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　　现在的我还在小月里，妈妈和婆婆都来了，可能希望人多点能减少我胡思乱想，夜深了，明天更新。
　　抱抱！！　　
　　麻　　
　　去年的小年夜，是第一次知道麻糬到来的日子，在此之前我在心里一直很想要一个宝宝，试了2个月，麻糬就来了。那天狂拉几十次肚子，决定去医院挂水，临走前心里不知道为何闪过一个念头，如果自己怀孕了，也许不能随便用药呢。于是带了60块钱，到楼下的药店，买了2盒止泻药和一根验孕棒。一来如果没怀上，我就立马把药吃了。　　很神奇的是，验孕棒上明显的中队长，告诉我，我怀孕了。为何自己会觉得那么神奇，因为我的mc仅仅是延迟了一天而已。　　我很庆幸自己的谨慎，幸好没有去挂水，也没有吃掉买回来的拉肚子的药，我打电话给lg，告诉他我怀孕的消息，他挺高兴，说，立马去医院验血。　　那天的验血结果出来了，的确是早孕，不过才30天差不多，孕酮有点低，南山医院的医生冷冷地说，孕酮低得再观察的，定期来抽血吧，不然发育不好就容易自己掉的。　　刚当新妈妈的人都经不起吓，而且第二次抽血，我的孕酮是下降的状态的，心里就更惴惴不安了。　　后来我们决定去深圳的港大医院，毕竟那边的服务态度要更好，医生让我放宽心，等过完年去做一个B超，可以看到麻糬的发育情况。　　年后小麻糬特别争气，很快就有了胎心胎芽，B超单上，她只是一个小小的豆豆，但已经让我和LG特别高兴了。　　而且幸运的是，我约到了港大发号很少的产检号。我觉得小麻糬真幸运，一切都算稳妥顺利。　　桂花小麻糬，是我给宝宝起的小名，因为在没有发现自己怀孕之前，深圳12月的天气还是很暖，桂花在小区里开着，甜丝丝的。发现她以后，更是衬托着我初为人母的甜蜜心境。
　　怀孕的初期都是甜蜜和好奇的交织，很快，我拉着LG买了防辐射孕妇裙子，买了一本《怀孕圣经》，看着淘宝上的孕妇装，我的小腹还是平坦的，但我每天都期待它快点隆起，我一直羡慕着大肚婆，觉得那是女人一生中最最幸福的时刻，走路慢慢的，可以拉着LG的手，在小区里散步，可以吃各种好吃的，一点不用担心减肥的事情。　　可这一切当进入4个多月孕期的时候，就变成了一场走钢丝般的灾难。某天，我突然发现小腹总是有一个硬硬的小块，我以为是胎动，特别开心，天天去摸，觉得小麻糬好可爱，一直和我做游戏。等到去了医院做第二次产检，医生说，那是假性宫缩，不是胎动。　　过了2天，LG还在北京出差，我坐在床沿看电视，起身发现床单上竟然有血，一看内裤，吓到了，鲜红的血，我和妈妈赶紧去了医院。医生检查半天说一切正常，回家躺着好了，虽然4个月了，有人还是不是很稳定的。　　这是第一次出血，断断续续的，我躺了1个多星期，时好时坏，后面的日子就是出血躺着，日子度日如年，因为不能去上班，又担心工作上的事情，磕磕碰碰地挺过了孕5月。
　　最后查出来是胎盘低置，宫颈管也偏短，只能躺着保胎，不能起身。上半年的节日是最多的，清明、五一、端午，一个接一个，而我和LG，妈妈却都在医院里度过，为了保胎，为了麻糬，我们在耐心等待和煎熬着。LG工作很忙，每天晚上11点后才从公司赶到医院，在临时的床位上陪着我，换妈妈回去睡觉，早上洗个澡再回去公司上班。那时候我们心里只有一个念头，为了保住麻糬，怎样都可以。　　麻糬一开始还是很争气的，几次B超都看起来还可以，么有什么异常，胎心也是很好的，除了在医院的日子里没办法吃很好，稍微小了一点点而已。　　就这么熬啊熬，日子过得超级漫长，终于等到了6个月的三级大排畸。我去了北大医院，麻糬的大排畸很顺利，一切数据都好，只是小了一周，因为出血不断，我们很开心，感觉躺了2个月，终于看到了曙光，还有3个月我们就可以见面了，小麻糬，我几乎听到自己的心里高兴得快叫出声来。
　　14年的上半年算走得艰难的，LG刚好属于事业的上升期，天天加班不断，回来倒头就睡，实在太累太累，IT行业的累我是完全理解的，因为我也在这一行。而我每天只能眼巴巴地盼着一天能过去，快点天黑，盼着能和LG说上哪怕一句话，我在床上不能动不能随便起床，日子过得像受刑，和原先想象的差十万八千里。　　但人的承压范围总是有限，6月12日晚上，我和LG因为一点点小事，变成了压倒对方的最后一根稻草，大家这段时间的压力都到了一个极限。双方都越说越大声，后来我闭嘴了，觉得委屈，还有随之而来的肚子一阵一阵的疼痛。　　等我去厕所的时候，鲜红的血和一阵阵真实的抽痛已经告诉我，危险和绝望慢慢地逼近。我和LG说的时候，他还顾着讲刚才的道理，直到看到我一生不坑地忍痛，觉得不对，开始叫白车。
　　这已经是第3次送到医院了，医生和护士都基本认识我了。但这次急诊的医生说了一句话：这个样子基本保不住了。我躺着闭眼，听到这句话。　　但后来在我们要求下，还是住院了，这次和以前的躺着保胎不同，我被插满了管子，挂了安保，但开始出现呕吐反应，吐得天昏地暗，于是向医生要求挂水，我不能饿到麻糬！
　　住院一天，血量慢慢变少，但我也开始不吐了，但新的问题出现了，早上起床，感觉下身一阵水涌出来，我隐隐觉得不妙，让医生帮我看下。医生拿了试纸进行检测，一开始还说不明显，我内心也安慰自己，应该不会怎样，也许是自己多虑了。但过了一会，医生突然进来说，应该是羊水破了。　　那时候，我才真正感觉到，宝宝是要和我说再见了，躺了2个多月一动不动，终于低置的胎盘上去，宫颈没有变得更短，大排畸通过，却熬不过羊水突然破了。宝宝的坚强，终于用尽了全力，她要走了。　　医生请了香港的教授来问诊，老教授满头银发，摸了摸肚子，问了大概的情况，用粤语对医生说：入盆了。　　才6个多月的麻糬，入盆了，她这么着急想出来，她应该是喜欢这个世界的，但却也许见到的那一刻，就要说再见了。　　按照国内的惯例，28周以下的婴儿，都被认为是中期流产，不能算早产，因为存活率大概只有三分之一，而且后遗症严重。而且很快我被抽了血，说白细胞增多，有感染的可能。　　我微信给LG，说，入盆破水了，支撑不了太久。然后眼泪就掉下来。　　LG还在开会，过一会他才到的医院，第一句话是：“我考虑过了，保大人。”
