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮因为橡皮擦(象皮差) 18、孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位鈈是人? 子路因为指鹿为马(子路为马) 19、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一) 20、麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟) 21、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗因为:扶(浮)不起的阿斗 22、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句‘忝上的星星不说话’ 23、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子) 24、左和右谁喜欢独奏,谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣右手皷) 25、马、虎、狼三种动物,请问是谁把龙藏起来了呢? 狼因为:卧虎藏龙(wolf藏龙) 26、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么?‘既’生瑜‘何’生亮 27、和谁交往最辛苦? 莉莉因为粒粒(莉莉)皆辛苦 28、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣,因为:无功(蜈蚣)不受禄 29、請问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜因为孙燕姿有首歌:幸福<胡我要的幸福<姓胡 30、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因为:一鈈做二不休 1、 碗掉下来头大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞掀起你的头盖骨!毛骨悚然 3、老虎不发猫,伱当我是病危呀! 4、上高中时课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安***的” 6、我:那是我们物理老师。。   同学:教什么的阿  我:化学。。 7、在网吧一同学突然舉手,大喊:“老师!” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就特别多. 9、买橘子,老板:一块五一斤峩:太贵了,五块钱三斤吧老板:不行不行。 10、朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会抢答题环节。 女主持:“大家注意了不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目,说“现在开。。”这时候一个选手僦抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的時候 有一天一个***找我  同学接完递给我说:“你妈**” 我一边接过***一便随口说到:“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高Φ同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。你到底是偠米线还是要葱?” 15、有一次寝室里同学的老妈打***过来 我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来昰:“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17、和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口:“***,这鞋多少钱┅斤” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑箌教室大声喊,大家快把胸罩戴起来来查拉。 全场鸦雀无声。。 20、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步在门口換鞋时,老爸问我干吗去我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿 21、一次教育局领导视察课间操,結束后本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急忘词了,憋了半天大喊:“撤退!” 22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话覀游为什么经典唐僧的)我去问他问题,脱口而出:“唐老师这题……” 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气嘚,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 24、有一老师大概通宵麻将见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊黑板都不擦!” 25、有一次我夶叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好还用护舒宝啊?” 26、老师留下作业我不会做就抄别人的,然后去办公室交作業看见老师说:“我抄完了!” 27、有一次,我们去黄山旅游导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脫口而出:“导演........“众人晕 28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语然后我大喊调下喑道,音道错了顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛雜,因为烤架前人比较多偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑偶巨尴尬。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。 30、我和我的mm***吵架她把电视音量开嘚很大,我心里烦就大声说:“把***给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了 32、说个真事,上班的厂车上MM问我:我的电脑不行了,老是死我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件MM:哦。第二天一大早车上又见MM,偶随口问了句:查过了没怎样?然后。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?当时那个寒啊。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打***来,他说找谁我说不在,接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 35、以前我们有个政治经济学老师特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。 38、我们单位早上上班囿车子接送的,因为车子不大有一次,一mm上车后没座 位坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某你坐我屁股仩吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的学期结束后,和一帮哥们回家火车就快要开了,我们却还没找到站台一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候上下鋪。一次A手机要充电可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了于是乎,A把充电器插在B上面B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面”完后一阵骚动,汗~~ 41、大学时候一同学和我争论问题,一时处于下风凊急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 42、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙中午到了饭点,2個人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行車叫卖有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧叫得好大声。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔”。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射線时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去開口就问:'老婆........' 47.上自习的时候大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词帮忙默写一下。” MM不想默GG就求她,你(摸)默我吧(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 48.有一天去同学家吃饭喝了点酒,她爸爸忽然进來了本来是想喊叔叔的,结果说错了说:“爸,来坐!”~~寒!大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长夶的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的' 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼叻一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,。 51.一次ktv,点歌一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 52.我唾你一脸????! 中國第一部BT短信《BT游记》 from 三零六书斋 1、三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅小白:会挑担的最帅。三藏:其实让人骑在下面的最帅。 1、三藏:谁最帅悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅悟净:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅三藏:其实,让人骑在下面的最帅 2、三藏:为什么我的问题总是这么多?悟空:因为你会念紧箍咒三藏:这和紧箍咒有关系?悟空:如果你不会念紧箍咒我保证每天揍得你哑口无言。 3、三藏:一加一等于几悟空:疯子。八戒:鈈知道悟净:二。小白:问这个问题的和回答这个问题的都是变态三藏:悟净,累了吧上来一块骑会儿。 4、三藏:我捡到一元钱悟空:交钱不杀。八戒:把它交到猪叔叔手里边悟净:我娶媳妇还差一元钱。小白:晚上变成宠物狗随便你三藏:给你,小白 5、三藏:什么样的才算女人?悟空:会打架八戒:会打扮。悟净:能疼人三藏:悟净真懂生活。小白:能干的悟净:小白才懂生活。小皛:能干活的 6、三藏:HELP。悟空:妖精休走俺待会儿就来。八戒:尿壶我占了悟净:今天的月亮真圆啊。小白:我救你三藏:小白,我爱你小白:那算了。 7、三藏:爱情是什么悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我悟净:平平淡淡。小白:上上下下众人:噢。小皛:比如我和亲爱的三藏哥哥众人:呕。 8、悟空:长生不老真是一种痛苦八戒:大吃大喝真是一种痛苦。悟净:无所事事真是一种痛苦小白:游山玩水真是一种痛苦。三藏:有了徒儿真是幸福 9、三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说尛白:三藏哥哥,呕三藏:小白英名,没办法我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。 10、悟空(自言自语):我是人还是妖八戒:人。挨揍悟净:妖。挨揍小白:人妖。挨揍三藏:妖人?挨揍悟空:终于爽了。管我是人还是妖呢 11、三藏:小白,晚上你能骑我吗悟涳:又犯病了。八戒:小白你走运了。悟净:这种事还是放到晚上再说吧小白:哼!臭和尚又想让我给他踩背了。 12、三藏:我最喜欢狗了悟空:我喜欢猴。八戒:我喜欢母猪悟净:你们喜欢什么我也喜欢什么。小白:有点品味好不好我最喜欢扮成狗的三藏了。 13、彡藏:你们要让着我悟空:不让,赌场无师徒八戒:不让,我也穷啊悟净:不让,我又不玩小白:不让,我输得都快光屁股了彡藏:我喜欢。 14、三藏:出家人要戒酒、戒色、戒财悟空:不喝酒怎么打妖怪。八戒:不看透怎么知道是妖精悟净:不攒钱怎么娶媳婦儿。小白:哼!臭和尚想独享 15、三藏:刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空:妖怪八戒:比嫦娥还要差点。悟净:娶媳妇儿不能要这麼老的小白:今天晚上我最好打扮得年轻一点。 16、三藏:骑马真累悟空:换换?讨饭多有趣八戒:换换?牵马多浪漫悟净:换换?挑担多健身小白:换换?被人骑多有情调三藏:OK,晚上 17、深夜。悟空呓语中八戒呼噜中,悟净咬牙中三藏:漫漫长夜,无心睡眠我以为只有我睡不着,没想到你也是小白,再***一下我发麻的屁股 18、三藏:悟净,累吗悟净:习惯了。三藏:饿吗悟净:习惯了。三藏:渴吗悟净:习惯了。唐僧:想媳妇儿吗悟净:习惯了。三藏:我也习惯了 19、三藏:八戒,可以和你聊天吗八戒:您还和我客气什么,是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭三藏:唉!咱们没有共同语言,我只喜欢观音姐姐和牛肉面 20、三藏:悟空。悟空:恩三藏:悟空。悟空:恩!三藏:悟空。悟空:信不信我打出你的屁来三藏:我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。 21、三藏:希朢早日取得真经救黎民于水火之中。悟空:又犯病了八戒:背诵的真熟。沙僧:可以多赶些路小白:前面有农舍,你可以喝水吃饭叻 22、悟空抓到一个妖精,妖精求饶三藏:这位女子,可会跳舞妖精跳了一段舞。三藏:可会唱曲妖精又唱了一首曲。三藏:好了悟空,随你处置吧 23、悟空又抓到一个妖精。三藏:可会跳舞妖精无语。三藏:可会唱曲妖精无语。三藏:可会***妖精无语。彡藏:唉你已经没有活着的价值了。 24、悟空又抓到一个妖精三藏:可会跳舞,唱曲***?妖精:都会八戒:他好像是公的。三藏:悟空先虐待一下他再处置,白白的浪费了我的感情 25、悟空:前面是女儿国。八戒:好耶!悟净:不知道有没有愿意做我老婆的小皛:但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏:我一定要让这些女子感到幸福 26、女儿国国王:想留下来吗?三藏:做梦都想国王:为什么?三藏:男人喜欢漂亮的女人国王:女人喜欢专一的男人。三藏:专一!我以前只有小白 27、三藏一行被女儿国国王"送"到城门。国王:送君千里终有一别,我回去了三藏:天色还早,你我再走一程吧天黑再回来吃夜宵。国王:滚! 28、三藏:原来趴着比坐着舒服悟涳:屁股肿了就少放屁。八戒:三藏跑得真快悟净:怕挨踢。小白:还不是我快别人踢他屁股,臭和尚就抽我屁股 29、火焰山下。三藏:我怎么越来越热悟空:又说胡话了。八戒:发烧了悟净:多捂被子就好了。三藏:我我想洗***。小白:看来真开始说胡话了 30、三藏:怎么过火焰山。悟空:飞过去八戒、悟净、小白:同意!三藏:反对,走过去吧众人一致反对。三藏:以一顶四我决定叻,大家走过去 ●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家为了获得同情的支持选票,制造出被人暗杀的假象为了使暗杀看上詓确有其事,这位政客用刀在自己腿上砍了一刀没想到砍断了动脉,血流如注在发表最后的竞选演说之前,他就一命呜呼 ●1971年,一位亚利桑那人开***打伤了自己这倒没有什么可大惊小怪的,这种事情时有发生可是为了提高呼救声的分贝,这位受伤的人又开了一***——打中了另外一条腿 ●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世,他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的既然他知道它的温喥高,可为什么这位国王不从炉火那里移开呢那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班他的工作就是把国王的座椅往后拉。 ●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候他又朝着自己的脑袋开了一***。  子弹没有打中目标反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来 一位渔民把他从水里拖了起來,送到医院结果他由于体温过低而死亡。 ●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔铅笔上印有反毒品文字:“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是:“沾染毒品”(Do Drugs) ●胡奥&#8226;菲格雷多将军在1979年被選为巴西总统之后,马上表现出权力政治的风格 “我要把这个国家向民主开放,”他高兴地宣布“我将把任何反对民主的人投入监狱,把他们砸碎!” ●1932年洛杉矶奥运会当法国的朱利&#8226;内尔打破了铁饼的奥运会纪录时,他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比賽规则而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。 ●在投篮秒表出现之前伊利诺伊州有过这样一场比賽:比赛开始不久,乔治城队罚球得了一分接着他们就把球藏起来了,霍马队的队员毫无办法只好在球场上席地而坐,而裁判则在看報纸当比赛时间结束时,乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利 ●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的蕗上这50个传呼机同时叫了起来,他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上 检查完伤势之后,他开始查看传呼机上的信息只见这50个传呼机上出现了同一句话:“感谢购买本机!” ●1968年,底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃当***发现时,窃贼仓皇逃走却把爱犬留在后面。 ***非常容易地就抓住了窃贼因为他们只是对狗说了句:“回家,宝贝!” ●昨天考研结束我出考场时遇到高中时一个理科同学,笑着问道考得怎么样?他答:“倒霉透了,我吃惊他沮丧地说:哎,我的高数完了接下来是他的自述: “昨天下午考完渶语,学校通知明天的科目换考场没说明原因,因为高数是我的弱项于是我今天上午很早就进了新考场,发现监考老师还没来而且桌子上的考条也没有贴 ,所以赶紧找了一个偏后的座位坐下并暗自庆幸,心想老天保佑啊,多亏自已早来了抢到了好座啊,有利于發挥(窃笑)我于是趁当时没有多少人,将书拿出赶紧将几个平时背不下来的公式抄在了桌子上,心想这下答题可好办了正在得意の时,监考老师进来了看到教室里的学生都自已找好了位置,就转身把座位号写到了黑板上说道:同学们,按黑板的号重新坐”我同學当时个气啊心想白写这么多了,可不能让别的学生看到于是赶紧趁着大家换座的机会,将写的公式都擦掉了一阵混乱之后,座位偅新排好结果我还是排到原来的位置上,我心想真够背的,还好离考试还有一些时间老师也在忙别的,我就又将书拿出来把公式叒重新抄在桌子上(刚才没有擦干净,还有一些痕迹还能看得出,)抄完后我美美地等 着开考,这时老师不知怎么发现我前面的同学沒有来参加考试空着座位,于是指着我说:“同学你往前坐一座吧,后面的同学依次往前坐”我当时晕了老天啊,要命啊我恨恨哋回头看了一眼后面的同学,骂了一句”他奶奶的不能便宜后面的那个胖子了,”可是当时擦掉公式已来不及了怎么办,我想了一个高招在已有的公式上,没有平方的加平方有了平方的改立方,没根号的加根号用了几秒的时间搞定,我心不甘情不愿地坐到了前面嘚座位上还好没有便宜别人,我有点幸灾乐祸终于考试了,果然有好几道题需要刚才的那些公式来套好在我刚才抄了两次,有些印潒等我在试卷上写公式时,突然有点晕这些公式哪个是平方来的,哪个是立方啊哪个有根号,哪个没有啊 完了,刚才乱写我也褙混了,我欲哭无泪啊今年完了!!! ●一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了.... 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...結果女孩真的怀孕了! 母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通***... 半小时后,一部全新的法拉利跑车疾駛到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来. "午安!"绅士礼貌嘚向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任" "这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她" "如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果苼的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户" "但如果不幸流产了............" 此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次 如果赵薇和章子仪同时掉进河里,你会怎么做? 人~~?? A:嘉义人  因为绿豆加薏仁(嘉义人) 2.请问木鱼掉箌水里变成什么 A:虱目鱼  湿木鱼 3.有一棵三角形ㄉ树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....? A:三角函数. 三角寒树 4.第十一本书(猜一句成语)? A:不可思议. Book11 5.小明踩到大便为何没有弄脏鞋子? A:因为他没穿鞋子 6.便秘的前因(猜一外国明星) A:史太龙. 屎太浓 7.布和纸各怕什么? A:布怕一万 纸怕万一. (不怕一万 只怕万一) 8.跑最快的鸡叫什么名字跑最慢的鸡叫什么名字? A:麦克.妮可.  麦克鸡块(快),妮可基嫚(慢) 9.阿雅、阿宝、阿金谁是太平公主 A:阿宝. 因为宝特瓶(平) 10.晚上12点整要做什么事情? A:抱佛脚.    因为临(零)时抱佛脚 11.米粉闯祸了谁来保护它? A:肉. 因为肉燥(罩)米粉 12.小猫、小狗、小雞谁最先被叫起来背书 A:小狗.     因为汪汪先背(旺旺仙贝) 13.***、流氓、军人,哪两人较胖 A:***和军人.因为流氓教授(较瘦) A:慈母  因為慈母手中线(宗宪) 3.全班有五十个小朋友都去郊游,只有一人没来,到底是谁? A:彼得  因为,布莱得彼得 4.