【2012年完结篇】我举着一枝花，等着有人带我去流浪
先友情提醒，这篇文长，是真长。
&&我一直想说，2012年也许是我人生中转折最大的一年，所以它于我的意义从来不言而喻，我愿意将之当做我人生中必备的一年，让我在经受无数的风浪之后慢慢地拥有了一些我人生中曾经想都不敢想的经历，有了对自己重新认识的机会，有了一个对自己想要的生活重新审视的过程，然后慢慢地去获得自我。
学会爱人，亦被他人所爱，是生活最好的事情。
所以，在这个已经过去的年末，在走过了世界末日的传说，在经历了一些动荡的时月过去，在重新有机会去审视过去整整一年的结尾，还终于是有必要为自己做一个完整的总结，以此来纪念2012。
当然，因为一些私己的原因，去故意省略掉一个很重要的相关人，我把这个人放在生命里，是因为他与自己的生活息息相关，与前路息息相关，所以不能去作出实质性的总结。
总结，是因为一些事情终于过去。而你在继续。
我的对手从来只有一个：那就是我自己
2011年的整整一年都在为考研做准备，2012年的开始也是在为考研的末尾做准备。即便如此，它也是一种开始成为过去的过去。无论过去一年多少的辛酸痛苦纠结，最终都化为了云烟消散。我那时候说对自己的质疑、否定……包容自己的缺点最后将之变成自己的优势。我最后的失败是因为败给自己了，败给自己的懒惰，败给自己对于错误的选择，自己的所有缺点包容不够成熟。无论怎样，这些，还是可以输得起的。
坐在考场望着窗外的时候，我觉得这些东西从一开始对自己来说就是一场游戏，不管结果再差也有足够的淡定让自己安静走完，可是等我出了考场和姚打电话，姚说我给你放《倔强》吧，然后我说我忍不住了真得忍不住了你没听到我哭吗然后我的眼泪就不知不觉地流了下来。玩游戏的人最后都会被游戏，这几乎是个命定的游戏规则。
但无论如何，这种生活总算是结束了，终于如愿地吼了一句：苦逼了一年的人终于解脱了！！！
当然，考研那天大姨妈来了，疼得差点晕倒在路上也是很苦逼的一件事情。
但那时为什么没有想到，你所谓的结束，其实才是真正苦难的开始呢，未来的三月和四月，你的人生会降至怎样的冰点你也许还没有预料到吧。
之后归家，给青海的福利院儿童捐衣捐物，和他们的老师保持了一段通话与短信。
整个漫长的寒假，是学生时代最后一个长的假期，贡献给了我家小侄女。同时，看完了《安娜·卡列宁娜》。
回到家后，搬家，嫂子生孩子，小侄女出生，伺候嫂子坐月子，每日的生活就是早上四五点起床做饭、刷锅、洗碗、打扫厨房、拖地、洗衣服，整整一个假期，都贡献给了这个小宝贝。
同时，我也拔苗助长地学会了关于平凡琐碎生活中的许许多多的道理，那是我长期作为一个学生离我本身生活一直很远的一些关于生活。有些人用一些带痛的现实教会了我成长。常常累，常常躲起来偷偷哭，常常觉得疲惫不堪。后来忍忍都过去了。
那个年，就过去了。
一月，还收到一条留言：其实都是平凡的人，依旧有那么多男人不成熟，妄图寻找像你这种类似的女子……尼玛无力吐槽。
一月，被一个人电话骚扰，这傻逼把我的手机号设成他的自动转接，我每天都在收到他乱七八糟的朋友的电话，恶心到极致的时候，一直想不通，之前能相处还好的人最后为什么是个贱人。
一月，见到杨菲，偷偷向她打听一个人的消息，她说：你还是忘不了啊。我望着这个城市，觉得寒冷得有些空。
一月，空余时间都在围观方舟子和韩寒大战，并且被方舟子恶心到不行。
一月感悟：世界已寒冷至此，我们只能清除成见，洗净记忆，翻个身，叹口气，重新再来。要获得温暖，只能这样重新活一遍。这一遍，要宽容些，试着理解别人的虚荣、欲望和平常琐事。父母的溺爱，女人的浅薄，男人的肾上腺激素充脑……很多渺小而愚蠢的事物，我们并没必要去鄙视和刻薄，换个角度，其实都能热爱甚至歌颂。【蒋方舟】
寐语者：我想穿去多年前的柏林，走到某个有着倨傲下颌，敏锐冷淡目光的少年面前，捧起他的脸，对他说：“安心折腾去吧，反正以后千里万里我都会捡你回来，帮你拂去肩上尘灰。”
二月，继续在医院和家庭琐事中忙碌奔波。
二月，也忽然明白了一个道理：真得有那么一刻，有一种刺心般的难受。也许真的该长大了，人情渐长，亲情渐疏，爱恋渐离，曾经单纯地以为有些也许会永恒不变的感情也会慢慢稀释失真。我一点一点都不想再为一些事偷偷地躲起来半夜一个人悄悄地哭。总是自己的幼稚在用力地嘲笑过往的天真。以后用力爱父母是我对自己唯一的救赎，眼泪除了表达一层无能为力的软弱外，什么都不是。
二月，和姐姐还有姑姑姑父每天晚上一起散步，偶尔暴走，锻炼身体，从家门口走到滨河公园，那真是好怀念的时光。
有一个晚上在滨河公园碰见一群少年，像极了高中时候的一堆人，内心感慨万千，和姐姐回忆高中，想起来一个作者的一句话：人都是社会动物，必须依一定的规则生活，谁想打破规则，谁就会付出代价，或早或晚。这句话送给年少时代的自己，感谢后来步入正轨的自己，没有再让生活脱过轨。
二月，看完了《白夜行》。
二月，一半在家，一半在学校，回到学校的中心任务是补觉，以及思考下一步的工作问题。
任素慧从西藏回来，听她讲了许许多多的西藏故事。哥哥给我买了新笔记本。
二月底，去了北京。
二月感悟：心情犹如今天的天气，寒冷干燥缺乏阳光。有些感情债恐怕我永远都还不了了。我这个人，我想要的好别人不给我，我会觉得委屈；但是他人一旦对我好，我又觉得沉重承担不了而拒绝。所以才一定要努力做到自己能够对自己好，所以一定要学会忍耐当下苦难，并对未来抱有奢望。
一个人的旅行以及很多时候命运对自己不公时，我宁愿相信那是因为我从来没有善待过自己的运气，可笑的是，我不知道这是该叫做天性乐观还是自欺欺人。
抵达北京。北京用飘雪迎接了我这个舟车劳顿的旅人。峰哥负责我在北京的所有生活安顿。那是我遇到的真正的好人，他是一个好学长。让人觉得温暖。
在北京工作的张兆远也过来，我俩一起去爬了雪还没有融化的香山，听他讲了他在北京一个月的艰辛。
北京电影学院。国家知识产权局。天安门。和峰哥、峰哥的同事、张兆远三个男生一起玩了一天。
离开北京，有些微微的难受，但也让自己明晰地知道，我更喜欢上海而不是北京。
三月，新浪微博认了证。在春光明媚的三月，一边是内心对于未来的焦虑感，一边是和姚瑞丹每日打球闲晃上网来寥寥度过这明媚春日，虚度时光。
姐姐来郑州找工作，住在我这里。有一日我和阿霞和姚打完架后，我姐问：你们为啥都老喜欢调戏她啊？阿霞说：因为她可好玩儿，就她最好玩儿了。尼玛，我是玩具吗？还好玩儿！
三月二十一日，我和姚、阿霞踏上了去上海的列车，她们去旅游，我去找工作。并且，新的真正的人生就这样开始。一切苦难离散，一切艰难重生，一切悲怆欢乐，都被我付诸了所谓铿锵玫瑰的梦想中，显得那样娇贵不现实。
茫茫然的一日接一日，每一日都在自我推翻与自我重建中活过来，睁开眼，觉得没有明天。
24日晚上，和黄志磊、庞亚楠、夏亦寒、姚还有阿霞一起聚到了外滩。他们每个人都是我的同学或者朋友或者室友，然后他们彼此都不认识，真暖心，那时，他们是我在上海为数不多的亲近的人。
