我觉得好笑的笑话_百度文库
两大类热门资源免费畅读
续费一年阅读会员，立省24元！
评价文档：
喜欢此文档的还喜欢
我觉得好笑的笑话
我​觉​得​好​笑​的​笑​话
阅读已结束，如果下载本文需要使用
想免费下载本文？
把文档贴到Blog、BBS或个人站等：
普通尺寸(450*500pix)
较大尺寸(630*500pix)
你可能喜欢有没有什么好笑的笑话？
有没有什么好笑的笑话？
不区分大小写匿名
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去…

报告老师，现在刮的上下风！ 

我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。 

一年级，老师教我们认识家禽。 

老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？ 

我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！ 

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。 

老师开始启发我，你家有床吗？ 

我回答，有。 

老师：床上有什么？ 

我：妈妈。 

倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？ 

我回答：我爸爸。 

倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？ 

我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了

后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。 

我的造句是： 

难过——我们家门前的大水沟很难过。 

如果——罐头不如果汁营养丰富。 

天真——今天真热，是游泳的好日子。 

十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。 

从容——我做事情，都是先从容易的开始。 

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 

棉被——小雨的卫生棉被偷了。 

便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。 

新老师惨遭不幸！ 

上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。 

第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！ 


1、钱不是问题，问题是没钱。 
2、钻石恒久远，一颗就破产。 
3、水能载舟，亦能煮粥。 
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。 
9、问世间情为何物？一物降一物 


一个超级近视眼患者去看医生，对医生说 
”我怎么什么也看不见啊”， 
医生把他带到门外，指着太阳说 
”那是什么” 
患者斩钉截铁的说 
”那不就是太阳吗” 
医生来个问 
”先生，那你还要看多远” 


一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩， 
后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩， 
想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩， 
这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 
”要吃什么你们自己买吧”
哇!天呐~~~我的衣服又瘦了
兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~


周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 
一.公车站台 
周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 
漂亮小妞: “神经病.“ 
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 
漂亮小妞: “有屁快放“. 
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 
漂亮小妞: “滚..“ 

二.公车上 
漂亮小妞: “怎么又是你？“ 
周星星: “有时候我的确无处不在.“ 
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 
漂亮小妞: “快滚....“ 

三.下了公车 
漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 
漂亮小妞: “神经.“ 
周星星: “你妈神经.“ 
漂亮小妞: “你妈神经.“ 
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 
漂亮小妞: “给我滚....“ 
四.肯得基门口 
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 
周星星:““你敢.我会叫的.“ 
漂亮小妞: “叫什么？“ 
周星星:““非礼呀.“ 
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 
漂亮小妞:“...“ 
五.肯得基里 
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 
漂亮小妞:“做什么？“ 
周星星:““去医院帮人洗胃.“ 
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 
漂亮小妞:“去死..“ 
六.出肯得基 
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 
漂亮小妞:“谁？..“ 
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 
漂亮小妞:“不要你管！“ 
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 
漂亮小妞:“到时候再说.“ 
周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 
漂亮小妞:....

七.各自回家 
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋 
./ 

　　 ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆
　　
　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 
　　 
　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 
　　这是她孩子，：（） 
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 
　　逛荡！ 
　　呵呵，车内骚动。 
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 
　　然后，就下车了。★☆ 
　　
　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
　　
　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 
　　我的朋友大怒... 
　　又什么又.我认识你吗?? ★☆
　　 
　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 
　　
　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 
　　“血崩？”我问。 
　　“就是月经流量很大！”答。 
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 
　　花开两朵，各表一只。 
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 
　　 
　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 
　　
　　
　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 
　　
　　
　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 
　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 
　　
　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 
　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 
　　
　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 
　　 
　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 
　　突然冲过来一个男的 
　　急急得喊 
　　同志 给我来包卫生巾 
　　我跟售货员都一愣 
　　后来一想也没什么 
　　也许帮他老婆买的呢` 
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 
　　他很急得说不是这种的 
　　我不要这种的 
　　我要男士用的那种卫生巾 
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 
　　 
　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 
　　
　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 
　　 
　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 
　　
　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: &你们人类啊!就不知道保护环境!!& 
　　全班石化★☆ 
　　 
　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 
　　
　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 
　　 
　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　 
　　
　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生 
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题― 

1.___，为伊消得人憔悴 
同学答：宽衣解带终不悔 
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 

2.问渠哪得清如许，____ 
同学答：心中自有清泉在 
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 

3.何当共剪西窗烛，____ 
同学答：夫妻对坐到天明 
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 

4.蚍蜉撼大树，____ 
同学答：一动也不动 
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 

5.君子成人之美，____ 
同学答：小人夺人所爱 
（直接晕死） 

6.穷则独善其身，____ 
同学答：富则妻妾成群 
　（正解：达则兼济天下） 

7.___，天下谁人不识君 
同学答：只要貌似萨达姆 
（汗|||....） 

8.后宫佳丽三千人，____ 
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧） 
（正解为“三千宠爱在一身”） 

9.身无彩凤双飞翼，___ 
同学答：拔毛凤凰不如鸡 
还有个同学答：夫妻双双把家还 
（正解为“心有灵犀一点通”） 

10.东边日出西边雨，___ 
同学答：床头打架床尾合 
还有个同学答：上错花轿嫁对郎 

11.__，糟糠之妻不下堂 
同学答：结发之夫不上床 
（语文老师暴怒！） 

12.但愿人长久，____ 
同学答：一颗永流传 
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 

13.西塞山前白鹭飞，___ 
同学答：东村河边爬乌龟 
（对的挺工整的） 

14.我劝天公重抖擞，____ 
同学答：天公对我吼三吼 
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 

