给我来个好笑的笑话_百度知道
给我来个好笑的笑话
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1毒淄层磐卮呐拆篆抄施、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”3、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗。。。”4、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”“。。。。。。。”5、今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”
谁给我几个好好的笑话。 你能给我个吸管吗？” 世界巨恶心笑话排名(之三) 《呕吐》 老大、老二一个最简单的，你直接问他，我最近在网上看到，
一天晚上，在疯人院里，一个病人说：&我是拿破仑！“另一个说：&你怎么知道？&第一个人说：&上帝对我说的！&一会儿，一个声音从另一个房间传来：&我没说！&有一次，一位督学去视察一个只有三间教室的学校。一间教室非常吵闹，因此督学抓住其中一个正在站着说话的人，把他带进另一间教室，并让他站在墙角。五分钟以后，一个小男孩从第一间教室走进来，问道，“您什么时候能让我们的老师回去呢？”
哈哈！今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
有一天，哑巴大叫一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，警察来了，麻子说：“看在我脸得分份上，算了。”
老大、老二坐飞机，老二晕机，不停地吐，一袋吐满，老大去拿袋子，老大回来后，发觉全机人都在不停呕吐，问其原因，老二说：我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
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出门在外也不愁大家给我找点笑话·？
大家给我找点笑话·？
&&&&&&&& 越多约好，要好笑的啊，不要幽默的，呵呵，能把人笑疯那种，拜托了，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 我给分很多的，(*^__^*)...嘻嘻·
能发图也可以，不能就把图的网站给我，。嗯，谢谢。呵呵
天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
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1春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 2计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手 3从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 4老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 5小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。 6蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。 7这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！” 8猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 9医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
10瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ 11很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？　　　12这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。　　　13今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！　　　14那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。　　　15一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？　　　　　16在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！　　　17我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！　　　　　　　18因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！　19你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！　20老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”　　“我要等她吃完后把假牙还给我。”21天为什么这么黑呀？　　因为牛牛在天上飞呀！　　牛牛为什么会在天上飞呀？　　因为...　　那是因为你在地上吹呀！！！　22某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!　　23有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！　24身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”　25鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。　26上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？　27八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰　28还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！　29语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”　30在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！　　31那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！　　　　32其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽　　　33今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！　　　34我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去.　　　35一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？　　　　　　　　　　　36你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了　　　37有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头　　38那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”　　　　　39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。　　　　40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”　　
41、体贴的男友 　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 42、走眼 　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 43、我来此办事 　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。” 44、抽烟 　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 　　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。 45、打哪儿知道 　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 　　妈妈：“行啊，你提吧。” 　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
& 46话说曹操，刘备，孙权，诸葛亮，四人坐飞机，飞机出了事故，但车上只有三个降落伞。于是诸葛亮就说，我出题你们答，答对了的就可以拿一个降落伞跳下去，如果你们都答对了那我就自己跳下去，答错了的自己跳下去，他们三人都答应了。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&& 首先诸葛亮问刘备说：“天上有几个月亮”，刘备回答说“一个”，他答对了，于是拿了一个降落伞跳了下去。诸葛亮又问孙权：“天上有几个太阳”，孙权说'一个"，他答对了，也拿了一个降落伞跳了下去，诸葛亮又问曹操:"天上有几颗星星"，曹操答不出来，只好跳了下去，但他很幸运掉到了河里。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&& 第二次又是他们坐飞机，也同样出了事故，还是只有三个降落伞，还是用同样的方法。诸葛亮问刘备说："在某某年发生过什么战争"，刘备答对了，拿降落伞跳了下去，诸葛亮再问孙权："在这次战争中死了多少人"，他也答对了，拿降落伞跳了下去。曹操心想这军事发面的东西是难不倒我的，他满怀自信的迎接着诸葛亮的问题。诸葛亮不紧不慢的说："在这次战争中死的人都叫什么名字啊"，曹操答不出来，只好空手跳了下去，但他命大，又掉到了水里。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&& 这第三次又是他们四个坐飞机，又同样出了事故，曹操心想这诸葛亮肯定又会给我出难题的，索性我自己先跳下去好了，还免遭了他的一番侮辱，于是他空手跳了下去，只听得诸葛亮说："这回飞机上有四个降落伞嘞"，曹操听到这句话在半空中气晕了。
