迈克尔杰克逊是不是因为要公布什么事实被暗杀的？_百度知道
迈克尔杰克逊是不是因为要公布什么事实被暗杀的？
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你好，希望你能有耐心看完下面这些，也许你就会大概明白MICHAEL JACKSON为什么会被谋杀。这是我从很多地方整理出来的资料。 MJ的死牵扯到政治，所以他的死可能一直是个谜，没有人会帮MJ出头，只能是不了了之，或者找个替死鬼，或者什么理由就算了结，尽管大家不买这个账，但是有多少名人的死找到真正原因了呢？尤其MJ是个黑人，但是他却在全世界范围内拥有最广泛的号召力，而且他还收购了白人猫王和披头士的众多歌曲版权，他是出版界的大佬，他公开痛斥唱片公司极度榨取演员利益，尤其是对黑人有着极不公平的待遇。在美国，种族歧视是很严重的，所以不单是AEG想竭尽全力榨取MJ的钱财，更多的是白人和白人政客想要除之而后快。想想之前的多宗娈童案，无中生有的事竟然可以请来那么多证人、那么多律师，那么长时间对MJ进行审判，如果不是有一个强权势力在支撑，一个无稽之谈的事怎么可能硬生生的栽赃在一个如此清白善良如此受众崇拜的人身上，直至把人整得身败名裂，再也无回天之力。& & Sony为了收购迈克尔的股份,用尽解数给迈克尔制造了诽闻,债务,迫使年已半百的迈克02巡演,然后在迈克尔移师湖人的时候给了迈克尔私人医生若干美元,使迈克尔药物注射过量,导致死亡.因为死亡之后公司可以继续大卖迈克尔的唱片、彩排片,8500万的门票和大部分遗产、保险.然后Sony公司顺利拥有迈克尔一直拒绝卖出的50%公司股份,所有歌曲的音乐版权.人们一般不会为了一分钱去出卖永不相干的陌生人,为了巨款谋害亲生骨肉的事情却是屡见不鲜,何况迈克尔的死亡价值超过百亿.不算任何广告、活动的收入,迈克尔每张唱片的提成,近八亿的销量(仅仅是唱片的收入就折合人民币160亿),足以让任何资本主义红透双眼。& & 所有正面的报道和宣传都是迈克尔应该得到的!但他们不折手段的宣传,什么漂白,不是白癜风患者用浓装掩盖,你给我漂成那样看看!什么恋童,迈克尔连猫王、总统的女儿都能得到,相信他会在亲人满堂的庄园里,并且在众目睽睽下,猥亵一个自己资助的男童,你脑袋里装的是什么?那些为了炒作的组织有必要用畸形的观点来干涉几十亿人辨别是非的权利么,如果一个五十岁的慈善家,抚摸了一个6岁儿童的小手,父亲般的真诚亲吻了孩子的额头,叫恋童的话,那么这世界上的人就都恋童了.相反了,我们小到市民大到温家宝总理都会亲吻孩子、关爱儿童,而你的思想里任何人类的接触都是性行为.诽谤迈克尔的人是这个世界上思想最肮脏、最龌龊的人! & 人类事业的巅峰是慈善，迈克尔个人一生资助了三十九家慈善机构,无数的人们因为他的善良重获新生,迈克尔没有亏欠这世界上的任何人，除了他自己！迈克尔在最颠峰的时候承受Sony公司的商业陷害,前程尽断!欠下债务！迈克尔最后选择拍卖自己的庄园也没有放弃慈善事业,年已半百出来跳舞赚钱和企图吞并他的万恶Sony斗争到底.迈克尔和Sony各持有50%的股份,迈克尔赚的钱都用来做慈善,如果落到资本主义Sony公司的手里,莫说无条件资助,就是地震给灾民一分钱了吗!Sony公司不折手段的摧毁同它竞争的企业,然后垄断市场.Sony无数次的陷害迈克,漂白,恋童,植皮,换肤,最后,在迈克尔同Aeg公司合作一切准备完毕的时候,采用了丧尽天良剥夺生命的手段让天王离开了。 & 迈克尔的死因是个惊天秘密.但是结果也许会和当年一样,法官和警官的帐户多了一笔来自Sony公司的巨款,然后得出结论:迈克是在家中练舞摔倒而亡,无论多么离谱的报道,那些没长脑子,听风就是雨,人云亦云的人们就是相信!看着幕后的黑手是如何把罪名全部推脱给迈克尔的私人医生那个替罪羊默里吧。 & 也许迈克尔很早就知道了,死亡的阴谋如同过去突然死去的其他明星一样降临到他的身上了,他没有反抗,因为他爱这世界上的人永远超过自己,在离开的时候都没有连累任何人． & Aeg公司谋杀迈克尔的理由如下 & Aeg公司为迈克尔投保一亿英镑,如果迈克出事,受益人是谁？换句话说，谁最希望出事？ & 伦敦演唱会主办方Aeg斥1500万美元巨资拍迈克尔彩排录影,既然到时会有现场,为什么要花那么大价钱拍彩排录影？？ & 迈克尔之前的彩排都是不完整的,片段式的,而第一次从头到尾完整彩排后的第二天迈克尔就不在了,仅仅是巧合么 & & 迈克尔说只签十场,为什么变成五十场?