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　　历史的车轮行驶到现在这个时代，80...
　　现在的家庭里可以没有固定电话，但...
　　如果现在我问你最常用的打发闲暇时...
热点 | 评论 | 关注排行[幽默笑话]1、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！(转载) - 直播贴,发现你身边的故事
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10:17:00 说
　　1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？　　2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”　　3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？　　4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……　　5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。。。于是我雇了个杀手。　　6、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！！　　7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”　　8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。　　9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。　　10、公元日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。　　11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁　　12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。　　
10:14:00 说
　　1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。　　他画了一天，有些厌倦。　　老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...　　2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。　　关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。　　突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。　　关羽大喝一声：庸医为何害我？　　华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？　　3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。　　在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。　　4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。　　每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。　　然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。　　只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”　　
10:12:00 说
　　1、“听说你有很深的制服情结。”　　“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”　　“哦，这是从什么时候开始的呢？”　　“从摆地摊那年开始吧。”　　2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”　　“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”　　3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。　　于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”　　4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。　　他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”　　老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”　　县官说：“你怎么来了？”　　土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”　　
10:10:00 说
　　1、A：你这是去那儿呢?　　B：你为什么要问这个问题?　　A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!　　2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”　　“没有”。　　“有牛鞭吗”？　　“没有”。　　“有驴鞭没”？　　“没有”　　“啥JB都没有你们也敢开饭店！”　　3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”　　答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”　　又问：“您有没有对什么药物过敏？”　　答：“有，我对后悔药过敏！”　　4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。　　餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。　　小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！　　5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。　　“我打算去游泳。”美国佬解释说。　　“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。　　“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”　　
10:07:00 说
　　1、记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”　　大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”　　说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”　　2、茶杯说：好无聊啊。　　笔记本说：我给你说个笑话呗。　　茶杯说：好啊好啊。　　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。　　茶杯：噗。。。　　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了。。。　　3、爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。　　小明；不然就娶不到好老婆。　　爷爷：谁告诉你的？　　小明：爸爸。　　爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。　　4、一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。　　他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”　　母亲：“没有那么小的安全帽。”　　警察：“那你为什么不戴？”　　母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”　　
10:06:00 说
　　1、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。　　2、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”　　3、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”　　许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”　　4、皇阿玛最讨厌什么？　　答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。　　5、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。　　到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。　　这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”　　6、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。　　原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。　　
10:04:00 说
　　1、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。　　孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”　　2、全国各用人单位：　　毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。　　3、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？　　答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。·　　4、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。　　5、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”　　那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”　　6、tanα找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起，”我和他有什么不同吗？！”　　他的前女友轻蔑地笑了笑，说：”因为他比你有派啊。”　　
10:02:00 说
　　1、有一天，家里的干果们在聊天。　　栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？　　栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。　　2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。　　孩子很惊讶：你是谁？　　山谷：你是谁？　　孩子：告诉我！　　山谷：告诉我！　　孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…　　山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？　　3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。　　Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”　　4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。　　一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”　　5、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”　　妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”　　
10:00:00 说
　　1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。　　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”　　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。　　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。　　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。　　管仲说：“可以利用老马来寻路。”　　于是放开老马前行，大家跟随在后。　　后来老马把大家带到了塞翁家。　　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。　　金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”　　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？　　答：不会，因为李连杰第一个不答应。　　问：李连杰不是有成龙么？　　答：成龙是李小龙的。　　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。　　答：SB，叶问是熊黛林的……　　
09:58:00 说
　　1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。　　2、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？　　3、曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。　　4、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。　　5、阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天。　　6、《雷雨》台词节选：　　一、周朴园对繁漪说：“你该吃药了。”；　　二、鲁妈对四凤说：“都怪你妈。”；　　三、鲁妈对周萍说：“是你妹啊。”；　　四、周冲对四凤说：“你是我的凤姐。”。　　
09:56:00 说
　　1、一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”　　她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”　　Pol.ice：“那它会打电话吗？”　　2、中午下班回家，我问炒的什么菜。　　妹抢先说：“豆角炒肉。”　　我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”　　妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”　　3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”　　师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”　　搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”　　4、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。　　一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。　　那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。　　正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”　　“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。　　他低头想了想，说：“额，那也是个办法”　　5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”　　于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！　　
09:54:00 说
　　1、出租车遇见了大卡车。　　出租车问：“你叫什么名字啊？”　　大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”　　出租车说：“我叫出租车。”　　大卡车说：“别叫了，我送你吧。”　　2、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。　　所以能不打尽量别打。　　如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！　　3、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。　　科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。　　4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。　　猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？　　唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。　　5、孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆；　　二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上；　　三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。　　
09:53:00 说
　　1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。　　从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。　　2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”　　鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”　　3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？　　众将深知张飞勇猛，无人敢应。　　于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！　　这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。　　4、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。”　　“停战？”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停？”　　“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”　　历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”　　5、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”　　“教练，听你的。”　　“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。。。　　
09:51:00 说
　　1、苦者问禅师：“禅是什么？”　　禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”　　禅师答：“感觉如何？”　　苦者咽了咽口水：“饿！”　　禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”　　2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。　　他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”　　上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”　　3、“裘帮主，为何叹息？”　　“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”　　“那为何还叹息捏？”　　“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”　　“……”　　4、欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。　　他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。　　5、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。　　每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。　　后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。　　6、一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊。。。”　　
09:44:00 说
　　1、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”　　中国人说：“在画画。”　　“画什么？”　　“画一座小山。”　　“那你手上拿着手纸干嘛？”　　“我画的这个山有点臭。”　　老外恍然大悟：“哦，便便啊！”　　2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。　　房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。　　3、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。　　“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”　　弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”　　4、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。　　他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”　　奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？　　
09:42:00 说
　　1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？　　禅师：滚。　　2、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”　　3、“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”　　儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”　　4、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”　　霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”　　全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”　　5、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”　　导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”　　6、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”　　“啊，怕是没油了吧！”　　
09:39:00 说
　　1、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”　　龙啸云回礼：“文兄。”　　不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”　　2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。　　有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》　　3、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。　　数学：那我们就叫微数学。　　物理：我们叫微物理。　　英语：我们叫微英语。　　生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！　　4、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？　　
09:38:00 说
　　1、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”　　龙啸云回礼：“文兄。”　　不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”　　2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。　　有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》　　3、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。　　数学：那我们就叫微数学。　　物理：我们叫微物理。　　英语：我们叫微英语。　　生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！　　4、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？　　
09:35:00 说
　　1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。　　它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。　　它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。　　没错，它就是该死的。。。月考。　　2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。　　电视台：什么节目？　　老外：整点新闻！　　3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。　　最无敌的一条：今儿手感不好！　　4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。　　回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”　　周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”　　村民说：“也是一个姓周的。”　　周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”　　
09:33:00 说
　　1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”　　“我是鬼啊。”　　“你是什么鬼？怎么这么长？”　　“我是铁轨。”　　2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？　　八戒骄傲地说：净坛使者！　　老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！　　3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。　　4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。　　5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。　　6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”　　于是我就果断关灯了。