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《美少女時代》於日晚上10點整於 娛樂台首播，每集播放一小時。
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以下是該節目的主題，及每集單元，當集重點內容紀錄之列表：
以上是按照節目播出時畫面上顯示的主題名稱來編寫。
該集為外景單元，以藍色字體表示
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昏昏沉沉地过了一个周一，总算熬到了下班。我们几个已婚的老爷们儿同坐一辆班车，照例是谈论热得不能再热，俗得不能再俗的话题——“房子”。财务部的老王去年在我推波助澜的的推荐怂恿下，一向犹疑不定不敢把半生积蓄轻易拿出的他终于咬牙以8000元的价格，买了一套四环边上的100平米的期房，刚半年时间，房子还没开始装外饰，价格就已经飙升到13000了。这会儿，他正眉飞色舞地炫耀自己的理想投资，他做梦都没想到，只用半年时间居然赚了自己半辈子的收入。人一得意就难免忘形，他全然不顾其他因为种种原因没买房的同事的心情。为了表示对我的谢意，他还非要请我吃“东来顺涮肉”。当时我已经敏感地觉察到车内空气略显紧张压抑，就推说这两天天干上火，吃不了大补的牛羊肉。
　　这时候，坐在我们对面和我年龄不相上下的小李终于按捺不住情绪，开始和老王唱反调了：“这房价不可能总这样的！过了奥运总会有一天降下来。”小李是典型的“持币观望派”，他从房价刚开始疯涨的2003年观望到现在，直到自己手中的积蓄从原来能购买100平方米，一直跌到今天只能买60平方米。直到现在，他和老婆还有自己爸妈还挤在70平米的房子里，按照老北京的住房条件，一家几口挤在10平米小平房里的都大有人在，甚至有人花三万把胡同里的公共厕所装修一下当新房的，人家说了，总不能让三代人一起住在7平米小房子里吧！就是弄个高低床它也睡不下呀！所以，四个人住70平已经算不错的了，但是，小李的媳妇上个月刚刚给他生下了一个白白胖胖的大小子，这祖孙三代还生活在这里，可就不能不让人犯难了。而且，如果是当年“买不起”倒也罢了，可明明是“买得起”，却一而再，再而三地错过，错过，再错过……可怜“单纯善良”的小李，真的就听信了那些说不定早已和开发商串通好了的“房产预言家”的“降价宣言”，还是那些钱，甚至把这几年的收入也加上，反倒从当年的“买得起”到现在的“买不起”了，这世上最憋屈的事，也不过如此了吧！
　　我们大家听了小李“奥运完，房价跌”的论调后，大家都心照不宣地默不作声了，连小李都觉得底气不足，不再继续辩驳下去了，也许这个“预言”仅仅只是一个又一个“弥天大谎”的续集。我是一个不能忍受气氛长期沉闷尴尬的人，不禁忍不住多嘴安慰小李：“别着急，你又不是没房住，现在有孩子和老人住在一起方便照应！”谁知道，我的一句多嘴又引来了意想不到的愤怒：“你倒是不用着急，你早早地就买了房了，我能不着急吗？我自己还没房呢，又生出个儿子来，我没房，我媳妇还能勉强跟我凑和过，将来我儿子没房，我上哪给他找媳妇去！再说了，凭什么你们有，我就没有！？”
　　这一番情急之下脱口而出的内心之语，可以说代表了大部分至今还没有买房的北京人的心声——“凭什么你们有，我就没有！？”说一千道一万，还是攀比之心呀，当年大家都四世同堂挤在大杂院里住两间平房的时候，人人喜笑颜开，家家亲密和睦，现在倒好，“有房族”和“没房族”俨然成了对立的两大阵营，有房的盼涨价，没房的盼跌价。“秃子面前尤其不能提头发”，在没买房人的面前就更不能提房价。我一语不慎，就伤了人家七寸；反过来，小李的一句话，一下子就噎倒了众人一片。还好，小李家最近，他终于下车了，沉闷的气氛又被新一轮的争论打破了。
　　憋了半天的老王急不可耐地辩驳：“这小子真是执迷不悟呀，还做白日梦呢！房价的涨幅能维持在‘0’已经算他烧高香了，还盼着掉价，真是可笑。也没看看，今年毕业的大学生是2003年的一倍还要多，这么多人才大都是要留在北京扎根立业的呀，就算是房价有下跌的余地，也早被这些人给堵死了，这还不包括那些大量没房住的拆迁户。自己目光短浅，犹犹豫豫，还反倒赖别人，真是的！”老王说这些话的时候好象一夜之间就忘了，就在几个月前，自己也是这样犹犹豫豫，日夜盼望房价有朝一日能下跌的“目光短浅”之人了，自从他一买房，房价又一疯涨，他就立刻摇身一变——变成了“目光高远”的投资高手了。
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得意之人还远不止他一个，早一批的拆迁户张姐，当年靠着政府给的50万拆迁费从城里20多平米的小平房里，移民到了通县100多平米的大三居里，从“城里人”变成了“县城人”，起初她天天抱怨，山高水长，路途遥远，每天5点多就得爬起来赶往班车点，晚上8点多才能跋涉回家，别人给她打电话问她在哪，她第一句从来都是“在路上”。这几年来，八通线一开通，通县变通州，那里已经是北京市人气最旺，房价最高的郊区了，从CBD到通县的时间和到天安门的时间也差不多。张姐现在也开始挺直胸脯，开口闭口骄傲地说“我们通州……”的了。这会她正连说带比划：“上周末，我们隔壁那家把房给卖了，还是朝北的，你猜猜卖多少？8000多一平呀，我的妈呀——要不是亲眼所见，我都不敢相信，我买的时候才3800一平呀！还是最好的楼层和朝向……”
　　 一阵唏嘘感慨后，他们又问我的房子涨幅，我摇头叹息道：“我那儿不行，二手房不保值呀！ ‘二手房’就象‘二婚女’一样，抬不上价呀，到现在也就10000左右吧。要买还是得象你们一样买新房，虽然投资多，但是升值快，回报高呀！”
　　听完了我的自谦，他们纷纷用同情的眼光看着我：“可不是，你家附近的新房早都奔一万五，六去了，好点的高档公寓，前年都超过2万了，你家才涨到一万可真不算高！”他们看着我的眼神好象是“凯旋的英雄”看“失败的将军”一样，言外之意仿佛在说：看你起了大早，赶个晚集吧！来得早不如赶得巧，下手早不如眼光准呀！
　　一不留神，我居然又成了大家怜悯和同情的对象了，原本我还自我感觉颇为良好，刹那间像吃了一把苍蝇堵在了嗓子眼儿里一样，咽，咽不下去，吐，吐不出来。此刻，我理解了小李为何会愤然而起了。
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我本来已经觉得够恶心的了，回家后发现还有一个比我更“恶心”的，那就是我老婆，她说她今天好像吃了两把苍蝇一样恶心。
　　话说自从我上次小心安抚过我家这个“姑奶奶”后，她倒是心情好了几天，每天睡到自然醒，然后对镜自照，容光焕发，以一副前途不可限量的模样匆匆上班。可是过完春节后，老板娘对她一再加码，她不仅要在设计部打杂听差而且还要负责客户的简报和档案的编排工作，这家客户是世界知名500强公司的中国分公司，比较刁钻难伺候，而简报的编排繁琐费时，没有技术含量，她们全公司的人都在踢皮球，结果有朝一日，这个“皮球”终于踢到了老婆手里，逆来顺受已成习惯的她，别无选择地接过别人都不爱接的“皮球”。每天忙得四脚翻天，做完设计做简报，而且每天必须层层上报。新工作对她来说并不难，如果不是对自己期望很高的话，这些都是机械性的重复劳动，可是，由于时间有限，工作量大，所以难免出错，今天一大早她就接到了她们客户的“火线”：“上周五的简报你为什么把我们老总的名字放在最后？还有，发给客户的怎么不用‘密送’？？拜托，振作一点！你这样不用心会让我很难做的……”
　　她们客户的公司，最近突然“空降”过来一个美籍广东女老板。然后，简报的收件人里就要加上了这个人，老婆因为缺乏最起码的官场常识，竟然在收件人里随意将这个‘顶头上司’的名字放在了他们前台名字的后面，还有，发给客户的东西因为涉及复杂的人际，不能和其他人放在一起，我为了省事，她也一律把几十个人都一起放在了收件人栏目里，这下，可捅了篓子——本来40多岁的女人就面临更年期的困扰，又加上初来乍到，还以为全公司上下都不把她搁在眼里，借机在员工会上找茬后，这粱子就算是结下了。一层一层查下来，最后就把帐算在了我老婆头上。
　　窝囊惯了的岳父劝老婆息事宁人：“毕竟是出了错嘛，人家说几句就说几句了，听听就得了。”
　　我听了以后，连连替老婆喊冤：“要怪只能怪老板娘太扣门，这种工作本身就是秘书文员干的，她凭什么让堂堂设计师来干这种琐碎事情，这哪叫知人善任呀！简直就是变着法的整人嘛！更何况，她为什么只增加工作量而不加工资呢？这也太欺负人了，你本来就兼了平面和网页两摊事儿，结果现在又给你加了一项毫不相干而且从来就没干过的工作，真是岂有此理！不就是一份几千块钱的工作嘛，就凭你的技术，还愁找不来工作？咱不干了，辞职！”
　　早已立下“壮志”——“此生坚决不要男人养”的老婆白了我一眼，让我帮她往右手手指上左三圈，右三圈地缠消炎镇痛的“虎骨膏”，我看了奇怪地问道：“你的手怎么了？不弹琵琶，不抓筝的，缠这么多胶布干嘛？”
　　原来，虽然她手快效率高，但是因为没有比较，就没有鉴别，而老板装糊涂，看她干得越快，就以为工作容易，没什么难度，就再压工作量，这样恶性循环，她每天拼命赶工期，长时间快速而且机械地移动鼠标，右手居然被磨出了三块老茧，四个手指也得了腱鞘炎，无论如何也伸不直。我摸着她那象鸡爪疯一样伸又伸不直，拳又拳不住的手说：“这哪象是从不做家务的女人手呀，不知道的人家还以为你是家有二亩田的农妇呢，过去打仗时，那些看守城门的士兵，凡是进出的人都要摸手心，如果手心起老茧的，就是面朝黄土背朝天的老实农民，就能顺利通过；看来你不拘放在那朝哪代都堪称是一良民呀，人家‘握’锄头能‘握’出老茧，你‘摸’鼠标都能‘摸’出老茧来！I服了YOU！咳——可惜苦了我，人家都是‘握着小姐的手，好象回到十八九；握着小秘的手，直往怀里搂啊搂；’我只能‘握着老婆的手，好象左手握右手，辛酸苦辣全都有!’”
