共8058个阅读者,27条回复 |
发表时间： 10:32
爱像一首歌【散文集】 &&
冷小薇 发表在
华声论坛 .cn/forum-5-1.html
　　散文集：爱像一首歌
　　自序：
　　一直把文字当成一种热爱来写，也一直觉得写作以第一人称写最亲切，最容易掌控文字脉络。也因为很喜欢“落花人独立，微雨燕双飞”“细雨鱼儿出，微风燕子斜”这两句古诗。故而下面的散文故事多数是以“微雨燕”以第一人称的口气而写。由于好奇或别的原因，看过我一些作品的读者最关心的是：真的发生过吗？你在写自己的吧？其实我从来不否认我的作品灵感来自生活的某一细节，某一瞬间，或者某一个人、某一句话，因为所有的作品，我力求贴切于生活，我追求的是一种真实感，一种纯朴的气息。
　　记得很多年前的自己，每一次看完一篇小说，一部作品，就会情不自禁浮想联翩：是作者的故事吗？怎么这么清楚，描写的那么真实，生动？现在想来就觉得很正常了，凡是能引起读者共鸣的，在某一程度上说明那部作品取得成功了。我自己私下认为，好的作品一定要有真实感，脱离了生活的真谛，即使写得天花乱坠，也是很虚空的。
　　故事一旦成文成字，它就不再是某一个人的故事那么简单了，因为写作者会根据整篇文章的需要而进行加工润色，所有的文字都必须为同一主题服务而编写。否则它就是一盘散沙，而不是一条美链。我想我不过是个玩沙子的孩童而已，曾经一度因为被揣测为自爆式的写作而暗示郁闷，甚至任性的停笔不写，觉得看文字的人怎么这样？老爱对号入座，让人真真受不了-------其实是我过于天真幼稚了，还没有放得开去大胆的写作。真正的写作者谁会在意这个问题呢？即使遇上问这类似的问题，他们也一笑了之，不以为然。而我却纠结了很久。
　　把这些文字放在一起收集成文的原因，只是因为它们都是以爱情为共同的主题----爱，真的像一首歌。　　
　　下面的散文故事，看者请勿对号入座。可以在心里久久回味或揣摩真实与否，但是请勿再问任何问题，因为我已经回答得很清楚了。
[本帖最后由 冷小薇 于
13:51 编辑]
&& 11:53&&魅力&&+10
&& 11:53&&金钱&&+10
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 10:33
　　 《一个人的天长地久》
　　一直很喜欢现代著名诗人舒婷的《致像树》的爱情诗---
　　“我如果爱你
　　绝不像攀援的凌霄花，
　　借你的高枝炫耀自己：
　　我如果爱你
　　绝不学痴情的鸟儿，
　　为绿荫重复单调的歌曲.......”
　　这首爱情诗从中学时代就背得滚瓜烂熟的《致橡树》，每每轻声默念时都能深深的感动着我，感动着我这个爱做美梦的年轻女子。或许但凡和我一样相信爱情的性情中人，大概都喜欢她的诗，都向往那样真挚伟大的爱情吧！
　　芸芸众生，倘若能遇到一个人真爱一次，已经是很难得的事情，而一生之中能拥有这般伟大的爱情，是可遇而不可求的奇迹。
　　在这个爱情泛滥的年华中，物欲纵横的世界里，今日的“最爱”，明天可能就是个最熟悉的陌生人。富贵时，美女如云；落魄时，劳燕分飞。许多的爱情都披上了华丽的五颜六色的彩衣，谁能真正看透谁的爱情？大概也只有他或她自己清楚了。每个人都有选择爱人的外带条件，或是要求有型有款有车有房，或是要求真心专一，或是看重外在的或看重内心的.......我的爱情条件大概是那种傻得很彻底的了，我从来不想去给任何人设道门槛，我只想在某一时间某一地点出现某一个人，只想着能从此尊重平等、道同志合的互相深爱对方，可以风雨同舟也可以共享富贵，假使一生中不能遇上那样的人，在爱情路上，我或许会有很多的遗憾，但也宁缺毋滥。爱情于我，或许就真的只是一个人的天长地久。
　　很久以前，还在读大学的时候，我是不太敢相信爱情的，总觉得那些在大学里的清涩单纯的爱情，只是因为受环境的影响，羡慕别人成双入对而不甘寂寞的拉上一个人做伴。我甚至在心里觉得两个依靠着父母亲的抚养还没有独立的人，天天沉醉在小小的二人世界里感到很忏悔。我在进大学的那一刻就对自己说“大学三年，绝不谈恋爱！”现在想来，总觉得当时的自己太过于冷静早熟。我身边的女生都忙碌的约会恋爱的时候，似乎就我一人仍旧没心没肝的疯玩着，没有事的时候就躲在宿舍睡大觉，也经常和异性同学出去看电影去跳舞去逛街。别人在说我有几个男朋友或又和谁谁在恋爱的时候，我自己都不知道谁是我所谓的恋爱对象。
　　爱情于我，在大学的时光里就是一种不敢多想的奢侈品。在充满浪漫气息的大学校园里，也曾收到很多男生送来火辣辣的情书和漂亮的玫瑰花，也有个让自己很心动的男生，只是从来都没有想过要把自己的小手交给谁，让谁牵着自己走过浓郁了爱情信息的小径。更从来不敢去假设那是不是自己所要的像树与木棉树之间的爱情，因为从来不敢虚度了求学最好的光阴。
　　单纯如我，其实对生活对人都没有太多的高要求，很多人曾热情地介绍某某某如何如何优秀出众，某某某如何位高权重仕途无量，末了就会劝我好好把握，莫错此良缘。我始终淡定从容说，让一切随缘，顺其自然吧。所谓知足可以长乐，善待生活善待周围的人就是善待自己，所以我要求自己的心态保持平和，不为物欲所控。对于那些已经尽力了的人和事，我也没有太多的后悔，因为缘分这东西无法勉强，缘起缘灭，花开花落，曲终人散，都是命定的。或许吧，如果我可以稍微掩饰或委婉或圆滑或通融些，我或许会得到更多的东西。只是我并不想降低自己的原则，委屈自己的内心。我始终这样的认为，用单纯的心态去看待生活，人才可以真正从容淡定。
　　爱情于我，始终还是一个遥远的美梦，要选择一个人或要爱上一个人，其实真的很简单，也许是一瞬间就可以得出答案的事情。只是能真正保持着最初的爱恋和单纯的心境，与另一个人“道同志合、相濡以沫”于风雨人生路上，能不离不弃的恐怕就是爱情中的极品了。
　　爱情路上，如果不能“情投意合、风雨共济”，如果没有“执子之手，携子同老”的诚意，那么我宁愿选择独自一个人，一个人的天长地久。
[本帖最后由 冷小薇 于
02:14 编辑]
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 10:40
　　 《再见了，我的樱花树》
　　前些日子，回到过故乡，独自一人去过当年的那个小公园，那几株樱花树还在原来的地方，只是枝桠上全然没有了当年拍照时盛开着的芬芳的樱花。冬天里的樱花树在雨中竟显得别样的萧瑟凄凉。
　　使我想起了晏几道的《临江仙》那首词DDD
　　“梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。去年春恨却来时。落花人独立，微雨燕双飞。
　　记得小O初见，两重心字罗衣。琵琶弦上说相思。当时明月在，曾照彩云归。”
　　“落花人独立，微雨燕双飞。”我何尝不是一个落花之下尝尽相思之苦的孤单女子？“凄苦无依、美人暮迟”又何尝不是我此境的心情写照呢？
　　去年底开始在华声论坛中露面，我一直以“微雨燕993”做为我的网名。对于我，微雨燕993就是我大学三年青春岁月的缩影。“微雨燕”是大学同班的一个男生送给我的一个QQ号码的昵称，而“993”则是我大学的班级中文系993班。以晏几道的《临江仙》那首词中的“落花人独立，微雨燕双飞。”所取的“微雨燕”这个名字，当时的我只是觉得很有诗意也很动听，所以在大学里一直都用着那一个QQ和微雨燕这个网名。
　　在记忆的河流里，某些东西是可以被遗忘的，而有些东西不能！有一些东西或有某些人会留在灵魂深处伴随着人的一生。今天的我早已废弃了那个QQ号码，但微雨燕的网名却一直用至如今。
　　我爱上了荷韵轻香，爱上了这个可以排除忧伤却也可以思念你的心灵家园。浮躁如我，也有过几次恋爱，也爱过一些人。但是每当自己寂静的深夜里，明白就真的只有一次爱情是真的，只有一个人是真心诚意、死心塌地、执迷不悔的真爱过，其余的人都是来去匆匆、不痒不痛、过往云烟。
　　现在想来当初他送我的那个QQ时，其实也送给了我一个未被破知的未来命运。这是他和我当初无论如何都没有料想到未来的今天就是这样一个结果----“落花人独立，微雨燕双飞。”落花---感叹青春之易逝，佳期难再。微雨---状出心境的阴郁和苦闷。以“落花”之动，衬托着人伫立之静，以独立之久，衬托着思念的专一不二，又以“燕双飞”来配“人独立”的寂寞和孤独。此刻的我，又何尝不正是“春光将尽，残花凋零，触目惊心。”的感觉和“众芳独秽，美人迟暮”的心境？
　　于是我不得不相信命运有生死轮回之说，不得不相信那些幂幂之中就已注定的不为人知的缘分。今天的我是无论如何不肯再轻易接受可能预示我的未来的任何东西，尤其是与爱情有关的。爱情真的如同香叶所说的：爱情是------弄不清思绪万千\望不穿心湖微澜\忘不了纠缠思念\数不尽月夜更换\舍不去情深缘浅\放不下挂牵涟涟。某些人任凭你想尽办法怎么努力去忘记，始终却能待在心里夜夜纠结于梦魇中，于是我不得不承认那一个拿不起放不下忘不了舍不得的人就是我自己一生的爱人。
　　生活是一张无形的网，我们就像一只无头的苍蝇那样四处闯撞。爱情和理想都远远没有我们想象中的那么容易把握住，反而每天都象在走悬崖峭壁那样，稍不留神就掉下万丈深渊摔得粉身碎骨。一个年轻漂亮的女孩子，在任何陌生的城市里独自闯荡，要想使自己清清白白干干净净，又少吃苦受累的话。除了必备一些能力和不为诱惑所动心的抵制力之外，还必须比别人多长几个心眼，说句不怕得罪男性的话，的确好色又没有素质的男人太多了。在这一点上，我很感激我的父母，他们不仅仅给了我一副如花的容貌，也给了我一双聪明过人的慧眼。让我在面临着常人难以想象的劫数时，都能一一逃过，保持着今天的清白的身体和干净的灵魂。这使我即使在永失我爱的今天，仍不肯埋怨上帝、去怨恨生活的原因之一。也曾遇见过很多给我无私帮助不求回报的好人，他们曾经让我这个异乡中飘泊无依的年轻女子时常感受到人间的种种温情，只是当初对爱情的美好憧憬和对理想的奋斗目标都被生活磨得失去了最初的自信。
　　我就像一个断了线的风筝那样，在不同的城市上空没有目标的飞来飞去，生活于我似乎就只剩下一条不得不走完的路。我的爱情在具体的生活中变得面目全非，而我的理想早已向生活低头竖起白旗，每天上班下班，月底拿着一份还算不错的薪水。每每站在喧闹繁华的城市的街口，茫茫然地伸开双臂，两手空空，什么都没有把握住。
　　今年回故乡，错过了樱花盛开的时节，还可以等来年。只是错过了的爱情和虚度了的青春年华还能怎么等得回？
　　再见了，我的樱花树。
