处理 SSI 文件时出错
　　问：分娩这一天，生孩子真的不那么可怕，不怎么疼！
日，星期日，农历6月23
迟来的见红，让已经待产一个月的我还是很惊喜很忙乱！
凌晨，我突然被梦惊醒了，我梦到有个护士对站在待产室外的我说：“你怎么还不进待产室呢？”我迷迷糊糊去了厕所小便，之后照例用纸巾擦擦，呀！血！这是见红？！我有些胆怯和惊喜，一下子清醒了，想起来刚才的梦，想起昨晚半夜和老公说好像吃得太多了肚子特别的涨呢。我擦了3次都有鲜红的血，还有小血块，不过不是很多的血。我拿出了早就准备好的卫生巾垫上了。我的宝宝原来选好了今天来啊，呵呵，我想着。婆婆刚好起来小便，我就走出去和她说了，（其实大家都听见了，后来知道）她说那吃过早饭我们就去住院，（因为中医院和妇幼这段时间都出了事故，市立医院和二院都是没有空床位，要早去才能安排）我说等肚子疼了吧。回到床上，看看闹钟，是5点50分。没想到没过一会儿，我的肚子就开始想来月经一样疼了，看着闹钟开始记录时间间隔，没想到不到5分钟就会疼一会儿，想着怎么来得这么快，起来收拾零散的东西了，把冰箱里早准备好的红糖和德芙巧克力装好了，还装好了电蚊灯等，不想吵醒老公，我把房间门关上，昨晚公公打电话来说腿被车撞伤了，我们睡得很迟。婆婆煮稀饭了，我让她多煮几个鸡蛋，想着自己要多吃几个才好迎接战斗阿！老妈也起来了，老公也出来，没想到大家都知道了，没到7点呢，我们家里热闹了，这可是我起来最早的一天。老妈给我弄了一大碗奶粉，放了2个煮鸡蛋，本来想让他们也都吃煮鸡蛋，这样不容易饿，可是婆婆只煮了3个！老公把他的那个也一定要我吃了！我喝了2大碗奶粉，吃了3个煮鸡蛋，这下到晚上都不会饿了。
忙忙叨叨的去住院
大概收拾了一下东西，我和老妈下楼叫黄包车，嗬嗬，老妈还一定要找个红色篷的坐，说这样吉利，待产包放在车上，我抱着我的枕头，老妈抱着毛巾被。（本来我早想好了，叫一个黄包车拉东西，这样我的褥子还有电磁炉就可以一起带上了，可是婆婆不让，唉！真烦！）婆婆和老公骑摩托车，可是我们到了二院了，他们还没到。老妈把东西都搬到医院大厅椅子上，我们坐在椅子上等。婆婆坐黄包车来了，原来摩托车在半路还坏了，我想用小灵通挂电话给老公叫他不要着急，可是小灵通欠费了。晕！怎么什么事情都赶在一起了阿！还好老公很快换好了轮胎到了。老公和婆婆分别去楼上找医生和看看有没有病房。星期日医院里人好少啊，很安静，大厅里有一位大肚子的看起来汗流满面，应该是阵痛很疼，她老公扶着她，他们说也是早上5点多开始疼的。和她比起来我真不觉得疼呢，就比来月经疼一些。婆婆和老公回来了，办公室还没有医生上班，也只有三人间，我们决定先到三楼住院处，办住院。还好我自己还可以上楼，哇，早上三楼走廊里很多人啊。我们坐在椅子上等着老公跑上跑下办住院手续。我想到要给叶医生打电话，叶医生电话里说她在外面，过一下可能会到医院，她会给今天上班的王医生（她的亲戚，是医师，也很有名）打电话叫她照应的。
生孩子是真的不怎么痛，还是我之前用了世界上最好的麻醉药呢？
8:30 我被叫到待产室做检查，王医生先拿来一个好大的铁质卡尺，我以为要做什么呢！被吓了一跳。原来是测量骨盆尺寸的，后面还有2个医生跟着纪录，听了胎心良好，之后又做了肛检，说宫口已经开了3公分了，宫颈条件很好，胎头也很低了。哇，这么快就3公分了。我和老妈说要是再比现在的疼翻上3倍，我应该还可以忍受，不知道最后要翻几倍阿！
