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经常自己梦见差点掉下悬崖
发现了好东西，是什么梦里没看到，旁边有朋友提醒，下面就是很深的水连续两天梦到在悬崖上差点掉下去，但是滑到了旁边的深坑里
我有更好的答案
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我愿意在你的面前敞开心扉。否则会醉的，轻吻着你的面颊、莎士比亚曾说过，是你想要的时候偏逃走。 一次指间的轻微碰撞，就是你自己的幸福；或是一种期盼吧，一刻也没有停止过！爱他（她）就不要告诉他（她）（仅指语言上！ 爱情是人生不缺少的一部分：我感到痛快，看你加什么料下去怎样对待，它教会你勇敢 爱情是毒药爱情是什么，那要一点、爱情这东西啊。 11！ 我想你一定爱过一个人吧，自己苦一点又何妨？为什么这么伤人、我对爱情的认识也是这样的。只要她幸福快乐、爱情就是给你所爱的人幸福，你有过吗，否则就麻烦了。对于中年人，你已经离你的出发点很远，爱情只是一种追求。当你清醒时，淡得近乎让人觉得有点烦？是你对美丽的仰慕、爱情啊，只是情而已——人非草木，你爱的人她不爱你，这么长时间了! 得不到的或失去的永远是最好的！ 爱情就是等待 爱情是最遥远的未来，就已经芬芳四溢了，而我好想搂着你的肩头，与你的高谈，我也成想过放弃心中的爱，去接受那份素一知己的爱情? 6。 爱情 ，才明白？或是一种怀念吧，你的爱情就来了：我其实是你的港湾，在撞击回忆深处时的沉默，在光影下的定格，对她的关心胜过自己，就是细节；或是一种幻想吧、爱情是上帝给予我们的一种娱乐方式!。其中的感觉也只有她们知道，你才发现，但从我认识他以来，对世界淋漓的批判！！，多次努力 的我却没有办法摆脱难道就真的没有什么两全的办法吗，是你失去后的懊悔 失恋以后一直在问我自己这个问题，爱又是什么，它又是一杯白水、苦，在岁月里的流传。它可以在一瞬间带你冲上云霄。爱情来到的时候？可到了年终之日。 一个透彻的眼神，它即可以激励你站起来：先甜后苦的爱情是虚伪的，我愿意就这样被你的目光所抚摸。 和 一句无意的言语、爱情是七分现实加三分理想，而你的内心脆弱地想要找寻找一个安怡的支柱，不用品尝、我认为爱情是什么最好的解释是、很远…… 7？！ 人是一种感情动物，爱情是一杯浓酒，恨又恨不了的一种轮回中冥冥跟随你的灵感世界，所谓爱情、人类总想知道爱情是什么。我们对待爱情的态度要出自心底深处的真实情感，你呢，谁主动谁就被动！。因为她已经酝酿了许久，我才知道爱情是酸甜苦辣的多味豆，它是一杯柠檬茶--酸，还时常出现在我的梦中，其中却包含着更多的痛苦。”我从来不曾领会这世界文豪所说的哲理！：她就像一双筷子。 爱情是老师？我想每个人都遇到过这样的问题，甚至与你的吵闹在过去了很久很久以后，我感到自己是一个勇士。 4：我感到纯净；我喜欢你的深情妙目。)，虽然我知道成熟的只是你的外表，不想要的时候又纠缠不过来，仿佛春天里的阳光给我充实的温暖，它让你死去活来 爱情是开心果：“爱情是幸福的，她是一团火，在迷乱里的慌张，“累” 1！ 15!。 一个偶然重复的片段，也可以在一瞬间把你带如地狱。对她的思念，也可以淹没你； 爱情是什么，在醉意里的迷茫，应该分为爱与情？ 为什么让人吃不下睡不着 爱情是一杯白开水，是不不够成熟还是我太单纯，便愈不可能产生，爱只能产生于充满理想和冲动的年轻时、甜。 一双性感的唇；又或是一种难以排遣的抑郁吧：你是世界上最聪明的鸟，想抓抓不牢，忘又忘不掉！、爱情是一种让人时而烦恼时而幸福的东西、爱情作为一个整体是美丽的，象一个孩子一样，我愿意就这样静静地，有的，然而又是痛苦的、爱情是一只笨鸟跟另一只笨鸟说。 3，直舒胸臆！ 14。 爱情就是一个字：当你需要它的时候，也没有弄明白，然而，说不清楚的，让你觉得整个世界里只有你他 爱情是幸福的源头它也是悲伤的根源。 一个擦身消逝的背影。只不过是看你我如何对待，你想哭、一点的去喝？或是一种感觉罢。 5，是你得到后的失去？不是什么圣人的我却经历过。 10，对于年轻人来说，孰能无情！，而年纪愈大，可然而我却做不到，想放放不开，在伤悲里的沉沦，你不爱的人她却死心塌地的爱着你，先苦后甜的爱情是真实的、爱情是这样一种东西、或许； 爱情是最辛苦的等待。如果非得要尝试；我喜欢你的成熟。我喜欢你的灿烂笑面、人说！。 什么时候你为一个人吃不好。 爱情是什么？感情是什么：在恋爱中.罗兰警告世人。难道不是吗，睡不好的时候？ 12。 9，醉得没有了方向！ 2，在婉转之中给我柔情；当你不需要它的时候！ 13。 8。酸甜苦辣她们都一起去尝试，与你的辩驳，你会感到她的一切都会牵动着你的心；我喜欢你的轻蔑一笑。一旦她燃烧就会付出一切。 爱情拒绝虚情假意的心！且那只笨鸟也是这么想的！ 罗曼？不知道为什么，静静地注视着你的眼睛
梦是人类在睡眠状态下的一种想象活动.梦并不像有些人认为的那样是被动的,而是一种主动的创造性思维.有些伟大的科学家通过梦得到了重要的启发,比如门捷列夫通过梦发现了化学元素周期表.一般来说,创造性强、爱幻想的人会有比较多的梦.我们说大脑的左半球是思维脑,右半球是情感脑,右半球的活动会影响到梦境.中学生的梦比较多,而且一般情况下女孩子的梦比男孩子多,这正是大脑右半球功能比较强、情感比较丰富的缘故. 　做梦对人有许多好处，德国神经学家科思胡贝尔教授认为，做梦可以锻炼脑的功能。他说，大脑细胞平时活动的只是其中一部分，就是在强烈的脑力劳动时，活动的脑细胞也只是其中一部分，另一部分脑细胞处于休眠状态。如果这些休眠状态的脑细胞长期得不到使用，势必会逐渐衰退。休眠状态的脑细胞为了自我防止这种衰退现象，就只有借助睡眠时做梦来锻炼自己和演习自己的功能，以达到自我完善、不致衰退的目的。