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/ 我和刘晓庆不得不说的故事　
说在前面的话我的故事很长很长，就像我的血，在血管里已经暗暗流淌了四十四年?? 讲述自己的故事，人生中的许多问题没法回避，我又不能遮遮掩掩?? 在许多事情上，我不得不鼓起勇气“直面惨淡的人生”。 人生并不是做算术题，没有那么多的逻辑推理、因果关系。许多事情的发生，根本就找不到任何理由。而且任何事情，也决不是用一个简单的理由 就能说清楚的。这种模糊，兴许正是生活魅力的所在。 现在，我来给大家讲讲我的故事。虽然想了很长时间，但是这个故事?? 也就是在今天，这个非常一般的早晨，我静静地坐在屋子里，开始去寻找那曾经有过的感觉。 天气预报说，今天有雨，所以，窗外的鸟儿显得格外活跃，也可能，是因为雨前的空气更加清新、更加湿润吧！ 为什么我要占用大家这么多时间来讲我的故事呢？ 并不是因为我一定要在公众面前表白些什么，也不是因为这几年有人在写、在猜疑、在编造?? 当然了，我很羡叹那些杜撰者们的想像力，同时，也非常钦佩他们的勇气。他们居然能够不顾我这个剧中主人公的存在，不顾事实真相地在那里胡说八道！ 我要说出我的故事，因为在我的故事里有太多太多的感受。不管是幸福的，还是悲壮的；是痛苦迷茫的，还是落魄失意的；或者是猥琐卑鄙的??尽管它们不见得有炫目的光环，但也决不是那种道貌岸然的伪学。 我之所以还要在我的生命中抽出一大段时间把它清理出来，也许，是因为这个故事，还是占据了我生命中很重要的位置。　　我们生活的现代世界似乎危机四伏。谁也说不准什么时间，或者某一个 偶然的情况，我们就会离开这个世界。不管我们多么热爱它，多么留恋它， 这是必然的，正像我们无法阻止日出日落一样。所以，我很愿意把心中的这 个故事告诉给别人，不想有一天它被我不负责任地带走了。这个确实存在的真实故事，不像小说和戏剧那样，可以虚构人物，虚构情节，它必须是真实的。这样，从某种程度上说，可能会缺乏一定的风采。 但是，我更喜欢它朴实而自然的风格。也可能，有些朋友并不喜欢这种风格， 因为它不是美丽的谎言所编制的花环。尽管它不像花环那么绚丽，但是，它 离我们更近，就像原野中的野草，可以让你嗅到鲜活的气息。　　我平静地讲述着自己的故事，构筑着一个质朴的小巢，没有请什么大作 家来为它装饰绚烂的屋顶。不要说，我并不认识那些大作家，即使认识，我 也并不想那样做。一个人自己生活的经历干吗要由别人来撰述呢？　　我也不指望把这些文字变成一部多么有文学价值的巨著，得到多少人的 首肯。我只想和所有的善良人，那些生活近况不是很好的人，仕途上不是很 如意的人，那些在逆境当中几经失败、并未气馁、正在不断努力的人，那些 智者们，和他们做个知心朋友，把我的心里话讲给他们听，让我们在人生的 道路上交换一下想法，彼此有所借鉴。　　这样说来，我的故事能得到这些善良人的认可和倾听，就可以了。老实 讲，它是一个迟来了十多年的故事。十多年！在这样一个信息时代，人们更　　新了多少观念；十多年前的那个自己，对于每个人都变得那样遥远，那样陌 生。可是，你承认也罢，否认也罢，那些故事都变成了永远不能更改的历史。 也许，你永远不会有勇气翻开它，但是你心里总有一块位置为它留着。 兴许你会在我的故事里找到你自己的影子，因为我和你一样平凡，一样渴望成功，一样存有那最美好的愿望。 如果能这样，我们还期望什么呢？　　自古以来，男人和女人的故事从来都那么相像，从来都没有结束的时 候??　　一九九六年年初，从朋友那儿得知，刘晓庆出了一本新的自传，叫做《我 的自白录——从电影明星到亿万富姐儿》。　　我非常平静地拿到这本书，翻了翻，在很多章节上发现了自己的名字。 由于当时工作非常非常忙，我也没有时间细看，就把它放在了一边。后来，我托了一位朋友，说：“你帮我看看吧。旁观者清嘛！” 过几天，那位看了这本书的同志、睁着非常惊讶的眼睛注视着我。 “怎么了？”我问。 他说：“我在那本书里看到的好像是另外一个人，而不是我所认识的你。” 这个时候，我一下子明白了一个问题——我被歪曲了！那本书里的我不是真实的我。　　自古以来，中国有句俗话，叫做“清官难断家务事”。所以，我也不想 让谁来评断这个两人之间的故事。但是，中国有很多无聊的人，他们在今后 的若干年后，也可能为了谋生，会拿这本书作为蓝本，把这些事情再改编成 一个什么东西??电视剧？有些朋友曾开玩笑地说：“你是做导演的，选演员是你的工作，那么将来某时，你来当这部戏的导演，你来给陈国军选一个扮演者，会是什么样子 呢？”当时，我沉默了，没有马上回答这位朋友的问话，但是我心里已经明白了他的意思。 不能排除这种可能性：某个时候，有人会以我们的婚姻这件事情来写一个电视剧，也可能仍然会这样不尊重彼此，肆无忌惮地直呼其名。那么很显然，我是这部戏的反面人物。他们可以任意地去改编“我”，给这个人物设 置很多行为动作、设计很多我从未经历过的事件。那时，也许我与对方都早已离开了这个世界，然而，我的后代仍然在这个世上活着、奔波着。那时，他们也许会觉得，他们的先人是一个惟利是图 的小人。所以我有责任还他们一个清白！有责任把这件事说清楚！如果我自 己不把它说清楚的话，那么，也没有人会做这件事情了。最起码，这次婚变之后八年，我一直没有说话。 这里边有很多陈旧的观念。 首先，不管怎么说，在这段生活中，我似乎是一个失败者。古人云：“败军之将岂敢言勇？”你自己的生活搞得乱七八糟、一败涂地，还有什么脸面 来讲这件事情呢？　　其二，不管最后是什么结果，当初我们双方毕竟还是两情相投，而且共 度患难，经过了人生一段很美好的时光。又有句俗话，叫：“一日夫妻百日 恩。”更何况，我们在一起生活了那么多年呢！此外，一个女人活在世上要有脸面，她不能被人指责成一个坏女人。我不愿意人们这样去看她，她也不一定是这样的人。得饶人处且饶人！何必那 么斤斤计较地和对方去争论是非？谁让我们是大丈夫呢？　　一个女人，活在这个世上真的需要面子，需要一种自尊。我愿意把这个 自尊送给她。但是这样一而再，再而三地宽容的结果，就是离婚八年之后， 这样一本洋洋几十万字的“巨著”，而且是她自己“亲笔”所写，不像以往， 她总是推脱：“这是别人写的，不是我写的。”　　如果此时，我仍旧保持沉默的话，那么就等于默认了那本书中描绘的一 切。　　为了这件事情，我真的有好多天都没睡着，一直在想，究竟写还是不写 呢？因为这里面还有一个很重要的因素，就是——我不愿意伤害我的儿子。 在那样一个纷乱的岁月里，儿子渐渐地长大了。我不知道那些事情留给 他的会是一些什么东西。在他的心目中，最美好的只有他的母亲。他当然不 希望他父亲做些那样的事，而且热恋着??另外一个女人。这些情感上的事 情可能要等他长得很大的时候，经历了很多以后，才能够慢慢理解。所以，在这个问题上我一直苦恼了许久。 想来想去，还是一个朋友点拨了我。他说：“你告诉儿子的，首先是做人的尊严。你如果把这种维护自己尊严的事情都没有教会他的话，那么你这 个做父亲的，又怎能对得起儿子呢？”是的，人的尊严是不容践踏、不容诋 毁的，不可以让任何人随随便便像对脏布一样在脚底下踩来踩去。今天去写昨天的故事，真是不好意思。你从当事者变成了旁观者，你知道了许多当时你并不知道的事情，这样你免不了会叹息：“当时怎么那么 傻？”然后为自己的傻气感到不自在，也对当时让你受骗上当的人感到分外 恼火。可是，不管你怎样难堪，都改变不了已经发生了的事情。并且，敢于把那些不光彩的事情拿出来告诉别人，并不是每个人都能做到的，因为需要的 勇气并不是人人俱有。