9:00 我去二楼做了B超，老公扶着我，我觉得肛门很坠了，肚子也一阵阵疼的加重了，腰很酸。B超结果宝宝的双顶径长到9.7cm，拿着单子去了二楼门诊办公室，没有医生，我们等了很久，我看着正对面的时钟，分针没走到2圈我就会疼一次了，不过我还和老公说着话，只是疼的时候就皱起眉头深呼吸，忍一下，来看门诊的人都说看我不想要生了的样子呢，呵呵。这时候老妈来了，说病床安排好了，在一个三人间，是靠窗子的床，婆婆已经把东西都搬进去了。过了一下，王医生终于来了，我说还是想先顺产，实在不行再手术，她说容易难产，宝宝头太大。但是同意我试产。之后她打了电话给叶医生商量，叶医生也同意了。我回到楼上，躺在床上，空调正对着我，老公把扇叶拨到了向上，这样风就向上吹了。这时，有个护士来给我抽血化验。我想着要记录一下了，好写生产日记阿，就和老妈要了本子和笔。为了心里更有数，我让老公把我整理好的临产资料拿来看，第一篇就是我打印的一位姐妹写的《超顺顺产做妈妈》，她写得很好，怎么使劲怎么坚持都写了。闭上眼睛，我看过的那么多生产日记这时候都在我脑海里呈现着，我想着我的宫口开得快，条件好，一定要打好这一仗。无论是谁，生宝宝的时候都是很疼的，坚持一下就会过去，不会比肾积水那时候疼了6天更难坚持的，我应该没问题！
10:00 我被一个医生带着进了产房大门，又过了2个双开门，（不知道为什么有这么多大门呢）来到一个房间，类似传说中的产床，但是没有放腿的支架。右手边是做胎心监护的电脑，上面是空调。我躺在床上，她们给我做了胎心监护，又去了阴毛，医生手很重，刮得有些疼。之后又进行消毒，就是用碘酒擦擦，连大腿和肚子都擦了。做了肛检，说已经开了5、6公分了。之后就让我出去了，下了床，走路有些力不从心了，一个人回到病房，我感觉一阵阵疼的加重了很多，肚子特别的坠，我和老公说我都怕我回不来了，以为要被留在那里生了。躺在床上，我好虚弱了，苦着脸了。刚好看到早上在大厅的那对夫妇在病房门口，那个大肚婆已经疼的快站不住了，还在由她老公扶着走呢，说是宫口从凌晨到现在都是只有2公分，和她比起来我真幸运啊。对面床是一个50多岁的阿姨在吊瓶，说是明天要做手术。她女儿他们都说看我真的不怎么疼呢。我也觉得还行，一阵阵的能忍过去，疼的时候我没力气和她们说话了，皱眉头，闭眼睛，忍！我感觉很想大便，就让老妈扶着我，可是我不想去蹲位上，对面刚好是单间，门开着，就去借了厕所，感觉宝宝的头真的很低，都快出来的感觉，我拉过大便，感觉肚子舒服了些。
11:00 叫老公和婆婆回去带饭来，并且和老公说着要把红包给叶医生送去，（本来那天去送完水果，我们想着确定了剖腹产时间再去送红包的，因为很多人都和我说剖腹产之前一定要给医生红包才好。）最好她能来给接生，万一真得难产，她手术更好，而且怎么也算认识。他们走了没多久，我就被叫到待产室去了，老妈陪着我，待产室里就我们两个，开着空调，很安静，很舒服。医生说有什么情况这里去产房更近，又给我做了肛检，说差不多开全了，阿？之后就和我说如果破水了，或者一直很想解大便就赶快叫她们。老妈关上门，中午医院好安静，我已经要弓着腰侧着面对着墙躺着了，不想动，也不想说话了。我觉得已经疼得很密了，都没有1分钟就疼一次，没什么喘气的时间了。不过还是比肾给水好一些，还可以忍受得了，还不是剧痛，感觉出了很多汗，可能空调开的温度挺高的。
12:00 老公他们回来了，煮了冬瓜汤，鸡蛋炒黄瓜，米饭，我都吃不下，老妈一定要我吃，喂了我几口，我肚子疼得很心烦，实在不想吃了。快到一点，护士来问了，我说已经很疼了，很疼了！
是可儿宝宝,我刚注册的时候,经常看到你啊,我那时一直准备怀孕呢,在未准父母里,真是恭喜你了,现在才知道当妈妈真不容易,我现在有两个多月了,呵呵,祝贺你了!
