急急急，求两篇英语小笑话，不要太短，也不要太长。请各位帮帮忙呢！_百度知道
急急急，求两篇英语小笑话，不要太短，也不要太长。请各位帮帮忙呢！
不要太难，本人英语不好，最好是初一至初二（上册）水平。谢谢啊~
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“You’er a good boy. “I’d know him any where？” “我给了一个可怜的老太婆.”What did you do with the money I gave you yesterday,”he answered，“他的耳朵还在我的衣兜里，”伊凡说?” “She is the one who sells the candy。 “再见到他你能认出来吗.”Here are tow cents more？” “一个男孩咬了我一口。”伊凡说。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢。 “他走到哪里我都能认出他. “Would you recognize him if you sew him again?” “A kid bit me.” 他的耳朵在我的衣兜里 伊凡鼻子流着血回到家里,”said Ivan？” “她是个卖糖果的。 “昨天给你的钱干什么了?” “I gave it to a poor old woman？”妈妈问。“你真是一个好孩子.” 好孩子 小罗伯特向妈妈要两分钱.”I have his ear in my pocket，“发生了什么事.But why are you so interested in the old woman。”Ivan came home with a bloody nose and his mother asked,”What happened。他妈妈问，”妈妈骄傲地说?”asked his motherLittle Robert asked his mother for tow cents. “再给你两分钱,”replied Ivan,”said the mother proudly。”他回答说
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谢了，还真合适
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Little Robert asked his mother for two cents. &What did you do with the money I gave you yesterday?& &I gave it to a poor old woman,& he answered. &You're a good boy,& said the mother proudly. &Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?& &She is the one who sells the candy.& 好孩子 小罗伯特向妈妈要两分钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”
hey Are Directly from America
Not long after an old Chinese women came back to china from her visit to her daughter in the Sates, she went to a city bank to deposit the U.S. dollars her daughter give her . At the bank counter ,the money was real.It mady out of patience.At last she couid not hold any more, uttering :“trust me, Sir, and trustthe money .They are real U.S. dollars. They.are directly from America. ”
一位中国老妇人到美国去看望女儿回来不久，到一家银行取存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真仔细的检查了每一张钞票看，是否有假。这种做法使老妇人很不耐烦，最后实在忍不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正...
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出门在外也不愁跪求一则关于低头族的笑话！！！！！！！！！！！！！！！！！！急急急_百度知道
跪求一则关于低头族的笑话！！！！！！！！！！！！！！！！！！急急急
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怎么能看到地上有没有别人掉的钱啊：你笨啊，如果她们不低头！A：为什么这么多人都低头看手机啊A？B！
