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& 乌龟和蚂蚁
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从前乌龟是生活在陆地上的，一天开啦个全动物运动会。乌龟报了举重的名，该乌龟了但是他怎么也举不起40KG的哑铃，他便说我没吃饱我回去吃饱，大家答应了，乌龟边走边叹气这是一只蚂蚁出来了，说乌龟你为什么叹气啊，乌龟说我举不起40KG的哑铃我会被淘汰的，蚂蚁说我帮你我有劲，& && &。。。。。。。。就这样乌龟去了，一下子就举起了杠铃这时大家都很吃惊刚才怎么也举不动怎么可能呢，于是裁判就去检查乌龟。。。最后在乌龟的耳朵里找到了蚂蚁裁判问他，你在这干什么呢，蚂蚁不紧不慢的说我在给乌龟讲故事呢。
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顶下~~~~~~~为了叶子
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说实话，我没理解
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为了叶子，顶，努力
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天天吵架的夫妻 　　妻子对丈夫说：“有两个办法可以解决咱俩天天争吵。”
　　丈夫问：“什么办法？”
　　“第一要么咱俩都承认我对了。”
　　“第二呢？”丈夫问。
　　“要么我们都承认你错了。”
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加油努力赚钱
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谁给我讲笑话,, ?? 20
谁给我讲个笑话,,
能把我逗笑,,
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 
没有人：「公主..我来救你了...」 
魔王 ：「说曹操曹操就到...」 
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 
魔王 ：「哇勒..看到鬼」 
鬼 ：「*!被发现了..」 
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」 
魔王 ：「Oh,My God!」 
上帝 ：「谁叫我?」 
谁 ：「没有人叫你阿...」 
没有人：「我哪有？装蒜啊！」 
蒜 ：「谁在装我？」 
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 
麻烦 ：「哪一个找我？」 
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 
哪一个：「我才不是谁。」 
谁 ：「他才不是我。」 
公主 ：「大家都是来救我的吗？」 
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 
热闹 ：「我有什麽好看的？」 
上帝 ：「不关我的事，先走了。」 
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 
热闹 ：「看我干什麽？」 
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 
你居然 :「我哪有？」 
我 :「关我什麽事ㄚ?」 
魔王 :「*!我要疯了......。」 
*:「喊我干什么!...」 
疯了 :「你要我干啥？」 
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 
我什麽都不 :「我哪知啊!」 
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 
有人：「我没有叫你啊!」 
我没有：「谁叫他了啊?」 
谁：「冤枉啊...我没有...」 
我没有：「我可没冤枉你啊...」 
你：「谅你也不敢。」 
谅你：「谁说我不敢!?」 
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 
我什麽都没：「你要我说什麽?」 
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 
是非：「原来这里是我的地盘啊...」 
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 
我没有：「我才没有讲话咧!...」 
我什麽都不：「-_-&...走...我们到外面去聊...」 
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 
我没有：「喔...又关我啥事了」 
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 
有人：「谁要叫你啊...」 
谁：「我真的要走了...T.T」 
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(&谁&不支倒地) 
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 
好久：「我不是在这里嘛...」 
魔王：「你们有完没完？」 
完没完：「他才没有我」 
你们：「我才没有他」 
我才：「谁说的？」 
谁：「叫我干吗？」 
吗：「你居然要干我？」 
你：「我才不会干他」 
我才：「谁说我不会？」 
谁：「冤枉！我没说……」 
说：「叫我干吗？」 
吗：「你们俩真不要脸！」 
你们俩：「我要！我要！」 
脸：「谁要我？」 
谁：「我不要啊」 
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 
人啦：「赶撵我？找K」 
K：「谁找我？」 
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 
他：「别K我」 
我：「谁要K我？」 
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 
一个啦：「别逮我」 
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 
谁：「看我的降龙十八掌！」 
我：「看我的九阴白骨爪！」 
降龙十八掌：「我有什么好看的？」 
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 
啥好看的：「哥，咱出去聊。」 
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和 
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 
狼：你是谁？ 
猪A：对！ 
狼：什么？ 
猪A：什么在屋顶。 
狼：我是问你的名字是什么？ 
猪A：我叫谁，什么在屋顶。 
狼又问猪B。 
狼：你是谁？ 
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 
狼：你认识它？ 
猪B：恩。 
狼：它是谁？ 
猪B：是的。 
狼：什么？ 
猪B：什么在屋顶。 
狼：哪儿？ 
猪B：哪儿是我。 
狼：谁？ 
猪B：它是谁？（又指着猪A） 
狼：我怎么知道。 
猪B：你找“谁”？ 
狼：什么？ 
猪B：它在屋顶上。 
狼：哪儿？ 
猪B：是我。 
狼：谁？ 
猪B：我不是谁，它是谁。 
狼：天哪！ 
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。 
狼：什么，是你们爸爸？ 
猪B：不是。 
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 
猪ABC：你认识我们爷爷？ 
狼：什么？ 
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 
狼：为什么？ 
猪A：是！ 
狼：是什么？ 
猪A：不，是“为什么”。 
狼：谁？ 
猪A：我是谁。 
狼：你是谁？ 
猪A：对，我是谁。 
狼：什么？ 
猪AB：它在屋顶。 
…… 
最后，狼自杀了。
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唐伯虎与祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关泡妞的事。唐伯虎家中有8个老婆，所以他以此为豪，常说天下没有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎在后山住着一个寡妇，守寡3年，把贞洁视为性命，只养了一只老鹰相依为命，如果您能搞定这个女人，那我祝枝山对您五体投地。唐伯虎想一想，让祝枝山过几天来听消息。