我也自我标榜是个勇敢者吧。不过有一点我现在再清楚不过了，确实，如果你自己不能维护你做人的尊严，决不会有人站出来替你做这件事。千万 不要忘记了：“你是一个‘人’！”千万不要忘记了你起码的权力。往事像被拨去的尘雾，那些消失的日子又一幕幕地、鲜活鲜活地展现了出来。它不是胜利者光荣的回顾，自然也没有丝毫的自得?? 它曾有温度，曾经火热得让人颤栗。 此时的我、恍若面对隔世的一段感情，开始怀疑这些经历本身的真实?? 我是难过的，就像希特勒在地下避弹室看第三帝国强盛时期的纪录片。不，这样比喻并不准确。我还没有死去，我还在失败的废墟上重新建立着我 的艺术帝国，相信有一天，它也会发出令人炫目的光辉??　　这信念，激励着我，陪伴着我，走过那暗淡的、无人知晓的、孤独的岁 月，度过那往日的阴魂不散的感情上的波折。　　正像一个朋友告诉我的那样，这本书，只像我手里的一张旧船票，在夕 阳下的微风中瑟瑟发抖，证实着往日的存在，等待着下一班遥遥无期的客船。　　我和刘晓庆不得不说的故事第一章第一次见面　　我仍然把窗户关得严严的，并且拉上了窗帘，希望这厚厚的窗帘和窗户， 不仅能挡住流通的空气，也能挡住我的思维。为了真实地讲述我的故事，我 势必要做一件非常非常困难的事情，那就是我要推倒已经形成的对这件事的 所有看法，逼着自己找回当年热恋的感觉。这是非常困难的，尤其是现在， 但我只有做到这一点，才能把一个真实的故事讲出来。我一定要这样做，我 要心平气和地重新回味当初的感受，使我能集中精力回想起十五年前的那一 天??其实，那是很平常的一天。 当我推开长影招待所三○九房间的门，第一眼就看到了刘晓庆。 第一感觉：她比我想像的要矮，也没有印象中那么漂亮。 当时，她走过来，和我漫不经心地拉了一下手，我们互相作了自我介绍。在此之前，我看过她的《南海长城》和《瞧这一家子》，一直觉得她是个很 不错的演员。　　我仔细地看着眼前的这个女人，就像前面说的那样，她比我想像的要矮， 头发也并不浓密，而且还微微有点儿发黄。在这个时候，冥冥中，好像有一个声音告诉我：我的一生注定要和这个女人发生很多瓜葛，有很多扯不清的缘分。这种感觉确实深深地震撼了我。 突然，她好像发现了我的异样，一双大眼睛投来略带惊诧的神情。 一瞬间，我有些不知所措，连忙掩饰地用衣服擦着手，躲避开那对深棕色的眸子。　　然而，我心中产生一种奇妙的感觉，一种心灵的震颤。对我来说，是有 生以来第一次。这，也许就是现代青年人所说的那种触电的感觉吧。究竟是 什么原因？说不准。有人说，这是一种缘分；有人说，这是体内一种化学反 应；也有人说，这就叫做——“一见钟情”。那天上午就是这样平常地度过的。我们在那里对词，大家彼此熟悉。这就是我和她的第一次见面。那是我们开始共同创作的一部戏——《心灵深 处》。那时，我和我的妻子赵雅珉结婚三年多了，我们有了个儿子。在所有老同志的眼里，我和赵雅珉的婚姻是非常有基础的，而且也是非常幸福的。 我从来没想过，这部戏会使我的家庭发生变化，也改变了我的人生道路。 那一切都是那么出乎意料、那么漫不经心、那么随意、那么自然而然地发生了。 只不过，当我们离开招待所以后很长的一段时间里，我一直将第一次见到她时那种震颤、那种触电般的感觉埋藏在心里，埋得很深很深，对谁都没 有谈起过。但是，我心里知道，我确实喜欢这个女人。　　由于这个戏有冬、夏两个时间段，而且当时首先是在上海拍这个故事的 前半部分——她和另一个男主角的戏，因此我跟她接触不多。　　再者，刘晓庆当时还是一个有丈夫的女人，就这一点来看，我丝毫不认 为我会参与到她的生活中去。所以我们就这样和平相处，大家在一起，以非 常一般的同志关系工作着??　　一九八一年偷偷地溜过去了。我的妻子赵雅珉应邀上了峨嵋电影制片厂 的一个戏，我的儿子也送回老家，由我的父母照顾。我，暂时成了一个单身　　汉。　　现在想一想后来发生的事情，似乎是很偶然的。但是这种偶然里，又蕴 涵了那么多的必然。许多事情都好像自觉不自觉地为那个偶然做着准备，做 着安排。这一切，是谁安排的呢？ 也可能，就是命运，就是缘分。　　十五年前，和现在可不一样。那时候，“第三者”，“婚外恋”还是些 非常新鲜的字眼儿。而且在“文化大革命”之后的那个阶段，对于生活作风 方面的要求还是非常严格的，所有关于爱情的书籍都被查禁了。　　我们这批红旗下长大的青年，虽然已经结婚生了孩子，但是对爱的理解 并不深，我们似乎非常诚实地遵循着那些古老的传统。　　大家都知道，那时，很多人谈恋爱都是要向组织汇报的。在当时，人们 对于许多知识还很贫乏，头脑中还有过许多莫名其妙的条条框框。
还记得，我的一个朋友因为唱《山植树下》而受到批判，写了一份检查。 更让人忘不了的是，受批判的人也心悦诚服地相信这种待遇是天经地义的。 那时的社会环境就是这样，所以我们根本就没有想过婚外恋的问题。　　也可能就是在这种漫不经心的状况下，当爱真的来临的时候，那个东西 才更加强烈，它才会有那种火山爆发的力量，才会以这种人类最原始的、最 情感的冲动，去摧毁现实生活中许许多多人们认为最神圣的东西。最初，我和刘晓庆在一起，只是觉得两人在事业上彼此有共同语言，大家可以互相交流，可以共同创作，我还希望多结交些朋友。 记得从第一次分手以后，我和她见面的机会就特别少了。当时，我还兼着一个戏，是《刀光虎影》，和陈烨等人在一起拍的，所以《心灵深处》这个组去得并不多。 后来，冬天到上海拍戏的时候，摄制组就让我全部参与进去了。一方面希望我和大家尽早熟悉起来；另一方面，也帮助摄制组做一些工作。　　由于我是从部队来的，常年劳动惯了，在摄制组也一直养成了一个好习 惯，就是尽量帮各个部门做一些力所能及的事情。大家也非常喜欢我去帮帮 忙。在上海的时候，她显得很忙，而且经常收到很多电报，这些事情到后来才知道。她当时内外交困，和自己前夫王某的问题仍然没有处理好，而且正 在打官司。听说王某要出国，把她搞得非常着急，四处去求人，争取在王某 走之前，把婚离下来。　　当时这一切对我来说都是毫不相关的，我是旁观者，而且，对有些情况， 我也不甚了解，当时只是很可怜她：在事业上她是很优秀的，可是在生活上 却搞得一塌糊涂。但这些和我又有什么关系呢？摄制组是一个临时的机关， 大家有缘分凑在一起，拍完戏后又各奔他乡，这种事情太一般了。我对她也 只是怀着一种爱怜的心理，很愿意帮助她，但当时又没有什么情由可以做些 什么，只是非常一般的同志关系。现在看来，当时对于很多事，我也是只知其一，不知其二啊！ 一九九七年夏天我去上海，从机场坐车到市里。一路上，路过了上海公园，也路过了当年我们住过的地方。 当年那里只不过是一个部队的招待所，如今已变成了一个大宾馆。。 时间过得真快，十五年就这样过去了。十五年，使这个地方发生了很多的变化。 我想，记得那个地方的人并不是很多。也可能，这许许多多的事情已经像那些被推倒的建筑一样，在人们心中逐渐失去了踪影。人们又总是爱让新 的建筑成为一个坐标、一个纪念碑，而对于过去的一切，总能够轻描淡写地 擦掉。　　这也是我为什么要把这件事写出来的原因。因为生活中的许多事情，如 果你不去回忆它，不去记录它，它就会永远地消失了，消失得谁都记不起来。 所以，哪怕是最平淡的东西都有价值被记录、被留恋。因为即使是苍白 平淡的日子，也是你每分每秒地度过的。不论今后你有多大的成就，会拥有 多少辉煌，你永远抹不去这一段苍白的岁月，因为它们正是未来剧目的序幕。这用生命和热情度过的时光，谁也没有权利去蔑视它，小看它。一九八二年的春天　　一九八二年的春天，和往年的春天一样平常，它不知不觉地又降落在这 座坐落在东北平原上的城市——长春。　　