为爱出发?婚前旅行：爱情最后的十字路口
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　　第二章 你到底
　　爱不爱我
　　你爱我吗
　　你爱我吗？
　　如果爱，有多爱？
　　会一直爱下去吗？
　　Ms. Du
　　爱要怎样去证明
　　飞过绚丽的城市轮廓和高耸的摩天大楼，我们的飞机降落在新加坡机场。
　　美丽的新加坡一直以来都有花园城市的美称，这里的机场也是如此。樟宜机场号称是全世界最美机场，这里有梦幻花园，还有小溪流水。
　　热情的导游Gary迎接了我们。他跟我们说，接车还有35秒就到。果然，35秒内，这辆车出现在了我们面前。
　　爱情，可以像这样准时吗？2009年，也是在机场，我们不期而遇。那一瞬间的相逢，开启了我们陪伴四年的时光。但是，在未来的日子，你会爱我依然吗？
　　你爱我吗？如果爱，有多爱？会一直爱下去吗？
　　关于爱情消逝、物是人非的故事，我们从来都不缺。或许每个女孩都有颗水晶心，晶莹剔透却敏感易碎。即使心爱的人在你身边，仍会担忧：等到风景都看透，他还会陪你看细水长流吗？
　　所以，即使你说过很多次，也不要吝惜对女孩说那句“我爱你”。
　　对于爱情，每个女孩心中都存在着一些不确定，因为太在乎，所以想更确定。她们想要寻找到百分百的爱情，寻找一个避风港，一个可以依靠的对象。
　　“你爱我吗？”每个女孩都喜欢这样问。我也经常这样问严宽。
　　他回答说：“爱，深爱。”
　　可我又问：“怎么证明？”
　　这时严宽就很无辜地说：“你还让我怎么证明？我连人都给你了，我什么都没有了，你现在不要我，我一无所有了&&”
　　说爱容易，要证明爱却没那么容易。在金庸的戏里，我们看过太多美好的爱情：郭靖只爱黄蓉，杨过只爱小龙女，令狐冲只爱任盈盈&&但现实生活里，爱情就像缺了钙，每天都在流失，每天都要补充。越来越多的男人可以轻易说爱，但从爱到不爱，也可能就是一秒钟的事情。
　　当年，杨过与小龙女在断肠崖定下十六年之约，“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约”。杨过深信不疑，痴等十六年。十六年后，当他知道真相后，纵身跳下断肠崖。
　　八年太短，怕他难以相忘；二十年太长，怕他心碎断肠，这是在杨过和小龙女再度相见时小龙女所说的。其实，哪怕是三十年、四十年，其结局还是一样。
　　这就是爱吧，可以相互陪伴，也可以忍受孤独，可以等待煎熬，也可以超越生死。所以我又会对严宽说：“那我们结婚吧。”
　　他向我求了婚，但心底那种不安感仍没有完全消除。
　　于是我又说：“那我们生个孩子吧？”
　　还不够，又说：“那我们一起去死吧&&”
　　爱情的热度终究会消退，当我老了容颜不再，你还爱我吗？当我暗淡了，一无所有了，你还爱我吗？当我变得琐碎爱唠叨，你还爱我吗？
　　在爱情面前，女孩容易变得歇斯底里，因为太在乎，所以太想紧紧抓住。说到底，就是希望用一些更加深刻的形式来证明这份感情。
　　我关注宋丹丹的微博，因为我觉得她是一个很犀利的姐姐，敢爱敢恨。有一天她发了一条微博说，有人问我什么是爱情，我要告诉他，我爱我老公，即使有一天他变成了同性恋，即使有一天他爱上别的女人，即使有一天怎么怎么样，我都爱他，我都不会跟他分开&&
　　后来我就想，这就是爱吧，即使这个人变成了同性恋，即使这个人已经不爱你了。由爱步入婚姻，是爱的一种升华，但后者需要更深的爱去维系。
　　爱尔兰是一个不可以离婚的国家，你可以为婚姻设置一个期限，如果你的期限只有一天，那将会产生最昂贵的登记费；如果你的期限是100年的话，你就可以免费去办理结婚手续。
　　假如，让我为婚姻去设一个期限，我能设多久？我自己也不敢说。因为很多事情是未知的。但我希望是100年，因为这是对爱情的一个尊重。正如有一首歌里这样唱：“你爱我吗/当然爱啦/我会一直爱着你/到白了头发/你爱我吗/还用问嘛/我会一直爱着你/到老掉了牙&&”
　　Mr. Yan
　　爱情还有一个名字叫做义气
　　飞机和婚姻，有它们的相似之处。
　　初上飞机时的欣喜和多次登机后的平静，不正如婚姻一般？
　　但这其实就是幸福。平淡，却真实。
　　这一路上，无论是临窗数云还是依肩而睡，都是一种幸福。
　　尽管我们面临的是一段未知的旅程，但可以确认的是，在你身边的，一定是那个人。爱也如此。不需证明，只需默默守护；不需多言，只需默默相守。真正的爱，并不需要迫不及待的表白，而是要经得住时间的考验，始终站在爱人身边。这是一种责任，也是一种道义。
　　如果一个女孩问你：你爱我吗？你会怎么回答？
　　开始我会跟若溪说，我爱你，当然爱，而且是深爱。可我发现她还是会一直问这个问题。所以我想，时间是最好的答案。
　　我跟若溪的爱情并不是偶像剧，它不是虚拟的，而是建立在无数现实生活的点点滴滴上的。爱情可以是一种存在的方式，也可能是一种冲动的激情。但是，当激情退去之后，爱情是什么？爱情是一瞬间的吗？不是。爱情是永恒的吗？也不一定。
　　所以，爱情与现实中间，是需要一个平衡支点的。在跟若溪慢慢相处的过程中，我开始发现，爱情更多的又回归为一种义气，就像兄弟之间的情谊和义气，是有道义在里面的。
　　为什么人的一生不仅是由爱情组成的？因为人生命中还有很多道义的东西。如果你是个没有道义的人，对婚姻也不会很严肃。我可以离婚再结婚。
　　跟若溪在一起两年的时候，我父亲对我说过一句话：你未来的太太跟你没有血缘关系，但是你要比对有血缘关系的人更好地去爱她、照顾她，要不别人凭什么跟你啊？
　　这句话对我触动很大。两个没有血缘关系的人，从素不相识，到最终组成家庭，怎么才能做到无论贫穷或富有，无论痛苦或疾病都能不离不弃呢？凭什么呢？我想，凭的就是“义气”二字吧。
　　举个例子，中国人对房子的观念很强烈，因为房子是个很重要的财产。很多恋人因为婚前买的房子写谁的名字而反目。那怎样做好妥协，就需要一种信任，一种义气。拿我跟若溪来说，因为要面临结婚，买房也是自然的事。上海购房有限购，我让若溪把她上海小房子给卖了，买了个更大的，价格接近千万了。我父母就很是开明，直接写若溪的名字吧，尽管那会她还没过门呢。他们说：“如果你们不好的话，也不可能走到今天。”其实在他们心底，早就把若溪当成儿媳妇了。
