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笑一笑，十年少；快乐是自己选择的，看一个笑话，笑一笑，知道世界没有什么过不去的关，希望每天能分享一个笑话，找个乐各位有什么好笑话，请跟贴，一起分享&你家的GDP是多少？ 　　1月1日发工资，我的是600，老婆的是400，加起来是1000大元。我就在俺家的GDP帐本上庄重地记下：1月1日，GDP收入1000元。 　　2日，儿子要交600元的学费，我给了他。于是我又赶紧在帐本上记下：1月2日，GDP收入600元。 　　3日，晚上吃饭，儿子不小心一脚把热水瓶碰碎了，我花了20元买了个新瓶胆装上。然后我就在帐本上记下：1月3日，GDP收入20元。接着又夸赞儿子道：&好样的，你这一脚让咱家的GDP增长了接近1.5个百分点。& 　　4日，儿子从同学那里借来一辆非常逼真的坦克玩具，我看很好玩，也想玩一把。儿子说：&你要想玩，10块钱一次。&本来我是舍不得这10块钱的，可是一想这样能给家里贡献GDP，我就毫不犹豫地答应了，掏了10块钱给儿子，儿子接了过去。老婆一看，对儿子说：&你要交2块钱的个人所得税。&儿子不敢违抗，交了2块。于是我就在帐本上自豪地记下：1月4日，GDP收入22元。 　　8日，星期天，全家出去疯狂购物。买了100斤大米，170元；一罐煤气，70元。想了想，一咬牙，给自己买了一包香烟，3元；一跺脚，给老婆买了一瓶雪花膏，6元；又狠了狠心，给儿子买了一串糖葫芦，1元。回来慌忙在帐本上记下：1月4日，GDP收入250元。 　　10日，老婆感冒，到医院去看。一看医药费，要150元。全家应用Google进行搜索，也只搜出120元。没办法，又向朋友借了30元才了事。回家没忘记下：1月10日，GDP收入150元。 　　盘点一下，到10日为止，GDP收入2042元。甚感欣慰。 　　12日，全村进行GDP大排行。一看榜，俺家排在第七，也算不错，又欣慰了一下。可是，一仔细看，第六名是王二麻子家，而且仅比俺家高10元，心里又老大不是滋味。要说排在任何人后面，我都服，就是排在他王二麻子后面我不服，他算什么玩艺！ 　　晚上，立即召开全家人民大会。会上把帐本审了一遍又一遍，也没看出个端的出来。我正着急的当口，老婆突然说：&4日那天，我收了两块钱的税，5日到小吃点吃了一碗馄沌，还没记呢。&受此启发，儿子也说：&4日那天我得了8块钱，7日去网吧玩了半天，也没记呢。&我猛拍一下脑门说：&对对，应该记上，应该记上！&并表扬她们娘俩说：&你们为了咱家的GDP，居然把这么机密的事都交代了，难得，难得！& 　　一合合帐，只能和王二麻子平齐，我还是不满意，又发动全家开动脑筋继续想。过了一会，老婆突然又想起了一件事，对我说：&9日那天，你掏口袋，掏掉了30元，又拾了起来，这GDP又增加了60元呢，你没记。&我忽然也想起这事来了，忙说：&对对，得记上得记上。&记完，我不由感慨道：&唉，有时候，有些细节就是容易忽略，很难记全。& 　　这下一合帐，俺家的GDP已超过王二麻子家60元了，稳居第六。全家顿时欢呼起来。 　　正高兴间，突然听到&噔噔&有人敲门。儿子赶忙去开。进来的是李大爷，收电费的。李大爷这人直爽，进来就说：&你家的电费该交了。&我摸了摸空空的口袋，对李大爷说：&您能不能宽限几天，俺家现在是一分钱也没有了，昨天还借了30元看病呢。&李大爷一听，笑了，说：&宽限？你哄谁，谁不知道你家的GDP排名第七，你能说你没钱？&我说：&李大爷，实话跟您说吧，俺家穷得只剩GDP了。&我边说，边把帐本拿给他，说：&您要是看这个好，您拿玩去，又解渴又压饿。& 　　（1月中旬的） 　　上次在GDP旬报中就说了，1月上旬，由于把情况估计得太乐观，俺家的GDP在全村排行中差点落后给王二麻子这样的破人，造成了几乎无法挽回的损失，这一次我决定吸取教训，一是努力创造GDP，绝不骄傲；二是不能把GDP数据公布太早，要给自己留个回旋余地。 　　1月11日。因为工资早已花光，所以决定取款。我把上个月才存的家里仅有的一张1000元的存折拿到银行，取了1000元回来。到家就把帐本拿过来，赶紧记上：1月11日，GDP收入1000元。老婆一看，说&不行，这1000元早已记在上个月的GDP里了，这一次不能再记了。&我朝老婆瞪了一眼，说：&你懂得个球！什么叫GDP，你知道吗？根据最新&家际&流行的标准，这票子从手里一进一出就是GDP！这个不记，什么该记？你怎么敢和大政方针作对，今后不管我怎么记你都不要吭气，洒家自有道理！&老婆早已不看书学习了，被我这话唬得半天没吭声，这帐就定了。 　　12日，儿子上学要自行车，高兴地花300元给儿子买了一辆。当然不能忘记记下：1月12日，GDP收入300元。并忘不了夸儿子：&你又给咱家创造了300元的GDP。&儿子说：&爹，每次都是我对咱家的GDP贡献最大，你也得有个表示吧，小奖总得有一个吧？&为了不打击儿子创造GDP的积极性，我当即拍着胸口表示：&应该的，应该的，大年三十就评你为咱家的经济名人，并举荐到村，让你抖抖。&儿子说：&那我今后要更加努力，争取创造更多的GDP。&我说：&这就对了，不管干什么都不能骄傲。&接着我又叹口起说：&哎，我和你娘都是农民，都没用，对咱家的GDP几乎没什么贡献，拖累了咱全家，真对不起你啊！&儿子说：&这我能体谅，我不会那么绝情，我不会撇下你们不管的，有我吃的就有你们喝的。&多好的儿子，就是有孝心。 　　13日上午，有一位八杆子也打不着的亲戚突然造访，宾主之间进行了亲切而又友好的会谈。谈话中，亲戚说，他通过多日考察，发现就我们这个地方环境好，水源好，民风淳朴，他很想再我们这个地方办个豆腐坊。我一听，哈哈，GDP来了，那个高兴啊，但是又怕这个好事被别家抢去，忙说：&这算你有眼光，九州十八国，也没我们这个地方最合适。我正好有一间上好的空房，让给你用，水电随便用。初次来嘛，优惠，三年内免收房租。&亲戚一听，眼都笑没了，忙说：&太感谢了！用具我已经拉来了，下午就搬进来，明天就开工。&看他那个千恩万谢的样子，其实他哪里知道我的鬼算盘，我要的是他的GDP，坑死他他都不知道。 　　下午，帮忙搬了用具，并调试好。忙完之后，问亲戚：&是多少？&亲戚说：&一万。&我忙回家在帐本上记下：1月13日，GDP收入10000元。 　　记好后，又找到那个亲戚，对他说：&你在我这里开工厂，我没什么要求，只要你的数字，只要求你每天把你买东西的钱数和卖东西的钱数报给我老婆知道，否则，以contraband论处。&亲戚说：&好说，好说。你一免税，我当然就没有什么需要隐瞒的了。&回去，我立即封老婆为俺家的海关首席大关长。 　　14日晚上，老婆报来：上午10点，进口大豆1000斤，价值1800元；到下午7点，共出口豆腐500斤，价值400元。我高兴地在帐本上记下：1月14日，GDP收入2200元。并在明细栏上记下：进口额1800元，出口额400元。说真的，这么大的一笔收入，我这一辈子是没见过几回，我激动得手都哆嗦了。招商引资就是好。哈哈，你什么王二麻子，什么李三秃子，统统向后靠靠吧。 　　15日早上，特意让老婆花4块钱买5斤豆腐尝尝。一吃，味道不错。哈，咱自家的产品并不比别人家的差。人都说，人过三十不学艺，没想到，我这都过了大半辈子的人了，竟能做豆腐了，填补了俺家祖祖辈辈不能做豆腐的空白。