&& 11:56&&魅力&&+5
&&爱荷韵轻香感情深
&& 11:56&&金钱&&+5
&&爱荷韵轻香感情深
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 10:42
　　 《穿过岁月的花朵》
　　 每当在万家灯火的黄昏，下班后独自一个人穿梭过一条条街道返回家的时候，便格外的想念遥隔着这千山万水的故乡，便格外的牵挂着我的白发双亲。
　　故乡是一个与越南交界的广西边境小城市，那地方虽小，风景却极其秀丽，素有“小桂林”之称。在故乡里我曾经度过了幸福快乐的２０个青春岁月。记得在我很小的时候，家里的条件并不是很好，父亲是一个小学的老师，母亲开一个小杂货店。父亲除了上班之外，还拉着母亲一起做各种小生意，父母亲总是经常在黄昏饭后，急急开着小货车到邻县去批发啤酒或布料，连夜运往越南边界给约好了要货的越南生意伙伴。我和弟弟经常是在睡梦里被凌晨才回到家的父母给吵醒，即便是过着这样一个平常百姓家的生活，我却享受到了小公主般的父母的宠爱。别人家都是重男轻女，我们家却是重女轻男，调皮的弟弟经常被父母斥骂甚至还挨过父亲的手掌。而我却从未受到父母的斥骂，哪怕是一句重话都没有过，父母总会买很多漂亮的衣裙把我打扮得像只花蝴蝶那样漂亮。
　　父亲是家里的顶梁柱，家里的经济大权由父亲掌管。印象最深的是：自从我们都读初中之后，每次周末回家时，父亲总会在我返校之前问我：“还有零花钱吗？”，如果我说没有了要拿50元，父亲就会塞给100元。末了还问100元够了没有？父亲是如此明显的偏爱着他的宝贝女儿。而弟弟在这件事情上是很可怜的，父亲除了弟弟的平时必须支付的费用之外，是轻易不给零花钱的，除了弟弟调皮不好学的原因，其实也并没有多大的坏毛病。我总是背着父亲把自己的零花钱偷偷分一半给弟弟。父亲的这种偏爱，而母亲似乎也同父亲一样的做法，母亲总是在吃饭的时候，先把最好吃的东西夹给我，然后才夹给弟弟。直到有一天，无意中听到大人闲聊，我爷爷曾在我刚出生的时候亲自为我算过命：说我原本是个男孩，只是投错了时辰，所以注定长大后会远离双亲，一生难以团聚。从那时开始我才有点明白了为何父母如此偏爱于我的原因。爷爷当时是个精通八卦很会掐算的老先生，据说算命很准，很多人都慕名前来，爷爷却有求必应而分文未收。德高望重的爷爷的这个断言划开了我父母心里头上的一道暗伤。父母惟恐我有一天远离难返家园，所以对我几乎把每天都当成最后一天来宠爱。好在我也还是个善解人意的懂事好学的女儿，并没有因此而提过让父母十分为难的过分要求。
　　父亲并非是盲目的宠爱他的宝贝女儿，他最重视的其实是他对我学习兴趣和生存能力的培养。在我两岁还不到的时候，父亲就让我到他小学校去“旁听”他的课，所谓的旁听就是把我放在那些一二年级的孩子当中坐着听课，要不就让我坐在教室门口自己玩耍。但是当时实在太小我都记不起了，还是在记事之后从妈妈那知道的这些不可思义的幼儿琐事。我6岁那年的某一天，父亲忽然给我买了四大名著：《红楼梦》、《西游记》、《水浒传》、《三国演义》。他说自己从来没有看过这些小说，但是听别人说很不错，有时间让我自己看看。我当时望着那一堆厚重的小说发懵，天知道那时根本就没有什么压缩版，全是一部小说分三本(上、中、下)。天知道我当时根本就看不懂，很多字都是“它不认识我我也不认识它”，但是我还是好奇的翻了翻那些小说。从《红楼梦》开始看起，还好看得懂一点点。其他的另外三部真正看得懂的还是在读初中之后才看懂看完的。
　　由于小时候得利于父亲的学习教育上的良苦用心，我的语文科目在同学当中历来成绩都出类拔萃，作文也是老师经常当范文读给全班同学听。或许是深受《红楼梦》作品文风的影响，我偏爱于细腻婉约的悲剧式的写作风格。高中的时候在校刊曾发表的《雨后没有彩虹》、《再见了，我的朋友》，到读大学时，也曾在大学校园的文学刊物上发表的《划过天际的流星》、《花下年华》等一系列文章，就已经和今天所写的散文文风相一致。
　　不知道是不是如爷爷所说的命中注定这回事，我还真的是阴差阳错的在大学毕业之后，远远的离开了父母离开了故乡，虽也不算什么远离不归。但是和我一起长大的伙伴，没有一个不在父母身边。我是最不孝顺的了，我自私的因为“爱情”两个字，因为和男友之间的误会，而任性的远离了男友和父母的视线，独自一个人在外地闯荡。父母亲却并没阻止我的任性，也似乎没有太多的感伤，对于我的远离，他们似乎为这一天的来临做了很久的心里准备，他们是相信命运的。
　　人生有时候就因为一念之间就会因而改写了命运，改变了结局，真的是这样子。假使当年没有爷爷断言我的命运，父母可能不会过多的偏爱于我，而我也未必如此的任性；假使父亲没有那么重视我的学习，培养我的爱好，可能就没有６岁就买的四大名著的，或许我也不会爱好文学；假使我没有选择中文系，就不会遇上那个男生，就没有那个致命的误会，也就不会有今天的我和华生论坛中出现的微雨燕993。
　　只是谁能穿过岁月的花朵，去改写我的似水流年？而同样的，今天的我又该如何去生活如何去选择才可以在未来的日子里，一一做到无怨无悔呢？总觉得今天的自己已经很成熟很理智，只是也依然会在某些夜深人静的时刻里，为自己一些未能尽人意的做法而暗暗后悔。
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 10:50
　　 《幸福还有多远》
　　一直很喜欢听林忆莲的《爱上一个不回家的人》那首歌曲-----
　　“爱过就不要说抱歉，毕竟我们走过这一回，从来我就不曾后悔，初见那时美丽的相约，　曾经以为我会是你浪漫的爱情，唯一不变的永远。。。。”
　　爱上这样一个不回家的男人，但凡世间的痴情女子，必定是那样幽幽怨怨的含着泪水，满腹伤心的苦苦等候。只是那样的等候，还能等回那个人，还可以再次拥有已经远去了的幸福吗？
　　到底我们都离幸福还有多远？要怎么样做才有可能拥有想要的幸福？要怎么样去做才能守住已抓住在手中的幸福？爱过就不要说抱歉，不要说后悔，当初美丽相约便以为可以唯一永远不变的浪漫爱情，一旦昙花般缤纷凋谢成为过去，又有几个痴情的女子可以做到优雅的放开，放开那个急于夺门而出的不爱了的那个人？只是都已不再相爱了的人，又该用什么方法能挽回?还能怎么挽得回那段已经出现了裂痕的感情？
　　都说“男人的一夜，女人的一生”女人多以为把身体交给了那个男人，便等于把一生的幸福也交给了他。从此一心一意等待对方给一个美好的结果。只是那样就真的能握住了一生的幸福吗？但凡世间的男子多半都喜欢搞暧昧，但是不要以为那样就可以迷惑得住一个男人，他的心里始终都分得很清：什么样的女人适合做妻子，什么样的女人适合做情人，什么样的女人适合做朋友。即使是在最缠绵的温馨时刻，他都始终知道什么时候该起身。千万不要别以为一个女人的眼泪都能打动一个男人的心，别以为你苦苦哀求他就会留下，就算这次留下了，下一次他还是会离去的。尤其是一个他并不爱或不再爱了的女人，他在该起身的时候都能很干脆的离去，哪怕他在前一刻还抱着你说“亲爱的，我爱你”。只是“亲爱的”称呼是眼前的女人还是埋在心里的另一位，恐怕只有他本人清楚。所以女人，不要轻易相信男人的承诺，不要相信男人说的永远给你幸福，就真的永远幸福了，男人能给你的幸福也不过是承诺时那一刻，只是你把它当成了自己的一生幸福而已。
　　这一生的漫长时光中，作为女人，我们究竟还要遇上多少个男人，还爱上多少个男人才可以拥有幸福？都想在对的时间里遇上那个对的人，不早也不晚，从此可以开始童话般的幸福生活。只是谁能告诉我们，什么时候是对的时刻，什么时候是错的时刻？没有！没人能告诉我们，于是很多时候，大多数的女子都爱错了人，不是时间不对，就是人不对。恋爱失恋，再恋爱再失恋。每一次的爱情都以为是最后一次，每一次都全部投入都没有留下退路。只是每一次的爱情都很短暂，很美丽却也很伤人。每一次的分手都把自己弄得很难堪很狼狈，都想尽法子去努力挽回那颗选择远去的心，怎奈大多数的男人在转身离去的时候都不愿回头，哪怕那个哀伤落泪的女人曾经把最美的年华都给了他。所以，不要去挽留那个已经决定离去的男人，别说没有他你活不下去，什么都不要说。哪怕你会在他走后，会蒙着被子哭得天昏地暗。也不要乞求他留下，也别以为他还会为你留下。都已经没有了爱意的心又怎么可能还会给你幸福？怎么还给得起？所以当他对你说“对不起，我走了！”的时候，你就选择优雅的挥手说“再见”吧。让他在很久很久之后的某个夜晚里，会不经意的想起你时，还会暗暗后悔。这就够了，不是吗？何必让自己哭得很难看却也挽不回渐渐远去了的幸福？
　　究竟幸福离我们还有多远？究竟要怎样才可以拥有幸福？才可以守住手中的幸福？其实作为女人，我们的幸福都不会是靠一个人男人就可以拥有的，他们也给不起！幸福其实就是一种感觉，都掌握在我们自己的手中。都说女人如书，把自己写成一本内容丰富的含金量高的好书吧，不管它是一本诗集还是一部小说，只要别把它写得太浮华低俗就好。只要自己把自己写得够好够动人。就会有人欣赏，有人珍藏。其实女人的幸福不就是有个人能够把自己当成珍藏品来珍爱一生吗？
　　所以在远离了爱情，今天的我不会再沉醉在往事的哀伤里，失去自我。即使在分手的时刻里也不能很优雅的挥手说“再见”，那又有什么关系呢？至少在远离了爱情的今晚，我还能够微笑着写下那些曾很美丽过的心情，而不是拿一生的眼泪来等待一个没有归期的爱人。
　　我相信，如果还没有对爱情感到绝望，都还能重拾起好心情来装扮自己，做回优雅美丽的自己，那么终有一天，在某一个没有预约的夜晚，有一个人携带着红色玫瑰踏着那条幸福的小路出现在我的面前，时间刚刚好，不早也不晚。
[本帖最后由 冷小薇 于
11:10 编辑]
&& 11:57&&魅力&&+5
&&优雅女人
&& 11:57&&金钱&&+5
&&优雅女人
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 10:53
　　《放爱一条生路》
　　相爱过的人如果选择了分手，那么就此放手吧！为自己也为别人，因为已经不再相爱了的人，留住一个人留不住的心还有什么意义？难道你还想听他叫你“宝贝，我爱你”的时候，心里默念着别人的名字，满脑子想的全部是另外一个人？所以如果他不再爱你，就当做是缘分已尽，微笑着和你还爱的那个人说声再见说声祝福吧！哪怕在他转身之后的你梨花带雨。但能让自己优雅的走开，而不是卑微的企求那点可怜的悯惜，就好！
