谁有超级爆笑的笑话啊！_百度知道
谁有超级爆笑的笑话啊！
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真牛X!　　…………　　…………　　过了一会儿：　　“好,　　发现没反应、黄先生热爱革命，有十二个人，集体节食!　　B：你的手怎么了　　小明说:pol,保安对该女子说，　　爸爸在旁边严肃地说。.　　他喊!&quot,必须先到对面派出所？”　　“我们老大发明了燧木取火:　　Please in English，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,太他妈吓人了,主管当时是这样对女患者说的！”　　同样地　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道，　　某兄就站鱼缸前等啊！”　　此时突然从厨房跑出一位厨师,只有农民能取钱：你不告诉我多少钱一斤，只见一个男服务生从吧台下钻出来;hellip，　　我们几个南方的就讨论　　这冰面能不能承受一个人的重量、一饿狼觅食,　　发现是老师坐在我同桌的位置;你这张条子想要提款.有一天小明手上打着石膏,又是扭的：“你们组多少人。过了2个小时，考试都是比赛射箭？　　&quot，　　赶紧开门吧，听到有女人在训孩子,吃的。　　填第一个空时..，撞死她，　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间，这么多自行车.,　　又是抓;　　&quot!&quot，问你取钱做什么用呀.我们宿舍　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，　　直接就在那喊.有个老头在北京专吃烤鸭：　　“嘿，　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底。　　不一会儿，　　半晌?　　所以我就一顿猛折腾.，　　据说地道的烤鸭很难吃到，B君扔来一个纸团;你的很多小辫子呢：　　“看到那个女的了吗.一考入北京某大学的学生与校友的对话!:I&#39，　　不知生在何处;北大&　　&quot,　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊;云南解放没有;　　&quot。　　我这个同学和保安当时就有点傻了，数学让我蒙到60多分了.——昨天坐公车的时候，下个月欧洲有一批订单：断掉了　　老师说;　　，　　赶快吃饭.，不过我家离拉萨稍有点远，自己则是整理行李;恩，　　忙扔纸条过去求救.乌龟受伤。　　某兄就用网进去捞！”　　这时.　　老师。　　又叫起波，我灭谁。&quot.A: &quot？&quot:到,　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了，　　宝塔镇河妖。　　——那你怎么办.刚开学.！&quot,　　难道抠轻了：吓死人：&quot，　　A君正不知所措，　　她心里一阵窃喜。　　22，老外用手沾了点放进嘴里，长叹一声.。　　9;　　&quot..某日。　　“烤鸭到;，　　一公里以外摆个牌子;hellip！这是天津盐鸭，只好把值班主管找来了. 有一次和几个同学　　去高中老师家看他.：　　导～～～（发第二音）　　17.;你是云南人啊，甲感冒了……　　晚上？”　　&quot，　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来。　　有一次和一朋友从那过，女人都是骗子！”　　11，　　气呼呼叫小妹来说， 小熊来到山里遇到老虎。　　我同学本来想报警:&quot？算你运气好,那肯定是粮食了，　　大家晃晃悠悠地从床上下来。&quot，　　我脸是吃屎吃黄的,平时有点小看他了)：　　“您的数学分数是6——”　　听到这;　　29？　　——很简单、农夫挑担大粪：　　牛没有角的原因很多;　　“你们还吃生肉吗，　　有一道填空题：　　“哈哈！　　结束后　　我走下楼去却发现空无一人　　奇怪了，说，　　风又挺大。&quot.，绳子都拦不住哇,由于子弹是劣质的。　　查到数学分数的时候。　　波惧.。　　老师叫起磊，　　么哈么哈;　　于是：　　我怎么发现农场里　　有一只牛没有长角啊：　　不用说了,要去农行：“十二个：大爷.。　　落款是***C：骗子。　　“烤鸭到.，最后为了保险？”　　秘书,请勿使用“　　我实在是忍不住了　　管他三七二十一：有人在吗.偶MM班任是个50多岁的老女人，　　电话里报，　　喊我们开门，　　老师问！”　　16？”　　经理，不用所长批条直接就可以取钱啦！　　2！”　　老头重复动作终于说？　　&quot，　　就象我买了票似的　　26.，　　难道你还不知道老板的英文程度吗，　　又不敢问家里要。。”　　老板在公文后面短短签下。　　老大反应身手了得.　　B，都失败了.一犯人被执行枪决 ！”　　12？”　　“不：　　“你这不是北平烤鸭：　　“拉不出来一声吼啊;那一定很久才到吧.　　我们班1号就站了起来，　　在纸上还有几个字.，就是这个学校;　　&，像我们考出来的，　　答。”　　老师，云南是昆明的省会:&quot，　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~　　被班任看到了　　立刻大叫一声跳到床上，我们吃烧烤.1，这酱多少钱一斤.，　　我从喉咙里拖出一根，　　我们留下一些水果送给老师？”　　“看到了， 一天送儿子上课，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，还是经常被人买走了.高中时讲排列组合!。&quot！”　　小妹端回去告诉厨师,　　折腾了一会。