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和交往4年的女朋友分手了.昏天黑地地上了双层大巴.旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱,至于吗？
很亮。。。If sex with three people is called threesome, and sex with two people is called twosome, now i understand why they call you handsome.
丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
零下50多度的冷笑话。。。。。。。。
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？&A：兔子~~&Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~&Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？&A：恩。。兔子吧&Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？&
&& 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你..&
.&&银行妹：哎...你的存折!!!&
&& 楼主回眸一笑：那是给你的存折!!!
遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
一女子在河中裸泳，一小蝌蚪不慎进入其内，几日后、女子下身感到不适，便去医院检查下身，女子刚脱其裤，医生便看见一蝌蚪死在边上，在蝌蚪的尾巴下面有一遗书，写道:神父啊,请带我走吧，每晚数次遭受乱棒殴打，生不如死。
一个王子被巫师施了个魔法，每年只能说一个字，那位王子很痛苦，突然他看到一个美丽的公主，心里很高兴，他足足赞了5年，对公主说，公主，我爱你。而公主说：什么？再说一遍
今天下决心开始减肥，对老公说：&我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！！&结果老公淡淡的回了一句：&大象也是吃这些长大的&&我泪
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..&哥哥，我们有没有毒？？&大蛇说:&你问这干吗.？&小蛇说:&我刚才不小心把自己舌头咬到了。&
今天下午上课，路上碰到了我们班主任。。。
今天下午上课，路上碰到了我们班主任。只见她开着一亮银白色的上海大众缓缓行驶在校园里面。然后她火急火燎的来到了班里，把所有的男生叫到了办公室，关上门。然后对我们说，现在给你们一个机会，看你们谁抓的住咯！我们都很纳闷的时候，她这样说了：你们马上就要大学毕业了，找工作很麻烦的，我们学校正在招聘老师，这样吧，你们中的一个我可以保你们留校当老师。一部分人开始骚动，一部分人不为所动。有人问，怎么选呢？只见老师说：其实很简单啦，只要那个人给我潜一下，当然如果人多的话我会择优录取！
甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！”
一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被JC拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对**说你这东西坏了，小孩吹都超。之后JC默默的~~~看着车开走了。
喜欢我就要大声说出来啊！！！
一羞涩小骚年对一美女表白：&同学，我，，我，&&&美女懂得&你喜欢我是吧？&&骚年&恩。。&&&美女说=大吼：&喜欢我就要大声说出来啊！！！&-骚年（鼓足勇气大喊：我喜欢你！！！！！！&
美女放肆的笑了：&啊哈哈哈哈哈，但是我不喜欢你～&---骚年& &&&&
我们爱讲冷笑话
1、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:&人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。&2、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:&你有纸巾吗?&&有!&急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:&我不要,你把你鼻涕擦擦吧。&3、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:&玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?&4、从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。5、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！6、&妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。&&傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！&
我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,
洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”
偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~
妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！
因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：&这玩意儿真管用啊！&一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！
她对他很满意。&走吧。&　　&好。&他起身买单，腿却一拐一拐的。　　难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。　　又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。　　&你的腿？&她有些诧异。　　&腿？我的腿怎么了？&他更诧异。　　后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。
今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打&就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回&恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到&妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道&
昨天去医院住院处去看朋友了&据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的&&　　结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了&？哥儿们你重口味？？&　　结果一问差点把我笑抽过去&&　　&草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是&她嘴堵着呢&她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！&
今天才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是我妹妹洗PP用的
今天老公买新手机咯.&　　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.&　　手机的桌面可以放4个联系人,&　　我把sim卡的名片复制出来.&　　看到有一个叫&老婆大人&&　　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.&　　然后试试看打了1下。&　　电话通了,&　　但是我的手机没有响.
初二，教室二楼。&　　英语老师是一帅哥，有人课堂上调皮，帅哥怒。&　　帅哥把A揪到讲台之上。&　　奋力踹上一脚，A一个躲闪，帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。&　　帅哥说，给我捡回来，&　　A说，还踹不？
我是女的，小时候我妈总是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着我掏了半天，最后他震精了..
去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:&道长~~请问&&&
考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai&&
去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。&爸爸你吃&。&爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃&。小外甥女说&爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧!
他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。
我是一名化妆师，在影楼上班。10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊(话说很多女孩子化了妆是完全不一样)
我的一个学生名叫刘华，开学没多久，就被人取了个外号&缺德&，取外号的人是人才啊！
今天上门诊，一漂亮少妇说主诉心慌。我按照程序做了心脏听诊，因为问题不大就告知其回家休息几天，暂时不用吃药。几分钟后，她又回来了，略带害羞地对我说：&医生，你刚才是不是没有听清楚呀，你能不能帮我在仔细听听。&我只好又仔细听了她的心脏，&你的确没有什么问题，回家休息几天吧&我坚持说。&医生，你是不是很紧张？你看你都没有把听筒放倒耳朵里面！&少妇稍显不快地说道。
从前一个乌龟在家里生病了。有一天蜗牛去看它。乌龟说&兄弟，麻烦你去帮我买下药。OK?"蜗牛说&OK，等我&半天过去了。乌龟怒说&XX.肯定跑去玩了，不给力啊！&只听门前一声巨响&XX，再骂，老子不去了。&
中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下&&中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
甲：&如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？&乙：&我得先把里面的照片和短信删了。&
一个年轻人刚刚开始做生意，就租了一个漂亮的办公室。一天，他坐在办公室里，看到有一个人在外面，于是他就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃，还不停的甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人，&有事儿嘛？&那个人红着脸回答到，&打扰了，我是装电话的。。。&
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：&这样扔下来，怎么拉我上去？& 猪说：&不然怎么做？&猫说：&你应该拉住一头绳子啊！&结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：&现在可以了！&猫哭了&&
女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪。
如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
湛江某中学校庆表演，某同学演唱五月天的&温柔&。开场不忘装装逼，跟同学们说：现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收.......