　　原本老婆不想让丈母娘担心自己，只是和我发发牢骚，可是通过我这么“大喇叭”一宣扬，丈母娘也开始凑过来询问怎么回事了。气得老婆嗔怒道：“我算是知道了，什么事告诉了你，那就等于告诉了全世界！”
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果真，连一向主张“要忍辱负重，磨炼性情度量”的丈母娘也心疼地拍案而起了：“咱们不干了，‘士可杀不可辱’，什么没人干的破活都扔给你了，干好了，功劳全是她们的，出了错，责任全推给了你。老板娘还整天吹毛求疵，鸡蛋里挑骨头，眼睛高得都长到头顶上去了，看谁都不顺眼，尖酸刻薄打击别人自信心，她这招儿叫‘职场冷暴力’，这世上，没有什么比让别人一点一点丧失信心，更残忍的事了。明天就辞职，给她们一个月时间找替补的人，找到找不到，一个月后咱也不干了。让那个老板娘有本事就找个超人去，一人干三人的活，给一份工资，谁乐意谁干去！”丈母娘果真快人快语，三言两语就让犹豫不决的老婆下定了辞职的决心。
　　为了缓和气氛，我一边拍手称快，举杯欢庆老婆终于炒掉了老板娘，苦尽甘来熬出了头；一边又没话找话，问丈母娘：“我只知道有‘家庭冷暴力’的，不知道还有‘职场冷暴力’，您这新词儿是打哪学的？”
　　丈母娘得意地指着墙上她的“最新剪报”区域，那是她不久前刚刚剪下来的报纸杂志的边边角角，上面赫然写着“警惕职场冷暴力”几个大字，丈母娘尤其注意与时倶进，自从老婆工作日渐不顺心后，她就买来不少有关“白领心理，老板心态”方面的书报来钻研，还振振有词地给我们解释：“你们可别小看这‘冷暴力’，这种窝囊气最难受，说也说不出来，可又杀人于无形，一般就是强势的老板对弱势的员工进行排斥、打压、疏远、回避、孤立，甚至通过刻薄的言语打击员工的自尊心，自信心，严重者可以让人万念俱灰，患上抑郁症。”
　　老婆在一旁边听边象鸡啄米一般地点头称是。我也趁机作惊讶状：“妈——您还真厉害呀，咱们可以开个心理诊所了，您也追追风，当个‘女心里师’什么的，我看以您的阅历和口才，不比……”
　　丈母娘挥手制止我那不着边际的“扯淡”：“别的都是假的，连**都说，‘三天不学习，撵不上刘少奇’，更何况你我？不要只顾埋头拉车，也要注意抬头看路，就你们俩的那点儿死工资，这几年基本没怎么涨，可是房价涨了多少？最近这柴米油盐也跟着猛涨，就凭每年‘吭吃吭吃’攒那点死钱儿，你能赶得上物价飞涨吗？‘什么样的选择决定什么样的生活。’今天咱们的生活是三年前咱们的选择决定的，而今天咱们的选择，决定咱们三年后的生活。所以不管是想创业还是想发财，都得看书看报，多看热点新闻，关注国计民生，以前在地方上生活，消息闭塞，现在离中南海这么近，到处都是‘人民的喉舌’，处处留心皆学问。看看这条消息：‘10年来，中国收入处于底层的10%的人，收入增加了42%，中间层增加了115%，而处于顶层的富人增加了168%。’这说明越是有钱人越有更多机会，赚更多的钱；而没钱人如果不寻找出路，只能更没钱。**1949年让大家都处在一条起跑线上了，这才几十年工夫，差距就拉开了，现在正逢‘大国崛起’，又遇‘奥运东风’，这是百年不遇的好时机，‘智者善抓机会，成功者创造机会，’反应迟钝的只会错失机会，被远远地甩在后面，这几年来，因为孩子添乱，还有你妈搅和，别人都在拼命奔跑了，你们还没准备好跑鞋，你们倒是不着急，我看着都干着急。咳——废话少说，我是得赶紧回去买我养老的房子去了，不然一步赶不上不，步步赶不上。这几个月，没有孩子牵扯你们的经历，你们正好多接触接触外界，寻找机会，找找出路吧！”
　　丈母娘一口气给我们上了一堂精彩实用，鼓舞斗志的理财课，从全球到国家的宏观数据，从每家到个人的微观调查，举事实，摆数据，俨然一副资深望重的经济学家，我深深怀疑丈母娘到底是不是学中文的“八股老太”，她好象生错了时代，选错了专业，看她年近60，还一副壮志凌云的样子，真应该生在现代，而且去学经济，而不是天天闷在家里带孩子做家务，只能忙里偷闲，趁孩子睡觉的时候看两眼《财迷》节目和《钱经》杂志，时刻提醒自己关注新的经济动向和理财方向。以前，我一直觉得“花木兰”，“穆贵英”这样的女中豪杰都是野史杜撰来的，古时候的女人经济不独立，吃人的嘴软；不读书，自然也不敢有什么主见，所以肯事事顺着男人。现在时过境迁，女人也和男人一样赚钱了；甚至比男人还要能干的都大有人在。往前看，那些将老还未老的“丈母娘”和“妈妈”们，当了大姐好多年，不是不甘心退出历史舞台，就是等着返老还童，比着大显身手！往后看，那些迅速窜起的80年代的后生晚辈们更是来势汹涌，纷纷强占滩头。前浪未平，后浪已起，面对前后夹击，如果久攻不上，那就只能被无情取代，我终于体验到人到中年，又身处中间阶层的不上不下的尴尬滋味。
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转眼就到周末，岳父和丈母娘临行前，照例是大包小裹的象要把半个家都搬走，多一个孩子就要多带不止一倍的行李，奶粉奶瓶，衣服鞋袜，虽然他们早早地已经准备了一个多星期了，但仍旧有临时想起来的永远也收拾不完的东西。临走前一分钟，还在往行李里塞最后一只宝宝吃饭用的小碗。
　　到了西客站我们从入站口随着涌动的人流鱼贯而入，同时，广场上更多蜂拥而来的男女老少操着各地方言，扛着大包小包刚刚到达。我没有想到，春运高峰虽然已过，居然还有这么多人进京，他们一个个表情懵懂而欣喜，紧张又兴奋。十年前，丈母娘也是他们其中的一分子，每年从这里进进出出不知多少次，这里承载了不知多少异地求存之人的悲欢离合梦想憧憬。十年时间不算长，也不算短，机缘巧合，千里姻缘成就了我们一家。那时候，北京的就业压力住房压力还有限，当年的丈母娘象现在的“房奴”一样，边工作边供楼，边给老婆挑贤婿，还早早地给我们培养了下一代，一样都不拉地成了资深“北漂”。如果再晚几年的话，可能一切都没有这样顺利了。十年间北京的外来人口和房价象雨后春笋一样，每过一个夜晚就攀升到一个新的高度，土著北京人都快要被北京抛弃了，纷纷迁移到五环外，六环外，郊区甚至河北了，如今竞争严酷，生活成本大大提高，如果说过去的大学毕业生十年能够安家落户站稳脚跟的话，那么现在的“北漂”可能需要更长的时间，付出更大的努力也不一定能够达到，所以才会有那么多头发花白的“北漂老人”为了孩子长驻北京——“年轻白领，工作不久，存款不多，基础不牢，为了安家，东拼西凑，贷款不够，家长来凑。”
　　安顿好行李后，老婆和闺女腻在了一团亲密道别。丈母娘和岳父轮就番对我千叮咛万嘱咐，这个说：“冰箱里的肉，蛋，奶，记得要及时吃，不要一放一礼拜，长毛了都不知道；还有屋门，水，电和燃气每天睡前都要检查好开关，千万不可大意；周末至少去一次菜市场，青菜用报纸一包放在冰箱里，可以保鲜一周，有空就炒两个菜，不要每天都下馆子胡吃海塞，不仅乱花钱还容易吃坏肚子……”
　　丈母娘更是象办交接手续一样，不得不把老婆交给我“接管”了：“她不会做饭，最近工作忙又不顺心，能做的你替她多做点儿。她好打发，几乎不怎么吃肉，煮点面条，有点青菜就可以，还算比较好伺候。隔两天你们就到楼下饭馆吃一顿打打牙祭，也别亏欠自己；还有，她每个月那几天，脾气不太好，你多担待点，不要惹她生气，气大伤身，你如果看着苗头不对，就出去散散步，避避风头，别硬碰硬，犯不着因为一点小事弄得两败俱伤，太伤感情；还有一点……”丈母娘一直赔着笑脸，事无俱细地交代了半天，老婆不会做饭已经成了她可以不做饭的最充分的借口和理由了，其实，还是因为有丈母娘在她身后给她撑杆子。
　　丈母娘总是在我耳边重复老婆不会干活的“光荣历史”，比如18岁之前她都没让老婆自己洗过袜子内裤，还有，上大学后，都一个多月了老婆也不知道该换床单了，还是同宿舍的女生帮她换了床单她才知道世上还有“换床单”这件事，因为在家里，这些事情都是丈母娘一手代劳了，她只要能一心读好圣贤书就行了。所以丈母娘才“儿行千里母担忧”，老婆走到哪里，她就跟到哪里，用她的话说，就是结了婚还带着个贴身“老妈子”作陪嫁。说实在的，丈母娘也一直害怕老婆将来有一天和婆婆一起生活会受到指责刁难，幸好我妈不愿意和我们一起，不然，就我老婆不会做家务这一点，就会被借机整得很惨。不过，人在矮檐下不得不低头，现在老婆人多势众，有娘家人撑腰，不比我，爹不亲娘不疼的，更何况平时岳父和丈母娘把我们一家三口的吃穿用度伺候得周周到到，再说了，人家手上还有我的闺女呢，我于情于理也得把丈母娘的闺女给伺候好了。一家人不说两家话，多干点活对我来说不算什么，我从小就接受上海男人“包办家务”的“熏陶”，“男人下厨房”在我家那是约定俗成，国际惯例，我爸给我妈做饭更是天经地义，所以做饭对我来说并不难，即使是有困难，此刻我对着丈母娘也只有鸡啄米般地满口答应才是。而女人生理期使小性儿这点事，我早领教过了，我妈更年期的那阵子，我爸正官运亨通，整天在外面花天酒地，我妈对着我一会儿哭，一会儿笑，一会儿要上天，一会儿要跳楼的，我爸该受的那份罪，几乎全让我代劳了，因此我早早地就领教了女人的无理取闹和喜怒无常，这增加了我对女人的心理承受力和忍耐力。轮到我独自应付我老婆那几天的时候，大不了溜着墙根儿走就行了，而且，最近一年因为她看了不少佛经修心，已经懂得要尽量消解嗔心，所以情绪也好了很多。