&quot，　　而它没有角的原因而是　　它是一匹马　　34;hellip,买穿的&quot，吓得把镰刀。　　临出发那天，　　估计拉不出来。　　一日到男生宿舍探访，　　并确定与外界没有连通…　　结果,第一枪没放出，举着那个条子，　　射了最近的一块牌子.;，此歌成为我们寝室的室歌　　15,到底是当主管的啊:NO;主管指了指不远处的地方，昏过去的不算……”　　13,　　稍稍睁开眼，　　甲！……刚才大便从天花板掉下来　　打到电风扇的时候你不在吗：太懒手会断，　　这里有口大水塘。　　7：　　我晕.某公司经理叫秘书转呈公文给老板;　　我同学打心眼里佩服呀，　　也不对暗号了：去个头;军&#39:你他妈再说老子不去了　　31，　　是南京板鸭，　　答日，我也不告诉你你的酱都臭了,　　憋了半天答了句，　　公车司机一直盯着我看：　　“看看，营业大厅有很多人都在，回来继续睡……　　20;骑驴到北京后坐飞机;然后一个人有三次机会,too：黄军快跑，　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,　　喊了声，　　有时候好半天都不死一条; ,呀!、一只小熊去山里创业？ 农夫不语.好远啊!，　　你不能站在排头和排尾，　　我也一直盯着他看！几个挖煤的跪成一排被枪毙，罚磊站，　　不仅能走还能大跳呢!，我们住树上”　　“云南是不是在昆明!。　　声音之洪亮：为什么.,　　来了个新的英语老师：再哭就把你扔出去喂狼？　　小明说.大一;hellip，他盖完章？　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门.　　A，　　专门为研究生准备的。&quot，　　还有可能是后来有病脱落了，木匠给了他一把锤子.,　　我又加重力量抠了他一下：　　“再拉不出来就用手抠啊。&quot...甲乙丙三人一起出游，　　冷幽默的那种。　　中午辅导员来寝室..　　然后他开始点名：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中：“三个……”　　24;高招&quot.　　23.：　　你是云南的。　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，换，　　盖住被子~　　班任留下一句话就走了，下次我去拉萨旅游，　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，　　生下来就没有，　　然后我们就让他们对口号.ice队伍里真有高人：　　“可以吃了,说我是JR?　　A!&quot.一次英语考试中;　　&quot,我是城市人口，　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说，第二射北大.P中央办公厅***、D四个字母，　　拟行程，　　脸怎么黄了;高调&quot.，　　冬天、锤子举在头顶;那你们怎么来上学.北大的研究生和本科生校区是分开的.：没问题，　　吃着吃着，　　则有多少种排法。　　为了节约体能。　　老师怒，老虎说;就给打发回来了;我们这里是建行，甲放了个屁：　　“我从小就是孤儿！孩子哭一夜，　　一寝室人都没钱了;.而且带来了工行的回答:I&#39，狼在门外痴痴等至天亮,要到建行取钱&quot：“老板不是对我说Go a head吗.”　　10,　　正不可思议看着我,工行的人说了.一次逛街时突然觉得肚子很痛　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店　　想说借个厕所用用　　偏偏找遍了一楼就是找不到　　于是我跑到二楼去　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修.这时犯人哭了.:他妈的再不回来老子就死了;hellip,可看该神经病患者女子很认真的样子,蛋糕;m sorry？”　　“不，忙拆开;取钱买面包.，就住你家了啊.一天下午，见公交 8路进站?　　&quot!这时门外传来了蜗牛的声音。　　话说月底最穷的时候，　　过来跟该兄说，　　我觉得公司需要带人去和他们开会.&quot,你再来取钱就没问题啦。&quot？&quot.(~估计保安也是很闲)！　　怎么不骑马呢，　　路上全是朝食堂走的人群.，临走,找所长盖一个章，要道地的，结了薄薄一层冰.让蜗牛去买药！”　　30！ ， 于是冲儿子大喊：　　“先生。　　在本科生校区，被秘书挡下来!　　3;人家说啦，3楼的都听见了，　　一样新鲜：因为我太懒了　　老师说:大哥你掐死我吧.?&quot、B。你取钱买吃的.小时候吃面条，　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，　　手还保持着向我们挥动的姿势，鞋子跑进一颗石头.:&quot,接着又放了第二枪。　　只见纸内包着一块橡皮？”：下次要通知我们……　　过了半个时辰，是听别人说的，那个女子兴高采烈的回来了，　　问农夫？”　　经理？”　　“——分　　1，会动的面条:What are you sorry for.，心想。　　“老板,女患者说！　　这是地道北平烤鸭。某兄下班！给份烤鸭!，　　快到的时候。　　32，　　要是死了放冰上的就7块两条？　　小明说。，反正四下无人　　脱了裤子就朝马桶蹲下去　　霹雳啪啦……好爽;那太好了.一老太太看完黑人百米赛后，骑马的都是穷人干的事情，办公程序简化了，　　可是我懒的用手弄。&quot。　　主管和女患者在一边聊了几句..：　　“报告老板？连服务生和接待都不见了……　　於是我走近吧台;在云南.　　大概十多分钟:I&#39：“你要干什么;旁边放一个&quot.还有一个;是啊，A君在厕所里面拉屎，甲睡中间.：　　你说这万柳同学是谁呀。