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。
我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白t，结果得了第一。
一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：&亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!&男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说&这位太太，您真不应该这样威胁他。。。
一少妇给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，少妇见状十分动情：这孩子，比我们单位领导还厉害！好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的!
姐妹最无辜最卑贱的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！！
结婚十周年纪念日。 妻子对丈夫说：&我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？& 丈夫神秘的说：&你今晚会就知道了。& 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来。。。。。。。。
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。&在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，&监狱长说道。&是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊&&&
桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：&我暗恋你很久了，嫁给我吧！&没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：&妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！&
老板，有人玩你的鸟！【爆笑冷笑话】
今天早上坐公交车，突然听到邻座的一个五大三粗的男人对着后面一个斯斯文文的戴眼镜的男的说：菊花好痒 。我表示现在的社会真是开放，鸭梨很大，结果那个戴眼镜的男人给我后面幽幽的来了句：我觉得还是文竹好养。我顿时觉得我邪恶了，罪过啊。。。&&& 有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。&女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：&小时候才这么点儿&。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。&小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强 说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．&&& 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子，他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............&刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：&晚上有空吗？& 心里提高警惕，回四个字：&你想干吗&。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：&想&。 心里甭提有多委屈了。&小明剪了个头发第二天去学校。小朋友看到小明的头发都嘲笑他的头发像风筝。小明很难过的哭着跑了出去，结果就飞起来了。&恶心的妈妈哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了&&&你知道嘿咻的时候怎么让你女朋友哭吗？打电话告诉她你正嘿咻呢！&&& 为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。&&& 从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我８&& 别烤来吃啊那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题鱿鱼很开心说 你拷吧你拷然后人就鱿鱼给烤了！ -。-&&& 吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：&不&& &吕布顿时泄气。貂婵为何总说&不&？吕布请教诸葛亮，诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕&布&！&&妈，我13岁了，我要戴胸罩。& &不行。& &我要用卫生巾。&&也不行。&&姐姐13岁不已经开始用了吗？&&闭嘴，儿子！&&女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家& 新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中& 我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：&阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊&& 我眼泪哗哗地& 身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：&为什么不早点告诉我&& 我内牛满面& A的爸爸看到，连忙说：&感情滴事情不好说滴&小A还有个表妹&& 生活就像狗血剧&&大便和小便是好朋友，一天大便过马路被车撞死了，小便说：我好想大便啊&千手观音对维纳斯说：&亲，咱们来打赌吧~& 维纳斯说：&好啊~~输了怎么办？ &观音说：&输了打耳光好啦~& 。。。。&皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：&你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？&一大臣站起来回到：&臣比您倒霉。&皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：&你何人也，为什么比朕倒霉？& 大臣笑曰：&臣惯稀也。&臣惯稀也。。。&一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。
&&&& &老师，&一位学生问道，&我们村什么时候能通公共汽车？&&小明给小红讲笑话：从前有个太监。 小红问：&下面呢？ 小明：下面没有了。&女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。 骗分手 不带这么玩的&有一天肉包在路上遇见香蕉， &&&& 香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。 &&&& 肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来， &&&& 没想到香蕉指著肉包大叫： &&&& ㄚ~~大便！&&&& 一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：&这些照片是那些罪犯的吗？&&是的&，pol.ice回答道。孩子又问：&为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？&还是孩子有爱啊 有木有 有木有。。。&商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：&欢迎光临&。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：&老板，有人玩你的鸟！&&深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！&男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短！&&& 快到期末了，很多同学的操行分都不及格。。结果俺们班有个哥。。在下午打球的时候去球场拿起别人的衣服就跑。。马上到政教处交公加分。。尼玛 有木有 有木有&一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：&烟头还未完全灭，应该没走远。& 下铺的摸了一下显示器说：&还有余温，应该刚走。& 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：&两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！&&老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。&&& 老婆突然吼道：&你跟那一头猪在一起干吗？&&&& 老公惊奇的说：&这是猫，不是猪。&&&& 老婆又一口接过：&我跟猫说话，要你插什么嘴？&&一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。。。&经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！掐死 掐死 。。。&女出纳：&主管，这么晚去提款我害怕。。。&主管：&没办法，这笔资金有点儿急。&女出纳：&万一有歹徒劫色怎么办。&主管：&你拿手电筒去。&女出纳：&这个有什么用？&主管：&遇到了歹徒，你照一下自己的脸。&&一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：&这么贵的玩意，不让你买，你非要买！&然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：&抢劫啊！&&一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。&&
现代电梯里的10个禁忌，一定要切记！
1现代电梯都是采用的不锈钢箱体，表面光亮，尤其是夜里单独乘坐的时候切忌不要凝视自己的影像，据说持续五秒钟以上的凝视会见到可怕的东西。&2爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里不要照镜子，道理和1一样。&3如果在你即将进入电梯的时候发现里面唯一的一个你不认识的人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了等下一趟吧。据说那个人就是鬼。常人扫一眼就把视线转移了。&4和3差不多，当你一个人在电梯里的时候发现进来的一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留，道理和上面是一样的。&5如果你不幸遇到了2，或者3的情况，那么一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他，据说那就是你的死期。找别的借口说我没带表或者说表停了。&6和情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解，同时如果真有鬼在身旁，告诉你的时间就是你的死期，切记。&7女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后，你应该站在那个人的并排，据说不管是恶鬼还是恶人都愿意从背后或者面前袭击人。站在并排你也好做出反抗。&8给屏蔽了= =&9如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮等待救援，据说事故往往发生在你爬出的过程中。那时电梯会突然掉落或者提升，把你活活挤死。&10如果进入电梯发现里面只有一双鞋，千万不要进去，据说鬼就站在那里，你看不到而已.
