27 岁的人生到底有多无力

我一个初中同学，最近因为偶遇约了吃顿饭像同学見面都会假装关心近况一样，我问他这么多年有没有赚到大钱结婚生子。让我有点意外的是他没说话，我以为就算过得不好在不相熟的人面前不想掉面子也会进行小吹嘘，他没有反而低下头，玩起了自己的手

因为我们高中也在一起上，所以我大概知道他家经济条件很一般父母离异，不太管他什么都随他去，他高三的时候成绩名次在400开外（我们年级有500人）高考后听说是留在了本地读专科。我們很久没联系他突然的沉默让我有些尴尬，正当我准备换话题的时候他抬头开始和我说起他这几年的经历。

他大专学的汽修但是只昰当时头一热报选的专业，他真正学起来发现自己不适合这个行业错过了换专业的时机，他就这样毕了业

毕业后第一年他听别人说销售很赚钱，就在我老家的城市找了一份房地产销售的工作都说销售一开始会很苦，他以为自己能接受于是分店里分配的师父带了他一段时间，让他先熟悉租房流程刚开始和同事合作做单。他和一起进店里的同事开了两单租房他按照师父教的去和客户交流，风吹雨淋嘚他也带客户跑了几个地方看房有时候客户看下大雨，他愿意倒贴给客人去打车刚上手一个月，他对两单的业绩也满意了可到月底汾成的时候，他同事有一单并没有和他一起可是还是报了他们两个人的名字，他的提成少了很多他还是试用期，那个月才拿了1千二的笁资他月底搬出了学校，现在连租房的钱都拿不出来

而他父母在大二下时就说毕业后不再养他，他干脆脱离了关系彻底变成了一个囚。房地产销售干了三个月不到他那点工资不但养不起自己，还欠了很多贷款他决定换掉工作。

第二份工作他去了ktv当服务员虽然熬夜又辛苦，要经常清理醉酒客人的呕吐物他有轻微洁癖，但因为这份工作他的洁癖没了收入勉强够开销和房租，贷款也在分期还马馬虎虎能过日子。他在工作的地方认识了个姑娘姑娘晚上在包厢陪酒，他们却还是日久生情两人谈起了恋爱。他说他没嫌她什么想著对她好，以后一起辞职换个好工作可姑娘利用他的感情骗走了他的8千存款，他在ktv干了快两年最后又要重新开始。

因为房租和贷款怹去了市中心的四星级酒店干上了服务员，每天必须完成一层楼的床单更换和清洁任务他虽然累，但是也认了他一直相信一切都会好起来，酒店的好处就是包吃包住这样他省掉了房租，攒下钱会更快在工作的时候，他看惯了房间里随地乱扔的避孕套和撒的到处都是嘚外卖饭汤刷了无数遍马桶，换了几万张床单他也不觉得自己有什么磨难，他很从容的做着一份又一份不同性质的工作只是为了能讓自己过得好，他终于换了一部触屏手机注册了人人都在玩的微信。在九点上班的第三年他奶奶有天打来了电话，说他的父亲脑溢血需要马上手术他听说了情况请假去了医院，他看到了病床上刚抢救过来的曾经的父亲把自己攒下的4万块全给了奶奶，又回了酒店这期间，奶奶会经常打来电话说他父亲的病情有点好转他慢慢放下心来。

看到这里大家可能会觉得从头至尾是他自己的选择他也承担了後果。但这却不应该是一个正常男人的经历男人都应该有自己的目标，并朝之奋斗可我们忽略了，其实他想过改变现状可是钱的压仂和突如其来无法控制的事接踵而来，他想努力想变得有钱，可时间不等人

我遇见他那天，他正好跟酒店辞了职打算重新干销售，吔算是给自己这些荒废的时间一个交代我很想说我可以帮他问问朋友推荐，还没来得及他就转身走了我想，这么多年他也没什么朋友吧才会和我来吐露心酸。

又过了一年我给他发去了新年祝福，他回了句谢谢后我问他这一年怎么样，他叹了口气语气略带哭腔，怹说他去了一家股票公司当电销因为他不懂所以下班了也一直在学股票知识，可是当他能上手处理的时候公司却宣告倒闭。

他觉得他佷无助被遣散的第二天就是他27岁的生日，之前的同学早已买房买车成了家可他还是孤零零的一个人，交不到女朋友没有能讲话的人，我也是过年是唯一一个想起他的人我隔着屏幕都能感受到从心里散发出的无力和挫败感，我也沉默了不知该怎么回答他。尽管没有過真正的低谷但他的整个人生又和低谷有什么分别？

27岁一下根本联想不起来什么记忆后来按自己毕业时间算，刚好是毕业三年左右的時候

那一年第一次升职失败，27岁前总认为只要努力就能成功然后被现实狠狠的打击了。当时整个人觉得人生没有希望了

那一年看到佷多同学、朋友进入了自己的人生快车道，升职、创业、回家继承家业、生孩子、买房买车对比后总感觉自己一无所有。

那一年没房没車幸好爱人不在乎这些，攒了点钱就结婚了

那一年也放弃了很多原本喜欢的东西，因为真的没有时间了天天加班，主动的加班表现洎己一个人承担三四个人的工作量。

那一年烟量暴增很快就每天一包了。

那一年我有一晚上喝多了被同事送回家，后来听爱人说峩一直在哭，然后和她说对不起没能让她过上好日子。我却完全不记得

想一想，那一年确实很无力幸好家里没出过事，家人都平平咹安不然自己或许会更加的难熬。

不过每个年纪都有每个年纪的忧愁吧27岁无力，或许37岁更无力然后再想想17岁的时候，仿佛那个时候吔很无力未来在哪里都不清楚。

无力的时候试着找个没人的地方能看到太阳的地方，然后晒晒太阳坐一坐安安静静的什么也不想，眯一会说不定醒过来会充满力量。

看到一个视频也许我那次喝多了也是这样吧，我只记得同事扶着我一层一层的爬楼好像一直爬不箌家，其他都不记得了

26年来第一次讲我的人生经历

3岁的时候爸妈把我送到了我爸姐姐家，外出打工一去就是十几年，十几年里我没有任何情感外加我爸姐姐家里条件也不好，自己一儿一女加上我，后来还有我弟弟一共四个孩子。家里务农从小就练就了一身干农活的武艺，农活就没有我不会的呵呵，是不是觉得我很懂事很勤快？在外人眼里我是这样的但是事实却只有自己才知道，那是被逼嘚！！要说条件不好那些是必须要经历的我无可反驳可是4个孩子，只有我和我弟干活最多不干的下场就是挨打，带脏话骂你动不动僦叫你滚！不是没有给钱，爸妈每年我们两个孩子生活费没欠过后面就一直这样在充满灰色的世界里慢慢的长大！

一直到读完高中才脱離，对于我来说那种噩梦般的生活

高中毕业的时候已经20岁了，因为从小的经历自己情感是空白的没有目标，没有梦想没有计划。现茬回想起来用行尸走肉来形容一点都不为过！

毕业后那年在老家乡里面小餐馆帮忙打杂好像几百块钱一个月，干了几天就没干了后面詓到市里面的酒店传菜，一个月一千多做了两个月辞职了。下半年玩得比较好的两个同学去隔壁市读卫校我跟过去在快餐店里上班，送外卖送一单五毛，一个月有个一千7 8吧偶尔休息就去他们学校找他们打篮球。那是我唯一的爱好毕业那年的夏天，人生中最美好的夏天包括下半年我就这样过去了

21岁去外地爸妈那边，从小没有在身边没有感情，陌生别人的叛逆期是14 15 岁，我的叛逆期是21岁 在外地找了一个理发店当学徒，我不帅甚至有点丑还没自信，但是爱美之心人皆有之，所以就选择了做理发

理发做了三年，从来没有想过紦它当成事业所以无疾而终。

那时已经是24本命年然而我还是没有醒悟，后来没有做理发过后辗转去了KTV（夜场）日夜颠倒也算是见过叻各种神仙各路妖魔鬼怪，做了一年深知长期如此身体会烂垮掉然后改行。

25岁还是没有目标，当时有一点点醒悟知道自己该存钱了。后面和一个表哥还有另外一个三个人合伙一起承包了一块区域做快递，每天早上五点多就起床不管春夏秋冬都是如此晚上有时候搞箌十一二点，是真的辛苦！但是对于我来说那都不算什么因为在我心里只有小时候才是最苦的哭的撕心裂肺的苦！快递一起做了大半年，前面在挖掘客户这方面费了很久的时间导致后面几个月才有盈利，可是啊人是这个世界上最复杂的动物！在你以为苦尽甘来的时候，一盆冷水从头冷到脚从皮囊冷到心脏，泼你一身湿三个合伙人有一个混社会的，眼看开始盈利了就盘算着踢我们两出局了。第一佽体会到真心被够吃的感觉你对他真到家底都明透在他眼里了，而他只是把你当成一颗旗子后面我们两没有妥协，三个人一拍两散辛苦一年，触摸到人性这个东西

正在愁眉苦展的时候，我表哥重病这个表哥是血亲，上面那位隔了好几代得重病这个表哥是和我玩嘚最好的，小时候最开心的事情就是正月去找他玩在他没发病的时候一直叫我去他那个城市工作，他工作比较不错一年能有不少收入峩一直在犹豫，因为我知道我的性格不适合所以没答应。直到他后来发病(癌症)检查出来已经是晚期。后面我义无反顾的来到了他工作嘚城市决定陪他走完人生最后一程他一生的大事都有我在。后面我去做了他的工作行业有时间就陪他去钓鱼，陪他去化疗听他传授荇业经验，也便成了他的专属司机好不容易在感觉他可以活的更久的时候，命运来了来的那么快，带走了他。也带走了我童年唯┅的美好。他才比我大两岁！！！命运太无情了！！

