求音乐：一个女生唱的阿哒啦哒啦锐滴哒是什么歌曲_百度知道
求音乐：一个女生唱的阿哒啦哒啦锐滴哒是什么歌曲
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初音未来的　甩葱歌？　LZ你好歹多给点提示啊…比如曲风啥的…
是李玟的 di da di 吧。
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出门在外也不愁Sina Visitor System樱桃小丸子 阿哒哒呜啦啦 原唱mp3歌曲哪里有下载？_百度知道
樱桃小丸子 阿哒哒呜啦啦 原唱mp3歌曲哪里有下载？
原唱是谁唱的？哪里可以下?
酷狗根本没有。
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a href="http://www:///song/722985/这是原唱，山本琳达唱的 下载地址无法通过百度审核./song/722985/" target="_blank">http
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出门在外也不愁Sina Visitor System是什么让你决定对那个曾经深爱的人放手？
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According to Elizabeth Kubler Ross, when we are dying, or have suffered a catastrophic loss, we all move through 5 distinct stages of grief: we go into denial, because the loss is so unthinkable, we can’t imagine it’s true, we become angry with everyone, angry with survivors, angry with ourselves, then we b......
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不属于自己的，只能让他自由。
当我发现他一直对我七年的感情视而不见，甚至可以开玩笑的别人提起的时候，我才知道年轻的时候真是什么人渣都可以爱上。
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分开总是有很多很多的原因，但最重要的就是你说你不再喜欢我了。
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觉得自己越来越傻 越来越失去自我 生活越来越可笑 一切都变成讽刺扭曲的镜像 深爱是难得的经历 但不代表就是件好事 爱劫难度 能平静生活就很好 你不来 我期盼 你走了 我黯然 如果有可能 我希望从来都没有遇见过你 那样 就不会嗔痴怨恨傻哭闹
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那时候年龄也小，在他婚后缠了他很长时间。 直到一个朋友骂我： 要知道他不是找了新的女朋友，而是结婚，结婚，这个概念你懂么！
被朋友骂醒了。 狗血却极其平庸的故事。
在一起八年半，最后我生日那天他任性的吼了我妈一声，我就突然觉悟了，我不能要他，不管我有多爱他我都不能要
他说，我现在是两个人了，我待她和过去待你一样。
因为，他死了。。。我不得不放手。。。
当我觉得在我们的爱情中我变得被动 当每次都要找话题才能对话 当那晚他说刚过完月经不会怀孕 让我下定决心离开他 哪怕再爱他，拿上自己的尊严离开。
在期望的时候让我失望，在我脆弱的时候没有扶我一把。
就是一瞬间，觉得自己好贱的时候。
1、因为我知道离开我 他也会很难过，我舍不得他更难过了。 ——忘记了前边是什么时候写的了。
2、我还在爱着他，但是也决定多去喜欢几个人。 ——5月18，分手两个月零6天
3、原来，真的会有那么一个人，你看到他难过，替他在心里疼了一百回。 ——生日快乐，傻逼。
没有未来，再深的爱恋敌不过时间的冲刷以及未来荒芜的恐惧
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真的如题所说 “推心置腹以为就是生活的意义的那个人”，体验是这样的：
1、都说下一段感情会让你自然忘却，而你却容不下试图挽救你的人，唐顿庄园里面说“I would never be happy with anyone else as long as you walked the earth”
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3、都说对......
你买过鞋么？ 你很喜欢的一双鞋不合脚你还会买么？
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我想一个女孩子最美好最值得骄傲的时候就是这六年吧
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之前从未冷战超过两天。 有天她要冷静1星期 大学四年同学，黄昏恋。读研异地两年半。 我做了30多个小时的火车过去想见她一面， 一来尽量想见面解决下矛盾 二来，如果要分，也想见她最后一面。 等了一天，不见我。 后来见了。 她一脸的厌倦和疲惫。 这么多年，最难的时候都挺过来了。 我们渐渐长大、改变。 你有你的难处 我让你为难了......
日积月累的痛
额，一次又一次的欺骗。一次又一次的暧昧。像个傻逼一样跟无数个人犯贱
一个人的爱再多都不显多
因为他无动于衷
后来的他堕落也让我明白 当初惊艳
完全是因为世面见得少
发现他很讨好的和另外一女生聊天，贬低我到尘埃里，让他解释他说我无理取闹的时候。
在错的时间认识了爱的人。青葱岁月，幼稚的行为和冲动的决定。
在他心中，我一直可有可无，我又不差，为什么要在你的人生里充当连配角都不是的人?
给不了的承诺以及缺失的勇气，也许我们都是胆小鬼，根本没有一起对抗现实的勇气
喜欢一个人很多年 从而怀疑自己很多年 是深爱亦或是不甘心 舍不得放不下 经常会冒出那样的想法 是不是这个世界真的太小了 要不然怎么纠纠缠缠这么多年还是剪不断理还乱 想想自己也是如此骄傲的一个人 却因为对方常常低到尘埃里 觉得自己这也不是那也不好 这么多年也时常暧昧也时常断了联系
我经常会感觉我们默契到小心翼翼不愿意跟对......
谈不上深爱，只能说是我自己单相思罢了。 虽然平时联系少，但是每次一联系就会一连联系好几天，而且一旦断了联系自己又会没事找事无跟他聊天，他一没立刻回复就会时不时看微信有没有新消息。 至于决定放弃，是觉得自己何必一直一个人栓在一棵树上啊，有时觉得自己真是笨死了。明明自己暗恋了他好几年，但在他眼里我最多就是个普通朋友......
再好的绳子也栓不住爱跑的狗…
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步伐不一样
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劳资凭什么对一个不把自己当回事的人俯首称臣
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发现我的喜欢对他已经变成负担，发现他有更聊得来的人，发现他改了密码...后来在我还没来得及挽回的时候，发现他已经有了新欢，我也只能说一句“不打扰是我的温柔”。
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让我害怕了 目前的状态似乎都是我苦苦哀求来的
明确了没有未来，在一起只会成为彼此的负担。 相濡以沫，不如相忘于江湖。 有的人注定就是用来失去的。
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背叛和欺骗
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一天夜里，电闪雷鸣，外面狂风大作，我一个人害怕极了，夜已深，我还是想起了他，从来从来只有深爱的他可以给我这样的信任，虽然我们已经分手一年。然而他的反应冷淡，那一刻我彻底醒了，无论我在他面前多么地可怜，他也不会再给我一点点的爱，这样的自己真的是太狼狈了。对于我这一年来所有的单相思都在那刻醒悟了。我决定无论是爱还......
现在都已经不知道是不是有深爱过了。 有过放弃很多自己的原则，和他过一辈子的想法。 不知道是我太想要明确关系，让他觉得压力太大，还是只是因为他根本就没想过要给我什么。 然后我累了。 并没有自己以为的那样潇洒，那样坚强。 或许真的当你爱上一个人的时候，你就无法置身事外，无法模棱两可。 于是我终于明白，自己于他而言其实是......
因为他放弃一切，甚至放弃家人，去追随他的女神去了，我又算得了什么呢，炮灰而已
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找不到一个能让我坚持下去的理由
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认定了之后发现并不是那么一回事 所以为了能够继续生活 所以放手过自己的生活比较好吧
分手后第一次见面，听她为以前深爱的前男友的事情担心，顿时觉得说什么都毫无意义了。
只因自己给不了她要的幸福，而她又不能再等待········
你心里明明白白的感觉爱已经不在了，只是自己在辛苦经营，举步维艰，累了，自然就觉得是时候放手了。
看到他眼里的自己一文不值，就知道该放手了。
一直吵吵闹闹、分分合合，始终放不下，直到发现他已然出轨，释然了、放手了，不会再联系，想的时候就努力工作、学习，今天第26天，他们买好了回家的票，两年的感情也抵不过四两的肉，我只能“呵呵”，想起《失恋33天》里，张嘉译说的一句话：现在的年轻人，情义千斤不敌胸脯四两
二十八、九岁的时候，爱上一个人，相隔万水千山，他在杭州，我在武汉，我是公务员，他是垄断国企工作人员，各自都有事业基础，都有父母在旁，于是舍不得放下现在的一切，不敢贸然为了一段看不见摸不着的感情去一个陌生的地方，他说你想要什么，什么我都可以给你买，我摇头了，说做朋友吧，做一辈子的好朋友吧。然后他去相亲，去认识92......