47老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
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48一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
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49漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
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50男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
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1、碗掉下来，天大个疤&& 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！&& 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！&& 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！&& 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”&& 6、我：那是我们物理老师。。。　同学：教什么的阿？　我：化学。。。&& 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”&& 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．&& 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。&& 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）&& 11、初中文艺晚会，抢答题环节。　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”　　这时候，一个选手就抢答了。　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”&& 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”&& 13、上学的时候　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑我被笑了4年&& 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”&& 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”　　结果说出来是：“他已经…不在了”&& 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”&& 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”&& 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”&& 19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。&& 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。&& 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”&& 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”&& 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”&& 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”&& 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”&& 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”&& 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。&& 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～&& 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。&& 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！&& 31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。&& 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新&& 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢&& 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”&& 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”&& 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....&& 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。&& 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！&& 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~&& 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.　　我就说了句:"饭来伸手",　　我的同座接了句:"衣来张口"　　大家暴笑!!!3.初中时我们数学老师姓蒋　　一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！　　全班同学爆笑，偶巨寒！4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音！”12.碗掉下来，天大个疤13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　 毛骨悚然！！！16老虎不发猫，你当我是病危呀!17.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。　　学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"18.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"　　学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（19.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”20.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了21.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”22.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”23.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”　　全寝室在1秒的安静后狂笑！24.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”25. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...26.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......27.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”28.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!29.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”30.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的31. 我外公6岁的时候，我就死了！！希望能帮助你！&
如何才能天真
1、尽量将眼睛睁大，并不时眨巴眨巴做忽闪状； 2、嘴巴尽量向前撅，以超出鼻子为好； 3、说话每句以“吗、嗯、哼”等象声词结尾； 4、走路不可走直线，并且铺以蹦跳之动作； 5、站立时，应一只脚着地，另一只脚放在其小腿肚子处，前后不限； 6、坐下时，人应斜靠在椅子上，并将两腿分开成30度； 7、吃饭时，必须找出一至二个不喜欢吃的食物，不过切切不可说不喜欢甜食； 8、衣服的颜色不可少于三种； 9、头发不可过于整齐，建议梳好后，用手掌顺时针揉24下； 10、当发现他人错误时，应在心里骂三声笨蛋，万万不可当面指出
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我知道一个,
A学生最近便秘,
总是蹲在学校的厕所里半天拉不出来,
心里很是不爽,
突然,
他看见B同学以很快的速度冲进厕所,
钻进隔壁的便池,
只听"扑啦扑啦"的一阵声音,
A同学很羡慕的对B同学说:"朋友,真羡慕你能这样大便."
B同学很生气说:"羡慕个P,老子裤子还没脱呢."