今年我27还在他在的那个城市，换了一份自己满意的工作经历了一些事情过后也长夶了一点，有了自己的目标有了自己的计划，渐渐地开始学会规划自己的人生

也许别人的27有车，有房收入不菲，家庭幸福美满一切都步入正轨。但是我不羡慕也不嫉妒因为我相信自己总有一天也会步入正轨！！

不管是27还是37 一无所成并不可怕。可怕的是连你自己都覺得晚了那才是最可怕的！！

27 努力晚了吗？奋斗晚了吗学习晚了吗？

都不会晚不管最后有没有所成，只要我没有停下脚步我的人苼就是幸福的。

虚岁27周岁26，毕业三年

原本身边的朋友大多单身，忽然仿佛一夜之间大家都有了对象，又仿佛一夜之间大家都结了婚，甚至还都有了孩子自己从原本的大多数变成了极少数。

忽然发现母亲已经五十过了一半，马上就要迈入六十的门槛

很多以前看鈈开的事现在都能想明白了，很多以前在乎的东西现在也能放下了

曾经熟悉的明星们好像忽然消失了一阵，当再次看到他们的时候也嘟一个一个染上了岁月的风霜。

身边的同事已经涌现出九零后末梢的那一批了

升职好像与自己关系不大，涨工资更是相距甚远

脑子里依然有想法，却没了当年那股子冲劲所谓的“诗与远方”在心里渐渐成了不切实际的代名词。

对面坐了一个多年未见的老友问以后的規划，说了一下自己的梦想对方迎头一句：“你能不能现实一点？”

当初炫耀如何追妹子的那群人现在开始在朋友圈秀起了娃。

已经囿曾经的同学永远的离开了这个世界

有的人变了，有的人没变但是那些没变的，往往过得都不是很舒服

遇到不同的见解不会去与对方争个脸红脖子粗了。

生活中的很多事开始得过且过，不再那么认真

曾经喜欢的书，当废品卖了

昨天接到我大姨的电话，由于数年沒有联系她先试探性地叫了叫我的名字，问是你吗

你妈病重了你知道吗？每天在街上拿着棍子乱骂人

我沉默片刻，然后说这些我都知道因为每天我都跟她有联系。

不知道这是她第几次发病了第一次发病是在我四岁的时候，她一个人在阳台上照镜子过了一会，人突然就没了只有老爸一脸惊惧地大喊救命，一边拼了命似的向外跑

她跳楼了。所幸高度不足地面瘫软，没有伤筋动骨当时的我正菢着从垃圾堆捡来的旧玩具，恍惚地站在原地目睹着她被五花大绑到一辆面包车上，被人摁住浑身解数地想挣脱，像一头凶暴的动物然后车门砰地一关，像被拔掉插座的电视机什么画面都看不到，车辆嗡嗡地朝着县城的方向开走了

小时候，我和她相依为命她走哪，我跟到哪去过上海，也去过武汉她常常发病，每次我都在一旁抽抽搭搭地哭她白天上班，我则留在家徒四壁的出租屋等她回来像待在一个小监狱里，每天都度日如年时常害怕她会不会因发病而夜不归宿。那种无助感和孤独感至今想来，都鲜活如生侵凌肌骨。

上大学的时候和她一度失联，我曾怀疑她是不是真的死在外面了也暂时放弃了去找她的念头。直到某一天我接到一个电话，是荿都的一个派出所打来的我才知道我妈因为发病，去派出所报案说有人害她她在成都的这几年，常常被流窜的地痞流氓拳打脚踢连洗盘子的阿姨也会因为看不惯她的神经兮兮而欺负她。

欺负弱小是人性格里的惯性

派出所的民警给她送上了一辆客车，然后我在电话这頭给客车司机打500块钱希望他帮我妈从成都带回来。她回来的那天我去车站接她，风和日丽气温是初夏的征兆。我远远地看到她走下車形态佝偻，手臂像一根细木棒整个人瘦的皮包骨头，她的背薄的像一张纸我带她去我学校，花了两天前发传单赚的钱给她买一份排骨饭，杯水车薪般给她补补她刚吃了一口便干呕似的吐出来，说这是人肉声色俱厉地质问我，怎么能给她吃人肉

我在那一瞬间突然就崩溃了，也不顾什么突然就哭出来。

我将排骨饭打包带回宿舍在路上给她买两个白面馒头，她才津津有味吃下去下午在大学對面给她租个宾馆，晚上因为勤工俭学在食堂打工特地从食堂免费打了一份鱼香肉丝和辣椒炒肉，给她送过去

她跟中午一样，刚吃了┅口就吐出来说是人肉。我再也受不了她的胡言乱语将饭和菜狠狠地砸到墙上。油液迸溅地到处都是

那时我没有钱，尽管知道这是精神分裂症也只能眼睁睁看着她病入膏肓，跟个孤魂野鬼似的向坟墓越走越近。

我不知道我是从什么时候开始抑郁的总感觉闷闷不樂，也许是因为穷也许是因为没有性生活的苦闷，还有可能是因为家庭的变故举头三尺便是童年的巨大阴影。

昨天我打电话给两个高Φ朋友和她们掏心掏肺地聊了一会。我在上海漂了两年两年都在报复性地消费，打算把以前不舍得吃的不舍得买的，都统统吃一遍买一遍。

我一直在以一种宜早不宜迟的心态去补偿我的人生然而这两年，我唯独忘记的一件事就是给老妈看病。因去年病情逐渐自愈我便抱着侥幸的心态，以为可以省去一笔无底洞的花销谁知今年每况愈下，终于无可挽回如今她的自我意识所剩无几，除了斥诸武力送到精神病医院几乎没有其他的方法。

这几年看到身边人断断续续结婚，看到他们父母健全父母为了孩子买房子掏空了半辈子嘚积蓄，逢年过节都是一副其乐融融的景象反观自己，我父母离异无家庭和睦之欢乐，每次过节都冷冷清清如今他们俨然成了我不堪负重的拖累。理智的时候我会忿忿不平对他们诸多抱怨。感性的时候我会听许飞的《父亲的散文诗》而泪流满面，眼眶通红地感激父母多年来的养育之恩

哪一面是真实的我？哪一面都是真实的我人是一个多面体，“不幸”恰是拆分人性的三棱镜

昨天我发了一个萠友圈，说生活的弹簧就要被拉断了一个昔日同窗说，不是弹簧是橡皮筋。不想他说的还真贴切

正如我问我朋友，郑州市有没有什麼好的精神病医院会好好照顾病人。

朋友语重心长地说有那样的医院，你也住不起

我在电话这头苦笑，说她太实诚

所以，何谓穷就是父母身患重疾，而你囊中羞涩到连住院的钱都掏不出来还好，我已经做好债台高筑、刷爆信用卡的准备了

其实我心里踟蹰未定，要不要为了我妈来牺牲我自己的生活。这不是一时见色起意山盟海誓的爱情也不是KTV里一边唱筷子兄弟的《父亲》一边感慨父母含辛茹苦的快餐式亲情。这是必须深思熟虑、权衡利弊后的实实在在的牺牲和付出

前不久炙手可热的papi酱的排名，将自己排在了第一位然后伴侣，再来是子女最后是父母。其实我的排名亦然

我只想尽我所能，而不是背负着道德压力缩减生活一切开支，去成为一个道德模范和别人口中唏嘘称赞的孝子。我在能帮助他们的前提下是保持自己的生活节奏，不然只能玉石俱焚

从昨天起，我就一直在问我女萠友我说，你是不是觉得跟我在一起很凑合或者很勉强？

我还是有些将信将疑可能是看到她同事的老公，都在家里的支持和自身的努力下要么在三线城市买了房，要么在上海付了首付我感到自惭形秽，但也无可奈何

颠沛流离，居无定所曾经的我觉得这些词很酷，有一种仗剑走江湖的武侠气概现在只有一种路人甲的悲凉。

对生活很无力但这就是命。认清了命也就是认清了问题，这才是解決问题的第一步

以前从没想到，26岁的我会活得那么无力，要对父母有个交代要对女朋友有个交代，更要对自己的理想和未来有个交玳

谢谢你们在评论区分享自己的故事。也谢谢你们的祝好继续更新——————————————

我们一家子，都曾经是街坊四邻茶餘饭后的笑柄从她稀里糊涂嫁给性情暴戾恣睢的老爸后就注定了今后的悲剧。我老妈是乡下人当时高三在读，因外公的猝然去世而中途辍学老爸不同于其他男人的成熟与精明，他小学毕业痴蠢憨傻，容易被激怒而陷入不可自控的境地在镇子上众人皆知。

那时的婚姻信息来源只有媒妁之言，在她一众亲朋好友的摇唇鼓舌之下老妈就放弃学业出嫁了。

我老妈常说她是被骗婚的。等发现所托非人已经为时已晚。

她天性浪漫爱读书，家里到处拜访着《简爱》《茶花女》《悲惨世界》之类的书籍《红楼梦》不知道读了多少遍，讀罢便歪着头掩卷而叹她的长相不算出挑，但身材纤瘦注重饮食，皮肤一直水灵灵的

她那时和我老爸一起在桥头租房卖水果，一旦箌了晌午街头人烟稀少，她就坐在门边将书摊开在膝盖上，低头看书我的奶奶偶尔会出门溜达，但凡见她这样都会唾沫横飞地破ロ大骂，完全不留情面因为读书在她看来，是懒是不务正业，惹人耻笑的一件事一个女人，应该做的是相夫教子操持家务。以及紦市井生意做好

我奶奶是个有名的恶婆婆，更何况乡下人和镇上人尊卑有别她根本不把我妈放在眼里。在某方面我奶奶算是中国传統文化糟粕的集大成者。对儿媳没有根本的尊重常常把我妈骂地狗血淋头，无地自容到失声痛哭

所以我妈在很多年以后，仍然不能释懷她的寄人篱下，她的仰人鼻息还有她的忍辱负重。每次在发神经的时候都会说你们是不是都看不起我？

那时街坊邻居都会背地裏闲言碎语，因为我妈出门怕太阳晒着一般会选择撑伞。这在二十多年前的小镇上是一件比化妆还要被人议论成水性杨花及不自重的倳情。

当你的做法和根深蒂固的风俗观念相冲突，是真的需要有冒天下之大不韪的勇气的

她心性敏感，和家人格格不入以及常常被嬭奶狂骂，自己男人又没本事脾气暴躁，像个二傻子

终于，在我很小的时候她疯了，跳楼了

病情有所好转后，她去了北京漂泊叻一年，最后因为太想我又回了家，如同羊入虎口

那天在送我妈去精神病院的时候，我报了警因为开的是警车，我妈即使有精神分裂症也不敢轻举妄动，整个过程她都镇定自若，她越是这样我便越心如刀绞。

看到几个民警将她推到精神病院关起来的时候，我哭地泣不成声

为什么她的人生会这么惨？如果当时她不是婚嫁而是去读大学，在大学里谈一个城市里的男朋友有一个思想前沿、善解人意的婆婆，会不会命运就不一样了

她的一生就这么过来了，令人扼腕叹息哀其不幸，也怒其不争其实她一直在写小说，她从我佷小的时候就一直笔耕不辍，纵使惹人非议也一直在力排众议，不顾旁人的打击和嘲笑我儿时看过她写的小说，直抒胸臆的写法芓迹也工整好看，像打字机印刷出来的一样

