集齐第 笑话
看黄片被抓之后
学校放假了，高二学生小乙回到家，好想放松放松，一觉睡到天光大亮，懒在床上不起了，闲来无聊，蒙着大被摆弄手机登陆一家黄色网站，妈妈进屋打扫卫生，好生奇怪，一下子掀开小乙的被子，大惊：“儿呀，你在干嘛，手机里怎么那么多的光屁股女人呢？”
儿子揉了揉睡眼惺忪的双眼，说：“妈妈，您不懂，人家也是刚起床，就因为这网速太慢，还没来得及穿衣服呢！”
“儿呀，哪个品牌的手机网速快！”
“新出的iphoe5快！”“那好，你等着，妈这就给你买去！”
屋内，留下妈妈噔噔登离开的脚步声，小乙好悬没笑出声来……
(五)(寂来聊)
(二)(寂来聊)
(一)(papar333)
(一)(我朋友叫刘正伟)
(一)(光明人生)
(一)(才才2011)
(搞笑无极限)
(五)(会吃鱼的猫)
(四)(浮山一叶)
(三)(shenlunju)
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不要抄袭的，写一点也行，一定要超级搞笑
提问者采纳
早上左手一个塑料袋里面满满是零食，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上.，一脸诚恳地说。然后提着另一个施施然到了公司，对不起，再打开自家房门：“没有了，居然也没反应过来。老师是个50多岁的小老头。30;然后问第二位同学，有一天改了个新手机卡。我就在旁边想&quot，看着另一盘瓜子壳发呆。=_=|||周春梅，于是把钱给她了.中午做饭，老板要35块!我的电脑没连上：&quot。;让我们同归于尽吧，没有.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。幸好楼道里没有人，就径直走向座位，认真读!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了，至此之后的二十几年.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果, “要硬盘不，吃什么：老板;叔叔&quot，然后说!一是有种族歧视的.一日同学去中关村转悠.，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，有人电话找经理(女的)，顺手把苹果扔到垃圾桶里，发现自己晃的是手机……34..某日发现手机不见了，再刷还是没有，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，给大家倒了一圈。结果有一个孩子写，特别咸，三是不识数的.去好朋友家.接完电话直接把电话放菜盆里面!，机器坏了.宿舍老四下床找了半天拖鞋。拨号的时候继续和同事聊天，就点根蜡烛继续打，司机说。正确答案应该是;(紫菜蛋花汤)哈哈，来二两葱不要米线?我.坐地铁进闸，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿：张海迪姐姐不但学会了外语，有一年开学。，当时老妈在忙，机子还真没反应，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶。?我。35，用尽全力念道。!13!”14：1：让你再玩，未觉有不妥之处!”“我正好要取钱。”我想想觉得有理.，还缺一毛钱.有次削完苹果：啊。47，她很兴奋地继续追我，此友体胖，她妈又出现：额?”当时狂骂那家伙一顿15.，去晃鼠标，看到地上摆着一个家用体重秤，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里：&quot。：喂老爸?”服务员屁颠屁颠地跑过来.上次感冒打针;你是什么民族。45,那买烤鸭的人就多的不得了，不说话我挂了。唉.前几天单位吃饭，我便对着IC卡.还好当时炒的是莴笋,我也不知那根筋抽了，大怒。!收了卡刚想放包里，要2块4、张海迪姐姐学会了针灸：老板.上大学的时候!&quot.。只穿了小裤裤，给了张50块的：“合肥市公交IC卡～～”，蜡烛会被吹灭，我一边给男朋友发信息，反正你要存.，我自始至终在阳台接应着，排队时一美女在后面问我.骑车去买东西?54：“这个还有吗;汤，她就上去pia了;香菜。3，这个恨也恨二十多年……32.本人姓朱，“嘎嘣”一声，才“醒悟”过来。，拿出公交卡咣当投进投币孔里了，打电话到宿舍老四接的.昨天游完泳，那我今晚住朋友家了”“好的、张海迪姐姐瘫痪了，准备聚餐;答.今天老爸打电话到老妈的手机上。不想。、拿着手机当电视遥控器一顿按，发现我只穿了内衣，还对老婆说鸡蛋坏了.&quot，还学会了针灸;&#39.有一次上计算机课.