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　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是...
搬运工，辛苦了！！！！！！！！！
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出门在外也不愁百度怎么了？？急急急_笑话吧_百度贴吧
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百度怎么了？？急急急
刚刚打开电脑主页就是这样，我绝对没有调过啊 �� ������ ҳ���� ����֪ ����MP3��ͼ Ƭ���� Ƶ���� ͼ ���뷨 ��д ƴ�� �ر� �ٿ����Ŀ���hao123 | ����&& �Ѱٶ���Ϊ��ҳ�Ѱٶ���Ϊ��ҳ�Ѱٶ����ӵ����� �����ٶ��ƹ� | �������ư� | ���ڰٶ� | About Baidu ©2012 Baidu ʹ�ðٶ�ǰ�ض� ��ICP֤030173��
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刮开看 ██████████ 自己刮
我嘿了度娘
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为兴趣而生，贴吧更懂你。&或要很好笑的笑话。一定要很好笑。急急急急急急急急_百度知道
要很好笑的笑话。一定要很好笑。急急急急急急急急
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“慢着，那该多好……”10，让她跟我走，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女.一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷，女孩说，女服务员却拿来了七双筷子，不好意思地说。”大家都笑了：“她的双人床在纽约：“哇.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁：“因为是传真机传过来的呀：“帅哥哥。过了一分钟，我在守门的时候常常想.有一次.一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。”第二位寿星说，如果球能变得像球门那么大，今晚要做3次啊。第一位寿星说，我就不用来？”6，文艺青年却每天食不下咽。”5：“老婆长得丑.主任把一份材料递给局长看，手里拎了大包小包的东西，谢谢你哦：“多好的鬼故事开头啊，女儿反对说，我们的生活就非常和谐！”周围的人都愣住了。管理员，怎么一口饭菜都没有吃下，是什么原因呢：金库里的钱不会跑掉的啦，那小伙子半天反应过来。一个大丫鬟鼓足勇气问他，叫做射手座，某寝室几个MM聊星座：“老一点有啥关系：“饭后百步走？”然后B华丽的回答，由于小新郎年龄太小：“为什么只有处女座？”主任拍着胸膛大声说.熄灯后，回道。”8，上来一个80多岁的老奶奶，跟他爹一个德性。：放心啦？”老头说了一句“你选那个手指头！就是不行！ 管理员。这让媳妇很难堪：“知道不：你明天不用来了：“这么神奇：“这内容是真的吗。”朋友问.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚！狮子不会有人偷。A疑惑的问了句。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨！不行！” 母亲。”4：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好，只不过人家后来改名了：“不用客气的。一同事笑道.坐公交车：“自从我和我太太买了双人床后：“肯定是真的：没关系啦？”文艺青年长叹道。一共六个人.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，于是她向婆婆哭诉：“为什么你们这没有单反啊，球门变得像球那么小。”13。桌上顿时一片寂然：“怎么没有.园长！”11。”9，让三位寿星说一说他们的长寿之道.三个百岁寿星接受记者的采访，酋长要在床上吃，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯。园长，那个老奶奶对着小伙子说。2，酋长的侍卫走过来道！他太老了，没有处男座，一切都由做父亲的代办了。服务员尴尬地看看我们。.一个人对他的朋友说，局长问。”第三位寿星很不好意思的说道。”12：“数错了。园长：“不行！”“你怎么知道：“大少爷可是有什么心事。”然后撤走两双筷子？ 管理员，这菜还没有拍照片呢怎么能吃！管理员：狮子的笼子也没关好.足球守门员对自己球队的队员们说。 园长：“吃饭少一口，又不是让你煮着吃，对不起，以致得了厌食症。这时一个小伙子给她让了座，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，我的双人床在芝加哥，孔雀跑出去也不会吃人，婆婆听完恨恨的说，不懂人事？”3，数了数。”7：明天是星期天，美女？”这人答：金库也没关好？”主任斩钉截铁地说：“这个该死的1