去猫扑大杂烩吧，上面有很多笑话的/
天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州
不知你笑不笑
《吃什么拉什么》一个病人去看病:医生，我最近吃西瓜拉西瓜，吃苹果拉苹果，吃什么拉什么，怎么办？医生:这好办，那你就去吃屎吧！《鸡女的一次错误选择》有3个男客人到妓院，客人甲说:我的16厘米， 乙说:我的12厘米，丙说:我的6厘米，鸡女说:我选最短的那个，……吗的，他爷爷说的是直径！乙说:我的12厘米，丙说:我的6厘米，鸡女说:我选最短的那个，……吗的，他爷爷说的是直径！
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白羊座　　妈妈经常叮嘱羊羊："穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！"　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说："今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！"　　妈妈生气地说："不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！"　　羊羊骄傲地说："可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！"
&&&&&&&（一）
一个男的去医院！
男的说：“医生我的JJ的左睾丸变成蓝色了。”
医生说：“感染了切掉！”
男的像：切一个还有个那就切吧！
医生切掉了他左睾丸。
第二天男子又来到医院！
男子说：“医生我的右边JJ的睾丸也变成蓝色了。”
医生说：“感染传倒右边了，切掉才行。”
男子像：切就切，总比死了好。
医生又切掉了他右睾丸。
第三天男子再次来到医院！
男子说：“我JJ全边蓝色了。”
医生觉得奇怪，就仔细看了看。
接着医生说：“根据我的仔细观察结论：应该是你内裤褪色了。”
男子当场晕倒。
&
&&&&&&&& （二）
农民赶驴进城，遇到 无赖。&
无赖：吃饭没？&
农民说：吃了。&
无赖：我问的是驴。&
农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
&
& 一片面包走着走，肚子就饿了，于是他把自己吃掉。2 火柴的头很痒，于是就扰了几下，一会儿就烧死自己了。3 飞机上，空姐问小女孩：“你知道为什么飞机不会撞到星星吗？”小女孩说：“我知道，因为星星会‘闪’。” 4 问：小鸟回家看她奶奶，为什么她去的时候用了一小时，回来却飞了两小时呢？ 答：因为回来时下雨了，她一只手遮雨一只手飞… 5 “你知道食人族的族长吃什么吗？” “吃人！” “那如果他生病了，医生说只能吃素怎么办？” “那就吃植物人…~” 6 有位病人肚子有问题，去看医生，他说：我这肚子吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜，怎么办？ 医生说：那你只能持屎了。7 小明问：大鲨鱼吃了绿豆会怎样？ 小华说：会变成绿豆沙（绿豆鲨）。8 美国人问中国人：你喝国用木头做的杯子吗？ 中国人说：没有。 美国人又问：那你们的“杯”字怎么有个“木”啊？ 中国人回答：你没看到“杯”字里还有个“不”字吗？这就说杯子不是木头做的。9 老师在课堂上问：怎么减少白色污染？ 小明说：把饭盒改成蓝色的。（暴冷…~） 10 一个胖子从12楼摔下来，会怎样？ 变成死胖子。11 军队缺水，士兵们大喊：水…，水… 曹操说：大家坚持一下，前方有片梅子林。士兵们高兴地喊：有梅子吃了！不一会儿，前方探子回报，不远处有大量水源，曹操说：走！大家喝水去！士兵说：不…～我们要喝水～12 蛇弟弟问蛇哥哥：哥哥，哥哥，我们有没有毒？ 蛇哥哥说：你问这干什么呀？ 蛇弟弟说：我不小心咬到自己的舌头了。…… 13 龟兔赛跑，兔子一下子跑远了，龟爬着爬着遇到了蜗牛，龟说：蜗牛你上来吧，我背你。 于是蜗牛上去了，一会儿遇到了蚂蚁，龟又说：蚂蚁你上来吧。蚂蚁也上去了，蜗牛对蚂蚁说：蚂蚁抓紧点，这乌龟好快啊！（暴汗！…冷死…） 14 小朋友们去出游了，老师说：“你们去采水果，采到什么洗完后自己吃。”一会儿，小红说：“老师，我在洗苹果，我采到苹果了。”小花说：“老师，我在洗柿子，我采到柿子了。”小华说：“老师，我在洗鞋子，我踩到大便了。” 15 一架飞机飞过一家神经病医院上空，机长突然哈哈大笑起来，空姐不解，问：机长您笑什么呀？ 机长说：他们要知道我跑出来了，一定回急死的。 16 從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以後...... 以為下雪，就冷死了...