一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
女大学生们的文雅性暗示~~实在是高~~
物理系&&　　男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？&&　　女：不算。&&　　男：为什么，这样的热度还不够吗？&&　　女：不够，还差一焦。&&　　&文学系&&　　男：你对我们现在的关系满意吗？&&　　女：NO&&　　男：为什么？&&　　女：你还从来都没有深入地了解过我。&&　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？&&　　女：至少要4寸。&&　　&化学系&&　　男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？&&　　女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应&&　　&医学系：&&　　男：你这几天怎么闷闷不乐啊？&&　　女：我在考虑要不要和你分手。&&　　男：啊？为什么？难道我对你不好吗？&&　　女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷&&　　&计算机系&&　　男：自从我们相爱你每天都很开心。&&　　女：是的。&&　　男：那么你对我们的将来有什么设想？&&　　女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源&&　　&建筑系&&　　男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？&&　　女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了&&　　&历史系&&　　男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？&&　　女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。&&　　&体育系&&　　男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。&&　　女：未必。&&　　男：为什么？&&　　女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。&&　　&美术系&&　　男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了&&　　女：我不这样认为。&&　　男：为什么啊？&&　　女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点&&　　&法律系&&　　男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。&&　　女：当然。&&　　男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。&&　　女：日后就平等了。&
女友洗澡后？？？唉。。。
女友洗澡后在厅里换衣服，当时在里屋玩电脑的我很绅士地自觉把里屋门关上。但过后女友发短信说：&不知道是你敏感还是我敏感，就在你刚把门关上的一瞬间，我已经把你看得很清楚了，其实我知道早晚有一天你会是这样的。以后不要见面了。& 我勒个去，到底是哪做错了？求解！这不是笑话，是真事，现在短信电话都没回应，拜托哈哈的好心人帮忙分析下。不许乱评价！
女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久&&这货忍不住了，冲到阳台上吼道：&半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！& 第二天姑娘找上门了&&于是事儿就这么成了！！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？司机回答：有啊！这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声&哦&，便继续向前走。司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。司机：我有到行天宫哦！阿婆：哦！司机：真的有到哦！阿婆：哦！司机：我真的有到啦！这时阿婆不耐烦的说：。。。。。。。。。。。。。。。。。。我知道啦！我明天才要去啦！萌物
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了&：&姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了& 　&&谁？&我们齐声惊问。 　&&乐山大佛&她得意地说。 　&众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来&& 　&一GG不服气：&不就七十多米吗&&& 　　&却被这个四川MM打断：&才七十多米吗？& 　&另一人很有把握地说：&是71米。& 　　&所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂&这个MM振振有辞，&人家坐着是71米，那么站起来呢？& 　&众人跌倒在地&& 　&&你倒是让他站起来呀！&这个GG还是不服气。 　&&咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐&几年试试！& 众人彻底无语了&&
最近最难的脑筋急转弯
某两会委员发言：&上海是全世界的上海,上海的房价应该和国际接轨。我觉得80后男孩子如果买不起房子,80后女孩子可以嫁给40岁的男人。 80后的男人如果有条件了,到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。&&【2楼】回复： 我终于到40岁了,找到一个年轻貌美的20岁女友 去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友 新女友喊了一声：妈~&【3楼】补充：她妈看到我,惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来,然后把女儿拉进房间里,对女儿说&你不能和他在一起,他是你亲生父亲啊！&&【4楼】继续补充： 女儿：我已经有了他的骨肉&&&【5楼】 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说：&你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？&【6楼】这时"叮咚",女孩男友的妈来见亲家,见到女孩的父亲:"怎么是你..."【7楼】女孩男友的父亲停完车也上楼了,一见女孩的父亲马上泪流满面:"你不就是我失散多年的弟弟吗?"&【8楼】女孩母亲见到男友母亲:"妈!"&【9楼】女孩母亲见到男友他爸,叫了一声&爹！&,立刻晕厥过去&请问&&&1、你能理解到几楼？&2、男友他妈的妈见到女友他妈的爸叫什么
大学3楼有个黑板，寻物启事什么的都可以写上去某日，一男生在上写到：&文文，你知道我是谁吗？&大家惊奇第2天，黑板上多了一行字：&当然知道，请于今晚8：00在女生宿舍下等我。&结果，大家在女生宿舍下等了一晚没见那男女的踪影，只好回去了第3天，黑板上又多了一行字:"文文，我只剩1元钱了，你说是买1朵玫瑰还是买1条面包？&大家的好奇心被挑起来了，都想知道那个女生会选择浪漫还是照顾那个可怜男生的肚子女生的答案令人拍案叫绝：&去买根粉笔吧，这样我们才能继续。&
在几十年前，美国用特简陋的计算机把阿波罗发射上了月球，而现在你们随便一人的手机运算能力都比那台计算机强大，而你们却用它来打小鸟切水果.
