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歌词忘记打标点
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歌词忘记打标点迅雷高速下载-标点符号怎么打-歌词是不是没有标点啊
为什么歌词不打标点符号?为什么歌词不打标点符号?其实要是想也可以的,版式要求,好看吧。 为什么歌词不打标点符号? 14: 帐号 密码 记住我的登录状态 忘记密码? \&我难过的是忘记你,忘记爱,忘记的心被打碎\&是哪首歌里面的歌词??这首歌叫什么??我难过我忘记了风吹雨打在也不说话是那首歌的歌词如题！大概就是这个意思，具体歌词既不清楚了，是个女生唱的，声音很低，音乐有点忧伤。爱的回答 演唱:辛晓琪 云躲在天空中哭了多少天 旅途究竟有多远 谁又看得见 他可还记得 那几年的我 雨打在黑暗之中孤伶伶的花 无声地长大 等着谁爱它 也许以前那个我 也是这样吧 我走过春风秋雨等爱的回《爱渐渐离开》歌词(无标题、空格、回车、标点。要求多了点,可是手机可视字数有限。)《爱渐渐离开》歌词(无标题、空格、回车、标点。
诺基亚哪一款手机发短信打空格比用户名: 密码: 记住我的登录状态 登录 忘记密码一路向北歌词?(回打不用加标点符号,手机接收不了太多)能发多少算多少后视镜里的世界 越来越远的道别 你转身向背 侧脸还是很美 我用眼光去追 竟听见你的泪 在车窗外面排徊 是我错失的机会 你站的方位 跟我中间隔着泪 街景一直在后退 你的崩溃在窗外零碎歌词怎么不标标点符号歌词怎么不标标点符号一般歌词都没有标点的，很少几句话里有个标点，有些话都不知道 该用哪种标点的，都是一行一行下来的，也就不要标点了，用空格代替。恩，就 是这样了歌词是不是没有标点啊是不是就不用写标点，还是懒得写了？？就像以前人写诗一样 只有句语句之间的间隔打字 不习惯打标点平时聊天什么的都从来不打标点符号的 偶尔打一文章找个标点都得花个1s
试着练了 没什么效果
怎么改进呢？这样可不行，就是平时聊天你不打标点别人读着都很困难，甚至会误解你的意思，引起不必要的误会和麻烦，其实这是个人习惯，一下子也改不过来，只有在平时多提醒自己，每次聊天和发信自都不要忘记打上标点，慢慢的翼惯一路向北歌词?(回打不用加标点符号,手机接收不了太多)太长了发不了，推荐你下一个天天动听，会自动下载歌词的谁知道歌词是我难过的是忘记你忘记爱忘了梦被打碎忍住悲哀。曲名叫什么《我难过》周传雄作的曲MVP情人里的歌 5566唱过周传雄自己也唱过那一年默默无言 只能选择离开 无邪的笑容已经 不再精彩 你害怕结局所以 拼命伤害 你坚决 不希望我等待 你坚决 不希望我等待 我便默谁知道搞笑一点的歌或笑话！
谁知道搞笑一点的歌或笑话！
为了哄楼主你笑，哄你开心，我查了不久，如果你不笑，那就采纳别人答案好了★\(￣▽￣)/★

01。（先来个本人即时原创的，个人经历啊，你之前绝对绝对没听过）上个星期，我们全班坐校车去考电子CAD证，经过广州白云区人和镇，我看到一个招牌“人和家狗配种中心”，我呆了一下，即时狂笑。旁边的女生问“笑什么”，我说没事，再次狂笑。同学：“？？...这家伙不是好了吗，怎么又来了”。

02。番茄A和番茄B去逛街。番茄B问：“我们去哪儿？”番茄A不回答。番茄B又问：“我们去哪儿？”番茄A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢，晕”

03。某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***，吓我一跳！！！” 

04。高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去。一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎，真难修啊得。

05。长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了。猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。

06。跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。

07。虽然你是暴牙，别自悲，暴牙很好。暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱。

08。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

09。工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛。标点符号，半价收费。千字以上，八折优惠。表情图片，十块包月。语音视频，暂未开通。先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票。免付月租，单项收费，节假双休，照常营业。（挂Ｑ离开状态自动回复）

10。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。

11。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。

12。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

13。“你年薪多少”。“800万”。“那一个月有80万哦”。“是的，这是基本工资”。“不错嘛，做什么的”。“做梦的...”。

14。辩别人民币真假的方法? 准备一百元，对折对折再对折，放在地上踩几脚，拿起来看一下上面的人有没有被踩得流鼻血了，如果有流的话是真的，没有流的话就是假D。

15。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。

16。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

17。老天，太蓝。大海，太咸。人生，太难。工作，太烦。和你，有缘。想你，失眠。见你，太远。唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗。

18。钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

19。你靠山山倒，靠河河干，看鸡鸡死，看狗狗翻。

20。生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。汗...