是谁知道这根本就是个无法完成的演唱会所以希望多卖些票可以多赚一些 & & 在演唱会筹备前期,迈克尔接受过四个小时的身体检查,显示状态良好,无任何疾病 & & 为什么迈克尔家人的脸上看到的不仅仅是深深的悲痛还有巨大的愤怒？ & 迈克尔的私人医生默里在出事后不知所踪,太离谱了!而这名私人医生是Aeg公司配备给迈克的！ & 被送医后，家里最后时段的监视录像不翼而飞 ！ & 警察在迈克尔家中搜出Dld等强镇静剂,而注射此镇静剂可能导致心跳骤停.私人医生默里是心脏病专家,迈克尔死于心脏停止跳动,又是巧合?或者可以说,做为一个心脏病专家,当然知道有什么办法可以轻松让人心脏停止跳动！ & 迈克尔的求救录音显示,他被默里抢救时是躺在床上的,一个医生,连抢救时应该放在地板上而不是床上这点常识都没有!还有911求救电话所有网友在听到接听方命令求救员把迈克尔放在地板上时,他们没有做出任何行动而是继续电话聊天,原因只有一个,那个时候迈克尔已经被害． & 迈克尔出事时是躺在默里的房间默里的床上!而且当时只有默里一人！ & 默里称因为不知道具体地址而让求救晚了三十分钟,做为迈克尔的私人医生,怎么可能不知道迈克尔家的地址？！ & 默里下手够坚决,迈克尔在家就已停止了呼吸,送去医院只是做戏,想必迈克尔那张送往医院的照片已广为流传,大家有没有想过,是谁拍了那些照片?迈克尔的求救电话并没有说是迈克尔,只是说一个中年男子,那么是谁知道迈克尔即将被送往医院,从而等在那里拍照？ & 为什么两次尸检检验不出任何结果!是谁在掩饰真相？ & 默里与迈克尔并无私人恩怨,他为什么要害死迈克尔?注意,他是被Aeg公司配备给迈克尔的！ & Aeg公司伦敦演唱会门票收入是8500万美元,如果演唱会成功,将有相当一部分给迈克尔,而如果迈克尔不能进行演出,Aeg除预支给迈克尔1000万美元外便可坐收7500万美元,什么退票?有点头脑的人都知道迈克尔的歌迷大多是不会退票的,Aeg当然也想到了这点． & 迈克尔死后他们可以卖彩排录影带,卖纪念品等等,赚的想必要比迈克尔开演唱会赚的多．& & 他们为什么敢下手?因为他们处在最安全的区域,按照正常逻辑,谁都认为迈克尔开不成演唱会会给Aeg带来巨大损失,没有人会怀疑Aeg. & & 甚至连迈克尔自己都大意了,殊不知对于Aeg来说,开不成演唱会比开成赚的更多,门票收入的几千万,迈克尔生前最后的彩排录影值多少钱！ 2008年的金融危机是近五十年来最严重的一次,迈克尔死后其唱片各种纪念品大卖,洛杉矶的追悼会吸引无数歌迷到现场,拉动了当地消费,可以说,迈克尔的死很大程度上刺激了世界消费,拉动了经济增长,至少在唱片业,这时谁笑的合不拢嘴?或者说各方利益集团已经达成某种默契,其实大家都心知肚明，迈克尔是被谋杀却要将它压下来,追究它不会带来任何利益！！ & 个人认为Aeg公司害死迈克尔的可能性最大,如果演唱会办成,门票收入的大部分要归迈克尔,Aeg只有一少部分利润,如果演唱会开不成,Aeg不用支付给迈克尔任何薪酬,同时歌迷不会退票,Aeg便可不费吹灰之力将几千万的门票收入揽入囊中,再有迈克尔生前的最后彩排录影更是价值连城.Aeg市值才一亿美元,这对它来说可是笔大数字,它有足够理由这样做,事实上我在怀疑这从头至尾就是个圈套,也许他们压根就没有让迈克尔开演唱会的意思,只是设计了这个全套一步步的为迈克尔投保,收巨额门票,拍摄彩排录影,一切准备就绪,在演唱会前夕害死迈克尔,为自己带来巨额利润 另外迈克尔死后，我没有从Aeg公司看出任何的惊慌失措,一切都是井井有条,所以杀害迈克尔的凶手就是Aeg配备给迈迈的私人医生默里无疑,而幕后推手就是迈克尔伦敦演唱会主办方Aeg公司！ & & Aeg现在拿着迈克尔的最后彩排录影拍卖,底价五千万美元,但最后成交价肯定会远高于这个价,对一个市值仅一亿美元的公司这意味着什么？！ & 有些人说Aeg这样做是杀鸡取卵,但是别忘了,迈克尔说这是他的谢幕演出,而Aeg是演出制作公司,它以后还能赚上迈克尔的?乘最后杀鸡狠狠赚上一笔更待何时！ & 有一本书是,迈克尔杰克逊生命只剩六个月,是去年十二月出的,那时距演出会还有六个多月,这个作者显然知道有些人（Aeg）根本不可能让迈克尔上台,迈克尔会死在演唱会前夕． & & Sony和Aeg联合谋杀迈克的理由如下 & & 这个阴谋其实早在上次MJ和歌迷一起反抗Sony就开始了.Sony出面害MJ那太明显了,多年布置,Aeg加盟,他们成功了.Aeg清空MJ身边所有人,逼着MJ开50场演唱会,放个杀手医生在身边.到时候死了就是医生的责任.MJ死后家里人还没到医院,他们就把MJ用飞机运去尸检?我记得这个是要家里人签了死亡书才能去做尸检.MJ家里的监视带子被剪载还有空白.