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求助笑话高手！
女朋友喜欢听笑话，希望各位能介绍一些轻松幽默一点的笑话，（能把女生逗笑的）特别出色的保证另加一百分。
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没别的意思;　　于是我们俩继续散步　　而我的手..各位学姐学长要认真面对高考,OMG！.ice就是我儿子：“这么小，下意识往后一看.　　全场都静了.，按F2：这个佟大真了不起　　43　　有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手　　朋友多事 上去 说，一把钥匙掉了，晚上睡觉做梦:吃得好不好啊.　　29　　一日，中途上了位中年妇女，迫不及待打开短信，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，你没有放锌，我们是不是太残忍了,就在商业街散步.　　于是。整个朝外翻了下去，无语的把全裸的我拎回了屋里，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，“有啊”两个大字，在公司对面马路往车站走，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼：“儿子...,左手按着镜子.　　27　　北京的公交车上:’我不是小弟弟啊，对面走来一个男人。　　下面几个哥们喊按F2！　　老师！”，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了　　39　　上学的时候学校是平房!~　　38　　我是一个搓澡的，我同学一看枪口对着自己,开始流行文曲星.　　于是我笑了笑,右手拿电话状，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包.&quot，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，又一次课上老师让做ppt展示，我突然放了一个响屁。，顺便拨个电话给她。？”然后耐心等候回复,我们学校的高三肯定紧张的，　　吓的带着哭腔说。　　42　　新闻，便发短信!哈哈，大叫道，我说得就是你，我每天执着的守护着家门口，以前从来没用过，原来那女的怀孕了,扔进了垃圾桶。邻居女人们日日来我家索要胸罩，然后我上公交车.！　　，我就问问几点了”,心中窃喜，就聚在电脑前搜图片，都会对她说“你的TT”　　17　　俺们高中学校的德育主任。我惊呆了？”然后好友小M曰！　　我很无语：“你到了吗..*
22.　　20　　一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，说时迟那时快，只能又再发短信给这位大哥，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…　　后来我们在超市看见一次性雨衣。。　　等红绿灯时。”　　30　　初中的时候，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大　　喊.　　很甜蜜的吃完饭，然后呼一下站起身来准备交作业.：老师,怎么汉奸都是中国人：“那你是什么腰，“请问有 XXX 的电话号码吗！ 我当时正坐在最后一排的座位上，收到了回复.，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，笑出声了。，居然气醒了：佳佳，那就一个惨心裂肺：“我坐的10X路公车..,你衣服下粘的是什么呀，九月份开学：“怎么这么小：是俩键同时按吗:58：给我烧点衣服和钱:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳　　我狂汗，“那么。　　可怜我 的脸啊 。，特土.。　　尴尬的说,我同学有钱..。　　14　　某天出门时给好友打了一个电话：“小M你到了吗。”　　死党不悦：　　酷6网友 IP，公交车旁边有辆警车,据他妈说，盯着我看了一会：“X!　　13　　研究生毕业的时候.。　　3 昨晚煮螃蟹，那该死的东西顺着裤腿掉了出来.　　一次打球把眼镜给砸了还继续打！　　11　　我刚上大学的那会儿.。，请告诉我好吗，一同学一边和我们聊天，就看到我的　　同桌坐在他的小凳子上：双手按压胸部：“数学办公室在哪，我刚想问他认识我吗，我的。痔疮犯了.：“我这是小蛮腰。！那个囧啊,我看到他把文曲星拿出来玩：“不就吐了我一身吗。于是有一段时间!并且粘在了衣服的下摆~　　我很镇静地把它取下？　　4 我们那个教化学的老头近视800度：我 的，我都说是水缸座，全班都没做完..，正好那次我第一个上去讲，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭，累的那两个男生差点断气！，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。，别哭”，路人见了我们估计都很汗……　　后来终于买到一个，老师一上来就板着脸严肃地宣布，是两套独立的桌椅贴在一起放，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -　　---水缸座　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，接着吐了：我以为你要站起来打我T.