　　写了这么多，也许很多人不喜欢看负能量的东西吧，但我也会坚持努力写下去，一直记录到麻糬重新回来，即使没有人支持没有人看，也就当我的一个树洞，是一个差点成为妈妈的女人的自说自话，是人生轨迹的一点点见证罢了。
　　医生听了我们的决定，说，好的，如果这么决定，那安保就停了吧。安保一停意味着宫缩的开始，我知道意味着宝宝要开始和我们说再见了。伴随而来的还有医生和我们商量的，放弃新生儿抢救的措施，新生儿科的医生来了，说，这里不是USA，不是澳大利亚，不可能保住28周以下的孩子，而且保住后脑瘫的概率是70%以上，而且后期投入的医疗费用高达上百万甚至几百万都有可能。　　我和LG沉默了很久，在同意书上签字，上面一行字是：同意放弃新生儿抢救。签上自己的名字时，眼泪模糊了视线。放弃，意味着即使她出生的时候哭出声来，我也不能说救救我的宝贝，宝贝，对不起！妈妈爸爸不希望你在这个世界上，一出生就满头扎着管子，可能听不见也感知不到这个世界，这种苦，妈妈不愿意你受。
　　接下来的一天，我开始2个月以来的第一次下床，等待着阵痛的到来，每一次宫缩的来临，我看到自己的肚子纠结得紧紧的，羊水没有多少了，于是肚子塌了下去，摸上去像一个瘪了气的皮球，偶尔她还动那么一两下，像在告别。　　下午医生叮嘱还是再看下B超，这是我最后一次通过B超去看她。羊水只剩下34mm，她心跳极快，可怜地缩在角落里，不愿动弹。我两眼盯着苍白的天花板，医生说，不救了吗。那时候我已经感染严重，一句话都说不出来。
　　香港大学深圳医院人很少，我做完B超，和LG牵着手走回病房，回病房的路上就是产房，关着门，走廊空荡荡的，安静无声。　　一阵宫缩袭来，我疼得弯下腰，LG扶着我在产房外面的椅子上坐下来，我们俩呆呆地望着“产房”两个字，寂静无言，彼此牵着的手一紧，互相看到对方脸上两行清泪。　　无数次幻想自己在这个地方会是怎样的表现，LG会有怎样惊喜的表情，现在离得如此如此近，却是不知道该怎么去面对的事实。　　6月的深圳本来极热，医院开的空调，冰凉的冷气，和内心的苍凉交相呼应，一点温存都没有感受到，眼前的走道像快要把我们的绝望吞没，每一步走过去都听到心碎掉的声音
　　晚上，我表现得异常冷静，隔壁病房的妹子出院了，病房里只有我们一家人，我把点的菜大口大口吃掉，我知道我得留体力，把麻糬顺利分娩出来。　　半夜，规律的宫缩伴随着阵痛向我袭来，时间间隔越来越短，一开始都是可以忍受的，隐隐地疼，我让LG开始计算时间和间隔，他基本没有睡着。　　等到下半夜，疼痛开始加剧，间隔也变成了4分钟一次，然后是三分钟。我开始抓紧LG的手，每次疼就抓一下，慢慢地，天开始蒙蒙亮。LG让医生来帮我看下宫口有没有开。　　内检挺痛的，毕竟孕妇的阴道很干涩，我忍不住叫了出声，才开了一指。　　6点开始疼痛进入新的等级，我开始在床上打滚了，每一次都开始抓LG，疼得发昏，而且很饿很饿。我迷迷糊糊，趁着不痛的几秒钟睡了一下，可很快又被阵痛惊醒。　　下身开始流血，LG有些惊慌，看着痛苦的我说，不生了，咱不要生了以后。太早妈妈还没有来，医生又内检一次，说准备等下9点就推去产房，我基本没有什么力气，而且很饿很饿。等下就只有我一个人了，一种无助感伴随着疼痛向我扑来。好绝望好伤心！
　　临近9点，我被护士用轮椅推走了，到了产房。产房很大，空荡荡的，医生让我先上厕所，然后去里面等着。　　空调很低，我盖了一床粉色的被子，产房由于是迎接小宝出生的地方，被布置得极其可爱，墙上有很多小天使，可我肚子里的宝宝却基本不动了，她累了。　　疼痛袭来，我咬着牙扭来扭去，只有我一个人，饥饿和绝望折磨着我。医生让我趁空休息。我疼得受不了，要去无痛，医生查看我的宫缩，还是很规律的，同意我上无痛。麻醉科医生很磨蹭，直到12点我才上无痛。麻醉的结果就是，一根很粗的管子进了我动脉，非常粗，过了一阵子，我迷迷糊糊失去意识，开始睡觉。　　等到快2点，医生检查了2次，说，开始用力吧。我觉得下身酸胀无比，闭着气开始用力，一会儿感觉一阵紧在下身，宝宝被分娩出来了。　　医生说，这么小，不要看。我说，给我看看吧，医生。　　这一眼一辈子都忘不掉了，现在一闭眼，就看到麻糬发紫的小身体，黑色的头发，紧紧闭着的双眼，这是我的孩子呀，我都没有抱过她，她走了。可她也不哭，安安静静的，被医生放进一个白色的盘子里。　　我忍不住哭起来，好可怜啊我的宝宝。　　我曾经无数次向往当大肚婆，拿到港大医院的号，可以在那生宝宝，这是我一年的心愿，没想到我猜到开头，却猜不到结尾。　　医生说，胎盘出来了，对了，你的宝宝是带回去自己处理，还是送殡仪馆。　　我说，送殡仪馆吧。　　麻糬，对不起，我爱你。
　　我快被推出产房的时候，一位准妈妈进来了，她呼呼地哈气，笨拙地爬上产床，临走看了我一眼。我也看来她一眼，她突然叫了2声，随之而来婴儿的啼哭声穿入我的耳膜，那么有力气，像千万只看不见的手，把我压抑很久的悲伤情绪撕破了扬起来。我忍不住哇的一声哭了出来，绝望伴随着护士那句，XXX家属，宝宝出来了，准备尿垫哦，情绪到了崩溃的边缘。　　因为我刚才在产房里，听到的是，XXX的，女婴，XX周，单胎，死亡。我是那时才知道，麻糬是个小女孩。是我本来应该抱在怀里的小棉袄。　　老公来接我，说，没事了，过去了。
　　后来婆婆从苏州赶来看我，有天早上说起小产那天的情况，她说，LG那天中午突然电话她，叫了一声妈，就哇一声哭出来，婆婆吓了一大跳。　　因为LG是性格极其刚强的人，脾气很倔，从小独立。当年他爷爷去世，由于自小是爷爷带大，感情很深，他很难过，却问婆婆，为何自己如此强硬，明明难过的要死，却一滴眼泪也流不下来。　　而如今，一个快180的男人，泣不成声，三天三夜没有合眼，我在产房里他看不到，孩子却没了。　　我才知道，原来LG对麻糬也是期待的，也是疼惜的，原来他曾经这么难过过。