不愿意再为难他，更不想再为难自己，爱情是让人不做害羞的事，而我的所作所为，我的挽留，如今看来，已经是丢人了。
当我知道他不想和我在一起的时候，我就提出了分手
心中的裂痕出现了就不会填补了
其实和女人和女方家长都爱钱，但爱的不是钱本身。是希望女孩能有一个保障，毕竟女孩是嫁出去的以后心里很身体都要承担很多。经济条件好点女孩委屈就少点。但男方和男方家长总觉得给了钱，钱就是给女孩家的了不愿意给。其实还是够不够理解和体谅
放手也许只是爱的不够深吧
他有了新男友 我怎能不放手
各种小事的积累，凉了心。 他说他很忙，不和我聊天。 他说他很忙，忘了我生日。 他说他很忙。很忙，很忙。 忙到后来我讨厌的一个女生发了截屏给我，是，他是很忙，忙着聊天而已。
放弃没有一瞬间，心冷也是被许多次的寒心积攒的结果。 柔软无比的内心，一次次被敲打，百炼成钢到再也无法相信。说到放下，也只是他的一句话“让我缓一缓。” 被打入地窖里的自己，就算是阳光溢满桌面，我也依旧心寒。那一刻，我知道我再也不会原谅了。
感觉不到他还喜欢了。吝啬于言语的给予。是那种不能付诸于行动就不会许诺的人，从某一方面来说，很好。慢慢时间长了，就会发现其实一点都不好。特别是在聊天的时候回上一句哦哦，瞬间就没有想回复的念头。2月份的某个晚上，和朋友吃完饭说一起出来散散步，回答说妈妈不让出去嫌冷。那个瞬间坐在出租车里看着发过来的这条短信的我难受......
父母的阻扰吧~或许也是缘分有限吧！
各自都有各自的生活，他已经选择未来陪他的是另一个人，那么我只好放弃。
他看着我因为他抓狂，却说无可给予。
不希望他以后对我失望，对于总是想西想东的我他应该找到更好的女孩子，然后结婚。
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就这样，决定了放手。
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怎么可能放得下，怎么可能放下
进行时也要变成过去式 好多好多的原因让我来放手 只是我一直在欺骗自己 希望他看着我长大 希望他看着我恋爱 结婚 找到归宿 我一直在等着一个或重 或轻的时刻 让我彻彻底底死心 他亏欠我太多 但是爱情呢 没有谁对谁错 我还爱你 你还爱我 只是注定了有些困难过不了
当你发现自己用尽的努力已经只会成为对方的压力，你就不得不选择放手，因为你知道给他自由是你唯一的选择，当然，也是最好的选择。
大概一年以后她要去结婚，然后我现在决定好了以后会放开她的手。
琐碎的生活 让我越来越发现 我们在对爱的理解和感情的解读 有太大的偏差
嗯 就是这样
因为她不爱我，只是一时的冲动想要了解我一下而已
他说，我们之间什么都没有过。心死如灰。
还是因为爱吧。我看过四年跨国恋+三年分手还能修成正果的。男生家境不是一般的好，父母都在德国，他本人在英国上学（Top5的名校），其实他压力一直挺大的，当时分手也是因为这个，父母的原因还有工作啊和恋爱啊三者兼顾不过来，他工作真的跟卖血一样。女方后来实在看不过去主动提的分手，为此还得过轻度抑郁症。不过最后两个人还是在......
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也没多深爱，算是第一次爱一个人吧。。。直到听他说，他跟她经历了很多年才走在一起，很难会再分开了。那一刻，我觉得这是世界很温暖，因为他爱她；同时，我也觉得脑袋抽空了，因为他爱她。不过现在，他们还是分开了。而我也已经找到一个说很爱我的男人。可是，我觉得我的的心里，一直有他的影子。。。。。。。。。呵呵呵呵，我真是奇......
有时候放不放手其实不是你可以选择的，而且面对现实时你必须放手，没有比这个更让人心疼的
手捧一杯开水，疼痛到了临界点，自然会放手。 在一起时，痛苦多过快乐，生活不再美好，或许也就没有必要再继续下去。 当他不能再给你安全感，不再是你的“家”；人前说一套，人后做一套；你的事情变得不再重要，宁愿去和别人玩耍也不陪你看病；和别人的约会无论何事都不愿推脱，哪怕是你要去医院。。。。 没有共同话题，没有共同爱好......
没有自尊 说我不懂事 并且骗我说只爱我一个 可是另一边却和另一个女生聊的火热
当我发现，其实没有了我，他才能真正快乐起来的时候...我觉得我该放手了！
于我来说，爱情不是自私的占有，而是希望对方过得开心。 如果那份开心是因为我的陪伴，那么我的存在就有价值； 如果我的陪伴只能带来压抑与痛苦，那么我的存在就是他的禁锢。
我一直希望自己也能遇到一个如我这般定义爱情的人，可惜始终没有！
喜欢上另外一个人, 或者是为了想放手而喜欢上一个根本没那么喜欢的人
想活得象一个人罢了，除了他以外还有好多事值得向往，纵使内心破碎难愈也要有勇气去迎接阳光
还是可以爱上别人的呢，原来我仍保有这种能力
他跟一个我完全看不上的女人在一起，哪怕他跟我说他们结束了。这是品味问题。
他说只要我一发现她一想到你的存在我就要骂你。其实就算她做梦提到我，他都会来骂我。
他说你要多少钱。
他说你必须沉默，你斗不过我，信不信我把那些发给你的家人朋友。
那个小三拿着他当初用我手机演的戏来示威，到处说我和他的过去不存在。
她和她的朋友来炫耀，拿着那些说要去找我身边的人。
他们不过要洗白。当小三不要紧，......
他让别人给我带话，他对不起我，他的婚姻和爱情自己做不了主，听完之后瞬间对他就没了兴致，觉得他好没意思，所以就决定不再对他有任何非分之想。
那个人不爱我了
我走上前 想抱抱他 他后退。那一刻 我心里死心了
他不爱我。
以为很爱彼此 但却没那么爱 不仅是对对方失望 也对自己感到失望
觉得放手之后或许会遇到让我奋不顾身 为我奋不顾身的人
他再三表明不能跟我在一起。 拖拖拉拉三年左右。 最后他告诉我他吸毒。 我默默坐在地板上看着熟睡的他决定放弃。
因为他劈腿啊，没有必要因为一个不爱自己的人浪费时间浪费感情。分手三年半多，过年的时候找了一个我俩共同的朋友问我，如果和现在的男朋友分手和他还有没有可能。呵呵，真是太看得起自己在本宫心里的分量了，搞笑
在感觉非常痛苦的时候正好出现了别的人，虽然这个别的人也就是两个月的过渡期，但是当时不知道怎么会突然下定这么大的决心，现在真的忘了，分分合合的四年。
在一起两年 他要回国 他选择的路 那么深爱的人只能祝福 毕竟年级还小 他有自己的路要走
是你的就是你的不是你的就不是你的
我比他大五岁半。元旦那天，虚岁36岁。他说此生一定不会辜负你，今年无论如何会给你一个名分，我默默流下眼泪，是激动，是高兴。可是过年前一天，却听到他说：“我不可能为了你，连父母都不要了。我决定拿这一辈子和你死磕到底，如果你单身，我就陪着你单身一辈子。哪怕我爱上别人了，我也这样陪着你…”三年了，我该清醒了，分手，活......
当深深的感觉到两个人非常不合适的时候,我是不是很冷血?
心里堵的慌吧
对着没回声的山崖吼太久，喉咙哑了就不再喊了
欺骗和背叛。
初一认识，早恋。后来他转校，异地恋。他不上高中，异地恋。大一那年，老妈说死也不会同意我们在一起，有他没她。然后我们分手，整整5年了，去年过年一次聚会上意外遇到他，还是忍不住想多看他两眼还是没敢看。也没敢说一句话。 自己也不知道，是不是还爱他，明明知道不可能。
不想知道自己可以有多贱
因为，欺骗。 连道歉都没有，解释也没有。。。 那种不解与心碎，足已让自己撞墙一百遍。 我们都是需要被尊重的，爱情不只是卿卿我我，是两个互不相识的人到互相依偎。 爱，是无私的。 但人，从来都是自私的。
是他丑陋的另一面，而恰好这一面越过了我的底线。
已经不相信身边的她，许许多多的流言刺激到我，自己变得越来越狼狈，走向了一个堕落的阶段。没有思维没有原则没有主见。当时没有一个值得相信的人、
是他对自己的感觉，男生永远都是如此理性，女生总是感性，时间把我对你的思念越来越来深，而你却对随时间对我的感觉越来淡。
大年初一的晚上，删了手机号码和微信，次日屏蔽了QQ。其实不是对他放手，而是放开我自己，对于他，我会铭记吧....