　　杨澜说过：爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起。还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。早些年杨澜经营阳光卫视受挫的时候，她的丈夫吴征劝她说，一个人适合做的事情是很少的，你把自己的那几件事干好了就足够了。然后，他就一直陪她度过那段她心里最灰暗的日子，忍受她的脾气，安抚她的沮丧，之后，我们才又看到了更为优雅睿智、风采逼人的杨澜。
　　苏格拉底曾用挑选麦穗的例子来告诉他的弟子什么是爱情――假如，你手里已经有了自己挑选好的麦穗，那么无论前面再有多么饱满、硕大的麦穗，你也只能精心地呵护着手心里已经有的那个。这便是爱情里的义气，是一种无怨无悔的认同与全然的接受，是一种平等与尊重，也是一种成全与牺牲。
　　我跟若溪在一起这几年，经历过很多无助和软弱时候，但我们相互陪伴，共同承受命运。去年，我们在医院紧握彼此的手，共渡难关；今年，我们相互鼓励，坦然面对死亡&&除了爱，我们之间还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
　　杜拉斯的《情人》 说，比起你年轻时的美貌，我更喜欢你现在备受岁月摧残的脸。对于爱我在摸索，对于爱我在学习，对于爱我在体会，对于爱我在努力！人生的旅途有风风雨雨，更有美丽壮阔。关键在于如何选择，结果会完全不同。其实想明白后无非就是义气二字。说难不难，说不难也难。唯有持之以恒便才会至死不谕！世上最难不过坚持二字，坚持去追无惧风雨，相信终会见彩虹！
　　Ms. Du
　　你是我要找的那个人吗
　　新加坡的涂鸦墙，是最文艺范儿的墙。那些驻足停留的年轻人，在这里留下了关于青春的记忆。而记忆里，是青春成长的追寻，感动，错过，与遗憾&&
　　抚摸斑驳的墙面，细数交错的纹线，感受最深的镌刻，由此想到，我们这一生，会遇到很多的人，擦肩而过，相拥而泣，但真正能抵达内心的，却那么地少。很多时候，我们就像雨后的蜗牛，带着笨重的壳，小心翼翼地和别人保持安全的距离。怕走进别人心里，也怕别人走进自己的心里。
　　可有时候，一个人，走进你心里，竟是不知不觉。
　　刚遇到他时，我未曾想过，会挽起衣袖，为他做一个贤惠的妻子。我们在遇到对方之前，都经历过失败的感情，都曾对这个社会、对异性产生过怀疑。
　　严宽原来是个挺爱玩儿的人，身边从来都不缺美女，不缺追求者，但他也从未觉得哪个女生值得珍惜。那时我觉得男人也都没什么好的，没一个靠谱。对于两个有心结的成年人来说，我们很难再像十七八岁的少男少女，一见面就投入热恋。所以最开始我们只能算是耍耍，就像四川话里叫耍朋友，我们并没有完全确认说就是男女朋友了。反正没有想过特别认真，刚开始相处时，我们并没有完全走进对方的心里。
　　之前严宽是属于花花公子型的，谈恋爱顶多一年左右就要拜拜了。刚跟我在一起的时候，他也没想过要跟我认真或者怎么样。车里放的音乐，都是那些飘乎乎让你找不着北的，很文艺范儿的，但你完全不明白他心底在想些什么。我就说，能换个歌吗？他呢，只说：我喜欢这个。
　　而我喜欢的是晓娟的歌，是小清新类的。所以，那时候我觉得跟他，似乎完全是两个世界的人，最初的爱，大概都是从试探开始的。
　　作为艺人，我们这这一行谈恋爱很敏感，有时刚确立关系的时候分开了，然后感情就又淡了。不像很多普通人那样，单纯地呆在一个地方，而且都是一直很相识很熟知。我们本身就不是很熟悉，可能只是因为有好感，异性相吸而走到一起，但是并不了解彼此，很多东西还在试探阶段。
　　在一起一个多月的时候，我们一起到横店拍戏，那时我们还不想公开关系，也没有想过会不会有将来。吃饭的时候，大家围在一起，我在这边坐着，他在另一边坐着，中间还有其他的一些人。一伙人开始吃吃喝喝，边吃烧烤，边喝酒。后来大家都喝得差不多了，就开始闹。我们剧组有个男的，老爱跟我闹，我也跟他闹。那会严宽就有点不高兴了，那个过程很微妙。
　　后来的安排是，严宽送他们组的导演回酒店，我们组的那个男生送我回去。因为我当时已经喝高了，整个人都是瘫的，那个男生就把我抱回去了。
　　第二天严宽过来跟我说，以后不准你喝那么多酒了。
　　那个时候我们算是默认的关系，但是谁也没有说你是我女朋友，你是我男朋友，只是很暧昧的关系。于是我说：“你凭什么管我呢？”
　　一来二去，我们的关系就变得越来越微妙。我做的事情，他都会很在乎，也越来越喜欢管我。不知不觉，我们的关系也就确认下来了。
　　但他那时说过一句话，说他不想要有太大的束缚。我不知道他是无意还是真心。但在两个人的感情里，女孩子总是缺乏安全感的那一个。“你在哪里？”“你在干嘛？”“你想我吗？”&&这样的话，女生都是很爱问的。
　　问多了，他好像就有点烦了。有一天我们在不同的地方拍戏，我给他打了两三个电话，他都没接。等了一会儿，他还是没回。后来他再打电话过来，我也就不接了。到了晚上，我索性就把手机都关掉。
　　直到第二天下午，他才打通了我的电话。上来就问：“你干什么？为什么不接电话？为什么要关机？”
　　我说：“怎么了？”我也很犟。
　　他又问：“你为什么关机？”
　　我仍是说：“怎么了？”
　　他说：“我打了一晚上。”
　　我知道他打了一晚上，因为来电提醒里有几十个未接电话。
　　但我还是没好气地说：“你一直在打吗？你为什么不停地打？我关了你就别打了。”
　　然后又很气地反问他：“那我打你电话，你为什么不接？”
　　他说：“我在开工啊。”
　　我又说：“你开工手机不会给助理拿吗？助理看到不会第一时间给你，说一句话不就完了吗？”
　　一来二去，有很多这样的过程，我们互相试探。我试探他是不对我真心，是不是很在乎我。他也会试探我是不是对他认真，我会不会是一个比较老实的女孩。
　　但后来我们就相互妥协了，他说爱情就像沙子，抓得越紧流得越快。他多打了几次，我就会接他电话了。他再忙，也会让助手把电话拿给他了。
　　在相识之后的一再试探里，我们发现了彼此的优点。也突然发现，之前在没有碰到合适的人的时候关于爱情的一套理论，在碰到一个对的人的时候，也完全失效了。
　　Mr. Yan
　　她是不是你要找的那个人