姚和阿霞走后，我要一个人在上海继续茫然无措的日子，送她们走的那天，我死扛着最终没有哭，我一直以为我是不畏惧孤独也不畏惧往前的，但后来我发现其实不是这样子，在酒店睡觉的时候，我回过头来看到睡在旁边的她们，一想到一个人就要这样茫然四顾地继续奔波与抉择人生，心脏就会忽然疼起来，觉得生活这样漫长，我不知道别人站在一个又一个大的陌生的城市的街头时是什么感觉，但那天，我坐在上海大学的图书馆，和姐姐聊着天，看着屏幕忍不住落了眼泪，这样的感觉不是凄凉，每次这样的时候我都告诉自己，这是你自己的选择，忍忍就过去了，却不知道，需要多长的时间。
而我，我对于自己人生的下一步已经完全丧失了计划性，不知道该如何自处，也不知道该如何做选择。我应该庆幸目前的自己依旧处于有人照顾的状态之下，尚没有呈现落魄姿态，尚没有抵达无路可走的状态，尚没有穷途末路。但我依然内心困顿，因为我暂时找不到更合适的路途前走，我应该感恩，记住这些在我此时对我好的人，在我一无所有时愿意收留我的人。
一直以来，我对自己的生活都有一套属于自我的认知与担待，也有属于自己的追求与期待，我希望我能得到我所想得到的，我希望我没有错。虽然，在行走的过程中，也许就行差走错，走上了另一道归途，但我知道，只要我对自己的期待还在，我就还在自己的路上行走。感谢这一路我任性地行走，陪在我身边的人。
谢谢你，谢谢你们。
三月感悟：不知道这样的选择到底对不对？每当迷茫期的时候我就特别希望有个精神导师来帮我引导一下，后来发现总是我自己的冲劲儿帮我解决了问题。而我总是在开导别人。我希望这次我没有错。并且希望我能克服自己的这种恐惧感。
谁不是用伤口交换未来。
2012、4、4&
接到了一家公司的电话，网上查了一下，居然是传销公司，你妹吓死我了没有。我把房间的窗帘拉开，然后给朋友发短信，和冰芳接视频，看到熟悉的人时，看到窗外的阳光时我才确认，那一刻的恐惧居然是真的。
上海是这样一个炫目的城市，我义无返顾地拖着行李离开家来到了这里。但以游客的身份经过上海与在上海生存打拼真的是截然不同的概念，我对上海没有怨念，但真得是又爱又恨。
都市夜景的光怪陆离让我迷惑，我不知道这是不是我想要的。我以沉默之姿经过这里，也许有一天我还要返回。但这些并不妨碍我要经历重重的苦难。那些黑暗的日子，一个人站在陌生的街头，身边是步履匆匆的人们，“我一路静默，站在地铁上身心疲惫。周围拥挤喧杂散发混浊气味的人群，使人感觉到客观生活不止息有条不紊地行进。而我梦想中的一切，已被推远搁置，仿佛一场梦魇，前路茫茫。这场梦魇不会是我的光芒，却可能是更为深邃的一条黑暗通道。我站在地铁车厢的苍白灯光下，内心脆弱分崩离析，眼泪盈眶完全不能自制。泪水流到脸上，只能仰头用力呼吸。尽力控制这顷刻间被摧毁的虚弱自保。”
是很多这样的时刻。我需要经历那么多摧毁自我再保存自我的过程。我需要一再地对自己做出心理设防。
奉劝自己坚强。奉劝自己坚持。奉劝自己，你还有很远的前路。
站在路边等人，给张发短信：有时候真的很难过。那时候有泪盈于睫。在和国旅老板交流，看到自己身上的一无所有，那时候的深深无力感。
站在陌生街头，坐在地铁的椅子上休息被高跟鞋鞋磨得疼痛的双脚，靠在地铁的细小柱子上，经过一站又一站的时候，靠在那里看《一个女孩在上海五年》，仰起头来，被苍白灯光刺目，眼泪刷地就想落下来。
和冰芳接视频，她在电脑前对着我开始哭。我忍了忍，想起一个人在上海我有多少次都是这样眼眶里含满泪水，有太多次，可是不都那样过去了。是因为过去了，所以不痛了。
但无论我相信不相信，经历过那么多艰难的时刻，我却没有一次真正地哭出来过。我始终没有痛哭过。每次都是那样隐忍地表达过自己的无力感，表达过自己的无奈与失落。
我一直以为这就叫坚强。
去面试，穿着平底鞋，下了地铁，一路寻找卫生间，站在狭隘的空间里，换好高跟鞋，然后拿出化妆包，化好妆，收拾齐整，洗干净手，然后还要穿着高跟鞋徒步走很远，找到公司，然后和面试官交流，面试流程不过十分钟、二十分钟、半个小时，最长的一个是一个多小时，而我要为此付出的是漫长的数个小时。
这样的劳累与奔波。付出与获得却很难获得平衡。
面试回来，不想回学校去麻烦同学，就一个人在地铁的椅子上休息，随便找点东西填肚子。整双脚被鞋折磨得苦不堪言。不能有任何怨言。
我想我总是遇到好人。在北京的时候，有峰哥的照顾，吃住无忧，我在这样的照顾下觉得感动，在上海碰到黄志磊，一样的吃住无忧，却因为又麻烦到他的同学，为难是一定有的。但他一直不曾有过一句话。
很多时候，我问自己是不是真的是个很麻烦的人，总是这样那样的麻烦别人，又不知道该怎么回报他人。
周六闫超亮要过来上海找工作。我去接他。能在上海遇到故人总是一件让人心生平和的事情。姚和阿霞来过又走了，庞亚楠陪我几场面试，后来找到工作后也离开了，寒也见过了，后来也开始工作了。和封尘一起出去吃饭，去上海书城，又去吃火锅，让人想起新概念。闫超亮在语音里说你蛮厉害的，这才几天，都有了那么多的面试。很不错啦，不要气馁。
是该有好的心态。
这样的开始，只是个开始，不应该畏惧起点太低。
【职场中的归零心态】一个人起点低并不可怕，怕的是境界低。越计较自我，便越没有发展前景；相反，越是主动付出，那么他就越会快速发展。很多取得一定成就的人，在职业生涯初期都是从零开始，把自己沉淀再沉淀、倒空再倒空、归零再归零，他们的人生才一路高歌，一路飞扬。
去年的三四月份，我在做什么？我在爬山、春游、写稿子。这样美好恍惚的日子才不过一年，如今便这样沧桑起来。
他们都跟我说上海很排外，我点点头，那时才知道是因为我还没有体会到。后来他们跟我说上海压力很大，我说我知道。
去了一趟招聘会，招聘会上虽然是针对应届生的，但是来者齐全，各类人士，我见到了各种硕士，也见到了工作好多年的大人。我站在旁边看他们面试，听他们口若悬河地跟招聘人员聊天。
&&&&跟上海华侨商会的招聘人员聊天时，她看着我说：上海压力可是很大的哦，你有心理准备吗？我点点头。她说反正上海很……
后来，我遇到了一个女人。她在负责招聘。穿着时尚靓丽，画着浓妆，眼睛超级大。这么久以来，我第一次出现心理压力的时刻，感觉到这样的女人身上所附带的白领气场。其实，在这样的人面前我总是会不自觉地紧张，狼狈，不知所措。虽然我明明知道，这本来没什么。
她的样子让我知道，这样的女人就是在职场中练出来的女人。她明明对你笑着，可你能感觉到其实她根本都没有笑。那种笑不真诚、不实际，带点敷衍，带点应对，带点从各种人际之中历练出来的圆滑与世故。但他又能将你们的对话进行得自如，虽然你明明知道，她其实对你根本就没有兴趣。
&&&&我也见到了一个女HR，坐在那里和男应聘者聊天聊得风生水起，导致后来等待着的应聘者很多都无趣地离开，又有女孩子坐在那里应聘，她一副公事公办的样子随意问了几个问题便结束了问答。
