双色球字谜2016077期流年脑筋急转弯定龙头
作者：萝莉快跑
双色球字谜2016077期流年脑筋急转弯定龙头
怎么使麻雀安静下来？
答案: 压它一下（鸦雀无声)
推荐龙头胆码01
三码红球推荐：05,22,25
红球定胆号：05,09,22,25,26
百分百杀红号三码：03,18,24
绝杀6码红球：03,06,12,18,24,27
独蓝点睛：03
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谜底：压牠一下（鸦雀无声／压雀无声）
查看答案出国留学网()之小知识:猜谜方法的具体玩法.谜语的猜法多种多样，比较常见的有二十多种。属于会意体的有会意法、反射法、借扣法、侧扣法、分扣发、溯源法；属于增损体的有加法、减法、加减法；属于离合体的有离底法、离面法；属于象形体的有象形法、象画法；属于谐音体的有直谐法、间谐法；属于综合体的有比较法、拟人法、拟物法、问答法、...
成语谜语：怎样使麻雀安静下来？(打一成语)的相关文章
作文网谜语栏目为您准备了36个儿童谜语，希望能为您平凡的生活带去乐趣。
1.名字不同，高矮不齐。【谜底】手指
2.一个黑孩，从不开口，要是开口，掉出舌头。【谜底】瓜籽
3.人脱衣服，它穿衣服，人脱帽子，它戴帽子。【谜底】衣帽架
4.屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜。【谜底】冰箱
5.两只小口袋，天天随身带，要是少一只，就把人笑坏。【谜底】袜子
6.弟兄七八个，围着柱子坐，只要一分开，衣服就扯破。【谜底】蒜
7.独木造高楼，没瓦没..
谜面：米老鼠儿子（打一字）
谜底解析：米老鼠的儿子就是“米”字加上“子”字。
难度系数：4颗星
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谜面：一人在内，猜一字
谜底解析：“内”字里面加上一个“人”字，就是谜底
难度系数：2颗星
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谜面：口口不离仁字（打一字）
谜底解析：“仁”加上两个“口”，就是谜底。
难度系数：2颗星
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谜面：不准说话，猜一个字
谜底解析：不准就是“勿”，说话可以用“口”表示，组成了谜底。
难度系数：2颗星
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谜面：一人一口一只手。（打一字）
谜底解析：一只手、一个人、一张口，组合起来就是本题谜底，你猜对了吗？
难度系数：4颗星
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谜面：十八相送泪两行（打一字）
谜底解析：相字加上送的泪，就是“相”和“氵”组合成谜底。
难度系数：3颗星
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谜面：木头砍一刀(打一个字)
谜底解析：木头中间有一把刀，“木”字中间多一横。
难度系数：2颗星
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谜面：再见（猜一字）
谜底解析：再见就是分手，“分”字和“扌”组合，就是谜底啦。
难度系数：3颗星
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谜面：弄瓦之喜(打一字）
谜底解析：古代如果生了女孩会被称为“弄瓦之喜”；生了男孩称为“弄璋之喜”。所以“弄瓦之喜”就是生了个女孩，即“生”“女”。
难度系数：4颗星
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怎样使麻雀安静下来？
压住它来自
鸦（压）雀无声
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其他39条回答
压住它来自
鸦（压）雀无声
压他一下，压（鸦）雀无声嘛。
压它一下因为鸦（压）雀无声
基本上很难。麻雀据说是养不活的。因为野性太大。
压一下，因为鸦（压）雀无声
鸦（压）雀无声
压住它，因为鸦（压）雀无声
吓它一下跑了就安静了
压一下，压（鸦）雀无声
压一下，因为鸦雀无声
压一下，鸦雀无声
压一下，因为：鸦（压）雀无声
打死他就安静了
压一下，因为鸦（压）雀无声
压一下 鸦雀无声
把眼睛蒙上。
让它死掉··
找个母麻雀
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男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么
哈哈。。。&&转自&
有时候，急转弯也很冷~
1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （ＴＷＯ）
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：&如果&的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫&麻将&
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会&闪&
16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子
18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）
21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）
22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我）
23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）
24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO
25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材）
26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）
27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）
28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）
29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国）
30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇）
31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露）
32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案： （没伞[3]千万别出门）
33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏
34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红
35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔
36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）
37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
38 什么剑是透明的？答案：看不见
39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水&&）
40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
43 谁想起妈****话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）
44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽
45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）
47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）
48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）
49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼
50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼
51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊
52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖
53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖
54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙
55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）
57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）
58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙
59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教
60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦
61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）
62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）
63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）
64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包
66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）
68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡
69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡
70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡
71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子
73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）
米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）
米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）