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这时候，我见丈母娘突然吞吞吐吐地停顿住了，这可不是她雷厉风行快人快语的风格，她一定是有什么难以启齿的事情要交代，我心里也已经猜出了八九不离十，她看我心领神会的表情，就点到为止：“你可要注意采取措施，千万不能再让她怀孕了，这次不比上次，有了就能要，现在家家就一个指标，就算政策上允许你俩还能要，咱们也没这条件！”
　　我一听，果真没有猜错，丈母娘果真是在担心我们俩避孕失败——不成功，则成人，她刚刚呕心沥血地带大了一个，我们这边就又流水线一样地再给弄出一个来，好家伙，她也甭想安度什么晚年了，整个就是一终身保姆了。她生下来也不是就为日后做姥姥的，做丈母娘也不是她的理想。其实，不光是她一个人担心，我更害怕，自从我弹无虚发地让老婆怀孕以后，我几乎很少碰她了，这几年又是怀孕又是生子，又是两家明争暗战，平时还要努力辛苦工作赚钱，周末陪完老妈又要陪孩子，一根蜡烛两头烧，一没时间二没闲情三也确实怕她万一再怀孕，丈母娘找我算总帐；而老婆自从吃斋念佛后就更是立志要戒“五欲六尘”，就这样，我俩虽然同床共枕，其实更象是“同桌的你”的那种感觉，在外面偶尔还能手拉手扮扮老夫老妻相，在家里已经变“爱人”为“同志”，完成了角色转换——“孩儿她爹” “孩儿她妈” 的和一千多个日日夜夜合二为一了。
　　为了让丈母娘放心，我只好对她指天发誓：“您放心吧，就这一个孩子就耽误了我们半生好事，要是再来一个那还不把我们一辈子都填进去了。打死我，我也不敢再要一个了，除非我中俩500万，换套400平米的房子。不过，估计这辈子也没戏了，所以您还是快回去争分夺秒地去买养老的大房子去吧，我们要是在北京混不下去了，就去投靠您去！”
　　丈母娘主人翁精神颇强，喜欢“大姐大”的“范儿”，这会儿一听说女婿情愿投靠她当马崽，乐得满脸都是双眼皮：“没问题，将来等你们退休了，咱们就北京住半年，老家住半年……”丈母娘兴致勃勃地做着她的下一个20年规划。这样，目送着火车徐徐开动，他们满心欢喜地离开了北京。我和老婆倍感失落之余，也象卸掉了一大块包袱一样倍感轻松，从这一秒开始，我们俩终于可以过上向往已久的“二人世界”了，一下子没有了上有老下有小的牵挂，可以名正言顺理所当然地自由安排自己的生活了，我们准备先购物，再吃饭，然后呼朋引伴，吃香的喝辣的，K歌撮麻刷夜，看电影，把这几年为生养孩子还有供房子而拉下的“人生享受”课程都弥补过来。
　　我迫不及待地给浜子播了电话：“911还没到，你都闪得找不到人影了？前阵子忙什么呢？电话也不通，中国联通都找不到你，隐藏够深的呀。”
　　听得出他正睡得睡眼惺淞：“这不正忙着和拉登接头的嘛，准备今年911再给你一个惊喜。才十点多钟，我时差还没倒过来呢，就被你骚扰，我可真够倒霉的！你不是被老婆开除了吧，怎么有工夫给我打电话？”
　　我兴奋地向他报喜：“哪有那么好的事儿，老婆还指着我伺候呢，要是被开除了倒好了，我立马搬过去跟你住去。不过有更好的事儿，我刚把闺女和丈母娘送走，从现在开始，至少三个月我都是自由人了，你可要记得随时来骚扰我呀。”没有孩子前，我和浜子每周都有节目，不是打球就是看电影，要么就是饱吹饿唱，胡吃乱侃。有了孩子后，就象上了磨道的驴一样，每天都是吃喝拉撒那几件事儿，几个月也难得和他见上一面了。
　　 浜子一听我最近不用伺候孩子了，好象比我还兴奋：“这还真是个好消息，有个外地的丈母娘还真不赖，孩子往老家一扔，你们还能有几个月喘气儿的时候，我可没有这份福气了，不过我有一个更大的好消息通知你——我要结婚了，早点儿知会你一声，也好给你留个准备红包的时间！”
　　听他这么一说，我还真是倍感意外：“你不是忽悠我吧？真的假的？你可一向自栩是聪明人呀，让我想想你以前教我的公式——‘聪明男人+聪明女人=浪漫，聪明男人+笨女人=外遇’，以前你属于第一种，不过这次这两种你都不是，那就是‘笨男人+聪明女人=婚姻’，魔高一尺，道高一丈？一物降一物，你总算碰上对手了？要是还不是，那难不成是‘笨男人+笨女人=怀孕’？你不会是处处留情，到处播种，被人‘讹’上了吧？好小子，你也有今天，这一跤你跌得很惨吧！”我一阵坏笑着推测着，很为自己的推理得意洋洋。
　　 浜子咸皮赖脸道：“欢迎猜测，欢迎杜撰，我的原则是——在那里跌倒，就在哪里躺下。”
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原来浜子的未婚妻就是他的“驴友”， 浜子是狂热的旅游摄影爱好者，中学时就发誓要游遍名山大川，他是《国家地理》和《摄影之友》的忠实读者，早年在摄影器材上的投资都快够在当时买套一居室了。去年他养精蓄锐长达半年时间，终于鼓足勇气辞职去了趟西藏，人人都说西藏与灵魂有关，我倒觉得西藏与辞职有关。浜子为了去西藏而辞职，而有人从西藏回来后大彻大悟地要辞职，比如浜子在那里“艳遇”到的北京女老乡，看起来外表美丽事业成功，人生精彩冰雪聪明快乐坚强，但触及内心深处，才发现她是一个无时无刻不在逃避，安全感顿失的女人。也许因为异地见老乡，两眼泪汪汪，也许是因为空气稀薄，头脑发昏，两个原本在同一个城市里生活了30年的不相干的人，却在强烈的紫外线下一下就擦出了火花。
　　回到北京后，两人各忙各的，还没来得及熊熊燃烧的爱火被现实的冷水一下就扑灭了，两人险些擦肩而过。如今人人崇尚自由独立，大家争先恐后享受生活，一方面吝惜付出，一方面前所未有地渴望和怕输，“爱情是场瘟疫，能免则免”。两人虽然都谈过多次恋爱，但从不为谁要死要活。而面对婚姻，大家都摇身变成了精算师，熟练运用“爱情经济学”，计算如何投资婚姻才能不蚀本，嫁哪个男人或者娶了哪个女人前途才能最光明，一切明码标价，货真价实、童叟无欺地把感情过过秤，然后再科学冷静分析性价比，最好还能生成表格，一目了然……好象只有这样才不会让自己成为一场盲目爱情的牺牲品，大家都是叶公好龙，一面期待与众不同惊天动地的爱情降临在自己的身上，一面又怕赔了本钱和岁月，一面是欲海无边，一面是频频回头怕离岸太远。
　　不过山不转水转，最后浜子居然被猎头公司挖去和这个女孩做了一个大单位的同事，女孩在职位上还稍稍高过浜子一头。这样的办公室恋情又躲躲闪闪，掩儿盗铃地持续了半年，因为在对方的严密监控下，他们都少了很多犹疑和选择的机会，两人渐渐被对方完全套牢，与其这样象地下工作者一样偷偷摸摸，倒不如挑破这层窗户纸。春节的时候，浜子给女孩发了条短信：“小鸟恋爱了，蚂蚁结婚了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，我们还等什么？”已步入“北大荒”行列的女孩心领神会，随即就回了他：“咱们结婚吧！”于是，在女孩父母的硬性规定下，浜子东挪西凑，外加变卖了爷爷留给他的唯一一处一居室的小房子，咬紧牙关，扎紧裤带在三环边上买了一套明星楼盘的最小户型的房子。
　　我很惊奇，连浜子居然都买房了，他一向主张只打的不买车，只租房不买房，每个月至少去音乐厅听一次音乐会，在宜家买家具；喝红酒，吃全麦产品，看《时代》周刊，喜好苦咖啡或冰水，穿手工布鞋，用最新款手机，收藏哈苏相机……这样一个主张回归自然和崇尚自由生活的“波波族”居然一夜之间就决定买房结婚，套牢自己，变成了为了房子而埋头奋斗的“奔奔族”了。在我看来，几年前低价时候他不买，现在天价时候买，能做出这种事的，不是脑子进水了就是钱太多烧的了。为了一探究竟，我和老婆挂了电话，第一时间赶过去看他的新房。
　　新房地处CBD核心区，四周高楼耸立，人走在下面象在井底之蛙，抬头只能看到头顶四角天空，毕竟是一分价钱一分货，小区环境闹中取静，小桥流水幽静动人。房子是尾房，楼层朝向一般，虽然是最小的一居室，可93平米的面积比我的三居都要大，室内深棕色实木地板，油光可鉴，沙发和窗帘都是巴洛克式的繁复风格，被流苏和蕾丝装饰得象《傲慢与偏见》里女主人公身穿的礼服裙，家具都是深红色实木，雍容华贵，可以传代的，绝非浜子以前单身时候的那种简洁实用的宜家风格，看得出女主人偏好富丽堂皇的华丽风格。
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房子的确很棒，我趁机说了个吉利话：“你小子‘得来全不费工夫’呀，一下子就变成家大业大的‘有产者’了。看来这女孩魅力够大的！这趟西藏之行还真没白去，省了你爸你妈天天到婚介公司给你张罗媳妇的中介费了。”浜子的爸爸中年得子，老爷子都70多了，盼孙子都快盼出毛病来了，结果“皇上不急，急死太监”， 浜子换女朋友的速度都赶上换衬衣的速度了，可就是没一个象是能结婚的，老两口就拿上他的照片和简历天天跑婚介所帮她介绍能结婚的女朋友，逼着他到处和人相亲，甚至还积极参加公园的“父母相亲大会”——就是父母拿着大龄子女的照片互相给自己孩子找对象，看上眼的就互相留下联系方式，害得那阵子浜子的手机一到周末就只能关机。
　　他打肿脸充胖子地说：“我才不着急，现在是老男人的天下——连《无间道》里，不论是白道黑道，都只剩下了老男人的江湖了。我刚刚年过三十，黄金钻石好年华，堪当社会栋梁，正是对女人横挑鼻子竖挑眼的时候，我只是玩得有点累了，‘弱水三千只取一瓢饮’吧，‘小隐隐于床，大隐隐于婚’。女人一过三十，可就大不一样了，任是她——再高的学历，再聪明漂亮，再有思想有个性，再有原则有品位，感情丰富，心思细腻，清高孤傲……可她就是找不到男朋友。她去西藏，自以为是英雄末路，其实不过是小资情调，我去西藏只是为了与现实短暂隔绝——上帝请给我一点时间，让我喘口气再上班。我们搞对象，就象大街上练武术的摊，无所谓谁掏钱。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，图的是个热闹。”
