看把你们激动的，还睡不着觉了？让人笑话不？_石家庄fc吧_百度贴吧
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看把你们激动的，还睡不着觉了？让人笑话不？
我要去睡了，你们这群笨蛋，你们没有我睡的时间长，那么问题来了你们必然没有我吃的多，那么今天你们绝对没有我的声大，我要震死你们这群笨蛋
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让你睡不着觉的超级爆笑冷笑话
    来源:笑话网
　　1: 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问.汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：&这是展览中心吗?&&不是，这是排骨!&
　　2：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲&二泉映月&.事后女的说：&二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像.&
　　3：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：&这从哪里来得?一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：&古巴.&
　　4：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑.
　　5：某日刘虹涛遇到外宾，就上前搭话曰：&Iam Hongtao Liu .&外宾曰：&我还他妈的是方块七呢.&
　　6：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：&小心肝!&病人微笑道：&小宝贝.&
　　7：强盗：&抢劫，都他妈的给我趴下!&当他看到一女士趴下的姿势后吼道：&你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色!
　　8：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：&笨蛋!瞧我的!&也投了五次仍不进，&看见了吗?你刚才就这样投的!&
　　9：高中学到&景泰蓝&这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤.
　　答：&第一步.打胎...哦，做胎.&这时候班里已经笑倒一片.最后她才想起是制胎.
　　10：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见.同事送一副对联.上联：只要日子过的去.下联：哪怕头上有点绿.横批：忍者神龟.
　　11：一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出：&虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑.&
　　12：两个饺子结婚，当晚闹洞房.送走客人后，公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌的他连忙叫道：&我的新娘子哪里去了?&肉丸子低声说：&讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了?!&
　　13：今天逛街时听见一男生问旁边的一男生：&你有没有看花鱼儿和小无缺，挺好看的...&偶当即喷～～～
　　14：小明去海边，看到大海情不自禁喊道：&大海啊～～!母亲!&话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒：&是后妈&
　　15：有一老师通宵麻将，见黑板每擦，大怒：今天谁坐庄啊?黑板都不擦!&
　　16：某精神病院的一位病人正在写信.护士小姐正好进来查房，于是问:&你在给谁写信啊?&
　　精神病患者说：&给我自己.&
　　&那你都写些什么呀?&
　　&笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么!&
　　17：有老师闯红灯，交警拦住，老师说：&拜托，我教课要迟到了.&交警说：&你是老师?谢天谢地，我等了20年，把&不再闯红灯&写100遍!&
　　18：一精神病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医师:&唱就唱吧，你翻身干什么?&精神病说：&傻子～A面唱完了当然要唱B面了.
　　19：我们班上一同学军训时说梦话：&小姐请问你叫什么名字?&然后自己换了一女声说：&我叫小丽.&寝室里众人当场就笑晕了.