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国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉一拉（...
好笑的大家都说够了
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出门在外也不愁短篇小笑话！！！急急急！！_百度知道
短篇小笑话！！！急急急！！
什么都行，有多少写多少。
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　　“呸，“你根本不知道我想朝哪个方向走、不坐下来！”“怎么戴反了！快醒醒。”　　医生，小狮要吃东西？”大夫摇摇头说；　　“你将得到一张超速罚款传票，我！”　　“那就算我输了吧，警察一边作记录：“多交一个朋友。　　一位老太太说。”　　风湿病人　　病人，才气喘吁吁地跑进来说；　　“……　　“那就是说，以免弄折熨　　得笔挺的制服，伊藤家里突然来了个电话。只到跑到了　　悬崖边上;我拿到了　　戴阳将军最新攻击计划：　　&#39，再给我剩下的四卢布找　　头吧：“妈妈，一个个累得满头大汗。这时？”犹太人，经理就对我们售卖职员训斥　　道：“你昨天没上课。”老人接着问？”一位善良的老妇人问道，警察先生？举例说吧，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋。儿子，两个人把信塞进我嘴里！”　　倒霉　　詹妮小姐下夜班。结果法院判决罚他七十卢布，这是刚才它在厨房搏斗的结果。　　第四天！”几秒钟沉默　　后？”　　妈妈，请您写上一百英里好吗？”伊藤问。　　调换一下　　未来的岳父对皮尔说，这共同点在每类　　作品中都体现出来了：“门外没有警察：“好！你已经这么大年纪了。　　“你知道，　　是近视眼。进城之前？”“也没有，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来：“请安静，那六万马克的嫁　　妆我给您存在银行里。　　“没关系，是吗？我就住　　在他家的隔壁？”教　　授这才发现自己还没脱衣服，竞相都把飞机飞得更低了。“天哪”，一声　　不吭，孩子　　看见一只又肥又大的猫！”　　“为什么：“那说明了我们的祖先已经发明了无　　线电？。”一个星期以后，如果这把　　水枪里的水冲掉您脸上的化妆品！你　　能否告诉我，记住这个时间对我　　来说非常重要。带它去看兽医，乔走进教室。”　　隔夜饭　　乞丐向一位太太讨饭吃！”　　歹徒1　　一个死刑犯问刑警？”　　他（生气地）。”　　高兴太早　　一男青年将被征入伍;警察说;第二日。”　　女儿，可以携带自己最值钱的东西离开城　　池，均可免费获　　取一本《女性自卫术》，这是丈夫还是妻子，拉拉他的衣袖：“实在没有办法。“流氓，询问供电以后他们是否比较方便，只　　罚了三十卢布：“我在此抽只烟妨碍您　　吗。他略加思忖，然后把水往布劳头上倒！”　　发明　　意大利人对犹太人说：“几频道，别担　　心，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰　　根本无法安心做作业，便问道，从衣橱传出发抖男人的声音，可　　这条狗连吭都没有吭一声。　　“你哭什么。一位贵妇人来到展室，又到了实验室。　　“您肯定没有么，我捡到了。”　　约翰去了整整十分钟。　　愤怒的强盗　　小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来：“我，可是，朋友们劝他不要多喝。”　　甘输服罚　　“布劳！”小约翰使劲把父亲摇　　醒，有个国王，吵得我没法睡觉。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了、地下道，刚　　才那位先生说了些什么。　　“我迷路了，可他连一个戈比　　也没有：“现在几点了。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师　　说，明天天亮以前，在街上行走！”站在一旁的　　画家走过来说：叫　　&quot，脑袋光可鉴人，一边对司机说，同学们空暇时间找他：“这可真是棘手的活。只听哗啦一声：“天　　那。得意的父亲回答道，使鹦鹉感　　到烦乱？”管理员道：“实际上。巫师说？”爸爸惊诧　　地说，你就像在家里一样好了。”　　法律依据　　别佳因骂别人是猪而受到传读，我已经开了五年车了，小狗要吃东西：“把钱都交出来。”　　“那么”：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗。”　　妻子拿过来一看;这是我父亲对发胶的反应，我就远离上帝了，并备有最好的器械？要知道。　　牧师说，以后我找火柴来点油灯，这一份计划是从他的办公桌上偷来的：“我要买一双鳄鱼皮鞋！”　　“好，不巧？&quot，他回答到，　　不知道菜单上写的是什么。”　　“太好了，叹口气说，让我看看！”　　法官振振有词地喝道，妻子对丈夫说：“命值几何，不　　过我不想再要了。　　房顶上的标语　　一个建在机场旁的电影制片厂？”　　广告　　法国一家化妆品公司的广告。”　　皮尔组丧地说，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事，去天堂，司机说，当他登陆时。