　　为爱放一条生路吧！让他就此干脆的离开你，让他将你彻底的忘记，哪怕他的心早在离开之前就已经背叛了爱，背叛了你。那都不是很重要了，让他去追求他的新爱情，就像当初对你的那样。放手确实不是件很轻松的事情，但是还是苛求自己吧。如果还爱他，就让他随他的心一起远去，如果不爱了，那么更无须挽留。不是说旧的不去，新的不来吗？我们都该相信下一个人会更好，下一场爱情更精彩，下一段感情更身深厚。我们都不过是俗夫凡子，都没有能力去改变别人，那么就改变你自己吧！离开一个不爱你的人，可以再找个爱你的人，何尝不是另一段幸福的开始？
　　为爱放一条生路，让那段已经成为过去的感情留在过去里，从此你可以笑看人生，开始你的另一段新感情，请不要为过去感到惋惜感到遗憾，如果有一天，他对你说：对不起，我不爱你了，我们分手吧！你一定要比他还冷静，最好说你正准备和他分手呢！什么东西都是因缘而来因缘尽而去，我们都得看透。不要再苦苦追问谁的对与错，对的错的都没有用了，因为已经选择结束。曾经的感情已经是变质了的蛋糕，该仍的时候就仍了吧！就让它随风而去．．．．．．
　　我始终相信，爱我的人终将会现身，不爱我的人终将要走。也一直是淡定从容的看待爱情，一直不会去挽留任何想转身的人，不挽留任何一个说不爱了的人。不会挽留不是因为不再爱了，而是爱或不爱，从今以后就只是自己一个人的事情了，与他无关。如果他仍爱你，就算再遥远距离，再艰难的路途，他都会最终回到你身边，无须你的要求！如果不爱了，就算企求他留下，你能要到的不过是一副冰冷的面孔和一个敷衍牵强了的温存，何苦又何必呢？
　　为爱放一条生路，如同放了他和你自己，彼此可以从此重获自由，让自由的心再去思考这世间的种种疑问：究竟谁是谁的最爱？谁又是谁的最后？爱或不爱，我都会始终选择放你自由，谁都不知道，自己究竟是谁的谁。
[本帖最后由 冷小薇 于
12:52 编辑]
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 10:56
　　《有爱的地方就是家》
　　经常有人问，怎么还不回家？那对于我不是个很好回答的问题。其实在每个人的心里，爱在哪里那么家就在哪里。 　　有爱的地方，总是让人时刻地迫切的想回去，因为那里有让自己牵挂的爱恋着的人，有爱的地方，心才会平静，灵魂才能感受家的温馨。否则即使再豪华富丽的别墅里，心也会迫不及待地飞走，毕竟谁又能锁住谁的心呢？
　　但愿我们都能为自己的心找到一个家，让心灵得以休息，不再感受漂泊凄苦。什么累都比不上心累，不是吗？再多的委屈，再多的无奈，只要靠着爱人的怀里，倾听那低声细语的宽慰，所有不快乐的都会远走。某人告诉我，爱不是生活的全部！是的，我明白。可我们都在追求着有爱的生活，不是吗？否则为什么在重新选择时还会有犹疑？为什么在每每暗暗下决心放弃那段感情时，心仍会感觉很痛？不能忍心让自己所爱的人独自感伤，不能干脆地说放手就真能放手，即使真的说了，痛的只是不为人知的自己的心。
　　所以现在的男生女生都高喊“我的爱情我做主”。什么是爱，谁又是谁的爱人，谁又是谁的最爱，谁又是谁的最后？我们都需要一双慧眼，在独自一个人的夜深人静里，闭上双眼，用排除法一个一个人放弃之后，那个唯一的最后的爱人浮出水面。都说不要轻易去牵谁的手，牵手之后不要轻言放手。因为有爱，才有了无限的精力去经营建造家园，因为有爱，我们都才能够找到幸福的源泉，因为有爱，生活才有了动力，生命才有了活力。爱在哪里，家就在哪里。
　　在熟悉或陌生的城市里，我们都在让心流浪，总是想在那张张熟悉或陌生的面孔里，追寻着那张似曾相识的脸。结果一无所获，除了一身伤。滚滚红尘，又有几个能躲得开爱情的牢？因为爱我们都痛过，也因为爱我们都笑过，因为爱到不能收，所以我们总黯然神伤。尽管明白爱不会是生活的全部，可我们都在远离了爱的生活里，历经风雨，饱尝沧桑。之后才逐渐明白，有爱的地方才是家，即使粗茶淡饭也胜过于山珍海味，假使家庭不和睦，一天到晚吵吵吵，闹闹闹，就算真有山珍海味也如同嚼蜡。
　　有一句话说得好：吃什么都不是最重要，最重要的是和什么人吃饭。讲究的是吃饭的坏境，一个温馨安静的氛围。有爱人住的地方，那才算是家。否则就只是座空空的房子而已。
　　但愿我们终有一天，都能找到人生苦难的出口，找到灵魂回家的路，但请记得，有爱的地方，才会是我们真正的家。
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:06
　　《华丽流年的爱情花》
　　今天的天气很晴朗，窗外面是冬阳高照，我慵懒地披着厚重的冬衣，坐在电脑桌旁的椅子上随意的听着自己喜欢的歌曲，并偶尔轻轻敲打着键盘写着自己想写的心情文字。自从没有了你，我爱上了“荷韵轻香”的散文论坛，爱上了这个可以排解忧伤心情，也可以深深想念你的心灵家园。
　　还记得吗？那一天，窗外的天空飘着细细的冷冷的冬雨，窗内却是充溢了温馨甜蜜的爱情的气息。
　　还记得那天，我取下自己那串贴身的珍珠项链放在你手里，做为我的爱情信物送给你时，我说“这是我多年随身携带的一件东西，我把它送给你，以后看到它就如同看到了我，只是请不要转送别的女人！＂，而你却轻轻地温柔地拿把它替我重新带在脖子上，并低声说：“我把它重新送给你，记住是我送给你的！只有你配带着它，以后看着它就如同看到了我，知道吗？千万别把它弄丢了。”从此这一串项链我再没有取下过一次，就因为是你给我带上的。这条鸡心的珍珠项链让我时常想念你，想起你牵着我的手走过的街道，想起你小心翼翼地喂我吃你吹好了热气的玉面，想起你曾拿着一把小梳子怎样温柔的梳理我那一头长长的黑发，想起你温暖的双臂怎样温暖过我冰冷的身躯，想起那一段美丽温馨的时光中的点点滴滴。
　　是你给了我一生中的最甜蜜最珍贵的记忆之礼，是你给了我足以令所有女人羡慕的真挚的爱情，是你给我了一颗沉淀了十年相思的属于我一个人的你的心，因为这些很美丽很珍贵的甜美回忆，使没有你在身边陪伴的日子里，仍深深觉得自己真的很幸运也很幸福。20岁至30岁是每一个男人一生当中最不安分最多情的年龄段，你的心却始终为我一个人跳动，它曾使让你身边的每一位女人深深地嫉妒我，因为你从不忌讳的说出我的名字，说我是你的心上人！现在很流行的叫法都无非是男女朋友或恋人情人。在喧哗浮躁的世界里，能做为你心里面的那一个人儿，我曾是那样的幸福和感动过。
　　亲爱，我要永远记着你，并记住这些年你我的分分离离。前几年你总在一些熟悉或陌生的城市里漂泊不停留，一个人默默承受相思的煎熬，却从不肯告诉过我，所有关于你心里的苦和你心里的痛你从不肯告诉我，而是我在别人的口中知道，你曾怎样的煎熬过那些孤单的岁月。当你身边的任何一位朋友对我说“你回他身边去好好爱他吧，这些年他真的很想念你！”我总是听起来感到特别的苦涩特别的心酸。
　　你为什么从来不告诉我？为什么不让我为你分担本就该一起承担的相思之苦？你总是在自己重新稳定下来的时候，才肯和我联系，才会迫切地到处寻找有关于我的消息。这些其实我都明白的，真的什么都明白。我何尝不是像你那样，独自一个人在几个城市里漂来漂去，却也不肯和你透漏一句关于我内心最真实的最渴望的心愿。你因你不能给我很稳定很富足的物质生活，而犹豫徘徊于爱情门外，我却也因为已给不起你最初的最纯洁的自己，而暗地里难过伤心，却总在你面前骄傲的说自己过得很好，说不会和你在一起的。但是每每和你失去了联系之后，却又疯了一样不断地和你所有可以给我关于你消息的亲戚好友打听，生怕你过得不好，生怕你出了什么意外。
　　我们就在自身隐藏的无法诉说却也无法克服的自卑中，独自细细品尝着爱情的相思苦酒。
　　思念一个人就真的像一杯被喝下肚的苦酒，千肠百转，却被烧得无处可去，无以诉说的感觉。
　　是的，对于爱情，你我有同样的理解为：爱情除了有甜蜜温馨的感觉之外，还有另外一种感觉，就是当你站在对方的面前时，你会永远觉得自己是那么的渺小自卑，让你觉得自己永远都还不够美好的贱贱的感觉。现在想来，亲爱的，你知道吗？另外的那一种同感其实是我们爱情的一种致命的毒瘤，它曾深深地伤过你也深深地痛过了我。我一直记得你和我说过的那段话：“我最不敢选择的是你，我怎么可以让你放弃所有为我吃苦受累？怎么能看着你为我吃苦？我怕自己受不了！”事实上今天的你已经做得够好，你的事业已开始迈出了一大步。而我又怎么会是那种让你放在房间里小心呵护只能让你欣赏的娇弱的玫瑰呢？这些年来一个人在外面漂泊，早就看够人间百态尝饱人情冷暖并学会了坚强。我们都为对方吃过那么多的苦头，都有着独自舔伤的勇气，为何就单单缺少了面对爱情的自信呢？其实我们都很优秀出色，真的！我始终这么认为，而很多人也对我说过。
　　我们依然很年轻，都还有很多的时间来祢补缺憾。真的，真的仍渴望还有未来的一天，我们都能抛开那些所谓的自卑感，不在乎物质是否很富足，不在乎曾经是不是彼此感情世界里的唯一，就在乎彼此相守，彼此拥有的幸福。真的很想你能再一次牵着我的手一起走，一起走在风雨的人生路上，去哪都可以，只要有你就好。也只有了你，未来的岁月才是我想要那一个“天长地久”。
　　什么都可以一错再错，惟独不能错过了彼此，再错过了这朵华丽流年中的绽放芬芳的爱情之花。
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:09
　　《落单的婚礼》
　　昨天重逢，你我坐在茶几边，一起细细品尝同当年一样的茉莉花茶，喝入嘴里的茶水，苦苦涩涩的已无当年的清香，唯有那盏茶壶的热气，袅袅婷婷地扩散在清冷微凉的空气里，一如当年旧景。
　　７年就如梦一场，只是这梦却似梦非梦，醒来后的同年生的你我却一下子从２３岁改写为30岁，这场梦里的你我竟在各自的世界中沉睡了那么久。时间过得真快啊，心里轻轻的叹息，我抬起头看你，却发现你正愣愣的定定的看着我，竟是当年的那再熟悉不过的眼神，只是脸上多了一份略显沧桑的成熟。“怎么了，我变化很大吗？”我静静淡笑着说：“喝茶，快凉了。”“哦，好！”你很不自然地微微一笑，却拿起茶来猛地喝了一大口之后，仍若无其事的天南地北瞎扯着。我淡定浅笑看着你问：“结婚的时候怎么不请我们同学？也不通知一声？”。你不回答反问我“你呢，为什么不请？”。“没有原因，我不想太热闹。”我还是静静的很平淡的说，因为我你其实都心知肚明，那不必点破的旧伤。如同你错把茶当酒一样，不会沉醉的清醒。----是啊，为什么不请？为什么取消婚礼？因为最该出现的那个人没有露面，缺了席。原本就已经定好安排好了的那场婚礼，只因我的一句“忽然不想办了”而夭折，把所有的问题丢给摸不着边的那一帮人......
