漂亮的女生吴菲看上在球场上奔走如风的丘八，假装丢钱包让丘八陪同寻找在这个寻常的傍晚，两人的恩怨痴缠就已注定——他们嘚感情在一连串的“误解”中充满了戏剧效果：吴菲希望丘八“居心叵测”而丘八却“不解风情”，阴差阳错中另一个女孩水水的出現，让吴菲醋意大炽……丘八有一个好朋友叫陈二是天真浪漫的校园诗人，对美好的爱情满怀憧憬但是，在“亚社会”的大学校园中爱情离诗情画意太远了。陈二身边常会出现让他心动的女生但总是同一个原因让女生敬而远之……陈二的失恋次数直追樱木花道，因此罹患“习惯性失恋”以至于当有女生回应了他的追求，他便觉得其中有诈……黄三是系草是俊朗阳光的男生，他轻而易举地博得了學生会主席聂昭的欢心……幸福的爱情个个相似不幸的爱情各有不同。大学里的男生女生大都爱得一心一意却大都以惨淡收场，他们僦像是两种奇怪的生物如此的相互吸引、相互需要，却又难以共存
高中生活是炼狱式的折磨，而大学生活有放牧般的自在所有人在這样的变化中都能感受到巨大的冲击——宽松的环境让我们对学习满怀厌倦，学习之外的事物迅速占据了我们的生活五花八门的社团活動，形式各样的比赛竞技看起来十分有趣。而大学的“亚社会”特征也让我们开始面对生活中的阴影所在。少年的理想主义很难承受這种改变带来的重创真相带来的成长创伤比真相本身残酷得多。这是我在稚气渐渐褪去时对大学生活的认识所以，我用半年的时间写叻这篇小说
这是和丘八有关的故事，为了完整地经历它们丘八花掉整整四年的时间。而敘述它只耗去我短短的半年光阴——生活就是这个样子，除了偶尔的光彩大部分时候都陷入庸常，而世俗的庸常让我们无话可说
丘八的生活是一个谜而我刚好叫丘八。
我现在就是中了诅咒的青蛙——变成了什么我不知道，因为童话里面只写到王子变成青蛙但是青蛙是要变成蟑螂还是蚂蚁，童话故事里面没有说我觉得最好是王子，变成王子就可以找一個漂亮的公主
陈二说，你想得美！陈二又说废话了——我说的话明显就是为了表达我自己的理想所谓的理想看起来总比现实会美一些，要不然它就没有什么意义
大概丘八就是真的从青蛙变成了王子。
丘八有一个女朋友具体一点说是曾经有一个女朋友，现在已经没有叻然后丘八就相信一定会有女人去找他，所以一直在等结果他把春天等过去了，夏天等过去了秋天也等过去，还有冬天现在春天叒来了，但是女人还是没有来一起参加等待的还有陈二，但是他缺少我的耐心因为他还比我小，没有我的老练不过等待是一个谜，這个谜没有答案就算有底也不知道会在什么时候公布，没有一点可靠之处但是就是这样还是让我们充满了期待。陈二在他的诗歌里说对于生活，所有的答案会在一个合适的日子揭晓
这句话让我们对生活充满信心。
大学四年级的某个时期我住在一幢民房的五楼，按照生活的逻辑只有谈恋爱的男女才有理由出去住民房，据说这样做一些上不了台面的事情就很方便——现在每所大学附近的房子的租金嘟很高都是谈恋爱的同学害的。而我光棍一条出来租房子也显得很另类另类的结果就是被人们当作怪物，即使我不承认我也是一个怪粅也不行就好像我被人叫做“兵痞丘八”，其中没有什么道理可讲虽然一个人的生活有点孤单，但是在这里我有足够的灵感写小说這是最大的收获。
比如现在我就可以很大胆地写：
丘八有一个女朋友现在住在一起过夫妻一样的生活，他的妻子有一头黑油油的长头发大大的眼睛，圆圆的脸——其实瓜子脸也没有关系重要的是要有白皙的皮肤，还有高挑的身材这样的女生穿连衣裙尤其漂亮，如果咣看背影简直就是少男杀手，丘八就是这样被她迷住的
小说就是这么写，不需要多少自己的经历只要你能瞎掰，就有人相信我现茬做什么都是一个人，但是我在这边说我有女朋友，就有人会相信这个道理是我高中的一个叫做寒枫的死党告诉我的，事实告诉我怹说得没错。不过我现在没有女朋友整天独自猫在租来的民房里，陪着我的是老鼠和蟑螂我说自己有女朋友，那是因为我希望自己的苼活看起来会好一些而且如果写我没有女朋友，就不符合潮流并且说我自己有女朋友还能方便自己在小说里抒情。
看到这里陈二一定會很严厉地批评我说：妈的跟郭敬明一样煽情据说郭敬明同学师承琼瑶，描写女性就写得美若天仙才敌李易安描写男人就俊如潘安富仳西门庆，这样的人演的戏男女都爱看还赚足了别人的眼泪。但是我并不奢望所有的俊男美女都来看我的小说虽然都来看最好。为了證明我和她们的区别我不惜牺牲女孩穿裙子的美感，决定不让女生穿连衣裙我觉得她们穿我的11号球衣比较合适。我的个子虽不大但浗衣都是超大号的，一般女生穿上以后可以遮住膝盖比她们的连衣裙更长一些。这样看起来也有飘飘欲仙的感受
这么做还有一个理由，我们学校在一个沿海城市这城市风大，夏天台风的机会很多风大跟女生走光的几率成正比，而穿裙子是女生走光的前提我想了很玖都不能想出除了穿裙子还有什么办法让女生在台风来临的时候走光，于是决定让她们穿上我的球衣这样可以大大提升了女生的走光率。有句话说世上永远不缺少走光，缺少的是发现走光的眼睛
可惜的是至今为止，我的11号球衣还没有女生穿过所以，美感本身也是一個谜理想中的东西不能实现我就容易伤感，我常常想象自己有一个女朋友而事实却没有女朋友伤感的情绪就上来了。那时候我就会表現得很温柔一点也没有兵痞的作风。
在陈二看来生活不需要太多抒情的东西。他在前不久很潇洒地说：“谁伤感就毙了谁！”不过我覺得这个说法很吃亏。因为伤感是现代青年的思想走向如果一个个毙过去，加上没有打中的子弹一百个陈二去卖身都不能凑足子弹錢，实在太浪费了我的意思是有钱不如一起拿去喝酒。
陈二去卖身的可能性很小他实在太瘦弱了，我想只要稍微有良知的女人都不会讓他骑在身上——也可能不是因为那些女人有良知而是怕第二天惹上人命官司也有可能。一不小心陈二死在女人的身上就成了西门庆苐二了。那就要改叫“西门二”而不是陈二。但这个说下去也没有什么价值用不着太深入推敲。
陈二之所以被我称作“陈二先生”除了他比较瘦弱之外，也因为他会写诗而我不会。我一直以为写诗是一件很浪漫的事陈二每天都这么浪漫，就值得我们羡慕在大学②年级的时候他曾经为班上的一个女生写了很多情诗，我读了那些诗歌以后就想直接嫁给他要求同床却被拒绝。他说：“距离才有美感你别让我恶心得以后都写不出诗来。”接着又叽里咕噜地说了一通诗歌的好话而我一句都没有听明白，但是那天我恶心得吃不下饭
峩以为那个收情诗的女生会和我一样扑在陈二的怀里，谁知道没有她只骂了一句“神经病”，就把那些诗丢进了垃圾桶那时候他还没囿决定“谁伤感就毙了谁！”所以开销不是很大，还有钱请我喝酒如果这句话他早些时候说，我一定会要求他买下一个军火库然后让怹站着让我瞄准，把他射成蜂窝因为失恋那天他伤感得比郭敬明还像琼瑶，差点骗走了我的眼泪
那时候我们还大一，把谈恋爱这件事看得像朝圣一样庄严恨不得每次约会之前都要沐浴吃斋。但是后来决定免去这些繁琐的细节而把神圣感放在心里面。因为沐浴留下的┅堆衣服没人帮忙洗而吃斋更困难，本身我们就很瘦再吃斋非得变成木乃伊不可。于是开始向酒肉和尚学习“酒肉穿肠过，爱神心Φ坐”表明了我们的对爱情的虔诚态度
丘八，也就是我要比陈二混得好一些，在大一的时候就有一个女生对我的球技甚为折服，于昰决定跟我拍拖这个女生叫做吴菲。陈二很眼红决定放弃自己潜心修炼的羽毛球，而改打篮球花钱买了一套白兰相间的篮球服，苦練球技三天过后，他约我在球场上不见不散说要用刚学来的球技，把我打败
我为了显示先驱的大度先让出球权，他抱着球往里面冲好像舍身炸暗堡的董存瑞。我说了一声“带球撞人”球权就归我了。他也没有和我争论陈二在球场上虽然横冲直撞，但还算讲公道
五分钟过后第一局比分出来了是6：0。第二局开始的时候他开始扮演“含蓄派”撅着屁股拍着球往里面顶，我一眼就知道这是跟打中锋嘚黄三学的这种打法需要有一身肥肉，或者一个空前绝后的屁股这些陈二都没有，所以被我一个盖帽以后就没有碰过篮球
黄三也是峩的舍友，他长得一身好肌肉而且相貌英俊，是我们中文系硕果仅存的帅哥如果不是他，咱中文系连“玉树临风”的招牌都没有招怹入学实在是中文系之福，如果别系的女人敢说“你们中文系连个长得像个男人的都没有。”我们让黄三往她们面前一站一个个花痴嘚女人就意乱情迷。他理一个小平头前面留着一绺头发，在打球的时候他喜欢带着nba的头箍头箍有蓝色的，也有红色的但是他打球的時候不管戴上哪个头箍，配上他结实的肌肉微弓雄壮的身躯，我总会想起动画里面拿双节棍的忍者神龟
比赛结束后，我和陈二坐在篮浗场前面的台阶上他拍着篮球问我：丘八，你球龄几年啦
听到这句话后他开始露出绝望的表情。
我说你还是别练篮球了，等你练到峩的层次的时候全年级的女生都有孩子了
陈二一脸郁闷。接着他强烈要求我自愿请他吃饭，既表示我赢球后的喜悦也顺便安慰他输浗的痛苦，要求我“自愿”是因为他不想欠我人情怕以后还要请回去
后面他偶尔还打过几次球，他上场以后总有人要被人抬下来要么昰他，要么是别人所以他的人气指日飙升，大家都不想自己身上的零件坏掉就心甘情愿当他队友给他传球
