共找到关于“我不会告诉你我还是把它吃完了”的糗事 33 条
前天晚上去网吧通宵！因为晚上没吃饭就超市买了点吃的，正一边看视频吃东西呢忽然觉得不对劲一回头一条哈士奇正伸着舌头看我吃东西呢，我就没搭理他它。过了一会直接把两爪子搭载桌子上看我吃，我不好意思了就那了一根脆脆肠给它，它叼着就跑了！没错过了没五分钟它又来了直接舔我的手要我给吃的，我烦了就摸着它头说老子还没吃饱呢！等老子吃完着！然后继续看视频！十分钟后吃饱喝足想去厕所了，咦我拖鞋呢？草我拖鞋少了一只，被狗给报复了，不给吃的把我鞋给叼走了！然后我就光着一只脚找老板然后整个网吧四五个网管在找拖鞋结果没找到！没办法老板就给我出去买了一双！第二天一早下机时在吧台看到老板把狗头摁在地上一边扇一边说，鞋呢鞋呢，你他么的把鞋吃了吗？高潮是旁边一伙计说老板都一晚上了它要是能听懂早就告诉你了，我听你问一晚上了我都听烦了。。。那画面自行想象！真实糗事！
17284 好笑
《糗事百科倒霉攻防手册》看到大家的支持这么高，那就继续。————————还是规矩———————24、上完厕所请一定记得检查前门有没有拉，有没有踩到便便，而且最重要的是站起来的时候速度一定要慢，一定注意千万不要掉到便池里（往便池掉手机、手纸、钱包神马的都弱爆了，最牛13的是掉人啊筒子们）。25、如果两人异地恋，去看对方的时候，如果不想让自己难过，请提前打电话，如果没有打电话，想给对方惊喜的话，请做好惊吓的准备。26、在别人面前讲话的时候，如果话里面有：扌喿、鸡、擦、曰……等字眼时，一定再考虑一下，会不会引起其他的意思。哪怕这句话是再正常普通的话。27、吃饭点菜时，如果想吃鸡肉，请加上“肉”字，不要单独说鸡。28、如果在单位、学校、办公室门口遇到一个形象很普通的人，跟你说话，千万不要态度不要，一定要好好表现，因为他是你们新来的校长、班主任、领导。29、无论在家、办公室等其他任何地方，进别人的房间之前，一定要敲门，这是基本的礼貌，也是为了防止你看到不该看的。30、在自己喜欢的人面前想表现一下的话，我建议你表现有120%把握的，如果没有120%的把握的话，你100%会出丑，你需要考虑到你在自己喜欢的人面前会紧张，失误率会增加的。31、两口子在一起玩儿的时候在身上画的胸罩、手表，给老公绑的小辫儿、印的口红印等等恶作剧的东西，弄完就擦了，出门肯定忘。32、逗小孩儿之前请做好思想准备、深思熟虑，因为接下来孩子说出来的话会超出你的想象的，往往最后被逗的会是你。33、当你认为你的男女朋友最安全的时候，往往预示着这是暴风雨来临前的寂静。34、和第一次认识的人聊天，问到别人的姓名，没有听清楚的话，再问一遍，不然你肯定会叫错的，那样更尴尬。35、你在电脑中保存的那些影片其实并不安全，再多想几种办法吧（我自认为很安全、很隐蔽的，结果也被别人发现过，幸好是男的）。最好每次看完关机之前都全部清理一下痕迹，包括浏览器、播放器也要设定成关闭就自动清除痕迹，之后在用361度运动鞋清除一下痕迹。就这都不保险啊，汗~~36、同上，你的手机里面保存的也不安全，最好就别保存到手机上。37、坐公交尽量往后面做，这样可以避免见了老人不让座，让人批评，见了老人让座还被挨骂。让座有风险，大家需谨慎。最好的办法就是让完就马上离开。39、看到别人家的光盘，不要随便放，别人电脑里神秘的文件夹，手机里的神秘视频和照片，不要随便打开，这些都是////A片。40、不要背后骂领导、老师，因为他在你身后，如果没有在你身后，会有人告诉他的，如果没有人告诉他，他又听不见，你骂他更没用。本人的建议是直接动手。41、单身女孩儿不要随便到菜市场买黄瓜、胡萝卜等棍状蔬菜和物品，如果买了，抓紧装到包包里，就算你是吃的，可是别人都会认识是用的。42、到不是很熟悉的人家里，最好不要上大号，因为会堵的。43、千万千万不要高估你蹩排泄物的能力，你憋不住的，相信我。请将本条内容告诉你刚开始上幼儿园或者小学的孩子。44、上学的时候你父母对你有男女朋友会非常敏感，千万不要相信，因为等你毕业的时候，他们会马上180度大转弯，大学毕业之前，一定要找一个。45、看到地上有东西，千万不要马上捡，因为他的主人马上回来找了，或者是这个东西本来就是装饰用的，反正各种原因吧，你很难带走它。46、女性朋友，在结婚之前你可以问男朋友的漂亮不漂亮、发型如何，身材如何等这些问题，结婚之后就千万不要问了，结果不是你想听的。你老公不想骗你了。47、给领导、朋友取外号就取外号，千万不要存到手机里，或者改成QQ名神马的，他肯定会看到的。48、在你很着急的情况下不要往垃圾箱里扔东西，你肯定会扔错的。49、看到面相比较老的，不一定都是叔叔阿姨，所以开口之前要看清楚，实在弄不清楚的，还是往年轻里面叫吧。50、千万不要让女朋友看糗事百科，你看到好笑的可以讲给他听，不然糗百会把你女朋友笤教的连你都想不到的。就这么多吧。希望大家都好运连连。本人确实比较喜欢总结，可是不是魔蝎座的，巨蟹座的。
正宗，不谢刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。1、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”2、老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。3、妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。恩知道。粑粑我要小解。啪，老子都不敢要...4、今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊 一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛 。我擦，这样也可以。5、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”6、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。7、高中那会一恐龙级女要过生日，她的一些男女死党们坐在一起，讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句：“我想要不要给她送一个高潮”？8、小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”9、我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”我委屈道：“我没说话啊！”