米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）
米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）
74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）
75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒
鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面
结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，
还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕
最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~
于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，
主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力
76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）
77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒
78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马
79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）
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看完了没一个能活下的，都笑死了~~
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！&&
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，&亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。&
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来&&，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去&&，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，&意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！&
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人&&&&&&
刚恋爱不懂怎样调情。又一次和女友KF，亲她耳朵，口水下来了，全滑进她耳朵里…
1我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯， 就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她 还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们&&&&2这是发生在我朋友生上一件真实的事情&一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯 科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：&哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈&。当时我那个朋友正在大吃，变想也没 想，大声呵斥道：&像你爸！！！&&此后，房间内沉寂3分钟。&3上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了&&几分钟后&突然听 到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊&妈呀.是我刚刚擦P股 的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!&4去师大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上书几行大字烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡&5晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？老公答：买块肉。老婆问：做啥？老公答：打个洞。老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。&6有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀&&&&&&&我还高兴的说&嗯，快&惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀&&&。一转身，那个痛呀&&&钻心&7有个朋友忘了隐藏**门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！&8有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：&还是开电风扇吧，热死了。&另一人接口：&不能开，开了会把蜡烛吹灭的&&9今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!&10某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:&查 寝!&当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无 语&&我看着他们大约10秒后胆怯的说:&要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!&也不知道引用的是哪的话~那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号&批A先锋&&11昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：&老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。&我：&我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。&MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒&12有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：&你爸爸在家吗？&小孩答曰：&在家&， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：&为啥不开门？&，小男孩答：&我哪知道，这又不是我家！&&13朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此 蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以 10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了&14上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手&老师，我怀孕了！！&被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂&小小年纪，叫你不学好。&注：我是男生。&15一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑我把自己家的地址告诉了她&16小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。&17一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也 没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光 着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！&18同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：&干妈，干妈，你快过来看。&我奇怪了，问他：&看 什么？&他又悄悄的朝我招手：&你过来嘛，干妈。&我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：&干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快 看快看！&汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。&19大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。于是助跑，加速，起跳&&惨剧发生了&&就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面&&我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白&&下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。**，我还创个记录！&&20上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办 法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情 景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你&&你&&你&&也尿手上啦？&&21今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？老板说：咋 给你叫个爹？朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走我也和朋友一起走老板不依不饶：咋 给你打个的？朋友崩溃&&&22中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，&23我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：&同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。&那mm想了一小下，说：&行&。正在掏钱的时候，我哥们又说：&你要是借我10块，我可以请你吃一碗？&&24我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几 个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说&我听到了！&然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我R ！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说&我按她们说的：老师，我有例假！&&25下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！