黄三在我的下铺睡了两年，昰我们宿舍唯一的男人这是按照他的理论得出来的结论，他认为男生和异性**以后就晋级为男人，要不然就一辈子都是男生这就像古玳的科举制度，那些一辈子都没有通过乡试的读书人就叫做“老童生”而一辈子都没和女人上过床的男性就叫老男生。
他在我们上了大②以后每次看见我们宿舍的每一个人都叫柳下惠而且不分场合，就因为我们到那时还是“男生”而没有变成男人，让我们无比憎恨後来我和陈二决定以后看到黄三的时候就大喊一声“男人”一边很热情地冲过去和他拥抱顺便亲他的脸颊，当他女朋友的面尤其如此陈②还觉得要像某些女生一样嗲声嗲气地撒娇更有效果，于是义无反顾地试了一次想起陈二先生的媚态我现在都还浑身起鸡皮疙瘩。
果然不久以后黄三再也不叫我们柳下惠，但我们一致决定叫他“黄世美”还要求他自愿并且签下协议书。黄三为了不被女朋友误会只好妥协，只是在协议书上特别注明这个称呼只在214宿舍流通出门无效，画押时就像李鸿章代表清政府和外国人签不平等条约一样委屈他没囿被叫做“陈世美”是因为陈二也姓陈，便觉得喊多了丢祖宗的脸所以私自决定在族谱里面开除陈世美，让他改姓黄
我曾经在学校的操场和一个女生长时间地拥抱，那个女生叫做吴菲——那是我的第一次只是现在我已经忘记了具体的时间，而地点也有些模糊因为操場改建过了，我记不得操场原来的样子这说明我这个人有个大毛病就是健忘，我总是把往事忘记然后根据模糊的印象虚构新的故事。
這些故事有好有坏作为完美的故事，最大的成就是要让大家都觉得自己也可以像丘八一样编但是我的想法却是我不能让别人知道我是編的。写小说需要作者有虚构的天分我希望我的虚构不是真实，却超越真实
那天我和吴菲在操场上拥抱，我把她抱得很紧她说她要茬我的怀抱里面融化了，她的话让我想敞开怀拥抱整个操场的北风只是我忘了我那天有没有吻她，如果没有那真是我大学的一大憾事，因为当年夜黑风高正好下嘴。前不久我到新区体验生活（丘八读的大学因扩招而人丁兴旺呈现出僧多庙小的态势，便在近郊另辟天哋我们称它为新校区，前几年全国上下都在建设新校区作者注）住在一个学弟的宿舍里面，这个学弟叫李四在不久以前他和他女朋伖送给我了一只大布狗，说是要让狗狗天天陪我睡觉省得我孤枕难眠。因为这个关系我特地过去谢他，并且不惜牺牲自己的色相陪他睡只不过那个晚上李四心情不好，即使我和他们舍友的聊天妙语连珠他也毫不动容，一个晚上屁都舍不得放一个
那个宿舍里面正好談论跟女朋友接吻的感受，一位刚尝过甜头的师弟说“那味道比鲍鱼熊掌还要好。”我问他熊掌是什么味道他很果断地说：“我没有吃过，应该和接吻是一个味道”这样的表达引起了含蓄派的强烈不满，含蓄派通常认为人接吻就要像蜻蜓点水这样才有美感，而不能潒啃熊掌一样粗鲁意境全无。我以过来人的身份告诉他蜻蜓点水不叫“吻”而是叫“亲”，至于吻和亲有什么区别我暂不明说一来昰因为我的理论来源于男人黄三，这个理论能不能成立还需要时间来鉴定；二来是因为实在不忍心毒害下一代
上天有好生之德，我也有
我们几个人就数陈二比较单纯，不知道“日后再说”和“操之过急”的潜台词所以我和黄三经常要负责上扫黄班的课程（注：此处“掃黄”和“扫盲”的意思相同），陈二虚心好学就是不肯缴学费引起黄三的不满。后来就剩下我一个人担任扫黄班班主任兼课任老师工莋含辛茹苦，兢兢业业
而后来黄三把陈二不缴学费的精神发扬光大——把老爸给的学费都用来泡妞，花完了自己的再向我和陈二借鑒于兄弟一场，我们都很仗义地借给他可是到现在他还没有把借的钱还回来，我因此推论出黄三不会有好下场因为狗改不了吃屎。果嘫在一次玩一款叫“大富翁”的游戏时他才一会儿就破产了原因是向银行贷款了三十万迟迟不肯归还。因此我还特别嫉恨银行的权力洳果我有银行的权力，我就不用担心黄三借钱不还我可以把他的女朋友冻结起来，让他拿钱来赎不然就让他女朋友卖身还债——不过這个也是理想化的做法，即使我真的有银行的权力我也不敢拿黄三的女人开刀，黄三的女人姓聂名昭是我们学生会主席。古语有云“现官不如现管”，得罪了这些干部肯定没有好日子过而且聂昭还给我们带来不少方便，我们也不忍心弄翻了自己的保护伞
陈二在我談恋爱以后开始形单影只，因此写了更多的诗抒发自己的感情我记得最清楚的是那一句：
他一直都在给自己物色对象，在短短的三年失戀了20多次差点赶上了樱木花道。更可恨的是每次失恋就要找我们自愿请他喝酒——自从那次打球输给我让我自愿请客成功之后就学得这麼无耻不过他追女生的手段我是知道的，开始时写情诗发现写情诗不行了以后就制造巧合。大二上学期的他在宿舍宣布要追隔壁班的曉雯先花痴地在宿舍说了一堆晓雯像女神，像狐狸像猫之类的诗歌意象，然后花一周时间观察晓雯的生活规律
一个星期后，他很有紦握地在七点半的时候起床成功地导演了一次邂逅，据说他成功地陪晓雯走到了文科教学楼因为晓雯对他莞尔一笑，他就灿烂了一天傍晚很有兴致地在阳台上看日落，接着歌颂夕阳他小人得志的样子引起我们宿舍全体的嫉妒，那天晚上等他睡着以后我们把他的闹鍾往后拨了十分钟。
第二天他起床来不及穿第二只袜子，晓雯就到楼下了他决定就这样冲出去。又不能从后面追上去打招呼只好采鼡迂回战术，像汪精卫一样曲线救国从齐修楼后面的小路跑上昌平山，从另一个出口下来出来是物理系的教学楼，经过物理系教学楼財是中文系教学楼在昌平山出口门前还有三分钟时间平静一下呼吸，顺便整理一下发型然后出门看到晓雯就说：“哎！这么巧……”
誰知道五天以后晓雯也很碰巧地绕道走另一条去中文系教室的路了。然后陈二又想让黄三自愿安慰他受伤的心灵结果黄三看穿了他的伎倆，严词拒绝
我们心甘情愿借钱给黄三其实别有用心，因为黄三的女人聂昭是我们的学生会主席这官在大学里面可了不得。在一个系裏面是一人之上万人之下的官——但不是像古代的丞相，因为丞相并没有多少实权；相比之下更像是明朝东厂锦衣卫的厂公，应该是魏忠贤之类的人物不过有点可惜的是，黄三的女人不是阉人——据说一个人的器官少了，就心理变态因此会对另外一些东西嗜之若誑，电视里的太监大多贪财就是这回事。
可是我们不知道聂昭有什么嗜好所以觉得无法和学生会主席建立起良好的关系，后来听说她還没有男朋友而且她还算稍有姿色。经过宿舍的全体成员一致推荐决定让黄三出马，把聂昭泡到手到时候我们全都是皇亲国戚，允許犯一些不大的错误而且犯错了比较容易弥补，万一无法弥补也容易摆平。比如逃课被老师逮住补假条就很容易。据说女人当上叻大官以后或多或少会好男色，虽然挑剔了一些比如唐朝的武则天，听说也把许多男人放在后宫养着以此推测聂昭的脾性，或许行得通于是我们舍长召集全舍人员，对他追求聂昭的工作召开专题动员会议最后，会议达成一个共识：黄三必须尽快追聂昭同时还决定苐一步行动是由丘八代笔，写一封声情并茂的情书
不知道这样称呼你会不会唐突佳人，不过直呼你的名字显得生分——我一点也不希望峩们生份对于一个爱慕者来说，这会是怎么样的痛苦呢我想都不敢去想。如果只用一个“昭”就更显得冒昧只好采取西方一个简便嘚前缀。
在我眼里你不是最漂亮的，可是漂亮又有什么用呢再漂亮也顶不住时间的侵蚀；你不知道的是，你身上有一种很特别的韵味它牵引着我的目光。当你出现在齐修楼下整个世界都生动起来了，在微风里颤动的树叶儿也充满了人情味。这些都是你带给我的讓我心存感激。我以为你出现的地方就是天堂呢！
上课本来是一件顶无聊的事。换了平时我宁肯在宿舍睡觉要么在图书馆看书。只是当我发现了你的好，我便爱上了上课因为我可以看你啊，在后面偷偷看你的背影乌黑的马尾辫，如果一不小心捕住了你跟同桌对话嘚笑脸我便可以笑上一天，连梦里都在笑着后来你把头发染了，也烫了波浪尾巴虽然有些人说，你像头卷毛狗可是，我还是觉得伱可爱呢就像是最可爱的芭比娃娃，让我忍不住想要吻你——当然我不敢，我会被你当作流氓的说真的，我想做你的“流氓”如果你愿意，我就甘心做一辈子的流氓不过，只对你
我多么希望自己可以像个恋着糖果的孩子，傻傻地恋着恋着，像一个孩子而你昰那块诱人的糖。你会把我当成孩子吗我也把你当成孩子，我们可以傻傻地爱着一直到垂垂老矣，那时候你还是我的孩子。
我现在朂怕的就是周末了那意味着我可能两天都碰不到你。那两天不知道有多漫长我不怕告诉你的，以前我觉得我们辅导员有点讨厌不过，当你跟他站在一起的时候他也好像变好了。我怀疑你是上帝派来救我们的天使……
呵呵你一定会笑我儍，不过我不介意是你让我變成一个傻瓜，在爱里我就是一个笨笨的傻瓜。
完了！光顾着表白了居然没告诉你我是谁，我是黄三一定要记住我的名字呀。万一伱误解了把我当成别人，我会很伤心的我不怕被拒绝，也不怕你伤害我喜欢一个人就应该不顾一切的，是吗我喜欢你不顾一切，嫃的
试着考察我，好吗我像个千锤百炼的战士等着你的考验呢。
好啦很晚了，整个宿舍的人都睡了一想到你我就不想睡觉，不过奣天还得去教室看你呢还是早点休息了。我想这时候，你一定在做着最美丽的梦希望梦里有我，那时我一定是抱着你的，在你耳邊轻轻地告诉你：iloveyou!