21。猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

22。长得真有创意，活得真有勇气。你不打扮比鬼难看，一打了扮，鬼都吓瘫痪。

23。农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿。公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。

24。京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我靠，这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来。

25。刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”汗，这下可以彻底伤心了。 

26。初中时候的事。两个同学（双方是同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个傻B。”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个傻B!”旁边的一群同学大笑起来。

27。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送。

28。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧。女：可是我对你根本就没感觉。男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改。女：那你先告诉我我哪一点好，我我～改。 

29。一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，此后听见：***，拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。

30。一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

31。有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想，不想长大。

32。上学一向不安分，大一时第一次上课室，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个漂亮女生，问寡人“现在上自习呢，你怎么跑出来了？”我说：“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了”。漂亮MM指着我们教室说：“那个班的”。当时我好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他”。我笑笑，看来也还有坐不住的：“你找他干啥，你又不是他妈”。MM说：“没办法啊，我是他班主任”。我当时就蒙了。一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻”。

喂～，你笑了没有？？如果还不笑，那我去死算了○（＊￣︶￣＊）○森照不宣

的感言：其实有好多都不好笑，可是看你弄这么多，我就笑吧。 满意答案
从警校毕业的王先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 
一日，王先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： 
“赵兄托你帮我办点事。”！ 
晚上十点，王先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 
王先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是 
“十点半我帮你脱胸罩！”
的感言：这个还好耶，挺好笑的
其他回答 (20)
有个技工在电厂工作，一天他上班不小心被1万伏特的电击中，马上就被送到了医院，奇迹的是技工没死。
医生说：“你虽难没事但可能有后遗症，有没周来一次做个检查。”
一周后那技工来检查身体还是没事，但是医生看出来了他好像有难言之隐。
医生问你到底有什么事快说不难后果可能很麻烦。
那技工就开口了 ：“其实也没什么，就是被电后吗，跟妻子行房事时，到了性高潮，她的两颗乳房就会像电灯泡一样发亮。” 

这个行吧，虽然不算严格意义上的笑话 
但也够搞笑了 

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” 

●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 

●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” 

●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ 

●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 

●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 

●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… 

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” 

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” 

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 

●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 

●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” 

●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ 

●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 

●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ 

●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” 

●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ 

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 

●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” 

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” 

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 

●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ 

●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
2.偷打色情电话的后果 
小明:&怎么办,我上次偷上色情电话,账单寄来,我会完蛋的! 
小华:&那怎么办? 
经过几天... 
小华:&电话账单到底寄来了没啊? 
小明说:已经寄来了. 
小华:那...你有没有被你爸打? 
小明幽幽的说:结果是我爸被我妈打到住院了. 嘻~`~~

1.一语惊人的大妈
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！
男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？
女孩 说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗
女孩很開心 地说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,
上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不?
2.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的.
搞笑歌曲：
歌么有《》
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 
女：“我们家有点事儿，我爸他……” 
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 
男：“今儿我还就非试不可了！” 
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏你坏……”
网络版的《千里之外》
有一户潘姓人家，长辈过世。 

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 

讣闻是这么写的： 

孝　男：潘根科 

孝　媳：池氏 

孝孙女：潘良慈 

孝　孙：潘道时 

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 

当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 

于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 

孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 

接著又说：「孝媳，也……是……」 

孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 

再来：「孝孙女，翻两次。」 

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」 

只见老先生扯开喉咙，大声念出： 

「孝孙……翻……到……死……」
船上的魔术师不管变什么戏法都会被他的鹦鹉识破！有一天船触焦沉没了！魔术师和鹦鹉爬在一根木板上对望了三天三夜，鹦鹉终于忍不住说：&大哥！我服了！你到底把船变哪去了&。
老鼠愛大米
听见救命的声音 
有种不详的感觉
摔倒警车边
阿婆她晕倒了

鬼节派米五千人
一座庙宇一个神
阿婆只能够 迷信地 轮米

阿婆说她肝硬化
不吃大米早升天
一顿叁餐平平安安吃米
通畅有大便

不管派米有多远
潮州阿婆都出现
烈日当空在尖沙嘴
不喝水 要排队

平安米
像起义
竟然性命患大米
队中多少人晕倒
米都会依然派下去

派大米
要合理
一个也不应再死
只要阿婆你平安 
我甚么都愿意
上门派米
一、 她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。

　　MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样......

　　过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~!”

　　旁边的那男的当时就傻了。

　　二、 还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭!!!联系电话：1390219****(男生的电话)复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。

　　后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的......