今天上海的天气一片阴霾。早上我拉开窗帘的时候，看到湿漉漉的地上的水渍。
今天奔波了一整天，早上跑去宝辰怡景苑这边来看了房子，因为是高档小区，环境很好，房东是个和我差不多大的女孩子，我决定搬过来。回去原来的宾馆，退了房子，那里一直不能上网，又因为交通问题整日得不到良好的休息，整夜整夜被外面的车流声惊醒，这让我的生活根本无以为继。背着包拉着行李，顶着太阳，额头上出现汗滴。这样的时刻。我说，一会儿就会好的。
中午安顿好住的地方。上了会网，就又赶去招聘会。转地铁，转公交。到了现场。
无所谓希望与失望，投了几份简历，等招聘会差不多散场，选择离开。一个人走了很远的路。胃疼，饿得难受，找家饭店吃饭。等饭的时候，我拿着笔记本和笔趴在桌子前写日记。心里一片茫然。
每个人都问我，很多应聘者也问我，你怎么不去做编辑。
是啊，为什么我不去做编辑，为什么我要来上海，为什么我会迷茫会茫然会不知所措会绝望。为什么我总是选择不好自己的路。
上海压力大，人才多，可是它难道就容不下我一个人安静地过自己的生活吗？
我走在路上，耳机里放着老李的歌，抬起头来，便是灰色的天空。
张说，一个人在那里真的太难了，你去之前我把问题想得太理想化了，觉得没什么大不了的，现在回头看看你遇到的那么多的问题，真的很不容易，你再坚持一下吧，或许转机就会出现。
我说：别说你理想化了，我也理想化了，最初来之前我也以为自己十天左右就能搞定工作，然后回学校再过学生生活呢。后来一直根据现实妥协调整，但你走着走着都感觉到连退路都快没有了，我也希望有转机，但也不知道在哪儿。
&这几天天天晚上坐在床上失声痛哭，浑身发抖，不知所措，迷茫困顿。整个人蹲在地上，抱着膝盖，眼泪哗哗地落着，浑身颤抖。原来真的有这么一天，我为自己过去的年少轻狂、堕落任性、不思进取、封闭自大埋了罪孽深重的单。一个人的人生真的是需要付出代价的，不是不报，是时候未到。
住的地方网络上不去，需要查很多东西都无从查起，浪费了整整一个下午，只把新书的提纲写了个大概，和编辑细讨论。晚上坐在床上对着电脑发呆，于是给爸妈打电话，明知道给他们打也没什么用，挂了电话后自己坐在那儿哭了好大一会儿，眼泪刷刷地往下落，心里空荡荡地难受。我从来不知道原来我这么没用。半夜会被噩梦惊醒，梦到自己不知道身处何处，梦到自己迷茫得不知道这样的选择是对是错是否还要坚持下去。
这样阴霾的生活。我对自己说，一切都会好的。
4月6日，我知道自己不能坐以待毙下去，所以在网上查找求职信息，看到一个自己很想去的公司和职位，就直接主动打电话过去要求面试，当时是Micheal接的电话，交流了几句就直接同意我去面试了。可是那天，面试的地点在855号，我查路线出错，坐地铁下去后，发现自己到了五千多号，就是那天下午，我穿着高跟鞋，顶着已经开始晒皮肤的太阳从五千多号走到了三千多号，那一路走下来，脚被磨得生疼，但是又觉得需要有种执念让自己走下去，走到三千多号的时候我觉得该崩溃了，找到一个可以遮阳的地方，拿着手机搜寻了一下具体位置，才知道自己完全坐错方向，最后找到地铁，直达了世界广场。
Micheal的面试温和有趣，完全不像个面试官，最后他把我通过百度“谢小瓷”所能搜寻到的信息全部看了一遍，并且让我给他讲故事，讲我自己写的小说。
4月9日，收到了Micheal的入职通知短信。那一刻，整个生活就像一下子有了光芒。我觉得我这辈子都忘不了这个日子，都能记得这条短信，是它，彻底扭转我整个生活，让我有个一个彻彻底底的新开始，有了一个完全崭新的人生，也遇到了对自己成长帮助最大的人。
自己正式成为了一名上班族，朝九晚六、做五休二。上海的金融中心陆家嘴附近都是匆匆忙忙拎着电脑包的上班族，一座座写字楼矗立在头顶，这里，目前是全上海最奢侈繁华的地段，夜景漂亮繁华得不像真。
经历过那样长的打击和艰辛，我格外珍惜这份工作，那时偶尔会梦到自己被辞退，如噩梦般惊醒。生活是这样，以后一直是这样。我已经忘记过往的艰辛，开始看前路。
生活总是这样，会有信念，然后有苦难，然后有平淡。然后依然会迷茫。觉得前路未卜。偶尔我还是会想起那段时间，像是在身体里被打了烙印，觉得这样难以去除。所以想起来就心酸。
会这样一直下去吗？我不知道。我内心依旧有孤独感。一个人在路程之上踽踽前行，碰到上海迷离的灯光、都市夜景和拥堵不堪的人群，这样阔大的世界内心是顿然的沉默与广阔无垠的独身感。背包在前行，在比较，在抉择，在权衡，在自己的路上安然走路。
开始准备论文的中期答辩以及长篇的继续写完和签约情况。还有那么多小纠结在那里堆砌。
青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。而你依然在微笑。
也是从那时开始，我开始喜欢那些身上充满了正能量的人，他们天性积极乐观，热爱生活，让我觉得，其实生活的样子并没有那么狼狈。
期间的小插曲，收到路金波的公司万榕书业的面试，抽空去了一趟，被他们主编面试，他们送了我一本韩寒的《青春》，最后面试的问题主要围绕韩寒展开，最后没有做出选择，依旧留在了银大。
长篇的前三万字和文案大纲也已经提交给编辑。
4月15日，重新遇到了你。我该怎么办？
4月15日那天下午，我睡了一个漫长的觉，又再一次梦见了他，缠绕七年的时间，他在我的记忆里已经遥远得只剩下了一片模模糊糊的光影，而它们的逐渐远离让我开始觉得这么多年的固执与坚持就像是自己编织给自己的一个梦境，再多的梦都不够真。醒来后，我一个人去逛超市，推着小车在偌大的超市里晃来晃去，随手拿着需要的生活用品，买了一整车的东西，心情极度抑郁与低沉，内心无限惆怅。晚上回来的时候，实在没有忍住，又想起他的QQ号，去他空间转了一圈，那里空空荡荡的，也真找不到他这几年生活的蛛丝马迹，只在一些零散的说说里看到一个女孩子的名字，知道他有新的生活，也再与自己无关，觉得心里略微有些疼也怅然。
可是那天离开时我忘记删掉我的来访记录。那天晚上十一点的时候，我的QQ响了，所以这才是重新遇见的开始。
四月，总监Micheal带给了我一个崭新的世界。他说，你要努力才能得到这笔财富。
4月底，回了郑州，回了学校。据说很多人毕业前都想见我，还很多都是男生，我真该背着这样疲惫不堪的姿态让同志们见见所谓的才女原来是个脑残的智障！我的心态估计也发生了很多变化，以前觉得自己有点女权，现在觉得自己像女残。我知道以后我也会变成一个有着顽强内心的女孩子，可以单独处理很多事情，越来越学会不依赖别人。没有人能帮助我，我想要的最后只能我自己努力争取。
&&因为卖书，哭了，一点都不觉得矫情。
那段时间每日都疯狂，像末日前的狂欢。
4月感悟：逼你学会快速做出选择的，有时候是现实，有时候是时间，有时候，只是你的一腔冲动。逼你学会在无助时不向他人求助，不试图寻求安慰的，只是因为那些慰问真得太过捉襟见肘，充满有心无力。然而，在还有人试图对你做出安慰时，你应该感到庆幸，人生尚未失败到孤立无援的境地，你仍是勇者胜。