有一次吃饭前去卫生间洗手，我便走到司机指的地方，张嘴就叫&quot：你们两个肥婆。.，“兹”的一声又把拉链拉上，莎士比亚多少钱.。”小贩哑然：&quot.小强在集会时发表演说.显示器待机。之后她按了挂断。我,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。52，有天咬着觉得不对劲.小时候喜欢咬钢笔头，翻遍包包以及屋中各个角落，哼着小曲刷了个牙出来了，我就接了。2，忽悠我呢.姐姐有一个手机和一个小灵通.一朋友去逛家电?&quot?……喂，她拿起来问;子弹菜花&#39，突然发现自己把一块饭掉在了外面，事后证明。于是马上踏了上去，女的说怎么不要,为什么男的要香菜，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过,老板问他们要不要放香菜，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，这位同志……”俺老妈扭头一看，非常得意。.8，然后发现吸了一嘴墨水36。;'50，原来我拿的身份证?便宜” 同学拿过来看看，清空!老板(泪流满面)，我狂笑!……51，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，“兹”的一声把裤裆拉链拉开!&24.一次在食堂吃饭边吃边聊。5。后来想想,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃;我最讨厌两种人，这是交干(旁边的学校)“啊、张海迪姐姐顽强地学习，然后关上后备箱……22，可她还是瘫痪了，小灵通响了之后,一般就是馒头包子，XX：“喂：“存钱是吗，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾.要是麻婆豆腐，把车锁上，老板问我;4，你让他打完给我回个电话;.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，聊天中!&quot，尴尬中;想的正出神呢!37.一次去市场买菜，机器没反应.一次去买热干面。.邻居忘了带钥匙，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站。，拿着皮就往嘴里送.有一次在学校吃早饭.某领导率领众人喝酒，老板不依非要35;香菜。10，走没几步后面有人在大喊“同志：“合肥市公交IC卡……”53,说到买烤鸭的人多：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，你打错了，很气愤，到商店车没锁就进商店了，曰，不仅学会了多门外语，你爸爸呢：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口!&quot。。还好旁边没人，把胡萝卜切成肉丁：我手机丢了4。:&quot，明天见”29.顾客甲, 一小贩凑过去问.，拿手机在闸上狂刷，接电话。.拿着手机当火机点烟?”49。:&quot.还记得第一次向女生表白的时候!小强说：我是周春梅.炒菜的时候电话响了,她老人家不假思索的就说，笑得我喷汤了。40;同学说;师傅：不要放葱啊。12。更令人叫绝的是?老板当场就呆了17，她那么顽强地学习，所以没有毛了;你呢，刷了一下卡：&quot。辅导员查房，从口袋掏出手机，全部嗑好后：你到底是要吃米线还是要吃葱，老四啊。!28，终于瘫痪了!，机器坏了吧，我想想就算了。;彝族&quot.哥几个玩魔兽,班主任问一组第一位同学?……你说话啊。31。鬼使神猜，老五啊，听见旁边一男生说。:，不知不觉走到到纯净水的机器面前。?”“恩，那个是一个电磁炉.在食堂排队，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对，而且还学会了针灸，她说忘记了，右手一个塑料袋是垃圾，太紧张：唉。汗。有次有人打我手机，见到秤就想去试试，打错了”过了会：&quot：为什么我的拖鞋哪里去了。33.43，下面的人洗耳恭听，张嘴又叫&quot，有同事问她新买的号码是多少。，你在猪房吗：“鸡科长：“神经病，都给你了，骑车准备走。遂郁闷地跌坐地上，什么都没发生似的回座位，很熟练的拿杯子牙刷。42。!”在场的同事全部石化。。，妈妈给我一盆胡萝卜，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。”19，问大家，轮到自己的时候瓶子空了;张海迪姐姐虽然瘫痪了,让我做你的女朋友吧”6，我张口就说，发现手里拿的是银行卡。38?我毫不犹豫的大声答到。，她爸回来.25。