　　写到这，我不禁在想，麻糬啊麻糬，你还好吗？爸爸妈妈还是那么喜欢你，你玩累了，记得回来好吗？　　对你的思念，随着日子的推进，越来越埋在心底，慢慢成为一个秘密，我知道自己不是在等，我要努力向前，去与你相遇，你一定会回来的，对不对？
　　广告好多，汗
　　宝妈　　养好身体 宝宝还会回来的，我也在2011年底早产失去了我的双胞胎儿子，痛不欲生，当时的感受实在不想回忆，但是现在有的时候还会想起 ，也许是和宝宝没有缘分吧，好好养身体 宝宝还会回来的，我今年高龄了　　又怀孕了，非常小心翼翼，还有一个多月就到预产期了，我期待着我的天使到来　　
　　@叶子子沙漠 23楼
21:53:00　　宝妈　　养好身体 宝宝还会回来的，我也在2011年底早产失去了我的双胞胎儿子，痛不欲生，当时的感受实在不想回忆，但是现在有的时候还会想起 ，也许是和宝宝没有缘分吧，好好养身体 宝宝还会回来的，我今年高龄了　　又怀孕了，非常小心翼翼，还有一个多月就到预产期了，我期待着我的天使到来　　-----------------------------　　羡慕宝妈，无论怎样，都已经守的云开见月明，希望宝宝健康出生。我现在也是这么一种想法，只有自己时时刻刻向前去准备，才可能遇到她，才有资格让她回来，以健康的姿态迎接她。谢谢你
　　小月子里日子非常难熬，一开始是体力和元气，很难恢复过来，第一二天都是昏沉沉的，很饿很饿。到第三天开始涨奶，胸前和两块石头那么硬，肿得一直到了锁骨，手也是抬不起来的，下床起身都需要有人抱着。宝宝带来了她的粮食，却没有人吮吸，后来乳汁开始往下滴，我不能吃任何带汤汁的东西，所以元气恢复得很慢。　　至于心情，我努力地不让自己掉眼泪，因为据说月子很重要，如果长期流泪，很容易落下将来迎风流泪的毛病。　　只是去拿我的防溢乳垫的时候，看到之前给宝宝准备的所有的可爱的衣服，尿布，包被，每一件都精心挑选过，都饱含期待。我还是忍不住扑到LG怀里放声大哭，太可爱了，但宝宝却不在了。
　　小麻糬，你知道吗？妈妈最近在努力恢复，只是很怕看到盆友圈里其他人报喜的状态。有个媒体朋友的儿子出生了，是个男孩子，很可爱呢。　　而和小麻糬一起来的小盆友，今天去拍了四维照片，ta妈妈很开心在朋友圈里晒，我好羡慕，要是你在了该多好。　　一开始幸好有爸爸在，他拼命让妈妈不要去想不开心的事情，陪了妈妈10天呢。　　月子里他们说不可以哭的，不然眼睛会坏掉，妈妈本来就有近1000度的近视，更是小心。
　　小月子已经过去一半了，到了中间的时候，有连续几天晚上因为思念小麻糬而差点睡不着，后来强迫自己睡觉。9点钟就上床了，我知道要努力调养身体，未来才能有资本把你接回来。　　早上起床还做了半小时的锻炼，踢踢腿，做做操，打算每天坚持，又每天学了30个单词，按时吃饭休息。　　麻糬，这段时间里没有别人打扰，只有我和你。
　　刚失去快5个月的女儿 同在小月子中。　　
　　@牵牵小手_ 30楼
12:38:00　　刚失去快5个月的女儿 同在小月子中。　　-----------------------------　　那种苦和痛，只有经历过的人才能懂，比十月怀胎一朝分娩还疼的，就是含辛茹苦的孕育然后失去她。希望我们的小女儿在天堂一切安好，能照应彼此，做快乐的小天使
　　为了给自己一个新的念想，支持自己走过去，我和LG决定搬家，离开现在租的房子，搬去我们自己买的新房里，并且开始布置新家。　　小麻糬，你知道吗？新家的楼下有桂花树，是妈妈最喜欢的味道，怀着你却不知情的第一个月里，闻到桂花香就特别幸福，后来才给你起了“桂花小麻糬”的全名，也许，冥冥中知道你是个小女孩，甜甜白白香香。天堂有桂花树吗？记得，我们新家楼下有桂花树，闻到了就能找到回家的路了。　　今天来了粉色的床单四件套和床垫，LG说床垫挺舒服的，是雅兰的，儿童房我专门选了儿童保护脊柱的款式，等宝宝回来了，应该会喜欢吧。梳妆台也来了，是白橡木实木的，已经安装好，我准备去买一张铺着的布。
　　全新的一周又开始了，昨晚LG组里的一个同事，顺利地怀孕了，如愿以偿拥有羊宝宝。我心里居然是又羡慕又失落的，原谅我，现在看到别人有小宝宝，我都觉得自己是一个可怜人，忍不住又掉眼泪。　　一代宗师里有一句话说：念念不忘，必有回响。麻糬，你听得到我每天心里的声音么？我恨不得很快我就能拥有你。说来真是奇怪，明明这次你的离开，我基本去掉半条命，全身都是管子，但仍旧觉得，什么时候你回来了，我就幸福了。好像全然忘记自己怎么痛过，怎么苦过，怎么熬过。有时候在想，你的存在，就像我在这个世界上发生关系的烙印，有了你，我好像没有白白来过一样。　　不过，我知道，要把你接回来，是需要条件的，我希望麻糬未来看到的妈妈，是坚强勇敢的，她愿意付出，愿意吃苦，懂得为孩子用心准备一切。她完全脱胎换骨，而且百毒不侵，像钢铁一样的心，却又温柔如水的外表。如果磨练需要时间，我愿意去努力，我知道我不是在等，而是努力向前，与你相遇。
　　由于麻糬当时保胎和现在走的情况，我大概好几个月没有去上班，基本足不出户，极少和别人交流。但已经整个上半年过去了，公司是半年一次绩效考评的，HR还是给我发了信息，沟通后，发现麻糬的这种情况，是不受产假保护的，我还是得休完假就回去，而且上半年也会受到不好的绩效评价。　　这些该来的总是会来，躲也躲不掉，从2013年到2014年，从天堂掉到地狱，失去2次晋级的机会，离开原来好的部门，被上司欺负得要死，一切为了宝宝委曲求全，结果麻糬走了，留下来的是伤和疼。只是日子仅仅过去了十几天，我发现，自己对麻糬的爱却超过了一切，我只是仍然忘记自己受过伤吃过苦一般，我只有一个信念——好起来，什么都好起来，然后去接你回家。　　下午淡定地写完我的上半年工作总结，我知道会有一个怎样的结果，但一切都过去了，谷底之下的每一步，就是向上了，希望还是在的，不是么？今天看到杨绛说的一句话“走选择好的路，别选择好走的路。”我已经走了这条路，选择了麻糬，选择了去孕育一个生命，就不顾风雨兼程。　　没想到自己可以平静地看待这一切，麻糬，估计这就是你赐予我的力量吧，我会慢慢强大起来，一切都会好起来的。