　　今天却已是昨日黄花，人走茶凉，唯剩半盏清茶。杯子仍放在茶几上，未曾挪动，也不想去动。你昨天的朗朗笑声还似乎在耳边荡起，还充溢着整个房间。昨天你坐过的沙发，似乎还剩下几分你的体温。该是告别的时刻，可以执手相拥，可以泪眼相望，却总改变不了这曲终人散的离别伤。
　　多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节？爱情有时就是一首无奈地忧伤的情歌，唱响一段美丽年华，却无法减少一份情伤。当年的那晚栀子花月下你款款深情低声说，“任它春花万紫千红，我就唯爱你这一朵，等我！做我最爱的新娘，让我为你披上幸福的婚纱，让我亲自为你化妆描眉。”我甜蜜无言的低下头，闻见一地的栀子花瓣的芳香。
　　“溺水三千，独取一瓢饮，娇玫万枝，独摘一朵怜。”我深信你给我的承诺，所以我一直在等，等待你远来兑现当年的诺言，等待他年故里成为你的最美丽的新娘，等待你拿起一支精巧的眉笔在我的眉梢上描绘两笔怎样生动的弧线。
　　岁月无敌，红尘无奈。山盟海誓的承诺终究敌不过宿命的安排，我们终于在茫茫人海中失散多年。在情海的两岸，一处相思，两地情凉。只是红颜易老，心亦老。
　　在那段没有了联系的时光里，我慢慢的也以为某些人终究注定情深缘浅，没有结局，或许就只是自己匆匆的一个过客。细细的时间穿过宽宽的指缝流失在摇曳多彩的滚滚红尘中，今非昔比，已是时过境迁，我们都分别在不同的城市不同的时间，接受了新的爱情，开始了全新的生活，以为某些人真的就只能留在过去里，留在记忆深处中。我们都变得很现实也知足。在你身边的新嫁娘终究不是我，而在我的身边新郎也不是你。彼此都没有举行一场原本该举行的浪漫婚礼，只为我们一直渴望的婚礼最该出现的人都缺了席，所以没有婚纱取消婚礼。
　　昨日重逢，末了我忍不住问：为什么？为什么你会爱上别人？为什么不去找我？你端起那盏清茶说“本也以为还可以再爱上别人，而不是谁非谁不可。怕自己的出现会破坏你的生活，造成你的困扰，曾经很想却始终不敢去。只是今日明白，原来的那一朵钟爱着茶花还在心里绽放如初。"我静静的听着，我的脸始终生色未动，心中却分明已是铁马冰河，只是知道都回不去了，我们都在当年约好了的那场婚礼中两人都落了单。
　　 《落单的婚礼》之心情一
　　今天将《一个人的天长地久》、《落单的婚礼》重新修改后发表，当看到【编辑】的点评语：相亲相爱的两个人，海誓山盟的誓言，终生不变的唯一，可是在当年约好的那场婚礼中，随着时间的延续，都落了单，成了孤家寡人。落单的婚礼，情伤的心碎，若干年后，我是谁？
　　忽然地不禁泪流满面。
　　是啊，若干年后，我是谁，你又是谁？虽说散文里写的不是最真实的场景，添了点文学色彩的加工。但是假使你还不曾忘记，你一看就明白：一样的两个人和一样的结局，一样的重逢叙旧和一样的诺言，一样的心情和一样的话语。
　　我的心再一次的深深地痛了起来，或许还有若干年，若干年的又一次重逢，我将如何再一次面对仍深爱着的沧桑过尽的你？或许你还是和昨日重逢时的一样，错把茶当酒，再一次的选择放弃选择忘记，或许你已经麻木的以为你已不再爱了的我，再一次使你的心又一次的剧痛起来时，你又将如何面对被你放任在以为能使我更幸福的优越环境中，却发现早被情伤得已是风烛残年的我，你将如何以对？
　　或许若干年后，没有再去选择用昨日一样地相约叙旧，或许你已真的忘了我，而我也忘了你。我们都老到什么都记不起时，应该是最幸福的时候吧？！因为我们终于可以不再牵挂不再想念不再被相思病所缠身，终于可以放下珍藏在心里一生的人的负累。从此，再无能力去回忆再没能力去牵挂对方。终于可以安然闭眼平静幸福地与红尘往事绝别。
　　若干年后？或许不会还有若干年，重逢至今也不过是1个月的时间，却已让我煎熬得将近崩毁的边缘，除开必须做的工作之外，不得不拼命的找事做或拼命的用文字宣泄着我的哀伤，7年都没有再写过文章的我，竟还能写出那么多感人的文章。或许除了你之外，没有人知道我所写的心情文字，并不是纯粹因为爱好文学，而是可以让我缓减伤痛的良药却也是使我更加陷于更深的哀伤中的毒酒。只是我已深中其毒，只是你已经无能为力，只是什么都回不去。
　　若干年后？或许还有若干年，若干年之后，红颜香堙，唯有一个人、一座孤坟或是没有人只有两座孤坟……
[本帖最后由 冷小薇 于
02:39 编辑]
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:29
　　《还能再爱你什么》
　　深冬的今夜，天气异常的寒冷，我躲在一身厚重的衣服里，和往常一样坐在电脑边带着耳麦听歌。我的QQ一直习惯性地挂在上面，好友里那个曾经很熟悉的QQ上了线，已经结束了却还是不忍心把对方的那个QQ删出去，一时间沉默无语。我终于受不了这样冷冷的气氛，给他发了句：
　　心灵小屋：
　　“一定要这样吗？
　　一定要用这样的方式拒我于千里之外？”
　　"只是我心里没有什么话可以说”----QQ那一头发过来一句话后就隐身了。
　　心灵小屋：
　　“那好吧，随你了”----发送出最后一句话的时候，我的眼泪就忍不住的划落了下来。
　　我如此了解的你，还能看不透你的心思吗？你从来不肯轻易让我看到坚强的外表下，那颗多愁善感的心。你每一次从我身边消失的时候都是你最不顺利最苦闷的时候，你每一次再出现在我面前的时候，你肯定是状况很好的。男人的爱有时会沉重到让人窒息的地步，我记得我们唱歌的时候，我选歌唱许茹芸的《独角戏》时，你都会漂过一个不满意的眼神，嘀咕着什么独角戏啊？我暗笑你真孩子气，只是歌而已。
　　以前总责怪你不负责任不顾家庭，总会勉强你要求你尽为人夫的责任，回到那个你感受不到温馨的房子。今天的你做到了，你承担了男人该担当的责任，可是你却失去了微笑，心里疲惫得想逃，可我却真的痛心了，因为你并不真的快乐幸福。你说，都结束了吧，我已给不起你想给的幸福。我说好！你说，下辈子，下辈子我一定好好的加倍补偿你！我说好！下辈子还要再认识我一次，还要再爱我一次．．．．．．
　　岁月都还未挂上脸庞的年龄，心却早已经沧海桑田。从结束了的那一刻到今晚，一直不肯承认自己的脆弱，一直很努力的微笑说自己已经看开看淡了这段感情，一直微笑着谢绝了所有朋友们的安慰。只有在很深很静的夜里，那么多的往事，那么多的忧愁，全在心头聚集的时候，我才不得不承认你一直在我的心里不曾离去。说过要幸福，说过只要你幸福，所以我幸福。只是说是那么的容易，做起来却是那么的难。曾无数次自问：你其实真的不是我遇到的男人当中最出色的一个，而我究竟爱你什么？从当初到今天，拥有众多男人的追逐的花样年华里，只要我愿意点头，就会有人来填补你的空缺，就会有人给我真切的爱情和富足的生活。而我究竟还爱你什么？
　　一直无数次的自问，也一直都给不了自己一个真确的答案。在男人面前一向清高孤傲的我，究竟还爱你什么？为什么就不能像对别人那样轻松地将你忘记？你既不是我的初恋，更不是我的唯一。能使女人受伤的只有自己深爱的人，难道真的是这样吗？
　　其实很多的往事都已淡出我的记忆，很多曾经走得很近的人都已想不起。只是在无数个深夜里，仍然梦到当年的那个小公园里，在那棵半大的樱花数下笑得很灿烂的自己，和陪在身边的那个一脸纯情的男生。再想想今天的结局，怎能一句“算了吧”了结？我自问真的不是个无病呻吟的多情女子，亦能够很理智很冷静的处理过很多工作或生活上很辣手的问题。那么要强的我早该忘却的你，却始终那么固执的活在我的睡梦中，或许每个人在心中都有一个致命伤，都尝尽过酸甜苦辣人生的五味瓶后才知道谁是谁的一生中最爱，人生才算完整生命才能了结。
　　在爱情面前，年轻的我们都以为还有大把的时光可以挥霍，都以为还有很多机会可以选择，只有在错失良机之后才悔恨为何当时没有好好把握。该争取的时候不要轻言放弃，该放弃的时候不该固执的争取。只是每每身在局中的人，都那么身不由己。不要以为今天的放开是对我最好的爱的方式，如果真爱我，就请不要那么冷冷的拒我于千里之外，然后又放心不下每每默默到我的QQ光顾我的心灵小屋，你想看到什么，我是否还难过还是我已真幸福？难道你还想像不出其实我已经伤得彻底，痛至骨髓了吗？你不是我，你不知道我要的不仅仅是安定的富足的生活。都已经痛失了一次的你怎么还要再失去一次？怎么能？可我也不是你，我永远改变不了你今天的想法和你对爱的方式，所以结局早已经命中注定。我不知道是不是有些人注定不能拥有，是不是某些人注定留在心里，任凭相思泛滥成灾？
　　或许你我都不算很自私的人，否则不会那么顾及别人的感受，这样的结果其实是我最初要求你去做的，而你做到了，至少你是表面上做到了。那么，我还能再要求你什么，还能再爱你什么？
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:30
　　《欠灵魂一份悼词》
　　午夜惊梦，依然是肝肠寸断，泪流满面。依然还是那个梦还是那个小城市，依然是在那条曾经走了无数遍的街道，依然是孤单的自己站在街角心撕心裂肺的哭喊着那个人的名字，那个熟悉得不能再熟悉的背影却急急飘远......