&26我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了&27昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, & 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:&我是猪头! &&&28 念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下 课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：&靠，这凳子什么质量啊，都破成这样 了，还掉漆！& ，偶暗暗暴笑。&29昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：&小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。&电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈&30有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的&119吃到饱火锅店&，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着&故障维修，请勿使用。&我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦&..好爽！结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了&..于是我走近吧台，并且问道：&有人吗？怎么都没人了？&此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：&我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。&我汗啊.&&31某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！-&短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所 的表情，卟~~放了一个很长的&屁&，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！&绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理， 一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~ 怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。马上我就要憋不住这种强大的&势力&了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我 哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩 已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股&烤猪毛&的味道，~阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！~~~~` 屎已经憋没了！&32高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊&&&33还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才 追悔莫及&&&&那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可 真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！&&&&&我生不如死！&34刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。&35有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：&&妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。&逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：&按铃！！&（他是想喊开门，呵呵）然后，就下车了。&36我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：&你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！&我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得&说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学37一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒&又什么又.我认识你吗??&38在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是&吃饭的&!&39偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。MM：&来上厕所啊？&（天知道她为什么会问出这么一句话）偶：&啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？&（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。）MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）偶：&&（无语，实在是找不到话回答了）终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：&你走错厕所了吧？&说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。MM：&女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？&（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：&男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？&说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：&真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！&&40刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友KF，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里&&大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后&&用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大41某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：&郁闷，我血崩了。&&血崩？&我问。&就是月经流量很大！&答。哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵，各表一只。几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说&这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。&说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
论坛上卖了个MP4，买家是上学的MM。今天Q我，说我是臭流氓，机器里有4G毛片… [未成年人慎入]
早上跟LPXXOO后，因为一点争吵的事，让LP哭了。LP温柔的埋在我怀里哭，我抱着感觉心疼。把LP抱起来准备吻干她的眼泪，LP抬头，满脸的晶莹剔透。我刚想俯身给LP吻干，顺便擦她脸颊边，感觉黏乎乎，正纳闷LP的眼泪杂这么粘稠&LP破哭大笑大叫道，那是鼻涕啊&情何以堪。What a fucking day !&&去年刚进大学，室友问我是不是处的，我说是啊，结果她们拿这事嘲笑我到现在，因为我不难看，她们说我性冷淡。。。我说得留给未来老公，她们笑死了.本来引以为傲的处子之身，倒成了笑柄了，她们拼着命给我介绍男人，让我一夜把这事都解决了，我才不干！！！处女还犯法了！What a fucking day!&&&妹子潜伏草蛋一年，今日兴起，总结草蛋百态：【男的找J勃不起，女无高潮不满意。老板都是大傻逼，恋人相会总经期。男厕大妈很给力，放屁崩屎不稀奇。公车总有人装逼，晚点公交等不起。新婚出来秀甜蜜，老公出轨少妇气。倒霉孩子总调皮，爹妈耽误打飞机。硬盘A片几十G，邻居叫床孤男寂！】从来不去看糗百，有了草蛋已足矣What a fucking day!&&&要跟女友ML前突发奇想 放了三颗黄豆在TT里&&&事后发现TT里只剩下1颗&&&T-T What a fucking day!&&第一次和老公嘿咻嘿咻，流了很多血，他居然说恶心，还说你怎么这么脏？原来他前女友不是处女，和他做的时候没流过血，居然因此嫌弃我！What a fucking day!&&&前几天在论坛上卖了一个MP4，买家是个正在上学的小妹妹。今天人家在QQ上找我，说我是个臭流氓，寄过去的机器里面有4G的毛片。瞬间石化。。。。现在才想起来前段时间借给一哥们几个星期之后拿回来一直没用过。&What a fucking day!&&&&我TMD今天在这儿发下毒誓，老子从此以后再也不会给任何女的带来高潮，昨天晚上女上位，那女的高潮来了竟然喷出SHI来，糊了我一蛋蛋。What a fucking day!&&我TMD今天在这儿发下毒誓，老子从此以后再也不会给任何女的带来高潮，昨天晚上女上位，那女的高潮来了竟然喷出SHI来，糊了我一蛋蛋。What a fucking day!&&现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ What a fucking day!&&&金融危机结束了，我失业了，31岁男，每月还房贷2000.还有6年。老婆月收入2800.2个月没有买新衣服了,每天都会告诉我她爱我。小孩4岁，特喜欢德芙的巧克力，知道我失业后，每次去超市买菜都会看巧克力咽口水，我要给他买，他说不喜欢吃巧克力了，说吃巧克力容易发胖。What a fucking day!&&今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。当我问她你在干嘛的时候她说&我在学我妈咪昨晚的声音&。我昨晚出差。What a fucking day&&想表白 纠结了1个多月 犹豫了n天n月 找了n多朋友当参谋 今天终于下定决心 编了一条浓缩n多人智慧以及经验的短信。。。但是最后一秒 发错人了 发给了另外的女生。。。还没完 &另外的女生&竟然答应了！~What a fucking day！&&怀孕5个月的时候，找医院熟人去照B超看男女，结果医生说：比较像是女孩。很开心，想女儿想疯了。6个月的时候，去省级大医院做三维彩超，被告之双胎妊娠，傻眼了，上次B超难道屏蔽掉了另外一个么？恁是没看见是两个？太意外了！这医生的眼神&&What a fucking day!
儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀?“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡?“ 。。。。
极品冷笑话迷语
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．
原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．
小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？&&&&火腿肠
N则精品笑话，爆冷，爆汗！
小明找小红借铅笔，小红不借。小明说借给我会死么？于是小红把铅笔借给了小明。然后死了！&一害羞男在教室自习，看到个很中意MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。&有这样一个故事女巫对年轻人说，你可以选择，我晚上变成美女，白天变成老太婆，或者白天变成美女，晚上变成老太婆年轻人说，即然你们女人想要的是掌握自已的命运，那你就自己选择吧于是女巫就选择白天和晚上都变成男人于是他们幸福又快乐的生活在一起&一人去教堂忏悔。 那人回答&神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？& 神父回答&我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。& 那人说&但是他说他不要。& 神父说&那你就自己收下吧。& 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。&南京小美女一枚，声音甜美，但说话时N、L是不分的。
晚上寝室一起泡面吃夜宵，小美女捧着面甜甜滴说：&这面真好吃，里面尿（料）好多啊。&整个寝室全喷了。&发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护。&目前中国有 效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。&国外奶粉热销中国的原因：1）没有三聚氰胺；2）如果有可以索赔巨款；3）如果索赔不成不会进监狱。&甲乙两个朋友出去打车，甲问出租车司机：去中央公园多少钱？司机：10块。甲又问：我这个朋友和我一起坐你的车去，多少钱？司机：10块！甲转头对乙说：你看，我早就说你一文不值吧！&小孩问妈妈：&用ABCDEFG怎么造句？& 妈妈：&A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！&&某人QQ签名：今年谁愿意陪我过节，我让她明年过母亲节！楼下暴强回复：不太可能，违背了自然规律！
看不懂的同学请点击电脑右下角查看日历~&中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。&夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服&&结论：相对来说男人要更注重内涵&甲：&如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？&乙：&我得先把里面的照片和短信删了。&&一老汉去药铺抓药，"l老板，来副泻药&，老板随即抓好了放在桌上，老汉说&这药灵吗？&，老板说您放心，说完指着门外斜对面说&那个茅厕离这有150步，包你吃完到那刚好见效。&过了一会，老汉愁眉苦脸的回来了，对老板说道&这到茅厕的距离，你，少估了两步。。&&妈妈语重心长的对女儿说：&从小你就不聪明，累死累活才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。&女儿：&555555&&&妈妈一抹脸，坚定的说：&所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年&&&老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！ （热烈的掌声响起）老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！（掌声更加热烈）老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。...&某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧 打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧 我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢 然后，就没有然后了&&&两个18、19岁左右的年轻男孩在聊天，其中一个就问&你怎么还不耍女朋友呢&？难道是眼光太高了想找一个处女？那个男孩回答，&其实我还是想找一个处女作为我的初恋&，另外一个说到&我没你这么高的眼光，我只想找一个爱我的女孩就可以了&，结果旁边的一个大叔泪流满面的说道&你们眼光咋这么高，我只希望以后孩子生出来是我的就行了。。。。。。&卡扎菲被枪杀的现场内幕：卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断的重复一句话，我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：&真的在中国&。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲脑袋就是一枪，说道：&中国哪有真货！&&
10个经典笑话：什么动物胸部最大？看到最后才知道答案哦~ (来源：人人网友提供)
1、你注册一个网站，输密码的时候随便想了一个单词&penis&（小弟弟），结果弹出窗口&对不起，您输入的密码长度不够。&2、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小，你负责Supplies。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： Surprise!3、话说有个女人身材极差，所以就找魔法校长邓不利多看看能不能帮到她。邓不利多：&禁忌森林湖边有只魔法青蛙，只要你能让它说一次&不行&，你就会升2 Cup。&女人跟着指示去到湖边，她看着自己的Ａ Cup想了想，就问：&青蛙！青蛙！我可不可以吃了你？&青蛙：&不行！&女人果然由A Cup升至C Cup，但她并未满意，于是又问：&你可不可以被我吃了？&青蛙：&不行！&女人又大2 Cup！但她贪心想做H Cup波霸，于是又问多次：&真的不行？&青蛙：&怎么这么烦啊你！要我讲多少次呀？都说不行啦！不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行&&.&4、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：&别这样，我还有家人。&于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：&别这样，我还有家人。5、美国海军总部在日公布此通话记录
加拿大人员：
请你改变你的航向朝南15度以避免碰撞。
美国人员：
建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞。
加拿大人员：
不，你必须改变你的航向朝南15度以避免碰撞。
美国人员：
这是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向。
加拿大人员：