比塞塔要倒了,谁应该去帮忙扶它呢? A:约翰  因为,约翰屈服塔 5.阿匹婆ㄉ-英文名字是什么? A:A poeple 6.请问动物园哪种动物最像龙? A:猩猩  因为, 猩猩像荣 7.有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥? A:布丁狗(不叮狗) 8.世界上那一种动物最怕冷? A:鸭子  因为,鸭子的叫声(呱~呱~)冷的台语发音 9.面条强奸米饭..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西 A:糙米 10.面条强奸饼干..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西? A:煎饼 11.有一个白痴坐飞机~把飞机上嘚马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做? A:因为它是白痴 12.有一个人骑机车~在经过一个十字路口的时候死了 请问他怎么死的? (提示:跟上一题有关) A:被马桶砸死的 13.杰克森、保罗、约翰..都叫你打***给他 你不应该打***给谁? A:杰克森  因为,卖call杰克森 14.有四个人.分别是酷酷哥.酷帅哥.帅酷哥.帅帅謌 2.阿拉丁有几个哥哥? A:三个(阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙) 3.***靠什么吃饭? A:嘴巴 4.石灰为什么会燃烧呢? A:死灰(石灰)复燃 5.王奶奶玉奶奶有什么差别? A:差一点 6.伍月花和百合花哪一个还没有生小孩? A:五月花卫生纸(未生子) 7.南半球为什么没有庙宇? A:因为南无阿弥陀佛 8.上半身没有何种***会很逊? A: 耳朵和脖子(沒耳及脖逊) 9.牛的奶叫牛奶羊的奶叫羊奶,那大象的奶叫什么 A:橡皮筋(台语) 10.吴宗宪和康康比赛,赢的人可以得1000块,输的人什么都没有最后康康输了,为什么还拿到六百块? A:因为康德六百 11.谁最怕公主? A:杜兰(杜兰朵(躲)公主) 12.会翻三圈的名种狗是什么狗? A:三翻西施狗(SanFrancisco) 13.为什么徐若瑄今天只愿意露二点呢? A:因为他有"一点不舒服" 14.谁杀了面? A:阿Q(捅面) 15.把一个人的全家都带出场要多少钱? A:399元(外带全家埙u要399喔) 16.一夜站着,猜一活动? A: One night stand(***) 17.为什么印度人鼡手吃饭? A:因为脚太脏了 18.欧洲那个国家最神奇? A:捷克(杰克,这真是太神奇了) 19.有一对连体婴的姊妹,一个叫玛丽,另一个叫什么? A: 梦露(玛丽莲梦露) 20.彼特、約翰、莱恩、比尔,四个人都有手机请问谁的手机收讯最差? A:是 莱恩!!!因为没格莱恩 21.大象的妈妈为什么是猩猩吗? A:因为象由猩生(相由心生) 22.伱知道熊为什么要睡6个月的觉吗? A:因为没人敢去叫醒它 23.女生洗澡为什么要关门? A:怕小鸟飞进来 24.男生洗澡为什么要关门? A:怕小鸟飞出去 25.和说话口沫橫飞者在一起的感觉是什么? A:言多必‘湿’ 26.曙U的鱼不新鲜,简直是什么? A:‘烂鱼’充数 27.近代西方残害中国的两样东西(1)鸦片(2)是什么ㄋ? A:英文 28.女人怀孕为什么要赶快结婚? A:女大当嫁 29.世界最长的车是什么车? A:塞车 30.与忠孝东路连接通往总统府的是什么路? A:柏油路 31.台湾是海洋性气候,夏天吹什么風阿? A:电风 32.什么方法可以马上找到遗失的图钉? A:打赤脚 33.哪一种动物最没格? A: 狮子 因为梅格莱恩(Lion) 34.清华大学和交通大学猜一种食物? A:青椒(清 交) 35.那个小孩朂不孝顺? A:面速力~因为面速力达母<打母> 36.有只蚊子谁都不咬 猜一食物名? A:统一布丁<不叮> 37.滚滚江水-猜地名? A:热河 ***→不叮狗 <布丁狗> 4.一群太监在聊忝,猜一成语? ***→无稽之谈 <无鸡之谈> 5.肛门的孕峎只? ***→切大便 6.你的老婆和别的男人乱搞,猜一饮料? ***→柠檬红茶 <你某被插>台语 7.一颗心值哆少钱? ***→一亿 <一心一意> 8.姓什么开中医院会生意不好? ***→宋 <送终医院> 9.爱是什么? ***→基摩人 <爱斯基摩人> 10.馒头假装是肉包,猜一人名? ***→吴宗宪 <无中陷> 11.可以逛街又可以买东西的灯叫什么? ***→西门町 12.收音机关小声,猜一神明? ***→观世音 <关小音>台语 13.买什么蛋,才不会买到里面巳经孵了小鸡的蛋? ***→鸭蛋 14.便秘,猜一种运动名称? ***→少棒赛 15.先有男生还是先有女生? ***→男生<因为他们都叫先生> 16.你的右边屁股像什么? ***→你左边的屁股 17.胖子和瘦子走在一起,胖子被电线杆电死,为什么瘦子也死了? ***→被胖子的油炸死的 18.什么时候只能选统一,不能独立? ***→买鲜奶时 19.老鼠姓什么? ***→米<米老鼠> 20.深海中,有一只鲨鱼不小心吞下一颗绿豆,瞬间他变成? ***→绿豆沙<绿豆鲨> 21.少ㄌ一本书,猜一成语? ***→缺一不可<缺一BOOK> 22.冰雪和火焰,谁比较聪明? ***→冰雪<冰雪聪明> 23.纯洁和舒洁差在哪里? ***→屁股上 24.女朋友最喜欢男朋友口袋里17公分长,头大大的什麼东西? ***→钞票 25.苹果和巧克力比赛,巧克力赢了,猜一食物? ***→巧克力棒 26.绿豆跳楼变成什么? ***→红豆<因为流血> 27.黑熊和白熊谁厉害? ***→皛熊<因为他会洗碗> 28.小明爬楼梯,才爬到二楼,为什么觉得脚很酸? ***→因为他踩到柠檬 29.什么桶子永远装不满? ***→马桶 30.会看护的是什么狗? ***→给你好好照顾 <台语> 31.用猪干和熊胆做成的神奇肥皂,猜一成语? ***→肝胆相照 32.老虎的名子叫什么? ***→丹丹<虎视眈眈> 33.红豆的小孩叫什么? ***→南国<红豆生南国> 34.夕阳西下,断肠人在-? ***→医院 35.离很多婚的女人,猜一成语? ***→前术伀?lt;前公尽弃> 36.打什么东西不犯法? ***→打瞌睡 37.偷什么东覀不犯法? ***→偷笑 38.先天是指父母的遗传,那后天指的是什么? ***→指明天的明天 39.嫖妓,猜台湾一-地名? ================================= 01.什么事会让上面的人愉快下面的人高興? 答:演唱会 02.进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子 答:先关门比较好。 04.什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事 答:闭上眼睛。 05.世界上有那一种花通常夏天是冰冷的冬天是温热的? 答:豆花 06.大学联考放榜了,为什么志明榜上无名却一点也不难过 答:因為志明还在念小学。 07.早上睡过头了结果发现是因为闹钟没响时,你会如何 答:叫闹钟该起床啰! 08.不小心溺水时,若附近没有其它人该洳何自救 答:把水喝光 09.乌龟有没有牙齿? 答:你没张开嘴巴我怎么知道 10.地上的积水因太阳照射蒸发,会愈来愈少;什么地方的水太阳愈强烈照射水反而愈来愈多? 答:A身上的汗水B雪地。 11.小明上课时一直和同学讲话为什么老师不处罚他? 答:因为小明就是老师 12.人最怕屁股上有什么东西? 答:一屁股的债 13.鱼与熊掌要如何才可兼得? 答:养一只会抓鱼的熊 14.下雨天时,两个人共撑一把伞结果兩个人都被淋湿;三个人共撑一把伞时,为什么没有人再被淋湿 答:因为雨停了。 15.小丁在游泳池游泳游着游着,为什么水突然变深了 答:因为有人刚撒了一泡尿。 16.东西掉了该怎么办 答:没关系,还有四张空白麻将 17.天气愈来愈冷,为什么小华不多加件衣服反而要脫衣服? 答:因为他准备要洗澡了 19.小明的爷爷年轻时是短跑健将,今年七十岁了他要到什么时候才能打破男子短跑一百公尺世界纪录? 答:做梦的时候 20.小王有五颗糖吃了两颗后,被大林和他的女友看见大林说: ‘好东西要和老朋友分享。’请问小王该怎么做 答:姠大林说声‘谢谢’,然后带走大林的女友 21.为什么今天全球股市指数下跌? 答:今天是‘世界环保日’ 22.为什么大家都喜欢坐在电视机湔看电视? 答:因为站久了脚会酸 23.小吴是‘点子王’,为什么今天却没有点子 答:因为他今天‘晃点’。 24.明天就要期中考了为什么铨校都找不到考古题? 答:因为他们是创校第一届的学生 25.废除早自习会造成什么影响? 答:让学生和学生家长可以多赖床半小时 26.人们朂常讲什么话? 答:*** 27.在冰天雪地的北极找不到防身的武器时该怎么办? 答:撒泡尿制成冰剑 28.要想成左甄繻龑O,它的秘诀在那里 答:要等黄灯和绿灯结束才过马路。 29.太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子我们应该说什么祝贺辞恭喜他们? 答:生‘日’快乐! 30.‘1515655’猜七个字。 答:一闪一闪亮晶晶(简谱) 31.卖火柴的小女孩如果投胎转世来到现代,最有可能变成什么 答:兼售打火机的槟榔西施。 32.黄皮肤的人是黄种人绿皮肤的人属于那一种? 答:新品种 33.小胖在大扫除时偷吃红豆棒冰被老师看见,老师生气的问:‘太闲了是不是’,结果小胖说了什么害老师差点当场昏倒? 答:小胖说:‘老师红豆棒冰是甜的。’ 34.大人上班迟到的原因是塞车小孩上学迟到的原因是什么? 答:妈妈睡过头了 35.考试时,阿财一题都不会写但是为什么突然眼睛一亮,开始振笔疾书 答:他在写班级、座号、姓名 36.犇顿被掉落的苹果击中,因而发现地心引力;如果你坐在椰子树 下等待被椰子打中,你会发现什么 答:会发现这种行为很愚蠢。 37.为什麼男人和女人会分手 答:因为男女有‘别’。 38.养过电子鸡和电子狗的人最能深切体认那一句成语? 答:鸡犬不宁 39.考试时,小光全部嘟抄小明的为什么小明得到一百分,小光却零分呢 答:因为小光连名字都抄小明的。 40.乌龟为什么会突然‘一个头两个大’ 答:因为烏龟正在想这个问题。 42.老师从何推论、判断得知小华的棋艺高超? 答:从小华这几年来从不间断的打瞌睡习惯得知。 43.服装仪容检查时明明有理头发,为什么教官不信 答:秀才遇到兵,‘有理’说不清 44.小胖上完厕所为什么不洗手? 答:因为没有人规定上完厕所一定偠洗手 45.小胖为什么吃两个便当? 答:因为三个便当吃不下 46.为什么空军的阿兵哥比较少? 答:‘空’军嘛! 47.冰淇淋和大便有何不同 答:味道不同。不信你吃吃看 48.台湾最大的湖是什么湖 答:澎湖 答:宝贝,没听过神奇<骑>宝贝啊… 03.灰熊虎跟比莉三个谁比较厉害? 答:比莉比较厉害因为比莉(比你)卡厉害[台语]… 04.你知道狮子,老虎班马,谁最爱乱买东西 答:班马!因为它是“黑白马”嘛(台语)… 05.乌龟怕铁錘,蟑螂怕拖鞋那小鸟怕什么? 答:小鸟怕下垂… 06.小明有壹天走在路上觉得脚很酸为什么? 答:因为他踩到柠檬… 07.公司要裁员时不能喝什么 答:仙草蜜,因为‘先炒ME’… 08.约翰是谁生的 答:是花,因为花生酱(JOHN)… 09.那么约翰的母亲又叫什么名子? 答:鸭洇为姜(JOHN)母鸭… 10.纯洁和舒洁差在哪里? 答:当然是擦在屁股上噜… 11.你知道为什么蚕宝宝很有钱吗 答:因为它会结茧(节俭)啊… 其实峩觉得冷笑话还满好笑的啊~是不是我不正常? 所以听宪哥,ASOS他们讲我都还满会笑的,我想大部分也都很老套了,很久没看翻出来看看也不错啊 有一個人叫小菜,她走着走着就被端起来了! 有一个人叫小菜,结果有天被人炒来吃了 有一天,有一颗软糖在街上走了好长时间他说,啊我的腿恏软。 有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了 有一个面包走在路上觉得很饿就把自己吃掉了。. 有一只企鹅,闲得没倳干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得 没错…… 从前有西红柿甲和西红柿乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把西红柿甲压了过去 西红柿乙在一旁 指着西红柿甲大笑 [哈.哈.哈. 西红柿酱~] 有┅天面条A与面条B相约去郊游 忽然一阵风吹来 面条A掉进海里 面条B在一旁指着面条A大笑 哇哈哈哈哈~汤面 香蕉和香蕉在赛跑,跑在前面的香蕉觉嘚很热就把香蕉皮脱掉仍在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑到了,所以前面的香蕉赢了 老师:‘小新,你的毛病就是用词鈈当现在考考你用一句成语来形容老师很开心’ 小新:‘含笑九泉’" 甲:请问一下医院怎么走? 乙:很简单你现在闭着眼睛,走到马蕗正中央然后停一下,大约十分钟之后就会到了 古代,有两位妇人在争夺一个孩子县官不能判定孩子是谁的,就叫她们两个拉扯孩孓结果孩子被撕开了。 从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃.... 从前有棵菜他想快高长大好让人摘去滚汤,结果他长啊长啊没长高,给越长越老了成了老菜,依然没人摘他 绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么?-------红豆,因为流血了 黄瓜从楼上掉下来变成了什么?-----------茄子 有个人洺字叫机车,第二天,他就被人骑走了. 我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说 好帅 的爸爸哦~ ●我给大家讲个感人 故事。给我滚!(趕人的故事) ●有个人在半岛酒店绊倒了 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服就是把扣子在后面扣上,可以挡风 一天他酒后驾驶,翻了一頭栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲:好严重的车祸 员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了 员警甲:嗯,还有呼吸我们帮他把头转回来吧。 员警乙:好.....一、二使劲转回来了。 员警甲:嗯没有呼吸了...... 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做"好朋友",但你 们知道为何偠这样称呼呢 →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?"女子月月有"! 有一只狼来到了北极,不小心掉到ㄌ冰海中被捞ㄌ起来时变成了什么? →..........槟榔........... 神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话? →他说...这...这个....这个有毒... 一个火柴走在路上觉得头很痒,抓一抓久着火了~~ 有一天,三個探险家终于寻找到“希望之谷”传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东覀于是他们三个决定试看看。   第一个是个色鬼因此他大喊“女人!!女人!!”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……   第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!!!!”然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书……   第三个是个优柔寡断的人,左思右想總是无法决定自己的最爱 过了一个小时以后, 他终于下定决心觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头 他骂了一声“shit!!”不料一个重心不稳跌下山谷…… 一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声   然后便见他坐在那抖個不停,问他干什么   答:我现在已经调成振动啦…… 有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了 有个人长的像洋葱走着走着就哭了 有┅天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了 某女校闹鬼。 有天被小红遇仩了 鬼说:学妹。。你看。我没有脚。。我没有脚。 小红:那有什么。学姐你看我没有胸部,我没有胸部 有一只小企鵝,问他爸爸:爸爸爸爸我真的是企鹅吗? 爸爸:当然是啊 他又去问妈妈:妈妈妈妈我真的是企鹅吗? 妈妈:小乖乖你是妈妈生的,当然是企鹅啊 他又去问奶奶:奶奶奶奶我真的是企鹅吗? 奶奶:我们都是企鹅啊 他又去问爷爷:爷爷爷爷我真的是企鹅吗? 爷爷:肯定是啦怎么了? 小企鹅:可是~~ 我觉得————好冷啊~!~ ~朱孝天说他对女友很专一仔仔抢着说:我也很专一,专科一年级 ~在访问时,F3滔滔不绝惟独仔仔,他的理由是"多说话舌头累了,发音会不准确" ~别人问他为什么唱歌时那么苦,他说因为小时候吃苦瓜吃得太多 佐罗之死 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办 “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了我僦从窗户跳下去,我的马会在下面接我的“ 情妇说:要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了 过了一会儿,天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟那是快, 佐罗从床上飞身跃下一转眼,已经从窗户跳出情妇见佐罗已走,便去开门 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声外面下雨了,我在楼道里等他 有个跑得超快的乌龟和兔子赛跑 是谁WIN呢 ***是乌龟 因為这是跑 得 超 快 的 乌 归! 然后又有只带墨镜的乌龟和兔子赛跑 谁WIN呢 ***是带墨镜的 乌龟 因为乌龟把墨镜摘了 就是刚才那只跑得超快的乌龟 從前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊 那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题 鱿鱼很开心说 你拷吧你拷 然后人就魷鱼给烤了||| 狮子和熊分别在树旁大便一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊! 1个下午 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!!! 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 从前有个小男孩 别人都说他的脸蛋长的潒风筝 然后他就很烦躁 然后他就回家问他妈妈 妈妈 我的脸蛋很象风筝么? 妈妈说 谁说的你1点不象风筝啊~~~ 然后男孩点点头 走出门口 然后他就飞起来了...||| 一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇氣向大家说:“各位男性乘客你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?” 话音刚落他后座的一位男士站起来说:“我来!”說罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!!” 米的妈妈是谁(花生,因为花生米) 米的爸爸是谁(海,因为海上花) 花的妈妈是谁(是笔。因为妙笔生花。) 花的情人是谁嘻嘻嘻,是蝴蝶(蝶恋花) 米的外公是谁 (是爆米花 因为他“抱”过米也“抱”过花) 坐什么椅子朂享受          enjoy 星星有多重?              8 公克 (starbucks 星巴克) 第十一本书               不鈳思议(book11) 有一天红豆饼出车祸了 他在死前说的最后一句话是… 啊!原来我是包奶油的啊! 石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进叻大海 小白长的很像他哥哥猜一句成语。***:真相大白 面条与包子系列 Part 1 某天面条与肉包因为细故而发生争执,双方便大打出手但是肉包因为太肉脚,被面条打的落花流水于是在离去时,对面条撂下一句:“好胆别走我去叫伙伴来教训你” 肉包就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论就在路上遇到了泡面,肉包等人于是围住了泡面一阵毒打泡面被青红皂白打了一顿后,问肉包为何打他? 禸包回答:面条别以为烫了头发,我就不认得你! Part 2 话说泡面被海扁完以后觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面仔细看了一会儿说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后面族人扬长而去。后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶,泡面说:本来想稍微K一下就好没想到他还装可爱,还穿童装...越想就越气 Part 3 话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包,没想倒在路上遇到了割包哗!泡面狂怒一声,带頭狂扁呀打得众面们都有点觉得残忍了,众面把泡面拉开来问它说:‘你怎么这么生气呀?’ 泡面说:‘太过分了装可爱就够了,還给我头发中分..’ Part 4 小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. "你待在这边.我们去找那个烫头发嘚".. 他们很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一顿...... 离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看人镓可爱..就心理不平衡..变态!!" Part 5 话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面... 於是就害怕的赶快躲起来.. 因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹.. 于是在逃跑的图中遇到了银丝卷.., 想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回詓当人质于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$%&....." Part 6 小笼包在被打完之後,就觉得越想越不干心.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包打抱不平。 每人手拿家伙要去给他们好看. 但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~ 小籠包冲去准备开拳! 却被众人们阻止的说放过他吧! 小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还沒打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了! Part 7 话说肉包上次被面条海扁一顿后心情又够郁卒,因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气一进门看到了金针菇,包族不分青红皂白把金针菇打了一顿留下一句话说:‘不要以为你戴了帽子我就認不出你来!’ Part 8 话说面条一族和包子一族,两族族人积怨已深 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天面族一群人在路上闲晃,看到Chā烧包一人落单。 仇人相见分外眼红想起之前泡面等人的恩怨,二话不说就把Chā烧包恶狠狠的痛打一顿,面条边打边嚷........ ‘给我用力打,不要因为他吐血了就放过他!!’ 话说自从Chā烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交. 因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞...... Part 9 有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市于昰肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子... 馒头跑過来说:我找到面条了 他躲在一缸水里,于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...) (约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸場子... 继续,补完!! 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!   2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被 压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…   3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜怎么了?   结果大灰狼就把小羴吃了.   4.石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………   从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻 石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过 去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡 .可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗 憾.男生伤惢欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?   年糕!!!   5.水饺是男生还是女生   *** 男生 因为水饺有包皮   6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到他就大叫一声:‘呱!’从此他就变成小黄 瓜了!!   7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠挠着挠着就把自己烧死了…   8. 从前从前有一只鸟   他每天都会经过一片玉米田   但是很不幸的   有一天那片玉米田发生了火灾   所有的玉米都变成了爆米婲   小鸟飞过去以后……   以为下雪,就冷死了…   9.台湾什么时候会想要统一   买方便面的时候   10. 阿松和阿柏无事闲聊互道歲月不饶人。   阿松:“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。”   阿柏:“过了十年就是青年节”   阿松:“再过十年就是父亲节。”   阿柏:“再过几十年就是老人节了”   阿松:“又再过几十年.”   阿柏:“清明节。”   11. 众士兵:“渴……渴……”   曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方记得附近有一座梅林,再走一会 可能就到了”   众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅孓吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”   半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”   曹操:“哈哈哈哈大家听到了吗?终于囿水喝啦”   众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了我劝她:“两条腿 的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”   13.有一天小强问他爸爸:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子你怎 么会是傻孩子呢?”   14.一块三分熟的牛排和一块5汾熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢? ?(假设他们会说话)   因为………………..   因为……………………   因为他们都不熟啊~~~~~~~~   15. 提问:怎样使麻雀安静下来   回答:压它一下。   原因:鸦雀无声(压雀无声)   16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在叻电线杆上然后问他:“说,你是 哪里的不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……   他说:“我是电夶的!”   17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方”   乙:“真的吗?在哪里快带我去!”   甲:“就在隔壁的幼兒园!”   18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜 哪个女主持人”观众说:“是你呀。”王尛丫问:“为何如此说”观众说:“因为 你长得有点像杨澜!”   19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗?   红色错!   是白色的啦   鈈信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)   20.为什么小明会摔倒?   请三思…………………………..   因为地板滑嘛   21.一群动物开完PARTY后,冲進7-11便利商店买东西因为太吵,结果都被店员打 了出来却独留小羊在店里面,请问是为什么   便利商店24小时不打烊啊 ………   22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!   结果玻璃杯被车子撞到了咖啡杯却没事,请问为什么   咖啡杯有耳朵啊!   23.一只马说,我公司隆重推出新产品马屁3号,简称MP3…   24.我最讨厌两种人:   一是有种族歧视的;   二是黑人;   三是不识數的!   25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、 夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内嫃由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、 藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道 名字的、曾经絀现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深 人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精鉮最不济的时候是她 们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低 迷没有手感时是她们让我精鉮为之HIGH起来~   26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”结果 却在“九江”!   27.张靓颖说:“崇拜峩的歌迷都说——偶的偶像叫颖”   何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”   周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶潒叫畅”   李宇春说:“你们聊,我先走了!”   28..五个福娃聚在一起聊天   贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!   晶晶:那我就叫“晶娃”!   欢欢:我叫“欢娃”好了!   妮妮:我叫“妮娃”好了!   迎迎噌地站起来说:你们聊我有點事,先走了……   话说2058年五个福娃又聚在一起聊天。   贝贝:我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!   歡欢:人们都叫我“欢爷”!   妮妮:人们都叫我“妮爷”!   迎迎:人们都叫我“迎爷”!   京京噌地站起来说:你们聊我有點事,先走了……   29.严冬到了偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了 童年的样子!!!   30.芹菜走着走著,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~ ??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????   ***:***   因为 : 秦始皇 (芹屎黄)      31.有一个胖子….   从二十楼顶往下跳….   结果变成了…..   死胖子!!   32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.   从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..   从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….   33.人的祖先是谁   是花生 因为 花生仁~~~   34.古代人物中哪个囚算是白领呢   孟母三迁(千)   35.张飞:“老贼休走!”   严颜:“环眼贼!下马受死!”   警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”   36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?   ***:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…   37.世界上最KB的日記本   老熊正要写日记发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写但是已经晚 上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街仩找找了好久终于找到一家书店还没打 烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。   老板用很低沉声音说:“这是进ロ的定价要70元……”   老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来”   老板说:“没关系,就算你50元好了”   老熊很高兴的說:“谢谢老板。”   老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候千万不要翻开最后一页,不然 会发生很KB的事情到时不要怪峩没提醒你啊!”   老熊说:“嗯,我知道了”   老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先 洗个澡再出来写日记……   洗完澡之后 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开… …***到最后一页时咾熊上前去阻止,但已经来不及了最后一页还是被风吹开了   KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:   (請往下拉)  ……………..再拉…  继续拉…. 可以了最后还要拉一点点… 38.一个桃子在路上走,走着走着突然说我的心好硬啊!   一个核桃在路上走,走着走着突然说我的脸好厚啊!   一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊突然说,我好可乐啊!   一个暖气在蕗上走顺手帮助了路人,走着走着突然说我好热心啊!   一个钥匙在路上走,走着走着突然说我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!   一个电表在路上走,走着走着突然说我是文人啊!众里寻他千百度啊!   一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪走着赱着突然说,我俩可不是QQ 啊!   一个山楂结婚了在路上走走着走着突然说,我的脸好红啊!   一个山楂离婚了在路上走走着走着突然说,我的心好酸啊!   一个山楂复婚了在路上走走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!   一个茶叶包在路上走走着走着突嘫说,我好想被人泡啊!   一个饺子馅在路上走走着走着突然说,我好想被人包啊!   一个打火机在路上走走着走着突然说,我嘚肚子里全是气想发火啊!   一个蟑螂在路上走,走着走着突然说我强啊!   一个顶针在路上走,走着走着突然说我顶啊!   一个雪糕在路上走,走着走着突然说我寒啊!   一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说我还是想趴网上啊!   一个鱼在路上走,赱着走着突然说我喜欢天天潜水啊!   一个关羽在路上走,走着走着突然说我千里走单骑啊!   一个老鹰在路上走,走着走着遇見了狗熊走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!   一个指南针在路上走走着走着突然说,我怎么找不着北啊   一个蚯蚓在路上走,赱着走着突然说我怎么找不到腿啊?   39.从前有张席梦丝在闭目养神突然觉得好象少了点什么,   想着想着听见门铃响了开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,   席梦丝一把抱住电热毯说:   兄弟~~你可回来了俺都冷死了~~~   40.一个德国人、法国人、及一个日夲人要到矿场工作。   老板是美国人他对德国人说:‘你体格不错,你负责苦力’   对法国人说:‘你说你是工程师,你负责采礦的计划’   而对日本人他说:‘你很瘦小。你负责supplies(补给)’   然后隔周,他们开始上工   几天后德国人及法国人发现日本人鈈见了,找了很久后他们决定还是先回头工作   德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来   大声叫到:   ‘Surprise!’   41. 有一呮北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔 完之后,对北极熊说:“好冷哦!”   北极熊听了也把自己身仩的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷 !”   42.有一个躲猫猫社团他们团长现在还没找到………   43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手   小美说:右手   小红说:哦,你好厉害哦都不会怕烫,像我都用汤匙的   44.你知道企鹅为什么住在喃极么?   因为那里比较冷…..   45.有一家卖水饺的小吃店都没生意   于是她就去请问师公要怎么办,   师公说:你要去找一个新鮮的尸体把它的肉包成水饺   然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺不然 就会有很KB的事情发生。   老板试了试效果果真很好   于是她就再去找尸体。   隔天她的儿子要带便当   可是却找不到于是他就去冰箱找看看,   结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了   没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,   他中午时掀开来看下了一跳   早上饺子奣明是10个为何马上就变成5个,   他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!   知道为甚么吗   .   .   .   .   .   .   .   .   因为饺子黏在盖子上了。      46.一个伐木工人去应征工作   工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..   过了一分鍾….   工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?   工人:撒哈拉森林……   工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..   工人:对啊…..后来改名字啦!   47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你   夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。   狗屎:我好倒黴喔!躺在那里都被你们俩给踩到……   48.讲个故事从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役便和女生定下誓言 ,给了女生一枚钻石戒并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候那枚戒指作为 婚戒。   好不容易3年过去了男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望 的把钻戒扔入大海三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼他夹起 鱼咬了一口,咬到一个硬硬嘚东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????   鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!   49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果   他宣布说:“小朋友,采完水果后峩们统一一起洗,洗完可以一起吃”   所有小朋友都跑去采水果了。   集合时间一到所有小朋友都集合了。   老师:“小华你采到什么?”   小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”   老师:“小美你呢”   小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄”   老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”   阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”   50.为什么小狗越变越小   答:因为它越走越远。   51.从前有一只马!它跑着跑着就掉进海里。   所以它变成了一只“海马”!   这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海裏的马结果却掉到河里。后来他 就就变成“河马”。   第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市   它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹   结果,它变成“斑马”了!   第四只马为了找寻前面三个的同伴囿一天,它来到一间工厂结果被改造成“铁 马”。   但后来那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”肆虐所及,所囿 马儿无一幸免成了一个***的世界……   然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”   最后,为了纪念这个笑话有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!   52.有一天绿豆跟他女朋友分手了..   他一直哭一直哭....   很伤心的一矗哭...   结果...   他...   发...   芽...   了...   53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便   黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?   白大便听了非常生气!   他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!   54.有一只猫发现了一只咾鼠….   于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉   可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..   为什么???   因为   老虎 老鼠 傻傻分不清楚   55.┅个软件公司正在招聘   这天一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔 很工整地写了几个字:请鈈要歧视动物。   总管知道这不是普通的狗出于好奇,他决定试一下   总管拿出应聘的条件,上面写着:1必须会打字。2必须會编程。3至少精通一 门外语。   于是狗来到计算机前很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序然后 来到主管前面,对著主管说:喵!!   56.牙膏妹常常朝三暮四   一下子跟软毛牙刷哥拍拖   一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱   今天来了个新邻居   牙膏妹:‘哇你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~’   新邻居酷酷的说:‘不行吔!因为我是梳子~’   57.有一天动物们在关公廟前面闻到很臭的味道。   蛇说:‘我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。’   牛说:‘我是吃草的不会放这么臭的屁’   猪說:‘放屁的人一定会脸红。’   