这些字本来是静静躺在电脑的某个文件夹里面的，当初把博文复制粘贴只是为了拿给不会上网的妈妈看，却没想到它们以这种方式重见天日。差了最后的几篇，勉强完整。无聊也好，善变也罢，我只是不舍。我想自己以后也不会再用决绝表达难过了。翻过这一篇，是一个更懂珍惜的我。
从现在开始海子说，从明天起，做一个幸福的人……面朝大海，春暖花开。我不喜欢他的矫情。我只想说，从现在开始，在这里记录一个真实的自己。
其实刚写下这句话就感到了隐隐的不适，刻意许下的真实也是一种矫情，与海子不同，他的矫情满是诗意和温暖，而我的却直白俗气。是啊，真实不是三言两语的感叹，不是信誓旦旦的标榜，不是大脑中刻意绷着的一根弦，不是"我要……"，更不是既定的设计。所以，我只能说，从现在开始，在这里记录自己，细水长流，娓娓道来，如果你愿意，可以来感受，来分享，来评判……
简单的快乐今天我做了一件很小很小的事，小到不足挂齿，但我却感到很快乐
读到这里，是否有雷锋转世的幻觉，莫不是我助人为乐后低调显摆自己。哈哈，大家真是高估我了，我充其量就是干了一件变废为宝的事。
卖了这许久关子，还是让我从实招来，我不过是把自制豆浆滤下的豆渣变成了味道还不错的豆饼，仅此而已，估计现在有许多同志都趴在地上找你们跌落的眼镜吧，真对不住大家其实从早上喝完香浓的豆浆开始，我一直惦记着那长得不怎么讨人喜欢的豆渣，它似乎勾起了我对小时候过家家的怀念，虽然老爸在我行动前就说他不看好这个在他们那个年代避之不及的粗粮饼，我却铁了心要让豆渣来个"凤凰涅槃"。
整个制作过程简单极了，在豆渣里加适量面粉拌匀，再依自己口味加入盐和葱花或糖，下锅煎至两面金黄就OK了。当然，如果你喜欢川味，加点儿花椒面或花椒油也许不错，如果你是创新派，想加其它调料也未尝不可，别让自己为规矩所累，尝试的过程本身就是快乐的。我今天做了甜咸两种口味，为的是让爸妈有个选择，谁让我做的是一道几乎没有技术含量不能称之为菜也不好意思和点心为伍的小饼呢。
当我把自认为不错的豆渣饼煞有介事的摆在小盘里端给爸妈品尝时，他们的笑容里有肯定也有包容，或许他们觉得我小题大做，班门弄斧，或许他们不能体会我所感受到的乐趣，但这些都不重要，重要的是在这个不怎么晴朗的下午，我做了一件只有小女人才会乐在其中的事情，它让我暂时忘记了这段时间的疲倦和焦虑，让我体会到久违的放松。其实有多少人能够过上波澜壮阔的大生活呢，如果对生活中的小快乐视而不见，我们就只有活在憧憬和等待中了。
失眠了不知怎么的失眠了，很久没这样，爬起来给博客换个妆，头像用了张我喜欢的年画，发现比我的照片漂亮。选了很多背景都觉得不配，就将就着用这个了，好像厚重了些，不过我喜欢蓝色。照片幻灯被我隐藏了，因为现代的我们和古代的美女格格不入。
好了，就是它了。
还是睡吧，不管是数羊还是数马……
两三年，一件事儿我想说的这件事儿是考研，如今它尘埃落定，带给我的是退而求其次的坦然。
2006-梦想从新东方启航
06年，大三，因为担心实习以后没时间上课，我提前到新东方参加考研英语强化班。那时的我没有感觉到考研的压力，却实实在在感受到新东方的魅力，从个性鲜明、本事了得的老师到目标明确、步履坚定的同学，新东方就像一个强烈的磁场，身在其中，我默默告诉自己，一定要把考研坚持到底。那个时候真希望自己能参加07年的考试，但却只能耐着性子等待08。
2007-再回新东方
07年，实习，暑假里出乎意料地有了可以自己支配的时间，再回新东方。虽然小蛮老师走了，很遗憾，但又见到了让我安心的曹小熊和任大叔，还有娇小干练的Lucy。认真听他们讲课，我一边梳理知识，一边积攒信心。那个阳光明媚的夏天，我想我的08应该是顺利的。
2008-梦断西子湖畔
08年，多事之秋，我们共同经历。于我，却还有另外一件。3月，考研成绩公布，我与西湖畔的美丽学校无缘，有些意外，有些难过。父母埋怨我好高骛远，他们在工作还是继续考研间反复斟酌，我却平静而坚定地选择了后者。于是在毕业留言册上，同学们都说我是一个坚强的人。我想，这不是坚强，只是坚持而已。
2009-擦肩而过的无奈
09年，要我怎么说才好呢。一分之差，我与华西擦肩而过。面对分数线，我感到了真正的心痛，虽然知道眼泪没用，还是痛快地哭了一场。然后是焦急地联系调剂，紧张地准备复试。就这样一步一步，小心翼翼走到今天，终于还是有书可读了。
回头看看这两三年，我的生活里好像没有什么别的东西。我放弃了工作，放弃了近在咫尺的爱情，用苦行僧般的生活为自己挣了一个平台，虽然它矮了一些也窄了一些，但是只有站上去才有迈向更高阶梯的可能。所以我一点儿也不后悔自己当初的选择，不是每个人都能一帆风顺、平步青云，坦然接受、努力应对是最好的解决办法。生活总要向前，放下暂时的不如意才不会错过下一个机会。
现在我轻松了许多，总算有机会体味生活的丰富多彩了。读想读的书，做想做的事，去想去的地方。然后在接下去的三年里，好好学习、天天向上，为了我最终的目标--做一位好医生--继续奋斗。
写给我亲爱的朋友们现在很晚了，亲爱的朋友们都睡了吧
四周很安静，只听见窗外的雨声
想着你们对我的好，心里暖暖的
说实话，一直以来都以为我只是大家的倾诉对象，习惯了耐心倾听你们的大事小事，然后给出真诚的意见。但现在我幸福地发现，原来我也可以变成你们。最近收到很多短信，有替我惋惜的，有关心安慰的，还有祝福鼓励的。不论是只言片语还是长篇大论，都让我感动。大家的架势真是让我有些受宠若惊。当然，还有些许不安和歉意，因为在我已经平静下来的时候，大家还在挂念着我。
真的非常谢谢大家，我很好，别再为我担心了。还是像以前那样，给我善解人意的机会吧。
浮尘来了，闷明净的天空已经离开我们两天了，感受到的只是昏黄和污浊。
北方的沙尘暴和上层强大的东北风为我们送来了这些不速之客，这些叫做浮尘的东西，难道也恋上了天府之国的舒适吗？
昨天看天气预报，美女主持说这是强劲的风唤醒了蠢蠢欲动的沙，于是有了沙的浪漫之旅。好一个你是风儿我是沙的唯美故事，我倒是真希望沙土能安分执着地守着故土，不然，就像现在这样
天灰了，阳光费劲地"普照大地"
家变脏了，阳台上的花花草草更是灰头土脸
呼吸不顺畅，深呼吸也不再是享受
那些忙碌在外的人，多对不起自己的肺；像我这样赋闲在家的人，心情也好不到哪儿去。
浮尘带走了生机勃勃和舒适度，带来了憋闷和不适。什么又能带走它们，还我一个没有后顾之忧的深呼吸呢？
满月了刚写完"浮尘"，瞎转悠，发现今天是我的博客满月的日子。我这个当妈的就再罗嗦两句吧。
总结可以免了，因为我博这一月来既非长势喜人也没营养不良，标准的普通孩子一个。至于未来期许呢，我还算是开明家长，就随其自由发展吧。
脑子里突然冒出很多词儿，茁壮成长，前程似锦云云，看来开明家长也不是那么好当的，一不小心就落了望子成龙望女成凤的俗套，自我检讨&&
还有一个更没谱的词儿--雨后春笋。忆当年同桌造句曰，刚洗过的自行车像雨后春笋一样。我那个乐呀，哥们儿太有才了，其思想之朴实可谓泥土芬芳。
