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格局：感受马云等成功人士格局秘密 突破自我
来源：本网整理
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第1页:基本信息书名：格局出版社：江苏凤凰文艺出版社作者：何权峰内容简介：格局指一个人的眼界、胸襟、胆识等心理要素的内在布局。再大的烙饼也大不过烙它的锅。只会盯
第1页 :基本信息
书名：格局
出版社：江苏凤凰文艺出版社
作者：何权峰
内容简介：
格局指一个人的眼界、胸襟、胆识等心理要素的内在布局。再大的烙饼也大不过烙它的锅。只会盯着树皮里的虫子不放的鸟儿是不可能飞到白云之上的，只有眼里和心中装满了山河天地的雄鹰才能自由地在天地间翱翔！
其实人生的格局就在你怎么看自己，在你所认识的人，在你说的每句话，在你给人的感觉，在你做事的态度，在你经历的遭遇，在你的每个念头，在你的所作所为。本书共有48个思考题，帮你更深层地了解自己，从而改变思维方式，调整处事格局。
作者简介：
中国台湾的“拿破仑”何权峰，医师兼作家，1995年开始写作，早期为《联合报》《常春月刊》《拾穗杂志》等撰写医学专栏。随后，因接触“心理神经免疫学”（Psychoneuroimmunology），触发了他对“心灵层面”的探究。于是改变了方向，开始写一些心灵成长和励志类作品，目前已出版四十多本心灵励志书。
在中国台港澳、新马、中国大陆等地区拥有众多读者。他的笔触细腻，平易中显哲理，妙趣中见智慧；对问题有很深的洞悉，不单只是“诊断问题”，同时还提供视野将心灵提升至更高的层次。
书摘正文：
看一个人的结局，在格局。
看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的品格，要看他的好友。
看一个人是否好命，要看跟谁比；看一个人是不是人才，要看摆在哪里。
看一个人能爬多高，要看他根基多深；看一个人能装进多少，要看他空掉多少。
看一个人有没有自信，要看他是否真的相信；看一个人能否渡过难关，要看他的人生观。
看一个人能否达成愿望，要看他能否克服欲望；看一个人能否成就大事，要看他是否注意小事。
看一个人是否成功，不是看他赢了多少人，要看他成就了多少人；看一个人的结局，要看他有多大格局。
想象你是一个杯子，你能装多少水，了不起就这么一小杯，对吗？你拿一加仑的容器，就装载一加仑的水。决定你接收多寡的，即是你容器的大小，至于接收的内容是什么并无差别。
第2页 :Part 1：你怎么看自己
不管是侮辱、批评、攻击，或是得失、成败，对一个心胸“开阔”、有“大器量”的人来说，他的内心就像一个大湖，你丢进去一根火把，它很快就会熄灭；你丢进去一包盐，它很快就会被稀释。反过来，如果你把一大把盐倒入一杯水中，这杯水还能下咽吗？为什么有些人遇到一点小问题、小困难，就那么容易生气、挫败、难以消受？没错，是因为格局太小。
宋朝苏轼的《后赤壁赋》中有两句话：“山高月小，水落石出。”在高山的反衬下月就变小，当水落下石子就显露出来。人不也一样？当失意、山穷水尽时，最能显露一个人的真实面貌──气度变大，抱怨就变小；胸襟变宽，路就变广；格局够大，问题就消失不见。
有个国王在墙上画了一条线，他问身边的智者：“谁能在不碰触线的情况下，让这条线变细一点？”所有人都觉得很困惑，他们认为那是不可能的！然后其中一位智者走到墙边，在旁边画了一条比较粗的线，那条较粗的线并没有触碰到原来那条线，但当那条较粗的线被画出来时，第一条线就变细了。
山高，让你感觉到月小，但其实月并未变小，还是一样大；水枯，让石头露出水面，但其实石头并未移动，还是停在那里。不管遇到任何难题，你还是你。
人生的局面在你怎么看自己；在你所认识的人；在你说的每句话；在你给人的感觉；在你做事的态度；在你经历的遭遇；在你的每个念头；在你的所作所为。你需要的是“画出一条更粗的线”。
箭，本身没有劲道，可是放在拉满的弓上射出去，就可以射得很远；湖水看起来是静止的，可让它决堤往谷底一泻，石破天惊。看一个人的结局，就在格局。
你怎么看自己
假设我们种一棵榕树， 我们很细心地将它种在小盆子里，每天小心翼翼地看顾，用心去浇灌、施肥，但过了五年、十年甚至二十年，这棵榕树还是长不大，为什么？因为它的生长范围就只局限在小盆子里。如果我们将这棵榕树种植在大地上呢？ 是不是完全不同？
发现自己的“天才”
你怎么看自己？
如果我告诉你，人对自己的看法是由别人决定的，你相不相信？
自我首先是来自别人的看法，其次是自己内在的主观认定，但这认定往往也受别人的影响。
有个父亲在指导儿子打棒球，在一连几次挥棒落空后，爸爸对十二岁的儿子说：“拜托，这种球连幼稚园小孩都打得到。”
一位妈妈指着女儿的房间说：“你表妹总是把房间收拾得干干净净，你为什么不能？”女儿说：“好啦，我待会儿收拾。”妈妈说：“才怪！你只会光说不练。”
他们都说了什么？他们说你很邋遢；说你脑筋转得快；说你穿裙子好看；说你身材像水梨；说你反应迟钝……持续地收集这些意见，最终就形成了你对自己的看法。
自己都不清楚的人，又怎么能够了解你？
你很可能也有同样的经验，就是在那些不设防的时刻，某人出其不意的一句伤害或赞赏的话，被你接受成为自我形象的一部分。
我认识一位太太，她少女时穿了件有蕾丝花边的洋装，大家都说美呆了。如今，年过七十岁的她还经常这么穿。
反过来，假如你有个老爱批评、贬低你的亲友、师长、老板或男/女朋友，不用多久，你可能就会开始透过他们的眼睛来看自己，然后真的表现得如他们所说的一样。
十岁时，我因上课心不在焉，被叫起来问话，结果一问三不知，老师当全班同学的面，毫不留情地骂道：“那么简单的问题都不会，真是笨蛋！”说也奇怪，此后我真的开始变笨，就连很简单的问题都不会。
还好后来我慢慢发现自己的“天才”，有了新的自我形象，才把这张“标签”撕下。
你对自己有哪些负面印象？笨、讨厌、幼稚、害羞、胆小、没人爱、罪恶感、没运动细胞、手艺不好……这些印象是在什么时候、在哪里，是如何深植你心的呢？是被谁灌输的呢？好好地、仔细地想一想。
为什么要听别人的呢？这些人很可能也是从别人那里得到对自己的概念，像这样连自己都不清楚的人，又怎么能够了解你？
鸟可以飞过你的头顶，但它不能在你头上筑巢。
保罗&塞尚是法国一位著名的画家。有一次，他和朋友谈论自己早期的经历，以及他是如何获得艺术成就的经验。塞尚说：“我一生下来就是个奇迹。”朋友问：“为什么这样说呢？”塞尚笑道：“从我生下来那天起，所有的人都认定，如果我将来能成为了不起的人的话，那一定是个奇迹。”说得好！任何鸟都可以飞过你的头顶，但它能不能在你头上筑巢，
全凭你自己决定──你也可以创造自己的奇迹。
苏俄小说兼剧作家，安东&柴可夫说：“人是自己认为的样子。”你向世人所呈现的，正是你内在的感受。
只可惜我们对自己的看法与其说是我们的感受，倒不如说是别人对我们的感受。
那该怎么办？你可以下决心并清楚描绘出你最想成为的理想人物的形象。
决定了新的自我形象，也决定了你认为自己是什么、会做什么，以及你能变成什么。
你可以在笔记本或空白卡片上写下来：如果我就是这样的人，我会怎么思考、说话，会有什么样的行为。现在就开始做吧！
