&&&&不要崇拜哥，不然你嫂子会让你成为传说&&&&不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血&&&&不要爱上妹，妹会让你憔悴&&&&不要惦记弟，弟会叫你心碎&&&&不要嫉妒爸，爸只是个神话&&&&不要小看妈，妈当年是村花&&&&不要羡慕爷，爷只开保时捷&&&&不要忽略奶，奶还是那样拽&&&&钱不是问题，问题是没钱&&&&烧香的不一定是和尚，也有可能是熊猫&&&&一山不能融二虎，除非一公和一母&&&&团结就是一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，五个和尚开心网偷菜&&&&海尔兄弟为什么只穿内裤呢？因为海尔兄弟没有Q币。&&&&你就是传说中的290吧？因为你是250+38+2&&&&凡是能用钱解决的事儿，都不叫事儿，凡是不认识的字儿，都不念字儿&&&&努力吧，为了你的奥迪我的迪奥&&&&姐，你背的是驴牌的包啊？（是LV）&&&&八戒，不要以为你站在路灯下就是夜明猪&&&&总有一天你的名字会出现在我家的户口本上&&&&生活嘛，就是生下来，活下去~&&&&喝多了谁都不服，就扶墙&&&&女子无才便是德，我一定是太缺德了&&&&1&&&& 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...&&&& 2&&&& 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。&&&& 3&&&& 下辇子要做筷子，就不孤单了！&&&& 4&&&& 你的话，我连标点符号都不信。&&&& 5&&&& 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。&&&& 6&&&& 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！&&&& 7&&&& 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！&&&& 8&&&& 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！&&&& 9&&&& 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。&&&& 10&&&& 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！&&&& 11&&&& 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。&&&& 12&&&& 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？&&&&2.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！&&&&3.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。 &&&&4.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了&&&&5.没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的! &&&&6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥， 好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容...... &&&&7.亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离 &&&&8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我. &&&&9.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。&&&&10.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
&&&&11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走. &&&&12.于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？” &&&& 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...&&&&所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...&&&& &&&&　 2．&&&& 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！&&&& 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！&&&& 就跟你说没事了你还按个屁啊！&&&& 3．&&&& 很想你，可是又不好意思打给你，&&&& 怕你正在&&&&、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！&&&&2、我***多么爱你，你***爱理不理；我***对你放电，你***装没看见；我***准备跳楼，你***才肯回头；你***回心转意，我***刚好落地！&&&&3、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情；当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！&&&&4、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。&&&&5、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！&&&&6、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！&&&&7、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。&&&&8、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！&&&&9、神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门！顺便放水冲一下！&&&&10、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你~~~&&&&11、怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？！&&&&12、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的……别美了，不是你，是钱！&&&&13、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了！！！&&&&14、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”&&&&15、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！&&&&16、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！&&&&17、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。。。&&&&18、嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？&&&&18脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课！&&&&19、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。&&&&20、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里 ，不要饿到自己！&&&&⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。&&&&⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。&&&&⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。&&&&⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。&&&&⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。&&&&⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。&&&&⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！&&&&(8)女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！&&&&(9)儿子：“爸爸，什么是压台戏？”“就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”&&&&(10)产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。&&&&(11)一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好...1、2使劲，1、2使劲，转回来了。警察甲：嗯？没有呼吸了&&&&(12)香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳(13)他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:&我给你200块钱你帮我把这个清理干净.&服务员看了看天花板对他说:&我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?&&&&&(14)非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。 一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!