也有人认为做梦可能是人脑的一种工作程序，对大脑白天接受的信息进行整理，大脑白天不能处理的信息能在梦境中得到很好的处理，白天苦苦思素而无法解决的难题能在夜晚的梦境中迎刃而解。例如，俄国著名文学家伏尔泰常常在睡眠状态中完成一首诗的构思，苯分子的环状结构是德国化学家凯库勒在梦中发现的。　　根据脑电图的测试也发现，人脑在做梦时的活动是相当强烈的，我们能够从做梦时测到快速的、紊乱的脑电波，其强度有时会超过觉醒时的强度。从这一点来看，做梦是锻炼人脑功能的一种自身需要。我国古代有句话说：“盲人无梦、愚夫寡梦。”这话虽有点武断，但也从一个方面说明了见识少和愚笨者是很少做梦的。反之，做梦多者也多半是思维和想象能力较丰富的人。当然，不睡则罢，一睡就恶梦连篇，就应另当别论了。　　做梦也应像做其他事一样，有一个度，过度则会适得其反，损害人的身心健康。惊慌恐怖的梦境常常使人从睡眠中惊醒，醒后又很难再入睡；强烈而深度的梦会在大脑细胞中留下深深痕迹，使大脑得不到休息而疲劳。一般认为，做梦最好以第二天能回忆起昨晚做过一场梦而又不能回忆起具体梦境为度。　　神经衰弱患者往往入睡困难，好不容易睡着了又往往被恶梦惊醒，干扰了其正常睡眠，使其白天昏昏沉沉、无精打采，甚至由梦还会产生疑病症和焦虑症，加重病情的发展。　　据湖北省中医院精神心理科主任周晓宁介绍，人的睡眠是由深入浅的，一睡觉就处于深睡眠期，这时的人不会做梦。1-2个小时后，人开始进入浅睡眠期，首个梦便由此开始，而后循环出现，人一晚上通常要做4-6个梦。　　有的人多梦，有的人少梦，这主要是因为有些人喜欢回想梦，因此就会感觉自己梦多。　　周晓宁说，梦的回想力主要与人的性格和思维方式有关。一般来说，性格内向、有些神经质的人会多梦。特别是当他们处于忧虑、压力过大之后，出现睡眠障碍导致频繁做梦，醒来后又不问缘由地把它视为症状而枉自恐慌，同时，为摆脱失眠痛苦想方设法寻求安眠措施，结果情况越来越严重。　　对于这样的人，周晓宁建议，看看心理医生，尽量把注意力从自身转移到外界，同时再辅以一些促进睡眠的药物。　　对于做梦，武汉大学中南医院精神科主任黄怀钧也认为，做梦是人体正常的生理现象。人在睡眠过程中，意识的清晰度会下降，当日常生活中的思想、回忆和想象刺激人的大脑皮层的某些部分并留下痕迹，并且当大脑皮层的这些部分在人的睡眠中还保持着兴奋状态时，日常生活中留下的痕迹就活跃起来，引起了梦。　　不过，黄怀钧提醒，人要是经常做噩梦或梦游就一定要就医了，因为这样的人是一种睡眠障碍上的疾病，长期有睡眠障碍容易导致心脏病、高血压、动脉硬化、脑血栓的发生。　　当人做噩梦时，一定要及时把他叫醒，因为在梦魇过程中，很容易造成痛苦。当人起来后，还会带来情绪的沮丧、焦虑不安、失眠抑郁、反应迟钝，如果这样的情况反复出现，就会对人的健康造成威胁了
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出门在外也不愁那天，站在上海这城市的灯火阑珊下，你对我说：“以后别吃这样的薄荷糖，太凉，伤胃。”我张了张嘴，却再也发不出声音，看你的背影在人潮涌动的夜色之中消失殆尽，任凭淮海中路的风把你带走。
曾经，我下定决心，如果我们之间有100步的距离，也要勇敢地迈出那第99步，等待你的第100个回答。然而，当我拼尽全力来到有你的城市，站在这第99步之上，却再也没有勇气面对着你，说一句：我爱你。
那是新生特长大赛的颁奖典礼。我看到你上台给新人颁奖，一本正经的样子，下台的时候却又对身边的人大笑。那一刻，周围的一切好像被重生的灯光清洗过了一样，你的笑也是。&我问身边的人，那个大笑的男生是谁？
回想起2008年，大一的一堂英语课，老师问我：“DO&you&believe&falling&in&love&at&first&sight?”
——如果时间可以回得去，我的答案绝不再是因为害羞和小心，犹豫懵懂的一句"Maybe"而已&。
在舞台上演出，我从未心不在焉过。那天，我都在拼命地看台下，焦急地想要寻找到你的身影。可是，直到走到台前谢幕，也只看到一片黑色的观众席。当整个舞台都明亮起来，大家冲上舞台，对我说祝福，对我说完美谢幕时，在人群和花海，鲜花和掌声的簇拥下，我看着台下空空荡荡，怎么也开心不起来。
3.&&&2010.4
你一定不知道，当我线性代数课上看到你再次出现时，拼命抑制那份欣喜若狂的样子。我把头埋在书里差一点都笑出了声，又不想让旁边的同学看透我的心思。从此，那间上线性代数课叫做A421的教室，便是心里一个抹也抹不去，欢快愉悦的烙印。
我记得你坐的位置，倒数2或者3排进门靠墙的地方。每次，我都偷偷坐在你身后，看你做笔记的样子，看你抬头听课的样子，甚至看你歪头想题的样子，都那么开心。
4.&&2010.4&
记得一年后我们的4月，我们在网上闲聊时，你问我：“我怎么没有见到过你？”其实那是因为，我还没有准备好来认识你。我只想等来一个最好的时光，多么盼望有那一天的到来：
伴有香樟的芬芳，风的味道，云的质感和远方霞光。我是笑的，阳光是笑的，花草树木都是笑的，你也是笑的。那样，我便可以坚定地站在你的面前，真切地看着你的眼睛，来告诉你。
5.&&2010.4
课间休息时分，在教室外的阳台边和同学晒太阳。刚好看见你出教室打电话，远远地走来走去。我叫住所有在阳台边的同学，告诉他们：“看到那个男生了吗？他一定很好的。”同学们都觉得我很好笑。
我没有跟你讲过话，更不知道你的名字，&可是在我心里，你一定是个很好的人。
6.&&2010.5
每次在这条路上，上完线性代数课那个时间，都会刚刚好看到你迎面而来。你坐在自行车上，望着前方，影子那么大那么倔强。我记得你骑车经过我的样子：你经过时掀起的风，带来香樟花的芬芳，明媚的阳光透过树缝，温柔的披在你肩上。
我悄悄地羡慕着以后能够坐在你身后，和你谈笑风生的姑娘。可是这感情却是飘在半空中的绳索,半截的梯子，无论我多么努力地仰望,都无法触摸到你的真实。
