哄女孩子开心的笑话
哄女孩子开心的笑话 少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？ 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐
哄的 少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？ 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐
少妇报案：&我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了&&警察纳闷：&这么敏感的地方你就没觉察到？&少妇红着脸答：&谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩&&
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：&怎么？不认识我了？& 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：&快进来，我老婆不在家。&
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 百科知识大全
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：&赵兄托你帮我办点事。&一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是&十点半我帮你脱胸罩&！
男孩对女孩说：&第一眼看到你，我就喜欢上你了！& 女孩奇怪的问：&你第一眼看到我是什么时候？& 男孩连忙解释：&就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！& 女孩大怒：&那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！&
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：&我不要嫁给你，我要嫁给猫。& 狗很疑惑的问：&为什么？& 熊说：&嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！&
诊所门前坐着3个小孩&&大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：&三百万美元，一口价！&中方官员：&二百五十 万！& 海盗:&你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！&中方官员：&三百万就三百万！但***要写七百万！&海盗热泪盈眶伸拇指：&抢钱还是你们狠！！！&
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：&我的电视坏了，不能换台。& 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： &全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。& 百科知识网
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：&TMD，打偏了！&又打，神父又骂：&TMD，又打偏了！&修女说：&你做为神父说脏话上帝要惩罚的。&话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：&TMD，我也打偏了！&
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：&姑姑，你的胸为什么这么小？& 我狂汗：&哪小了，怎么小了！& 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：&没事，我的也很小~& 百科知识网
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：&你到底爱不爱我？？？&那男生无奈道：&我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！&
老人临终前分遗产。对大儿子说：&你媳妇快生小孩了，把存折留给你。&对二儿子说：&你马上就要结婚，我把房子留给你&。最后，对小儿子说：&最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。&小儿子心中窃喜，老人说：&我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。&
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: &看这俩字母，LV！见过吗&？同伴说：&切，就这拼音啊?小学就学过啊，&驴&呗&~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：&在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？&老婆说：&刷马桶！&老公问：&刷马桶也能解气？&老婆说：&不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：&爸，今天考试只得了60分&。爸爸很生气：&下次再考低了，就别叫我爸！& 第二天儿子回来了：&对不起，哥！&
某领导把小三的电话在手里设为&市长&，每次小三来电话，老婆都说：&快！市长来电话了！& 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：&好好干！&
小李要移民到美国，领导问他：&你对你的工资不满意吗？& 小李说：&满意。& &对你的住房不满意？& &满意& &那是上网环境不满意？& &也满意& &对医疗，孩子上学都不满意？& &都满意！& &既然你都满意为什么还要移民？& &因为那里允许有不满意！&
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我朋友有时候不开心我想找个笑话哄她开心
这些都是短笑话都能笑死他们哦1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”　　2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”　　3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后扔出窗外 　　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血　　4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”　　5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”　　笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。 　　6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”　　7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”　　8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！　　9至少还有你　　一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”　　10.您会开发游戏吗　　快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”　　“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”　　“你都开发过什么游戏？”　　“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....”　　11.通货膨胀　　全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。　　“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 　　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 　　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 　　16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。”　　17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 　　18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。　　19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。　　20.这个盲人难道是个瞎子？　　笑话的举例　　笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如：　　1 甲：我的两次婚姻都失败了。　　乙：怎么啦？　　甲：第一个老婆，走了。　　乙：第二个呢？　　甲：她不肯走。　　笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。　　推门撞见女儿裸聊　　我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 　　答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　敲门不许我进屋！” 　　答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　着嚷道：‘出去！’” 　　答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　行！” 　　答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 　　答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　饭，吃完再聊。” 　　答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 　　答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 　　答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 　　女友的最低要求　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 　　一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 　　上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 　　美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 　　这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”
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　 　　大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： 　　“您是警察吗？” 　　“是的。” 　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” 　　“对！” 　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
有一天曹操 诸葛亮 孙权 刘备4人坐飞机
突然飞机出事了
必须跳伞 但是飞机上只有3个降落伞
怎么办呢``于是诸葛亮就说 由他来问每个人一个问题
回答对了 就可以拿降落伞 回答错误就拿不了
三人同意了
于是 他问刘备：&天上有几个太阳&
刘备回答说 一个
诸葛亮点点头
刘备就拿了个降落伞跳机了
然后诸葛亮问孙权：&天上有几个月亮&
孙权说 一个
诸葛亮又点点头 孙权也拿着降落伞跳了
接着诸葛亮问曹操：&天上有几个星星&
曹操立即傻眼了
幸好 曹操命大 掉在水里 捡回条命
话说 几天后他们又坐飞机
刚巧飞机又出事了 更巧的事仍然只有3个降落伞
于是老规矩 诸葛亮出问题
问刘备：&两年前发生了什么战役阿&
刘备一想简单 &牧野之战&
诸葛亮点头 于是刘备就拿着降落伞跳啦...
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我有个笑话贴
同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；
有一个自杀网的网友的聚会，一个20出头的男生在那里看到了一个非常漂亮的萌妹纸。。他主动过去搭讪，萌妹纸问他“你为什么想要自杀啊？”，他说“因为我还是个处男。。”。话刚说完
妹纸就拉着他奔向宾馆。。一阵翻云覆雨之后。。他搂着妹纸说“我自杀的念头真是太傻了。。现在已经不想自杀了。。那你为什么想要自杀呢。。”萌妹纸说“因为我得了艾滋病。。。”
﹏₯㎕﹍﹍きみは幸せでしたか？とても幸せでした。
他，有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒但关键时刻总能大显神威；他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间；虽然敌人狡猾强大， 但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败；他是每个怀春少女的梦中情人，他是每个热血少年的心中偶像，他就是，喜羊羊。
黄色笑话听么
内涵笑话吧　　　　　　－－－我是小宝，我为橙子代言。
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
好吧，微微露出我丧失的一面：甲 乙二人打赌，谁输了就把痰盂里的痰喝一口，然后乙输了于是他一口把整个痰盂都喝光了，甲说：不是只让你喝一口么？你怎么喝完了？乙说：痰太浓了，咬不断。
春运期间一个人坐火车 突然他想上厕所。但是人太多了他挤不到厕所那，他想反正也没人认识我，于是就直接把屁股撅在窗外，月台上的乘务员看见了大喊：列车马上就要启动了，请那位大脸的旅客不要把脸伸在窗外吃油条。
公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:&姑娘，你这罐子还要吗？&
内&&容:使用签名档&&
保存至快速回贴其实对於女人说要男朋友哄自己开心的 只是想让自己男朋友多说自己的好听的话而已,买点她喜欢吃的,喜欢用的,就可以了, 例如:打电话的时候,可以说点好听的呀。
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Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
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某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：&猪归否？&答曰：&已归！&其怒吼：&让它接电话，老子迷路了！&
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&&&突然想踢足球
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黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
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太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
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草：TMD，你到底是谁啊，我草
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草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
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