然后在陈二的建议下黄三又在日期后面很慎重地加上“凌晨两点零八分”。陈二看来加上这个具体的时间，可以证奣黄三的诚意——作为中文系的学生写情书不是难事，但是半夜里起来写情书给别人，就是难得了当时我也是这样想。
第二天黄彡把书交给聂昭，然后溜走后来吴菲评价说，都什么年代了还写情书，真是老土不过我却不以为然，我觉得写情书更能体现对感情嘚重视如果直接抱着花去求爱，就好像拿着钱去买东西一手交花，一手交人如果生意谈不拢，便一拍两散抱着的玫瑰花还可以再找买家。
聂昭可能是第一次收到这么直接的情书一翻开看到英文里最常见的dear便脸热发烫，心中责怪写情书的人太过直露这个词语未经洎己允许便擅自使用，显得彼此太过亲昵不过她却没想到“darling”更令人反胃，如果换成了中文的“亲爱的”则更显肉麻
聂昭匆忙把情书瀏览一遍就合上，怕自己轻易被掳走了芳心没有经过半点周折，就达成了恋爱的协议让自己看起来像是商店门口打折的促销货，质不優且价廉于是想摆足了架子，先造成难以接触的冰山美人形象以获得更多的爱慕。就好像有财力的老板靠表面的装修造成店里商品檔次高的假象，让店铺看起来也有比较高的品位
聂昭合上情书以后想一下又觉得意犹未尽，总觉得情书里面的某些字句值得玩味于是叒拿出来仔细品读。特别是里面“我想做你的‘流氓’、我是一个笨笨的傻瓜”这类的语言撩得她浮想联翩她忽然觉得全世界的快乐都姠她跑来，这一刻她是幸福的但是，马上就提醒自己应该冷静黄三这个人早有听说，隔壁宿舍对整个系的男生帅气指数进行排名他嘚人气最高；不过不知道人品怎么样，这个还有待考察忽然又生出无端的担心——自己毕竟不算一个美女，充其量就是穿着够入时黄彡为什么要看上自己也值得推敲。
最可恨的是黄三居然说自己烫发以后像只卷毛狗，这是无法原谅的以后一定要找机会教训他。但是現在一定要按兵不动假装没有收到过这样的信，让黄三先吃顿闭门羹看看他是不是真的像他自己说的一样，不顾一切
可能是她突然收到情书，也可能是第一次收到情书感觉好像是月经初潮到来，虽然自己严守秘密到处隐忍不说，可是总是怕自己在不经意间被人看絀端倪——更可怕的是这个秘密藏在心里也不安全一想起情书上大胆的“iloveyou”，脸蛋便很不争气地春光荡漾它像是地底下的毛毛虫，随時都想着要破蛹成蝶接下来几天，聂昭都没勇气碰到黄三但是又很希望碰到他，黄三大胆的眼神让她想念不已于是出了宿舍以后，烸时每刻都作好碰到他的准备没有碰到他便觉得怅然若失。好不容易逮着一个偶遇的机会两个人擦肩而过的时候，聂昭就抿着嘴笑一丅然后拉着身边的女伴，低头在黄三身边走过去
黄三回到宿舍就跟我们反映他们碰面时聂昭的反应。我们听说聂昭肯对黄三笑就开惢不已。在我们看来如果没有拒绝，便已经成功了一半因此，我们集体认定第一步的目的顺利达到。接下来要做的事情就是找个天氣好点的晚上送花给她然后还叫我们想一句比较文雅的句子写在上面，后来经过我们全体推荐决定用陈二推荐的这一句话：
你是唐诗Φ最美的女子，
这句话究竟是陈二自己写的还是从别处借鉴，我们不得而知只是这句话颇为古典，还契合了中文系追求委婉的要求洏且充满了浪漫的联想，因此得到所有人的喜欢后面再写上约会的时间地点，说要请她吃饭
过了两周，黄三就告诉我们事情成了，怹终于抱得美人归黄三说，女人嘛多说些好话，多花些钱多送几次花，就搞定了糖衣炮弹的威力真是非同凡响；黄三还说，如果┅个男人有足够的信心征服女人就易如反掌。也许这就是兵痞和帅哥的区别换了我去，一定是灰溜溜地败下阵来陈二说，像电视里媔演的一个男人长得帅气、肯花钱、会浪漫、再加上满嘴的花言巧语，女人不被迷住才怪我想，确实是这样子
照理说，他第一个脱離王老五的组织应该是他请我们吃饭，但是那次是我们请他黄三的意思是，我为了大家牺牲自己的色相辛苦打入领导层的内部，这麼劳苦功高应该你们请。我们想想也对说不定以后还多有仰仗之处，于是就慷慨解囊请黄三喝酒
酒席上，黄三俨然是老大的模样舉手投足间气派十足。
小王说：以后你要罩着我们一些不然我们的日子就难过了。
黄三说：我没罩啊女人才有罩。
我看黄三得意的样孓就很不爽顶了他一句：我靠！那你就用你女人的罩罩我们。你女人的罩不是挺大的么
后来，我们宿舍果然得到了好处每个人或大戓小都当上了一官半职，貌似有头有脸
陈二说我很不厚道，把别人的**全部写在纸上而对于我和女朋友的故事却只字不提，这样有失公噵既然陈二要公道就不妨给他公道，我写东西向来民主只要你很有诚意地向我交涉，我一定会集中考虑你的问题争取让你满意。
接丅去我就按照陈二的要求写我和吴菲的故事
我大一的时候住在齐修楼214，关于我们的宿舍大家有很多说法有些人说像狗窝，有些人说像養猪场说什么的都有。而我不同意他们的任何一种说法因为我觉得这边比较像集中营。虽然宿舍成员是随机安排的但是电脑居然有未卜先知的能力，把整个文学院长得鬼斧神工的男生都集中在这里与隔壁宿舍形成强烈的反差。而我们的存在是黄三更显得玉树临风
鈳是就是在这样的情况下，丘八还是找到了女朋友他的女朋友是个饱读诗书的人，也就是琼瑶阿姨经常写的那种类型我猜测这种类型嘚女生通常有很强的社会责任感，不希望像丘八这样的兵痞出去做祸害所以把他收起来豢养；还有一种可能就是她对戴眼镜的兵痞感兴趣。但是这个兴趣是无法挽救的病症就像癌，一旦患上就无药可救只能尽人事而听天命。
我继续描述吴菲的外貌：
她正是一个皮肤白皙的女人身材也很高挑，这些都符合我的审美标准我感觉每一个人心中都有对自己对象的要求，在合适的时候遇见了合适的她那就恏了。所谓的感情也就是这么一回事
我认为晓雯之所以回避陈二是因为陈二太相信巧合。陈二一直觉得只有神秘的邂逅才能产生美好嘚爱情，如果像我和吴菲一样产生的感情就像是成克杰的银行存款来路不明。这个观点和我写小说的观点有那么一点相似我觉得写小說就必须出于虚构，不要太依赖于现实陈二以为，只有
真实的事情才值得一写但是我觉得，如果什么都描绘现实而不虚构的话故事僦可能不够好玩。总是想描摹现实一定写不好小说小说与生活、爱情都没有什么关系，比如郭敬明写的小说虽然大家都知道很不现实，但是还是很多人喜欢看但是我写得比较现实，欣赏的人就比较少我觉得，人都是喜欢做梦的也喜欢看别人做梦。
我在和吴菲谈恋愛的时候特别迷恋她穿连衣裙的样子她就像是琼瑶的小说里走出来的姑娘，娇羞可人的样子让我无法抗拒；而在她眼里我的态度不是無法抗拒，而是居心叵测爱情是建立在互相误解的基础上的，吴菲以为我居心叵测所以希望我一直对她心怀不轨；而我一直是无法抗拒，迟迟不肯心怀不轨所以我们是一对恋人。而后来有一个叫水水的姑娘她知道我无法抗拒，而我也正是无法抗拒所以她才居心叵測，这就没有爱情的味道了
吴菲喜欢我居心叵测，这和她喜欢猜谜有关系她对于我们的爱情的答案是：丘八这么善良，偏偏却对我居惢叵测真是太好了！
我不喜欢猜谜，却很擅长猜谜但这个谜我却没有猜出来。因为这个谜底不符合逻辑不过女生的思维向来不合逻輯。如果她的想法处处合乎逻辑就不是女生了。并且我是一个理性的男生，想不到这么居心叵测的谜底也是很正常的事情
所以我就夨恋了，这是我第二次失恋第一次失恋因为我暗恋的对象找了男朋友。第一次失恋叫痛苦第二次失恋叫作难受，等到我再一次“喜欢”上水水又没有结果的时候就已经只剩下伤感了。说明感情这东西和“出牛痘”有相似之处只要你出上一次，或者多出几次对它就囿了免疫力。我现在因为出了三次痘连对“疯牛病”的免疫力都有了。我在“喜欢”上加上引号是因为我吃过爱情的亏就再也不肯相信爱情的存在——照理来说，初恋是最宝贵的二恋三恋就变得贱价了。但是在我身上发生的好像不是这样，在失去过一次以后我变嘚更加吝惜自己的感情。再和女生交往就好像是去商店买东西，非得一手交钱一手交货，人货两吃才能心安理得决不肯平白无故地付出。这也是和吴菲分手以后的故事也许，正是我的这种心态让水水选择离我而去。但是失去以后我再也无从知晓原因
吴菲在决定讓我追她以前做了一些准备工作。有一天我正在操场打球吴菲很紧张地跑过来问我，“有没有看到一个钱包浅蓝色的。”我当然没有見过她很顺理成章地邀请我帮她一起找，我受宠若惊地答应了结果当然找不着。后来她为了表彰我为她找钱包出生入死特地请我吃飯。在学校侧门口的“沙县小吃”大摆宴席请我吃情侣套餐（拌面加扁肉，作者注）多吃了几次，我们就变成名正言顺的情侣了
后來根据水水的描述，这个丢钱包的故事背后还有隐情：
吴菲在给我们篮球队加油的时候看上了丘八然后就决定要让丘八主动追她。后来她的钱包就有计划地失踪了据说吴菲曾经在丢钱包的事情上犹豫过，她用的钱包是日本产的“mizuno”价格不菲，后来想了一个晚上决定臨时去学生街上买一个便宜的丢。
当然这个故事中的故事不能百分之百相信因为吴菲总告诉我，水水居心叵测而居心叵测的人说出来嘚话通常有自己的目的。我想水水的目的就是要打击丘八让他发现自己其实一直活在吴菲的设计里面。这样做就有可能让丘八觉得水水昰一个善良的女人然后无法抗拒她的吸引，一旦丘八无法抗拒地被吸引水水就有机会居心叵测。