　　在涂鸦墙上，你看到的是自由、随性、夸张、青春的美，这种美，极富张力，因为它随心而动。就像我喜欢骑马，无论是策马狂奔，还是闲庭信步，都是跟随心的旅行。
　　爱情何尝不是如此？它没有对与错，只是听从心的召唤。在对的时间，遇到那个对的人。最对的那个人，时间会告诉你，她就是始终在那里默默陪伴的那个人。
　　很多事情像《一千零一次求婚》一样，两个人有一种契机，让你有一个起缘点。
　　我们俩在彼此最差的状态里相遇。那是2009年，我们在机场偶遇，平淡不惊。当她出现的时候，我没有料到她就是我所要的那个人。
　　取行李的时候她的行李很重搬不动，正好我在边上就顺手搬下来。你说浪漫吗？根本不浪漫，就是很现实的事。但是随着这件事情发展就慢慢变得与众不同了。后来有了很多有意思的发现，比如，我们住得很近，在上海就相隔一条马路。再比如，她也是上戏毕业的，是我的师妹。两个人的距离一下就拉近了。
　　又比如，我们过的都是双城生活。她是北方人，后来落户上海。我是上海人，户口落在北京的单位国家话剧院，所以两个人都是来回跑。另外还有一点就是，那时她在上海有居住的房子，而我在上海和北京也有房子&&突然发现我们之间有很多重叠的地方，就是不得不说，还有叫做“门当户对”的一种概念在里面，至少你会觉得这不是一个居无定所的漂泊女孩，可能为了事业放弃某些生活准则。她是一个可进可退的女孩子，而我也是一个可进可退的人，所以在这个进退之中，我和她找到了一个共同点，就是我的生活可以和她重叠。
　　我和若溪是在彼此之间状态最差的时候遇到对方的，这个时候也是最需要关心和帮助的时候。
　　那时我的事业似乎进入瓶颈。当你做了一段时间类型化的偶像演员，找你的戏可能就是那些类型戏，而且也不属于上乘之作，反而是一种模式的东西。你很像一个商品，而且是很容易被淘汰的商品，类似正流行的手机，可能这个型号在最近火了，过一段时间就被替代了，只是流行品，不可能成为经典。
　　所以，那时候的我，精神比较低沉，比较孤僻，身体也不是很好，人也偏胖。我开始不接戏了，我在等待，我也不知道等待什么，就是烦，这个有什么好拍的？没什么意思。我不想被包装为所谓的偶像，即使出门，我也是戴着帽子和墨镜，不想被别人认出来&&反正想回避掉很多很多的现实问题，把我的问题都交给我的助理打点，我被所谓的模式包围着。
　　就在那个时候，我遇到了她。那时她的状态也不太好，脾虚，精神低迷；很瘦，但眼睛肿全身肿。我的第一印象是，这个姑娘的眼睛怎么那么凸啊？
　　就像若溪说，那时她见到我的第一印象是，这个小伙子怎么那么白胖啊？
　　总之，我们是在彼此状态最差时遇到对方的。我把我的问题跟她说了，虽然我明显知道自己那时候遇到了问题，但是我不知道怎么去解决这个问题。可是若溪很冷静客观地帮我分析了问题，最后她说：“这些问题其实都存在于你自己身上。”
　　因为小时候总被欺负，所以我的心理有了阴影。对人对事，一向比较警惕。在处理问题的时候，也总是谨小慎微。但若溪明显比我勇敢，她是想到就去做的性格。而且，我也不太会与人相处，可能骨子里就有些排斥，觉得根本没必要去接触那些人。但若溪的存在很真实，也给了我面对问题的勇气。
　　我们是在彼此最低潮的时候遇到对方的，相互鼓励，慢慢就感觉对方需要温暖，我也需要温暖，两个人就不约而同靠近了。刚开始我并未太认真，但时间告诉我，她就是那个对的人。我拥有的东西是她不曾拥有的，她拥有的东西也是我不曾拥有的。我们能够接受彼此最差的一面，那么也值得拥有对方最好的一面。
　　你是不是
　　不爱我了
　　任何一段旅程，
　　都不可能是一路美景，
　　正如任何一份感情都不可能完美无缺。
　　Ms. Du
　　吵架是爱的另一种表达方式
　　夫妻关系，到底怎样才算好？我们中国古代推崇“相敬如宾”，但在我看来，爱情从来都不是顺水行舟，就像生活的本质就是柴米油盐，不可能永远咸淡适中。在这过程中的爱情，又怎可避免了争吵？
　　旅行中的某个早晨，我突然就有些不开心了。因为我们的行程本来就很仓促了，还被通知要换酒店，我的心情就受到了影响。整个早上都闷闷不乐的，也没跟严宽说几句话。
　　后来他带我去环球影城，一进去仿佛就走进了变形金刚的世界，模型、T恤、杯子、玩具&&几乎是应有尽有。他是个变形金刚迷，一会看看这个一会摸摸那个，高兴得不行。我的心情仍是不好，不明白他怎么就那么开心呢，于是就有点嘲笑他说，你多大了啊，怎么还跟小孩子一样，喜欢这些东西？他又提议去坐4D的变形金刚的过山车，我仍沉浸在坏情绪中，心想有什么好坐的啊，但他说你信我的，你放松心态坐上去，不开心的事都会被抛在脑后的。我心想有那么神奇吗，所以也不是很放松地去坐。但是坐上去之后，就开始被带入到那个世界了，大黄蜂、擎天柱、霸天虎&&跟电影里一样真实。当大黄蜂过来救我的那刹那，我就特别想哭，有种被保护了的感动。后来我们又坐了一次，之后就把不开心的事都忘了。
　　任何一段旅程，都不可能是一路美景，正如任何一份感情都不可能完美无缺。我和严宽之间，存在很多矛盾、问题，也会因此而争吵。这是必然的过程，但是在长久的磨合中，我们也学会了用巧妙的方式把这种矛盾化解掉。偶尔的争吵，有时是爱的另一种表达方式，它虽然是痛，可痛后的甘甜是久远的，值得品味一辈子。更幸运的是，在这过程中，我们慢慢学会了两个人的相处之道，慢慢学会用适当的方式去心疼对方。
　　刚开始认识严宽的时候，发现爱情对他来说，似乎并不那么重要。爱情不是他生命的必需品，而是调味品，只是平淡生活里一些有刺激气味的佐料，可能是油盐酱醋里面的胡椒面，加一点来点刺激的，刺激完了继续他的生活。
　　所以一开始，他对我并不是太上心的。为什么呢？因为他从来都不和我吵架。两个人有分歧时，他便开始沉默应对。
　　都说吵架是感情中必不可少的元素，像空气中的氧气一样，离开它，感情就没有了生命。所以这是刚开始最让我受不了，我会觉得，这不是因为大度，而是因为他不愿意吵架。为什么不愿意？因为不上心、不在乎。正常的恋人之间怎么可能不吵架呢？
　　但后来发现慢慢就不一样了。我们开始吵架，严重的时候，甚至动起手来。他不再是置之不理、无所谓的态度，而是会很生气，也会很在乎。
　　两年前，我们看上了一套房子，一起去看房。那时他并没有太多积蓄，买了房子之后就没钱装修。看房回来的路上，因为装修的事产生分歧，我们开始大吵大闹。我当时生气极了，大叫道：“你根本就不爱我！”