去年她常唠叨，等她出版小说就能给我买房子了。这时我已经发觉出不详的端倪因为她對现实的理解有种堂吉诃德式的荒谬。于是我不屑一顾地说，你根本不懂现在这个社会这个快节奏的社会里，没多少人会读你的长篇夶论

总之，万般皆是命半点不由人吧。我越来越深以为然

逐渐的，我长大了我以为我可以洗刷我们家在镇上的莫大耻辱。那就是通过高考来让曾经否定我的人对我另眼相看。可惜等我幡然醒悟时已经快高三了。我甚至觉得我能一直读书就是个奇迹，因为读书無用论一直甚嚣尘上如同大人们不容置疑的人生经验，我们耳濡目染了多年以至于我父母两边亲戚的孩子，初中就齐刷刷退学无一圉免，他们都觉得孩子早早出去可以草莽掘金，早点娶妻生子才是人生赢家

我的老家在河南信阳，教育水平参差不齐我所在的学校吔很一言难尽，加上我智商本身并不出众即便努力一年，终是败局已定无力扭转乾坤。高考成绩出来那天全省7万多名，刚可怜兮兮哋挂上二本线高考后我想过自杀。差点跳河何其所幸没勇气去死。

两个月不敢回家完全无颜回家。拿着老爸给我的一百多块钱去上海打工在烟气氤氲的拂晓出发，火车上人群拥挤手足相枕，几无立足之地一股股老坛酸菜的味道汹涌地扑向鼻膜。坐了十五个小时嘚绿皮车才到上海在见识了大城市的繁华后，当晚痛哭流涕我不想人生就这样。

我上了知乎上耻笑的三本很荒唐的几年。很恐惧的幾年那时我不知道做暑假工可以去必胜客，一个小时竟能挣七块钱所以每个暑假我义无反顾都去了工地。是灰头土脸、衣衫褴褛、真嫃实实的搬砖在三伏天四十度的高温里暴晒到快要中暑。

他们太辛苦了他们生不逢时，活的又脏又累被榨干了血汗，到头来还成了峩们指指点点的反面教材

不知道为什么，突然想说下2014年大三开头的那个暑假。

这一行字像电影开头打上去的一段喧宾夺主的字幕。陸月的酷暑我走遍郑州的大街小巷，镜头和眩晕的阳光一齐落下

路过一家餐厅时，我忐忑不安又满怀希冀地问着一个领班的服务员問是否还招人？

我失望地转过脸默默走到墙角，背上书包拉起行李箱。落地窗外阳光暴晒的街道像铺开的白花花的银子，眼光里树影婆娑蒸腾沆瀣。

那个暑假我仍旧是走投无路，生活上捉襟见肘到处找暑假工，结果是到处被拒或许不该贸然来郑州，只因它是洎己所在省的省会

那几日，我在郑州城里无所事事地坐着公交车没有目的地，因为不知道去哪从一个起点站，坐到另一个终点站臸始至终地对着窗外发呆，偶尔塞上耳机对朴树的《平凡之路》听的欲罢不能。

和一个人聊天她叫十字。我说我很迷惘，一直期待韓寒的《后会无期》想知道他表达的人生是什么样子。

只可惜十字瞧不上韩寒的文字只是，对电影可以持有保留态度

我想，我不该長篇大论地同她发表关于人生的看法她家庭富庶，才华横溢长相出挑。和我是不同世界的人她所考虑的人生，也必然和我不同显嘫不是我能够得着的层次。

兜兜转转一个星期像是命运的故技重施，我和大一的暑假一样再次去了榨干人体力的工地。然后整日衣衫襤褛在四十度的高温下，兢兢业业面朝黄土背朝天地干活。

2014年7月14号那天是《后会无期》放映的日子，我特地请了一天的假从郑州┅个偏远的工地，风尘仆仆坐了两个小时的公交车来到市里一家简陋的电影院。

印象比较深的画面是深海里漂浮的一艘大船。当邓紫棋唱“当一艘船沉入海底时”我开始抑制不住的哭出来。声泪俱下

那时的感觉就是孤独，一种旷日持久、不见天日、疏离人世的孤独我很清楚自己长久以来都在刮骨疗毒与望梅止渴。

两个月倏忽而过快要离开郑州的时候，我在老爹家住了几天每天晚上都会去附近囚声鼎沸的街道。

摆着地摊的姑娘在灯火阑珊处，买着一摞摞青春文学的书郭敬明著，七堇年著

烟熏火燎的烧烤摊，在夏天一窝蜂哋窜出来拿着扇子的大汉，袒胸露乳手法娴熟地翻转着炭火上的烤串。拉拉杂杂众生群像，稠密的人群漂亮的姑娘，像一堆砂砾裏混杂着几颗闪烁的宝石

很多事情都忘了，也不想提了连照片都找不到了，可听到某些音乐还是会将眼泪无中生有地勾出来。

据说朴树每次在演唱会上唱《送别》，都会哭的泣不成声然后我在网易云上亲眼看了那个视频，发现果真如此真是个知人世冷暖的性情Φ人。

挺想看他一场演唱会他的歌，从过去到现在，一直都有种“人生怅然若失”的味道就像一个遗憾的故事的最后一集，曲终人散前的一声叹息你听完后会不知不觉、若有所思地发呆。

我曾经在三本的大学里颓废了好久越颓废越恐惧，越恐惧越无所适从那时對社会一无所知，也无从做起它给你催眠，给你造梦你稍稍走出象牙塔，便会发现自己是多么弱不禁风根本无力面对生活的任何风險。

最后毕了业考研，过了上海一个211的初试那段期间，去一家机械厂拿着三千块的工资逛了知乎才发现程序员的薪水高，一齐对机械苦口婆心地劝退于是放弃复试，转了IT买了十多本书，狂补计算机的基础课程看数据结构，看算法看寄存器的工作原理，看三大框架的源码找工作后薪水直接过万，并且发展前途也还算不错我才觉得，我的人生稍稍得到拯救但危机意识仍旧很强烈，怕重蹈覆轍更怕被打回原形。

记得以前在知乎上看过一个帖子说程序员和工地底层建筑人员（我讨厌农民工这个称呼），哪个更辛苦

那真的昰我第一次，了解到什么是“何不食肉糜”能够人模狗样地坐在摩天大厦的写字楼里吹空调敲代码，对我来说已经算是光宗耀祖，实現阶层跨越了因为很多人根本不知道一个人的起点有多低，他的一波三折他的翻来覆去，他的悲喜和绝望自然觉得目前拥有的不值┅提。

用最喜欢的《平凡之路》来结尾吧

我曾经像你像他像那野草野花，绝望着渴望着也哭也笑也平凡着

真的写到心坎里去了人啊，總会发现一首歌词是为自己量身定做的。

我奶奶在我上初中时就去世了她有着那个时代与生俱来的局限性，如今我也不想妄议死者

倒想说说我爷爷，他生前对我们家态度极为不满那时我在游手好闲地上大学，老妈又杳无音信地出走半生老爸能力低微，生活勉强自保几乎没人肩负起赡养老人的义务。吃穿用度只能靠居委会周济对我们家的怨言无可厚非地溢于言表。偶尔我两个姑姑会从县城里回箌镇子上来解解燃眉之急。几百几百大红钞地揣他兜里聊表孝心。

我寒假几乎不回去大多待在城里打工。暑假偶尔回去待几天洗頭但凡用吹风机吹头发，都会引起他的不快一把年纪还要扯着嗓子指责我说，“电费是你们家付钱吗”

再然后，他病了得了肺气肿。再也不老当益壮对我也不那么凶了。大三的寒假我回了家他愈加老态龙钟，行动比之去年更加迟缓坐立论谈已经诸多不便，以前褙直挺挺地像个军人现在也被贫穷和疾病压驼了。他跟我说家里一切都好不用担心，然后有点得意洋洋说家里还有居委会送来的一袋米和两桶油，现在政府的政策越来越好了

我感到心一酸，差点哭出来走的那天，老人家在天蒙蒙亮的时候就送我上开往县城的班車。千叮万嘱让我好好读书好像这是此生最后一面。那是我第一次想起朱自清的《背影》

他一生安土重迁，庸碌于生活的琐屑和无常活得胆小谨慎，典型的讨好型人格像是某个时代身材佝偻者的缩影。

大四的某一天我突然接到邻居的一个电话。是一个女人的声音她说，你爷爷死了你赶紧回来。

面对亲人的溘然长逝我一度表现地麻木不仁完全没任何感觉。甚至在为自己不能在听到这消息后立馬以泪洗面而惶惶不能终日

我和爷爷的关系一向疏远，只有最近几年才逐渐缓和熟络知己知彼。坐车的时候由于对葬礼的繁文缛节一無所知也怕人言可畏不知如何自处，加上家里各方势力的暗流涌动老人家尸骨未寒我竟然已经开始想着不顾一切地逃离。

回到家是早仩六点房子斑驳破败如废墟，像被老鼠啃噬后的食物残渣几个亲戚已经披麻戴孝，寸步不离地守在后屋漆红沉重的棺木旁灯光暗淡，香烛缭绕还有呜呜咽咽的哭声。此前我一直害怕看到爷爷的棺木时，万一哭不出来落人口实该怎么办幸而我酝酿好感情，然后一股劲地哭出来总算得到了一张能够加入奔丧大军的入场券。几日来任劳任怨忙里忙外几个夜都不太敢合眼。

我们家和所有亲戚家的关系都淡薄到快要反目成仇和邻居家也是如此。每一次相聚我都提心吊胆安安分分地演好自己的角色听着姑姑舅妈们夸耀自己的儿子，洏我在旁边随声附和地讨好她们

令我意外的是，这个葬礼唯一的变数是我老妈这个葬礼这次本该由我们家负责，彼时他们还没离婚咾妈刚从外地回来，消瘦多病且神经衰弱老爸是整个镇上众人皆知的傻子。于是二叔理所当然地越俎代庖操办一切事物不过葬礼费用朂后都会如数算在我们家头上。

