王未你好吗天气好吗 老婆婆joke带来了

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-02-06 03:53 标签： 你好吗歌词
1、买冰棍1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。&
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：&Can you speak Chinese？&，两个外国友人用中文回答&如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！&，店员接着说：&Can。。。。。。you。。。。。。speak。。。。。。Chinese？&
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：&为什么你每次吃完饭都洗手啊？&我莫名其妙的回答了他一句：&饭前便后要洗手。。。&顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了，现在想想还真的是很。。。。。。。。。那天下午的自习课，老师安排我们写作业，曰：谁先写完当天的作业就可以先回家！老师自己在讲台改作业！！！！哥们当年可是好学生啊，40分钟的自习课，才过了15分钟，我就快写完，因为写的太投入，忘记是在课堂上了以为是在家，心想就快写完了，就头也抬的喊了句：妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋（这可是我的最爱啊）！当时我也没注意，老师也没注意也答应了声：好啊！（老师家也是一儿子），我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校，我们两个那个汗啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。接着是全班潮水般的笑声。。。。。。。。。。。于是乎。。。。。自习课提前下了，我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起&&
6、新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外圈喊：掐人中，掐人中。离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确地掐住了晕厥男的JJ。
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶。刚好小叔叔也在。我们就聊聊天。看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛。就去厕所拉了。。。。。。几分钟后。。。突然听到厕所飙出一句：啊~~~可恶勒~~！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了。还说脏话！叔叔：不好意思啊``妈呀。是我刚刚擦P股的时候。。擦到一半。。忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。。。。！那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们。。。。。。。。。
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：&拿回去吧。&当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑&&老师慢慢地走出来，呆呆地&哎&&&了一声&&
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：&你怎么知道你的后面有一只猪呢？&
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的&&
13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：&你挤个JB！&，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：&一个JB。&全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：&啊！&结果手机被冲走了&&
15、甲：我的头像牛B吗？
16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：&手没烫伤吧？&尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说&没事，没事。&并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说&都回去吧，今天的水又没烧开。&
17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。。。。。。
18、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道：&整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！&一旁甘肃男生好奇地问：&什么叫&整&啊？&东北答：&吃呗，就是吃的意思。&傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒：&这可咋整啊！？&话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止。。。。。。。
19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：&妈妈快看，爸爸泡妞啦。&
让你笑两个小时的猛贴
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子。。。。。。
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：&师傅，等等我！师傅，等等我呀！&这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：&悟空你就别追了。&
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线&&掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：&喂，伙计，你好吗？&我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，&还好。&正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：&你待会儿想干些什么？&我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，&看完展览，就回家。&&你待会儿可以到我这里来一下吗？&这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：&无聊！请你别再烦我了。&隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：&对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话&&&
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：&没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。&我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3&&最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：&没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！&
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：&姜儿（我惯用的昵称）在吗？&他回答说：&我就是，请问您是谁？&我说：&就是我呀&。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：&我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？&电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：&对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。&&&&&
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲&&亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的&天时、地利、人和&的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌&人和瘦肉型猪配种场&
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：&说吧，你现在在想什么？&偶朋友逗她：&偶想的和你一样！&就听&啪&的一声，她mm甩手给了他一个耳光：&下流！&
昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL）你！！你自己跟她说吧。」
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：&你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！&过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：&没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！&就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：&老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！&
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演&走钢丝&，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了！！
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。

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