&&&&(15)护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了&&&&01老鼠一发威，大家都是病猫。 &&&& 02和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 &&&& 03男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ &&&& 04春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ &&&& 05如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ &&&& 06踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 &&&& 07听君一席话，省我十本书！ &&&& 0 80岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ &&&& 09脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ &&&& 10师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ &&&& 11“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” &&&& 12我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 &&&& 13读10年语文，不如聊半年QQ。 &&&& 014早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… &&&& 015我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” &&&& 016我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ &&&& 017士为知己者装死，女为悦己者整容。 &&&& 018长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 &&&& 019一山不能容二虎，除非一公和一母。 &&&& 020千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 &&&& 021如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 &&&& 022征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 &&&& 023给点阳光我就腐烂。 &&&& 024要适当吃一点，才有劲减肥啊。 &&&& 025摇啊摇，摇到奈何桥。 &&&& 026命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ &&&& 027问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ &&&& 028你快回来，我一人忽悠不来！ &&&& 029生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ &&&& 030跌倒了，爬起来再哭~~~ &&&& 031世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 &&&& 032一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” &&&& 033生，容易。活，容易。生活，不容易。 &&&& 034吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 &&&& 035问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… &&&& 036吾生也有涯，而吃也无涯~~~ &&&& 037想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ &&&& 038年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 &&&& 039你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ &&&& 040出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 &&&& 041拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 &&&& 042我们走得太快，灵魂都跟不上了…… &&&& 043不要和地球人一般见识~~~ &&&& 044女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ &&&& 045出来混，老婆迟早是要换的！ &&&& 046小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我&&&& 047有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ &&&& 048我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 &&&& 049生前何必久睡，死后自会长眠&&&& 050不想当厨子的裁缝，不是好司机。 &&&& 051时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。052去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” &&&& 053钻石恒久远，一颗就破产！ &&&& 054和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤&&&& 055是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的 &&&& 056我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 &&&& 057明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ &&&& 058看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” &&&& 059小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… &&&& 060别和我谈理想，戒了！ &&&& 061玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ &&&& 062所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ &&&& 063什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ &&&& 064俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” &&&& 065蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ &&&& 066长个包子样就别怨狗跟着！ &&&& 067男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ &&&& 068为中华而努力读书！一包中华好多钱啊&&&& 069如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ &&&& 070别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人&&&& 071事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 &&&& 072凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 &&&& 073如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过 &&&& 074老子不但有车，还是自行的&&&& 075女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人&&&& 076偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” &&&& 077大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 &&&& 078睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ &&&& 079为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ &&&& 080你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 81世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你 &&&& 82某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ &&&& 83又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过&&&& 84记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了&&&& 85如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星 &&&& 86避孕的效果：不成功，便成“人”。 &&&& 87孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 &&&& 88这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 &&&& 89人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ &&&& 90父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 &&&& 91男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 &&&& 92记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了&&&& 93此地禁止大小便，违者没收工具。 &&&& 94在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 &&&& 95孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧&&&& 96女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ &&&& 97一炮走红——是形容女艺人的…… &&&& 98这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！99真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 &&&& 100偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&&&&1 希望有一天我爱你可以倒过来写..&&&&2 你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。 &&&&3 ◆◇ ︵慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。大家都是这样的么、?&&&&4 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。&&&&5 ■□
　明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。 &&&&6 不要总嫌父母脏、嫌父母丢面子、父母的恩、是我们一辈子都还不清的&&&&7 - 不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。&&&&8 - 每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。&&&&9 ︶ㄣ___我 相 信 你 、 信 到 怀 疑 自 己 ╮ &&&&10 --、 我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。&&&&11 不 要 拿 过 去 的 记 忆 、来 折 磨 现 在 的 自 己 。 &&&&12 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 &&&&13 - 真想指着心脏、 骄傲的告诉沵、 这里换人了。&&&&14 ∝ ˋ -颠覆不了的结果，是最开始的伏笔, &&&&15
最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。&&&&16 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。&&&&17 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。 发这条的兄弟，我很感谢你。 这才是人该领悟的。 &&&&18 --其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎--&&&&19 - 不求一生富贵荣华 但求一世家人安康。&&&&20 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！&&&&21
上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。 &&&&22 ミ _____ ヽ跟自己说声 对不起、 这些年一直没学会爱自己、&&&&23 考试是浮云，考完就成乌云。&&&&24 ﹌ y. 我很想告诉你,我好想你, 可是我怕得到的只是一个简单的&哦&字 ,&&&&25 ■□　 　女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生&&&&26 你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。&&&&27 在乎才会乱想 不在乎连想都不会想 &&&&28 ╰＇ 表面都是心连心 背后都在玩脑筋&&&&29 不要嫌父母老 爹妈脏 因为他们是世界上最不嫌你脏的人。&&&&30 ″在 斑 驳 的 痕 迹 里 寻 找 爱 的 真 谛，却 发 现 硕 大 的 舞 台 我 竟 一 直 在 唱 独 角 戏 &&&&1.不是谁离不开谁、是谁放不下谁。&&&&2.学会忘记、懂得放弃。你那么的不小心、我又何必痴情。&&&&3.曾经的爱、曾经的痛、曾经的迷茫、谁让我忘不掉你的模样、如今却是永恒的伤。&&&&4.在你的微笑里我才有了呼吸、为什么你总在哭泣。&&&&5.青春还未开始、苍老早已来临！&&&&6.你绝情、我断义、从此直线永平行！&&&&7.年华逝、青春难驻、天涯何处是归路！&&&&8.不就是等手、别夸大了寂寞！&&&&当爱走时、请放爱一条生路、放自己一条生路！&&&&10.花开终是落、花落终成空！&&&&11.习惯睡觉、习惯发呆、习惯沉默、因为习惯了这样的习惯、所以不想再多言！&&&&12.有没有一个地方、让我可以不惧悲伤的躲藏！&&&&13.花的堆积、叶的凋零、比我们想象的更为突然！&&&&14.有没有一扇窗、能让你不绝望、看一看花花世界、然来梦一场、有人哭、有人笑、有人输、有人老、到结局还不是一样。&&&&15.走过青春的夏天、谁还记得曾是哪年？&&&&16.忘记、那么冰凉、绝意、却最相思！&&&&17.天已许、甚不教、白头生死鸳鸯浦！&&&&18.相思树、流年渡、无端又被西风误！&&&&19.海誓山盟到头都是空、水流烟淡、随你飘散！&&&&20.谢谢你的绝情、让我学会了死心！&&&&21.天长地久有多久？永远到底有多远？&&&&22.曾经的誓言怎能经得住沧海桑田的变迁？&&&&23.总是不知这青春何时才止？等到了那寻寻觅觅、寻找幸福的时候。只见凋零的花、凋零的心、还有那凋零的情！&&&&24.你的空间、我为什么要用寂寞独挡一面？&&&&25.谁说感情滂沱不然、怎得侵湿了整件衣裳？&&&&26.每个人都在心灵深处有一花冢、埋藏那比滂沱更凄美却不为外人道的情感。而这座花冢、被寂寞上了一道锁！&&&&27.何恨不能言…&&&&28.心中有座坟、藏着未亡人。&&&&29.流水落花春去也、天上人间。&&&&30.人憔悴、只为谁？红叶流水不相随！&&&&31.过去的都已过去、该走的都不曾停留！&&&&32.尤记得当年我们都很年轻、而如今、我们都已长大。&&&&33.过去的真能过去、现在的就真的是现在了吗？&&&&34.笑着哭最痛！35.每一种喜欢都有一种理由！但每一种伤感却是莫明的。&&&&36.结局已经写好、我们拿什么改变？&&&&37选择再艰辛、那都是我的事&&&&38.失去了最珍爱的东西、得到了绵延几千里的痛。&&&&39.相爱时、生死不离。分手后、我不认识你。&&&&40.没有你的日子里、一切都是那么茫然。分手了、还说什么。&&&&41.对不起！我不该还想着你。&&&&42.爱忘记的越狠、却陷的越深！&&&&43.我们是平行的铁轨、除非发生事故、否则不会错位。&&&&44.这样做究竟为什么？&&&&45.因为爱你、所以害怕失去你！&&&&46.别等不该等的人、别伤不该伤的心！&&&&47.不敢想你、我怕输了一生！&&&&48.你的世界我曾来过。我的世界你在哪？&&&&49.我等的人是你、你等的人又是谁？&&&&50.分手那么简单、爱却那难！&&&&51.没有你、我会更加爱自己！&&&&52.遥望昨日楼台、已是镜月水花。&&&&53.有些人、在生命里经过、其实就是一种幸福！&&&&54.不要仗着我爱你，就来欺骗我。&&&&55.坚决走。不回头！&&&&56.谢谢你让我惨绝人寰！&&&&57.心早已随风走远了！&&&&58.看的淡一点、伤的就少一点！&&&&59.不要轻易许下给不了的诺言！&&&&60.多在乎我一点！&&&&61.我对你没有了秘密、你还想瞒我多久？&&&&62.对不起、你的爱我受不起。&&&&63.爱我的第二天叫分手！&&&&64.风景、不光为你停留。我的世界也曾辉煌过！&&&&65.错过的就永远错过了、再也回不来了！&&&&66.我们再也回不到过去了、对不对？&&&&67.你到底还能爱多久？&&&&68.分手那天、希望你真的快乐！&&&&69.那句话伤的是两个人、两颗心！&&&&70.不曾停留、不曾回头。只是还没找到想你的理由！&&&&71.怎么忍心怪你犯了错！&&&&72.我们一起结束、然后各自从新开始。&&&&73.你让我等、我等了、只是等的没结果！&&&&74.你的生活我只是过客、凭什么留下来陪你！&&&&75.如果爱、请深爱！&&&&76.我拒绝你，不是我不爱你、是我不想伤害你！&&&&77.你有你的目标、我有我的追求、只不过的的追求是你而已。&&&&78.你可以不爱我、但不可以忘记我！&&&&79.你那么没留恋、我为什么要有遗憾？&&&&80.曲终人散、你我依旧是你我！&&&&81.给我一个爱你一辈子的机会、好吗？&&&&82.不再为你流泪！&&&&83.我回来了、只是你不在了&&&&84.什么都没变、变的是我们！&&&&85.即然不爱我、为何当初要来找我？&&&&86.离开不等于放弃！&&&&87.我很自私、因为我只会爱你！&&&&88.你让我流泪、我不会让你说后悔！&&&&89.站在你身后、只能看别人牵你的手&&&&90.醉眼看别人成双作对、也抵的过无人处暗弹相思泪。&&&&91.请把我那颗被你偷走的心还给我。&&&&92.不要说爱我、我会当真的&&&&93.你为什么才来、你为什么还要来！&&&&94.他还在、所以我滚了！ &&&&95.你能幸福、我伤心又算什么！ &&&&96.你想我了不要告诉我、我们没有了！ &&&&97.有你很累、没有你是心碎！ &&&&98.我的消失是为了让你还记得我！ &&&&99.如果可以重来、我决不会让你在等待！ &&&&100.伤心的理由有千种、分手算老几？&&&&1． 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ &&&&2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 &&&&3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！ &&&&4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的! &&&&5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ &&&&6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看... &&&&7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！ &&&&8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。 &&&&9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 &&&&10．勇于认错，坚决不改。 &&&&11．把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ &&&&12．女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 &&&&13. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ &&&&14． 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？&&&&15． 我不整理房间，我是乱室佳人。 &&&&16． 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 &&&&17． 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ &&&&18． 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。 &&&&19． 明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ &&&&20. 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 &&&&、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去警察局，麻子说，看我的面子算了。&&&& 2、理想很**，现实却很骨感。3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！&&&& 4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。&&&& 5、时间太瘦，指缝太宽。&&&& 6、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。&&&& 7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？&&&& 8、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……&&&& 9、说金钱是罪恶，都在捞；说MM是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！&&&& 10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。&&&& 11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。&&&& 12、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。&&&& 13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！&&&& 14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。&&&& 15、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。&&&& 16、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。&&&& 17、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。&&&& 18、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！&&&& 19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！&&&& 20、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。&&&& 21、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。&&&& 22、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。&&&& 23、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。&&&& 24、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？&&&& 25、人又不聪明，还学别人秃顶。&&&& 26、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。&&&& 27、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！&&&& 28、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。&&&& 29、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。&&&& 30、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。&&&&1、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ &&&&2、天哪！我的衣服又瘦了。 &&&&3、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ &&&&4、以后不要在我面前说英文，OK？ &&&&5、我以为我颓废，原来我报废了！ &&&&6、我爱你！关你什么事？ &&&&7、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。 &&&&8、好好活着，因为我们会死很久很久。 &&&&9、不蒸馒头争口气行吗？ &&&&10、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！ &&&&11、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ &&&&12、可以不好好学习，但决不能不好好复习！ &&&&13、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…… &&&&14、我是耶稣他儿子——椰子！ &&&&15、大学就是大概学学！ &&&&16、早上长睡不起；晚上视睡如归! &&&&17、我这个人最老实，从不说谎话。（这句除外。） &&&&18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 &&&&19、你的丑和你的脸没关系。 &&&&20、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 &&&&21、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… &&&&22、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! &&&&23、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ &&&&24、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 &&&&25、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？ &&&&26、打死你我也不会说。 &&&&27、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… &&&&28、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! &&&&29、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。 &&&&30、学习“差不多”的学生：学习差、分数不多。 &&&&31、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！ &&&&32、所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 &&&&33、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 &&&&34、怎么维持身材呢？暴饮暴食！ &&&&35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 &&&&36、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。 &&&&37、我和你不一样，因为我是人。 &&&&38、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 &&&&39、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! &&&&40、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” &&&&41、争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。42、和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。 &&&&43、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 &&&&44、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)！她大悦! &&&&45、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 &&&&46、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 &&&&47、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。靠，这人不死了吗？ &&&&48、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ &&&&49、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！ &&&&50、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 &&&&51、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 &&&&52、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 &&&&53、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！” &&&&54、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！ &&&&55、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 &&&&56、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… &&&&57、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 &&&&58、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人；2、老师；3、不识数的。 &&&&59、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！ &&&&60、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。2011最新网络流行语&&&&1，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…&&&&2，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！&&&&3，在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。&&&&4，别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！&&&&5，我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。&&&&6，初恋无限好，只是挂得早。&&&&7，黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明&&&&8，要不是打不过你，我早就和你翻脸了。&&&&9，我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。&&&&10，世界那么乱，装纯给谁看。&&&&11，你的话，我连标点符号都不信。&&&&12，2B不只是铅笔，还有你。&&&&13，我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!&&&&14，.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。&&&&15，五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。&&&&16，我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！&&&&17，就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！&&&&18，世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的！&&&&19，我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！&&&&20，暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！&&&&21，保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...&&&&22，不要对哥放电，嫂嫂有来电显示..&&&&23，你一百个放心，打死你我也不说。&&&&24，左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。&&&&25，我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺。&&&&26，现在的女人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多赵事孤儿。&&&&27，等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。&&&&28，有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”&&&&29，你到底喜欢我什么，我改还不成吗?&&&&30，如果我真的好，你为什么不要&&&&31，爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水&&&&32，新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓..&&&&33，玩感情?我会让你哭的很有节奏...&&&&34，贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！&&&&35，在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。&&&&36，真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。&&&&37，等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈&&&&38，知道你过得不好，我也就安心了&&&&39，别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开&&&&40，请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧Ｓｍｉｌｅ、&&&&1．我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！&&&&2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。&&&&3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！&&&&4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!&&&&5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！&&&&6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看...&&&&7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！&&&&8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。&&&&9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。&&&&10．勇于认错，坚决不改。&&&&11．把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！&&&&12．女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。&&&&13. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！&&&&14． 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？&&&&15． 我不整理房间，我是乱室佳人。&&&&16． 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。&&&&17． 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？&&&&18． 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。&&&&19． 明月几时有，把酒问青天...青天说：滚***，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！&&&&20． 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！&&&&21． 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。&&&&22． 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。 &&&&1.突然发现 &1 3 1 4 &反过来是死一个散一个.&&&&2.突然发现： 剪刀石头布 - 原来就是 5.2.0.&&&&3.亲爱的你太幽默了 抱着别人说你爱我 - -。&&&&4.看别人的签名，寻找和自己一样的心情。&&&&5.分 手 时 ，别 和 我 说 “ 不 合 适 ” ，我 T M 火 星 人 啊 ！ 和 地 球 人 不 合 适 ？&&&&6.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。