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笑话集锦帖!(超长,勿插队)
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笑话集锦帖!(超长,勿插队)
心理偏差的小孩
一心理t生，在治一心理偏差的小孩。
@小孩哭[著f：「我要吃蚯蚓！」
t生了，便f：「槭颤N要吃蚯蚓 ?」
小孩f：「因槟是Il啊！」
榱艘页鲞@小孩心理偏差的原因，
t生便叫o士到外面的花@，挖了一F蚯蚓回怼
t生f：「蚯蚓砹耍∧愠园。　
小孩f：「不要！我要油炸的。」
t生心想：「@小孩，怎N那N怪！」
榱苏页鏊睦砥畹脑颍阌纸凶o士去Ⅱ球居驼ā
炸好了，t生端著P子，拿o 小孩，t生f：「怼 吃吧！」
小孩f：「我只要吃一l，另一l要t生吃！」
t生心想：「管他的，先__他，等他吃了再f。」於是t生便f好。
孩@r又接著f：「t生要先吃，我才要吃！」
@下子，Qt生^大了！榱艘委@小孩，
最後，t生只好硬著^皮，⑵渲幸l蚯蚓o 吃了~~~~~
突然，小孩_始嚎啕大哭！哭f：
「我要吃的那一l蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」
卷上的答案老全笑趴了
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、 高中语文课正上***的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
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%%爆笑口`,^典的15l,小心直不起腰：）
01.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
02.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&
03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
05.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
06.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
07.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
08.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
09.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
10. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
11.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
12.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
13.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
14.高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
15.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
各瞎G帽子后的反
美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买了九百九十九朵玫瑰送给老婆，另外再买了春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。
俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起了祖先的盔甲、举起了祖先的长剑，喝下了一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。
德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。
中国老公:一夜未眠,第二天一大早开始天天上网找原因，终于有一天，找到了秘密武器――台湾巨龙胶囊，从此小鸟变巨龙，发誓要让更多的男人带上绿帽子。
日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。
意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。
西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。
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有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
& & 空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你姥姥的！是不是找扇啊！我要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
& & 胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。&&鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛?!&&
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：& 想跟我上床吗？&&&女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：&想跟我上床吗？&……&&怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告.于是那位女士去找神父求助。
& && &神父明白她的来意之后，面色微难的说：&这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。&&&神父见女士很失落，便说道：&这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… &&&女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在 笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：&想跟我上床吗？& 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：&感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……&& &
一个人走在街上看到一个人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?& &
商人说:'当然！不信.你握握它右脚'& &
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:'你好！你好！'& &
那人很高兴，商人又说:'你再握握它左脚。'& &
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:'再见，再见……'& &
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.& &
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:“xxxx!你想把我摔死啊！？”
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'& &
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'& &
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'& &
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！'& &
'这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.& &
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'& &
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'& &
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'　
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'& &
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'& &
'我想你知道……，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”
和大象的故事
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。& &
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”& &
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”& &
　　Re:& &
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故& &
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”& &
　　Re:& &
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”& &
　　Re:& &
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！& &
　　Re:& &
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”& &
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”& &
　　Re:& &
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。& &
　　Re:& &
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~& &
　　Re:& &
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~& &
　　Re:& &
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”& &
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”& &
　　Re:& &
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！！
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小明家e很有X
小明家e很有X (有X到一不行)
有天小明跟f:,W校老f明天要作文耶！
f:作文甚N呀?
小明f:作文}目是家境背景!
回答f:不要我家很有X喔!! 不然可能焕账!!
小明回答:喔喔!
――――――隔天――――――
我家真的很F，我家Bl生都]有　只能把口袋的n票拿出聿钇ü伞
我家真的很F，我家]有地板、天花板和壁，我爸爸因迫於o奈只好⒓已e的金K拿去地版，n票
壁而天花板只能拿~板代替！　我家真的很F。
我家冬天r]有暖t所以爸爸只好把n票拿出我一家人取暖。
我家真的很F，我家]有N房　所以爸爸只好天天我去新光三越、法侠聿d、茶，吃|西。
爸爸r常跟我f：最近爸爸]X只能你沓赃@些寒酸的|西。
是参堪职终f：最近缓茫憧纯次抑荒苜IＬＶ包包。
我家真的很F，上Wr爸爸都_著他最寒酸的那台我砩W。而那台叫作，爸爸f@台寒酸是寒酸不^跑的不慢。
我家真的很F，我想要去外面玩r爸爸是叫蛉碎_著那台寒酸的私人wC。上面只有台X和酒吧、舞d、油婢^而已。
Y尾：我家真的真的很F，有人砭家幔浚
老uZ：e太^分啦！　　　　＃＠＄＠！＆（＊＃
典哪......感@男女~~真N切
&最後一句才典哦&
有才A的L的h, L的的赍X少, 赍X多的不家, 家的]出息,
有出息的不浪漫, 寺目坎蛔, 靠的住的又C囊 .
漂亮的不下N房, 下N房的不厝, 厝岬]主, 有主的]女人味,
有女人味的y花X, 不y花X的不r尚, r尚的不放心, 放心的]法看.
老婆是, 情人是手C, 在家看, 出T手C, 破au,
lQ手C, 偶看,
整天玩手C, K身不收M, 手C欠M就停C.
三十q的男人正在W, 抱著同一代唱著同拥,
四十q的男人已W, 抱著下一代唱著t淼,
五十q的男人最, 抱著第三代唱著糊T的.
做女人一定要得起e言, 受得起敷衍, 忍得住欺_, 忘得了Z言,
相信世上有鬼, 也不能相信男人那嘴......
