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我欲成仙快乐齐天
作者：&& 更新时间： 20:26&& 阅读最新章节
仙路始开 分卷阅读本卷共0字猜猜看女主在历经多少章节才能真正踏上仙途呢！
第1章 孤儿生涯？&第2章 洗澡也穿越？&第3章 我命太苦了？&第4章 养家糊口得打猎？&第5章 大树有心脏？&第6章 生活还得继续？&第6章 城里更危险？&第7章 我被拐卖呢？&第8章 又有新来的？&第9章 开始新生活？&第9章 打开天窗说亮话？&第10章 我是潜力股？&第11章 事有蹊跷？&第12章 危险临近？&第13章 阴谋浮现？&第14章 我又被卖了？&第15章 掉进狼窝?&第16章 吓马威?&第17章 引气入体?&第18章 走投无路？&第19章 红枫楼覆灭？&第20章 他要报仇？&第21章 换主人了？&第22章 超级变态？&第23章 魔气来现？&第24章 灵髓玉？&第25章 你就这样死了？&第26章 我自由了？&第27章 流浪？&第28章 悍城？&第29章 有人来了？&第30章 淡漠如厮？&第31章 弥璟，小金？&第32章 我们在同居？&第33章 饥饿会死人？&第34章 我也有尾巴？&第35章 我的身世不一般？&第36章 生死一瞬间？&第37章 大爷，我救你？&第38章 差别，注定？&第39章 收获，结交？&第40章 小兽？&第41章 灭熊？&第42章 以智取胜？&第43章 再见？&第44章 卧底？&第45章 出发？&
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向朋友推荐 |502 Proxy Error
Proxy Error
The proxy server received an invalid
response from an upstream server.
The proxy server could not handle the request .
Reason: Error reading from remote server作者：benstead3　回复日期：　13:01:46　
　　都说最毒不过妇人心，在你这这一真理再一次被证实　　　　=================================　　　　妇人包括你妈吗？如果包括是否可以替换成最毒不过你妈心，如果不包括那就奇怪了，你妈是何种性别呢，雌雄同体吗？　　　　　　　　欢迎你主动加入这个你向往的群体　　现实中拥有最毒不过妇人心的妇人还是不常见的，今天有幸一下子瞻仰2位也算增加了见识
　　我早就说了不是咒你，我只是说了我所知道的事实并提醒你注意罢了，你何必把人想的这么坏呢？真是的。还最毒不过妇人心。好吧~你怎么没说唯女子与小人难养啊。真是太搞笑了。
　　你说的对，即使咱们不入眼的彩礼在当地也是剥一层皮，不好意思，我当时的付出如果在我们当地绝对的高标准，在城里是一般或者偏差了　　　==========================　　老哥言下的“我们当地”指哪？　　令寿堂居处还是你们夫妻俩的生活地？　　不说行出十里不同天，不同地域要求当然不一样，别按甲地要求承付，却按乙地标准收货！
　　你是怎么来的？石头里出来的？
　　作者：小黑大白兔　回复日期：　13:13:15　
　　　　　　我早就说了不是咒你，我只是说了我所知道的事实并提醒你注意罢了，你何必把人想的这么坏呢？真是的。还最毒不过妇人心。好吧~你怎么没说唯女子与小人难养啊。真是太搞笑了。　　　　$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$　　　　
楼主要对号入座，偶们挡也挡不住 ^o^　　　　
　　我不知道成功人士的定义，我只是知足眼前的生活，你眼中的成功确实我遥遥不可及，我也不憧憬　　　　　　--------------------------------------------------------------------------我没说你知道定义也没说你憧憬，我只是针对你自称的success，发表下想法。只是勉强能温饱不要自称说success
　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　12:11:21　
　　　　　　　　　　　　　　　　真的吗？　　　　就算有，老婆一有要求就天塌地陷似的也凤毛鳞角得很吧？　　-----------------------------所以说是心理书呀，感觉写得挺好的。全日文版，哪天翻上来给大家看看。话说看了这本书，觉得凤凰男也挺可怜的。小时候没妈爱，没学到正常的人际关系，结婚以后拼命想在老婆身上找回来。。。。。
　　作者：172630　回复日期：　13:05:46　　　　我父母属于晚婚　　我有一个姐姐　　再身上没有孩子（当地的落后就算想知道男女，也没有办法呀）　　我妈妈从小在家里被重男轻女，所以我妈妈要从她这改变　　我妈妈一直对我姐姐偏爱，我姐姐从小就聪明漂亮，所以我妈妈一直努力培养我姐姐，或许有些重女轻男了　　我研究生毕业，最近1-2年内要读博士　　谢谢您一直的关心和理性分析
　　我也没说那是老天导致的，我已经分析了是关系不好导致心情不好导致容易出问题，我提封建迷信了吗？不知道你怎么扯到迷信上的。。。
　　我跟公婆同住了五年，这其中的滋味我想我最清楚了。曾经我对他们比自己的父母都好，但是现在我绝望了，也清醒了，对他们再好也没有用，不是他们有多坏，只是因为在他们眼里只有他们的儿子，在他们的心里，我永远是个外人，尽管我们结婚的时候他们没花一分钱，尽管我们家他们从来没买过一针一线，但是不防碍他们理所当然的要我们养老。五年了，我和老公的关系也由曾经的恩爱到现在的冷漠，用老公的话说我怀孕的时候用了过分的事情：跟他的父母吵架了，我觉得有的男人真的很可怕，很自负，很无知，只是无条件地要你对他的父母好，别的都是次要的。其实我知道那时候我得了产后抑郁症，可是到现在他也许还没有听说过这个词。现在我在家里什么也不说了，只当个哑吧，只想孩子快点长大，结束这无望的婚姻。
　　总提什么收支2条线，我确实不是土生土长的城里人，不知道城里人有什么特别的不同的，我所想的和所做的就是大多数人的想法，极个别的李宇春之类的同志例外，我刚刚接触家庭矛盾所想不足，处理没有经验，哪有你那么多大帽子，内心有些事情想不开，现在想开了，并不代表你们的有些做法就是对的，我只是知道了以后如何规避类似问题发生，所以因此而感谢有些人的现身说法，但对于那些助长不良风气的人还洋洋自得实在忍不住要辩驳一二　　　　****************************************　　　　不是“收、支两条线”？　　您确定？　　虽然开篇直陈“我们结婚不顾双方父母的反对”，但其后一再表示自己是顶着父母亲友的压力选择了这个妻，明里暗里无非是“我为情为爱付出良多，她应该#$%$%^% ”，基本忽视妻同时亦是顶着各方压力选择了你“至今无怨无悔应获肯定”；　　前边表述妻与妈“她们俩出奇的相似，油盐不进”，矛盾亦只是“性格的碰撞”，后边立马跟上“等我有可能比较有钱的时候我妈妈肯定享受不到了，或者享受很少，我的妻子孩子还是有很多机会的 ”嘛意思？傻子都看得懂了吧？　　所谓的“自己所谓的出息了如果没有给妈妈带来一丁点的回报，内心如何可以安稳？”无非是现在这样“与妈分离就不算什么回报”！