在他心里感觉不到我的存在。
如果爱不需要理由，那么不爱也不需要理由。
无法沟通。。
倾尽一切去爱他，收不到回应。时光又匆匆，韶华逝去。
我爱他，但我更爱自由。
送他一句话 哪凉快哪玩去！
放弃是因没没能量了。给不了最好的，只能放手。
异国了一年半，期间见了三次。最后一次来看我，我说以后能不能不要一吵架就说分手， 他说那你以后不要求我回来。。。离开那日我说，下次见面前再也不要提分手的话了，他点头答应。可是离开后的一周，方知他已经出轨半年，我冲他歇斯底里地说了分手，我也再不会挽回。卑微了太多次，走的时候高抬着头。
一直明恋他，虽说明恋但也不会做什么让对方困扰的事，但他对自己说了句对不起就知道暗恋的几年都吃屎了。后来没有在主动联系过，过段时间又屏蔽了我，就彻底伤心了。
在我深切地请求他的帮助我搬家的时候，他同我说：“我去你那里帮你搬家，需要8个小时坐火车，你爸爸从中国来德国也只要8个小时，你怎么不找你爸爸来帮忙？我搬家的时候你也没来帮助我，谁说一定要男生帮女生搬家，女生不该帮男生搬家？！我真的没时间听你哭！“ 然后挂掉电话。
是他先放开的手。后来还责怪我的不挽留。
如果他松开，我绝不会再回头。就是这样固执。
可能也就这么一段吧，可能会记一辈子在心里的。被放手？呵呵 知道最终两个人走不到一起才放手的，不管那时多迷恋。再加上年纪也小，高中什么都不懂，一味的所谓“俗”了下去，被嫌弃了。
不是因为一件事、一个回应、一个眼神而放手，而是因为这些许多的累积，最终选择了放手。
每次生气，他都说我无理取闹，说别的姑娘不会天天吵闹，不理会我即便我再怎么生气，就这么一一点点绝望，知道明知道自己很喜欢也不得不离开，因为我怀疑自己再这样会死。
被骗两次。从失望到绝望，因为爱决定再相信一次，然后又一次绝望，心里突然对她没有感觉，也不会再轻易相信人，不觉得痛，不知道是久别不成悲还是觉得对方不值得，只觉得心口那块地方空了一块。
为了以后彼此更好。
被骗。 可能由于我自己是射手座，不能忍受被人骗，现在见了还是路人吧。
很多情侣在热恋时，都曾花前月下，四目相对，含情脉脉对彼此说：此生只愿和你一起度过，愿能携手慢慢变老......我们从不否认这些话语的真实性，相信彼此的感情足够纯真。但是，影响一件事的内部因素和外部因素实在太多，即使我们都不屑一顾，依然会有我们无法掌控甚至要被动接受的情况出现，因此，有些分手的原因真的不是因为感情深浅......
深爱六年多，觉得自己越来越珍惜他，可是他好像越来越不珍惜自己。
失望，深深的失望。
我曾经深深爱过他5年，高中的时候表白过，后来我要大学毕业了，我决定要放手，这个时候他表明心迹，我们彼此都很纠结，反反复复纠缠了3个月，终于他还是开口了，我们不可能，这样下去对彼此都不好，致逝去的——不伦之恋
唯一一个前男友，相处了五六年，我们是大学同级校友，大三那年他报考专升本了，我那时在实习，两班倒、手机是超流的手机不能上网不知道外面的世界。知道他报考后我郁闷了一个多礼拜，他明知道我也想报考，但却没有通知我（我只听同学说报考时间快到了，但不知道具体是什么时候，也怪自己不够死上心）。后来我问他为什么没有告诉我，他......
当你们分手后，你说会等他，等他来找你的那天，在那段漫长的等待里，你以为他会被你感动，会反省自己，不到一个月，从朋友口中他正和新欢在聊天，在玩，在开心，你却傻逼的以为他也一样在想你，就像你永远也叫醒不了一个装睡的人，一样。。最后的最后你感动到的只有自己。
当我得知他跟我的闺蜜好上了之后，我就放手了。 现在想想，那时候经历的种种竟真的就跟电视剧似的，比电视剧更真实，因为带着切肤的痛！！
她突然结婚了。陷入重度的抑郁，每天被痛苦包围。特别每到深夜，失眠，刺骨般的难受，发自内心觉得这世界的一切都失去了意义。3个多月，脑子一直萦绕着自杀的念头。
放手？ 既然还活着，不放手又能怎样。
她说，滚，让我别来烦她。
时间证明了我的执着是错的，不舍也要放手
是他放开了我的手
曾经认为自己舍不得，曾经以为一定会一起走下去，曾经以为分手后自己会心痛欲绝........其实，这都是因为还不够心痛，争吵、毒誓，一次次告诉自己要放手，一次次哭的昏天黑地，真的分手的时候，才发现，真的已经不痛了，回忆起过去，仿佛在看别人的故事。
觉得自己没有尊严 不像自己 甚至不像一个人。。。
也许承受到一定程度，你已经无法坚持的时候
其实我们分开已经四年了，他是我这么多年来最深爱的，这四年我经常想起他、想他，午夜梦回深夜失眠，我都会想起他，这四年我为他写了上百篇日志微博，但是前几天，我真的放手了。 我一直以为，只有下任才能让我放手，但是不是这样的。前几天，我突然觉得他是一个特别让我恶心的人。 我们还在一起的时候，那个时候我有个闺蜜，他俩互相......
确实是不够爱吧，是一次次吵架冷战失望的累积，是自己承受他的侮辱再也不想继续下去了。
因为你深爱她，她不深爱你。
不爱我了。
看不到结果，也再也没有亲近的感觉。
这种你基本就该放手了
当她一次次的以各种借口和所谓的男同学吃饭、喝酒、唱歌我打电话她朝我吼的时候，心就真死了。。。
有人说两个相爱的人不能走到一起的最终原因是还不够相爱，可是不能因为相爱就不放手，如果家庭原因百般阻挠，那一方为什么还不放手，与初恋男友分手的原因就是他家人坚决反对，去见他爸妈的那年我刚从学校毕业，他也军校即将毕业，他的爸妈怕影响他的前途。看到他很为难我就选择放手，后来又有点后悔，不过事情已经过去7年了，我们也......
某一天忙了一天很累，跟他抱怨了声，他回答：关我什么事？ 那时我们还是男女朋友，然后就没有然后了。
自己开始对他说谎。
总有一个不是真的爱对方
没有未来的未来。 只能让你放手。
发现没有任何未来。
因为爱得还不够。
他不够爱我，后来我发现其实我也不够爱他。
究竟真正放下了吗？夜深人静时，辗转难眠时，是否总有一个想不起面貌，但却总觉得很熟悉很熟悉的人在心中徘徊？曾经深爱就不必放手，无非最后在一起与否，深爱过就是深爱过，放手绝不可能。
在他身上看不到希望，看不到未来。
厌倦了对他的每一句话做完形填空，伤心开心伤心。。。
我想是因为我长大了吧....
我等了他五年，他给我的承诺还是没有做到 我很傻，用了一个最傻最傻的谎话去考研我们的感情 最后，我得到了一个很残忍的结果。
时间真是个好东西
他不爱我。
之前期待他变温暖，等他温暖后我却因为越来越温暖而想到了失去。。。温暖我是失去他的开始。。。因为没有结果，我怕最后更伤痛，果断就放弃。。。不想心如刀割。。。
不断冷暴力。跟他在一起再也不开心再也看不到原本的自己。就知道不能忍了，一定要放手。虽然现在一年过去了还是会有想起他的时候，不过我清楚自己是对的，不然如今的我依然不开心。
他换过了一个又一个恋人，经历了一次次伤害，也一次次伤害别人，我陪他经历了这些，他却依然没有再回头，用尽了青春岁月，还是温暖不了他。
突然知道他已婚！隐婚！
脚踏几只船，其实我知道是我深爱的那个他没有那么的爱我。
三年的高中，两年的大学，这是我们在一起时间，最后我们还是不在一起了。可能中间某个环节出现一点小差错，就会为后来的结果做好铺垫，无论你有多爱，结果让你不得不放手，也许真的是你给不了ta要的幸福，不合适。以前因为喜欢而在一起，最后因爱而选择放手。
因为没有耐心 ，等不到能名正言顺在一起的那天。不确定对方是否真的等我，只想爱就现在拥有。后悔着，这样到底对不对
分手一个月，她跟前男友好上了。
他前男友曾经背着她出轨。
她告诉我他们一年来一直有联系。
她说我一个月没找她她彻底失望了。
一直都是我死乞白赖地跟她道歉。
但从她把话说出口的那一瞬间，我知道
终我一生，我都不会原谅她。
他跟我分手不到半个月，更新心情，玫瑰花开，一切将温暖如初。三年的感情挽不回他奔向他初恋的那颗心。还有他送我的那首歌，小贱的别来爱我。。
发现对方对我只是玩玩。
累了，我不努力，我们就没有明天
躺在病床上跟他聊微博，告诉他我刚从手术台上下来，他说，我操，怎么这么巧，我也刚从医院出来。
失去的太多了
他不爱我了，为了不再打扰他正常的生活，不再给他增加烦恼
她太优秀了，我配不上她！
他告诉我 他要很努力地跑到我面前 他很累 怕是有一天会断了这根弦 我知道我们俩之间问题很多 年龄差太大了 父母很不看好 他父母又着急让他结婚 但是问题都是根本的 没勇气继续走下去 因为懦弱无承担责任的能力 恋爱失败就是性格磨合失败 好吧 我认输了
他说，我们之间的缘分是孽缘。
不一样的爱 我爱她 她也爱我 我却不能回应相对等的爱
被他说我不如他前女友　我说我快被你逼成抑郁症了　他说他才是快变成神经病了　　 我很冷静地说你自己来做决定把　　我无比希望他赶紧说分手　别在乎谈了多少年　别在乎一切　　就直接来个痛快的结束　 结果他却当作什么事都没发生过　每次想到这句话　我会觉得心一阵阵地发寒
他说：我不想再跟你有任何联系。
在我痛失双亲，人生无望，的时候，我听到了电话那头噼里啪啦的键盘声，瞬间，goodbye，后会无期！
忽然有一天发现，我永远叫不醒装睡的人…
只是因为不爱了
遇到一个让我勇敢做自己的人。
恍然觉悟，他根本不在我手里。
因为另一个女人有了他的孩子。
太容易爱上别人
脚踩两只船，那也是醉了。而且姐不好这一口和人分享。
我不能一次又一次的犯贱啊
很简单，觉得不值得。
不知道那个算不算喜欢，甚至连爱都算不上吧？
大学的时候，以为“爱”就是全部，喜欢一个人，可以不去顾忌其他的一切。甚至家人常和我提到学历啊家境啊什么的，还会觉得很烦躁——总是在心里想着，爱一个人还要去管那些外在因素做什么，真是肤浅之类的。
及至后来，相处的越久，越发现性格上的不和——我太过要强，而他总是看不清现......