&&&&7.小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。&&&&8.∝终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。。 ;&&&&9 ._距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。\\&&&&10.◇◆丶╮现实告诉我们说。 有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。。&&&&11.提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! -&&&&12.姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！&&&&13.爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！&&&&14.人生烦恼就12个字:放不下、想不开、看不透、忘不了&&&&15.“五一过得真快乐”，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了&&&&16.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了 &&&&17.中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！ &&&&18.女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 &&&&她下班回家，他坐在沙发上。&&&&面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”&&&&她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么?”&&&&他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”&&&&她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。&&&&一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗?”&&&&2. 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。&&&&这个习惯有多久了?他自己都记不清楚了。&&&&有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”&&&&顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”&&&&3. 车到站了。&&&&广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。&&&&他拉起她的手对她说：“走吧，贵重物品。”&&&&4. 他和她已经分手两年了。&&&&两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。&&&&她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……&&&&他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。&&&&直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。&&&&下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”&&&&5. 一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。&&&&他问：你好吗?&&&&她答：我很好。&&&&他问：他好吗?&&&&她答：他很好。&&&&她问：你好吗?&&&&他答：我很好。&&&&她问：她好吗?&&&&他答：她刚刚告诉我，她很好。&&&&6. 他在她的办公室对面的上一层办公。&&&&他们隔了一条街，她每天偷偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。&&&&有一天，他不在了。她的微博更新为：他走了，我在想他。&&&&下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。&&&&7. 男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。&&&&8. 雪夜。&&&&他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。&&&&她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”&&&&他笑着说：“那你答应我不?”&&&&她点点头。周围人雷动。&&&&回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”&&&&9. 地铁里。&&&&爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。&&&&儿子眼馋的望着爸爸手里的。&&&&爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”&&&&10.丈夫在床边护理即将临盆的妻子。&&&&妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”&&&&丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”&&&&愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。&&&&11.外婆离开人世的那个黄昏，外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后一段旅程。&&&&外婆临去前对外公说‘放学了’。&&&&一直假装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大哭起来。&&&&葬礼结束后我问起外公这三个字的含义，&&&&外公告诉我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的一句话：放学了，我们一起回家吧。&&&&12.情人节，老年痴呆的外公失踪。&&&&晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。&&&&去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。&&&&当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，&&&&我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。&&&&13.她送他出国，说：我等你到25岁。&&&&他暗暗心痛，原来她给的爱有限期。&&&&5年后，他收到一封信：今天我25岁！&&&&他紧紧捏着信，决定埋葬这段感情。&&&&1年后，他带着漂亮的女朋友回国，本想在她面前炫耀，然而看到的却是块冰冷的墓碑。&&&&她的墓志铭：我永远只有25岁，这样…我就可以一直一直等你。&&&&14.7年前他为了出国抛弃了未婚妻，&&&&现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。&&&&他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。&&&&她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：你咋还不给孩子做饭呢！&&&&他送了口气，转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思&&&&15.高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”&&&&他笑，“傻孩子，你还小。”&&&&大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。&&&&二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。&&&&三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。。。&&&&16.他向她求婚时,只说了三个字:相信我；&&&&她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;&&&&女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;&&&&他收到她病危通知的那天,重复地对她说：我在这；&&&&她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说：你等我.&&&&这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。&&&&1、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。&&&& 2、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。&&&& 3、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。&&&& 4、你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！．．．那是什么游戏？？？&&&& 5、昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三趟了，你这个骗子”。&&&& 6、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。&&&& 7、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。&&&& 8、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。