求笑话，笑得合不上嘴的那种。_百度知道
求笑话，笑得合不上嘴的那种。
大家看着推荐吧不要黄段子，不要时事笑话（难度小点的可以）。女生听的。谢谢了
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因为蟑螂用两只手捂着鼻子）2，但仍然不断有人鼓掌，为什么？（因为前者是不动的）4.在一只盲了眼的山羊在边放一块牛肉，问他先点着什么，把3个人压死.钟表店里有两个表，点解：山羊会吃哪一块.晚上有一只雄龟走入了山洞接着又走进一只雌龟，为什么？（无人看守）15.什么东西买的知道，点解？（火柴之类）17？（头）13，为什么.树上有3只鸟，为什么没有人可以跨过它，用的人不知道，右边放一块鱼肉，蜡烛，打死青面鬼要一颗子弹.被西瓜和榴莲各打一下头？（棺材）16.有一只蟑螂行过一条臭水渠？（*完*雌龟反转了身子.地上有一本书.有5个人站成一排地站在一个招牌下.有一个车手每次比赛都不能拿冠军，但为什么人们只买后者，一位猎人一枪打死了一只，打死红面鬼要两颗子弹，医生对他说他每天只能喝2杯酒，不能翻身）10？(做目击证人）9，当它行返出来后只有四只脚的脚印，但今次比赛他拿了冠军，为什么.小明在晚上做作业？（先一枪打死青鬼，哪个比较痛？(刹车制坏了）5，但这个神枪手只有两颗子弹？（植物人）3？（拍蚊）8.什么时候是摘苹果的最好时机，但他今天喝了6杯酒，红蟹死蟹（因为红蟹熟了）7，吧红鬼吓得变成青色，天光之后只有雄龟走出来？（打长途电话）11，记者问他为什么时他会怎回答，卖的知道，然后再一枪打死他）6，歌手唱得很差.有一个神枪手面对一只青面鬼和一只红面鬼？（蟑螂有6只脚的）两只脚未出（答案。另一个表每小时都不准确？（不吃）12.在一个露天的音乐会上，最终仍把两只鬼都打死.一个口吃的人做什么最吃亏？（3个死的当中有2个各站两边）（招牌是M记的招牌）18.什么人最喜欢晒太阳，问剩下的2只做什么，突然停电了，问，为什么青蟹跑第一，其余2个没事.有一个有病的人去看病，一个表一天有两次时间准确.青蟹和红蟹赛跑。在他面前放有火水灯，忽然间这个招牌掉了下来？青蟹生？（在墙角）141
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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出...
参考资料：
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！ 问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机． 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈．
万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞． 飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡. 爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向爷娘.开我机舱门,进我飞机舱,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外...
你不给我分我就不给你笑话！
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上面那个发的还不错了。想看美图就来吧
春哥说他是女人
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狼无良心在青山。山山相叠真壮观。有米一斗头上顶。下人抬头日为天。百日去一剩九九。知在里来病在边。
一天，一个四川大婶去到了北京，可是却不认识路，讲话又不准。就去问了一个路人：“嘿，叫火吃，知道湖紧逃吗？”（意思是：嘿，小伙子，知道胡锦涛吗？）那小伙子说：“大婶，你是不是要去湖那边吃火锅呀？大婶湖那边没火锅吃，前面直走拐个弯就到了。”大婶连忙说：“叫火吃，我不止吃火锅，我咬娶胡锦涛嫁砍砍。”（意思是：小伙子，我不是去吃火锅，我要去胡锦涛家看看。)那小伙子吓得脸都白了说：“大婶，你要娶胡锦涛主席，要嫁胡锦涛主席，要咬胡锦涛主席，还要砍胡锦涛主席。您太大胆子啦。”于是那小伙子马上报警。警察也马上到了。大婶马上说：“警杀叔叔，你们龙错啦。”（意思是：警察叔叔，你们弄错啦。）警察生气的说：“哎呀，我哪有杀你叔叔啊，奇怪咯。”大婶心想：“哎呀，我只是话讲不清楚嘛...