老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”10、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。11、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们就到外面吃吧。”12、老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”13、我小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！” 不想多说了，各种痛！14、游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”15、姨妈家开养鸡厂。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么？姨妈说放在那不收让它感到自卑。它明天就努力下大的了，瞬间被姨妈的睿智折服了...16、我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。17、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”18、鄙人养了个金毛犬，它小的时候，我总是抱着它睡，直到它长大。最近慢慢发现，床越来越挤了（单人床），就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯，可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在床上？
刚刚看到一个说20岁尿床的我就想起自己的，这件事我木有告诉过任何人，因为真的是太丢脸了。背景：我是单亲家庭，父母在我四年级时候离的婚，因为户口随妈妈所以小学毕业只能到户口所在地上初中，不然就要交择校费，LZ家庭一般给不起所以只能选择回一个木有亲戚木有朋友的地方读初中。那个地方还很冷，学校条件差，十几个人住一大间宿舍，厕所离宿舍很远，可有说宿舍在山脚厕所在山顶（当然，夸张了一点。我只是想要表达上个厕所很艰辛，因为木有路灯）====================割一下====================从初一才进学校一个月我就开始发现我有尿床的习惯，经常是在梦里梦见自己尿急到处找厕所然后尿醒。那时候小，不好意思跟老师说，又害怕室友知道会孤立我，家人也不在身边，只能自己想尽一切方法解决。那时候我也觉得自己肯定是一怪物，不然为什么小学时候都不会反而初中了还尿床，各种害怕。一尿床就赶快用毛巾，衣服吸干。最担心的就是漏到下床淋到别人被发现。后来就想到用WSJ，别怀疑，LZ真的初一就来DYM了。你们能想像一个星期只有40块钱生活费的小姑娘要买很多卫生巾从而吃饭不敢吃肉的境况吗，不过那时候都只有惠好，才三块一包。后来觉得这样不是办法，就想到睡觉之前去一次厕所应该就能解决问题了。前面说过我们上一次厕所真的很恐怖，黑漆漆的，一般要约上五六个人一起去，但是我必须睡觉前一两分钟去才行不然总觉得会遭殃。考验我的时候到了，俗话说人都是逼出来的，我非常赞同。在我们盛传闹鬼的没有路灯厕所里也没有灯的时期我依然为了不然几滴尿而导致尿床毅然每次睡前疯跑到厕所然后尿几滴，真的是几滴呀，又疯跑回宿舍。胆小的人你伤不起呀。不过不知道是我这个方法奏效了还是慢慢长大了的原因，这种事情在初一第一个学期快完的时候有了好转。一直到我初三宿舍有一个情况跟我一样的妹纸我才知道这是一种病。幸亏强大的我战胜了它。唯一造成的影响就是造成了我睡前必须尿尿的强迫症，那怕尿不出来。糗百大神看在我把成年旧事都愿意奉献出来的份上给过了吧。
。楼主女，跟老公在某大学食堂承包小炒档口～～就在今天上午，一对情侣点了一个鱼香肉丝并要了一个人的米饭（食堂米饭一人一块钱，吃前先买单），吃了可能不够，又添了一碗，完后把吃剩的菜和饭都倒一个碗里，还特么故意把碗端到工作台上使劲一磕嚷嚷着我把你的饭还你，头都不回就这样华丽丽滴走了！哎，帅哥，你什么意思啊？每次你两个人都吃一份米饭，你说你够吃，可你却每次都再添一碗，你说你这样有多少次了？还说你是熟客，我态度不好，可你特么每次都为一份米饭跟我讨价还价，哪次我有收过你两块钱？你说一块钱不会把我的生意拖垮，可我这不是搞慈善事业的，我是为了赚钱！谁特么没事累的跟狗一样还起早贪黑的，不都想着赚钱吗？你说你就为了那一块钱被我鄙视了，你也冤把！其实，我忘了告诉你，你生气之后小电驴忘骑走了，我怕别人偷走了，于是把它推到了员工车库，顺便帮你把气放了点，应该很安全了，如果你下次再过来吃给两块钱地饭钱，我就告诉你车在哪
笑飙。。。1、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，当时我就义正言辞的拒绝了。2、我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。3、我妈也是神一般的活在我儿时求学的记忆里，有一次去开家长会，她在我桌上睡着了被老师点名批评，第二年 她戴着墨镜去 。4、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？——答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。7、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说“你爸咋那么多事呢？！”老公蹲马桶上说：“你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！”我肃然起敬！8、草泥马会红是因为在中国有个地方叫马勒戈壁，这是真的地名，因为被一些河蟹把卧草吃光了，造成了生态危机，所以它们就没办法生存。10、青年捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵：“我可以满足你一个愿望。”青年想了想说：“可以满足两个愿望吗？”“好的。现在可以说你的第二个愿望了。”11、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境？答：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没？13、问：哪些事情让你觉得“哇！还可以这么干”？小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……14、某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊！！！