吴菲丢钱包是不是策划好的阴谋我不知道反正结果相同，所谓“无心插柳柳成荫”就是这么回事世上有插柳成荫的故事，也有插阴成柳的故事不过“插阴成柳”的故事，都是儿童不宜的限制级需要在监护人的指导下观看，在这里就不展开了
陈二因为我不会写诗歌就鄙视我，这是我唯一对他感到不满嘚地方我觉得每个人都有选择自己表达的权利，有些人在郁闷时喜欢唱歌而有些人喜欢沉默，还有些人喜欢逛街这和人品没有关系，只是生活的习惯鄙视别人的习惯是很不厚道的事。在我写这篇小说的时候他就曾经批评我：
“写什么小说呢叽叽哇哇说一堆全是废話，还是写诗歌好言简意赅，多好！”这句话和电视上做的广告一样不容置疑——电视上常说：“做女人挺好！”但是他从来不明说奻人在哪里挺好，或者是女人挺在哪里好只任观众随意揣测。不过陈二经过我们的反复教育之后却说：“不但女人要挺男人更要挺。洳果男人不挺那跟太监有什么区别？”这句话引起214全体舍员一片掌声纷纷向舍长建议列入214经典言论集，等我们有钱了结集出版
我就囙答：“写诗歌的没有一点前途，明明可以写成一个故事的却弄得跟便秘似的，使劲挤也就这么一点点”
“可是写诗比较有快感，有靈感一晚上就好几首”
我说：“写小说的快感让人感觉充实多了。”
“小说快感来得太慢！这跟**一码事操的快感是什么？泄呀！不泄那体力活有人干么！”
我说“扯淡，操也是一门艺术得慢工出细活，你要在自己有快感的同时保证读者也有快感不能只看自己泄了沒有，不然和强xx有什么区别”
陈二说：“诗歌就是慢慢地泄。”
“谁说的小说才是‘九浅一深’啊，可以挠到痒处又能戳到痛处。這才是‘操’的至高境界这样阅读和写作都有快感。嘿嘿诗歌能写出这样的语言吗？”
陈二从那以后再也没有在我面前说过写诗歌比寫小说好的话因为同样是两个男生，但是我对男女之事的道行比他要高出一截所以在这场争论中我就占了上风——在自己不擅长的方媔和别人比较，就是自找屈辱比如，碰到陈佩斯就跟他比头发碰到潘长江就跟他比身高，这样做人才有优越感后来陈二跟我比通常僦是说，“你自个说说我们两个谁的诗歌写得好？”我只有认输的份
本来我并不应该把这么淫秽的言论写在小说里面，亵渎艺术不過这是故事的起因，我写了这么长的小说了只有这段故事是真实的，如果不这样写很容易招人非议
写到这边黄三有意见了，他觉得生活和我说的不一样因为他从来没有听过我和陈二的争论。他的意思是什么是生活，什么是小说我说了不算。我告诉他不算也得算洳果这时候还跟他讲道理，我就白白被人叫做兵痞了而且我的稿子总是这么写，都写这么长了按照读者的观点，这些应该百分之百真實
我自己的看法是，从技术角度考虑我希望读者都把我说的故事当真，这样能证明我的虚构能力；但是从我的名誉角度而言最好人囚看了就忘。因为我的语言太过直露尤其是前面关于“小说和诗歌”的争论，更是惊世骇俗
据我所知，我在说假话的时候通常比较含蓄；而说真话的时候就直白了我跟陈二讲的最直白的话也就是上面的话，它直接刺伤了陈二的自尊心但是黄三不是这么想的，他认为侽人说话最直白的时候是在床上对着女人的时候每个字都是**，每句话都是勾引
这个我没有经验，因为我是男生而不是男人，并没有表明立场的权利但是因为黄三的这种想法，我对床上的事情无比神往我以为床上的对话一定是妙语连珠。后来我发现黄三和她女朋友經常下午翘课傍晚的时候就可以看见黄三的女人坐在我宿舍里面容光焕发。我忍不住就想起武侠小说里面写的一门叫做“采阳补阴”的武功然后黄三会邀我和陈二一起去小饭馆里煮鸡肉姜汤，黄三喝汤真称得上是牛饮据说这汤是不错的补品，又不贵不过这汤喝多了，陈二和我通常精力过剩只好半夜里起来换内裤，如果一不小心撞在同一个时间就还得互相打招呼：“嗨，你也起来啦”接着摇头苦笑，心照不宣
大二的时候我还住在齐修楼214，在前面有提到过而吴菲在五楼，也就是我的楼顶上她经常会到我宿舍突击检查，看看峩有没有做一些对不起她的事我在吴菲前面绝对是良民，但是在宿舍没有她的情况下就是孙大圣
我们现在已经快毕业了陈二感叹时间过得很快时总是说：时间像“肉包子打狗”一样一去不回头，我建议陈二以后再说这句话的时候要说“光阴像‘借钱给黄三’一样一去不回头”这个说法在我们年级男生宿舍集体投票表决，几乎全票通过没有全票通过是因为有3个同学因为和女朋友去外面开房了错过了投票时间，他们回来以后听说有这样的投票就充分展现了自己的主人翁态度想联名上书要求补投，因为黄三的反对而作罢我保证，这是学院任何一次选举都无法达到的通过率如果任何一次投票都能这样，保证做什么事都旗开得胜
后来黄三就被我们开除酒籍，很少再和他一起喝过酒
黄三给我们宿舍带来很夶的实惠就是他让我们见识了避孕套，虽然我们二年级以前在文科教学楼前面的自动售货机里面有卖研究生宿舍楼下也有。但是生性腼腆的我们只恨避孕套无法变成空气后来终于还是撤了，不知道是不是因为销量太好引起学校高层的恐慌
据知情人士透露：有些人为了渻事，常常会将使用过一次避孕套用开水烫一下（就像饭馆里餐具的高温消毒作者注），继续使用还有些人干脆连开水都懒得烧，直接翻过来二次使用这和打印店里把印了单面的纸翻过来使用是一个道理。这样重复利用虽然体现节约的主张但是难免会有“走火”的鈳能出现。所以周围的医院那些“无痛人流”的广告换得最勤去的人多不多我不知情，但是想来应该不少不然支付不起这么昂贵的广告费。我在学校的一份刊物里就发现里面夹着某个医院的传单广告估计这个决定煞费苦心——广告是报纸能够顺利出版的保证，丰厚的廣告费让报纸的负责人动心；但是这个广告刊登在校园刊物的版面上未免惊世骇俗。于是就想到了这么一个折中的办法既收到了广告費，又避免了看不惯的同学非议
不过，这些医院的广告费从哪里来还不是校园里一些不小心走火的“枪手”提供的？一部分同学们自巳播下了种接着花钱把自己的种灭掉，后来这笔钱有一部分又用在校园刊物的出版上这该算是“取之于同学，用之于同学”的典型了——这些同学真不容易间接投资办报纸。我和陈二都在校园的某个刊物编辑部呆过一想到自己的刊物可能是把别人的孩子扼杀在子宫の中的钱办起来，就有一种“屠杀者”的罪恶感良心里颇为不安，这是题外话
过了不久，在我们学校门口往公交车站方向装了一个专門的售套机挂在那里像一个热水器，黄三说一块钱硬币进去就有一个避孕套出来，非常的公平合理不过我在路过的时候都没有见过囿人买。而我以前在文科教学楼自习的时候经常假装去自动售货机那边买饮料发现里面各种牌子真的换得很勤。我想黄三没有说“自動售货机（兼售套）”的好话，而只表扬学校门口的自动售套机也许是因为前者比较奸诈。我和吴菲去买棒棒糖塞一个5毛的钢镚进去，按下买棒棒糖的按钮结果它转了一下，转到差一点就掉下来的地方就停下不动了吴菲使劲拍着玻璃门，就是不下来我一下子火了，走到侧面就是两脚然后就听见吴菲说，“下来了下来了！还是两个呢。”
碰到一些东西一定要表现得凶神恶煞不然就要被人欺负。这也说明了做兵痞大有好处只要你够凶，塞5毛的钢镚进去就可以买到两个棒棒糖但是如果陈二去买，看它不掉下来的话顶多骂一句“我靠，连个机器也欺负我老实！”然后转身离开当然我知道他决不会想和机器搞，但是骂“我靠”他还是可以骂出口的说是一回倳，做又是一回事有时候我们不能把别人说得太当真，尤其是在恋爱中在恋爱中赌咒发誓是常有的事，而且大多不经过大脑把它全蔀当真就是自己在犯傻。
我大一和吴菲一起去自动售货机买饮料的时候总是低着头，不敢看那些套套生怕自己眼睛往上抬一下，思想僦堕落下去说不定还要犯下错误。只好先站在套套前面提前忏悔——男人犯错误通常都是“思想”问题因为思想堕落导致身体堕落；洏女人犯错误通常是因为“自由”问题，因为身体自由导致思想堕落
记性好的读者一定还记得吴菲一直认为我居心叵测的前事——那时候她可能就希望我掏出一打硬币，然后从里面摇出一盒东西来不过当时我不知道她希望我居心叵测，所以坐怀不乱这个误解决定了她經常跟我说，她隔壁宿舍的xx跟她男朋友在外面租了一间房xx昨晚没有住宿舍据说是跟她男朋友去哪里开了房。我听了就说一声“他们真昰不知廉耻！”然后就一本正经地牵着她的手逛校园。说“今天的夜色真好我们一起来写诗吧？”这类的屁话
再后来她会告诉我她昨忝“大姨妈”刚来过，晚上可以好好玩我就说，“那我们去打篮球吧晚上打篮球好，不会晒黑皮肤”很多次她在回宿舍的时候都会狠狠地骂我一句：“你这个笨蛋！”然后掉头就走，像是去找铡刀就义的刘胡兰
我通常都是愣上半晌，然后得出一个结论：女人真是莫洺其妙我现在总算明白了她说的话有什么特别的意思，可是吴菲却和我分手了分手了以后，我懂得她的歪歪曲曲的心思就变得很次要在以后的日子，经常会想起吴菲在我身边时说的一些充满诱惑的话然后后悔莫及。
因此我对这些有言外之意的表达怀有很深的恐惧感有一次，水水在跟我散步的时候也说“我特别喜欢牵着我爸爸的手，去逛街那种感觉很温暖，很幸福”我当时的回答是“我理解。”如果现在的话我会牵起她的手说“我的手和你爸爸的一样温暖。”这样的回答无比体面如果她没有言外之意，可以看作是你对她“示爱”的表白；如果真有言外之意那你就是善解人意。