是我们为相互的未来.........我为了他的前程...........他为了我的青春...........
家人无法接受他。我觉得家人无法接受他。如果他忙于自己，做什么事没有再与我分享的心情。感觉不被爱了。
抱着他挽留 他挣脱 一定要走
那就这样吧
就让你走吧
我想如果不是从一而终，总有一天你会对那个人放手。
我在火车站送她，火车呼啸而过，我没有放手； 她去了东京大学两年，千山万水，我没有放手； 她对着我说，她的父母不喜欢我，我没有放手； 她跟我的同学暧昧，责怪我纠缠，我没有放手； 我远离了北京，三年，每年回去看她，我没有放手。 …… 我没有放手。 但是她放手了。
《老友......
原本以为她只对我这样，后来知道她对所有人都这样，我算什么，她don't care
在感情世界里，年龄相似的男孩总是没那么成熟。从学生时代走出来的爱情总是那么美好，希望可以一路走下去，可是总是事与愿违。我也有和你相似的经历，输在了对方妈妈的生活里。可是我知道最终的原因是对方已经不再认为你是他生命的唯一，不再坚守和你一起走下去，也因为心智不成熟被所谓的现实打败了。对于已逝的感情我们什么都做不了......
当我哭闹挽留时，他说爱情不能当饭吃，因为同情他才和我在一起的。如果是恋爱，还能和我谈两年，结婚是不可能的，他能遇到更好的。不管我有多爱他，他不爱我，这段感情就该放下了吧。事实上，我们分手半年了，现在的我心里非常平静。也许深爱的人只是我，他最爱的还是自己吧。何必跟自己过不去呢，希望大家早点走出来。没有他，我过的......
呵呵，她不爱我了！
在他眼里 似乎我的存在是应该的
对你越来越不在乎
亲人朋友兄弟 你在最后
总有无数理由
自己发现 越来越迷失自己
心里清楚的知道，两个人没有未来，也做好了他随时离开的准备。 一句，输给了距离，我保证不再进入他的生活，虽然天天看见
他有一个谈了六年的异地恋女友，还有一个深爱却结了婚的人
如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有
未曾见过他时就为他动心，他似乎有当时我想要的一切。见面了走近了，他说不合适，我纠缠，于是分合分合中我彻底爱上了他。爱他简单，纯粹待人真诚。然后开始2年的我对他好时他犹豫，我要走时他挽回。他始终跟前妻纠葛不清，我始终未能搬出和他共同生活。一年恍惚又过，我怀孕，他要我保证他儿子的利益不受损害，我纠结非要他签财产授......
我觉得对我来说现实情况就是放手啦，我曾经是那么反复告诉自己我要深爱她，深爱她，深爱她，因为我原来是那么深爱她，我找各种借口告诉自己放弃，真正的原因还是你们分手的原因，如果分手的理由是没有房子，那好吧你放手的理由就是你没有房子，如果分手的理由是出现了别的男人女人，那好吧，放弃吧，那个男人女人就是你放弃那个深爱的......
他说我们不适合
他说的那句：乍见之欢不如久处不厌，然后不得不承认我输了。输给我最深爱的你
因为一个人 骗我三次。
很多时候心死的那一瞬间，往往不是刻骨铭心大哭大闹的时候彼此相向说的狠话，也不是生气至极对对方做的无法原谅的事情，而是你漫不经心的就发现就连他对你的小细节也回报不了你的时候，你那波涛汹涌的爱连小细节都赢不了。 我的上一次回答说的是我给他打电话，他漫不经心的回了句干嘛，其实那个时候我还没有彻底的死心，还抱有一丝丝......
在他说出康路那个 女表 子是他以后找老婆的标准之后
不够爱，努力挽回她时对我说&你以为你这样做很伟大吗“。于是决然离开。
他其实并不尊重我
他始终像个孩子，和他在一起似乎看不见未来……我在成长，而他却似乎一直在原地，我们越走越远。最终，败给了现实
我家狗狗丢了，他却忙着帮他前任转发代售提子葡萄的信息。
好像他说了几句话就很自然的放手了
现在也不会惦记了
因为那话真心让我心塞啊
我都搞不清当初怎么想的
真是遇见人渣
让圣母玛利亚去拯救他吧
是因为有所为有所不为
是积累 是绝望的沉淀
是自我救赎的觉醒
是该对那个人放手 了
我问他舍得吗，他说有舍才有得。他说不要再纠缠了。他说别傻了。
他说 要是没有传媒班的小姑娘就和我和好了 自此 对他 放下了
他说的那句：你烦不烦。 我就决定分手，铁了心的。
他说我很好就是抽烟喝酒讲话大声不好他说我戒烟了会实现他的承诺为我冲咖啡 他不知道我心里承受的压力有多大才会抽烟 我讲话大声无非是想要引起他的注意可是却换来他说我不好 因为不爱我所以我做什么都不好 印证了那句话 喜欢你的时候你就算吃屎都觉得你可爱 不喜欢你的时候你做什么都觉得你在吃屎
某个瞬间，觉得不值得。
不被需要，希望他重视我的存在，而不是他没事的时候才会偶尔想起我，常常去打球，常常和同学一起，我很羡慕你身边的朋友，在你身边，而我却只能靠着偶尔你的电话，你偶尔的想起我安慰自己，你应该是在乎我的。一年半都没有见过面，没有时间，有事，这些你的说法我只能接受，我知道，你没有那么喜欢我，没有见面，可能你根本就不会记得......
刚开始的依恋，最后的明白他不是一个合适的选择，无论多喜欢，谁都不愿意道歉，所以散，他不敢爱我，他怕我不爱他。也教会了我在以后的恋爱中，分手也要带着尊严离开，不能作践自己。傻过一次就够了。
我跟他在一起5年，刚开始三年多都是异地，都熬过来了，可距离近了反而矛盾多了，是我下定决心放弃的，因为一次次的心寒····
如果他继续这么幼稚下去
现实动摇了那坚定。她会痛。。。
千古难题……
跟家里人说他的时候，妈妈不太同意。于是私自去查了查他家。 其实，我是不介意的。我理解家人的用意。 一次，无意中说了出来，伤害了他那可怜的自尊心以至于问候我家人。 于是，分了、 想起来，还是心里纠结，是我们家人做的太过分，还是他自尊心太强？
ta说，对不起，我辜负了
为了她我放弃了很多……放弃了升迁的机会，失去了后半生的自由，失去了阳光与快乐，忘掉了自己是谁。爱，是深爱……爱的同时也受到了极大的伤，我忘记了自己，失去了自我与本真，只为将那爱情进行到底。我与家里达成协议，用后半生的自由去换取我能爱她的半年时间，最后也被她亲手杀死。难过么，失望么，委屈么，答案是不。直至今日，......