咦!怎么SONY这个时候很安静嘛,记得SONY最后一次是很义气的在MJ向银行贷款做担保.之后来了个Aeg帮MJ保住NeverLand.这两只狼分先后把MJ推向黑暗!Aeg出面让MJ开个唱没有人怀疑,更怀疑不到Sony.MJ只有前进,没有后路了.（只是我觉得奇怪的是MJ不是和Sony的版权2010年就到期了,MJ还差Sony四张专辑没有发行,MJ现在要开50场个演就要到明年了,SONY不为自己想吗）MJ死后谁的获利最大?肯定是Sony!Aeg自然有他的采排版权保险（MJ开个演前彩排总共也才去了3次,他们居然能拍出80多个小时!还专门投资1500万来拍彩排!）MJ上了这个车就下不去了.等着吧！这个采排版权,不管是多少钱,都会被Sony买走,他们本是一家人 & & 阴谋动机！Sony早就对MJ名下所有版权虎视耽耽了,再加上Sony还存在严重的种族歧视,MJ每年收入除了版权费还有自己专辑的销量钱比Sony拿的还多!合同2010年到期,现在死最好!今后一年里疯狂的用MJ赚大钱! & & Aeg在经过去年的金融危机后,身体肯定还虚着呢.和SONY合作正好可以大大赚一笔! & & 医生会睡着或不在,可能吗,他会不知道事情的严重性?这肯定是阴谋,看着美国的警察真的好失望,过了一个月才开始搜查医生,验尸报告一推再推,现在想好了要推出个替罪羊了,媒体更配合,还把医生让12岁大儿子亲眼目度抢救过程发出来,转移人们视线所有目光都集中在医生身上,而真正的阴谋者却还在利用MJ大赚特赚,Aeg说过:“MJ生是我们的合伙人，死也是我们的合伙人。”TMZ参考：Aeg要参与MJ遗嘱听证会,他们凭什么要听,与他们什么关系,目的是什么？ & 为什么在2010前MJ死去,为什么在彩拍完死去,请相信吧,这绝对是个大阴谋,越来越心寒了,真相真要石沉大海了.美国没有那么大的黑暗题材，也不会拍出《越狱》那样让人无法相信的电视剧&．
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我是忠实迈迷。
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不是, 迈克尔杰克逊是被他的私人医生误杀的
不给分谁会写
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商丘实验中学那边有个大梁书法高考班谁知道
那边学书法的人多吗
那不错，我原来是他的学生！！！书法高考专业优势及书法专业就业前景分析 &一 专业优势 & & 第一 文化课成绩要求低。& & 与其他各类艺术考生文化课要求分数线相同。平时在班级中等成绩的学生都有机会。& & 第二 招生院校在增加。& & 国家教育部在控制音体美专业的招生人数，而书法专业不但不控制，还大力扩招，且专业方& & 向设置越来越科学合理。美术学院、艺术院校、综合类大学、师范类大学等院校已开始招收书法本科生。& & 第三 考生人数少。& & 今年全省艺考生达11万人，但书法考生不足2千余人。& & 第四 专业方向更趋合理化。& & 比如，山东工艺美院书法专业是装饰艺术书法方向，临沂师范学院是美术学书画方向，西安& & 交通大学是艺术设计书法方向& & 第五 发展就业有潜力。& & 目前全国高校开设多为师范类书法专业。这就说明一点，全国缺师资，包括现在的高校。近& & 年来培养的学生，有一大部分被高校录用。& & & 二 书法专业就业前景分析& & （一）教育行业 & 2007年对于书法专业来说是一个转折点，全国人大代表和全国政协委员多年呼吁要在全国中小学阶段开设书法课，对中小学生进行传统文化教育。2007年9月广东省在新学期开学全省中小学开设书法课。结果书法专职教师缺口2000多名（全省需要3000名书法专职教师。）而且上海市，北京市和浙江省在中小学开设书法课也即将启动，全国性中小学阶段开设书法课将在几年内陆续实现。& & 第一 大学教育岗位& & 随着中小学陆续实现书法教育，师资缺口相当大。而大学为满足中小学师资必然要增加书法专业招生人数和增加书法专业。相对于现状，大学书法教师相当紧张，书法专业生相当一部分能够获得大学教师岗位。& & 第二 中小学教育岗位& & 按照广东省的中小学开设现状，全国中小学开设书法课，书法专业教师需要八九万人，而按照现有大学培养中小学书法教师规模需十几年才能完成，那么在今后几年书法专业毕业生是一个相当紧俏的行业。