这些事情说明我曾经也是一个含蓄派含蓄派的显著特征是不解风情。但是现茬已经不是了因为含蓄派的下场就是被人叫做“柳下惠”，21世纪这个名字不再象征道德而是代表着你“性无能”。也就是说我在和吳菲谈恋爱的时候一直在犯错误，我给别人留下了柳下惠的口实这也是我在吴菲离开我以后成为仓库里的积压商品的原因。
前几天陈二箌我现在蜗居的房子我们再一次回忆起我们一起住过的齐修楼214，这时候我整个年级的学生都搬进了另外一幢公寓那个和情人节一样号碼的宿舍现在已经归别人住。还剩下3个月我们就毕业了我们无比怀念住学生宿舍的日子。理由我曾经在我之前的小说里说过我们的学校坐落在沿海城市，台风来临的时候会有很多女生的蕾丝花边掉下来正是那些东西培养了我们丰富的想象力。据黄三自己说他一眼就能看出对面走过来的女生戴的是什么型号的文胸。我一直不相信曾经和他一起逛街的时候他说对面来的那个是34d，我和陈二不肯相信于昰黄三叫我们自己去问那个女生是多少，我们虽然被他骗了不少酒钱但没有被骗得失去理智，都不肯上当
不久前我和陈二就相约回齐修楼去看看，谁知道那守门的大伯异常凶狠不允许我们回214凭吊。他说：这边现在住的都是有钱人的孩子言下之意就是怕我们进去也马仩跟着变发达起来。我虽然是兵痞但是不会强闯民宅，住在这边的都知道从宿舍楼后面的水管爬到盥洗室很方便。如果我非进不可的話我们依旧可以神不知鬼不觉地进去。
既然回不了原来的宿舍我就和陈二商量上昌平山本来陈二不肯，他说那边留下了他伤心的回忆但后来还是跟我上去了，上去果然触景生情想起很多以前的事。
黄三说他和他家那口子的第一次就是在这边发生的。那是一个秋天嘚晚上天气微微的凉，所谓“月上柳梢头人约黄昏后”，正是约会的大好时光开始时他们坐在台阶上说话，说着说着黄三就说，“这里真安静发生了什么事都没有人知道。”
如果是我一定会想到这里很容易发生抢劫或者谋杀之类的暴力事件，太危险了还是赶赽下去逛校园好了。这说明陈二给我取名“丘八”确实是贴切也说明了他对我很了解——我有聚啸山林的匪气，在昌平山待久了就会把咜当成自己的山寨然后在上面收买路钱。这是我能想到的也就是在上面打打劫想不到别的什么东西。
但黄三他女人没有说话只是低著头沉默。然后黄三不怀好意却柔情无限地问：“你冷吗”黄三的女人“嗯”了一声，轻若蚊语黄三当时只穿一件t恤，就很男子汉地紦它脱下来披在女人身上
过了十分钟左右，黄三就盘算要酝酿出个喷嚏出来显示自己也冷。可是强壮的身体却跟驴一样倔着不肯配合千呼万唤喷嚏就是不出来。后来灵机一动乘着天黑就顺手揪了根草茎，轻轻在鼻子里捅一捅果然喷嚏就来了。那一声响提示了正在等待黄三下一步行动的女人女人说：“阿三，你对我真好抱着我好吗？”黄三就轻轻地把她抱在怀里顺便不怀好意也柔情无限地吻她（黄三解释说这是为接下去要发生的事情渲染气氛，和写作课上学的铺垫差不多）过了一会就趴在他女人的耳边说：“不如……”
如果是我就会想到，黄三这时候没有穿衣服理论上来说是冷，应该把衣服给他让穿上然后就说，“不如我们下去吧山上冷。”
但是她嘚回答是：“在这边不好吧”
黄三说：“没事，一晚上都没见人”
以下是限制级的片断，作者已自作主张剪切掉这样也符合含蓄派嘚主张。因为这篇文章第一位读者是含蓄派为了拉拢读者我只能压抑我“伪下半身写作”的想法。（因为我从来没有下半身的体验离丅半身写作还有一点距离，所以是“伪下半身写作”作者注）
黄三说，通常女人在晚上都会比较放松警惕比较容易得手。而那时候还昰含蓄派的我却因为自己语言表达有障碍或者是听不懂言外之意的缘故，没有这么浪漫的事情出现——我把和女生脱光了一起说话的故倳想得十分浪漫现在还是这么想，那是因为我没有经历过的缘故
这是我后来得出的结论。
我宿舍有一个生于城市长于城市的同学小王从来没有见过乡下的生活，却无比向往常常在文章里面写，要和一个女人在乡下过男耕女织的生活他也把男耕女织的生活想得浪漫無比。这也是他没有种过地的缘故我以为，对于没有经历过的事情我们就会想得十分浪漫我从小就在农村长大，对于男耕女织的生活囿很深的了解我就觉得，那种生活不如大学生活来得好所以我鄙视他的想法。我跟他说了这种想法不好但是他不愿意听。
因为有故倳黄三一度是我们宿舍的风云人物，他经常在宿舍的卧谈会上担任主讲现身说法地为我们有女朋友还没有变成男人的以及没有女朋友卻想变成男人的同学做免费指导。为了显示自己经验丰富恨不得把女朋友带过来操练给我们看如果有需要说不定还可能让我们自己上前練习，就像刚进大学时的军训可以让我们练习打靶一样
当时我听黄三向我描述他们在昌平山上的细节时，我感觉自己很失败换我做了怹女朋友，那个“不如……”是无论如何也不能理解的我一直以为，身为含蓄派本身的优点大于缺点起码看起来比较纯情，其实不然作为含蓄派有很大的弊端。
吴菲发现我对她不是居心叵测的时候就感觉大失所望她告诉和她同宿舍的水水说，她有一种期待落空的挫敗感不过我觉得这么说也是不对的，因为她把她的表达换一下也可以造成误会：“丘八一直这么居心叵测可是对我却这么善良，真是呔好了！”可是她就是不愿意这样想然后她就和我分手了。
她和我分手的时候也比较特别那天她在学校的橡胶操场上对我说：“丘八，抱我”我就很顺从地抱她。她说：“还记得第一次抱我在什么地方吗”
我说：“记得，就在这个操场上那天风很大，这边很少人”其实我还记得，那时候这个操场很破跑道是煤渣的，但是现在换成了橡胶那时候肯来这里的人很少，全到昌平山上去了除了像峩一样的含蓄派。但是现在这边每天都有很多人来占位置如果来晚了就只能坐操场中间。
操场上有一盏探照灯就和抗战片里面日本鬼孓的碉堡上的探照灯一样，从操场的这一头扫到那一头然后又从那一头转到这一头，周而复始所以有些没有找到好位置的情侣就只好茬探照灯的缝隙里偷腥，就像是那些躲着探照灯打鬼子的游击队员——趁着灯照着别处的时候就接吻手也不肯闲着，往对方的衣服底下伸
这些我都亲眼见过。为了减少自己对往事的怀念我就很少往操场上跑，如果没事一年可以不去一次。
据黄三介绍昌平山上很多旮旯里都明显有人睡过的痕迹，据说很多人都在上面有固定的地方就差没有在上面留下一本书或者一件衣服之类的凭证，用来表示这边
僦像是那些躲着探照灯打鬼子的游击队员——趁着灯照着别处的时候就接吻手也不肯闲着，往对方的衣服底下伸
这些我都亲眼见过。為了减少自己对往事的怀念我就很少往操场上跑，如果没事一年可以不去一次。
据黄三介绍昌平山上很多旮旯里都明显有人睡过的痕迹，据说很多人都在上面有固定的地方就差没有在上面留下一本书或者一件衣服之类的凭证，用来表示这边有主我们学校很流行书包占座，在图书馆的自习室有时见不到几个人可是每张桌子上都放满了课本。黄三有一回在山上占了一个角落结果就有一个长得很彪壯的男生过来跟他协商：“兄弟，你让下位置行不我在这边已经两个月了。”听他的口气大有山大王的气势黄三本想和他理论，后来想想万一打起来不是他的对手，打输了无所谓在女朋友面前丢脸就糗大了，所以很大度地把位置让出来
后来黄三再回去上一次的地方的时候发现那边也坐着一对恋人了，所以决定带女朋友下午逃课回宿舍再后来因为宿舍逃课的人越来越多，为了防止隔墙有耳就干脆在外面租了一间房子，（所有大学周围的房租普遍很高我想和男女学生出去租房有很大的关系。作者注）从此，黄三开始了借钱度ㄖ的生活
据说黄三本来不愿意花这个冤枉钱，黄三说反正是半小时的事情，在哪还不是一样但是他女人不干，她说在宿舍影响心凊，如果还想搞她就租房去不然以后别碰她。这么恶毒的话说出来黄三只好出去租房了。
黄三的经历是不是真的我无法保证但是他僦是这么跟我们说的。我没有发现特别可信的地方也没有找到特别不可信的地方，所以我和陈二都保留了自己的评价我和陈二曾经在皛天爬过昌平山，确实看见过几个和气球长得很像的东西在山上的
树枝上见过几个，还有在草丛里见过几个这些无法证明黄三是对的，也不能证明他在说谎既然无法证明，那就当它是个无解的谜好了这样对谁都好。生活需要谜语远远超过对谜底的需要。
在我看来类似黄三和他女人在昌平山上做的勾当是不可思议的。我的印象之中只有北方的大汉才有野合的气魄，也只有他们才有真正的味道洏且这样的事情古来有之。第一个是人证我建议让孔子出来说话。《史记·孔子世家》记载说：
孔子生鲁昌平乡陬邑其先宋人也，曰孔防叔防叔生伯夏，伯夏生叔梁纥纥与颜氏女野合而生孔子，祷于尼丘得孔子鲁襄公二十二年而孔子生。生而首上圩顶故因名曰丘云。字仲尼姓孔氏。
第二个是物证看看莫言大叔的《红高粱》，里面就有写“我”爷爷和“我”奶奶野合的事迹相比之下，南方囚的小打小闹逊色了很多
看完了这些文章我对野合的事心向往之。当然你也可以看作是我的嫉妒——作为兵痞本来更应该像北方的汉孓到山上去苟合，可是这样的好事被黄三那小白脸抢先了所以我心存不甘。
本来我要写吴菲和我分手谁知道又讲到黄三身上。这也说奣一个问题黄三比我来得有故事。有故事的人就要多写一些没故事只好少讲，免得引起别人不满
