今年我22岁，自我发现自己是gay应该有十年了……那一年我喜欢上了第一个男生，还能清楚的记得放寒假后心里一直想见到他的那种特别急切的心情，20天假期称做度日如年也不为过……以后一直到高中毕业，由于班级的变换我喜欢过好几个男生，当然我并没有告诉过他们中的任何一人，苦苦的暗恋再到被时间冲淡，一个个的擦肩而过…… 　　　　　　我承认我在这方面是一个懦弱的人，甚至是犯贱！我不敢告诉他们，总是去折磨自己……当一个gay真的很痛苦， 我真的不想总是喜欢上不该喜欢的人，我觉得自己真不要脸，我又喜欢上他，我真的快疯了，我到底是喜欢他的身体还是他的人，这么多次的暗恋让我都觉得自己不正常，对待感情这么不专一，甚至这么淫荡……我真的不知道该怎么办？现在每天这么痛苦地暗恋到底要什么时候才能结束？　　　　　　我脑子很乱……我不知道该告诉谁？为什么我就不能和自己喜欢的人谈一场恋爱？难道我真的要霍出去告诉他我爱他？　　　　　　同性恋真的就这么为天地所不容？那这些人该怎么幸福？连个人生伴侣都没有，几十年的人生要一个人度过？　　　　　　我每天都在想你，你现在在哪里？我真的不想每天关注你的状态好几遍，我不想每天翻你的空间好几次，我不想看到你心里还有她的思绪，我不想看到你还抱着能和她和好的希望……你不知道我多么希望每天能和你说说话，握着你的手，你不知道我有多希望你还能像以前那样亲我，你不知道我多希望你还能每天都抱抱我，到底是我对你冷淡还是你对我冷淡？　　　　　　最后7个月，我还能享受到和你的一份即使不是恋爱也能有种道不明的关系吗？　　　　
我知道我们不是一路人，我知道你是直男，可是我真的搞不懂你，以前你也会抱我亲我，我知道这说明不了什么，可是忽然有一天你对我说你不喜欢我碰你，为什么啊？你为什么不早说？既然你都这样说了，那你又何必第二天再开招惹我？我知道你和你女友分手了，心里不爽，你还没有忘记她，你还想和她再一起……可是这就是你对我忽而冷淡忽而热情的理由？　　　　
其实也许是我多想了，我记得你应该有一个星期没像以前那样抱我了吧！我不想主动去向你认输，因为我并没有弄懂你什么意思？这几天你对我这么冷淡为什么？　　　　
算了，不想想你了，我睡了……　　
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　　爱上直男就是一个错　　
　　冒个泡
　　其实你这种情况每个同志都发生过，因为我们身边的直男太多，日久生情，但直男真的不能碰，那样只会让自己伤心，到最后得到的不仅仅是伤心的泪水，其实直男和你之间的暧昧只不过是哥们之间一种无意的动作，但是都让我们扩大了，总是幻想我们之间还有机会，但是你错了，如果有一天，一个女孩很喜欢你，对你无微不置，你会爱上他么?答案是肯定的，不会。放手吧，不要在对任何直男报有幻想，命运注定我们孤单一世，我们只能面对，当今的社会谁能认同同志，有，但是毕竟是少数，如果有来世，让我们回归正常人的生活，好好爱一次，和自己心爱度过此生。朋友，如果他碰不都不愿意让你碰，就放手吧
　　其实我在告诉你同时，我也在告诉自己，不要给自己幻想的空间了，朋友，我能体会到那种思念一个人的痛苦，真的很痛，有种说不出的委屈，但是我们做了这么多，他们知道么?只要看见他就会很开心，总是感觉和他在一起时间过得那么快，我比你弄的更厉害，我们单位的人都说我俩是GAY，但是我很坦然，如果那天他不说想我，如果那晚他不让我握着他的手，如果他对我的眼神没有那种东西，如果他在别人说的时候还来找我，我想我不会爱上他，但是有时候遇见他，想和他说明白，但看见他的时候又退缩了，我告诉自己不能说，那样我们连朋友都没的做，我现在心里很难过，因为我想他，但又能怎么样，他即使知道也会觉得我们真的不可理喻，不要相信小说，那都是作者幻想的，得不到永远是最好的，我有时候试着毁坏他在我心里的影像，我知道这种办法得到的效果不大，记住时间是最好的淡化济，当你N年过去，在看到他时，你会问自己我怎么会喜欢他呢?我们一起努力吧，如果有来生，我在也不会做同志。同志真的太苦太难。当自己心爱的人站在你面前，却连句我爱你都不敢说。