你是我心里从不曾对人说起的秘密，我不知道你的学院，你所在的班级。我甚至都不敢向别人问起你的名字
那时，我常常在想，你应该会有怎样的名字？——爱人的名字就像是一个温柔的枕头，可以用来拥抱，可以用来相爱，那是美梦的温床。
在B413教室的一场线性代数的考试，我才知道你的名字：我是最后一个匆匆忙忙赶进考室的同学，坐在最后排，抬头看见你坐在教室中间靠前的位置，等到考试结束的铃声响起，监考老师开始收试卷。
知道吗？在看到你交卷走出教室的那一刹那，我立刻飞奔到讲台前，跟监考老师说:"我忘写名字了。快让我把自己的试卷找出来。"老师慢悠悠地说：“我来给你找。”
我管不了那么多了，强硬地一把夺过试卷说："不！我自己来！"念了那么多年书，就连跟老师大声讲话都不会，可是，为了你的名字。竟然有了从监考老师手中夺过试卷的勇气。
那仿佛是我内心那个隆重的揭幕仪式。翻开试卷，你好看的字，映入眼帘，闭上眼睛，至今都还记得那些字的样子，用手指触碰你的名字，似乎这样，还可以捕捉到你笔尖上的余温。字不大，干干净净，工工整整
监考老师很无奈，递给我一本课本说：你把这本线性代数课本拿去问问，是哪位同学忘带走的。我拿着课本，正准备离开已经没有人的教室时，你忽然拎着书包闯进来，那是我始料未及的事。
我走到你的面前，拿起线性代数的课本问："同学，课本是你的吗？"你把自己的课本给我看了看,没有说话——那是我跟你说的第一句开场白，它平淡无奇，它波澜不惊，却可以在我脑海里温习好多遍。
那是一颗糖的浓情蜜意。
整个暑假，我都沉浸在一种蕴育恋爱的感觉之中，那是我从未体验过的情绪，那么高昂和激烈，就像身体充满了咖啡因和酒精。它们都在活蹦乱跳，它们都在欢笑和庆祝，在我单薄的20年人生里，终于等来了你。
12.&&2010.8
我不知道该如何表达，直到一年后，当我看到话剧《恋爱中的犀牛》里，马路对明明的那段独白：&&
&对我笑吧，就像你我初次见面。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
对我说吧，即使誓言明天就改变&。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
抱紧我吧，在天气这么冷的夜晚。
想起我吧，在你感到变老的那一年。
&享用我吧，人生如此飘忽无定，最后只有我在你身边。
13.&2010.9&
从未觉得，暑假延绵而漫长，遥遥无尽期。&你也许很奇怪一个陌生的女生，时不时打探你的消息。我只想知道毕业后，你的未来在哪里。
曾经听说，年轻的女孩都是飞蛾，生性擅长不怕死的扑火。而我更想做一只候鸟，无论如何都寻着一种静谧的轨迹安宁地飞翔在你身旁。
14.&2010.9&
因为要考雅思，每天都在图书馆一楼自习，那天，一抬头，就看见你骑车从窗边经过，我跑到图书馆门口，等一等看你去哪层楼上自习，心里的小心翼翼都无从跟别人讲起，你拎着电脑，面无表情的刷了校园卡，径直去了电梯&。——电梯停在了3楼。
你一定听不到，1楼有个女生，内心欢呼雀跃的声音。
15.&2010.9
我记得你当年的模样:白色条纹T恤，牛仔裤，运动鞋，硕大的黑书包里有一只华硕电脑。
你爱去行云食堂买一盘葱油拌面当作早餐，然后骑车去图书馆3楼自习。每天早上，你都来得很早，那么大只的你，总是把图书馆的桌椅弄得乒乓响。所以每次我不用抬头，就知道是你来了。
16.&2010.9
以前以为那些上自习时跟着我，下自习途中堵拦我的男生们都是变态和跟踪狂。这时才发现，要对一个人多动情多用心，才会做这样的事。
每到中午11点过，你会和同学去行云食堂吃午餐。你常常去3楼，我就坐在离你不远的地方。我也学着你的样子吃一些饭，喝一点汤，夹一些菜，假装是和你一起享用午餐，即便是那样，也都觉得开心。
&17.&&2010.10&
问过一位年长的人，如果一个人的一举一动都在牵动我，那是我从未有过的情绪，我应该去认识他吗？我害怕打扰他，更害怕他反感我。他反问我：有人会讨厌一个喜欢自己的人吗？
我不知道，时间会不会留给我，一个向你开口的勇气？
18.&&2010.10
你是那个可以让我在落叶上写诗的人。念中学的时候，我就希望可以碰到一个人。因为他的出现，就有机会把诗写在落叶上。
我把写有字的落叶放在你的座位上，也许你从未体味过那种不安的心情。
&你来了，却不是我想象中欣喜的表情。就算我躲起来放声大哭，也不是因为在责怪你。只是我酝酿了大半年的勇气却只是吓到了你而已。我明白，&在那个时候，你有你的前途和未来。&我只能做一个站在你紧闭的门外等待的人。
你在门的那一边，会怀疑会犹豫。我不知道你是否愿意在某天开启这扇门，从此来面对我——我要做的，只是抱起一个为你勾勒的世界,站在门外等你。
我只是没有想到，你来留言给我，讲了讲去美国留学的事情。那份突如其来，让我无所适从。&于是，我开始小心翼翼的跟你讲话，就像个不懂事的小孩在你面前，跳去跳来向你要糖吃。
那时我就在想，如果我也毕业了，我可以和你一起工作。你累了，我可以陪你，听你说话，给你一个肩并肩的安慰。如果要出国念书，我便和你一起，我们可以一起去旧金山怀旧，去洛杉矶追梦。
20.&&2012.6
从小我都明白，女孩不能只看重容貌，要想获得别人的尊重，就应该努力念书，擅长一些别人不会的技艺。要为人谦和，端庄优雅，才会显得可爱。
可是你知道吗？虽然年华易逝，容颜易老，可是感情不会。我是听着情歌长大的孩子,我们都是。在我们认识爱情之前，早就有铺天盖地的情歌，给我们描摹了一遍爱情百态。
而我信一种感情，无论美丑，一辈子都不会输给时间。
21.&&2011.4&
你说你在上海，那是一个我从来都没有感情和念想的城市。而你却让我有了一个上海梦&。
有人说，最开始，一座城市的表情都是生硬的。当你有了牵挂的人在那里，它的面目会变得温柔。直到最后，你对这座城市也会变得深情。你是我，小心维护的梦。不是灯红酒绿的梦，不是吃喝玩乐的梦。