& & &（二）教育之外的行业& 第一 报社，出版社，电视台& & 我国有相关书法专业报刊20余种，需要有懂得书法专业的相关专业人士从事工作。而且除此以外的报刊也需要有了解书法等艺术类人士去办文艺副刊。& & 我国现有美术出版社40余家和也出版书法美术图书的非美术出版社几十家，而出版书法字帖和书法图书必须有书法专业知识，书法编辑是书法专业生就业一个很好的渠道。& & 电视台也需要懂得书法艺术的人去办相关的节目。& & 第二 文化部门& & 当前文化部门有专门从事书法研究的专业部门如：文化馆、文联、博物馆、艺术馆都急需书法专门人才来搞鉴定、识别工作。当前党政机关，各企事业单位发展迅速，但文化的东西必然永远存在。文字材料用“笔写”仍旧是机关部门永远不能删除的存在。& & 第三企事业单位& & 随着经济的发展，文化越来越受到重视，企事业单位在企业文化建设中也需要书法等艺术类毕业生。& & 第四专职书法家也成为一种受人尊敬的自由职业& & 书法逐渐发展为较纯艺术的门类。专业从事，研究的专业书法家的作品也自然走向市场，成为艺术品。书法艺术品是文化市场商品化的一个重要组成部门，市场承认了，自然专职书法家也成为受人尊敬的职业。& & 第五文艺兵在军队中是受欢迎的& & 部队文艺兵在服役其间得到晋升和转干的机会也多。 & &书法高考问题答问 1、书法是什么性质的专业？ 国家计划内四年制本科，部分院校附设专科；属于艺术类提前批和一批招生专业，书法在院校的位置： a 独立专业：如中央美院、中国美术学院、南京艺术学院、曲阜师大均设独立书法系； b大类归属美术类：比如临沂师范学院书法专业属于美术学书法方向，西安交通大学书法专业属于艺术设计书法方向； c归属中文系：比如太原师范学院、北京师范大学等； 2、文理科均能报考吗 2006年之前，书法专业文理科招生的比例为10：7；到2008年高考方案有所改变，数学计入总分，文理科的区分不会有多大的差别，文理科均能报考。 3、全国共有多少所大学招收书法专业？列举几所好吗？ 随着国家教育部对书法专业试点的开设，已由2000年的8所上升到现在的60余所。 a艺术类大学：中央美术学院、中国美术学院、鲁迅美术学院、山东艺术学院、山东工艺美术学院、湖北美术学院、天津美术学院等； b综合类大学：南京航空航天大学、西安交通大学、西安工业大学、浙江大学、聊城大学、湖南人文科技学院等； c师范类大学：北京师大、南京师大、河南大学、河北师大、山西师大、洛阳师院、安阳师院、商丘师院、太原师范学院、鞍山师范学院、曲阜师范学院、临沂师范学院、徐州师范学院、海南师范学院、广西师范学院、湛江师院等。 4、音体美需学两三年才有希望考上本科，一些半路出家仅学一年半载的几乎100%落榜。既然书法这么好考，人家不都学，都考上了吗？ 书法是国粹，是近几年才兴起的专业，因为全国各地考生、家长、学校普遍认识不足，有些根本就没听说过大学还招考书法专业，所以学书法参加高考的人不是很多，容易考，但若等大多数人都认识书法容易考学，都学书法，就和现在的美术考生（近几年全国每年有20万左右美术考生，而书法只有2000人左右，）一样，自然就难考了。任何事物发展都有过程，因各地中学普遍无正规书法师资，当地一些自学成材的书法家无法担当其书法高考培训的任务，故未来几年内书法高考考生仍然不会太多！自然比起其他艺术专业好考。 5、小学时在少年宫学过颜体，后来由于学习紧张放弃了，现在捡起来能参加招考吗？ 书法高考考的是五种字体——楷、行、隶、草、篆书（从中任选两种以上字体）的临摹和创作，有些学校还要加试篆刻和书法理论知识，仅凭小时学的一种字体是远远不够的，还要经过五种字体临摹、创作及理论课程的较为系统的培训。 6、我现在的文化课成绩在400分左右，选择书法，万一专业不过关，怎么办？能保证专业100%过关吗？ 相比其它各类艺术高考，目前书法专业报名人数少，考试难度不大，所以竞争不算激烈，命中率较高。只要按科学方法学习，努力进取，考取本科没有问题。 7、我对书法一窍不通，能学好吗？ 一窍不通也有优点 — 写字坏习惯少，便于走上正路。只要具备普通学生的基本素质和智商，认真听讲，肯动脑筋，勤奋用功，进步会很快的。 8、我的字写得很难看，感觉与书法甚远，但凭文化课无法考上本科，想学书法，但没有信心，太难了。 正常，这是平时你对书法了解太少，未受过正规化的训练才觉得陌生。而大学书法专业招收的不是书法家而是招收具备一定潜能，认知能力较好，对书法知识有所了解的高中生。 9、一般应学多长时间？ 一般暑期开课，学到专业高考。经过基础培训、冲刺培训两阶段，零起点学习最低不能少于六个月学习时间。早入学更有保障。 全国招考书法专业的所有院校 & 1、艺术院校(11所)