你看重什么，什么就有价值
你是否曾被别人贬损的话弄得自惭形秽？是否因没得到某人的重视、赞赏而心情低落？或是因爱人移情别恋，就觉得自己一文不值？
如果你答“是”的话，就表示你还不懂得自己的价值。
举例来说，如果你年薪高达五百万元，被人拿走五百元时，你不会心情低落，可能自认倒霉就算了。但如果你只有五百元，结果被人全部拿走，你的反应自然大不同。这个人等于拿走了你全部的财产，你当然会气愤难过。
同样，有自我价值的人不会因为别人的看法而否定自己，不会因为不被肯定而感到情绪低落，或是因为得不到某人喜爱，就觉得自己一文不值、一无是处。
她选择西瓜，并不表示葡萄就不好。
几天前，我的一个学弟向我谈起女友移情别恋的痛苦往事。
“我听说他们快结婚了，我真的很没用……”我明白地告诉他，谁要跟谁在一起，都是自己的选择，跟你并没有直接关系。
然而他一直认为，如果他能找到更好的工作、赚更多钱，女友就会是“他的”。我同意，不同的人自然会吸引不同的对象，但是，没被选择并不代表就是不好。“就好像有人喜欢葡萄，有人喜欢西瓜，”我举例说：“如果你的女友选择西瓜，并不代表葡萄就不好。”
“是啊，那当然。”“那你应该知道，她选择别人并不表示你没有价值。”如果你是名牌，你会因为别人嫌你卖得贵，就涂改“标价”，或是有人不想买，就变不值钱吗？
自我价值不是别人的评价。
我想起一则改编的故事。有个生长在孤儿院的小男孩，常常悲观地问院长：“像我这样没人要的孩子，在这世上有什么价值呢？”院长笑而不答。
一天，院长交给男孩一块美丽的石头，说：“明天早上，你拿这块石头到市场上去卖，记住，无论别人出多少钱，绝对不能卖。”
第二天，男孩拿着石头蹲在市场的角落，有不少好奇的人对他的石头感兴趣，而且价格越出越高。回到院内，男孩兴奋地向院长报告，院长笑笑，要他明天拿到黄金市场去卖。在黄金市场上，有人出比昨天高十倍的价格来买这块石头。
最后，院长叫孩子把石头拿到宝石市场去展示，结果石头的身价又涨了十倍，且因为男孩怎么都不肯卖，竟被大家传为“稀世珍宝”。
男孩兴冲冲地捧着石头回到孤儿院，把这一切讲给院长听，并问为什么会这样。院长望着孩子慢慢说道：“人的价值就像这块石头，在不同的环境下就有不同的价值。你不也像一块石头吗？只要自己看重自己、自我珍惜，生命就有价值。”
钻石、黄金、珠宝都是石头，他们跟地上的石头有什么不同？其实，价值都是人定的，小孩可以把一颗漂亮的小石头当珍宝；大富豪比尔&盖茨即使可以买下一卡车的宝石，但他若不喜欢、不重视，那些宝石也就没什么价值。
明白了吗？自我价值是由自己决定，而不是由别人的评价决定的，亦无须把别人的价值当自己的。
当你谈恋爱时，你非常珍惜那个人，隔一阵子你不再喜欢对方了；你不再像以往那么重视对方，你重视的或许是另一个人了。你所爱的人变差了吗？不一定，甚至根本没变。
或许你本来很喜欢猫，现在却喜欢狗。是什么改变了它们的价值？很显然，价值来自你的选择；你看重的是什么，什么就有价值。这就是自我价值。
全然接受这样的我
一般人多多少少都不怎么满意自己的外表。对你来说，不满意的地方有哪些呢？身高、肤色、鼻子、腿部、腹部、胸部，或者你觉得自己太胖？大多数人只要有一两项不满意，就会贬低自己的价值。很少人会这样告诉自己：“这就是我，我长得就是这样！”反而会花费无数的时间和金钱，设法让自己看起来和某个明星一样。
当然，努力让自己看起来漂亮并不是坏事。不好的地方在于：有些人会以外貌、穿着打扮作为自我评价的标准。人们甘受媒体操纵影响，将媒体认为“美丽的”尺度加诸自己身上，来评断自己或对别人品头论足。在这样的情境下，对自己感到不满也就不足为奇了。
不是别人的攻讦，而是自我的折磨。
“我已经厌倦为了让自己变得更瘦、穿得最潮，或是化最时尚的妆，而拼命努力。”有位读者写信告诉我：“我想要人们因为我是我、因为我的内在而喜欢我。”
有个女生在青春期时，母亲总对她说：“如果你瘦下来，就会很美”“如果你青春痘少一点，就会很美”“如果你头发留长一点，就会真的很美”。等到了二十几岁，这个年轻女孩回道：“我本来就很美。”当场令母亲哑口无言。
觉得自己很美，并不代表自恋，这和一般人的想法大相径庭；反倒是那些对自己外表不满意的人，才会过分把注意力集中在自己身上。
想想，既然上天给我们不同的外表，而这外表就是你我的特色，也就是“你之所以为你”的原因。为什么不大方地接受呢？
不管有多少缺点，我就是我。
有一个年轻人，他脸上有一块巨大而丑陋的胎记。紫红的胎记从他脸上竖着延伸下来，英俊的脸由于胎记而变得狰狞吓人。
但外表的缺陷掩盖不了这位年轻人友善、幽默、积极向上的性格，凡是和他交往过的人，都会不由自主地喜欢上他。
他经常去演讲。刚开始，观众的表情总是惊讶、恐惧，但等他讲完，人人都心悦诚服，场下掌声雷动。
一次，有位观众向他提出了埋藏心里已久的疑问：“你是怎么应付那块胎记的呢？”言下之意是：你是怎么克服那块胎记带给你的尴尬和自卑的？
他说：“应付？我向来以它为荣！很小的时候，我父亲就告诉我，‘儿子，你出生前，我向上帝祷告，请他赐给我一个与众不同的孩子，于是上帝给了你特殊的才能，还让天使给你做了个记号。你脸上的标记就是天使吻过的痕迹，他这样做是为了让我在人群中一下子就能找到你。当你和别的婴儿一起睡在婴儿室时，我也能立刻知道，你是我的！’”
他接着说：“小时候，父亲一有机会就讲这个故事给我听，所以我对自己的好运深信不疑，甚至为那些脸上没有红色‘吻痕’的孩子感到难过。我当时以为，陌生人的惊讶是出于羡慕，于是我更加积极努力，生怕浪费上帝给我的特殊才能。长大以后，我依然觉得我父亲没有骗我；每个人都会从上帝那里得到特殊的才能，而每个孩子对父母来说都是与众不同的。正因为有了那块胎记，我才会不断奋斗，取得今天的成绩，它何尝不是天使的吻痕、幸福的标记呢！”
是啊！不管有多少缺点，我就是我，我不可能成为别人。不论媒体怎么变，有自信的人最美，那是不变的。我们要学习的是“把缺点当特色”，自然地展现自己特有的风格，而不是把心力放在身体的“小瑕疵”上。
许多压力的来源并不是别人的攻讦，而是自我的折磨。
你竟是自己的敌人，你从来不接受自己本来的模样，这多么令人惊讶；你期待别人喜欢你，而你本身却不喜欢你自己。
有“人文学者的君王”之称的伊拉斯莫斯（Desiderius Erasmus）说过：“能享有快乐幸福的主要原因在于，承认和面对‘你就是你’这个事实。”
试想，如果你无法完全地接受自己，又怎能期待别人来接受你？如果你对自己不满，又如何过上美满的生活？
第3页 :Part 1：你怎么看自己（2）
人是不能拿来比较的
你曾觉得自卑或矮人一截吗？若是的话，仔细想想：你是在和谁比？是那些看来漂亮、聪明或有才艺的人，对吗？
假如你喜欢跟人比，你将很难快乐。随便拿起一本杂志，你就会看到有人比你有钱、比你苗条、比你时尚。看看你身边，总有人看起来比你有自信、比你有才华、比你成功、拥有的比你更多……如果你持续比较的话，你注定是挫折的。
就好像当你走进果园，经过一棵很高的椰子树，如果你拿它和自己比，你就会觉得自己好矮；但如果你不比较的话，便能单纯享受它，而不会有任何问题。椰子树确实很高大，那又怎么样呢？你认为苹果树会因为椰子树长得比它高而觉得难过吗？