　　三、 今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好”

　　我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。”

　　我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。。。
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷涕， 乙丙脸上都是甲的结晶，不禁连声抱怨：“下次有状况要通知我们！”过了半个小时，甲怪叫：“有状况，注意了！！”乙丙闻言赶紧钻入棉被中，确定与外界隔绝，谁知道甲在被窝里放了一个又响又臭的屁。乙丙：“。。。。”
 


宝宝语录!(笑掉你大牙)
雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友） 
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！” 
小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友） 
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！” 
安安老师（幼儿园中三班女老师） 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。 
嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友） 
小毛虫和妈妈 
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。” 
嘟嘟语录 
嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 
嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。 
嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。 
嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。 
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。 
嘟嘟打败爸爸：爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？” 
嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。” 
嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？ 
该它留神我才是！” 
今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。 
音乐细胞＝0 
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过 去 了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。 
非典时期的爱情故事 
嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！” 
自由的小孩 
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听 错 了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑 脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游 泳……”妈妈晕倒！ 
老虎阿姨 
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。” 


受欢迎的小孩 
过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有有弹错，为什么还要我再弹一次？” 
天使在人间 
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去 玩。” 
我爱安安！ 嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师 我喜欢你！” 安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的， 不会有小孩的。”安安老师晕倒

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应权 伴读书童

一个寡妇正在为儿子办婚礼!当天人很多,一些亲戚朋友都过来给帮忙!正当她们说说笑笑的时候,寡妇的女儿放学回家,直蹦其母亲面前说:&老师让叫XX费,一共500元!&寡妇一下转过身说:&这两天你妈比涨的,哪来的钱!&其女羞愧而走!寡妇突然想到,话说反了!

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 例信 伴读书童

笑话“之”母 (经典搞笑)
之一，
C 对 F 说：你丫忙啥？
F 对 C 说：你小子忙啥，我就忙啥。
评：其实大家还能忙啥呢？FC：UK 在法国一炮打响，已经是世界名牌。
之二，
I 对 U 说：我只属于你
U 对 I 说：你很对我的口味，但是太苗条了！
评：I&U，ALWAYS，FOREVER。男生ALWAYS想长强壮一点，女生FOREVER总是喊着要减肥
之三，
D 对 M 说：你丫真多嘴！
M 对 D 说：还不是为了形容讨好你小子那张弯弓。
评：MD (妈的)，他们在说啥啊？
之四，
J 对 O 说：有什么好惊奇的？没见过是吧？
O 对 J 说：你误会了！
评：JO？OJ？俺拼不准啦！他们想怎么玩是他们的事！
之五:
&br&W 对 P 说：升旗啊？
P 对 W 说：还没有起床啊？
评：细细PW(品味)之间才知道，天安门前升旗，感觉真雄壮！唤醒了“沉睡之狮”后，接着就唤醒了睡美人！为了锻炼身体，为了祖国下一代的健康成长，在国旗升起之后，大家一定要坚持做早操！:)~~
之六，
Y 对 X 说：到底是上面还是下面啊？
X 对 Y 说：还不一样吗？
评：数学表达， X + Y = 69 
赵本山忽悠NBA众星智商,超级搞笑哦,这个笑话是历史上杀伤力最大的,可以笑倒6亿人的笑话hoho:)~~
赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 
高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 
赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 
赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 
高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 
邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 
赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 
罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸 了她的pp......”（斯特恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） 
赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” 
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 
&br&
高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 
赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 
马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” 
“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 
高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、

物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台， 

—你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。

[转]超冷的冷笑话
1) 
有一位病人来找精神科医师。 
病人：我一直觉得我是一只鸟。 
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？ 
病人：从我还是一只小鸟的时候... 
(2) 
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？ 
那位患者回答：那我会听不到。 
医生听了：嗯嗯,很正常。 
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？ 
那位患者回答:那我会看不到。 
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？ 
患者回答:因为眼镜会掉下来。 
(3) 
有两个神经病患,从病院里逃出来。 
两人跑啊跑,爬到一棵树上。 
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？ 
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟…… 
(4) 
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。 
医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。 
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香 
菇吗？ 
(5) 
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道： 
&今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所 
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越 
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ & 
台下病人一起喊道：&记住了！& 
这天下午,领导准时到来。 
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。 
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。 
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。 
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。 
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给 
了他一个大耳光,气愤异常地吼道：&你丫不想吃包子了？& 


北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！” 

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

老师：老实说，你吸烟吗？

　　男生 a ：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景二 ]

　　老师 : 吸烟吗？

　　男生 b: 不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：不蘸点番茄酱吗？

　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

　　[ 场景三 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 c: 不吸。

　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　老师：不吸？？？叫家长来……

　　[ 场景四 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 d ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　d 心惊胆战地吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了！

　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景五 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 e ：不吸，

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景六 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 f ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　f 心惊胆战地吃完了。

　　老师：突然大喊一声：校长来了！

　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

　　[ 场景七 ]

　　老师：你到底吸不吸烟？

　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

　　g 非常自然接过薯条吃个干净。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

　　g( 得意忘形地) ：大中华……

　　[ 场景八 ]

　　老师：吃根薯条吧。

　　男生 n ：谢谢，不会。

　　老师：…… .

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。


经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。


经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”


“那不是很好吗？”


“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”


“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”


“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”


“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”


“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 


歌曲有娱乐圈!很happy!
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”


有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的同志们和仍在上学的同学们天天快乐 ! 如果你笑了！！ 让更多人分享这份快乐 。 
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我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！
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