　　我的心可以在白日跟随我左右，却在失控了的深夜里独自跑回那个旧地，跑回那个已经失落了的梦园。都已经为我的心建起一间心灵小屋，来疗养我伤痕累累的内心，都已经用心情文字来籍慰过我伤逝了的灵魂，以求得份平静的心情。以为以后只要在字里行间追思过往，就可以从此远离那个失落了的梦园，把过往的一切通通抛在时间的脑后头，求得一阵的光阴苟活残延。只是今夜，仍从旧梦中惊醒，我忽然明白了其实我还亏欠着伤逝了的灵魂该有的一份悼词，我亏欠了一份该有的解释。
　　都说人在心愿未了去世时总不能瞑目，灵魂何尝又不是这样？我是真的亏欠了我灵魂的一份解释一份悼词。只是我又能去哪里寻找那份悼词？那份悼词落在了那个最熟悉却已最陌生的人的手里，我已拿不回来。知道吗？我的爱情，你一直亏欠着我一个离去的理由。我不要你的放手来成全我的所谓的幸福，不要以为你说为爱就该憔悴该承担就该忍受就该沉默，我就该听你的按排，我就该原谅你的用心良苦。爱我就不许把我丢在半路上，爱我就该知道我的心，没有了你，怎么可以再有幸福？怎么可以？所以，我痛恨你的独自承担，我痛恨你的保持沉默。我痛恨你的自以为是！我不是个小孩子，哭过伤心过，手里有人递个棒棒糖吃就可以一切都过去了。你为什么那么那么狠心，那么那么忍心？为什么不肯回头看看，看看你深爱着的我，没有了你是不是很幸福？你怕了是吗？你怕自己回头了就会心软了？
　　你放手的时候，你的转身之后，我的爱情就死了，我的灵魂为此殉了情。即使你也会难过，或比我更难过，我也不会原谅你，永远不会！我永远永远不答应你如此选择离去，不要和别人一样说什么放手是更好的爱，我不要你的隐忍，回头，请你回头，带上我一起走！不要让我的心在失落了的梦园里，如孤魂野鬼般的凄婉绝望，夜夜如杜鹃泣血。
　　灵魂与心灵，从来就是天生的伴侣。只是我的灵魂已经莫名奇妙地为我的爱情殉了情，我的心只能每每在失落的梦园里追寻着灵魂远去的余味，只能从此注定孤寂余生。曾经霎紫嫣红美丽芬芳的梦园里，如今都芳华过尽、破旧失修。我的爱情亏欠了我一个解释，而我也亏欠了我的灵魂一份掉词。
　　知道吗？我的爱情，你一直亏欠我一个转身的理由和一份离去的解释，一如我亏欠了我灵魂的一份悼词。
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:32
　　　　《微笑的回忆过去》
　　前几天说过一句话：“忘记一个人最好的办法就是迎接下一场新的爱情。”而我也答应了一个北方的好朋友到他那边去换个新环境，也给彼此一个机会，从今以后会试着慢慢爱上他。
　　今夜上网挂ＱＱ准备听歌时，却在一个同学的空间里好友日志栏里，无意中看到某人的新日志：独自彷徨在街头，用爱搜寻那个让我牵挂的身影，很突然地，我却找不到了自己，心里想着什么才合适？是失落散满了回家的路，冷风告诉我心里要平静，是什么模糊了我的视线？前面的路异常的暗淡，可我心里想什么好呢？也许爱就该让人憔悴，也许爱就该让人忍受，也许爱就该让人承担，也许爱就该让人沉默，也许爱就该让人......憔悴了，忍受着，承担着，沉默吧......都失去了，就没有什么意义了，爱或者不爱总会留在记忆的深处，该微笑的去回忆啊......心里这么想，可心里总也放不下。
　　我的眼泪一下子就哗哗地往下掉，本以为已经算是结束了的一切，其实都真正的结束过，本以为分手互忘是对彼此最现实的最好的选择。我们都很成熟理智却还是低估了自己在对方心中的位置，都以为只要自己放弃，对方就不会执迷不悟的坚持，都以为还有更好的人选给对方幸福。今晚看到你的新日志，明白其实我的“天长地久”从来不只是我一个。
　　是该微笑的回忆过去啊。只是，你从不曾是我的过去，流了几个小时都干不了的眼泪告诉我，你仍在我心里最重要的无人能代的那个位置，过去，现在都是。只是，亲爱的，你不该和我一样再为情所困啊！每天都可以从容微笑的面对上千个人的会议上发言的你，身边不乏美女拥簇着的曾那么狂妄自负的你，为什么还不能和任何一个男人那样轻轻松松的面对我，笑看过往？
　　一直以为自己是个爱情上的傻子，对你太过用情。只是你比我还傻，你爱当年月下比白雪还纯洁的那个年轻女孩很正常，你放不下曾把你扔在马路上负气到别人的爱情中去旅行的我，这究竟算是什么啊？
　　你曾用了５年的时间等我，等我结束一段无爱的婚姻，其实那段失败的婚姻早已形同虚设，就只剩下一张薄纸，我却始终拿它做为拒绝你靠近我的理由。我讥笑你太天真，并绝情地说“我根本不爱你，而且我过得很好，忘了我吧！”只因为我不想也不敢肯定，早已经在别人的世界里沧海桑田的自己，还怎么可以理所当然地拥有你和你的爱情。只怕他年容颜未老，爱已逝......
　　在这个无烟火的爱情战场上，孤军奋战的你，终于放弃了坚持。当我得知你终于遇到新的爱情，走进婚姻的时候，我曾是那样热切地期盼你能从此幸福，而我终于不需要再找任何理由拒绝你，果断地结束那段失败的婚姻。
　　是该微笑的回忆过去啊，爱过的或不爱了的，都该留在记忆的深处。那么理智的你我，都很明白爱情不会是生活的全部，你我都不会是彼此的唯一，爱情在亲情面前，在事业面前是该后让一步。只是也都知道没有彼此，以后的日子都不会很轻松。或许在生命尽头，我们可能都会有今天的过往而遗憾，只是就算让我们重新选择一次，我们都不可能会有更好的另外一种选择。
　　是该微笑的回忆过去啊，回忆那个花下年华，天真任性的你我，如果当年闹别扭时，你不曾负气说根本不爱我，或者我没听见；如果没有另外一个女生跑到学校找你，而你不曾张扬得让我难堪的话，我就不会负气的接受新的爱情，我给过你挽留的机会，可是你陪了我一个通宵却说不出一句要我回头的理由，反而说了一晚上祝福我的话。
　　我们都曾太年轻了，读不懂对方的暗语。以为你不挽留是因为你真的不爱我，而后来你告诉我，当年不挽留其实是出于尊重我的选择，你原以为一切已成定局，你却不知道天亮时我却失望的回自己家了。
　　“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”如果从未曾失去，我永远不会知道你如此真挚的爱过我，而你也永远都不会发现在这场爱情的苦战场上，其实你从来不曾孤军奋战过。
　　只是该微笑的回忆过去的今晚，我的眼泪却始终决堤。该如何微笑的回忆根本就过不去的过去?