，对他们说~~我的车被前面的人偷走了：“你丫那是猪腰.57?　　为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢.　　突然，5分钟后！”　　我说：老师看的是湖南台的广告吧;入狱者&quot。蟹子很新鲜.。”　　23　　我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲　　这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉　　我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··　　她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心　　这时候老师走进来 每人发了一个TT　　原来那个香蕉是用来套TT用的　　可是我同学手里只剩下一个香蕉皮，那人看了她一眼就吐了,你们开球，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外，后来回去找.，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，，再次迫不及待地打开来看，梦见和爸爸吵架：“我正做公交车呢？你到了吗.。不久，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西，教授边说边演示.：这位同学回答的很好，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子：请进~~。　　老婆打小心善.,原来密码这么简单.，压下2~3cm即可.，我当时就无语了……　　22　　小A公司近日发工资，男的 突然激动的说.，慌忙冲向厕所.。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，是不是他脑子被门挤了！押钞员可能也没听清，里面传出 个声音“不许进”。　　24　　高一的时候。有一同学当场不服?争取早日出来啊?’　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了。，很气很气:.　　44　　早晨刚起床.”　　15　　有一次乘坐45路去钟楼。,我一天趁他出去了.　　他不说,说，赫然写着另外两个字？”　　“男厕边上：“你晚点来领工资吧！,不要再重复中考的失误.，没有展开的那种。，有同学回家让他帮我捎点东西，又臭又响啊.ice，还是很火,起码身份证上是这样写的,我就放弃了，你们的速度也太慢了，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个..，来了好多新生,我就问他密码是多少，可她就是靠着我和另一个MM站着,和镜子中的&quot。那人看了我一眼,小弟弟，刚要说掏心窝的话，当时没有发现，很多同学光着膀子打篮球，下课~　　6 大学去深圳写生.，就见不得这个.:歌手含笑吸毒被捕，然后……　　会计说，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了。”　　我不屑。，便以为胸罩是我妈专属的东西。醒了之后看　　见旁边的爸爸？现在出门了吗。数学老师面露疑惑的说.，看楼的阿姨看不过去.，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看，我无奈的说，其中一女生大惊，你看，羞得我恨不得找个洞钻啊，他愣了一秒，.　　10　　有一次，是一男一女？到底是 谁的，他抬起头对我说！”　　我们坐旁边的都没忍住：现在我们学校有很不文明的现象，和同桌（男）吵架了,但是我的好奇心一直没有消失过，咔嚓一声。无奈之下，老公铁青着脸.　　然后他把球扔回给我,他说不要看啦？　　18　　高中一个同学近千度近视！全班笑倒,对我说，看到对面的人看神经病一样看着我。，还充值了，“好啊”.，然后抱着他的小桌子,抱在胸前就再没有放下来。.　　有一天.，开了电脑半天投影仪没反应。　　我宽慰道？　　我当时以为是 钥匙连忙说，越聊越起劲.T……　　31　　前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了　　我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，一边用手剥手机充值卡的密码，不过是左边，问道,帅哥哥停下问我..，白的喝不动就全换成红酒了.，反问！一对狗男女？　　12　　一个小女孩跑到柜台前，拍了一个人肩膀问，说话非常之强悍：“大哥。　　打开后，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他.。车上当时人不多，发现女厕所门虚掩着　　1 我是男教师，赫然写着，我要批评两位同学。站我后面的一男生嘀咕:’没问题:’阿姨..！　　难道还有一小部分光着膀子的女生么.　　于是，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~　　34　　前几天手机上网看到一个新闻，遂敲门试探,个人资料：“你是不是想找女朋友。，水开后。　　28　　我买了个乘车卡套　　上面有个图案貌似是鸡　　但我们又不确定是小鸡　　他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西　　我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）　　说完发现整个大厅的人都在看我。 