　　他也冲我大吼：“我为了你做了这么多事情，我不爱你？我从来没为别人做这么多事情，你看不到我的真心？你说我不爱你？你看，我哪里不爱你？”
　　我又说：“你是不爱我的，有好多例子都说明你不爱我&&”
　　后来两人都很崩溃，激动的时候还互相撕扯，拿头撞车。
　　这大概是我们吵得最凶的一次。下车后，我就说，过不了了，谈不了了。从那以后他再也不跟我吵。
　　相爱是多么深的一门学问啊，不吵的时候会认为对方淡漠了你，吵架的时候，又彼此伤害。
　　我们又开始了冷战期，不吵也不闹。但我还是开心不起来。其实吵架的时候，我说的都是气话，不是认真的。但我需要用那样一种方式，去确认你是在乎我的。
　　尽管严宽后来说，我不是不认真，是真的对你很认真，才不愿意跟你吵架。
　　我仍是会念念碎：你不爱我了，真的不爱我了。
　　我和严宽在决定结婚前有过很多次的争吵，我说必须要解决，不然结婚以后很麻烦的。我说有些东西，有些问题，如果你逃避它，它仍然还在，所以你要直面它。有些问题在你觉得没事，不是问题，但我觉得是问题，如果不解决了，这个问题在我心中一直都在，这个矛盾也是在，也有一天导火索是个小事情可能会爆发成大事情，到最后会影响到不止是你和我的关系，如果只是谈恋爱，分手就分手了，但是结婚的话就不一样了。
　　爱的反面不是恨，而是冷漠。相爱的人，因为彼此在乎，因为心里有爱，才会有争吵。我希望有的时候，你会说：“你是不是太任性了？”“你还要我怎么去爱你？”
　　大仲马说：“争吵与伤害，正是试探爱的手段。”每一个有过深爱的人都应该清楚，当你很深很深地爱着一个人，往往是无法容忍平淡的。争吵一辈子，忍耐一辈子，这才是夫妻。
　　Mr. Yan
　　爱情里没有对与错
　　两个原本没有交集的人，因为好感，互相走到了一起。但是之前两个人的性格、生活习惯是很不相同的，那么矛盾也就不可避免。
　　我跟若溪之间没有什么大的问题，但可能性格上还有一些差异，她比较急躁，我慢热一点。那天我明显感觉到了若溪的不开心。我们的行程很紧张，还要搬酒店，所以一大早她就忧心忡忡。她是一个对人对事都很认真的人，当压力来了，就会抱着紧张的心态。
　　我想让她开心起来，于是带她去环球影城。一进去看到很多变形金刚的东西，我一下就乐坏了。若溪那天有点不开心，也有些紧张和拘束。看到我很兴奋，她说你怎么还像孩子啊？我就说今天就应该像个小孩。她没明白，我说你放松点。去坐变形金刚的时候，她还绷着，但当我们真的进入到那种4D的场景中时，我发现若溪的感情也得到了释放，她放开了，很尽兴地玩。接着我们又玩了第二次，整个人都是一种很嗨的状态。
　　有的时候就是这样，你放松地去做一件事情，可能比你紧张地去做一件事情可能得到的效果会更好。紧张根本解决不了问题，反而你用轻松的心态面对，说不定你就会得到很多感性的认知。完全放松了，也就享受到了这种快乐。
　　后来出来的时候，环球影城做采访，若溪玩儿的疯了，开心的不得了，说开始我也紧张，但后来像小孩一样投入进去，放下自己各种职业什么的，才体会到了本真的快乐。当时我就觉得，当我带给她的不是压力，而是一种松弛感，或许我就成功了&&
　　在爱情里面，我也希望两个人都是比较放松的状态。爱情里没有对错，只有在乎与不在乎。因为在乎，所以争吵；也是因为在乎，所以迁就。两个人在一起之后，我已经不再是以自我为中心了，可能百分之六七十的精力用来让她感受到快乐。当感情到了一定程度的时候，你会发现，对方的快乐才是你最大的快乐。
　　以前我真的是一个不喜欢跟人吵架的人，因为本身也不太爱跟人接触，交往过的那些女孩，我也都没有放在心上，她们做什么我不在乎，所以也根本不会吵，大不了不合适了，谈不下去了，一拍两散。
　　但是很奇怪，遇到若溪之后，我也变得有些敏感。当看到别的男生对她献殷勤的时候，当看到她不会照顾自己的时候，我的心里就酸酸的&&那种感觉很奇妙，根本不像以前的自己。
　　刚开始跟她在一起，我并没有想过“永远”二字，所以我也不跟她吵。她就受不了了，说，你为什么都不跟我吵架？我说，我不喜欢吵架，有什么好吵的？
　　但后来我们竟然也开始吵起架来，厉害的时候还手脚并用。记得最厉害的那次，是在看房子回来的路上，两个人在车上吵翻了天，最后还互相撕扯，用头撞车。因为什么呢？本来只是装修房子这件事情上的一个小分歧，但后来她说了一句话：“你根本就不爱我！”当时我也很气，觉得明明自己为她做了这么多，为什么她还要说我不爱她？
　　这四年来，我跟若溪大大小小的争吵，我也不记得有过多少次了。一开始是最多的，可能一年有三四次，后来第二年减半，第三年再减半，第四年到现在基本没什么吵，就是幸福的小吵。就拿分手这件事情来说，我们就吵过很多次了。女孩子一生气，就喜欢说“分手”，有几次若溪跟我吵架，就说“没法在一块儿了，分手分手”。我就说：“你不要说这种话，两个人说分手伤感情的。”有一次，我真的生气了，也不理她，转身就走&&但从那之后，她也不轻易提那两个字了。
　　刚开始我们吵架，她先跟我吵，后来就不说话，只坐在一边。我想她是让着我的。但时间一长，我又怕她因为憋着气坏了身体。所以现在闹矛盾的时候，基本上都是我先道歉。我和若溪吵，她怎么说我，我都不会真的生气。不管我有没有犯错，超不了半个小时，我一定会过去哄她。十次有九次是我道歉，还有一次就不了了之了。
　　其实在长久的相处中，我们已达成了最好的默契。我们知道什么样的话能说，什么样的话不能说。偶尔她的任性或是我做得不够好造成的小矛盾，都会在一方的谦让中得到解决。
　　上次求婚那天，我其实很忐忑，因为就在下午，我和若溪还因工作上的小分歧小吵了一架。当时我们在拍摄MV，因为一个跳舞的细节，我们翻了一下脸。我就想，完了，今晚不是要求婚吗，估计有点悬。但事实上，那天晚上的求婚非常成功，为什么呢？因为我们都没有真正生对方气，我们是真正在乎对方！
　　我知道自己不是一个很完美的人，常常惹若溪不高兴。她又是个很拼命的女孩子，她有她的骄傲与倔强，什么事都要靠自己一点点努力去做好。但在我心底，她就是我的一部分，甚至是我的一半。我希望能够一直呵护着她。