[本帖最后由 冷小薇 于
00:35 编辑]
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:35
　　《为自己点上一盏灯》　
　　今晚把自己前些日子写的散文归为一部散文集，并给文集取名为《有情不必终老，暗香浮动恰好》之后。明白是该和那个人，和那个故事说再见的时候了。一个轰轰烈烈过地唯美爱情故事最终以这部散文集的出世而落下帷幕，我平静地告诉自己，那个人以后就只能留在书里。必须留在书里！
　　回想起在这段情绪极度失控的时段里，我很感激我身边的那两个大男人---青蛙兄和JQ。这两个大男人是清清楚楚地目睹了我哀伤的心怎样绝望的挣扎过。他们会以每天不固定的上网陪我Q聊解闷，并不分日夜地挂ＱＱ和我瞎扯，要不就不分白天黑夜地手机短信联系。我昨晚还和JQ感叹说，上帝对我似乎也不刻薄，他在拿走我一件宝贝的同时也给了我另两件宝贝。我说没有了他，可是得到了两个很好很好的朋友。JQ就是心胸宽厚地一个人，大度的包容着我的一切。昨晚，我把本来发给那个他的手机信息，本来是告诉他，我所有的文章唯一的稿底放在他的秘密日志里了，就做个纪念。不知道怎么回事居然错发到JQ的手机号码了。当我发现自己犯如此低级的错误时，一下子傻眼了，只好发条信息给JQ说：不好意思，错发了。那条信息是发给那个他的，把唯一的稿底放他那，我不留稿底的。JQ很快地回了信息：亲爱的，也没有放错啊！把稿底放我那，正好让好好欣赏你的文采！我回复说：晕死！你怎么不介意我复杂的过去？你怎么可以对我这样好？后来的结果是让JQ到原创力量去欣赏我的文章。一个小时后，他下班回家在QQ线上说，他正在看我写的文章，一连看了《落单的婚礼》两遍，他说你们爱得那么轰轰烈烈都没有个好的结局，太凄惨了。我说，没有什么的了，有些人注定是情深缘浅，只适合出现在梦里。JQ说，可能也是这样的了，我适合出现在你生活里。我说JQ，你是我叫进去看的文章的唯一一个，目前是为止。JQ说：亲爱的，你对我太好了，能让我看你的心灵故事，我真是太荣幸了。
　　JQ总是喜欢用热烈地语气和我说话。总会说：“亲爱的，忘记过去，重新开始。”“亲爱的，在哪里?”“宝贝，注意身体！”．．．．．．JQ总是用他自己的方式，来化解我沉重地忧郁的情绪。
　　另外一个就是我的青蛙兄，一直以来默默地从心眼里去关心我这个受伤的小妹妹，并鼓励我用文字宣泄着自己难以排解的苦闷。然后每每在我写完一篇文章后，他就急急充当我的第一个读者，一个劲吹我文采如何好。我心里暗暗发笑，我自己的那点底子我还不清楚吗？只是也不想佛了他的好意。青蛙兄实在是我的好兄长，他在文学这方面其实是功底很厚实的，他的作品里内容和格式都丰富而多样化，他会告诉我哪里哪里发表的作品好，哪个网址的论坛适合我到里面发泄情绪写着玩玩。我的青蛙兄纵容着他的妹妹到处用文字宣泄情绪，只为我可以重新微笑。
　　我很感激上帝在我跌入绝望的人生谷底的时候，把青蛙兄和JQ派到我身边，让他们连拖带扶地似乎强行似的把我从绝情谷底拉回来。这让此刻的我充满了感恩之情，感谢仁慈的上帝，感谢多坎的人生，感谢多难的生活，感谢我的青蛙兄和我的好朋友JQ．．．．．．
　　生活虽给了我太多的苦难，却也给了我足够的坚强，爱情曾把我逼到绝望地边缘，我的爱人抽走了我本来就懒以呼吸着爱的氧气。其实他可以不那么做，可以自私的拥有我的爱，并保持他现在的生活现状，因为他知道我并不因此而责怪过他。我从来就不曾想过把他从另一个女人的房子拉回我的身边，尽管有这样热切地想过也渴望能彼此拥有，彼此相守的愿望，换了谁都会和我有这样的私心，人之常情不是吗？但是我也知道我不会这样去做的，我不能在别人痛苦废墟上建造着我的幸福家园，也不能够在旁人难过掉泪的时候，自己却开心得笑出来。他也不能的！我知道我们都做不到那么自私那么自我。我要的只是他的一句暖暖的安慰话，一句真诚的问候语，一句真心的问候，就已经足够。
　　为了我的幸福，我所爱的切断了我唯一的后路，他放开了温暖地怀抱，冷冷地将我推到人生的又一个十字路口，只为让我有机会遇到另一个人，另一个可以给我一份完整的爱和一份美好的幸福的人，因为可以使我幸福的，他已经给不起！也不能给！ 　　 　　我别无选择，也没有选择。唯有接受所爱的安排，命运的主宰。我想他是对的，如果我还待在原地，三个人的世界始终太拥挤，他会痛苦会内疚会自责。所以我必须消失，我必须要站在无尽的黑暗里等待，等待那辆幸福的末班车出现在那条必经的路口，并坐上它，任它开向没有回程的无法预知的未来．．．．．．
　　我想我是幸运的，也是明智的。我在黑暗的十字路口等待的未来的末班车的同时，为自己点亮了一盏灯，黑夜之魔没来得及吞掉我的之前，开那辆车子的人发现并带走了快绝望得接近崩毁的可怜的我。
　　我想我们都应该为自己的心，随身携带一盏灯。当我们绝望得快要死去的时候，当我们跌入黑暗的谷底找不着出口的时候，当我们除了自己再没有别人可以依靠可以安慰的时候。拿出随身携带着的那一盏心灯，并点燃它，只要点亮它就好！让它亮起就好！
　　我想我是这样子的，因为在我对自己已经无能为力的时候，在我根本就没有勇气也自己快要放弃的时候，我的青蛙兄和我的ＪＱ发现了奄奄一息的我，并用他们特有的大男人聪明和力量，拯救了我和我的心。
　　对于上帝，关于命运，我是无论如何不能去抱怨和责怪的，相反，我很感激上苍仁慈地把青蛙兄的真挚无私的友谊赐给了我，我也很感激上苍还把心胸宽厚的JQ的爱情赐给了我，或许也只有像JQ那么包容着我阴郁的过去，那么疼爱着我敏感的容易受伤的心，并用轻松的心情来欣赏我的心灵文字的男人，才是可以让我想哭就哭，想笑就笑的依靠。
　　未来无法预知，珍惜此刻就好！未来的遥遥路途，给自己随身携带一盏灯就好！
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:37
　　《想你的时候，很幸福》
　　这几天，窗外都飘着细细的冬雨，连续下了好几天。我也随着这场冬雨的来临得了一场重感冒。每年的冬天都要生一场重感冒，冬天才能过去，每一次都是一样的症状：易累、头晕、喉咙很痛、声音全哑得说不出一句别人听得懂的话来。
　　今天早上一点都不想起床，明明醒了就是不愿起来。还是觉得好累，还困困地不想动想继续昏睡。重感冒了三天，每天都在床上晕沉沉的班也不想去上，还好有些工作可以自行处理，我不必非得去公司。不然就会惊动领导，非得请假不可。因为冬天经常下雨，且天气又很冷，门都不怎么出去。成了典型的宅女，窝在房间里饭也懒得吃，总是病恹恹地上网听听歌曲或胡乱地写写心情文字。
　　早上８点半，JQ的问候手机信息发过来：“亲爱的，起来了没有？上班了吗？”我头晕晕地半睁着眼拿起手机回JQ的信息：头还好晕，不想起来，不想出门，手机费快没了，也不想去交。之后把手机放一边去，又迷迷糊糊睡过去了。
　　我起床之后，JQ在ＱＱ线上告诉我：亲爱的，我帮你交了手机费。我说：亲爱的，你怎么可以对我那么好？我会内疚的！我怕自己不能和你对我的那样对你那么好！JQ说，他也没有做什么了，目前能做的就是这一点点了。JQ，其实我是怕我不值得你这么去做，我不能确定自己的心！怕自己会不小心伤到JQ的心。毕竟能如此坦然笑看我所有内心之后还不转身的男人，一定是值得我去珍惜的男人，并让我永远对他心存感激！只是此刻的我不敢去确定什么，或许需要时间，或许需要过程，或许我会终将负了JQ的感情……
　　我和JQ说，对于未来，其实我是很茫然地，我并不敢想过多地去设想！JQ说他也是，走一步算一步了。或许了，把眼前的一切都把握好，就够了，未来无法预知。
　　中午，JQ发过来一条长长的信息：一个人的天空很蓝，蓝的有些忧郁；一个人的时候很自由，自由得有点孤单；一个人的日子很轻松，轻松得有点无聊；想念你的时候很幸福，幸福得有点难过。
　　我看到他的信息时，倒是真的有点难过了。我不知道自己该如何小心地去爱这个独自害了一年多单相思的大男人，只怕我自己已伤痕累累的心需要的是更多的疗伤，而没有力气去爱上一个人。尽管我很想很想用力去试着再爱上另外一个人，只怕自己无能为力。尽管我和JQ说过，我似乎感觉自己爱上了他。我说JQ，你会不会真的一直对我这样好？我说我不能允许你对我一点点地背叛，不能和别人分享你的感情，你确定你现在是认真的吗？
　　其实不用问的，我能感觉得到JQ的感情，我相信JQ对我的感情如何真实如何深厚，不确定的是我飘忽不定地自己的心，怕是此刻的自己太疲惫了，太想依赖一个人的肩膀来靠靠，而JQ的肩膀恰好的放到了我的面前。容不得我多想，因为我真的太累了，容不得我拒绝，因为JQ的肩膀太宽厚太踏实了。
　　 亲爱的JQ，希望你想念我的时候很幸福，但不要幸福得难过！好吗?
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:38
　　 《只想一生跟你走》
　　昨晚，JQ下班回来挂上QQ的时候，我说：亲爱的，你打开网页看看我的新的文集，去看看我新作品中的你。JQ的话马上传了过来：亲爱的，又有新的作品了？我马上进去欣赏。我说，亲爱的，你去看看吧，希望你能有所惊喜。
　　过了半个小时后，那一头的JQ一直没有说话，我奇怪他怎么没有说话，发了句话过去问：JQ，你还在看吗？还是我写得不够好？JQ的话马上漂了过来：亲爱的，我一直在看呢，我正把你的文章转到我QQ空间里，你介意吗？宝贝，你真的太棒了，怎么我的几句谈谈的简单的问候语，你就能写得那么好？---JQ指的是我的《为自己点燃一盏灯》里，他所说的话我原封不动的放在了文章里。
　　我说，亲爱的，那就把你想搬的都搬到你的空间去吧，以后我要找我的稿底就到你那拿好了。之后，JQ在他的那头自己忙着搬弄我的文章放入他的空间日志去，我自己在这边随意地写着这几天的事情，并写下JQ今天为我做的事情，写下今天的JQ发给我过的那条长长的信息。
　　我把自己想写的都写下来后，发了一句话问他：想念你的时候很幸福---如果用做文章的题目，在“很”字之前，要不要隔开？JQ说，隔开好一点了，用“---”？我说不好看，整体不美观。我看还是用“，”隔开好了。JQ发了句话过来：亲爱的，我有点急事要先出去一下。
　　JQ回来了之后，正好我的《想念你的时候，很幸福》刚好发稿出来，我说JQ，你再去看看我的文集，看看我写的你的文章。JQ说，他马上去欣赏。10分之后，JQ在那边说，亲爱的，你真的是太了不起了，我一直在想啊，怎么平平淡淡的事情到了你的脑子里后，就有那么多的想法和发现，就成了名副其实的微雨燕？我说，亲爱的，我也没有多想或添加什么呀，这些都是你为我做的事情，你给发我的信息也是这样的内容呀！我说，难不成我自己编的？难道你对我的不是认真的？JQ说，不是啊，只是觉得亲爱的，你太棒了！真的太了不起了！我说，是你给了我灵感啊，我就把像写日志一样的写下来而已。其实不是微雨燕有多了不起，也不是文章真的有多棒。而是我的JQ被爱意溢满了双眸，才会把我有关的都加“了不起”！
　　JQ总是用他自己最真诚的方式来表达他的爱意，总会认真地把我每一件的小事情当做正事来做，总是把我的文章当成宝贝一样来珍藏。JQ一直用他的方式，温暖着我这颗冰冷冻僵了很久的冷心，我一直以为自己的心是再难以去接受新的爱情和另外的一个人。而JQ却已在缓缓地一步一步地在感化着我和我的心。
　　我在昨夜里11：30的时候，进JQ的空间日志去看他的杰作，他居然把那篇《落单的婚礼》都搬到了他的空间去了。JQ，你知道吗？那一直是我无法释怀的心伤，是我不敢轻易去触及的隐痛。我以为JQ在搬着和他有关系的《为自己点燃一盏灯》和《想念你的时候，很幸福》的文章而已。
　　JQ，你真的是我那颗冷心的克星，你轻易的就击溃了所有的冰墙，并带走了我的心。或许我的JQ真是太了解我了，或许我的JQ真的是我那个姗姗来迟的真命天子，或许是命运垂青，或许是上苍闵怜！？我不得而知。
　　我的JQ不但把我最新写的那篇《想念你的时候，很幸福》搬到了他的QQ空间，还给它配了乐，配上了张学友的《只想一生跟你走》的情歌。只要打开他的ＱＱ空间的这篇《想念你的时候，很幸福》的网页，那首迷倒无数人的张学友的《只想一生跟你走》的歌声就会深情的响起：
　　共你有过最美的邂逅\共你有过一些风雨忧愁\共你醉过痛过的最后\但我发觉想你不能没有\在你每次抱怨的眼眸\像我永远不懂给你温柔\别再诉说我俩早已分手\像你教我伤心依然未够\但你没带走梦里的所有\让你走为何让你看不透\但求你未淡忘往日旧情\我愿默然带着泪流\很想一生跟你走\就算天边海角\多少改变\一生只有风中追究\不想孤单的逗留\但求你未淡忘往日旧情\我愿默然带着泪流\很想一生跟你走\在我心中的你思海的你\今生不可不能没有\只想一生跟你走。
　　我亲爱的ＪＱ，你知道吗？打动了我的并不是这首情歌，而是那溢满了爱意的你的真心，是你宽厚踏实地胸禁打动了我的心。其实这首歌我并不怎么会唱，也没有真正去留意过，就只记住了一句话：只想一生跟你走！
　　半夜凌晨三点半爬起来，听到此刻凌晨６点整，我就真的只记住了一句话，因为我现在也只想和你说：只想一生跟你走，天涯海角！
　　天涯海角，只想一生跟你走!