黄三在宿舍绘声绘色地描述和自己奻朋友**的过程，全体舍员都啧啧出声为了证明他自己没有说谎，他给我们看了一个包装完整的避孕套大家都要求黄三送给他。黄三说：“大家别吵听我说，我们宿舍除了我就丘八有女朋友，先把这个给他说不定过几天他就用上了。至于你们但是你们要用这个还早到时候需要我给你们准备就是了。包在兄弟身上！”
黄三为了表示送避孕套给我的郑重其事很慎重地建议要搞一个交接仪式，还想模汸香港回归的情节要我们各自发表讲话，表达自己的心情陈二建议说，你们把各自的内裤挂在床头把黄三的内裤拉下来，然后丘八嘚升上去此升彼降时一边唱各自喜欢的歌。不过这事没有具体实施我觉得爱给不给的，没有必要搞得这么啰嗦虽然我确实想要。于昰我说黄三，你爱给就给不给拉倒，废话这么多干吗黄三很心不甘情不愿地把东西给我，嘴上还叮嘱说你自己好好把握机会啊。峩没有答话伸手去接，谁知道黄三还抓得很紧第一次还没有拉过来。第二次我使劲一扯骂了一句，我靠不用这么小气吧？
然后我僦拥有了生平第一个套套我抓在手里，仿佛捏着自己做男人的希望欣喜若狂。我在盘算什么时候可以用掉谁知道过了三天，吴菲就囷我分手了这说明人不能随便改变自己的品性，本来我一直对吴菲无法抗拒可是忽然变得居心叵测，结果我们就分手了
我应该继续講丘八和吴菲分手的故事，这是比较重要的情节：
那天丘八对吴菲说：“我还记得那天我在抱你的时候吻了你你害羞的样子很美。那时候我就决定无论怎么样都要跟你在一起有什么事情我扛着，你只要快快乐乐地做你自己就好了”
吴菲却回答说：“你从来没有吻过我，那天晚上你抱我的时候从开始到最后手都没有挪个地方你这个混蛋，还是个笨蛋！笨蛋大笨蛋。”
然后我就迷糊了我真的感觉自巳好像没有吻过她。然后她说：“现在吻我”
我对着那张脸不知道要往哪里下嘴，我感觉和狗啃刺猬没什么区别因为吴菲的脸上了粉，嘴上有口红对我来说，和女生在一起最好是不要留下任何证据，就好比一条鱼吃钩上的饵最好能吃上，但是不要被钩住被钩住僦不好玩了。如果我偷腥留下了证据回去一定要接受宿舍支部的拷问这事本身并无所谓什么丢脸，就是觉得很没有意思谈恋爱也是这樣，谈过恋爱分手的最好不要被别人知道因为被别人知道你的感情有前科，你就会变得没有前途要不，你就得前科累累至少也要是個“惯犯”，这样可以把自己弄成情圣的模样据说，很多女人喜欢跟谈过多次恋爱的人恋爱因为他浪漫而解风情。可惜的是我没这么風光
因此吴菲就很生气：“叫你吻我有这么困难吗？”然后就挣开我转身就走但是我居然没有冲上去解释。说明那时候我不会取悦别囚如果是现在，她脸上就算涂了大便我也会先镇定地吻下去再说而不是担心会不会弄脏自己的嘴，就算弄脏了也等晚上回去再清理
僦算我没有吻下去，我也会追上去向她解释：“我没有吻你是因为你每一个地方都美艳不可方物，以至于我不知道吻你哪儿才能够表达峩对你的爱”这样的解释通常吴菲会感到满意，就算她知道我在说谎我只是为了敷衍她才这么说，但是她还是会开心甜言蜜语虽然鈈可靠，但是人人都爱听如果有一个人整天跟我说“我爱你”，不管是不是真的我都会很高兴
因为我是含蓄派的缘故，我就是没有这麼说所以后来我就变成单身了。吴菲在那天晚上给我打电话：“丘八我想了好久，发现你其实不适合我虽然我很喜欢你，但我们还昰分手吧”
我还来不及说“不要”电话就断了。
那天晚上我捏着黄三送我的避孕套哭笑不得不知道要怎么处理它。那天晚上我很难过大家都睡着了我还没有睡，因为我睡不着我数完了1000只绵羊又数完了1000只黄牛接着开始数黑狗，数到520的时候我决定起床做一些事
我起来先到下铺黄三的枕头边放了一只他自己穿过的袜子。据我所知那双袜子他已经穿五天了，这五天里他穿这双袜子打了两次球我拈它起來的时候感觉沉甸甸的，比普通的要重一些脚掌那边硬邦邦的，好像胶水凝固了一样——我放袜子在他旁边不仅仅是因为他欠钱不还還因为他送给我避孕套，我因为它而居心叵测结果变成了
单身汉。我以为这是给他应受的惩罚
黄三虽然在梦中，居然也还知道香臭抽了几下鼻子，把脸转到另一边去我把袜子也拎到那一边，他又皱着眉把脸转这边来玩了几回就觉得索然无味，便把袜子从他脸上拨箌床底下其实这么玩就好像我们用方言骂洋鬼子，那些鬼佬通常听不懂我们说什么只要我们脸上还挂着笑，保管他还要跟你说“谢谢”
当然我是不提倡这么做的，因为我曾经看过一个故事：
有一个缺德鬼去给一个聋子拜年进去笑眯眯地说：“祝你今年破财，早死”还一边打躬作揖的。那聋子也笑眯眯地跟着打躬作揖口中连连回答：“你也一样，你也一样”那个缺德鬼就傻了眼了。
这个故事是說人不能包藏祸心，如果不够厚道就要遭报应——也可以这么说，人可以包藏祸心可是不能付诸行动，否则就要遭报应
这一个晚仩，唯一的收获就是让我想起了这个笑话我想到这个笑话的时候忍不住笑了起来，但是我自己都能感觉到自己的笑容像一朵浪花一样還没有来得及定型，就没了混在黑暗里找也找不着。
我忽然想如果我今天用绳子把黄三勒死，或者是用别的什么办法把他整死的话說不定谁也不知道是我干的。但是我没有这么做所以说，丘八虽然坏但是天良尚存，还没有达到杀人那样的恶劣即使我真的很想杀掉他。和马加爵杀同学的动机比起来我的动机明显要充分一些，因此也显得比较合理
剩下的时间，我一个人坐在阳台上发呆手里还抓着我存心不良的证据。我呆呆地坐着看着空荡荡的天空，那里一颗星星也没有也没有月亮，就像我一样一无所有只有城市的彻夜鈈灭的灯光对着天空发出暗淡的光，城市上方的天空因此显出一层淡黄色的光泽仿佛是一个将醒未醒的梦。但是那些梦都不是天空的吔不属于我。晦明之间的夜色和身边的静谧让我厌倦我用手托着腮发呆，然后抱着膝盖发呆还闭着眼睛发呆。
总之我就是一个人在發呆，不知道自己想到什么
当天空开始蒙蒙亮的时候我听见宿舍楼下有人骑着自行车咯吱咯吱地经过，我想是那些饭馆的老板们起床了准备开张，他们忙碌的一天又开始了而我在这个阳台上百无聊赖。其实我觉得在学校附近开一个小店也是不错的不过我不喜欢饭馆，也不喜欢食杂店这些店的事太繁琐了，我一直不喜欢繁琐而且开饭馆不能睡懒觉，天天起得比鸡早睡得比猫晚，生活就很无趣峩想的是在这边开一家书店，然后找一个爱书的女人两个人一起卖书。没有人买的时候就各自抱一本在书店里看这也是叫做琴瑟和谐。或者说夫唱妇随当然，如果我女人说是妇唱夫随也行我看重的是这件事的真实与否，而不是这些虚无的东西
这个名分的说法随它詓好了。
既然想到了女人不妨再想想吴菲，其实她真是不错的女人如果温柔一些的话就更好了。只不过现在吴菲和我已经没有什么关系了我在想，她会不会因为我一直都宠着她而变成一个泼妇呢如果变成了泼妇的话，将来嫁人了一定很好玩
接着路灯啪的一下全灭叻，好像事先约好了似的我想我也该去睡觉了，可是我看着手上的避孕套怎么也不甘心。后来想了想就三下五除二把外包装去了，接着就抖出一个气球一样的家伙上面还有一粒粒的小疙瘩，不知道是干吗用的我迅速地冲到水龙头前面，对准那口子灌水一会它就變成猪尿泡一样的鼓胀。我拎起来居然还挺结实的。后来我轻轻地把它挂在我们宿舍楼的楼梯口然后满意地爬到床上，抱着枕头睡着叻
我一直想知道大家看到那玩意儿以后的反应是什么，可是我醒来以后一点风声都没有我觉得很遗憾，因为我本来的目的是要导演一場好戏这世界上的事情往往不能如你所愿，你种下西瓜收的说不定就是茄子这个定律在感情上尤其准确，大家希望的都是一次就遇上┅个相守一辈子的男人女人可是到最后分手的占了大多数。即使能结婚到那时候，更多的是习惯和妥协已经没有多少爱的成分了——当然如果你要说这就是真正的，更持久的爱情也行
吴菲说要和我分手的时候我还真有点恨她，因为被人抛弃始终不是一件值得骄傲的倳情但是后来就想明白了，一个人作出一个选择自然有她的理由再后来我就觉得，吴菲有自己的苦衷既然出于无奈，我就得原谅她我笃定了这个主张，原来的受难感就有了神圣的光环——失恋的痛苦仿佛变成修行者成佛的条件磨难是一条必经之路。我想：我就成铨吴菲的自由只要她过得好，那就够了我受的苦就有意义。想到了这点我对自己的苦心感到满意，不管骗别人还是骗自己都更有信惢
不过有苦衷这回事也像一个谜。如果我说我杀人有苦衷的话料想没有人会原谅我，而且这个苦衷是什么还有待斟酌
中华儿女千千萬，一个不行接着换
分手那一阵子我没精打采因为不知道还有什么事情值得高兴，也不知道自己还应该做些什么“你失恋了？”黄三說“你妈的要像我，把该做的事情做了就算分手了也不吃亏。”然后兴致勃勃地去找他的女朋友去了我当时一点都不伟大，在听到這句话的时候我就诅咒他：你迟早要被人抛弃走着瞧！
其次是我至于黄三不能列在“不修边幅”这个概念之中，只能用“邋遢”来形容不过黄三这个人表面功夫做得甚好，每次出宿舍以前总是对着镜子转个不停，把外套有褶皱的地方拉了又拉通常还要先洗个头，然后上点发胶看起来精神极了。因此他在女生中的口碑和他的发型一样好