扯远了，本是说满月的事儿来着。好吧，就祝my
blog健健康康，长命百岁。对不起，是我离你太近了好的开始不一定都有好结果，距离和空间是长久的保证
是我离你太近，对不起。
记忆，永远不会倒塌整整一年了，那瞬间的地动山摇就像发生在昨天一样清晰。整整一年了，我们试图忘记伤痛一心一意奔向新生活，却发现记忆是那样顽强地伫立在每个人的心里。
那一天，午饭之前，多么的平常，人们按部就班地在自己的位置上做着该做的事。平静，憧憬，沮丧，快乐，无聊……太多的表情如往日般鲜活。忽然间，大自然以它惯有的强势再一次证明了人类的渺小，是的，我们无法预知下一秒钟将要发生的一切，唯一能做的就是承受和妥协。
地震夺去了生命，家园，街景，团聚，回忆。即使灾难让人心如死灰，继续流淌的时间却逼着人们相互取暖，所以，地震也留给了我们温情，关爱，互助，友人和记忆。
总是在各大媒体看到铺天盖地的关于赈灾的报道，其实更需要铭记的是灾难本身。那些所谓的"得力"和"有效"不是我们应该做的吗，为什么不能安安静静地为逝去的和幸存的同胞做些事呢。总是听到有人说我们要替死者更好地活下去，其实生命对每个人都是唯一的，又有谁能代替得了谁呢。我们只有为自己更好地活下去，然后在心里为那些同胞留一个位子，每当想起他们，想起那一张张稚嫩的脸，就会珍惜生命，好好生活。
明天是母亲节，在曾经的灾区，有多少母亲再也体会不到幸福，又有多少母亲在体会着新生的喜悦。无论怎样，事实无法改变，我们只求记忆永不倒塌，希望生生不息。
可怜的ThinkPad刚刚打开电脑,发现桌面上多出了许多很奇怪的东西,点不开也删不掉，不知道它们是从哪里来的。还没反应过来呢，紧接着就是刷刷刷n个窗口弹出来，拦都拦不住。弄的我这个电脑白痴煞是紧张。还好有军师在，远程遥控一诊断，他说我的电脑中毒太深,从他的口气中我知道，这就是传说中的病入膏肓。怎么会这样呢。这时候才知道不懂电脑的痛苦，连大夫的解释都听得云里雾里，活该自己担惊受怕。问怎么挽救我苦命的电脑，答曰重装系统。折腾二字顿时充满我的大脑，不是我折腾，而是觉得真对不住帮我料理电脑的朋友。不过已然这样了，我也只有再厚脸皮一回。
上来发两句牢骚，因为保不齐这家伙明天还会出什么状况。想起之前短命的Vista和难产的Xp，真是替它捏把汗，我可怜的ThinkPad，什么时候能作一次你的主治大夫，是对我的最大挑战。
沪杭小日子想了很久都不知道怎样记录这次沪杭之行，索性放下刻意的构思和设计，以流水帐的方式梳理。
零九年五月三十一日&&
离开。一家三口，行李两包，机上用鱼丸饭一份，橙汁一杯，阅航空杂志2/3本，欣赏空姐一小会儿。
降落杭州萧山国际机场，阴天。坐机场大巴到城站，感觉乱哄哄。购地图两份，五点半到上海动车票三张。杭州初印象平平。
动车抵沪，天气凉爽。打车到人民广场附近，住福建路锦江之星连锁旅店，房间干净，简洁明快，服务员小妹儿乖咪咪，心情不错。稍是休整，至云南路老字号美食街，云吞面一碗，面里的小馄顿很是可爱~
零九年六月一日　　　上海　　晴
晨　　乘上川线过延安路黄浦江隧道至陆家嘴。看来来往往步履匆匆的白领，想起香港街头同样的快节奏，非成都等悠闲之辈能及。
看高楼林立，随便找一栋都能把帽子望掉~
登东方明珠电视塔，在263米观景台遥望成都方向，能见度不高，想起"窗含西岭千秋雪"，觉得还是古人有福气。俯瞰地面停车场和公路上的cars，像极了玩具模型，很有趣。
中午　坐地铁到中山公园站，分头行动。我至东政看同学，弃医从法的强人小蔡最终还是选择了法医专业。
东政的前身是圣约翰大学，校园不大，沉稳低调。感觉这里的同学们脸上都写满了正义。
顺道绕到华东师大，因为要赶着和爸妈会合，只能匆匆一瞥。
下午　豫园。和锦里有几分相似。很多人，南腔北调；很多店，各色各样。东游西逛，买了手工制作的十里洋场的记事本和老城隍庙五香豆。
晚上　乘船夜游黄浦江观两岸灯火，享受拂面江风。
散步回住处，捎带着看了外滩的夜景。
零九年六月二日　　　上海　　阴转小雨
晨　上海早餐，豆浆　粥　包子
至外滩，道路施工迎世博，黄浦江不得近，也看不到那些最有代表性的建筑，很遗憾，只有再续了。
穿行南京路，很大气，很洋气。遇可爱随和的大小黑，合影一张。
逛了老字号糖果店，眼花缭乱，一派喜庆，只可惜不让拍照。
在朵云轩买了木版水印藏书票和年画
午后　雨不停，取消了去博物馆的计划，直奔杜莎夫人蜡像馆，这里明星大聚会，这里明星很配合~合影无数，做手印一个。
晚上　动车回杭。回忆短短两天上海印象。大都市的气息无可非议。没觉着上海人排外，他们虽然精明却很守职业道德，让人踏实。上海话基本听不懂，南方普通话听起来就是小家碧玉的感觉。九点过到杭，住西湖边，好好休息，养精蓄锐。
零九年六月三日　　杭州　　晴
去西溪湿地，距西湖大约五公里。沿途堵车，西溪却清净。占地很大，照地图步行小半，观野景，享野趣。然后改坐船，看到的又是别样的风景。路过《非诚勿扰》的外景拍摄地，感觉没电影里漂亮。
离开湿地，顺路至浙大稍停。心里划过一丝失落。爸爸一句"你的试卷也寄到这里批改过"让我觉得最会安慰人奖非他莫数。
午饭后到曲院风荷，有叶无花依然美丽。一阵风吹过，荷叶的碧波与粼粼水波交相辉映。
瞻岳庙，我只知南宋抗金英雄岳飞精忠报国，很惭愧自己不知道更加详细和生动的历史。
然后是苏堤，因纪念苏东坡治理西湖的功绩而得名的苏堤在下午柔和的阳光中分外美丽。漫步苏堤，不想拍照，只想静静享受那份照片所不能表达的美丽和心情。
晚上在新白鹿吃杭帮菜，味道不错，不知是否正宗，总之是排了很久的号。
零九年六月四日　　杭州　　晴
平湖秋月，断桥，白堤，西泠，孤山，西泠印社，三潭印月，柳浪闻莺。西湖美景应接不暇，山柔水润。借用《印象西湖》的话--天堂一景，人间一梦。
楼外楼的午餐，没有川菜的浓烈刺激，很平和，很温婉，却唇齿留香。
太阳快下山时去到河坊街，这是杭州的历史文化一条街。从街头走到街尾，天竺筷　龙井茶　张小泉剪刀和天堂伞尽收囊中。
零九年六月五日　　杭州　　多云
本打算去乌镇，但还是留恋西湖的美景。清早租了自行车，从断桥开始，沿着白堤，西泠，苏堤，到杨公堤再到北山路，一路回味，很幸福，很满足。也算是为西湖之行划上圆满的句号。
下午去了六和塔，所谓"六和"即心和，口和，意和，见和，戒和，悦和，是佛家的六种规约。塔高十三层，登塔遥望钱塘江很壮观，不难想象若是江水涨潮时的气势。六和塔的钟声悠扬肃飒，仿佛心灵都可以得到净化。
晚上返程，8:15的航班却因为天气原因延误到凌晨一点多。在机场待了很久，看不同的人，同样是航班延误，有人暴跳如雷吹须瞪眼，有人嘟嘟囔囔发点儿小牢骚，也有人心若止水安静异常。大量旅客的滞留生生把候机厅变成了火车站。凌晨四点过，终于到家。脑子里过电影似的全是这几天的画面。画面里却没有一个温柔如水的江南女子，或许这是此行的小小遗憾吧。
怀念不如相见今天，确切的说是昨天，几个难得一见的老同学相约