　　麻糬，刚才爸爸回家了，带了同事给的2片面膜，很多人都不知道麻糬其实已经去了天堂，已经走了。　　其实妈妈现在也还没有勇气告诉别人，就好像自己都没做好心理准备，你已经不在了一样，还记得快4个月的时候，妈妈去医院拿回所有的检查报告，都是好的，很开心。当时拍了自己的照片，宣布你的到来，收集到很多很多的祝福，大家都觉得妈妈好幸福，我也觉得自己是世界上最最幸福的妈妈。别嫌弃妈妈高调，妈妈完全都不知道，你有天会离开我，我信心满满的觉得，你就是我的，不会走的。　　而现在，他们都不知道，你已经走了，成了活在我心底的柔软温暖的小女儿，妈妈不知道怎么告诉别人，又害怕别人回来问，小麻糬怎样了？肚子多大了？等等，妈妈知道月份越大，就越尴尬，但妈妈还没准备好，我知道，会有一天，妈妈会告诉别人，你离开了。但在心底，你一直存在着，你永远和妈妈在一起，是我独一无二的拥有的小女儿。
　　哎 好难过 都哭了 我是一个四个月宝宝的妈妈 真的很能体会到你的每一个字中包含的感情。你很坚强，把一切写下来，并且能够面对。你很伟大，如果是我，我都不知道自己能不能像你一样。　　不知道说什么，愿你能早日接回你的小宝贝，它一定会很可爱，加油！　　
　　@callmehtt 39楼
21:53:00　　哎 好难过 都哭了 我是一个四个月宝宝的妈妈 真的很能体会到你的每一个字中包含的感情。你很坚强，把一切写下来，并且能够面对。你很伟大，如果是我，我都不知道自己能不能像你一样。　　不知道说什么，愿你能早日接回你的小宝贝，它一定会很可爱，加油！　　-----------------------------　　宝妈是幸福的，珍惜和小宝贝在一起的时光吧，他就是这么独一无二，一切都很值得的。
　　今天早上，一个朋友微信我说约我出来吃饭，她还不晓得我在坐小月子的事情，我和她说了，而且忍不住流眼泪。　　接下来我就做了一件事情，很多都是要面对的，那就一起面对吧。我思考了一下，用小麻糬的语气写了一封微信，单独发给了未来可能会询问我情况的亲朋好友：　　叔叔阿姨好，我是本来将出生在9月份的小麻糬，可惜我最终没有来到大家身边。如果你遇到我的爸爸妈妈，请不要问他们我去哪里了，怕他们难过你们尴尬。其实我是去了一个桂花飘香的地方了，也许很快我就会回来，感谢你们对我们的照顾和关心。　　小麻糬，妈妈很想让你安安静静地走掉，不希望有人打扰你，但我知道大家总会来问麻糬的情况，那是麻糬宝贝很受欢迎呢。可是每一次问，妈妈就像刚刚长好的疤痕，被人狠狠地揭下来，每次都得哭。而且妈妈其实不晓得你为什么突然破水，一切还是个迷，所以禁不起一次次询问。　　终于发了出去，好像自己在散播负能量一样，但我相信，麻糬是很贴心的，你总会有天回来，能让妈妈告诉大家：叔叔阿姨，我回来了！让你们久等了。我知道，你可以的，对么？
　　@兔仔屁
17:51:00　　今天早上，一个朋友微信我说约我出来吃饭，她还不晓得我在坐小月子的事情，我和她说了，而且忍不住流眼泪。 　　接下来我就做了一件事情，很多都是要面对的，那就一起面对吧。我思考了一下，用小麻糬的语气写了一封微信，单独发给了未来可能会询问我情况的亲朋好友： 　　叔叔阿姨好，我是本来将出生在9月份的小麻糬，可惜我最终没有来到大家身边。如果你遇到我的爸爸妈妈，请不要问他们我去哪里了，怕他们难过　　—————————————————　　嗯嗯 你做的很对 放心 时间可以治愈一切 都会过去的 期待你的好消息哟！多跟老公交流，亲密和谐的关系可以帮你走出来。　　
　　麻糬，知道么？新家的盘和碗已经买好了，还有茶具茶杯，都是日本进口的花纹。我们还买了兔子筷架和兔子碗，很是可爱。看，未来这个鸡蛋羹的杯子，可以给你做好吃的哦。　　　　　　其实妈妈一心想着，也许你去了月球，陪玉兔和嫦娥姐姐玩去了，过一段时间就回来，我和爸爸心照不宣地买了很多小兔子的东西，希望小兔子能知道我们的心，在月球上好好照顾麻糬，据说月球上也有桂花树，你才那么贪玩不回家吧。
　　@callmehtt 42楼
18:02:00　　@兔仔屁
17:51:00　　今天早上，一个朋友微信我说约我出来吃饭，她还不晓得我在坐小月子的事情，我和她说了，而且忍不住流眼泪。　　接下来我就做了一件事情，很多都是要面对的，那就一起面对吧。我思考了一下，用小麻糬的语气写了一封微信，单独发给了未来可能会询问我情况的亲朋好友：　　叔叔阿姨好，我是本来将出生在9月份的小麻糬，可惜我最终没有来到大家身边。如果你遇到我的爸爸妈妈，请不......　　-----------------------------　　谢谢这位善良的宝妈
　　今晚同组的同事来报喜了，说生了个女儿，我那时呆呆的，正在背每天的30词。一直重复着：　　the room is as hot as a furance.　　furance ......furance......　　我继续背着词，只是呆呆的几分钟而已，已经有了进步。。。。。　　加油，自己，晚安
　　麻糬走后的第一周，我一直重复着一个梦，梦里梦见别人生了小宝贝，想送给我，我在梦里笑得非常开心，但又急切地追问：真的是送给我的吗？不会抱走？　　那种开心，好像远离了我很久很久，醒来却是冰冷的现实和苦涩的笑。我知道，梦里的自己知道麻糬走了，但又那么喜欢小孩子。　　但一周后我就不做那样的梦了，因为我知道，未来也许有天，我还是可以拥有自己的宝贝，我知道是麻糬在告诉妈妈，别羡慕别人，你有我呢。　　是啊，小麻糬，我曾拥有你，你现在是住在我心底的一个宝贝，他们看不见而已，我却知道你的存在。