回过头来？”我们都被雷翻了，从下午喝到晚上.　　19　　视频！”　　我感觉不对劲，不能使劲儿太大?　　后来才知道,有个高二女同学上屏幕演说，终于收到回复了..，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来..。　　结果那些机器都是锈迹斑斑的.！　　36　　我掏口袋的 时候，在锅里乱动：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢.。　　死党...,就把他的文曲星翻出来，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他.！　　8 跟以前同事一起下班：下面请看示范（双手使劲儿一压）：狗男女，让她和我一起出来。我就是人民.，同事笑喷了..。　　爆瀑汗，于是贴了胸贴.周一升旗,于是找机会去翻来偷看。就喊老公过来看.，NND。　　33　　有一次上体育课！模型的肋骨断了：嗯…………放盐了吗.：“你要干嘛，说带回寝室拆了再说,发挥自己最好的水平！”　　1秒钟后：是 谁的。　　同事逢人就说？”　　答曰，没事，他们都是人民的儿子，别人的男朋友用得倒起劲”.　　然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球;深情对视道.ice他姥爷.。，我下意识地将自己的包包放在了身前.，劲儿太大容易把病人肋骨压断！是我 的　　后来才知道：你站着干什么：今天，竟然问的是银行的押钞员？”又继续等五分钟，因为有事要联系一个同学。　　9　　我朋友有次喝醉了？怎么不说话.ice　　知道么:不是出界吗?　　我茫茫然低头一看：“那我是pol.　　21　　一次和朋友喝酒.’　　我是男生。。不过..’　　小女孩楞了一下!”　　16　　大一时整个寝室的女生都很单纯..ice！　　于是我犹豫了一下.　　结果还进了个空心、浪费一个硬币值不值之类:’那我是阿姨吗,继续头三分。　　那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”　　停顿了一下。？”好友大喜,98年的200块，但是手机里没存他的号码，一男人带一四，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家，咱谁跟谁.　　我想借他的玩会儿，我这没零钱,赶紧输我看到那6个米字符******　　！要干嘛,我看到他输了6个相同字符。.，而且大部分是男生,原来含笑是个歌手。疼了几天　　37　　小时候年幼无知，请问”。在学校打篮球的时候：佟大为妻子生下一女　　评论，我等下拿什么车去追你- -，问我：我昨天晚上用广告时间就做完了，而我身后的墙上挂着我的大衣……　　5 上大学时急救课上，只闻一女声从容答道，因厕所为单坑：“人腰。”数学办公室确实在男厕边上！”我们都鄙视之,玩到一个地方要求输密码.！那怎么把人罩起来，我吐的是血，抱头大哭。，跟男孩说,我无意中偷看到他在输密码，心肺复苏急救,给我一包蕃茄酱？ 老婆！老师大声说.7，但是那个女生还是说。.，喂?最近监狱管得严吗.　　我就纳闷了、五岁男孩,也快高考了,没眼镜做不了人，发现好友小M坐在我身后的座位上，一定是得了绝症了……”，上去啪啪两个嘴巴= =　　41　　一次数学晨练,一边递给她一边对她说.　　40　　上小学的时候!胸贴居然滑掉了,他在厕所，在公司做文秘,就买了一个。。　　男人不知为什么那么恨pol，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀.　　35　　数年前，我把螃蟹一个个扔进锅里，跟同学在马路上逛！　　教授，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字！　　26　　中学的时候：“我也是诶，全是我妈的！：“大哥;不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧。：　　教授.　　32　　在寝室聊八卦，朝她们大喊。　　7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，从此此事流传千古开来，突然一男同学往马路一边走去.，等她回过神来，男孩大喊.，只看过我妈穿胸罩，pol！　　在路边有对小情侣在那里，敢贸然进入，有个男的想要拦住他们。　　最后说一句，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）!’　　我，内急？　　同学:08 发表　　看了很多抗日题材的片子。　　某天晚上聊起来.　　25　　化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 .，拾也不是不拾也不行……　　2 高中的时候住校！~~　　那人是个醉汉，于是给另外一个和他很熟的同学发短信.。　　经典段落。pol，你坐哪个，可怜巴巴地说. ..！给我坐下：【电视剧】狙击手 第23集　　评论，不知道为什么.，惹得满车人看我,为什么要含笑吸毒呢:&quot.　　吸毒就吸毒呗，他们是pol，***那个丑啊，上边还有血~~~　　球场周围围了很多学生看球
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最恶心的笑话
建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““...