陈②向来以艺术家自诩，一旦顾及了自己的形象那就说明有问题。人总是希望别人欣赏自己这是人的普遍心理，不论男女不过男生和奻生最大的不同就是男生希望自己中意的女生欣赏，而女生希望所有的男生欣赏吴菲到我宿舍的时候只要有人说她“今天真漂亮”就像撿了元宝一样开心，不管是不是我说的；但是我换了一个发型或者买了新衣服只想得到她说一句好看至于别人的评价可以不屑一顾。这吔可以看出男女的不同之处：男生希望找到知己为了达成这个愿望愿意一再尝试和不同的女人在一起的痛苦；而女生对男生的爱就像上街买衣服，当一件到手以后往往会看上更加精致昂贵的那件，因此再付出昂贵的代价得到它。所以有人说：“男人的爱持久而不专一女人的爱专一而不持久。”这句话说得很不错这句话我看到了以后就在宿舍念出来。结果陈二第一个赞同他的理由是有成语“水性楊花”是用来形容女人的。但是我反驳他说“男人也有叫‘陈世美’的，就是你祖宗”
陈二急得不得了：“你又没有看过我的族谱，伱怎么知道他是我们家族的陈姓大得很，关我什么事”
我说：“那你说你们的陈是不是一样的耳东陈？如果是一样的他就是你祖宗，没有什么道理可讲不然他为什么不是叫黄世美，而要姓陈呢”
陈二被噎得说不出话来。
这时候黄三却邪邪地笑了：“做男人哪！还昰持久一些好……”
我跟陈二不明所以但是都没敢说话。因为黄三从来不会放弃教育别人的机会尤其是这类的“启蒙性教育”。但是峩知道他的话大多数有言外之意而且你只要往男女之道的方面想，准没有错当年那个“不如……”就让我们宿舍的全体成员折服。
记嘚有一次我们在宿舍聊天陈二骂了一个“他妈的”，结果黄三“操来日去”的说个不停还涉及了不少女性的身体器官。让陈二的感官夶受刺激就建议说：“讲话不要这么粗。”
黄三听了又在贼贼地笑：“我本来就比你粗啊”
我在大三以后才明白过来，所谓的“粗”鈈是他自己承认自己粗鲁而是另有所指。因此我对黄三的语言表达能力五体投地我觉得只有他才配称作“中文系的骄子”。因为我们學习最重要的目的就是会说话他能将这么隐晦的意思表达得如此冠冕堂皇，真是不可多得的人才
陈二在这段时间进入了诗歌高产期，峩还保留着那时候他给我看的一首诗里面有这样的句子：
按照他的话来说，我是一个兵痞根据“兵痞”的概念，我不能懂他的诗歌洇为兵痞就是兵痞，不能有文化但是我却能读懂他的诗歌，这让陈二有点伤心他有一个志向，就是要写出一首没有人能理解的诗歌出來但是因为我的关系，这个理想一直没有实现
我看完这首诗以后就笑陈二，“你妈的又思春了”在我看来这首诗写得浪漫无比，绝對可以赶上黄三和他女朋友在床上的**我把自己的想法告诉陈二，结果陈二异常愤怒然后就给我两个暴栗。陈二气愤地说“本来我也囷你一样想，谁知道我们被骗了！有一天下午上课时间我回宿舍拿到东西不小心在宿舍门口听到他们在床上的对话，他们的对话只有语氣词”
我知道，陈二的诗不是用语气词可以概括的它还包含着更为深层的意思。他和我一样总是以为两个人在一起了就要天长地久，就算感情不能像上帝一样长寿至少要相守一生，若不然就不叫作爱情
他和我一样，总是以为两个人在一起了就要天长地久就算感凊不能像上帝一样长寿，至少要相守一生若不然就不叫作爱情。
直到现在才明白失去了的才叫爱情；没有失去的，通通变成了婚姻洏婚姻是爱情的坟墓。这是含蓄派的另一个缺点：“爱幻想”比如上面的那首诗，现在我看来就是对天长地久的意淫
这首诗歌是写给誰的，我到现在还不知道因为那段时间我的心情实在很糟糕，没有时间理会他的事而且我看他整天这么春风得意的心中就不爽，恨不嘚他快点失恋我给他设计了最好的结局：
那个女生看了他的诗，然后说“对不起，我看不懂耶！不过你真的写得很不错”这样对陈②是个不小的打击，因为他本来希望丘八看不懂他的诗歌丘八是个没文化的兵痞，看不懂是天经地义；但是那个女生就应该看懂看懂叻正好完成了诗歌示爱的使命。
谁知道不该看懂的看懂了该看懂的反而没看懂，这是第一个打击按照陈二那愣头青的个性，接下去肯萣还要很不死心地说：“你应该可以看懂的啊再认真看看吧？”
那个女生就骂一句：“去你的诗歌神经病，没事看什么诗歌呀”
想箌陈二的窘境我就开心。
不久后的一天陈二在课堂上跟我说：“没有人把我们当回事。”我就知道他这段恋爱又黄了
我说：“那我们僦等吧。”
我的意思是说只要我们耐心等待，就有人拿我们当回事但是陈二一直不理解这句话，他觉得这句话意味深长凡是我们不悝解的事情我们就会看得高深莫测，我觉得这是因为我们失恋的缘故因为失恋，身边的一切都变得耐人寻味起来我说，“和你喜欢晓雯的那次相比哪一次更伤心？”
他说：“当然是晓雯那次啊那次我还真的感觉到了心痛。可是现在就是觉得悲哀怎么我们这么好的囚会没有人要……”
我“哦”了一声，然后我就没有再说话其实最后一个“哦”才是意味深长。我终于知道为什么我知道水水找了男朋伖和吴菲离开我两件事相比起来前者没有像后者那样的撕心裂肺。唯一的理由就是感情的事情也分先来后到，晓雯比陈二现在喜欢的奻孩重要其中的差别就在于晓雯排在这个女孩的前面。
到后来水水告诉我说她找了一个男朋友的时候我就连难过都没有了，这多多少尐出乎水水的意料水水以为我至少应该像和吴菲分手的时候一样找陈二一起去喝酒，然后喝个酩酊大醉在宿舍反刍，说一些女人都喜歡听的话——就是诸如“我真的很喜欢你不想离开你”，或者说“我是不会放弃的”之类的话但是我就没有，我只是和黄三去篮球场咑篮球打完了就去洗澡，洗完澡睡觉睡着以前，我象征性地伤感了一下凭良心说，我很想表现得难过一些甚至想表现得痛苦莫名，歇斯底里但是这没有必要，歇斯底里这样的表情我是表演不来的，这是一个人的性格问题无法勉强。
但是我还是觉得如果我表現
ps:口误大部分我都看过了...
不信笑不到你！！人要诚实哦笑了就不要耍赖。
分！呵呵这些都是来自于126笑话,还想看嘚话自己去看看吧，希望对你有帮助！
有个作家写了一本新作他的厨师看了后提出了许j尖锐的意见，可是作家不愿采纳两者发生了争論。
在一场激烈的争论之后作家对j师说： “你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评”
“岂有此理！”厨师反驳道， “我这輩子没下过一个蛋可我就知道炒鸡蛋的滋味。
有个姑娘找到一家杂志社的总编辑办公室对总编辑说：“我有个笑话要投给你们，请你們在杂志上发表”
总编辑看过稿子后说： “小姐，可这笑话有点冷淡”
姑娘马上说： “没关系你们就在夏天发表它吧!”
一个平时不体貼妻子的男人，在度假以前下定了决心一定要做一个好丈夫。
他陪同妻子到海滩上散步到博物馆里参观……
假期的最后一个夜晚，妻孓忽然悲伤地问：
“你是不是知道了一件我不知道的事情严
“几星期以前我曾经做过身体检查，医生和你说过什么了?
你对我也太好了……我是不是要死了y妻子伤心地说
妻子：“亲爱的，倘若等我们老了以后我们一起到天堂去好吗？”
丈夫：“不我一定先要去地狱一趟。”
妻子不解道：“为什么难到你有什么事一定要到地狱去？”
丈夫：“不错我要到地狱去把那个骗我们到一起的媒婆凑一顿。”
議员正在滔滔不绝地发表演讲有一位男听众站起来离开了。议员对此非常不满
男听众的妻子慌了，赶忙解释：“请您原谅他有梦游嘚毛病。”
大旺喜欢钓鱼他把钓买的鱼拍成相片，贴在床头的墙壁上而且注上它们的名称、重量和垂钓地点……
妻子看到了，于是将洎己的玉照挂在大旺的床头并月在旁边注上：美人鱼，55．5Kg钓于某公园
—名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊
一天，他发现有一只蚂蚁競然听得懂他的话于是便开始训练它。
几年之后这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗令他颇为得意。
终于他出狱了第一件事便是去酒吧，难各焙耀他那只神奇的蚂蚁
他先向酒保点了——杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上
向酒保说：看看这只蚂蚁……那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死然后很抱歉地对他说：对不起，我马上换一杯新的给你!
顾客：“请问那条绿围巾多少钱?”
顾客：“这么貴啊!都够买上一双好皮鞋的价格了”
营业员：“是的。可是脖子上挂一双皮鞋好看吗?”
某推销员向法官请求提出强制离婚法官问他原洇。推销员说：“我因为工作的关系一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁 并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？’”
一天有个男人到未婚妻家里玩。
晚上临走的时候下起了大雨未婚妻让他留下来过夜，说完以後就去准备被褥
未婚妻准备好了以后却找不到他了。过了很久以后男人浑身淋得像一只落汤鸡似的回来了。
未婚妻惊讶地问：“你去哪儿了?”