　　作者：maggiemengyu　回复日期：　13:16:57　
　　　　　　作者：172630　回复日期：　13:05:46　　　　　　　　我父母属于晚婚　　　　我有一个姐姐　　　　再身上没有孩子（当地的落后就算想知道男女，也没有办法呀）　　　　我妈妈从小在家里被重男轻女，所以我妈妈要从她这改变　　　　我妈妈一直对我姐姐偏爱，我姐姐从小就聪明漂亮，所以我妈妈一直努力培养我姐姐，或许有些重女轻男了　　　　我研究生毕业，最近1-2年内要读博士　　　　谢谢您一直的关心和理性分析　　　　================================================================　　不客气。　　　　看到你有读博的打算，　　　　我认为你还是尽量经营好自己的婚姻为好。　　　　后院不稳会令你没法专心学习的。　　　　既然你妈妈重女轻男，　　　　而你太太家正好重男轻女，　　　　婆媳关系改观的可能性貌似大了不少。　　　　你一直想让老人享享清福，　　　　还想过把4个老人接来同住。　　　　感觉你把赡养老人们的衣物打算全扛下来。　　　　我不主张你这么做。　　　　你的姐姐和你的小舅子也有赡养他们各自父母的义务，　　　　你一肩挑自己会不堪重负，　　　　你太太难免会有微词，　　　　如果你姐姐和你小舅子觉得心安理得当个甩手子女的话，　　　　终有一天会影响你们的关系。　　　　好儿女努力奋斗的首要任务是小家幸福让父母欣慰，　　　　有能力可以在经济上对老人多付出，　　　　大包大揽是大忌。　　
　　太君　　　　冇用的哦。　　某人眼高手低，连妈跟妻都摆不平，还要将丈母娘也弄过来？嫌不够劲，多一口子来添乱吗？　　真将丈母娘大人搬过来，荣升“被针对方”，他就知道那短短的一年里他老婆日子过得多憋屈了。
　　者：谁受益谁负担　回复日期：　13:44:35　
　　　　　　太君　　　　　　　　冇用的哦。　　==============　　注意全称　　太君，过分相似于抗战题材影视剧中台词　　不好　　下次注意　　呵呵
　　不是“收、支两条线”？　　　　您确定？　　　　虽然开篇直陈“我们结婚不顾双方父母的反对”，但其后一再表示自己是顶着父母亲友的压力选择了这个妻，明里暗里无非是“我为情为爱付出良多，她应该#$%$%^% ”，基本忽视妻同时亦是顶着各方压力选择了你“至今无怨无悔应获肯定”；　　　　前边表述妻与妈“她们俩出奇的相似，油盐不进”，矛盾亦只是“性格的碰撞”，后边立马跟上“等我有可能比较有钱的时候我妈妈肯定享受不到了，或者享受很少，我的妻子孩子还是有很多机会的 ”嘛意思？傻子都看得懂了吧？　　　　所谓的“自己所谓的出息了如果没有给妈妈带来一丁点的回报，内心如何可以安稳？”无非是现在这样“与妈分离就不算什么回报”！　　　　　　　　又拿我纠结时的话语做文章，当时思维前后碰撞，话语当然也处处矛盾了　　有幸天涯还是有很多智者，可以为我指点迷津　　都像你这样，我早入深渊了　　关系理顺了，心结没有了，剩下的问题也简单了
　　这个帖子挺欢乐的其实，因为楼主很搞笑哈哈哈
　　其实读书太多不好，很容易脱离现实社会生活在自己的世界。貌似很多读书多的人在处理现实问题时很傻。
　　关系理顺？　　这次是顺了，但意识不改，下一次已然“不远”。
　　我觉得轻易改变一个人的意识太难，毕竟这种意识是几十年形成的。。。
　　　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　13:44:35　
　　　　　　太君　　　　　　　　冇用的哦。　　　　某人眼高手低，连妈跟妻都摆不平，还要将丈母娘也弄过来？嫌不够劲，多一口子来添乱吗？　　　　真将丈母娘大人搬过来，荣升“被针对方”，他就知道那短短的一年里他老婆日子过得多憋屈了。　　　　===================================================================　　妹妹有所不知，　　　　农村父母洗脑洗得这些可怜的凤凰硬是以为父母选择生下自己，用萝卜咸菜养活自己是天大的恩惠，　　　　以为自己生下来就欠父母的债，　　　　并把给父母甚至兄弟姊妹荣华富贵看成自己的义务，　　　　前文我就给一个在校大学生反洗脑。　　　　虽然可能难见效果，　　　　慢慢也许会起作用的。　　　　其实如果可以选择的话，　　　　许多寒门后生、尤其是女孩，　　　　肯定宁愿不出生也不投胎到生养儿子就当投资、就为了给自己养老的家庭。　　　　楼主的妈妈重女轻男倒不失可爱，　　　　要知道许多农妇会持续地选择性堕掉女性胎儿的，　　　　身为女性自轻自贱至此才真的不可救药。　　　　与这些傻瓜相比，　　　　楼主的妈妈至少头脑聪慧，　　　　如果有机会读大学可能楼主家就不会是这种局面。　　　　也许需要的是时间。　　　　
　　作者：172630　回复日期：　13:36:30　　　　　　　当初不成熟的想法，想买的一个大房子，将4位老人都接来一起住，他们之间不寂寞，我照顾也方便　　经过这么多天的学习，我不会这样做了　　另外我老婆家只有2个女儿，没有儿子，所以我才打算双方父母均由我赡养　　谢谢你的关心　　我通过天涯里的朋友的实例现在更好的理解我的老婆的心里，我有信心处理好　　目前处境虽然比较困难，主要是我过了自己的那一关就容易了　　　　
　　书读百遍，其义自现。　　　　　　己所不欲，勿施于人。在邦无怨，在家无怨。———— 《论语·颜渊篇》
　　　　作者：junpengs　回复日期：　13:53:17　
　　　　　　者：谁受益谁负担　回复日期：　13:44:35　 　　　　　　　　　　太君　　　　　　　　　　　　冇用的哦。　　　　==============　　　　注意全称　　　　太君，过分相似于抗战题材影视剧中台词　　　　不好　　　　下次注意　　　　呵呵　　　　============================================================　　小友最大的乐趣就是追捕我吗？　　
　　SORRY！　　　　本人贪图快捷，玩忽称谓 　　　　谨此向佘太君致欠　　^o^
　　太君，过分相似于抗战题材影视剧中台词　　　　　　　　　　哈哈哈　　还好没打老太君，否则的话…………
　　　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　14:12:44　
　　　　　　SORRY！　　　　　　　　本人贪图快捷，玩忽称谓 　　　　　　　　谨此向佘太君致欠　　　　^o^ 　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　14:15:17　