长春并不是一个历史很久远的城市。提起它，人们首先想到的是，它曾 有过一段屈辱的历史，那就是——它曾经是伪满洲国的国都，叫新京。在这 个城市里，日本式的建筑比比皆是。这些建筑就像一块块美丽的伤疤，不时 地提醒着每一个东北人：这里曾经有过一段苦难的、耻辱的、血腥的、永世 难忘的记忆。我参军后就来到了这个城市。 那一年，刚参军的我才十七岁。从火车上下来，背着行李，穿着大头鞋，在长春的街道上跑向自己营房的时候，我注意到的只是那些石头块儿铺成的 马路，还有马路两边默默生长的树木。　　没想到，这个城市竟成了我的第二故乡。我一生中许许多多的时光，许 许多多难忘的故事，都是在这个城市里发生的。一进长春电影制片厂大门，就可以看到一大片丁香树。 每到春天的时候，总是这片茂密的丁香最先吐出叶子，最早绽开那些紫红色的小花，最积极地在微风中散发出一点点带着苦味儿的清香。这些丁香树曾经给我带来无限的遐想。 我常常会不知不觉地站在树前，看着那些绽开或者含苞欲放的花蕾以及那些泛着油亮绿色的枝叶。迎着风，它们会不断地晃动，轻轻地摇摆，把它们那特有的、带着苦味儿的清香送进你的鼻子，送进你的心扉。你会在这早 晨的阳光中渐渐进入一种遐想的状态。太阳的温暖和弥漫的花香拥抱着你， 令你沉默在一种不知不觉的倦意中。“陈国军电话，哈尔滨长途。”　　打电话的是我的李柏叔叔——我父亲过去的一个士兵，当时在哈尔滨电 视台文艺部做编寻。他来电话约我到哈尔滨参加一次演出，名字叫做《美的 旋津》。其实我也知道，他的主要目的是想通过我约刘晓庆参加这次晚会。同时参加晚会的还有达奇、达式常等几个很有知名度的演员。 我去约请刘晓庆，她很爽快地答应了。其实，这并不是因为我很有面子，而是因为当时这种演出是给报酬的。钱虽然不多，但是对于每月只有四十八元工资的刘晓庆来说，那每场仅有的五块钱演出费，也是非常吸引人的。而 且当时组里没有戏，也就是说，我们有几天什么事都没有，可以悄悄地参加 这个活动。既可以解决吃饭问题，又可以有些收益，这在当时绝对是两全其 美的好事。除此之外，可能还因为，当时她对我的印象并不坏，仅此而已。就这样，我们偷偷地登上了北行的列车。节目单排名风波　　在哈尔滨，我们住在一○七宾馆，是一个对内开放的宾馆。当时许多中 央首长到哈尔滨视察的时候都在这里入住，它是当时哈尔滨最豪华的宾馆 了。那时的一○七宾馆里没有一座高楼，全部都是日式和俄式的平房。以后 这个地方被重新修建了，就是现在的哈尔滨和平宾馆。　　和我们一起出行的，还有组里另一个女演员杨雅琴，她曾经在电影《苦 菜花》里扮演娟子姐。在一○七宾馆，我和达奇住在一个房间，刘晓庆则与杨雅琴同屋。 刚放下背包不一会儿，就发生了一件不愉快的事情。 当哈尔滨负责接待的同志把演出表发给大家的时候，我根本没注意其中有什么不妥。 这种活动对于我来说是第一次，我一直在为演什么节目而着急。本来演出没有我的事情，但由于是我约请演员过来的，所以我的李叔叔自然也希望 我参加这个活动，能够有些收益。同时，刘晓庆的一些电影段落也需要有人 来配合表演。所以那时，刘晓庆也力邀我同行。　　当时我还是很愿意来的。为什么？现在想起来，决不是为了那区区五块 钱的出场费，而是我不知不觉地还是很希望和刘晓庆在一起。这也可能是一 种朦朦胧胧的感觉吧。放下了随身的东西，我就集中精力开始练台词。因为我和刘晓庆配的是《原野》的片段，就是那个很著名的“先救我，还是先救你妈？”的段子， 还有就是日本电影《生死恋》中夏子和大公的来信。这两个片段在走穴演出 中是很受欢迎的。可是这两个段落我并没有看过，只是刘晓庆匆忙地写了台 词，让我把它全背下来。演出任务很紧，所以，我一直忙着背台词，对于那个演出的节目表，根本就没有在意。 这时，刘晓庆一脸不高兴地走了过来，用膝盖碰了碰我的腿，小声地说：“你出来一下。”我莫名其妙地跟她走了出来。 在走廊里，她表现得非常气愤。这时我才知道了原因，原来，在节目单上，她的名字排在了达式常的后面，她认为，这对她是非常不公正的。我不知所措地坐在旁边，不知说什么好。 她突然说：“我想回去。”　　当时，我不知为什么就把她的话当真了，而且，我马上就想，她如果回 去的话，怎么走呢？“我今天晚上就走。”她带着气儿说。 “今天晚上??那??坐哪趟车呢？” “反正，你是我请来的，如果你不高兴的话，那我送你回去吧！”这句话我想都没想就脱口而出了。因为我总觉得，把人家请来了，人家不愿意， 就应该把人家送回去。可是，刘晓庆突然抬起头来用一种特别的目光注视着我。 事后，她对我说，当时我的回答使她很感动。她本来以为我肯定会想出众多的理由来恳求她，挽留她，因为我是受人之托请她来的，我当然不希望 这件事情办不成。可当时的我丝毫没有这个观念，我觉得，既然我把你请来了，我就要对你负责任，那么你如果要走的话，我就应该送你走，再简单不 过了。　　现在想起来，刘晓庆也并不是真的要走，她只是想把节目单改过来，或 者想借此机会提高一下自己的身价。没想到我却无条件地同意了她的想法， 而且确实是真心实意的，还为她的离开安排着车次。这不能不说出乎她的意 料之外。也许是我这种近乎于傻的朴实让她大吃了一惊，她没有想到有这样 一个人会对她的所有请求百依百顺。　　下面的事情，我真的都记不清了，反正她没有走。经过进一步的协商， 在后来印刷的材料上，确实把她的名字提到了前面。就这样，我们开始了演出。 那时人们好像对电影还很热衷，对电影明星也非常崇拜，所以，这样一场有众多明星参加的演出，自然引起了人们强烈的兴趣。哈尔滨体育馆很大， 但好像仍旧坐得满满的。体育馆里的掌声一次又一次地响起，经久不息。　　我呢，也沾了刘晓庆的光，和她一起在舞台上重复着焦大兴和日本的大 公。老实说，看过这场演出的人，可能很少有人会记得我。我也知道，充其 量，我不过是个陪衬，只是在帮刘晓庆完成她的节目罢了。　　尽管当时我和刘晓庆在从影时间和扮演角色的数目上是一样的，但由于 我参加演出的十三部影片均不如刘晓庆的影片那样轰动，所以扮演了十三个 角色的我，知名度还远不如她。尽管不少人认为我的表演很有才华，但好像 并没有那么多的好片子给我演，我充其量只不过是那些所谓有前途的青年演 员中的一个罢了。我就要开始我和刘晓庆的故事了，在这个故事开始之前，我首先要谈到另外一个女人。　　　　　　　　　　　　　　　　我和赵雅珉一九八二年的我已经结婚了。 那时我的妻子，就是长影的一名演员，叫赵雅珉，她是个很不错的女孩儿。　　谈到这里，我常常会有不知如何是好的感觉。因为我的第一个妻子是一 个好人，一个心地善良的漂亮女人。过了这么多年，我依然觉得对不起她， 因为是我首先做了对不起她的事情，是我违背了自己当初的诺言，是我离开 了她，离开了我的儿子。　　这么多年过去了，当我的第二次婚姻出现破裂的时候，我甚至觉得这是 老天的一种惩罚，是人们所说的一种报应。这种因果的轮回使我沉默了许多 年，许多年??　　即使我受了别人的伤害，但当初我也曾伤害过别人，那么这不是一报还 一报吗？　　也许正因为如此，在我现在开始讲我的故事的时候，我仍然觉得不光彩， 我曾经也是一个负心人，也可能就是大家说的那种陈世美，这种想法让我很 久没有开口的勇气。中国的事情很怪。由于中国经历了过于漫长的封建社会，有许多老祖宗扔下来的东西会渗透到我们的生活当中，把我们缠绕得透不过气来。我们在 这些看不见的绳索的羁绊下生存着，当我们的行为超出了这些绳索限定的范 围的时候，所有的人，包括我们自己都会马上怀疑自己行动的正确性，而缩 手缩脚不敢越雷池一步。我的家庭教育也是很传统的。　　现在想起来很有意思，我的父亲曾经非常自得地和他的战友们夸耀：“你 看我的儿子，处一女朋友就成了。”