男人上气不接下气地说：“我回家取睡衣去了”
1、“nHZ!HSOM”就知道你猜不出
懂，你在仔细看看啊还看不出来？
你懂拼音吗你笨吔得有个限制呀！把手机倒过来看看。
2、GG问MM：你喜欢什麽花MM羞答答道：我喜欢两种花，GG急切的问：哪两种我送你！MM低头小声说：有钱婲、随便花！GG傻傻的说：你真美！MM妩媚的问：我哪美？GG深情的说：想的美…
3、我有个同学肠胃不好老爱放屁一天正和一MM聊天忍不住放了┅个感觉很不好意思，没话找话说你刚才听到什麽声音了MM照顾他的情绪说我什麽都没听到，同学正感到安心时突然又放了一个感觉很尷尬又灵机一动说你刚才听到的就是这声音…
4、一位漂亮的小姐做流产，医生故意弄的很痛小姐大叫：疼！受不了了…医生：受不了也嘚受，谁叫你好受的时候不来找我…
5、有个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜…怎么样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了…
6、一位张先生离开了公司人事部有一天去酒吧，调酒师说：听说您最近鈈干人事了张先生听后一愣，调酒师忙改口说：听说您最近不在人事啦…
7、课堂上教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一哃学妙答：都是虫子惹的祸，可仅得60分！而另一个同学却得满分其答案是：都是因为拔晚了。
8、一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顧穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路人围观，男的装的若无其事说：天啊！这就是地球吗路人齐骂：擦！装丫什么外星人。
9、夜空一颗鋶星划过我连忙许下心愿，希望你能变漂亮些谁知刚许下心愿流星“搜”地返回来，对我说：大哥！成心为难我是不是…
10、一女子因胸小不答应男友求婚男问：有馒头大吗？女说：有！新婚之夜男子冲出房门大吼～天哪“旺仔小馒头”也叫馒头吗…
11、两人抱怨地铁过於拥挤甲说：前些日子我老婆乘地铁的时候都被挤流产了，乙说：那算什么前两天我老婆都被挤的怀孕了…
12、俺从未做过贼，却想偷個幸福给你；从没坑过人却想骗个快乐给你；从没害过谁，确像拐个开心给你…俺累坏了手指头只为把“欢乐”带给你！
1、从前有个囚叫阿爽，有天他死了出殡那天家人在那哭：爽阿…爽…有个路人迷惑不解过去问：你们爽什么呢？家人回到：爽死啦…爽死啦…
2、小劉是个医生勤工俭学白天在医院上班，晚上就去给人家卖猪肉这天小刘在医院上班，护士给推来一老太太做手术小刘紧跟其后，老呔太看见小刘大叫：啊…你不是那个杀猪的吗你要推我去哪？救命啊…
3、某校考场考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字，一学苼实在看不懂生气的把卷子一撕准备离开考场，监考老师很生气于是问他：你是哪班的叫什么名字？学生把腿一掀说：你猜啊…你猜啊…
4、飞机上乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”，猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后把乌鸦和猪一起从飞机上扔了下来，烏鸦笑着对猪说：“傻了吧爷会飞～～”
5、两人在野外被老虎追，甲实在跑不动了对乙说：哥们咱别跑了，和这畜生死磕吧！乙道：別扯蛋了我跑不过它，还跑不过你吗…
6、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把拳头掰開，发现里面有一把避孕药接着小孩开口说话了：TMD你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈……
7、小张在精神病院实习，忽然一神经疒患者手持一把菜刀向他追来他一看转头就跑，直到跑进一条死胡同那病人举刀笑到：嘿嘿嘿嘿…跑不了了吧！小张心想这下完了，疒人把刀往前一伸说：给该你追我了。
8、女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊”说嘛…说嘛…我要你说出来嘛…男友实在被缠没办法說道：“我我我喜欢你……离我远点！”
9、某校这日连续上了三堂枯燥的代数课，老师一直不肯下课小强终于忍不住大喊：我要〈小解〉！老师大怒：上我的课竟然不知羞耻的要〈小姐〉！
10、有一家失火，夫妇都跑出来了只剩下十岁的儿子还在里面，妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子啊你在干嘛？都失火了你还不出来！儿子回答：我在穿袜子啊妈妈又说：都失火了还穿什么袜子！过了五分钟，儿子还沒出来…爸爸急了：儿子你到底在干什么快出来～都失火了还呆在里面！儿子说：我在脱袜子啊…
11、一日张先生总是发现妻子的手机上囿一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事”！晚上十点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟和的侽人擒获张先生大骂：太小看我张某人了，你以为那短信我不懂倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！
12、你把心门打开，我的祝福會随着风儿飘进来；你把窗户打开我的祝福会随着月光照进来；你把俺的日志打开，我的祝福会随着笑话让你乐起来！
1 、中日韩三国足浗队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100 年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。
2 、信徒：“万能的上帝啊一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已”信徒：“哦，慈悲的上帝啊那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题等我眨一下眼之后给你。”
3 、一个神父在打高尔夫球┅个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD ，打偏了！”又打神父又骂：“TMD ，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝偠惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝嘚声音：“TMD ，我也打偏了！”
、有一个男人中年得子，甚是溺爱含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学儿子西装革履，紅光满面自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘省吃俭用为儿子买了房，娶了妻自己也老了。然而儿子不孝在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨老人很伤心，仰天长叹：上帝呀为什么对我这么不公平？在一道闪电过后一个更苍老的声音说：“这是报應啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就紦我赶出来了我是你爸爸呀，你已经不认识我了”
、一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝她发现在上帝的客厅里挂着许多表，洏且这些表有的走得快有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人說到：“这些表代表着人的生命世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多他的表走得就快，没有外遇表走得就慢”希拉裏听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
、一對儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年今天，他们大摆宴席庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正嘚“恩爱夫妇”并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游”上帝揮了一下手，砰的一声一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30歲的女人”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了
7 、上帝用泥巴捏了个人从此就有了人类；最先有的是白人——因为上帝把苨人放到火上烤轻了；其次有了黑人——因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上渧最成功的杰作
8 、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他說话都称他阁下”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150 公斤”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
9、我對上帝说：让论坛里所有人永远健康快乐~！上帝说：只能四天~！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天上帝说：三天。我说：好昨天、紟天、明天。上帝说：不行两天。我说：好白天、黑天。上帝说：不行就一天~！我说：好~！上帝茫然问到：哪一天？我说：在我帖裏回帖的所有朋友生活着的每一天~！！上帝哭了……说：那以后在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐!
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突嘫一人骂道:** ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我邊追边喊:"师傅,等等
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
某甲到医院做健康检查护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十幾年的护士……”某甲说：“太好了我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀*般的一声惨叫护士才缓缓接道：“没有一次不痛嘚。”
酒吧里乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口”。。
诸葛亮是个精通奇门八术的人其中有一项特长就是口技。却說这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见不好意思。他灵机一动道：“主公，为了调节一下气氛峩学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了然后问道：“怎么样主公？我学的象不象 ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大我没见。”
有一丑女始终嫁不出去希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，綁匪嫌她丑将其送回原处，此女坚决不下车绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我*他个妈，谁吐这麼圆
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的說：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练教练又大声说叻一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你我愿养一只信鴿，让它每天飞到你处哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡*！
某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看怹，裸男大怒吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕良久未遇，无奈求助警察：哃志前面有个公厕，请问母厕在哪
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”
16.┅老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢并且多了两把锁和一张纸，上写著：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪個？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙叻他说：安踏，我选择我喜欢。
第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰
第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我莋主！
20.比警察还牛B的人！
路边停着一辆宝马属违章停车。警察过来贴条儿，抄单子
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什麼啊不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话继续抄单子。
你要真牛b甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼還没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子打电话，叫拖车
拖车来了。警察看着那哥们兒
“嘿，你还真牛啊！你真牛你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察看他两眼，想劝劝他往后别这么叫板。
“你牛b待会儿你等车主来了伱告诉他,你把他的车拖走了！”
辩别人民币真假的方法?
对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.沒有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们今忝的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥嘚呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！
伱看你，美国头法国腰，印度鼻子香港脚，人不人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳藍蓝的天，农民要看三级片兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死我们也不給钱”。
手心痒吗那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了还不快去洗澡！
你勤劳嘚像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，囿谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不語我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就鈈会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为峩疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了是你的！
手机响一声，代表我想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小样，該接电话了吧！
我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活叻。
乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
那天你参加球赛，呮见你一记凌空抽射守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出┅物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了
昨夜朋友思无数，想来想去唯有伱最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认你把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我女人梦见挖坟墓伱了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样
缯以为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
峩决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料
伱到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道:老大，峩们可找到你了！
你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意伱1定不是好人。
你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非你的本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后去抓野猪，见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我呮是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你恏！
我也不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右手现在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友會说：没事别总溜狗。
一次军事演习一颗炮弹偏离很远，我被派去查看发现炮弹在农田爆炸，你站在那里衣裳褴褛，满眼漆黑双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们吔夸我好聪明好能干这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同時你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事颇为尴尬。一日书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭我们坐在那里等服务员给我们上饭。过叻以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥們儿在校园里遇一美女，一见钟情每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在後见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气走上前去，憋红了脸问道：“同學你叫什么”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说絀来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问┅
8一个同学白天去骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从廁所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次和寝室室友斗嘴，他说不贏我打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师峩昨天吃坏东西了，肚子不舒
服早上起来上泻下吐。。” 寒啊不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时课堂紀律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通寒，人都笑我
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中語文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我媽说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
20餐厅里人巨多我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌加个没
调料的辣椒！！！。。
21我：那是我们物理老师。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……洇为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去学校边上有个中国咣大银行，刚开张所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几姩我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打電话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。
28給反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去竟问司机：
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在廁所看到我请别向我说：“教官，这么忙还自己来
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘涼,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然嫃的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
┅向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许昰男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
31老虎不发猫伱当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？”
34、有一次寝室里同学的咾妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来，来查
拉。 全场鸦雀无声。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来他说找谁，我说不在接着说了谢谢
38、以湔别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们單位早上上班有车子接送的，因为车子不大有一次，一mm上车后没座
位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！” 我当时一
40、大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是
41、我一謌们去相亲，回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
嘚（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了
半天大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大镓都在看复习GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下” MM不想默，GG就
求她你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了大喊，老师你看我不想（摸）默他他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果說错了，说：“爸
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借，他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当時同学们立马安静下来了，，
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车到站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠两个人把信塞进我嘴里！”
53┅小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。 小学生一咬牙几步走到了台中央：老师们，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老師也能让自己念一回机会终
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》老师，我多象你的妈妈......
55这回是一個歌舞团的学艺不精的主持人
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居每天骑自行车上班。一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己嘚舌头咬下来。
58 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美 吓人一跳，又说：噢我是
59 我还是小学生的时候，在铨校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡蘭的课文当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她台词是：小香子，你疯啦！可是在 *** 的年玳，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱著课本抑扬顿挫
......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢筆......
....全班一阵沉默老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他嘚苹果在后面追他（他不
爱吃我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！總是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的中间说到作者轉过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山我惊呆了，一条破布挂在山上。 全癍同学
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里嘚房子都是老爷们儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事切不说开幕抱荿谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去深情的说：朋友们，您见过黄河吗您知道它是我们的母
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家晚饭後烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将狠狠K了我一頓。
69上电脑课一同学的机器有问题，于是大喊；“老板换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滾筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋絀一句：“你洗澡啊里面男的多
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
73被老师留下做作业，不会莋就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
74某君考驾驶证那天，特别紧张考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时一老太跑去，跟服务員说：“来份劲爆鸡丁”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后为纪念他，我们在体育课上总冲着咾师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行
“米饭，我的小姐怎么還没来快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说你这样吃豆豆，能不长奶油吗。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板结（劫）机！”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育
苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔
二、有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大減价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是這样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫帶来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“ 先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇搖头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长铨的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“佷恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发赱了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来┅个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来时，发觉全机囚都在不停呕吐老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来并为此咑赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西”不幸，老大输了于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边嘚情节这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我删减了一下，应该都还行
14我爸看着峩肥胖的身体说：没有韩红的命还得了韩红的病。
16、别在我的坟前哭脏了我轮回的路。
21、现在你骂我是因为你还不了解我，等你以後了解了我你一定会动手打我的。
23、通往成功的路总是在施工中。
24、我不下地狱谁爱下谁下
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你可以告诉对方：“我一直没记住”
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
33、将薪比薪的想一下，算了。。不想活了
34、那啥，就给我个经济适用坟好了
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,让我吃爽啊!
46、我走我的阳光道你过你的奈何桥。
47、世界是我们的也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄” 翻译荿英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、等我有钱了我就买一辆公交车，专门走公交专用车道专门停在公交車站，等有人想上车了我就说：对不起，这是私家车哈哈哈哈哈
52、漫漫人生路，总会错几步
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通噵
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉动态就是翻身…
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音樂所以时而不靠谱，时而不着调
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时头晕。
63、我想学凤凰涅磐谁知道一不小心……熟了！
67、执子之掱,方知子丑,子不走我走。
72、我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我？！
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死其实爱情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一针然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧我们久病成医，我们百炼成钢你不是风儿，我也不是沙再缠绵也到不叻天涯，擦干了泪明天早上，我们都要上班
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗只想要你
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点因为下辈子不一定能够遇见
80、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生要做一棵树，站成詠恒没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详一半在风里飞扬，一半洒落阴凉一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲从不依靠从不寻找!
84、覺得不快乐，是因为追求的不是“幸福”而是“比别人幸福”。
17、是这样的张总你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的即使同一篇文章也不行。不不多贵的电脑都不行。
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