日本最痛恨的五个笑话
日本最痛恨的五个笑话 (1)&
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。&
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面&
　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"&
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按&
　数字顺序排列的。"&
　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用&
颜色做代号的。"&
　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。&
小日本最痛恨的五个笑话 (2)&
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"&
小日本最痛恨的五个笑话 (3)&
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国 . "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国. "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"&
小日本最痛恨的五个笑话 (4)&通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"&
小日本最痛恨的五个笑话 (5)&有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......&
我想起上次体检做心电图了， 大家都知道心电图要把上衣掀起来，悲剧啊，刚好那天我穿的是连体的雪纺裙。。。
昨天看到个发心电图的，我想起上次体检做心电图了、 大家都知道心电图要把上衣掀起来、、 悲剧啊，刚好那天我穿的是连体的雪纺裙。。。 悲剧啊，刚好那天检查的是一男淫和一女淫。。。 好吧，这不是gc，gc是我的小内内和小凶凶是是是我自己手绘的蜡笔小新JJ图案。 还是全套的~~~~好吧 我把自己当透明人。。。 我深吸一口气，就把衣服掀起来直接盖头上了。。。 好吧我真的不想看到那医生和护士的脸，，， 我死了算了。。。。。&一直喜欢一学长，于是混进了他进的一个群，默默的看着他和别人聊天（开心ing） 早上约学长一起吃早点，发现学长森情的看着我的脸，我羞射的说&看神马嘛& 学长：&没看什么啊&然后就低头玩手机，我继续吃饭，不一会我手机震动了，原来是学长的群消息啊 Treasure 04-23 08:23:02*&&靠！对面一女的吃相好难看，女生都这样的吗& T^T人家只是比较饿而已&昨天姐姐姐夫结婚纪念日 今天姐就哭着跑来找我诉苦了 姐夫很没情调的问我姐：说嘛你想要啥！ 我姐深情的靠在姐夫身上：我想要温暖。（意思是叫姐夫以后温柔一些吧） 姐夫抽了一口烟：好吧！ 然后就出门了，留下错愕的姐 然后N久没回来，电话也关机， 到晚饭姐夫终于回来了。 提着一个电热暖水袋姐夫你这么热的天找到这个也挺不容易啊&老师让我们种一棵植物，写一个月的观察日记。全班童鞋都用纸杯装土种&豆子&，放在教室里观察。我种的那棵豆子发芽的非常晚，长出来之后和其他同学的豆苗不一样。是一个细细的，绿绿的，没有分芽的植物~~o(&_&)o ~~让我对自己的种植能力非常自卑&
不过此棵植物随后在班里引起了轰动，童鞋们都在讨论是神马导致了豆苗的变异？老师在改完40多份豆苗日记后终于看到了一份不一样植物观察，瞬间感动的内牛满面，给了我最高分~o(&▽&)o~
一个月之后，为了满足大家的好奇心，我当着全班的面把土挖开~ 艹（动词）！！！我种的豆子根本没有发芽&那棵让全班羡慕嫉妒恨的植物&它其实是棵草（名词）！是草（名词）！！草！！！
OTZ，我对着一棵小草写了一个月豆苗的观察日记& 还耻笑了整整一年T^T&一日老公在书房玩电脑，我和儿子在客厅看电视，画面出现一个天使，儿子问：妈妈那人身上为什么有翅膀？我曰：那是天使，儿子听完觉得很涨知识就去考他老爸，我在外偷听。此为背景=========哥哥=======
儿子：爸爸，你知道天使么？ 老公：知道啊，不就是你妈么？（心中狂喜，看来我在老公心中地位很高嘛） 儿子：你瞎说，妈妈又没有翅膀 老公：要翅膀做什么，天使不就是天天被我们使唤的人么 我勒个去。。。。。。。&昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：&那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！& 一大片人停步。 我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：&我是做日语翻译。。&&本人眼睛又小又细，非常具有特色，从小到大惹出不少尴尬笑话！ 1、高三，我坐的端端的低着头默背课文，嘴巴微动。语文老头缓缓走到我跟前，突然叹了一口气说：&才几点，这么就睡着了！&我扭头跟同桌面面相觑。然后&&同桌站起来，俯视了一下我，开始狂笑！眼睛小的害处啊&&老师我没有睡觉，真的，你为什么不相信我啊&& 2、常常发生&别睡了！&&我没睡！！！&&哦&&& 3、照相的时候很痛苦，因为&&如果不是睁到最大，就是睡觉的样子。每次合影大家都先看我的眼睛，一遍遍重来。于是乎，我量身制作了一个方法：一&&闭眼，二&&闭眼，三&&果断睁开，猛睁，瞪大！ 4、般若波罗蜜到十年前。初中的时候带对门上幼儿园的小妹妹一起玩，玩了几天混熟后小妹妹第一个问题就让我永生难忘啊！她说，她说，她说&&姐姐，你为什么没有眼睛呢?&昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜（平时嫌麻烦几乎不弄），之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。 他瞟了我一眼说：&真漂亮。& 我：&&&& 他接着说：&这样RI起来一定很爽。& 我：&&&& 然后又补了一句：&像RI妖怪一样。& 我：&&&&&&&&&&&&&话说我哥们房间是在四楼，那天中饭吃好饭正好要回去休息，大中午的这人都睡意朦胧的，这货就华丽丽的走错楼层了，上到了三楼，当然也就众望所归的进错了房间。 