　　楼主，加油。谁说不为天地所容　　
　　我不知道这样的生活还能持续多久，我只是希望能尽早结束，要么让我彻底忘记，要我让我有一份希望。我知道前者要做到很难，真的，就光凭我现在每天数不清多少次的想你，我就知道我做不到。忙的时候我抽空想你，闲的时候更让我揪心……感觉就像心里容不下任何东西，只有你的一举一动过往在我的脑海。后者也让我很难堪，我曾切想过无数种你知道我心思后的情景，有接受，有甜蜜，有逃避，有厌恶……可是那只是设想，我不敢去赌，因为我猜不透你，我真的害怕我某个冲动的行为会让我们越来越疏远，那样的话，我得痛死，也会连累你……　　　　
因为你，我心绪不宁，因为你，我寝食难安。我脑子里全是你，我没法安心学习，我没法专心工作，每次刚躺下，我都觉得心好空。我平常那样，只想让你看到我对什么也不在乎，可是，那全是假的，我是不在乎别人，却很在乎你，我一点也不舒服，我一点也不快乐，看着你进我们宿舍转一圈，看都不看我一眼，花都不跟我说一句，我的心就像瞬间被水浇地冰凉冰凉……我没发给自己定位，也没法给自己计划，因为我做不到，一个你，就可以让我漫无目的，哦我还能做干什么呢？　　
　　你有多久没有主动亲过我了？　　
　　他现在对我有点抗拒，我不知道为什么，我好像没有做错什么，到底是为什么？为何你忽然就对我冷淡了？现在我也不知道该怎么办才好？你变得好快，变得我都不认识你了，我就不明白了，我并没有做什么啊！你干嘛要无缘无故就这样？你心情不好吗？因为你女友和你分手你还想着她？可是那已经是很早的事了，为什么你忽然现在就这样了？她说你不喜欢主动的，不知是真是假，可是我不主动你就会主动了，这么长时间了，你都没有亲过我了，我想对你好，可是你现在的状态让我不知怎么办才好，难道我真得像他们说的长期耗在你身上？可是我们的时间不多了，不是吗？谁能告诉我该怎么办？　　
　　我愿意就这样静静地等着，但到底什么时候你才会来呢？　　
　　有时候痛苦不是以天来计算，而是浸透在每时每刻里……　　
　　我想告诉你我爱你，可是我怎样才能说的出口？　　
　　爱你不需要理由，不爱你有太多理由……　　
　　不要让爱你的人乱想，因为他乱想说明他有多么爱你……　　
　　我要是对你说我喜欢你，那你会怎么办？　　
　　回复第4楼(作者:@qu713+于++17:06:12.0)　　　　　　其实我在告诉你同时，我也在告诉自己，不要给自己幻想的空间了，朋友，我能体会到那种思念一个人的痛苦……　　　　==========　　　　当自己心爱的人站在你面前，却连句我爱你都不敢说。真是太苦了呀，泪如雨下……　　　　　　
　　3楼正解。楼主你真的是想多了，越是这样越是会在乎他。有意识提醒自己不要太在乎他，转移注意力，或者置身局外看看你和他的关系，也许会有点帮助吧。　　
　　回复第16楼(作者:@Mr_Choran 于
00:21:54.0)　　　　　　3楼正解。楼主你真的是想多了，越是这样越是会在乎他。有意识提醒自己不要太在乎他，转移注意力，或者……　　　　==========　　　　恩，谢谢，我会慢慢放弃他的　　