处理 SSI 文件时出错
处理 SSI 文件时出错
处理 SSI 文件时出错人人网 - 抱歉
哦，抱歉，好像看不到了
现在你可以:
看看其它好友写了什么
北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@··
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&不能放下去世的父亲怎么办？
我是女生，父亲2007年车祸意外去世了，母亲独自一人抚养自己，日子确实过得艰辛（贫穷）最近做了一个梦，梦见我父亲坐上椅子上，我过去抱他告诉他我好想他我要找工作了，然后他说他知道了问我到现在了还想他干什么？然后我就问他是不是再也见不到你了，是不是我看到的是假的，然后他就不见了，我醒了。自从我父亲去世后我从未梦见过他，不是看不到脸就是脸很模糊，我的梦里他都是活着的，在梦里我从未意识到他死了这件事。这次是第一次。我知道我和我妈可能在这个问题上都不正常，重点是我不太正常，我感觉的到我妈是在照顾我的情绪。我们从来没有一次提到过我爸，一次都没有，家里现在找不出一丝他存在过的痕迹。我爸刚去世两年我表现的像他从来没存在过心里也是这么暗示的，那时候过得很麻木体会不到悲痛回忆里也不会悲痛；我爸去世4年我心里暗示自己他出门了可能永远不回来了可能我死了我们就见了；我爸去世5年我上大学了，我在想的是可能我爸真的死了，我是没有爸爸的然后我恐慌；我爸去世8年我大四我害怕我爸真的死了，我不要，我突然接受不了我想他活着任何形式任何方式。也许我真的错了……我从不会和我妈说我想我爸从不和同学表现出来我想他从不在社交平台上表现出来我也从不在心里说不会对着空气说。连我自己都不确定我是不是真的想放下我爸？我只是很害怕。
按投票排序
作家王蒙给鲁迅文学院的学生上课向学生提了一个问题：“在你们的人生当中，最让人感动的一句话是什么？”一位学生回答：“父亲去世那年，我很难过，可有个人对我说，生老病死，自然规律，不要太悲伤。你的父亲虽然不在了，但和他吃过饭的人还在，和他说过话的人还在和他一起长大的人还在……。”
希望能帮到你。
确实放不下，说说我的故事吧。
我出生于祖国最东边的城市，一座很小、很安静的城市，安静到似乎所有的事物都可以被这片土地消化、吸收、腐烂然后消散。就像我的父亲一样，他在2009年被这片土地拥抱接纳了。父亲去世那年我19岁，正是三观成而未成，熟而未熟的灿烂好年华。看过一篇文章，讲得是怎样摧毁一个人的心智，方法就是在他19-25岁的黄金年龄去扭曲他的三观，这样对他的一生都会产生影响。现在自己看来，这个理论多多少少还有点道理。
父亲是长期抱病，但从他最后一次发病到离开却只有七天。第七天的凌晨，我在家里忽然接到一个电话，电话那头让我拿着家里衣柜上的大包裹赶快下楼。我匆忙穿好衣服，带上包裹，被父母的好朋友接上车。在车上的阿姨不停流泪，叔叔告诉我要听话，我抱着包裹一直沉默着，脑子里只想着快点见到父亲。
到医院的时候，好多人在病房里面，叹息的、流泪的、打电话的。我穿过他们坐在床前，母亲已经哭得说不出话，一直让我喊“爸”。我也一下子哭了出来，握着他的手一直叫爸，一直叫。但是我发现父亲已经听不到人讲话，只是看着我和母亲，接着他的眼睛也看不到了，呼吸也越来越慢。母亲这时轻轻地摸着他的眼睛，念着他的名字说“你闭眼吧，没事，你闭眼吧。”父亲闭上眼睛，吸了最后一口气，再没呼出来。