容颜基本未改，心智都成熟了不少
谈旧事，我们默契地笑，说近况，好像每个人都有故事
九年前相识，三年轨道交叉的日子，六年前各奔东西，然后再聚，心情如题。
一只名叫小米的老鼠从小到大我都是最怕老鼠的，就连实验室里的小白鼠也一样。但刚刚，一只名叫小米的老鼠却带给我前所未有的温暖感觉。《美食总动员》不是新片，我却依然因它快乐，被它感动。
浪漫巴黎，厨神餐厅，法式大餐，愣头小子小宽，天才老鼠小米，辣妹甜姐……所有的元素揉进阳光色的背景中，为我们讲述了一个与真情，信任和梦想有关的故事。看这部片子，整个人变得特别单纯，你会心无杂念地去体味一只老鼠的心情。
影片情节跌宕起伏，幽默诙谐，但结尾时通过苛刻美食评论家的话传递出的主旨却引人思考。他说，"最卑微的地方也有了不起的人，大家都是平等的，人人皆可烹饪。""人人皆可烹饪"无异于在说"人人皆可追逐梦想"。也正是因为这样一个朴实而有力的理念的传达，才会让人在欣赏的同时有深深的存在感和认同感。无论影片触动的是我们久违的童心亦或久违的梦想，它带给我们的都是安慰和鼓励，是"阳光打在你脸上，光彩照进我心里"的美丽心情。
心疼她她是我最好的朋友，我希望她总是美美的，好好的。但是现在她不好，一点儿也不好。她那个曾经幸福的家出了些问题。
已经记不清有多少次，她和我谈起父母之间的小摩擦，那些在我们看来完全不是问题的问题，怎么就那样让父母绕不过去呢。一次次的争执，就算当初只是气头上的顶撞，时间长了也会伤感情的，于是彼此的伤害就这样积攒下来，然后爆发，带来更大的伤害。我们想尽一切办法让她的父母好好沟通，但事实总是和我们的设想相去甚远，让我们觉得很无奈。或许真是我们太理想主义，认为没有什么事情是谈不通的。
现在的她让我很担心，一边是刚刚起步的工作，一边是焦头烂额的父母。我知道她有多么的累，但我能为她做的却很有限，我只能在她需要的时候陪着她，在她愿意的时候让她把我家当成自己的家。我现在明白不是所有事情努力都有结果，生活中的有些事你只能眼睁睁地看着它向错的方向发展。我和她能做的就是不放弃任何一个可能挽回的机会，而我能做的就是让她知道我一直都在。
天黑天亮成都的阴天是不以任何意志为转移的，所以我们错过了观测日全食的机会，但我们依然感受到了。
当天空暗下来的瞬间，没有开灯。我表面平静地盯着电视上的直播画面，内心的感觉却很复杂。我努力想分辨此时的黑暗与无数个黑夜的区别，然后我发现，黑夜的主角是那万家灯火的生活气息，黑只是人们熟识的背景色，不需过多的关照。但今天，暗是绝对的主角，人们放下一切的忙碌调动一切的感官只为了见证这几分钟。更多的思绪飘到了遥远的古代，当万物之源在那些对自然充满敬畏之情的子民眼前突然"隐身"时，可以想象他们的好奇和恐惧。于是他们敲锣打鼓企图"吓跑天狗"，虔诚跪拜企图"安抚天神"。多么的富有想象力，又是那样的单纯和神圣。
时间在流逝，天空渐渐变亮，仿佛又一次日出。熟悉的场景再现，但已不是几分钟前的它们了。
朋友发来短信说，这鬼天气，真遗憾。遗憾是有，但太阳是共有资源，我们也看到了其它地区发回的美丽图象，这些图象和我们的感受构成了自己的日食印象，也让我们体会到大自然的可遇不可求，足矣。
说变就变，仙人板板都说女人善变，原来男人也一样
都说女人患得患失，原来男人也一样
有些人就是这么可笑，居然用自己不高的收入给别人施加压力
有些人就是这么没肚量，得不到你就要让你难受。前一秒还说爱，下一秒就像地主一样找你秋后算帐
我们不难受，倒了一棵树还有一片森林，离了谁地球照转
你说我这个旁观者会看得更清，但你们之间的事情只有自己的感受才是最真实的。如果你能像我一样客观的去认识他，那你们之间的感情可能也就气若游丝了。
再说现实。现实是什么，现实就是我们每天都在过的日子，是你不能轻易改变的生活轨道。好的时候，它就是天时地利人和，不好的时候，它就是实现理想的绊脚石。都说现实的力量无法抗拒，只有面对，我觉得有些事情是这样的，我们不用浪费时间和精力去和它较劲。但有些事情也未必，比如感情。我们能意识到的感情中的现实问题往往是年龄的差距，地域的分隔，旁人的反对亦或阅历的悬殊等等，难道你们之间的感情就不是现实了吗，它也是真实存在的，只不过和那些看似无法轻易改变的东西相比会显得苍白无力。所以你们就被现实变得脆弱了,动摇了。坚持是需要付出代价的，特别是面对一个未知的未来。一份被太多所谓现实问题纤绊的感情是辛苦的，而且会让你总是怀疑自己。但如果你有让理想变成现实的决心，你有不怕浪费青春的执着，你有不畏人言的洒脱，也许就会柳暗花明了。
我说这些不是劝你委屈求全和他继续，我不想影响你的判断和选择。只要听从自己内心的声音，总会走到正确幸福的道路上的。如果哪天该死的现实又来挡路，你还是可以想想我说的话。
NEW回学校一周了，在熟悉的环境中开始新生活，感觉还好。
熬过最初几天的酷热，凉快了，心也沉静下来。
很多事情要做，很多东西需要学习，突然觉得心里满满的。也许再也不会有之前那种悠闲的日子，那就努力过好忙碌的生活吧。学习是一个积累的过程，做人也一样，需要慢慢修炼，希望自己这三年能有所收获，有所改变。
离家远了，心里会多一分牵挂，对家人，对朋友。我亲爱的小外甥，真是很想他，不知道下次回家他会不会叫"小姨"了。还有那个在我看来有些孩子气的大忙人，很辛苦。照顾好自己吧，像打仗一样的日子总会过去的。希望大家都好好的。
最近真的不太好，我需要认真地思考然后塌实地付诸行动
很多事情没有理顺
很多情绪想宣泄却无法用语言表达
所以，不说了，至少我心里还明白
我不再奢望能用博客记录下生活的点滴变化，不再奢望每周末能读一份《南方周末》，不再奢望能有闲暇时间看那些和专业无关的书。我必须，至少现阶段，让我的生活尽量单纯。
没什么大不了，一切都会好起来，我相信自己。
今天上午阴转晴今天周二，上门诊，病人so不多（百年难遇）that我和老板竟然有机会四目相对。正想发问，就听老板说，你们师兄那个实验……他们遇到很多问题（这个我知）……遇到问题不怕，但他们的意思是已经努力了，还是只有这个样子（这个我不知，难道他们想撂挑子）……我准备让你做，和你商量下（我听到和我商量，稍微松了口气，因为在我看来师兄他们真是聪明又勤奋啊，他们都搞不定更不要说我了），老板马上又说，做这个实验，你现在回去就要查……（这个我没意见），要看……（我依然没意见），要想……（我还是没意见）。就在这个时候，话锋转了，老板说，我准备哪天给你们讲下咋个写文章（我那个喜啊，终于盼来了），你先回去查下资料，咋个写综述……，咋个写论著……，做个幻灯，到时候你先讲，然后我再讲（我还是稳起的，因为我查过，就是做成幻灯嘛，我想）这个时候，话锋又转了，老板说，那个实验……（确实有难度），你要做就不要怕苦哦（我不怕），你要……，你要……，你要……（我就是在这个时候开始晕的，我虔诚地祈祷，快来一个病人吧，好让我消化一下刚刚聆听的教诲），果然，病人来了，还不止一个（从来没觉得病人那么可爱），该问的问了，该查的查了，该开的开了，病人就没有留下的理由了。