　　呵呵，我说过我确实应该做个聪明的人，你在刻意逃避我，我该早看出来了，不过只是一直不愿意承认罢了，好吧，既然你都这样了，那我就更不应该再抱有幻想了，谢谢大家，你们都说的对，珍爱自己，远离直男，我们有自己的尊严！再见，亲爱的，我会忘记你的！　　
　　呵呵，果然如此，经我这么一闹，真的百害而无一利，你们真得感谢我吗？真是自作孽不可活，反倒成全了你们……不过我好像并没有太伤心，也好，恭喜！我一手铸成的我自己来承担，现在的你真好，好像我已经慢慢淡忘了，对你我也不那么上心了，对，我也确实得感谢我自己，这样的结果对大家都好，我终于可以完全放手了……祝愿大家都幸福……　　
　　今天早晨是被暖气热醒的……忽然心里好空，好难受，再也睡不着了，我这是怎么了？你还是挥之不去啊……　　　　　　　　可是我还得忘记你，马上放假了，真希望能快点，这样我就能早点回到家里，2个月的假期，我肯定会把你忘的一干二净！　　
　　雪下的好大，那么平静，但愿我的心也可以和雪一样……我要做个好孩子……　　
　　其实你俩就像是站在一条河的对岸的相思者，想要彼此触摸对方却又无法够到，因为少了一个垫脚石，而我就是这个垫脚石，经我真的一闹，于是就被你们踩着从河的两岸来到中间，然后你们紧紧相拥，而我就被一脚踢开。唉，真是讽刺，自作孽不可活啊！　　
　　我这是怎么了？为什么还不能放下你？每天早晨醒来后脑子里记起的第一个人总是你，忽然就会好累，好难受～其实我一直不明白，我对你真的是爱吗？你长的一点也不帅，学习也不好，也没什么本事，也不睿智，也不成熟，而且经常除了那么二之外，就再也没什么了，那我喜欢你什么？身体？可是要是这样的话，那为何我会这么难过？心里好像堵了一样……　　
　　还有两个周就可以回家了……　　　　天哪，我在这实在是呆不下去了，快点让我回去吧！好想见到我妈妈，好想见到我奶奶，我好想哭，我不要再这么伤心了　　
　　天呐…　　
　　算了，以后尽量不看天涯一路同行了，没什么意思，和我的经历基本没什么相同的，也找不到什么安慰，还是想开点吧！　　
　　慢慢来，我相信马上就可以不需要想任何人，不受任何人的影响安心生活了……　　
　　加油！为什么对喜欢的人有恨？因为他不喜欢你。　　
　　其实，我本来就是一个多愁善感得人，我本来就是一个很容易幻想的人，大概一个星期了吧！我确实还是没法忘记你，再过几天你应该就走了吧，你就去找她了……我还要再呆一个多星期，其实我不应该这样的，你始终是要结婚的，不管是和谁，只是总觉得你和她是很有感情的，半年的时间都没有忘掉彼此……如果你俩将来真结婚了，你还会记得我吗？　　　　唉，可能我又多想了，你怎么样应该都不会记得我吧！我应该醒醒了，一直都是我在幻想，我和你是没有机会的……大家说的对，你是不可能喜欢上我的，我不要再想你了，真的，我这次说的绝对是真的。我很忙，我有太多的事要做，我不会想别的任何事，任何人。好了，就这样吧！　　
　　这两天很平静，我做的也很好，我相信自己可以的，很久没有这种放假很让我期待的感觉，今天给妈妈发了短信，告诉她我马上就可以回去了，其实很想在妈妈怀里哭一场，可是我不能给她压力，妈妈身体本来就不太好，工作又那么忙，我不能告诉她的，想想，只要能回到家里，在家人身边，我就很满足了……　　
　　两个多月地假期确实很长，我得好好计划计划，马上就要毕业了，我得好好让自己充实充实，确实还需要做的很多，没有不必要的情感，工作朋友也一样可以让自己开心……　　
　　我还有好多话要说，想说，等回家的那一天，在火车上再好好想想吧！这一个学期确实发生了不少事，总结一下把！　　