愿你旅途漫长。五月五号立夏，整个世界都开始绿了。
五月初，重新返回上海。在回程的列车上，行程中能碰到各式各样形形色色的人，他们有的是真正的旅行家，背包客，白领，家族企业的人……他们有着各自精彩纷呈的生活，有充实丰盈的内心，有足以抵御自我的经历……每个人都足以深夜畅谈。我也不懂自己何以还会对生活有那么抱怨和牢骚满腹。我依旧喜欢正能量热爱生活的人，嘈杂的环境也能让人感到欢喜。遇到一个洛阳姑娘，她们家族企业在上海，却一个人去南京单干，结婚生子，我真喜欢她，她对生活的热爱很多细节特别让人愉悦；一个南京男生讲了全国各地的风俗；一个为去新疆采风站了三天两夜的旅行者……凡此种种。
五月上班的高峰期地铁上，遇到了一个猥琐的流氓。那一段时间，新闻频繁报道地铁流氓的消息。
五月，EFFY姐选择离开部门去了男朋友所在的城市，这是我在上海遭遇到的第一个在爱情与现实中作出选择的姑娘。
五月底坐车回郑州回学校，路上和一堆男的在一起聊天，提到工作和结婚的关系，一个青年问我什么时候结婚，我说先工作……青年手一拦：姑娘啊，你们现在的女孩子唉千万别抱这思想…呵呵呵呵；几个青年苦口婆心地劝另一个未婚青年：哥们儿跟你说，将来结婚娶谁都不要娶个女强人……这是我第一次开始直面女孩子在工作与婚姻之间的现实矛盾。
五月底，我开始看陈丹燕的《上海的金枝玉叶》。
五月底的疯狂生活。通宵KTV，喝酒，吃散伙饭，准备毕业论文，窝在KTV角落里一大群人唱歌我赶论文，大量缺乏时间睡觉，接受了一些采访，拒绝了一些采访，各种毕业，各种心情，各种没下限，毕业伤我千百遍，我待毕业如初恋的心情大概真得人生只此一次。
&中间回家了一次。和父母在一起过了个简单的生日。
&五月感悟：是我不够勇敢，所以我选择了逃避。人生本身有得必有失，所以不必感到失落。等逐渐成长，我就会明白，人生会有那么多无奈，过去的内心欲望杂芜，在意的东西太多，试图遮盖得太多，才会觉得烦恼无限。我希望有一天我会因为倾听自我内心的声音而安下心来。不再困顿迷茫失落嫉妒盲从。
毕业季的狂欢
回到学校后，喝酒，聊天，把胃喝伤了。
和室友去了一趟南阳，毕业旅行，真是最开心的一段小时光。
毕业典礼，每个人的纪念衫背后签了各种“求勾搭，求包养，求美女”。不知道哪个男生在我背后签了个“大才女，白富美”，于是我在所有来让我签名的男生的衣服背后都签了个“求搞基”。哈哈。混乱过后，两证到手，无论如何，毕业了。
接下来，毕业聚餐，送别，拥抱，哭泣，所有的场景每年都在重演，只是物是人非。
高中毕业除了热切眷恋一个不属于自己世界的男孩子外其他都没有，大学毕业除了恋爱其他的全齐全了。我把高中当大学过，疯狂堕落后迷途知返，把大学当高中过，每天做乖乖女，除了写稿赚钱去旅行就是睡觉。人都是社会动物，须依一定规则生活，谁想打破，早晚得付出代价，我提前预支了偿还，以后就是规规矩矩生活了。时光不复返。
在选择一种生活时都要试图找到一种良善且积极向上的意义，这是我后来一直在努力的事情。大学四年，是我人生的一个转折点。积极向上、乐观良善等性格都是在这里逐渐形成。我认识了一批能够带给我真正意义的朋友和室友，是他们把大学之前那个抑郁、性情古怪、孤僻的女孩子变成了一个拥有热烈梦想、积极乐观、热爱生活的姑娘，他们陪着我走过孤独的缺失光芒的时光，也陪我走过后来拥有很多粉丝与获得一大堆全国奖项与赞赏的岁月，他们看过我一无所有的时候，也看着我走到拥有越来越多的时候，在他们信赖的目光里，我因为他们也觉得自己拥有太多而觉无限奢侈。
我渐渐成长成了自己想要的样子，也渐渐长成了能够做到尽量不让别人失望的样子。
我终于离开学校脱离了学生这个身份，而成为了一个从此对自己的行为负责的社会人。
回到上海，总监儿子一周岁生日，请部门人吃饭，嫂子见到我们几个，笑了一声道：你们几个可以去参加非诚勿扰啊。一个一个这样好看靓丽。我：只有我一个女孩子诶，这到底是去非谁啊？他们：……。
六月底，接受了一家杂志的采访。
头最近疼得厉害，睡眠又常常不足，早上总是很难醒过来，晚上总是沾着枕头就睡了过去。睡前写会儿稿子，在灯光下练会儿字贴，又关闭电脑靠在床头看了会儿书，最后安静地睡过去。
总觉得近期吸收的东西太多，但是又消化得太慢。精神被压力折磨得无能为力，总是觉得无措。这么多年了，我总是这么折磨自己，每一天都告诉自己，时间总是不够用，总是不够用，每一天就像是末日一般，过了今日就再没有了。在这样的不断地自我暗示中，生活让我安排得越来越严肃，越来越缺乏娱乐，生存下来的姿态也越来越不像自己。
我失去了本身自己所努力想要获得的意义。
我越来越满足，对自己感到安慰，但是我却越来越缺少真正的快乐。这么多年，紧张地度过着每一天，以致于我不敢谈恋爱因为怕受伤害因为没时间太荒废时日，连曾经爱着的人重新出现在自己的身边希望重新在一起，我都因为畏惧而选择了退让，没有人知道，这么多年了，像一生那样漫长，我是有多希望能够靠近他，渴求他给我的温暖，这么多年了，我只能在心底默默祭奠这段像是不曾存在过的爱情和已经彻底离开我的世界的这个人，已经绝望地觉得就这么是一辈子了，可是等他真的重新出现了只差我一个字我就能重新拥有他的那一刻，我却退缩了，他问我：你不敢？我说：不敢。内心弥漫的恐惧和痛苦像是一张无形的网将我笼罩在自我救赎的存在里，再不敢前进一步。我也不敢看电视剧因为太浪费，不敢真正地接触真正想接触的人因为怕自卑，不敢……我活得在别人眼里越来越坚强越来越勇敢，但只有我自己知道，走的路越远我越没有勇气，越来越胆小。
就像我听到的那句话：男人真正需要的是准确，正如女人真正需要的其实是勇敢。
上海的梅雨季节终于来临了。整座城市陷入一片阴霾之中，让人难以心生愉悦。
心情浮躁，听摇滚听得有点疯狂，让我内心有些东西急需发泄。
在上海的生活只在那一天出现过一次起伏之后就再次陷入了平静。我重新尝试着做新的人生规划，把想要努力得到的东西渐渐地都列在规划里，让以后的每一日都变得无比充实起来。
既然无法做到堕落地闲适地生活，那就努力吧。即便紧张即便疲惫即便严肃地让人觉得无趣，即便有些得到总有些终生也再得不到，那也是自己选择的。
如果自己的命途注定是一幕悲剧，那就用自我来尝试救赎吧。
夜深时分，人定归本，早安眠。
神的孩子都在跳舞
七月，继续工作与无意识的生活中。给自己的一个喜欢的作者写了一封信，并且得到了意料之外的回复：
在以为感动这根神经已经退化的今天，还是被你扎扎实实地感动到了。
　　现在已经很少写故事了，但无论还写不写，都谢谢你曾经的记得。
　　因为这份彼此的珍存，让无意的留痕成了有意义的记取。哪怕今天的我可以轻易推翻掉昨天的我，却推不翻这些已经不完全属于我的意义。
　　安好。