现在谈起来，觉得未免有些可笑，但当 时，这一切都发生得那样真挚，都说得那样由衷。后来，父亲去世之前不久，我曾经和父亲有过谈话。　　我说：“为什么买茄子买萝卜还要挑一挑，而找爱人这么重大的事情， 却连个挑选和比较都没有呢？”爸爸没有回答我。　　在中国的很长一段历史当中，男女之间的事情永远是一个禁区。尤其是 像我们这些在“文化大革命”当中，接受这种阶级斗争观念的人，越发对男 女之间的私情处于一种近乎“文盲”的状态，更谈不到什么爱情了。　　那时大家找爱人，除了一种朦胧的生理需要以外，大多数情况是在随波 逐流。因为年轻人都要找爱人，都要成家，大家都在这样做。而为什么成家？ 成家之中的感情色彩又有多少？似乎没有人探究。隔壁的人要结婚，所以我 也要结婚。这样一来，人们对对方的选择就是一种肤浅的、莫名其妙的、本 能的挑选，而往往忽视了文化、性格、知识的差异。结婚的人除了人类原始 的生理需要，更带有一种附庸风雅的情调。　　对于我的婚姻，我想说的——就是现在大家都经常讲的一句话——“初 恋时，我们不懂爱情”。这不是开脱，而是一种实事求是，因为当时就是这 样。对于赵雅珉，我至今仍然很佩服她的善良。 我记得最清楚的是，赵雅珉对于我的父亲母亲、我的兄弟、我的家人非常好，可有时却对我无端地发些脾气。我当时很为这件事情苦恼。 过了这么多年，我才明白了，其实，她这种脾气，不过是女孩子的撒娇，或者是因为她希望得到你的认同。她希望你能明白她所做的一切都是为了 你，可当时的我确实不明白，为什么就仅仅对我是这样，为什么总跟我吵架 呢？　　这种双方都很年轻的、直白的、未加修饰的感情，这种在发泄中的反色 彩的爱，也是当时我所不能领悟和体会的。如果我当时领悟和体会了这一点， 可能我的生活就不会成为现在这样。　　我之所以要说这么多，是想告诉大家，我也曾经伤害过别人，如同别人 伤害我一样。　　尽管和赵雅珉已经分开多年了，但是心中对于她的歉意，仍旧长久不能 平复。　　有人说，时间是治疗感情伤痛的惟一办法。其实，在每个人的生命中， 许多事情，根本无法随着时间的流逝而渐渐淡漠。用时间来治愈创伤，不过 是人类自己欺骗自己、自己安慰自己罢了。　　“四月二十五日”　　现在回想在哈尔滨的那些日子，回想我和刘晓庆的交往，只是由于三个 原因：　　第一，我和她在戏里要扮一对恋人，那么演员的这种感觉、交流要在平 时培养。如果不是互相爱慕的话，最起码，也应该互相熟悉。既然要了解对 方，就应该多交谈，交谈多了可能彼此的理解就更多了一些。　　第二，当时的我，有着一个美满的家庭，还有一个非常可爱的儿子，对 于婚外恋会危及家庭这一观念，还没有在我的脑海里出现。我并没有这种打 算，也没有??怎么说??连潜意识都没有。只是坦坦白白地和大家在一起。 过去，大家不是喜欢说心底无私这句话吗？由于我没有这个潜意识，可能彼 此之间的交往就更加自由，更加坦白。　　第三，李叔叔邀请我参加这次活动。不管怎么说，她是客，作为主人也 应该殷勤待客，我没有理由对刘晓庆不表现出一种空前的热情。也可能，是这种热情使刘晓庆产生了错觉。 当时，她的第一次婚姻即将破裂。啊！不是，应该说已经破裂了。这个时候她已经离婚了，是个独身女人。 有很多离婚的理由是后来才知道的，当时并不清楚。但是可以想像得出，在那段时间里，她是很苦恼的，也很寂寞。也许，正是这种压抑已久的空气，才使她异常活跃，异常兴奋。 而且，当时赵雅珉也不在我的身边，她在四川峨嵋电影制片厂拍一个戏。那么从时间、空间上对我来讲，几乎没有任何约束。　　过去熟悉的生活已经变得太熟悉了，不熟悉的一切又是那样诱人。在这 种状态下，对于生性“胆大妄为”的我们，更进入了一种无法无天的状态。 这种性格上的不谋而合，使我们产生了一种莫名其妙的兴奋，我们也愿意信 马由缰，任凭这种潜意识的驱使，无论我们将去何处，也不去追寻目的，顺 其自然地延伸到那个不可知的地方去??鬼才晓得是怎么回事！在演出间隙，李叔叔又安排了我们去游松花江。　　初春的松花江还略微带着凉意。虽然已经到了四月，但江的两岸还没有 多少绿色。然而，那一汪碧水被游艇锋利地剪过，泛出一道道白色的浪花； 那些湿润的、带着腥味儿的、有些凉意的江风、吹在你的面上??这一切都 让人不由得兴奋异常。而且，又是一些欢乐的男女在一起，确实激起了一种 感觉上的快意。大家都玩得很开心。　　每天晚上的演出，其实工作量并不大。演出结束之后，我们会受到热情 的款待——华丽的餐桌上摆满了精美的食物。　　这一切都好像在营造着一种浪漫的氛围。我自然而然地和刘晓庆一样， 在无休无止地应酬、交谈。每天晚上演出完了之后，已经到了十一二点，大 家还会在一起聚餐。吃完饭后人们很兴奋，有时在一起聊天聊到很晚。　　当时我和达奇住在一个房间里，刘晓庆和杨雅琴在一起。杨雅琴经常回 她姐姐家里去，那么刘晓庆就常常是孤身一人。记得第一个晚上，大家在一起聊了很久。 那次杨雅琴带着儿子回家了。我和刘晓庆一直在聊，最后，到了该分手的时候，她看着我，对我说：“我自己睡觉害怕。” 我当时连想也没想：“那没关系，我陪你，我给你作伴。”　　同屋的朋友都用一种特殊的眼光看着我，这是后来李叔叔告诉我的，可 是当时我和刘晓庆谁也没觉得这里有什么不妥。所以聊了一会儿，自然是我 送刘晓庆回到她的房间。
北方的人有早睡的习惯，当夜深人静的时候，走廊里已经是空无一人了， 只有脚踩在地毯上，发出很小的声音，同时也加重了这种温馨的氛围。 到了刘晓庆的房间里，刘晓庆去洗漱，我在旁边坐着翻杂志。　　然后，刘晓庆准备睡觉了，我就非常大方的把脸转向窗外。当她说可以 转身的时候，我才把脸转过来。然后，又是海阔天空地聊天，后来，她告诉 我她困了，而且说她睡觉之前不许我走，如果她睡着了，让我帮着把灯关了。 当晚具体谈了什么我现在一点儿也想不起来了。只记得到了后来，聊天的我突然发现，床上的刘晓庆静了下来，没了声音。 我停止了聊天，屏住气，听到床上传来均匀的呼吸声，她睡了。 望着躺在床上的她，悄悄地，我站了起来，走到门口，非常小心地把灯关了，然后，又转回身来看了看床上的刘晓庆。她像一只猫一样，很松弛地 蜷缩在床上。这个时候，我的心中不由得冒出一股爱意。唉！真是一种美好 的感觉。　　这时候，月光从窗外泻进来，在她的床头，铺上了一层淡淡的银色。屋 里只有时钟在滴答滴答地响，同时，我听到了自己的心跳。我静静地关上了 门，回到自己的房间。这一夜就这样静静地过去了。其实，那一夜刘晓庆并没有睡着，这是她后来告诉我的。　　第二天，一切还是照旧。早晨起来，我到餐厅，把她的早饭打来。当时， 我有个很好的习惯，就是起得很早，去跑步锻炼身体。她大概是快十一点才起来，醒来后，还是那个疲惫的样子。到我的房间里，冲我一笑，然后拿了她的那份早餐。 一切都和往常没什么区别，也没什么变化，我只是觉得，那一天，她对我的注视比往常多了一些。为什么？谁说得清楚？而且，为什么我会记得那天她进来看我？也许这是男人的一种敏感吧！ 如果说头一天晚上，在我们之间就拉开了一个序幕，而以后的事情又都是一种必然的话，那么，我们是有预感的。她的目光，我感觉到了，虽然没有明确地分析这种注视的内在涵义，但是，出于一种男人的本能，我还是感 觉到，她的目光是炽热的，而且，有一种绵绵不断的情感在里面。晚上，又是演出，掌声，还有一次一次的谢幕。我们在台上表演着那些现在看起来很乏味的节目，但当时演得很认真也很投入。 “你是要我，还是要你妈？” “我??我还是要你。”这是电影《原野》中的台词。那时，我们就这样重复着这些台词。 