我是人啊！！！”15、今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道“以我之姓，冠你之名，可好？”虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道“好。”“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”18、第一次去女友家，买了好多东西，女友在做饭，我到厨房帮厨，看到桌子上切好的甜瓜，顺势拿着吃了起来（想拍下马屁），于是说“这甜瓜好甜阿，谁买的阿？”老丈人正好来到厨房“甜么？那是南瓜！” 当然我恨不得找个地缝钻进去，真特么的糗阿。事后，我生怕老丈人觉得我智力有问题。19、其实猫也通人性的，就是一般很难知心！我们院子的野猫我一直在喂。有次给它撕肉吃它吃急了不小心咬到我了，看见我留血的手指都不吃了超萌的眼神看着我，那以后它都慢慢吃，感觉很记事哈哈！20、上高中偶尔到另一学校闲转，遇见一人喊我的名字，说是我小学同学，看着确实眼熟，没好意思问他叫什么，于是乎一阵狂聊，半天我冒了一句：“我记得咱们还有个同学也在这所学校上学，你还跟他有联系吗？”后来，他问我是谁，我说XX，他马上一脸黑线，半天没说话，等了一会儿，他幽幽地说：“那就是我！！！！”22、我妹上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了……23、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下，卧槽，前面几排的都回头了，我不认识你，我不认识你……24、他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字：抽……的是那条腿……26、小时候家里农村的。一次在亲戚家第一次吃到火龙果，以前见都没见过啊有木有。回家之后就吵着要吃。我妈也没听说过火龙果是个啥。然后我就给她形容了一遍。然后下午回家我就得到了一盘蒸芋头加黑芝麻！30、小时候喜欢在大坝洗澡，游泳，大坝周围有个西瓜地。一日，好多人在一起，就派遣一兄弟去偷两个西瓜，这货跑过去趴在地上刚准备摘的时候地里的主人过来了，一脸愤怒的说“臭小子，偷西瓜是吧”，这货反应叫个神速，特别认真的说“嘘，别说话，我们在捉迷藏”，只见地主人一脸黑线。33、同学一班上两女生上课穿纸条“曾小贤最后跟谁在一起了”，恰好被年级主任给发现了，叫两个女生出去训话，之后又补了一句“把那个曾小贤也叫出来……”37、记得小学时运动会，很多项目都没有人报名，老师就自己选学生，运动会1500米开始前老师告诉我，居然还有我，没办法只好硬这头皮上了，本人从小就不运动的，眼看这所有的人都跑完了，就剩我一个了，这时有个老师把我栏了下来，说，你别跑了，耽误下面比赛……38、女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？”云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
44个真理：1.天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！2.得意时，朋友们认识了你；落难时，你重新认识了朋友。3.我经常损你，是因为我相信我们的关系。4.有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。5.好哥们、你背叛我、我一点都不介意、哥的收获就是看清了你...6.有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。7.有些人，看清了，也就看轻了。8.突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。9. 难过时吃一粒糖，告诉自己生活是甜的！10. 心烦时，记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。11. 终于明白，当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错的。12. 喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。“爱”和“喜欢”的区别很简单，如果你爱花你会给它浇水，喜欢则会摘下它！13. 单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。14. 一个哦字， 打破了所有想说的话题。15.谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。16.如果能回到过去，我会选择不认识某些人。17.聊天时你可曾因为看到了对方的“正在输入……”,而悄悄地删掉自己打出的字，静静等待着...18.看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。。。19.我们在QQ里有聊不完的话 ，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。。。20.不删你，就是想看看你是怎样为那个女人写心情。。。21.有没有一瞬间，你心疼过我的执着。。。22.如果没有感觉，就不要给我错觉。。。23.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。24.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态...25.有时候,喜欢听歌不是因为歌唱的好听,而是因为歌词写的象自己。26. 一句简单的“呵呵”涵盖了多少真情。27.我拒绝了那么多暧昧，只为了你一个不确定的未来。。。28. 有多少人，发表QQ签名或QQ说说只是为了让某人看见。29. 当我对你越来越礼貌时 , 我们或许就越来越陌生了...30. 原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。31. 不要轻易把伤口揭开给别人看、因为别人看得是热闹、而痛得却是自己。32. 如果你没有经历过别人所经历的事情，就不要去评判一个人的过去！33. 再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。