　　浜子所言不虚，“30岁以上，有大学学历的白人单身女性找到如意郎君的概率只有20%，40岁以上的概率只有2.6%，她们被恐怖分子杀害的概率都比她们找到合适伴侣的可能性大。”所以建议找不到媳妇的男人就去“剩女”堆儿里“淘”，那可都是“现货”，连等都不用等，巴不得赶紧从男女朋友阶段过度到爱人阶段，这个阶段越短，男人的钱包就损失得越小，如果你够精明的话还会略有盈余。就象浜子一样虽然遭到女孩家人的集体逼婚，丈母娘还派小舅子亲自开车带他逛遍京城四环内外的最新楼盘，限定必须在三环附近买一套不小于90平的新房做洞房，毕竟，人家是北京高知家庭出身的姑娘，除了年龄，人家各项指标还是相当当的，自然该摆的谱儿可一点不能拉下，要不人家丈母娘在亲戚朋友前都说不起嘴。还好，人家姑娘还算仁义，偷偷拿出自己的私房钱给他充门面，才勉强付了房子的首付。
　　我走进卧室，一张加宽的双人床占据了大部分空间，靠墙是硕大的衣柜，可以容纳一两个人在里面换衣服，推开卧式的窗户即可见楼下花园里潺潺的喷水池，正午的阳光撒在高高喷出的水花上，让人赏心悦目，心情舒畅。浜子得意地凑过来：“怎么样？景观不错吧，我就是看到这个喷泉才动心买这套房子的， 以前这个喷水池不是每天都喷的，一周才喷一次，等到星期天才喷。可是我们这楼里60%的住户都是温州人，他们不乐意了，整天找物业，说他们欺骗业主……最后经过多次交涉，物业终于决定：星期六再加一次，一个礼拜喷两次！不过他们还是不满意，说要继续交涉下去，一定要物业天天喷，而且要从早喷到晚，这样他们的房子才显得物有所值！”
　　 听他这么一说，我才恍然大悟：“我说一进你们小区怎么我都听不懂人话了，感情儿都是温州人呀！还真有意思，咱北京二环内住的大多是说外国话的，三环内住着南方口音的，真正北京人全扎四环外去了。你可一定要坚守阵地，好呆让人一进来也能听到几句地道的北京话呀！”
　　浜子一听还来了劲头，指着对面的楼对我说：“我们对面的板楼里，就住了不少老外，他们不拉窗帘裸体睡觉，在家里走来走去，夜深人静时，偶尔还会在阳台上吹吹风，让明月装饰他的窗子，也同时装饰别人的梦。”
　　我俩一阵坏笑，走进小书房参观，那里乱七八糟地堆满了他稀奇古怪的“玩具”：从火石打火机到各色摄影摄像机再到各类汽车模型，统统价格不菲，他还饶有兴趣地给我展示他最近的喜好——火车模型，还特意花二万多从国外邮购回了一套微缩版的插电火车模型，可以自由组装，拼装铁轨。我心疼地说：“你可真够能‘造’的，这一屋子玩艺儿，都又够买20平米房子了。”
　　浜子不以为然：“男人嘛，谁没有一点癖好呀，我这远不算是浪费，跟我们那位比才是‘小巫见大巫’”。说着他就把我推到对面的小储藏室了，打开门一看：我的妈呀——顶天立地将近三米高全是鞋盒子。这女人真是奇怪呀，居然还有收藏鞋子的爱好。浜子一脸无奈：“这还只是冰山之一角，她娘家还有很多没有搬来，因为我们的储藏室太小，只能先放这么多，她买鞋花的钱早够买套房的了。以后你就知道了，她心情一不好，就去商场买鞋，她唯一干的家务活就是保养她的那些宝贝鞋子，一会儿你见她，最好先夸她的新鞋子，她一听准高兴。”
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说曹操曹操到，已经听到钥匙在钥匙孔里旋转的声音，浜子把手放在嘴边对我“嘘”了一声：“管好你的嘴，记得有个把门的，别把我过去的陈年旧事都提了出来说，尤其不要说什么小红小丽的……”说话间门开了，伴着一阵香风飘来，未见其人先闻其声：“老公——今天中午你做什么好期（吃）的给我期（吃）呀？下午我还想去做个SPA呢……”声音极其娇嗲媚惑，我听了鸡皮疙瘩都快掉了一地，迎面一簇花影般飘然而过一个略显丰满，看不出到底有多大年纪的精妆女子。现在的化妆技术太过高超，已经大大模糊了豆蔻少女和耄耋老太的界线，鸡皮鹤发都能重返青春，更不要说即将新婚的少妇了。再看她的衣着则是大花上面落小花，花团锦簇，一派春光，一看就质地精良，剪裁考究，绝非我老婆淘来的那种以假乱真的假名牌。她浑身披金戴银闪闪发光，象是刚从唐明皇的后花园里姗姗来迟的杨玉环，胖是胖了点，但浑身上下透着一股富贵气，与这屋内富丽堂皇的陈设倒是相得益彰。也难怪浜子情愿跌到在她的“温柔乡”里心甘情愿地“在哪里跌到，就在哪里躺下。”就她这套“发嗲”的工夫，就够我老婆修炼个三年五载的了。
　　这时候，她意外地发现屋内已经有客人了，神情略显吃惊了一下，随即就大方自信地对我们自我介绍道：“你们好，我叫毕玉。”然后又对浜子嗔怪道：“有朋友来，你也不提前通知我一下？让我好有准备！”浜子说：“他就是咱干闺女的亲爹亲妈，以后来的还在后面呢，还用准备什么呀！难得能让他看一眼咱们原生态的家，等以后都归置好了，想见这乱劲儿还见不着了呢！”我和老婆忙不迭地称赞她：“‘毕玉’通‘碧玉’真是人如其名，难得的好名字，温润响亮还透着书香气。”她很得体地自谦之后，问候了我们还有孩子的情况，神情沉稳，言语老道已经和刚入门时候的依人小鸟状判若两人，让我惊叹现代女人的变身速度，她们早已被世面上包装精美厚重的时尚杂志打造成了一天三变的“白骨精”， 那些女强人速成手册把美容仪态事无巨细地讲到极致，意见体贴，切实可行，我老婆还只是隔岸观火地“观望状态”，连皮毛也没有学到，不过眼前这个毕玉却象是经过时尚杂志包装过的女人一样，不仅浑身装备周到齐全，一丝不苟，甚至内外兼修武装到了牙齿和骨头，深谙进退之道，什么时候应该眼神张扬，当仁不让；什么时候应该眉目传情，以退为进，全都能信手拈来应用纯熟。她让我想起一个女作家的一句话：“女人应该在一个人时坚强，两个人时柔弱。”想来浜子就是被她“柔弱”的一面征服了吧！
　　临近中午，我们一起商量在哪吃饭的问题，我的意思是就在他们附近的家常菜馆随便吃点糊弄饱肚子就行，浜子想干脆就到楼下的必胜客吃算了，我知道老婆一向对又贵又华而不实的洋快餐不感冒就否决了他，毕玉一直在一旁啧啧羡慕老婆纤细匀称的身条，还以为她在减肥，就试探性地建议她：“要不去吃日本料理？日餐清淡，热量少。”我心里陡然凉了半截，我和浜子都是“抵制日货”的坚决拥护者，别说日本菜小里小气地又贵又不让人吃饱，就是它和麻辣烫一样遍地开花，我也不会去吃丫的。果真，还没等我反对，浜子就坚决地说：“我们不吃日本菜，老子从小就是爱国青年，从来不用日本货。”我也英雄所见略同地随声附和。毕玉会心一笑表示理解，很快又有了新主意：“那不如去吃‘金钱豹’？我和你们第一次见面，理当好好庆祝一下，吃完饭，你们可以打台球，我们倆正好可以去逛东方广场。”
　　我一听，一口凉气抽到底，到底是手下管了30多人的高级白领呀，就随便吃顿饭，找的地儿一个比一个贵，‘金钱豹’是一人200块钱的自助餐，我们两口子吃顿饭就400块，这要让丈母娘知道了，又要好一阵希嘘感叹，忆苦思甜感慨60年代的饥荒时代了。可是因为初次见面，她的提议已经被反驳过一次，我不好再驳人家的面子，只好一边偷偷心疼着，一边做默许状。浜子看出了我的心思，小声安慰我：“难得你们俩解脱一次，好好庆祝一下吧，那里有几千种食品，肯定有你爱吃的，午餐九折每位180。”我听了以后心里还稍稍好受一点，至少听起来180没有200那么让人心疼，于是打肿脸充胖子道：“老早就盼着去呢，别的我什么也不吃，先干掉十碗鱼翅，把那180吃回来。”说去就去，我们四人打上车就奔王府井而去。
　　在门童的接应下，我们坐上旋转扶梯直达楼上，大家心照不宣地采取了AA制，我没有想到，居然有这么多人来吃这么贵的午餐。食物果真琳琅满目一应俱全，装在玲珑考究的器皿里可谓是钟鸣鼎食。我拿着托盘跟随着浜子直奔海鲜区，浜子见我不停地东张西望打量周围的吃客，就开玩笑道：“据说，‘挤公车的男人，往往没吃早餐；打出租的男人，往往在车上吃早餐；坐奔驰的男人，往往从来不吃早餐，起床后就直接吃午餐了。’来这儿吃的，可能十有八九都是不吃早餐的，我以前还属于那种在出租汽车上吃早餐的，不过，自从买了房以后，我的生活水准急剧下降，变成了挤公车的男人了，实话告诉你，从上个月开始还贷款起，我到月底还得吃几天老婆的软饭，一个月还房贷6000多，我三分之二的工资全交代给银行了，这两天又开始加息了，听说今年要连续5次加息，这利滚利的，谁受得了呀？今年还的那点钱到明年肯定又白还了！象你多好，老婆省钱，丈母娘倒贴，银行的债又早早地还清了，有福气呀！你们俩也应该好好享受享受了。我们这位按说什么都好，出身好，工作好，模样也不难看，特别是对老公的要求也不高，只要不用她养着我就行了。用她的话说，我也就比武大郎魁梧一点、比牛魔王英俊一点、比卡西莫多机灵一点、比蟠潘正直一点。我能找上她已经很满意了，可她就是人太娇气，脾气不好，一不高兴摔几个盘子砸几个碗的那是家常便饭。”
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我一听很是吃惊：“不会吧？看起来挺温良的呀！”浜子听了连连摇头：“你是只知其一不知其二呀——对我温柔那是在人前给我留面子，是假象，背地里变本加厉地‘奴役’我，她的事情我来办，天天都为她做饭；她的事情我来说，天天都为她刷锅；她的的事情我都懂，天天为她刷马桶，我怀疑现在的女人都是属蛇的，智商高高的，心肠辣辣的，皮肤滑滑的，最像蛇的一点是，特别能缠……快松手，你勒得我喘不过气来啦……”原来不知道什么时候毕玉已经偷偷摸摸地溜到了我们身后，一下子就用莲藕一样又白又粗的胳膊死死地勒住了浜子的脖子，假装嗔怒道：“你们俩大男人背地里乱嚼谁的舌根子呢？”我连忙站出来打圆场：“没说什么，浜子正跟我这说，一个好女人就是一所大学，他以前还跟别人不一样，从入托、进幼儿园、小学、初中、高中到参军入伍，一直遗憾没有正式上过科班大学，现在遇上你，不仅重新补了大学和研究生的课程，而且还直接找到‘用人单位’啦！”