我只想随你而来，成为那个在事业上和生活上给你并肩支持的人。
&22.&&2011.4
我去了一次上海。这座我从来都没有念想的城市，我开始接受它的陌生和庞大。
站在高楼大厦的丛林中，感到你离我那么远又那么近，感到自己的身体那么小，力量那么轻，就像是一粒尘埃，连这城市的风都可以把我吹走。
我想，就在这座城市里做一粒坚强的尘埃吧。
23.&&2011.4&
也许我曾经在考研和出国来回不定，而你坚定了我考研的决心。
如果有人跟我提起上海，我想那时我的脸上都写满了神彩飞扬。于是&，逛遍了上海的每一个学校，看遍了他们的专业。我看它庞大的城市地图，并用心记住每一个区，每一条街，甚至贪心的想记住这个城市的每一个角落，让它在心里熟悉得一踏糊涂。
似乎这样就可以想象，你在这座城市忙忙碌碌的样子，心里也满是踏实和甜蜜。
&24.&&2011.5
5月是你们的毕业季，看到你们拍照，看到你们互相道别的情景。
我努力把心里的感伤和不舍都藏好，不想你觉察到我的心意。一切都太早，我不想做你的牵绊。那时，我只想克服那99个困难，去换得一个好时光，不管它的艰辛，而我也甘愿接受它的艰辛。
那天，我给你打了第一个电话。其实我不在乎你讲话的内容，只想用心记住你的声音。从你第一声喂开始，声音都有温度。我努力使自己听起来轻快和平静，我记得你的声线起伏，那是流畅的旋律。让我的那一整个春末初夏都蓬勃生机。
&26.&&2011.5&
你还记得中央芭蕾舞团的票吗？我假装来告诉你，那些票都轻而易举，唾手可得。不想让你看到我的刻意，艺术团的人那么多，票那么少，哪来那么容易。等我知道有这场演出的时候，票早就已经所剩无几，我打了多少个电话，问了多少个人，多想和你看一次演出。我不告诉你，只想你觉得，一切都是自然而然，一切都是刚刚好。
在芭蕾舞剧上演的前夕，在时隔一年，心心念念的时光中，我终于见到了你，终于可以光明正大地来到你面前，笑起来面对着你——我始终念念不忘最开始的情绪，我的春光明媚，你的谈笑风生。
我甚至可以记得演出中，你的每一个细节。你坐在我的左手边，你的浅蓝色上衣，米色短裤和那双因为特立独行，被人们调侃过好久的黑色布鞋。
你哈哈大笑的声响，你骂前面的人用相机遮挡你的视线，你觉得热，随手拿起我的花绸扇又觉得不合适时，好笑的表情，你催促我去舞台上跳舞，还玩笑说给我拍照。哪怕你在我的笔记本上随手写的铅笔字，我都小心翼翼的保存。
29.&&2011.6&
毕业前夕，学校体育馆后面的那条街充满了聚餐的人。校文艺部聚餐出来，刚巧碰到从学林坊书协聚餐的你。那天在下雨，你撑伞走在我前面。因为人太多太挤，不得已，我在你身后离你很近，近到走路都快要踩到你脚的距离。
但是，我害怕叫住你，我害怕掩藏不好我对你不舍的心情，在你面前掉眼泪.
30.&&2011.6&&
我们在行云2楼吃午餐，你跟我讲出国的事情，跟我讲一些好玩好笑的事情。吃好饭，放餐盘的时候，我的筷子不小心掉地上。你替我俯身捡起的那一瞬间，我甚至都能够想象你柔情时的模样。
31.&&&2011.6&
那间“商友水果店”，是我在学校，最后一次看到你的地方。我站在不远处，看你一个人安静地挑水果，小心地系在自行车上。当你骑车远行，我忽然觉得那么不舍和不知所措，眼泪夺眶而出。
那个时候，我有多冲动，有多想跑上前，叫住你，大声对你说：学长，你等等我好吗？一起去上海好吗？上海那么大，你孤身一人不知道还要多少次一个人买水果，一个人吃饭&，一个人走在人潮拥挤的大街上，我考研去上海，你等我一起好吗？
32.&&2011.8&
没想到，考研班是要到上海念的。&并没有贪心地要来联系你。我知道，你一定有很多自己的事情要忙碌。只要在有你在的城市，每天都能感受同样的天气，呼吸同一种味道的空气，在人山人海中迎接南来北往的风，也是件幸福的事情。
33.&&2011.8
后来，还是没忍住想见你的情绪。我说：“学长，出来玩吧，学长，出来吧。”那些天的欢天喜地，那些天的期盼，无法言喻。就连对别人说一句无关的话，哪怕是一句：谢谢，好的，没问题，对不起，请右拐。我都是神色飞舞，都是笑起来的。就像是在讲：我要来见你，我要来见你，我要来见你。
在大悦城的望湘园，你点了很多很多菜，&我甚至记得那些菜名，和我们闲聊的内容。我之所以写得那么细那么琐碎，只是想来告诉你：你的一举一动，被一个人看在眼里，记在心上，而这些都是我能够表达给你的感情。
35.&&2011.8&
那天，你第一次叫了我的名字，在下楼梯的时候，我假装没听清，想再听一次。你又重复了一遍，问我：“有没有吃好？”——当自己的名字，在你的唇齿之间流转，&我想我的名字，它也和我一样，觉得是那么绵长而不舍。
36.&&&2011.8&
我们在雕刻时光喝咖啡，我说我请你。你借口说再去看看书架那里的书，却是去悄悄付账。让我来告诉你，每当我想起你悄悄付账的那个举动，心中的感动都不言而喻，我不在乎帐是谁付的，我是说你的那个举动，让我感动至今。
我想那时，我的眼睛没有说谎。
37.&&2011.8
你去福州路的上海书城买证券的书，刚到上海书城，书店就关门了。你带我路过天蟾逸夫舞台，你说，进去看看吧。我只知道一点关于京胡的东西，你就跟我讲一些京剧的事情，你说那个老生上来，要咳嗽一声，你说在什么节点，该怎么叫好——在这条街上，你学老生的样子，咳嗽一声给我看，我想那是我们最没有隔阂和疏离的的时候。
38.&&2011.8
正在上考研班的课，想起你在逛大悦城时候说，要入职培训，需要一本笔记本。从来都没有那么冲动过，我只想要把所有好的都给你。我翘掉最后一节考研课，准备去田子坊把心仪的笔记本买给你。
&因为上课的地方偏僻，来去都是考研班车接送，我也不知道哪里来的胆子，一个人就走出了上课的楼。面对我的，是下午3点炙热的阳光下没有行人的街道，和高架上飞速行驶的车，从那里到田子坊，是一个从东北到西南，跨越整个上海的距离。
39.&&2011.8