中央美术学院 &中国美术学院 &天津美术学院 &湖北美术学院 & 鲁迅美术学院
&南京艺术学院
&广西艺术学院 山东艺术学院 & 山东工艺美术学院 &江西美术学院 &郑州美术学院 & &2、书法院校（1所） & & 兰亭书法艺术学院 & &3、综合大学（15所） & &
&中国人民大学 &浙江大学 &&四川大学 & & 山东大学 &东南大学 &苏州大学 &河南大学 & & 暨南大学 &南京航天航空大学
&西安交通大学 &西安工业大学 & 山东大学 &聊城大学 三峡大学 &佳木斯大学 & &4、师范院校（29所） & & 北京师范大学 &首都师范大学 &南京师范大学 &上海师范大学 & & 天津师范大学 &辽宁师范大学 &浙江师范大学 河北师范大学 & & 山西师范大学 &哈尔滨师范大学 &海南师范大学 &曲阜师范大学 & & 杭州师范大学 &徐州师范大学 & 洛阳师院 商丘师院 安阳师院 淮北煤炭师范学院 &湛江师范学院 &大庆师范学院 & & 沈阳师范学院 &太原师范学院 &曲阜师范大学杏坛学院 & & 广东技术师范学院 &临沂师范学院 &鞍山师范学院 & & 广西师范学院 &淮阴师范学院 &泉州师范学院 &大庆师范学院 & &5、（专科）院校（5所） & &湖南人文科技学院 &晋中学院 &娄底师专 &绍兴文理学院石家庄东方美术学院 注：以上个别院校是划省招生的。
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在凯旋路与文化路交叉口北500处路东
书法现在 刚开始兴起
又是中国国粹
是一门不错的 艺术
我知道，我是孟威，曾经跟着大梁学过。而且我过啦，真的 ，他的字体很特殊，有力，适合每个学生学习，他是我们进入大学的 一个帮手，真的 ，情况属实。我保证。他的字体非常独特，有一定的文化底蕴，大家可以调查，可以去试试啊，在实验中学那里，梁园市场对面。
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出门在外也不愁一个长方型的里面有一横前面长后面短 谁知道这个符号怎么打的啊
一个长方型的里面有一横前面长后面短 谁知道这个符号怎么打的啊
现在的QQ，很多人都开了很多会员.黄钻.红钻。QQ游戏里面很多人天天喇叭乱飞，现金装备一大堆。你以为有钱人真这么多嘛？其实，这些人的Q币都只是刷来的！ 你只要30多块就可以拥有。 &
转入正题，先准备腾讯Q币充值卡一张(充值卡可以在网吧或者小报亭购买）。方法是利用漏洞！[细节方法见下文]。方法已经更新。&
在腾讯Q币充值页面下，隐藏了一个QQ
（此QQ是无法搜索到的，也无法添加好友） 的资料处理中心的数据文件，它是用来记录充过的充值卡的,当然它是没有办法直接访问的，不过我们可以通过它实现刷Q币的目的! &
首先，你要准备一张没有用过的充值卡，随便多少钱都可以.想刷的快点就用面值大一点的。省钱就用10元面值的充值卡。最好是用30面值的，数据不能过多的访问。 &
去充值：需充值的QQ帐号 注意！！：首先不能直接填你的账号，要填8位数QQ
数据管理账户 &
重新输入帐户 同样填 8位数QQ
数据管理账户 接着输入充值卡卡号 填你准备的充值卡卡号 &
充值卡密码 填你准备的充值卡密码 &
请输入附加码 照样填上 &我同意该协议 点上同意 &然后点确定，开始充值 &
这样会弹出是不是给账户位数QQ
充值，然后点“确定”了，开始跳转页面了，因为 8位数QQ
是系统数据号！系统会告诉你给账户 8位数QQ
充值失败！ &
接下来是关键了：现在刷新页面，系统就会提示出错:页面不能刷新，别管它，然后按返回键，返回冲值页面，重复上面的步骤，帐户还填 8位数QQ
卡还是填你购买的卡号和密码继续冲，腾讯系统将会和刚才一样出现充值失败。这样反复15次 &
最后一次：账号填你自己的账号，注意 最后一次一定要填写自己账号QQ，系统会提示冲值成功！这样会造成个假象，充值系统会打一个假的封包，这样之前刷的都会充入你自己的QQ帐号！ &
总数是你重复冲15次的总和。那么你的Q币就翻15倍了 10快的会变成150快！&
注意: &
1.刷出的Q币可以冲会员.钻 也可购买QQ游戏商城里的现金道具. &
2.最后一次一定要填你自己的QQ账号,这样才能充到你自己的账号上。&
3.建议刷Q币次数不要过多，同一IP大量充值容易被TX发现 &
4.充值过的点卡系统会提示，此卡无效 &
只建议刷到10倍!!!