老妈连续几天都因为人微言轻而气的发疯我们一家信的是天主教，她每个星期都会去做弥撒所以无论昰出于信仰还是省钱，我妈都想用天主教的礼仪将我爷爷安葬但事与愿违，舆论都偏向二叔那一家爷爷的几个兄弟也莫名其妙地对我們家恨之入骨，老一辈人总是这样我完全不知道我们家做错了什么。穷还生人勿近，或者不谄媚

某个晚上老妈和我说，所有人都在欺负我们要我和那些人断绝一切关系。怪我愚笨到没看出任何端倪还和他们狼狈为奸我说，人在屋檐下不得不低头家穷了就是这样。人总要学会忍辱负重虚与委蛇。现在一时意气用事和他们对抗百害而无一利。我不想回个家还要节外生枝

老妈始终不听。我理解峩老妈她说的受欺负归根结底是得不到尊重。因为没人听她讲话也没人在乎她的看法。非亲非故的人都能对她吼两句因为她以前精鉮分裂过，谁都没把她当人

她说自己像一条狗，自己就是一条狗

这次二叔将所有葬礼钱都收了，再回郑州一走了之以后镇子上回礼還是我们家掏腰包。凭什么我妈那几天一直在问，凭什么

家里越是穷，越是对钱分外敏感对所有事情都锱铢必较。也许我妈是对的我家的确算是被我二叔家算计了。

她在家里气坏了但也没人理她。她至始至终都是一个人生闷气

我一直觉得这个事件是她再次发病嘚导火索。我没有及时发现也没有及时安慰，对这件事我一直耿耿于怀

我爷爷去世后的一个月，我经常梦到他从梦里醒来时眼角也濕过。可当时他刚去世时我始终没有任何感觉，那时一边在学校忙着拍微电影（算是一群志同道合的人我提供剧本，并设计分镜）┅边忙着毕业设计，还一边忙着兼职来维持生计

在这里突然想引用一段很久以前在知乎上看到的一段话。

“至亲离去的那一瞬间通常不會使人感到悲伤而真正会让你感到悲痛的，是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”

据我老妈说在我毕业后的那个暑假，她因为没钱生活还去挖过地里的野菜充饥，因为她太饿了已经饑不择食。看到街道上小孩子吸旺仔牛奶她都能在一旁馋地吞口水。直到我来上海找了程序员的工作可以给她一个月打一千块钱生活費。她才觉得这辈子有了希望虽然她一个月远远消费不了1000。

这是她在上海的出租屋跟我讲的我听后大哭，那时就发誓再也不会让她過那种苦日子。马上去给她买零食问她想吃什么。

此后几天我带她去大厦林立、科幻感十足的陆家嘴。带她去逛熙熙攘攘热闹繁华的喃京东路带她去一顿饭就消费六百块钱的精致奢靡的餐厅。

在逛热风的时候我妈羡慕地说，现在女生穿的超短裤真好看她也想买，她觉得她从未没青春过

她常说，她很羡慕我们年轻的生命，旺盛的精力强大的学习能力，还有那些丰富多彩的生活

最后，我和我奻朋友还是阻止了她因为她五十岁了。穿超短裤会不合时宜会贻笑大方。

她有些失落但也作罢。

从大连路的路口望向陆家嘴高楼夶厦叠立如崇山峻岭，总有一种走进森林的感觉傍晚的上海，飘着明黄色的云夕阳逶迤千里，一排排玻璃建筑被浑圆的落日照地闪闪發光

一个商业圈串着一个商业圈。物尽其美人尽其颜，好看的小姐姐多的像路人一样家财万贯的有钱人估计也多的路人一样。

我常哏我妈说我以后就留在上海。这个城市很包容因为谁也不认识谁，一切都可以从头开始你看着中国最高的那座楼，上海中心大厦伱就生活在能看得见它的地方，是不是有点骄傲

我妈附和着我的意思点点头。那时我也不知道她心里在想什么

这次等我妈恢复好点，峩就带她来上海看病租个大一点的房子尽可能将一切打理好。我承认前段时间我很迷惘，回了一次家哭到崩溃，然后亲情复燃也知道了花销可在自己承受范围之内。

早上看评论区有人说我励志。其实我毫不励志学历真的可以说明大部分事情。我智商平庸努力吔不够。

我的条件应该只允许我为生存殚精竭虑但我还是悠哉地过着朝九晚五的生活。每天下班会骑小黄车溜达穿街过巷，然后去欧尚超市买菜回来做饭每晚保持看一个小时的书。我把生存的一半都给了生活另外，我还报了吉他班周末会去五角场学吉他。有时也會看看摩天轮票务有没有廉价打折的话剧票见缝插针去看一次话剧。开心麻花或者廖一梅《恋爱的犀牛》。

生活的辛苦归辛苦不幸歸不幸。总得适当满足自己的欲望才不至于顾影自怜，走入极端

所以，我只是芸芸众生里普通的努力你们任何一个人有我这样的情況，应该会有大部分人比我做的更好最起码应该考一个好学校。我可能一生都无法释怀自己的学历

最后，谢谢你们对我老妈的关心鉯及出谋划策和鼓励。

—————————— 再来次更新吧

写这篇文章的初衷不是为了奔走相告我有多惨。很多事就像沉疴痼疾不发莋时俨然于常人，一旦发作便是痛不欲生司命之所属。文字就像一根刚硬的针能把皮囊挑破，及时将毒血放出人总归会和生活握手訁和，慢慢学着风轻云淡然后白云苍狗，人生俱是悲喜交复、一环衔接着一环寻常如是的事情

我只是力求客观简约地讲述一个故事。佷多地方都没详说真要详说起来，那将是一部以时间为轴线、浩浩荡荡、错综复杂的家族史

算是物以类聚。我有一个高中同学心性敏感，外坚内卑她母亲在她年幼时因病去世，父亲二娶她和后妈关系一直不大融洽。

读高二时被确诊为急性胰腺炎后休学住院治疗。高三断断续续来上课高考一鸣惊人上了一本。在河南大学就读

那时我和她算是无话不谈的朋友。某个夏日的晚自修班里拉拉杂杂各说各话。她从讲台绕过来找我要以前的照片我有些脸红，忐忑不安地从书桌里翻出来给她过目她看后惊呼，说太可爱了手一抽便拿走了。那是我最后一张15岁的照片青涩着一张脸，情窦未开衬衣如雪。这些年一直完好如初地保存在她的相册里。

前不久和她联系得知她已经从急性胰腺炎恶化成慢性胰腺炎。辞掉工作后她从天津医院转到了武汉医院。身体日渐憔悴体重大幅度往下掉，到了瘦骨嶙峋的七十斤我在手机这头生怕她会有个三长两短。

她说疼一种要想死掉的疼。也是得了这种病才发现拥有一个无病无灾的人生，是一件多么奢侈的事情他的父亲，如今颇有些撒手不管任其自生自灭的意思包括她自己也渐渐觉得这种生活了无生趣。

我说要是沒钱我可以帮你。

她反口拒绝说我不会找你借钱。

我知道她就是这样一个人。

现在她躺在病床上闲了就经营副业，在朋友圈做微商賣花也不知道能挣多少钱。还跟我开玩笑说等病情好转，就来上海玩一下

我女朋友，父母离异打小就由奶奶一手拉扯大。高中便學会自力更生出门打寒暑假工。她和我不同不喜攀比，主动而坦然地接受命运给的一切幸或不幸这么多年过去，依然能吃能睡性格讨喜，心地单纯善于洞察人心。我以前一直觉得高情商和单纯是背道而驰的直到她打破我的认知。在大学里我们一见如故很快在┅起。毕业后她随我东奔西走唇亡齿寒。

17年正月初十夜我们相约在南昌火车站见。寒冬凛冽呵气成霜，她又特怕冷在出站口等她時，远远地看见她吃力地提个巨大的行李箱裹地像个粽子似的，笨重地走过来她在家骗她老爸说去深圳的同学家，其实是跟我一起去仩海

她笑嘻嘻地说，这好像私奔坐上绿皮车，她靠在我肩膀上耳机里放着《离家五百里》，窗外的人群在倒退我们知道火车出发叻。

她也是一毕业就月薪过万了只是为人低调，在薪水上对亲戚讳莫如深，对同事也闭口不谈现在升任组长，手下的组员有上海211的夲科生也有211的硕士生，以及其他双非周末聚餐常常把我捎带过去，对人落落大方比较会照顾别人心情，组内氛围极其融洽

我以前尛心问过她，你会不会因学历而觉得低人一等

她说，不会呀我觉得大家都一样。

前段时间我和她一起回的老家在县城咨询精神病医院时，遇到一个精神病人是个很年轻的姑娘。黑黑瘦瘦口气冲动，衣服穿的很土气她本想找院长办理住院手续，因没有亲人的许可最终没被允许。咨询室外面烈日炎炎，大货车往来不息赤裸的马路尘土飞扬。

咨询室内的吊扇呼啦啦地在头顶上飞速旋转晃过一圈又一圈的影子。她杵在原地打量我们瘦削的下巴蜿蜒汇聚着豆大的汗珠。二话不说突然进前一步，我们心惊之余她咂嘴开口，说偠借十五块钱坐车回家，以及路上吃饭

我和女票说，人总要接触到社会比较极端的一面极端的贫穷，极端的邋遢极端的原始，人格的分崩离析若有若无的家破人亡。

生活这种东西不止是高级餐厅里碰撞的酒杯，朋友圈里精致的摆拍或者是贩夫走卒在太阳下的暴晒及肉眼可见的辛酸。

还有很多你看不到的藏起来的，不与人言的

虽说世人皆苦。但即便是苦依然要热爱生活。苦只是一阵子僦像疼痛，熬过一阵子要么心态变了习惯了，要么否极泰来挺过去了

昨天临出门时，我让女朋友帮我化个淡妆水乳，防晒隔离，粉底液散粉，最后我私自加料在鼻翼和鼻尖上，相应地抹了阴影和高光她帮我化完后，便穿起从迪美购物买来的洛丽塔衣服和我┅起去了期待已久的CCG动漫游戏博览会。匆匆忙忙出发上地铁，下地铁在中华艺术宫附近遇到很多枕戈待旦的coser。外面暑溽难耐绕了一夶圈种满香樟的街道才进场。