椰子长得高，苹果漂亮香甜；每个人都有所长，也有所短。短跑的高手，不见得能长跑，会登山的不见得会潜水，有漂亮脸蛋的不见得有灵活矫健的身手。每个人天赋不同，是不能拿来一起比较的。
你在羡慕别人，或许别人也在羡慕你。
一只娇小的麻雀停在动物园的大树枝上，看到一只孔雀正在展开美丽的雀屏，麻雀想到自己是如此平凡庸俗，不禁感到自卑。
到了晚上，麻雀做了一个梦，梦里它变成了美丽的孔雀，正在展开美丽雀屏的同时，树后的野狼竟伺机扑来，它立刻舞动翅膀急切地想逃脱，却发现自己飞不起来。
麻雀惊醒过来，幸好，只是一场噩梦罢了。
当它早上飞到高山上觅食时，又看见一只老鹰飞得又快又高，威风凛凛，气势浩然，它觉得比起老鹰来，自己实在太渺小了。
到了晚上，麻雀又做了一个梦，梦到自己变成了老鹰，翱翔在天空中，可是，以往的朋友却离它远远的，不敢与它为伍，深怕被它一口吞进肚里。
麻雀次日早晨醒来，看看自己还是麻雀的身体，想起孔雀的绚丽风采、老鹰的威风凛凛，但这些都是不适合自己的生活方式，还是当只自由自在的麻雀最幸福。
你在羡慕某人比你聪明、比你会画画的时候，或许他也正在羡慕你比他歌喉好、跑得比他快呢！如果浪费生命在比较、在寻找自己所缺少的东西上，就永远不会对已经拥有的事物感恩。
试想，如果一只鸭子想跟小鸟一样飞上枝头；一只鸡想跟鸭子比游泳，又怎么可能快乐？
与别人相比是没意义的，你应该跟自己比，看自己是不是尽力了，是否做到了最好的自己。
人们常会问：“哪一种水果最好？”答案是：“每种都好，水果沙拉里的每种水果若能保持自己的风味，整盘沙拉将会特别可口。”
你是否放对了自己的位置？
一支巧克力冰淇淋，含在嘴里，感觉津津有味，然而如果有人不小心，把它掉在你的衣服上，你就会觉得恶心。一双昂贵的名牌球鞋穿在脚上，会让你高兴，但要是有人将那双鞋摆在你用餐的桌子上，你就会不高兴地说：脏死了！可见美好的东西，要是放错了地方，也会被人厌恶。
宝物放错地方变成废物。
曾读过一则故事：某座城镇的人口并不是很多，相对地商店也少；而这些商店的老板想请到好员工并不容易。有一天，开速食店的老板跟开清洁公司的老板在路上巧遇，聊了起来。速食店老板说：“我最近很倒霉，请到一个很差劲的员工。他反应、做事都很慢，只要客人一多，他就慌慌张张，不知如何是好。好几次客人等得不耐烦，破口大骂，害我只能一一赔不是，所以不到两个月，我就把他开除了！”
清洁公司老板则说：“听你这么说，我觉得自己的运气真是好极了！我最近遇到一位很优秀的员工，他做事非常细心，任何小地方乱了、脏了，都逃不过他的眼睛，所以许多顾客都指名要他打扫，让我多赚了不少钱！”
说到这里，清洁公司老板顿了一顿：“对了！我听说他上一份工作，就是在你的速食店呢！”速食店老板连忙问：“真的吗？他叫什么名字？”清洁公司老板说出名字后，速食店老板愣住了。原来，他们口中“最差劲的员工”与“最优秀的员工”，根本就是同一个人！
我也听过，有个女孩刚从大学商学院毕业，很顺利地进入某家私人公司做公关，然而，几年下来，她却做得很不顺心。原因是她太过敏感了，别人一句不经意的话，都让她耿耿于怀，这个缺点让她在从事公关工作时，感到非常挫折和痛苦。
某个星期天，本身是基督徒的她沮丧地来到教会聚会，将一肚子苦水一股脑儿地全向牧师倾吐，牧师忽然灵光一闪，说：“既然你对细节这样敏锐，何不改行做会计呢？别做公关了，不妨试试管账吧！”
她想想觉得有理，便花了几个月的时间，把过去所学的财务专业加以温习，几个月后，她主动申请调到会计部门。果然，她那个过度敏感的“缺点”在会计部门反而如鱼得水。自此，不再有同事说她不称职，主管还称赞她“很细心”，是个不可多得的人才！
放对位置，你也是“可造之材”。
可不是吗？同样的一杯咖啡，放在便利商店，价值二十元，放在五星级酒店就变两百元，端看你摆在哪里。神经质，放对地方就变成细心敏锐；急性子，放对地方就变成积极进取；慢郎中，放对地方就变成细心稳妥……
那些有杰出成就的人，就是因为他们懂得把精力放在自己最擅长的地方；同样，许多人失败，也不是因为能力差、努力不够，而是放错了地方，以至于无法发挥所长。富兰克林说：“宝物放错地方便是废物。”就是这个意思。
人生，永远会有“其他的可能”。一块地，不适合种麦子，可以试试种豆子，豆子收了可以拿去卖，如果卖不完，就拿回家浇水让豆子发芽变豆芽；豆芽卖不完，就让它再长大些，变成豆苗；豆苗卖不完，就让它再长大些，移植到花盆里，当作盆景来卖；盆景卖不完，就把它移植到泥土里，让它生长，结出许多新豆子，把几颗豆子变成千万颗豆子。这世上没有任何一个人是没用的，只要你能找到自己的天赋、选对舞台，你也是“可造之材”。
每个人在出生时都被赋予了一项礼物：一个特别的优势或才能。而我们的任务便是去发现、培养及善用它。
如果你找不到，可以问问朋友或亲近的人。
如果你不确定，可以回想一下，在过去的生活中，有哪些事情让你乐在其中？想想看，你曾经做什么事情做到浑然忘我，甚至在众人都不为所动时，你仍然陶醉其中？有吗？
不然就想想你最感兴趣的是什么？最擅长的是什么？是运动、唱歌，善于交际，还是工作能力很强？不管你擅长的是什么，这就是你的天赋，是上天给你的礼物。
天赋就像一张支票，除非把它兑现，否则毫无价值。
格局，决定一个人的结局
安东尼&罗宾曾讲过这样一个故事：许多年前，重量级拳王吉姆在例行训练途中看见一个渔夫正将一条条鱼往上拉。吉姆注意到，那渔夫总是将大鱼放回去，只留下小鱼。吉姆好奇地上前问那个渔夫为什么只留下小鱼，放掉大鱼。
渔夫答道：“老天，我真不愿意这么做，但我别无选择，因为我只有一个小锅子。”
我们常听人家说：“我只有高中学历”、“我只有这么一点钱”或是“我只是个看门的”、“我只是个普通学生”、“我不过是个家庭主妇”之类的话，这就像这渔夫一样，我发现人们很难突破现况，往往不是因为实力不够，而是在心理上也有个“小锅子”。我们常默认一个“不可跨越”的门槛，将自己局限住了，以至于停滞不前。
只要有心，没有什么是不可能的。
假设我们种一棵榕树，我们很细心地将它种在小盆子里，每天小心翼翼地看顾，用心去浇灌、施肥，但过了五年、十年甚至二十年，这棵榕树还是长不大，为什么？因为它的生长范围就只局限在小盆子里。
如果我们将这棵榕树种植在大地上呢？是不是完全不同？
一棵大树，大到可以让人们在底下乘凉的大树，也是从一粒种子生长起来的。种子就是树木，只不过种子是尚未显示出来的大树，所以不要因为种子很小，就认为它不重要。同样，也不要小看自己的潜能，它就在我们心里。当我们相信，跨出充满信心的步伐，让自己成长，就能像根植大地的树木一样，突破限制，更上一层楼。
到研训所上课时，学员们都踊跃发表“心得”，我曾听过很富启发性的一句话：“人们常说世界上最宽广的东西是海洋，但天空却比它更辽阔，其实世界上最辽阔的，是我的心。”是啊，只要有心，没有什么是不可能的！
人生不设限，成功无上限。
我想起一则故事，是关于小鹰们最重要的一天：它们准备离巢单飞。大老鹰描述它的历险故事时，一窝小鹰频频插嘴。“我能飞多远？”有只小鹰问。“你能看多远？”大老鹰回答。“我能飞多高？”小鹰又问。“你能展翅多远？”老鹰回问。“我能飞多久？”小鹰继续问。“地平线有多远？”老鹰反问。“我能有多少成就？”小鹰问。“你有多少信念？”老鹰问。小鹰对这个对话游戏感到不耐，带着质问的口气说：“你为什么不回答我的问题？”“我有回答啊。”“是有，但你用问题来回答。”“我尽我所能地回答你的问题了。”“不过你是大老鹰，你应该什么事都知道。如果连你都不能回答这些问题，又有谁能回答？”