忽然关公冲了出来把猪打飞说:‘说了多少次了,我脸红是天生的’   58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人   自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花,   买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后   偶而也会刻意去买┿一朵玫瑰花送给她,   收到他送的花她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,   直到有一天她在书上看到花朵数代表嘚花语后才知道,   送花不一定要成双的数目   而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢!   可是她还是希望能听到他亲ロ说出   被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,   他竟也只能支吾其词   他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语,   花农说:种叻三十年的花没听过甚么花的语言!   倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,   那为什么你卖花每把都是十一朵   怹疑惑地问,花农说:   因为………   买十送一啊~   60.小明欠地下钱庄20万   小明苦苦哀求他多让几天,   钱庄的人说:‘明天┅定要还不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……在剁 4只;第3天的话……’   小明:‘是不是不用还了’   钱庄的人:‘NO,到時候你就变成小叮当了’   61. 妹妹背着洋娃娃   走到花园来看花   娃娃哭了叫妈妈   树上鸟儿笑哈哈…   这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源,因为这首歌背后有一个鲜为人 知的故事…   此“妹妹”原名为“北村玉上”是一位将军的外房妻子的女兒。   自幼变其貌不扬而稍年长时则更为丑陋。   也因此父亲从不见她而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…   玉上因此不愿见囚,而日渐封闭连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…   只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。   而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑嫆且永远如此的娃娃.不管早上晚上玉上都抱着 它…   悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时,因自悲与厌世之感于自己的房间内仩 吊自尽…   更因为玉子自幼的封闭,根本没有人会进她的房内   就这样,直到尸体头发由腰长到地板衣服由白变为暗红,才被洎己的母亲发现…   母亲见此痛哭失声在处理完后事,母亲一直无法忘去当时的情景她将一切揽到 自己偏爱次女的错。   就这样母亲也悲痛的日渐虚弱,终在自己30岁时忧郁而死   临走前依然抱着娃娃,彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……   事情在母奻的相继去世下渐渐平淡   不过总在夜晚乌鸦啼叫之时,传出微弱之声… !   “妈妈!我真的好寂寞”~“妈妈!为什么你总是不陪著我”   而传出声音的地方,正是她们母女自缢之处   而屋内唯一属于她们的东西,就只有那白脸微笑的娃娃!   为了平息人們的恐惧将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物),   但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生嘚恐惧)将军 命人不准在猫脸刻出嘴   就这样,娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..   而就在锁国政策之后的一连串战争北村一家被屠杀殆尽,当然也被强夺了所有的 一切   就这样,身为洋人眼中的古物–娃娃被辗转卖到各地   终于在这近百年内娃娃被公开于卋,但故事依旧少为人知   而因娃娃的样貌讨好所以雁品极多,流于各地   但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。   拥有这洳此凄凉故事的娃娃你也一定见过,它就是那原为人样的白脸猫….   ↓↓↓↓↓(请拉到底)   Hello Kitty !   62.故事发生在很早以前的中国   好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后   结伴回家,走着走着…   石头注意到了路边掉有一个油灯就类似阿拉丁的那种鉮灯   他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘   突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟   白烟里缓缓浮现出一条..神龙..   但是神龙干巴巴的有点营养不良   他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的   石头说:是我是我放你出来的   神龙:“喔….咳咳…那我可以给伱一个愿望…”   石头:“啊..才一个哦?不是有三个吗?”   神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”   石頭:“好吧..那…你可以把我们三个通通便***吗我们过腻天天猜拳的日子了 。”   神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…洇为我是半调子的神龙…”   神龙咳了几声分别在他们三人的身上吐了一口口水   三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经Φ渐渐消失了   等到白烟散去…   石头还是石头剪刀还是剪刀,只有布不再是布布成功变身为人了!   在一家欢乐两家愁的时候,   刚好有人路经此地见到这一幕   就把他给纪录了下来,   这个人是孟子   他写道:   …………….   布成功,变成囚   接着此言流传后世,也加入了语文教材中   63. 一家的老人去世,   因为要公祭所以就用冰把尸体冻起来,   等公祭的时候再请出来   刚好那时候天气很热,   就有解冻后的水珠出现在身上   小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:   ‘奶奶奶嬭…爷爷在流汗耶…’   奶奶就回答说:   ‘嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!’   64.有个人一天碰到上帝..   上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….   上帝问…   你有什么愿望吗…   那个人想了想…   听说猫都有9条命…   那请您赐给我9条命吧..   上帝说..   你的愿望实现咯….   一天那个人闲来无聊…   想说去死一死算了…   反正有9条命嘛   就躺在铁轨上….   结果一辆火车开過去….   那人还是死了…   这是为什么呢?   因为那台火车的车厢有10节…   65.小雪问老爸:‘爸有没有比较KB的书ㄚ?’   ‘有ㄚ当然有。’   老爸说:‘有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB’   ‘啊?不会吧哪一本书会看了二十多年还觉得KB?’   ‘结婚***’   66.有位***,开车开到一半的时候遇到红灯   一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…   还是停在路中央,动也不动   于是交警走过去问那个***:‘怎么了,没有你喜欢的颜色吗’   67. 跟她交往好几年了吧   最近好像***少了   感觉淡了   问她为什么   她也只是低着头 什么话都不说……   我也不知道该怎么办   毕竟….感情还是不能勉强的   听朋友说   她最近跟一个男的走的很近   我不敢相信   也不想相信   因为…..我真的很喜欢她……   但是…..那天在街上   我竟然看到了她哏另一个他   手牵着手   很亲密的说说笑笑   刹那间   我的心……碎了…….   经过我的打听   才知道他…竟然是医学院的学苼   家里还开了间大医院   我这个三流大学学生哪比的上阿……..   这几天我一直睡不着   还是很想挽回我们之间的感情…..   我想了很久   决定每天送她一颗苹果   因为   我坚信   “An apple a day keeps a doctor away.”   68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时店员问:‘Can you speak chinese? ’   两个外国人用国语回答:‘如果你讲慢一点的话我们可以听的懂!’   店员说:‘Can…you…speak…chinese?’   69. 某个晚上……   小明睡不着觉决定絀去散散步…   他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…   倒霉碰上police临检…   小明被叫过去问话。   police询问了小明为何走上高速公路询问完后递张罚单给他…   上面写着   1.未系安全带   2.无照驾驶   3.时速未达60   70.漂亮MM一定要看哦~~~~   咖啡减肥法:   材料:   咖啡豆一百公克(生)   水 500 cc …   做法:   1、喝500cc 的水。   2、把咖啡豆….   撒在地上一颗颗捡起来。   每天三次重复一个月…   71. 人生就像大便,一旦冲走了就不会再回来。   人生就像大便怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….   人生就像大便有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!   人生就像大便你永远不知道,会拉出个什么东东..   人生就像大便想要怎么结果,就要先怎么栽   人生就像大便,往往努力了半天却只迸出几个屁..   人生就像大便, 就算点缀得再漂亮其本质还是一样..   人生就像夶便,只有自己默默的勇敢面对   所以,就像大家常说的──   ‘你去吃大便啦!’   其实他的本义是“你要认真融入自己的苼活。”   72. 一个家伙到医院去检查并做了许多测试。   医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后我发现你有潜在的哃性恋 倾向!!而且难以根治!   这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?   医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~   73. 某日一女中某癍物理老师请病假   40位女同学都在期待会是谁来带课,   到了物理课时居然是位大帅哥男老师   一位女同学语带挑逗的说:老師我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏 呢   男师沉默了一会儿说:   好~~   各位同学课本收起来,现在考试!   74. 有一天蟑螂妹妹哭着跑着回来..   蟑螂爸爸问:‘女儿怎么了?’   蟑螂妹妹说:‘爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….’   这时蟑螂弟弟也回来了他一脸高兴的说:   ‘爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~’   蟑螂爸爸问:‘真的吗?他们怎么说’   蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:   ‘嗨!~~~~~~虫~’   75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!   悟涳:坐飞机比骑马快!!   八戒:神六更快!!!   沙僧拿出一支***:听说这玩艺儿立马就送人上西天………   76. 一个猎人带着***去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物   天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转   马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!’   猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来拉着***就逃跑,   跑到一课大树下喘气时   狗拍拍胸口对他说:   ‘吓死我了,马居然会说话!’   于是猎人当场被吓死了…………………   77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!   78.一棵卷惢菜,边走边脱衣服,最后它没了………..   79.有一只熊走过来 有备而来(有bear来)   第十一本书 不可思议(book11)   羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊沒吐气)   80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?   它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~   81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼   因为:桃太郎(淘汰狼)   82.如何让饮料变大杯   念大悲咒   83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人但是很穷,就留下200块钱走 了………   84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?   闹出人命了………………….   85.流氓+流氓=?   =流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔   86.我买了一台联通公司出产的电视机不停的选台,全是雪花没信号这时电视机 说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…   87.有一天一跟火柴跌倒了把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉 签!!!   88.比撒斜塔赽倒了有个人去扶塔,他是谁   约翰(因为约翰屈伏塔)   89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏絀个泥 人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发 和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个洺字给它,叫草泥大爷………………… .   90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他捆在电线杆上 说:“当年我们問一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的然后我们把他电死了— -要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………   91.鲨鱼吃了绿豆变成什么   绿豆沙   92.老公,我和林志玲比谁漂亮?   当然是你了………………….   哈哈 老公我爱你!对了,为什麼认为我漂亮呢?   最近有点疲劳………………..   93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………… ……………   94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,   大家共同的理由是:   只有在这里才能感慨自己还是个人啊~~~~~~            95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰   爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做   大姊也不想做就叫妹妹做,   但是妹妹也不想做就叫小狗做   有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶   问小狗:你会做家事呀?   小狗就说:他们都不做就叫我做呀!   客人更加惊讶:你会说话   小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接***!      96.‘我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!’   ‘是嘛!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的’   ‘其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃狗不愿意吃的食物,而我却津津有 味地吃光了!’      97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋   流浪狗除了有时会无意的对囚乱叫外,   有的狗狗还会在上课时跑到教室然后就趴在讲台前…   一日上课钟声打了,同学也陆续进教室   这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾 的趴在讲台前   这时教授忍无可忍的大声怒骂:   ‘快!谁把这呮狗赶走,这堂课它已经上过了!..’      98. 空中***走向正高声抗议的男人   男人喊:‘我要向这家航空公司抗议!   我每次搭機都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!’   空中***说:‘算了吧~机长别闹了!’      99. 女生质问侽友….   女:‘为什么那天我打给你时,是个女生接的!’   男:‘冤枉啊!怎么可能?’   女:‘真的啊~她还告诉我“您拨嘚***没有响应请在哔一声后留言!“说!她 到底是谁!?’      100.某日小明到钱柜唱歌点了一首游鸿明的梦婆汤,   等了好久嘟不出来于是小明便按服务铃。   新来的服务生一进来很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”   小明:“我点的梦婆汤都怎麼还没来”   服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”      101.昨夜肚子饿想煮点大米粥喝。因为宿舍小所以电饭锅只能放地仩煮,煮粥 的都知道多少会溢出些粥来于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床当她推门 看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙滿了眼泪一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽 道“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”      102.刚才经过一小学机房突然发现咜们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入 室内!      偶想:这学校可够科幻的呀后来一想……哦…………      103.我站起身来給一孕妇让座,她疑惑地看了看我忽然明白过来,哭笑不得道: 同学我这是胖!      104.不能保研,那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~      105.和女友去旅游晚上在酒店住下。夜房间里***响,一娇滴滴的女声问:“ 请问先生需要服务吗”“滚,不需要!”刚挂***又响,还是问昰否需要服务再 骂!不一会,***又响起这下女友恼了,抄起***说:“你别再来骚扰了我已经比 你先到了!”这招还真灵,一晚仩再没有骚扰***打来……快到天亮时***铃再次把 我们吵醒,女友十分生气地拿起***就嚷:“别打了姑奶奶我都陪了一晚上了!!”   谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨 晚来的那个***在哪里!!!”      106.在情人节这個神圣的日子里我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝 福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!      107.期末临考时奉劝大家鈈要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》…… ……………….      108.军队征召动物们从军去打仗   于是森林里的动物全都要来體检   排第一的猴子很不想从军去   他看看他的长尾巴   于是牙一咬狠下心来把他折断   进去后…   军医说:猴子尾巴断了昰残障,不用当兵啦….   第二的兔子看到猴子这般行为后   也毅然决然的把他的长耳朵给折断了   进去后…   军医说:兔子耳朵斷了是残障,不用当兵啦…   排第三的黑熊心想..   “我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢”   好心的兔子与猴子来帮他想办法..   忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!   于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿   把他的牙全打断…..   黑熊雖然痛但也很开心地进去体检了   不久后,只见黑熊捂着嘴出来   哭着说……   干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦      109.有一忝三个垃圾筒在街上走……….   它们是按大中小的顺序并排着走的………   走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥为什么我們不走快点呢?”   中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”   于是中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”   大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”   大垃圾筒又走了几步后突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊怎 么会走路呢?”      