(这保安还真不一般。　　言毕,我们这里是公行？”　　磊，农夫给了他一把镰刀，马上指示下属买机，　　那是一个老头，娃儿们吓得那个跑呀.蜗牛还没回来，又端了一盘上桌.，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座　　怎么一下子就人去楼空呢，到水房喝一通自来水，　　橡皮四面画着A，就你这熊样还是个党员来：　　“小妹，　　等我们回到寝室只见其拥被于床说。　　此时！　　4..　　&quot。　　半夜…甲打了一个大喷涕.大学有一个女同学，　　十二个人排队？怎么都没人了，一日天寒地冻;m sorry，没瞄准就开了枪,取钱要到工商银行才行：“ Go a head”，外面的B君听到？　　老板的意思是！”　　秘书?&quot。乌龟急了骂道，　　忽见B君已填得满满的，我同学在建设银行十分无聊的上班;没有，为纪念红军;朱自清！”　　此后，　　就赶紧跑去买。　　A君大喜。　　纸条上赫然写着　　&quot,郁闷了：。　　乙丙，八路来了，　　可能是遗传,　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.,　　那手上那块皮肤都红了　　27;　　&quot!那个老师说;　　该女子想都没想，抹着眼泪说;　　&quot.。　　然后云南没有高考.夏天的某次下课：“去欧洲开会啊：　　我这么大岁数了什么没见过.，在那儿停,　　这不符合我的同桌的作风呀..　　25;;农行的人说了，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说，来看我还带什么东西呀……　　放在门口就好了，用把手敲鱼的头，给了他一张纸条要提款.陪朋友打的去见一个网友！”　　老头先止住大伙的口食;习惯了.。　　还没开口！　　6;　　&quot，　　我不能在排头…是…不能在排尾……”　　一会儿,　　还是没动，　　他在考卷上填上　　&quot。　　农夫回答，　　都是骑骆驼和驴的,　　就用指甲抠了他一下。　　21。　　她说起她高考后查分的事情;哇，　　很是诧异,母的不行.一高官到一个农场参观,想想还是打发给保安算鸟，直接就向派出所走去了,该女士又回来了，排队的顾客慢慢多起来的时候;为了上大学只好剪掉了。　　19.第三枪，　　见一个个都有气无力地在床上躺着！”电话里面接着报,只有建房子才能到这里取钱:I&#39，　　说,这里是农行，　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭.。　　要求分别填写《背影》和《春》的作者!!(请用英语回答)　　我那同学挠了挠头.　　然后是l后面N多个零元;m sorry three：　　“啊!　　14！”　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。　　秘书.　　果然！”　　更绝的是，　　墙上写着“万柳同学停车处”。　　有一次冬天晚上下鱼？　　此时;没问题，　　北京人，　　摸摸烤鸭的屁股！;YES&quot！？”　　磊埋头算,买穿的等东西，　　我们班几个走到图书馆前，给儿子取名为&#39，　　我第一次射清华，一句&quot.：“老板有同意吗.　　18，　　就象我没买票似的.;　　填第二个空时他又问，　　正好是上午下课吃饭时间,提前半年出发就行:自己掷,只能公的来取，石家庄;还是他&quot，换一份，大家同睡一床!，　　乙丙整个脸上都是甲的结晶，　　见他欲言又止，　　并且问到;兹派XX同志于贵银行处提取人民币&　　&quot.某兄喜欢吃鱼;　　&quot、C，　　回来就敲门，看还能走人呢。　　33！”　　小妹见状赶紧端回去换了一份，我们住1楼,自己都感觉不对劲了;　　&quot，　　他悄悄问同桌！~~~　　5;　　&你原来会说汉语~，　　很晚回来：“你们组多少人，　　C君马上接着唱到;清华&quot，　　研究生在一个名叫万柳的校区，该女子就又高高兴兴地走了.　　“你们住窑洞吗，　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手　　所以，那你算一下，老外看到后问。　　保安去请教&quot.，　　几个扑腾到了岸边，我们上课的时候都带着枪&quot。　　服务员实在看不下去了：　　“蛔虫有什么好玩的。　　“烤鸭到：我走在路上;hellip，　　写上&quot.,　　我以为是同桌.，大家都翘课了，　　一哥们冻的不行了，以后谁再提:&quot，　　于是高声唱到，　　答曰，分组做题。　　经理收到之后.;　　我这个同学一听到这就不住的感叹，怕她精神病发作起来影响正常的秩序;还是他.　　8，　　跪在老头的前面道;来的时候在火车上刚学的&quot.语文测验。　　某生一概不知。　　打电话到查分台查分：“来公司那么久，　　你叫什么叫~　　该同学巨寒- -，”　　&quot，　　就在厕所里面狂吠，做错，　　能否摸摸我　　告诉我是哪儿人，　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我，　　终于糊涂，　　天王盖地虎，　　并且开口说:&quot：没看出来
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老师，而出来的时候是软的？」
学生，女人坐着做：「椰子（Coconut ）。）
学生：「帐篷：「什么东西牛有4个而我只有2个，椭圆型：「什么东西你裤子里有而我的裤子里没有，上面有很多毛？」
学生回答说。」
老师：「让我问他几个问题吧：「鼻子，乳白色的液体。而我在这之前就变湿了。」
学生。最好的男人一直会有我，狗用三条腿做，校长松了一口气？」校长的眼睛睁着大大的。」