&&&& 9、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。&&&& 10、叼起一支烟，寂寞在嘴边。&&&& 11、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。&&&& 12、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。&&&& 13、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。&&&& 14、想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。15、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。&&&& 16、亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？ “有”。 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。&&&& 17、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。&&&& 18、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近亲吧！&&&& 19、两个人的爱情，怎能一个人收获。&&&& 20、都说女人如水，所以我学会了游泳。&&&& 21、不求门当户对，只求感觉到位。&&&& 22、不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。 1、没人牵手，我就揣兜。&&&& 23、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…&&&& 24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。&&&& 25、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。&&&& 26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就 是睡觉，动态就是翻身…&&&& 27、站在人生的O字路口。&&&& 28、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。&&&& 29、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……&&&& 30、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。&&&& 31、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。&&&& 32、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。&&&& 33、站在人生的米字路口，我更加彷徨。&&&& 34、语不惊人死不羞。&&&& 35、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。&&&& 36、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！&&&& 37、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。&&&& 38、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”&&&& 39、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。&&&& 40、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！&&&& 41、坏人需要实力，败类更需要品位。&&&& 42、本是打算搜狗，结果看到猫扑。&&&& 43、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。&&&& 44、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。&&&& 45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。&&&& 46、既宅又腐，前途未卜。&&&& 47、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？&&&& 48、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。&&&& 49、从天堂到地狱，我路过人间！&&&& 50、初恋无限好，只是挂得早。&&&& 51、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。&&&& 52、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。&&&& 53、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。&&&& 54、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。&&&& 55、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。&&&& 56、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事&&&&1.某嘉宾问了娜娜一句&你的脸为什么这么红&&&&& 娜娜：因为人红！&&&& 2.何炅：“就因为你身子比较薄，所以是‘薄士’吗？”&&&& 何炅：“我站在博士后面，就是‘博士后’了……”&&&& 3.娜娜:当初就是有人说我长得像妮可基德曼,但后来我用事实证明了我是谢娜，我就是我,我不是妮可基德曼!&&&& 何炅:你本来就不是妮可基德曼。&&&& 4.海涛说：“看着我的眼睛”&&&& 何炅说：“看不到啊~”&&&& 5.&快乐大本营,天天好心情&！&&&& 6.谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦！&&&& 何炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。&&&& 8.何炅问何润东：“你喜欢什么类型的女生！？比如唯嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。”&&&& 唯嘉：“对，我不是很喜欢很疯的女孩子。”&&&& 大家不由得把目光集中在谢娜身上&&&& 谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。(故意做出挺高傲的眼神)&&&& 何炅：如果谢娜在家真的这样的话，那她就彻底的疯啦！&&&& 9.上期快乐男生那期有一个环节是,含着水唱歌,谢娜和张杰一组,何老师说:唱什么,甜蜜蜜,月亮代表我的心,刘海砍樵,夫妻双双把家还？要不唱一首大家都非常熟悉的《爱自由》？&&&& 10.何炅:上期节目后很多观众打来电话问：娜娜到底是男的是女的？！今天我一定要澄清一下：娜娜确实是男的！！！&&&& 11.何炅：99只青蛙&&&& 娜娜：99张嘴&&&& 何炅：198只眼睛&&&& 娜娜：.......它~到~底~有~多~少~条~腿???&&&& 12.吴昕:3只青蛙!&&&& 陆虎:1条腿&&&& 娜娜:救命啊,好怪的3只青蛙,它们只有1条腿!&&&& 13.黑girl那期娜娜举个火腿。说：我很火，所以我的腿叫火腿&&&& 14.维嘉：经纪公司把你们放到一起应该有分工。“杰伦”是负责那部分？&&&& “杰伦”：15-25岁的&&&& “阿杜”：我负责25-35&&&& “刘德华”：我管35以上的何炅：那娜娜是归“刘德华”管咯 15.快乐家族：哎，你们对里最小的那位多大组合；他，19岁。快乐家族：19岁？？！！！我们的海涛也是19岁！海涛，来。海涛。海涛上前。&&&& 组合笑，讨论后用不流利的中文说：骗我门的吧？&&&& 何炅：其实我们也一直觉得他是骗我们的。&&&& 16.我不是冠军，我不是冠军，我不是冠军谁是！！！朋友可以交新的，冠军只有我一个！胜者为王,败者为寇!你们这些寇！&&&& 17.安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习，后来得知是不小心踩到，何炅说”我就是一不小心长这么矮，好象大家都不愿意长高了呢!”&&&& 18.我记得快乐家族让炅炅教唱戏,然后他们4个站成一排。&&&& 呵炅:现在一些年青人的活动,他们已经不让我参加了。[委屈地]可是,我又真的很喜欢(唱戏),我是不是老了?&&&& 老大：我暑假最开心就是早前和嘉嘉去KTV，从晚上8点到凌晨1点。&&&& 娜娜：你们那是KTV？&&&& 海涛：他们那时叫卡拉OK！&&&& 19.马天宇的那期，因为马天宇是戏剧学院的学生，五位主持人就要和马天宇比演技，当时实行分组表演，&&&& 马天宇说：“耶，我要和娜娜姐一组。”，娜娜也是一副充满童真的样子，&&&& 何老师说：“你们两个是幼稚园出来的吧？(指娜娜)一个四岁，(指天宇)一个五岁。”&&&& 娜娜说：“我很高兴，你把我说得比他小了一岁，事实上也是这样的。”&&&& 20.大家谈论做艺人遇到的尴尬事。&&&& 何炅:娜娜，你遇到过什么是你觉得最尴尬的?&&&& 娜娜:就是在国外啊,好多外国朋友找我签名,说好爱我,我就觉得特别尴尬!&&&& 众无语，数秒后，何炅说。你是觉得我们都不相信才尴尬吧!，招牌式的笑声，嘎嘎…&&&& 21.飞轮海：“感谢.....还有我们的快乐家族，他们5个人来了3个已经很厉害了，还有一个从头睡到尾，都能主持节目的……&&&& 22.当何炅得知王月薪要模仿自己的时候说：“我想请问一下导演,你刚才说,他要模仿的东西，我又不能说我不是个东西,但你说我是个东西我也很不爽!”&&&& 22.还有一次安七炫跟娜娜用中文对答:&&&& 安：你的眼睛很漂亮。&&&& 娜：对，很多人都是这样说的。&&&& 安：我想吃麻辣火锅…现在&&&& 娜：行!你们先做节目,我去买去!&&&& 23.海涛:如果你也是一个具有娱乐精神的人,那快联系我们,说不定下一个站在快乐大本营舞台上的人就是你~~。&&&& 24.何炅：“现在我们有请某某某来为我们演唱，《栀子花开》。&&&& 25.娜娜：“我量一个何炅有几头身，一二三，何炅是三头身！”&&&& 26.娜娜：我是马栏村，马栏镇，马栏坡的马小姐……&&&& 27.