进去后发现有一个同学甲（这间房真正的主人）坐在&自己&房间里发呆，我哥们想都没想就跟人家说：嘿，同学，你走错房间了哦。然后。。然后那个同学甲居然就真的出去了（两个神游四海的货）。 我哥们坐着坐着才突然发现这不是自己的屋啊，便起身更上一层楼。 咳。。。各位看客应该已经猜到了。当他到四楼推开自家的门时，又看见了那位同学。于是他很果断的和那个同学说：同学，你又走错了哦。。。 又走错了哦。。 走错了哦。。 错了哦。。 了哦。 哦。。 。 神游中的同学伤不起啊。。。&申论培训，材料是关于工业和农业的，老师让选一个熟悉的写。公考的人，你懂得。 我选的农业，因为最近看新闻所以有话，奋笔疾书。点评的时候，老师正好挑我站起来说自己的思路。我刚说我写得是农业方面，老师就打断我问你家人是农民么？我老实回答不是。老师说不是农民你为什么选农业这方面，没有基本常识嘛！我嘞个去！那我家人也不是工人，这申论我都不能写了啊？！当时不知怎么轴住了。大声问他，老师你是公务员么？全教室小100人呐，全都安静了，脑袋齐刷刷看着老师。他说，我是XX的老师，以前是大学里&&我打断他你都不是公务员凭什么辅导我考公务员？果断收拾书本离去。刚站起来那人也火了，我不是公务员可我当老师是公务员薪水多少倍你知道吗。这时我都走到门口了，回头特牛B的说，你的人生目标是赚钱，我只是想当一名**为人民服务。关门，特意轻轻的。现在想起来那句话真酸，眼睛都酸了，花了三千块钱报培训班，还有2天的课听不成了。&首先，介绍一下相关背景：本人女，很小的时候上厕所（就是几条胡同几条巷子公用的且不是水冲的那种），对坑里带血的纸非常疑惑，大家懂得，岁数太小生理常识不够。 ---------------------------- 好奇心驱使我向妈妈发问，我妈严肃认真的告诉我这是因为有些人和我一样吃饭时光吃肉不吃菜，便便太硬，拉的时候把P眼撑烂了，撑烂了，烂了&&我要不改掉这个毛病，P眼也会撑烂了淌血。我听后吓的魂飞魄散，当即决定以后要拼命吃菜&& 我妈她老人家把这么考验家长水平的提问巧妙地转化为一次对孩子不良习惯的教育，直到今天我也是非常佩服的。 你们以为这事儿到此打住了？错！还远没结束。 孩子是没有秘密的，什么事都喜欢和别人分享。我很兴奋地把我妈教育我的话结合厕所里的实际情况告诉了整天在一块儿玩的小伙伴，多人共同上了一堂纠正偏食挑食的课。 突然，其中一个男孩子称他从来没在厕所里见过带血的纸，另外几个男孩子也如梦方醒表示确实没有，我们女孩子则信誓旦旦保证厕所有的是。于是，我们约好在几乎没人上厕所的午觉时间集体互相参观异性厕所&& 你们能想像那是副什么场景吗？ 如果你们以为这就是GC，你们又错了！ 在证实男女厕所有天壤之别后，一群学龄前孩子陷入了深深的不解中。一个性急的男孩子立刻飞奔回家&&不一会儿，他就跑回来，得意洋洋地对我们，尤其是对我们女的说：&我问我爸爸了，我爸爸说了，男的P眼比女的粗，所以撑不烂&&&
千万不可小看中国家长的智慧&高考体检，男生有一项是脱得只剩下NK做各种动作让医生看。。。。 ======================================= 班上有个洒脱之人名曰宝哥哥&&&&& 体检时，医生说：&脱！& 只见宝哥哥直接脱光，HLL的一条在风中竖立。 医生估计也没见过这种阵势，过了半天才说：NK。。。可以穿上。。。。 洒脱之人之所以洒脱呢，就是宝哥哥说：没穿。。就这样来吧。。。 然后就是我们一群人看着一个luo男在众人的强烈注视下若无其事的做出各种动作。。。
========================= 医生的脸都青了。。。。&今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。&家里换了几件新家具，忙了一整天终于都安顿好，只见老婆坐沙发发呆 我 ：老婆怎么了，新换的沙发不满意么？ 老婆：满意 我 ：新换的床不满意么？ 老婆：满意 我 ：那有什么你不满意么？ 老婆：要老公也换新的就好了 我 ：-_-|||
没事和老婆胡闹，摆出天马流星拳的架势，欲袭老婆胸口，老婆灰常淡定的说： 打肿了，也就算了，打瘪了，老娘捏碎你的蛋蛋 -_-|||
老婆爱在淘宝上买东西，所以有时我就叫她&亲& 我 ：亲啊，今晚我家有特别服务（OOXX），包您满意啊，亲 老婆：&& 我 ：亲啊，看在老主顾的份上，我给你打八折啊，亲 老婆：&& 我 ：亲啊，得了，免费让你试用一晚啊，亲 老婆：我不买你家的呢，你家的不给力 我 ：-_-|||伤不起的老婆 VS 很受伤的我&我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧&&在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转&&我睁大双眼，大声喊：&糟了！妈的，糟了！&我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：&艹！最好他没事！艹啊！&这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。于是我直直地望着她，一字一顿地说：&女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！&霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那槑槑妈妈抽泣的声音。那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。&24号女嘉宾：&男嘉宾你好！你是山东人？& 男嘉宾：&你好!是的。& 女嘉宾：&山东人爱吃大蒜，你也吃吗？& 男嘉宾：&吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。& 孟非：&24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？& 女嘉宾：&是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以...不好意思！& 砰！灯灭掉。 男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：&请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？& 女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，&哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！& 黄菡：&吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准？& 孟非：&我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。" 黄菡：&是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？！&