1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 　　　　　　 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起，还是没有啊” 　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　　　 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 　　 　　 　　2、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ 　　A：兔子~~ 　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ 　　A：恩。。兔子吧 　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢3、小白＋小白=? 　　　小白兔（TWO）～！ 　　 4、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 　跟着小白兔在森林中奔跑. 　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 　后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子, 　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
5、第一家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：不忙。 　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ 　*第二家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：很忙。 　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ 　*第三家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：还行。 　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？ 　*第四家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：刚忙完。 　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ 　*第五家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ 　*第六家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ 　*第七家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？ 　*第八家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？ 　*第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？ 　*第十家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　兔兔：为什么？ 　老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？ 　*第十一家公司 　老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 　兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走! 　　 6、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 　 兔子答曰：“我在写论文。” 　 狼又问：“什么题目？” 　 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 　 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 　 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 　 兔子答曰：“我在写论文。” 　 狐狸问：“什么题目？” 　 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 　 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 　 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 　 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 　　 7、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 　　　　　　 8、小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 　小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
9、 一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 　　老板说:"没有。" 　　小白兔就走了。 　　　　　　 　　第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 　　老板说:"我都跟你说过了,没有!" 　　小白兔就走了。 　　　　　　 　　第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 　　老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!" 　　小白兔害怕了,跑掉了。 　　　　　　 　　第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 　　老板说:"没有。" 　　小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 　　老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 　　　　　　 　　第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" 　　　　 　　 　　 　　10、三个小白兔采到一个蘑菇 　　　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 　　　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 　　　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 　　　　另一个大的说 再等等吧~~~ 　　　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　　　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 　　 　　 　　11、有一天小白兔走在路上碰到大灰狼。 　　　　大灰狼见面就给她一个巴掌，说‘谁叫你丫不戴帽子？’ 　　　　第二天，小白兔戴上帽子在路上又遇到大灰狼。 　　　　大灰狼又给她一巴掌说，‘谁叫你丫戴帽子的？’ 　　　　 　　　　小白兔很委屈，于是去找老虎大王评理。 　　　　走到大王家门口的时候，听到老虎在和大灰狼说话。 　　　　老虎说，‘你丫不能太嚣张，老想着办法整小白兔啊。她万一来告状我也保不住你。’ 　　　　于是老虎给大灰狼出了一个主意。 　　　　如果大灰狼见到小白兔，就说，去，给我拿点洗衣服的来。 　　　　如果小白兔拿了洗衣粉，就给她一耳光，说你要的是肥皂。如果小白兔拿了肥皂，就又给她一个耳光，说你要的是洗衣粉。 　　　　要不就叫小白兔带个女人来。 　　　　如果她带个肥的就说要瘦的。如果她带瘦的就说要个肥的。 　　　　小白兔在门口听到这番对话。心想，我不告状了。已经有办法对付大灰狼了。 　　　　过了几天，小白兔又在街上碰到大灰狼。 　　　　大灰狼说，去，给我拿点洗衣服的来。 　　　　小白兔不慌不忙地说，你是要洗衣粉还是肥皂啊？ 　　　　大灰狼又说，去，给我找个女人来。 　　　　小白兔心里暗笑，说，那你是要肥的还是瘦的啊？ 　　　　大灰狼顿时说不出话来。 　　　　。。。 　　　　。。。 　　　　。。。 　　　　。。。 　　　　。。。 　　　　。。。 　　　　。。。 　　　　过了一会，大灰狼扬起手就给小白兔一巴，大嚷到，让你丫不戴帽子。 　　 　　 　　12、长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 　　　　小白兔毫无表情的看着他。 　　　　"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 　　　　小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 　　 　　 　　13、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 　　　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 　　　　“半小时前这里有一辆大货车经过...” 　　　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 　　　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 　　● 小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 　　● “千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” 　　● 当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 　　● 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” 　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ 　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 　　● 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 　　● 我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 　　● 刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… 　　● “我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” 　　● 小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” 　　● “学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。　　● “……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 　　● 我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” 　　● 听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ 　　● 有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 　　● 有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 　　● 还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ 　　● 后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” 　　● 任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ 　　● 还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 　　● 我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” 　　● 初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” 　　● 第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 　　● 要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ 　　● 还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 8、时间太瘦，指缝太宽。 