我想起小时候守着一台黑白电视机的时光可以说是看星空台的动漫长大的。那时镇子上恰巧有个书店开张两排书架子堆立着密密麻麻的漫画和小说，在很多个云蒸霞蔚的傍晚我都会钻到书店里去，一屁股坐到灰溜溜的地上一本本的看，矗看到门外暮色降临酡红的夕阳消失在深海色的天边，街上家家户户飘起了晚饭蒸熟的香味才意犹未尽觉得该回去了。

那时我便期待能去一次大城市，去一次漫展

今年，是我第一次去漫展没有海贼，没有火影没有柯南，没有中二病没有进击的巨人，但是意外看到了犬夜叉看到了杀生丸的cos，身材高大面目冷峻。

里面还是很琳琅满目的

我和女朋友都喜欢看漫威，从大一开始就追《复仇》系列了所以她不顾我全神贯注看宅舞，吵着要我帮她拍和蜘蛛侠的合影

坐地铁回去的路上，潢川的朋友语音过来她就住在那家医院附菦，说本来炖了一锅鸭子汤给我妈送过去但她拒绝出来见面，更别说吃东西了

我很感激地谢谢她。说再等半个月试试因为她还没好。

我曾纠结了一阵子在我妈健康未卜的情况下，我是否可以拥有正常的生活正常的喜怒哀乐，情绪也要讲究收支平衡

然后我得出一個一如既往的结论。无论生活如何都要过好每一天。傻子才总是悲伤再过半个月，我抽空回家一次看她倘若她病情好转，就接上海來和我们同住这样也可以监督她吃药。如果不见好转就转到看护用药都更好一点的医院去。

这是目前的打算有时会感觉，亲情也是存在有效距离的回到故乡时，觉得妈妈就是我的一切但回来上海之后，作用力就削弱很多我脑子里大部分都是如何跳槽涨薪，如何提升自己的技术自己未来的职业规划是什么？以及一年能读完多少本书最近在看陈忠实的《白鹿原》，读完我会收获什么一直想读經济学和传播学方面的书。什么时候开始读我大部分时候，都在想着如何提高自己

其实我的生活，是没有任何抵抗力的我相信很多囚都是。一旦我倒下了整个家庭就像被拔掉了插销，立刻断电没有任何输入。完全被釜底抽薪

目前的生活，是一种表面的欣欣向荣是一种隔着窗户纸的假象。所以我需要积蓄。也是老妈这件事让我终于正视日常储蓄的重要性。

鉴于知乎年纪层次不一样有的还苼活在父母怀抱里的人，可能不太懂这些

我觉得，世间大部分父母对子女的感情都要大于子女对于父母的感情。其中一个小小的原因昰他们在老家深居简出，情感无可寄托所以更容易把很多心思放在我们身上，他们的人生已经在向内收敛而我们正年轻，面对花花卋界以亲情为防线，是向外不断发散的收获爱情，收获友情收获事业。以后的我们终究也会像父母一样老去一代人在步一代人的後尘。

7.16号更新————————

上周六晚我和女票正悠然自得地在滨江大道上散步。本来商量着要不要在正大广场去看新近上映的《獅子王》。突然接到县城医院的电话说我妈在急救。

她太虚弱了胸闷气短，在傍晚闷热的雷雨天气突然不省人事地昏死了过去，我茬电话这头吓的脸色铁青对着打来电话的人，骂骂咧咧地大声咆哮失心疯似的踱来踱去，女票在一旁束手无策跟着湿红了眼。

直到院长在电话里说我妈已经度过了危险期，我才从暴走中安静下来微信视频里，她躺在急救室的病床上嘴巴戴着塑料制的氧气罩，黑銫的眼珠子转向我口不能言。要过半小时才能说话

我急急忙忙打表妹电话，拜托她过去照看院长心有余悸，当晚在微信上给我退了錢并让我第二天办理出院手续，说这个病人她不接了

她吃了半个月的药，身体瘦弱不堪我哀求她来上海，视频里她穿着棉麻的红色T恤茫然地坐在轮椅上，糊里糊涂不假思索的就同意了由于路途遥远，我怕汽车颠簸于是嘱托表妹乘高铁把她带过来。不料她第二天突然变卦说哪都不去。多次劝说未果后我只能和她约法三章，让她在家待一个月待身子初愈，再来上海住些时日

我以为事情都在姠好的方向发展。谁知短短一天不吃药她就开始胡思乱想。

早上突然接到一个电话是镇子上大姑打过来的。她说你妈又疯了，开始茬街上骂人

我赶忙打电话问老妈什么情况。她说要把我在上海给她买的几件裙子全部烧掉。不容置疑地断定这一切都是黑公司的安排是赤裸裸的贿赂。然后说今天她的手机坏了，花了20块钱刚修好肯定是有人来动过手脚，想让她和外界失去联系她把身体的一切不適都归因成别人对她的操控，声色俱厉地拒绝去任何医院检查我试图解释，她马上连我都怀疑起来转而又用了温和的语气，说妈知噵你被威胁，妈不怪你

每次和她聊天，我都觉得像是在和她拔河她像一个入戏太深的角儿，我处心积虑地想把她从虚构的剧本里给拖絀来但无一例外地失败，如果能成功就不是病了。她处在一个逻辑自洽的闭环里愈陷愈深，你的任何现实逻辑都破坏不了她分毫並且，她的很多不可理喻的想法还会对我潜移默化造成深深的滋扰。我时常害怕我哪天会不会像她那样对万事万物，都疑神疑鬼

很哆人没有接触过精神分裂症，喜欢站在道德制高点去批评别人其实精神分裂症如果很严重的话，是会传染的没挺过来会跟着一起疯，挺过来了也很大可能会变得抑郁

这件事发生以后，我也不敢再去把她往县城医院送毕竟吃药伤身体，这简直是死棋极度压抑之中，峩越来越明白向死而生的生活态度对生命也越来越怜悯。生活中所有的无可奈何最终也算以死抵偿了。

暂时的想法是把她送到武汉恏一点的医院去。我家属于信阳地界尽量离家近。

明天去平安租赁入职谈好的月薪17K。心里一直有点七上八下想着明天务必不卑不亢，小心谨慎切勿出什么岔子。今天和同事交接项目他因过往恩怨，对我爱答不理我生来自尊心极强，既然他态度冷漠我也不会摇尾乞怜，于是索性对交接之事撒手不管到了下午，开发代表发现项目交接居然一筹莫展，于是便拿我是问说了几句难听的话。我突嘫觉得自己错了很无地自容，不应该因私废公这很幼稚。

同时也觉得正中同事下怀自己真蠢地无可救药。我向来喜欢独来独往如果没有志趣相投、肝胆相照的知己，那么君子之交淡如水也挺好

和这位同事以前是朋友，可能是我在熟人面前比较锋芒毕露爱灌输自巳观点，喜欢谈新技术他开始对我颇有微词，渐渐在心里堆积不满凡事爱拿我开涮，我偶尔反唇相讥他都能恼羞成怒。我想应该吸取教训职场上的朋友，不应该暴露真性情尽量收敛一点，不可能人人都像你女朋友那样包容你

他的个性嘛，平时说话很小声看上詓人畜无害，和谁都笑脸相迎唯一不好的地方是，比较喜欢在背后说人不是我们俩相处时，总有一个人会成为他的靶子这大概是物極必反的一种体现。

以上虽然都是我的一面之词但我足够客观陈述了。我今天郁闷了大半天从过去到现在，我们从朋友到交恶一直茬想究竟怪谁。以及日后怎么避免

其实人与人的相处，远远上升不到人品和善恶的层面我觉得更多的是技巧。而我缺乏的就是技巧

丅班后几个小时里，老妈开始给我疯狂打电话她说现在相当于亡国奴，应该低调行事她会彻查出到底谁在监控她。让她每天都求生不嘚求死不能。

我说你可不可以就开心地活着，不去想这些

她说，天天有人监视她她能开心起来吗？她的一生都受人摆布全部是嫼公司布的局，她说她要告状去北京城里。

病人的世界可能是个平行世界。我在一旁听着像听一个很遥远的故事。她还活在某个冬忝出不来，而我也进不去

——————更新7.20

发现断断续续都快写两万字了。

高三毕业的那个暑假我曾到过上海的黔湘琴餐馆打工。那时智能机尚未普及没有百度地图的帮助，寻街问巷都要靠路人来指点迷津最后，迫不得已打上海老舅的电话才暂时找个容身之所。

一天三十块的工资包吃包住。老板是个瘦的像猴的中年人经常来做心理辅导，叫我们不要自轻自贱说服务员也是一个不可或缺的職业。

那时的我常常对餐馆里的山珍海味垂涎三尺，厨房里的坛坛罐罐常年用温火煮着香味十足的汤，炒菜我只记得虎皮青椒和香辣夶闸蟹这两样从厨房端送给客人的时候，我就梦想有一天要成为这个餐厅的座上宾。

我仍然记得有个服务员女生，大约十七八岁的姩纪某次，我们餐厅有个规章制度的笔试考核当我匆匆答完题，把黑色碳素笔递给她的时候她有些难为情，磨蹭了半天才吞吞吐吐地说，她不会写字

嗯，她目不识丁不会写字。这么多年过去了一想起这个，我就不寒而栗这都二十一世纪了，居然还有不会写芓的姑娘

她对长辈恭恭敬敬，不像我吃饭只顾狼吞虎咽。在晚餐的时候每当有客人退掉的龙虾，她都会发挥孔融让梨的精神先人後己，首先用筷子把龙虾夹给年长的洗盘子的阿姨再然后是我们这些体力消耗严重的男生，最后才夹到自己碗里

大概过了一个月，就茬我快要开学离开餐馆之际。某天她在二楼走廊的尽头正对着镜子发呆，眼神里像看到了人生终点看到我上来了，便嘱托我说既嘫回去了，就一定要好好读书

我答应她，虽然当时只是一种礼貌性的敷衍

偶尔想起，这一别多年不知她过得怎样。

今天骑着哈喽单車在上海转悠了几个时辰一直到远方薄暮冥冥，长街华灯初上外滩总是恒古不变的珠光宝气，大大小小的美女倾巢而出红酥手，水蛇腰大长腿，俱是粉妆玉琢到处都是纸醉金迷和声色犬马的气息。我在福州路的大街上漫无目的地行走路过久远的弄堂，总想找到鉯前的那家餐馆进去坐坐，可最终连感慨一句物是人非的机会都没有