于是，对话继续。那天发给你那篇文章你看没有。看了。你觉得他写得如何。我觉得……（我真的是这样觉得的，所以，我的真情流露换来了老板的首肯）如果让你改你准备咋改呢。我……（其实我之前想过这个问题，但就我目前的水平还看不出来）于是我想坦白从宽，嘴巴还没张开，老板就说，你回去好好研读一下，然后把你的意见发给我，我先不给你讲，免得影响你的思路。（我晓得为了最后的那几条修改意见，这将是一个艰难的过程，眼睛看穿，脑壳想烂，梦里相见，只为灵光闪现）。我又开始盼病人了，可惜没病人，所以我们继续，诊断室里的气氛之学术，让我预感还会发生点什么。果然，老板说，等我们讲了文章的写作方法以后，我发一个课题给你，是以前一个师姐没有作完的，你把它分一下，然后写两篇文章，我把它发出去，第一作者就写你，这样对你以后找工作有好处（我万分感激，但是我真的有点儿热了，虽然白大褂里面是短袖，早上出门还冷飕飕的。写两篇文章，咋听起就像选两窝白菜那么简单，还有那个分字，貌似简单，还是很需要技术含量的哦）。幸好在这个时候，我听到老板的声音飘过来，当然了，我会手把手教你的（真是比我爱你还动听啊）。我盼病人，秋水将穿时，终于来了so
（比刚才的还可爱），我处理病人，我开心，我窃喜，我想就这样到下班。但是，现实是不以理想为转移的，今天的病人咋都这么正常呢，我的意思是他们都病得很规矩，不用太费神。所以，学术讨论continue,老板说，我一直都想发一篇SCI的文章（被SCI收录）（举双手赞成），我选了几篇出来，你英语好，好久帮我翻译一下（我真的想哭了，老板你当初不是因为英语好才留校的的嘛，再说天晓得我的专业英语是多么的poor，还有这个"好久"又是好久呢）可能老板看出了我内心的焦灼，又说，这样嘛，寒假我们一起辛苦一下（依然的含蓄，我悟性好，我晓得寒假肯定要打折了，我不抱怨，辛苦一下没关系，只要事情在我能力范围之内）。这个时候，已经快到十一点了，之前那些去做检查的病人都取到结果回来了，老板处理我学习，我有一种终于接到地气的感觉，我最终还是要当一个医生的，再次确定，还是喜欢这种感觉。不晓得过了好久，总之是在又一个病人青黄不接的间歇期（请忽略我的用词不当，领会精神），老板说，这个实验，下学期你要……，二年级的时候……，研三……，我以前都舍不得让他们买最好的试剂，怕他们做不出结果，让你买最好的试剂，你每一步都要好生做哦，你应该比他们强（老板的眼神充满殷切期望，我真的不再稳重了，我觉得再不自救只会有一种结果，那就是我的狼狈和老板最终的失望）。于是，我又祈祷，病人等会儿再来啊，让我把话说完。我说，很认真地，C老师，你可能还不是很了解我，其实我是一个慢热的人，这个实验和这些事情每一件都很重要，我之前接触的少，只有边学边做，我只能尽量，你对我寄予一般的期望就可以了，这样我做起来也不会因为生怕失败而缩手缩脚的。没想到，我这一说把老板的话引出来了，她说，我看人还是很准的，你跟我上了两个月门诊了，你属于那种……，你不属于那种……，你能……，如果让你……你就……（真是句句都对啊，我顿时觉得天都亮了，被人了解是件幸福的事）。
总结一下，可以确定两件事：一.老板讲话看似话锋频转，但主线还是那个实验，其实她已经决定让我做了，和我商量只不过是象征性的显示我的选择权。二.老板还是比较了解我，换句话说她对结果的预计也是从我的能力出发考虑的，我可以塌实地尽我所能了。
我就说嘛，一切都会好起来。
下班的时候，真的出太阳了，不是我的心理作用。
09年的最后一个月。我又忍不住感叹了一下时间的飞逝，亦如之前的几年。
十二月，是一个适合好好回想与思考的月份。我总是在十二月的头头上发些感慨。当然了，这些感慨通常换来的都是不解，因为大家觉得我辞旧迎新的状态未免持续得太长了。
呵呵，我就这样了。其实我的想法非常朴实，那就是，过完这个月又是新的一年了。一切未知，一切皆有可能。
所以，在一年的尾巴上，在小小的感慨之后，我静静回味也静静憧憬。之前的日子里，幸福的、感动的、快乐的、遗憾的、艰辛的、痛苦的，确定的、不确定的，我的付出、我的收获，想说而没说的话、想做而没做的事，太多太多。之后的日子里，我又将成为怎样的自己呢，不知道。因为不知道而想象，也因为不知道而憧憬。暂时抛开现实，也是一件挺幸福的事情。
哎，爱一周没有说话了，就这样。心里很难受。
原本以为找到了对的人，原本以为可以长久，但还是过客。
我究竟应该怎么办，不知道。
真的觉得自己像丢了魂一样，大把大把地浪费时间和青春，内心无比纠结和矛盾，就是无法从行动上有所改观。有时候真的很恨自己，但仅仅只是恨，一切照旧。
是真的喜欢他吗，说实话，自己都不确定。好象很久没有喜欢某人的感觉了，也或者从来就没真正喜欢过某个人。我不觉得自己老，也不恐老，但我真心希望能好好爱一个人，不同于对父母的爱，一种能给我安全感和勇气的爱，让我不再惧怕有一天会失去父母。
一直都觉得我们有很多话可以聊，但事情就是这么奇怪，就像我以前感受到有一双无形的手在阻止自己做某事一样，这次，我们已经离彼此越来越远了。曾经的某几个时候，我勇敢地向你迈进一步，满心欢喜期待你的回应，你却小心翼翼地后退一步，不知道你是怎么想的。或许一切都是我的错觉、自做多情和神经过敏，我所想象的"我们"对你来说只是我和你而已。
真的累了，虽然什么都没做，或许就是心累。不喜欢自己这样，无病呻吟、正事不做，但是没办法，感情的事情，最想说清楚却说不清楚，也就只剩下无病呻吟自怨自艾了。
笑一个今天晚上，考了我平生最轻松的一次试。Charlie,我们的外教，实在是太可爱了。为我们考口语，他好象很抱歉的样子。考试，是他最不喜欢的方式。所以，我们名为考试，实为聊天，真的很开心。
还是今天晚上，和妈妈打电话。东拉西扯的说了很多。挂了电话，寝室的美女们说，感觉你以后一定会生活得很幸福，呵呵，真的吗，希望是吧，借你们吉言。
下午，终于忍不住买了两本"闲书"，小小的惭愧在心里转瞬即逝，理由--我应该不光是会看病的医生。
上周回家，虽然时间仓促，还是幸福。我确实是一个恋家的人。
感受到朋友对我的依赖，她说我在她就很塌实。我们认识快十年了，彼此之间了解更相互融入。每当想起她，我就很满足，对友情没有更多的奢望。
以上种种，都让我嘴角上扬。day day
day假期三天，阳光一直那么好。虽然没出门，偶尔看一眼窗外，感觉也是好的。
假期三天，用网卡上仅剩的二块四毛钱，查了还算够用的各式资料，完成了繁重的各式作业及期末考试题。不免感叹，原来穷孩子的效率这么高。当然，如果你看到我在QQ上飘过或忽隐忽现，请不要介意。
假期三天，看了半本小说，朱天文的《巫言》。她的语言，精练却到位，不是美，而是舒服，特别地印象深刻。
假期三天，还见证了某某和某某的和好如初。一点也不意外，缘分未尽吧，经历了这么多事情，她对我说还是想和他结婚的。衷心祝福他们。