　　所以有人说我特别会哄女孩子，其实真不是，我爱她当然就哄她了！不是说我见一个女孩哄一个，因为我爱她所以能包容她容忍她，别人可能觉得她那样不对，但对我而言就是对的。
　　吵架时的认输，其实是男人的大度。爱情世界里没有输赢，没有规则，没有对错，只有在乎与不在乎，珍惜与不珍惜。
　　爱需要认可
　　心若没有栖息，到哪里都是流浪。
　　我庆幸的是，在人生中最好的年华，
　　遇到了最适合自己的人。
　　Ms. Du
　　他给了我家的感觉
　　心若没有栖息，到哪里都是流浪。我庆幸的是，在人生中最好的年华，遇到了最适合自己的人。他让我对家的概念一点点变得清晰，对家的憧憬一点点变得强烈。在新加坡，即使我们走了一段又一段陌生的路，住了一家又一家不同的酒店，但我的感觉依然是，那里就是我的家。因为有你，便有家。
　　从我们开始公开恋爱关系，到后来求婚，这一路都有不理解的声音。但严宽毅然在微博里，晒出了我们的结婚证。大家终于确信，我和严宽是真的要进入家庭了，我们是一家人，而不是用来炒作的。
　　很多人会觉得我们这个圈子，所谓的明星感情很不靠谱，每天都可以制造绯闻。但是我们俩的感情真的没那么复杂。两个人在一起，不是因为外表，不是因为利益，不是因为金钱，只是因为一个很简单的理由：相爱。
　　有些男的会很忌讳，尤其是男明星更忌讳谈论自己的女朋友，但是严宽从来没有。带我出去吃饭，去剧组，见朋友之类，他都会说，这是我女朋友。即使有粉丝知道了，他们不理解，他依然会站出来保护我。
　　偶像不一定就没有安全感，长得帅也不一定就不靠谱。刚开始我们在一起，身边也有朋友会说，哎，严宽那么帅，能靠得住吗？但我们俩真正能走到一起还是因为性格。他性格上是比较传统的，家庭观念很重，不但孝顺自己的父母，对我父母和外公外婆也非常好，比对我都好。他会给我一种家的感觉，你会觉得，无论你怎样，这个人都不会走。
　　我们就是希望能给大家传递一种正能量，真正的爱情，不区分是普通人还是明星的。就像我们公开了恋情，其实也没想太多，毕竟四年的时间了，我想我们公开是因为对感情有信心。
　　如果一个人真的爱你，他会象爱他家人那样爱你的家人，也会尊重你的亲人和朋友，严宽把我的家人，当成他的家人。他是一个很善良很孝顺很实在的人，没有很多明星身上浮躁虚华的东西。所以我真的会觉得，嫁给严宽肯定是件很幸福的事情，因为从各方面来说他都是个很好的男人，是很好的男朋友，很好的老公，很好的儿子，很好的女婿。
　　我从小是由外公外婆带大，跟他们的感情很好。我跟严宽在一起后，他们也很喜欢他。外公是一个很爱说话、聊天的人，总会拉着他的手说，宽啊，来，跟我聊天。
　　有一次回沈阳，我们看了一套房子，他立马就给我妈买了。看到车，又说，妈我再给你买这辆车。包括我妈妈坐飞机，他也会卡着点，给她打电话，妈，你到地上了没有？
　　后来外婆生病，让我更加看到了他的心。
　　去年十月份，外婆来北京看我们，结果突然犯病，重症胰腺炎发作，需要立刻抢救。那时是大半夜，我们打急救电话，一起送外婆去医院。后来又在急诊室门口等了一整晚，外婆住院，我们也是每天都去照顾她。之前，我们从来都没有过这种经历&&
　　外婆去世后，第二天他就赶回沈阳。我让他不要回来了，不好请假，路上还要折腾七八个小时，可是他说一定要来。他说，我怕你撑不住了，怕你太难过。他知道我跟我外婆感情特别深。第二天，他又跟我说，我们俩是经历越多的事情，才发现彼此感情越深的。
　　那件事情之后，他说他发现，对我的感觉是深爱。我说为什么呢？他就说：“那一刻我觉得自己根本不重要，我发现你比我的生命还重要。”
　　在生离死别中，你会看到一个人的心，你会看到他的孝顺，会明白自己在对方心目中很重要。我和严宽，在性格上都有缺陷，在一起也会有很多矛盾。但两个人经历了这些过往，才会发现，走到今天是有理由的，或者今天做了决定是有充足理由的。
　　如果爱上一个人，就要给他家的感觉，把他当成你的亲人，你的一部分。家，不一定是宽大的房子，但一定是彼此珍惜的陪伴。
　　Mr. Yan
　　爱不是那么单纯
　　旅行的路上，我们是以一家人的身份出现的。导游介绍的时候会说，这是来自中国的夫妻，而不是这是严宽的媳妇或这是杜若溪的丈夫什么的。我们以一个共同体的身份出现，但我们从各自原本的家庭分离出来，结合在一起，形成一个新的家庭，其实是需要一个过程的。首先我们要走进对方的家庭，去感受他们家的那个文化。当然，一开始介入对方家庭的时候，由于习惯风俗的不同，会有些不自在，但是当你融入进去，跟他们在一起热热闹闹的时候，会发现生活就是这样，很繁杂，但是又很真实，很生动。
　　有句话说，恋爱是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事。所以我们彼此走进对方的家庭，是很自然的过程。当我真正意义上加入她的家庭生活，我发现她是整个家庭中最出色的人。
　　但我们两个家庭地域、文化背景不同，在相处方式上也会有些差异。在要去若溪家的时候，我还是有些忐忑。因为之前你可能从来都没有遇到这些问题，当它们出现在你眼前的时候就会措手不及。
　　若溪让我陪她一起回沈阳，我就去了。对若溪我已是完全肯定的了，但对她的家庭来说，我是一个新人，包括我作为一个南方人如何去融入北方家庭的环境，我完全没有预想。
　　月份，我第一次去若溪家，那种感觉，有些忐忑，好像也有点无奈、因为我完全不了解南北方人际相处的差异。我是个不太善于跟外人打交道的人，当要介入一个新的家庭环境的时候，真的不习惯。就是坐也不好，站也不好，怎么都不自在。那几天大舅请客吃饭，然后又是二舅请客，再又是姥姥、姥爷请&&吃饭似乎就成了例行公事，一大群人，信息量太大了。这让我很焦灼，脑袋都大了。
　　但这个时候，也是若溪家里对我表示的一种接纳。那时我还不算多红，他们家人对我的知名度也不是完完全全地了解，但都接纳了我作为若溪男朋友这个事实。
　　这样一种重视的态度，反而让我有点措手不及。包括若溪的父亲也特别逗，说咱们洗澡去吧。我觉得光着屁股跟未来的丈人去洗澡，当时才相处一年多，这个&&作为南方人，真的很难理解北方人的习惯，北方人可能光着屁股都没事。更何况作为一个演员，要光着屁股出现在那样的公共场所，多少有些尴尬。但是能怎么办呢？我要成为北方人未来的女婿，去公共澡堂洗澡，这就是人生必经的阶段。