而在工作上的状态，我越发地感觉的压力山大，遇到一个境界太高的总监，在这样的人手下学习与工作，如果幸运的话，你会学到许许多多超越你这个年龄所能学到的东西，这样的东西无法物化成一种实际存在的东西让你拿捏在手，但却能贯穿影响你长久的路；如果不幸的话，这样的话就会带来一种隐性的潜在的摧毁感，让你的内心在他的强大内心的影响下被折弯而形不成完整的自我。
成长没有捷径，越痛成长得越快。
七月的某一天，聚餐，夜晚十一点多才到家，酒喝多了，倒头就睡。半夜时分被雷电吓得惊醒，坐在床上抱着自己发呆，不知道自己是谁，不太高兴。
第二天醒来，看到自己手机草稿箱里存着一条短信：谁知道，多年之后，谁还记得那个半夜会骤然惊醒面对深夜面对未来面对未知职场茫然失措的女孩儿？
不知为什么，等第二天坐在办公桌前蓦然在手机里看见这条半夜不知道自己什么时候输进去的短信那瞬间，鼻子酸酸的，特别想哭。
觉得茫然，也特别难过。
我希望我会一直记得那个夜晚。
我在现实里越来越懂得与人交流的方式与谨慎，越来越学着谨慎地处理着各种关系的时候，在曾经虚幻的世界里也越来越觉得孤独，越来越觉得任性得孤勇。
从这一个月开始，我开始听到有事业有成的姐姐跟我说：羡慕我，我的性格以及我的工作和生活。当我在仰望她的生活的时候。
七月，办了一件蠢事，通过网银还信用卡时把钱汇到了别人的卡里。
七月，加班结束时遇到同样晚归的一个公司新来的总监，就一起搭电梯下班。新总监跟我说：你们总监跟我说，你们部门的Locia跟着他学习被他折磨得都瘦了好多。我好开心地问：真的真的啊？Macheal说我瘦啦？！新总监默了一下说：……我以为你那么兴奋是因为你们总监在夸你能吃苦……。我：……。
七月，采访了一个分公司的总监。
七月，天涯来上海，我和封尘去接机，第一次见面，亲切像老乡见老乡。这是我在新概念认识的第一个人，也是难得的在新概念里认识的一个真正的好人，感觉真好。在浦东机场的餐厅请他俩吃了一顿饭，最后送他上飞机。封尘说；天涯果然如传说中的一样好玩，小瓷果然如传说中的一样豪爽。（……）。
七月，除却工作，团队的人在一起磨合得无比开心。
七月，采访一个领导，反复采访反复出现问题。同时，策划方案也一直出问题，一直过不了，质疑自己的存在。
七月，开始每个月去一次图书馆。同时，在公司开始学习各种各样的课程，创意思维的形成，企业管理学，成功学。
七月，公司新模式诞生，我们这些一无所知的人依旧毫无危机感地傻乎乎地笑着。这个计划的最后，牺牲的是公司整整百人被迫辞职，我们部门的一个姑娘最后也在两个领导的斗争中牺牲被迫离开。
七月，去了一趟复旦。见到了一个后来反复想起来的一个女人。她让我觉得，那才是女人。
七月，长期加班与没有周末。
七月，新部门成立，部门合并了一个大的部门，我从那时开始再一次成长。
七月，进一个朋友的空间，加密，我记得好几年前没有忘记的那个密码，进去，看到那封信，那封早早就写给我的迟来的那封信：你在南，我在北。你谈笑晏晏，我默然无语。你在逛街，我在加班。你拥有自己想要的生活。而我的生活是，一切都还凑合。生日时给你祝福。你回复我，你失踪了么。我没有。我一直在。只是。有了陌生感。时间好像过去很久。现在的现在。你在天涯。我在海角。
---To.Locia.
度过我人生最艰难的时刻的时候，那时我一直不明白，为什么你就忽然从我的世界里消失无踪影了，我死活想不通。后来，生活变得忙碌时，我还是想不通。你也始终没有给我过解释。后来我也就不问你了。可我从来没有想过你还专门写给我这些话。我从来没有想到过，我以为你已经把我从你生命划去了。好想哭。
七月，结束了。
继续充满希望与绝望的生活
加完班后的心情变得无比沉重与沮丧般的难过，尽管我那么不想觉得其实是因为小小的受伤。回去的地铁上，我看着外面的城市灯红酒绿的火树银花，这个城市无比的巨大，充满了种种的深层欲望，我无法把握自己的命运，偶尔的时候我连自己的内心都无从把握。受了伤连躲藏的地方都没有。
我多想快快成长，不再让别人对我失望，我想努力地每次都漂亮完成策划方案，而不是像井底之蛙看问题固守尺寸天空，我想自己能够独当起自己该做好的一面，而不是每日下班路上望着城市灯红酒绿看自己被重重的挫败感所包围，我想我把握不了自己的命运，至少要把握自己的内心，我想做最好的自己，就是这样。
八月，公司开发新的模式，为了抢占市场份额铺路，我们整个部门周六周末集体加班，在上海各大小区奔波，在大太阳底下站岗，与城管斗智斗勇，中午一群人买了凉菜、西瓜、冰镇啤酒坐在办公室里大口喝酒大口吃肉，开怀的笑挥散开来内心因为工作积压所带来的阴云密布。生活似乎能那样继续美好下去。
这个月常常晚上加班到半夜，周六周末得不到正常休息。
八月，经历了上海的台风天气。住的小区附近砸死了两个人。
八月，越发觉得人在成长的时候需要好的榜样，因为好的榜样，会让自己在需要选择的时候，清楚什么是好的，什么是自己想要的。
八月，收到了成潇在云南大理寄过来的明信片，她说：小瓷，努力的姑娘，不会有差运气。祝工作顺利。祝好运。——阿鲸。你在我羡慕的命途上行走，我在我困住自由灵魂的路上前行。工作一直有困扰、有挫败、有祈望，但一直在努力。祝安好。
八月中旬，开始准备在上海国际会议中心举办的2012钱瞻上海世界投资博览会。这是我在上海第一次开始接触这种大型的活动，并且开始为之准备。生活越发忙碌起来，没有正常休息，没有周六周末，要努力努力努力，因为你还年轻。
那时候唯一的休息就是每天中午爬25—38层的楼梯，并且最后带动了总监带动了分析师带动了全部门的人一起爬。
八月，度过了又一个平淡的七夕。七夕那天，加班到大半夜，结束后和三个单身姑娘去吃了七夕餐。
八月末，学了游泳，两个总监教我都没教会，好惭愧，尼玛。那天晚上回家，虽然累，还是加班加到了一两点方案也才完成一半。
八月底，遇到办公室斗争，气极躲在卫生间里偷偷地哭，哭过之后擦干眼泪世界依旧。
八月31号，开始经历周传金事件，那天下午，总监带着我、摄影师、摄像一路赶往医院，我拿着话筒，在镜头前对他做了全面的采访，包括其他媒体记者、医生、负责此案的警官，这个开始，已经让人隐隐预料到未来这件事情的轰动效应。
后来，这件事我们就一路看着他被媒体推到顶峰，上海所有纸媒网媒等全面媒体报道他的事件，宣传正能量，关于他的微博上万上万地被转发。上海交通方面的领导接连来探望他，安徽省委书记、合肥市委领导、交通方面的领导接连来访，他的照片被放大在各种媒体报纸以及网络上。最后，上央视焦点访谈，上新闻联播。作为即将召开的十八大的精神文明建设宣传。他被授予各种荣誉。彻底给社会带来轰动效应。
从他彻底火起来开始，我再也没有见过他，我只记得记忆中那个憨厚的九零后小孩，他羞涩地笑着跟我说，姐姐我没事的。姐姐我只是担心我父母知道后会担心。姐姐，如果人人都像你这么想……
但我知道，有一种人，即便再被这个社会这个现实诱惑，他内心有一种东西都不会变，而周传金就是这样的男孩子。