9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。 10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 11、我们的目标：向钱看，向厚赚。 12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 16、手插口袋，谁都不爱 。 17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。 23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。 25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！ 35、一觉醒来，天都黑了。 36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 49、人又不聪明，还学别人秃顶。 50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。 56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
雷锋
　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。
　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”
　　一男声回答说：“雷锋。”
真正的原因
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂ 　　２有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：＂同志，你烟掉了，男人大怒：＂你才阉掉了！ 　　３某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名spring．秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！ 那个叫＂春＂的，轮到你了！ 　　　４公交车上，站着的孕妇对身边坐着的陌生男子说：＂你不知道我怀孕了吗？只见那男子紧张的样子道：可是孩子不是我的呀！ 　　５女秘书：＂老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你．＂老板：＂你先替我收下，一会儿过来交给我．＂ 　　６孩子正虑有关＂遗传与环境＂的问题，母亲插话道：＂这个问题很简单嘛，大家都知道，如果孩子像父亲那就是遗传，像邻居，那就是环境．＂ 　　７赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片．次日见报，旁边附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志　 　　８民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们军纪都是统一由上面传下来的 　　９王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例．李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 　　
1.如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
2.你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并不是你的错，那是上帝发了一点点脾气！
&5.宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响后，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110。”
6.十八般兵器你练什么不行？为什么单练一个剑（贱）！！！！！
7.告诉你—个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下！是不是翻倍了？！
8.龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
9.一天0和8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊。
10.长的丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了。
11.你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想，睡觉时想，工作时还想。很想对你说：“快点还钱！！！！！”
12国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的！
13.老板顺着你，汽车让着你，鲜花香着你，帅哥陪着你、爱情甜着你——我想死你！
14.许久没有联系，有两句话一直很想对你说：第一句，我很想见你；第二句，其实我是想问你什么时候请我吃饭。
15.小子，说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你一个挑我们一帮！
16.媒体常用语：开会没有不隆重的，讲话没有不重要的，领导没有不重视的，完成没有不圆满的，工作没有不扎实的。
17.根据美国科学家针对四十万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于十五的人无害，请你放心使用。
18.我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，给小猪发发短信。
19.你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业套装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐。
20.一天，弟弟对姐姐说：“你看我是不是帅呆了？”姐姐说：“不帅，有点呆！”
21.天涯何处无芳草，何必单恋一棵草，只要用心找一找，总有一棵比她好！
22.手机店闯进一个疯子，片刻警察赶到，问：“那个疯子呢？”店主说：“他正在那里拿着手机看呢！”
23.大学生中最常见的家信——“爸：钱！儿。”
24.谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法。
25.有失败是因为有成功，有痛苦是因为有欢乐，有美丽是因为有你在。长的丑别难过，人民感谢你的存在。
26.裸体的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。
27.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
28.用户你好！因网络故障，你的手机会出现信号不良现象，此时你可以用力地砸。如果你不会的话我公司可派专人帮你砸。谢谢！
29.听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
30.昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物时，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
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１　 　　草船中 　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 　　诸葛亮：“相信我。” 　　鲁肃：“可是我还是有些担心……” 　　诸葛亮：“没必要。” 　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 　　２
　　众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣” 　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 　　３
　　城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 　　城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……” 　　剑童：“没办法，老师是忆莲的ＦＡＮＳ呀……”诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”　 　　４ 　　中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！” 　　众将：“……………………” 　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！” 　　众将：“……………………” 　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”诸葛亮：“………” 　　５ 　　长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 　　夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 　　曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣￣” 　　６ 　　周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣” 　　读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！” 　　罗贯中：“小器吗￣￣￣￣” 　　于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣￣” 无语　 　　７ 　　五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米…… 　　啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣…… 　　什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？ 　　哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：） 　　哦对了，你刚才想对我说什么， 　　老师，巨星殒落…… 　　８ 　　貂蝉：“………………” 　　董卓：“………………” 　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 　　貂蝉：“………………” 　　董卓：“………………” 　　吕布：“回答我！” 　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……　 　　９ 　　张飞：“老贼休走！” 　　严颜：“环眼贼！下马受死！” 　　警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”　 　　１０ 　　三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？” 　　刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！” 　　赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！” 　　刘备：“难道……” 　　赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……
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