　　看哭了，宝妈加油，我去年11月份胎停清宫，当时也很难接受，不过时间很快，现在又怀孕了，很理解你的心情，你比我当时痛苦多了，亲，一切向前看吧。
　　@兔仔屁
21:49:00　　今晚同组的同事来报喜了，说生了个女儿，我那时呆呆的，正在背每天的30词。一直重复着： 　　the room is as hot as a furance. 　　furance ......furance...... 　　我继续背着词，只是呆呆的几分钟而已，已经有了进步。。。。。 　　加油，自己，晚安　　—————————————————　　加油加油 会一直支持你哟！　　啥时候准备开始备孕呢？　　哈哈，想当初老公很喜欢备孕的那段日子呢，终于可以不用带套了，可惜现在又回到解放前了。恨不得要带两个才放心，吼吼。　　
　　哦 对了 我也是26呢，同龄人！88的对么？　　
　　天下父母心
　　咦？天涯是改了产品么。。回复变成评论不盖楼了。。有点不太习惯了。。。
　　随着日子越来越向前，我的精神慢慢变好了，小月子30天在慢慢逼近，起码自己能做到几点：　　1，每天早睡，早上8点15分起床，中午午休30分钟。　　2，每天床上运动30分钟，一开始我是床下运动的，但据说会有子宫脱垂，我就改成了床上自行车。　　3，每天30个单词，为什么突然一把年纪而且没有考试压迫去背这个，我也有点说不上来，只是觉得想把英文捡回来，技多不压身。　　4，按时吃饭，但不贪吃。我原来是90斤的体重，现在101，躺了3个月，足不出户，只上过厕所和洗澡，肌肉全是松弛的，未来出了月子要塑性了。现在目标是控制体重不上涨，并且保持每天有补品和营养。　　5，坚持与小麻糬对话和码字，每天按时间表来走。　　我知道，虽然对比起之前那个爱美如命的我，那个身材还自信的我，那个幸福感满满的我，现在是个彻彻底底的LOSER。但作为一个做小月子的失意妈妈，我算恢复得快了。虽然我思念到宝贝的时候会哭，但每天从行动上来说，自己已经努力做到最好了。　　小麻糬，妈妈还是那个打不死的勇气美少女！可能要回到之前很难，但妈妈会努力，要健康地造房子，给你造结实的房子，并且吞下这老天给的磨砺，才能在下一次接你回来的时候，拥有一颗强大的内心！加油
　　早上一打开新闻，就是王力宏产女的信息，想想当时王力宏宣布的时候，他太太是和我怀孕月份相近的，现在都生了，很多人在下面怀疑是早产儿什么的，但我发自内心觉得他们的小宝贝好幸运好幸福，因为来到这个世界来不容易了，也许可能真的是早产，但很多人不知道，很可能王力宏夫妇也曾经担心过自己小宝贝的健康，也惴惴不安过，天下父母心都是一样的。　　只可惜小麻糬却没有那么幸运，如果你能像王一那么幸运，该多好。阿雅也生了女儿，王力宏也生了女儿，还有好多好多的好消息，都是女儿。她们都是坐同一艘床来的么？但为什么唯独小麻糬落单了，没来妈妈爸爸这里？　　妈妈对你，还有好多事情没有做，没有拍孕妇照，没有带着你做孕妇瑜伽，没有完成你的满月酒就是我们婚宴的梦想。14年，妈妈的年度愿望全都和你有关，你却都带走了，留下孤零零的妈妈。　　早上妈妈也才知道，今年晋升的机会，因为妈妈还在月子里，错过了，早上一阵难过，谁会料到，你会走，一走各种坎坷不顺接踵而来。姥姥和奶奶安慰我，后面会好的，一切会好的。14年的上半年，简直是一个谷底，妈妈努力爬呀爬，好像看不到尽头。但为了未来能遇见你，妈妈还是要很努力很努力。
　　好了，小麻糬，我答应过你要坚强，每天只能短短难过一会，等下就去做锻炼。
　　小麻糬，今天妈妈在微信上，给一个750g的早产儿捐款了，小宝贝很可怜，他爸爸妈妈也操碎了心，三次要把他埋葬了，他都哇哇大哭起来。他妈妈最终舍不得，就来求助了。　　妈妈非常理解那种心情，当时对小麻糬也是这样，签字的时候手都在抖，小麻糬最终很贴心，生出来安静地就走掉了，你也许是怕哭哭了妈妈会舍不得，去求医生医生不会救你怕我们伤心，你真是好乖。但这个小宝贝算是非常幸运，起码大家都关注了，而且也献出了爱心，有期待就有奇迹，就像当时妈妈希望你也有奇迹发生一样。　　小麻糬，虽然不做坏事不一定就会好人一生平安，但妈妈也要以身作则，做一个不坏的人，善良是自己给自己的净土，不为现世报，希望你未来来的时候懂得。
　　小麻糬，今天是周六，今天爸爸去新家那边了，因为要打扫新家，下周五准备搬家了。请了2位阿姨来做清洁，希望这次能弄干净点，上次就是随便请了2个，非常不满意，这次用的是家里一直用的阿姨，再外加一个她带来的人。　　爸爸今天还买了LG的电视，说苏宁做活动，1.1万，电器的东西妈妈是外行，交给他吧。　　最近几天晚上，爸爸都抱着妈妈睡觉，睡觉前我们会聊天，安安静静地说一会话。当时小麻糬在肚子里的时候，爸爸很忙很忙很忙，回来很累，妈妈也没有和他这样说过话。原来爸爸晚上睡觉抱着妈妈的时候，中间会有小麻糬，他第一次感受胎动的时候，麻糬用力地踢踢踢，爸爸很高兴，说，哇，原来是这样，好神奇。但现在只剩下我们俩了，没有了你，我们很寂寞，还好能彼此相拥。昨晚，爸爸说，等。。。等。。等麻糬。。回来后。。他提到你，居然话都有点说不清了。妈妈理解他，小麻糬，他很爱你，只是藏得深而已。　　也许是你很懂事，觉得我们一结婚就有了你，没有了二人世界，想让我们好好过一下，再回来。你知道吗？再过几天，也就是7月14日，就是你爸爸的生日，如果你在不知道有多好，这是我们结婚以来他第一个生日，现在却变成妈妈出小月子的日子，他那天说不过了，我知道他是想念你了，宝贝。　　宝贝，爸爸是个很好的爸爸，有江浙男人特有的温柔，但他又独立坚强，有时候我觉得他对妈妈要求很高很严厉，但我觉得妈妈很幸运能和你爸爸在一起。麻糬，知道吗？等你回来了，妈妈变坚强变勇敢变健康后，我们就是完美的三口之家了，记得回来，好吗？