34.对待父母不好的人，你们有什么资格活下去。。。35.有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然...36.爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。37.没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。38.不要给我忽冷忽热的温柔，我怕感冒。39.难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心。。。40.我是在乎你！而不是，欠你！41.这一天天，过的跟复制似的。。。42.羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妻。。。43.这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。。。44.日久不一定生情，但必定见人心。。(转)
不知道有没有人发过，应该很多人也看过，只希望没看过的能看一下！希望审核的给过！！
请大家花一点点时间看完下面的文章，不知道是真是假，如果说金龙鱼罪孽深重，一点都没有轻判！ 金龙鱼打出来1：1：1的健康概念，蒙骗了13亿中国人，在中国取得了400多亿的销量，几乎垄断了中国食用油市场，这个外资品牌的产品实质是什么呢？是他宣传的健康概念吗？还是最近宣传的深海鱼油食用 油，不得不佩服，金龙鱼肮脏的产品居然能策划出一个个经典的概念 ！ 首先，金龙鱼靠什么成功，就是靠一条全球转基因大豆产业链！金龙鱼在南美等地拥有转基因大豆和菜籽油种植基地，并通过国际期货交易赚钱，然后把这些转基因食品运到中国加工成油饼，卖给中国的饲料企业，赚完这两个环节的钱，剩下的副产品——转基因大豆油和转基因菜籽油倾销到中国的千万家超市。 然而，中国的消费者从来不看金龙鱼食用油的配料表！转基因农产品在欧洲和日本是绝对禁止人民食用的，因为对我们的儿孙身体有不可预测的风险！吃转基因食品的害处，只能在儿孙身体上才能实现！ 驴和马交配生产来的是骡子，而骡子丧失了生育能力，你琢磨一下转基因食品的害处有多大吧！ 第二、金龙鱼的转基因食品成本极低，在中国的倾销彻底摧毁了中国农业的大豆产业链，东北原来的非转基因大豆基本上被摧毁了，现在的黑土地基本上全部沦陷，都种上了转基因大豆！我们每天喝的豆浆基本上都是转基因大豆制成的！ 第三、金龙鱼大豆油是化学浸出法！这种工艺的优点是出油率高，企业能降低成本，缺点是产生两种物质：铅汞残留和反式脂肪酸！这两种物质是强烈致癌物质，不次于金浩茶油！！！而金龙鱼调和油70%的基油都是转基因化学浸出油，然而消费者从来不看配料表，被金龙鱼的花俏概念蒙在鼓里，包括金龙鱼的新品种“深海鱼油调和油” ，实质上仍然是“化学浸出非转基因大豆油”为主体成分！ 金龙鱼，卑鄙的大品牌，祸国殃民啊，中国的汉奸们在祸害国家和人民，戕害着国人的身体，摧毁着中国的大豆产业链！ 这就是这个外资品牌的卑劣！！你还买金龙鱼调和油吗？你还敢吃吗？吃了它使你不能生育后代，它能让我们的后代断子绝孙的！！ 日，在美国旧金山秘密召开了一场影响深远的会议，在FairmontSanFrancisco（费尔蒙特酒店），该会议由美国前总统老布什，英国前总统首相布莱尔，前首相撒且尔夫人等政界强者和金融界强者索罗斯等人组成 ，伦敦-------华尔街轴心巨头共500多位“全球精英”参加。会议的核心主题就是如果保持在这　些“全球精英”领导下的“世界经济繁荣”，会议得出的结论就是这个世界只需要20%的世界人口，就是10亿人口，人类中80%的人口是“垃圾人口”，而处置这些“垃圾人口”最有效，成本最小，反抗最小，收效最大的方法就是生化武器---也就是转基因食物。类似纳粹的集中营，纳粹的升级方法，实行种族清洗。而目标就是亚洲。在亚洲，中国和印度是世界人口的第一和第二大国，占了世界将近40%的人口，加上周边国家，超过50%人口。 2003年8月，美国政府和华尔街开始执行计划，利用大豆期货，一下子摧毁中国70%以上的油脂压榨工厂，就是食用油工厂，然后低价收购这些倒闭的企业，打上中国的牌子，在中国大陆悄然销售。从而使美国的转基因大豆食用油开始在国内销售。悄悄的进入中国的家庭里。换一种说法，在美国的任何粮食里面，只要超过0.9%的转基因成分，粮食的包装上都会有明显的标志来警告消费者，而在中国，是没有任何提示标签。按美国标准，这些公司要赔10亿美金以上，如果上面没有标明转基因食物。 2008年，中国转基因玉米饲料悄悄在中国上市。然而中国某些学者在中国大陆鼓吹转基因食物的营养价值，说得难听些，这些东西比屎还垃圾。 200 8年8月，中国举办奥运会。然而，总资产接近4000亿的美国金融巨头-- - 高盛公司，很多人可能没听说过，但是中国人肯定听说过花旗银行，摩根银行吧？高盛公司是其中之一的大股东。高盛公司开始在中国圈养猪，这也是为什么猪肉开始涨价的原因。控制了接近1000万头生猪量，转基因饲料开始消化进中国生猪的口里。大家可能听说过疯牛病，疯牛病就是因为转基因食物导致的，为什么中国之前没有疯牛病，是因为当时中国的饲料没有转基因饲料。所以，以后听到疯牛病在中国流行，大家千万不要惊讶。 到现在为止，历时15年，所有的计划应经很清晰了，从食用油到饲料，再到肉食，再到主粮。转基因食品开始摆上中国的餐桌上。美国和华尔街对中华民族的灭绝政策正式开始，我们这一代可能看不到结果，但是，照这样下去200年以后，中国大陆上的人将会是现在的10%。为了中华儿女的子孙后代，大家千万不能吃转基因食品。 转基因食物是通过科学家在小白鼠上做实验的，实验经过是用小白鼠和小白鼠后代使用转基因食物，小白鼠的生育能力开始下降，小白鼠婴儿的死亡率剧增，大脑和身体器官发育变异，残疾和变异的几率大大提高，变异就是身体变小， 簧吕淳陀兄琢龅难樱灿斜　浯 的，但是相对来说只有不到10%。到后面，小白鼠完全丧失生育能力，相信是人都知道丧失生育能力代表什么。就是灭绝。 为什么美国需要研究亚洲人的DNA图谱，这就是为转基因提供便利，完全针对亚洲人或者说是针对中国人。 为了你和你家人的未来，希望每个人都通知你身边的亲人和朋友， 让他们少吃转基因食物。 美国研究亚洲人DNA图谱就是为转基因食物做铺垫，当中国的DNA图谱完成，美国对中国人的计划就会执行到中国的各个方面。 老外吃的话，相对来说影响比较小，因为转基因食品主要是针对亚洲人的DNA设计的，特别是中国人，老外的DNA跟亚洲人的DNA不是很相似，所以对他们的影响相对来说不是很大。 因为我人在多伦多，加拿大。搜索资料相对简单。希望大家互相通知各位的亲朋好友。 英文水平比较好的可以上google搜索，会有你需要的答案。 请大家尽量转载，为中国做一份贡献。 写这篇文章，我内心充满愤怒和忧虑，中华民族多灾多难，华人需自强不息。但是更加愤怒的是对美国的邪恶用心。 请务必告诉亲朋戚友不要吃转基因食物。请大家尽可能转载。大家看这个片子吧，里面有更具体的内容： /.../v.swf