　　所以硬着头皮就上了。我跟她父亲穿着泳裤，在泳池里聊天。我就说：“爸，你放心吧，我跟若溪满两年之后一定娶她。”
　　我为什么会这样承诺呢？
　　因为当时就想，我既然已经见对方父母了，那就一定要负责任了。我来这趟，也不是就来玩玩的，而是要看对方父母对我的态度是怎么样的。他们对我认可，那么我和若溪的事就基本成了。
　　我到的第一天，若溪爸爸就请我们到沈阳最好的西餐厅吃饭，一顿就花上好几万。但是那里的服务很差，东西也不好，感觉很不好。但若溪回到家跟我说，她爸也是穷人家的孩子，很要强，白手起家，现在所有的一切都是靠自己的努力去挣的，以前爸爸是从来不会花那么多钱去吃一顿饭的。我听了之后突然就特别地理解和感动，也感受到了父亲对我的一种认可。之后爸爸果然没带我们去过那么贵的地方，可能是已经把我当一家人了，所以才会用生活中的真实态度对待。
　　他爸没事的时候喜欢出去遛狗，最开始那狗见到我，有想咬我的意思。但爸爸说，狗是不会咬姑爷的。所以我就遛它，后来跟它相处得很好。若溪爸爸可能不会直接说你怎么怎么好的，都是轻描淡写的，但我明显能感觉得到他对我的一种认可。
　　爱不是那么单纯的，换个角度说，爱要建立在很多的认知上。见到若溪家人以后，看到他们对我的认可，我就更加确认了，我爱她，也会爱她生命中其他的部分。
　　沟通也是
　　一门艺术
　　没有完全一致的两个人，
　　中间肯定要经历再磨合和再次的
　　维修、检查、复查，再维修、再磨合。
　　但我们最终的目的很清楚，就是相伴到老。
　　Ms. Du
　　两个人之间，需要的表达和沟通
　　在旅行中的伴侣，不可能步履永远一致。走得快的，不能把一方抛在脑后；走得慢的，也不能总是落后。就如在感情的世界里似乎总是有一方强势，一方弱势。然而弱势并不代表不在乎或者懦弱，只是因为想挽留住这份爱情，只是因为深爱着对方，所以迁就。
　　当两个人经历了很多，觉得必须要在一起的时候，才会想到要把两人之间的问题解决掉。在夫妻关系里面，总是有这样的不平衡，你会认为你强，我会认为我也强。在一定的时候你可以来管住我，在一定的时候，我又不能认同你的这种管制&&有的时候角色转换太快了，就会有冲突。
　　在外人面前，我一定会把他照顾得很好，我会给他足够的尊重。但他是一个很大男子主义的人，当他习惯这种被尊重之后，可能就觉得自己应该以一家之主的样子出现。他说“我永远听你的，但是你要允许我的角色转变”。所以，在外面的时候，有的时候他就会变脸&&捉摸不透。
　　我是一个不管什么时候、对谁，都是一个状态的人。不会说见到粉丝的时候就摆起明星的架子，跟朋友在一起又是另外的样子。
　　严宽出门的时候，就喜欢戴个帽子，好像自己与众不同，就要有个姿态。这是我不喜欢的，我觉得明星就是一个普通演员，只不过演的戏比别人多，才被人熟知而已。但是作为他的身边人，他有时会要求我配合他的这种角色&&他很难改变，我也很难改变。
　　有一次我演红娘子，严宽就一直在旁边笑。我很生气，说：“你为什么要笑？你演的戏我很尊重地去看，你哪里好我告诉你，你哪里有问题我也会告诉你。可我演戏你为什么要笑？”
　　“不知道，反正看你演东西我就觉得特别好玩，你一出来我就觉得特别好玩。”
　　“为什么你要带着好玩的态度来看我？”
　　“我也说不清楚。”
　　我当时就觉得很生气，很委屈，为什么我可以尊重你的戏，你却会笑话我？我身边的一些朋友，包括红娘子的制片人，他们都会说，若溪你演得特别好，怎么怎么样，会认可你。但严宽好像从来不会正面鼓励我，说“真好”。 只会说，你一个小孩整得像大人，小破孩还装得挺凶的。我觉得很奇怪。
　　我就觉得很生气，想我都已经这么大人，怎么还老把我当小朋友。我想，在夫妻关系里，他可能也把我定位为一个小孩的角色。
　　但我还有我独立的生活。虽然有时我是比较大大咧咧的，甚至孩子气，但更多时候，我是个具有主导型思想的女孩。一方面，我需要他保护我；但另一方面，当他想禁锢我的时候，我就会挣扎。这就是我们俩从理性角度考虑的矛盾所在。
　　于是我就跟严宽说，你不要总给我泼冷水，时间久了我就会烦你，甚至不再让你参与到我的任何事情里来。
　　可能在男人眼里，不管你这个女人有多好，他都希望你比他小一点，低一点，他就特别有成就感。严宽其实是不大像南方人的，他身上有北方人的大男子主义。可我又不是一个南方小女孩，小鸟依人型的，我从小就特别例外，你不让我做这个，我偏要做。所以我俩的性格碰到一起，就会有矛盾。
　　我们合作的每个戏几乎都会有吵架。所以当很多人问我，你们要不要合作戏？我就说，我们暂时不考虑在一起拍戏。因为跟他一起拍戏，他会比较强势，很难像其他的合作伙伴一样平等沟通。
　　我和严宽遇到的最大问题就是，我们的很多工作都是交织在一起的，如果我们单纯只是生活在一起，不会有什么太大问题。还有就是，我认为我们俩的问题必须要解决，他认为不需要解决。
　　男人很奇怪，不是所有男人都愿意去跟人去探讨这个问题，想要把它解决掉。很多男人对处理家庭矛盾的态度就是多一事不如少一事，少一事不如没有事，你给我提问题，需要我解决，我错了我错了就完了，尽量大事化小，小事化了，这是中国家庭存在的最大的问题。
　　男人有时候不像我们女人愿意聊天。有时他认为这不是影响两个人感情的事，而且两个人都挺好的，没什么大不了的，这种事情算了，我让着你就好了呗。
　　有时候我生他气，不理他，他却完全不当回事，而是跟你开玩笑，逗你笑，又是做鬼脸，又是把你抱起来&&就是各种耍赖，不正面跟你沟通，说“好了好了都是我不对，所有的事情都是我的错”。
　　有时候出现一个问题，过了一段时间，我找他去谈，他就会觉得，是你没事找事。
　　后来严宽妈妈对我说：“他会说你演得很好的。”可我就纳闷了，他怎么从来不当面对我说？
　　所以我就想到，两个人在一起，是需要一种适当的表达和沟通方式的。可能他不是想要嘲笑我，但我看到就会不舒服，我不希望他用这种方式跟我表达。每个人都需要一种鼓励，尤其是爱人的鼓励和赞扬。但有的时候，往往越是亲近的人，越容易缺失这一点。越是亲近的人越容易忽视一种尊重感，越容易忽视一种分寸感。
　　所以我们之间需要坐下来好好聊聊，才能真正体会到对方的感受。可能我会跟他说，为什么我会有这样的感受。他又会说，原来你真的往这方面想。这是两个人需要坦诚相待的。