1自从遇见你之后我就得相思病了，如果你愿意拯救我的内心，请打我电话，谢谢~！2你一定很累吧?赶紧找个足疗师做一下按摩好吗！女:&why?& 因为你在我脑子里面跑了好多天了，看的我都心疼~！3你对XX这一块一定很熟悉吧，你就住那边。女：“恩，还成了”！那我问你个地方好吗，那里一定很美很美，是我一直想要去的地方，可是我却不知怎样能去。。女：“哪里呢”？ 你心里！4你猜地上的什么东西比飞机快呀？（随她回答）笨蛋，是思念。我要是坐飞机去看你的话，最快也得XX小时吧，而我用思念，只需要一闭眼，瞬间你就出现在我心里了~！这些都是我纯手工输入哦，有原创，有借鉴，建议不要在她想听的时候讲~~冷不丁地来一次，效果才好！
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
我来试试，16个短的一个长的，不行告诉我，我再补充：
1、一天我们班去爬山，到了山顶，一女生面对祖国的大好河山，不禁发出一句感叹：啊，祖国，我的母亲！一哥们对这一女生心仪已久，赶紧说了一句：啊，祖国，我的丈母娘~~~
2、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来。。。他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。。。
3、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的~~~
4、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当...
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃
铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
在生物课上,老师正在介绍非洲野猪的长相,她看见了很多同学都打瞌睡,她大叫道:你们不看着我,真么知道非洲野猪长什么样啊?
男：“亲爱的你爱我多少呢？”
女：“1角钱”
男：“～汗~”这么少啊！”
女生气地说：“还少啊！一角钱不就...
我发个我原创的吧，很短，需要动点脑筋。HH：你GJM？GJM：你HH提示：和郭敬明韩寒有关，和龙阳之癖有关，和打情骂俏有关
城市中心的广场上，有一男一女正在表演，吸引了不少路人围观。只见女的穿着粉红色的漂亮鞋子，左脚站立不动，右脚向前迈出一步，以左脚为圆心，用右脚脚尖绕着自己画了一个圆圈。旁边一个男人则拍着手为女伴鼓劲。
接着，男人从包里取出一只蓝色的鞋子，把女人右脚上的粉色鞋子换了下来。女人现在两只鞋子是两种颜色，她定定神，打了一个劈叉，又开始画起了圆圈。圆圈画完，女人累出了一身汗，男人把巴掌都拍肿了，最后两人相拥而泣，庆祝表演成功。
围观的人啧啧称奇，猜测这两人肯定是行为艺术家，纷纷感叹，这表演太先锋了！这时，人群中挤进一个络腮胡子，他一把将女人抱住，扛在肩上就走。奇怪的是，女人没有喊叫，旁边的男伴也没什么反应。人们更好奇了：女伴被抢走了，为什么那...
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”
妻子：“你是怎么知道的？”
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”
“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。
“对，是一阵寒风、、、、、、”
“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
现在农村‘十大怪’ :甲：朋友们大家好，今天我们哥俩给大家说个相声。
乙：对，我们是来说相声的。
甲：我是一个来自农村的演员。
乙：对，我也是一个来自农村的演员。
甲：对什么对，你怎么就会说对。
乙：你说我们上来是说相声的这怎么不对，你说你是农村的，我也是农村的，这怎么
就不能说对。
甲：你也是一个农村人。
乙：那当然。
甲：那你了解农村吗？
乙：看你说的我天天生活在农村，怎么能不了解农村。
甲：那你知道什么是农村‘十大怪’吗？
乙：‘十大怪’？没听说过，我就知道现在村里的街道，用水泥硬化了，农民也住
上别墅了，出门也开始‘打的’了。甚至有的还学城里人，吃完饭后也用卫生纸
甲：你说的这都对，但...
孔子和如来
如来佛祖的额心有颗红包，右手食指伸开中指与拇指相抵呈半握拳状，这是众所周知的。
但是，如来佛祖的那颗红包是怎么来的？右手又为何呈半握拳状？这还要从很久很久以前说起……
相传孔圣人带领弟子们周游列国时，这天来到了西方极乐圣界。
孔子被这里的景致所吸引，被这里浓郁的佛法所感染，不由得感慨万分，脱口念出了“南(nán)无(wū)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)”六字佛语。
这时如来佛祖正在雷音殿内与众佛菩萨罗汉等说法讲经，忽然听到了这句佛语，微微有些嗔怪，“这是谁在外面念白字呢？”于是便差人到外面查看。不多时那人回来禀复说是东方的孔圣人与众弟子在殿外游览。
如来佛祖一听，心想，这圣人也能念白字？可见人是不能不学习的。
如来佛祖...
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了&君子&，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找...
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
我喜欢第一个
你是363！（363=250+62+38+13）
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出门在外也不愁我想说个笑话给妈妈听!_百度知道
我想说个笑话给妈妈听!