“你。”睿智的大老鹰很笃定。
“我？怎么可能？”小鹰一头雾水。“没有人能告诉你，你能飞多高或成就多少，每只鹰的答案都不一样，只有你自己能决定。”小鹰很困惑，又问：“我该怎么办？”老鹰望了望天空回答道：“望着地平线，展开双翅，飞吧！”叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径，为什么不争气？林肯有句名言：“喷泉的高度不会超过它的源头，一个人的成就也是如此，绝不会超过自己的信念。”懂得放下心中的“不可能”，才能释放生命的“无限可能”。
拿破仑&希尔说过：“你生命中唯一的限制，是你心中为自己所设的限制。”那些相信自己能做到和那些相信自己做不到的人，都没有错。
人生就像大海，大海多么丰裕，而海中所蕴藏的，人人都可以得到，就看你手中拿着怎样的器具盛载。
如果你只拿一个小锅子，如何能抱怨海洋吝啬呢？
我们与认识的每个人之间都有一个户头，在这个账户里，通常都是你欠我、我欠你的，如果一方欠得多，关系就会有危机。反之，里面的存款越多，关系就越稳固，即使偶尔发生状况而支领，也不至于因此透支。这户头就是“ 情感账户” 。如同银行户头一样，它可以存款与提款；每次我们与人互动，若不是在储蓄，就是在提领。
第4页 :Part 2：你所认识的人
你所认识的人
也许你该换的是朋友
碰过花的手会有香味，碰过鱼的手会有腥味，朋友之间的影响力也是如此，你跟什么样的人在一起久了，就会变成什么样。所以，千万要注意你交往的对象。
我们一直持续受到周遭人的影响，这是人们很少意识到的事实。和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人同行，你不会消沉；和有远大理想的人在一起，你不会轻言放弃；与高人为伍，你能高人一等。你的命运决定于你交往的对象，在于你选择的朋友。
与狗躺在一起，就会有跳蚤。
假如你希望自己更好的话，你的朋友一定要比你更优秀，因为只有他们可以分享给你他们成功的秘诀。若老是跟同一群人做同类的事，你的成长是有限的。
若你希望自己有好的人生态度，就要跟积极的人在一起，因为当你遇到挫折、感到消极的时候，看到他们如何面对困难、面对挑战，你的行为思想就会被他们影响。就像海伦&凯勒和苏利文，爱因斯坦与史怀哲，爱迪生与福特，甘地、泰戈尔与蒙特梭利，诺贝尔与雨果，他们都是互相成长的伙伴，被传为美谈。
如果你希望更有决心，你必须跟有行动力的人在一起。若你本身是一个很积极的人，却经常跟消极的人在一起，也会变消极，你会发现悲观是会传染的。
有一则寓言故事是这么说的：有一天，一个人在路旁发现了一堆芳香的泥土，他如获至宝般地把它带回家，一时间满室生香。那人问泥土：“你是价值连城的宝贝吗？”泥土回答说：“我只是一堆普通的泥土罢了。”那人又问：“你为何有那样浓郁的香味呢？”泥土笑了笑，答道：“其实并不值得惊讶，我只是和玫瑰相处过一段时间罢了！”
与玫瑰在一起久了，也会沾到花香，与狗躺在一起，就会有跳蚤。你不能成天与负面的人搅和在一起还指望能过正面的生活，你也不可能终日与一群颓废的人相处，而又保持奋发进取的态度。
和不一样的人在一起，才会有不一样的人生。
作家吉姆&罗恩是对的，他说：“你最常往来的五个人，其平均值就是你。”
你去注意一下，那些常抽烟、喝酒、赌博、爱玩乐的人，周遭必定也有一群这样的朋友。如果你问年轻的罪犯第一次吸毒或犯罪是跟谁一起，答案总是千篇一律：“我和朋友一起。”很多在铁窗里忏悔的罪犯，都是从交错朋友开始的。
现在，请仔细思考一下自己目前的朋友有哪些，他们是在帮助你往前，还是让你往后退？他们引发出你的良善，还是邪恶？如果是后者，劝你还是少来往为妙。
有一次汽车大王亨利&福特在家餐厅里被问道：“你最好的朋友是谁？”福特想了一下，然后拿出他的笔，在桌巾上写下大大的字：“引导出你最好一面的人便是你最好的朋友。”
你想改头换面吗？也许你该换的是朋友。没错，只有和不一样的人在一起，才会有不一样的人生！
大文豪塞万提斯说：“将你同伴的行为告诉我，我就能告诉你，你是个怎么样的人。”
观其友而知其人。只需看一个人结交哪一类的朋友，就可以知道他是什么样的人；反过来说，只要看经常和你来往的人，也可以看出你是怎样的人。
如果你的朋友都很优秀，你必定也不差；如果你的朋友都做一些鸡鸣狗盗的事，那你绝对也不是什么正派的人。你的朋友是一面镜子，可以显示出你是什么样的人。
要看自己的背，而不是让人狼狈
据说希腊神话中的天神普罗米修斯（Prometheus）造人的时候，在人的脖子上挂了两个袋子，一个袋子装别人的缺点，挂在身前，另一个装自己的缺点，挂在身后，所以人很容易看到别人的缺点，而看不到自己的。
我们都需要有人告知缺点，让我们看见自己需要改进之处。但遗憾的是，多数批评的本意并非出于善意；并非是要造就人，而是常常试图蓄意伤人。
大家对这种人应该都不陌生，他们喜欢灭他人威风来长自己志气。他们可能刻意贬低你，对你说些讥讽、刻薄、傲慢的话，或对你漫不经心，目的都是想借此提升自己价值。
果实累累的树必会有人拿石头砸。
如果你得到赏识，受到众人肯定，不要讶异批评者会从四处冒出来。你越成功发达，就会遇到越多这样的人。我听说马修布拉在华尔街美国国际公司担任总裁时，有人问他是否对别人的批评很敏感。他回答：“是的，我过去曾经对这种事非常敏感，因为当时我极力想让公司里的每一个人都认为我非常完美，只要有人不这么想，我就会觉得忧虑。某个人对我有怨言，我就想办法取悦他，可是我讨好了他，又会让另一个人生气，然后等我想满足这个人时，又会惹恼其他人。最后，我发现，我越想讨好别人，就越招来批评，就让‘敌人’变得更多。于是我对自己说：‘只要你超群出众，就一定会受到批评，所以还是趁早习惯吧。’从此，我尽自己最大的能力做所有的事，且不再管任何批评。”
不如去问电线杆对狗有什么看法。
像马修布拉一样，年轻时的我，有时也会让自己深受别人批评的折磨，直到有一天我请教一位外交官朋友，他说：“问我对批评的看法，还不如去问电线杆对狗有什么看法。”真是一语道破！批评反映出批评者的程度，更甚于反映受批评的人。
此后，每当有人给予我评论，我会先去了解他的话是建设性的，还是破坏性的，建设性的批评是有用的，破坏性的则会让人觉得自己没用。更进一步说，前者可以帮我看清自己，后者让我看清对方是怎样的人。狗会对电线杆撒尿，这有什么好怀疑，或值得生气的呢？
你怎么看待批评，就看你想看到自己的背，还是想让人狼狈。
别人对你说什么，只是反映了他们是怎样的人。他们的批评很可能是因为他们对自己不满，或者他们就是自己所批评的“那种人”。
反过来，每当受到批评，你会气愤、会去反击，那也反映了你的自我认知，任何让你受伤的也是你对自己的批评。
你要问的是，你的内在是否有一个部分在批评自己？在你放掉对自己的批评后，你将较少感觉到别人的批评；当你看清它们跟你无关，你就不会受到影响。
你的情绪是自己的，还是别人的
那个人为什么用那种态度对我？为什么对我说那些话？你胡思乱想：我是不是做错了什么？还是哪里得罪了他？……