15.天生我才必有用，____ 
同学答：关键时刻显神通 
又有同学答：老鼠儿子会打洞 
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 

16.天若有情天亦老，___ 
同学答：人不风流枉少年！ 
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”） 

17.洛阳亲友如相问，____ 
同学答：请你不要告诉他 
（正解为“一片冰心在玉壶”） 

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 

19.良药苦口利于病，___ 
同学答：不吃才是大傻瓜 
人生自古谁无死，___ 
同学答：只是死的有先后 
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…) 

20.床前明月光，___ 
同学答：李白睡的香 

21.管中窥豹，___ 
同学答：吓我一跳 
（哈哈哈！正解为“可见一斑”) 

22.___，飞入寻常百姓家 
同学答：康佳彩霸电视机 

23.葡萄美酒夜光杯，___ 
同学答：金钱美人一大堆 

24.____，路上行人欲断魂 
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 

26.老吾老以及人之老，___ 
同学答：妻吾妻以及人之妻 
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 

27.想当年，金戈铁马，___ 
同学答：看今朝，死缠烂打 
（正解为“气吞万里如虎”） 

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___” 
同学答：臭味都一样 
（把监考和外面的校长笑翻了） 

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___” 
同学答：我到酒店去抱小姐上床 
（他的语文老师差点当场吐血而亡） 

30.两情若是长久时，__ 
同学答：该是两人成婚时 

31.沉舟侧畔千帆过，___ 
同学答：孔雀开屏花样多 

32.书到用时方恨少，____ 
同学答：钱到月底不够花 

33.天若有情天亦老，____ 
同学答：人若有情死得早 
（正解为“月若无恨月长圆”） 

34.人生自古谁无死，___ 
同学答：有谁大便不带纸 
（没有语言了...） 

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___” 
同学答：SORRY I，DONT KNOW... 
（正解为“应是绿肥红瘦”） 

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕” 
同学答：他以他刀插我身 

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__ 
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 
…” 
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！ 

38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行 
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行） 

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班 
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰” 
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 

40. 问君能有几多愁，___ 
同学答：恰似一壶二锅头 
（老师批“你又喝多了……”） 

买烟 

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。 
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。 
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。 
回到家，爸爸问他：“烟呢？” 
“学歌了！” 
“学什么歌了，先给我跪下！” 
“起来..起来..起来。。” 
“你不跪是不是？ 给我滚出去！”爸爸说 
“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！” 
“好，你不滚我滚”爸爸说 
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事


　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 




有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的


一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

　　

　　先挨板子的是美国人。他说：&挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

　　

　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

　　

　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&来，把日本人给我垫上。”…


　 


一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了


一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 


　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 
　　　　 
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 



有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 
　　　　 
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 
　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 
　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 
　　　　 
　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 
　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 
　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 
　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 
　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 
　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 
　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！ 
　　　　偶当时就蒙了…
　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…


菲尔普斯夺得8金以后： 
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非 
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 

巴西提出： 
足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。 

中国提出： 
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 

英国提出： 
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 

肯尼亚提出： 
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 

日本提出： 
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 

泰国提出： 
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组 

韩国提出： 
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或 
者祖上是韩国血统。
1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 

2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 

3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！ 

4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓 
死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改 

5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要

6三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　 
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了我门吃把 
另一个大的说 再等等吧~~ ~ 　　 
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了我们吃了吧 　 
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 

7莉莉新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主持人：新郎越帅越贵。莉莉羞赧地递过去十元钱，主持人一愣，回头看了一眼新郎，随后找回9.5元……

8一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 

9有一个丈夫惹妻子生了气，丈夫无奈，只好去逗猫玩，妻子说：“你怎么和这个猪在一起？”
丈夫答：“不是猪，是猫。”
妻子说：“我和猫说话你插什么嘴。”

1 雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。 

妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……” 

于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊？”蒜头紧张的问。 

雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！” 





1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 

2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 　　 　 　　 

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　 　　 　　 

4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　 　　 　　 

5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　 　　 　　 

6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　 　　 　　 　　 

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　 　　 　　 

8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 　　 　　 

9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　 　　 

10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 　　 　　 

11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　 　　 　　 

12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 　　 

13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 

15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 　　 

:一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 !
1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答
你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 


2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真
的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
---老游击队员 


3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!


4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
---老游击队员 


5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语
诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
---老游击队员 


6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!


7． 遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了


8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！


9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢


10．上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。


11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！


12．想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！


13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！


14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈


15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！xiaoba


16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你


17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- @


18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..@
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗&卧春&,语文老师朗读如下; 

卧春 

暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 

岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 

老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 

俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.w
烤箱里有2块松饼，一块松饼大声叫到：“哎呦，这太热了。”另一块松饼回答说：“天那，这块松饼会说话！”/
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神
某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，

　　“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
　　众人哗然，赶紧干杯 

　　“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
　　众人急忙干杯；

　　“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
　　众人狂咽、狂醉、狂吐。 

国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 
答：孙继海
孙大惊：你怎么知道？？ 
乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东 ~ 

相关知识等待您来回答
幽默笑话领域专家