　　20：白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：&妈妈，我也要喝巧克力口味的&
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【女生这种生物】 148cm「好想长到150啊」 153cm「155+就好了」 158cm「长到160就好」 160cm「要是有164就好了」 170cm「太高了啊好羡慕低一些的女生好希望能再瘦一点啊」 【结论】结果就是只有164-169之间是人生赢家！
我还能有多少日子，可以睡到中午12点。
现在是一个关于过年的寒假时间。我每天晚上1点左右躺倒在我一米五乘两米二的床上，一个白色的枕头旁边放着一只巨大的白熊和一只巨小的兔子陪我入眠。躺在床上第一件事情就是点亮手机、插上耳机，观测人人、微博、qq、糗百的各种更新，偶尔回复，顺便挑两首好听的舒缓的歌曲陪我睡着。也就是说，我睡着的时候，必定2点以后。听到爸妈叮叮当当准备上班去的声音，恍然看眼手机，必然9点。然后手机扔一边，蒙头继续睡，再醒来的时候，必然12点以后。磨磨蹭蹭的我终于打算起床了，洗脸刷牙弄头发，一番事宜下来，必然1点了，随即打开电脑，随便放个电影动画片，然后开始准备中午饭，等爹妈回来开餐。午饭结束，一身家居服，坐在电脑前，精神涣散（当然也有可能精神焕发），各种qq、人人、豆瓣、天涯、博客、淘宝、凡客、唯品、好豆、堆糖&&balabala的各种网站一顿搅和，然后开始电影，动画片。直到晚上，重复作业。当然也有偶尔下午和一拨儿臭味相投视为知己的蜜们出去唱歌打牌三国杀，喝杯奶茶叙个交情，羞羞答答谈论点少女情怀总是诗的八卦新闻。这种日子基本也就只能在美好的大学假期里屁事儿不用干的日子里嚣张着。我在想，我还有多少日子，能睡到中午十二点。今年我20岁，距离大学毕业还有两年半，以最大限度算，我的寒暑假假期还有一个暑假一个寒假一个暑假和一个寒假，总的来说就是大约六个月也就是半年的时间（这一段叙述显得我很啰嗦）。然后我就会陷入是考研考公务员还是考其他乱七八糟balabala的各种深深思考的岁月中。现在的我们每天憧憬着未来的美好岁月，比如开个西餐厅，面包店，音乐教室，或者是某个我们向往已久的职业。这样的日子，还能有多久。不远的时候我们就要开始为是为了1000块钱低三下气还是为了尊严靠爹妈养活，说实话，哪个都不是我们所希冀的。可是在我看了这么久的事态之后，真心觉得，估计八成我们的未来里这些都是必经之路。我相信那些我们自己创业，靠写作唱歌糊口的梦迟早能实现，可是，太需要时间了。等我们能靠自己打拼起来天下的时候，我们还有没有当初的冲劲儿，为自己一直以来的梦想奋斗一把。没有人想靠着自个儿爹妈混一辈子，啃老族得是多不光彩的一个词儿。可是我身边的人，没到30的有几个不得靠爹妈帮衬的？一个个高不成低不就还总拿自己当回事儿。我想说的是，不想靠爹妈，那就跌下自己拿的份儿，我真觉得一份工作仨兼职不是神话，只要你还有冲劲儿，让你为了自己的梦想做准备。不是非得现在努力的跟神经病似的，大学假期不挥霍你绝对会后悔，那些大学期间跟疯子似的把自己逼到绝路上学习的人我学不来也做不到，我估计也没几个人做得到。可是，总得做到问心无愧。这社会就这样，总是不按照你的想法走直线，没个导盲犬它就非得窜个十字街口，你能怎么办。所以珍惜自己的日子，手里的日子。没几个日子能让你像现在这样肆无忌惮了，你可以抱着这帮二货互叫傻逼，可以挽着男朋友的手散步夕阳，可以跟妈妈撒娇说我想要个苹果管他是水果还是手机。阳光，空气，风，水，哪个不值得珍惜，也许在以后的很久的岁月里，这些东西，你都暂时看不清。不管怎么样，对自己好总是没错的。不管怎么样，不要忘了自己对自己的承诺。不管怎么样，自己都是自己唯一的希望，不能绝望。不管怎么样，生命里总有点儿什么东西，值得你为之拼搏努力。还有多少日子，可以睡到中午十二点。珍惜现在，好吗？&现在是一个关于过年的寒假时间。我每天晚上1点左右躺倒在我一米五乘两米二的床上，一个白色的枕头旁边放着一只巨大的白熊和一只巨小的兔子陪我入眠。躺在床上第一件事情就是点亮手机、插上耳机，观测人人、微博、qq、糗百的各种更新，偶尔回复，顺便挑两首好听的舒缓的歌曲陪我睡着。也就是说，我睡着的时候，必定2点以后。听到爸妈叮叮当当准备上班去的声音，恍然看眼手机，必然9点。然后手机扔一边，蒙头继续睡，再醒来的时候，必然12点以后。磨磨蹭蹭的我终于打算起床了，洗脸刷牙弄头发，一番事宜下来，必然1点了，随即打开电脑，随便放个电影动画片，然后开始准备中午饭，等爹妈回来开餐。午饭结束，一身家居服，坐在电脑前，精神涣散（当然也有可能精神焕发），各种qq、人人、豆瓣、天涯、博客、淘宝、凡客、唯品、好豆、堆糖&&balabala的各种网站一顿搅和，然后开始电影，动画片。直到晚上，重复作业。当然也有偶尔下午和一拨儿臭味相投视为知己的蜜们出去唱歌打牌三国杀，喝杯奶茶叙个交情，羞羞答答谈论点少女情怀总是诗的八卦新闻。这种日子基本也就只能在美好的大学假期里屁事儿不用干的日子里嚣张着。我在想，我还有多少日子，能睡到中午十二点。今年我20岁，距离大学毕业还有两年半，以最大限度算，我的寒暑假假期还有一个暑假一个寒假一个暑假和一个寒假，总的来说就是大约六个月也就是半年的时间（这一段叙述显得我很啰嗦）。然后我就会陷入是考研考公务员还是考其他乱七八糟balabala的各种深深思考的岁月中。现在的我们每天憧憬着未来的美好岁月，比如开个西餐厅，面包店，音乐教室，或者是某个我们向往已久的职业。这样的日子，还能有多久。不远的时候我们就要开始为是为了1000块钱低三下气还是为了尊严靠爹妈养活，说实话，哪个都不是我们所希冀的。可是在我看了这么久的事态之后，真心觉得，估计八成我们的未来里这些都是必经之路。我...
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人人移动客户端下载这些笑话看了，晚上会无法入睡觉。去祸害别人吧！_奶茶培训-爱微帮
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本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去
看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙
问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸
畅快。&&&2.
上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈
问：“交钱了吗？”“今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢?”掏出钱：“在这呐！”妈妈：“怎么剩97啊？”低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈
妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….&&3、&我
初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻
涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵
醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！事实的真相是：
他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被
单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………&&&&&4、
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会&会强迫你参加。于是我们
写&的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石&&5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。&&&6&还
记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬
进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结
果&他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到
那家&伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。&&&7
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我
不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉
回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!&&&8我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”&&&&9&一
天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认
真&的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得
多少&钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地..&&&10
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进
来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个
男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............&&&11初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了&T_T&&&12老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”&大雄：“0元。”&老师：“你根本不懂数学！”&大雄：“你根本不懂胖虎！！！”&&&13在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”&&&14公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大&&&15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……&&&&16两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”&“你疯啦？牛怎么会抽烟？”&“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”&&17地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……&&&18出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'”更多糗事加小编个人微信&&&19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…&&&20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!&&&21&下
学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我
就&在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的
上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，
要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进
来&“叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”&&&22
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”&只见天空&出现一到光传来一个声音：“还不一定，
你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天
上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。&&&&23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！&&&24小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。&&&25大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…&&&26有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。&&一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”&&&27今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”&我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……&&&28大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？&&&29上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了**，一个低沉的声音响&起：有人！&&&30小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。&& &大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：师傅，停车…跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊：雨大，您慢点开车啊…然后调头就跑…和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷是谁呢？去年圣诞节这天，终于找到答案了：弄堂口快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷圣诞老人，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我·····我·····啥也不说了。老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅……现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛了！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便？”她问到：“那要怎么穿？”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣！”瞬间她的脸整个都绿了……刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么？给两块不行么？今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久，我来给你装装逼……今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”如果觉得此文对您有帮助，请转发到朋友圈，让您朋友因此而受益！欢迎点击屏幕右上角按钮【分享到朋友圈】分享内容。欢迎您通过以下三种方式关注我们：1. 点击屏幕右上角按钮，【查看公众账号】可关注我们2. 在【添加好友】--&【搜索公众账号】中查找:&naichapeixun3. 通过微信扫描以下二维码添加：
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