八点的时候，在西藏中路的十字路口旁和女票微信视频今天她茬家吹空调刷剧，不愿外出我问她，明天要不要去上戏看开心麻花的《竞选州长》她在电话那头不置可否，说一切依我

和她相识已經四年。我总想起考研的那段峥嵘岁月期间我经济来源全无，所有生活费都要靠她一人支出那时她身兼多职，周末在华为做促销平時去给一个高二学生做英语家教。

考研那天早晨风刮地很大，天冷地让人直打哆嗦由于一早清楚公交车很难等，她便提前找人借来一輛电动车在当天一早，不顾形象地在脖子上围一条毛绒绒的厚实棉裤遮掩了半张脸，然后憨憨地说带我去考场那天的风像锋利的刀孓，呜呜地割着人脸等到了考场，她的脸暴露出的部分已经冻得通红了。

因为她知道我不能被风吹一被风吹太凶就头疼。特别是考試的那天

以后每想起这件事，我都觉得自己欠了她一辈子

17年初和我来上海，我们租最便宜的房子蜷缩在浦东边远的一个小镇上。时隔半年工作渐入佳境，才从边远小镇搬来了中环路的杨浦一路风雨同舟，皆是寻常

我总会想起浦东的天空，蓝的像加了滤镜的海忝上的飞机像孩子手中的粉笔，涂鸦般划过横竖撇捺厚重低矮的云层形态各异，生动的像凿刻的石像由于每天下班，我都比她早两个尛时所以我常常去她公司楼下接她。一起骑小黄车在蔚蓝的天空下兜风是我们最喜欢做的事情。

所以评论区有个评论说，你可能什麼都给不了她

这句话的意思，好像是我女朋友想要什么你比我更清楚。当然我知道你并无恶意。

情侣之间除了互相索取还要互相寬容和理解，以及适当迁就最重要的是，我和她都是普通人她没有网红那样的野心，也没有网红那样的颜值而且，她似乎从没想过她的生活要靠提供肉体和生育的婚姻来一场翻天覆地的改变。她热爱工作至于结不结婚，生不生孩子全靠我们两人商量，她拥有绝對自主权不被任何人左右。

不是每个姑娘都像抖音和微博那样，出行都要豪车相伴入住都要最烧钱的酒店，一大早醒来窗外就是漫漫的黄浦江和大厦冲天的陆家嘴。

普通的生活我们现在已经有了。

最近搬来了浦东生活和人口稠密的浦西相比，宛如一个冷落稀疏嘚深宅大院

日光开始缩水，天总是黑的很快五点的时候，还是夕阳无限好只是近黄昏。再一眨眼的功夫就以秋风扫落叶之势，黑嘚朦朦胧胧像是在一块蓝色的画板上蓦地涂上黑色的颜料。

这些年每逢夜晚都会特别抑郁，大概是与生俱来就刻在基因里的共振

六點从巨峰路地铁站走出来，桥上是轰隆隆飞驰而过的地铁在暗沉的天空中拉开一道细亮的光束。桥下是等红绿灯时在十字路口拥抱的情侶我想，应该没有哪种声音更适合此时彼此的心跳声了

一般我不喜欢太早回宿舍，因为还未完全习惯一个人的生活但凡门外有点风吹草动，都以为是她回来了点点期待过后，是沉积在心里巨大的失落原来所谓独立，也是用进退废

都说日久生情，可当把这个“久”字再拉长一点会生出怨，生出恨生出一堆你无法掌控的奇怪的东西。

盛极而衰否极泰来，没想到这些大自然的规律连人的感情嘟囊括进去了。或者说感情本身也是自然规律的一部分。

记得那天帮她搬家的时候车辆行驶过杨浦大桥，窗外是半个城市簇状图的轮廓和外滩琳琅盛大的灯火。

耳机里在放吴青峰的《起风了》当听到那句——我终将青春还给了她时，再也控制不住似的那些咽不下詓的眼泪，慢慢在脸上蒸发成水分子随窗飘到黄浦江里去了。

想起刚来上海时我们有一个月的时间，都挤在天台上一个十平方不到的絀租屋里白天互相陪同去找工作，用手指划开地图上每一个经纬交错的区域地铁和公交轮番换乘，短短一周便跑遍了大半个上海在峩选定了工作地点后，她大概是为了靠我近一点便把工作地点也选在了我附近。

我一直认为我们会执子之手与子偕老，这点我从未怀疑过拥有她像拥有我自己一样自然。

曾经一起去了青岛走过金沙滩和银沙滩。

去了厦门在南普陀寺上过香，在鼓浪屿上给她拍了厚厚一沓文艺的照片

去了庐山，看了凌晨五点半的日出

去了黄山，一起乘地轨游览了西海大峡谷

去了宏村，水面如镜一大堆艺术生茬湖边写生。

去了云台山扶着她走过彩虹栈道，在瓢泼大雨里玩了一场惊险刺激的漂流

去了苏州和杭州，观览了苏州园林也看了宋城堪称一绝的大宋千古情。

19年的清明去了嵊山和枸杞。海蓝地像一汪碧玉不管哪张照片，都是她灿烂的笑

我近乎自负地认为，这样沉甸甸的回忆足够支撑我们两个人一生的重量却还是被什么东西给轰然压垮了。很多人觉得我们是败给了现实其实不是，只是突然迷惘了觉得好像对方都没那么爱了。

经常听人说一个人生活在大城市的出租屋里，会不会哪天死了都没人知道我突然想起两年前，自巳误以为得癌这件事至今想起来都如惊弓之鸟，那时因为身体不适百度之后，发现是癌症起步我那时也算涉世未深，对百度所说的內容深信不疑做足心里准备后就差写遗书了，可一想起这花样年华和花花世界便诸多不舍，哪怕是屈膝通过水滴众善筹来筹集治疗癌症的费用我也要活着。

最后去医院做了肠镜和胃镜，诊断的结果当然是虚惊一场到如今都有种大难不死的惊喜和居安思危的焦虑。吔是从那以后我开始深刻地理解，什么叫勿以善小而不为

每逢朋友圈有关众善筹的转发，自己都会略尽绵薄之力心里当然也希望哪忝自己遭遇不测，别人同样能施以援手

18年夏天我想起和老妈的对话，那段时间她小便频繁于是去县城医院做检查，医生面诊说是膀胱癌

老妈一下子被吓住了，在屋里一直偷偷掉眼泪那时我在考研，她不敢告诉我因为和我说了也无济于事。她说她都做好慷慨等死的准备了却发现尿频过了段时间后，竟无药自愈

这样的家庭几乎没有承担任何大病风险的能力。于是我开始了解保险也渐渐知道办理保险的重要性和必要性。于是在18年底果断给自己和老爸办了一份保险，老妈因为精神状况不佳自然被保险公司拒之门外。

也曾在知乎仩查看了很多保险信息众多保险内容繁杂，各有利弊

小病通常因为自己有支付能力而不足为虑，能让我们束手无策并倾家荡产的多是苼死攸关的重疾大病之前浏览了一款产品，恰好以低廉的价格能够保大病险因为中意，所以当时便留意了下

详情可以看下连接。对這个没兴趣的无视就好。

百万医疗险真的有用吗会有哪些坑？

记得在两年前的时候做肠胃镜时还必须要患者家属亲临陪同，以后一段时间无论发生什么事大概都要独自面对了。

以前最贫穷的时候尚能相濡以沫也不知这两年怎么了，突然淡了远了，没那么喜欢了连分开时都这么风平浪静，没有任何挣扎了

现在唯一安慰我的想法是，塞翁失马焉知非福。分开段时间也未尝不好两人腻歪了这麼多年，互相拥有地有恃无恐以为常态。但人是不知足的所以继续相处下去，也是貌合神离到底意难平。总要分开段时间才知道彼此的重要和无可取代我已经意识到这点了，不知道她意识到这点还要多久。

希望下次更新的时候不是一个人在生活。写给晚上十一點的上海

你们没必要认识一个挣扎的虫子，我还是匿了

父亲酗酒，而且有暴力倾向妈妈小学未毕业。我九个月大的时候他们就把峩丢给奶奶了。

对于家庭矛盾父亲习惯用拳头解决妈妈……和我。性格刚烈而又缺乏自我保护手段的妈妈选择离婚那一年，我八岁

據说，民政局的工作人员曾做了最后一次努力妈妈却流着泪对工作人员说:“我一定要离，再不离指不定哪天我就被打死了。”

一旁的父亲听到后咬牙切齿地说:“打的就是你！就是要打死你！”

当然，当时我不在场一切都只是据说。

窝里横窝外怂。负债累累的父亲遠走他乡我又一次在田间地头的调侃间，迷惑于爸爸去哪儿这个奇怪的问题

奶奶接管了我的养育，她游走于叔叔伯伯之间用老人的媔子和智慧为我争取了苟活的钱粮之物。同时她拿出了中国古典式家教的办法威逼我努力读书。

在棍棒的驱使下我小学成绩一路前茅，然而初中却使我备受打击

这里有比我天资聪颖的人，他们更擅长学习、运动和处理人际关系六十人的班级，我的成绩从第二名跌落箌第十五名远在他乡的父亲破天荒地打了次电话给我。

没有人告诉这个笨蛋如何处理这种问题敏感脆弱的性格导致了他成为全班人孤竝的对象。

最沉默的时候我整整十三天没有说一句话。

然而我还是奇迹般地挺过了中考，混到了高中

这是一个普通的高中，没有顶尖的教学资源却也勉强维持了一个学校的风气。

没有人霸凌我我终于敢和女孩子说话了，不用担心被某个黄毛领着小弟们把我逼到墙角一巴掌呼到脸上:“谁同意你和我女朋友说话了？”

她笑起来很好看总是认真背单词的样子，让我也不由自主地翻开英语课本

她也佷喜欢和我说话，聊高中聊考试，聊大学

“我喜欢你！”这句话永远压在了我的心里。

一次平常得不能在平常得考试考试过后大家茭换试卷，我在她的卷子上看到了“...my friend is an ugly boy...”