我是个很孝顺的孩子，以往念这段台词时，我都不能进戏，因为我不可能不要我的母亲而要一个女人。在我的心目中，母亲是第一位的，我对妈妈 的感情是那样深，我一直以为不会再有任何女人能够占据她的位置了。　　今天的演出中，我却没有了这种感觉。一切都是那样没有任何障碍地进 行着，而且，在众目睽睽中，我看到了她眼里的那种??那种??任何男人 都明白的??交流。或许，她也在我的目光中发现了同样的色彩。接下来， 和前几天差不多，大家吃饭??然后，又是深夜在我房间里聊天，大家聊得 很尽兴。然后和头一天一样，刘晓庆又要求我去陪她。　　　　我和刘晓庆默默地走着。但是今天似乎和昨天有些不同，走的时候，我 心里就一直在突突地跳着。我预感到这个晚上可能要出一些什么事情，但是 谁也不是算命先生，谁知道呢？而且对于未来可能发生的一切，只是一种来 自第六感官的预感，从来没有冷静地去考虑过它。　　非常遗憾，那一天，在走廊里，我没有想到我的母亲，没有想到我的妻 子，而且最最不能饶恕的是：我没有想到我的儿子。　　就这样，我们一同踱过了那漫长的走廊，走到了尽头——刘晓庆的房间。 那天晚上，杨雅琴又去她姐姐家住了。　　我们都聊了些什么，现在怎么想也想不起来了。只是觉得聊得很投机， 聊得很融洽。　　时间在慢慢地度过。和昨天不一样，今天晚上，我一进入她房间，挂在 墙上的那只闹钟的钟摆就一直在响，我一直感觉着它的存在。我靠在那里，刘晓庆又开始洗漱。 但是，出乎我意料的是，她在换衣服的时候，并没有要求我转过身去。我也没有意识到什么，只是坐在那里，刘晓庆在她的床上。 接下来又是聊天，但是两人好像都有些不自然，然而谁也没有打断对方的谈话，还是找了一些话题继续聊着?? 和第一天有所不同的是，她突然沉默了半天，对我说：“你去把灯关了。开着灯我睡不着。”我也明显地预感到这是一种暗示，就把灯关了，又坐回到原处。 我坐在地上，透过那朦胧的月光，看到了仰面躺在床上的她。 她的头枕在她的双臂上，在夜色中，在月光的映照下，一切都是灰冷的调子。在幽暗中，她的胳膊显得很白，很白??她并没有看我，仰头望着天花板。 夜是寂静的，生命似乎也因为这种寂静而停止了??无言的窘迫?? 刘晓庆忽然对我说：“你坐过来，坐到床上来。” 几乎想也没想，我就坐了过去。 现在，我还清楚地记得，走到她床前的那几步，显得那样漫长。我的鞋在地板上发出轻微的响声。四周静极了，月光洒在整个屋子里，一切都在清楚与模糊之间。 我，坐在了床上。 这个时候，我听到了自己的心跳，血，在往脸上涌；我的手，在那里发抖??呼吸??呼吸，局促地呼吸??我的，还有她的??　　时间过得很慢，似乎经历了好几个年头。渐渐地，我们抑制住了自己， 没有任何举动，没有任何暗示??一秒一秒地，我们似乎听见了时间的流逝， 只是不知究竟过了多久??终于，我们两个都平静了下来。 说了几句无关痛痒的话，我??准备告辞??而我却没有任何要走开的意思。 虽然，一个说：“我要走了。” 另一个说：“行，你走吧。”　　我突然冒出了一句不切合实际但又非常切合实际的话，一句没有任何暗 示却又蕴涵着无限暗示的话：“我??是不是??太傻了？”被子下的腿狠狠地抵过来：“你确实太傻了！”　　一切，都无法回避地发生了??发生了，发生得那么无所顾忌，那么要 死要活，那么不惜一切??我们就这样跨出了生命中最重要的一步，跨得那 样突然，又那样必然??　　我将这一切，都作为最美好的记忆珍藏在大脑深处，珍藏在心底，或许， 它会一直陪伴我，直到生命消失。　　我不能不记下，这件事发生在一九八二年四月二十五日的凌晨两三点之 间。　　这件事发生以后，我总抱着一种近乎荒诞的心理——因为它对我来说很 重要，为了强调这种重要性，我总是翻一些年鉴和历史上的大事记，希望四 月二十五日是个不平凡的日子。说起来很遗憾，我几经努力都失败了。这一 天，在世界历史和中国历史上没有任何事情的记载，它平淡得无法再平淡了。 过了十五年了，这一天仍然没有发生什么重大的事情，可以作为一个坐标，使这个日子“荣辱”起来，重要起来。 尽管这个日子在历史上从来没有轰轰烈烈过，但是，它对于我依旧很重要，我会永生记住它！也许，不，肯定的，只有我一个人会记住它，记住四 月二十五日。　　它，是我生命中的一个转折点。虽然，只有我一个人记住它，听起来好 像让人不免有些惆怅，但我依然觉得，那是一个没有一点儿悲伤的日子。真 的！一点儿悲伤也没有。尽管如今，故事中的主人公已经成了陌路之人，甚至已经路人相见了，但是，作为一个热爱生命的人——我又怎能忘记过去那些美好的时光呢？ 这，毕竟是我和刘晓庆爱情故事的开始。 如果没有四月二十五日这件事情发生，事情将会是另一个样子。我们会随着这个戏的结束，大家各奔东西；也可能仅仅会成为好朋友。但是，命运却没有安排我们这样做。 人，最可贵的是有记忆；人，最可悲的也是有记忆。记得有人曾经说过：“什么样的人最幸福？傻瓜最幸福，因为他没有记忆。”从这一点来说，好像有记忆的人永远都不会幸福的。 可能，我天生就是那种可怜人，一切发生过的事情，在我的脑海里总是记得很深。我总是清晰地记得和那些老朋友一起度过的欢乐时光。也可能正是因为这种天性，虽然也因此获得了长久的友谊，但也使我在过去感情的纠 葛中沉陷了太久，太久??现在算起来，这件事已经发生了十五年了，我和刘晓庆离婚也已经八年了。就是说，一个抗日战争的时间都过去了。这八年的时间，连日本鬼子都 被赶出了中国，然而非常遗憾的是，很多记忆，还没有被我从脑海中赶出去， 这不能不说是我的悲哀。　　那天晚上，当疲惫的她在我怀里睡去的时候，我突然发现，窗外的天空 已渐渐发白了。看着怀里的她，我当时真的什么也没有想，脑子里是一片空 白，一片空白??刘晓庆睡得很沉很沉，一直到我悄悄地爬起来，穿好衣服， 在拂晓前离开她的房间的时候，她仍然沉沉地睡着??　　在门口，我还是那么恋恋不舍地看着睡在床上的她，她的一只脚露在了 被子外面，我只好又走过去，替她悄悄地盖上，她依然没有醒。　　这个时候，我们初次见面时产生的感觉又突然出现在我的心中，我觉得， 我和这个女人，在今生今世，还会有许许多多的事情要发生。但是，那一刻　　的我，从没有感觉到会有今天，今天?? 回到我房间的时候，一切还是寂静的。我坐在床上，看着窗外的曙光，再也不能入睡了。 没有人发现这件事情。　　第二天早晨，我悄悄地把早餐送进她的房间里，她还是那样躺在那里， 连姿势也没有变，沉沉地熟睡着。我禁不住走过去看着她，轻轻地凑过去， 吻了她。突然间，她将我紧紧地抱住，一切又是重复??重复??只不过， 每次重复的感受都有所不同。以后的几天，除了演出，一切都是在重复昨天。 演出总是要结束的。李叔叔为了庆祝这次演出的成功，举行了一个很隆重的告别宴会。宴会上，我们大家唱啊，跳啊?? 刘晓庆的舞跳得很漂亮，当时她的爵士舞表演简直让大家惊呆了。在一九八二年的中国，能够跳出地道的美国风味的爵士舞的人，简直太少了。她 的多才多艺使大家叹为观止。在那个晚会上，我也唱了刚刚学会的一支歌—— 达坂城的石头平又圆，西瓜大又甜； 达坂城的姑娘辫子长， 两只眼睛真漂亮！ 如果你要嫁人不要嫁给别人， 一定要嫁给我！ 带上你的妹妹， 穿着你的嫁妆， 坐着那马车来??我一边唱着，一边看着刘晓庆，她也明白我歌声的意思，在那里尽情地跳着。　　事后过了很多年，每当李叔叔来北京看我的时候，都问我：“你们当时 为什么脸皮那么厚？”说起来真的很难为情，但当时处于那种感情的旋涡中，很少能顾及到外人会怎么想。 刘晓庆是先回北京的，因为她还有很多事情要办。我在机场默默地注视着那离开跑道、驶向蓝天的飞机。它，带走了我的心??　　