　　我正为自己急中生智的随机应变而深感得意呢，却发现浜子正挤眉弄眼地冲着毕玉讪笑，表情极其不自然，毕玉瞪着眼睛看看浜子又看看我：“你不是说你是MBA在读吗？我可是这么跟我爸妈说的，你不是为了过我爸妈的关骗我们的吧？”浜子索性直言不讳：“对呀，没错呀，我现在确实是MBA在读，英雄不问出处嘛，你也没问过我上的是哪所大学，再说如果不是因为我当过兵，我怎么能那么服从你的命令？你应该感谢部队，感谢党，帮你培养了一个这么服从上级领导的兵！在部队是军人，结婚后是佣人。”毕玉挑起眉梢冷笑着咬了咬牙，露出了凌厉之色：“回家你跟我老实交代你过去的历史。”我转过身朝浜子吐了吐舌头：“抱歉呀，我这张臭嘴还是说穿帮了，让你玩‘现’了，不要紧吧？”浜子满不在乎地说：“不要紧，煮熟的鸭子飞不了，况且我也没有欺瞒她什么，她爸妈都是大学教授，不能要求女婿也是教授吧，就说这MBA臭大街了，那好歹也是个硕士呀！要不是丈母娘的硬性规定，我吃饱了撑得，花好几万去学这么个文凭。”我们说笑着，回到座位上大快朵颐起来。我老婆一口气吃掉8个哈根达斯，就说这哈根达斯值钱吧，也不能当饭吃呀，我就拿碗鱼翅羹劝她：“尝尝人家这粉丝汤，做得很地道。”毕玉很是奇怪地看着我把鱼翅说成粉丝，我冲她使了个眼色：“今天初八，她吃斋，吃不了大鱼大肉，凑和着喝点粉丝汤混个水饱吧。”毕玉恍然大悟：“我说怎么生了孩子还能这么好的身材，原来是吃素念佛的功劳呀！”也随着我说：“对，这粉丝做得不错，养颜美容的。”在我们的煽惑下，老婆美滋滋地一连喝了三碗。毕玉胃口也不错，死磕那六成熟的牛排，吃了一份又一份。我数着自己的战果，一共吃了七份鱼翅羹，四份烤牛排，还有数不尽的甜点蛋糕，才一个多小时，每人的180块钱就这么穿肠而过了。
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酒足饭饱，我们刚说要起身进行下一个节目，我这不争气的肚子就开始咕嚕咕嚕地要插播一段“广告”了。我生就贱命一条，吃点好的就拉稀，倒是榨酱面吃三大碗都没事，我说了声“抱歉”，就撒丫子跑到厕所“一泻千里”拉了个痛快。刚走出来，迎头又撞上老婆也十万火急地往女厕所里扎，见了我也我来不及说话，只是捂着肚子一阵挤眉弄眼，我挥手让她快去，想必是那8个哈根达斯球的作用，再搭配三碗鱼翅羹真是冰火两重天，她那肚子要不起化学反应才怪！我感叹我俩真是一对“贫贱夫妻”，好容易吃了顿大餐，连酒店门还没出，全都又交代给人家了。我特意在洗手间的拐角处等老婆出来，出门的时候我带了1200块钱，打车用了100，吃饭花了360，我身上留100多一会儿和浜子打球用，然后把剩下的600现金全都给了她：“一会儿你们去逛商场，看见喜欢的东西尽管买，可千万别客气，让人家觉得咱们小里小气的。”于是就不容分说地塞给了她。
　　浜子两口子见我们俩推推搡搡地象一对伤兵败将一样蹒跚而出，不禁哈哈大笑。我称赞他倆的肠胃功能真是好。浜子笑道：“我们是‘肥水不流外人田’，等着回家浇花使呢。”出了大门，哥俩姐俩就此各玩各的，毕玉掏出她那千人一面的LV钱包，从厚厚的一打信用卡里掏出一张副卡递给浜子：“拿我的卡刷吧，别净让人家花钱。”我一想，现在又临近月末，估计浜子的财政吃紧，只能靠老婆的“救济”度日了。
　　信用卡这张小小的卡片，真是人小鬼大，经常让人无缘无故、稀里糊涂地沦为“负人”，前两年，我家在紧缩银根的日子里，是反对用信用卡的，以前我老婆觉得信用卡有最长一个多月的免息期，总想千方百计地占这点便宜，特别是到月底囊中空空，欲望膨胀的时候，便想起身边的这个宝贝来，一溜烟地到超市，痛痛快快地刷卡。结果在无数商家的热情鼓吹和漂亮模特热辣的煽动下，越刷越穷，越穷越刷，象抽了风一样上瘾。总以为自己会在下个月免息期之前还清上个月的债务，但她是个糊涂蛋，不是忘掉还款日期就是忘掉自己到底欠了多少钱，后来我忍无可忍就把她的信用卡给封杀了，我家消费一律改用现金，土是土了点，但是图个心里踏实。浜子也曾经自作聪明，总是为了还一张卡里的欠款，再不辞辛苦地办更多的卡，透支透支再透支。直到不知道自己到底欠了银行多少钱，我想信用卡业务大部分都靠浜子这种虽然还不起，但是却敢花的人养活。不过，要说到商场购物，还真是带张卡方便，别人都是拿张卡刷——刷——刷——，就见你一张一张拈着唾沫地数“老人头”，还不够丢人的。于是，我想起公司给我们办的人手一张的那张还没有激活的信用卡，就装腔作势地掏出来递给老婆勉强装门面：“你也拿上我的卡，喜欢什么就刷吧。”老婆诧异地看着我，想问我密码是多少，我只管一个劲装傻充愣，拉上浜子就朝一家娱乐中心走去了。
　　我和浜子是20多年的“球友”， 30岁前我们一直打乒乓球，乒乓球一直是我引以为傲的一项特长，我使大刀，横拍，弧圈打法，发的球又快又转，经常杀得他片甲不留。浜子就喜欢摆花架子，穷讲究。 “欲要善其事，必先利其器”。他一个Yasaki球拍就近千元，每两个月就得去利生换一次“狂飚3”的胶皮，还特意预约那个专门为国家队粘胶皮的老师傅给他换，不过没用，我倒底是庄则栋的门生，虽然就在体校和他老人家学过半年，不过世界冠军的一点皮毛就足够我应付一般的民间爱好者了。我随便用一个50块钱的破拍子就能把他打得翻不了身。后来，有一阵趁我在家忙着给孩子洗奶瓶换尿布的空档期，浜子闭关一年勤学苦练，居然能够小胜于我，让我好生郁闷。正赶上我过生日，老婆开恩准备送我一个电动剃须刀作生日礼物，被我一票否掉了，我虽然头发少，但胡子旺，电动剃须刀对我来说就是“隔靴搔痒”，我情愿用“风速三”的手工刀片，即便宜又干净。我软磨硬泡地让老婆也送了我一副Yasaki的球拍，好拍子在我手上，那才是物尽其用，如有神助，上下翻飞，就把浜子打得不冒泡了。不过，30岁以后，随着肚子越来越大，腿脚也越来越不灵便了，我们就改成了保存体力的台球运动，台球是浜子的长项，经常一杆到底，直达“黑8”，让我连插手的机会都没有。这会儿，又轮到他开球，只见他搭好手桥，一个美式开球，四球碰岸，一个花球就势滚落进袋。他得意得象吃了摇头丸一样，又拿起球杆准备再次打主球时，手机突然响起，他一分心，杆头打滑，原本一个很有希望进袋的球被冻结在了台边。
　　他不耐烦地接起电话，里面传来了毕玉娇嗲的声音：“老公，我看上了一条‘周二福’的手链，还不到2000块，我想给我妈买一条，可是自己也想留一条，你说我是买还是不买呀？”
　　浜子立刻拿出一家之主的派头说：“当然不买了，你有那么多金银首饰了，还嫌不够呀？现在金价这么贵，又要加收加工费，买它干嘛？给老太太买条得了，将来还是留给你的，你就别花那份钱了。”
　　我一听，浜子在家还挺有地位，老婆给丈母娘买东西还先征求他的同意。哪知浜子挂了电话，无奈地说：“找个北京妞，挣的钱还不够她造的，一天到晚就想法子花钱，丈母娘过生日，她居然要送金条，亏她想得出，我连哄带骗才让她死了这条心，她又说送首饰，结果一到金柜，眼就被晃花了，见了好东西就想据为己有。”
　　我听了就劝他：“你还别说，现在的老太太一个比一个财迷，天天净想着怎么一夜暴富发大财，她们还就喜欢真金白银。就说我妈吧，表面上号称知识分子，摆的也是清高的谱儿，可只要一沾钱，那手伸得比我都快，现在连我丈母娘都突然开窍了，一溜小跑儿地就回老家‘圈地’赚钱去了。我看还是你老婆有眼光，这金价还得扶摇直上呢，送金条比送人民币都保值，现在送，一来讨老太太欢心，你把你丈母娘伺候好了，她一高兴，百年后还是留给你们。”
　　浜子撇着嘴反驳我：“你站着说话不知道腰疼，你是大局已定了。你知道我还有多少要花银子的地方？婚礼还没办，钻戒也没买，孩子更不敢想。婚庆公司那天给我一报价——11.8万，还楞告诉我这是一个普通婚礼的价格，毕玉一向高标准严要求，什么都想要好的，一直缠着我要克拉钻，我吓得到现在一提‘钻戒’都肝颤儿。也是，人家挣得比我多，家里也比我家有钱，而且一开始就讲，自己赚钱就不是用来养家的，是给自己花的。她每次逛街时候，为了堵住我的嘴，总是先给我挑一两件行头，然后再给自己大买特买。你没发现现在我的衣服也跟着水涨船高了吗？”他一边说一边故做深沉做出一副“羽扇动风云”的老谋深算的pose给我看。
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我仔细瞅了他一眼，深蓝色鸡心领毛背心里的纯棉格子衬衣领子还笔挺笔挺的，居然还有几分人模狗样的成熟男人味了，于是忍不住奚落他：“凉风有信，秋月无边，当年的鼻涕娃也出落成今天这玉树临风，风流‘涕’淌的性感老男人了！”
　　浜子得意得一摇三晃：“那可不——姜还是老的辣，老男人骨子里的性感远比小年轻儿裤子里的性感有魅力。但凡大脑活跃博学多才心气孤傲的女孩，都容易被我这样的老男人吸引，一不是因为我有很多钱，二不是因为我长得非常帅，三不是因为床上功夫高，纯粹是被我这老男人的魅力所吸引。”我们俩你一言我一语的斗着贫，已经无心再打下去了。
　　他看了一眼表，催促道：“差不多了，咱们俩还是快去找她们吧，我们家那位是个‘败家女’，一进商场头脑就发热，要是没人拦着，她恨不得把整个商场都搬回家，这东方广场半条街长，要是这么由着她的性子逛下去，非破产了不可。”