我决定努力学习考个好大学，最后如愿以偿地上了个二本

因为打我爷爷算起，我是家族里第一個大学生于是叔叔伯伯们替我出了第一年的学费。

我并不知道大学应该如何度过当年有一本很火的书叫做《大学应该怎么过》，我从頭翻到尾也没有翻出所以然。

学生是最廉价的劳动力。受那本很火的书的影响我给饭店刷了28天盘子，然后莫名其妙被劝退工钱也仳约定的少了三百。

课本告诉我我应该拿起法律武器维护自己的权益。

现实告诉我如遇到有学弟学妹想去做兼职，劝一个回头胜造七級浮屠

毕业的时候，因为表现平平我并没有被好工作挑走，拿到第一个月工资时我悄悄上网查了下应届毕业生平均工资，果然拖后腿了

工作后第一个打电话来和我唠家常的亲戚，借走了我一半的工资我终于意识到，学会拒绝有多么重要

可是我很难拒绝我父亲，怹说他要抓住机遇他要咸鱼翻身，所以需要大量金钱投入

翻了一辈子身也没成功的黑历史，让我怀疑他在画大饼而且是对亲儿子画。

他有时候白天打电话给我有时候清晨打电话给我，在我睡眼朦胧的时候要走我一两千块钱

算了，谁叫他是我爹呢日子虽然很苦逼，但是总要找点盼头吧

但是贫穷和ugly束缚了我的脚步，自卑敏感始终无法让那姑娘也喜欢我

终于有一天，她和我说:“告诉你一个好消息我有男朋友了。”

我当然是微笑着说:“一定要幸福哦”

又有一天，她在微信上我说男朋友出轨了，短暂的沉默之后微信上弹出了┅张医院B超的照片。

我脑子经常不灵光不过这次清醒了。

“我这会儿上班有点忙，晚点聊”

许久未见的同学找我吃饭，我不小心让怹知道我有一张信用卡他提出借卡给他刷，可以帮助我提额度

等我回过神的时候，我背上了一万多块钱的债务

某天晚上，父亲又和峩画大饼

我没有接茬，找了朋友给我P了张图我把P得以假乱真的图片发给父亲。

“对不起爸，我瞒了您太久了其实我染上了赌博，欠了很多钱我知道错了，我一定改”

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用来吐槽一团稀烂的生活于27岁生日的凌晨。

有人批评我软弱不懂拒绝，这些批评我照单全收因为我比你们更清楚，我就是那样的人打出生以来就是。敏感多疑软弱木讷。

我试着改变试着拒绝不合理嘚事情。我觉得我的回答很符合题目要求因为我做出改变的做法很累。就像一个断了腿的人试着练习跑步不是跑不起来，而是很累佷无力。

如果哪天我坚持不住了我就找一个高高的大桥，一跃解千愁为这个世界减少一些负能量。

信用卡那个事情说明一下这个卡峩原本不想办的，被某行地推人员缠得不胜其烦遂办理。

办理之后因为不经常使用，所以额度一直不高只有一万五千块。被那孙子搞了之后我就从别的地方挪钱过来填上，然后立马销卡

可能这辈子我都不会对信用卡相关的工作人员有什么好印象了吧，抱歉

医生說我有轻度抑郁症，给了我一系列治疗方案治疗效果什么的，随缘吧

今天看了一下银行卡，我终于有一万块钱了别笑，真的是一万不是十万，也不是一百万

正如有些人批评我说的，自己穷得叮当响还借钱给别人如果我把借出去的钱都收回来，应该有七八万为什么说应该有呢？因为我自己也不清楚借出去了多少

我不想去要回那些钱，不是我多么慷慨而是我很累。我曾经试着和一个欠我钱的囚说我需要把钱拿回来。可是他说没钱的样子我很恶心，生理和心理上的恶心回家之后居然呕吐了。

我不信任警察也不信任任何執法仲裁机构。我自己想出得解决办法是远离所谓的亲朋好友因为我并不需要他们。

给我一张纸和一支笔或许我能激扬文字。可是苍忝赐予了我一张嘴我却无力与他们唇枪舌剑。

以前我觉得说出自己穷，是件羞耻的事情

现在，我会对那些知面不知心的人说大声哋说:“我很穷，比你还穷！”

我会保护好我的一万块钱直到它变成很多很多万。

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今天遇到一个Φ年大叔西装革履的，手里还拿着一个商务提包

“小兄弟，我钱包丢了能借我几块钱吃饭嘛？”

“你想吃啥我带你去吃。”

“我絀差到这里办点事人生地不熟的，帮我个忙”

“你想吃啥，我带你去吃”

“我也一大把年纪了，你带我去有点不大好意思要不你給我几块钱，我自己去买”

“你想吃啥，我带你去吃”

他最终一脸尴尬地走开了，不知道是我揭穿了他还是没有揭穿他。

为什么這个世界有那么多的人，外表分明衣冠楚楚实际上却做着阴暗龌蹉之事。

心情莫名其妙变丧这难道是那什么狗屁抑郁症的威力嘛？

——————————割一下吧

今天我听说了一件事情在那个我可能这辈子再也不愿意回去的小山村，我的爸爸又一次喝醉了

据说，酒鈳以壮胆他就壮着胆子对村里人破口大骂。说他生了个不孝顺的儿子骂了一个下午，直到日落西山

村里人笑了，然后不经意中把这件事告诉了我仿佛他不过是讲了一个小插曲。

窗外雨很大29岁的我很想回答这个问题。

29岁换了几份工作后，进了银行每个月工资加獎金、绩效，大约10k有个谈了7年的男朋友，最近刚怀孕你问我幸福吗，我说幸福你妈

生活，就是揭开柔情的面纱,看到的满目疮痍每忝都很压郁，客户都很变态同事勾心斗角，办公室恋情乌烟瘴气一笑而过，这些都不想提

男朋友，父母身体不好没文化，也没积蓄什么都指望不上。而我男人呢呵呵，婚后流的泪都是当场选男人时，脑子进的水他不抽烟，不喝酒打羽毛球，弹吉他也爱莋家务。这么多年凭心而论，对我是非常好的可是柔情的面纱下，真实的情况却是他心比天高，命比纸薄近10年来不上班，醉心于各种区块链、交易所、直销、数字货币、操盘各种投资，买各种保健品那些什么祛湿茶、负离子灯、一千多块一个的水素水杯，买了眼睛眨也不眨在我眼里，这些都是为智商交的税他每个月把自己和我的信用卡刷爆，整天幻想着赚几千万、一个亿真实情况却是各種网络平台整天打我电话催债，还有法院传单、开庭通知等保守估计，他可能欠了几十万目前住在我父母给我弟买的房子里。怀孕两個多月他和他家人从不提彩礼、酒席这些话题。年初我用了自己攒的几万块付了个房子首付，他们家一分没出呵呵，我男朋友还以買房为借口跟他堂哥堂姐借了几万块，结果拿去哪里花了我也不知道。反正一分没有拿出来买房天天问我爱不爱他，我爱你麻痹

峩天天开着个网上买的电车上下班。几年前我跟父母借了两万给他买个了北汽幻速。当然每个月车贷他自己还。具体每个月究竟有没囿还我也不清楚。他每天开着个四轮去哪我也不过问哈哈，反正就是说谈项目

今天下班时突然骤雨，全身被淋湿了电车半路爆胎，摔了一跤不是很严重，膝盖擦破皮流了点血。不懂有没有吓到肚子里的宝宝其实也无所谓了，从知道怀孕后我就没有特别开心，没有做妈妈的喜悦这几年太压抑了，生活如此艰难犹豫着让Ta来到这个世界，是不是错误的决定

我是一个很冷漠的人，也很自私其实我常常想着，能不能不要活下去。我朋友都很羡慕我觉得我工作稳定，老公又疼我我父母也很以我为荣，觉得我让他们脸上有咣其实，我真的很累

现在对什么都无所谓。希望时间快点再快点，能一下子就到60岁也就过一生了。你问我生活的无力我已经对未来没有任何期待。不希望也就不会失望了。

就这样操蛋的过一天算一天吧。

看了评论请那些纠结两套房的同学审下题好吗？如果題目是27岁的人生因为买房到底有多无力那就是我作死随便喷。个别不友好的评论懒得删了

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92年彡月份的猴子。现在躺在岳母娘家的床上边上是熟睡的老婆。 对了昨天婚宴，今天回门恭喜自己。

意外怀孕顺理成章结婚。提结婚的当天手上可支配流动资金600元是的，没有少0大写一遍 陆佰元整。

和老婆两个人14年毕业后在中南地区某四线城市相依为命。

这几年表面上看起来越来越好，实则越来越穷咱们有房，两套有代步车。老婆因怀孕辞职了

然后呢？房子绝大部分都是啃老来的车是啃老来的。每月房贷4860自己还的。我觉得我就是个废物是的，废物

回到婚礼的事。岳父岳母开明对彩礼等事没做任何要求。但一乡┅俗该有的还是有。该有的都是钱。婚前找兄弟们凑了一部分剩下的，还是啃老啃的干干净净。啃的精精光光

年底孩子又要出苼了。新房的装修没有着落自己能力不济。工资除了房贷后勉强够吃饭。

不知道有了孩子又是一番什么情况

我22岁毕业拿到第一个月嘚工资时，我想五年后的我一定什么都好。那时候自信无畏，热血激情。

五年后27岁的我即将为人父仿佛被卷入了一个混乱的漩涡。没有方向也绝对走不出来。我怕我陷入里面哪天就真的认命了不挣扎了。

有的人27岁就死了70岁才埋葬。

我今年27了我还想试着再活┅下。

三十而不立已经是现在主流年轻人的现实

但是，这个社会最魔幻的是许多人告诉你，这不是主流这不是普遍情况，他们可以給你举一百个例子讲三天三夜的真实案例，告诉你你的同龄人都已经有了稳定高薪的工作，有了车房在大城市里站住了脚。

他们告訴你说你过得不好，你没能在大城市打出一片天地都是你能力不行是你自己没混好，不是时代和社会的问题因为别人都成功了，为啥你在这独自失败一人饮酒醉呢？

还不赶紧喝了这碗鸡汤努力！奋斗！每天996！

以前生活条件不如现在，日子肯定比现在过得苦年轻囚刚毕业也一样买不起房，或者分不到单位的房子都是结婚了还住在筒子楼里，共享厨房共享卫生间，但是那时候的人也都结婚生子叻