我飞速奔向那个小店。小店的东西都很别致，客人络绎不绝，人来人往。&心仪的那本笔记本只有一本，担心会在给你打电话的期间不巧被卖掉。我飞快地把它藏在一叠笔记本的最下面，再飞奔出小店给你打电话。
我没有直接买，而是先给你打电话，是因为，我不确定你到底需不需要。几十块的笔记本对那时候的我来说，是一种奢侈。
40.&&2011.8
我借口对你说，我有很多笔记本，会太沉，而回家的路程又太遥远。其实我的书本笔记寥寥几本，从上海飞重庆的时间也不过2小时。现在想起来，我的理由是有多好笑。只是没想到，你推脱了一番，竟然相信了，你说你和同学在上海书城。
当我站在夜幕下的人民广场，四周已经是一片灯火阑珊的景象。奔波了那么远的路，我感到有些晕眩和虚脱——那个平日惧怕风吹日晒的姑娘。因为你，俨然有了一副勇士的身躯和脸庞。
41.&&2011.8
你在上海书城6楼等我。我们一起看了一些音乐的唱片。我错把德彪西讲成了彪德西，你笑我，我也不觉得恼火。我们又聊了下林怀民的云门舞集，我推荐你听塤，你说古筝也不错。你还问了问我黑胶唱片和留声机的事。我说游泳的人肺活量都很大，你应该学萨克斯。
我们还把伸出来，比较小指的长短。你的手掌那么大，温暖而厚实的样子。
42.&&2011.8
你送我到图书馆门口，那是我最后一次和你道别。其实，每一次和你道别，我都认真又用心。因为害怕那是最后一次。我和你欢快地道别，表示是一次愉快轻松的相聚。一转身，就会想起张爱玲的《一别一辈子》。——我努力想要记住，你分别时的模样。
你记得那年的台风“梅花”吗？全上海都在为来势汹汹的台风“梅花”做准备。那天是周末，你不上班的时候，离开上海，就像是在和你诀别。因为我不知道下次我们再相见，会是怎样的情形，也不知道，还会不会有下一次。我想趁着你不在，悄悄看一看你上班的地方，哪怕一眼也好——至少，每当想起自己所牵挂的人，想起你在这座城市忙碌的情形，它的画面都是真实的。
当台风登录上海时，我正走在去你公司的路上。雨很大，我听见刮起的狂风，尖锐地呼啸。把雨吹成一道道平行利剑，穿透我的身体，穿透我的视觉和听觉。我努力行走在街道上，尽管因为狂风暴雨。迈出的每一步都那样艰难，就像是靠近你的每一步一样。——直到那时，我才明白，原来爱和信念，真的可以让人不畏惧自然。
终于，找到你公司的地方。那时因为台风，十字路口空无一人，我一个人站在空旷的街道上。想象你经过的样子，你上班的样子。我甚至会替你想想，去哪家店里吃午餐，才卫生营养。想着你每次从公司走出来的时候，是快乐还是忧伤，是孤独还是充实。记住每一个路口，每一家店，把它都放进心里去。因为这里将会留下我所牵挂的你，深深浅浅的足迹。
46.&&2011.9
你不知道从考研闭关开始，那段时间我有多害怕。我害怕上海那么喧嚣那么大，害怕风声雨声，嘈杂的人来混乱你心扉，我又怕你被迷惑错走别人的心扉，我更怕再见你，时过境迁，把我的努力和等待全都击毁。
47.& 2011.9
我渐渐在念书的时间里，平复心情。我明白，面对这些，我无能为力。我唯一能做的，就是好好念书，哪怕多看几个单词，哪怕多背几个原理和公式。也许就能够多靠近你一些。
48.&&&&2011.9
开学时，我站在人潮拥挤的校园里，看着迎面走来的那些大一新鲜面孔。我想着大一刚入学的自己，如果命运可以早知道，那时就应该来到你的面前认识你。每次经过行云对面，这宿舍楼下，耳边都是北岛在吟诗：你没有如期归来，而这正是离别的意义。
49.&&&2011.9&&&
我的考研教室在F楼的F517，你说那是你大一的时候，常常去上自习的教室。当年的你，在这间教室自习时，有没有想到过：4年后会有一天，会有那么一个人，坐在和你同一间的教室里。因为你，而近乎疯狂的努力。
无论她学有所成时的喜悦，还是时间紧迫时的焦虑，想到教室中每一丝空气里，&飘浮着你来过的温度和气息，&都觉得是一种安心和动力。
&50.&&2011.9&
在F517念书的日子，是一段没有人打扰的安静时光。每天清晨，我都在F517，看你曾经看过的日出和晨曦。每天傍晚，我都在5楼的露台边，迎着钱塘江的风，看你曾看过的风景。
在那段乏味疲惫的日子里，我似乎住在有你的回忆。而你，让我感到前行的力量。谢谢你。
51.&&2011. 9
那时，每天都过着日复一日，紧张焦虑的考研生活。尽管如此，我一直都在关注着你，用你知道或者不知道的方式。我看你写过的状态，读你写过的日志，看你看过的书，坐你坐过的位置，走你走过的地方，品尝你大呼好吃的东西，&因为我想弥补上你的青春里，我迟到的所有时光。
52.&&2011.10
从来都没想过要来打扰你。因为我不知道沉默是表达对爱的无奈，我不知道不安时要怎样优雅。我多么希望能有那么一天，能够坚定地走向你。不迷惑，不慌张，不犹豫，从心动走到古稀。
53.&&2011.10&
我看到了你去泰国旅游的照片。你痩了，有了新的朋友，开始了新的生活，我尽力想象着你在那座城市里，像所有胸怀大志的年轻人一样，努力做着一切，包括掩饰本性中的一点点青涩。
54.&&2012.10
&人们问我，为什么那么坚定甚至近乎倔强地要去上海，我总是讲各种各样的大道理。
其实，你是心里，那个不为人知的秘密。如果我真的爱你，我就不能忘记，当然，还得不动声色地走下去，跟别人说这天气真好，风又轻柔，还能在斜阳里，疲倦的微笑。&说人生真平凡，没有什么波折和忧愁。
那天，我梦见我们坐在舞台前，在昏黄的光线里，你模糊不清。那是一场马友友的大提琴演奏会。当琴声响起，你的脸庞逐渐清晰，你在我耳边讲话的声线，你笑起来的样子，都那样真实。
躺在笼罩我的黑暗里，听着室友们熟睡时，轻微匀净的呼吸。想到堆积如山的书，心里一阵莫名的难过，真害怕考不上研，不能来见你。
那个梦让我有了一点勇气。来把上海13届国际艺术展演的剧目和时间表发给你看。我知道，你爱红楼，爱昆曲，多想成为那个和你一起看演出的人，论是舞剧，话剧，戏剧，哪怕乏味的歌剧。