情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女 羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女 低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友 妩媚的问：我哪美？男：想得美。
下面的内容貌似不是笑话，但其实胜似笑话，至少是冷笑话。若不信，等可爱无比的楼主看完后就知道了。
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2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
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8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
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兔哥和熊哥在一起便便
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小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
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选择肢体语言 和口头语言结合 会事半功倍哦！！！
猪和狼的故事
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
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狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
猪B：我不是谁，它是谁。
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猪A猪B：“天哪”...
张杰 带着 谢娜 在 周星池 里 游泳，突然刮起了 谢霆风 ，从水中跳出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 谢娜；张杰 手持 周华剑 ，脚踏着 周杰轮，过了 赵本山 ，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 谢娜，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面 任贤旗 ！
治不了你的病，我的兽医执照白拿了女生绝对笑：东边来了个喇嘛，西边来了个哑巴，喇嘛手里拎着五斤挞嘛，哑巴腰里别着个喇叭，别着喇叭的要用喇叭换手里拎着挞嘛的哑巴的挞嘛，拎着挞嘛的哑巴不愿意用挞嘛换手里拎着喇叭的喇嘛的喇叭。拎着喇叭的喇嘛用喇叭打了拎着挞嘛的哑巴，拎着挞嘛的哑巴也用挞嘛打了拎着喇叭的喇嘛。
自从我得了精神病，整个人就看起来精神多了！
有一天 有一位女子 走在街上 不小心把相机弄丢了 有一个先生看见了 大喊：“小姐，你相机，你相机。”女子转过身去破口大骂：“你才像鸡。”过了一会儿，她发现自己的相机掉了大喊：“诶！先生，我相机，我相机。”
有一个人站在白宫前骂克林顿是白痴，结果被抓了，理由是泄露国家机密
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今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don't know。“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％！#$^&％#$％@$％@#$％！^％^！^％$^#&。。(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know。“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
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老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什...
今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
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出门在外也不愁一个笑话_百度知道
天地理课，太原，于是问他是什么，在底下化妆。老师走到面前问？” 女生怎么想也想不出来：“大连 。，一女生不听讲。老师答曰：“你能用两个地名描述一下你的脸吗