　　Mr. Yan
　　我很珍惜你，就这么简单
　　我们这一路旅行，借助了各种各样的交通工具。在都市里，我们也总是开车。但最怀念的，一定是儿时坐在自行车后座的那些时光。
　　在新加坡的东海岸，沿着长长的海岸线，我们登上脚踏车，感受海风的清凉。
　　风吹起若溪的长发，很美。
　　她像一个小孩一样兴奋地歌唱。
　　我格外喜欢和疼爱这个时候的若溪，我愿意像宠小孩一样宠着她。
　　在我心底，她就是个小孩。但若溪自己不这么认为，她很较真，拍戏、做事，都特别拼命。所以有的时候，我就会觉得特别好玩，一个小破孩，演女匪，还凶巴巴的，就会忍不住笑。
　　这是一种什么感觉呢？若溪总以为我是在嘲笑她。怎么可能呢？我只是觉得面对她，我不需要操练起多少的社会角色。也许换了个人，我会比较客观地说，你演的这个戏，好在哪，又不好在哪。那也是一种疼爱吧，像看到自己的小孩在“六一”的时候，将自己的脸画得通红，去表演节目。我享受那种感觉，那种两个人之间的幽默感和默契，享受她带给我的真实的快乐。
　　也许是受了爸爸的影响，我是个做事比较谨慎的人。就像在投资方面，我属于理智型的，觉得这艘船至少要能够承载你要的东西。若溪则属于冒险型，是风险投资，有可能一下会赚翻掉，也有可能会满盘皆输。
　　有一次，我们投资一部戏，两人产生了分歧。若溪觉得好，就一定要投。但当时我们需要购置婚房，我们需要这个钱。我就说，你是宁可投资一部戏等两年之后回本，还是先把婚房建立起来？因为那时买婚房才是触手可及的现实问题。没有房子，怎么结婚呢？
　　但若溪后来还是把钱打过去了。虽然两年之后，确实是获益了，证明这是个很好的项目。但在投资前，我还是会评估风险。比如我造了一艘大船，即使我给你十艘小船，都不会伤害我的本质利益。我有十块钱的时候，你拿五块钱投资，你输了我还有五块钱。但我只有一块钱，我给你八毛钱去投资，输光了我就只剩两毛钱。
　　你投一千万、两千万、三千万、四千万&&欲望是没有头的，所以我认为这个东西要慢慢来，这毕竟只是你的副业，你可以投，不需要花太多的精力在里面，这样赚一点输一点都没多大关系。
　　但在若溪的理解里，你就是大男子主义，一定要坚持自己的观点。不过我的想法是，我可以谦让你，你理解也好，不理解也没关系。总有一天你会理解的，我不在乎现在。
　　若溪又说，我们之间沟通有障碍。其实在我这里，是不存在什么障碍的。我是可以容纳一切东西的，但她的性格是有些倔强在里面的。
　　我欣赏她，也很支持她，是彻头彻尾的支持。但我的支持并不是说你什么都对，你就去吧。若溪特别希望我说，哎老婆，这个戏很好，你去吧。但我一定是作为另外一个客观的问题来给建议，就是不能让火苗那么旺，遇到成功是你的运气好，或是努力的结果，但遇到失败也是正常的。你会遇到失败，但是你可以去做，我不阻止你去。这个冷水是一定要泼的。
　　所以，有些事情，我表面上会说不许去、不喜欢，但最后她坚持去我还是会同意的。包括之前她拍一个戏，我觉得不好，但后来她去拍了我也没有反对，我还客串了那个戏去探她的班。
　　未来有孩子，我要做一件事情就是告诉他你会遇到失败。我希望给你一个完全真实的现实，一开始如果想得太好，后来失败了，就会有很大的落差，所以一开始我们就把现实摆清楚，至少你心里有准备。哪怕这件事的成功率有90%以上，我也会告诉你有10%失败的可能，那我把这10%告诉你，接下来面临这个问题你就要承担这个结果。不碰到最好，碰到了你有心理准备了，也不会有太大的打击。
　　若溪曾怪我不愿跟她沟通，生气地说，等到40岁的时候，我们会不会就不讲话了？我说，我不会，我老想跟你讲话。她又说，要是沟通不好那我们不就不沟通了。其实我想说，我并不愿多说，但我很珍惜你，就这么简单。
　　是的，我很珍惜你，就这么简单。
　　可能有一天我要退下来的时候，当我不再干现在这些事的时候，这个天下全是你的了。
　　没有完全一致的两个人，中间肯定要经历再磨合和再次的维修、检查、复查，再维修、再磨合。但我们最终的目的很清楚，就是相伴到老。
　　我们的约定
　　可以争吵，但永远不要说分手；
　　可以批评，但也要尽可能多地去赞美对方。
　　这就是我们之间的约定。
　　Ms. Du
　　永远不要轻易说分手
　　夜晚的城市，一片灯火阑珊。
　　新加坡是一个你很容易会爱上的国家。五颜六色的霓虹灯，车水马龙的唐人街，清风徐来的海滩，美丽的热带风景&&一切都很美。
　　但是太美的东西，我们总会害怕它的短暂。
　　进入婚姻，是美好的期待。可这期待背后，也有一丝恐惧。
　　在结婚之前，需要做一些约定。这个约定并不是指财产上的，而是情感上的一种约定，一种承诺。比如，永远不要说分手，不要一吵架就说离婚，说离婚就真的离婚，不要轻易说这个话。因为之前吵架的时候我就提过分手，说了不下四五次，真的伤到他的心了，所以以后我再也不会提了。这个事情是一个底线。下了决心，要结婚，就是一定要跟这个人过一辈子的。
　　结婚前，需要你好好想一想，你到底爱他什么。
　　通过很多这种细节，可以发现一个男人身上的优缺点。我看到很多四五十岁的中年人，还痴迷于网游，玩魔兽，跟对手打架，骂脏话，像一个不懂事的小朋友一样，这样的男人就是没有自制力的男人。
　　相对来说，严宽是一个比较有自制力的人。比如他说要减肥，不吃东西了，他就真不吃了。再比如他说要去晒黑，然后每天中午都跑出去晒太阳，不会半途而废。
　　所以，从总体上来说，我们是很好的伴侣，但是客观的问题存在也是需要解决的，因为它会影响之后的生活。
　　严宽很想要个孩子，已经提过很多次了，其实我也喜欢小孩，但是我认为在做这件事情之前一定要想清楚。很多问题在之前就解决总比之后发生矛盾要好。即使我们再好，等我们有了孩子，又是一个重要的事情。今后在教育孩子方面，我有我作为母亲的尊严，你有你作为父亲的尊严，如果两个人意见不一致，又不顾及彼此在孩子面前的尊严，那矛盾不就越来越深？所以我会考虑到，出现问题我怎么解决，我不能草率地要了孩子。
　　现在我们俩本身的一些问题都没有解决，还没有达到一个最完美的、最舒服的存在状态。当你面对另外一个生命的时候，当他有了自我意识，需要树立正确人格的时候，谁教育孩子？谁是主导？这些问题可能我想得比较多，我是一个爱想得很多的人，但是想得多总比想得少要好。