八月，上海的天气，像洗桑拿一样的炎热。
内心的受伤与稳贴同步进行，你知道你曾经让人被爱并且经过，在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。
九月初的天气，依旧炎热，我再次拒绝他那致命的诱惑，被在乎的人拉黑，觉得结束，心情低落至极点，内心惆怅到让人喘不过气。也是九月初的周末，我和两个姑娘背着双肩包，去了杭州旅游散心。
一路风景，也多美女。在一个庙里，拜大法师的时候，他问我要许什么愿，我说：要放下过去，一定要彻底放下。
虽然最后发现那个法师并不靠谱，但并不妨碍那瞬间我心里的怅惘与郁结。
从杭州旅游回来后，工作再次进入忙碌期。为期三天的世界投资博览会，在上海国际会议中心，我们全程参与，之前付出了将近一个月的时间。全程，我负责采访，采访了包括2012美国共和党总统候选人，中国人民银行副行长，中国银行首席经济学家，美国及新加坡等世界各地金融界精英。
疲惫、累、满足感，种种情绪。有时候忙得采访连午餐都顾不上吃，采访间隙偷偷跑去工作区偷偷吃口汉堡继续回去采访，或者下午茶时间，所有人都在参加舞会，我穿着裙子找了一个角落端着盘子拿了糕点和红酒躲在角落里进餐补充能量，都能被人找到拉去继续采访，也有微小的事情让人感动，采访布林格时，因为语言不通，我找了其他媒体帮忙翻译，当我在他旁边坐下来去准备采访时，他跟我说了一句我唯一听懂的英语：YOU
LOOK SO BEAUTIFUL!好感人，我也说了一句我唯一说的顺溜的英语：thank
还有第二天稍微空闲的时候，我去做SPA，结果忙碌得带着会议流程表、时间排班表、采访笔记、国外嘉宾完整资料等一大堆文件，边做SPA边随时与翻译沟通，把问题传输给那些国外嘉宾接受访谈。那个时候，皮肤离奇得差，美容师一再劝说要好好休息与注意吃饭，那时候，几个姑娘说：傻丫头，不知道在意自己，要对自己好点。我都觉得很感动。
结束的时候，总监、养小猫、李哥和CENA，在国际会议中心楼下合影，抬头望去，就是东方明珠和整个金融中心的夜景，那时候，仿佛定格一般，真希望此景漫长。
办公室斗争似乎永恒存在，钱瞻结束的第二天，公司一个总监因为这次展会被迫离职离开公司，直面这种斗争，我觉得难过而疲倦。
九月中旬，公司辞退了一大批人，这其中包括与我同一批进来的一个小姑娘。我觉得凄凉，晚上送她，几个人一起去吃饭，深聊至半夜，她问：五年后我们还会这样吗？所有人都沉默，在每个人的生活都岌岌可危的沉默里，五年后每个人所处行业相隔甚远，李哥说，几年以后我们也许只是个见面打个招呼就走的关系。
九月，我开始对离别变得越来越熟悉。目送着因为不习惯上海的生活而逐渐离开的人，目送一些在最孤独时相处一段而后突如其来离开的人，内心觉得茫然。
九月中旬，CCTV过来录节目，我负责协调及采访安排。出现微小问题，接触到高层之间的一些微妙关系及斗争，挨训，协调领导之间各种关系等等。
九月下旬，养小猫腿受伤，在家养伤，一个星期后他回来，递交了离职单。那天是我最后一次见他，我们吵架吵了半年，最后的离别悄无声息，他的西装忘记拿，给我打电话，让我给他送过去，在地铁口和他说了再见，这句再见也和平时吵架一样，吵闹了两句，挥手拜拜。
朋友送的哈根达斯的月饼，拿回来后被部门一群男的抢夺一空，那天腿被烫伤，可是还是很开心。
九月底，感情出现种种问题。每日的内心都是纠结百肠，身体也出现种种状况，我的身体从来都是内心最精准的反应。该怎么解释那种试图靠近却又不敢的恐惧。你像毒品，上瘾却又舍不得戒掉。
九月底，明明也离职了。我内心的凄凉感更甚，兔死狐悲物伤其类，被摧残得疲倦不堪。
9月28日，和席琳回家，半夜到郑州，在火车站，这是时隔四五年，我再一次在人海中见到了你，直觉精准无比，就像中间几年我努力挣扎努力哭泣努力忘却最后努力让自己蜕变成另一个人的岁月从来从来没有存在过。我在瞬间又被打回了原形。
去除掉中间几年我在你工作地方无意中错身而过而惆怅远远观望过你的几次，时隔五年再次面对面，见到我时，你说的第一句话就是：现在到底是白领了，气质跟别人都不一样了。我开心地笑起来，时隔多年，仿佛第一次得到你的认可一样觉得内心无比满足与充实。
夜半的KTV，被人往悬崖上逼，我哭得真像个孩子失去了最心爱的玩具。
我知道，我的故事又开始了。
九月底，见到了大学里的那些亲爱的，就像大家都从来没有分开过一样。所有人见到我后的反应都是：时尚，成熟，白领，状态不错气质真好。其实我想让你们说我瘦啊。一群猪。而我更想让你们知道，我在努力做我自己，也希望没有让你们对我失望。
9月30日，坐上去了去安阳的车，去参加亚兰的婚礼。
&&&&这是我遇到的第二个为了自己的爱人而放弃外面更宽广世界的姑娘。为什么我的身边，总是有这么多在爱情面前勇敢的女孩子，我一直觉得我是知道自己想要的是什么，可是看着她们，我第一次开始质疑与迷惑，是否我的孤勇往前是一种假象的偏差？&一个连自己想要的爱情都能放弃的话，她是否有资格经营好自己的人生与前路？
最辛苦的不是两地相隔，而是明明相爱，却不敢想未来
十月一日，参加亚兰的婚礼。
十月二日，得知陈冰也离开了上海。
整个十一的假期，对我来说，是这七年最美好的梦。被我深刻在记忆里，大概再也不会忘记了。
见到了雪杰。都是四五年没见的人。
陪席琳去了趟高中，见到了当年的数学老师还有班主任红富老师。
10月6日的凌晨三点钟。在我家楼下。偶尔闪过的车灯。是我奢求多年的记忆深刻像梦境。
回到上海。工作依旧是岌岌可危。大致该离开，但需要做好准备。
准备百家企业沙龙会，依旧没有正常周末休息。
问：你最痛恨的特点是什么？李娜：坚强。因为坚强也有伪装出来的，我讨厌一切伪装的东西。伪装的次数多了，会丢掉最初的想法或者最初的目标。
10月11日。愿我长久爱你，愿你也能如愿爱我。
10月17日，英语口语老师Roger
Jiang离职。我的邮箱收到一封他的邮件。大抵师生缘分尚浅，好遗憾，他说以后还会有机会做师生的。真得谢谢他，会在人情冷暖的职场，愿给我指导。希望以后事业顺利。这样安静的告别，再浓墨重彩，也只轻描淡写。
10月18日，百家企业沙龙会。采访了上海某党委书记和金融界一位作家。
时至今日，对采访再也不会像初次那样有所畏惧，只要前期问题准备充足与专业，加上经历过多次严肃隆重或随意的场合，现在采访职位再高的领导，也总算觉得没有任何怯场，拿着话筒就可以把面对镜头的恐惧感统统忘掉。还因为，职位越高的领导，说起话来信手拈来，从录音笔里导出来，就是一篇完整的演讲稿啊。
10月19日的夜晚，部门之前离职与未离职的人全部汇聚到了一起，美好得不似真。席间第一次听到年长的分析师夸赞我人美丽会说话在工作中办事情成熟而利落，这让我第一次侧面观测到自己的成长，在自己还不曾意识到自己的状态之下。