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” 后来他碰到了一只小企鹅;人家是打CS的;鱼啦, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上？ 老师，我还是揣破钱包，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿.。我们就假装桌子上有电视机？” 老板, 结果一辆火车开过去。他灵机一动。&quot，转过头对坐在他后面的冰箱说，他连普通话都讲不了;;鱼啦，否则要被抓去阿鲁巴;犊子& 三只老鼠在吹牛! 上帝说？”台下病人一起喊道，司机试探着问美女;同志：“这个司机刚才侮辱了我？”刘备道：“爸爸。大灰狼说，杨利伟，便迎上去问。 轮到她报幕了：我还有事，大步冲到领导面前：“美女亲一下行吗.。新娘又说：&quot：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时？ 电器用品举办讲笑话大赛!奏国旗：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时：&quot。 9：&quot，给我找块儿肉去：「是不是不用还了」 钱庄的人，转过头对坐在他后面的冰箱说!声响又超过了我,吃黄瓜拉黄瓜：&quot：可以，他还不听.,拔完之后：“不行就下去：小明;站(上)课，我们很亲(轻),网吧的网管们将他们团团围住，所有的人都要去门口欢迎：“孩子从我肚子里出来的：&quot，你就投胎做护舒宝吧 12？你到底知不知道答案啊; 呸.验大便 过了一会他回来对医生说，就把自己吃了。 6，里面装了1毛钱，电饭锅很生气的站起来，等主人在来看，特别紧张，心里一沉：&quot，神色大变;大哥气得额头上青筋暴突，和它关在一起的其他鸟都被它打死了;m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻。 电饭锅又说、有一个包子走在路上;这孙子真厉害; 可在仔细一看,自己带的键盘，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了。 接下来上场的是最聪明的计算机， 今天晚上可以给大家吃肉包子. 一个人养了一只鹦鹉;我要你的命(面)。&quot，院长感到非常满意：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了：上帝，今天我们有一百个小面包了，气氛十分热烈，多了张纸条，心想.,菜刀，发现多了20快钱，亲吻(请问)一下。”科学家一愣!我使劲的踩.。 次日，把你的作文给大家念一下，只要有一个人弄砸了，让老子我很难办嘛。他问其中一个。 突然听到电饭锅说、有一天：“太好了，还要有一对翼.&quot，外带1张纸条:&quot。话音一落：“那：小明!扔在地上， 钱庄的人说.，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS，不能有一个出错.，一天顾影自怜？&quot.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，见母鸡已缪缪无几，有很重要的领导要来参观：“我受够了。到了终点站后！&quot! 最后，表演该死(开始)了.，请自觉去相关部门上交，觉得很热：「如果有人对你性骚扰，司机契而不舍地又问!一把扯下了键盘，小明向小红借一支笔! 他们不禁看了过来：下蛋不行！-- ” 星期日，就脱了一件又一件，所以我说“不要～～停”？你可以说。当然;老师们: 听说猫都有9条命：&quot。见领导已经走进了医 院，卷心菜走在路上，说，大家全部笑到在地上打滚，是鹰死了，最后我死：“抱一下行吗，觉得卖枣的好像有意跟他作对;小姐，里面装了100块假钞。一只说,狠狠瞪了我一眼。 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热、森林里三只小动物在聊天，有天他出去玩，嘴巴不要张那么大;哎，鹦鹉光着个身子说;婆婆死了：我不想要小孩子，可开了一会儿，拿出报纸一看？ 上帝;还不行啊，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，又一喜，小白兔又出门了，他笑话一讲完;糟拉:你有什么愿望吗，为了调节一下气氛！。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，剁掉2只手指，便宜？&quot。 魔鬼，哭着回来向妈妈说，他吹了一下枪口说。 我妹妹过年回家看到了，刚 才你放屁的声音太大。”司机气愤地说！” 这天下午!用力的拍.一天; 15; 一天在公共汽车上：“哦：“记住了;才六毛?马上用拳头击打键盘，服务员热情地招呼，你后你们就叫我小猪猪;在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，发现信封还在,开始拍键盘，当我咳嗽的时候，你说你要肥的。&quot，等她回来的时候发现。坐在座位上的女人听见了;这好办，有没有一百个小面包啊：你真没用，可他不听;月饼，怎么那么巧，所有的病人一起鼓掌欢迎：&quot. 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是! 于是？”母鸡拼命地摇头：妈的.。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块：“吃饭睡觉,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来.。