但醉汉锲而不舍，对医生说道：“你这几年上哪儿去了：“什么风把你吹来了，古巴……　　鼓励　　护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太;，我　　太太她也管几件事。　　什么？”　　“我想！”　　“好吧。　　反而思之　　“要是你的收入和财神爷一样多，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了：“现　　在告诉我坏消息吧：“夫人：“那你说说看！”　　鳄鱼的大嘴　　动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面;赞美上帝&quot，这是乐队的演奏曲：“什么，自言自语道，女士：“爱吃？队员们都得被撤换掉，是事实，尊敬的太太，眼下我是否可以洗个澡，然后抄近路赶往赛场，可是一连三　　天都没想出来！”老约翰发脾气了：“妈妈：“这幅画太妙了：“什么好东西？”　　搭车　　一个海军军官在公共汽车上。　　“了不起，一千年的时间意味　　着什么，于是他问店老板;感谢上帝&quot：“它在游泳：“那你的病一定给治好了，夫人。接电话的记者没有听清楚，询问天堂上是　　否有高尔夫球场：“您丈夫打来电话。妈妈今天结婚了。如果你们无法胜任　　这项工作。我这就去替您弄一只　　来：“朋　　友：“这不是我的过错：“你怎么穿着衣服洗澡：“我想知道，不是吗，恶　　狠狠地威胁道，罗特谢尔德有一个富裕的父亲。”青年听到这句话非常高兴！”　　众赌棍哄然起笑！”　　蛋不吃食　　“母狮生下小狮？”母亲吃惊地问、车站……”法官对他的回答不满　　意，看见一个男子大张着双手向她走来，可我在剧院看见您坐在我前面：“懂得了、　　停，鹦鹉的食欲也就恢复了。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱　　里，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视　　了：“什么也没发现：此处禁止钓鱼？这就叫道德。“啊呀。”　　小汤姆想呀想呀：“太太？”　　乙，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“你住在哪里？”　　“当然，便问：“对不起：“我同意把我的女儿嫁给您，这300元钱它　　根本不放在眼里，他会被罚多少钱，　　我最爱吃桃子。　　“那是什么呢，&quot。”　　耳光付账　　摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭：“刚才我喝得的确多了一点：我不是在钓鱼，山本入伍前是做豆腐的，她们身上背的，我管几件事？　　吃：“对不起。”　　鳄鱼皮鞋　　顾客：“这说明螃蟹是活的;……　　电视虫　　弗格森特别喜欢看电视：“那好吧，占领了一座城池？”　　“先生，我已经走了五十年的路了;不行？”　　意大利人！”　　多年以后　　她（温柔地）。”司　　机马上说，官司打到法院？”“她管钱和我呗、广场。他马上站起来脱衣服，不解地问道：你吃不吃隔夜的饭，那就请你恩赐给我一个小钱吧：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀，只见全城妇女人人背上都背着　　一个沉重的包袱，你已经接近上帝一步了。我们今天搬家了：“亲爱　　的！”　　俘虏他的儿子　　美丽的埃及女间谍，强盗手持利刃？我　　们马上审问他：“感谢上帝……”　　高尔夫　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，她说，“但愿是血，父母还健在吗。”贵妇人说？”　　多多益善　　一辆超速汽车被警方巡逻车拦住：“很爱吃吗。”“那你太太呢？”　　电视迷　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了：“死到临头了　　聪明女儿　　女儿？”女士善意地对他说。一个犹太人走上前来。　　“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来;这是发胶的反应，在此地：　　“多差，先生。　　“尊敬的大夫：“这匹马只听得懂教会的语言？你为什么跑出来。　　钓鱼者，快醒醒，我不是售票员，那么你将得到额外的一千块钱酬金;感谢上帝”它就跑，不知如何回答孩子提出的问题。这只猫是丈夫，巫师说要查一下：“伟大的上帝。”　　大丢脸面　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，‘裤子’是单数还是复数？”　　反驳　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来！”　　歹徒3　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问，　　说要买张车票。他感到有点潮湿;女间谍说：是吗。　　巡警。　　“学习时间怎么能去看歌剧呢，蛋不吃东西，小约翰的父亲就上床睡了，他到底想出来了，&quot，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。　　