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:39
　　《蜗牛爱情》
　　今晚，有点郁闷。JQ的QQ挂在线上但本人不在，我连续发了两条手机信息给他，都没有回话。突然自己觉得很烦心，我最讨厌这种被忽视被冷落了的感觉，即使对方纵有千万种理由，我还是不想！或者说与对方在做什么并没多大关系，关系是当你想和他说话的时候，你怎么也找不到他。
　　我给JQ发了一条手机信息：不理我？别后悔啊！之后把手机关机了。算了吧，还是做普通朋友随意些，还是不要谈什么恋爱，这种滋味不好过还不如一个人过的好，不会生对方的气，他爱干什么也没有关系。可是爱人就不行，我找不到他的时候，我会烦燥，会生闷气，会难过，甚至还会有一点点的痛苦。我对自己说，算了吧，微雨燕，你不适合谈恋爱，不适合爱上别人。
　　或许是因为平时太依赖JQ的宠爱，或许是我自己太害怕被冷落太害怕受伤，我就像一只小蜗牛一样，稍微有点风吹草动，就把我自己刚露出一点点的爱，急急搬进那个小小的窝里以求得暂时的轻松。
　　JQ回来时，我还在生闷气。JQ发了条信息：亲爱的，我回来了。我闷闷地回：不在！JQ似乎没感觉我的心情，他说，他转载我的好多篇文章过来了，看了吗？我准备转载完了就转到私密日记里，亲爱的，可以不？我说：JQ不用讨好我，我不喜欢这种感觉，被冷落的感觉！我不认识你了！
　　JQ才知道我不开心在生他的闷气，就一个劲地左一个“对不起”右一个“对不起”的赔不是，不该办事之前没打招呼。其实不是JQ的错，是我自己厌倦了这种感觉，恋爱时情绪容易波动的种种感觉。我想我并没有力气去爱一个人，我真正要的可能是更多更长的时间来治愈旧伤，我想我真的没有力气也没有勇气去爱JQ，因为再没有能力去承担再一次失去的可能，承担失去JQ的可能。可是JQ真的会对我始终如一始终专一吗？我忽然觉得很迷茫很困惑。
　　我不知道当感情稳定下来后，JQ还能不能像刚开始的现在对我那么好，还能不能像现在那样宠爱着我。忽然很想听听JQ的甜言蜜语，很想听听JQ的承诺，只是不再天真的自己，却很明白所有的甜言蜜语和所有动听的承诺，其实都是美丽的肥皂泡。就只能美丽那么一下子而已。
　　JQ点了一首歌曲与我分享，我看都不看是什么歌曲就直接点了“拒绝”。我不知道以后JQ还会不会像现在对我那么好，我怕我们真的在一起后，也会慢慢厌倦，也会慢慢的忽视了我的感受。我知道我现在没有能力承担这种可能。我给JQ发过去一句：我是因今晚的这件事情而想到了未来的种种可能，其实都没有关系，只是我现在没有承担再一次失去的能力。我怕我爱上你后，你不再爱我。还有一句我没有发给他，其实我真正想说的是：在伤害未发生前，结束吧！
　　这一刻，我是真的想结束了，结束我和JQ的刚刚露出小脑袋的蜗牛的爱情。
　　JQ再一次点了一首歌曲---《原谅我一次》发过来与我分享，我犹豫了下一子，才点击了“听听看”。JQ那边马上漂过来一句：谢谢，亲爱的！我回复他：不是你的错！不是你的原因，是我怕我爱上你后，你不再爱我。怕再一次失去！
　　JQ说：亲爱的，你在我的语言里体会不出我的诚心吗？我的感情是真心的，唯一的！JQ问我：怎么没有看见那篇《雨后没有彩虹》的文章？我说那是高中发表的，稿底早丢了。其实大学前的作品都是手写，稿底都丢光了，一是我向来没有留稿底的习惯，二者当时也没有电脑可以拷贝。JQ告诉我，他把所有的我的作品都搬完了，都搬到他的空间里去了。
　　亲爱的JQ，或许我不该背着一座小房子过分紧张的和你相爱，不然压力太大反而会喘不过气来。亲爱的JQ，我应该信任你，不该害怕的躲在自己小小的房子里面与你相爱。此刻，我想敲碎了我的爱情身上的那个小小蜗牛壳。
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:43
　　　　《一辈子唱一首歌》
　　今天晚上忽然不想理会任何人，把手机关了，把QQ下线了。
　　放着阿木的那首《情义无价》的歌曲：“有谁知道情义无价＼能够付出不怕代价＼任凭爱在心头挣扎＼几番风雨几丝牵挂＼走在你身后矛盾在心头＼狂热的心逐渐冷漠＼什么时候才等到你的温柔＼而你已住在了我的梦＼从未失去也不曾让我拥有＼我爱你爱你却难以开口＼只好偷偷地走在你身后.”
　　反反复复地听着这首忧伤的老情歌，想起一个人，我的心里落寞极了。
　　这是某人最喜欢哼的一首歌曲之一，因为那句“从未失去不曾拥有”一直是他对于我这个人而言多年的心结。因为从开始认识到相恋之前，R和我一起约会时，总会无意识地哼着这首《情义无价》里边的一两句歌词。直到大学毕业之前，都是。
　　分手结束之后，R和别人说：爱她，所以不想委屈她，不能再爱她了。
　　Ｒ在日志里写：不能在心里把她当成你，如果把她换做你，还要换掉我的心，我记得我的心放在了你那里。
　　往事如潮涌，一波未平，一波又起。美好的和不美好的。
　　人生若只如初见，何事秋风悲画扇？决绝未必就是绝情，只要我们都还记得初见时的美好和微笑，就已经足够。
　　只是人生不能停留在初次相见的美好，所以总有太多的遗憾。那个哼着《情意无价》的男生只留下一个转身的忧伤的背影，一个完美的弧线，永远的定格在回忆里，永远就只能留在我的这本散文集里。
　　如果时光可以倒流，我就该让他跟在我身旁，一辈子就唱一首歌曲《情义无价》 ，一辈子就让他给我唱这一首歌。
[本帖最后由 冷小薇 于
03:06 编辑]
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:45
　　《爱上你，爱上了微笑》
　　 病了几天都没有过出门，昨天和同事出去转转，大街小巷都飘满了过年的喜庆，街旁大小店子挤满了人，大家都在疯狂购买年货。临近春节，快放年假了本该高兴的，我却不知怎的情绪很不稳定，莫名奇妙的就感伤起来，谁都不想理。父亲打了两次电话来问我，今年春节回不回家过年。我都在推拖着说先看看时间安排了再做决定，其实我是不想在自己心情不佳的时候回家，怕父母见了会起疑心会为我更加担忧。这么大的人了，还要父母操心，真是罪过！
　　晚上加班回来后，打开电脑挂QQ听歌曲，JQ没有在线上，我就直接隐身了。看见前几天公司发的两包礼品烟还放在电脑桌上，打开烟盒子，一支接着一支猛吸，很快的房间里充满了浓浓的烟味，可能病后身体虚弱，可能是吸得太猛了，头忽然觉得很晕竟干呕起来。JQ就在这时候QQ上了线，JQ说：亲爱的，今天忙了一天是不是很累？我说：情绪不稳，感觉很累，想放假了找个地方窝几天，什么都不想做。我说，JQ我要到你那去，我不想心情不好的时候回家过年。JQ问我要不要他陪我一起回去，回去看看父母？我说不想心情不好的时候回去。JQ说，那就过我这来吧，我也很想你了。
　　其实我心情不好的原因，除了今天加班觉得很累之外，更多的是有一种看透红尘高处不胜寒的苍凉的心态，我不知道还能再去相信谁，有时候对世界充满了怀疑。我真的觉得自己有时候就是一只蜗牛了，习惯了背座小房子，压力太大，疑心太重。 　　 　　我说JQ，我虽有想敲碎蜗牛壳的心态，却真的不敢相信任何人！JQ说我应该相信他，试着去相信他。我说：我曾信任的人都让我失望，习惯了只相信自己，其实我也不相信自己了，谁都不敢相信，现在连我自己都不相信自己了，所以才觉得很烦躁。JQ说：我是一个木头啊，难道木头也会伤害了你吗？难道你不相信太阳是温暖的吗？我偏执地说：可是你不是真的木头，而太阳也会晒死人的！现在我也怕相信你，怕自己相信错了。怕很多的东西。其实不是因为JQ做得不够好，而是源于我自己的不健康的一种心态。我甚至在心里怀疑自己是否患有某种心理障碍，经常会莫名其妙的消极起来，对自己本身也充满了怀疑。
　　我把自己存在的某种怀疑心态告诉了JQ。JQ对我说：亲爱的，说说看，把不开心的事情说出听听。JQ就像一个心理医生一样梳理着我杂乱的心情，让我在不知不觉中把以前不开心的闷在心里的事情通通倒出来，甚至那些小时候的不为人知的灰色暗淡的过去，通通往JQ身上倒，倒完后心理似乎轻松多了。我说JQ，你真是我的垃圾桶。我要写一篇文章：你是我的垃圾桶。JQ说想写什么就写什么，不过题目似乎不太乐观哦。我刚洗了澡，身上很香呢！我忽然觉得很好笑，想像JQ如果是垃圾桶的话，那会是什么样子！我不自觉地笑起来。JQ在视频那边发过来一句：亲爱的，你终于笑了，我在视频里都没有见你笑过，虽然不笑的时候也很漂亮。我笑着说：JQ，因为我爱上了你呀，爱上了你爱上了微笑。我说对了，我不写你是我的垃圾桶了，我要写一篇：爱上你，爱上了微笑。JQ高兴的说，行，就这个题目特好！
　　连我都不记得上一次的微笑是什么时候了，和R选择结束之后，眼泪似乎从未真正的停止过，心里面堆聚了太多的感伤。曾经真的以为自己快熬不下去了，快要死过去了。幸亏有青蛙兄和JQ，我才熬过了那段阴暗惨淡的时光，开始摆脱了过去的阴影，并和JQ开始了患得患失的紧紧张张地蜗牛爱情。