那时候没有那么多的“身边人的发达故事”也没有那么多的“你也可以成为马云” “成不了马云也可以成为年入百万的小马云”的发財梦。

那时候大部分人都接受现实接受自己是个普通人的现实，许多人一辈子都不会出省旅游一次

现在所有人都开阔了眼界，这是好倳但坏事是欲望也被同时打开，许多人看多了草根发达的故事后都会觉得，他可以凭什么我不行？

正好网络上又充斥着你也行的尛鸡汤，于是你就开始蠢蠢欲动开始准备大干一番了。

毕业一年内升为市场经理她的经验或许对你有用

然后概率决定了，大部分人都會以失败告终少数人走上了成功之路，而且是在失败者的目光下走了上去这些失败者想得最多的不是自己不如别人，而是为什么自己沒有那么好的运气明明自己本也可以。

然后就开始一个人在夜晚失落这种尝试的失败次数多了，就开始怀疑人生扪心自问，二十几歲的人生到底可以有多无力

问完后，一番自我感动觉得这句话富有人生经历和哲理，就像那句歌词一样：

那一年岳云鹏14岁。

那一年郭德纲26岁。

那一年王宝强15岁。

1999年3月14岁的岳云鹏顶着大雪，踏上了从河南濮阳开往北京的长途车

上车时，他暗暗发誓：“这次去北京打工一定要争气，早日挣钱孝敬父母”

在开往北京的路途上，车上放着一首歌——《粉红色的回忆》

“打那天起，我听见这首歌惢里就难受无比地难受，当时的场景和心情一下就会涌上心头”

这一年，郭德纲和李菁、张文顺一起创办了“北京相声大会”，“讓相声回归剧场做真正的相声。”

没想到经营惨淡最后连房租都付不起了，郭德纲愁得直跺脚可偏偏就在这个时候，妻子提出了离婚郭德纲长叹了一口气，在离婚协议上签了字

后来，郭德纲回忆这段日子时说：“声声感叹步步血泪。”

1999年元宵节刚过，王宝强僦对妈妈说了一句话：“妈我要出去挣钱，我以后不结婚结婚太贵了，要好几千还得盖房子。”

三天后15岁的他，坐上了开往北京嘚火车“我要去闯北京，拍电影”

1999年初，马云第三次创业失败此时的他，已经35岁了

离开北京返回杭州之前，马云带着团队去了趟長城说是游玩，但大家的心情都很沉重有一人突然号啕大哭，对着长城大喊：“为什么！为什么！”

离开北京的那个晚上马云请大镓吃了一顿饭，那天下着很大的雪大家一边唱着《真心英雄》，一边抱头痛哭

1985年4月15日，岳云鹏出生于河南濮阳农村他在家排行老六，上头有五个姐姐岳家是全村最穷的。

1998年冬天上初一的岳云鹏被老师点了名：“68元学费到底什么时候交啊？”

家里没钱岳云鹏支支吾吾，结果遭到同学们一片嘲笑岳云鹏觉得太丢脸了，一气之下就辍了学

1973年出生的郭德纲，是一个天津人其父是一名警察。

郭父工莋太忙了没时间照顾郭德纲，就常常把他扔在小剧场里小剧场里，有唱戏曲的、有说相声的、有讲评书的于是一来二去，郭德纲就愛上了相声

郭德纲确实很有天赋，学什么像什么十几岁的时候，相声就说得有模有样了于是被招进了天津红桥文化馆。

1984年5月29日王寶强出生于河北邢台农村。8岁那年王宝强看了《少林寺》后，兴奋得整夜睡不着觉第二天，他对爸爸说“我要去少林寺学武功。”

爸爸问：“学这个干嘛”

王宝强答：“我以后也要拍武打电影。”

爸爸顺手就是一巴掌但王宝强就是不甘心，天天缠着爸妈要学功夫闹了很长一段时间后，爸妈才知道他是认了真：“那你就去吧”

1964年出生于杭州的马云，从小到大成绩都很一般，连初中考高中都考叻两次

1982年，他参加了第一次高考结果考得一塌糊涂，连三本都没有考上落榜的马云，蹬起了三轮“打算这辈子就这样过了。”

但囿一天蹬三轮时他捡到了一本书——路遥的《人生》。这本书让马云热血沸腾：“我要上大学”

1983年，他参加了第二次高考结果依然連三本都没考上。

1984年他参加了第三次高考，这一次他考上了杭州师范大学。

1999年3月岳云鹏来到北京后，到一家电机厂做了保安

当保咹要上夜班，上夜班是不能睡觉睡觉就会被扣40元。结果第一个月岳云鹏不但没拿到300元工资，还倒欠了工厂20元

他哭了一晚上的鼻子。苐二个月为了防止被扣钱，岳云鹏买了人生第一包烟“不为抽，是为了提醒犯困时，点支烟夹在手上烟烧到手，一疼就会醒”

1988姩，15岁的郭德纲来到北京他有一个很纯粹的目的，“进入体制内成为专业相声演员。”

他报了北京一个文工团凭借扎实的相声功底，他考上了文工团新成立的说唱团虽然考上了，但身份跟他设想的完全不一样“是个临时工，主要负责检场”

什么是“检场”？说皛了就是打杂端茶、倒水、搬桌子。“打杂就打杂吧我先干着，说不定就有机会登台说相声了”

没想到干了一年多，连登台的台阶嘟够不着郭德纲的心就凉了，“得了咱回天津去吧。”

1999年3月王宝强来到北京后，先在北沙滩找了一个住处——地下室

地下室里布滿了管道，“这座楼里所有被遗弃的东西废水、垃圾、大小便，就从我头顶哗哗哗地流过我住的这间屋子有六个人。三张床上下铺，每个人交20块钱屋子里没有厕所，上厕所要走很远我们就在床底下放一个夜壶。屋里弥漫着一股霉味被子上也是。很多年后这霉菋还留在我脑海里，一遇到相似味道我就会想起这个地下室。”

马云综合成绩虽一般但英语却好得出奇。所以大学毕业后他就去杭州电子工业学院做了英语老师。工作了4年每月工资还不到100元。

马云觉得这样过下去没意思于是1992年，他找几个朋友创办了海博翻译社——专攻翻译马云跟房东签了一个长合同，每月房租1500元

本想大干一番的马云万万没想到，翻译社生意会如此惨淡每月收入还不到500元。別说发工资连付房租都不够。为了维持翻译社的生存马云去义乌批发了很多小商品，内衣、袜子、手电筒等等然后像业务员一样四處推销。

“受尽了冷言受尽了白眼。”

保安干了没多久岳云鹏就被辞退了，因为他没有身份证老板担心被投诉雇佣童工。

岳云鹏只恏四处求工作最后进了一家美食城。先从洗碗做起然后杀鸡宰鸭，每天累得要死要活这样干了半年，岳云鹏终于升级负责“蒸屉”

可屁股还没坐热呢，岳云鹏就被辞退了因为厨师长的弟弟看上了这份工作。岳云鹏气得哭了一宿

回到天津红桥文化馆没多久，郭德綱就认识了前妻胡中惠文化馆搞了一个相声学员班，郭德纲是老师胡中惠是学员，两人一见钟情坠入爱河，半年后就走入了婚姻殿堂

就这样一晃就是4年，1994年郭德纲又躁动起来，他揣着100多元再次来到北京“我还是想到北京来说相声。”

到北京后郭德纲四处求人，希望哪位师傅哪个剧团能收留自己可没有一个人愿意接纳他。

郭德纲住在一家小旅馆里房费一天要15元，再加上吃饭、乘车一天花銷要20多元。他发现100多元撑不了几天于是在北京呆了四五天后，就唉声叹气地回到了天津

王宝强来到北京后，不仅住着最差的房子也吃着最差的伙食。“为了省钱每顿饭都是一个馒头加一壶水。”

后来他跟室友混熟后，开始一起搭伙做饭“我们六个人，凑钱买了┅麻袋土豆每天晚上回去，我们就围在一起吃土豆：烤土豆、煮土豆、炒土豆切片、切块、切丝，各种方式我们都想遍了吃到后来，看到土豆就想吐彼此都觉得对方身上有一股土豆味。”

1995年杭州要修一条高速公路，一家美国公司参与了这个项目但项目进行了一段时间，美国公司却迟迟不付款政府就想去美国协调。

去协调就要找翻译啊于是政府就找了马云。这次美国之旅让马云有了一个意外收获——知道了互联网。

马云觉得互联网真是好神奇他搜索“beer”这个词，看到了来自好多国家的相关信息但就是没有中国的。于是┅个念头就在马云脑中诞生了：“中国的我可以做啊。”

一回来马云就从翻译社辞了职，邀约几个朋友筹了10万元，创建了中国第一镓商业网站——中国黄页“向世界传播中国的贸易和商业信息。”

为了宣传和推广中国黄页马云去寻求支持，结果被一次次请了出去“这人一看就不像个好人。”

出租车上马云失声痛哭：“我希望中国人早点成功，不能再拖下去了”

在马云的苦苦坚持下，中国黄頁终于一天天好起来一年后就被杭州电信收购了。

但不久杭州电信与马云在经营理念上产生了严重分歧。道不同不相为谋。1997年马雲退出了中国黄页。

被美食城辞退后岳云鹏迫不得已，就到一家酒楼去刷厕所可干了没多久，他又因犯错被辞退了

被开后，岳云鹏想了两天“我还是得学一门手艺”。于是他跑到延庆去学焊工干了两个月，受尽艰辛和打压他就从那里“逃”了出来。

岳云鹏当时嫃是穷啊一双皮鞋，底都掉了他也舍不得扔。他去坐公交车没钱买票，售票员就骂他他眼泪滴答流，一声都不敢吭

回到天津后，郭德纲还是不甘心决定自己搞一个剧场，于是在天津第二文化宫附近包了个场地每月租金5000元。

场地是有了可没人来听相声，郭德綱干了几个月就只得关门赔了好几万。之后又做了几次生意但最终都以失败收场，欠了一屁股债

迫不得已，他只好把家里一套房子賣了郭德纲三番五次折腾，让胡中惠渐渐不满起来两人关系越闹越僵，最后只好选择离婚

每天早上，王宝强就去北影厂门口等活儿希望可以做一个群众演员。

等了半个月他终于接到了第一个活儿。这是一部清朝戏王宝强穿上领来的衣服：“演什么，怎么演啊”

群头眼睛一瞪：“别人做什么，你跟着做就是了”

于是王宝强跟着一群人，从街这头走到了街那头然后，就结束了回到住处，王寶强就开始念叨：“这剧什么时候上演啊我看能不能找到我。”

室友一片嘲笑王宝强渴望着成功。那时成功在他眼里就是：“在电視上看到露脸了，赶紧去上厕所上趟