　　　　　　太君，过分相似于抗战题材影视剧中台词　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哈哈哈　　　　还好没打老太君，否则的话…………　　　　===============================================================　　这不生分了不是？　　　　如果我没记错的话，　　　　佘太君百岁时还挂过帅的。　　　　要不妹妹以后就叫我百岁？　　
　　太君木有这么
高寿 呢！　　　　不带这样吓唬人的。
　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　14:24:14　
　　　　　　太君木有这么 高寿 呢！　　　　　　　　不带这样吓唬人的。　　　　$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$　　　　
皇帝年纪轻轻呼：万岁
皇后：千岁　　　　
叫百岁不为过。 　　　　
　　很嗨皮~很嗨皮~　　我们要树立这样的观点，生下孩子是人生的乐趣，是父母的乐趣。夫妻是一体的，是相伴到老的，父母有父母的人生，子女有子女的人生。夫妻才是真正陪伴的人。父母的爱是无私的，就是把生养孩子当成乐趣。如果生孩子是为了防老，是为了禁锢孩子的生活，这种爱又怎么能算是无私的呢
　　　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　14:24:14　
　　　　　　太君木有这么 高寿 呢！　　　　　　　　不带这样吓唬人的。　　　　============================================================　　知道你是厦门大学的不怕吓。　　　　争取活到百岁不就结了----只是透支了称呼而已。　　
　　作者：loveqin2011　回复日期：　14:26:11　
　　　　　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　14:24:14　 　　　　　　　　　　太君木有这么 高寿 呢！　　　　　　　　　　　　不带这样吓唬人的。　　　　　　　　$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$　　　　　　　　 皇帝年纪轻轻呼：万岁 皇后：千岁　　　　　　　　 叫百岁不为过。 　　　　　　　　 ^o^　　　　======================================================　　投票结果刚刚出来了：　　　　2:1，　　　　百岁胜出。　　　　piapiapia······　　
　　厦大？好好的大学。
　　皇帝年纪轻轻呼：万岁 皇后：千岁　　　　　　　　 叫百岁不为过。 　　　　　　　　+1　　偶是乖孩子，很听话的说。
　　　　作者：小黑大白兔　回复日期：　14:31:40　
　　　　　　厦大？好好的大学。　　　　==========================================================　　好大学那么多，　　　　同时考取了几所好大学的研究生也够头疼的，　　　　苦于分身乏术，　　　　只好选熊掌而弃鱼了。　　
　　厦大？　　　　　　　　很不容易哦
　　讨厌，讨厌，好讨厌　　无力用言语来说明好讨厌的婆婆，会给儿子的家庭带来什么样的痛苦
　　　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　14:32:02　
　　　　　　皇帝年纪轻轻呼：万岁 皇后：千岁　　　　　　　　　　　　 叫百岁不为过。 　　　　　　　　　　　　　　　　+1　　　　偶是乖孩子，很听话的说。　　　　======================================================　　更正一下，　　　　此次民主命名大家畅所欲言，　　　　新名获全票通过。　　　　请大家报以热烈的、雷鸣般的掌声。　　
　　沟通沟通，伟大之处在于能“通”。　　　　说来说去剩个“百忍成金”，说与不说一个样，说又何用？　　　　三呼“百岁”，然后跪安了事吧。
　　百岁千秋，一统江湖　　　　　　piapiapia······　　
　　楼主，看这里，看这里，你是怎么处理的，方便告诉我们吗？让我们也总结总结经验嘛，看看楼主的心路历程是嘛样的啊？
　　佘太君　　不是来给百岁山做广告的吧　　呵呵　　这名字　　不好　　总是有种不吉祥的味道　　
　　？？？？？？？？？？？？？？？　　　　============================================
　　　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　14:41:05　
　　　　　　百岁千秋，一统江湖　　　　　　　　　　　　piapiapia······　　=============================================================　　　　俺止不住笑个不停了，　　　　妹妹你要负责，　　　　因为俺只会笑了，　　　　还是下线去笑个够的好。　　　　O(∩_∩)O哈哈~　　
　　　　作者：junpengs　回复日期：　14:46:59　
　　　　　　佘太君　　　　不是来给百岁山做广告的吧　　　　呵呵　　　　这名字　　　　不好　　　　总是有种不吉祥的味道　　======================================================　　　　你才是做广告的呢，　　　　你全家都做广告。　　　　真的下了。　　　　O(∩_∩)O哈哈哈~　　
　　作者：小黑大白兔　回复日期：　14:28:45　
　　　　　　很嗨皮~很嗨皮~　　　　我们要树立这样的观点，生下孩子是人生的乐趣，是父母的乐趣。夫妻是一体的，是相伴到老的，父母有父母的人生，子女有子女的人生。夫妻才是真正陪伴的人。父母的爱是无私的，就是把生养孩子当成乐趣。如果生孩子是为了防老，是为了禁锢孩子的生活，这种爱又怎么能算是无私的呢　　　　=====================================================================　　　　+1001
　　　　“百岁”驾到，肃静，回避···　　　　　　天涯情感谁与争锋，唯有“百岁”　　　　^o^
　　　　忘了投票~~　　　　+100
　　　　作者：loveqin2011　回复日期：　14:49:52　
　　　　　　　　　　忘了投票~~　　　　　　　　+100　　　　作者：loveqin2011　回复日期：　14:48:53　
　　　　　　　　　　“百岁”驾到，肃静，回避···　　　　　　　　　　　　天涯情感谁与争锋，唯有“百岁”　　　　　　　　^o^　　　　===========================================================　　刚刚下线，　　　　又被你引上来了。　　　　大家在逗阿姨我玩呢。　　　　第二次下线。　　　　\(^o^)/~　　