假期三天，最幸福的事情就是每天睡到自然醒，虽然醒了以后都很忙，还是很满足。
明天，最重要的事情就是去买充值卡，因为还有很多更加繁重的事情。我要保持穷孩子的效率把它们解决掉，然后就可以回家，美美地过年啦。
话唠我的上一周今天终于结束了这学期的所有考试，很疲倦，但心情是轻松的。
回想刚刚过去的一周，没有比"漫长"更贴切的形容了。上周三，我完成了有关实验设计的汇报，因为头疼，我给妈妈发了条短信"今天一切都好，不打电话了，你们早点休息"。这条短信让妈妈长舒了一口气，因为当时她刚刚做完手术，躺在省院的病床上。我一点感觉都没有，一向敏感的我这次是彻底失灵了。
一直到周五，我开始觉得不舒服，心里隐隐难受。一个人闷闷地看了一天书，没怎么说话也没上网。给家里打电话，没人接。给妈妈短信，她说她和爸爸去看一个朋友了，要晚点回家。爸爸用手机给我打了个电话，我执着地要让妈妈用座机再打一个，等了好久没动静，问姐姐，她说不知道谁请我爸妈出去玩儿了，这个单纯的孩子啊，连撒谎都不会，真是那样我会不知道吗，难不成他们还参加了某个行程保密的旅行团。终于，在我的逼问下，爸爸坦白了妈妈做手术的事情。一个良性的肿瘤，爸爸说，当时我的心紧了一下，然后稍稍放松，马上又揪了起来，真的是良性的吗，怎么这个时候想到要做手术了呢，难道是有什么症状，就算爸爸说的都是真的，万一最后病检结果和术中冰冻切片不一样怎么办（虽然我明白发生这种情况简直就是小概率事件，但人往往在自己遇到事情的时候就会胡思乱想）。一夜失眠。周六一早，我赶回了家。妈妈虽然嘴上说你要考试，回来干什么，心里还是高兴的。听她给我讲手术的全过程，也还是有小小的波折。当时她给麻师说不要给我全麻，我要等结果。开腹以后，她听见主刀医生说是一个实性的包块，而不是术前B超报告的囊性，顿时手心冒汗。那个时候大家都吓到了。我无法想象身为妇产科医生的妈妈是如何在手术台上熬过等冰冻结果的那四十分钟，太折磨人了。最后冰冻报告说是良性，主刀医生都还不放心，觉得这种情况太少见，亲自给病理科的主任打电话确认。然后切除，一切顺利。然后是病理活检，确实是那个罕见的良性肿瘤，以至于我翻了好久的病理书才找到对它的讲解。我问妈妈在等结果的时候想了些什么，她说当然是想我了，还有爸爸，还有我们的新家。如果是另一个结果，一切的美好都嘎然而止。而说到为什么想到去做手术，还是因为妈妈以前的一个同事，她找到妈妈咨询她自以为的良性肿瘤，结果一检查才发现已经恶化全身转移了，这才让妈妈下定决心解决掉自己的"囊肿"（事实证明也不是囊肿）。听到那个阿姨的事，我鼻子发酸，想到有些时候幸与不幸真的就在一线间，生活的改变也就在一瞬间。所以，能开心生活的时候千万不要没事找事的自寻烦恼，能为家人、亲人、爱人、朋友付出更多的时候千万不要吝啬，因为那样至少说明你还有爱的能力。还有就是那句全天下人都知道的话，健康最重要，它是竖在所有所有零前面的那个一。如果你有一个健康的身体，请不要再抱怨其他所谓的不公,如果没有，请更加勇敢快乐地面对生活，不要再为生活徒添烦恼。
静心，尽力
想回家，想休息，想玩儿。但只是想想而已，现在不是随心所欲的时候。
别人都走了，可是你得留下来，干那些费时费脑费心的事儿，还不能着急。
觉得自己累啊，真不容易，一副苦大仇深的样子，一副全世界都欠你的样子，这是前两天的自己。今天突然觉得，干嘛呢，所做的这一切不都是为自己吗。虽然最初的压力是别人给的，但也早就转换成自己给自己的压力了，没什么可抱怨的。
你非聪明过人，但决不笨；你很听话，但决不是没有自己的想法。在过去的2009，因为各种各样说不清楚的事情和情绪，你浪费了很多时间。在接下去的一段时间里，你明白自己必须要完成很多很重要的事情，一件一件，不能偷懒。
想想从新年开始到现在的这十几天，你最大的进步就是可以同时处理好几件事情了，这个你以前基本不具备的能力现在也已经开始习惯了。希望再接再励。要相信人都是逼出来的，必要的时候还是要对自己狠一点。
从来都认为付出了不一定有回报，但不付出就一定没回报。你清楚自己不想要那种"过程很庆幸，结果很悲哀"的生活。所以，纵使偶尔发点儿牢骚，羡慕一下别人的轻松，从内心来说，你还是觉得自己更幸运，累并塌实着。
时间过得太快，转眼间你就要单独处理病人了，再转眼你都混成师姐了。常常在想，自己能让病人信任吗，自己又能给后来的孩子们多少有用的信息呢。
已经很久不做那种长远而宏伟的计划了，不现实。除了让自己莫名兴奋几天外，几乎没有作用，还会徒增挫败感，何必呢。能认真干好每一天的事情就很好了，如果还能坚持下去那就更加可喜可贺了。无论如何，日子是一天一天过的，饭是一口一口吃的。只要用心，早晚会得到一个不错的结果的。
日--第二次汇报
三天前，我讲了不到五分钟，你说了八个字，"思路是对的，继续查"，当时我备感压力。
今天，我讲了将近二十分钟，你说了很多话。我从中理出更多的可行性方案，不再迷茫。
学校里面很清净，但我们聚在实验室却很热闹。师兄说得对，我们是一家人呢。大家一起忐忑，一起尝试，一起忙碌，一起期待，一起为小小的进展而欣慰，也就不觉得辛苦了。不过今天我们还是谈到了小D，那个说要在精神上支持我们的回家了的幸福的小女人。她能回家皆因她已混入已婚队伍，人家有家室的人当然不比我们这些革命的砖。大家不免感慨，结婚真好。更有甚者仰天长哮，啊，我要结婚，哮过之后越发心酸，因为连新娘在哪儿都不晓得。算了算了，还是老实做实验吧，小白鼠就是你的情人，哈哈。
今天似乎顺利，我们讲的时候你频频点头。想起你说"不批评就是最大的表扬"，今天的我们，岂不是集体性的被狠狠夸了一番，不容易。
雨下了整整一天，冷。
之前送婷走的时候我说，你先回，我随后就到。一周了，我注定要食言。
一个人在寝室，醒着或是睡着，交替而已，与时间无关。妈妈太了解我，总是提醒我要作息规律，我还是没有听话。想起梁文道在一篇杂文中说，"我曾夜行如鬼，不是出于苦工，而是为了自由的滋味。"为了自由的滋味，他模糊了建立在时间上的一切秩序，而我又为了什么呢，也许什么也不为，只是有了所谓的自由，一段充满压力的自由时光。
我越来越确信自己掉进了一个无底洞，我面对的那个事情，是一个A连着B又连着C如果你愿意还能牵出DEF的多米诺，我的努力就像站在悬崖边丢石头，动作真切，但回音飘渺，因为崖实在太深，不能怪石头太小。
这两天偶尔恍惚，感觉日子会一直这样，过不了几天大家又都回来了。这种感觉让我伤心害怕。还好同志们及时果断地让我认清了现实，幻觉而已。
昨天听说了一件让我错愕的事情，庆幸自己没有亲历。某人说我太单纯，现在是真的信了，社会果然如你所说般复杂。但我还是坚信不是所有事情都必须通过这一手才能办成。那些为自己的龌龊找华丽借口的人，请自重，多行不义必自毙。
日--第三次汇报
今天收获很大，非常开心。
逐渐对想问题的思路有点感觉了，好事。