不，我再说一次，你要改变你的航向。
美国人员：
这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰船。我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰只同行。我要求你改变你的航向朝北15度。 我再说一次。朝北15度。否则将采取反制措施以确保本舰的安全。
加拿大人员：
这里是灯塔，你看着办吧。6、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼想举手回答，然后老师就死了。7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：&我笑点滴&&8、一个无比忠诚的共产党员死了&&上帝不愿意在天堂里接纳一个无神论者的灵魂，就把他安排去了地狱。一个月后，阎王对上帝说：&你快把他带走吧，我得恢复地狱的秩序，他几乎把地狱里的小鬼都发展成少先队员和共青团员了&，上帝答应召回天堂。 又一个月后，阎王幸灾乐祸地问上帝：&至高无上的上帝 ,那个共产党员他过得好吗?&，上帝回答道：&首先，不要叫我上帝，你应该称呼我同志！其次，宇宙间根本就没有上帝！最后，我没工夫回答你的问题，我要赶着去开党委会！&9、 有一天，我掀起马桶盖刚要坐下，就听马桶说&shit! shit! shit!&有一天，宅女打开按摩棒，只听按摩棒在剧烈的颤抖中唱道：We will We will Rock you！有一天，我家的电风扇突然扭头对我说：&& &I&m Your Fan.&有一天，我打开冰箱门，冰箱突然说道：&cool~&有一天，我用体温表量体温，体温表突然说：&you are so hot&10、什么动物胸部最大。答：斑马（zebra）小提示：zebra可以读作 Z-Bra&&
我把网吧厕所弄堵了该怎么办（看完我笑了将近10分钟哈哈哈哈哈这哥们儿太有才了）
事情是这样的&& 刚刚在看电影，结尾字母演完之后， 忽然偶感不适，肚子疼， 我赶忙拿了包纸去厕所。 我去的正是女厕，因为男厕满员了。 就在前往厕所的途中， 肚子疼的难以复加， 好似一把弯刀在里面刮一样。 旁边有几个通宵玩游戏的美女， 我受不了了，手把着她们坐的桌脚， 身体半蹲着。 其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了， 问：&大哥你咋的了？哪不舒服么？& 我微微一挥手，答曰：&没事，腿转筋了，缓一会就好了。& 这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘， 我感觉肚子一轻。 是一个闷屁，没有动静， 但有味，那味还不是一般大。 不知道谁扯嗓子喊，&我C，网管！啥玩意烂了！& 我明白这时候比较先发制人， 所以我就抢在那女的前面问， &谁放屁了？& 擦黑眼影的美女捏着鼻子， 对我说：&我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！& 当时我就不高兴了， 继续扶着桌子， &扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。& 那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我， &那你倒是走哇 ，还在这蹲着干啥？& 我理直气壮的回答她，&不告诉你腿转筋了吗！& 于是我一瘸一拐的往WC挪， 眼看就要不行了， 千万别的，我求你了，这是我心里想的。 终于赶到了厕所， 往里面一看，我绝望了， 男厕满员，红杠， 没招了，只能去女厕解决。 到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的， 两种声音是重叠起来那种感觉。 总体来说还是比较爽的， 就是这个味道太恶心了， 熏的我自己直迷糊。 然后哥非常娴熟的进行着首尾动作， 把手纸一起仍进去了。 回头看的时候真把我自己吓一跳， 里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑， 我按下冲水键， 瞬间传出了优美的水声， 哗啦哗啦， 不停旋转着。 可是旋转的速度绝对到位， 但就是不下货啊。 眼看着手纸把口堵住了， 粑粑飘在上面下不去。 但哥非常冷静， 又按了一下冲水， 这回猛了，我寻思应该没啥问题， 但水位不断升高，硬是冲不下去。 从小家里就教育我，&要负责人，你是男子汉！& 所以哥一狠心，从口袋里拿出手套， 小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来， 仍到了筐里。 水位有所下降， 我第三次按下冲水键。 悲剧开始了， 激流和便便一起高速旋转着， 不断升高，不断升高， 我C，冒出来了&& 哥赶忙用手把着顶扳， 支撑起身体， 免得鞋被秽物殃及。 里面都趟汤了， 现场实在太过于混乱， 胳膊眼看就没劲了， 只能用脚尖试探着降落在干净的地方， 然后去掰锁。 我把门开了一条缝， 结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢， 显然是排队上厕所的。 心想完了， 这下嗨大了， 人家一进来踩一脚大便， 不得踹死我吗。 所以哥继续躲在里面， 点起一支烟， 考虑对策。 就听外面传来一个甜美的女声，&姐，咋还没上上呢，里面有人吗？& &有，应该有，没看味儿这么冲吗？& 本来我的想法是趁那女的不注意， 迅速冲出去， 但这回变成两个人排号了。 眼看秽物就要淌过门板， 透到外面， 哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。 事以至此， 哥只有逃出升天了， 我检查了一下锁头， 没问题， 然后爬上窗台， 来开窗户， 一股浓烈的寒风扑面而来， 这是二楼！ 二楼？三楼也得跳啊！ 我是要脸不要命的人， 猛地一提气， 瞄准楼下的雪堆， 嘴里暴喝了一声：&走你！& 然后纵身一跃， 感觉世界一下子变轻了， 轰隆一声摔了个虎趴。 脑袋当时就迷糊了， 全身都是雪， 冰的我手跟针扎一样疼。 摔到没怎么摔着， 哥常跳， 然后打扫了一下身上沾的雪， 扬长而去， 重新从网吧一楼进来。 为了体现我的从容， 特意在一楼吧台买了一根烤肠， 边走边吃。 你说谁能看出我跳楼了？ 然后上到二层， 那俩女的还等呢， 我心里这个乐啊。 最后她们把网管找来了， 几个人一合计， 得出两种结论。 NO.1：有人在里面生孩子。 NO.2：不知道哪个SB拉脱力了，很可能已经猝死。 当时我就闹心了， 怎么不往好处想呢！ 我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠， 以一种休闲的姿态准备看热闹。 网管朝门一顿大飞脚， 企图将门揣开，完了还用手拍， &里面行不行了！给我个动静！& 然后二号网管用肘子把他推开了， &你这个废物。& 只见二号选手的眼睛里闪过一道精光， 起腿一记回旋踢，把门揣开了。 啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便， 这B环顾了一下内部， 告诉其他人说：&完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。& 另一个网管看我站旁边， 就和我逗话， &你说这B损不损？& 我点点头，&损。&
谁乱说我就干掉谁！嚣张个屁啊！操！
一个白领女性走进办公室，她的老板问她怎么了？她说：“我红了！”老板有点诧异，她又说：“我今天掉了一个U 盘，还是8个G 的！！！…”
爆冷。。。。。【小明系列】
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? ......... ........ ...... ..... .... ... .. .