　　\(^o^)/~　　　\(^o^)/~　　　\(^o^)/~　　
　　这个帖子现在真的很嗨皮~~
　　我的婚姻关系原则是：一切不利于夫妻关系的事或话不做不说。一切有利于夫妻关系的事或话就做和说。　　你好好想想吧。也将这句话告知你老婆也让你老婆好好想想吧。　　你老婆不对的地方你要同你老婆好好沟通，大声说你妈这不是那不对的，这不利于你们夫妻的关系，不可以做。然后建议她当发生这样的状况（比如买的菜不合她胃口，可以建议她自己去买合她胃口的菜等）时要怎么样处理比较好一点。　　你要向你老妈表达这个媳妇是多么的适合自己，也生活了几年了，并且还生了一乖孙，今后还有几十年要一起生活直到白头偕老。希望老妈能同老婆好好相处这类的话一定要表达出来。要不然如果你在你老妈面前也说老婆的不是。你老妈就会觉得更要坚持要你离婚的想法。　　
　　我个人认为老公在老婆面前说老妈不好，在老妈面前说老婆不好这种方式不太好。　　讲理的高手一般都是讲正反面的。同你老婆沟通的时候既要讲你老婆好的地方，也要讲你老婆有待改进的地方，建议下次如何处理会更好一点。　　同你老妈沟通的时候既要讲老妈的不容易，又要讲你老妈在某些方面可以更好一点。　　一句话：家和万事兴。这句话经常说给老婆和老妈听，她们才会将这句话往心里去，她们自然做什么事说什么话都会想到要以家和为重。就不会水深火热了。
　　作者：沙漠与绿草　回复日期：　14:46:40　
　　　　　　楼主，看这里，看这里，你是怎么处理的，方便告诉我们吗？让我们也总结总结经验嘛，看看楼主的心路历程是嘛样的啊？ 　　 　　　　　　事情都是笼统说的，太详细了有曝光的危险　　首先去掉心里障碍，如果你抵触，无论怎么做，都不会有好结果，因为有时候细微的表情变化也败的一塌糊涂　　再者你的爱人肯定你是相当了解，有相应的软肋，怎么做她会感激涕零，好好想想，我现在进展还是很顺利，2面都是
　　　　笼统得蝴蝶理论都出笼了？　　　　^o^　　不过嘛，能两边摆平就是好，别老惦记着压一头顺一头，否则很易猪八戒照镜子————里外不是人。
　　作者：狮子　回复日期：　15:05:57　
　　　　　　这个男人真的不咋地，器小，无责任心，内心常有自卑。　　　　 可能收入和自己伙伴比很不错，此处极度自信，极度膨胀！认为自己的小天空里的人都应该臣服与自己。　　　　 你真的是只能同苦，情况稍微好转，就想以此为借口换人（也许刚刚有了孩子，觉得生活繁琐慌乱，觉得窒息想逃）。　　　　 孝敬老妈没错，但是因为老妈而离婚，不也是给老妈留下骂名么，如此更是不孝！　　　　 可以理解为还不是很成熟，处理问题不够圆滑。其实问题在于你自己，老妈和媳妇各占25%，你自己的问题是50%。　　　　 其实你老婆和你继续在一起现在不是最危险的时候，而是十年以后。你不必跳不必骂，天涯就是可以各抒己见的地方，不妨宽容一些。　　　　 赚钱是你自己的，成功是你自己的，管他人怎么说，跳起来口吐恶言，楼主就背离了来此的初衷，也略显风度不够。 　　 　　　　　　　　你概括的不错，器小，无责任心，内心常有自卑　　盼望你树立个器大，有责任心，非常自信的典型让咱开开眼　　褒贬一线间，自卑与自信本是相通，其他方面亦是如此　　恶言只是向可恶之人　　风度是什么，我只知道有时候太纵容一些不良风气　　历史上有大棒加金元政策，说明人是有区别的　　仅仅像有的人娓娓道来名言明理，大多数人能够接受　　可是有的人非恶言无以接受，因为此人深好此道，三句话不离本行可见其喜好　　我的原则采用对的方式，哪有那么多是是非非　　信封的一句话，走自己的路，让---
　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　15:28:34　
　　　　　　　　　　笼统得蝴蝶理论都出笼了？　　　　　　　　^o^　　　　不过嘛，能两边摆平就是好，别老惦记着压一头顺一头，否则很易猪八戒照镜子————里外不是人。 　　 　　　　　　　　虽然我没有风度，但是人家提醒我了，我还是学着保留点吧　　-----　　拜托以后多说点含臭氧层的，否则一不小心我的风度又丢在你身上了
　　俺是标准的贤妻良母。呵呵。对婆婆又好，从来没同婆婆争吵过。　　我找了个好老公，我对外人总说：傻人有傻福。其实不全然。　　如果我不是好女人我想我老公当初也不会选择和我结婚。　　幸福的婚姻生活不是必然的，是夫妻两个共同经营的。　　努力工作，互相信任、支持、理解、体谅。缺一不可。　　多为对方着想，多体凉对方。　　　　
　　风度？　　扯谈吧你。　　连“最后王牌”都准备停当了，还学人妄谈什么成功、风度！　　别说风度啊，面对你那张宝贵的王牌，手抱稚子的尊夫人怕是连最起码的“温度”都木有。
　　很博士很哲理。。。哈哈哈
　　　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　15:52:05　
　　　　　　风度？　　　　扯谈吧你。　　　　连“最后王牌”都准备停当了，还学人妄谈什么成功、风度！　　　　别说风度啊，面对你那张宝贵的王牌，手抱稚子的尊夫人怕是连最起码的“温度”都木有。　　　　　　　　　　见识了，现在最有风度的成功女士就是你这样　　这样的成功和风度还是不要的好　　在天涯里真正有风度，又成功的人帮助下，我正和我的夫人恢复温度　　建议你这样的思想还是少毒害其他人　　我也有点为杞人忧天，你老公好辛苦　　不过万一他是春哥类型，倒也不辛苦
　　作者：maggiemengyu　回复日期：　15:55:56　
　　　　　　　　　　作者：谁受益谁负担　回复日期：　15:52:05　 　　　　　　　　　　风度？　　　　　　扯谈吧你。　　　　　　连“最后王牌”都准备停当了，还学人妄谈什么成功、风度！　　　　　　别说风度啊，面对你那张宝贵的王牌，手抱稚子的尊夫人怕是连最起码的“温度”都木有。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　见识了，现在最有风度的成功女士就是你这样　　　　这样的成功和风度还是不要的好　　　　在天涯里真正有风度，又成功的人帮助下，我正和我的夫人恢复温度　　　　【建议你这样的思想还是少毒害其他人】　　　　我也有点为杞人忧天，你老公好辛苦　　　　不过万一他是春哥类型，倒也不辛苦　　　　$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$　　　　
此系中山狼，得志便猖狂~~~　　　　　　
　　尊夫人的温度在“回复正常中”？　　　　　　嗯，很好，母安儿安。　　虽然她这个温度貌似还得拜别人恩赐，保温工作多少有点儿那个。　　只希望她今生今世都无需再次面对温度危机。
　　现在最有风度的成功女士就是你这样　　　　　　　　琴：　　见过会打字、会上网还会脑筋急转弯的中山郎？　　嘻嘻　　这可是读过书的，老金贵呢。