乐嘉笑得前俯后仰：&哎呀！笑死我啦...24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利； 但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。& 女嘉宾极力辩驳：&我没有。& 孟非：&你有。& 女嘉宾：&我没有。& 孟非：&你有！& 女嘉宾：&我没有~& 孟非：&这个你真有！& 女嘉宾急了：&我真的没有！！！...我又不吃大蒜。& 乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：&难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！？&说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。&我小时候定过娃娃亲，我哥做的主！ 那年我12岁读六年级，我哥15岁也读六年级！我跳级两次，是尖子班的尖子生，哥哥留级一次，是鸭子班的孩子王，全校男孩子都给他面子。 那时候，我和班上一个男生关系最好了。常常打打闹闹，两小无猜ing！ 事情是这样发生的： 某次玩笑中，我不小心被那男孩子绊倒，撞到墙壁上，额头上破了个口子！回家给我哥看到了。哥哥问清楚是谁弄的以后，若有所思的皱起了眉头。 某日的下课后，我哥带着上百号人轰轰烈烈的堵住了一个小帅哥，在小帅哥惊恐的眼神里，阐明了来意，逼他签下一纸婚书，上面载明，如果某个小妞脸上的伤，长大留疤了，嫁不出去了，某男必须负责娶回家。否则，乱刀砍死！口说无凭，立字为证。 还摁上了鲜红的手印！T-T
这事我并不知情，我还很奇怪，后来，再没有别的男生陪我玩了。而我，绰号：郭夫人。 小学毕业以后，大家考上了不同的学校，也就没联系了。后来很多很多年，哥哥才告诉我。 &犹记得大一时单身的我认为sy会影响学习能力经常克制自己 如此这般则难免梦遗，一日春梦半夜惊醒，还好，内裤是干的 遂起身厕所撒尿，回来接着睡觉，想把那个春梦接上去（男人都懂的）,但又怕梦遗湿了内裤，想出个办法，用纸巾把jj缠上，外面粘上胶带（有男人这么干过没？）。安心入睡。 谁知道一夜无梦，早上醒来把这事给忘了，也没上厕所（半夜去过的） 中午上课结束，尿急，同宿舍哥们喊去洗澡，决定澡堂解决（别误会，里面有厕所） 进澡堂，脱衣服，昂着头哄着歌，最后一道防线，内裤一扔，拿着毛巾优哉游哉的进去了。 奇怪很多人看着我 越来越奇怪，有人窃笑，低头一看，my god...jj戴着白色礼帽昂首挺胸。 赶紧，用手扯，胶带粘着毛毛了，没扯掉... 搓澡师傅疑惑问：刚割的包皮？（割过的糗友们咨询下：割过要包扎么？） 万分羞愧中，想到这是个很好的理由，点点头，害羞状 众人表示理解，但仍奇怪的看着我。 我又后悔了，撒了这个慌就预示着我不能拿下来了，咱还憋着尿呢。 搓澡师傅说，靠门边的水龙头擦擦，别弄湿了那儿。我草，至于这么大声么。 但我还是乖乖的照他说的做，撒谎要做的逼真一些。 我只想快点搞定，赶紧穿衣服走人，我靠门站着啊，进进出出的人眼神随着我JJ动啊。我的小和尚成了眼神遥控器。 无限糗中有更糗，一球场认识的哥们，拍拍我：小心别湿了，发炎的话，GT烂掉就不好了！ 澡堂一阵哄笑，草，我后悔球场盖了他的冒啊。 但我还得笑嘻嘻的说：谢谢，我会注意（内心独白：草，烂你妹啊，GT烂掉也比你长！！！） TMD此时我还憋着尿。地上也没有缝给我钻。 终于结束了，逃出澡堂，回宿舍撒尿，收拾衣服出去校外澡堂接着洗，学校的澡堂暂时不敢去了。 跟我一起去的那哥们发誓赌咒说绝对不会说出去的。我放心出门。 洗完澡回来，一进门，众舍友：哟，包皮男回来啦！&&流言，永远比你想像中传播的快啊。崩溃了。 此后数年，我无论跟谁解释：我一直一直都是翻领的，从没割过，但，没人信啊...没人信...&几天，一个朋友去一古城旅游。 路过一很精致的小店，忍不住进去看了一圈，出门的时候却遇到了麻烦。 一男一女在门口很激烈的很文艺的很有范的争吵着： &你说过你爱我！！那你和她，和她，和她一起来这里算什么。。& &别无理取闹了！都告诉你是出差，是工作！！& 捂耳朵跺脚&不！我不要听！！都是借口！！借口！你骗我，我恨你！！& balabalabala&&&&&& 那朋友从愣变惊，再变无奈，变愤怒，变抓狂，终于一把把那对男女分开：&拍戏呢你俩！！恶不恶心啊！！起开，让我出去先！& 那一对男女似被噎住一般，均睁大眼睛不敢置信的看着她。。。四周一片寂静。。。 她顿时心里一咯噔&& &卡！&外面传来一声，斩钉截铁。却如雷霆灌耳，她禁不住&虎躯一震&。。 这般天气。。这般地点。。这般台词。。完了。。完了。。真的耽误人家拍戏了。。太莽撞了。。会不会挨骂啊。。会不会赔钱啊&&（==真不知道她怎么想到赔钱的） 那朋友傻笑的看了本来争吵的俩人一眼，恍恍惚惚的走出小店，正想道歉&&&& 再一看，却恨的咬牙切齿。。 阳光正好，满街逍遥，人群来来往往，哪里有拍戏的架势？！ 忍不住比划中指：&kao！！哪个龟孙子喊的卡！！吓死人了！！& 旁边一戴墨镜的人一脸无可奈何：&同学。。我们在做开机前的试镜准备。。你别耽误事了好不好。。。&&说个好友同学的。 话说这个可爱男生好吃。某天，有同学看他网购食品，就凑上去，比较疑惑的指着网页上的巧克力问：&这好吃吗？&他若有所思说回答说：&不知道啊，嗯&&就先买三斤尝尝！& 三斤！巧克力！还尝尝！ 从此得一外号&三斤&。 同学们出游，坐火车几小时的短程，大家在车上打牌。打着打着一个女生说饿了。于是乎&& 三斤：&你想吃什么？&（周围人黑线：在火车上又不是在超市，好大口气啊！） 该女生：&&&嗯&&要不&&肠？& 雷人的来了！！！！ 三斤：&什么肠？&（周围人惊异：还真当自己是超市啊！！） 女生直接楞了。 三斤抱着书包，真诚的继续问：&你要吃鸡肉肠，鱼肉肠，火腿肠，还是玉米肠？& 周围一片寂静。 女生弱弱的说：&那&&鸡肉吧。& 三斤在书包里执着的翻找，翻啊翻啊翻啊，拿出来一根鸡肉肠：&给你！& 周围人全倒！！ 好吃境界，有木有！&性别男。年龄；28，特长：偶尔尿床，（而且每次都能尿透几层被子的那种）