　　对待感情这么不专一，甚至这么淫荡……　　　　看到这里的时候，好欢乐！　　　　都是受伤害的人啊。gay伤不起~~~我比你更惨。算了都过去了，我也明白不能爱上直的，绝对不能！打死了夜不能！　　
　　直男对另外个比较弱小（性格上）的一种爱护；不要解读为爱。　　 其实友情也包含了点小小的暧昧在内的
包括吃醋。 　　　　 而且 记住，如果太投入感情 这是非常不好的事情。 　　 为什么？　　　　 因为爱情本身就是虚的（大都是）　　　　 一个人渴望爱情，其实就是他在迷失；　　 为什么说是迷失，因为当1个人成天想着得到别人的关爱的时候　　 那他自己是干什么？　　　　 比如说1只猫和1只狗 人们会喜欢它们　　 是因为狗很忠诚 猫会逗人 或者很萌 等等　　　　 所以 我们凭什么得到别人的爱？ 想1想自己凭什么。　　　　 爱不是凭空得到的。 也不是像动物一样　　 有主人来直接把你领走的。　　　　 　　　　
　　所以说， 爱情 ， 你要把它当成香水 它会挥发掉。 　　　　 人终究要靠自己本质。　　　　 才能赢取 朋友和爱情。
　　你走了吗？真急啊！今天刚考完试，晚上你就走了，也好，这样我也看不见你了，心里能更好受点！……我觉得自己好白痴啊！虽然能抑制住自己别乱想，可是还是会偶尔想起你，还是会关注你，还是会每天经过你们宿舍时看一眼，还是会每天到我宿舍门前时想想你会不会在我宿舍……　　　　
对自己的未来有些迷茫，你是第一个让我这么纠结，这么凌乱，这么毫无办法，这么漫无目的，这么不可理喻，这么痛彻心扉……　　　　
　　回复第35楼(作者:@liverlove 于
03:25:47.0)　　　　　　直男对另外个比较弱小（性格上）的一种爱护；不要解读为爱。　　　　　　其实友情也包含了点小小的暧昧在内的……　　　　==========　　　　
其实，这些我也想过，我们没有过同甘共苦，没有过甜蜜快乐，只是朋友间平凡无奇的玩笑，共同的游戏，无所谓地打闹，一日三餐的饭局，凭这些我确实没资格得到爱，我明白，可是我也想为他做点什么，但却不知道能做什么……　　　　　　
　　回复第34楼(作者:@Asshole的意义 于
02:35:48.0)　　　　　　对待感情这么不专一，甚至这么淫荡……　　　　　　看到这里的时候，好欢乐！　　　　　　都是受伤害的人啊。gay……　　　　
恩，至此我才知道。这是第一个，也是最后一个，再见！　　　　==========　　　　　　
　　我早该清醒了，幻想这样的白痴行为真是个超级错误，早该发现一切真实的行动就是对幻想最大的讽刺……还有一周的时间就可以回家了，真的是身心疲惫……　　
　　我什么时候才可以不想你？　　
　　唉。。。。当同志有什么不好。。。　　我要是男生的话，大概也会喜欢男生，不会喜欢女生的。。。　　大概对同性恋的人来讲，最难的事情之一就是如何搞清楚对方是不是自己的同类，或者有没有可能变成自己的同类。　　大概喜欢同性的人会有比较大的几率而受到别人的伤害，但是有很多人都支持同性恋啊，比如说腐女什么的，当然啦更多情况也不能说是支持，说不支持也不反对比较恰当。比较开明和宽容的人应该都能理解。喜欢一个人有什么错呢，喜欢上同性又有什么错呢？我觉得挺正常的吧。　　希望你能早日找到自己的幸福！祝福你！　　PS：我是腐女啦
　　谢谢你，不过我已经决定放弃他了，以后也不要再喜欢直男了！　　