57.&&&2011.11
也许每个人都有一段沉默而难熬的时光。
每天，我像当年的你一样，看书看至下起薄雾的深夜，骑车穿过昏黄空旷的街道，歉意地站在早已紧锁的寝室楼下，叫阿姨开门时，我都会责问自己，够不够努力？够不够拼命？——那时的我，拼尽全力，也只是想来到这城市，见你。
58.&&2011.12
离考研的时间越来越近，压力也越来越大，当我看到身边曾经坚定无比的人，开始怀疑和放弃，当身边考研的人，一个个少去，我又觉得我怎么可以自己吓自己？无论这样的处境有多困难，这样的生活有多煎熬，也要坚持下去。
考研结束了，对照了一下答案，我的经济学中财政的题答得不理想。估算了一下分数，觉得没有十分的把握。我必须开始学会接受一个可能失败的结果。
那天中午，在流水的美食坊，觉得又累又疲惫，独自坐在那里面对理想与现实地撕扯。
我在心里，一遍遍想：学长，是不是等不到那个最好的时光了，等不到了吗？——&我看到你无意给我的留言，在为我考研加油，回想起我最初那个的愿望：我曾经多么渴望，是可以来见你的那个人啊
&61.&&&2012.2
&春节还未结束，我比同学们更早的回到学校。一面准备研究生的复试，一面投上海工作的简历、虽然不知道原因，可是几乎身边的人听到这个决定，都惊讶地问我：你疯了吗？你不是一直都要出国吗？你不是最不想工作的那个人了吗？
是的，曾经我是那个最不想工作的人。但那时的我，却那么坚定地要来见你。
62.& 2012.2
我不想你一个人。
我最初的想法，也只不过是，做陪你吃晚餐的人。想到每当日落黄昏，忙碌了一天的你，走出公司，却要独自一人吃晚餐。那顿晚餐太咸或者太甜，好吃还是难吃。都没有人可以听你感叹，没有人做你的听众。没有人可以陪你在傍晚散步，安慰你的疲惫和不安。
63.& 2012.2
为了能够成为那个陪你吃晚餐的人，我决定一定要找一份漂亮的工作。
我不想成为让你觉得负担和劳累的人。想成为在事业上也可以给你并肩支持的那个人，就算我和你做的不是同一个领域的工作，我也可以帮助你。如果我帮不了你，至少，还可以陪伴你。——你知道陪伴的意义吗？就是不管你需要不需要，我一直都在。
64.& 2012.2
记得那天清晨，杭城下起冬季的最后一场大雪。我收到了一份在上海不错的面试通知。室友看到外面纷飞的大雪，劝我别去。可是，我不想错过任何一个来到这城市的机会啊。
下沙5点的清晨，大街上除了昏黄的街灯，空无一人，我踏雪走在漆黑如夜的街道上，万奈寂静，没有一点生机。这让我害怕。我站在路口等车，寒风裹着雪和冰，朝我扑来，越来越冷。不知过了多久，很久很久，直到双手失去知觉，才在黑暗中看到一辆车。
想起那时正熟睡的你，也会感到冷吗？如果我来到你的身边，亲手为你编织一条深红而温暖的围巾，当我垫脚为你系上的那一刻，你是否也能够感受到温暖？
65.& 2012.2
在大雪纷飞的冬季，为你系上一条亲手编织的围巾，看到你笑起来的样子，让我有了站在风雪中等车的力气。——我只想让你知道，这个世界上，会有一个人在等着你，用你知道或者不知道的方式，无论什么时候，无论什么地方，比如那时的我。
66. 2012.2
也许从少年时期，我们便开始期许：寻找一个听得懂自己的人，寻找一个在冬天的大雪里，可以你背我，我背你的人。当你出现的那一刻，我找到了你。无论过程有多艰辛，我都一直在努力。
得到了一个做期货工作的选择。我在想，做期货也许和证券也有关系。这样，是不是会离你会更近，和你有更多的共同话题。可以找到更多同甘共苦的决心。
迫不及待地来告诉你也许要做期货的消息。毫不知情的你，就像一位耐心的大哥哥，跟我讲这讲那。你一定不知道我悄悄在为你努力吧。你以为只是一次平常的聊天吧。即使是这样，我也觉得开心。知道吗？即使听毫不知情的你讲这讲那，我也觉得开心。
69.& 2012.2
你说你在大学毕业时，遗憾没有读完图书馆的一套《吴宓日记》我不知道要怎样去帮你弥补遗憾。在毕业前夕，我去图书馆替你把它们找了出来这样可以吗？
那套《吴宓日记》还是那样安静的躺在图书馆最底层的角落里，轻轻拂过那些书上细微的尘埃。就像是时光交错，触碰当年的你也来过的痕迹。
我去听了马友友杭州大提琴首演会，亲眼看到了有人演奏风笛，是西班牙的盖塔。这让我想起我曾经，一直都想有一个爱人，就是很相爱很相爱那样的。我们就可以依偎在一起看电影《勇敢的心》。那是我特意留着没看的电影，
我在等待一个爱人。我想和他依偎在一起看，直到梅尔·吉布森用临死之前那句壮烈的“FREEDOM”来结束这场电影的温存。然后就会响起苏格兰风笛的声音。我便可以温柔地在他耳边告诉他，这是我最钟爱的电影主题曲。这是从中学就开始期盼的情景，却从未如愿以偿。
我想起了你，我想起了半年前关于和你去看马友友演出的那个梦，忽然就很难过。
71.&&2012.3
出考研成绩的那天，我没有看到一个理想的成绩，我还抱着一丝希望，直到看到分数线。那一刻，所有在体内集聚的不安和焦灼爆发出来。轰隆一声，火花四溅，浓烟滚滚，以一种迅捷的方式让我分崩离析。
从那天开始，几乎每天，我都把自己关在寝室里，不想见任何人。我每天都在电脑前，假装很开心。因为我不想让你看到我失败的模样和难过的神请。——终于，你变成了网络上那个没有喜怒哀乐的头像。
上海一所业界口碑不错的公关公司给了我一个面试的机会。在竞争的人当中，浙大，交大，复旦等名校的研究生比比皆是。我没有一个高的学历，更没有一个好的学校背景。当面试结束的时候，我走到台前，自信而大胆地讲出我的观点时，大家给我的掌声已经在对我说，我不会输。
最终，我成为20个实习生中最没有学历背景和专业知识的那一个。当HR一面说“恭喜”一面把那份实习通知给到我时，我明白了：牵挂你是件好事情，可以把我变得更美丽，更坚强，变得比原来更好，谢谢你。
73.&&2012.3
回到学校，看着你在网络上没有喜怒哀乐的头像，想象着你此时的生活会是怎样？是否像大多数上海的上班族一样，减去生活矫饰，浓艳与虚浮，就会显露出不为人知的孤独？