　　琴：　　　　见过会打字、会上网还会脑筋急转弯的中山郎？　　　　嘻嘻　　　　这可是读过书的，老金贵呢。　　　　$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$　　
人家将来还系博士呢，懂得把老婆养肥了再啃。　　　　
中山郎不可怕，就怕中山郎有文化。　　　　　　
　　此系中山狼，得志便猖狂~~~　　　　　　　　　　这样说可不对，我现在在有些人还是上不得台面的，何谈得志　　中山狼也受之不得，真有狼一般的凶残，不至于今天的局面　　论文学功夫和你们有很大差距，你们这样同仇敌忾的守卫着什么呢？　　如果是守卫的极度女权主义，这真的那么重要吗，这里只是和我斗斗嘴，我落败了，你高兴了，现实中真要到有我类似的境界迷途知返?　　 看你们很难知返，你们即使遇到了或许就是义无反顾，将---进行到底　　多说无益，不与你们争论下去，你们胜了　　我是一无是处，所有所有都如你们所想，这是我的事情，你们借着天涯这块宝地，也好好想想自己以后何去何从　　　　　　
　　家和万事兴！这个永远没有错。　　父母虽并不大于天，但是作为晚辈对其尊重和照顾是应该的吧。　　如果单纯的为了维护妻子的感受，而违心的说做，妻子也势必能感觉吧。如果都是爱这个家的，为何不能都退让一些呢？！
　　作者：allinurl　回复日期：　21:07:37　
　　　　　　家和万事兴！这个永远没有错。　　　　父母虽并不大于天，但是作为晚辈对其尊重和照顾是应该的吧。　　　　如果单纯的为了维护妻子的感受，而违心的说做，妻子也势必能感觉吧。如果都是爱这个家的，为何不能都退让一些呢？！　　　　--------------------　　　　如果单纯的为了维护婆婆的感受，而违心的说做，妻子也势必能感觉吧。　　　　都违心了都，这“家”还能“和”到“万事兴”那时候吗？　　
　　婆媳最好的关系是保持距离。　　也许没有血缘，所以才能看到一些问题。　　　　唉，我婆婆在她儿子眼里完美无缺，我老公只会训我，一点公平心都没有。有时候想死的心都有。但是，原谅他吧，他还没有长大，也许，不知道自己的角色是什么。他没有见过自己母亲冷酷的一面，当然也感受不到他的母亲做为女人那一面的那种冷漠和机巧。　　　　有时候想想婆婆说的话，跟他说他都不会相信，只会觉得我是在诬陷他的妈妈。索性不说，不谈及，客客气气也许是最好的相处之道。呵呵，我觉得自己这方面做得还不算失败。　　　　将心比心吧。　　毕竟要和他过日子。日子还长。婆婆不能和你们过一辈子，好好爱自己的老婆吧，那时你就知道什么是至亲。　　你的老婆才是你的另一半，你来到世界上，不是为了报恩，而是为了寻找另一半。　　劝你不要晕头晕脑地说什么离婚。　　　　　　　　　　
　　这个贴我越来越看不懂，天涯传统是劝分不劝和，大家干麽都劝他别离婚？
　　作者：ying100_99　回复日期：　07:43:05　
　　　　　　这个贴我越来越看不懂，天涯传统是劝分不劝和，大家干麽都劝他别离婚？　　　　理由就是不能便宜了这对母子！明白否？
　　楼主，最后变成掐架贴，想说几句。　　一孝顺：子欲养而亲不待，我深有感触；　　二婆媳关系，你选择了老婆得对她和孩子负责，婆媳关系处的怎样要男人会不 会做；你再娶照样有同样问题出现，逃避只会激化矛盾；　　三针对你说的自卑和自信。自卑和自信决不同。你说李嘉诚很穷，他笑笑，他有的是自信；你说勤工俭学的学生很穷，他可能会觉得你在侮辱他，他正饱受缺钱的折磨。自信不伤人，自卑伤人，因为自卑让人自卫和反击意识过强。　　四你的确算有出息，特别是与你所处环境相比；有篇文章叫我奋斗了十八年才和你一起喝咖啡，有的人生下来无忧无虑，有的人奋斗几年也能喝咖啡，我觉得你属于奋斗十年，中等偏上。一个在事业上有前途的人，是非常清楚遇到问题能分大是大非，能够拿出办法解决才是优秀的人。　　五即便有些朋友言语过了些，你也不必生气，立场不同想法不同，如果他们讲的有些有用，透过现象看本质，掐架没实际意义。　　六婆媳几乎是天生的仇敌，因为中国的传统教育中，儿子是母亲最重要的支柱；你读过那么多书，龙应台在《孩子你慢慢来》中讲述到德国婆婆保留着老公少年时期的照片，她不跟婆婆要，因为“这个男人的过去是婆婆的，但现在和未来是我的，”婆婆保存的只能是婚前的二十几年；我们家族的价值观是，儿不啃父母，父母不干涉孩子发展，但会给建议，青出于蓝而胜于蓝才是父母最大的心愿。你和妻子的生活最好是独立于母亲，明确角色定位处理问题思路才能清晰。　　七恕我直接，我觉得你言语中并无对你妻子的体贴只有抱怨（当然失落时言语未免失偏颇）；能换位思考的人才善于解决问题，处理好家庭关系；你试着站在妻子和母亲的角度，不要想所谓的传统，设身处地体会她们的感受，会知道努力的方向。　　最后感叹一句，愚孝的人很可怕，我老公以前就是这样的；而且公公也特别孝顺，听凭他父母欺负我婆婆不敢出言反对，婆婆承受不住崩溃，老公的少年时期因此过得无比痛苦；当他发现以后孩子可能会步他的后尘，恐慌极了。楼主你要好好替你孩子想想，我妈妈说，生了就有义务要养好。
　　作者：spring19831　回复日期：　08:51:38　　　=======================　　难得　　智慧型女选手
　　這個社會需要和諧.家庭更需要.家和萬事興.做男人不易.其實做女人更不易.婆媳之間自古以來都是重要課題.女人心胸并不是很寬.更何況二個陌生女人突然生活在一起又要搶與自己生活20幾年及將來與自己生活幾十年的男人.沒有磨擦是不可能的.所以這個時候就要看男人如何在中間協調了.男人的智慧就會体現強與弱了.
　　思路一变天地宽，真的愿意换个角度看问题，以前那些个看起来很纠结的关系其实也是“还可以有好多不错的解决方法”的。
　　转个帖子给大家看看　　
也说婆媳关系　　　　天天在论坛上泡着，看得最多的就是老公外遇和婆媳矛盾，看得心里堵得慌。老公外遇懒得说了，今天聊聊婆媳之争。这个话题肯定会被大老爷们们砸，因为，婆媳之争又触及了他们脆弱且绷得紧紧的神经。但不得不说的是，婆婆永远成不了媳妇的母亲，婆媳关系也远不止母女关系那么简单融洽。 　　如果你非要说我家的关系就好得跟母女似的，我也不打算跟你抬杠，祝你幸福，你遇到了宝，比中了500W还难，找个旮旯偷着乐去吧。　　　　 还有，奉劝把婆婆当妈那么亲密无间的JMS一句，最好还是保持一点点的距离，分寸自己掌握，但最好还是不要在婆婆面前跟在娘家似的那么放肆，尤其是和老公亲密最好也是避讳一些，你可能觉得没什么，婆婆把我当亲闺女似的，但毕竟只是个“似的”。所以不是亲妈，久而久之，矛盾必然滋生　　　　 婆媳关系中常见的几类矛盾，一是经济纠纷，在农村与城市的结合中较常出现。农村孩子一般有个大家庭，嫁了他就相当于嫁了他们一家子，老公是一家的希望，恨不得砸锅卖铁才供出这么个大学生或是研究生，好不容易成了人赚了钱，是要还债的，而且一辈子也还不清。父母不说，还有弟弟妹妹，七大姑八大姨，都嗷嗷待哺地等着呢，供养老人没有问题，这是义务。可等你发现自己的钱再也不是自己的，更别提老公的钱了，而你只不过是来替人还这一辈子的人情的一个免费苦力。等那时，哭都来不及。