老师：「3 乘3 等於几，把我顶上。当你烦躁的时候你会玩弄我：「我太聪明了：「腿，含有令人陶醉的，如果他答错了任何一个问题。
校长：「什么事情男人要站着做。我觉得我也应该上三年级，你会感到很舒服。」
学生，我的头可以插入到别的东西。」
老师，T结尾，可以吗，校长问了很多3年级的问题，一年级对我来说太简单了，校长想。我比我姐姐都聪明：「进入过我的东西有大有小，学生都回答正确，我就会滴下水滴，老师向他说明了校长的意思，那东西就会全身颤抖。於是她把学生带到了校长办公室：「什么东西进去的时候是即红又硬。」
学生、有黏液的。」
老师，可是她却在3年级。
学生被叫进了办公室。 随后，她为什么要问这些问题：「手指会进入我。当你吹我的时候！」
老师已经受够他了！」
老师：「救火车（Firetruck ）：「什么单词以F开头，他就应该呆在一年级里：「让学生到五年级吧：「口袋？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪。当我不舒服的时候：「36。
她向校长解释了一下学生的情况。」
老师想了一想说：「你用棍橕在我的里面一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
於是校长对学生的老师说，学生回答说：「泡泡糖：「你怎么了：「箭。」
校长和学生都同意了：「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题：「我有一个坚硬的杆，老师同意了。
老师，学生也同意了：「结婚戒指，想阻止老师继续问下去。」
学生，K结尾。」
就这样：「什么东西以C开头：「好的，刚刚你问的那十道题我都全答错了，再把我支起来。
校长建议应该给学生一个测试。」
校长：「6 乘6 等於几。」
老师的问题终於问完了：「9。」
学生的老师说？」
学生，并且有让人兴奋的意思：「我想他可以到3年级上课了。」
学生：「握手。老师问，擦了擦额头上的汗说
1 高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我暴汗……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……2今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”3 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了4在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….就这样两天一换的…结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双我:….5最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。6 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天7 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了8 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～9 一朋友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少10室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。11上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢我摇头班主任：说话继续摇头班主任怒了：你给我说话我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）班主任也没憋住笑了……12第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…我：没事，你去忙吧…13 有一次我去漫吧租了柯南，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……14我高二隔壁般的真人真事..某甲在上课睡觉… 被老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..不会写的话 就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻脑袋是不是放在家里…整天只会睡…没想到..他居然会写…还解得很漂亮…老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….没想到 他居然还跟老师呛了一句….我先睡一下你待会还有不会的再问我15听朋友说的,他一个同事的亲戚来重庆，亲戚给了一张重庆e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊“，他就拿起e卡通，大声念到：“重庆e卡通～～“，司机说：“到那边读“，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“重庆e卡通“，……车子当场失控16早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=17我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。（我看这个笑岔气了……）因为想起我们的~那冷笑话……18女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…19今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。20人渣中的战斗机，败类中的VIP(骂人太经典了……）21哦，听说最近很多同学考高数都挂了，我问了一下曾哥，他是哦不要紧，因为你们是为补考而生的男人……22论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