糗事真的能帮你追到MM,我用亲身经历证明了这一点。前几天回到了我们小镇、忽然很想去我的母校看看。依旧红墙绿瓦、杨柳扶风,母校尤如沉睡的少女,100年也不会改变。我无法说她是小学、初中还是高中,因为小小的小镇只有这一所学校,从小学到高中都有。林阴小道透过夏天慵懒阳光,一群幼小的学弟学妹们放学回家。我的眼睛不禁有点湿润，这就是我和我LP生活和战斗了12年的地方。我LP是我的初中同学、我是我LP的小学同学。因为小学的时候我不认识她但她认识我。那时候我很淘气,小镇的学校又颇有文革遗风,我经带被校长拎上主席台,供全校师生批斗之用,都是些迟到早退、考试做弊之类的小问题。LP说四年级掏鸟蛋踩漏教室那次,主席台上所有的小盆友都低着头,只有我昂然一副自豪的样子,给她留下了深刻的印象。我说你是不是那时候就开始迷恋哥啊?她说“没有,我只是嫉妒。”当时我以为她的在借此嘲笑我,但是随着年龄的增长,我真的越来越相信她是真的嫉妒。LP是成绩和长相都在年级排十名左右的乖乖女,好事坏事都轮不到她站主席台。LP说她的嫉妒在六年级达到了顶峰，“那时候各个班选尖子生集中培训奥数,我看见你独自坐在教室最后一排,用火柴盒叠了一个小飞机,再用皮筋把它弹射到抽屉膛里,乐此不疲。老师吼‘你在干什么?’你回吼到‘打飞机’,然后又昂然的走出教室,教室里一片死寂。”我用事实证明了，那个年代没有人懂什么叫“打飞机”。“既使是这样,你还是拿到了奥数省一等奖、我初赛就被淘汰。我回家哭了一大场,最终把它归结为男女有别。”在一小小LOLI的豆蔻年华,我让她了解了“男女有别”。初中的班主任非常适合开婚介所,她认为同性扎推不利于学习,于是排出了马赛克阵型:就是一个男生的前后左右都是女生。最终我们初中班成了五对,大学班也很难有这样的好成绩啊!我的LP终于被她的分配到了我身边,持续3年。当时我看到她苗条颀长的身姿、秀气的脸庞、俏生生的坐在我身边，心里并没啥感觉。只是羡慕她有一支同样秀气的钢笔。我借她的钢笔现一下我的书法,那时候我老爹教育我要“力透纸背、入木三分”,我一不小心使劲大了点,把笔尖写劈了。她一下就哭了，非让我赔。事实上我没有赔、或者说到现在也没赔完,因为从那时起我就开始围着她团团转了。我的英语成绩很差,麻烦的是班主任就是英语老师,幸运的是英语老师非常喜欢我。那时候英语老师还没有嫁给我一学长(她曾经的学生),所以被她喜欢还是一件很自豪的事情。她也特别喜悦我LP,文艺汇演上钦点我LP,还特选“粉红的回忆”,这是LOLI唱的吧?我俩婚后去看望她,她说:“我当时就觉得你俩能成,只可惜没教好你英语……”这两件事有关系吗?!!高中的班主任是个老头子,也很喜欢我,可悲的是他也是英语老师,我的成绩成为他心中永远的疼。那时我俩的关系已经到称兄道妹的地步,我老趁她家没人的时候去她家,我老丈人嗜酒,啤酒无数,常被我偷喝。有一天在她家冰箱里翻出一大包黄色的粉末,嚼起来味道不错,便经常就合啤酒吃。直到有一天,她告诉我:“我妈说了,你别再吃我家的棒子面了!我家狗快断粮了!”从这个小故事你们得到出什么结论?对,当时我们还是纯洁的男女关系。升到大学、离开小镇、两地分居。一时鸿雁传书、可到大三大四时,慢慢的懒得写信了。心中有些悲哀。或许我们的关系就是称兄道妹。忽然有一天我们偶遇,她介绍“这是我的LG那是我的BB”、我介绍“这是我的LP那是我的BB”,然后擦肩而过。最终的事实证明,我擦了肩,但没过去:人留下了。反正我脸皮薄、没表白过。于是我追问LP当年为啥看上我了。她说她看过一个笑话:“记者问乡下老汉:为啥近亲不能结婚?老汉说太熟不好下手。大学毕业我才发现咱俩不是近亲,于是……”这个答案我当然不信,再逼问之,又说“大学毕业了,你无GF、我无BF,纯属困难户帮助困难户”。仍不满意,再三逼问之。她说:“你还记得毕业我们约在北京那次吗?”我脸一下子就红了。从来没有约会过的男女走在异乡的街头,都不知道该做什么。于是我带她去网吧,秀一下CS。旁边还有一个10来岁的正太,围着一堆小正太小LOLI。正太说“我来演示一下匕首的用法!”于是我屏幕上一道血光。正太又说“我来演示一下手雷的用法!”于是我屏幕上一片电闪雷鸣。-_-!“那时候我忽然觉得你特别CJ…”-_-!好吧，现在开始，我把CJ做为形容男人的好话
转一个故事。1.小白兔有一家糖果铺，小老虎有一个冰淇淋机。兔妈妈告诉小白兔，如果你喜欢一个人呐，就给他一颗糖。小白兔喜欢上了小老虎，那么那么喜欢，忍不住就把整个店子送给了他。回家后兔妈妈问她，那小老虎喜欢你吗？小白兔直点头，妈妈说，那他为什么不给你吃个冰淇淋呢？2.小白兔说，他是要给我来着，我说我不爱吃。兔妈妈说，那你真的不爱吃吗？有七种口味呢，巧克力味道的里面还有你最爱吃的杏仁啊。小白兔用脚划拉着地板，喃喃的说，其实我也没吃过，只是就想着把糖给他了。3.小老虎有了糖果店，小白兔说，不如我帮你把冰淇淋机推到公园去卖吧。夏天可真热啊，冰淇淋每天都卖得光光的，大家都夸小白兔好聪明。小白兔呢，还是一口也舍不得吃。她就想等小老虎亲手送她一个，小白兔自己也没发现，她最爱的口味已经换成了香草，想要的也不再只是冰淇淋了。4.时间一天天过去了，小白兔还是没有吃到冰淇淋。倒是隔壁摊子卖饼干的小熊，给了她一盒小兔子造型的曲奇。小白兔留下糖果店和冰淇淋机给了小老虎，跟小熊去了更远的小公园卖饼干。兔妈妈问她，你不是不喜欢吃饼干吗，怎么又收下了呢？小兔子揉着红红的眼睛说，我就是饿了。5.后来小兔子听说，小老虎把冰淇淋机送给了小企鹅，和她一起住在了糖果店里。小熊把这些告诉小兔子的时候，她耷拉着耳朵呆了很久。小熊开玩笑的问她，你是不是后悔没有吃个冰淇淋再走呀？小白兔愣愣的转过脸说，就是有点难受，没能留些糖给你。6.小兔子卖力的帮着小熊卖饼干，没多久就又攒了一笔积蓄，买了新的糖果铺。这次兔妈妈千叮咛万嘱咐，她说宝宝啊，这糖要慢慢的给，不然后来就不甜了。小兔子嘴上连连答应，心里却想着小熊收到糖果店该多开心啊。她只知道小熊又加班去了，不知道他小鸭子形状的饼干马上就要烤好了。7.小兔子回家看到了偷偷藏起来的小鸭子饼干，什么也没有多问，只是跑回家跟妈妈大哭了一场。她呜咽着和兔妈妈说，小熊最喜欢吃糖了，我终于可以给他糖果屋了，他为什么要离开我呢？兔妈妈笑了，她摸摸小兔子的头说，当他不爱你了，你的糖就不甜了。