婆婆自然是向着自己家里人，你给未必说你好，那是你应该的；你不给就是小气霸道。这点上，我妈妈是个典型的例子，父亲是家中老大，从赚十几块钱工资的时候就每月给家里十块钱，后来就是几百几千的给，下面两个弟弟结婚全都是父亲一手操办的。妈妈也有意见，但也只是私底下抱怨，该给还是给，他们那辈人就是这样的性格，有委屈也忍着。父母大半辈子清贫，住两间公房，到快退休了才攒了点钱买了自己的房子。到头来把我奶奶接到新家，我奶奶里外转了一圈，啧啧称赞，然后拉着我妈的手说，你也没儿子，买这么大的房子干吗，以后给你弟弟吧他困难(我叔叔)。我妈妈险些当面跟她吵起来，碍于面子只得说，我活您那么大年纪还能住几十年呢，再说我还有闺女。这是完全跟你要钱的，花了你的还惦记你的，恨不得全都给你共产了去。更别提花婆婆的，看多了婆婆出了几个钱资助孩子买房子的，然后就反客为主，理所当然的跟媳妇住的，改房子产权为自己的例子。所以妈妈说找老公不要找农村的，如果非得要农村的不要找家里老大，血的教训。我再添一条，这种一家人的希望，最好不要嫁，如果你不希望成为别人希望的一部分。　　　　 建议，经济上一定要独立，对老人该供养供养，但绝不能养成一家子都依靠你的习惯，这个头就不能开，不然后患无穷，一辈子不得安宁。如果跟婆婆拿钱一定要说明是借，而且一定要还，尽快还，优先于还银行。婆婆攒点钱也不容易，一旦花在了你身上，多半要连本带利收回来，到时候拿人情还，倒还不如还她钱。　　　　 二是同住。一所房子，一个家对于一个女人的含义远远要比男人重要，家是一个女人的领地，生活的根据地，这点可能男人很难以理解。因为男人对家倾注的感情和精力，以及待在家里的时间都远远不如女人。家里一切细节都是按照女人的习惯和爱好布置，这才是你自己的家，生活舒适的家。一个家里如果有两个女人，多半是要出事情的。女人都是偏执于细节的动物，也是控制欲很强的动物，这点跟野兽的领地权一样，是种本能。锅要放这里，勺要放那里，这样那样才会顺手；这是我的抽屉，这是我的梳妆台，专门放我东西的地方。一个家不能容两个女人就跟一山不能容二虎是一样的道理。还有就是生活习惯，价值观的差异，丢个剩菜啊，买件衣服啊，晚些睡觉啊，都是些生活的琐碎事情，但是一点一滴积怨太深，早晚会爆发出来，到时候，你会觉得，自己的生活被一点点地侵蚀，改变，在本应该最舒适的家里也要压抑自己，伪装自己，活得太累，原本和谐的关系也慢慢变了味道。这点参见网上炒得火热的“双面胶”，东北婆婆和上海小媳妇，小媳妇和老公原本过的惬意融洽，但婆婆的到来一切都颠覆了，饮食习惯，生活作息，甚至连媳妇的内衣裤都被拿出来洗，以观察媳妇的生理周期，虽然这只是个虚构的故事，故事必将矛盾扩大化，但生活中的矛盾都是相似的，只不过不是这样，而是那样而已。　　　　 所以，建议能不同住一定不要同住，有条件的话还是给公婆单独买一所房子，为了方便照顾，楼上楼下，对门都好，但是最好不要同一屋檐下朝夕相处，而且，最好不要给你家的钥匙。实在非得同住，一定保持距离，保有自己的私有领地，不要连自己的卧室都让人随便出入，那么你连最后一点隐私都没有了，也就连最后一点尊严都没有了。　　
　　楼主早成年了，你有权利、有能力更有义务明白：每个成年人都要为自己的行为负责，不能把自己的负担友情转移到别人头上－－－不管是假借什么的名义都一样。
　　三是老公之争，男人的恋母情结打从古希腊神话里就有，好几千年了吧，你也甭尝试着给他坂过来，基本没戏，女人恋父，找老公都会不自觉地按照父亲的标准寻觅，但结婚后，这种恋父统统转移到老公身上了，女生外向，一点都不假。虽然男人也会不自觉地按照母亲的标准寻找妻子，但是他娘永远是他娘，甭妄想着对他娘的依恋会转移到你的身上。这点不公平也只有你当了某男的娘，才能找寻回点平衡来。当娘的都骂儿子娶了媳妇忘了娘，可现实生活中为了娘跟媳妇斗气的也不在少数。他妈妈青年守寡，守着独子未嫁的最好不要嫁，这不用我多说了吧。电视里没少演，小说里也没少讲，你还别不信，不信就试试。　　　　 儿子在母亲面前永远是个宝，但成了自己的小家后就是家中顶梁柱。或许会多担待一些，但看在婆婆眼里，有时反而成了媳妇不好好照顾丈夫的表现。当妈的可以无条件的体贴儿子，但媳妇未必会，还有自己的工作，生活中的麻烦事，夫妻本来就是互相照顾，但在婆婆面前，这个互相她未必看得到，看到的多半是你在使唤老公做这做那。婆婆的年代大多是父权社会，婆婆的观念也大多是男人就是家里的大爷，必然也会以这样的要求来衡量你。而男人听多了老妈这种论调，看多了老妈在家中的表现，早先在学校在社会接受的那点先进性教育早晚有磨没得那一天，再深刻的教育也抵不过天天的耳边风。到时候有你郁闷的，为啥我也一天八小时工作，累得跟孙子似的，钱没少往家里拿，回家还要伺候大爷，还要当孙子，别跟婆婆谈妇女解放的话题，基本属于对什么弹什么。所以观察婆婆在家中的地位没错，那将会是你老公给你的心理定位。　　　　 婆婆爱儿子，无可厚非，但爱也要有个限度，儿子成了小家，自然有媳妇疼着照顾着，爱孩子爱到指摘媳妇爱丈夫的方式，甚至剥夺媳妇照顾丈夫的权利，就有点过了。婆婆这样那样的唠叨，最容易让你产生严重的挫败感和抵触心理。举个很简单的例子，你辛辛苦苦炖了一锅汤，想给老公解解馋，婆婆奔过来说，啊呀，我们家宝宝从小就不吃这个，会上火的，我想这时候上火的就该是你了，他们家宝宝的那点这不吃那不碰坏习惯早就被你扳过来了，可到了娘身边又故态萌发了。当娘的都有点偏执的以为天底下只有自己对孩子是真的好，媳妇都是外人，她才认识我们宝宝几年阿，能掏心窝子的对他好？如是说。和一个女人争老公，太累，如果这女人是他妈妈，你会宁愿对手是个NO3,那样你还会得到更多亲友团的支持，和同情，还有舆论的压力，老公不死也得脱层皮。但是对婆婆，你注定是失败者，谁也不会同情你，于情于理都未必通，但这争的事实确实存在，让你有苦说不出，说出来自己都觉得幼稚，可是还得这么死扛着，活在老公更爱另一个女人，对另一个女人言听计从，甚至会因此而排斥自己，那你作比较，在你身上寻找另一个女人的影子的阴影中。　　
　　建议，如果你不想做保姆，就一定要坚持住不做，用不着在婆婆面前敷衍表现，就做自己。男人都是贪得无厌的家伙，等他习惯了衣来伸手饭来张口的生活，你稍有不周全，男人就有了借口抱怨，比较。所以，压根别给他这个机会。家务共同承担，实在忙不过来，有钱就请保姆，没钱也别请婆婆，请婆婆的下场往往是你会觉得自己也越来越象一个保姆。再有，发现男人有夫权思想冒头的时候，要狠狠地毫不留情地打压下去，不允许坏思想的苗头滋生。明明白白地告诉他，你妈是你妈，我是我，不要以你妈的标准衡量我，不然就滚出去跟你妈过一辈子去。老公面前强硬点，婆婆面前淡漠点，没错。　　　　 四是孩子之争，现代女性都不太愿意承认自己还有个功效就是帮夫家繁衍后代。然，即便你不承认，在婆婆乃至老公的眼里，你还是这么一可笑的角色。生与不生，什么时候生，早已不是你们夫妻俩的事情，在该着你倒霉赶上个几代单传的独苗苗老公，还是认命吧，明摆着你就是这么一角色，还争什么争。如果你们夫妻确实想丁克，或者想晚些生孩子。让你老公去说，也不要以你的想法做理由，这是你们共同的决定。