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真不知道你语文老师是怎么教你表达方式的
你表达不清楚我怎么给你答案
别靠 你说的这是什么 估计只有你自己知道 别人是不知道
请你说清楚点 我们会回答你的 你放心好了 怕你说不清楚& 我们回答不清楚
你加我QQ我发图片给你
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QQ三国领域专家谁知道很好的笑话？
谁知道很好的笑话？ 10
很无聊 想知道点好听的 美点的笑话开开心
这知道告诉我一点好么？
要很好笑的
谢谢你们了
大家的帮助是我的开心所在```~！
～小学生造句～１。题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３。题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４。题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５。题目：又 又 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？ ６。题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 ７。题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８。题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９。题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 １０。题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词组，不能分开的。 １１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 １２。题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了
的感言：谢谢你，我很开心哦~~！ 满意答案
冰箱里有几个鸡蛋,第一个对第二个说:好恐怖哦!第五个鸡蛋长毛毛了耶!第二个告诉第三个,第三个又告诉第四个,第五个听到大吼一声:滚!老子是猕猴桃! o(∩_∩)o... 希望你快乐~~
1) 有一位病人来找。 病人：我一得我是一只鸟。 :喔,那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候... (2) 有一位院的医生问患者：如果我把你的朵割掉,你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯,很正常。 医生又:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？ 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了,怎么会看不到咧？ 患者回答:因为会掉下来。 (3) 有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？ 上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟…… (4) 神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的,蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香 菇吗？ (5) 某听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人。在会上,院长讲道： &今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所 有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起,越热烈越 好；我的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ & 台下病人一起喊道：&记住了！& 这天下午,领导准时到来。 当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。 这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给 了他一个大耳光,气愤异常地吼道：&你丫不想吃包子了？& ，，一起在里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回”咻，美国人不见了，法国人也急了，“美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶，“还有一个呢？”北京拿着酒脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你的和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬的死了。 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！” 一个的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么么，吃拉黄瓜,吃拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。瞎子骑车带,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，开过那里，有个妇人招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。.你还记得我们一起吃吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！有一户人家,父亲有一个儿子叫潘新抖，一个女儿叫池潘氏，孙子叫潘两资，女叫潘否婷。后来父亲死了，他们请了个在中宣读名字，可是这个秀才很差，不认识那些字。他想，算了，有边读边。于是，他大声地读起来：“孝子 番斤斗。”孝子听了，吃了一惊，想：“这里有这种习惯吗？死人要吗？”他只好翻了一个筋斗。秀才又读道：“孝女，也番。”他不知道‘氏’怎么读，孝女叫了叫道：“我也要翻？”这时秀才想到了‘氏’字的，高兴地说：“氏。”孝女不情愿地翻了一个筋斗。秀才看见了以为是这条村的习惯，死人也要翻筋斗，笑着说：“这条村的人真奇怪。”于是他继续读道：“孝孙，番两次。”孝孙也不情愿地翻了两个。孙女看到后想：“哇！一个比一个厉害，我还是趁现在赶快走吧。”正当她想走时，秀才大喊：“孝孙女，别跑，番不亭！！”....