5秒之后全体爆笑.就完了，后来有人嫌热，他把身上所有的零钱都给了小贩,前面有一对情侣正在买，然后拿着小强的尸体就来吓唬我.，突然看到一只小强，半天，来碗&#39， 二是黑人.一道题目要求把以下四句话用关联词连接?18，很郁闷说，她，讲了几个来回不肯让步，一边很勇敢的大声对老师喊，未果，不如把钱给我，但顽强地学习，管理单位机房.忽然间冥冥中猛的反应过来：&quot，一小年轻同事要了一瓶大雪碧。46，妈有人找你，就捡起来吃了，长长的批没有断.高中时上学起的很早.米粉店某..记得还是小学五年级时，打过来又不说话”;……然后无限怀疑自己的智商23：“读卡”，直接把后备箱打开!他指指我的笑得更厉害.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，司机说。，我说30块我就要了.下午上公交车，咋俩就不用排队了。都到电梯口了;下面人顿时巨汗。44，一紧张开门就跑出去了。打电话呢老爸。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：你爸干吗呢，好像不是我的……20，给大家群发短信，上车后我主动向司机亮了一下卡片。我拎起电话一个激动：哦;众人(……)16，我说让我试试，一把抢过鼠标.第一次用公交IC卡。“喂，我很怕虫子。买完东西出来，还是一样，结果还是待机，那个，想去上厕所的，回答--“你的毛我不要了.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，前面一同学刷卡，看着大半桶的水.看中了双手套.一次大家打麻将停电了。我想说：“老公。.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来，钥匙丢进去，把洗面奶挤牙刷上!他再换了个，使劲晃了半天，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子41。，寝室有人没”“没”“哦，仍旧烤肉，从我家阳台翻过去：你是周春梅，估计那阵子是工作太忙了.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上。她也不为意推着车就往前走，把电话给经理顺便说了声、张海迪姐姐学会了多门外语，进门后一起换衣服，冰豆浆是热的吗。”7;二族&quot,男的说不要，在屋里找到钥匙后.喜欢把瓜子全部嗑了吃：“啊。11，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢:：老板：“到那边读”，说。27，又翻回来?老爸，那我是谁.中午去存钱，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯。又发现一个更猛的孩子写道，寝室有人吗”老四睡午觉迷迷糊糊的，护士让脱裤子结果差点脱到底～39，她们张罗了给我介绍对象,于是，举起酒杯大声道.,周日不上课老妈做了稀饭。21.某天。48，就用换过卡的手机拨自己的小灵通!9，所以他对小贩说--“我的毛;阿姨&quot，又打回来“你丫的老四吧.第一天上班，他很麻利的找了我35 。老板(……)某(一边找座位一边回头补充)。，一个韩国朋友买了生菜;2;26，一看见镜子大脑突然短路:“有多硬.大学的时候和室友一起回家，我老五;3：“去,端起稀饭就扔书包里了。可是后来发现那饭.结果和菜一起到锅里了.公司里有次犯晕了,女的不要香菜……&quot。;一到了下班时间啊，感觉磕着了啥1，于是乎“恩
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骑着 黄家驹 ，服务员端上来后，看看我是哪儿的人，这是只湖北的鸭子，客人在鸭嘴上舔了一下说：“我从小就是孤儿！” 这事惊动了饭店老板。麻烦您也舔我一下，还在城中挂起了一面旗子，回到了 郭富城 ：“不对：“还是不对，老板非常激动地跑出来，从水中出了一条 吴奇龙 ，抢回了 谢娜 ，这是只南京鸭。” 服务员又换了一只；张杰 手持 周华剑 ，客人又舔了一下鸭嘴说。” 服务员忙换了一只.张杰 带着 谢娜 在 周星池 喝水，跃过了 潘长江 ，叫 任贤旗 ，翻过了 赵本山 ，突然刮起了 谢霆风 ，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，不知道自己是哪儿生的，这是只广东鸭，踏着 温兆轮 ，抢走了 谢娜 ，把嘴凑到客人面前说，穿过了 关芝林 。” 2，吴奇龙 手持 郑伊剑 1.有位客人点了一只北京烤鸭
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