很多时候，别人对我们发脾气、态度恶劣、言语刻薄，错并不在我们，它所反映的只是对方目前的情况。就像有时我们的朋友和所爱的人会在没有明显理由的情况下攻击我们，对我们挑剔、发怒或喋喋不休。事后当我们询问他们原因时，他们会说：“对不起，我今天在办公室受了一肚子气。”我们都有过这种经验，心情不好的时候，即便一点小事也会触怒我们，不是吗？
当然啦，即使了解了其中的缘故，要对着怒气不受影响还是很难，我们依然会感到不平和委屈。“他凭什么这样对我！”你可能会说：“为什么我不该回嘴？为什么我不该生气？”或许吧，但真正损失的是你：是你会失去平衡，是你会失去平静，是你在浪费生命。
疯狗会乱咬人，但人不会去咬狗。
某天，有位心理医师跟他的朋友在散步，他的病人──一个疯子，冲过来从背后重重地打他。那个心理医师摇晃了一下，倒在地上，而那个人立刻逃走了。之后心理医师站起来，整理一下衣服，继续往前走。
他的朋友感到很惊讶，问说：“你不想采取什么行动？难道这样就算了吗？”那个心理医生只说了一句：“这是‘他的’问题。”各位听懂了吗？那个重击是“疯子有问题”，而不是“心理医生的问题”。同样的情形，如果有人打击你，那是“他的”问题；如果有人辱骂你，那是“他的”问题；如果有人乱来，那还是“他的”问题。就像有位动物园管理员说的：“即使成天处在怒吠的动物之间，也不意味着你必须要同样吼叫。”疯狗会乱咬人，但人不会去咬狗，为什么？因为除非你也疯了。
他有生气的权力，你有不接受的权力。
这故事许多人应该都听过：一次佛陀在旅途中，碰到一个不喜欢他的人，连续好几天，那个人都用各种方法来侮辱他。
最后，佛陀转身问那个人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物最后会属于谁？”
那个人回答：“属于原本送礼的那个人。”佛陀笑着说：“没错！若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己俊蹦歉鋈嗣亲幼吡恕
佛陀说：“当我拒绝接受虐待者的虐待时，他恶毒的礼物将被退还，而被施虐者本身所收回。”
他有生气的权力，你有不接受的权力。你用不着非要当块情绪海绵，吸收周遭所有的情绪。学着去区分你感受到的情绪究竟是属于自己的，还是别人的，如果是别人的，就物归原主吧！
当有人打击你，你立刻反击回去，就等于是吃下对方的情绪垃圾，把它变成自己的垃圾。
你很气某人，不想让他好过，但是当你让他“难过”的时候，你自己好过吗？想想，你抓一把垃圾砸别人，先弄脏的人是谁，是你自己，对吗？
有一首打油诗说得好：“别人生气我我不气，我若气死中他计，气得生病无人替，不气不气不能气。”千万别把自己变成人家丢什么，就吃什么的垃圾场。
多连结，不打死结
有智慧的人不会跟角度不同的人争吵，因为世上没有一个人的生命经历和另一个人完全相同，也没有两个人的观点和想法会一模一样，也因此，每个人看世界的角度都不一样。
在一个夜里，有个人到朋友家喝茶闲聊。他们激烈地争论一个问题：人到底从哪里开始生长？
“这还用问！”一个人叫道：“傻瓜都知道人从脚开始生长。”
“你有什么证据？”另一个问。
“几年前，我买的裤子太长，都垂到地上了。但现在你看看，它变得那么短。这就是证据！”
“胡说，任何长眼睛的人都能看到人是从头开始长的。”另一个坚持道：“就在昨天，我看见一队士兵在演习，因为是大白天，我看得很清楚，他们底下的脚都是一样的，但看头的话，高矮就不一样了！”
唯一的想法是最危险的想法。
这并没有谁对谁错。有时候，别人看起来毫无道理可言，但他们只不过是跟我们的角度不同，或是看到了我们没有看到的事。然而如果我们坚持只有自己才是对的，就没有转圜的余地了。
法国哲学家夏提埃曾说：“唯一的想法是最危险的想法。”世界上的道理都是“活”的，都是不一定的，你所坚持的若是一定的话，这道理必是“死”的。
如果你问某些人为什么生彼此的气，常常吵架，他们多半会回答：“因为我们看法不同。”在亲子及两性问题中，最常见的就是双方困惑为何对方不能和他想法一样。很少人会反过来想：当他坚持自己是对的时，要如何沟通？你怎么可能跟一个抱定一己之见的人说话呢？那就好像对一面墙壁说话。
人际关系会陷入僵局也一样。我们常会欣赏某些人，同时也会疏离或排斥一部分人，就像我们常听到的：“我就是和某某人合不来”、“我就是看不惯某人”。而之所以合不来、看不惯，主要也是因为不接受彼此的差异性。
重要的不是角度，而是你的广度。
和人相处，如果总是在强调差异，就不可能相处融洽，强调差异会使人与人之间的距离越来越远。反之，如果把注意力放在别人和自己的共同点上，与人相处就会容易一些。
美国哲学家爱默生曾感慨说：“人们之所以寂寞，是因为他们不去修桥，反而筑墙把自己围起来。”
我们看事情往往只从自己的角度出发，这使我们心中筑起了高墙。我们都从一个观点来看事情，因此心胸无法宽大，因为一个角度最多只能看到一面，而世界是多面的，你必须更柔软、更富有弹性、更能包容和谅解，才会有广度。
是的，重要的不是你的角度，而是你思想的广度，就像要想保持空气流通，一条细缝是不够的，你一定要打开门窗。
管理大师彼得&杜拉克告诫人们，处理人事纷争，第一步要先问：“什么是对的？”确认真相再进入第二步：“谁是对的？”
第5页 :Part 2：你所认识的人（2）
但人们的情况却正好相反，没有人在乎“什么是对的”，人们讨论、辩论和争斗，都是为了证明“自己是对的”。
你可曾想过，那些你所争论的东西真的比彼此的情谊和快乐更重要吗？记住，要去做对的事，而不要争着当对的人。
不管你抱怨谁，骂的都是自己
有位女孩觉得自己被朋友背叛，因为她信任这位朋友而把秘密告诉她，而秘密却被泄漏给别人。经过仔细检视，她了解到她也用很多方式背叛了自己，像这秘密也是她自己先泄露出去的。
有位先生常抱怨太太、小孩乱花钱，经过检视后，他发现其实自己也常冲动购物，事后又后悔。
有位员工常埋怨同事，做事不负责任，后来他进一步检讨自己，才发觉，原来自己也不想担负责任。
不管你抱怨谁，你骂的都是自己；这是很少人会发现的，因为我们都习惯指责别人，却忘了反过来检讨自己。
你讨厌的别人是你不喜欢的自己一位学生最近常深锁眉头，当我问起缘由时，他一脸沮丧地说：“我不晓得我哪里做错了，为什么办公室的同事老要欺负我，再不然就是要占我便宜？”“他们是怎么欺负你、占你便宜呢？”我问他。“他们老是使唤我去做这做那，我又不是工友，我也有自己的工作啊！”他愤愤不平。“那你都怎么应付他们的要求呢？”“还有什么办法？我当然只有答应啊！这也是我最不满意自己的地方，我很讨厌自己这么懦弱。”
这就对了，为什么你会受伤？因为你的内心预留了一个空间给人伤害；为什么让人踩在头上？那是因为你自己趴在地上。
人我之间的互动，都是自己造成的。当你懂得尊重自己，重视你的感觉、时间、想法，别人也会如此。反之，当你处处迎合奉承，任人予取予求，别人也不会尊重你。
对方老是这样？是你老是那样。
所以，不要问别人为什么不尊重你，你应该反问自己：
“我有尊重自己吗？”不要说别人为什么看不起你，你应该反问自己：“我有看重自己吗？”不要抱怨别人伤害你，不要说别人惹你生气，你应该反过来检视自己，看看自己哪里有问题。
