你们各种姿势有没有笑话什么笑话

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-04-10 14:09 标签： 有没有什么笑话
　　老婆是个短发，今儿结婚戴假发，
　　为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，
　　抢亲的时候不小心把假发拽下来了，
　　瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，
　　吓得落荒而逃，我拿着假发凌乱了，
　　回来啊你们这群魂蛋，
　　事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊！
　　公交车上，一女的抱了一条狗坐在旁边，我看了一眼那狗。
　　它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。
　　它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。
　　又看看我，说：你们认识？我：。。。。。
　　记得有一次陪外甥一起看《熊出没》&
　　看完一集了，外甥问我，看明白了没有？
　　我说，看明白了。
　　我又问他看明白了没有，
　　我外甥说，看明白了，熊会说人话啊&
　　我当时那个无语啊！
　　一天，我爸突然说我好丑，
　　我妈让我别认他了，我坚决的说不。
　　因为不认他别人会认为我丑得没有原因。
　　一哥们逗小明：给你500块你叫我一声&爸爸&愿意不？
　　小明不干：给1000块我就叫。
　　哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。
　　小明数出其中1000砸他脸上，严肃地说：
　　&男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！ &
　　丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。
　　妻子说：&你这赌徒不要洗漱吗？&
　　丈夫说：&我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。&
　　妻子说：&看来，你不该叫赌徒啦！&
　　丈夫说：&我是拼搏者，那就叫我博客吧！&
　　妻子说：&为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。&小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？
1、晚上我一个人要乘出租车，司机问：你们两个要去哪里? 我： 2、有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的
1、晚上我一个人要乘出租车，司机问：你们两个要去哪里?
　　我：&&
2、有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：&左边是左舵，右边是右舵。&
3、一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：&尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。&说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。
4、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：&实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。&
5、佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：&你能肯定这里没有鳄鱼吗?&&没有，没有。&导游微笑着回答，&这里没有鳄鱼。&
6、游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：&你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?&&鳄鱼精灵得很，&导游小姐答道，&它更怕这儿的鲨鱼。&
7、有一次客户来电问：&小姐，你们银行有没有怪兽业务啊?&
　　我说：&我不是奥特曼啊。&
　　&我要投诉!&客户说完就挂了。
　　过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务&&
8、主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题?乔治：嗯，第二题吧?主持人：听好!请问，它是哪年发生的?
9、初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。
　　一男生走来，我抓着他就问： &你什么座的?&
　　该男生愣了3秒钟，喃喃道： &肉做的啊&&&
10、医生测试3名精神病人。问第一个：&3乘3等于几&病人答：&274&;医生又问第二个：&3乘3等于几&答：&星期二&;医生遂问第三个病人，回答：&9&。医生赞道：&很好。你怎么算出来的?&病人答：&这不简单，用274除以星期二。&
11、不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了。
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有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹...　　Ａ：&你有没有看过乌龟摇头？&
　　Ｂ（摇头）：&没有。&
　　Ａ：&那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？&
　　Ｂ：&&&&
　　闹闹去买水果，一共68。
　　闹闹给了老板100，老板问：&你有没有十八？&
　　闹闹听完心里一乐，没想到自己长得这么年轻，
　　但闹闹还是谦虚地说道：&哪儿啊，我今年都快三十啦！&
　　老板愣了一下，想了想，说：&我是问你有没有18块钱，
　　这样我找你五十就行了！&
　　总有这样的号码，你一次次含着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：&你拨的号码是空号&&
　　媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，
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　　我&&
　　又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，
　　她气呼呼地在家里转圈：
　　&哼！我要去买个贵的东西！&
　　我一听，有转机！花钱消灾呗！
　　马上说：&好啊！我陪你去买。&
　　然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来&&作者： 　　　☞请收藏，方便下次浏览！
　　通常，当有男生问你，有没有男朋友？
　　意思就是他想做你男朋友。
　　通常，当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问&&
　　有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。
　　一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。
　　大姨婆二舅妈聊起来：&A，有没有谈女友啊？&
　　A：&没有没有，正是学习的年纪呢。&
　　爸爸：&嗯，量你也不敢！&
　　此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，手牵着手&&
　　前几天，陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼。
　　神父在庄严的念着悼念词，讲述逝者过往的事迹。
　　众人低头默哀，整个场面鸦雀无声。
　　这时候，不知道谁的手机没调成震动，这时刚好有人打电话过来，铃声响起，所有人听到铃声顿时全部集体石化了，被雷的外焦里嫩，雷的体无完肤。
　　&恭喜恭喜恭喜你啊~~~~恭喜恭喜恭喜你~~~~&~&
　　神父见众人被雷到了，赶忙急中生智：&逝者即将步入天堂，这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤，而是应该恭喜逝者进入天国。阿门！&rd
　　买衣服时你在两件中犹豫不定， 最后买了其中的一件。
　　可一回家 就觉得没买的那件比较好。
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　　电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。&我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。&他扬言，&双方各用两万五千名临时演员。&
　　&好极了！&导演半信半疑地说，&可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？&
　　&计划的妙处就是，&大亨回答，&我们要用真枪实弹。&

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