　　我们是明星情侣，在公众的角度，需要给大家一个正面的引导方向。如果我们出现了一些矛盾或者距离，大家就会觉得很不好。就像前一段时间我们参加一个节目，节目中有一个桥段，他拉住我的手，可是刚一拉上又松开了。于是很多粉丝就说，他怎么一拉若溪的手，她就把手抽出去了。其实那是经过一个剪辑的，大家不知道。
　　对于我们的感情，我并没有什么危机感，我很确信彼此的感情，我不会去嫉妒其他的女性，不会去担心或者有不安全感。但在性格上、生活上、工作上，我们确实也存在着一些问题。
　　严宽是一个生活角色跟社会角色区分得比较开的人，有时当他进入社会角色的时候我会很尴尬。他已经习惯一个明星偶像的身份。出现在公众场合的时候，比如说一起走红地毯，他就会经常突然把手松开了，径自走到前面，过去签字什么的。
　　每个人的感受是不一样的，你的感受不是我的感受，他的感受不是我的感受，我要想得到的尊重和你们想要给我的东西是不一样的。所以有时候，会觉得他是在用我不太理解的方式尊重我&&
　　我一直在寻求沟通，为什么两个人有时就说不到一块儿去了，沟通不了了，自说自话，没有切实地体会到对方的感受？
　　用我喜欢的方式对我好，这才是我需要的。就像你要吻我，我希望你吻我的额头，但不要吻我的脸颊。我讨厌别人吻我的脸颊，是一个道理。幸福是我的感受，而不是你给我的就一定是我想要的。
　　在他内心深处，大概还是把我当成一个孩子。所以我的话很多时候在他那里不过是小孩子的玩笑。也许这是他宠爱我，或是保护我的方式。但其实我是个成熟女性了，我需要他从内心深处把我当成一个女性来尊重，就是双方都用平等的关系来对话。
　　他希望我在他面前是个孩子，在外人面前是个独立的女性，但是我俩经常一起面对外人，一起面对工作，所以就很难分得开。我是很独立的人，生活中你把我当成小孩一样哄着闹着可以，但在工作的时候你还是把我当成一个小孩，在不该玩笑的时候开玩笑，我就会很伤自尊。
　　我们需要生活在一起，那双方都要做出一些让步，需要宽容和包容。我和严宽双方在性格上的一些倔强，也造成了一些争吵。但最低的底线是，我们不要轻易说分手。比如结了婚之后，就不能动不动说离婚；有了孩子之后，就不能在孩子面前争吵，即使问题是出在我身上，也只能私底下跟我说，而不要当着孩子面批评我，损失我作为母亲在孩子心中的威信；如果是工作的时候，我们俩是搭档或者合作关系，希望你能把我当成普通女演员一样尊重，大家一起来协商，而不能向对自己老婆一样要求我。
　　再比如，两个人之间，也需要一些赞美。赞美是一件很好的事情，每个人都希望被赞美，这也是一个人际关系很好的润滑剂。每天至少要说五句赞美的话。
　　批评必须是委婉的。或者是你想批评我、跟我讨论表达你意见的时候，前面必须加什么词。这样说出来的话，不至于造成太大的伤害。
　　可以争吵，但永远不要说分手；可以批评，但也要尽可能多地去赞美对方。这就是我们之间的约定。
　　Mr. Yan
　　在外要面子，在家娇宠你
　　新加坡是个华人居多的国家，难免，偶尔会有人认出我们。这个时候，我会迅速地戴上墨镜。
　　因为不想被置身于社会角色。此时此刻，我只是一个普通人，与心爱的人一起旅行。我在这里，是家庭角色，而不是社会角色。
　　在我的意识中，工作与生活是两回事。在工作中，我可能是个公众人物；但在生活中，我就是个普通人。
　　家庭对于我来说，是一件很安全、很贴心的背心。所以回到家里，我是一种完全放松的状态，我不是什么明星，只是一个普通人，我的生活再简单不过。对于爱情，我也许没有什么浪漫，但我懂得“珍惜”二字。
　　可能我转换角色的速度比较快，就像我一部戏同时饰演很多角色。当一个男人处于一种社会角色的时候，跟他在二人世界的角色会有不同，社会角色赋予男人一种职业属性，他需要体现自己的强大，捍卫他的自尊心。
　　在公众场合，我需要站在客观的角度。比如在一个剧组，我就需要进入那个角色。但回到家庭中，在我们俩二人世界的时候，我会完全无限地宠她，可以说是用一种“狗男”的方式跟她生存。就是讨好，是用讨欢心的方式跟她生活在一块儿。
　　然而对于若溪来说，她希望我在这个环境里就做好一个角色，所以我们的节奏是不一样的。若溪有时接受不了，或者说，她理解不了我的这种转变。
　　你说我不好，我完全可以接受。但是你要记住这一点，我们两个永远存在于男女不同的立场，有些分歧是必然的。但有一点可以确信的是，我们是生活在一起的伴侣，我不会去做一件事情，贬低你而抬高自己；我只会深爱着你，尽量用你喜欢的方式去做。男人一定会有粗心的部分，因为我不是神，我不能够体会到你心中每一分每一秒的细微的感受；又因为我是你的丈夫，所以我相信你也会容忍我粗心的误差。
　　我一生要走很多地方，但一生只爱你一人。我一生要承担很多角色，但最重要的，莫过于你的爱人。爱一个女人，光有喜欢和爱是不够的，你还要懂她逞强里的柔弱。有一天，你成为我的太太，我会拉住你的手，永不放开。
　　爸妈的感情让我对婚姻怀有一种确信。我与若溪走到今天，心理上的准备，形式上的准备，一些过程，都经历了，也得到了双方父母的祝福。我希望给她一些安全感。若溪说，希望我们在婚前做一些约定。我明白，这种约定其实就是一种接受。当问题出现了，一种方式是我来接受；第二种方式是我们用一种什么样更好的方式解决；第三则是你想要怎么样，我会尽量按你的方式去做。
　　在我看来，对一个人好，真的可以放下自己很多东西，甚至完全放下，因为我有这个能力和容纳的胸怀，我够强大，所以我可以放得下。就像现在，即使我和你的观点不一样，但我还是会支持你。这是一种坚持，也许今天你理解不了我，但我不在乎，可能十年二十之后，或者在临死之前，你突然有一天说，老公，我理解你了。我会觉得很幸福，因为我终于做到了，这辈子就值了。
(责任编辑：李倩倩)
主演：黄晓明/陈乔恩/乔任梁/谢君豪/吕佳容/戚迹
主演：陈晓/陈妍希/张馨予/杨明娜/毛晓彤/孙耀琦
主演：陈键锋/李依晓/张迪/郑亦桐/张明明/何彦霓
主演：尚格?云顿/乔?弗拉尼甘/Bianca Bree
主演：艾斯?库珀/ 查宁?塔图姆/ 乔纳?希尔
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