强烈征求笑话，要好笑的，黄一点点没关系的，别太黄就得了！各位有什么好的笑话一起分享吗？
强烈征求笑话，要好笑的，黄一点点没关系的，别太黄就得了！各位有什么好的笑话一起分享吗？
唐僧去西天取经路过火焰山 找铁扇公主借芭蕉扇~ 铁扇公主说:你们只要一个人能满足我 我就把扇子借给你们. 
猪八戒 自高奋勇的走了进去 过了半天 趿拉着耳朵走了出来 一直摇头~~
悟空看不对 拿下棒子 走了进去~过了半天还是无奈的抚摩着胫骨棒走了出来~
沙僧无奈也走了进去...不到2分钟就满头大汗的走了出来..
最后没办法了 唐僧亲自上阵
过了半个小时才抚摩着他的光头拿着扇子走了出来 一直说罪过罪过~~
的感言：恩，还可以，就是你了，谢谢，有空再来回答哦！
其他回答 (43)
猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了.
我空间有很多
这发不上说是我重复的字符太多
如果你觉得搞笑的话一定要选我的哦
１．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地扔了，情急之下．打开窗户就仍了出去。正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！



2.花木兰从军
一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去
当她醒来时已经在手术台上了。
医生说“你没事吧？”花木兰说：“怎么了？我没事呀”“这还叫没事？命根子都让炸去了还没事？”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”“我给你把伤口缝上了！~”医生说。
一孩和其父亲去澡堂洗澡，忽然小孩脚一滑，一把抓住了其父亲的命根子，其父不慌不忙的扶起孩子，说：孩子啊，这要是你妈带你来洗澡，你头上就有个包咯！
爆笑点名，老师几乎气绝身亡
 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 
　　“001号！” 
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 
　　“开种猪厂的！” 
　　“002号！” 
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 
　　“003号！” 
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 
　　“004号！” 
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 
　　“005号！” 
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！” 
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 
　　006号！” 
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 
　　“007号！” 
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 
　　“008号！” 
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 
　　“009号！” 
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 
　　”010号！” 
　　“老师，我姓高，叫高完。” 
　　“我姓梅，叫梅良心。” 
　　“我姓吴，叫吴晴。” 
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
有一个叫阿爽的人死了，他家里人十分悲伤的哭,爽啊爽啊，一个过路人不明白便问他们；为什么爽还要哭呢。家里人哭道；爽死了。
一生下来就会说话！喝满月酒的时候，客人就问他，你在你妈肚子里都看到什么？那个小孩说：“我经常看见有人把头伸进我妈肚子里，然后吐口痰又走了！
老婆与老公的通信(爆笑)
亲爱的老婆： 
你，在娘家还好吗？ 
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！ 
我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。 
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云” 
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地帧一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。 
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。 
再见！ 
你亲爱的老公。 


亲爱的老公： 
谢谢你的来信！ 
我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。 
另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。 
替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。 
我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。 
现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！ 
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦 


会错意(一) 
　　下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西：上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” 
　　“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！” 
　　“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’” 
会错意(二) 
　　打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 
　　众脂粉们心想，又来了。 