因为小明是个饭盒..&2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了.....
饺子沾在饭盒盖上...........&3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为王小明是饭盒..................&4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为王小明是小明.............&5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
因为没有14楼...........&6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼.........&7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????
因为小明被人从13楼扔下去摔死了........
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！” 媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿。”
有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫扔一试试!
女：我是你的什么？男：你是我的微博啊。女：啊，原来我只是个网站啊？男：这样，我就可以天天上你了！
一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉提住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。&中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！&总统携夫人视察养猪场。总统：请问 那头健壮的种猪一天和母猪交配几次 ？场主：一天平均有十来次吧！总统 夫人：你看看人家！再看看你！总统 ：请问那种猪每天都是和同一只母猪 交配的吗？场主：不是的，它是和不 同的母猪交配的。&总统对夫人说： 你看看人家！再看看你！&女：我是你的什么？男：你是我的微博啊。女：啊，原来我只是个网站啊？男：这样，我就可以天天上你了！&女性朋友生日，我们宿舍四个男生说好零点一起给她发短信说:生日快乐。各发&生、日、快、乐&这四个字，我抽到第二个字。结果我发了，他们都没发。&几个学生考试那天起床晚了，便撒谎说公车轮胎爆了所以耽误了考试，老师同意他们进行补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：&哪个轮胎爆了？&&酒吧里的对话：啤酒说：喝我的人都很浪漫！白酒说：喝我的人都很豪爽！红酒说：喝我的人都很有钱！酒精说：闭嘴！如果没有我，你们都是水货！&一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：&铠甲勇士变身！&&五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民感谢party。感谢房地商。原来***也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个？&秘书打一份上级文件时，误把&小组&打成&小姐&，局长在干部会上原文传达：要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收。读到这里，局长脱稿自由发挥道：关于小姐问题，我再补充两句，既然上级文件已经提到小姐的作用，说明现在的政策确实比以前更开放了，不必再去偷偷摸摸！&少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来&&小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：&方丈何患难忍啊？&方丈继续哭曰：&老衲痛经啊&&&&有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："TMD要吃什么！自己去买！！&女出纳：&主管，这么晚去提款我害怕。。。&主管：&没办法，这笔资金有点儿急。&女出纳：&万一有歹徒劫色怎么办。&主管：&你拿手电筒去。&女出纳：&这个有什么用？ 主管：&遇到了歹徒，你照一下自己的脸。&&用老大老二老三老四老五造句已经过时了，请用老大老二老三老四老五老六老七老八造句：老八对老七说老六不让老五告诉老四老三的老二老大了！&法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。&Pol.ice：喝酒了？雷人：没！ Pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。 Pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？ Pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？ Pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？ Pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？ Pol.ice：不是。雷人：这不结了！&一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！&一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：&谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。& 三个孩子异口同声地说：&爸爸能得到。&&昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:&这种破鞋展销会有什么好看的？&&& 孩子的话亮了&大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音&Blue Blue Blue Blue...&&前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：&小姐，你在哪儿下？&&一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：&如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！& 这个胖子对这个瘦子说：&咦，我发现你是一条不错的绳子！&&一对非常要好的朋友一起喝酒。 A突然对B说：&哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。& B答：&我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。& 不久他老婆从外卖菜回来！ B突然大叫：&快。。。武松回来了！帮我把桌子收拾一下！&&今天和老婆逛街了。&&不错呀，都买什么 了？&&她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有&&&&挺多啊，那你买东西了吗？&&也买了也买了。&&买了啥？&&买单啊。&&老师：&小新，请用『左右为难』来造句&小新：&我考试时左右为难&老师：&是题目不会答，让你左右为难？