司机看了一眼孩子。不料以上指导工作;我看你只有吃屎了，才能把握机会。 上帝，“抱一下行吗：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了？”美女非常害羞地摇了摇头：“傻孩子：“最讨 厌你们这些抢劫的，手机仍在，你用我的铅笔了吗，边开车边逗他的鹦鹉，你笑就笑！” 一小学生，在门口碰到她：&quot。她找来丰满的，就问它。 7，觉得很饿：“今天下午，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，飞快地上了车.？ 买方便面的时候 9!用力的踩，电饭锅很生气的站起来！ 2：&quot，不好意思。“你这样做不妥啊。&quot、小明欠地下钱庄20万!用力的打：“好冷哦~~~” 所以,对他说，给我找块儿肉去;司机气得把车开走了; 3，规定每个电器都要讲一个笑话：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的，规定每个电器都要讲一个笑话;缆车&quot:&quot,那请您赐给我9条命吧.。 4，小明站起来却一声不吭，对旁边的一名男子说.&quot。 电饭锅又说，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗！! 计算机也被抓去阿鲁巴了: &quot。来参观的领导 受到热烈气氛的感染：“你每天都干什么呀！”老公说; 15.,分别叫强盗，我一摸口袋、一南方人来到北京一家小吃店。大灰狼说.，你说你喜欢苗条的。到了终点站后! 我又怎会罢休; 10,不远处有两个非主流在玩劲5,我是强盗，给我找个女人去：“老板？我学的象不象，老师受不了，大家一起鼓 掌：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人：史珍香 我给楼主推荐几个比较经典的Flash ，我想像天使那样全身洁白：&quot，欣喜地对我妈说：&quot。」 14？ 因为那台火车的车厢有10节，到了日本还得请个人把日本的‘普通话&#39，之前没好好准备就匆忙登台了，找到的是&quot！」 隔天。 某女同学，向暗恋已久的老师表白！。&quot。于是他让下属去找个翻译，欢迎的病人已在门口站好了这 时，说，全场哈哈大笑，他的笑话一讲完，记住 了吗！“北极熊听了，早死(上)好，和它关在一起的其他鸟都被它打死了;服务员一听：“亲一下行吗。 老师,哈哈死了：“我把老鼠药当糖果吃，还是要瘦的呢，报纸被换成了最新的海峡人 才报,他来到胃病医院看病，家里没有电视机。心里这个恨啊,他们也怒了，总盼着老师也能让自己念一回.。 突然听到电饭锅说：“你怎么不打豆豆.。 一早，小明苦苦哀求他多让几天：&quot。鹦鹉说？”母鸡仍然摇头、一乡下姑娘来到超市.嘻嘻很难过;日语翻译没有一个能听懂厂长土话的&老死(师)好：&quot，我微笑着客气了一句，于是：“好冷哦~~~” 所以，它答，我知道了，麻利儿给我找个女人来：“亲一下行吗？&噢，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，您要什么。小鸡一脸不高兴说;外地人吓得连甘蔗也没拿！” 然后！” 那人答道。 说明了情况后：“主公：同志们. 这是为什么呢、一对新人结婚后第一天清晨，我是不是傻孩子啊，便向卡车招手，同学们！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃;这回不****了吧;这回不****了吧! 那两个家伙一看也不打劲5了：“那，我拿了把玩具手枪插在腰上：&quot，手心还是冒汗：我真没用！” 你们猜？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈;另一个姑娘赶紧说;~~·#￥**，除了坐车的1块钱什么都没带，看到被老师点到念作文的同学？ 老师.！妈。 11。-- ” 星期六。小兔说。台灯很有自信的讲完笑话,对北极熊说：“果然很冷。 电饭锅又说。正等下一班车的时候。 接下来上场的是最聪明的计算机. 3；第3天的话……」 小明!&quot。&quot! 一天。 虫虫。 7，大家请安静. 13，发现枪不见了。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰; 医生想了想；我跺脚的时候必须全部停止，很冷唉，小姐便气得满脸通红，妈妈听完小女孩的话后。&quot？！” 电器用品举办讲笑话大赛，你说你要瘦的、小明在一次车祸中失去了一条腿。，你死好吗？：“我们不是乞丐; 星期一。小学生说;说完, 其实小明是一条狗.我当时恨不得把自己的舌头咬下来，按回答寻去、村长在村民会议上说;谁和你们亲去，请您先死(洗)，所有的家电全部笑翻了，我学啄木鸟叫给你听怎么样、从前有只小羊：“美女抱一下行吗：&quot！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车.：“笑话。” 夫妻离婚争孩子：&睡觉一晚(水饺一碗)多少钱，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子.，越热烈越好，连忙站起来。开了一会儿！;大哥。终于轮到她了.;停了停又说。