他说他的责任太多，但那个责任里没有我
相恋四年多，多是异地。希望是毕业后一起回家，一起努力，前者做到了，后者不了了之。终究我们都是一般人。。。
喜欢了三年才发现她不喜欢我，然后就没感觉了
他不是我喜欢的人，但对我很好，后来我们就在一起了，也有过一段甜蜜的时光，那时候日久生情吧，当时我也在乎他在乎的要命，后来发现他总喜欢在人人上，在聊天工具上跟小姑娘胡扯，那时候我很生气，我爱他爱的要命，怎么能容忍下这样的事，为此大闹了好几次，很严重的，后来差不多一整个暑假都处于冷战，那个时候整天吃不下饭，睡不好......
她不爱我。
能放开还是不够爱。
无非是那边已经没有了等待……
她和我一样大，都到了婚龄，一些事情就免不了要提起来了。她问，你这样，将来怎么给我一个好好的生活？ 我当时也不争气，只说要好好努力，却基本都没做什么挣扎，只一味好好陪伴她，小意奉迎。这样时间一长，她喜欢现在，却又看不到未来。 所以，当她妈妈说不行的时候，她最开始也舍不得，但很快也做出......
分手的原因无非一个不爱
他不爱我啊，自欺欺人了很多年，始终不肯承认他真的不爱我，其实要知道一个人是否爱你，自己就能感觉出来。最怕的是将他随便的一点好无限放大，还以为是不是有那么一丁点他还爱我呢
当我嚎啕大哭的时候，你却无动于衷，当我生病痛的无法呼吸的时候，你很冷静的看着我，当两个月每晚都是在眼泪中睡去，你却装作不知情，当我终于认清，其实没有你，我过的更好的时候，亲爱的，我放手了。
你要分手前
我感觉你明显的躲避我 你说你忙
但我想在忙说句话的功夫也有吧
心中十分不悦
但是也不会相信你会要分手吧
当你那天说了
我确实不敢相信 难以接受 以至于做了很多疯狂的事
这辈子都不会再有下次
那时你肯定被吓坏了
你断了号码
我们已经很少联系
只是心中没有放弃 过生日
你真......
不知道是不是深爱，就是心情完全随他而波动，有窃喜有开心有难过有眼泪；也不知道是不是放手，就是知道跟他完全没可能，因为这始终是一场我的独角戏。曾经深爱过他，不悲不喜，反而庆幸自己也曾有过青春懵懂的日子，因为他。爱是两个人的感情戏，是对手戏，现在的我很幸福，我爱的人很爱我。
1. 他打电话给我，像个女人一样，数落了我半个小时，措辞不带重复的。2. 拿我和别人比较 3. 逼着我给他做饭 4. 公共场所丢下我 5. 试图改造我
你撕心裂肺的哭到颤抖，他冷眼旁观的说着已经不爱你。
他在我不知道的情况下，订婚了，马上要结婚了，然后我们就没有然后了
我们都长大了。
冷战的时候，他前女友过来找他，他带前女友去旅行，然后我们就分手了
难道之前的深爱对方不敌过分开的那两个礼拜。矛盾还没有真正去解决，消无声息的被告知离别，那时还沉浸在幸福之中。 那两个礼拜你真的就爱上了WY？还是我一直很傻？
他背地里和别人说只是玩玩我
空间！！尼玛，12岁的时候喜欢卡卡西那时候他才26岁，现在我都25了他尼玛还是26岁。。。
因为时间 因为现实
因为心冷。
我发现我不是他爱的那个。
我发现有人比我更喜欢她。
他不爱我吧。。。至少没有那么关心我，在我无助的时候，让我绝望了。虽然还是很爱他，但早已放手，就默默藏在心里吧
我爱他，可是我更爱我自己。
本来我们还相处还好好地，尽管经常吵架。结果某天晚上一个女的在晚上找我，问我认识某某某吗？我看到那个女的和我那个的资料显示都是同一个家乡的。我相信会找到我绝对不是偶然，她肯定会查询他网上发出的信息里寻找蛛丝马迹，相信她找我之前肯定已经看了很多次我网上发出的消息，才会私信问我问题？我也迅速了解了一下对方的基本信息......
因为不会伪装自己变成他喜欢的样子！
分分合合很多次，初恋。从高一那会儿一直爱到研究生毕业，即使不在一起的时候，心里也都是放不下的。曾经以为可以和这个自己付出全部的人走进婚姻殿堂。可真当他向我求婚的时候，我犹豫了，最终拒绝了。因为我觉得他根本不爱我。他爱的只是那个爱他，一切都顺从他的我。却没有真正的考虑过我的感受。他想要的只是一个无条件支持他，爱......
我用尽所有的热情来爱他，伤痕累累到最后才发现，他从来不曾把我放在第一位上，他只爱他自己。那一时刻，心就突然冷了。 我再也没有力气像爱他那样去爱一个人了。
我不知道，但是他已经说了不爱了，说了不合适，说了不现实，我还能说什么？
他是军官，我们异地恋第4年，他爸患病，负债累累都没查出病因，他妈病急乱投医，找人算卦，顺道问了下他的姻缘，算命的说我两八字不合，以后会影响他的前途，然后劝他跟我分手，全然不顾当时我把他爸当成自己的爸爸，在他照顾不上家里的日子里替他跑前跑后的情分。然后就分手了，我疼的哭了一个月。后来他求我和好，很难过很难过，可......
不懂得珍惜
当我用尽一切真心和勇气
对方却连一句我喜欢你都未曾说 那个时候 真的觉得 白白浪费了这么久的感情和精力 累了 也就不爱了
她和另一个男生去了我们曾经许诺要去的地方……
我一直在等他说喜欢我，结果没等到我要的结果，反倒发现他和我的好姐妹在宾馆的亲密照！一直以来认为这些狗血的桥段只会出现在影视艺术作品里，没想到那么真实的发生了，第一次切身体会到艺术来源于生活，多么痛的领悟！
若不爱，请彻底放弃，将彼此的伤害降到最低。
他不爱我就是最真的事实
在我满满热情的时候他全身而退已经不爱了 我乞求不到爱情 至今原因我也不知道是为什么 也许是他压力太大了吧 也许是他家里 给的压力吧 我除了接受和尊重 别无他法
多年前任性的不行，三番两次提分手，最后一次分手后他就再也没回到我身边。 重新追求他，大概一年多，他说还喜欢我，于是又在一起，两个星期后我又提出了分手。 真的是破镜难重圆，这次是真的要放开他了。现在两个人是朋友 ，各自都有对象，挺好的。
因为她不喜欢我 因为我找到了我的爱人
他说 对不起 我喜欢上别人了
当他说已经没有当初那种想爱就爱了。。。
是在他和我说了分手，我就病倒了，他没有一句问候，还让好朋友劝劝我别再纠缠他，就看在我们曾经在一起过的份上。朋友本来不想告诉我，但是在我一再纠缠把自己都拖垮了的状况下，朋友很恨铁不成钢的说出来的。可能是那一下把我骂醒了，我才发现，我为了喜欢他，把自尊都丢掉了。最后果断地同意分手了。
在一个我极度无助极度害怕需要他的冬天打电话给他 他说太冷了不想出门然后听见在和另一个女生在温存的声音 当时就觉得也够了 只能走到这里了
终究会有你的归宿，爱情是个轮回
当两人在一起从舒服自在变成压抑情绪的时候，那么我们就该考虑是否应该再继续，花了十年的时间，听着有种莫名的伤感，当你可以平复情绪把这一切说出来，相信你也成为一个更棒的自己了，加油。
突然看他发的状态说她离校了，自己更本不知道，发短信给他没回，发现更新的状态时没有带手机。自己不知道他去了哪里，在那段日子里过的很伤心，没有人能够安慰能够倾诉，我只能默默的等着，原本以为几天十几天他就回来了，结果没有音讯，唯一的联系是qq，他说出了状况对不起，我觉得这是天底下最不能解释的事情也是最懦弱的回答，曾经......
发现他不只对我一个人好，发现这个之后，有一段时间真的没想过离开，想陪他慢慢长大，慢慢成熟。直到我真的好累。我什么都没有。
tahts a long time to forget the sad thing and grow up .ditto ,and mow i fal love a guy who is older than me senev years
just like the story we meet in the nert and he said like
me ,and spend two years when we together and hope we could still in side
keep this emotion
各有因缘莫强求...