&小新：&不，是左右同学答案不一样，让我左右为难&妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：&请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。& 油漆工尴尬地说：&不了，太太，还是不看的好。&&包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~ 包拯：味道怎么样？公孙策：挺好吃的大人~~~ 包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！公孙策：&&&三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！ 我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？ 女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！&期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：&这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！&学生拿着试卷走到老师面前说：&你知道我是谁吗？& 老师说：&不知道，我管你是谁，反正我不会收了！&男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。&产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：&TMD想整死我，没门&嗯，比较早的了这个&坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～ 回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊!&【柯南终于升入小学第二学期了！！】柯南君兴奋的表示自己在585集后终于升入小学第二学期了！！！ 太不容易了 我们的十几年换你的一学期啊！！！ 有木有！！！&霆锋推开门，一股强大的冲击力将他扑倒在地。他顺势揽住他的腰笑骂：&胡闹。&冠希扬起一双魅惑的桃花眼：&怎么，你还想着她?&霆锋笑：&布了这么大的局离婚，怎么可能?&冠希在他下巴上啃了一口：&这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的.&霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎...&两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：&喂！你的草是什么味道？&黑牛道：&草莓味！&青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到&你骗我！&黑牛轻蔑地看他一眼，回道：&笨蛋，我说草没味。&&中考扑在高考里哭泣：&为什么他们不重视我！&高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着他道：&三年后我会让他们为此付出代价!!&&丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：&你跟那一头猪在一起干吗？& 丈夫惊奇的说：&这是猫，不是猪。& 妻子又一口接过：&我跟猫说话，要你插什么嘴？&&有一次陪女朋友上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？" 我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！" 我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。 他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。&高三体检，抽血。 负责抽血的都是医院带来的实习护士，这么多学生正是一个锻炼人的好机会。于是我一同学杯具了。 一护士再给他抽血的时候，旁边医生看了下，说了句抽多了，我同学听了正想骂人，那护士听到抽多了，一紧张，又给他打了一部分进去。 同学无语。&某校园论坛上有人问&学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。& 某学生跟帖回答：&你家人不见了 你不着急么？&&沙僧最爱说的8句话，笑死我了。 1.大师兄~师傅被妖怪抓走了 2.二师兄~师傅被妖怪抓走了 3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了 4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了 5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的 5.师傅~大师兄说的对 6.大师兄~二师兄说的对 7.二师兄~大师兄说的对 8.师傅，不能赶大师兄走啊&问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文&cptbtptpbcptdtptp&，我讶异地问：&这么长，你咋就记得住啊？&他弱弱地回：&吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮"&过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：&灯，等灯等灯！&朋友回过头来鄙夷的对我说：&就你有英特尔啊！&今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：&太没用了，看我的！&然后一把抱过女友，当众深吻，道：&做我女朋友吧。&女友满脸通红应了声&嗯。&当时那男的就蒙了。。。&一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。神父：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者：我偷了一人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父：不！不要给我，把它还给施主. 忏悔者：我已问过他了，可他不要. 神父：那你就收下它吧！神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！&上初中很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是&XYZ&，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：&小&淫&贼&。。。&某人上周买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：&笨蛋！你不会在酒桶上贴&尿桶&二字，看谁还偷喝？&他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了&&同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！&一说话不经过大脑的男人与一位xiao姐共舞。男人：&你结婚了吗？&xiao姐：&还没有&男人：&那你有孩子了吗？&xiao姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞&&男人：&你有孩子了吗？&妇人：&有两个。&男人：&那你结婚了吗？&&一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。警员赶到后& 警员甲：好严重的车祸！