学习是一个过程，任何一步都不能脱节，想跨越或是取巧，风险大大地。
在大家的努力下，一个轮廓渐渐清晰。但接下来并不敢期待所谓的顺理成章，曲折反复是完全有可能的，不能浮躁。
面对这个我依然觉得是多米诺的工程，你谨慎地说或许我们可以开始收尾了，我想这就是对信息的把握吧，当我们还在一张网上疲于取舍时，你已经收集了自己想要的东西准备收工了，差距。
还有一周，最多两周，就可以回家了。之前确实没想到第一个寒假就这样，情绪小波动了一下，总归是趋于平静了。深刻体会到带着情绪干事情效率是很低的，一定要尽量避免。
今天在电话里面和小外甥"神交"了一下，呵呵，其实是逗他喊小姨未遂。据说他被电话那头他小姨我的声音吓到了。哈哈。不急，等我回来，看你还敢不喊我。
日--第四次汇报
之前的工作暂时告一段落。本以为今天可以划句号，结果，One
week,或者更久。我只能说你看问题太深刻了，为什么……为什么……为什么……，它和它，它和它它，它和它它它……，"普遍联系、永恒发展"，原来在这儿等着我呢。好吧，再往深处走一步，或许会有意想不到的发现。
两周，磨掉了我心里起初小小的不情愿。理智基本战胜了情感。现实就是这样，以后更不会比现在轻松。选择这个职业，我真的不敢多想以后的事，总之是累的，明白了，也就坦然了。
这几天，终于过完了。呵呵，废话，不管你如何难过，时间是不会闹情绪的。
接受了一些关心，听了一些安慰，想明白了一些道理，不过如此。
终于还是走出了这一步。
价值观的PK，还好，基本契合。
没有惊喜，也无所谓失望，只能用正常来形容。
稳重吗，老练吗，其实是心若止水。
话多吗，健谈吗，其实是无所谓。
熄灭一盏灯本来我想用真诚让它长明，温暖你也温暖我。
你一定是以为我急切地想要一个结果吧，亦或你以为你所迈出的任何一步于我都有别样的意味，所以你一面敷衍一面仓皇躲闪。
我知道，你爱上了一个人，五天而已。我是真不想看见那几句话的，但老天偏偏选我当了读者。
就像你选我当听众一样。我是一个称职的听众，不仅付出时间还付出真心。
感谢你让我看到不光鲜的一面，我把它们藏在心底，不带任何感情色彩地还原它们的真实。
我猜，你或许不想让历史重演，猜而已。导演是你，其实也不是你，是命。
有人说怎样怎样可以改变命运，你信吗，我不信，改变也是命中注定。
不要永远都在准备。
我明白自己要什么。
最后一次说，愿你一切都好。
请收好我的祝福。
又见阳光和斑驳的树影。
温度仍低。
感觉天很高，像北方的冬天。
心静，日子过得像模像样。
每个人都很亲切，要珍惜。
时间之丰富，得到的、失去的、铭记的、淡忘的，皆由它诠释，成长亦然。
当我在惭愧不安中醒来
刚刚突然惊醒，想起白天发生的事，睡意全无。那通有去无回的短信，每一个字都是真的。你的不回应让我如此忐忑，是默许吗，还伴着无声的责备。不想解释太多，给我几天时间，我会尽量弥补。
是不是有一点乱十天没见，怎么感觉欠你很多。
一会儿指东一会儿指西，我已经彻底晕了。
一会儿方案A一会儿方案B，我已经彻底没方案了。
天知道逻辑是个什么东西，天知道一口吃不成个胖子是个什么道理。就算天知道，估计你也不知道。
你毫不客气地打乱我的计划，再加进你的计划，还一加就是几周，然后轻描淡写地说，你的事情就放在平时去完成。殊不知，你那些随时随地冒出来的亟待验证的想法几乎已经占据了所有的"平时"。
环顾四围各亲爱同学，大家皆稳唯我独乱。非我想，实在是不得已。
快快炼就强大的内心和金刚之躯吧。
还有那一丝残存的逻辑，虽然暂时用不上，可千万不能让它退化了。
飞屋环游记今天晚上的角色原本是老师，临时的变故，还是乖乖去当了学生。
学术报告厅柔和灯光软软座椅，紧绷的神经突然放松，反而觉得累了。
昏昏欲睡之时，耀眼明亮掌声雷动，主角到。
一如既往地不干脆。一些套话和废话之后，进入正题。
今天的主题和文化有关。一个日益多元化而无法确切定义的名词，意会胜于言传，因人而异、因时而异、因地而异。一群医学生为了文化而文化，一群研究生在研究的同时捎带着文化，小别扭。
主角很配合，翻出压箱底的陈年往事努力传递出其中的文化气息，熏陶我们的同时还不忘唤醒我们对梦想的追求。
主角很朴实，临场把花哨的讲座题目改成了"my experience"。
然后就像飞屋环游记，一站一站游过那些遥不可及的地方。我小声对身旁的朋友说，和它们比起来，我们学校恐怕渺小得在高倍显微镜下都找不到吧。
仰望归仰望，听了很多有关严谨的故事，真正的忘我和科学精神，很敬重。
还有很多鲜活的有趣、温情和浪漫。无论在哪里，感情让人沟通无障碍。
某个时候，心被触动了。关于未来，似乎有了比之前的务实更加让人激动的设想。
但，同样的未来，离梦想家很远，离实干家很近。
瞬间回到现实。明天，to be teacher C ，一定要好好的。
来杯白开水，怎么样逃，得不偿失
同样一件事情，问了一圈人，得到n个答案。突然觉得自己很无聊，前所未有的无聊。
是想逃避当下才这样的吧。
这两天的放纵丝毫没有让我轻松。人和人真是不一样，所有的"他们说"在我这里统统不是那么回事。想干嘛就干嘛只是安慰剂，因为干完想干的事等着你的还是不想干的事。
某人请你喝茶，休闲。喝咖啡，情调。喝酒，爽快。要是白开水呢，一定想逃吧。
什么时候仔细品一杯寡淡的白开水，说不定能发现它的魅力。
勇敢与矜持
勇敢是没有惯性的，当勇敢没有结果，我是不是可以选择矜持。
高处不胜寒
某人说高处不胜寒，还好心劝我不要入孤独求败之境，听得我……
可能我们对"高"的认识不同吧。其实你们都比我高多了，只是自己不觉得。
我说他们真幸福，工作、爱情的稳定让他们别无他求。
妈你是安慰我吧，你说连未来的生活都一览无余还有什么意思。
照你这么说，我现在的生活真是有意思极了。
含蓄吗晦涩吗
以前只是含蓄些，现在越发晦涩了。这样不好。要是哪天自己都不知道自己在讲些什么岂不是白搭。大白话才是生活的真谛。
我用我手写我心，心简单了，晦涩自然没土壤。
你顽皮地开怀亦或腼腆地浅笑，
干净，带着阳光的味道。
彻头彻尾地随欲而安和与世无争，
就像一个老人，纵使你有着花一样的面孔。
别人永远是别人，你，只是自己，包容但不附和。
你是我珍藏的美好，我的心灵鸡汤。
今天是一个值得纪念的日子或许今天之后，我就能过上一段静谧的生活了，
期待找回内心的宁静，纵使还要经历黎明前的黑暗，黎明已然不远了……
有一种心情叫轻松有一种幸福叫完成
在两个通宵加一个晚上之后，我的第一篇综述终于完成了。其实从广查文章、定题目、细查文章到拟框架、初稿、修改，前后一个多月。其间的挑战和波折现在看来不过如此，之前却着实折磨了我一番。
最大的收获是专业英语的长足进步。将近二十篇外文文献的精读，我终于收获了量变到质变。当不可能变成可能，一切的辛苦都值了。
不得不说，今年对于我非常重要，很多大事需要去完成，综述只是其中小之又小的一部分。稍是休息，我还要继续赶路。