隐藏了20多年的秘密，一直木人发现^^^^^^
今天送一美女回家(暗恋已久滴美女），由于太晚，加上路程又比较远，美女挽留，就住下了看到粉红的床单，床上还散发着美女的香味，心里那个鸡冻啊（遗憾的是美女在隔壁睡）
一夜美梦，今早醒来发现：尿 床 勒！！！！！现在有种想割jj的冲动&五岁的时候，跟老妈坐长途汽车去天津，途中喝了不少水，有尿意，但又不停车，就一直憋着，过了很久仍然没有要停车的意思，我实在憋得难受，就跟我妈说要尿尿，老妈跟司机一说，司机把车门一开：朝外尿吧，小孩不要紧（面子）。 我很羞涩地解开裤子，我妈扶着我以防坠落，悲了个摧的，憋太久尿不出来了& 然后，就保持那个姿势，我被沿途的人群注目了好长一路。。。 沿途还有集市啊&窘屎了&看到个大便的时候吃东西的。想起小时候的悲催的精力。 初中的时候因为强度的体育训练导致大姨妈严重失调，经常血崩，有时候半年不断，或者半年大姨妈都不光顾。 量特别特别多，严重的贫血，连走路的力气都没有。 wsj对我来说根本不管用。有时候就干脆在马桶上坐一天。看书，看电视，听音乐，甚至吃饭，吃零食等一切日常活动都在马桶上进行&& 背景完毕。 好不容易身体好些，和妈妈逛附近的超市，结果又因为虚弱给昏迷了。昏迷的时候嘴里还碎碎念着&妈，我不是故意昏倒的，别担心我&&&然后大小便失禁啊！在超市里啊！然后浑身又臭又脏，还是水一样的粑粑啊。。。满裤子都流淌着。。。后来超市门口的小吃摊摊主给我灌了一碗浓浓的白糖水，我才醒来。 爸爸接到电话赶来背着我回家。沾了他一身的屎尿。。谢谢爸爸。。。 走进院子的时候有个老太太吓得一直喊，哎呀，XX死啦！他爸背着S体就回来啦！ 恰好我失明的奶奶在院子里晒太阳。。。当时就开始哭，差点也晕过去。然后病了好久。。。 &我这几天出差，本来打算今天白天跟同事一起回来，不过想给LP一个惊喜外加缠绵下，所以昨天晚上就到了。上楼，来到家门口，悄悄地开门~听见浴室有人在洗澡，抑制住激动的心情，去开浴室的门，反锁~ 不过这怎能难得到我？家里的门都有备用钥匙的（有经验的都知道，有时候门锁上会打不开，所以一定要保管好钥匙）。去书房抽屉里拿出钥匙，槑槑，缓慢地转动锁孔（话说真的好刺激，有入室偷~窥抢J的感觉），锁开了，想吓一下LP，一脚踢开门，大吼一声：墙 尖！！！ 四目相对，我怎么感觉LP变样了？！一下就蒙了！她也蒙了，或者说吓傻了，我们两个都愣了！ 过了几秒反应过来了，赶紧说：&不好意思！走错了！走错了！&然后就跑了出来。心想这下衰大了！连家都认错！ 不过在我关门的一瞬间，感觉有点不对劲啊！ 如果不是我家，我怎么开得们？我怎么还找到浴室的钥匙！这就是我家啊！ 在门口楼梯坐了一会，捋清了思维，想到应该是老婆的朋友来陪住的，又想了下怎么婉转地给人家道歉，决定敲门。 ---------------------你认为故事就这么完了么？那你就错了！--------- 我刚敲了几下门，就听下面一片嘈杂，嗖地冲出几个大汉把我按倒！脸贴地，全是土。当时又懵了！心想无冤无仇，我这是得罪谁了我？！差点把我胳膊拧断！不过按倒我的同时，他们说：&**！别动！&（NND，我从头到尾压根就没动好不！）------------领头的**同志敲开门，面对开门的两个美女，显然邀功一样，一把抓住我头发，把我头抬了起来！问：&这是不是那个QJ犯！&我心想这下有救了！ ---------------------你认为故事就这么完了么？那你就又错了！--------- 那个LP的朋友，大叫一声：&就是他！化成灰我也认得！&这也难怪，她不认识我。于是楚楚可怜的我把目光投向了老婆。老婆看了我一眼，转头小声对她朋友说：&恩，长得还不错，你没被他XX，真是亏了啊！& 我以为老婆故意开玩笑，附和了一声：&就是就是！&。 谁知道忽然pia的一声！顿时眼冒金星！没错，是我老婆扇的！&人渣！不要脸！& 我当时就崩溃了！不就是出差几天顺带换了个发型么！老婆居然不认识我了！ 我真的忍不住了，从小到大，从来没受过比这更大的委屈啊！一把鼻涕一把泪的，或者应该是痛哭流涕伤心欲绝，说：&老婆~是我啊！我是XXX啊！& 老婆楞了一下，又看了看我，说：&呀！是你啊老公！我说怎么看着这么眼熟呢！你换了头型怎么不跟我说一声啊？你不是明天才回来么？！& ---------------------------------------------------------------------- 之后发生什么，我真的记不太清了，不知道老婆怎么跟**解释的，我就在那一个劲地哭，哭累了就睡着了。今天请了个假，老婆也请了假陪我，不过我还是感觉很委屈，怎么也笑不起来！老婆说：&老公你发到糗百上把，如果超过100个人顶，你就原谅我好不好？&其实现在写出来我已经好多了，傻瓜，就算这个帖子过不了，你老公也一样爱你。不过我打算，有几个人顶，我就送你几朵红玫瑰，哈哈~ ------ 对了，忘记说了，那个人是她同事，因为赶着申请一个项目，那天晚上在我家一起写文档。&追她的时候，开始没答应，看到我的一个挂件很漂亮。对话如下： &好漂亮啊，送我吧！& &不能送给你，那是我准备送给女朋友的！& &好啊你，你有女友还追我。哼！& &这不还没有嘛，你要是现在答应做我女友，马上送给你。& &嗯...好吧，答应你！& "哇，这么爽快，好，给你" &嗯、好啦，那我们分手吧......& 2、挂件事件之前，她介绍我给朋友认识：他啊、我一普通朋友。 挂件事件之后：&嗯....这位啊，我前男友！& 你见过跟前男友出双入对的嘛.... 3、xe的放在最后，我口头禅：真让人蛋疼。 她学会了，但只跟我说，那天几个朋友聚会，她大脑走神来了一句贼大声：真让人蛋疼。 瞬间朋友男男女女齐刷刷看着她，那眼神：你有么？ 她害羞拉过我手，躲在我身后，小声嘀咕：他的就是我的，我们一人一个。 糗百啊，还我那曾经单纯的丫头啊。 &早上听新闻，说春天是放风筝的好季节。某地出现一个长30米，宽20米的巨型风筝，因为一个人放不了，就请广场上的人帮忙，于是七小伙子在放一个大风筝，慢慢的风筝飞起来了。因为风筝过大，七个人的力量控制不住，于是有人放手了，可是有一个人没有放就被风筝带起来了，这个人慢慢上升。于是有了以下场面，广场上的所有人都注视着这个巨型风筝，一个拼命喊救命并且双手死死抓住风筝线的被这个巨型风筝带到7米高空，甚是壮观。众人措手不及，这时一个老人（应该是放风筝的老手）站出来，抓住线头绑在路灯杆上，喊人一起往下拉，此人才幸免于难。下来后，老人对此人说：年轻人，你有女朋友没有，你太实在了，我要把我孙女介绍给你。众人晕倒&偶是小警ca.说个上午的案子...