8.小兔子还是想不通，只好带着糖果店搬去了更远的地方。小鸭子可不是什么善茬儿，她不知从哪里打听到了糖果店的事。一天饭后，她揶揄的告诉小熊，哎呀你可不知道吧，你心里最单纯的小白兔，背着你用卖饼干的钱给自己买了好东西呢。不久之后，小兔子就收到了小熊的来信。9.信里只有短短几句话，大致是说小兔子走后饼干铺子生意一直不好，钱怎么说也是卖饼干挣来的，希望小兔子能把糖果店还给他。小兔子看完信后眼睛哭成了桃子，她想起了妈妈的话，把店给了小熊。兔妈妈说小兔子是韭菜馅的脑子勾过芡的心啊，她说妈妈，其实糖还是甜的，只是人生太苦了。10.后来小白兔又爱过几个人，都无疾而终了。这缺心眼的小兔子啊，喜欢上一个人，就会使劲对他好，恨不得掏心掏肺给他看。她以为只有这样，才能让爱情活得更久更久一些。可惜那时候的小兔子还不明白，其实任何东西啊只要够深，都是一把刀。11.有一天小白兔出门，发现小熊醉倒在她门口，他哭着碎碎念着，说他过的不开心，说糖果店已经被吃完了，小鸭子嫌它没本事拍拍屁股就走了。他一把抱住小兔子说，如果说这世界上还有什么值得回忆的，大概也只有你了。小白兔被勒得喘不过气来，她心里想着，也许爱上一个旧人，就不会再有新问题了吧。12.很久很久以后，小兔子和别人讲起这段故事，总是感慨万分的说，那些值得回忆的事啊，就该永远放在回忆里。13.不知道你有没有玩过一种游戏机，投硬币的那种。有好多小爪子推啊推，硬币们相互推搡着，摇摇欲坠却又固若金汤。你投入的越多就越难收手，机器里的硬币垒得越厚重就越不会有收获，可越是不掉币，你就越觉得大奖就要来了。这逻辑很有趣，它只是在你输的时候成立。可小兔子就是这么觉得的，她在万丈悬崖边，以为跳下去是学会飞翔的秘密捷径。她默默的想，大奖终于要来了，她被大把硬币即将掉落的声音迷红了眼，以至于都忘了，自己没有翅膀。14.既然是童话，总得有点好的不是。小兔子回到了小熊身边，日子没有想象中糟糕。一起吃饭，逛逛公园，小熊每天都采一朵最漂亮的花儿送给她，小兔子会烧一手好菜，小熊总是抢着洗碗。小熊以为一切都要好了，他甚至有点点失望，都说感情是刻骨铭心的，可小兔子似乎没有留下任何伤痕。多可笑啊，那些拿刀子去划豆腐的人，永远都不知道豆腐的疼。15.直到有一天晚上，小熊从厨房出来，随手递了一块饼干给小兔子。小兔子摇了摇脑袋说，我好久不吃饼干了。然后她抬起头看着小熊，淡淡的说，你给过别人的东西，就不要再给我了。小熊一瞬间明白，这些伤口还是血淋淋的。那年小兔子扑在妈妈怀里哭的那个下午，他就已经弄丢了他的小兔子了。一起弄丢的。还有原本可以幸福的可能。16.可小熊舍不得小兔子，小兔子自己也没发现自己当初的喜欢，已经只剩下不甘心。日子还在继续，小兔子除了还是不吃饼干，什么都千依百顺的。在别人眼里，他们俨然成为了恩爱的一对儿。直到有一天，她打开一只旧箱子，里面装满了小熊每天采回来给她的花。花都枯萎了，小白兔想起这些日子，她每天接过小熊的花都是敷衍的笑笑，转身便扔进这破箱子里。她一下子发现，原来不爱了，是早就不爱了。17.小白兔抱起箱子准备扔出门外时，心里默默想着，开心了四年，不开心了两年，我还是赚到了。18.和小熊分手后，小兔子断断续续又开了几个糖果店，卖的卖送的送，也所剩无几了，可她还是学不会开口，说她饿，说她想吃个带杏仁儿的冰淇淋。她把给糖果当成一种惯性的礼节，看起来和从前没什么差别。她还给它们包了亮晶晶的糖纸，但小白兔心里明白，它们早就没有味道了。19.后来小兔子结婚了，是和其貌不扬的小猪，再后来还有两个孩子。小猪是隔壁村子来旅行的，据他后来说，是来小兔子店里买糖的时候，一眼就喜欢上了这个小机灵。小猪一连来了好几天，每次都是买完糖付了钱，又悄悄的把糖留下。兔妈妈说这样的孩子品行好，可以嫁了。小猪果然也没有让兔妈妈失望，结婚后包揽了所有家务，大家都夸小兔子好福气。小兔子也总是笑眯眯，她常常摸着两个孩子的头说，如果你喜欢上一个人啊，就找他要一颗糖。20.故事就要结束了，没有人知道，当年小猪买下又留在那儿的糖，是小兔子刚刚喷了一店的灭鼠灵，准备吃下的毒药。小兔子明明知道是有毒的，却也懒得阻拦就卖给了小猪。她想，这些贪图甜腻的人啊，总该受到些惩罚。当她刚准备重新拿出些糖果服下的时候，却发现那些被小猪买走的糖，居然安安静静的放在罐子中。21.第二天小猪又来了，第三天也是。小兔子还是给他有毒的糖果，她甚至不明白自己为什么要这样残忍，她总想着，只要小猪收下一次，一切就都结束了。可这小猪每次都巧妙的放回罐子里了，然后趁小兔子还来不及发现就走了。小兔子在和自己较劲中，似乎又看到了春天。他幸免的不只是那些有毒的糖果，而是这些年小白兔对这个世界巨大的失望。小白兔终于不再每天耷拉着耳朵，他们相爱了，后面的故事也水到渠成了。22.可她忘了兔妈妈说的，你拿谎言去考验爱情，就永远遇不到真心的爱人。23.有一次真心话大冒险，小猪喝多了，轮到他时，朋友们起哄问到，你当时怎么想到不收那些糖啊。小猪被灌了太多酒，回答得稀里糊涂，颠三倒四的。但当那些字组合在一起，传到小兔子耳朵里时，在场的谁也没有听懂，只有她在一瞬间，放声大哭。24.小猪说，那天啊，那天我只是路过来着，小熊硬塞的钱，小老虎说如果我能把糖放回去，冰淇淋机就是我的了。25.嗯，故事说完了。别哭，这世界是守恒的，你付出的每一颗糖都去了该去的地方。那些你爱过的人，总会在平行的时空，爱着你。
蛮长，但是你看了绝对不会后悔。这是我最好的朋友几天前的经历，希望有相同经历的人也来讲述你的故事。历经23个小时的血泪历程姐终于活着走下了神迹般的1114号火车，不写点什么都觉得对不起我残废的双腿啊！！！！　　昨天下午1点到东门坐了近三小时536哆嗦着双腿走下来觉得半条命就已经交代在公交上了，所幸在大梅的陪同以及小馨雨和鳖和路路和宁的四重谆谆教诲详细指点下终于没有迷路没有坐错车没有坐反车勉强顺利地到达了汉口火车站。　　我心中有些小窃喜地等到了1114的到来并遵循着路路和宁的详细彪悍占座攻略一路直奔到9号餐车厢的隔壁8号厢随着人流往上冲。当然，被查票后遭到拦截，俩列车员一个冲我吼：站票的到自己的车厢去！不要往这挤！一个冲我吼：到第七厢去！补坐票和卧铺的在第七车厢！我当然是乖巧地冲他们说了一句“好的”然后淡定地目不斜视地挤了进去。一进去我就觉得自己双脚要悬空了···那个过道基本我拎着箱子就不能容第二个人通过。姐当时一定是拿出了刘翔的速度举起箱子一路狂奔并以跨栏的姿势越过层层像举家搬迁一样背着扛着大包小包呼朋引伴的老妇女，挤过浑身散发着奇妙味道的大叔，用绳命在奔跑着····奔跑着·····地到达了8厢和9厢相连的门口处！！！当时门是关着的，但姐的前面只排了5个人，我顿时觉得抢座有望面前一片圣洁的光辉在冲姐闪耀！！！　　