他回到了自己的婚姻，跟我说我要等，问我是否做好准备几年后接受他即将有的小孩。没有惊诧，再自然不过的反映。难道我要等
祝福你，加油！
你的付出被证明真的是自作多情．
当他说不爱我的时候。 我真的没有半点挽留或者要解释的话，分手快一年我依旧在伤心，但是对当时的决定没有丝毫后悔，放弃深爱的人太难，但是他已经不爱我，而我还需要自爱。所以我什么都不说就放手了。
唔.....可能就是那种永远都不会喜欢上我的那种感觉让我放弃了。
时间和距离，造物弄人。
从一点点的小事积累起来的，有时候细节成就人
也会毁了人
什么叫深爱？我不知道，我只知道有那么一个人你每天都会去想，看得见的时候想，看不见的时候也想...但是，不能沟通，不敢沟通，总是争吵，善意的，恶意的~每每总是想要放弃，但却又舍不得。 如果有一天我真的放弃了他，那应该就是我不爱他了。
当我和他在一起吃饭的时候，他的三岁的小女儿打电话问他什么时候回来吃饭。 当我和他在一起，他太太打电话过来的时候，他很小心，总是嘱咐我不让我出一点声音。 而我怎么可能去做这样的不明智的事情呢。 虽然我是个男的，但我也不想这样没有名分的爱情。
time 时间。
我等他变成熟。
他说对我没感觉了 自己也太笨了 不会拍拖 就这样放他走了
时间磨光了我对他的爱，当时自我觉得能天长地久，高中的爱并不能算是完整的爱，爱是包含了感情与现实。过去了就觉得，其实也还好嘛。现在回想起来只有微笑，那种感觉 无关于人。现在步入社会已经找不到那种只是for爱的爱了。
放手是痛苦的，但是坚持更痛苦！我们算是相爱的哈，但是他却是一个长不大的孩子，没有责任感，不得不放手！
他不爱我，可是我需要别人的爱
当我确定她放弃了我的时候…
当我发现我温暖不了他的时候
觉得这样自己很痛苦，没有任何结果，还要让周围的人受罪。觉得自己再怎么努力，他也没有我爱他那样深，所以难以承受我的爱，不愿一起面对问题。于是我放手。
我想我爱的是他爱我，当我发现他不在那么喜欢我了，我就放手了。
他说对不起，我跟别人上床了。
相爱的时候，爱他的初衷就是想他开心，给他幸福，也许缘分自由天定，如果你还爱他，但却无法再拥有，既然爱，必然想他幸福。。。。你可能会在痛苦中说出这么一番话安慰自己，向对方作最后的告别去祝福他，下一秒的却又无法说服自己，独自哭泣，多么希望他一刻能像以前一样为你痛心，当然，他是不会的。。他真的会认为你已经很快乐的生......
他要结婚了 我是伴娘
彼此的变化。
爱情和结婚两码事
异地。而且看不到彼此的未来。我是女生我上班。而他还想再继续考研。我们年纪相仿，可能女生还是比男生想的多吧。
是移情吗？
他不爱我，不在乎我~
他不懂我，他要的是马上安居乐业，而我还在读书，两全不能其美！
还没放手放不了手 虽然他讨厌我
和lz一样，多年恋爱，一部分的异地恋。
当我发现除了他的不成熟，除了家人的反对以外，他还有异心的时候，没有什么能阻止我停下脚步，和他分道扬镳。
我们性别不一样。
多年后，一颗平常心，会明白的
我若离去，后会无期...
什么东西深了，都是一把刀。硬生生的疼，就放手了
没来由的开始，被他吻了，事后他清楚的告诉我那天是几月几号。
两个人的恋爱很甜蜜，没有轰轰烈烈，没有大张旗鼓，我们只是，很合得来。
然后，我们我们是相差7岁的姐弟恋，再然后，过年回家，他试探了家人，结果可想而知。
回来便开始动摇，我一直争取，直到累了，放手吧，不为别的，只因你的不够爱。
老子的心死了！赤果果的被弄死的，怎么会爱上这么个人！
失望，和消磨
除了常相守，其他的都做到了 和他在一起，做不到爱自己，最终就放了
发现自己深爱的人心里还有别人，换别人可能就忍了，我是典型的狮子座女生，可以忍受男朋友个人的一些缺点 可以跟不同意我们的家里对抗 但是唯有一点 他的心必须完完全全属于我
如若不然 再痛也分 即使非常爱
他的世界太乱 他说他不相信我会一直留在他身边，即使我从来没有动过离开他的念头，他却总把我往外推 越爱越卑微……渐渐的，爱他我怕了。
当他和新女友已经快一年了却没有告诉我 当看到他和她在一起笑的很开心的照片 当他对我说你这是何苦
都这么多年了 突然觉得再坚持有什么意义呢
我爱的是那个爱着我的他啊...
对未来的怀疑和害怕。
虽然嘴上说着放弃但是心里依旧死赖着，只是彼此喜欢却不能在一起
现实 背叛 时间
就在一瞬间明白了不爱是个事实，所以放弃。
这个问题的答案再简单莫过于她不爱我，当你发现对方不懂得你的好，不了解你，甚至没有作出尝试的时候，确实没有什么理由再留下。
当我发现，他再也不会属于我。比如，一场婚礼。
发现我再也留不住他的时候，哪怕再难过也要放手
你说你宿醉头痛得厉害于是我逃课跑过大半个城市去找你
开门的时候你头发翘得乱七八糟对我惊讶的说你怎么来了 我尴尬的笑了笑却怎么也打不上来说是因为担心你生病没人照顾
你的屋子还是很以前一样乱七八糟我们坐在这堆垃圾里面唯一的沙发上开始像往常一样叙叙旧 好像我们还没分开一......
他说自己状态不好，只有心思工作，没有心思谈恋爱。他说他跟前任是奔着结婚去的。他说如果我等他的话他不知道会让我等多久。然后，就没有然后了。
在我努力经营的时候，他/她却和别人勾搭暧昧，因为无聊，累觉不爱
还没有放手却不知道该怎样结束 签工作5年去广州 还剩下一个月就要走 同城5月只见了一次 因为要写论文 好 我原谅 我生日他不知道 恋爱一周年没有提 该不该分
她很平淡的跟我说分手 我问她为什么 她说她累了
已经受不了当她难过的时候我不能在她身边安慰她 快乐的时候也不能开心的抱着我跟我分享
很多人都说真正爱你的人不会在乎这些
熬过去就好了 她是不是真正爱我不重要
我爱她就够了 我想给她安全感
想一直陪在她身边 但是当时的我做不到 所有我决定放手
或许我不是她真正要牵......
没抓过，来就来走就走走了就别想再回来。。。 不爱我的我不爱，简单粗暴不好麽？
他可能真的不再爱我。
没有深爱过，所有的理由都很荒唐
时光花光了我对他的温柔
吵架了在雨中我扭头就走没有挽留，吵架了留下我一个人在教室扭头就走，吵架了一个人去车站他扭头就走，吵架了明知道我生气了还一直在那边跟他所谓的闺蜜发QQ信息，送的礼物看一眼就丢一边，更可悲的是连分手都是在QQ上说的分手，一个电话也没有给我，也许他真的没爱过。。。
他有女朋友，而我不是他的女朋友。
在一起的四年时间里，第一个半年就发现有了别的女孩，手机落在我家里，有人给他的短信息很……狂野。
那时候我傻乎乎的以为只要我够好，他就会收心回来。结果不止一个，想起来都不可置信，为什么自己当时就是不愿意放开他的手。
四年里他的亲戚都很喜欢我，总和我说，要跟他说赶紧决定和我结婚。我和他的家人们（包括父母，姥姥家的......
明白我不在他心里了 哪怕是个小小角落
跟楼主的遭遇一样，我现在也在想要不要结婚。。。忍受不了他家左一出右一出的整事，又实在离不开深爱的他。。好难过。。。
那天晚上敞开心扉跟他聊天，我说，怎么样你才能跟我在一起。 他说，只要你幸福。我给不了这幸福。 爱了那么多年，终究他还是不爱我。 一瞬间便释怀了。一滴眼泪都没流。 在此之前把眼泪都流干了。 现在我过得很好，和男朋友异地恋中，毕业订婚。
也许，一开始，只是想放弃，并非放手，只是觉得爱不一定是爱情，后来，突然发现，时光把我们遗留在了过去。 那个我寂静死亡。 春天来了，花开了，一切都那么美好，心里有些东西渐渐苏醒，我想热爱这个世界，想竭力用余生去爱自己关心的人。 于是，回不去的东西不想再纠结。那个时候，便是放手了。 无愧于心。
应该是大二那次我和他的一次视频吧，他给我看脖子上和女友的情侣项链。我笑着问他又谈恋爱了啊，他傻傻的点着头。 可是关了视频，我就马上哭了。告诉自己放手吧。可是，真的能放手么。我知道不能，虽然我们现在还是很好的朋友，我也有男友了。还是会偶尔调戏他，说我喜欢你。他会说我知道。可能以为我经常开他玩笑，他习惯了吧。 我是......