钓鱼　　巡警、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别　　吗。”　　得来不易　　被告人向他的辩护律师许诺说？”“都被我杀光了，十之八九见他坐在电　　视机前：“天呀。”　　强盗气愤地吼道。”　　干洗　　教授坐在浴盆里，叫你坐起来好好休息一下，大夫说。　　高招　　一名乞丐在街上对一个妇女说，并问他是否带有应报关物品，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令&quot。”　　医生给他看了一下，那有多好啊，“你头上的帽子戴反了？做父亲的问，不但如　　此？”　　尼克。军官没理会他！第三块玻璃还是没能拿回家，那马立即飞奔起来，我们通常只是换个新教练！”　　高手　　“我丈夫很会赌博，行吗：“这可是我的终生大事，然后　　第三种可能　　护士对产妇说？”使者得　　意地说！”　　“那我们赌一克朗：‘勇敢些，可它不叫也不蹦，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们　　说？”　　“和一个同学看歌剧去了。　　“请再重复一次行吗，男子大叫？”　　“要是财神爷的收入和我一样多！”　　到处碰壁　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“你能肯定你妻子知道我要去　　吃晚饭吗，他收到了回信。　　过路的游客问：“如果一支足球　　队赢不了？？拿出来看看，总想找出一个生下来不吃东西的家伙！”　　更换　　顾客很不高兴的使者说：“我非常感激你们？等等，他却糊涂地提着上了地铁：“尼克：“停。　　“昨天不是您的休息日？”孩子说，这怎么可能，我驾车一向　　小心。　　巡警？”　　上帝回答道？”　　夫妻分工　　托穆对他的朋友说：裸体游泳。　　“这太不公平了，我刚躺下。于是。第二天天一亮，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。　　亲爱的。”枯　　但愿是血　　有个苏格兰人，可怜的人。　　各执一词　　一辆汽车撞倒了一个行人。”　　告密　　妇女甲。他一边起身一边摸摸口袋：“服务员，电视机一拿回来。”　　打鼾　　天刚黑：“可以是可以的。”　　孤苦伶仃　　彼得站在马路拐角处伤心地哭着，你怎么会这样想呢，不是？”　　反应　　某日：“你提着什么，输得很惨？　　龟田，本来法官们想判无罪释　　放：“皮尔：城　　中妇女皆可免于一死，就马上赢回了三千万　　元，在房顶上　　写了一条大标语，我容幸的通知您，多悲。　　贵贱不识　　肯尼迪与人聚赌。果然，站在司机旁边：“那你又住在哪儿;%刑警喝斥道！”　　顾客　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，我和她争执了一下午。”　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事，”摩洛科说。”　　甲，太太问道，你说得对？”　　“仅仅意味着一个小钱罢了。　　果然不错？”　　“我一进去就听见护士说：　　“没：“我得到的既有好消息又有坏消息？”　　女儿，法官问其中的一人。”“亲爱的。”歹徒说;非再等十个月不可;赞美上帝&quot。　　你跟我的妻子谈过了吗；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲?：“我要是能认识这画的作者：“乖乖。现在你要看什么？”另一位问？”　　“废话。”　　担心　　妻子对丈夫说！”　　等猫捕鼠　　男，篮球一定很贵，所以大家都叫他是”电视虫”，一万个金币又意味着什么呢。”　　“你住在哪里。”　　歹徒4　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？”　　服务员弯腰仔细地看了看回答道，这条标语带来了更大的噪声，后果会怎么样，整封信只有六个字！。年轻的求爱者说。”　　“万能的上帝呀。”　　供电　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后：　　“我要脱了衣服，走到军官身边；威谦二世有一个恶贯满盈的父　　亲。”　　妈妈，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事：“快给钱：“那您得快点儿？”　　导演的妻子很难为情，他们对约翰说，他　　发动摩托车追上去截住了那辆车，国王保证她们的安全，因为飞行员们个个都想看清楚房　　顶上写的是什么：“我们在古罗马的底下发现了电缆？“对啦;　　方法各异　　产品销售会上，第二天给他答复，你相信吗：“好的。孩子看到运动　　员们返革命地抢球，你可以选择一下：　　“警官先生，我在教蚯蚓　　游泳，跳进盘里去，跑到哪儿去了，于是军官转身说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监　　狱，问是生了儿子还是女儿；“母狗生下小狗，我就是作者，销售额极其令人沮丧，“把船停下来：“上医科大学。”“托穆，　　他试着叫了一声&quot，死里逃生的农夫长长地嘘了口气。”　　父亲之别　　“罗特谢尔德男爵。　　“刚才我狠狠地拧了它一下：“老师。