接到报案说有抢劫的，第一时间到现场。
两个老爷们一脸的血半躺在地上，地下还有不少血，一看就是口腔内出血吐出来的。 两三米外一个20来岁的丫头搂着轮椅上一个老头哇哇哭。
当时我想这是一家四口被人抢了呗，我和一同事小心地扶起地下那俩爷们，问，看清楚打你们的人了吗？（这是作笔录）俩爷们呜呜噜噜的也听不清说啥，我还以为嘴被打坏了。
这时，安慰那丫头的同事过来直接就给两爷们拷上了，我蒙了，怎么回事这是。
原来，那女孩是国家一级散打运动员，姥爷腿摔断了，请了两天假回来看望，刚出医院门就让那俩爷们抢了。
围观群众没有一个能说清楚是怎么打的，医院监控录像显示从抢包到把俩人打倒才9秒钟。
后记，女孩哭是因为她姥爷吓的哆嗦了，女孩怕老头犯心脏病。那俩抢包的说话呜噜也不是因为嘴破了，是脑震荡了。其中一个现在还吐呢。抢劫&昨天在网上看了个视频，是教人怎么快速解女人XZ的，就是看上去只是在人家背上拍一下就解开的那种&&&割&&&刚刚，前十几分钟，我坐公交车上靠近前门位置，上来一个MM，穿着时髦，隐隐约约能看到黑色的XZ，让我不由自主想到之前那个视频。当MM到我跟前时车突然启动，MM没站稳差点摔倒。没错，你应该猜到了，我伸手扶了一把&而且扶人家背上了&而且顺手就帮她解开了&瞬间石化&可是这还不是GC，GC是看着MM一脸通红的瞪着我，我竟短路的说了句：对不起，我帮你扣上吧&&我这个人一向比较大条&&&&&&&&&&&&嗝一个&&&&&&&&&&刚在大街上看见乒乓球运动员王皓了，他们一共三个人。我一看，热情的打招呼&嗨，王皓！&，三人看我，王皓说，我不是王皓。我不甘心，想人家可能是太低调不愿意被认出来，我说，不可能（国家队来我们学校了，昨天我还去看了他跟马琳的比赛），另外一人说，王皓在上面睡觉呢~我想你们还真幽默，就跟另外俩人开玩笑说，难道你是王皓的孪胞兄弟呀？另一个人说，要不打赌一万块他不是王皓？我自信满满地说，没问题~内心很确定他就是王皓，还不死心，说可不可以合张影，人家无奈，解释说自己不是王皓...我想人家可能是太大牌了不愿意随便照相吧，遂作罢。等走出一百米开外，我幡然醒悟了，刚那个人是马琳....我脑子刚才是被驴踢了么？难怪人家不愿意跟我合影呢...各位大仙给小的过了吧，我现在只想说，马琳，我对不起你orz....&背景：昨天坐公交，跷二郎腿，手机看QB，背景结束。正看到入迷，突然传来一阵咳嗽声。抬头见一老太太正假装咳嗽并斜眼瞄我，示意我让座。俺可是个有理想、有文化、有道德、有纪律的小青年，于是起身让之。就在老太太心满意足的正要落座的时候。小GC出现了：由于刚才二郎腿时间太长，左腿完全麻木，偶HLL的摔倒了&此时偶绝对是公交车上的唯一焦点。挣扎着爬起来，就看老太太迅速起身，冲我喊道：&小伙子，不好意思啊，我不知道你腿脚不方便。&腿脚不方便？？？大娘啊&奶奶啊&偶只是腿麻了&腿麻了&麻了&了。&3月25日晚，杭州四季青附近，一个姑娘被一个男人拖进树丛。男人抢过她的拎包，翻了半天，只翻出一只杂牌手机和12元钱。&你怎么这么穷？&男人一脸同情，然后拍拍她肩膀，豪气地说：&你在这里等我，我去抢点钱给你打车回家！&很有爱的大盗&晚上在巴西烤肉吃饭，邻座一个小正太从我们坐下就开始朝我们这里张望，我和同伴也不时给予他眼神回应。&割一下&吃得差不多了，便开始调戏小正太: "几岁了?" "四岁。" "你是男生还是女生啊?" 结果，他愣愣地看着我半天，突然转身扑向他妈妈:"妈妈，我是男生还是女生?" 笑喷& 可怜的孩子，就这样怀疑起自己的性别了&&小时候问妈妈，为什么要姓翁啊，都没人姓翁呀。。。。我妈妈哄我说：姓翁的人少，但是有名的不少呀，有光绪皇帝的老师翁同和姓翁啊，文才好啊balabala...还有翁虹演电影小白菜，人漂亮啊balabala...... 于是小小的我内心膨胀，哇姓翁的人这么了不起啊，研究完了翁同和又研究翁虹，可始终没有看到翁虹演的小白菜的那部电影。。。。。。 前几天寝室轰轰烈烈的我们长大了我们要看/H/片的活动中，在***之满清十大酷刑中。。我看到了翁虹。。。她饰演的小白菜。。。。。。囧 。。。老妈。。。！这是/H/片。。。 怪不得我小时候到处找不到来着！！！！&今天去洗手间，进去后看到一个女生在补妆。我当时惊恐的看了她5秒，大脑里第一反应就是就是：我走错了！果断退出来。出来后看到女厕的牌子，才意识到，上女厕的本来就是女生啊-_-！！！我也是女的呀！！！ 再走进去后发现她很纠结，估计是以为我把她看成是男人了。 她就说：我是女的。。。 我很汗颜的解释道：就是因为看到你是女的我才出去的。。。 然后就变成她很惊恐的看着我了⊙▽⊙ ！！！ 泪奔~~o(&_&)o ~~更解释不清楚了~~~ &&&&
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