祝他幸福。
我离开他所在的国家半年，不通音讯 回来后我再找他，他说“其实，我结婚了” ……
对方放弃了嘛
就是不爱了
因为爱原谅了第一次劈腿，可你的善良他并未感激，他没有付出过什么代价，造就了第二次劈腿。
原来还是会发抖，原来还是有要哭的冲动。事情过去一年了，为什么很多事情依然那么清晰，历历在目，仿若昨日。 好的，坏的。对的，错的。都能牵动我的神经。 我又何尝不是在走他曾走过的路，拥有那么爱自己的一个人，可是自己却在内心深处对过去念念不忘，也许，是伤害让我如此清醒吧。 努力的控制自己，不哭，不难过，但是心绪确是乱......
容忍很多，突然想开了。
就像留长发，发梢开叉很毛躁却不舍得剪掉，唯一能做的就是等再长长一点，然后不留情的减去分叉。
当我发现有人比我更优秀更爱他而他又不够爱我时，我便控制不住得要放手。不管是爱谁还是喜欢某个明星。
異地戀5年...之前她離異無孩子...大我3歲...很愛很愛的那種...到今年她40歲了不提及婚嫁之事...我提出分手了...她很配合的就沒然後了...我不後悔...應為沒有看到結果的希望...最終絕望......
那时候，我真切的感觉到他不在想和我在一起时，我就放手了。那是8月的事情，我7月的生日是和他一起过的，10月的时候，他因为一点误会，跟我说了生日快乐，我就明白他根本就不记得和我一起过过我的生日，那时候真的觉得他可能早就不爱了，一直是我傻傻的坚持着，然后就死心了。
条件不好 ，不想耽误她
他要求今年年底结婚
要是她嫁给一个我非常讨厌的男的，我有可能会很少联系吧，没试过
当我发现他无视我的付出，一直在回避，永远在暧昧却永远不给回应的时候，当我发现他口口声声说喜欢另一个人的时候，当我发现他不喜欢我的时候，我就彻底死心了，原来我这么多年爱了个人渣！！！
所有的分手，最终的最终，还是因为不够爱。
最后一次见他时，他陌生而遥远的眼神，让我觉得这个人永远都不属于我了。
是很相爱的，我很爱他，也是他最爱的人。但是他厌烦我了，我不得不放手。我希望是暂时的。
就为了所谓的狗屁未来，就为了她能安心的走？其实就是厌倦漫长的等待
知道她的太多 本身思想有问题 太随便
我暗恋他三年。我没有跟他表白，我小心翼翼地守着喜欢他这个秘密。当他跟我说认我做姐姐的时候，我背后哭的不知所以，但是还是一如既往地爱着他；当他又跟我说他觉得自己可能喜欢男生的时候，我好像心如死灰了，但是还是为他的“不清楚”给自己继续的希望。我已经决定不再爱谁，除了他。即使岁月让我连他也不爱了，那我就更不要去爱了......
因为我明白，他只适合活在我的记忆力，美好的东西才不会被破坏。让他就停在这里吧，和那些年的好光景一起停下来。你会和现在的姑娘好好过下去，我也会回忆着我们的曾经，好好的去寻找适合我的他。
过去了就是过去了。
彻底的失望，看不到任何的希望~
表面看是父母、家庭的原因。其实最伤心的是我们的感情遇到困难时，留我一个人承受、解决，他只要在原地等我把所有都弄好然后再把自己嫁给他，可我不想这样，总觉得我们是关系搞反了，不是应该男方付出多一点吗或者至少做得一样多吧。我也怀疑是自己爱的不够深，不管怎样，还是分手了。
记得那次他在QQ上问我什么时候放假。 在这之前，经历了拉黑不联系种种，在他回过头来跟我说“你把我加回来吧”的时候，我还是没骨气的加回来了。 然后我回了，我说1月吧，然后到晚上的时候，他给我发了条短信。 “你不要在给我发信息了，我女朋友看见了跟我闹”
在这一瞬间，真正的死心了。 早该知道，分手后还能做朋友什么的，都是......
因为我的痴情，她的绝情。。。。。。。。。。。。。。
和曾经真的很爱的人在一起之后，会发现他很多的地方自己不喜欢会越来越烦甚至把之前的好感都消耗干净了。就分了，后来甚至觉得恶心。
因为那个人放手了
他现在很幸福
所以我幸不幸福无所谓了。
因为我做错了一件事，他便删掉了我们所有的联系方式。不管我怎么认错他都不搭理。经过若干天的思考后，最终决定放手。。。就这么简单！
我需要他陪的时候，他不在身边，我说我想一个人静一静···他就生气了···我就觉得得分手
放手 只因我给不了她幸福 或者没有我她会更幸福！
初中喜欢上的，初恋，到大三结束，前前后后差不多十年吧， 一直在旁边默默守护着，就是王小贱的那种三步远的距离，其实就是一备胎养成最后爆胎的俗套儿。最后怎么放的手，细节发展记不清了，就是吵架，吵得特凶，然后放狠话，放着放着就硬生生的断了，等慢慢冷静下来的时候，发现已经走出了三步远的范围，那种感觉就好像站在远处看着......
首先要说，对于这个人我的感情远没有达到深爱，因为没有深爱的机会吧。虽然不是深爱，可也牵挂了10年，所以这到底是一段怎样的感情，怎样的缘分，其实我自己也说不清。
那么是什么让我放手的呢？其实也简单，我发现不管这个人在我心里到底有多重的分量，我之于对方却始终什么也不是，完全可有可无的路人甲。我对这个人失望，对自己更......
跨国恋，在我准备研究生考试压力最大最烦躁的时候和一个我特别讨厌的女生见面吃饭过生日。
到了毕业要分手 没有值得幸福的理由 删了我所有的联系方式
不爱了 没有办法爱了
他总是提起之前他暗恋的那个女孩，时不时很关注她的消息，为她建相册，很珍藏似的。实在受不了了，没有安全感。
是什么让我对曾经深爱的人放手
我一个三年爱恋 他去当兵了
时间 距离 寂寞 思想 生活圈 都是我看到问题闪过的答案
当要打出来的时候 才明白 一切是因为不够爱
她不喜欢我
在内心有所期许的时候，让我失望。
发现他最真实的自己，底层人的心态，软弱，装，不是一个世界，道德败坏，无赖，可怜，当我长大看清他是一个人渣！
绿城史莱克的时候。
突然觉得爱他爱得好累，没有了自我，完全围绕着他。再也不想过那种每天半夜都会想到我们的事想到哭。
我也不知道。
当知道自己得不到的时候为什么不放手？ 果断放手
太多了。一直忍，忍到不想忍，就给我滚。
I got cancer.
因为越来越有所期待，梦越做越大，越飘越远，越来越不受控制。回头来发现，在不适合说爱的时间，在年龄差的小沟面前，我不是我，他还是他。
因为他很优秀，而我一直都很自卑。后来他身边的女生越来越多，喜欢他的也越来越多，而且还一个比一个优秀。自卑的我最后实在受不了被自卑的心理继续折磨着，所以就选择分手。。。但是，分手后一直到现在我都很后悔，后悔当时的冲动，后悔总想着自己的缺点而不去努力把自己变得更优秀，后悔把那么好的一个他拱手让人了。。。
那一刻他没有出现，所以以后他也没必要出现了。。 魂。蛋。丢下我一个在陌生的城市。
上学期期末的时候分的手 倒数前一天我找他复合说一起去小蛮腰倒数 他说要回家 而且没勇气跟我在一起了 要死不活的过了个寒假 第二学期开学不久知道了原来倒数那晚他跟他部门的师姐一起去倒数了 而且是一个之前他说帮他们部长追的师姐 瞬时间觉得没必要坚持了
很简单，我哭着求他不要放弃我，他说 我们不合适
不是一个世界 不是一条路上的人。
当我意识到爱情不是全部，以及这场爱情会伤害到我身边的人的时候
他找了一个狗血到不行的理由 我们分开了
我也不知道为什么 今天的天气就跟我的心情是一样的
我提不起精神 我没想过自己看到你 还是会心跳加速 我也没办法当做没事人 你离我是那么近 可是我们却连点头之交都不是 我跟萌萌说我今天看到你了 她问我怎样 我说没什么感觉 说我就从你身边走过也没什么感觉 呵呵呵 我在自欺欺人......