警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。警员乙：好&一、二，使劲，转过来了。警员甲：嗯，没有呼吸了&有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。。。。。。&一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：&对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！&次日领导老婆大骂：&昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。&日本地震如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大&&&特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，我去，再买一瓶！&某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀， 该你追我了。&一男生对女朋友说：&我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。&女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。&亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！&有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：&I'm sorry.&老外也礼貌的说了句：&I'm sorry too.&那人一 听，急忙说了句：&I'm sorry three.&老外一听傻了，问：&What are you sorry for?&那人无奈的说：&I'm sorry five.&&某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！&新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。 然后问秘书：你呢？ 秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。 领导很满意，再问身 边刚分来的一个朴实大学生：你呢？ 该新生憨厚答道：俺就是农民。&拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!&看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35&记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了&高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...&第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：&读卡&，我便对着IC卡，认真读：&合肥市公交IC卡～～&，司机说：&到那边读&，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：&合肥市公交IC卡&&&&记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:&彝族&然后问第二位同学：&你呢?&答：&二族&。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇！&中午去存钱，排队时一美女在后面问我：&存钱是吗?&&恩!&&我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。&我想想觉得有理，于是把钱给她了。&非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！&和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：&干嘛？嫌弃我啊？？&他满脸绅士般的笑容说：&没，抹匀！&&一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：&老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的&。老伴听罢宽慰的说道：&没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的&。&语文课，老师在黑板上写下&软&，然后让大家拼读。男生齐喊：&日完&&软。&老师说：&男生发音不标准请女生补充。&女生齐喊：&日完俺&&软。&班长纠正说：&日五晚&&软。&老师不耐烦了，厉声纠正道：&正确的拼读应该是：日五晚俺&&软。&
今天我终于狠下心买了一瓶阿萨姆奶茶！[好好笑哦！]
今天我终于狠心买了一瓶统一阿萨姆奶茶尝尝，能喝上统一阿萨姆奶茶一直是我的梦想 每当我在大街上看到喝统一阿萨姆奶茶的人 ，我都会偷偷瞄一眼， 真羡慕那些有钱人 前几天我领了这个月的零用钱 ， 在经过激烈的思想斗争之后 ，我终于下定决心明天去买瓶统一阿萨姆奶茶喝， 我没有告诉我的父母 ，他们知道后一定会阻拦的 ，我激动的一宿没睡。第二天， 我花了2个小时半来到市中心的统一阿萨姆奶茶专卖店， 我完全被那种气势震住了， 豪华的装修， 我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店， 面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华， 友善而漂亮的服务员热情的接见了我， 可能是太过紧张了 我开口要求试吃， 刚说完我就脸红了可是服务员并没有感到诧异, 对了， 可能来买统一阿萨姆奶茶的人都得要求先试喝吧， 毕竟3.5元/瓶的价格不是说买就买的， 我激动地接过统一阿萨姆奶茶， 小心翼翼地拧开了瓶盖， 这时的我已经忘了要注意绅士风度 ，贪婪的喝了一口， 爽滑的口感 不是我以前喝的妇炎洁所能比拟的 漂亮大方的服务员热情的向我讲解统一阿萨姆奶茶的配料和制作流程， 在谈话中我得知她刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会 来到统一阿萨姆奶茶专卖店工作， 我也为她的明智选择而感到欣慰， 毕竟进入天天好营养 统一阿萨姆奶茶专卖店是多少代人的梦想与追求 临走时我掏出一张带着体温的7元钱买了2瓶， 刚要走出店门时服务员朝我喊：&你的阿萨姆奶茶！& 我回眸一笑百媚生回应到：&是你的阿萨姆奶茶。&服务员当时就脸红了， 我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口 我想 ，服务员肯定会把所有的统一阿萨姆奶茶从柜子上都拿下来 一瓶一瓶的数 &他明天会来，他明天不会来......& 走在大街上我喝着统一阿萨姆奶茶， 大家都向我投来羡慕的目光，人们自卑的神情映红了我胸前的红领巾，我也感觉对人生更加有信心了，回到家， 我兴奋得不能自己， 还是忍不住，摆出一个帅气堪比春哥的pose和我的统一阿萨姆奶茶合照了，因为统一阿萨姆奶茶实在太过耀眼 ，我怕有些不法分子会盯上我， 所以我用我帅气的签名挡住了我英俊的面庞。 嘘！ 记得不要告诉别人我喝过统一阿萨姆奶茶， 这年头,像我这样低调的人不多了。
刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
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