听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 
　　众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 “喂喂！还没说出答案啊？” 
　　“不来了啦，总经理你最色了啦！” 
　　“喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！” 
会错意(三) 
　　“总经理！今天不玩猜谜啦？” 
　　“这个很难猜，你们一定猜不出来。” 
　　“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。 
　　好！那仔细听好。猜人类的一种东西： 
　　“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。” 
　　众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。 
　　“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？” 
　　“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。” 
　　“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 
　　“如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？” 
　　“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 
　　“好好，提示：出家人都不会用它。” 
　　“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。 
　　“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。” 
　　“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 
　　“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。” 
　　“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。 
　　“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。” 
　　“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。 
　　众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。 
　　忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。 
　　“喂喂！ 你们还没猜出来啊？” 
　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！” 
　　“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。” 
会错意(四) 
　　总经理又在玩猜谜的玩意儿。 
　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它。” 
　　众小姐又开始脸红了…… 
　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！” 
　　“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。” 
会错意(五) 
　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧： 
　　心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。” 
　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！ 
　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！” 
　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。 
　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。” 
　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。” 
　　“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。” 
会错意(七) 
　　“嗨！美丽的小姐儿们！” 
　　“总经理好！今天还要猜谜吗？” 
　　“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。 
　　“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。” 
　　“那么，今儿来猜一种【人的动作】。” 
　　“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？” 
　　“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流！”众小姐都作如是想。 
　　小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。 
　　“小孩子可不可以做？”38婆又问了。 
　　“最好不要，出事大人要负责的。” 
　　“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。 
　　嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。 
　　“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。 
　　“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！” 
　　“讨厌！不来了啦！总经理好色。” 
　　“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】
孔子曰：打人用砖忽，照头打忽，不宜多忽，用力猛忽~一砖打死忽！
我一直是江湖中不知名的侠客，只到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟鬼使神差的叫出了你的名字，从此，我在江湖中也有了响当当的绰号：知猪侠！ 

4.一寸是旧的
阿猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面，里面全是崭新的！”

乞丐与富婆 

有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

这是被摸的---- 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。 机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。 这是被插的---- 光驱说：我好惨，每天被人插。 软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。 声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。 插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
据说；有一次部队传递是这样的。

营长对值班军官说：明晚大约8点左右，哈雷彗星将可能在这个地区被看到，这种彗星每隔76年才看见一次。命令所有士兵着野战服在操场集合，我将向大家解释这种现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部关于哈雷彗星的影片。

值班军官对营长：根据连长命令，明晚8点左右哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵着野战服前往礼堂，每隔76年出一次的罕见现象将在那里出现。

连长对排长：根据营长命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身着野战服在礼堂出现。如果操场下雨的话，营长将下达另一种命令，这种命令每隔76年才出现一次。

排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。
班长对士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身穿野战服，开着那辆哈雷牌汽车，经过操场前往礼堂

4.两老哥躺在床上夜话。 * 
　　　　 A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？ 
　　　　 B：这个嘛——情色片偏重艺术。 : 
　　　　 A：那色情片呢？ 
　　　　 B：色情片偏重技术！ 
7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！” 
8.昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……” 
9.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！” 
10.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
12.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！ 
14.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！” 
17.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒…… 
　 燃烧吧，火鸟！！！ 　 最后洗了个凉水澡才止住T_T教训啊，与家庭妇男共勉


肉粽家的人被包子打了，他们疯狂报复，所有包子家人都被暴打，生煎和锅贴都没幸免，烧卖被逼近墙角忍无可忍咬着牙毅然撕破衣服说：我是卧底！
★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆
　　
　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 
　　 
　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 
　　这是她孩子，：（） 
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 
　　逛荡！ 
　　呵呵，车内骚动。 
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 
　　然后，就下车了。★☆ 
　　
　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
　　
　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 
　　我的朋友大怒... 
　　又什么又.我认识你吗?? ★☆
　　 
　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 
　　
　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 
　　“血崩？”我问。 
　　“就是月经流量很大！”答。 
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 
　　花开两朵，各表一只。 
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 
　　 
　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 
　　
　　
　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 
　　
　　
　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 
　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 
　　
　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 
　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 
　　
　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 
　　 
　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 
　　突然冲过来一个男的 
　　急急得喊 
　　同志 给我来包卫生巾 
　　我跟售货员都一愣 
　　后来一想也没什么 
　　也许帮他老婆买的呢` 
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 
　　他很急得说不是这种的 
　　我不要这种的 
　　我要男士用的那种卫生巾 
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 
　　 
　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 
　　
　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 
　　 
　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 
　　
　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: &你们人类啊!就不知道保护环境!!& 
　　全班石化★☆ 
　　 
　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 
　　
　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 
　　 
　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　 
　　
　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
“爽阿……爽阿。”
路人不解。问道：“伱们爽什么阿。”
家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了!”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
相关知识等待您来回答
幽默笑话领域专家