我调整了一下气息，依旧是遵循路路的指导做乖巧状问那俩剪着指甲漫不经心的乘务员：请问餐车门要什么时候才能开啊？我是19小时的站票呢能进去加座吗？果然那俩乘务员向姐投来一个同情地眼神并告诉姐，不急，车一开就开门了~姐放下心来觉得再等个十分钟就有座了真好~~　　然而事实证明我实在是很傻很天真，车开了十多分钟了餐车门依然没有开。排在第一位的是个复员后的兵哥哥，她老婆抱着3个月大的孩子在后面，由于这里的环境郁闷得姐都想哭小孩子更是受不了了，那个小北鼻哭的撕心裂肺而餐车门就是不开。兵哥哥在前面很捉急不停地锤门，而里面一群穿着围裙的服务员只是一边有说有笑一边用慢的蛋疼的速度装模作样的擦着桌子，摆摆桌布，铺铺地毯，然后又摇了摇头慢慢地再把地毯卷起来。这时姐回头看了下发现至少8、7、6车厢的过道里都是挤得满满滴想要进餐车厢的人，然后心里暗骂一句幸亏当时没听门口那个熊列车员的去7号厢！要不尼玛老娘排到今天早上也进不了餐车！　　随着时间的流逝，姐像头顶安了个大花洒一样汗水不停地往下流，不要问姐火车里不是有空调吗，我只能告诉你就两节车厢的连接处那点长度不超过两米的地儿一共挤了12个人，包括5个几乎槑槑半卧在两侧抽着劣质香烟浑身依然散发着奇妙味道的民工，而且这个连接处一！点！冷！气！都！没！有！！！姐眼镜上都是蒸汽！那个兵哥哥已经非常抓狂，玻璃门都快被他敲烂了而里面那帮贱人依然露着嘲笑的表情就是不开门。这时，一队拿着碗的乘务员挤了过来对我们说让一让我们进去吃饭。兵哥哥无奈地揪住一人问，到底什么时候让我们进去，我的孩子才3个月大···那个乘务员依旧是一脸贱笑地说，我理解我理解，到了孝感站就开门！于是我们虽然无奈但毕竟觉得有了一丝希望继续在外面等。　　6点多了那帮贱人已经喝完酒抽完烟吃完饭挺着肚子走了出来，而孝感站也已经过了，推着水果盒饭的车也进出了好几次，但是里面那些贱人就是不放我们进。兵哥哥持续锤门而里面的人依旧只是面带嘲笑地望着我们。我他妈真的是无语了衣服湿的跟从水里捞上来的一样。而更让我无语的是此时我那喝的微醉的老爹给我打了个电话，我扭曲着掏出手机按下接听键，传来我爹尼玛明显带着醉意的声音问我找到座没，我他妈当时就怒了说当然没有这里几车厢的人想找座呢！我爸还把我臭骂一顿说笨的要死不会找列车长商量啊，说你给钱就行了么，你私下找他商量啊！我当时差点没把电话摔了！麻痹的半小时前兵哥哥就拿了两张毛爷爷要塞给那个挂着乘警长胸牌的人了！人家不要！你让我跟他商量什么？！商量卖身还是商量卖艺啊！而且一会时间我已经看到三个挂着乘警长胸牌的人了！　　最后兵哥哥真是发飙了拦着一个推着卖盒饭的餐车出来的大妈说：你他妈的不让我进去老子就不让你出来！大妈穷凶极恶的说：这又不归我管！你拦我干什么！又不是我不让你进去！兵哥哥说那你他妈放我进去啊！老子小孩才三个月哭了半天了你是不是人！大妈依然泼妇装怒吼关我什么事！有规定的！规定你懂不懂！兵哥哥一把推开她说规定你麻痹！然后把门砰地踢开把他老婆扶进去了，这是在里面喝酒聊天的乘警长也不能淡定了，走过来问啥事，兵哥哥把他怒骂了一顿，乘警长才尼玛又是一脸贱笑地说，好好好，我慢慢安排，我就破个例让你老婆孩子先进来，你先出去等一下我慢慢安排好吧？于是你麻痹的我们又在外面接着等。终于6：47了乘警长过来说放六个人进去，我顿时觉得尼玛脚下一软··终于能进去了！！！！　　浑身粘腻地坐在位子上，回头看见门外玻璃上紧贴的那些脸···心里暗爽的同时也觉得无比悲哀。这时一张死人脸的服务员过来嫌弃地说，30元一人，交钱点餐。至于那个饭菜啥样姐也不多说了，姐当然没有对它抱任何希望。休息到9：50，死人脸服务员又过来收钱说现在是茶座时间。有人说不喝茶，死人脸就说不喝就出去！一堆人想进来！我看了看门外的玻璃，无奈地又交了30，本来以为终于可以休息了，结果你麻痹的十点多的时候一张长着李世黎一样的脸有着李世黎一样的神态还他妈操着李世黎一样口音的列车员过来查普票，虽然姐学生证上填了潍坊，但是由于他看姐身份证是湖北潜江的就说不能半票，要补全票。我他妈还跟他争辩了一下说我爸妈一直在那边工作学生证上填的就是常去地，结果尼玛他冲姐弹了弹烟灰说，没那么说的！你家在潜江在武汉上学还跑到山东来还想半票！麻痹的老子真想把刚才泡的热茶泼他脸上！而且他高昂的嗓音已经成功吸引了全车厢的人搞的老子像被抓现形的小偷一样！姐当时真心握拳握得把手心都抓破了为了个座还是只好补了钱。然后我以为这下终于没事了可以休息了，结果麻痹的快12点的时候那个鸟人又来了说查身份证。查查查查你麻痹啊！！！你他妈一小时前才看过的吧！麻痹的你心理是有多扭曲啊！！！！！　　12点过来终于能查的都查完了不能查的找茬也查完了，终于没啥屁事了可以睡了，结果两点多姐被冻醒了，纠结到凌晨四点终于暖和了一点想睡了，结果麻痹的被拍醒了！几个大妈又来查票！！！！姐真是·····连脏话都说不出来了！！！！！你他妈是不是白天睡多了撑着了！！！瞧你那满脸横肉的肥猪样！！！！然后查完票准备再睡一会，5点多又被拍醒了！！！再加30！！！！，买早饭！！！！！麻痹的你家凌晨5点吃早点吗！！！！！！买完早饭觉得这下实在没事了把可以平安等到下车了吧！！！！麻痹的并没有啊！！！！9点再加钱！！！！！老子一个坐票花了282了已经！！！！！天知道我有多想从火车上跳下直接卧轨而死啊！！！！！！！！！！！！结果麻痹的11点还要加钱说吃中餐！！！我邻座的那个山东小哥受不了了把那个死人脸吼了一顿！终于她才让我们坐到下车！　　所以现在老子还能说什么！！！！！！！！！！对了我还想解释一下那个三十块钱的茶座的内容！！！一个茶包，水一泡茶包居然漂起来了！！！水都不能浸没茶包的三分之一！！！！你他妈里面装的是啥玩意啊！！！！密度比水还小啊我操！！！！！！
不糗，是我今年四月份经历的，到现在还在怀念。把我为她写的发出来吧。审帖的大大别嫌长。.各个哥哥。。。。。。