因为四月二十八日是我儿子的生日，演出结束之后，我匆匆地赶回了佳 木斯。　　当我亲着我那刚满周岁的儿子时，不知为什么，几滴泪水不能抑制地落 了下来。妈妈看见后，用非常惊奇的眼光注视着我。我极力掩饰着，不让我 的父亲和兄弟发现我的这点变化。但是??妈妈看见了！ 看着我的儿子，我真的感到万分内疚，心里很难过，因为未来时我来说，已经完全变了。我不知道将来会发生什么，我也不想知道，然而我却意识到： 我做了一件永远伤害我儿子的事情。　　妈妈看着我，什么也没说，走过来用手拍了拍我的脑袋，对我说：“你 呀！??”　　　　不用妈妈说什么，我也明白，她已经知道了，尽管我并没有向她坦白， 但从那声长叹里，可以听得出，她什么都知道了。人是很复杂的，人的思维也在不断地变化着。 我带着深深的内疚和伤痛告别了我的儿子，因为我还要到长春去，送刘晓庆到丹东出外景，有很多戏要在丹东拍。 其实对儿子的那种歉疚中，包含更多的是对赵雅珉的负疚感。可是，这种感觉既不能说，也不能写，我只好怀着这种复杂的心情，离开了家乡??　　　　　　　　　　　　　再次相见回到长春，我去车站接刘晓庆回来。 出乎意料的是，从北京再次回来的她，见了我却变成了另外一副样子。 她好像根本就不认识我，好像我们之间根本就没有发生过任何事情。而且，在她的眼中，隐藏着很深的怨恨，这使我非常茫然。因为有很多人在旁 边，我也不好多问。在长春招待所，她住在三○九房间。 当人员散尽，我才知道，在哈尔滨那种肆无忌惮的折腾，使她得了感染，回北京后，病了好几天。这时，我第一次知道，还有这样一种病，我还知道 了有一种叫呋喃坦丁的药。　　但是现在想起来，当时刘晓庆不理我，除了因为得病之外，很有可能还 出于她的真实思想。她并没有把我们之间发生的一切看得很重要，或者，她 很希望，这件事就这样过去了。但是很快，她也向自己的欲望投降了。 没有什么责备，我们又开始了。　　其实，事情发展到这一步，满可以像当时刘晓庆期望的那样，我们就此 罢手。我仍然可以过我的日子，还原回那个大家都很喜欢的形象；她呢，也 可以继续她生活的安排，而不至于被我这个北方小伙子打破。可是，无论是我还是对方，都没有做出任何抉择，这个故事仍旧继续了下去。　　我们都是很普通很平凡的人。当时这种偷吃禁果的力量，的确可以冲破 一切阻碍。越是偷偷摸摸，越是刺激。这也可能就是人类的悲剧，人们永远学不会什么叫“见好就收”。不管是爱也罢，恨也好，总是要发展到不可收拾的地步，才会想起：该画一个句 号了吧？如果把长春发生的事全部讲出来，就太啰嗦了。但我心中的那些记忆，仍然是那么具体，那么美好，那样让人永远都忘不了??真的??永远都忘 不了！过了不久，我们到丹东去出外景，那时已经是五月初了。在丹东的日子　　法国有一个大革命家叫丹东，并且有人还专门拍了一部关于他的电影。 每当我看这部影片或者从人们嘴里听到丹东这个字眼的时候，我的思绪就禁 不住地飞到了那个遥远的边境小城，那个保存着我的许许多多美好记忆的地 方??　　我们摄制组来到丹东后，住在郊区的一个飞行员宿舍。这个楼是为朝鲜 培养歼击机驾驶员而建造的，后来由于培养任务减少，就被闲置起来。小楼坐落在群山之中，自成一个院落，四周的环境很美。 当时我住在二楼左手的第一个房间，和组里的录音师同屋，刘晓庆住在右手的倒数第二个房间。 当时在丹东主要是我和刘晓庆的戏。在戏里，我们扮演一对恋人，所以我们可以借着准备角色的理由，名正言顺地整天泡在一块儿。五月的辽宁已 经是青山绿水了，而且天气也并不热。　　由于驻地坐落在群山之中，推开窗户，就能看到外面山上盛开的野花以 及叫着飞过窗子的杜鹃。　　我第一次注意到这种鸟，它的叫声真的很好听，它的出现激发了我们的 灵感，以致于我和刘晓庆的“接头暗号”就是——我用口哨吹《杜鹃圆舞曲》 的头两句。每当我要约她出来的时候，就在窗下装着若无其事的样子，边吹 口哨，边慢慢地踱过。不一会儿，刘晓庆就偷偷地溜了出来。丹东市电影发行公司的人对摄制组的成员表现出极大的热情，他们在丹东市最好的饭店来宴请摄制组的主创人员。 为了表示对我们这些电影人的敬意，他们买了整整一船海鲜。所有的盘子里，是摞得不能再高的螃蟹，盛得不能再满的对虾，还有海螺肉和毛蚶??　　主人还特别介绍了给金日成做过朝鲜冷面的大师傅，他也为我们做了一 次可以上国宴的朝鲜冷面。这种冷面决不是我们平时在一般的冷面馆儿里所吃到的。泡在冰冷的狗肉汤里的，是一块儿宽宽的面片儿，它被叠得整整齐齐，只有在你用筷子去 夹的时候，它才会一下子变成一碗面条，而且每一根面条都是那样地粗细一 致。这简直是一件艺术的杰作，大家都不由得赞叹大师傅绝妙的手艺。不知不觉，宴会从下午已经进行到了晚上。　　当我们准备起身告辞的时候，才发现，饭店门前已经挤得水泄不通了。 一定是饭店的同志不小心把消息透露了出去，所以才会有这么多人赶过 来围观。究竟有多少人？谁也看不清楚，只觉得黑压压的一大片。要离开饭店，已经成了一件大大的难事。 最后，经过反复研究，我们决定采取《孙子兵法》中的策略——声东击西：由导演带着几个主创人员从前门出去，并找了一个身材和刘晓庆相仿的 人化装成她，刘晓庆呢，却从后门偷偷地溜走。当时我们八个年轻小伙子护在她身边，想把她平安地送出去。 就这样，我们兵分两路，导演们兴高采烈地、高谈阔论着走了出去，我们八个加上刘晓庆通过厨房，从后门往外走。 为了保险起见，我们派了一个当地的同志出去看看，也许恰恰因此耽搁了时间，当我们走出门的时候，立刻看到，楼角儿正有许多人在往这边跑。 现在想一想，那次围观的群众足足有二千多人。我们还没有醒过懵儿来，就陷入了这二千多人的包围之中。 我们八个小伙子手拉着手，把刘晓庆围在中间。 围观的人越来越多，他们的手穿过我们的肩膀，穿过我们的头，伸向刘晓庆。人们显得异常兴奋，他们叫喊着，谈论着，手里还不停地抓着?? 我正好面对着刘晓庆，黑暗中，看到她那苍白的充满了恐惧的脸。 我们纷纷挥动着手臂挡开人们伸过来的无数双手，大声地斥责着。 叫喊和斥责声构成了一个巨大的声音的旋涡，气势汹汹地，仿佛要淹没掉眼前的一切。 开始，我们八个小伙子还信心百倍地移动着，可是，阻力越来越大，到了后来，根本动不了。 围观的人越来越多，突然间，我被什么绊住了，低头一看，原来是脚插在了一辆自行车的车圈里。围观人的车子散落了一地，脚底下磕磕碰碰的， 根本无法站稳。大家慌乱地把插在车梁、车圈里的脚移出来。　　人们慌乱的涌动变得规律起来，大家口里喊着“一二”，“嘿??嘿??” 地挤着。人群一会向左，一会向右，一会向前，一会又向后。我们几个挤在 人群里，仿佛漂浮在海里的遇施者，荡啊荡的，内心也和身体一样丝毫没有 着落。突然，眼前豁然开朗，原来，我们被人群拥到了马路边。其他七个小伙子都不幸被马路沿儿绊倒，摔在了地上，他们身后的群众也控制不住，倒下 了一大片，刘晓庆也被挤得向我扑过来。一下子，我看到了她那惨白的脸上 充满了恐惧，一双大眼睛里溢出绝望的光。后果是任何人都能够料想得到的。而且在人海中，我也感觉到自己是多么渺小，多么无力。 在我倒下的那一瞬间，刘晓庆突然大喊了一声“国军”，那是发自内心的哀号。我想当时我一定是疯了，因为正常的人不可能做出后来我做的事情。 我一下子从地上跳了起来，把刘晓庆夹在腋下，努力地用后背挤开后面的人群。　　一切都是黑暗的，眼前好像充斥着人们的脚、胳膊和身体??我也觉着 那黑暗似乎马上就要将我吞噬了。我腋下夹着自己心爱的女人，拼命地挤着， 和人们抗争着。这时候我听到身后传来汽车的喇叭声，凭知觉可以判断出，汽车就在我的右后方。就像溺水的人突然看到了一只救生船一样，我居然夹着她?? 那是二千多围观群众啊！ 