的感言：谢谢
其他回答 (21)
1、干掉熊猫，我就是国宝！&
2、别和我谈理想，戒了！&
3、跌倒了，爬起来再哭~~~&
4、低调！才是最牛B的炫耀！！&
5、不吃饱哪有力气减肥啊？&
6、真不好意思，让您贱笑了。&
7、我能抵抗一切，除了诱惑……&
8、老子不但有车，还是自行的……&
9、点的是烟、抽的却是寂寞……&
10、不是你不笑，一笑粉就掉！&
11、人又不聪明，还学别人秃顶。&
12、绑不住我的心就不要说我花心！&
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！&
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。&
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？&
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。&
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！&
18、就算是believe中间也藏了一个lie！&
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？&
21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！&
22、问：你喜欢我哪一点？&
答：我喜欢你离我远一点！&
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。&
24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？&
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。&
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。&
27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……&
28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。&
29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！&
30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。&
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！&
32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。&
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。&
34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……&
35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！&
36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。&
37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！&
38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。&
39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！&
40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！&
41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。&
42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。&
43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！&
44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。&
45、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。&
46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。&
47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！&
48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”&
49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！&
早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！
服务员听到，不满：你骂谁呢？
我：母鸡！这贱huo居然跟鹌鹑出轨，生下你这个野种！
俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？ 女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这太阳贼TMD晒啊~~~”
某人欲向舍友借a片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！
夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没有开口说话……
一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起，非本校学生不得使用该系统！”
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天
与女朋友相处了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。
为我们办证的是一位很热情的小伙子，他谦虚的对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。&
我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴，对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来。”
舞场上，一位男子和一位陌生姑娘跳舞。
男子问：“你真是一个神奇的人物，跟你一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个姑娘答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥使我的未婚夫。”
医生懂得多
一位男子在街上被车撞伤，在医院，他的妻子对医生说：“我想，他伤得厉害吧。'
“恐怕他已经死了。”医生回答。
听到了这句话，伤者动了下头说：“我没死，我还活着。”
“安静点，”妻子说，“医生比你懂得多。”
教过4岁的女儿几句歇后语，我就找机会考考她的记忆力和理解力。
这一天，我问：“宝贝，‘黄鼠狼给鸡拜年’的后半句是什么？”
女儿眨巴眨巴眼睛，说：“是不是‘鸡当官了’？
昨天收到一条短信，说我中了大奖，让我速把手续费汇入一张号。我半小时后顺手回了一条：“已存入5000元，请查收。
今天中午，我收到了回复：“都跑银行三遍了，还没有收到你的钱，你这个骗子。”
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗&卧春&,语文老师朗读如下;
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.
岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿.
老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.
有一个饭店 老板养了一只鹦鹉，有一位女士天天上班从饭店门口经过，那鹦鹉就开口说；小姐 你真丑 于是这位女士就找到饭店老板说；下次你的鹦鹉在这样说我就要告你，第2天
女士从饭店门口的时候 鹦鹉又说话了 ；小姐
这位女士问
你想说什么？
鹦鹉回答道 你心里明白
《陪女友逛街完全手册》1、随行物品： A、太阳帽一顶 以备长时间高温工作之需。 B、墨镜一副 一．可以装酷； 二．可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友现。 三．在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。 C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用） 原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。 D、雨伞一柄 伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。 E、速效救心丸一瓶 女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。 Ｆ．帐篷一个 有用得着的时候 2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。 3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。 4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。 5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。 6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。 逛街要领： 7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条： A、美若天仙 B、丑若榴莲 C、动若脱兔，静若母猪 D、动静皆若母猪 E、心智不健全 F、B D E ８、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景…… ９、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。 1０、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。 1１、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。） 1２、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。 1３、当女友看上某化妆品时，参考对策： 温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。 1４、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。 1５、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。 1６、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点： A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间； B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出； C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。 １７、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。 最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！呵！