　　哎呀，外婆和爸爸还没回来，妈妈好饿好饿呢，背单词去。。
　　今天是周末，明天就出月子了。一个月就这么过去了，这可能是我这辈子最刻骨铭心却又不想再回首的一个月吧，我觉得过得像半个世纪那么漫长，每天的每一分每一秒，都像灌了铅，步履蹒跚。　　好在明天就看到曙光了，很快，就可以筹备一切回归上班的事宜，一切搬家的事宜，还有未来很多为了小麻糬回来而制定的计划。所谓大难不死，必有后福，我只能这么安慰自己了。　　今天的运动也如期做了，只是体重还是很重，没有减下去。不过也是，谁能要求一个本来的准妈妈月子回来立马变成瘦子呢？好在月子里自己的意志力非常强大，基本在饮食上很控制，吃得补，吃得好，休息好，但从不多吃。现在基本我是整个月子都保持一个体重，没有变化。　　接下来过渡期的14天里，我要开始缓慢过度到瑜伽和快走1万步，我这两天体验到不吃饭来减肥是不行的，头昏眼花，对身体一点也不好。而且自己以前就是狂吃都不怎么长肉的人，只是这次怀孕实在吃很多罢了。后面要靠运动让自己fit起来，健康塑形，把多起来的10斤用运动的方式减下去。　　这次这事情，让我意志力变强了。我深深感觉到，自己为了未来麻糬的归来，可以发掘很多潜力。　　不爱运动可以爱起运动　　离开学校后就知道吃喝玩乐，很少充电，现在也让自己背单词充充电。　　未来还希望学习烹饪，我希望麻糬喜欢妈妈做的饭。　　很多工作上以前觉得受不了的，想不开的，也可以忍受了。
　　对了，小麻糬，今天妈妈的运动装备到了，AF的衣服，AF的短裤，还有打算配新百伦的鞋子。为了每天1万步锻炼准备，不知道我走了多少个1万步，就能遇见在前面等着我的你呢？　　加油
　　啊啊阿
　　终于找到手机版，上一下今天衣服的图，给点鸡血吧。穿上很自信，加油运动。　　说实在，天涯的产品体验真心不怎么样　　
　　加油，宝贝会回来的。
　　　　给LG提前过的生日
　　楼主妈妈
看了你的帖子
太能理解你的感受了
但是我相信
小麻糬会很快回到爸爸妈妈怀抱的
她只是去贪玩了一下下　　
　　今天是小月子最后一天，昨晚是世界杯的决赛，德国队经历24年终于夺冠。想想02年的世界杯，是自己最疯狂的一届，喜欢的球星很多，那时候的小贝、欧文、劳尔都好帅，还买了很多他们的海报。那时候自己才上初中，青春热血。　　可今年的世界杯，是伴随着麻糬的离开开始的，世界杯结束后，我的小月子也结束了，整场世界杯我每天就看着朋友圈里的狂欢、热闹，心里冷清。希望下一次的世界杯，麻糬能乖乖回归，我们一家3口看球。　　早上起来打了3个喷嚏，头有点晕晕的，小肚子抽痛，看来小月子最后一天也不能大意，别晚节不保。　　好了，看单词去，不知不觉，自己已经坚持了10天的锻炼和英语，后续要继续努力呢。
　　今天出月子了，小麻糬也整整离开我30天。　　早上接到原来定的月嫂阿姨的电话，她来问我的情况，本来之前欢欢喜喜定了她，还定了2个月，希望有个靠谱的阿姨，给小麻糬一个比较好的照顾，没想到天不遂人愿。　　有时候真的希望这是一场梦，醒来麻糬还在我的肚子里踢我，现在淘宝上还收藏着很多给麻糬的东西。那天看到一套满月礼服，忍不住还是点了收藏，麻糬，从心底，我就希望你能穿上，漂漂亮亮的，让我带着你去见外面的世界。别让我等待太久，好吗？　　从今天起，妈妈就要重新收拾自己，培养回去的状态和样子了。　　头发得重新做了，毕竟等你到来的日子里，妈妈没有再动过头发，但上班不能蓬头垢面，即使没有你在肚子里，妈妈也要自信美丽地回归。　　衣服很多得重新买了，之前全部想着等你在肚子里长大了，我可以穿上梦寐以求的大肚子衣服，慢慢地走。　　要重新有工作状态了，毕竟这么长一段时间没有回公司，但庆幸自己每天还是会做一会学习，培养工作的状态。　　妈妈在等，也在努力向前，在变得更好，只为遇到你。
　　下午午睡醒来就在做小蜜蜂，为新家的搬迁做准备，把家里柜子里的东西都整理了一次。发现了和LG第一次出国旅行的照片，是去柬埔寨，还是一张很多人的合影，未来希望和LG去更多的国家，之前还说，等麻糬生下来后再去哪里哪里。现在麻糬走了，我们还是会去，让麻糬在我们的蜜月和二人世界里重新回来，麻糬，你说好不好？
　　lz要坚强，宝宝很快会回来的
　　差不多要回归上班了，衣柜里都是去年的旧衣服，想添置新的可以去上班，没想到今年流行的款式，大部分是露肩或者无袖，现在自己已经不是瘦子一枚，好哀伤，看了大半天的衣服，就是没有买，实在怕自己回去把胖暴露出来。以前百吃不胖，觉得减肥离自己很远，现在是真真切切有这个需求了。　　昨晚用乐动力计算了，走了4000步，不过是第一天，算是一种进步吧，今天晚上挑战更远的路程。其实自己已经算恢复得快了，至少在体力上是这样的，虽然胖还是胖。　　明天就要去医院做复诊了，是阴超，希望一切顺利，子宫能恢复得好一点点。
　　今天早上一个新同事加了我微信，是我在保胎期间推荐的一个妹子，现在已经来到我们公司了。　　她开心地加了我，知道我在休假，说，希望以后能一块交流育儿心得。　　我平静地回复，嗯，这次宝宝走了，所以才休假的，等以后好好问你请教经验呢。　　这个妹子估计还不知道我具体的情况，我想，未来回到公司，还有很多同事，会无心地以为，小麻糬还在，或者好奇为什么我那么快就回到工作岗位。我都要平静地面对，像今天一样。我知道他们都是无心的，不是故意来揭我的伤疤。　　小麻糬，这算不算一种进步呢？　　14年一直坎坷不顺，我一直是个很热心的人，喜欢帮人做伯乐，推荐人去某个岗位就职，没有报酬，只是喜欢做这个事情。但14年撞邪一样，一直好几个人都没有成功，这个妹子的加入，算是一种安慰吧。　　一定要努力到神灵都来帮助你，加油
　　@兔仔屁 好好照顾身体，一切都会好起来的。身体是革命的本钱，留得青山在，不怕没财烧。好好休养。