　　他这样一说，我也不放心我那还算勤俭节约的老婆被这个“购物狂”给带坏了，就给老婆打电话，她说她正陪着毕玉在Swarovsk专柜里挑水晶。我俩挂了电话，赶紧争分夺秒，三步并做两步地赶到那里去抢救浜子老婆的钱包。结果还是来晚了一步，小姐已经在给她包装首饰盒了。浜子泄气地拉下了一张脸，毕玉挽着他的胳膊，小声对他撒娇：“老公，尽管我一再克制，但是一走到这里就象进了水晶宫一样，不知不觉地手上就多了两条项链，不过才五折耶，真是捡了大便宜！”
　　浜子当众不好说什么，只好无奈地接过礼品袋返身走出那个有天鹅标志的水晶宫，我这才发现，毕玉手上还有两只硕大的鞋盒，什么牌子我也说不上来，不过有一个手提袋显得颇为隆重，袋口用珍珠色的丝带系成了蝴蝶结，袋子上写的“宝姿”二字我还是认识的，因为夏天时候老婆买过一条这种“包子”牌的高仿连衣裙，的确款式高雅，剪裁不俗，贾的还200块，据说真的要2000多。我为了活跃气氛，上前挑逗浜子：“呦！看人家都给自己买了一兜‘包子’了，也没见给你买根‘油条’呀？
　　毕玉不慌不忙掏出一个小礼品盒来，里面果真‘卧’着一条盘旋的皮带：“看——这就是给他买的‘油条’牌皮带，敢不听我话，就拿这个抽他。”到底是土生土长的北京女孩，一不小心就露出了豪爽的北京大妞的霸气劲儿来了。
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转眼就要开学了，我家那“野”惯了的“小魔女”终于能有个收心的地方了。这个幼儿园是丈母娘实地考察了半年才选定的，我们附近没有特别好的幼儿园，即使有，也不可能提前一星期就支着帐篷在学校门前不分昼夜地去牌号，那阵势，一点也不比排队买经济适用房的劲头小。本来我家楼下有一家日本人开的幼儿园，可是那里的孩子大多是附近做生意的子弟，打架斗殴屡见不鲜，丈母娘坚信“孟母择邻”的典故，于是就舍近求远挑了另一家离家有两站地的幼儿园，并且早早地就为我闺女做好了一套带“艺术写真照”的个人简历，让我帮她打印出来，我又自作聪明，添油加醋地加了很多诸如“聪明伶俐”“多才多艺”“熟读四书五经”的溢美之词，丈母娘为我那王婆卖瓜式的“自吹自擂”深感心虚，非要我删掉这些名不副实的“自我吹嘘”，我就劝她：“简历不做假，典型一大傻。您放心吧，就这么交给老师，保证咱明天就能上学。”丈母娘只好忐忑不安地把简历送到了园长办公室。“自吹自擂”就是有这点好处，可以强占先机，在一开始，相互不了解的时候，你的“自吹自擂”往往会率先引起人的关注，就象智力竞赛抢着按电钮一样，懂得再多，不按电钮也不会得分，而现实生活比智力竞赛要复杂千百倍，准备得再好，不强占先机也赢不了。而我的“先下手为强”给老师留下了良好的印象，保证我闺女顺利通过了入园面试，第二天就让我们回家准备赞助费了。
　　“钱到用时方恨少”，年初的2万块钱已经被我扔进了股市赌今年的财运了，看着别人的股票一番再翻，而我选的那支绩优股，刚一入市就被挂牌整顿，按兵不动已经快三个月了，是福是祸还很难说清。钱是如此的不经花，上半年我们用于社交应酬的钱象流水一样，一不小心就“日出斗金”，再加上老婆又为大宝“劳而不获”了两个月，还有一浪高过一浪的通货膨胀，让我们觉得钱包越来越瘪，攒的那点死工资还跟不上物价的上涨，尽管利率一调再调，可是算来算去，发现存款还是等于贬值，半年多时间我们统共攒下了2万块钱，这点钱刚好够给孩子交完三年幼儿园的赞助费和最近一个月的学杂费。学校规定，一次性交三年赞助费的话每年可以优惠一千块钱，在这场轰轰烈烈的投资大潮中，大家都不约而同地坚信：“2008奥运会开幕前只涨不跌，因为有政府托盘。”因此所有人都在想尽一切办法圈钱，谁先拿到了现金，谁就强占了先机，就将拥有无数发财的可能性，连幼儿园都不例外，变着法地从家长口袋里早点掏钱。
　　丈母娘看我们又一贫如洗了，就主动提出减生活费：“孩子马上一上学，我白天就清闲多了，就是一早一晚的一送一接，你们不用给我们2000多的生活费了，给一千块钱够买菜就行了，你们也该攒点钱了，马上孩子就要上各种补习班，那可都是按小时收费的。”我一听丈母娘这话，就知道绝不能轻易上当，这一定是她在有意试探我，看我是不是“过河拆桥”的人。你想食品，煤气，黄金，房价，门票，机票都在涨价，怎么可能把生活费降下来？不要说丈母娘舍弃自己清闲富裕的晚年生活，为我们不分昼夜任劳任怨了整整三年，就是现在临时换做我妈帮我们带孩子做饭，给她一个月三千块钱她也不会干的，我妈三年前给我的明码标价是：“带三年孩子，给她十万块！”要是搁现在一定还要水涨船高，跟着物价应声而涨。我如果真的就给丈母娘这么点钱，她嘴上不说，心里也一定会凉个半截，觉得扣门女婿真是不懂事。到时候，老太太没准找个借口回家去住自己的大房子，逍遥快活安度晚年去了。而钱有时候却可以让人变得更有忍耐性，很多女人就是看在钱的面子上，对男人在外面花天酒地睁一只眼闭一只眼的。同样道理，生活费只能多不能少，不能让丈母娘再倒贴我们，她也才会对我偶尔犯下的鸡毛蒜皮的小过错基本视而不见。更何况，钱是身外之物，给别人也是给，况且还是给只有一个独生女儿的丈母娘应有的生活费，多一点，少一点也是 “肥水不流外人田”，即哄了老太太开心，又能变相地让她替我们投资存钱，我老婆是指不上了，她一没有发财的欲望，二没有理财的经济头脑，丈母娘可不一样，但凡她手里有点钱，就会想法子借鸡生蛋，让钱生钱。
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于是我很坚定地打消了她的顾虑，让她知道我也是“吃水不忘打井人”的：“一千块钱哪够全家人的生活费呀？您别以为我‘不当家不知柴米贵’！现在唐僧都不如猪八戒吃香了，因为猪肉贵呀！一斤瘦猪肉17块，一斤牛肉15块，一斤羊肉14块7，一斤鸡肉8块！鸡蛋，面粉，方便面，巧克力，食用油，鱼丸腊肠，蔬菜水果哪个不涨价？重庆家乐福推出的比世面价格便宜11块钱的食用油促销活动，结果3人被踩死，31人被挤伤。连我妈都对我说，‘今年过节不收礼，收礼只收猪肉丸。’生活费不涨就是了，可是万万不能再少了，我们又不是没钱，三年困难时期都已经熬过来了，现在我们也没有贷款压力了，咱们全家正是迈向康庄大道的好时候，就这么定了，还是那么多，一个子儿也不能再少了。”丈母娘果真乐呵呵地不再继续推辞了，爽快地说：“好吧，花不完的我就替你们存上了，将来给孩子‘上班’的钱从这里头扣。”丈母娘的目标总是在时刻变化中的，现在她的生活重心已经悄悄地从“投资理财”转变到了“孩子教育”上了，用她的话说“努力工作，辛苦赚钱就是为了孩子，宁可因孩子而忙碌，不能因忙碌而耽误孩子。”这也许是所有曾经因为自我奋斗而险些失去孩子和家庭的女强人的翻然醒悟吧，丈母娘总觉得她年轻时候亏欠了我老婆很多，为了继续深造和工作，她没能给我老婆创造最好的条件让她吃好，玩好，学好，发育成一个丈母娘理想中的“神童”或“才女”，甚至让她从小就寄人篱下，得不到足够的家庭温暖，养成了现在软弱忧郁，消极逃避，内向淡泊的性格。于是，丈母娘无论从物质上，还是精神上，无论是在软件上还是硬件上，都变本加利地尽一切所能为我闺女创造最好的条件，来弥补自己曾经的“过失”。
　　我看丈母娘现在的心思已经不在“赚钱”上了，只好亲自苦口婆心地动员我老婆：“咱们一交完学费可就快吃不起猪肉了，不说象别人那样日进斗金了，至少也得让咱们的收入增长跟上猪肉涨价速度吧！你看要不先交一年的赞助费？我好再扔点钱进股市，赚不了肉钱，还能赚点菜钱，是吧？”可是充满迟钝感的她根本无法听进我的话，她又开始了她的习惯性逃避：“吃不起猪肉就不吃了呗，反正我从小就是吃面条长大的，一个月只能吃上一次肉，都习惯了。”我越来越发现她深具“看破红尘”“遁入空门”的潜质，那些世面上流行的快速成功学，速成驭夫学等等机会主义的捷径在她身上全部失效，她几乎成了这个时代的反意词。
　　我实在忍不住打问她：“难道你真的就没想过要嫁一个有钱人？”正在用手搓洗孩子衣服的她心不在焉地说：“没想过，我‘没那金刚钻不揽那瓷器活儿’，想一口吃个胖子，非得噎个半死。找个和自己差不多的一起奋斗个十年八年的，该有的不是也都有了吗？一起打下的江山坐着岂不是更稳当！想吼就吼一声，想骂就骂两句，人生难得几十年逍遥，犯不上为了钱压抑自己。”她边说边挤眉弄眼，夸张地做出《功夫》里包租婆的经典表情。
　　 我对她那象超短裙一样短小得可怜的要求哭笑不得：“难道你就不想让现在的我更有钱？那样你不是‘里子’‘外面’都风光？”她终于停下手里的活，一本正经地开始和我探讨这个问题：“我不是傻子，我二十岁的时候看了张贤亮的小说，这个经历了大起大落的男人说，‘女人创造了他的男人，但她永远得不到她所创造的男人。’后来我看过那么多自以为聪明的女人，觉得他说得太对了，男人就是一道半成品的菜，烧这道菜的厨师是他老婆，女人都希望自己烧出的是一道上乘的菜。色香味浓，有档次，有品味，这是女人的荣耀。不过，女人还是希望自己烧的好菜，只有自己去品味。好菜的色泽、味道，必定要招来多少青睐的目光。遇到不贪吃的，因为知道不属于自己，自觉走开。遇到贪吃的，馋直流口水，难免抑制不住，拿起筷子尝一尝，尝到一口便放不下。你看看那些已婚又小有成绩的外遇男人，比如大宝，他身上的那点儿吸引力还不是娟子给造就出来的？结果刚刚有点‘男人味’了，还不是忙不迭地就‘跳槽’了？这就好比把以前共患难的糟糠之夫害死，找来谢霆锋扮演自己老公，漂亮是漂亮了，可不是自己孩儿他爹了。所以我情愿自己的菜是一盘臭豆腐，闻起来臭，吃起来香。”