早在公元前三百多年孟子就告诫我们：“行有不得，反求诸己。”即在提醒大家，当事情不顺心时，不是去要求别人，而是要“向内求”。换言之，你必须看自己在做什么，而不是看人家对你做了什么。
诊断出别人有病，并不能改善你的病，说别人讨厌，也不能让你讨人喜欢，因为一开始方向就错了。一个有反省能力的人，才有改变的可能。
当你骂别人说：“他怎么可以告诉别人！”也许你自己也告诉了别人。当你怪别人说：“你为什么不替我想想？”也许你也没替对方想想。当你气愤地说：“你怎么不去照照镜子？”也许你也应该去照照镜子。
就像心理学家荣格说的：“由对他人的不快中，可以得到自我省察的机会。”你所有的人际关系都是一面镜子，透过他们，你才能认识真正的自己。
你的情感账户存了多少
我们与认识的每个人之间都有一个户头，这些人包括家人、朋友、同学、事业伙伴，甚至是大楼管理员、隔壁的邻居等等。在这个账户里，通常都是你欠我、我欠你的，如果一方欠得多，关系就会有危机。反之，里面的存款越多，关系就越稳固，即使偶尔发生状况而支领，也不至于因此透支。
这户头就是“情感账户”。如同银行户头一样，它可以存款与提款；每次我们与人互动，若不是在储蓄，就是在提领。
提领之前，别忘了先储蓄。
那要怎么储蓄呢？非常简单，小到对人亲切的问候，或是一个善意的微笑，就能为你存款。当你倾听朋友、父母或兄弟姐妹的话，或是对人说出赞美、支持的话，例如“你今天的发型很美”、“你做事真有效率”，就又存进一笔。
还有就是当你帮了别人的忙，或原谅某人的错，也等于储蓄一笔定存。如果你不张扬、不求回报，就会生出可观的利息。就像法国哲学家巴斯格尔说的：“你希望别人认为你好吗？那你就不要把自己的好处对人说。”也许有一天当你犯错或需要别人帮忙时，你的账户便会有许多余额可用。
那我们又是怎么用掉存款的呢？最常见的就是批评抱怨。
三不五时说教，听久了就变成簦苋菀紫牡羟楦姓嘶В子讯伎赡芑崾枥耄踔练茨俊
再就是不守信用。你有没有碰过总是食言的朋友？他们说要打电话给你，却没有打；他们答应要帮忙，却忘得一干二净。累积几次之后，你便不再相信他们了。
你对别人的承诺也一样。假设你说“我十点以前一定会回到家”或“我一回家就会把功课写好”，却没有做到，食言几次之后，别人也不再相信你了。
别等到用完最后一滴油才赶着去加油其他消耗存款的事项，还包括那些自私自利的行为。当我们只想着自己要什么，而忘了替别人着想，就必然会消耗情感资本。
再如，某人挺身而出为你做了件好事，但你却认为理所当然，没有表达感谢；或更糟的是，你将别人给你的方便当随便，得寸进尺，这样存款很快就会用光。
如果你深入去看感情问题，其实多半都是账户过度提领造成的。感情一旦陷入负债状态，而我们还不断透支，就会被推入破产边缘，最后众叛亲离也就不足为奇。
所以我们平时就要多存款。如果账户没什么钱，也不要气馁。从今天开始，对人谦恭有礼，多关心身旁的人，得饶人处且饶人。更别忘了，要信守你的承诺，回馈对你好的人。
提领之前先储蓄，别等到用完最后一滴油才赶着去加油。
我们应该用“总账”的概念来看待人际关系。比方说，你朋友可能有迟到、做事粗心等缺点，可是他帮过你，平常跟他相处也很愉快，便不要让一件事影响整体的看法。
你的父母、男女朋友可能说话不算话，或做了某些事伤了你的心，可是他一直很关心你、照顾你，也原谅过你犯的错，那你就应该学习宽恕和包容。
我们对每个人都要用总账的概念来看待，只要对方存款比提款多，就该给人提领的机会，甚至额外多给点利息，这样你的情感账户才会财源滚滚。
你每天都会跟别人谈话，但是，受影响最深的却是自己。因为你说话的对象当中，只有一个人能够听到你所说的一切，那就是你自己！当你把一件事反复说很多次时， 要不了多久，你的潜意识就会开始照着你说的去做；你用来形容自己遭遇的字眼，最终将变成你的真实人生。
你说别人的话，其实是在说自己
人对人的想法，基本上都来自对自己的想法。
一个母亲从很冷的地方回到家，常不由自主给孩子添加衣物，一个父亲刚运动完满头大汗，就会急着给孩子脱衣服；肚子饿时会劝孩子多吃一点，吃太饱难受就痛斥孩子别太贪吃；觉得自己太内向，就担心孩子不够活泼；遗憾自己没多读书，就特别重视孩子的课业。
我们会把自己的感觉投射到别人身上。有人很难信赖别人，其实是把自己“不值得信赖”投射到别人身上；一个经常信口开河的人，就会怀疑别人说的话；常在背后说人闲话的人，也会怀疑别人在背后说他坏话；常心怀不轨的人，对别人也会疑神疑鬼。
说人是非者，就是是非人。
有几个小偷一起去偷东西，当他们把偷来的东西全都交出来、准备分赃时，却发现少了几样，于是他们环顾彼此，其中一个忍不住说：“难道我们里面有小偷？”
小偷总会认为别人是小偷，因为他只了解自己，这是他唯一了解别人的方式。
当你看到某人脸色不好，你认为那个人是“不高兴”或“故意摆脸色”，但若换从别的方面体贴设想，他可能是心情不好或生病了。为什么你不选择后者，而选前者呢？是不是因为当你不高兴时，也会摆脸色给人看？
你约某人见面，他说刚好有事，你会怎么想？你可能会认为那人“说谎，那只是推托之词”，因为当你不想跟人见面时，也是这么说的，对吗？
对自己不满的人，很难对别人满意。
我发现有些人很敏感，特别是加入优于自己的团体时，总是处处留意旁人的观感，只要有人三五成群窃窃私语，就会神经质地认为他们是在谈论自己。若是对方偶尔发出笑声，甚至会误以为他们在嘲笑自己。
想想，如果不是自己自卑，别人的嬉笑怒骂，怎么会这么轻易就刺痛你？如果不是自己早有猜疑之心，对他人的窃窃私语又怎会听出“弦外之音”？
曾有位疑心病很重的女孩问我：“有时我明知道男友没做对不起我的事，但我还是会怀疑他，为什么？”在你心里一定有些你真正怀疑的事。比方说，你自己也有过非分之想，或是你怀疑自己没有魅力，不值得爱？我告诉她：除非你信任自己，对自己有信心，否则你将不断投射你的猜忌到你周围的人身上。
你对别人的想法，都来自对自己的想法，那就是为什么当你烦心的时候，看谁都不顺眼。
下回，当你提到别人、审判别人或怀疑别人时，了解“你说别人的话，其实是在说自己”，你的观点就会截然不同。
当你意识到那是自己的投射，你就会看到背后的原因是什么，也许是恐惧，也许是自卑，也许是嫉妒，也许是想得到爱。那么，你就能反转过来看到自己，进而改变自己。
口是门，应该把它关好
跟人闲话家常是人之常情，但说人闲话却最伤感情。因为世界上没有一种闲话是不伤人的。
当你听到甲在说乙的坏话时，就算再怎么不相信，你与乙的关系仍会发生转变。换句话说，不论你听到什么，你都会不自觉地受到影响。更糟的是，如果你又把这事告诉了丙，那就没完没了。在东家长西家短、人云亦云、以讹传讹、加油添醋之后，很可能一口小池，最后变成一个大湖。
传话的人添油加醋。
话说在一座小村庄的学校里，本来只有一个老师。
某天村里搬来一位陌生男子，村民发现他不但饱读诗书，而且为人正直，便邀请他到学校教书，男子也答应了。果然，新老师大受家长、学生欢迎。
原本的老师心里很不是滋味，用不屑的语气跟妻子说：“那新老师根本来路不明。”妻子将这番话转述给邻居听，自己再加上一句：“听说那新老师根本来路不明，以前不知道做过什么坏事。”
邻居跟亲戚说的时候，又多了一句：“听说那新老师根本来路不明，以前不知道做过什么坏事，说不定曾经作奸犯科！”