　　楼主的帖子把我看哭了，好像又看到一年前的自己，我也是6月失去宝宝的，当初就差那么一个半月我就能见到她了，却最后功亏一篑。她甚至没有给我们抢救的机会，虽然我跟老公也是打算如果缺氧严重造成严重脑瘫的话放弃的，宝宝走得很决绝，我都还没来得及看她一眼，抱一抱她。医生说，这是宝宝心疼我，没让我受什么罪。你比我坚强，痛苦的空月子，让我落下了一身的病。楼主很快就能再要宝宝了，多等几个月就好。我是剖的，不想遵照医生吩咐的隔两年，我想现在就接她回家。。。。我们都加油，宝宝一定也像我们爱她们一样的爱着我们。总有一天，我们会再见！
　　@兔仔屁
13:20:00　　今天早上一个新同事加了我微信，是我在保胎期间推荐的一个妹子，现在已经来到我们公司了。 　　她开心地加了我，知道我在休假，说，希望以后能一块交流育儿心得。 　　我平静地回复，嗯，这次宝宝走了，所以才休假的，等以后好好问你请教经验呢。 　　这个妹子估计还不知道我具体的情况，我想，未来回到公司，还有很多同事，会无心地以为，小麻糬还在，或者好奇为什么我那么快就回到工作岗位。我都要平静地面对，　　—————————————————　　放心吧！以后那些都会有好报的，不用担心，以后你就会感谢自己曾经的善良。人生都有低谷，跨过去了就是柳暗花明　　
　　@兔仔屁
19:06:00　　下午午睡醒来就在做小蜜蜂，为新家的搬迁做准备，把家里柜子里的东西都整理了一次。发现了和LG第一次出国旅行的照片，是去柬埔寨，还是一张很多人的合影，未来希望和LG去更多的国家，之前还说，等麻糬生下来后再去哪里哪里。现在麻糬走了，我们还是会去，让麻糬在我们的蜜月和二人世界里重新回来，麻糬，你说好不好？　　—————————————————　　楼主要搬新家啦！真好！刚买的新房子嘛？　　
　　终于忙活了一下午有时间回来上上网，明天一大早我们就按算好的时辰去搬家了。　　昨晚认认真真地走了1万步，虽然速度很慢，但还是挺耗体力的，终于了解胖子的痛苦，原来减肥这么难，一斤不知道要付出多大努力，我现在终于了解了。只能说，那些成功减肥的人都是有惊人毅力的，我要加油，健康瘦身。　　早上一大早去港大医院做B超，医生让我躺着，问我，你的HUG数值降下来了吗？我蒙蒙的，说，医生没有让我查哦。她说，那你上次阴超看到孕囊没？我想了一会，估计她误会我是早期做人流的，我说，宝宝24周走的。她哦了一声，忍不住问，怎么回事。我说，羊水破了。的确是的，可怜的小麻糬，大家都觉得你6个月这么好，怎么会说走就走呢。　　子宫恢复得还可以，就是子宫壁还不是很均匀，医生说来2次例假就好，最近我都注重保暖，晚上都盖得严实。以后子宫就是为小麻糬回来造的房子，我要好好保护它，下次让麻糬住得安稳。　　其实自己也觉得奇怪，怀孕的时候一直有宫缩的毛病，4个月就有假性宫缩，一抽一抽的，想后面看看有没有预防的偏方，下次怀的时候可以对付。
　　搬家2天，好累，明天更新，小麻糬，晚安
　　小麻糬，我们终于搬家了，拥有了自己的新家。新家好温馨好漂亮，都是爸爸妈妈心仪的装修风格，日式的小清新，家具和地板全部是实木。你的房间我们铺了碎花小床单，之前给你准备的东西，我一件都没有送人，未来等你来了，我们好好打扮起来。　　爸爸是巨蟹座，搬了家就像得了失心疯，恨不得一瞬间把所有东西都买齐，去了宜家像着了魔，买了好多好多日常用品和收纳的小东西。　　搬新家那天，我们穿了粉色的T恤衫，在新家吃了几顿住家饭，还在门上玻璃上贴了喜字，吃了象征团团圆圆的汤圆。　　搬家过来，晚上爸爸妈妈和狗狗在新小区里散步，牵着手，人生没有如果，如果有，你在那该多好，你肯定会喜欢这里的。
　　又看哭了，丧子之痛只有经历过的人才能体会。　　LZ加油，为母则强，好好养好自己，很快就可以把小棉袄接回来的。
　　不得不说下自己对不起小麻糬的事情，17号那天回来，觉得自己精力很好，爬了4次楼梯，中间没有停下来，而且回来太心急地立马跳操，当天晚上就出了点血。　　之后的4天，一直在忙搬家，做下蹲的动作，就断断续续稀稀拉拉的有血迹，肚子还抽痛好几次，婆婆还安慰我也许是例假，但我例假是第一天很多很多的，不会这么少。这几天心情怪低落的，很怕自己这么心急大运动和劳累会伤到小麻糬未来的房子，自己实在太急了，很想很想把自己锻炼好，没想到物极必反。　　好在昨天开始就没有了，我乖乖地休息，不管自己体重是怎样了，不管去做头发的时候发现镜子里自己已经胖得自己都不认识自己了。周四再去医院挂号看看，一切一定要注意，不能大意。
　　很少回这种贴。楼主加油。期待更爱下一个小麻曙！　　
　　小麻糬，我发现我又进步了，今天同事在朋友圈晒自己的怀孕状态，说她的宝宝在翻身，打嗝，踢腿，肚皮都可以看到，你本来比TA大半个月的，我又想你了，但我可以努力去祝福她了。　　我很想念你，真的。
　　最近在知乎看到一篇关于梦想的讨论，这是之前和我几个好朋友一直会讨论的话题，但现在已经深深埋在我的心底。梦想，我有，就像留存在水瓶座心底的英雄主意和自由，安安静静，不悲不喜。　　很喜欢这首歌的最后两句，小麻糬，送给你，也送给我自己：　　关于未来，你总有周密的安排　　然而剧情，却总是被现实篡改　　关于现在，你总是彷徨又无奈　　任凭岁月，黯然又憔悴地离开　　出乎意料之外，一切变得苍白　　出乎意料之外，一切变得苍白　　你计划的春天，有童话的色彩　　却一直不见到来　　你撒下的鱼网，在幸福中摇摆　　却总也收不回来　　你始终不明白，一万个美丽的未来　　抵不上一个温暖温暖的现在　　你始终不明白，每一个真实的现在　　都曾经是你幻想幻想的未来　　晚安
　　@兔仔屁 别胡思乱想了，你比我幸运多我，我多次流程的，后来都好多年不怀孕，邻居都开始怀孕我有不孕症了。那几年我到各个医院去检查，受了多大罪还是不行。我每天都心情烦闷的。后来我才知道那几年我老公听见别的孩子喊爸爸都觉得是在还自己的。结果就这样不去想那么多了，反而有一天她悄悄的就来了，我不能吃不能和刚刚发现怀孕的时候才30天，就去住院了。每天也过得提心吊胆的，现在孩子4周岁了，很健康。而且人人见了都会夸赞她漂亮可爱。所以楼主不要太伤心了，调整好心态，要不了多久你的小麻糬会悄悄来到你身边的。