这样想着，突然又想起一件很重要的事，赶紧跟老婆交代：&今后，豆腐上都必须注明MadeinY.X.R&中午，还了上次借的30元，又交了上次欠的电费50元。晚上，老婆报来：今天共出口豆腐995斤，内销5斤，价值共800元。我在帐本上记下：1月15日，GDP收入884元。并在明细栏上记下：出口额796元。 　　16日。尝到招商引资的好处，我决定再加大力度。花200元印了广告，到处张贴。听专家说过，没有梧桐数，引不来金凤凰，软硬环境都得搞好。我又花400元请人把门前的道路以及门面整修一番。又让老婆打扮得漂亮一些，以后兼职当迎宾小姐。晚上老婆报来：今天进口大豆1000斤，价值1800元；出口豆腐1200斤，价值960元。我在帐本上记下：1月16日，GDP收入3360元。又在明细栏上记下：进口额1800元，出口额960元。 　　17日，有客人见了广告来考察。我老婆打扮得花枝招展，比日本明星松下裙子小姐还要艳丽，老远就迎了上去（此处删去20字），客人龙颜大悦。我又陪着客人在俺家周围转了几糟，向客人介绍了俺家的近期目标、远景规划，并特意谈了俺家的优惠政策、廉价劳动力，客人无比满意，当即决定第二天入驻。送走客人，全家大会主席团又协商，打算把儿子住的房间让给客人开工厂。中午，儿子放学回家我就要他搬到柴房里去睡，并给他讲了许多大道理。没想到儿子就是不同意，真是小孩心眼，没有大局观念。这个孩子连基本的道理都不懂，一点奉献精神都没有，我是为了谁，还不是为了这个家吗，最终还不是为了他能过上好日子吗？我真是又气又恨，我就只好和老婆一起硬把他的床、被等搬到了柴房。儿子大哭大闹，说：&我要到爷爷那里去告你强行拆迁！&我说：&你个小样的，有本事你去告吧，我还没告你是&钉子户&呢，你倒恶人先告起状来。&儿子边说边跑到了隔壁他爷爷那里。他没想到，他爷爷才换了一条看门狗，不认识他，追着他直咬。吓得儿子连滚带爬，鞋都跑丢了。我看了哈哈大笑。过了半天，儿子带着眼泪回家，我和老婆对他是连哄带批，儿子认错，到他的柴房里去了。我又花16块钱给他买了一双新鞋，对他说：&看你又创造了16元GDP的份上，我就不和你计较了。&儿子又破涕为笑了。毕竟是小孩嘛，一会阴一会晴的，懂个什么，打一棍给个甜枣吃就行了。 　　晚上，老婆报来：今天出口豆腐1500斤，价值1200元。我就在帐本上记下：1月17日，GDP收入1216元。又在明细栏上记下：出口额1200元。 　　18日，昨天那位老板把一切用具都拉来了，是个生产服装的。我和老婆帮他忙了半天，把一切都安顿好。他准备第二天开工。他的固定资产投资是两万。晚上，老婆报来：今天出口豆腐1000斤，价值800元。我就在帐本上记下：1月18日，GDP收入20800元。又在明细栏上记下：出口额800元。 　　19日早上，老婆准备做早饭，一摸米袋已成真空。老婆让我去买米，我一摸口袋，也是表里如一。正发愁之间，服装老板找来了，他说他那一间房有点小，想再扩大一点，问我能不能把房子卖给他。我一听，这下正好，又能解燃眉之急，又能增加GDP，赶忙答应。商量好价格5万。又借这个机会，积极申请，向他借50元，然后去买米。晚上，老婆报来：今天出口豆腐1100斤，价值880元；进口布匹100米，价值1000元。我就在帐本上记下：1月19日，GDP收入1980元。并在明细栏上记下：进口额1000元，出口额880元。 　　20日，服装老板拿来5万，将房子买了去。晚上，老婆报来：今天进口大豆1000斤，价值1800元；出口豆腐1000斤，价值800元；出口服装20件，价值2000元。我就在帐本上庄重记下：1月20日，GDP收入54600元。又在明细栏上记下：进口额1800元，出口额2000元。 　　盘点一下，本月中旬共创造GDP是97340元，人均32446.67元，比上旬增长近46倍；进口总额6400元，出口总额7036元，顺差636元。仅仅10天就取得这样骄人的业绩，谁能做到？只有在我的正确领导下才能做到。 　　老婆儿子马上要把数据公布出去，我说&等等。上次就吃了公布早的亏，我们不能对形势估计得太乐观，人上有人，天外有天，世界在飞速发展，莫道君行早，更有早行人。儿子去刺探一下情况。&儿子得令，立即换上夜行衣，收拾得头紧腰紧脚紧，一阵风地出去了。两袋烟的工夫，儿子三窜四蹦地回来了。一进来，就眉色飞舞地汇报：&太好了，太好了！王二麻子家的GDP只有3200元，上次第一名的李三秃子家的GDP现在也才只有5000元，咱家遥摇领先了。&听到此，我立即批示：&好，这下没有什么担心的了，公布出去吧。& 　　公布完，召开本月第二届全家人民大会，主要讨论以后的持续发展问题，会议在严肃而又热烈的气氛中进行。会上，我说：&我们全家都到咱们的两家工厂打工如何？&作为大会副主席的老婆说：&听说现在到关东拾破烂最挣钱，我们全家不如到那里去拾破烂。&老婆的这个提案得到全数通过。 　　第二天一大早，全家就收拾好了，向村外出发。到了村口，一看这一旬的GDP排行榜已经张列出来了，俺家果然排在第一，第二名的李三秃子才5000，比他高得多了去了。我看了，是热泪横流啊，心里直发感慨：&这可是几代人的愿望啊，今天终于实现了，实现了。&周围看榜的全部向我们祝贺，并向我们讨教发展这么快的秘诀。哈哈，这哪能轻易告人。我左手拉着老婆，右手拉着儿子，免去老婆首席大关长的职务，同时封她为左拾遗，封儿子为右拾遗，我自封为大拾遗，肉傲皮不傲地告别乡亲们，一家直奔关东闯下去了 　　到那里，俺家要创造更高的GDP。 　　&&&&&&<div class="votes" id="Score
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您还未登录，不能对文章发表评论！请先在漫画《七龙珠》里，悟空曾给界王说过一个很搞笑的笑话，这个笑话在日文中是什么意思哈？_百度知道
在漫画《七龙珠》里，悟空曾给界王说过一个很搞笑的笑话，这个笑话在日文中是什么意思哈？
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般俏皮吧,界王哈哈笑..于同意悟空修行
没什么意思,按字面理解就是一句KUSO废话
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出门在外也不愁谁有这样的笑话！！越多越好！_百度知道