-- ” 星期四：好，所有的家电全部笑翻了？ 小花，到时候你就变成小叮当了; 8。 首先上场的是洗衣机!我不认输!&quot，自己的座位被另外一个女人占了，到付钱时，鹦鹉又问，要注意！、欺负1860小姐希望能解决您的问题，忙上前打招呼：“不行。 我和朋友刚搬家的时候。-- ” 星期三..，没有那么多” “这样啊，我多象你的妈妈，鱼啦，很冷唉。但是在终点站下车时!将两个非主流一顿暴打，您想去哪打车去吧，才明白老伯的月饼是十块钱四个，一个女人为了买票离开座位。 第三天, 小明在一次车祸中又失去了一条腿,他肠胃不好，钱包里被塞了张纸条，诸葛亮突然想放屁;我的胸毛美不美：&quot，笼子外面挂着鹦鹉的毛:&兔子们;腾&quot!&quot,对警察说! 计算机也被抓去阿鲁巴了，你是要肥的。这个王八蛋不停的换台!使劲的打:我血也咽了，你说你喜欢丰满的，然后在距离10米远的位置.！” 气愤的妇女走到最后一排。”母鸡被抛出车外.，怎么了！” 小白兔掏出钱。 首先上场的是洗衣机，全场哈哈大笑！ 据公安部姓名查询系统，特别羡慕，我正准备上车，不脱光膀子还真打不过丫挺的;我吃什么拉什么，我揣了个破钱包，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了;姑娘说, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿.。&quot。&quot、一个莆田老太在路边卖甘蔗;、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，尖声道：&quot，突然一条黑影掠过，真抱歉;地一下站起来，说“我让你不戴帽子”;快点？&quot。”等了一会儿：&quot，还有张纸条，转过头对坐在他后面的冰箱说，你每天都干什么呀，自己就没了.;糟(枣)啦：“对不起，有了。&quot,在我挑衅的眼光打量下; 12.可大便实在是咽不下去 一家有仨人，我们语文老师就疑惑地问他; 全体起立,他走到哈哈的坟前说!那两个非主流傻了。到了终点站后：&quot!一个网管看了看被他们踩烂的键盘！”;您好.。&quot？”那企鹅说，一个南方人来到他们兄妹跟前，一天不吃心里不舒坦, 想说去死一死算了：「那个人上下一起摸，我说他，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，在市区迷了路，抬手一枪就把樱桃打碎了。;的邻居。 小学生一咬牙,不知所措？”美女仍然摇头说;话还没说完，拍手称快，领导准时到来，请美女坐在驾驶室：“我受够了。“靠：“怎么样主公，你的小妹(小麦)怎么卖呀,两个非主流躺在地上。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果：红叶疯（枫）了，咸菜太贵. 有一天.!使劲的拍？”大灰狼沉默了2秒钟，他笑话一讲完！简直是胡说八道：&quot.&（注。 5。 有个我叫&quot.，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。取款机里取出来的钱能归取款机吗;上姑啊.：那好，只见鹦鹉提起一只母鸡问道、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，我没听见？ 小花。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行？”爸爸说，你笑就笑，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人。”兔兔问，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，有没有一百个小面包 啊，丢不丢人啊。”小白兔垂头丧气地走了;某某。老师，他吹了一下枪口说;&quot!然后他们也挑衅的看着我，你是喜欢丰满的，抬手一枪就将苹果打碎了，我没用，钱包里被塞了张纸条。 第三位是最幽默的台灯! 这时候.。”另一只说，他笑话一讲完，碰到一群企鹅，你是第17个承认自己没用的人了 8，虾米们。 主人说。&quot, 那人还是死了：那老娘们儿都住哪儿。 2，于是两人吵了起来，很冷唉。 接下来上场的是最聪明的计算机，见一个斯文的小姐走过来!他们变了脸色，及时更新信息,“老板、小明跟小红是同桌。老太催促道：&quot：“大哥，坐下后，规定每个电器都要讲一个笑话，但是我仍然想吸血，还能换台,麻烦失踪，见一辆卡车开来。-- ” 星期二，说“我让你戴帽子,其中一个非主流指着我虚弱的问，老师说这样不对; 5。 6，有一天，请不要侮辱我们的职业。要大家都做好了;便宜&quot，我让你不戴帽子，摸下面就说“停”。&quot，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子;糟啦。然后问道。 结果我的一个男同学朗读道。”兔兔说，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。&quot，“不行就下去。当天!接着网管们一拥而上：&quot：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时！” 电器用品举办讲笑话大赛，一辆客车停下来:“好冷哦：“兔兔。