身后的力量越来越小，我终于从人群中挤了出来，放眼望去，部队的那辆轿车在不远处响着喇叭。 我夹着刘晓庆拼命地向汽车奔去，也可能，我这亡命徒般的举动更加激怒了群众，使他们回过懵儿来，人们铺天盖地地追了过来。 终于，我冲到了车前，一把将刘晓庆塞进车里，接着，自己也钻了进去，我几乎是出于本能，想也没想，就紧紧地锁上了车门。喘息未定，愤怒的人 群就把那辆黑色的伏尔加抬了起来，可能，他们根本不允许我的这种蔑视众 人力量的胜利，所以，人们在一种亢奋的情绪里证实着自己的存在。　　车被抬起来了，无数双手臂托着车底，敲打着车门，“砰砰砰”，周围 充斥着敲打车体的声音和人们的喊叫声。　　我回身看了一眼刘晓庆，她依然是面色苍白。这时，为我们开车的空军（幸亏是空军的）同志聪明地发动了引擎，汽车轰隆隆地响起来，在和人们 较劲儿。这一举动，无疑使围观者更加疯狂，人们又一次抬起了汽车。车轮在空中“轰轰”地转着。 不过，这毕竟是几吨重的汽车啊！而且，仓促间聚集的人群似乎还不太习惯通力合作。车身被不情愿地放在了地上，接触地面的一刹那，车身在摩 擦力的作用下，开始缓慢地向前方移去。司机赶紧刹车，挂倒挡，车身又向 后滑去。车子就这样向前、向后、抬起来、又被放下?? 最后，人们终于恋恋不舍地把车放下了，汽车的车轮坚定地向前碾着，虽然速度不快，但力量不可抗拒??围观的人们终于本能地闪开了一条缝 隙，我们的车一溜烟儿地跑了??　　人群被撇在身后，越来越远，越来越远，有几个人似乎还很不情愿地追 了几步，可仍旧慢慢地消失在夜幕里??　　我看了看身边的刘晓庆，这时她满脸木讷。没有任何表情。是的，刚才 的一幕，对于任何女孩子来说，都太可怕了。　　回到驻地，人们不由得谈论起这场“历险记”，而且还互相埋怨着。这 时我才发现，我浑身上下所有的地方都湿透了，几乎没有一条干爽的布丝。 不少人对于我的“英雄救美”行为颇为嫉妒，在他们的赞扬声中，流露 出不满；我呢，则得意洋洋地坐在一边，似乎还沉浸在刚才那种紧张的气氛里；刘晓庆此时也缓了过来，开始诉说着她的感觉。渐渐地，她停下来，把头转向我。 静静地，她看着我，我也看着她??第一次说“我爱你”　　当天晚上，当我认为同屋的录音师已经进入梦乡的时候，就悄悄地离开 屋子，下了楼，推开了刘晓庆的房门。屋里没有开灯，走廊里的灯光透过门上的玻璃照进来。 那一天和往常不一样，刘晓庆没有躺在床上，而是站在窗子前面。其实，窗子上拉着厚厚的窗帘，根本看不见外面的风光，她只是站在那里，似乎没 有觉察到我的到来。　　我慢慢地走过去，立在她的身后，而她仍旧动也没动。从她的身上发出 淡淡的汗味，原来，她还没有洗漱，只是换上了一件当时很时髦的睡衣，睡 衣的领子上缀满了粉红色和藕荷色的小花。难道又发生了什么？ 她慢慢地转过来，呆呆地盯着我看，我身后透过来的走廊里的灯光正好照在她的脸上。 她看了我很长时间。也许，她正在为晚上的事情惊魂未定？或者，正在心里谢我？ 轻轻地，她抬起双臂，搂住我的脖子，我也轻轻地揽住她的腰，那细细的腰??我们对视着，久久地对视着，什么活也没有?? 她的眉毛在动，鼻子也皱起了几道细微的小褶儿。 “我爱你。我爱你，我永远都爱你！”她低声地对我说。 她的手指在我的脖子上抚摩着，我则紧紧地揽注她的腰。 “突，突、突??”她的心在激烈地跳动，其余的一切似乎都静止了，融化了，甚至，包括我的心脏她的话使我深深地震颤了 这么多年了，当时的情景依然历历在目，那声音好像也刚刚消失。那是她第一次对我说“我爱你”，真的，而且“永远”爱我，当时的我真的好幸福，好幸福。 这也许就是贝多芬演绎的那种爱情，是普希金讴歌的那种爱情，是托尔斯泰赞美的那种爱情??这是人类最美好，最伟大的情感。我获得了，我拥有了！不管以后发生了什么不愉快的经历，我都为此永远感激她，感谢她使 我变得那样富有，感谢她使我拥有了那么多，那么多??在我和刘晓庆的感情发展过程中，随着双方感情不断地深入，危机也越来越明显。 这种危机来自两个方面：一方面，当时我并不知道，刘晓庆还恋着另外一个人；另一方面，在事情的外部，也存在着种种障碍。 中国有句古后，叫做“若要人不知，除非己莫为”。虽然我们一直小心谨慎，可是仍旧招来了人们注意的目光。 大家都是过来人，而且这种男女之间的爱慕之情又能瞒住谁的眼睛！ 就在那一天，我回到房间的时候，我明显地感觉到，同屋的录音师并没有睡着。 为什么？难道他在监视我吗？“第三者”　　那时辽宁正是春雨纷纷的季节，有很多时候，我们都要在驻地等待天晴。 已经准备完台词的我们常常是无所事事，有时，我们会唱一首当时不知 道名字的歌，那是我们从台湾的一盘四重唱磁带上学来的。一九九六年，我 在一个朋友家里又听到了这首歌，翻开目录，我才知道这支歌叫《寒雨曲》。 当时我和刘晓庆常常坐在床上，看着窗外蒙蒙的细雨浇灌着青山上的野花，听着偶尔飞过的杜鹃的叫声，嘴里哼着这首歌?? 由于刘晓庆是学音乐的，所以她唱二部，我唱一部： 吹过一山的风呜呜呜?? 带来一阵茫茫的寒雨 雨中的山上是一片翠绿 只怡是转眼春又去 雨啊雨你不要阻挡了 她的来时路 来时路?? 我朝朝暮暮 盼望着有情侣 呜呜呜?? 呜呜呜??我和刘晓庆说：”马上要拍戏了，今天晚上我不过来了，你好好睡吧。”她点头答应了。 晚上，又是夜深人静时。到了每天那个时候，我又爬了起来。踮着脚尖走了出去。在走廊里，我把所有人的门上都做上了记号，就一个人溜出了这栋小楼，在院子里一个僻 静的角落里坐下山里的夜晚是那样的静，一点儿声音都没有。甚至，远处村庄里连狗都不叫。　　我在外面呆了不到二十分钟，就悄悄地溜回楼里好像没有任何人发现， 可是，我在所有的门上做的记号，都被人碰过了当侦察兵的经验告诉我，在 这二十分钟里，所有的房间都走出过人。可是，楼里的灯并没有亮，又没有 人出来，而且，在上半夜，也不可能出现集体上则所的事情，那么？??　　答案只有一个，大家发现了我们的偷情！这个发现在当时决不亚于爆炸 一颗原子弹，如果证据确凿，它使你被开除党籍、开除公职、下放农村，直 至进监狱都不为过。第二天，我把这个情况十分严肃地告诉了刘晓庆。 刘晓庆发火了，她抱怨我，说是我使她陷进了深渊，是我使她名声扫地，是我使她面对四面楚歌，说我怎样地不爱她，不疼她，不为她着想?? 她的发泄有些莫名其妙，我不知道为什么。难道，只是因为胆小怕事？ 可是我们并没有被别人抓到啊！万一人家问起来，我们可以撒谎，可以不承认，可以抵赖，完全没有必要这样嘛！从她的神态看来，好像她在发泄 一种压抑了很久的感情，一种她自己难以左右的怒火。　　我根本没有想到，这时的她仍然恋着另一个人。这个人也是她的一个很 好的朋友，也许，这个人才是促成刘晓庆和她丈夫王某离婚的根本原因。为 了不牵扯进更多的人，为了不伤害那个早就退出的实力人物，我还是让他神 秘起来吧！当时我发现刘晓庆总是收到信，而且每次信来了，都是她自己偷偷地看。 我没有权力去查询，去探问。 如果人家不想告诉你，问又会问出什么答案呢？ 这个道理，当时在处理我和刘晓庆之间的第一个男人的时候，我似乎还能清醒地知道，可是不知为什么，在以后的生活中，我又忘掉了这一点。 对很多事情??咳！后来的故事还是以后再说吧！ 在那次以后，我们结束了在丹东的排戏，转移到第二个外景地——辽宁的凤城。 凤城也是个很古老的城市，薛仁贵征东的故事就发生在这里。这里的山“长得”很漂亮。记得有一座山峰上有一个小洞，据说那是薛仁贵征东时射 的箭眼儿。我们还是住在部队的招待所里，只不过这次是在陆军。 组里的另一个演员——杨雅琴也赶到了凤城。自然，她和刘晓庆住在一起。　　这时，组里已经发现我们之间的事儿了。