　　男生对不对？　　　　不可以再这样下去，男人和男人，女人和女人之间的情谊其实都没有什么很大的区别，同性恋的形成，只是对自己的纵容，或者说是对自恋任性的纵容！　　　　　　　　你们的这种结果是必然的，因为社会道德，因为这里是中国！我并不是很排斥同性恋，我只认为那是不成熟的情感。环境背景的影响而已。　　　　　　　　爱他？那你想怎么样？和他结婚？成熟的人面对同性情感，都会保留三分，因为人活于世上，还是需要个脸面的！或许只是你们接触太频繁了，而让你无形中产生了依赖感，但那绝对不是真实的！　　　　　　　　我不想说他利用了你的帮助，那是错误的。我相信他对你的情谊也是真诚的，但是那是友情！　　　　　　　　你的困惑只是你还不能明白爱啊！　　　　真爱是一种相伴终生的幸福，也是一种生活的平实和谐。　　　　　　　　被爱是奢侈的幸福，人生没有几次如此的机会。　　　　想要真正被爱，就要学会如何去真正的爱。　　　　爱的有自尊，有骄傲！　　　　而这种爱只能存在于异性之间。　　　　　　　　同性相斥阿！即使短暂的相吸，　　　　只是因为彼此磁场暂时较弱而已，　　　　一旦有一点其它的引力，　　　　这种不稳定性将立刻突现！　　　　　　　　不要把自己放在悬崖边，不要让自己变得卑微！　　　　去寻找可以稳定的感情，去爱愿意爱你的女孩。　　　　　　　　人和人之间心理的性别差异其实并不大，　　　　但久了，你就会明白什么才是真爱！　　　　决不仅仅是性和欲望的吸引！　　　　　　　　相信我，不是没有好女孩，　　　　只是你没有了现实中的自己，　　　　爱上的只是内心中的小我！　　　　　　　　男人越成熟就会越爱女人，　　　　也会变得越可怕。　　　　不惑的男人明白，　　　　他的一生的付出只是为了嗷嗷待哺的孩子，　　　　为了生命的延续，　　　　更为了让他得以延续真我的那个女人！　　　　　　
　　每次看一遍上面的话，都有不同的感触，我只能说，写出这段话的人真的很理性，你说的太好了，我很同意，百分之一万的同意，今天本来想跟她表白，不过有点害羞，就没说，明天一定告诉她，不管怎么说，我还是得试着和她交往，不管以后怎么样，走一步是一步啦！　　
　　不过我还是相信我们可以走的很长……　　
　　加油！　　
　　每一段时间过后，想起这些，都会有些不同的感受，不管是受别人的影响，还是自己心里的变动……其实，像这种事情也确实没法想明白，还是不要想太多了，每个人活在世上，都有自己不同的方式，不管是真的也好，假的也好，基本上对得起社会，对得起亲人朋友，对得起自己就行了。谁还能没有遗憾？估计我最大的遗憾也就是感情了吧！　　　　
像我这样的年龄，应该是充满活力和朝气的，工作拼搏才是第一位，不能让自己感情失败的同时事业也失败，那还不如死了算了，努力吧，让自己忙起来，投入到工作中，为自己将来好好奋斗吧！　　
　　时隔一个月，上来看看……　　
　　还好，这些事情基本对我不会造成什摸影响了，谢谢！　　
　　有这么一段经历，不管怎么说，我还是比较怀念的……　　
　　爱上谁不是我们能自己控制的，爱上了就别责怪自己了，因为我们也没办法...
　　今天偶然看到他空间里更新的相片，我真想戳瞎我的眼睛，怎么会看上你？　　
　　@qu713 　17:06:12　　其实我在告诉你同时，我也在告诉自己，不要给自己幻想的空间了，朋友，我能体会到那种思念一个人的痛苦，真的很痛，有种说不出的委屈，但是我们做了这么多，他们知道么?只要看见他就会很开心，总是感觉和他在一起时间过得那么快，我比你弄的更厉害，我们单位的人都说我俩是GAY，但是我很坦然，如果那天他不说想我，如果那晚他不让我握着他的手，如果他对我的眼神没有那种东西，如果他在别人说的时候还来找我，我想我不会爱.....　　-----------------------------　　哎...........也为一个男孩子这样焦虑过　　大家都是有故事的人呐　　我们都挣扎啊　　却没人可以理解