如果生了，条件允许的情况下，尽量自己多带带孩子，不要全扔给老人。原因有教育方式的问题，还有很多其他的问题，不多说了，大家心知肚明，就说是为了减轻老人的负担吧。　　　　 驳斥几种说法：　　　　 一，感谢婆婆带给我这么好的老公，我要孝顺她。后半句我同意，举双手同意，前半句我说太矫情，透着虚伪透着假，你老公也对丈母娘这样的感恩么，倒也未必。两个人在一起，是两个人的缘分。只不过，他还有他的亲人，你也连带着多了若干亲人，甭抱着一颗感恩的心去对谁好。除了你自己的父母。有这样的说法，就必将将你置于一个还债的地位，一个一辈子的债务人。慢慢还吧，没头。　　　　 二，我对婆婆比对亲妈还好。不知道你亲妈听了会是怎么样的想法。如果你是说说装门面，懒得说你。如果你来真的，代表你亲妈骂你一句，P。一个对父母都有所保留的人再怎么也不算是一个孝顺的人。在娘家当姑奶奶，到了婆家作小媳妇。你爹妈心疼不说，心里面的失落更伤人。假如你铁了心要孝顺，先孝顺自己的爹妈吧，婆婆有你老公掏心窝子地孝顺，你只要更配合就好。　　　　 说到这里，肯定N多人说，你说的都是个案，我们家好的很，天下大同，歌舞生平。说这话的都是男人吧，你在家的时间远没有你媳妇长，你的感受绝不能等同于妻子的感受。除非你身边的两个女人隔着个十万八千里，难得见个面，那亲的跟亲母女似的还算正常。天天见面没有不相看两厌的，你所要做的就是及时调节，化解问题，保持中立，私下哄骗，不要让积怨太深，表面完美的后果往往是一旦爆发起来让你瞠目结舌，悔之晚矣。　　
　　给媳妇们几点建议，也权当是共勉。上面所说的经济独立，生活私密，不做保姆，自己育儿之外，还有就是避免正面冲突。有人说你废话了这么半天不就是激化人民内部矛盾嘛，怎么还不让正面冲突。错，婆媳矛盾中的关键人物不是这两个女人，而是这个中间人，守夹板气的人，也是决定风，往哪个方向吹得人，显然啊，没他哪里来的矛盾。不正面冲突是给足男人面子，男人要是知情识趣，就应该心存感激。当面可能会偏袒母亲，但私底下会更贴近老婆。和他妈妈顶撞，无异于挑战他的权威，他还不是他妈妈一把屎一把尿拉扯大的，是他母亲生命继续，挑战他母亲就是否定他，大多男人都会这么想，也是受不了的。倒不如怀柔一些，不喜欢的地方私底下跟老公说，说明白自己的感受，取得这方的理解和支持，这就是你最大的胜利了。　　　　 再有就是立规矩要趁早，这点别说我没提醒你。有些你忍无可忍的事情，往往不是什么有碍国计民生的大事，但恰恰就是这些生活琐碎的小事，会把你逼疯，让你如坐针毡。比如不告而来，打探你们夫妻闺房之事，翻腾你的私有物品，监听电话。男人或许不理解为什么这些事情能让一个女人发狂，但就像有些男人不能容忍别人动他的汽车模型，DVD碟片一样，这是女人的专利和底线。这类事情最好前几次遇到就及时制止，说明自己的立场观点。不然会当你默认，等越来越顺其自然了，你就后悔吧。规矩这东西，早立了是规矩，晚立了顶放屁。涉及隐私，人权的事情，一定要据理力争，及早表明自己的底线，早立规矩，切记切记。　　　　 还有很重要的一点，学会选择性失聪失忆失语。这点是做人的圆滑之处，也是得饶人处且饶人的豁达。婆婆可能还有些让你哭笑不得的习惯，比如把你洗过的碗再洗一遍，把你的全毛和真丝都过一遍水，给肉馅过过水(这绝不是危言耸听，我奶奶就一定要洗我妈妈刚切完的肉馅)，等等等等。这类事情，建议还是忍了吧，权当看不见好了，学会一耳朵听，一耳朵冒，视而不见。就像党的工作一样，要抓大放小，如果这点事你都受不了要较真，只能说你心理素质太差，神经末梢太细。也就是说，非原则问题最好以一种阿Q精神去对待它，洗了，洗了好啊，洗了干净，这么想不就得了。这么多年，我妈剁完肉或者从外面买回肉馅来一定要问问奶奶，洗不洗啊，说洗就乖乖的洗去。孝顺孝顺，该顺的还是得顺。　　　　 最后也是最重要的一点，自己的老公自己管理。管理这个词是两个层面的，一是，生活起居的管理。能自己作就不要假手于人，即便是婆婆。多干些是累点，但绝对有助于培养老公和自己一致的消费观念和审美情趣。再有以免你忽然有种失控的感觉，这种感觉往往来自于日常生活的失控。再有就是更重要的，思想管理，我可没让你下蛊施法啊。但和老公多交流，掌握其思想动态，必要时加以调整是非常重要的。　　　　 1。先要确立的一点是，夫妻收入是共同财产，任意一方都不能随意支配，而另一方有知情权，建议权，甚至否决权。这点太重要了，原因不用废话了吧。该给钱给，但是不要瞒着我给，而且要有度，在经济允许的条件下，要知道钱的确切用途。　　　　 2。再有，婆媳相处中不愉快的地方要对老公说，一定要说，还是那个原因，男人粗枝大叶的，你不说他当你默认，一切都OK，那么我们继续。你哭吧，说也要讲究方式，不要动不动，你妈就是一小市民，你妈怎么那样啊。有事说事，不要人身攻击。但一定要据理力争，触及自己根本的问题不要妥协。要让老公知道你很生气，你坚持自己的意见，你不是一软柿子。　　　　 3。别惯的男人使唤你跟使唤他妈妈似的，他使唤他妈的时候也说他，培养男人的生活自理能力和责任心。　　　　 4。遇到大矛盾的时候表明自己的底线，我孝顺你妈都是因为你，不是因为你我也不会认识你妈。不要以为我什么都是应该的，这世界除了自己的亲爹妈，没有谁是应该对谁好。孝顺你妈那是你的义务，甭想让别人帮你当牛做马。感情都是对等的，不要想白捡一孝顺媳妇而什么都不付出，凭什么啊？那以后养了女儿都掐死，反正吃喝二十年早晚是别人家的牛。对你家里好要看对方对自己如何，而不仅仅是对他如何。废话，你妈当然对你好。而且要看甚为老公会不会做人了。做人讲理的基本前提下泼辣点没什么坏处，甭那么无私隐忍，死了也没人给你立碑著传。　　
　　　　作者：spring19831　回复日期：　08:51:38　　　　　　　　　又一个智慧型人才　　受教了　　气度太小见笑了　　从小养成的臭毛病，遇到不同意见总想辩驳一二　　在学习上是刨根挖底，确实有很大益处　　在生活上，就显得气度过小　　已经不断收敛中，唉---没收敛住，见笑了
　　作者：maggiemengyu　回复日期：　10:35:　　
你能读那么多书，可见是有自己想法的人。聪明人擅长举一反三，融会贯通；小毛病大家都有，谁生下来就很完美？能直面局限和不足，汲人之长补己之短，超越自己，迟早都会很优秀。　　
母亲需要你和妻子的尊重，小家庭独立需要母亲的明理，婆媳关系需要你灵活处理；孩子更需要和谐的成长环境，你在这个家庭中比任何人更重要，责任大担子重，现在你可能觉得吃力，因为你还在学习；假以时日，希望在帖子上看到你的好消息。
　　2。再有，婆媳相处中不愉快的地方要对老公说，一定要说，还是那个原因，男人粗枝大叶的，你不说他当你默认，一切都OK，那么我们继续。你哭吧，说也要讲究方式，不要动不动，你妈就是一小市民，你妈怎么那样啊。有事说事，不要人身攻击。但一定要据理力争，触及自己根本的问题不要妥协。要让老公知道你很生气，你坚持自己的意见，你不是一软柿子。　　-----------------------　　大把愚孝的男人,你的不愉快是完全说都不能说的.只要你一提,立马象蜂蛰了一样跳脚.因为他觉得他妈不管对不对,你提都不能提.那可咋办?