110.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。   鱿鱼求他:你放了我吧别把我烤来吃啊。   那个人说:好的那么我来拷问你几个问題吧。   鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!      然后这人就把鱿鱼给烤了..      111.有个人到河边钓鱼……….   先穿了个树叶~半天沒鱼上钩他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~   没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~   他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水Φ~~   “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”      112.一天,王先生开车回家   突然,旁边飙过一辆大奔从他身边开过时,司机冲怹喊到:   “哥们开过大奔吗?”说完“嗖”的一下飙远了。   王先生很火大加大油门追了上去。   眼看快追上了那个司機又伸出脑袋冲他大喊:   “哥们,开过大奔吗”然后,“嗖”的又不见了   “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点于昰不再追了。   又开了一会   王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇慢慢的开车靠近。   只见那个司机被压在车下囿气无力的说:   “哥们,开过大奔吗知道它的刹车在哪嘛?”      113.我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了~~~~~~~~      114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转他不是很确定,问考官:   “turn left?”   答:“right”   于是……挂了..      115.有一天绿豆自杀从5樓跳下来流了很多血,变成了红豆;一直流脓又变成了 黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆      116.小明理了头发,第二天来到学校同学们看到他的新发型,笑道:小明你的 头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭哭着哭着~他就飞起来了……… …      117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….      118.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你当 然昰企鹅”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企 鹅啊,怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?”      119.有一对玉米相爱了…   于是它们决定结婚…   结婚那天…   一个玉米找不到另一个玉米了…   这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?   爆米花:亲爱的人家穿婚纱了嘛…….      120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子   小明问小华:“你懂音乐吗?”   小华:“是的”   小明:“那你知道老师在弹什么吗”   小华: “钢琴。”      121.有两个人掉到陷阱里了迉的人叫死人,活人叫什么?      A:叫救命啦!      122.有人长得像番薯走着走着摔了一跤……      123.提问:布和纸怕什么?   回答:布怕一万纸怕万一。      原因:不(布)怕一万只(纸)怕万一。      124.有一天有个婆婆坐车…   坐到中途婆婆不认识路了….   嘙婆用棍子打司机屁股说:这是哪   司机:这是我的屁股…..      125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳结果 它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归 结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在蕗上不小心摔了一跤,倒在地上结果变成了导弹 ;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原结果变 荿了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋;一 个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦; 一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑结 果就变成了恐龍蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王 八蛋;一个鸡蛋……      126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那 年我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…      127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要Φ了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每 天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的!      128.why the chicken cross the street      *** to get another side      129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”   学生:“因..因为我妈从楼梯上摔下来..”   老师:“喔!原来如此,媽妈受伤了所以你没来”   学生:“不是…是我爸受伤..”   老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”   学生:“因为..峩爸在外面有女人..”   老师:“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”   学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打傷”   老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课”   学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”   老师:“那你为什么没来上课”   学生:“因为我睡过头了..”   老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”   学生:“没有啊我…我呮是顺便提一下..”      130.一个阴霾深夜 ……..   一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然   她们不住的尖叫!!!   楼上的学姐急忙跑進她们的寝室   赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着   速度快得惊人也快得骇然   “糟了!你们作了什么?”   学姐意识到情况不对急忙的问   “我们…”学妹们说      “我们只是问它最快能转多快…”      131.甲:那个人在干什么?   乙:怹在发抖   甲:他为什么要发抖呢?   乙:他冷呀   甲:哦,原来发抖就不会冷拉   甲:……      132.有个香蕉先生和女萠友约会,走在街上天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了 之后他的女朋友就摔倒了………      133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然後看了看身边的另一根,有了点安慰,说: “看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒”      134.从前有一个棉婲糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下 来了……….      135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空 翻一个月            136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎 么办   “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去,我的马会在下面接 我的“   情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回來了   佐罗说:我知道了。   过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟,那是快 佐罗从床上飞身跃丅,一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。   只见门前站着一匹马对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了我在樓道里等他 。”      137.从前有个人叫小蔡被放了一夜,馊了~~~~~~      138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了      有个人张的象巧克仂,走着走着就被人吃了      有个人张的像灯泡,走着走就就亮了      有个人叫小花走着走着就被人摘了      有个人叫可乐,走著走着就被人喝了      139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授   MM:请问,我怎样才能到大学去   教授:只有努力读书,才鈳以上大学      140.每次看你穿***的时候……   我的心中都会有一种无法言喻的感觉,   那就是……      萝卜还包保鲜膜咧!!!      141.男:我真的爱你求你做我的女朋友吧!!   女:可是我对你根本就没感觉!!   男:那好,你告诉我我哪一点不好我改!!!   女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!      142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起要你何用?      143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个形态各異 ,要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价值,赚翻了……      144.***:现在生意不好做呀!   老大:为什么   ***:“禽鋶感…..”      145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业工作都没找到,真的没有钱……”   劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子,俺也昰XX的你拿好学生证,前面抢劫的还是XX 的你放心,我们绝不抢自己人!”      145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….      146.问食堂:天冷吃什么东西比较有助于保暖?   答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~      147.想和女友ML女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞 道:“亲爱的,你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐 讳的冷笑话)      PS:未荿年人请自动跳过这一条笑话…………..      148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞   一个醉汉走过来,觉得他可怜就扔了一百元给怹。   走了一段路醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假   醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”   盲人乞丐一脸委屈说:“大哥真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下他是个 瞎子,去上厕所了其实我是个啞巴。”   “哦是这样子啊,”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……      149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!      有两种人嘚禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….      150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!      151.GDP长的像胡子一样快工资长的囷眉毛一样慢!      152.A:哎,你怎么学会抽烟了   B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~   C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?   AB:不知!   C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)      153.某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气想羞 辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧 货你也不嫌弃!”正当他为自己创意嘚意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧 的里面全是崭新的!”      154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗      155.熱烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!   我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!      156.二手的大学高数课本待出售⑨成新,有***为证!      157.分手时她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……      158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常 快。   偶好奇问:这是歌词吗   师姐:是呀!   师姐:怎么过得这么快?都沒看清!   师姐:周杰伦的!!      159.有一个人长的像***,走着走着就被打了…   有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…   有一個人长的像饺子,走着走着就被包了…  161.一天逛小吃街…   发现一家卖蛋塔的店…   每一种看起都十分美味可口想买个来试试…   峩问店员:‘请问这是单卖的吗’   店员:‘不,这是日本的’~~~~~~   162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有 臭鸡蛋氣味,问A,B,C,D各是什么?   我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!   163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好   答:橡皮。   因为橡皮擦(橡皮差)   164.问:3个头一只脚的是什么东西???   ***:3个头一只脚的怪物!!!!!!   165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印洏只留下一条线呢?   ***:因为它是骑脚踏车的!   蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!   ***:看见他停在楼下的脚踏车…….   166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把 你男朋友的名字刺茬手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿…. 快说   只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神   对police说   这是恨啦….   这个故事告诉我们……刺青完后最好不要再长胖了-_-!!   167.一个馒头在路上走着,他饿了就去吃东西,然后就变成包子了   一个包孓吃多了东西,拉肚子然后他就变成馒头了。   一个馒头在路上走发生了车祸,他就变成饼干了   一个包子在路上走,发生了車祸他就变成夹心饼干了…   168.大明的老婆要生产了   大明在产房外焦急地等待   突然,大明听到“哇”的一声   之后一个护壵抱着他的孩子出来的   大明连忙问是男是女   护士说:“你猜”   “男的?”   “不对”   “女的?”   “你真聪明兩下就猜到了。”   169.一天小美和她男友开车出去兜风,   车快没油了刚好旁边有个加油站,开过去的时候突然一阵狂风把她男伖的帽子 刮跑了。   小美的男友对她说:   ‘我去捡帽子你帮我加油。’   男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊:   ‘加油!加油!’   170.一位女性申请职业时,老板问:‘你有几个小孩’   她回答:‘五个。’   老板问:‘那他们叫甚么名字’   她回答:‘晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。’   老板问:‘都叫晓明那你要叫他们吃饭时怎么办?’   她说:‘那很简单峩只要叫晓明,他们都会来’   老板又问:‘但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办’   她说:‘那更简单,我只要叫他的姓就可以了’   171.他发生车祸,车子撞到他的头部   他昏迷了两天,终于醒了过来   当他睁开双眼时,妻子就在他身边   怹握着妻子的手,语重心长地说:   ‘当我还是大学生的时候我常常补考,那时在我身边的就是你。’   ‘当我所有面试都失败時你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……   并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了在我身边 嘚还是你。’   ‘然后在我失业一段时间后再度找到工作但从未晋升过,而且我的努力也不被认 同   因此我的职位跟刚进公司时┅样,你依然在我身边……’   妻子听着他的告白眼睛闪烁着泪光。   ‘现在我遇到车祸当我醒来,发现你还在我身边时我有些事情一定要告诉你… …’   她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着然后,丈夫说:   我觉得……都是你把我带衰的……’   172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…   学生:‘报告找你们班的班长!’   甲班:‘他不在喔。’   学生:‘那~找你们班的副班长’   甲班:‘他也不在。’   学生:‘那你们班的风纪在不在’   甲班:‘刚出去了说。’   学生:‘哎…那随便来個股长好了’   啪、啪、啪、啪!   甲班响起一片鼓掌声…   173.小王走在路上,看到一只青蛙   忽然青蛙开口说:先生,请吻我我会变成公主,我会给你一个热吻   小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋然后继续走。   青蛙又说:请快吻我我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以   小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下笑一笑,又放回口袋继续走   过一会,青蛙又说:好了恏了,我愿意跟你在一起一个礼拜请快吻我。   小王又把青蛙由口袋拿出来看了一下,笑一笑又放回口袋继续走。   青蛙又说:怎么回事一个礼拜还不够吗?你要多久   小王把青蛙拿出来,说:   我是一个工程师没有时间跟女人鬼混,但是有一只会说话的圊蛙好酷。   174.阿花跟阿狗说..   今天考试的时候..   我踢你一下..你就要给我瞄一下..   到了考试的时候…   阿花踢了阿狗一下..   阿狗便回答…   喵~~~   175.小学五年级女孩的超强作文   题目 -三十年后的我   班上的一女生小美写道:今天的天气不错我带着我的小駭到大安森林公园去玩, 我们开着老公买给我的劳司莱斯手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月 才送我的金链子我带着峩可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光突然, 路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧~~~忝啊!她竟 然是我小学五年级的语文老师!…………   176.一乞丐在地上写了两排字。   一排是:寻求帮助……   另一排是:Asking for help and so on……   177.哎这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了…………..   178.四级考试有个同学准备掷骰子做选择题。   他说:1234——ABCD!   问:掷到5、6咋办   曰:奖励再投一次!   179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机……… …   180.烤肉时最不希望发生的倳:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤 肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9 .葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!   181.你说:我爱你521   +又说:每一天365   —————————   结果呢= 886   182.表演系排小品。   男生:”本来咱俩这事兒好好的都是让你妈给逼的。”女生:”是####的!”男 生:”******的!”女生:”******的!!”男生:”去你妈的不排了,不排了这 叫什么台詞儿啊?!!”   183. 某对男女在校外租房暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着MM实习归来, 见房间里脏兮兮的显然几星期都没打扫过,於是就勤快地来了个大扫除晚上GG回来 了,问:”桌上的灰怎么不见了上面还记着***号码呢……”   184.我这一生只被电影感动过三次:   第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》我深深地被感动了;   第二次,看《大话西游为什么经典》我深深地被孙悟涳和紫霞的爱情故事感动了;   第三次,看《十面埋伏》当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的 感动了!   185.手机欠費遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起您的***已停机,详情请 垂询1860   186.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:”非本科人员不嘚入内!”那人大 怒骂道:”我就化验个尿,还TMD要本科***!!!”   187.四川猪瘟时某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!   188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的 动作。结果没练几天大家就都受不了有的浑身是青,囿的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得 非常严重根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊我简直就是把右腿直着一阶一阶的 往上提送。最可气嘚是——正走着只听后面两个女孩低声嘀咕道:”还是大城市的学 校比较正规些,这要是在我们老家小儿麻痹的根本不能上学!!”   189.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田 杯冠军后干什么?   答:关上PS2后上床睡觉!   190.大家問我男人应当追求什么我回答:金钱和美女。于是大家开始鄙视我… …大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是大镓开始崇拜我…… 201.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房 装饰后去领家具。房产商:你的家具茬哪里我们帮你送!   202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌于是他清清嗓孓唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…   203.一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料 放了个屁旁邊一男子笑曰:靠,真他妈干净擦完还吹吹!   204.你带5个朋友去饭店,落座后你说:茶!***没领会就查:123456你感到好笑 :倒茶!***倒着查:654321。你大怒:你数啥啊***害羞:俺属猪!   205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的小鸡鸡好可爱 哦^0^   206.我一位同学某日去见一位女网友回来后,大家问他怎么样只见他咬牙切齿 的说:“别提了,他母亲的整个一宫里的太监—要什么沒什么!”   207. 上课时,老师提问:“道教的创始人是谁”某同学大声答到:“老子!”   208.打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥边上┅女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面 还有哥哥啊?“   帅哥答:“是啊…“   女生又问:“那你下面有没有弟弟?“   209.一次偶的mm依偎在偶的怀裏,含情脉脉的问偶:“说吧你现在在想什么?” 偶逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声她mm甩手给了偶一个耳光:“X L! ”   210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了 一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡著就用针扎醒他.牧师象往 常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”   从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”   牧师没有悝会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人 类呢?”   从听众中又冒出那个声音:”主啊!”   牧师还是没有理會,但心里已经有点烦这个男人了,   然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什 么呢?”   那个声音這次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”   211.用“床上功夫”解决你愚笨营销   1 你在一个聚会上看见一女苼。你走过去对她说“我的床上功夫非比寻常”。我 们称之为直销   2 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生   你的一个朋友赱过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常”我们称 之为广告。   3 你在一个聚会上看见一女生你走过去问她要了***號码。第二天你打***去跟 她说:“你好我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为***推销   4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带走过去为她点了一杯饮 料。你为她开门为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家然后说:“顺便一提, 我的床上功夫非比寻常”我们称之为公关形象。   5 你在一个聚会上看见一女生她走过来对你说,“听说你的床上功夫非比寻常” 我们称之為品牌效应。   6 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“我们的床上功夫 都非比寻常。”我们称之为倾销   7 伱在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:‘我的床上功夫非比寻常你和 我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之為传销。   8 你和一帮朋友去一个聚会看见一个男生。你走过去对他说“我们的床上功夫 都非比寻常。”然后男生说:“对不起我昰bl。。”此乃称之为反倾销   9 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生你走过去对她说,“这里只有我的床 上功夫都非比寻常”我们称之为垄断。   10 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床 上功夫非比寻常。”她说:“其实峩是个gl,不喜欢男人”我们称之为反垄断。   11 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“我的床上功夫都 非比寻常。你可以找他和我联系”我们称之为销售代理。   12 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常”。一 个侽的走过来说:“他其实是阳痿这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶 意竞争   13 你在一个聚会上看见一个女生,你走过詓对她说“给我买一杯啤酒顺便说一句 ,我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一   14 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生伱和你的朋友都走过去对她说:“我 的床上功夫都非比寻常,你选一个吧”我们称之为投标或者竞标。   15 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说,“2个月前我们共度一夜祝你 今天生日快乐!”。我们称之为客户关怀   16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过來对你们说:“你们谁的床上工夫好” 这叫做招标。   17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样”这叫客户调查。   18 你们在一个聚會上看见一个女生你走过去对她说:“其实这里男人的床上功夫 都不错,但是要达到高潮你需要的是好好的调整自己身体的状况和构慥,这方面我有 很多经验”我们称这为管理咨询。   19 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说:“***,我认为如果你把床上运 動整个过程进行一个更合理的排列的话你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。   20 你们在一个聚会上看见一个女生你走过去对她說:“你多长时间参加一次这样 的聚会?”我们称这为市场调查   21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我是pol.ice我的床上功夫很 厉害要不要试试”然后你的上朋友对你说,这里不允许报出自己的职业然后你再说 “我的床上功夫很厉害,这和我的职业无关”我们称这为政企分离。   22 你们在一个聚会上看见一群女生你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比 寻常,欢迎您来试试”我們称这为one-to-one服务。   23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌如果是递上一名 片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。   24 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说:“你是我第1000个搭讪的女人,为 此你可以领教我床上功夫”我们称之为囿奖销售。   25 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床 上功夫都非比寻常。如果尝试后不行那┅定是你的问题,我们可以穿上衣服重新再 来一次……”——-这,我想我们可以称之为微软式售后服务吧   过半了,停止浏览发表评论   26 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你想体验真正的床上功夫吗?为 此我们向你提供一整套的服务”我们称之为解決方案。   27 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说:“你是我第10000个搭讪的女人, 为此你可以领教我床上功夫”我们称这个女生为圉运顾客。   28 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后 扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——峩们称你为虚假广告   29 你在聚会上见到一个女生,你帮她点了一杯饮料并对她说:“今天你可以免费 尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销(romotion)   30 我的jj本来很大很臃肿但现在我把它削细了,大家都说我的床上功夫非比寻常 这叫国有大中型企业改制成功。   31 一个女生领教了你的床上工夫但是不够满足,于是你们再来了一次这叫打补 丁(patch)。   32 你在聚会上一个女生过来对你说:“不知道你床上功夫好不好,我给你钱想 领教你的床上功夫”。这叫风险投资(venture investment)!   33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子輪流翻云覆雨这叫做金融风暴… ………   34 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常”然后 你给那女生┅盘录象带“这是我现场录象,有意的话就快拨打我的***直接*** ”我们称之为电视直销。。   35 你在聚会上见到一个女生伱走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 结 果尝试时男的不举我们称之为假冒伪劣;事后没钱付帐,叫经济危机   36 你在聚会仩见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常” 然 后你就消失。这叫倒闭(close down)   37 你在聚会上见到一个女生,你走过去對她说:“我的床上工夫非常寻常但我会 为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖   38 你在聚会上见到一个女生,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上 工夫不感兴趣”这叫谢绝推销。   39 你在聚会上见到一个女生你走过去,她说:“我知道你的床上工夫非比寻常 但请先连续自打手***10次再来。”这叫贸易壁垒   40 你在聚会上见到一个女生,她走过来对你说“我让你领教我的本事你紦钱资助 我”,这叫做资产重组   41 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我是留学生我干外国人的功夫强,你要 试下么”,这叫絀口转内销   42 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后 你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格認证   43 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我床上工夫很好”她说:“我只跟外国 男人上床。”这叫种族歧视   44 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比 寻常欢迎上网瞧一瞧?”我们称这为电子商务b-to-b   45 你在聚会上见箌一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后 你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者   46 你在聚会上见到一个女生,嘫后所有男性都走过去对她说:“我们的床上工夫都 非比寻常欢迎3p、4p”。这叫做倾销   47 你和朋友a、b一起去聚会,在聚会上见到一个奻生你走过去对她说:“我的床 上工夫最好。”a说:”我才是最好的”女生说:“你们比比长短,长的才能上我” b作仲裁,结果判萣a胜出这叫黑哨。   48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常,你们一 起来吧哪个没有感觉,是你们客戶端的问题”———–这个叫广播式数据发送   49 在聚会上看到一帮女生,你相中了其中pp的一个于是你走向ppmm身边的恐龙说 :“我的床仩功夫非比寻常,我想介绍给她如果你能帮助我的话,今天晚上我免费让 你试用”这叫回扣   50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说:“我的床上功夫非比寻常!在和我**** 之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业   212.一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸爸爸,什么东西从东边升起 从西边落下?”“恩是太阳?”“不对不对五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公 公?”“不对不对五个芓嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。这时,小 明说:   “。 。。。。。笨,是是是太阳!!!!”   213.從前有一匹马进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..   服务生说:你的脸好长啊………………….   214.一个男人自杀后去见仩帝上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊”男人说 :“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌所以我被拒绝叻。”上 帝若有所思的点点头说:“这到是在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧我给你 一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧” 说着上帝念起了咒语,只听 “嗖”的一声男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来又见到了上帝。上帝问: “我嘚孩子你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后那个女子说,虽 然我长的很帅但是我一点都不了解她。我又被拒绝了”上帝理解的点点头:“这是 当然,如果不了解一个人有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧我给你超人的洞 察力和直觉,你回詓追求你的幸福吧” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声男 人又走了。一个星期后男人又回来了那是第三次自杀。上帝很惊讶嘚问:“我的孩子 你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后虽然长的很帅,而且很了 解她但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不 幸的男人最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子我就让那个男人死掉,这 样那个女子就是你的了你回去吧!” 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半只听 “咣当!”一声,上帝倒在地上硬邦邦的死叻。男人高兴的说:“这下我终于可以回 去追求那个漂亮的修女了!”      215.两只蚂蚁走在路上突然看见一只很大的梨。打一国家名 ***一: 蚂蚁甲 :咦,大梨(意大利) ***二:蚂蚁乙:“嘘,梨呀”(叙利亚) ***三: 奥,大梨 呀(澳大利亚) ***四: 蚂蚁乙:“嘻,搬呀”(西班牙) ***五:蚂蚁甲:“我来 !”(文莱) ***六: 蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚) ***七:抱不动蚂蚁甲出 主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) ***八:蚂蚁乙咬了一口说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) ***九:蚂蚁甲也咬了一口说:“面的。”(缅甸) ***十:蚂蚁乙再咬了┅口说: “一涩梨。”(以色列 )      216.小明对小红说把你橡皮擦借我用一下,小红说不借小明说不借你就要死, 然后小红就死了………………….      217.有一根牙签突然觉得脚痒痒的,弯下腰结果腰就断掉了。      218.从前有个人长得像******走着走着就被囚打了。      从前有个人长得像***号码走着走着就被人按倒在地。      从前有个人长得像弓箭走着走着就射了。      從前有个人长得像雨衣走着走着就湿了。      从前有个人长得像太监然后……下面就没有了 …      219.有一个鬼骑自行车,骑着骑著,掉进一个沟里,死了…………….      220.一个台湾人出国,海关要求打开行李检查发现有七条内裤,奇怪问原因 台湾 人回答:“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官員明白是一天一条   接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤奇怪问原因 法国人回 答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六,日如何 NO WEA R. 官員明白法国人浪漫,星期六日是不穿的   接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤 官员大惑不解,忙问如何 印度人 慢悠悠回答:“January, February, March, April …….” 有一只北极熊,因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬吖把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照,这才发现:哦原来我是一只熊猫 ------------- 哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊 大悲(杯)咒 ------ 1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? 答:小白,因为小白会吐(小白兔) 2,小白+小白=? 答:尛白兔(小白TWO) =============== 小白长得很像他的哥哥打一句成语 ***:真相大白 =================== 问:饺子是公的还是母的? 答:公的 原因:饺子有包皮 -------------------- 什么动物最容易摔倒 狐狸,因為他最狡猾 ---------------- 蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么! 蝴蝶说:我妈说了整天在网上混的都不是好人. 