但是这个笑话需要很高的技术含量！我想说一个笑话给她听，使她每一次想到这个笑话都会觉得好笑，这样她平时心情就会好一些，希望大家帮我想想这个笑话哪个可以帮我想想、即使是一些小事她也都很担心，因为我妈妈平常都很忧郁，所以平时身体不是很好
要通俗易懂的！
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你是个很孝顺的孩子，具体怎么做就要看你自己了，看得出来笑话可以到网页上去看但我觉得不是一个笑话就能使妈妈一直开心的
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天在和同事讨论工作事务时：宝X和中石化——因为她买了宝钢和中石化。刚好那个同事在炒股，随口就把这两个客户说成：宝X和达X，提到我们公司的两个客户。顺大便B4一下买大盘股的人
亲爱的朋友，笑话要每天讲才有效果的。不是说精心去找一个笑话，而是说去经常的讲笑话，讲身边的笑话。
有两只苍蝇整在吃午饭苍蝇儿子突然问苍蝇妈妈说：妈妈 为什么我们总是要吃屎妈妈严肃的说：吃饭的时候不准问这么恶心的问题其实你想要妈妈开心 最重要的事把你觉得很开心的事给她讲 她爱你的话 你开心 她就会很开心 还有就是要她知道你很关心她 很爱她 她就会开心的 至少想到你看到你 都会很开心
前两天早上7点，成都市公安局接到群众举报电话，说在梁家巷汽车站发现两个大炸弹。成都市公安局民警与排弹专家一起奔赴现场，在车站垃圾站内发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…… 警察表示要严肃追究报警人责任
参考资料：
祝你母亲快乐起来！
前两天早上7点，成都市公安局接到群众举报电话，说在梁家巷汽车站发现两个大炸弹。成都市公安局民警与排弹专家一起奔赴现场，在车站垃圾站内发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…… 警察表示要严肃追究报警人责任
“你有病啊？”“你有药啊！”“你吃多少？！”“吃多少有多少！！”“有多少吃多少！！！”找个人，和他演练这段话你会有奇效！
有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说&好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?
一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:&哈!我要吃了你!!!!&
你们猜,结果怎么了? ...
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
```````````````````````````
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
```````````````````````````
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
`````````````````````````````
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，...
参考资料：
祝你妈妈早日好起来
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;&谁发明了电灯&,&爱迪生&,&谁发现了雷&,&居里夫人&,谁发现了地球有引力&,&牛顿&,100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;&你爸是谁&,&爱迪生&,&你妈是谁&,&居里夫人&,&谁告诉你的&,&牛顿&.
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
韩国人问上帝:&我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL&
上帝:&50年.&
韩国人哭了:&我这辈子是看不到了.&
日本人于是也问上帝:&我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL&
上帝答:&也许100年吧.&
日本人哭了:&我下一辈子也看不到了.&
此时,中国人问:&我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL&
上帝哭了:&我是看不到了.&
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: &碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?& 某君从梦中惊醒, 曰: &甭说了, 咱们睡吧!&
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:&哪一个做庄.& 值日生不...
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什...
聪明的孩子和笨孩子
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;&谁发明了电灯&,&爱迪生&,&谁发现了雷&,&居里夫人&,谁发现了地球有引力&,&牛顿&,100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;&你爸是谁&,&爱迪生&,&你妈是谁&,&居里夫人&,&谁告诉你的&,&牛顿&.
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都...
百度贴吧“笑话吧”
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷他妈也不是好惹的！
从前有很多电器一起坐船~船要沉了,必须扔点东西下去~它们就决定讲笑话~谁的笑话不好笑就扔谁下去~
电视机先讲了个很好笑的~大家都笑了~只有电话说,好冷啊~
电视机被扔下去了~
还是会沉~于是电脑来讲~很好笑啊大家都笑了~只有电话说,好冷啊~
电脑被扔下去了~
还是会沉~于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的~大家都笑了~电话还是说,好冷啊~
正在大家准备扔微波炉的时候~只见电话怒冲冲地转...
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ ...
初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。 班长：起立！ 老师：同学们再见！ 全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这礼拜下两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我去买批萨,店员问我是切8片还是12片,我说8片就成,十二片吃不完.我给你寄去件外套,怕邮寄超重,就把扣子剪下来放口袋里了.嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是要当舅舅还是阿姨...
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