不知从哪来的人把我和母亲拉倒一边，然后从包裹里拿出崭新的衬衫、大衣和皮鞋为父亲穿上。我和母亲就那么流着眼泪看着，原来我抱来的包裹，里面装着的是父亲的寿衣。接下来的几天，在记忆中留下的大多是空白，只是机械的做着身边人告诉我要做的事情，说要说的话。为了怕母亲太过于难受，父亲的火化和下葬没有让她到场。现在想想是对的，因为把父亲推进火化炉和把骨灰一片一片放进盒子里的场面，想必母亲是无法接受的。
父亲去世到现在有六年，我只梦见过他两次。第一次是我还在读大学，梦见我回到家里，拿出钥匙开门，走到卧室发现父亲背对着我，侧卧在床上睡觉。刚准备问他为什么没去上班，心里有个声音突然说“不对，你爸死了，这不是你爸。”接着我就惊醒了，眼泪瞬间淌了出来。第二次是我到了现在城市开始新的工作后不久，梦见父亲穿着一套银灰色的西装，粉色的衬衫，向我走过来，冲着我微笑。那是他去世后我第一次特别清楚地看到他的脸。父亲精神很饱满，鬓角的白头发也没有了。我叫了一声爸，他冲我点点头，然后转身走了。我大喊着“爸，你等一下，先别走！”可是父亲就那样消失了，从此以后我就再没梦到过父亲。
过了这些日子，现在想起父亲，除了大部分的悲伤外，偶尔会涌起丝丝的温暖。我知道，每过一天，离见到父亲的日子就又近了一天，我想念我的父亲。
我觉得我有回答自己提的问题的必要~我的记忆大概从两岁开始。我记得我爸亲我脸和吻我;我7岁以前我爸常抱我让我亲他；我10岁开始他就老让我独立让我少粘他让我一个人睡不要害怕睡不着也别总来找他要试试一个人慢慢睡着。（我从小失眠很严重，四岁就会到两点都睡不着。父母工作地方离得远，周末一家人才在一起。我大多时候和妈妈一起，有时和爸爸。） 11岁，他会写信留小字条鼓励我，比如我要一个人在家待两天自己吃饭的时候（因为上学的关系）他会让我让我注意安全，注重隐私，要学会保护自己，会在喝醉以后和我念叨要送我去学武术，会让我上厕所要关门，没人在也要关。12岁时我爸去世了。我那时候很爱他。不是从小就很爱而是从10岁开始。我爸是唯一打过我的人，两次，每次都是打头，狠狠打一下然后我就会开始视情况的闹。第一次他心情很不好（因为我妈，当时我不懂，后来长大了看出来的）那次我很收敛，第二次是他情绪没控制好打了我后悔了被我发现狠狠发了一顿脾气。我大哭大闹并且晚上跑出去大声说我要去找死去的祖母，只有她一人爱我，我要去坟场。然后我会随时观察我爸有没有追上来，跑太远了会停下来等他然后又大喊以后住坟场之类的话。当然我确信我爸爱我，即使我不了解他。都是10岁以前的事。我渐渐大了后会和我讲他小时候的事，讲他的学习，讲他一个人盖了老家的房子，讲小时候身上的虱子，讲被同学群殴，讲怎么殴回别人……我记性好，睡眠不好。我爸脾气不好但是对我和我妈很好，从来没有打过我妈，当然也不可能背着我打。（以他的性格和周围环境来说真的很不容易，连失手都没有过。我周围亲戚朋友都有过，不论是吵架还是打架。我知道不正常的地方但我也知道我爸爱我和我妈，很爱。）我性格像我爸，我妈很沉稳很随遇而安很淡然很有大智慧不追名逐利，这些我都没有。我妈不会因为贫穷生出不好的念头但我会。