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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!! 　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”　　 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声&看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。” 　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说&是，太太；是，太太&。」　　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说&不，先生；不，先生&。」14:西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮　　一美女招手搭车，大喜，遂载之　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 　　司机一怒，道，：“不行，下去” 　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已　　倒转回来，再邀美女，美女应之。　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行” 　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行” 　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去　　如此反反复复，司机终未得逞　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” 　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。　　16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。17;高雄爱河边的&神女&一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称... 议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? *女::不是不好啦..我们是要更正式的name... 议员::那你们要用　　?? *女::我们要用新的名称――――&&*者.. 此时原本在旁的记者们勃然大怒... 记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 此时*女们大声说道..... 怎麽不可以勒??你们记者是&服务业&..我们也是.. 你们是&欢迎来稿&...我们也是欢迎来”搞”呀！！　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”…… 　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」　　21:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」 　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪　　24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚&铁&跟&钢&的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊&&房东太太.你的钢门打不开耶&&....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…” 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，……… 27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“xo…xo*&^…” 36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的... 38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」 39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” 　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。　　　　“不要逃避，回答我的问题！” 　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” 　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” 　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？” 　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” 　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” 　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” 　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？” 　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。黄教授问大家一个问题：「为什么男&上面&是一个田字呢？」「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么&下面&有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在&行房&。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：&我是来杀你的，那你呢？& 太太很害羞的回答：&我是来自杀的&43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」丈夫大怒：「胡说八道。」妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢45:某人向朋友倾诉 : &有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?&& 我不知道,&朋友回答,&你何不试试看加班工作 ?&