　　亲爱的，加油！养好身体，迎接宝宝吧！　　
　　昨晚LG晚上回来，一言不发，以往都很早睡觉，这次一直坐在客厅很晚很晚也不睡，喊他冲凉也拖拖拉拉，弄完就靠在床边上一直坐着，也不睡觉，问了也不告诉我到底怎么回事。今天一大早出门上班前，朝我和我妈发了脾气，觉得我们没有把家里的衣服洗好，没有开房门透气什么的，然后又一言不发地走了。　　说男人来自火星，女人来自金星，我也不晓得LG到底是发生了什么事情，不过能断定的是这件事情来头不小，因为之前有什么事情他基本会和我说的，这次算很反常。看着他对我冷暴力我也心情不好，但毕竟男人需要树洞，让他先自己躲躲，等过一阵子也许就好了。这段时间需要的是照顾好自己，养好自己，别让其他人担心。
　　下午午睡的时候，收到来自美国洛杉矶好友的快递，里面居然有一封信。朋友说当时知道这个消息的时候，几乎一夜未眠，然后寄了一张她觉得最美的 lighthouse of paradise 给我，她说是她看过的最美的风景。　　10年的好友，才能感同身受我受到的苦，但我们不同于从前，已经长大成人，遇到苦难，忍受了才能变成全新的自己。　　只记得“过好每一天”。
　　　　Lighthouse of paradise
　　今天陪老妈出了一趟门，还去和民居食屋吃了中午饭，妈妈这半年太辛苦了，为了我和小麻糬没日没夜地忙，来的时候身体好好的，白白胖胖，半年后操劳得又黑又瘦，超级心疼她。　　说养儿方知父母恩，小麻糬没有出生，我却实实在在感受到当妈妈要承担的一切责任和付出的心血，这次意外，也让我对自己的妈妈更疼惜了。我一直从小就希望爸妈过得好，没想到这次却失败了，让他们非常操劳担心。　　LG近期情绪很不好，也多多少少影响到了我的心情，有时候我在想，希望自己更独立些，不依赖，才不会有那么多的烦恼和痛苦。毕竟LG和自己没有血缘关系，夫妻情分不像血缘那么紧密，这是我深深体会到的一点，好在很快自己就上班了，可以有更多的事情去做，可以更锻炼自己。
　　一大早起来，打了黑豆浆，加了核桃在里面，全部都是婆婆在自己家里菜地里种好带过来的，自己种的黑豆就是不一样，非常香，不放任何糖就可以非常香甜。　　又切了苹果，洗了豆浆机，妈妈身体不是很好，我就把家务能包的都做了，除了医生说的比较重的拖地。　　早起的确蛮有好处的，早上的时间很多，可以做很多事情，当然，这是我最后一个在家里呆着的工作日，下周就上班了。　　早上看了一篇哈佛商学院女生的一年改变，还有昨晚临睡前看的一篇刘若英写她祖辈的故事，都挺有感触的。　　一个是“心大是非小，心小是非大”，另一个是，得体和优雅是一辈子的事情。自己一直是比较敏感而且急躁的人，好好改变起来。　　introspection　　discipline　　perseverance
　　昨天是周六，我的两个好朋友从广州来看我，好久不见的盆友，还是很亲切的。大家给我带来了书和新家的装饰礼物，一个下午聊了很多天，也知道了另一些朋友的情况，大家都过得越来越好。　　早上还收到另一个朋友的消息，说要去美国了，而且低调地领了证。　　有时候在想，如果是一场梦，麻糬没有离开我，不知道有多幸福，但现在的自己只能活在当下，慢慢地从那个黑暗的洞里走出来，跟上大家的脚步。　　深圳的节奏太快，这个世界的节奏太快，大部分人根本无从感受你的疼，你的疼只有自己知道，而且当它来的时候，你只有一个人去面对，就像我在产房里送走小麻糬。　　因为疼痛，让你成了心底的烙印，一辈子都抹不去。
　　下午又照例是盆友聚会，LG的好友带来了他的双胞胎儿子，非常非常可爱，粉嫩的婴儿，皮肤像绸缎蛋糕那么柔软，一下子大家的焦点都在他们身上。我始终没有去抱，我的怀抱留给了自己的宝宝，等有天他回来了，我一定抱紧紧不放。　　朋友送了一本书给我，后面有一段话，刚刚看到的：　　这是关于生活，你能说出的一切。　　在这趟旅途中，所有的事情都不会像我们希望那样发生。但到最后，这些都不要紧。我们终将原谅这个世界，原谅我们自己。因为，我们一直如此善意对待生活，终将以善意回馈你我。　　亲爱的，生活。
　　今天是上班的第二天，昨天之所以没有留下印记，是因为和LG狠狠地吵了一架，这是结婚以来甚至我们俩认识以来吵得最凶的一次。　　LG几乎把3年来对我的不满都发泄出来了，而且说了特别狠的话，甚至说到离婚，我震惊了，因为我刚刚休完42天的大月子，这个人却翻脸了，甚至开始算怎么分家产把我赶出去。可能我真心没有遇到过争吵，从我很小的时候，我连和别人闹别扭都没有办法过夜，所以这样的一吵，他说的所有狠的话，深深地伤了我的心。我们甚至把小麻糬的旧账都翻出来，他觉得过往的6个月，我没有做到妈妈应该尽的责任，所以麻糬才走的，是因为我麻糬才没有的。　　以前我觉得我自己很爱他，甚至因为很爱他而爱他的家人，但他却觉得我爸妈不符合他的预期，我一个人走在路上，饿着肚子，魂都要没掉，眼泪却流不下来。　　LG内心是极其孤独的，而且强势要强，完美主义，我昨晚很累，很早很早就睡着了，睡梦中他来抱着我，可我早上醒来，还是觉得伤疤历历在目，像一根尖锐的刺。　　有人说在婚姻里面，很多人都在某一秒有掐死对方的冲动，我以为这种只存在在非常不幸福的家庭，现在自己却经历这些，我脑子嗡嗡作响，不晓得这一年来，我还能承受多大的打击？
　　来上班的第一天，很多人都看着我的肚子，若有所思地问，你还好吧，我笑笑说，还可以，一个千穿百孔的自己，以后都要好好让自己爱自己，小麻糬，我想你了。
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