　　回复第53楼，@绮冢_2011_nan　　今天偶然看到他空间里更新的相片，我真想戳瞎我的眼睛，怎么会看上你？　　[消息来自掌中天涯]　　--------------------------　　什么意思？他长得丑吗？　　
　　真心伤不起，我也喜欢过个直男，四年。他有女朋友，而且从来不知道我喜欢他，今年同学聚会我去了，其实只是为了看他。感觉他过得好我就满足了。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规坐在车后的我，双手一点也不老实。我的手隔着T恤轻轻抚摸着小宇的腹部。小宇的腹部因着吃力而紧绷。我的手一点一点地伸进小宇的衣服里，轻轻摩挲着他的坚硬而光滑的腹部，我的手仿佛似中了毒一样迷恋着小宇的肉体。一寸一寸地感受着小宇青春灼人的身躯。
我的脸贴着小宇的后背，没有人的夜晚，我的心和我的身体是完全地自由的。我的双手轻轻地贴着小宇滚烫光滑的小腹。任由那一股热流从小腹传递至我的指尖，直流到我的心田。我轻轻地闭上眼睛，静静地犹如和小宇浑然一体了。
到了，小宇坐在车上，一只脚斜踏在地上。我跳下车来，环顾四周。眼前耸立的是高高的一堵围墙，正当中是两扇朱红大门，大门被一只古色古香的铜锁上了锁。大门后面传来一阵阵的狗吠声。
这就是你家啊，好有气派啊。其实我当时也并非是羡慕，只是意外小宇的家会是如此之大。
气派又有什么用，一点家的味道都没有。小宇嘀咕着。有家还不是如同没家一样。
黑子，别叫了，你妈妈来了，还不乖些。小宇边对门里的狗命令着，边促狭地对着我眨着眼。
好你个臭小子，敢拿我来开涮，看我怎么收拾你。我扑上前去，一下趴在小宇的身上，捶打着他的后背。
好，好，好，你是爸爸行不。我是妈妈总可以了吧。小宇笑着把我从背后抱在怀里。眼里满是温情脉脉地纵容。
打开朱红大门，迎面跳出一只高大纯黑的狗狗。模样凶猛的大黑对我却亲热极了。一见到我便围着我转着圈子，向我身上直蹭。而我也没有被大黑凶猛的外表被吓到。蹲**子轻轻摸着大黑的脑袋。大黑用它那条长长的舌头亲热地舔着我的脸。怕痒的我一边用手挡着，一边向小宇身后靠去。
黑子，不得无礼，去，到一边呆着去。小宇大声叱喝着黑子。而我此时也得空站直了身子打量着眼前的景象。
一幢三层高的欧式建筑突兀矗立在眼前，外墙全是用岩石一样的瓷砖镶嵌。典雅而不失富丽。小宇牵着我的手走进大厅，大厅全部是用一大块一大块黑色的大理石铺成。光可鉴人。
嗬，你家也装修的太夸张了吧。我的脚竟不争气地软绵绵地，使不上劲。一把揪住小宇的胳膊，几乎是整个身子都吊在他的胳膊上。
一楼是客厅，和客房。二楼是我爸妈的房间和棋牌室。三楼就是我的房间，还有一间乒乓球室，呆会我们打会球啊。小宇一边牵着我，一边向我介绍着。现在你想哪里看看啊。
我只想到你的房间去，哪也不想去了。我懒洋洋地说着，这些天的夜不能寐让我在见到小宇后，心里的一块石头放了下来，睡意也紧跟着袭卷而来。
嘿嘿，这么迫不及待地想和我上床啊。小宇一边大笑着，一把将我抱在怀中，蹬。蹬。蹬……向楼上的房间跑去。
好了，闹够了没有，快放我下来。我一边笑着说，一边却双手紧紧地搂着小宇的脖子。
小宇不理我的抗议，一口气将抱上了三楼，一脚踢开房门，径直走到床前，将我扔到了床上。我还来不及起身，小宇却一下跳上床来，扑在我的身上。
小宇的双手紧紧将我搂在他的怀里，我不能躲，也无法逃。
小宇，门还没有关啊，你爸妈要是进来了，可怎么办。我担心地说着。
超，放心啦，他们今天晚上是不会回来的，安啦。小宇大喇喇地说着，一边还将我搂得死死的，将我不断扭曲着想要挣脱他的双手钳制的身体按住。