我和你认识的时间并不长，很短很短，我们认识的方式很神奇，神奇到我自己都不敢相信，每次想起来都感觉像做梦一样。现在我正在翻来覆去的看你的照片 ，真的很想你。我不知道，有多少人相信一见钟情，至少之前我是不相信的，但见到你的那一瞬间，我确定我相信了。那天下着大雨，你我都是去安徽写生的学生，我们学校组织去一个影视基地参观，我就是在那遇见了你。整齐的短发，明亮的眼睛，一身休闲干净的衣服，挎着单反相机，有一种特别的气质，说广东话，声音很好听。你推开一家客栈的木窗，对窗外的同学笑着，就是那一刻，我呆住了，脑子里一片空白，眼睁睁的看着你走出来，撑起伞跟同学说说笑笑的走远。我继续在那里傻站着，频如黛，笑如弦，宛在水中央。我只能这样形容你。我的文笔不怎么好，无法更详细的描述，但我保证，那一刻我真的惊呆了，被你美丽的面容。当我回过神的时候，你已经走远了，我找过去却没找到你，失望的被同学拉走。回到西递的宾馆，我躺在床上后悔的要死，当时怎么没留下你的联系方式，就算是偷偷的拍一张照片也好啊。那天晚上我没有吃饭，一直跟身边的人念叨你，朋友说，只能用《传奇》这首歌来形容你，只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。想想就行了，你找不到她的。我不信，我一定要找到你。当天晚上，下着大雨，我在西递到处走，到处看，没有几个人出来，因为雨越下越大，我找了一圈，没有你，我想到一个好办法，用微信查看附近的人，应该能找到你，可惜，，搜了很久也没找到。回到宾馆后，整个人瞬间变得很憔悴，朋友说，至于吗，要不我把我妹介绍给你，特别漂亮。我摇摇头，说了一句特矫情的话，你知道一见钟情的那种感觉吗？朋友白了我一眼，转过身去睡觉。第二天我们去宏村，我心里很高兴，来安徽写生的不在西递就在宏村嘛，西递既然没有，那就是在宏村，朋友又白了我一眼，宏村那么大，你找的到吗？再说人家没准在屏山呢。我也白了他一眼，不找怎么知道找不到，你知道一见钟情的感觉吗？好吧，我承认，在我特别矫情的说完这句话以后，所有同学异口同声的说，去你妹的！到了宏村，没有心情跟着导游看这看那，不停地看四周有没有你，手机也不停的搜索附近的人，找了好长时间都没有，我沮丧的抽了根烟。这时，导游带我们去宏村以前的首富家参观，路过一个祠堂看见一尊佛像，我拜了拜，心里默默念着，一定要让我找到她。朋友们也帮我拜佛许愿。从祠堂出来，我坐在门口继续用微信搜索，见到广东人就加好友，问了好几个，都说没有去过那个影视基地，我一根接一根的抽烟，不知道该怎么办，晚上五点就要**回西递，明天早上五点就要坐车回学校了，无论如何，今天我都要找到你。手机震动，又一个人通过了我的好友请求。我：你好，请问你是广东哪个学校的啊？她：**学院，找人吗？我：恩恩，对，嘿嘿她：找哪个学校的？我：你们昨天是不是去了一个影视基地玩？她：对我：那就是你们学校的了。她：恩恩，叫什么？我：不知道哎，嘿嘿，你们同学有没有一个女生，短发，染了色的，穿灰色长袖外面是蓝色马甲，黑色裤子，挎着单反的一个人？她：哈哈，对，找她有事？聊到这里，我已经兴奋得不行了，终于能找到你了，朋友们也很高兴，认为实在是在巧了，我点了根烟冷静一下，拿起手机继续聊。我：嘿嘿，终于找到了。她： 在哪里看到的？有没有跟她说过话的？我:在影视基地的老街，没有说过话，因为我当时已经傻了不会说话了。她：是不是她进去打开窗那里啊？我：对！就是那！她：我觉得你描述的好像是我唉聊到这我已经兴奋地手舞足蹈了，同学们也都十分激动，哈哈，真没想到是这样找到你的，我们欢呼着，见到每一个认识的人，都兴奋的对他说这件事，所有人都说，真不敢相信，太有缘分了！兴奋过后，我有点不知所措，问朋友，下一步该怎么办？朋友拍了我脑袋一下，靠！约她啊！我沉默了一会说，靠，老子不敢......身边飞来一堆白眼~~ 朋友说，你想好了吧，咱们明天就回去了，你再想见她可就难了。我纠结了一会。。。在这种事情上我是真的胆小，但是这么费劲心思的找你，不就是为了认识你、再见到你吗？ 于是我一咬牙一伸腰一跺脚，拼了！我：你们今天没什么活动吗？她：没啊，可能一会一个人出去走走。我：那我下午请你喝奶茶吧？她：好啊，哈哈。没想到这么顺利，耶，我的心还在砰砰的跳着。下一步怎么办？下午就要见到你了，好紧张。我跟女同学要了面镜子看着自己，发型很乱，胡子没刮，整个人跟抑郁症患者一样，这样怎么去见你？第一印象很重要的！！！班里所有女同学忙了起来，也不知道都是什么化妆品，一层一层的往我脸上抹，班长带着男生走过来：这些人这几件衣服随你挑，想穿哪件咱立刻就换。大个过来拉着我的手说，兄弟没啥可帮你的，这有张卡，里面还有一千块钱......顿时我沉浸在幸福之中，林瑾你看，找到你让我们11202班全部沸腾起来。中午吃完饭，我便给你打电话约你出来，同学们兵分N路，有跟踪的，有去奶茶馆等着的，见到我一律假装不认识，为的是给我打气又不让你尴尬，更重要的，是他们想看看到底是什么样的人把我迷得神魂颠倒。。呵呵，现在想起来当时的场景还忍不住笑，202的同学们实在是有当特工的潜质。哈哈。给你打电话之前我紧张的不行，想了很多遍应该怎么说，电话接通以后，我还是结巴了......“喂，是我”“什么？”“内个内个，你出来吧，我在奶茶馆等你。”“哦，你来找我吧，我带你去看猴子，特别可爱。”“好的你在哪？”“就在入口这里。”“我马上过去。”我走到宏村入口，看见了你和你的朋友，还好你性格比较开朗，因为我已经紧张到不行，说话都语无伦次了。我们一起去一户人家，那家的主人养了一只猴子，两只大狗，N只乌龟，我们去地下室，你告诉我这只猴子不喜欢女生只喜欢男生，于是我把猴子抱了出来，这是我第一次抱猴子，以前只在动物园见过，确实很可爱，要不是他它身上有股味儿我还真有想亲它两口的冲动。你的朋友们都去外面了，地下室里只有我们两个，我看着你跟猴子握手，对猴子说话，看着你可爱的样子我也极力克制着亲你一口的冲动，哈哈，真的真的，我确定我是真的被你迷住了。你很开朗，总是跟我说这说那，我语无伦次的回答你，心里七上八下的，却也在欣赏你带广东口音的甜美细腻的普通话，听着很舒服。与此同时，202的特工同学们已经找不到我了，在大街上那个遇见认识的就问，看见***没？所有人都说没看见，没办法，只好给我发短信，我说我在看猴子，具体位置我也不知道是哪。我可爱的特工们又满大街跑，见到人就问，谁家有猴子？ 。。。。。。、告别了小猴子，我们去喝奶茶，在奶茶馆潜伏的弟兄们已经喝了N杯奶茶。。。喝奶茶的时候说了些什么我已经记不清了，只记得我笨头笨脑的语无伦次的跟你说话。转眼要四点了，我得回去**，你把我送到停车场，其实我心里真的很舍不得，时间过得太快了，我很想再跟你多呆一会，即使结结巴巴语无伦次也不觉得丢脸。回到车上同学们都说，眼光不错啊。我嘿嘿笑着，大个过来猥琐的看着我，我问，你觉得怎么样，大个手一摆，有气质，有范儿！林瑾你看，你多招人喜欢。你超喜欢迈克尔杰克逊，以后我跳舞都用他的歌，你说粤语，我就学粤语歌唱给你听。我现在在回家的火车上写这篇文章，我家在内蒙古，你家在广东，咱俩还真是名副其实的天南海北，不过没关系，我们一定还会见面，我会努力。由于我们认识时间不长，也由于我的胆小，我不能亲口对你表白，只能在这里说，林瑾 ，我喜欢你。可是，你能看到吗？后来因为种种原因我们失去了联系， 但我现在还想着她 。审帖大大给过吧。。。希望她也看糗百，希望她能看见，为自己求人品。
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