亲戚跑去跟朋友说时，也没忘添油加醋：“听说那新老师根本来路不明，以前不知道做过什么坏事，说不定曾经作奸犯科，搞不好还是个通缉犯！”
流言雪球般越滚越大，新老师不得已，只得黯然离开学校，甚至搬家。谣言的始作俑者──原本的那位老师听说了，觉得良心不安，决定去道歉。
只见新老师拔起地上一把蒲公英，用力一吹，成千上万的种子顿时飘散开来，接着他说：“如果你能把这些种子都找回来，我就原谅你。”
“这怎么可能……这么多种子，不可能全找回来！”
新老师严肃地说：“你制造的流言就好像这些种子，不但收不回来，还会重新发芽成长，再散播更多种子。这样就算我原谅你，也没有任何意义！”
从此新老师再也没有回到这座村庄，只留给男子深深的悔恨。
被议论的人刻骨铭心。
对事不了解而妄加论断，是不客观的；对人不了解而妄加论断，则不但不客观，更不道德。口是门，应该把它关好。
试想，如果有人说了一些关于你的不实传言，你的反应会是什么？感觉受伤，还是生气？你会不会愤愤不平地问：“到底是谁说的？为什么这样讲我？”你会不会在心里反复咀嚼那些中伤你的话，以及无法消弭的愤怒？
如果你也害怕别人这样对你，就不该去做这样的事。古代贤哲说过，在准备开口说话前，要先通过三道门。
第一道门，先问自己：“这些话是真的吗？”如果是，才能前往第二道门。第二道门，贤哲会问：“这些话是必要的吗？”如果是，再前往第三道门。到了这里，他们会问：“这些话是善意的吗？”如果是，话才能脱口而出。
因此，没通过三道门之前，请闭上尊口！
你每天都会跟别人谈话，但是，受影响最深的却是自己。因为你说话的对象当中，只有一个人能够听到你所说的一切，那就是你自己！其他人都只听到你所说的一部分。
有的人喜欢在背后骂人或说人家闲话，他没想到听见的全是自己。语言是一种力量很强的思想波，就像回力棒一样，抛向空中，绕了一圈，最后还是回到你身上。所以要多说好话，多祝福人，利人利己。同样的道理，咒骂别人等于是在骂自己，因为声音发自哪里？是谁一直在听？是你，对吗？
第6页 :Part 2：你所认识的人（3）
你也是催眠师
一位化学老师在一次课堂实验中声称，他要测验臭气传播的速度。在他打开瓶盖十五秒之后，前排学生开始举手，称自己闻到臭气，后排的人也陆续举手，纷纷说自己闻到臭味了。
但其实，实验瓶中什么也没有，这些学生纷纷举手很显然是受到暗示的影响。心理暗示是人们日常生活中最常见的一个心理现象，催眠就是个好证明。一个受到催眠的人，能毫无疑问地相信，自己的手臂重得举不起来。一旦他完全相信，他就真的无法举起手臂。我想许多人都看过催眠师做类似的表演，也知道那都是暗示的作用。
我们也经常受到自己或别人的暗示影响。比方说，当你看到别人打哈欠，你也想打；当你看到别人眼里含着泪水，也会开始想掉眼泪；如果有人形容青梅子咬下去酸溜溜的滋味，你就会开始流口水。
一件事反复说得够多，就会变成真的。
有些人找人算命，日后这些事一一应验，便以为算命神准。他不知道真正的原因是，他相信算命的“暗示”，所以不自觉地朝着算命人指示的路去走，当然预测就成真了。
一对相爱的男女，在婚前去找算命师合婚，结果“八字不合”，虽然两人最后还是携手走向红毯，但由于他们将这负面信息带进了潜意识里，只要稍有争吵就将原因归咎于“八字不合”，最后两人果然不合，以离婚收场。
你对自己说的话，有非常巨大的力量。科学研究已证实，自我言语与你外在的表现有直接关系。当你把一件事反复说得够多时，要不了多久，你的潜意识就会开始照着你说的去做，让那些你想的和说过的话成真。可惜的是，大部分人一生反复说的大多是负面的话语，他们不明白自己是在不断自我暗示。
说一些失败的话语，就是在为自己“下咒语”。
就像被催眠一样，我们内在无法分辨何者为真实、何者是想象。当潜意识收到指令，就会连接身体、情感和思维，来执行指示。比方说，当潜意识听到：“我是软弱又无能的人。”
就会连接到身体，让你变得软弱，又连结到你的情感，让你感到沮丧无助，又会连接到你的思维，让你的思考能力变迟钝。
所以，如果你习惯说一些失败的话语，你就是在为自己“下咒语”。如果你的对话中常常有类似我不行、我没办法、我笨手笨脚、我一事无成，或是其他对自己负面的评价，你就是在诅咒你的未来。
我听说有个人为了让自己的运气好转，特地把刚养的一只狗取名为“好运Lucky”，哪晓得情况非但没有改善，反而每况愈下。他百思不解。
有一天出门时，他才恍然大悟，原来他每天出门前，都对狗狗说：“好运，再见！”
我们用来形容自己遭遇的字眼，最终将会变成我们真实的人生。
你的各种看法之中，最重要的一项是你对自己的看法；你整天所谈的事中，最重要的就是你对自己所说的话。
学习以正面肯定的言辞来思考和说话。对自己说：“我充满自信”、“我有能力完成这件事”、“我是坚强又有魄力的人”、“我会越来越顺”。当你一再对自己说（大声喊也行）正面肯定的话，你的潜意识就会“同步”执行。
但要注意的是，说话时要用现在式，而不要说：“但愿我能……”或“我希望成为……”。只要告诉你自己，你“已经”具有能力，让你的身体、情感和思维都充满正面能量，你也能成为催眠师。
你说的，就是你所求的
听几个三姑六婆聚在一起聊天，你会听到什么？说长道短、担心烦恼、怨天尤人、叫苦连天、心灰意冷。到某个高中教室、大公司的员工餐厅或路边摊偷听，你又
会听到什么？说长道短、担心烦恼、怨天尤人、叫苦连天、心灰意冷。我还可以继续列举。我要说的是，大多数人都习惯抱怨。
随着我对人们的了解越深、越留意他们口中说出的话，我就越了解他们目前的状况。通常我只要与他谈论半小时，便能确切地指出他们会遇到哪些问题；从他们言谈中的内容，我就知道他们的问题是怎么被自己求来的。
小心你所祈求的东西，你可能会得到它。
“被自己求来的？”当我这么说，也许你会想：谁会笨到陷害自己？但你应该听过或曾说过：“公司不知道会不会倒，到时候我就会失业……”、“他只是想利用我，到最后说不定还扯我后腿……”、“我收入那么少，永远也买不起大房子……”、“我不懂理财，如果买股票一定会被套牢……”或者是：“我看，一点希望都没有了！”、“反正最后他都不会满意，何必那么努力！”、“如果念到一半，又毕不了业，岂不是很丢脸？”、“万一出了什么意外，该怎么办？”……
你可能不知道，把这类话语一再挂在嘴边，事实上你已经是在“许愿”了。
前阵子我父亲踝关节严重扭伤，起因于他在自家侧院种了许多菜，为了让瓜类能攀藤，原本想找些竹子搭棚架，但又想到隔些日子有个重要的活动要参加，他担心：“上山万一跌倒或扭伤了脚，该怎么办？”于是决定等活动结束后再去，没想到在山上真的跌倒，还扭伤了脚。
如果你没什么好话，就不要说话。
这样的例子不胜枚举：一位脊椎严重受伤的朋友，他是个运动员，在他发生意外后，我去探望他。他说以前便一直害怕会因意外而四肢瘫痪，他说：“我经常害怕自己瘫痪不能走路，结果它终究还是发生了。”
有位太太，她的先生每天都是很晚回家，而她带着两个孩子，每天想的是：希望老公在家。
由于见人就抱怨，使负面的事情不断发生在她身上，不是小孩生病，就是车子被刮到，每每都是老公赶回来解决。最近她老公脚骨折了，无法工作，所以每天都在家……这不是自己“求来的”吗？