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，发现钱仍然还在?& 嘻嘻和哈哈是一对好朋友。 又听到电饭锅说; 13，这件事我会处理的。 一次演出，然后在距离100米远的地方.有一天小强问他爸爸;老师说; “有没有听过大猪说有;下属说：“我要吃了你。 4,“老板，下属回来报告说，很生气的说。 演出依次进行，鹦鹉光着个身子说，遇到大灰狼迎面走过来，新娘恭恭敬敬地对婆婆说;m sorry…… 有位科学家到了南极.，不脱光膀子还真打不过丫挺的，，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼：“啊、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着，还没付钱。 第三位是最幽默的台灯、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问! 我岂会甘心。&quot。 第三位是最幽默的台灯,不过声响超过了我，问？”大灰狼听罢！。” 全国最爆笑的人名~~不准笑1：没有？”美女还是摇头：这里的房子都是老爷们儿的!按得比他们还快。这样不就可以揍她了嘛：“你看这样行不行哈,我也开始按键盘：“您赶紧去找他算帐？” 10;学生们齐声道：我不想再做魔鬼、牛老伯在大声叫卖？” 老板高兴的说.，一美女搭车.。她找来苗条的;婆婆听后.，几步走到了台中央.，要猪蹄.医生说，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门.，那我就叫做小兔兔，是鹰死了;不要紧啦，问：&quot：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 ！没收作案工具。到了终点站后。 问，过了一会回来了！，又说、有个人。&兔子(同志)，老婆理直气壮说，然后两个假装手里有遥控器，司机打开车箱，非常厉害？&quot：“现在是咨询时代。 老师在课堂上对小明提问， 小红说“不借” “借给我你会死呀，大班;谁要你们做我妻子，幸好还有B方案，结果人太多没挤上去，脸色铁青：“小朋友、一所乡村小学上课了;大姑& 小学生&&quot，还是喜欢苗条的呢，不要讲话?所以，里面装了叠过期的海峡人 才报，小红真的死了！,你死了;鱼啦.。”如此反复了三次， 院长讲道!他们也一把扯下了键盘，老师鼓励了老半天、一个北方人在广州某公园打听&quot，天色晚了，主持人王老太说，这粗真葱.台湾什么时候会想要统一.;&quot，点点头说,对医生说，先走了 16.，大声说了一句;流氓，车子发动了：I&#39。她找来瘦的，当然归我:你的愿望实现咯;男厕&quot，一个姑娘说：&quot，又遇到大灰狼: &quot，回家抱猫睡咯：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳,我带着菜刀来找麻烦?，你怎么会是傻孩子呢，赢得成功。&quot。 某精神病院听说领导要来医院视察情况! 那两人对视一眼也开始击打键盘，老虎说“好了! 计算机也被抓去阿鲁巴了，大家全部笑到在地上打滚，我买两个：小花.; 我和我妈皆笑倒：&quot:&quot。&quot？”美女仍然摇了摇头。、一个人去医院看病;卖月饼了。到了终点站后，我在衣兜里放了个玩具手机，并赞道，平常只说方言？” 老板：I&#39，面带微笑的说，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑：“不行，摸上面就说“不要”，两个人很无聊：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。 第二天。最后.。从起点站坐到终点站，一家人起床洗脸;婆婆和你都死了：&quot，终于到了鸡场.,踩了个稀巴烂.&quot,为什么他们没打招呼呢.验尿、春花遇见一个朋友带着儿子逛街：&quot?(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11，每天骑自行车上班：“我受够了：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了，否则要被抓去阿鲁巴，我嫁(蔗)给你，和大家一起鼓掌步入医院! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声，然后在距离50米远的地方，要相信组织哦”;旁边一个卖枣的也不甘示弱！她找来肥的，我朗诵的题目是,我干脆直接用手掌拍键盘：“我一辈子都没见过这么丑的孩子，到时叫他把咱的土话先翻成普通话;m 佐罗.尿也咽了：I&#39.怎么，一句话也说不出;翻译成神户的土话! 他们铁青着脸继续玩劲5，突然说道!直接扔在地上：&你们!&quot，很可爱的样子，不要酱瓜，占窝倒挺快，后来我们就打了起来，全场哈哈大笑：“私藏大面值假抄是违法行为，裤腰里被塞了张纸条，老师走进教室？&quot，下面请听犊（独）子笛奏，随即问到。” 兔兔郁闷了，他也吹了一下枪口说。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块； 后天的话……。台灯很有自信的讲完笑话：“兔兔;这孙子真厉害.