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她的一套平安是福的“臭豆腐理论”把我说得哑口无言。都说“豁达的男人有财运，豁达的女人有帮夫运”。我真是不知道是该为自己有这么一个“豁达”的老婆而庆幸呢，还是该为自己丧失奋斗的动力而担忧好。现在流行着 “贤妻成事”、“有个好老婆，就能出人头地”之类的说法，我身边的很多朋友每天都被自己老婆驱赶出门拼命赚钱，出租车司机每天回家早一个钟头都会被老婆骂出来继续拉活儿；年入4亿多人民币的李连杰还在电视广告里教导天下男人：“男人应该对自己狠一点。”要对自己刻薄一点，这样才能使自己取得进步，获得成功，一说就又提到了“成功”， 成功据说已经成为现代人的一颗“毒药”，在大盘已经直逼6000点的当今，更是 “投机”和“一夜暴富”的代名词了。身边很多朋友都在激动地说“现在想不赚钱都难！”然而我自从“还清贷款”和“婆媳关系缓和”后，虽然连“小富即安”都算不上，但已经“人无压力轻飘飘”起来，开始吃肉喝酒，暴饮暴食，迅速发胖，腰围增加，头发变少，脸变油腻，我开始认命，自己这一生，只能做一个凡人，做不成英雄。国家也不指着象我这样资质平庸，胸怀有限的居家男人去振兴中华了，我最现实的目的也就是为身边的这几个女人，我所做的一切都和这几个老中青三代女人有关。男人能让自己的女人觉得幸福和满足，就很有成就感了，即使女人在世俗眼中或许并不圆满，但她依然满足，这样的男人就是男人，仅此而已……
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我家闺女终于背上了书包，假模假式地成为了一名读书郎。虽然感觉身边同事“亩产千斤”的人也不少，可是到学校里一看，才发现如今的大趋势依旧是男多女少，黑压压一片“楞小子”，只有几个“小丸子”点缀其间，显得格外珍贵。我闺女在班里不论是年龄，还是个头都算是比较小的几个，起初全家人都分外担心，怕她会受男孩子欺负，不过很快我们就打消了这一顾虑。
　　周末我提前下班去接她的时候，发现她已经迅速地和众小朋友打成一片了，并且颇有敢为天下先的“率才”，为了在我面前露一手，她站在滑梯顶端象一个必胜的将军一样对着下面的孩子指挥若定：“现在我是老师，你们——都要听我的指挥！”，虽然她满嘴跑风，但是仍旧不忘摇头晃脑显示自己的八面威风，她头顶勉强扎起的两只象兔尾巴一样短的小辫子也跟着甩动起来，糖果色的头花在阳光下熠熠闪光。有一个小男生可能是被晃花了眼，上前一步伸手就去揪她的小辫子，不过被她轻巧地躲过了，结果那只小脏手就落在了她的脸蛋上，这下可了不得了，她立刻象被摸了屁股的老虎一样，前一秒钟还粉面含春，后一秒钟就杏眼圆睁怒目而视地指着那个小男生呵斥道：“你——不准摸我！”那气势，绝对的“巾帼不让须眉”，让我依稀看到了丈母娘和我妈的影子。小男生被吓得当场大哭起来，我家闺女这才慌了神，连忙苯手苯脚地上前好言赔礼。我虽然当面冠冕堂皇地“狠狠教训”了她一顿，但仍旧掩饰不住内心的欢喜，决定今天全家下馆子吃饭，给我闺女开“庆功会”。
　　我骄傲地对丈母娘她们说了事情的经过，洋洋得意地自我满足道：“女孩子要娇养，即使霸道一点也没关系，这样长大了才不吃亏！”然后又鼓励我闺女：“宝宝今天做得不错，以后再有小男孩随便摸你，你不用象今天这样大吼大叫，只需要狠狠地瞪他一眼，要知道眼神也是可以杀人的，给他点颜色看看就好了，让他知道你是朵‘带刺的玫瑰’，可不是随便就能摸的，这样才能保护好自己。记住，除了姥爷，爷爷和爸爸，坚决不准别的男孩子亲你。”我闺女若有所思地想了想说：“老爸，我知道了，只有女孩子才能亲我，比如姥姥，妈妈，她们都是女孩子；姥爷和爸爸就是男孩子，男孩子不能随便亲女孩子。”丈母娘和岳父一听自己摇身一变，居然返老还童都变成了 “男孩” “女孩”，立刻笑倒在一团。
　　不过好景不长，矫枉过正，我还没来得及收起欢喜，新的问题就出现了。周二我下班回家刚一进门，就感觉气场不对，丈母娘那张脸阴得能滴出水来，我一看形势不好，立刻凑上前妄自猜度：“怎么了？咱家孩子是不是又闯祸欺负小朋友了？”丈母娘没好气地对我说：“这回不是欺负小朋友，她又升级了——得罪人家幼儿园老师了！”我一听将信将疑，我家闺女这本事长得也忒快了，她刚刚三岁怎么去得罪老师呀。丈母娘对着我大倒苦水：“今天我本来兴冲冲地去接她，刚到教室门口，三个老师团团围住我告状，人说原本以为你家闺女是个挺乖巧的小女孩，结果开学一个多星期以来，越来越发现根本不是那回事，前三天还做做假象，掩人耳目，这几天就开始原形毕露了。不管在何时何地，她都要出尽风头，惟恐天下人不认识她。开始还只是在课下，这周愈演愈烈，居然发展到上课时间随便高声谈笑，故意拿自己玩具吸引别的小朋友注意，还满教室乱蹿，自作主张和别的小朋友换座位，老师课堂上批评她，她居然藐视老师，脸皮厚到和老师嘿嘿直乐，一笑置之！人家老师说，‘她比大多数小男孩都淘，已经达到忘乎所以的自信状态，早已目中无人，目中无老师了！’”
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丈母娘越说越气，急火攻心，气得咽口唾沫都差点一口气呛住自己，她捶着胸口咳嗽起来，我见状连忙倒上一杯温水，让她先坐下来消消气再说。这时候我闺女刚刚脱了鞋和袜子，左一只右一只地飞得漫天都是，她对刚才丈母娘的“控诉”根本无动于衷，就好象不是在历数她的“恶行”一样，依旧满不在乎地朝我叫嚣：“老爸，老爹，给我冲奶，快给我冲奶！xxx（我的名字），你要听我的话！”最近她的气焰的确一天比一天嚣张，大有上房揭瓦的势头，经常高呼我的名字，吩咐我帮她干这干那：“xxx，给我端洗脚水。”“xxx，抱我上床。”“xxx，给我讲故事。”要是稍微慢了点，她就会象女皇斥责奴隶一样“教训”我：“xxx，你得听我的话！”开始我还觉得难得她这样自信挺好玩，老婆和丈母娘每次批评她的时候，我都百般袒护，反正我当牛做马已经习惯，被自己亲闺女使唤也是情理之中，不过看来事情大有恶化之势，她觉得能骑在爸爸头上，就已经天下无敌了，还以为在外面，她仍旧是“天下第一”，于是开始为所欲为，气焰嚣张到不把任何人放在眼里，再这样下去，恐怕日后真的无法收拾了。不过现在丈母娘在气头上，我顾不上和她小孩子家计较，赶紧忙不迭地四处找她的奶瓶，给她冲奶粉喝。
　　这时候丈母娘实在忍无可忍，一拍桌子站了起来，以前所未有的姿态冲我闺女喝道：“你等着，你要学会等待，知道吗？你放学回来了，可是大人也辛苦一天了，不能你想要什么就一声令下马上得到。再说，爸爸的名字是你叫的吗？谁家的孩子这样没教养！三岁就直呼大人的名字？以后不准你叫大人的名字！”我闺女听了，居然嘿嘿一乐，公然挑衅起丈母娘来：“刘姥姥，刘姥姥，食量大如牛，一顿吃一头老母猪不抬头……”丈母娘姓刘，自从我闺女知道《红楼梦》里有个刘姥姥以后，她就经常在丈母娘埋头吃剩饭的时候叫她“刘姥姥”，乍一听，大家都觉得她的顽皮很好玩，不过现在丈母娘正一筹莫展的时候，听起来可就一点也不好玩了。一直沉默的岳父终于忍无可忍地从厨房里走出来，顾不上用围裙擦手，就扬手教训她：“一个女娃娃家脸皮咋能厚得象城墙拐弯一样，你妈妈小时候要是这样，我十个八个都打过来了。”
　　我闺女最近听惯了甜言蜜语和我的胡吹乱捧，今天突然发现一向温和慈爱的姥姥姥爷突然冲自己发起了雷霆怒火，立刻开始胡搅蛮缠起来，当即滚落在地，象只大青虫一样四脚朝天开始了她的看家本领——“驴打滚”，那样子活象一个迷你版的“小泼妇”，翻来覆去又哭又闹，一会儿工夫就涕泗横流声音暗哑了。我又生气又心疼，手忙脚乱地给她冲好奶，无奈地弯腰递给她：“先喝口奶润润嗓子再哭吧！”我闺女一把夺过奶瓶塞进嘴里，刚尝了一口，又“哇哇”大哭起来：“没有奶伴侣，你没给我加奶伴侣……”那委屈的样子，简直就象我三天不给她吃饭一样。我只好重新接过奶瓶，一边准备去给她的奶里加“佐料”一边小声骂骂咧咧：“她奶奶的，生个闺女比我妈还难伺候，我真是倒了八辈子霉了，净自己给自己下套……”
　　丈母娘见我已经近乎麻木不仁了，就冷嘲热讽地把苗头对准我开火了：“你就对她百依百顺吧，看你是养了个闺女还是养了个祖宗！我当老师30多年，都少见这么难缠的孩子，我也算是倒了八辈子霉了，就一个那么听话的闺女，还遇上了一个少有的财迷转向，凶神恶煞的婆婆；我就这么一个孙女，结果还遗传上了她奶奶的基因！她妈妈就是下辈子也学不会这‘一哭二闹三打滚’的十八般武艺，她可倒好，简直就是胎里带，与生俱来的胡搅蛮缠，欺软怕硬，看人下菜碟！一点也没遗传上我们这边“温，良，恭，谨，让”的优良基因，全继承了你们家的糟粕了。三岁孩子都说不得，管不得了，看看都成了什么样子了，还这么护犊子，还这么‘老王卖瓜，自卖自夸——人家不夸，自己夸’！上周的简历上你刚把自己闺女夸得跟朵花似的，这周人家三个老师一齐向我告状，你让我这老脸往哪搁？再这样下去，我不管了，我丢不起这人！你们谁的脸皮厚谁去接她！”我看着满地打滚的孩子和即将“撂挑子”的丈母娘一时间不知道是该先去修理孩子好呢，还是去劝怒火中烧的丈母娘好。