最近发生了不少事情，有人欢喜有人忧。由于忧的同志在我看来终将欢喜，所以还是不错的。最近说了些放在心里很久的话，有点带刺却没有伤感情，足见感情的坚不可摧。最近很感动爸爸妈妈的关心，以前觉得他们不宠我，现在才发现只是方式不同而已。我给他们再多也不及他们给我的，虽然他们常把满足挂嘴边，我心里还是会有愧疚，所以我要更加努力，付出更多。对于最近有些忽略的朋友，挂念依旧，亲爱的你是否感觉得到。
零碎几句刚把查新报告发给老板，看见群里依然亮着的头像，有一种时间还早的错觉。
这几天因为写标书，常熬夜。万分自嘲之前高调的感叹，轻松不过昙花一现。
夜夜下雨，雨声和夹杂在雨里的泥土的味道让我的心特别安静，所以每天我都伴着雨声安静地忙碌。这个微凉的初夏，或许会留在我的记忆里。
今天听师姐预答辩，仿佛看到了自己的未来。还有两年，我希望时间能快些过。
越来越体会到不能过多要求别人，多要求自己，会平和很多。
休息，休息片刻因为总也干不完的事，长久未博。
因为总是理不清的思绪，长久未博。
累，有一点，但只要心不累就好。
感觉自己像唱京剧的，提了很长的一口气，不敢放松。
希望时间飞逝，当它真的飞逝了我又希望它慢下来，矛盾如我，有些麻烦。
在意的人不了解我，不在意的人却想方设法了解我，完全错位。
家里二老去了世博会，每天短信汇报行程见闻，他们开心我就开心了。
下午免疫考试，关键时刻如有神助，总算是有惊无险。明白了一个道理，所谓开卷考试就是刁钻古怪外加写到手抽筋，真的不如闭卷。
今天姐姐说，小东会说很多字了，就是不会说"小"，这意味着要想听他喊"小姨"并不是指日可待的，需要耐心。
博客是个好东西，我可以尽情在这里写下哪怕是没有连贯性的话，就像今天这样，权当小憩一下。
小崔医生考试记之幸运的93号题今天，小崔医生赶考，传说中很简单的执业医师操作考试。
提前一个小时到考场，和同学闲谈，他们说我看上去很沉着，其实我心里像猫抓一样，一直在想自己这双手会抽个什么题啊，运气这种东西一向是对我绕道而行的。两点半，开始抽题，我排在长长队伍的中间靠后，远远看见发题老师动作缓慢而优雅，心里有点急。好不容易轮到我了，一个男生嗖地一声插队到我前面，说"我先来"，让我怀疑他是不是算好了时辰来抽题的。也不跟他争了，待到他抽完，我恭敬地递上证件，随便在那个神秘的盒子里拿了一个纸团，展开的一瞬间，"93"赫然映入眼帘，不知是吉是凶……
随后，我们一组人被带到了第三站电脑答题的地方。按下"开始答题"，"93"逐渐揭下了它的面纱。心肺听诊、胸片、B超、CT和医德医风都很简单，只是那两个心电图有点拿不准，但我至少能肯定其中有一个是急性心梗，本着把损失降到最低的原则，两个都选了"心梗"。哎，看来心电图确实是我的死穴。
片刻停留，一个美女护士把我们带到第二站。这一站考体格检查和基本操作，是整个考试的核心。当时除了紧张还是紧张，大脑基本处于停转状态，感觉之前准备的那150道题都飞了。坐在候考室里，就像在等宣判。终于听到叫我的名字，起身，走向属于我的那个房间，推开门的一刹那心想，就是它了。进门迎面两个考官，异常严肃且惜字如金，递给我一张考题说，可以开始了。我看题，"血压测量、心脏浊音界叩诊、腹部血管杂音听诊"。好，真好，太好了，我真是爱死这几道朴实的题了，比起那些花哨的，它们让我很安心。定了定神，开始检查，女考官友情贡献出她的左臂，我给她测了一个很标准的血压。然后转战模拟人，由于在模拟人上叩诊声音不会发生变化，听诊更不会有声音，所以我基本就是在那里背书，告诉考官理论上的情况，顺带在相应位置比划一下。考官第一问，生命体征包括哪些内容？太简单，我甚至怀疑自己听错了，我还以为她会问我心脏浊音界位置或者是腹部血管杂音临床意义呢。体格检查之后，考官再给我一操作题，腰椎穿刺。至此，我那颗被一切不确定情况折磨得越发脆弱的心总算是安稳了。腰穿，依然朴实。准备好所需物品，我开始操作，模拟人真是不好用啊，所以好多部分依然只是象征性的比一下，然后说出正确的操作方法和注意事项就行了。考官第二问，腰穿的禁忌证是什么？我答1.……2.……3.……4.???
啊，第四点是什么来着，突然短路，想了几秒钟，还是不知道，我只能给考官说这一条我忘记了。那个一直做深沉状的男考官终于发言，说了他唯一的一句台词，"哦，忘了就算了吧。"然后继续，考官第三问，为什么腰穿以后要去枕平卧4-6小时？这个我知，答完，第二站就结束了。如释重负般离开，走了没几步就想起了之前忘记的第四条,哎，真是的，刚才你到哪里去了。
最后第一站，病史采集和病例分析。因为书没有看完，我有点小忐忑，心想要是遇到不熟悉的病种就只有尽量发挥了。题到手，病史采集是"厌油腻食伴黄疸"，病例分析初步诊断"慢性阻塞性肺疾病急性发作、呼吸性酸中毒、呼吸衰竭、心力衰竭"，都隶属于我看过的不多的几个系统中，谢天谢地，至少大方向不会错了。这一站时间很紧，打仗般匆匆写完，我的执医操作考试也就完了。交了卷还有些恍惚，心想果然是考完了呢，之前让我紧张让我烦躁让我挑灯夜战让我浮想联翩的考试就这样完了。回来的路上感叹，不管多苦多难，多害怕多想逃避，多快乐多幸福，该来的总会来，该面对的总需面对，时间之强大就在于一切都会过去，明天总是新的一天。
既然不想干别的事情，就记下这几天的生活吧从周一到今天，四天，感觉好漫长。
现阶段科室太热闹，各级医生，实习生，进修生，规培生，满眼都是人，每天都有新面孔，据说下周还要来一博士，大家都比较期待。
我每天早上七点半到科室，看下我们片区新收病人的病历。八点钟交班，之后三个片区各自查房。周一周二查房，我基本只是一个旁观者，周三，我开始记录老师的医嘱，今天，我在记录医嘱的同时顺带着处理了些简单的，有点手忙脚乱，不过自己亲自实践了确实印象深刻。查完房，我负责把医嘱录入电脑。刚去的时候看带我的老师录，快得让我惊讶，相当有压力，观摩了两天，昨天亲自操作，慢就一个字啊，不过老师很有耐心，只是自己比较惭愧，今天稍微提了点速，依旧任重道远搞定医嘱以后，我的时间就比较自由了，主要就是学习上级医生对不同病种的处理，包括原则和具体方法，这也是和以前区别最大的地方，不仅仅停留在理论。
再一个就是值班，我值副班，四天一个。值班当天要负责所有新入病人的问诊查体和入院记录的书写，理论上还包括医嘱，现在还达不到这个水平，也只是下一些常规医嘱，灵活变化的还是上级医生处理。周二值班，收了九个新病人，这对于科室来说并不多，但对于第一次值班的我来说，还是够忙了。除了吃饭，我基本一天没停过，还是只处理了四个病人，剩下的五个我都不知道什么时候就被带我的老师处理了。十二点睡下，两点钟的时候护士敲门，一个慢性肾功衰的病人突发抽搐，迅即昏迷，秒速和老师起床抢救，抢救措施还没执行完，病人心跳呼吸已经监测不到了，正准备行胸外心脏按压，病人家属长叹一口气说，算了吧，就让她安安静静地走。只得让他们签字放弃抢救，一个和我同岁的生命就这样消失了。想起早上查房的时候劝她做透析，她说"家里没钱了，等老公明天从广东回来就能做主"，哪知还是没能等到。再次睡下已是三点过，到天亮基本就没有睡着。早晨起来感觉嗓子很痛，张口说话才发现自己成了"莎士比亚"，感冒了，这个医生当得真是脆弱。