1、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？2、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了！！”3、父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”4、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”5、一处男与一寡妇结婚，其叔公至，送一画匾。众人曰：送匾应题字。叔公曰：在画中。众人观之，只见一白鹤立于劲松之上，远处红日正冉冉升起。众人仍不得要领。叔公曰：日起松活。6、 有一个暴强的小男孩姓蔡，（因为现在的小孩都喜欢自称老X，所以同学都叫他老蔡，朋友的小孩就叫老董了。）他家是开棋牌室的，还没上小学就会帮客人跑腿买东西，而且钱找的1分不差，所以读书时数学特别的好。从上1年级开始就自己坐公交车68路的宝山到静安，父母也就给他配了个手机好随时遥控。3年级的小孩都差不多要过虚岁10岁了，我朋友的小孩也不例外，想着以前都是大人1大堆的凑在一起闹哄，没小孩什么事，小孩也没什么劲。于是决定让他自己邀些同学一起玩，可是酒店定的桌位毕竟也有限，只好让他自己删减1些同学了。那天正好是周五，2点多1放学，班上的大部分同学都先到家里给他过生日了，都是拿老蔡的手机打电话回家请假的。到了定好去饭店的时候了，老董按亲疏之分让1部分同学先回家了，可是有的同学并没有直接回家去另外的同学家继续玩去了。于是老蔡的手机就不停的响，这个老蔡还真是很老嘎的，看我喝红酒他也要喝，说在家和他爸爸什么酒都干，拗不过他只好给他多掺点雪碧。这时老蔡的电话又响了，有个小朋友的爸爸连续打了好几次了，老蔡烦了，大声地：“别再打了，这么久没回去，肯定逛窑子去了！”包房里所以的大人都晕倒。7、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！8、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
小明：谁知道 奥特曼 啥意思啊？
小梅：奥，特慢。
小沙：哼哼。就是 old
呗。哈哈。
岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。 10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀! 你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。 15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。 20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。 25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓! 好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。 30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。 40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你没觉得无聊啊!男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。 50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。 60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月 要为未来奋斗！~要做个顶天立地的人！~做个不会被别人指指点点的人！~做个对的起自己的人！~走自己的路让别人去说！~
一母女俩打的回家
四岁的女儿：妈妈那路边的女人是干什么啊？
妈妈：他们再等丈夫
的哥：嘿嘿，她们整就是鸡。
妈妈冷眼看着司机
女儿：那鸡女会生孩子吗？
妈妈：当然会啦，不然怎么会有人给我们开车。
家有来客
一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任。
兄弟A尿急！尿急怎么办？？~！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 找个偏僻的地方解决咯！！！ 偏僻？？？？？？？？？ 是啊！！ 小路！！！两旁树木！！！好就此解决！！！ 一拉裤头！！稀里哗拉！好不痛快！！ 突然一美女迎面尔来！！！！ 美女？？？？？？？？？？？？？？？？？ 兄弟脸一红~~~！！！ 美女说道反正都是你占便宜！！！怕什么啊！！ 兄弟！！！！ ！！！！！！！！！
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？&
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！&
这时隔壁又问：你来干吗啊？&
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！&
隔壁又问，那你什么时候走啊？&
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！&
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？&
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！&
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！&
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！&
2&
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?&
3&
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”&
4&
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&馒头&一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：&mimi！& 李咏都笑趴下了。。。。。&
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要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.&
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今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了&
7看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………&
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一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股&
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我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了&
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好&
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逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...&
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某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”&
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高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”&
你知道借钱应向那种人借么？
答：向悲观主义者。
美国最佳笑话： 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？” 英国最佳笑话： 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 加拿大最佳笑话： 加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。 而俄罗斯人在太空一直用铅笔。 德国最佳笑话： 将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。 士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！” 澳大利亚最佳笑话： 一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？” 医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！” 荷兰最佳笑话： 两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！” 英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话: 1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。 2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！” 3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
谢谢大家还有好的吗？？
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 ]老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idon’t want to tell you.”是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ ;老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ “啊!god save me!“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你
某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
最新幽默语录：1、遇见故人是好的，谈起旧事来就很窝心。2、能念对“惹惹惹惹”这成语的，才算我们天津老乡。3、锦上添花如天使，雪中送炭赛耶稣。4、今年过节不收你。5、有事说事大可。没话找话不必。6、很牛逼的是，敝公司圣诞节有一天假。更牛逼的是，这一天假期要用来加班。7、存在的就是不合理的。8、 您想成为我下一个前女友么？9、 一mopper的个性签名：不做人也要厚道。10、你要不是牛B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。11、平安夜、感恩节、复活节……怪只怪这名字翻译的太好听。12、我不能只在乎你13、据说现在二都不叫二了，统一改叫2.014、无心插柳柳承俊15、严防死守，***，汝今能持否？16、扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来！17、是金子总会花光的。18、on the horse = 马上……19、以互相温暖为追求，以互不伤害为底线。20、我得说，我是个认真的人。只是，也没少做不认真的事。但关键在于，我不认真的时候，也是很认真地不认真。21、世界上有10種人，懂二進制和不懂的……22、为我们吹过的那些牛逼奋斗终身。23、外面饭店里的米饭大多太硬——吃软饭，还是要靠自己。24、不用怀疑，我就是你的梦中穷人。25、请母校忘了我吧。26、我不是别人，你也不是我27、壮士何须好死、28、我觉得世界上的熊全都一个熊样儿。29、车如流水嘛如龙?30、都为情儿所困了，就我还为钱儿所困31、 猫扑上看到一则自荐：“本人因经济困难，想做兼职，有意者可来电来函咨询。本人承接以下业务:冒充男朋友，拍电影，打麻将凑人数，帮人定包房，听各款鬼故事，网络游戏代练， 四六级替考，办证，***假***，卖黑枪、黑车，暗杀，替人报仇，洗钱，要债，洗头，搓澡，按摩，刮痧，拔火罐，安假脖子假手，摸骨，看风水，整容、 ”32、我并非没有机会不能去否定过去很多并不确定的东西33、据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖使。34、他二人郎情妾意，倒也般配得紧。35、坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。36、时间就是金钱——我们的时间，他们的金钱。37、蛤蟆骑马马慢蛤蟆骂马38、除了不靠谱就只剩下些不靠谱了。39、不能只靠自然选择。自然选择之外，也得人为选择。选择生活，选择世界，选择自己。40、扮着权威反权威。41、先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extra egg，谢谢。推荐搞笑网址：
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