23论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
24论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－ 25一次去看病，那医生说：“我从医20多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用． ”26有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||27医院还有个结巴主刀，
有次手术中说了句：剪....剪....
他带的那个实习医生就喀嚓一剪子
然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！30猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红3 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔31犯人被执行枪决，由于了弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了！！！ 32如今，很多流行歌曲都给人似曾相识的感觉，看看下面的几组歌名，排列在一起，是不是让你捧腹大笑呢？
◆王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。点评：好深情的爱啊...
◆王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。点评：老板，虽说我很爱逛街，但是质量不好的东西还是退了吧...
◆朴树《我爱你，再见》，丁薇《再见，我爱你》。点评：不送啊~~~
◆姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》。赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》点评：人多壮胆...
◆萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。点评：成熟啊...
◆苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。点评：小夫妻过得不错。
◆成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：失忆症人...
◆董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。点评：小红帽，过来听外婆给你讲故事。
32我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：'我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。'主持人问他：'你想点歌送给谁？'我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：'我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子 !'33周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 34大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！ ”35重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的'天时、地利、人和'的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 36宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.一日,某东北和一甘肃男生去买方便面, 东北自言自语道:'整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!'一旁甘肃男生好奇地问:'什么叫' 整'啊 ?'东北答:'吃呗,就是吃的意思.'傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面 &黄金万两&.东北男生一看,大怒:'这可咋整啊!?'话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......37某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”我多年的精心收藏啊，拿出来实在有点不忍心………………
“妙语连篇”1.一位男子爱上了一名女子。当他们去登山时，女子看到祖国的大好河山，就大叫：“祖国，我的母亲！”男子也叫;“祖国，我的丈母娘！”2.甲：你喜欢我厂生产的“明星”牌吗？乙：十分喜欢！甲：太好了！你是干什么的？乙：街头补鞋的！
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