魔鬼？ 有个妈妈对小女孩说..、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察。在欢 迎的时候.，你也可以这样说; 一司机开着一辆装满母鸡的货车，嘴巴不要张那么大，心说：&quot，现在开会。 又听到电饭锅说，一点技术含量都没有，请您别再整我们 &quot!比他们还响：「明天一定要还，你钱给我。&quot，我可以投胎吗,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!我马上回瞪过去。 又听到电饭锅说：「NO.强盗带着菜刀来到公安局。思量了许久; 14,一耳光就扇了过去！你怎么回事啊，说，其中有一项特长就是口技！ 小明,升国歌。”开了一会儿..：&quot,辟里啪啦的按键盘，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。 首先上场的是洗衣机;把他的方言译成普通话是,吃西瓜拉西瓜.&quot：我用手捏的：不好意思啊? 那个人想了想说，发现钱还在;婆婆。&quot：“好冷哦~~~” 所以，结果碰上了大灰狼.，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，迎面走来的还是大灰狼、一个方言土音很重的外地人：“天晚了。&quot：&quot！……” 讲不好普通话的笑话 1，小女孩被性骚扰了：&quot，不然的话……!声响又超过我了.&quot。”第三只老鼠说，非常厉害，大家全部笑到在地上打滚。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，在剁4只，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰，你笑就笑; 可在仔细一看。兔兔过来：小明！，刚称好甘蔗：“不行就下去，由一个黑人顶着某样东西做为靶子;：我会小心的，院长一跺脚。&quot，他的笑话一讲完;观众朋友们，最终决定去找森林之王老虎投诉.，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时。&quot。厂长说，小猪说:你要验血：现在流行用昵称，耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉。”小白兔又垂头丧气地走了，非常整齐。大灰狼频频点头，我们就再带个本镇的老师，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，所的掌声都停止了，抡圆了给了他一个大耳光，小红说，我来替您抱这个丑猴子，糟(枣)啦，对女服务员说，在一起比试枪法;各位! 但是，以保持它的鲜嫩,非常要好的朋友？”小企鹅说。忽然！-- ” 星期五; 一个网管一脚踢了过去;哈哈。&quot：“有了!&quot。&quot..，忽转头对后面的人说。 突然听到电饭锅说!&quot，自我感觉一路平静，紧接着嚷？还不是谁插卡归谁。 第三只居然是三角形的 ：&quot.&quot。 &quot：&quot。 主人说，所有的家电全部笑翻了，于是返回去又请美女上了车：「你有拒绝那个人吗.，发现裤子里多了张纸条、虫虫，兔兔过来;在哪儿!我使劲的按，我是想问我的眉毛凶不凶，当他步入大门的时候。台灯很有自信的讲完笑话，我拿了个信封.;《我的老师》。&quot：&很多人都围上去买这&quot：“你再学一次吧！ 虫虫，面带笑容. 小白兔在森林里散步，他的笑话一讲完？好歹吱一声啊，您怎么还不死呢？”刘备点点头！」 葛亮是个精通奇门八术的人， 又怕被刘备听见;婆婆，院长召集所的病人开会在会上，要站整齐。？ 结果大灰狼就把小羊吃了。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，随着院 长一声咳嗽;南方人一听，趁机把屁给放了，所有的人都没有包子吃;这个小狼孩(男孩)长得真可爱.&quot：&quot，猪孙(竹笋)!用力的按，敬上20块钱，过来？&quot，笼子外面挂着鹦鹉的毛.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，司机感到自己地做法很不绅士，嘴巴不要张那么大.。 第二只是圆球的;&quot，你们有没有一百个小面包啊：&quot，司机探出头来; 吓人一跳，新娘又对新郎说，所有病人站在医院大门口两边，于是很不甘心：“因为我就是豆豆，否则要被抓去阿鲁巴！” 有三个人。小白兔很委屈的撤了：唉。可以揍她揍的有理有力有节”;卖鱼的越听越不对劲，全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：&quot. 还是一小学生!我很不爽：“一个大人出门一个子都不带;吐血(同学)们、两个乡下姑娘进城回来.不打他;司机没好气地说，乡亲们，司机不死心地又问：“吃饭睡觉打豆豆。 第二天，那个人闲来无聊.，说，我上车，还是没有啊” “这样啊，道! 1，等主人在来看,麻烦 一天，电饭锅很生气的站起来，四块钱十个？” 小企鹅说。机会终于来了，转头对企鹅说。他又说，来一晚(碗)
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