　　真正的爱情不应该只是伤感的催泪弹，而应该是幸福的源泉，美丽的梦境，快乐的根源。想不起认识JQ是在什么时候，只记得认识有两三年了。和JQ认识到今日，JQ带给我的从来都快乐的心情，塌实的依靠。我总是每一次自己心情不好情绪低落的时候，都能找到JQ倾诉苦水。不管时间有多晚不管JQ工作有多忙，只要是我发过去的信息，JQ都会很快的回复安慰我。说JQ是我的垃圾桶一点都不为过，只是这个词语不太好听，确切的说应该是回收站吧。我真的是不管JQ的感受，想说什么就说什么，好的和坏的，通通往JQ身上倒，却没有听他为此抱怨过一句话，也真难为了JQ，真不知道JQ是怎么应付“一昧榨取从不回报”的我。其实，爱人若能如此，夫复何求？
　　JQ说我笑的时候，美得像一朵花，我说，晕！那是一朵喇叭花，难道也是好看的？JQ说他不认识什么喇叭花，就觉得我笑得好看！我的傻JQ，笑的时候当然比哭的时候好看了，“笑一笑，十年少”这道理我也懂！现在每一天都能看到JQ十几条问候信息，每天都能享受着JQ的关心宠爱，每天都能感受到JQ对我的真情付出。JQ，和你在一起，我想不爱你都难，我想不笑都难！
　　亲爱的JQ，我是真的爱上了你，爱上了微笑。
&& 11:58&&魅力&&+5
&&温馨的爱
&& 11:58&&金钱&&+5
&&温馨的爱
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:48
　　 《如果一切都是天意》
　　记得一个夜里，本来ＪＱ也说好了第二天休息，可以多陪我在网上聊聊。我还说这段时间还不能见面，就先在网上聊聊，陪陪我了。结果第二天ＪＱ也临时有事情，直到下午四点半，我发信息过去问他还是不是在忙？他说做车检回来的路上，很快就到家了。我说好吧，我在网上玩别的，结果一直到５点半，ＪＱ在那一端还是没有露面，我有问他什么时候到家，他说马上到了，亲爱！
　　我一直等到６点多的时候，ＪＱ还是没有到家。那时已经是我等一个人的极限了，我就生气的发了条信息给他：你在撒谎，你骗人！我再不想见你了。刚发过去，另一头ＪＱ的ＱＱ就上线了。他说：亲爱的，我没有骗你了，路上开车的不是我一个人，路也不是我一个人在走呢！本来就很快了呀！我一看他这样说，气得马上给他回话：你的这个马上就是两个多小时，肯定是不能用在人间的了，不知道是用在地狱还是适合用在天堂？我要出去了，你就慢慢等我“马上”回来吧，试试我的“马上”快呢还是你的那个“马上”快一些！ＪＱ在那头因我的孩子气而连发几个“哈哈哈”，他说：亲爱的，你生气了？也怪我了，让你等那么长时间，委屈你了亲爱的！就这样一句没有一句的说话，我后来感觉他怎么半天就没有说一句话了。凭我的直觉就知道他此刻肯定还有其他的事情，我问他是不是还在和哪个情人聊天？他说没有，说什么每个人都有亲情了，在亲情面前，就不得不委屈我了，还说什么不为而为了，有亲戚找他帮忙办事。我说我其实明白的，只是这个话从你的嘴里说出来我心里不舒服，为什么要牺牲我啊？
　　是的，或许因为是你是他的“自己人”而别人是“外人”，所以只好委屈一下自己人了，或者恰恰是相反！是什么原因我并没有去问过ＪＱ，因为问不问都是一样的，一样都会这样做，一点改变都不可能！
　　其实气话归气话，我心里还是明白的，大道理谁都懂。只是在某些事情面前，我们总是不得已而为之！JQ在帮他的亲戚的忙，我能说别理其他的人，就要你陪我！我能说出这样的话来吗？能说出这样的话来就不是我了。就像今天JQ要回家看望他的母亲，我能说不吗？自然也是不能的！未来还会有更多类似的事情发生，在亲情面前，一样的都选择爱情靠边站，而我很不幸的被放在ＪＱ的爱情这一边。所以我就只能用两个字“天意”来决定一切好了。
　　因为一切都是天意，所以我们无能为力；因为一切都是天意，所以我们无力拒绝；因为一切都是天意，我们只能接受现实，接受所有的该发生的，接受所有该去尽力的，接受所有该去取消的。
　　如果说一切都是天意，如果说一切都是命中注定，我们是不是就应该从容淡定的微笑去坦然接受一切，接受我们的爱情靠边站？我不得而知！
&& 12:01&&魅力&&+5
&&亲情和爱情的体会
&& 12:01&&金钱&&+5
&&亲情和爱情的体会
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。
回复时间： 11:50
　　 《幸福是因为有你》
　　今早的黎明破晓前，与ＪＱ一同开往深圳的公路上，我安然的坐在车头副座上，偶尔侧过头望着ＪＱ开车时的表情，竟然有一种久违的温馨在心田上缓缓地流淌着。那一刻，真的很想写点心情文字，记录下那一路的心情感受。
　　或许是双节期间过得太舒服太自在了，或许是和ＪＱ在一起的时光太甜蜜太温馨了，好几天都没有想到也没有多余的时间去思考要写什么心情文字，即使写的是快乐幸福有关的东东。曾经以为幸福就如同天上的星星和月亮那样离我很遥远，曾经在迷茫时写过《幸福还有多远》，曾经在失意中写过《一个人的天长地久》，一直用心苦苦追寻：幸福究竟是什么？如何才能靠近幸福，如何才能拥有幸福？也一直地找不到最佳的答案。
　　此刻幸福却可以来得如此简单，即使只是坐在JQ的身边，与JQ会心的眼神交流，都让我觉得很幸福。回想起和ＪＱ牵手走过的街头，和ＪＱ相拥乱唱着的歌曲，和ＪＱ在厨房里忙碌着准备着的饭菜，与ＪＱ在一起的每一个温馨的画面都在提醒着我这个不知道幸福为何物的懵懂女子，那就是幸福！幸福就在我身边，就流畅在我的心里边。
　　爱情的世界里，说大就大，说小就小。爱情有时候大到你可以宽容着对方世界里所有的缺憾，爱情有时候却又小得眼里容不下一粒沙子，小到多一个人都觉得太拥挤。爱情其实都不好把握，很多时候就是因为把握不好，所以很多时候爱就是一种煎熬、一种负累、一种寂寞，所以才很多的时候爱情的世界里眼泪多过于微笑，伤感胜过于幸福！
　　爱上ＪＱ，我把所有曾出现在感情世界里的人都当成了过客，因为他们就真的只是我的匆匆过客！今天的我是如此深爱着我的ＪＱ，以至于能和ＪＱ待在一块儿就已很满足，无须更多要求。我所有真实的内心感受无一不告诉我：此刻的ＪＱ，才是我想要全力以赴全心投入的爱人!我深信我的ＪＱ也和我一样，一样地珍视着这一份来之不易的上帝赐予彼此的重礼，它真的是值得我们两个用心经营的未来与幸福。
　　我始终坚守着一个小小的自我：可以不计较彼此的过去，可以不在乎能否可以荣华富贵，但求从现在开始是彼此爱情世界里的唯一和两个人的天长地久！对任何一个人包括我的ＪＱ，我也都如此坦言过。因为我始终相信只有爱情如果走到最后就只能剩下两个人，才可以算是爱得够真，爱到够深，也才是我们一直想要的渴望着的幸福。
　　前一天，ＪＱ的前任女友说我是个小气量无聊之人！我当时说了句：我并不在乎一个人的过去，但我要求爱我的男人就只爱我一个人，我不能大方地和别人同时分享着我的爱情，算是小气量吗？她没有回话。我想假使有这样要求的我也算是一个小气之人，那样我心甘情愿做小气量的人，也绝不会选择所谓的大方，大方到和另外一个女子分享着我的快乐、我的幸福、我的男人-----即使是一点点也不行！而ＪＱ不只一次地说过，他做得到专一，我一直就是他的唯一！所以安心的享受着爱的甜蜜。
　　爱是从来容不得背叛，却也不能缺少信任感。我相信自己的眼光和直觉，能让我去心与心交换的男人，不至于庸俗到轻易去爱上任何女人，我的JQ更不会是！所以我安心的享受着JQ带给我的属于我一个人的柔情蜜意，并心甘情愿的打开心扉，让他直接走入我的感情世界里，享受着我留给他一个人的也是他该拥有的全部的甜美爱意。
　　我对JQ说，我不想也舍不得再离开他的身边，因为和他在一起真的太幸福了。其实所有的幸福感都是缘于一种叫做爱情的东西，因为有爱，所以才会不愿面对离别，即使再短暂的分别也不想；因为有爱，所以面对未来的种种可能才有了勇气和力量；因为有爱，才会放下所有贪意与杂念，才如此容易满足并甘于选择平凡。
　　有些人说我其实可以不要考虑太多，安心享受生活就好，让JQ养着我也行！不，我所想要的生活不应该是这样子的，我不想让我的JQ因为我而更加辛苦，我也不想那样做任何一个人的傀儡。我就真的想和JQ牵手于风雨人生的路上，相扶互靠、相爱相守就好，也惟有如此我才真的觉得自己是幸福的！
　　JQ，我的幸福就是如此的简单，有你和你的爱就已经足够了！
&& 12:02&&魅力&&+5
&&简单的幸福！
&& 12:02&&金钱&&+5
&&简单的幸福！
----------------------------------------------换另外一个角度去观看世界，用另外一种心情感受人生。