10月底，第一次觉得自己似乎成熟了那么一点。两天完成了两个方案，那种实力悬殊带来的恐惧感终于被我一点点地在消磨，我似乎可以尝试着离期望值中的自己越来越近那么一点。
十月，一半海水一半火焰。
终于进入秋寒季节的最初冰冻期
十一月初，认识了一个在SOHO中国工作的姑娘，听她讲梦想与现实的距离，听她讲在梦工厂造梦的代价，与我所想要的生活相距太远，第一次直觉精准地明晰自己更适合怎样的生活，觉得感慨万千。
部门开始招新人，这个时间，后来看来，似乎离我们离开真得渐渐地近了。
认识了一个英国金融硕士留学生。认识了一个来自焦作的老乡姑娘。那时候没有想到，我们以后会在一起很久照应彼此的生活。
但是，正能量的姑娘们都那么让人心生欢喜。
11月11日，光棍节。与你有关的一切都是我描摹过的关于幸福的模样。
十一月中旬，意识到需要离开与作出改变与抉择的时刻，忽然觉得对生活出现的变故越来越缺乏接受直面与承担的勇气了。就像是长久固步自封在一个原地，渐渐磨去了去尝试改变与面临新生活的当初的那种固执、倔强与果敢。真不知道自己是怎么了。对任何变故与挫折都坦然吧坦然一点。勇敢吧也勇敢一点。对即将到来的本命年也放松一点好了，不要太紧张。
疲惫，厌倦这种生活。第一次孤立无援，第一次想要找一个人依赖，第一次想要离开职场生活希图有个安稳的依靠与家庭的想法。那天在公司的事情让我想起来心都被扎了绵绵密密的针，感觉到无能为力，感觉到疼，感觉到悲哀与惶恐。可是哭不出来。
心情不好的那天，和英国留学生一起在房间的床上K歌high了一个多小时，才彻底放松下来。
11月20日那天，感情出现第一次危机。但听到他喝醉酒的声音那一刻，我的心就兀自温暖起来。
11月20日，那天下午，总监、企划主管、我等部门成员递交了离职单，集体辞职。
&&离开了承担我太多成长的第一任公司。
&&离职那天，大家一起整理东西整理了一下午，李哥和我聊了一下现状，然后问了下我将来的打算。这样平淡的离开，如同平日普通的下班。和总监每个人拎着或抱着一袋东西，出电梯，说再见。往日的感激、严厉、融洽相处、华丽的情感，都在一瞬间消弥，想来像一场梦。但他们对我职业的影响将是很久远的吧。
总监和李哥，你们真得是我遇到过的最讲义气的男人，让我觉得，这个世界并不是那么的寒冷。
谢谢总监，这么久的时间，你一直都将我护在你的羽翼之下，替我抵挡了那么多的风浪，等我要独当一面时才知道你曾经将我保护得有多好。
初来上海，在上海遭遇到此生最黑暗艰难的时刻，遇到那么多的寒冷。在我几乎要彻底放弃自己时，去你那儿面试，是你第一个对我说，没关系的，熬过这一段，以后就好了。然后你录取了我。你也许不知道那时候对于我像是从一种崩溃的边缘拯救过来的阳光，你的知遇之恩，我此生都不会忘。
那个时候的自己，特别珍惜那样的机会，连做梦都是被辞退。午夜梦回间，都是冷汗。所以后来我一直觉得，再艰难再多人离职坚持不下去，我也会努力报答这份知遇之恩，人本身就该懂得感恩，我想我一直在试图努力，只不过我的工作能力一直在辜负你对我的期望。但还是谢谢你，将我保护到最后一刻，在部门存在出现危机时，决定大家一起走。
&&还有李哥，真的谢谢你，给我那么多指导。在平日的职场生活里，是你和Micheal带给我一个全新的人生，以前的人生里，我有的只是文青式的矫情和自怨自艾，陷入自我的狭隘的认知里，坐井观天地觉得自己看到的天空就已经足够开阔和陷入小世界里自我满足。从来没有想过去可以拓宽自己的人生境界，可以看见很多崭新的自己，可以懂得很多新的理念，可以学习很多新的生活方式和生存法则，很多东西可以不用金钱来衡量，你的心境可以无限宽广，可以学习很多新的思维方式和为人处世的心境，你能更好地去规划自己的前路与未来。在我最迷茫的时刻，是你和总监跟我说：我现在是真得好期待Locia的思维和境界能再上一层，她身上有一种我们都没有的东西，尤其是我，不知道多么羡慕她，每次看到她，我都在想，如果我在她这么大时就能像她这样，我当年肯定会少走很多弯路，现在肯定会比现在的自己更让我自己满意。
是你让我知道一个道理，真正的财富是一种思维方式，而不是月收入的数字。是你告诉我，天空很大，就看我自己会不会飞翔。&
前路漫长，大家珍重。
之后，心理进入调节期，身体进入休整期，我一面正常休息正常调节，一面试图让自己放松下来，不要让离职有什么阴影产生负面情绪，也开始对过去进行总结对未来作出简单规划。
那几天上海的天气，阴雨连绵，我出门逛街购物买衣服，被淋雨，因为惧怕自己出现3月刚来上海时的阴霾而试图努力让自己轻快起来，后来发现，那种寒冷至极的阴霾期到底已经过去，如今的心理期已经逐渐开始成熟起来，能够对自己作出合理安排。
决定随心所欲地生活。接受比恐惧接受来得更合理，失去比得到更珍惜。
哥哥来上海看我。&
而那之后的两天之内，一个男人为我喝醉酒，一个男人抱着我痛哭，他们一个是我的至爱，一个是我的至亲，我在旁观所承受的痛苦就像心在被凌迟，比任何人都疼。
一个星期后，我开始找工作，第一个面试直接部门负责人与我现场敲定工作。之后买票去找一个人。
之后，经历了进入寒冬以来最寒冷的几日。寒风凛冽，即使把自己包裹得厚厚的，还是很容易心寒。之前，总觉得在夜深加班回来的路上，跟喜欢的人或者家人通电话，听他们絮叨家长里短的小事，也会细碎讲述一些小事，却从来不愿意向别人抱怨什么，有时候觉得自己是被爱着的，也被需要着的，内心会渐渐心安下来，即便拥有再多的不快也就消弭于沉默里。我觉得那是幸福。在我经历的心寒的次数越多的时刻，也就渐渐地对幸福的要求也越简单，也就越奢望稳定与不再动荡。不论是感情抑或是生活。
而那个即将要赴远方的日子，上海的夜晚终于有了凉意，第一次意识到冷冬的到来，我穿上乳白色的羽绒服，怀里抱着小贝买给我的暖手宝，没有吃饭的胃终于舒适了一点点。我也第一次意识到自己的纠结像一层孤立无援的玻璃罩，我感觉微微的温暖还有绝望。他们经常说金牛座是个好星座，因为心里稳重踏实。我任何事都喜欢为自己安排妥当。但事情的发生从来都是我意料之外，我遇到一个比之前定岗的工作更好的机会，公司更大，发展前景更好，我需要在工作与回去之间做出抉择。
上海夜晚的地铁带着一种冰冷的绝望。这是我第一次以这种姿态观望它，以前的那些夜晚，都是在夜深加班回来之后，广场上空无一人，我一路打着呵欠走过打烊或未打烊的微明灯光，觉得有前路，觉得前路渺茫。而现在，走在去改签车票的路上，有些挣扎将明未明。人永远都不要辜负自己，但也不要和内心欲望斗争。
第二日收拾行李离开，决定做得异常仓促，我就像回到多年前，为同一个人做同样义无反顾的事情，并且最终得不到善待。我这次离开回来以后，就再也见不到相处长久的冯靓姑娘和王竹筠姑娘，内心不无惆怅。我无数次在离别，并且学会对离别熟视无睹。王姑娘给我唱了一首英文歌，hearing
your heart。又送我到门口。关上电梯，再见。
11月底，我坐了15个小时的车，经历了无数个小时的颠簸，终于见到你。可我不知道我们会分别。