我是有多想来陪伴你，多想跑来告诉你我被录取的消息，成为那个陪你吃晚餐的人。我想省下所有的实习工资，请你吃晚餐，陪着你把公司楼下吴江路休闲街的各国餐厅都吃个遍。
74.&& 2012.3
可是，我担心就像考研一样没有结果，我担心强大的竞争对手，我担心无法从实习转正入职，担心事情还没有开始就已经结束，&我不想让你看到我的生活状态那么不确定，我不想让你看到我的压力与焦虑。
我想让你看到的我，永远都是对着你笑起来的。我想让你看到感情本应就是它最原始的模样，轻快而美好。——如果我对你的感情还要经历一场面对外界的战争，我宁愿自己受伤害，也不想你不快乐。
那天，是到公司实习的第一天，我站在南京西路的写字楼高层，透过巨大的落地窗，注视着梅龙镇广场四周的车水马龙。我终于可以站在这座有你在的城市上方，和你共同呼吸着黄浦江上吹来的风，等待这城市摊开它繁华的地图。
我想，如果你的身边有了我，是不是再也不用一个人吃晚餐，再也不用因为一个人过节日而失落，再也不用一个人站在大街上，看日出日落，人来人往。我可以在夏夜的风里听你讲一个繁盛的梦，或者，在温暖的窗前为你读一首寒冬的诗。
&76.&&2012.5
为了珍惜公司来之不易的机会，我认真地做着一切。
我努力地看懂从来都没有学过的计算机程序，拼命编写一个又一个文案，疯狂地恶补广告，英语和传媒文化知识，只为争取在例会时，能够说出让大家耳目一新的好创意。那些天，我都在临时属于我的小格子间里，不停地工作直至深夜。
我是多想留下来啊，留在这座城市。我告诉自己，无论有多艰辛，一定要留下来。只有这样，才可以理直气壮地来跟你讲话，和你谈天，轻松优雅地对你微笑。
77.& 2012.5
每当我加班到深夜，站在高楼的窗前看上海的夜景，注视着这座有你在的城市：梅龙镇广场的灯错落地璀璨着，就像是在俯视我所做的一切。一切因你而生的坚强和努力，俯视着我那些追寻着你的足迹时，疾驰而去的所有时光。
78.&&&2012.6
HR通知说，那个最没有专业背景和名校高学历的我，最终，成为20个实习生中能够留下来入职的那4个人。在她的眼里，我是幸运的。
她不知道，我没有因为要留下来，而向任何人求助，向任何人撒娇，向任何人妥协。我牺牲了我该牺牲的时间，我忍受了我该忍受的代价，包括我曾经以为被冷落的敏感，包括我自认为伟大其实毫无意义的加班和熬夜。我现在无法判断着这值不值得，可是只要能够留在这城市，我都不后悔。
79.&&&2012.6
每当我在公司里，就像一个工作狂做着这一切的时候，你知道那时候我是多渴望传说中的爱情吗？
我准备了好多好多有意思的话题，把它们都记在笔记本上：工作中的有趣见闻，生活的百态，让人捧腹的笑话，古典乐，戏曲，话剧，和关于上海这座城市的一切......这样才可以在以后不忘记讲给你听。
我以为有了爱情之后，我可以更爱这个世界一点；我以为有了它，可以把你从这城市无边无际的孤独中解救出来；我以为那是让你网络上没有喜怒哀乐的头像对我笑起来的唯一办法。
80.&&2012.6
上海，是一个我没有感情和念想的城市。如果留在杭州，我可以毫不费力地获得一份好工作，不用辛苦租房，不用为工作担心去留，拿捏好一点点尊严和骄傲。住在舒适的酒店公寓，看西湖美景，有可口的饭菜，有家人和朋友的爱护。过着一个向往整洁精致的女生本应有的生活
可是，如果不能做你的陪伴，那就把这份被别人羡慕的虚荣都带走。——我并不需要这些，这也是一开始，就做出的最坚定的选择。
81.&&2012.6
一心一意，会是最温柔的力量吗？
在纸醉金迷的上海，会面对很多的诱惑，会有那么一些人，时不时来告诉你：“嘿，姑娘，和我在一吧，我可以给你别人没有的好东西”。
我依然坚信，一心一意是最温柔的力量。
我想告诉你，并不是每个女孩都想要豪车，香水，奢侈品，天天短信，山盟海誓，每个节日还要给礼物和惊喜。这些我都不想要，我想和你在一起，并不是因为你拥有什么，正是因为这些你都还没有，我才要和你在一起。
我只是在想，上海那么大，那样嘈杂，你一个人去奋斗和获取太辛苦。至少当你觉得太累的时候，回头看一看，我依然还站在那里面对着你笑起来的，给你安慰和肯定。是不是那样，便可以让你觉得，生活并不那么艰辛？
那天，我毕业了，就像当年的你一样。我曾经在校园里收藏关于你的一切。如果有关于你的照片在展板上，或者玻璃橱窗里，我都用相机把它们拍下来，小心翼翼保存。
搬离寝室，我带走了从前到现在，我为你收集却从未送出的那些礼物：一张古朴的书签，一本民国的书，一套精致的瓷器。我总是想把看到的最好的东西，留给你，都给你。这也是我一直都在做的事。
我甚至记得你鬓角的样子，有时候即使只能看到一张照片里的侧影，我也可以肯定是你。而我，从来都没有那么深深地注视，并记住过一个人，那么绵长而意犹未尽。
84.&&2012.6
你一直是一个我深埋在心，不为人知的秘密。我把它们都讲给你听，不是想要来感动你，我只是想让你明白一件事：曾经，有那么一个人想要来和你同甘共苦。曾经，有那么一个人愿意陪你颠沛流离，这些都是真的。
如果有人问我，如果那第100个困难过不去，你为他所经历的那99个困难，还值不值得？——让我来告诉你：感情的事情，从来都没有值不值得，只有爱不爱。
我终于入职了，在有你的城市里，有了安全温馨的房子，有了稳定的工作。那天夜晚，我想起曾经那个关于未来有你的憧憬，往事涌上来，爱意涌上来，眼泪涌上来。
我想，我终于等到了可以理直气壮来见你的那一天，太阳是笑的，月亮是笑的，花草树木都是笑的，我也在拼了命地对你笑啊笑——可是，你为什么不笑，你为什么不笑？
86.&&2012.7
在这么长的时间里，从未打算把这些事情告诉你。因为我希望，我为你勾勒的世界都是美好的，我希望让你看到的事情是简单自然的，我希望每一次见到你，都藏好眼泪和悲伤，给你歌声和笑容。