　　过了两天，下起了倾盆大雨，唐伯虎等到了半夜，爬上了后山，到了寡妇家门口 。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”。寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进了屋，唐伯虎进了门连连道谢。接着又问道：“可以不可以将湿衣服都脱掉？”。寡妇一看衣服全湿了，连忙把湿衣服拿到灶帝烘干 。这时唐伯虎又问：“大嫂，我口喝了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎，唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”。寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了。将唐伯虎领进了客屋，唐伯虎进了客屋，也不客气，倒头就睡。

　　第二天，天一亮，唐伯虎就起了床，悄悄走进了院子，果然看见有一只老鹰，唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来。然后，也没有和寡妇打招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门，祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，为何要做出这种xxxx的事来，那天我看你挺可怜的，好心开门，你要避雨，我就让你避雨，你要脱，我就让你脱，你要瓢，我就给你瓢，你要过夜，我就让您过夜，你说，你为什么把我的鹰毛都拔光了？”。祝枝山在旁听得目瞪口呆……
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 

4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为&&军&&， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 

有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。
一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”
老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”
学生们还没反应过来，家长们一起站了起来，大声说：“老师好！”




两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名、地名


　　一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）


　　另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）　　 

　　嘻，搬呀 （西班牙）　　


　　偶来试 （俄罗斯）　　


　　抱家里呀 （保加利亚）　　 

　　啃梨呀 （肯尼亚）　


　　梨不嫩 （黎巴嫩）


　　爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿


　　爸，拿吗？（巴拿马）


　　蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）


　　母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）　 
　

　　其中一个见之大叫：什么东东阿？


　　另一个说：嘘……梨呀！ （叙利亚） 
　　

　　核烂（荷兰），吃到里面才知道，*_*　 
　

　　一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）　　


　　一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）　　 

　　一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）　　 

　　一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）


　　再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）　 
　

　　蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）　 
　

　　一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）　 
　

　　一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）　 
　

　　还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）


　　甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)


 

有个人一天碰到上帝...... 

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 

上帝问...... 

你有什么愿望吗...... 

那个人想了想...... 

听说猫都有9条命...... 

那请您赐给我9条命吧...... 

上帝说...... 

你的愿望实现咯...... 

一天，那个人闲来无聊...... 

想说去死一死算了...... 

反正有9条命嘛 

就躺在铁轨上...... 

结果一辆火车开过去...... 

那人还是死了...... 

这是为什么呢？ 

因为那列火车的车厢有10节...... 


唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 

以免树倒下来压到自己……: 


小女孩:“我要为我妈妈点首歌，他很辛苦，周末不休息给我买很多的习题做。”主持人感动:“真懂事，你想点什么歌。”小女孩：“女人何苦为难女人.&
一小孩上课时突然举手，老师问：“小明你干嘛？”小明回答：“老师我要拉屎”
老师很严肃的说：“说话文明点”小明坐下，等一会小明再次举手。老师不耐烦的问：“小明同学你又怎么了”小明答：“老师！我屁股想吐”
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
　　我就说了句:&饭来伸手&,
　　我的同座接了句:&衣来张口&
　　大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
　　一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
　　全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　 毛骨悚然！！！
16老虎不发猫，你当我是病危呀!
17.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
　　学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......&
18.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。&某某，把你的作文给大家念一下！&
　　学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... &：（
19.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
20.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
21.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
22.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
23.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
　　全寝室在1秒的安静后狂笑！
24.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
25. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
26.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
27.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
28.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了&头发去无踪,头屑更出众&!!!!!
29.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
30.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
31. 我外公6岁的时候，我就死了！！
希望能帮助你！

如果上面32条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....
　　
如果上面32条短信有把你逗乐的一条，请您帮忙打个”顶”字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安.


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希望能帮助你！
1.从前你养了一只小狗叫脸,我养了一只小狗叫屁股，后来你不要了脸，三年后你来我家，看到三岁的屁股，伤心的说：如果我的脸还在，也有屁股那么大了！


2.一个黑人妈妈和一个白人妈妈同时给她们的小孩喂奶！突然白人妈妈的小孩看着黑人妈妈突然哭了！白人妈妈就问:&怎么了&？白人妈妈的孩子说：“妈妈我要喝巧克力味的” 

3.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的冰糖葫芦时,他们哭了,农民找了他们两张7块的


4.从前有个叫&爽&的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死了”!

5.医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这时婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易!!!

老6.公: 现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。 老公： ,我问你是不是10点整。 老婆： ，11点再整，你一天不整我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是10点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整，今天不整,你要死啊?!


1.地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女
　　　　女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
　　　　男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
　　　　女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
　　　　男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿 
晕啊....

2.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，我的天啊，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

张杰 带着 谢娜 在 周星池 里 游泳，突然刮起了 谢霆风 ，从水中跳出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 谢娜；张杰 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮，过了 赵本山 ，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 谢娜，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面 任贤旗 ！!
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又挥了一下手，砰－…老头儿一下子变成了90岁。
公鸡的尾巴弯
鸭子的尾巴扁
松鼠的尾巴好像一把伞
有一天小明和一个神鸟走在一起,夷!前面来了一头猪!神鸟就喊到:&爸&

小明这才明白:原来神鸟的后代是猪啊!!!!!
有一天 太阳给草打电话 太阳对草说：“喂~~草吗？我日。” 草说：“我~草
你谁你！！” 太阳说：“我日啊！”
这时草大发脾气的说：“我草！他妈的到底是谁啊 老骂人！！”
太阳激动的说：“我日啊 我日啊 你忘了我啊？？” 这时候 太阳他妈接电话了 说：“喂 我日他妈丫 你~草吧 草~你妈呢……”
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
小刘：“小李，上个月你爱人和你母亲吵了一架，闹得关系很僵，现在和好没有？”

小李：“和好一半。”

小刘：“怎么和好一半？”

小李：“她们面和心不和。”
我讲两个吖，做人要厚道，笑就笑喽！

1.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没有说话，终于有一天王子遇到了自己心爱的公主，他对公主说：“我爱你公主”。公主志说了一个字，王子立刻吐血晕倒，公主说“啥？”
2.一裸男打了一辆出租车，坐上车，看司机是一个女的，那女的就盯着那裸男看，裸男说“看什么看？没看过裸男啊？！”司机激动了“我看你从哪掏钱！”
有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”

患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 
 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”

只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
有一个人进了一间诊所，这个人跟医生说：“医生，我得了一种怪病。”医生说：“什么怪病。”病人苦着脸说：“我吃面就拉面，吃香蕉就拉香蕉，吃啥拉啥？”医生说“这还不简单，你以后吃屎不就行了。”
某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹：“新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！”
某人大喜：“那就放了我吧！”酋长却一撇嘴，说道：“美得你，给我打成植物人再吃！”
一个人幸运地遇到了上帝。
他问上帝：“1000万元对你来说相当于多少？”
“一毛钱。”
“那1000万年呢？”
“一秒钟。”
“上帝，那你给我一毛钱行吗？”
“OK，请你等一秒钟。”
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