娜娜：对了，这就对了。那您知道我今年多少岁了吗？&&&& 张卫健：几岁？&&&& 娜娜：一千多岁啦~&&&& 张卫健：那真可怜一千多岁还在卖萝卜……&&&& 28.娜娜：你到了国外，就听不到布谷鸟的叫声了。&&&& 张卫健：没关系到国外我多吃点地瓜，我自己布谷给自己听……&&&& 29.娜娜：我们村里有五十多个男青年喜欢我咧……我才不让你占便宜咧！&&&& 30.吴佩慈那期：吴佩慈是时尚达人；谢娜是时尚村姑。&&&& 31.谢娜模仿一个动作。做完以或后问何炅&&&& 娜娜：我做的好吗？&&&& 何炅：很好啊。&&&& 娜娜：可是我很担心我的形象受损哎！&&&& 呵炅：没关系，张杰会喜欢的。&&&& 娜娜：……&&&& 32..维嘉表扬嘉宾天心的皮肤保养的很好，说她像水波蛋&&&& 娜娜不服气，也要维嘉表扬她一下，海涛脱口而出“茶叶蛋”&&&& 维嘉又说“咸鸭蛋”、“松花皮蛋”&&&& 娜娜也不是好惹的，怒道：“走开，你个鹌鹑蛋”&&&& 33.何炅:不要忘了，我是网址[王子】谢娜:他是谁？观众:干豆角！何炅;不是网址吗？&&&& 34.何炅：我是属于天空的。娜：是，我经常看见有一只鸟飞过去，我就说：何老师您好，您去哪呢？&&&& 35.娜娜的冷笑话：&&&& 有两个兄弟长的一抹一样，你怎么分的清谁是哥哥谁是弟弟？&&&& 答案：哥哥旁边是弟弟，弟弟旁边是哥哥&&&& 36.维佳：我有个朋友打电话来说，我姓钟，钟表的表.. &&&&1、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。&&&&2、半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。&&&&3、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了&&&&3、感谢10086~只有10086会立刻回我信息~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信~只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰~除了10086，谁TM的还在乎过我~~~4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？&&&&5、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”&&&&6、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。&&&&7、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了&&&&8、一个小朋友的日记：2月30日 星期一 晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....&&&&9、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”&&&&10、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！&&&&11、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:&那你英语怎么样啊?&老外一拍大腿道:&靠,英语太他妈难学了!!!&&&&&12、一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀！”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多…&&&&13、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”&&&&14、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。&&&&15、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。&&&&16、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋； 你见过椰子树长香蕉么？&&&&17、小朋友问一个富翁：你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产&&&&18、一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！！”大家很惊讶，问缘由。 姐答：“我得问问，这些年你***躲哪去了？！”&&&&19、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！&&&&20、小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！&&&&21、哥哥，丝袜不要买那么黑的。22、语录：①每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了②够不着吧，左脚踩在右脚上试试③不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪④给自己取个英文名，叫压力山大⑤别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚⑥别人的钱财乃我的身外之物⑧易拉环深深地爱着易拉罐，可易拉罐的心里装的是可乐。&&&&23、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！ &&&&24、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*……&&&&25、表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。&&&&26、护士正给病人换药瓶，见病人奄奄一息，问：你怎么了？病人痛苦得说不出话，于是护士给了纸笔他，示意他写出来，病人写完后就断气了，护士拿过纸，上面写着：你踩住我的输氧管了！”&&&&27、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”&&&&.1、 &&&&学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” &&&&2、 &&&&医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! &&&&3、 &&&&生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. &&&&4、 &&&&一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!&&&&　 &&&&5、 &&&&某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!&&&&　 &&&&6、 &&&&鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。&&&&　 &&&&7、 &&&&一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” &&&&8、 &&&&一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? &&&&　 &&&&9、 &&&&自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” &&&&10、 &&&&蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” &&&&　 &&&&11、 &&&&小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? &&&&12、 &&&&一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”&&&&1.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！ &&&&2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的... &&&&3.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！ &&&&美特斯邦威：不挂寻常科！ &&&&特步：挂科！死一般的感觉 &&&&nike:just挂it！ &&&&森马：考什么，挂什么！ &&&&脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课 &&&&汇仁肾宝：他挂我也挂！ &&&&李宁：挂科，一切皆有可能！ &&&&旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！ &&&&好迪：大家挂，才是真的挂！ &&&&白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香 &&&&钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！&&&&5.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！ ”&&&&6.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；&&&&做硬了是豆腐干！&&&&做稀了是豆腐脑！&&&&做薄了是豆腐皮！&&&&做没了是豆浆！&&&&万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！&&&&7.龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”&&&&8.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，&&&&结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑&&&&9.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”&&&&10.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！