今天早上主任来了，他真是很忙啊，到周四才看到他。他和我们几个新医生简单谈了一下，意思是会给我们创造一个宽松的环境，但希望我们充分发挥主观能动性。再一个，他也充分认识到我们现在所处层面的尴尬，所以决定还是分几个病人给我们自己亲自管，这个"管"就是从入院到出院的一切大小事宜以及病历的书写。这样一来感觉的确不一样，自己的责任重了很多，病人的任何一点变化都要关注，和病人说的每一句话都要思考清楚。当然，写病程记录也是很锻炼人的。
下午快下班时接到老板电话，说他要申报科研成果，于是我又有了一个艰巨的任务，哎，尽量吧。我的执业医，估计只能待到八月才能静下心来好好准备了。
城市在发烧说来好笑，这两天收了两个发热待诊的病人，我总是不由自主的把他们的体温和气温比较，呵呵，彼此彼此，38-39度，从诊断学的角度，属于中等度热。
话说心静自然凉，我试过了，就算我心静如佛，依然很热。每天，我觉得自己就像是蒸笼里面的包子。每天，遥望对面新外科大楼，心里都是无尽的羡慕，中央空调，好普通的东西，但因为现在我们内科楼没的，所以显得尤其洋盘。
实习两周，基本熟悉了。下午，我正在美滋滋地想明天可以休息了，就接到主任通知，明后天照常上班，理由是院庆，大家要共同营造出积极工作的繁忙景象，简直不符合逻辑，却很符合学校的一贯作风，作为一个基本处于最底层的小医生，唯有乖乖听话，面对连续工作21天的现实。不过说实话，经过这两周，我十分确定自己适合当医生并且喜欢当医生，虽然很累，事情很琐碎，责任很重大，且需要足够的耐心，我还是觉得自己当初的选择没有错。
我的幸福生活有条不紊地进行时，我总会感到幸福。
或许一直就是个没什么出息的人，喜欢安宁，讨厌不确定，讨厌多变。新鲜和刺激，偶尔就够了。
或许一直都是一个善良而心藏谦卑的人，感动于别人对我一点点的付出，容易满足。
当医生，刚刚迈出了一小步。每天在科室，太多的故事，人情冷暖、现实无奈；形形色色的人，羡慕、佩服或是不敢苟同，都让我认真思考自己究竟要做一个什么样的人。专业方面强大的信息量，提醒了我自己的渺小，学习，一点一点，只要今天比昨天懂得更多，就很开心。
当学生，渐渐学会了保持自我，尊重但不妥协。
当女儿，不再毫无保留地把一切都告诉父母，一些小小的病痛、失落、伤心或沮丧，自己消化。
当朋友，联系少了，信任和牵挂依然。我们就是对方的镜子，我们就是那首歌里唱的"夏天和秋天"。
一日园丁某同学说，今天我们肾内科绿化很好，的确，新入病人15人，一览表上是一片喜人的翠绿。
某同学说，师姐，以后再不和你一起值班了，上周黑色星期二，这周黑色星期三，我好无辜。
还有某同学，一大早就说今天请我吃饭，结果我们从早忙到晚，刚刚离开科室的时候他才恍然大悟，我们还没有吃晚饭。此人昨天还是人见人夸的"满哥"，今天就成了万人不待见的"杨煤炭"。
其实我很享受收病人的过程，也不觉得写病历是件如何痛苦的事情，只是今天太猛，小崔医生我由兴奋到疲惫，基本经历了一天全方位的魔鬼训练。
此时此刻，"煤"博士还在科室奋笔疾书，希望晚上病房平安。
明天，交班时的热闹以及之后的忙碌景象可想而知。
生日快乐今天是我26岁的生日，我过得特别自在开心。
因为昨天的那份惊喜，我在幸福中早早醒来，开机就收到爸妈的短信，边看边在床上傻笑了几分钟，满含深情地回了短信，起床洗漱，吃早点，扎了个很精神的马尾，带着灿烂的心情出门了。开学第一天，大清早校园已是一派热闹，寂静了一个暑假，还有点不习惯，不过因为心情好，看谁都可爱。
七点四十到科室，得知我们片区昨天没收新病人，心情顿时更加的好，预想今天查房是轻松愉快而迅速的。果然，十点过，一切搞定，我正准备溜，就看"37床"一脸愁容地向我走来，说他经济困难，要出院，鉴于他的病情实在严重且不稳定，和他谈了许久，依然坚决，只得让他签字出院。待所有后续工作完成，时间已飞到了十一点半。
离开科室，我开始了生日之旅。
昨天妈妈问我生日最想怎样过，我说回家，显然不现实，所以我决定干排名第二的最想干的事--唱歌，一个人的KTV--我已经憧憬很久了。哪知"钱柜"和"星光灿烂"迷你包、小包全部订满，敢问哪来这么多像我一样的闲人。失望了几秒钟，我安慰自己说寿星还怕找不到快乐，饭去。说起一个人吃饭，当初我非常不习惯，觉得很傻，现在倒是很享受了，谁说一个人就一定是一副可怜相，一个人也可以很惬意。
饭毕，我不得不启用备选方案--看电影。买了三点二十的《线人》，近两个小时的空闲，我决定去书店逛逛。进得"文轩"，感觉相当热闹，平时安静的书吧区被一群抄作业的中学生盘踞着，这些孩子，抄作业都不低调点，一个个理直气壮的。我闲逛，边逛边感叹现在的书，大部分都属于快餐式、跟风式、矫情式、吸引眼球式、无病呻吟式以及故弄玄虚式种种，真不知读了是好是坏。不过话说开卷有益，我还是在大堆"无聊并无用"中选了两本自己想要的。心想当我捧读它们之时就是执医考试结束之日，不免激动。
精神食粮之后，顺便物质，圣代一枚，满足奔电影院去了。《线人》没我想象的惊险，就是觉得人的好坏并非那么简单的事，善恶不是截然分开的，而是人性的两面，非黑即白也许只存在于小时候那个单纯而人为美化的世界中。
从电影院出来，简单吃了晚饭，去超市囤了点粮食就回寝室了。
这随性的半天，只有自己，心情完全放松。忘记上班、忘记考试。回来重温朋友家人的祝福，觉得很温暖。妈妈问我一个人过生日是否寂寞，哪里会，我只是短暂的脱离，况且还有你们的牵挂，我感觉得到。
"26年前的今天是我们一家人最艰难的时候，以后的今天我们都要一起开开心心的过"是我刚刚发给妈妈的短信。
&……最近我一直在思考关于我们之间的问题。
"我们之间"，严格的说也许是一个并不存在的概念。那就更确切点说，是我认为的"我们之间"。
这几年，我见过阳光的你，骄傲的你，也见过低落的你，纠结的你。你告诉我你的过去，让我看到你的脆弱，有的时候我觉得你就像一个孩子似的需要保护。某段时间，我真的觉得自己是喜欢你的，或许你明白，但我不明白你的想法，感受到的只是暧昧，我不喜欢暧昧，所以后来我决定放下你，我删掉了你所有的联系方式，却发现都是自欺欺人。再后来我很理智也很现实地分析了我们可能的未来，并认为如果未来存在应该是很幸福的。
或许你的过去给你留下了太深的影响，或许你觉得时间距离是很大的障碍和不确定因素，或许你觉得我同样飘忽不定让你犹豫，也或许我不够优秀仅是你退而求其次的"次"，更或许所有的这些都是我的自作多情……现在的我，已经不会再过多纠结于这些问题了，这些是暂时无法改变的事实，我只希望你能明白我的想法，至于你，也许真的需要时间，那就交给时间去解决吧。
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