我怕自己穷更怕我妈穷。我敏感追求身外物，我不安于现状喜欢别人夸我害怕别人看不起自己和家人。我和奶奶从小关系不好我和叔叔因为爸爸的死断绝过关系我小时恨他们对我爸不好后来才发现血脉是种很神奇的东西。钱也是。我为三代直系亲属送殡，祖母，爸爸，外婆，爷爷。但是我只盖过一抔黄土，我爸，我走最前面，拿着相片，身边两米外是炮竹，不是所有人都有资格走到坟地里抔第一把土的，只有一个人，我有，说明我是这世上他最亲的人。哭的最伤心的是送祖母的时候，送外婆和爷爷的时候没有流过一滴眼泪。有些人真的很难想象棺材头上的米饭有多难吃，你身边的炮竹有多响亮，香的味道有多刺鼻，当你哭不出来的时候不用害怕别人觉得你不孝顺因为他们看过很多次你在哭灵。我只是在唠唠叨叨在想我爸，我觉得做到这样就好了，至少现在是。
父亲去世的时候正值我硕士毕业，写实验室项目收尾、论文、实习（在另外一个城市需要家、学校、公司三点奔波，去年火车费都花了五六千，其实距离不远，两小时以内高铁车程，但是次数实在太多了）、校招笔试面试、刷题复习各种事情都压了过来，忙得并没有空闲时间去多想，当时似乎并没有立即反应过来，也是逼着自己硬撑下去不要闲下来去伤心难过。说实话，我当时甚至觉得自己是不是傻了，怎么都不知道去嚎啕大哭。太多事情把自己的时间填充了，倒还好。现在已经时隔八个月了，经常性地早上醒来脑海中第一个浮现出的身影就是父亲的微笑，我才知道我是多么想念我的爸爸。其实这样的场景已经在写完论文初稿，稍微闲下来时就开始出现，经常会在脑子里想起一个画面，没有那么具象写实，就好像飘在空中，对我微笑。其实自从爸爸生病一年半以来，已经几乎见不着笑容了，但是不知道为什么每当想起父亲，还是留下这个画面。每当想念过深的时候，总会泪流满面。一开始因为太忙没有太多时间去思考，仿佛觉得爸爸并没有去世，一直都在，只是暂且去了另外一个地方，他并没有消失，真的是“在天上看着我”的那种感觉。一段时间，才缓过神来，父亲走了、没了，再也见不到父亲了。还有楼主是男生，也要求自己不得不去坚强面对。当父亲去世当下，母亲和两位姐姐抱头痛哭，而我只能告诉自己一定要挺过来，要坚强地去面对，无论如何，为家人，为自己，一定要把这个最大难关挺过去。还有一个很重要的原因，楼主有一个非常非常温馨有爱的家庭。我有两位姐姐，都只比我大两三岁，不算有什么代沟，很多事情可以与她们一起分享，这样会好很多。而且更重要的是，两位姐姐、妈妈都对我特别好，都特别爱我照顾我，在父亲病重的时候，是她们出钱，是她们在病床前、在家里无时无刻无微不至地照顾着父亲，帮我分担了太多太多，特别是妈妈做了很多好吃的，起居也都照顾得特别好，爸爸的情绪也都很好，以至于病重时甚至临走前都没有感受到太多痛苦（爸爸是肺癌，晚期典型症状应该是特别痛苦，当然父亲一直是很坚强的人，也是有傲骨的人，也许他一直默默忍受，没有告诉我们。但是在父亲旁边，从父亲的表情动作来看，应该还好），这是我感到很大的欣慰，父亲可以说是比较幸福地离开。在这里，真的要非常感谢妈妈、两位姐姐，不是你们也许在那个关键当口，我可能就被压垮了。我很清楚地记得，当天是教师节，那段时间正是校招开始的时候，当天就是美团面试的，还有接下来两天的一个花200报名的考试，当然都没去，这些也都让我记忆深刻。太多与父亲美好的记忆。