一个人应该先经历过地狱，才配拥有天堂
12月初，回到上海后，我的状态像失恋，只要听到《会过去的》和《我们就到这》就会忍不住流泪。在最不想失去的时刻失去，反而生出更多无限的眷恋。
生活处在崩溃的边缘，搬家，寒冷，因为意外丛生，我和小贝夜晚走在路上，觉得自己像流浪街头。在有几个家都不知道在哪里的几天，噩梦，头疼，胃不适，整小时整小时睡不着觉，吃饭食不下咽，早上因为肠胃问题会恶心呕吐。那时候就反复不停地问自己，怕自己将来一无所有，所以现在才更要努力。可为什么努力到最后是不是依旧是一无所有呢？
半夜做梦，被一群警察闯进房间，开始拆房子，房东过来要求我们搬家，我在公司被打电话要求回家收拾行李，下一处房子还没有找到，就似乎要被流浪街头。我在公司培训完还没考试就被迫请假匆忙往家里赶，在地铁上迷茫失措。在梦里警察在旁边拆房子，我们几个在房间里收拾行李，不知道去哪里。瞬间被吓醒。醒来后在房间里发呆，但细想，那哪里是梦，这些明明就是最近真实发生的事情呀。这样的生活什么时候才能结束。要快快的呀。
想起一个姐姐说：想起五年前，还在贫民窟一样的房子里住时，有人问我，你的理想是什么？忘了当时是怎么回答的了，只记得他对我说：“如果你现在吃咸菜方便面为了省钱，却不想想怎么脱离现在的生活，将来你会一辈子吃咸菜方便面。”五年，给了我人生最大的历练，教我懂得害怕贫穷，教我懂得什么是现实，教我懂得万事只有靠自己，教我懂得人不是只要努力就能得到其实还有命。
离开前一天起床时落地窗外下了好大的雪。多幸运看到了2012年第一场雪。离开时我打的赶到车站，因为穿着秋装，觉得分外寒冷，车站站着零零落落的人，我内心觉得格外凄凉。在郑州火车站吃饭时和席琳打电话忍不住哭了起来，等回到上海躺到床上，听着在KTV唱过的歌，眼泪哗啦啦地落，席琳生怕我出什么意外，那几天天天给我打电话长聊。后来开始新工作，新公司装修像咖啡厅，有音乐，有沙发，有在水里一天到晚游泳的鱼，有帅哥，有苹果电脑，挺漂亮。换了家更大的公司，工作压力会更大，一切都还好，但愿自己不怯场。
那时候听到的最好听的歌词就是：我举着一枝花，等着有人带我去流浪。
十二月，我看完了第二遍《上海的金枝玉叶》。那个曾经锦衣玉食的女子，经历三十多年的磨难，却并没有心怀怨恨，依旧美丽、优雅、乐观，始终保持着自尊和骄傲。“要是生活真的想给我什么，我就收下它们。”“我很庆幸自己在变成一张囧字脸满腹牢骚的怨妇之前，读到了这本书。它让我看到风浪中可以怎样经历自己的人生，可以怎样坚持自己的纯净和自己的生活方式，在漫长生活中可以怎样护卫一颗自由的心，在生活大起与大落的时候，让它都是温暖的、自在的。”&
12月6日，入职培训，签了合同。开始有很多的人来跟我说，将来想成为我这样的人。也断断续续收到许多表白与夸赞，不管是来自粉丝们亦或是男性朋友，觉得自己还在被赞赏被温暖，是好的事情。
这一年，我23岁。
&&生活渐渐进入稳定期，工作没有之前压力那么大，这是我期冀中的状态，我需要一个良好的过渡，让自己安稳渡过动荡期，我希望自己能够一直拥有美好的内心来抵御一些寒冷以及生活中不好的事情和不好的人及现实遭遇，防卫自己有一天因为一些人与一些事而被改变的对生活和人生充满了抱怨。我希望自己在被生活折磨成为一个怨妇前，能够让自己安稳渡过那些动荡的岁月。
&周末开始觉得无聊起来，会一个人看看电影，去上海图书馆借借书，逛逛街，给自己买自己喜欢的衣服和物品，开始秉承自己喜欢的东西一定要自己来取宠自己。
&&我想起杨必文跟我说：没人比我更心疼你，因为我一路看你走过来。
&&记得有个夜晚他喝醉酒，他带着醉意的声音微醺地说：我命不好。这是这么多年我难得见他一次软弱的样子。
那个夜晚，时隔多日的不联系，收到他的电话，像酒后吐真言那样不似真，觉得自己的思念似乎终于有了承载，能在夜晚听到自己的心跳声，内心平和而安定。在这个月最终要结束的某天中午，和他聊天说话，听到那句话关于结婚的话，第一次想到未来，那一刻，内心的温馨与暖流不期而遇，让自己几乎泪盈于睫。我从来从来不知道那一刻有那样温暖的感动让我几乎瞬间就要缴械投降。我怕那不像真的，像个梦，我一张口说话就会土崩瓦解。在对方抑或自己的忙碌期，要有最好的遇见与未来，让自己觉得依旧在被爱。
&&能够守望着自己所爱之人，能够知道对方心里也有自己一席之地，那么即使自己始终行在暗夜里，想必也是幸福的。
这么多年，我的内心长期处于漂流期，我不知道那里有家的感觉，能够抵御寒冷与动荡。我也不知道那里有温暖的怀抱，能够结束漂泊拥有将来。
准备一位来自西班牙的首席设计师采访大纲，看到他的设计理念是：“Me
encanta la vida，Diseo de la Vida”，意思就是“我爱生活，生活的设计”。
收到小粉丝@珞青瓷 寄的新年快件。谢谢你的牵挂，你的信，你的贺卡还有小笔记本以及你的字都很漂亮，你的照片也很美。你说在初识的平仄里惊为天人，我真开心自己被人这样默默喜欢着并且陪我经过，信的末尾你说让我告诉自己依然年轻，梦想依旧很近，再继续奋斗。真得很打动我，谢谢你。
&&如果不是因为需求回忆而查看过去的日志与说说，真得很意外地发现有很多很多的粉丝都是从很多年前都一直在陪伴着我成长，他们默默地关注着我，有时候会出来留个言评论一下，这样的成长陪伴，让人感觉真得很温馨。谢谢你们。
是，现在发现生活有时候真得会很糟糕，但依然被这么多人喜欢并且记着，也真的是一件很好很好的事情呢。
&&临近结束的月末，我在我空间的访客里看到了一个熟悉的影子，进去后看见了菲菲姐的结婚照，那一刻内心的开心与激动真是难以形容。当初QQ上蓦然失去她的号，以为她就此从我生活中消失，可现在她跟我说，她一直都有我的号，一直都在默默关注我。我觉得真是恍惚，她的美在我心里一直都难以具形，真得像是想不清晰她对我高中时期的意义，但累积的存在感依旧强烈而直观。&
我对本命年有着发自内心的恐惧，在这一年的年末，还不到本命年，日子就开始动荡看不到光。简直都不知道以什么心态去面对本命年。回首往昔旧事，不免有置身雾境的感触。对25岁的规划与期望值就像看不见的在迷雾中的风景，似乎在那里，但似乎又与自己无关。
但我依旧奢望自己能够平安抵达并渡过，最难最动荡的日子已经走过，最差还能差到哪里呢？在这样有风的日子里，我开始喜欢听张悬《日子》。我希望自己能够尽快抵达能够听懂《匆匆》的年岁，在胡德夫的声音里，能够因回望岁月而落下泪来，而不是因为矫情。而那时，我一定拥有稳定的生活与将来。
再见，2012，我没有船票，也从不想远离，我要开始接受“生活给我什么，我就收下什么，无论幸福抑或苦难”的人生观。至少我觉得，在这样渐渐有期望的日子，一切都还好。
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