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1小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。。。2 装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！ 　　施工队：……3 席间。一生意不顺的朋友懊恼的发言；我现在的日子真比乞丐都不如啊‘，话刚落。一哥们猛站起来。大声说道；兄弟，你放心，我们几哥们会帮你的。争取让你早日过上乞丐般的生活’。全场哑然。4 夫死，妻以扇将尸扇之不已 邻入问曰：&天寒何必如此？&妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：你若要嫁人，须待我肉冷5 一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。人们快乐了6 同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”7 妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。”8 最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋。等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……9 想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”10 月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出xx对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱.货！。。 11 在中国各大城市上横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡12 上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”13 人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。　　结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！14 舍友姓吴，说将来要给孩子起个独特的名字，按照孩子的身体特征起名字，突然，他说，将来男孩叫“吴鸡鸡”，女孩叫“吴咪咪”……突然，角落里传来一个声音：你是他们亲爹吗？……我们瞬间沸腾了有木有!15 “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。　　妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 　　然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来16 有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。17某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”18 续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。　　一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。　　骗子大叫;“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”19问：为什么男生吵架吵不过女生？　　这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的，　　无论谁对谁错，最后认错的都是男生。　　神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生，　　后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了20 “假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”21看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……22 　马路上，一辆电动车轻轻碰了老人一下，老人二话不说便倒在了地上，伴随了轻微的呻吟声说什么也不肯起来。围观群众越来越多，却无一人敢出来将老人扶起。就在感叹人心不古世态炎凉的时候，一位青年再也看不下去，从人群中走出，来到老人身旁，递给了老人一条士力架23 我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！24 小孩哭着跑回家对着妈妈说：“妈妈，妈妈，爸爸不要咱们了？他把钱都给了一个漂亮的阿姨~”，妻子一听，接着就气得不行，跑了出去，直奔自己的丈夫，狠狠对着他扇了一巴掌：“你都学会养二奶了！”，丈夫满脸无辜地看着他们，“你们至于吗？我不就去银行存个钱吗？”.25 一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。。 26 领导用钱，有人排队 送到家；老板用钱， 财务笔下生个花；国 企用钱，银行贷款随 便发；学校用钱，家 长兜里往外拿；专家 用钱，广告词里说假 话；医院用钱，医药 费里往上加；警察用 钱，逮到违章使劲罚 ；女人用钱，贪官怀 抱里面趴；百姓用钱 ，愁的跳楼也白搭27“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点” 28 她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着..... 29看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福。。。 突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？ 她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。 尼玛，幸亏编剧不是你。30 公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春 心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。。。31 一胖纸跟两个女同事站在路边聊天。 他背对马路正说得激动，突然觉的身上一震。 于是回头看了一眼什么也没看见。 于是问俩同事：“刚才有人撞我吗？” 俩女同事笑得上气不接下气：“刚才一个纤小妹纸连人带自行车被你弹出去了……弹出去了！” 32 听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。　　于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。　　一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门33 初中的时候，我对着坐在我前面的同学(男的)说:傻b回头。他没反应……3秒之后，他笑嘻嘻的转过来对我说:你看我没回头吧。周围的所有人当场笑喷！34 朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友B：你这么说就错了。 A：怎么了？ B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。35 下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小张，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。　　