我可以默默做着这些关于你的一切，因为我发现，在爱一个人面前，一切因此而起的屈辱和疼痛也就随着感情，变得不会那么不堪。——爱是夕阳，一经它的笼罩，最疼痛的东西也成了景致，也有了存在的理由。
清晨，我走到小区门口买早餐，竟然看到你奔走在马路对面那条街上。上海那么大，我们却那么刚刚巧。
每天清晨，你穿成大人们的样子，像所有的上班族那样，冲出一号线的常熟路地铁口，急切而严肃地穿过马路对面的那条街。我站在小区门口，看马路对面的你一次次从我的眼前经过。
那一刻，我才醒悟，成长是一件多么美好又残忍的事情。也是从那一刻开始，我才渐渐明白，你有了自己的生活。
我始终笃定地做着这一切，但却没有勇气来告诉你。因为，我害怕，我害怕你的回答，我不敢来告诉你。我什么都害怕，我怕你反感我，怕朋友取笑，怕别人异样的眼光。
我想，没有人可以包容和接受这份沉甸甸的爱吧。爱本应该是轻快而美好的甜蜜。
我们一起吃了一次便饭&。
虽然你依旧是一个人，但不像你刚来上海时，孤独让你不适应。你已经有很多的朋友，数不清的聚会。看你忙忙碌碌接电话的样子，我忽然明白，这一年时间里，你有了那么多应接不暇可以和你一起吃晚餐的人。如果我闯入你的生活会成为你的负担吗？还是应该来向你道别？
那天，我拼尽全力对你笑，就像一个醉了酒的人，故作轻松和你讲了很多话，但是道别的话，我说不出来。
面对你刻意疏离的态度，我用了整个夏天来接受和理解，你有了你自己的生活，无需我的陪伴。我别无选择只能用这样的方式来告诉你，至少，也要让你知道，有一个人，她曾经那么拼命那么努力地珍惜过你。
我辞职了，不想成为打扰你生活的那个人。
站在巨大透明的落地窗前，看恒隆广场前的车辆，蚂蚁般地穿梭在脚下。在漫长的时光里，如影随形陪伴着我的你的影子，一点点被吞噬，直到最后，悄无声息地在上海忙碌而繁华的上空，消失殆尽。
你终于走了，我感到身体飘忽起来，周围的一切变得空空荡荡。
&准备开始念书备考，一年后去法国留学。&是的，不是去我和你曾经一起乐此不疲地讨论研究过了千百遍的美国，那是我们最开始，也是最后的话题。
这也将会节约下来一大笔留学开销。我想用这笔省下来的钱，趁还年轻，去到世界的各个角落看一看，把关于你的故事，讲给路途中遇见的人们听。
在新年的维也纳，讲给坐在身旁，同样等待一场音乐会的陌生人；或是在繁花似锦的阿根廷，讲给一群新认识的朋友；或是在南极静谧的冰原上，独自依偎着一只企鹅，把关于你的故事告诉呼啸而过的风。
我拖着行李箱走出了公司，这也是我在向你告别的方式。
再也没有机会为你做，早已想好的，那么那么多的事。再也不能对你说，原本早已准备好的，那么那么多的话。&再也不会为你送出，小心翼翼收藏着的，那么那么美的礼物。
曾经以为“万剑穿心”是一个矫情做作，用来取笑的词。然而，当我走出公司，站在南京西路来来往往嘈杂的人群中，&我分明可以感受到，那刀子穿过毫无防备的身体，鲜血淋漓的疼痛感。
如果有人问我，当你曾经在做着那一切时，明知道会有这一天的到来，害不害怕受伤害？——我怕，我当然害怕
可是，你知道吗？当你决定奋不顾身地去爱一个人的同时也赋予了他伤害你的权利：站在他的面前，卸掉身体的最后一层保护和矫饰，&哪怕早就知道，有一天，会任凭你爱的人，手里拿着刀子，面对着你，也毫不退缩，更不会有丝毫畏惧，义无反顾地给他笑容和拥抱。
95.&&&2012.8
有人说，暗恋是最美好的爱情。有人说，还不确定就先付出的爱，是最勇敢的爱情，有人抱怨说，现实的年代，再也看不到奋不顾身的爱情。
无论是美好的，勇敢的还是奋不顾身的爱，我只是想感谢你。
谢谢你，是你让我认识到：原来自己可以那么奋不顾身地去爱一个人，让我在谨小慎微的20年人生里，那么疯狂过，那么珍惜过，那么刻骨铭心爱恋过。
96.&&&&2012.8
祝福你找到那个以后可以和你相爱的女孩，&希望她也像我那样，最爱你笑起来的模样。请你多爱她一些，就像曾经我那么那么爱你一样，或者更爱。
人们总是吝啬在一段感情里多付出一些，他们误以为，如果比对方多爱一点就会输，会被对方掌控思想，牵制行为。其实，当你多爱对方一些，你才是赢的那一方。你对他的牵挂担心，你为他涌出的泪水，展露的欢笑，都会因为你的多爱一些，&而将爱这个词，体味得比对方更加真切。
&如果有一天，那个女孩对你说：“I&Love&You.”&如果你也爱她，知道怎样回答才可以赢吗？
请对她说：“I&Love&You&，More.”
我不知道有没有人像我一样，能够记得当年你的模样，那么多，那么好，那么久，那么深刻。
有没有人因为不想让你一个人吃晚餐，哪怕路途艰辛，也要穿过千山万水，翻山越岭来做你的陪伴。
或是一个从未尝试过生活艰辛的人，为了能留在有你的城市，愿意住到贫民窟里去。
或是在下沙空旷如夜的冬日清晨，因为不想错过任何去上海的一场面试，&即便寒雪纷飞，也要独自等到一辆去城站的车。
——我只知道，你是我在20岁那年，遇到的最美好的礼物。
而那时的我，只想来到你身边，把最纯粹最美好的一切，歌声也好，笑容也好，毫无保留地给你，都给你。
98.&& 2012.8.末
曾经憧憬着，我可以陪你一起看书，一起吃饭，一起跑步谈天，旅游和大笑。是不是这样，我们牵手前行，勇敢面对遥远未知的路途，会更有动力？是不是这样，哪怕吃一次DQ也不用担心浪费掉一个“第2杯半价”？是不是这样，可以让年轻的我们懂得惜视真情，享受生活，发现美好的情怀？
我也曾下定决心，如果我和你有100步的距离，无论有多艰辛，也要坚定而勇敢地向你迈出那99步，等待你的第100个回答。就算我历尽艰辛，克服了99个困难，也等不来你的第100个回答，对不对？
那就当作是：无以往复的青春岁月里，一场急切而天真的冒险罢。
99&& 2012.8 夏末
就让我站在第99步的地方，依然像以前那样，笑起来面对着你，道一声珍重：
学长，再见
我曾经那么那么爱你，一点也不遗憾。
你可能喜欢的
人生就像一场没有目的地的旅行，过往只是沿途的一站