我所有的挣扎都是徒劳的。无力回天的我也渐渐地放弃挣扎，乖乖地躺在他的怀里。将头抵在小宇的颌下，闭上了眼睛。
超，不要睡啊，我想和你说说话，这么多天都没见到你，好想和你多说说话啊。
嗯……不要，我好困。让我先睡一小会吧，小宇。我一边在小宇的怀中扭动着身体，想找到一个最舒服的睡觉姿势，一边嘟嚷着。
懒虫，呆会我就不相信你还能睡得着。小宇一下从床上弹起，赤着脚跑到对面的衣柜前，翻箱倒柜地从里面挖出一张光盘。
当画面从电视里面放出来的时候，我顿时呆住了。我被画面里的赤身男女惊的目瞪口呆。小宇瞧着我那呆样，在一旁嚣张地大笑，并丝毫不顾形象地笑到手捂着肚子躺在床上打着滚。
我也懒得理一旁傻了巴叽的小宇，目不转睛盯着电视。**的灼热逐渐抬起头来，我只好用双腿将它紧紧夹住，不让它有抬头的机会。
突然小宇的手探了过来，放在我的双腿之间。咦，超超，怎么摸不着你的小喙喙了啊。奇怪啊！小宇将嘴凑近我的耳边。小超超，你要真是个女的多好啊。
奇怪，为什么我要是个女的就好了。你这是什么逻辑啊。我一边专注地看着电视，一边反驳着。
超，你要是个女的，我就可以无时无刻地将你搂在怀里，一步也不离开你。小宇认真地说着。
切，你就不能变成女的吗。为什么单单非要是我呢。我轻声冷哼着。
好好好，老公，我也要你象电视里那样对我。小宇故意捏着嗓子说着，一双手伸到我的眼前，毛手毛脚地要解开我衣服上的扣子。
我目不转睛地看着电视里让我脸红心跳的画面，懒得去理小宇的乱来的双手，任由小宇解开我身上所有的束缚。
小宇粗暴地撕扯着我的衣服，面对如此暴行，我实在是忍无可忍了。小宇，你这样会把我的衣服都给扯破的。那样我明天就没有衣服穿了，你想让我精皮回去吗。
嘿嘿，我就想让你回不去，好天天呆在我的身边，一步也不离开。小宇坏坏地笑着，唰地一下扯掉我衬衣上的扣子。
小宇！你太过分了。我双手拢起衣服，满脸通红的站起身来。转身向外走去。心里却很犹豫，如果小宇任由我离去，这天黑黑地可要了我的命了。而事已至此，我只好硬着头皮向外走。
我的脑袋正急速运转着当前的状况我应该怎么处理呢，只听到小宇在我身后哈哈大笑，小超超，你实在是太可爱了。
我回头狠狠地瞪向小宇，只见他从脑后变戏法似的拿出一件纯白T恤。款式和小宇身上穿的一模一样。
我早就想把你身上的那件衬衫扔掉了，前天买身上这件T恤时，就在想，如果这件白色的T恤穿小超超的身上，一定十分青春逼人的。小宇眼含温柔地看着我轻轻地说着。
这是真的吗，小宇，你太好了。我装作高兴地跳到小宇的身边，对着他的脸就亲了一口，心里却在为我的那可怜的短命的衬衣而哀叹着。
虽然我的心对小宇如此粗野的行为很是不满，但是为了能穿着整齐地走出去这个魔窟，我也只好做些违心的事来了。
许是看了光碟的原故，小宇有些兴奋过了头。手上的动作粗野，一点也不见平时的温柔。
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爱上直男―当我想你的时候作者：&&&&文章来源：&&&&点击数：&&&&更新时间：
抚着他的手的时候，我突然感觉有一股热气从我丹田的方向升腾起来，下面那个属于男性特有的工具慢慢地有了变化。我的呼吸开始了不平稳。他也许也感觉到什么，转着脸，深深地看我一眼，有着一种我说不出感觉。但，绝不是厌恶。于是，我试探地把手抚摩上了他的脸，摩挲着他那黛青色的下颔。不愧是当过兵的，胡子刮得干干净净的，整洁、精神。我记得我曾用“干净”来形容衡的脸，如果说衡是干净，那么他除了干净，还多了一份阳刚气。他任随着我，没有说什么。到这个时候，如果我没有什么动作，那我是不正常了。