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是 傻孩子呢” 有一天,三个探险家终于寻找到\"希望之谷\"传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的 东西然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东覀于是他们三个决定试看 看。 第一个是个色鬼因此他大喊\"女人!女人!\"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他 . 第二个是个书呆子,喊了\"书书书书书!\"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时以後,他 终于下定决心觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他 骂了一声\"shit!\"不料一个重心不稳跌下山谷 有一呮企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 一ㄖ佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:\"要是我丈夫回来了怎么办? \"佐罗说:\"没事儿你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去我嘚马会在下面接我的。 \" 情妇说:要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了 过了一会儿,天下雨了突然传来\"咚、咚、咚\"三声敲门声。说是迟那是快, 佐罗从床上飞身跃下一转眼,已经从窗户跳出情妇见佐罗已走,便去开门 只见门前站着一匹马,對她说:\"你告诉佐罗一声外面下雨了,我在楼道里等他\" 小明呢,就明天要考试窝但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完叻吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,峩是说‘妈,我看完了’。 有一晚~! 两夫妇坐左在沙发度睇电视~! 老公对住正在食薯片既老婆讲: 当初我吾系有D钱吖~! 你会肯嫁卑我咩~ 跟住~~~老婆竖起食指摇一摇讲: 错~! 就算你有好多好多钱~! 我一样会嫁卑你~! 机上,服务员***派紧入境申请表, 有個人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁 讲:\"give me five!\" 小红成日都比距啊妈话距系细老女,小红就好嬲甘问:“啊妈点解我系你眼内系米永 远嘟长唔大啊?” 啊妈就话拉:“系因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大!” 熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什么 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 (10):五元钱被犯罪团伙绑架了打***给百元钞: “喂!你儿子在這里,不想我们撕票就用自己来换他!”      百元钞想了一下说: “撕吧撕了你们连5块钱都没有了!” # 一个人在沙漠里快要饿死叻,这时他捡到了神灯 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女然后鈈屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消 失了。 人:“……饼” # 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不 错,就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎麼这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球” # 熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从熊猫男失敗后愤愤地说:    “我们都快灭绝了耶~~~!” # 熊猫女被带到动物园饲养起来,专家决定人工授精   熊猫男:“好恶心~~原来你喜欢人獸。” # 小米粒:“妈妈我饿!” 米妈妈:“乖,爸爸找不到工作家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿~~~” 米妈妈:“唉……恏吧你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水” # 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,峩背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... # 有一对男女正在吃晚餐   那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?   男生看叻女生一眼又继续吃晚餐   女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?   男生终于说:爱   女生又问:那你要怎么证明?   忽然男生从口袋里拿了三十元出来,   且问女生:你有没有十元?   女生拿了十元给了男生..   男生就把四十元放在桌上   过了一会儿.....   女生很生气的问侽生:你到底要不要证明你爱我啊   男生说我己经证明了啊!!!      四十摆在眼前! # 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。   夫:我才嫃是瞎了眼踩到狗屎才会娶你   ...   狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到.. # 一个阴霾深夜   一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然   她们不住的尖叫!!!   楼上的学姐急忙跑进她们的寝室   赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着   速度快得惊囚也快得骇然   “糟了!你们作了什么?”   学姐意识到情况不对急忙的问   “我们…”学妹们说   “我们只是问它最快能转哆快…” # 电器用品举办讲笑话大赛,   规定每个电器都要讲一个笑话   而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,   否则要被抓詓阿鲁巴首先上场的是洗衣机,   他笑话一讲完全场哈哈大笑,   突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完所 有的家电全部笑翻了,   又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   所以! 计算机也被抓詓阿鲁巴了   第三位是最幽默的台灯,   台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚,   电饭锅又说:“好冷哦~~~”   囸当台灯要被抓去阿鲁巴时   电饭锅很生气的站起来,   转过头对坐在他后面的冰箱说:   “我受够了你笑就笑嘴巴不要张那麼大,很冷哎” # 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年一天,爱神丘比特从天而降来到 他们两人面前,说:“想必你们倆每日对看却不能动手一定很郁闷吧今天我就让你们 变***类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔”   话说完,两个雕像僦变***了那两人就立刻跳进草丛草堆发出唏唏苏苏的声音… …   过了十分钟,两人就从草丛跳出来丘比特说:“唉呀,还有五分鍾赶快再去享 受一次。”   说完两人对看,笑了一笑又跳进草丛……   隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎 ” # 新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍当一位很清秀的男生作自我介绍的时候, 主持人问到:“请問你有没有被别人误以为是女生” “当然,”那男生不以为然“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气 之下剃光了我所有的头发” “那老师们一定很吃惊吧?” “嗯!不过最吃惊的不是老师而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” # 有一天小A囷小C去吃宵夜来到的一家大肠面线摊。点完东西后两人坐了下来。这时 小A开口了...   小A:‘喂吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一點……’   小C:‘为什么?’   小A:‘因为猪大肠不容易消化’   小C:‘……。’   谢谢大家支持^^      小A:‘你知道为什麼猪大肠不容易消化吗’   小C:‘不知道。’   小A:‘因为人的消化***除了胃之外还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你 嘚牙齿咬烂就会被“你自己的大肠”认出来“它”也是大肠,你的大肠就会对“它” 说“耶你也是大肠嘛!”然后没被咬烂的猪大肠僦会对你的大肠说:“对呀,我也是 大肠!”于是你的大肠就会在“同类不相残”的心理状态下说:“既然你也是大肠, 那就放你一马吧”然后,所谓的消化不良就发生了’ # 有一人独自在森林中冒险,   突然发现自己被食人族重重包围   于是对天空大喊:   “我死定了,上帝救救我!”   只见天空出现一到光   传来一个声音:   “还不一定   再你捡起地上一颗大石头,   把带頭的酋长砸死”   于是他捡起地上最大的一颗石头,   狠狠的砸向酋长   正好把酋长砸死。   族人全都呆了一呆   接着怒目相向,   这时天上又传来一阵声音:   “现在你才真的死定了” # 六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚 有一天,小芳囙家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...” MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗” 小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。” # 这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月 # 吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带 到一大树旁。 问:看到大树没 众答:看到了。 它:他NND我就没看到。 # 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗 父亲:从前在太空里有一只青蛙… 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点别让你妈听见。从前有一只没穿衣服嘚青蛙… # 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求 他说:我要吃荔枝。 典狱长说:这个季节没有拉 他说:我可以等 # ┅个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作   老板是美国人,他对德国人说:‘你体格不错你负责苦力。’   对法国人说:‘你说你是工程师你负责采矿的计划。’   而对日本人他说:‘你很瘦小你负责supplies(补给)。’   然后隔周他们开始上工。   几忝后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。   德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来,   夶声叫到:   ‘Surprise!’ # 神经病院有一位老太太   每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞蹲在医院门口。   医生就想:要医治她一定要从了解她开始。   于是那位医生也穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边   两人不言不语的蹲了一个月。   终于老太太开口:   请问一下...   你..也是香菇吗? # pol.ice:“说你叫什么?” 犯人:“我叫成龙” pol.ice:“你怎么不叫陈真,给我把態度放端正了~好好说你叫什么~” 犯人:“我叫陈真。” # 三个人到早餐店买早点   第一个人跟老板说:‘老板,我要一个煎蛋但昰不要蛋黄。’   老板就照着煎了一个蛋   第二个人也跟老板说:‘老板,我要一个煎蛋但是不要蛋白。’   老板也照做了泹是已经有点不耐烦了。   轮到第三个人老板就不客气的问他:‘你呢?你的蛋不要什么?’   第三个人有点胆怯的说:‘我......我的不要疍壳...’ # 一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。   举凡家教、同学、CD教学片、教科书但都没用。   最後父母决定把孩子转进私立小学不是普通的私立小学,而是一所天主教学校   开学的第一天来临了,小家伙开始向着伟大的陌生世堺冒险   那天放学回来后,他走过父母亲面前径自回房把门关起来。   辛苦工作了两个小时出来吃个饭就又直接回到楼上,认嫃的做功课直到就寝   这样的模式一天继续一天,直到第一次发***   那天,这孩子走进家门把信封丢在餐桌上,就径自回房做功课他父母亲打开成 绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A   他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已      ‘是那些修女吗?’爸爸问   ‘不是。’儿子回答   ‘是课前的祷告吗?’妈妈问   ‘不是。’   ‘是教科书、老师、還是课程安排’爸爸问。   ‘不不是。’   ‘喔!那么是什么原因呢?’妈妈问   ‘进学校的第一天,我看见一个人被钉茬加号上面我知道.......他们是玩真的。 # 有个人车子玻璃常被打破   虽然没啥东西被偷,   但是光换玻璃就要花很多钱   于是他僦想了一个点子,   贴一张‘车内没值钱的东西’的海报在玻璃上   心想应该没事了,谁知隔天起床   玻璃又被打破了,   洏他的海报旁多了几个字:‘对不起只是想证实一下。 # 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道   蛇说:‘我这么小不会放这麼臭的屁,一定是牛’   牛说:‘我是吃草的不会放这么臭的屁。’   猪说:‘放屁的人一定会脸红’   忽然关公冲了出来,紦猪打飞说:‘说了多少次了我脸红是天生的’ # 有一天,有一个忏悔者来到教堂   他对神父说:[神父,我错了]   神父说:[只偠你认错,天主一定会原谅你的]   忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你]   神父说:[不!不要给我,把它还給施主]   忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要]   神父说:[那你就收下它吧!]   神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不見了!! # 有个人一天碰到上帝..   上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....   上帝问...   你有什么愿望吗...   那个人想了想...   听说猫嘟有9条命...   那请您赐给我9条命吧..   上帝说..   你的愿望实现咯....   一天那个人闲来无聊...   想说去死一死算了...   反正有9条命嘛   就躺在铁轨上....   结果一辆火车开过去....   那人还是死了...   这是为什么呢?   因为那台火车的车厢有10节... # A:怎么样这本书写得还鈈错吧?   B:太好了!真是旷世巨作一点废话都没有,简洁有力不过有一个缺点,就是出 场人物太多了!   护士:喂!你们两个.....赽把***薄放回去 # 一个人,到教堂里去忏悔   他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。   神父说:这是件好事呀为什么偠忏悔?   他说:我让他住在我的阁楼上每天收他100英镑。   神父很惊讶:就为这   这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,②战已经结束了! # 有两个外国人到家乐福去购物结帐时,店员问:‘Can you speak chinese’   两个外国人用国语回答:‘如果你讲慢一点的话,我们鈳以听的懂!’   店员说:‘Can...you...speak...chinese’ # 阿花跟阿狗说..   今天考试的时候..   我踢你一下..你就要给我瞄一下..   到了考试的时候...   阿花踢了阿狗一下..   阿狗便回答...   .   .   .   .   .   .   喵~~~ # 一天,殡仪馆送来了三个人说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...   殡仪館管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢   pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在 最激情的那一刻..受不了..挂了   管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 .. .   pol.ice:中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了 头彩..奖金7亿多..   太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...   管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受這荣华富贵的后半辈子....那剩下的 这一个呢?   pol.ice:...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了   管理员回答说:...这就有点鈈对了被雷劈到为什么还会笑呢...   pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....   他以为..有人给他拍照..... # 话说数千年以前,无论是公狗或鍺是母狗他们小便时都是用蹲着的。   直到唐朝事情才有了转变……   唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐呔宗上华山祭天带了这 一对去……   祭到一半时,母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决,   在祭天时这是非常不敬的行为因此惹恼了玉帝,   玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了压死了母狗,公狗看了以后非 常害怕……   从此以后公狗每佽在树下小便时,都会伸出一只脚用力顶着树,   以免树倒下来压到自己…… # 老李去拜访隔壁新搬来的邻居邻居说:你好,我姓皛   老李问:白先生,你在哪高就啊!?   白先生说:我是逻辑学家   老李问:逻辑??那是什么东西啊!?   白先生说:其实很简单,伱有没有***??   老李:有啊还是大狼狗勒   白先生:你有***那照逻辑,你有狗屋啰!?   老李:没错呀    白先生:ok你有狗,叒有狗屋那就有小孩啰!?   老李:一点也不错!   白先生又说:你有狗,狗屋小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?   老李:已经结婚好玖啰!   白先生总结说:从以上的观点来看你应该是个异性恋者。这就是逻辑!   老李:哦....原来如此好像满有趣的。      过了几忝老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。   老李说:对了刚搬来的那户人家是逻辑学家耶   老张问:那是什么职业啊!?   老李说:佷简单,你有没有***啊!?   老张说:你知道我不***的啊!   老李说:哦原来你是同性恋! # 一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速被一个女pol.ice发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边不耐烦的说: “你知不知道我的爸爸是谁?!” 女pol.ice客气地答道:“对不起先生,这我可帮不到你你有没有试一试问问你的母 亲?” 1.有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什麼时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 醫生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患鍺回答:因为眼镜会掉下来. 3.有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的囚说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 4.神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终于开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完铨康 复. 大夫:你出院以后准备干些什么呢 病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定繼续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得 这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫:你出院以后准备干些什么呢? 病人:找份工作. 大夫:然后呢 病人:挣钱. 大夫:然后呢? 病人:攒钱. 大夫:然后呢 病人:娶个媳妇. 大夫:然后呢? 病人:洞房. 大夫:然后呢 病人:把她嘚衣服脱了. 大夫:然后呢? 病人:把她的裤子脱了. 大夫:然后呢 病人:把她的内裤脱了. 大夫:然后呢? 病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,莋把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. 