我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，　　我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……36 今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学37 刚才给妈妈打电话，我说＂妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。＂结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！38昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。39 五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。40 动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常温顺，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”41 今天听一个小兄弟说了个段子——所有大学最著名的鬼故事就是“扭头对后面正要坐在空位的人说：不要坐，这有人。”42 今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀！赶紧追上去，老婆不要……43一人吃完一碗清汤牛肉面，要求开发票。服务员问“啥单位”。答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导办公室。”老板听后，吼了句“免单”！44终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！45 一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。” 乞丐：“是啊。” 这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。” 乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”46 刚才看到QQ新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。47 给老板开车，车被追尾，下来正要开骂，车主下来竟然是我叔，这不是高潮，高潮是他竟然开得是我的车。擦……48和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……49 昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”50鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！***！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”51 一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”52 石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”53“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”求采纳，谢谢啦
1、 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。　2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？　　3、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……　　4、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　5、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！　　6、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！　　7、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩&！　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”8、女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。” 2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 3
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛&字.&一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！ 6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 　　那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 7 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很 久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国 的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！ 8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！ 11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过? 　　好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过. 12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！ 犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？ MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！ 整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！” 15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
有个人去餐馆吃饭，点完菜之后要了一瓶啤酒，服务员把啤酒拿上来之后，这人就对服务员说：“信不信我能用手指头把瓶盖撬开”服务员瞪着双眼摇了摇头：“不信”，“那还不把瓶起子给我拿过来！”
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