我就低着头，把唇贴近他的耳朵，轻声说：“我们休息下吧！”他就说：“好。”得到了暗示，我就不再矜持，双手扶住他的肩，抱住了他，他也抱住了我。
我们一起倒在我的席梦斯的大床上，此时，衡的影子出现在我的面前，他闭着眼，顺从地让我的手在他的身上游走，我感觉我的身体漂浮起来，象漂浮在虚无的太空，视野一片白茫芒的，耳边只是那来自原始欲望的音乐，如炽热的长蛇，在翻腾萦绕。我不想去想什么了，脑子里只有一个念头，我要拥有我想得到的，管它日升日落，管它流言蜚语，所有的一切，在那一刻，统统地把它抛在这个极乐飘渺的世界之外，我只要享受那仿佛我在广袤的沙漠里不停跋涉后突然发现的一泓清泉，就算，付出我的所有，也罢！
恒抱了我，就象我爱的衡那样，温顺得像羊。
我解开了恒衬衣的扣子，一颗、两颗……，“×××，我是前个月才在网上知道有这样的事，原来这么好玩。”他发出了呻吟，闭着眼，对我说。其实，我知道他在说谎，因为我是很肯定地知道，在我之前，他已经有了人。但我不想去戳破什么，我就顺着他的意思问他：“喜欢吗？”“喜欢。”他说。“舒服吗？”我吻着他的耳垂，像我对衡那样。“舒服。”他的眼睛微微地开启，抱在我腰上的手，加了力度，“×××，这么舒服的事情，你怎么不早点找我？”
我轻轻地笑了，但笑里很苦涩，衡如果能这样对我说，让我抛却生命，我也愿意。
“我想找你啊，但是我不敢。”这是真话，恒认识我的妻，我和他早就认识，但是知道他是同志，却是最近的事。“你怎么不早点找我呢？”他的头向后仰着，闭着眼又说了一遍。听了他的话，我的心柔软了起来，心底渐渐地产生了缕缕柔情，衡的影子在一刹那间倏地飞了出去。
于是，我吻了他的唇。他的唇微微开启，任着我吻他。我的吻顺着颈部而下，停留在他豆粒般的**上，他的**粗黑，很有男性的质感。我舌头不禁在他那里打转起来。“唔。”他发出了愉快的呻吟，“舒服，比和女人做舒服。”这我相信，他是结婚了的，而且他在文工团工作，人又长得很帅，所以经常有很多的女人投怀送抱，在我们纯男孩的过程中，他就告诉我他有很多的女朋友。但是他为什么会和做爱，我现在都弄不明白。是好奇吗？
他的胸肌突起，我揉搓他的时候，觉得手感很好。当过兵的人就是不同，躯体凹凸有致，尤其他的腹部，有些毛毛，更是性感异常。我看见他的已经直挺了。他的身体轻微颤抖，那东西随着我的动作，一挺一挺的。
“好舒服，怎么两个男人会这么舒服？”他又愉悦地重复前面的话。
听了他的话，我温柔地吮吸着。其实，纯男孩在同志性爱中的刺激是无法用语言表述的。所以他的呻吟更大声了，“这么好玩的事情，你怎么不早点找我呢？”“是吗？”我看着他，“那我把我的放进你里面好吗？”“好。”他没有拒绝。得到他的允许，我就涂抹些口水，放在他的洞洞周围，然后把我的一根手指伸进去。那里并不紧，所以我的手指可以伸缩自如。
“唔。”他似乎眷恋地叹了口气。
进入他的时候，他说他很喜欢这样的感觉。我就对他说：“如果你喜欢，以后我们就做固定的吧？你不找别人，我也不找别人了。”我说这句话的时候，有点“风萧萧兮”的意味，衡那羞涩的样子试图从我的思想里探出头来，我强行地把它压下去。也许，过了这次，我的世界里不再有衡的一切，他的声音，他的笑，他那做事情时候的专注的样子。尽管，内心的隐痛一针针地戳着我的肌体。爱，是一种没有解药的毒，只有中毒的人才解其中的味。
听了我的话，他认真地说：“能和你做一次，我这辈子死都没有遗憾了。我答应你，今后我不再找别人，不管男人或是女人。我们勾手吧！”他向我伸出了无名指，我也向伸出了手指。如果我们去守望一份永无法企及的爱情，倒不如退而求其次。
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