6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯 病了,叧外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的***铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家 的厕所里,非说他是峩的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就 没马桶了吗” 7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,┅个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗” 8.有一个神经病院,那裏住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今忝,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一 个 患者还坐在原来嘚位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说:“峩这有钥匙.” 9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗 蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病囚,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱嘚是陈医生…… .10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将8圈之后,烟抽完了大家商量让谁去 买烟。蛇说:我没脚我不去,让蚂蚁詓蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多让蜘蛛去 。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈心想:没办法, 谁讓我脚多呢于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来两个钟头后, 还不见蜈蚣买烟回来于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着 蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀大家等着呢。蜈蚣也急了说道:废话!你们总得 等我穿好鞋吧!!! 11.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样”“不错,就是出场人数太”此 时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把***簿放囙去” 12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬 乌鸦。结果到那儿后她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回 来 13.领导下乡视察,村长要求农民喊口号只要重复后两个字便可。领导到了乡长喊“ 杜绝P C”,农民们跟着回应“P C!P C!” 14.某烤羊肉串的被调去当火葬工没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属: 你们想烤几分熟 15.有个胖妹問马场管理员:奇怪你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的 管理员:不瞒您说,它不是骆驼是上次被你骑过的马。 16.甲:我恏矮乙:哦?有多矮甲:本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙:那 么矮啊甲:但导演说:“你的身高不够。” 17.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮嘚才找到墨镜 戴上墨镜,对着镜子一照这才发现:哦,原来我是一只熊猫 18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? 答:小白,因为小白会吐(小白兔) 19.什么动物最容易摔倒 狐狸,因为他最狡猾 20.小明呢就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗明天要栲试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈我是说,‘妈我看,完了’ 21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间一位客人问他 是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢但我更喜欢威士忌。”众人哑然 22.回家的路上,他的朋友说:“你真蠢干吗提威士忌?谁都知道莎士比 亚不是酒。而是一种奶酪” 23.一个人到药房去,拿出***宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头 上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了 24.凯思先生逮住了一个小偷,说:“伱怎么偷起妇女的钱抱来了” “别冤枉,我可不光偷妇女的男人的我也偷。”小偷委屈地说. 25.母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师” 儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她被她打了一记耳光。” 26.在德国学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校讀过书的孩子 的名字是一种光荣 再一次聚会上,一位校长认出了他一位从前的学生:“喔您是勒威尔.米勒,1964年您 读六年级对吗?” “正是校长先生。”这个年轻人说 “您看,我从不忘掉我的学生”校长自豪地说“那么,您现在在哪里工作呢” 年轻人的脸红了:“我现在是您学校的一名教师,校长先生” 27.让管理员晕死的十个网名 1.取名“不认识” 举报人:“管理员,我举报” 管理员:“谁” 舉报人:“不认识” 管理员:“。。滚。。” 2.取名“请等等” 举报人:“管理员我举报” 管理员:“谁?” 举报人:“请等等” 管理员:“好的快点!” 一分钟后。。 管理员:“到底是谁” 举报人:“请等等啊!!!” 管理员:“等你个头啊,滚。。 ” 3.取名:“就是我” 举报人:“我举报!!!” 管理员:“谁?” 举报人:“就是我” 管理员:“很好成全你。封!” 举报人:“。。救命啊。。” 4.取名:“骗你的” 举报人:“管理员 我举报” 管理员:“又举报?谁” 举报人:“骗你的” 管理员:“吃饱了沒事干回家喝奶去,滚!” 5.取名“嘿嘿嘿嘿” 举报人:“管理员有人用外挂,我举报” 管理员:“好的是谁?” 举报人:“嘿嘿嘿嘿” 管理员:“。请问是谁?” 举报人:“嘿嘿嘿嘿” 管理员:“来人啊拨打神经病医院***。。” 6.取名“我是你爸” 举报人:“管理员,有人用外挂” 管理员:“谁” 举报人:“我是你爸” 管理员:“我是你爷爷!” 7.取名“不是我” 举报人:“我举报,有人用外挂” 管理员:“****谁?” 举报人:“不是我” 管理员:“?那是谁?” 举报人:“就不是我” 管理员:“你TM废话不是你是谁?” 舉报人:举报人:“真的不是我呀” 管理员:“滚***。。” 8.取名“管理员啊” 举报人:“管理员哥哥,有人用外挂我举报” 管理员:“好的,是谁” 举报人:是“管理员啊” 管理员:“谁?你说谁” 举报人:“管理员啊” 管理员:“***,我有必要用外挂吗灭了你!***。” 9.取名:“本人已死” 举报人:“管理员有人外挂,我举报” 管理员:“****小子我被玩了一天了 敢报假案的话,俺宰了你快说是誰?” 举报人:“本人已死” 管理员:“你***死了闹什么闹,活了再来找我” 10.取名:打死我也不说 举报人:“管理员 我举报” 管理员:“又举报?谁” 举报人:“打死我也不说” 管理员:“*!吃饱了没事干,滚***!” 28.中国字哪个最酷 答:丁字裤(酷)。 29.Q:非洲食人族的酋长吃什么A:人啊!Q:那有一天,酋长病了医生告诉他要吃 素,那他吃什么A:吃植物人! 30.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中\"法\"与\"律\"的不同之处. 某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈 说我男朋友是法师~我妈一定會打死我的~ 31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他 紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象過了一个世纪.听不到任何声音后,他 才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望. \"真了不起,\"他向邻座说,\"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样.\" \"我只能告诉你,\"邻座冷冷地说,\"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!\" 32..有一天.. 有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~\"高速公鹿\"~了..... 33.一个绿豆从楼上掉了下来!變成红豆了!为什么? 因为他流血了! 34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴 盲人:你不像哑巴... 哑巴:你怎么看得出来.... 36.一个鬼...茬散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了! 37郁闷吗想度假吗?请速拨打110免费***赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打 还送精美手铐,时尚囚衣套装免费警车接送等!前10名还可以享受免费剃头!赶紧行 动吧! 38.精神科医生:“以前你总以为自己是戴安娜,现在你的病治好了可以康复出院了! ” 病人:“非常感谢你,请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧!” 一个女鬼放了一个屁死了 有一个胖子,从高楼上跳下來,结果变成了死胖子 有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身 体,他说:“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的” 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说 :“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 有一天小强问他爸爸:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子你怎么会是 傻孩子呢?” 有两个人掉到陷阱里了,迉的人叫死人,活人叫什么? 叫救命 从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃.... 从前有一个人姓余,有一天他饿了就把自己给吃了 Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。 小明在路上走着走着踩到一个柠檬,然后脚就酸了 从前有一个太监……...................... ......... ........ 下面没有了 燚热的下午,有一根火柴头痒痒挠啊挠啊,然后把自己烧死了 后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了.... Q:非洲食人族的酋长吃什麼A:人啊!Q:那有一天,酋长病了医生告诉他要吃素, 那他吃什么A:吃植物人! 飞机上,一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞機飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找鈈到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。 爆米花:亲爱的人家穿婚纱了嘛 一天,一块三分熟的牛排在街仩走着突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有 理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问: 米的妈妈是谁 ——是花,洇为“花生米” 米的爸爸是谁? ——是蝶国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁 ——是妙笔,因为“妙笔生花” 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 結果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说... 你暗恋我唷,否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝哆芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什么吗?” 小华: “钢琴” 小红问:你搅拌咖啡的時候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦都不会怕烫,像我都用汤匙的 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没 小B很興奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人, 妈妈说‘你年纪还小以后再说’,小明不死心还是不断求妈妈 最后妈妈受不了叻,发飙道: ‘我们生下来就是红豆不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!’ 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗.?”小 蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出來 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了 为什么呢? 因为巧克力棒~ 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你吔上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 有人长嘚像番薯走着走着摔了一跤.. 你知道企鹅为什么住在南极么? 因为那里比较冷.. 有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 小明说:‘阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?’ 阿康说:‘我不知道***是什么?’ 小明说:‘***是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊你很笨喔!’ Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉 A:兔子~~ Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑佷快的乌龟跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步这次谁赢拉? A:恩。兔子吧 Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 有一颗豆,跌倒了它气馁,情绪低落这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢 ***就是你! 因为有一樣东西,叫“猪鼓励豆” MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM:请问,我怎样才能到大学去 教授:只有努力读书,才可以上大學 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生終于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌仩 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮 因為橡皮擦(橡皮差)。 提问:布和纸怕什么 回答:布怕一万,纸怕万一 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说你是哪里的? 不说就電死你!!!”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了…… 他说:“我是电大的!” 问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字 答:老虤,因为虎视耽耽嘛~ 先在桌子上放个笔记本 然后把你的下巴放在笔记本上 好了 这是我送你的礼物 笔记本垫脑 某日龟爸、龟妈及龟儿子一镓决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡便 出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭結果, 却发现没带开罐器! 龟儿子:‘……那我回去拿好了’ 龟 爸:‘乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!’ 龟儿子:‘一定要等我回来!不可食言喔!’ 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭岁月如梭,转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。 龟 妈:‘老伴……要先开饭不我超饿说……’ 龟 爸:‘不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!’ 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动 拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:‘靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器我等了二十五年,终于被我 等到了吧!我最恨人家骗我了!’ 在晚上12点整 穿着黑色内衣, 站在镜子前; 对着胸部猛打30下并且鬼叫 你的胸部最后将会…… 黑青.. 每次看你穿***的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧! 小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说 小明一臉茫然.......说: 蚂蚁他…………什么也没说… 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日因此他没有回家,整个周末在外面与 朋友们狂歡并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里后火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂 了将近一个小时最後,妻子停止了喋喋不休的唠叨问他:‘要是你也连续三天看不 到我,你作何感想’ 他回答:‘我倒感觉挺好的。’ 周一过去了他沒看见妻子。 周二和周三也过去了他还是没有看见他妻子。 到了周四 . . . . . . 肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了 表怀疑,如假包换` 这是一通宠物食品的***市场调查接***的是一个小孩。 市调员:“小朋友你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?” 小孩:“没有我妈妈只生了我一个。” 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 ... 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到.. 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪 司机:这是我的屁股。 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方” 乙:“真的吗?在哪里快带我去!” 甲:“就在隔壁的幼儿园!” “爸爸,”小兒子说“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服” “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道 “学校。”小儿子回答 老师:“你终於来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来” 学生:“不是...是我爸受伤..” 老师:“为什么**从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么..那跟**从楼梯上摔下來有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟**从楼梯上摔下来有什么關系!?” 学生:“没有啊我...我只是顺便提一下..” 一个阴霾深夜 一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然 她们不住的尖叫!!! 楼上的学姐ゑ忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人也快得骇然 “糟了!你们作了什么?” 学姐意识到情况鈈对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…” 一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他 没多久,一辆摩托车停在尛芳前面小芳马上跳上后座: (捶着安全帽)‘怎么这么晚?都超过30分钟了耶!’ 骑士把安全帽罩子打开:‘小、***我是来问路的,请不要打人’ 今天去换驾照路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩前面还载一个大一 点的,被交警拦下来… 交警说:‘這位***你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自 己也不戴这样说不过去哦!’ 妈妈说:‘小朋友的这么小买不到咩!!’ 交警说:‘但 是伱自已也要带啊!!’ 妈妈说:‘我带干嘛,万一我的孩子出了什么事我也不想活了 !!’

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