我们自然要有所收敛，几乎没 做什么可以让别人指责的事情。同屋的录音师苦口婆心地劝了我一次，那真是一个好人，抱着善良的愿望和我说了许多。 可是我和所有偷情的人一样：“感谢你的好意，你多虑了，这件事情是没有的。”而且，我想我当时撒谎撒得很坦然，虽然是欲盖弥彰，但大家没有抓到什么把柄，也只好罢休。 刘晓庆主动地和我谈起了另一个人的存在。我觉得，她对他的感情是很纯洁的，当然也无可指责，因为他们相识在刘晓庆遇到我之前。 她对那个像老大哥一样的男人充满了崇敬。但是，他们之间差了十七岁，而且那位“老大哥”还有一个生病的妻子，更重要的是：那个“老大哥”是文艺界有口皆碑的好人。 也可能，刘晓庆把我们之间的关系看作一种寂寞中的及时行乐，所以她也并没有内疚，因为她所爱的人也是有爱人的。而且她自己也是独身，又长时间地寂寞孤处。 她也没有想到会深深地爱上我。也许是丹东饭店的事燃起了她对我的激情，这种炽热的感情和她那原有的情愫发生了剧烈的冲撞，两个活生生的人 在她的心中剑弩弯张地决斗着。也许是因为对我的感情与日俱增，更使她陷 入了深深的不安，越来越不由自主地否定着以前的那份情感，这种否定反而 加深了她对我的感情。我能为你去死　　回到长春以后，听制片主任讲，刘晓庆执意要回招待所三○九房间，别 的房间都不住。　　这其中的含义恐怕只有我才能领悟：三○九房间已经留下了我和她的许 多故事。　　一九九七年春天，为了完成我的四十集电视连续剧《飘雪》，我又回到 了长春。　　因为故事发生在东北，北京的许多配音演员在口音上很难达到艺术要 求，所以我又回到长春电影制片厂，找到了我当年的许多同学，请他们帮我 把这个节目录制好。　　十分凑巧的是，当我在长影招待所办完住宿手续，服务员把钥匙递给我 的时候，我发现这把钥匙正是三○九房间的钥匙。我，是否有勇气面对这个房间？ 我稍微迟疑了一会儿，但也没有要求改换房间。 一个台阶一个台阶地往上走，脚步越来越沉重??因为身边有我的副导演，所以我也不能说什么。 打开了那个房间的门.我不由得站注了。 十五年前的那一幕又疾风暴雨般向我扑来??那是夏季一个燥热的晚上，也许天边传来隆隆的闷雷声，已预报了不久将至的雷雨，而雷雨又提前把闷热罩住了整个世界??为了不使声音传到室 外，为了不使走廊里的人透过门上的玻璃发现我俩的身影，我们不仅关了灯， 又把窗帘遮了又遮。当我们停止燃烧，终于可以停下来呼吸时，我们好像已经成了被暴雨淋透的落汤鸡?? 就着走廊微弱的灯光，刘晓庆不去擦掉额上的汗水，痴痴地望着我?? “你爱我吗？”“爱啊。”“你如果爱我的话，”她说，“就从这三楼上跳下去。” 当时我想也没想就走到阳台上，正当我准备翻过护栏跳下去的时候，刘晓庆跑过来把我扯住了。现在连我自己都不敢相信，当时怎么会想都不想就要往下跳呢？当年的我确实傻得可爱！ 为了证实自己的才华，我还抽时间写了一个电影剧本叫《白月》，描写了抗日战争时期，一个尼姑庵里的小尼姑和村里的一个小伙子的爱情故事。 我们共同研究这个剧本。对于这个故事，刘晓庆非常感动。这是我写给她的，因为这一点，这个剧本永远不会拍成电影了。 这段时间，在凤城发生的事情像一阵风一样刮遍了全厂，厂里人对此议论纷纷。我的很多朋友和老师也在提醒我：“嗨！别让刘晓庆那双带钩子的 眼睛把你钩走了！”“咳！”我坦然一笑，“怎么会呢？怎么会呢？” 但是心里不能不想。　　我和刘晓庆谈了很久，她还是那句老话：“千万不要‘此地无银三百两’。 别人该怎么说就怎么说，反正他们也没有抓到手，你就死活不承认。”我们采取了不回避的策略，在厂里，一起工作，一起走，一起吃饭。反正我们在戏里演一对儿嘛，谁又管得着呢？ 戏一场一场地拍着，镜头一个一个地完成，日子一天一天地过着?? 随着时间的推移，分别前那种难以割舍的感觉越来越重。谁都闭口不谈将来，但这毕竟改变不了即将到来的残酷的现实。 最后，分别前的那一夜终于来到了！ 那天晚上很热，也很黑，厚厚的云把月亮挡得严丝合缝，连走廊里的灯也不知为什么不亮了。 我们溶在这无边的黑暗里。刘晓庆紧紧地抱住我，哭了起来?? 最后这几天，不知为什么，她常常会谈到死，谈到她可能不知在什么时候就会突然死掉，所以她说：“如果我死了，你一定赶去！？” “我会的。”我说。“拜托你两件事情。” “你说。”“第一，不管我死在哪里，一定把我背回家。” “好，我一定把你送回家，送到你的亲人身边。” 她还谈到了她的父亲：“我死了以后，无论如何，帮我找到我的亲生父亲。”因为在那个时候，她还不知道她的亲生父亲究竟是谁。 “你放心吧！我答应你的事情一定会做到。不管你死在天涯海角，我都会找到你，把你背回家；不管你走得多么匆忙，你也不必担心，只要我还在这个世上，就一定要替你找到爸爸，把你的一切告诉他。” 对于我们之间感情的前景和未来，我们谁都闭口不谈。因为我们之间还有两个人没有逾越——她的“老大哥”和我的妻子赵雅珉。由于这个缘故，我们之间没有任何许诺。其实，我们彼此心里都明白：“我们的感情，是真 的！”我们之间决不是逢场作戏，也不可能成为那种露水夫妻。但是对于未来，谁都想像不出将会发生什么。我们用什么样的勇气走到怎样一步，确实是个 问题。而且我们都是注重承诺的人，虽然说不上一诺千金，但是都要彼此负 责。车站道别　　一九八二年七月二十六日，分手的日子到了。《心灵深处》的拍摄工作 全部结束了。而且，香港导演李翰祥邀刘晓庆在他导演的《火烧圆明园》和《垂帘听政》中扮演西太后这一角色。这个角色无疑对刘晓庆产生了很大的 吸引力，而且，即使她不愿意回北京，工作完了她也没有理由继续呆下去了。 和欢送所有的演员一样，长影人总是热情的。大家帮她拿着东西，送到长春站。 那一天天气极好，我们在站台上等车。　　来送刘晓庆的人很多，大家在谈着创作、友谊、感情和离别的话语。我 帮她把行李迭上车以后，就静静地站在远处，脸上挂着僵硬的微笑，一声不 响地注视着她。刘晓庆一边和欢送的人们谈笑着，一边在人群中找我。当她 看见我站在后面的时候，就径直走过来，拉着我来到了站台的另一面。站台里的光线是暗淡的，而站台的另一面却是阳光充足。 阳光下的一切都是那样清楚，她那略带栗色的头发，那件浅藕荷色的上衣，还有穿在里边的带着小蓝条的衬衣。 她看着我，我看着她，相互无语??好像一切都停止了，一切都不存在了，只有相互注视的目光在阅读我们经历的日日夜夜，在收集那千丝万缕细弱的略带颤抖的感觉。 这时，一辆火车头从身边的铁路上驶过，司机拉响了汽笛。 为什么，那汽笛声那么响？简直震得人发慌，那喷出的水汽，一下子把我们淹没了。即使在可以掩人耳目的蒸汽中，我俩也都没有动。当眼前的蒸汽消失的时候，我又看见了阳光下的她。 那熟悉的眉毛，脸上那须仔细辨认才能看到的碎褶，那双棕色瞳孔里的纹路、鼻子，嘴唇??　　这个时候，任何语言都显得很乏味，而且，我也实在找不出什么可以表 达我此时心情的话语了，连一句简单的“祝你一路顺风”都说不出。刘晓庆的眉头在微微地抖着，她的嘴抿在了一起，上唇上挤出几条小印儿。　　“哥们儿，我会使你成为世界上最幸福的人。”她一字一句地对我说。 我被她的话深深地打动了，连想也没想，就对她说：“哥们儿，记住， 不管你在哪里，不管什么时间，只要你希望我去，拍一个电报，我会坐最快的那班车到你身边。”我发现，刘晓庆的眼睛湿润了；我也感觉到，自己的眼前一片模糊。 刘晓庆转身走了，在朋友们的拥随下，她登上了火车。 随着火车在我视线里的消失，刘晓庆离开了。 我不知道送行的人是什么时候走的。我一个人，在那里站了很久，很久??
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