父亲一直很辛苦劳累，甚至都营养不好，却在终于家庭没有太多负担时，可以开始好好享受、安享晚年的时候，就这么离开了。我知道，父亲临走时最放不下的也是我，在农村，在整个中国，父母亲对子女付出特别多，在我们家的说法是，“儿子娶媳妇了才算交差”，所以父亲一直对这件事耿耿于怀，生前也一直觉得他如果能够早点生我（我爸晚育），我能够更大一些就好了，他就能看到这些事情了，对于此父亲是有小小遗憾的，我有女朋友了对于他也是很大的欣慰，但是也一直没有给我太大压力。老实说，父亲一直对我给予了很多的爱，我是家里唯一的男孩子，父亲从小在学习方面对我要求也最为严苛，当时可能觉得'过于严格，现在回过头来真的要非常感谢小时候对我的教育，养成了积极进取严于律己的做事态度。从小跟父亲的共同记忆也是最多的。父亲去干嘛都习惯带上我，也许是我喜欢跟父亲出去。印象最深刻的是两个场景。一个是夏天用拖拉机载着我，载着一车的西瓜去卖，自己也可以尝尝西瓜，运气好还能吃上一片雪糕（当时很穷这已经是莫大的享受），但是父亲是舍不得给自己买哪怕一瓶水的。这个画面太清晰了，一直想画出来，现在不会，希望以后能学起来或者高手指点一下。另外一个场景是拜年。最开始是拖拉机，拉着一家人，在车厢里铺上稻草，盖上被子，因为速度慢，到远的地方甚至要开4个多小时，在里面还是很暖和呢，我总是可以暖暖地睡过去，妈妈应该会照顾好我，不过爸爸在前面还是很冷的。但是一家人在一起真的很幸福很温暖。再后来，家里买了摩托车，摩托车比拖拉机快多了，过年的时候就是爸爸带着我去拜年，每年都是我陪着爸爸去，这些记忆真的很温暖。还有一个场景是输液。我小时候身体很不好，基本上每年春天都会发烧感冒。父亲会用自行车或者拖拉机载着我去村口的小诊所，打针或者输液，虽然打针有点痛，但这个时候又是幸福的，父亲为了安慰我，鼓励我快快好起来就会给我买幸运两袋方便面吃。当然现在可能觉得太稀松平常，当时不一样，当时家里很穷，一日三餐在家里吃，吃上肉的机会都很少的，一是离集市远，二是经济拮据节约花钱，平时从来没有零花钱，捡到一元硬币都是大款，都会存起来，不舍得花的，一角钱都可以买棒冰了。所以你可以想到这对于我是多么幸福。还是过年，每次去集市置办年货，父亲都不忘问我是否要买烟花小鞭炮等小玩意儿，哪怕后来妈妈姐姐们都反对，觉得我大了，但是父亲依然会坚持给我买，而且买很多，只要我想要。～～～～～～～～～～～～～～～～～～以上是我想到的，有点跑偏，第一次答这么长，可能逻辑不清楚见谅。手机码字。
不会放下的，也没必要放下，对我们所爱的人，在心里留下他的位置，为他疼痛难过是我们可以为他做的事。你之前只是痛苦无法承受的正常应激反应，现在能够也愿意面对这件事是好事，节哀，尚有人需要你爱你。
人不在了回忆还留着。改变你能改变的，接受你改变不了的。接受现实。带着他的爱活下去。（以上都是鸡汤）人死了，就永远的消失了，你、我、每个人都会面临这样的结局。难过吧？不甘心吧？那就哭出来。想他？去把承载着回忆的那些东西拿出来好好看看！想和他说话？那就把对他的思念写下来，把对他的爱告诉妈妈，努力把自己的孩子养育的像他一样好。你最大的问题就是逃避了爸爸的死。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录