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W生不好的下
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止
一美耍毡救撕鸵土著人一起洗澡。
突然g，美说氖直垌了，美税匆幌率直郏就停了，美撕艿靡獾恼f：@是
我的新科技，只要在手臂e移植一枚晶片，就可以做b.b.callC了。
^了一毡救说氖终埔岔了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕９５卣f了起恚渌
的人更是@了，日本人得意的f：@也是我的最新科技，在手掌e植入晶片，手掌就
可以手C了。
土著人很自卑地默默去上所，^了一海砹耍伸]擦乾Q，屁股e面A著
美撕腿毡救顺靶χ土人，那是什N？
土人`C一诱f：..........哦！有髡鬟^砹恕
世界上最牛逼的
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
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老集wo爆笑原因
某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　
　　数学老师：一个单考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….”
　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”
　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 　　
　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
李元霸碰上周星星
车辚辚，马萧萧，人渺渺，路迢迢。
　　长蛇阵前，两军对垒。旌如盖，气如虹。
　　李元霸银装素裹甲胄巍巍，手持双锤跨坐马上，威风凛凛。周星星穿着睡衣斜卧草地上，手举酒杯，睡眼惺忪。
　　远远地，李元霸唱了地个喏，朗声问道：“来将通名！”周：“通名？通什么通，名什么名？你秀逗了呀？你们古人云：知已知彼，方能百战不殆也。连对手都没有搞清楚就打，打着了歌星舞星电影明星怎么办，不说打错了人就是打到了路边的花花草草也不好呀！”“哗！”士兵发出一阵爆笑。
　　李元霸一张小脸憋得通红，策马而来：“竖子恁多废话，且吃小爷一锤先！”周：“哇，好大的铁锤，你以为是打伞吗，天气预报说今天晴转多云、降水概率为零，猪头呀你。你以为大就吓得着我吗？爷爷我是不怕地！这年头到处都是水货，谁知道你那是真的假的？不信叫我的军士们抬到我的寰宇五金股份有限公司去鉴别一下！怎么，你不同意，不同意就拉倒呗，还生什么气呢？”
　　元霸怒极。马蹄得得，愈来愈近。疾得象众人的心跳。
　　周：“打架不好，打架是要死人地。我是有家室的人，上有高堂下有小儿中有老婆；你呢，还没结婚，还有许多梦想都没有实现完，死了谁都不好。不如你我坐下来，喝喝酒聊聊天看看天上的白云，再让军士们脱下武装穿上红妆，演戏给我们看，何等快活逍遥，你说好不好？”
　　元霸“呀呀”怪叫着，扬起手中巨大的铁锤，天摇地动，挟风裹云，电闪雷鸣。
　　周：“打架等于斗欧，是野蛮人干的事，你父兄将来当了皇帝，会以你为耻的。不如你现在就死去，还可以混个烈士，不然等到时过境迁，建民元吉争皇位，你帮哪个都不好。拜托你学学历史唯物主义，象你们这种人，再好的结局也就是‘飞鸟尽、走狗烹’！话又说回来了，就算你娃真有狠，因你这一闹，整部中国历史都要改写了吧，不定唐朝变成个马朝，哥们你这错不是犯大了吗？所以这一锤打下来，不是随便的一锤，将是惊天地泣鬼神改朝换代的一锤，你明白了吗你？明白了就说YES，不明白就说NO！”
　　只听后面“咚”地一声闷响，在距周星星零点零一米的地方，李元霸把右锤击向了自己的天灵盖。
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婚外情事件
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难
缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国？若是，你就成了大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提之
事，那是因为我……”
　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
少女的第一次
　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
大森林里的情夜
　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。
　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...
你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....
第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了...
我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
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妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：&亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？&
&死掉了！&
&天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？&
&我懂了。&
&亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？&
&她老人家也爬上了大树……&
军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说：&喂，你爹死了。&
这事被政委知道后对连长说：&你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。&
后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍：&妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：&你，原地立定。&
楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：&116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。&
带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：&xx患者，你只能活六个月啦！&患者接受不了打击，当场惊吓而死。& &
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：&我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！&
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xxx患者的耳朵轻声说道：&你猜猜这个月谁会死？&
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便& &
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐&&
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H班花名(爆笑)
联合国――职务：班主任。性格较软弱，班内事务基本由班长和学习委员说了算，连班长欠班委费也无可奈何。
& &美国──职务：班长。家里有钱,人长得也强壮,学习成绩很好但也爱打架,做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他
& &俄罗斯──职务：副班长。人长得全班最高大,以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后。成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。
& &英国──职务：学习委员。学习成绩很好,班长的跟.虫,班长和人打架通常他回自告奋勇去帮忙。
& &法国──职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格 比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。
& &德国──职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果还得当时的班长――英国今年落选。
& &奥地利──职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。
& &西班牙──职务：地理课代表。 成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。
& &瑞士──职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。
& &阿根廷――体育课代表邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课就抱着学习委员毛整。
& &澳大利亚──职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。
& &朝鲜──职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。
& &印度──职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道,经常和同桌巴基斯坦吵架.因为爱搞软件,所以当计算机课代表。
& &巴基斯坦──职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。
& &以色列──职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。
搞笑短信9l
、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
　　4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
　　6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
　　10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
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公交上的O品Π1-8
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……& &
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?& &
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。& &
　　 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“羰裁茨兀】旄　贝蠛汉芸毂窳讼氯ァＶ患涌诖锾统銮莨矗奚プ帕乘担骸袄洗螅砩暇驼獾闱忝侨硕啵曳恕！
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。& &
　　 “这里是站牌吗？”司机怒道。& &
　　 “就因为这里不是站牌我才给你说一声――司机无语。
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一 下
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