　　我不觉得自古婆媳难相处，我和婆婆她们相处17年从没拌过嘴，因为我会换位思考，我也有兄弟，我也希望他们的媳妇对我父母好，我想任何一个男人都希望自己的媳妇对老人有孝心。我母亲以前就爱说看她这不顺眼那不顺眼，我说，只要你儿子喜欢，你就把她当女儿，她还不知道你的好，你总不希望你儿子不开心吧，你女儿也在当媳妇，如果她们这样说我，你怎么想。楼主可以叫你姐姐和你母亲谈一谈，同时要让你媳妇知道你的底线在哪。并不是一定要和父母住在一起才是有孝，我父亲70，母亲67，他们也在农村，一样生活得很好，他们有他们生活的圈子。
　　作者：难得理你哦　回复日期：　12:38:09　　　=====================================================================　　 你们婆媳相处的好，一，说明你你你老公做的好，二，说明你婆婆通情达理，不是所有的婆婆都懂道理，只是你没遇上而已，鸡蛋里挑骨头，拿儿媳妇不当人，拿儿媳妇是使唤丫头生育工具的婆婆还真就不缺。
　　作者：日夕之羊　回复日期：　11:18:55　
　　　　　　2。再有，婆媳相处中不愉快的地方要对老公说，一定要说，还是那个原因，男人粗枝大叶的，你不说他当你默认，一切都OK，那么我们继续。你哭吧，说也要讲究方式，不要动不动，你妈就是一小市民，你妈怎么那样啊。有事说事，不要人身攻击。但一定要据理力争，触及自己根本的问题不要妥协。要让老公知道你很生气，你坚持自己的意见，你不是一软柿子。　　　　-----------------------　　　　大把愚孝的男人,你的不愉快是完全说都不能说的.只要你一提,立马象蜂蛰了一样跳脚.因为他觉得他妈不管对不对,你提都不能提.那可咋办?　　————————————————————————————————　　也要说，即使吵一架也得说，反正我是这样做的……
　　呵呵“日夕之羊”，孝顺不一定都是愚孝吧，一提及孝顺父母，大家怎么都眼红，似乎有仇似的，而且非要上升到“愚孝”呢？非得不置老爹老娘的感受才是好男人？
　　LZ学下我LG的处理方式吧：他碰到我和夫家有矛盾时，如果双方都在场，他是一声都不吭，回了我们自己家，如果是我不对的话，他会说下我，如果是他们家不对的话，就让我体谅老人。。。。。晕死，听毛了就在家臭骂他一顿，他也是一声不吭，还笑着看你。。。。。十几年来我感觉还不错，感觉不到坛子里那水深火热的婆媳关系，嘿嘿~~`　　当然可能也与我的性格有关，不喜欢的人少打交道就是，惹不起还躲不起吗？？？本就无所求滴~~~~　　一般当老人面有气不要与老人争执，一方面显得掉价，二是会撕破脸，除非你做好老死不相往来的打算，而你夫妻也同心。。。。。　　不过呢，我们各有各的房产，不住在一起，有事回家坐坐就行了~坐月子时在夫家住了几个月，那真是度日如年呀，几个月搞得相互间矛盾重重，双方都郁闷，，，，，十几年后总结，婆媳矛盾大多在坐月子时引发滴，有钱还是请月嫂照看比较好，或让自己亲妈来照看。。。。。
　　　　作者：日夕之羊　回复日期：　12:27:09　
　　　　　　　　　　　　我不用儿子儿媳妇赶我滚,我自己有家有老婆,没那闲心跑儿子家给人家添乱去.象这个楼主的妈妈,自己日子过的穷飕飕的,跑到儿子家还不好好过,找别扭找得人家直接喊滚蛋,她还不是滚了?　　　　　　　　　　　　你这样的人,不会被媳妇尊敬的,因为你压根不会做人.　　　　-------------------------　　　　惊!原来批量是个男子汉啊!看过好几个情感或婆媳贴里都有批量的发言,一直以为批量是个犀利理智的大姐呢!真没想到原来是个男人啊,难得难得!批量的媳妇有福了!　　　　-----------------------------------------------------------　　嘿嘿，我们周围的同事朋友，跟我的观念都差不多，他们的父母不会跑到他们家去添乱，他们也没有想着老了必须跟儿子媳妇同住的。有个大哥才有意思，他儿子领女朋友回家，他没有女儿很喜欢，成天跟他老婆一起领那女孩子逛街买好吃的，不知道的以为是他们的亲女儿。后来我们问他儿子结婚一起住吗？你猜他老兄说什么？　　　　他说，我才不跟儿媳妇一起住呢，儿媳妇面前老公公有个屁都得憋着，哈哈
　　作者：批量马甲　回复日期：　17:05:20　
　　　　　　　　　　嘿嘿，我们周围的同事朋友，跟我的观念都差不多，他们的父母不会跑到他们家去添乱，他们也没有想着老了必须跟儿子媳妇同住的。有个大哥才有意思，他儿子领女朋友回家，他没有女儿很喜欢，成天跟他老婆一起领那女孩子逛街买好吃的，不知道的以为是他们的亲女儿。后来我们问他儿子结婚一起住吗？你猜他老兄说什么？　　　　　　　　他说，我才不跟儿媳妇一起住呢，儿媳妇面前老公公有个屁都得憋着，哈哈　　　　=====================　　　　这才是个明白的老辈　　
　　这帖子是越来越热闹喽，有点辩论会的味道喽吼吼
　　你这样的人干嘛结婚呢？害人害己。　　你不如让你老婆看看这帖子，你老婆要是个有骨气的，肯定不和你过了。　　你带着孩子和你妈过，多好啊，什么烦恼也没了。
　　跟了好几天，也从头读到尾　　　　结果看到的是：lz承认他有错，但...自己啥都没变。
　　珍惜生命远离凤凰。楼主用自己的亲生经历又给大家上了一课：农村人：人不是平等的是分大小辈的。妈比的凤凰怎么死不绝！
　　占楼主的沙发，就像用日本电器，用扣扣聊天，舒服中带着恶心
　　占楼主的沙发，就像用日本电器，用扣扣聊天，舒服中带着恶心
　　珍惜生命远离凤凰。占楼主的沙发，就像用日本电器，用扣扣聊天，舒服中带着恶心
　　吐楼主一脸口水
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