我还认识一位病人，她经常抱怨自己多年未出过事，白缴了多年的汽车保费。结果最近，她获得了理赔，人甚至还躺在医院。了解了其中的缘由，大家想必已经清楚“祸从口出”的道理。
俗话说：“乌鸦嘴特别灵。”因为语言是一种很强的思想波，“负能量”的语言一出，你已经在创造那种实相。
我们经常听到有人抱怨自己厄运连连、祸不单行，现在也该警惕，原因就是自己不停抱怨。人越埋怨，就越被埋在里面。
如果你总是在谈论倒霉的事，那么就别惊讶你为什么老遇到倒霉的事。
圣经说：“你所说的、心里所相信的，都会成真。”
上帝就像一台影印机，他会复制你的想法，并使它成为即将发生在你身上的事。从你嘴里说出的每一句话，都决定了你自己的命运。
美国大哲爱默生也提出警告：“文字是活的。不断予以使用，它不是会建设，便是会破坏。”
所以啊，如果你没什么好话，就不要说话。千万不要大嘴巴！
我在你面前很想当一个淑女
怎样才能让一个人变成很棒的人？
方法有二：
一、让他觉得自己很棒。
二、让他真的变成这样的人。
没错，你能借由形容他们的样子来形成他们的样子，也能借由对待他们的态度来形成他们对你的态度。
比方说，你的朋友认为你很乐观，那么在他们面前，你就会表现得乐观开朗；如果你认为某人很淑女，那么在你面前，她就会像淑女一样。人会不断验证别人给他的“期待”，如果你常说孩子很贴心、懂事，他就会一直那样；如果你对男友或女友的评语是，体贴、有责任感，或粗心、不会替人着想……他们就会变成像你说的那样。
首先，让他觉得自己很棒。
激励大师金克拉可以说是将人原本就具有的成功特质发挥得最淋漓尽致的代表人物之一，他认为：“我们看待人的角度，决定我们待人的方式，我们待人的方式，经常决定了对方的表现。”
你可能看过有些人，在家人面前常乱发脾气且不负责任，却对某些人相当客气且尽责，那是因为他们在那些人面前有不同的形象。
有人和某人起争执，吵得面红耳赤，后来电话响起，一接起来，就突然变得轻声细语，甚至谈笑风生。这是怎么回事？
没错，因为形象不同，所以表现就不同。《窈窕淑女》这部电影中，两位老教授找来粗俗的卖花女做实验，打算把她训练成一位高雅的淑女。其中有一段对话，可以说明期待所产生的影响力。
女主角对皮克林教授说：“我在希金斯教授面前很想讲脏话、动作粗鲁，因为他认为我还是菜市场的卖花女，所以我就不想表现得像个淑女。但你不一样，”她说，“我在你面前很想当一个淑女，讲话举止很得体，因为我知道，在你心目中，我是一位高雅的淑女。”
最后，让他真的变成这样的人。
这也印证了教育学上一个著名的理论，即“比马龙定律”：你用什么样的眼光看待孩子，孩子便会成为什么样的人。
弗洛伊德在他的著作《梦的解析》中曾提到，他之所以努力成为一个伟大的人，是因为母亲相信他，总是对他说：“你将来一定会成为伟大的人物。”同样，如果你不断对小孩说他是愚蠢的，那他也会变得愚蠢；不只如此，他还会开始做愚蠢的事。
我们对他人的观感，决定了他们在我们面前会呈现出什么样貌，以及我们与他们之间的关系。你没发现吗？当有人称赞你的时候，你会表现得特别好，为什么？因为那人觉得你很好，而你不想让他们失望；当你赞美别人时也一样。如果你不断对一个人说些什么，他就会表现得“像你说的那样”。
在音乐剧《梦境骑士》中，唐吉诃德不断地、没有条件地肯定那位风尘女郎，也就慢慢改变了她的自我形象。当她以不同的观点来看待自己时，表现也跟着不一样。
所以，如果你发现周遭的人变得越来越糟，你必须先反省自己，是不是你对他们的态度也越来越差？
试想，如果你把某人说得很糟，却又希望他变得很棒，这有可能吗？你不可能让某人觉得抬不起头，同时又期待他抬头挺胸。
德国诗人歌德说过：“如果你以一个人的现状来看待他，他就会维持现状；如果以一个人的能力和应有的成就来看待他，他就会朝这个目标发展。”
我们的言语会让对方知道，我们对他有什么期待。如果言语中带有批评，他的行为就会如实地反映我们所批判的内容。赞赏能激励人们表现优越，批评则会让他们向下修正，以达成批评者的负面期望。
多洒香水，少泼冷水
懂得人性心理的人都知道：人喜欢听好话。
一个老板如果不停责骂员工：“你怎么这么没效率？都多少天了还没完成，成本也不会控制！你再不把皮绷紧一点，就没前途了。”
女友如果老是唠叨懒散的男友：“你要我讲几千次？每次东西拿到哪就丢到哪，到处乱七八糟，也不会整理一下，整天只会看电视。”
结果会如何？他们还是老样子，对吗？
在心理学的实验里，老鼠由惩罚和奖赏所控制，给它们奖赏，它们就开始学习受到奖赏的事情；惩罚它们，它们也开始不学习受到惩罚的事物。那就是为什么经常批评责骂朋友、家人不但没用，甚至还会每况愈下。
人都是听自己感兴趣的声音。
说一则故事：
有一个动物学家与一位朋友走在一条热闹的街上，经过一个建筑工地时，在一片震耳的电钻声中，她要她朋友停下脚步，并说：“你听，有只蟋蟀躲在这些板子后面。”
她朋友惊讶地问：“我们周围有这么多车子和机器在吵，你怎么可能听得到一只小虫子在叫？”
她回答：“这很简单，我不喜欢喇叭声和电钻声，但蟋蟀的叫声对我来说就好像音乐。”然后她丢了一枚硬币在人行道上，当硬币在人行道上翻滚时，有十几个人都回过头来听那声音。
动物学家说：“你看吧，人都是听自己感兴趣的声音。”所以，不要老说些不中听的话，不要对人的错误老调重弹。
你不能一边对某人说消极的话，回过头来又希望他变积极。
多数人都希望朋友、同事或是家人好，也都希望他们表现良好的行为，但效果却常不如预期，这中间的问题，有很大部分是出在“说话”上。当你尝试改变某人，或想改善关系时，如果你的言词用语让人升起防卫心，那就很难了，他们不会接受你说的话。
用红萝卜胜过用棍子。
那该怎么做？
只要多说些赞美的话：“这样很好！”、“你做得很棒！”找找看对方做了哪些值得肯定的事，告诉他们你的感受：“谢谢你在我迟到的时候，那么有耐心地等我”、“昨天我情绪有点失控，还好你那么有气度”、“你能有这种表现，很不简单，我以你为荣”。你只要去赞美，那个行为就会继续出现。
这个方法可用于学校、办公室、工厂中、家里；对朋友有效，对家人、情人和世界上几乎所有人都有效。
要多洒香水，少泼冷水。告诉别人你喜欢、仰慕或欣赏他们，不必花什么力气（至少比生气骂人轻松），收获却难以估计。一句话有时会影响人一辈子，或许，你明天就把今天说的话给忘了，但听到的人却永远牢记在心。
记住，每个人的生命都有高潮，大部分是经由别人鼓励而成的。
哈佛著名的心理学家威廉&詹姆斯说：“人性中最深的本质就是渴望受到激赏。”
基本上，每个人听到赞美，都会有所表现。你只要去赞美，那个行为就会继续出现。由于赞美是具有创造性的，所以不必担心过度赞美。
相反的，如果你观念错误，以为太多赞美会造成自满，那你就会越来越少看到好的行为。由于好的行为你没有反应，很可能就会出现不好的行为，因为没有人希望自己被漠视或否定。
当你问某人：“你好吗？”如果他有气无力地回答：“很好。”你会认为他“真的很好”吗？不会，因为“你的感觉”并不是这样，对吗？想想你认得的最友善的人，回想你第一次见面时，你多快看缯飧鋈擞焉疲渴遣皇且幌戮透芯醯搅耍肯衷谠僮邢赶胂肽母鋈俗畈挥焉疲渴遣皇且惨荒苛巳唬咳嗣强赡芑嵬悄阕龅氖拢换嵬悄愀堑母芯酢
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