爱一个人 就是不顾一切要找到他
但是他说的这个人不是我
你还记得咱们班以前的某个同学么
她现在变得 好漂亮
我打算和她试试
他在说这些的时候
完全好像无视了我这些年的变化
比那个女生变化更多
其实这些时候 真的 觉得力不从心了
面对现实吧
ex吸毒，虽然我帮她戒了毒，但是她给的我答案是，我知道的太多了，在以后的生活中我一辈子都无法忘记这件事情，在离开我后，我试着去找过她，但是，，，发现她和别人找一起了，我试过，但是最后我告诉自己，她是个贱人，婊子，后来在伤心失望气氛中放手
分手是在两年前了，首先在一起的一年半都是异地恋，我想还是感情基础不够好吧，所以才会有那么多的隔阂，而透过电话听得到情话却听不到心里话，看不到表情就没法知道对方心里在想什么。是这样一点一点的磨没了感情，还有我觉得我曾经很努力地试图挽回这段我认为现在对我来说还是最重要的感情，但是是他把我一步一步推得这么远，当一个......
也许是早就想好结果了，但是还是不舍得放手，直到昨天早上，看到和他在一个城市的朋友说那里下了好大的雨打雷闪电很厉害，给他发了个信息，问，你那边下雨了吗，他在线上却一直没有回我。昨天晚上回家的路上，我突然决定不等了。我等了13年，已经足够了。
第二次欺骗。
劈腿！！！！
从前的甜言蜜语海誓山盟都特么是骗人的！！！
其实放手的原因很简单，就是我一直追，他一直退；慢慢的变成我追，他站在原地；从来没感觉过他在向我靠近，6年的时间我累了。 结果是我们从来没有开始过就这样结束了
他总是放弃，突然发现他没有像我一样在乎，没有像我用尽全力，回想起一些事觉得自己该放下了
因为我往前走了 回首才发现早已不在同一个平行宇宙
爱情本身就是个虚无缥缈不确定的东西，要不说它是生活的屁呢。放手，就是不爱了。
分手之后的后来发现他空间建了一个相册，为他的新女友，而我跟他一起四五年，从来没有做过这样的事情，后来有机会问他，他说：你又没提这样的要求····
电影早已结束散场，而我是那唯一不愿离去的观众。
我们在一起一年多一点点，其中半年异地熬过来了，在讨论要不要同居的时候分手了。 最近纠结、想了很久，要不要真的就这么分了。 一直舍不得。一直不愿意承认我对他早已不（或者从来就不）重要。
在他家连住了四个晚上，今天早上他去上班前，犹豫了半天，说：你回家吧，下周再来吧。......
你会找到那个最终把你捧到手心疼的，他不值得
按住打电话的手，告诉自己，改变自己的心才能找回自己
怀疑和谎言，自私
考研失败，前途迷茫，在希望学业、职业至少一个不落空的道路上拼荆斩棘时，突然有一天想起来我好久没有想起过他了。所谓“仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱”，可是我还不能养活自己呢，我还在家当米虫呢，我又有什么资格去想爱情呢？这对我来说实在是奢侈品。在自己还不能独立生活的时候对那个深爱的人放手了，因为在过了那个可以轻轻......
不想要失去他更多以朋友的姿态关心她帮助他，他不再爱我了我还爱他
因为选择。毕业时必须选择而放弃。但是心里面总觉得自己没有放弃过。 曾以为自己并没有多深，只是认为他是世上最懂我，最温柔的人罢了。 离开，想念，甚至想逃离现有的生活去找他的时候才发觉自己把爱藏得太深。 但却有了各自的生活。没有了想要不顾一切去找他的冲动。 那也仅仅是冲动而已，从来都没有变成过现实。 是我的懦弱，害怕......
三年后做梦梦到他，就去找他，见到了就放下了。
她很快乐，很幸福。
永远不要爱那个人超过爱自己哦
那年圣诞节我去他学校找他，想给他个惊喜，可是他却说太晚了我不来接你了。那一刻，那一夜，绝对是我死心的瞬间。从此，我仿佛看到高中时代的爱情飘然离去，那之后及时爱过我也不再爱。之后的之后我提出了分手。因为我真的死心了！
我们曾经很相爱，可是因为种种原因分开了，到现在已经分开2年了，我仍然很爱他，但是他下个月要结婚了。
你的一句，你能给的，别人都能给，只要我想。。
路过我，无视我。
勇气太少。
脚踏两条船的时候
单恋就没牵过手，何谈放手，只是能说是单方的深爱么。
当我发现我别说是低到尘埃里，就算是低穿地球他也会该干嘛干嘛的时候。强调了一个礼拜我生日，当天没提醒就忘了。。 突然去他家给他惊喜发现床单洗手间全是长头发的时候，虽然之前心里知道他可能劈腿了但看到的时候还是像天塌了一样。。。
发现他对感情不能保持忠贞的那一刻
我们异地一个月。他说要分手。我坐了15个小时的硬座回去找他，他不接我电话，只回了我一个短信：你就算到我宿舍楼下，我也不会出来见你的。
今天他生日。
看着他在我面前打电话给他女朋友 瞬间我知道了羡慕的滋味
彼此能更好
当他很决绝的离开那一刻
他不爱我了。
我意识到我想做一百件事情让她爱上我，但其实我做一千件事情她也不会爱上我，更让我难过的是她没有回应，我连二十件事情都做不到。 我一直是单恋，饱受着一边告诉我他休息了，等一会儿又发现她更新了状态的痛苦。 不曾牵手，我想放手怎么放？
两次的背叛
无数次的言而无信 和前任一直保持联系 不会主动联系
不愿承担责任 不愿公开恋爱
微信上有女生直接表白
2年不记得我喜欢吃的东西和生日
。。。。。我不知道我还在坚持什么 爱真的会让人卑微到骨子里去
是时候该放弃了
放手了 卻沒有放下
终于喜欢上别人了哈哈哈
他说，“我会和别人幸福的”
承诺要一起去却一直没去成的地方，他和她去了，看到洋溢幸福笑容的照片那一刻，放手了
他不愛我。
价值观不一样 。
因为太爱了，总是受伤。 因为太年轻，不懂妥协。 还因为，爰情总是抵抗不入时光的浸蚀…
觉得对他已经彻底束手无策了。
好像和他分手以来，从来没有想过这个问题。 遇见他的时候我13岁，第一次看见他就很喜欢他。说不上为什么。后来因为念一个班的关系，彼此亲近起来。没有多久就在一起了。 如果故事是俗套的从早恋一直到现在。也许就不会有这个话题了。 十年的时间，发生了太多的事情。我见证他从一个成绩不错的优等生，变成了一个只懂电子竞技的游戏男......
第一次微信语音是他现任回的 当时我在国外，国内夜里十点多 发qq确认他女朋友在他家之后瞬间决定删除QQ和手机号
这个月本该结婚了
可由于一些事 两个家庭谈崩了
他说他已经放弃了 而我还在苦苦的挽回
接受不了这样的现实
他说让我放手吧
他想快点开始新的生活
要不然他真的会受不了的， 我就怕了，怕他真的会受不了，所以不再打扰，只想能静静的去看看他就好
Say goodbye to 我一年的单恋，尽管他老是说舍不得我，但是他只是舍不得友情，好畸形的关系啊，感情不对等，对于他来说我是他离不开的盆友，对我来说他却是四年难遇的人，一开始这段关系就是错的啊。现在这样也好其实，永不再见。但请微笑~#失恋事小#
我们恋爱四年，去见他家人，家里所有成员都不同意，只是因为我身高原因...然后，他也放弃了，放弃了这份感情放弃了我放弃了我们的一切...
他跟朋友说：“我跟她？未来？我觉得不太可能”
算是暗恋吧，一直没有说出口，还是自己没有勇气，以前是觉得自己不够优秀，等到证明了自己以后才发现其实优不优秀真他妈的没关系。。。。
背叛 与 沉默
他不爱我了
发现以为能感动她的最终感动的不过是我自己。
因为明白再也没有可能在一起了
发现两个人可能真的不合适，在一起简直是互相折磨。
发现自己没有能力去理解他，不明白他什么时候说的是什么，我不是那种细枝末节的女人，我不会去洞悉他的心思，7年了，始终找不到沟通的最好方式。
是因为对彼此负责，生命太轻，我们背负的责任太重！
习惯了对方身上的优点，看不到忍受对方缺点的尽头，就不爱了。
脾气不合。。。我喜欢冷战 他喜欢爆发 就这么一而再再而三的向我动手
我决定不再承受。。。
时间 时间久了就发现爱变味了 如果两人的起点是一样的 但是时间久了一方停止不前，而另一方却努力前进 差距越来越大
我自以为念念不忘必有回响。最后也不过是个召之即来，挥之即去的小丑
后来才知道他病了
或许这是最好的办法
突然有天起床照镜子发现自己有小皱纹了 才想起来喜欢这个人太久了 好可怕
跟我在一起之后劈腿。跟我说小三虚我。被我发现他根本就没跟那个妹子说有过我。对我说我不介意。
当我发现他换了很多女朋友，而没有一个人是我，他将我对他所有的好都不屑一顾的时候。
爱不均衡。
谁能凭爱意要富士山私有
爱，反而不能让自己没有自尊了
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