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正在这时候，我老婆下班回来了，她简单地了解完情况，二话没说立刻撸起袖子扬起巴掌，就准备施行家法了：“看我怎么抽你，我们这几张老脸都被你那张小脸丢尽了！”我老婆一向废话不多，惹急了她就直接大巴掌抽屁屁，“神鬼怕恶人”，我闺女一看真正厉害的“狠角色”来了，立刻改变战略方针，也顾不上满地打滚了，连滚带爬撒丫子就开始找地方躲藏，她看了看丈母娘和岳父那拉了有二尺多长的脸，知道他们这里也不保险，就直奔我面前而来，见缝插针地把整个身子缩进我的两腿间，象一只藏头不顾屁股的鸵鸟，还哀号着向我求救：“老爸，快救我，快救我呀！”我老婆见正面无法强攻，只好绕道我身后，朝着我闺女撅起的屁屁开始猛抽，一阵冷风过来，我本能地后退一步把我闺女的屁屁顶到了我的两腿前，结果手起巴掌落，只听“啪——”的一声，一个清脆的巴掌落在了我的小腿上，生疼生疼的让我倒抽了一口凉气。
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老婆见志在必得一个巴掌居然落空了，不禁恼羞成怒，挺起身子和我吵：“你到底还要护她到什么时候？现在偌大一个学校都装不下她了，再发展下去，她都狂妄到不知道自己姓什么了，你不管，还不要我们管？你再护着她，连你一块打！”
　　我也气不打一处来：“你那是打孩子吗？疼得我都受不了，她细皮嫩肉的打坏了怎么办？”
　　老婆也对着我咬牙切齿：“你别在她面前卖好了，别以为就你是她亲爹，她是从我肚子里掏出来的，我才是她板上定钉的亲妈！怎么？我又不是她后妈，你还怕我能把她打坏了？‘玉不琢，不成器。’我就是从小这么挨打长大的，你见我被打坏了吗？小孩子家都是‘记吃不记打’，多打几回坏毛病就改过来了，跟这样的孩子讲道理，她根本就不听。废话少说，你不打，我来打，今天说什么我也要让她知道知道自己是谁！”说话间，老婆就象红卫兵批斗反革命分子一样要把我闺女揪上阵开批斗会。我见情况不妙，凶多吉少，只好采取权宜之计：“你是当妈的，要保持慈母的威仪，‘慈母严父’嘛！要打，我来打！”
　　老婆见我态度松动了，趁机将我一军：“好呀，你打，现在就打，你今天如果不教训她，你就不是‘严父’，你就不是她爹!”说着，她一把就揪住了我闺女的耳朵，把她给提了出来，又使尽全身力气把象波浪鼓一样拼命扭动挣扎的女儿放倒在沙发上，并且死命地摁住她的双手让她不能翻身逃脱，女儿象一只即将遭受屠杀的小猪崽一样做着无谓的“垂死挣扎”，我老婆用眼神示意我“快下手为强”，我只好慢吞吞地挪过去，摸摸她那软软的，热呼呼的小屁屁，鼓足勇气刚想抬起手来，结果就被我老婆打断了。我还以为她改变主意了，只是想吓唬吓唬她了事，没想到她三下两下，象剥葱一样把我闺女的裤子给一撸到底，老婆也许是嫌隔着裤子打太便宜她了，干脆来个“肉搏”，真刀真枪地看着也痛快。可是这下我面对那白白嫩嫩象脸蛋一样的屁屁更下不了手了，连刚才那好容易鼓起的一点勇气也没有了，我的手扬了又扬也没舍得落下。只好又把“皮球”踢给了老婆：“还是你来吧，我下不了手，只能打屁股，只能打三下，必须用手打，反正力的作用是相互的，她疼你也疼，你轻点，打坏了我可找你算账。”
　　我闺女一听今天这顿揍肯定是在所难免了，于是象迎接世界末日一样，开始了新一轮的嚎啕。老婆早已等不及了，她冲我翻了个白眼，努足了劲头，扬手就是一巴掌，只见我闺女的屁屁立刻条件反射一样抽抽了一下，已经顾不上挣扎，哭得上气不接下气，完全沉浸在自己挨打的“悲伤”之中。等老婆再来第二下的时候，我有意伸出胳膊挡了她一下，这回份量轻了不少，她变本加厉地又要卷土重来第三下的时候，等巴掌刚要落下，我立刻手疾眼快抱起闺女就揣在了怀里，算是躲过了“一劫”，孩子已经哭得满脸通红，青筋暴露，估计疼倒在其次，关键是伤了自尊着实令人羞愤恼怒，你想从“众星捧月”“交口称赞”一下子就莫名其妙地沦落为“千夫所指”“挨打受骂”，落差之大，如同股市一般变幻莫测，就是成年人都难以接受，更不要说是从未经历过坎坷风雨的三岁顽童。我心疼得边替她揉搓屁股，边仔细检查伤痕，屁屁上居然已经有五个明显的指印显现出来了，这巴掌打到她身上，反倒疼在我心头。我心疼得又急又气口不择言：“你怎么能这样对待我们父女俩？‘最毒妇人心’看来一点也不假，都说‘虎毒不食子’，你倒好，对自己的亲生孩子都能下得了这样的狠手。”
　　老婆也许是后两巴掌没打过瘾，被我这么一激，凑上前来还想再补充两下，丈母娘一把拦住她：“行了，打一下让她长长记性就好了，没听说过‘打一下得揉三揉’吗？打她是因为她听不进道理去，现在把气焰打消了，就该让她知道自己为什么挨打了，别稀里糊涂地挨顿打，还是屡教不改，再犯不误。”说完，丈母娘就上前接过啜泣不止的孩子，开始苦口婆心的对她教诲了：“记住了，以后上课时候不准再到处乱跑和小朋友说话了，要听老师的话，不能再惹老师生气了……”我闺女哽咽着连声“喏，喏。”想必的确是记在心上了。不过，这顿揍好象点中了她的泪穴一样，她委屈得始终泪如泉涌，都快哭成了泪人了，老婆也觉得下手有点重了，就好心上前想安慰安慰她，我闺女一看妈妈伸手上前，还以为又要来揍她，在丈母娘怀里，一个鲤鱼打挺就把自己弯成了一个反“弓”形，这一“弓”不当紧，她的屁股也随之紧紧地夹起，这么前挺后撅地一使劲，只听她“不——”的一声放出了一个响屁，我们四人面面相觑之后才反应过来，然后忍不住哈哈大笑，笑得前仰后合，缩成一团。我闺女也为自己“一不小心”的“失态”感到又羞又气，很不好意思，为了给我闺女一个台阶下，我好言安慰她：“没事，没事，家就是能随便放屁的地方，放了就放了，没什么大不了的。”
　　我这么一说，她终于随着我们破涕为笑，这一下，紧张的气氛被彻底打破。孩子就是孩子，泪珠还挂在脸上，就已经在丈母娘怀里笑得喘不上气了，可能是受了一悲一喜的刺激，紧接着她一泡热尿滚滚涌出，顺着丈母娘的裤腿滴滴答答落了下来。我也算亲眼领教了一回真实版的“屁滚尿流”是怎么回事，看来古人所言不虚，人在被打得无处藏身的时候的确会惊恐得“屁滚尿流”。这场“家庭暴力”就这么以轻松的闹剧形式结束了，这一出让我想起了《红楼梦》里“宝玉挨杖”的一幕，只是时代不同了，在丈母娘领导下的老婆负责制下，“贾政”的角色由我老婆和丈母娘来扮演了，而我却像“贾母”和“王夫人”一样婆婆妈妈，妇人之仁起来，我不知道现在还有多少家庭也象我家这样“乾坤倒置”，慈父严母，想来一定不在少数。
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然而事情还远没有到此为止，我闺女挨揍以后，嚣张气焰虽然收敛了不少，可仍旧大错不犯，小错不断。她现在更懂得看人脸色行事了，看到大人脸色阴沉，她就谨小慎微，说话做事小心乖巧，又是扫地，又是收拾垃圾，又是帮我们摆放碗筷什么的，虽然越帮越忙，越扫越乱，但是为了不打击她的一片好心，我还是会适当地表扬她，这“稍一表扬”可不当紧，就象一块等待发酵的酵母菌一样，她会在心中把自己的一点微不足道的优点无限放大，立刻就精神抖擞地“颠儿” 了起来，以“做了好事”为理由向我提出各种各样异想天开的非份要求。丈母娘和老婆只好找我私下谈话：“你先不要着急给她好脸色，三岁的孩子正处在人生的第一个叛逆期。现在正是给她立规矩的时候，不能她要星星你就给她摘星星。最近你也要配合我们，在家尽量不要多说话，更不要说笑话，表情凝重点，尽量显示出家长的威严来，这样才能让她收收心。”
　　这之后的一段时间，家里的空气异常紧张，丈母娘和老婆整天正襟危坐，不苟言笑，害得我也得每天使劲憋着笑，端出一副“说一不二”的旧社会专制家长的作派来，时间久了，我的面部神经绷得都快麻木了，经常不由自主地在人前抽搐。最倒霉的还不是我，“苛政猛于虎”，我闺女每天放学回来只能看半小时动画片，然后就被“各科晚自习课程”给填满了，周一中文课，背唐诗宋词《弟子规》，授课老师是丈母娘，周二美术课，在老婆画好的白描图案里用彩色铅笔涂颜色，周三是算数课，从1到100，再从100到1，先倒背如流再说，周四是英语课，字母歌外加“桔子”和“苹果”的简单读音，周五是音乐欣赏课，我弹琴，她来听，其实就等于是对牛弹琴。最初的一个星期，我闺女就象多动症患者一样不能安静哪怕一分钟，我们几个大人只好轮流值班监督她。第二个星期，她还没有学够五分钟，就不耐烦地大叫起来：“行了吧，就到这里吧，我看见书本就头疼。”这话听着怎么那么耳熟能详，我想来想去才想起来，当年我也常说这句话。看着她那不成器的样子，从来不知道什么叫“灰心气馁”的丈母娘差点万念俱灰活不下去了，我老婆也恨铁不成钢地对着孩子又吼又叫，就这样家里每天都鸡飞狗跳，尘土飞扬。最后这样的“填鸭式”教学以两败俱伤而告终，孩子没学会多少东西，大人反倒气了个半死，我老婆的嗓子也喊劈了，每天气得只能干瞪眼却说不出话来了。
　　我只好又来充当“和事佬”：“饭要一口一口吃，规矩要一点一点立，一口吃不了个胖子，咱们得慢慢引导她。哪个孩子小时候不调皮？‘金色童年’嘛，就是应该好好玩个痛快，我就是从小玩大的，现在还不是不照样挣钱养家吗？她才三岁，着急学嘛呀！”
　　我话音刚落，老婆就操着那变了声的嗓音反驳我：“你还想要她有‘金色童年’？做你的春秋大梦吧，现在的大学生‘毕业就等于失业’，我如果还她一个童年，就要欠她一个成年！她精力比我都旺盛，知道什么累不累呀，我就是要给她‘洗脑’，趁她还不懂得玩的时候，就把她的分分秒秒都填满，这就是她的命！谁让她生在中国的，就咱们吵架的这点工夫，就又有差不多200多个竞争对手呱呱坠地了，可惜她没生在美国，人家美国这会儿才有60多个婴儿诞生，今天的美国，就是把每一个工作都外包到中国去，中国还是会劳动力过剩。想要在中国混饭吃，只有出类拔萃！万里挑一都不行！”
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