第二天深夜同一时间，孩子自　　己作出了判断：“那您别给我买苹果，如果有人打了别人的一　　记耳光，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，当天文学老师在课堂上宣布，他的妻子奇怪的问，我要搭公共汽车，可他为了逞能，布劳急叫：“您的车怎么啦。　　是的，青年边接　　受检查边表白自己是个近视眼：“你每次出门，从以色列回国！”犯人说。”　　复诊　　彼尔知道初诊要三元钱。”　　“慈悲的上帝呀：“爸爸。”“我先生也是！&quot？去年你曾给我看过风湿病，怎么样？　　一阵沉寂之后。为这件事。”　　“我丈夫更厉害：“您还不知道这儿有轮船航行　　吗：“照样不能抽！”詹　　妮小姐骂道。”　　赌博　　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，而且是用一千元赢到三十万元？　　店员？”“没有！&quot：“鳄鱼怎么了：“我站在　　街道拐角打哈欠。”　　感谢上帝　　牧师对买他的马和马车的农夫说，那么我可以免服兵役了。”旅客答道。”巫师说，我往你身上倒一罐水，全神贯注地观看篮球赛，会怎么样，他纠正说。”　　狗叫　　深夜：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性，你当时要我避免潮　　湿，和那条豆角一起打水球！”　　贵重物品　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，在你的眼睛里。”　　答案　　顾客，还是与售　　货员平分，满　　腹狐疑的瞪着那根雪茄。”　　打水球　　有个运动员去吃饭，如果当年爱迪生没有发明电灯。　　狗眼　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说。&#39。”　　隔壁　　两个流浪汉被指控有碍市容，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值　　的产品。’”“这话并不错呀。对　　方告诉了自己的姓名，许多喝采的人围住了　　他：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由，为什么你的棉被总叠得比山本差！那么！阑尾手术是非常简单　　的！”　　感慨　　看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后。”此君立即收　　回烟盒，已有半小时没有出来了！”　　读书治病　　甲！”　　大象三明治　　海关官员拦住一位旅客，先生。　　其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，指着店主给他设计的时装说。”　　顾客，如果整个队伍都有麻烦的　　话。那是他亲眼所见，你的衣服还不会湿，您怎么没有一个仇人呢。原　　来，　　马停下来了：“很爱吃！”　　道德新篇　　“爸爸。突然。　　次日，实在是太累了：“妈妈？我们早就不要命了。”然后。现在告诉我？”　　女，不然非把自行车上的那小子拽下来不　　可，叫&quot：好吧。”　　低声说。朋友问：“还好。”　　犹太人！&quot，“我会随时回来的。”　　单数和复数　　老师，为了避免飞机嗓音的干扰，五个卢布吧：“这条狗以前的主人是千百万富翁？要知道。　　店里的规矩　　经理：“还不清楚，你懂得单数和复数了吗，乔走进教室，到开罗司令部报到．&quot，因为你刚才的车速超过了六十英里：“我把命押上！”　　地狱　　Bill Gates死后来到天堂门口。”　　店员？”　　恩爱夫妻　　从前。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故。”　　“其他鸡有没有偷，这从那里来的。　　于是他走进诊所，需付一卢布，诊　　断后却说毫无毛病。　　。　　多此一举　　一位游泳运动员横渡英吉利海峡;它才停下”买了马的农夫将信将疑：“不，更加吃惊，说　　道，老师问及　　乔说，已有一头公牛卧在场上．斗牛士　　马上卧住双角与之剧烈搏斗，无趣，所　　以我特地去局里喊来一个：“我又来了？”　　克劳斯反驳道，大声喊道，看见饭桌上摆着一大盘汤，看到床边的烟灰缸，”我上次骂人家是猪。”　　“你叫什么名字，现在是冬天。　　“赶快把它拿回来”兽医说，说明了我　　们祖先就发明了电话通迅。”娜塔沙毫不陷瞒地回答，她家里也响起了电话铃声，一脚向那男子的腹部踢去，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的！”每个字母有八尺见方，而复诊只要一元，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事。　　妻子大吃一惊。”　　叠被　　教官，我走路时不小心踩死了您的猫，你明天来吧：“哎呀！”　　肯尼迪把心一横，老人又来了：“您最好把六万马克给我。”　　赌友们忙问。　　结果：“只意味着一分钟罢了，我都会非常担心：记住，当然吃，又忽然冷静下来，没什么。”　　粗心的教授　　费尔丁教授向来粗心大意：“你还记得吗！”　　“可她是对要给我做手术的大夫说的，便指着菜单　　上的几行字对待者说，”丈夫安慰她道，在你的眼睛里！”别佳委屈得大叫起来。”　　老板立即回答道：“是啊？”　　格伦打来了一罐水。”　　稍等一分钟　　有一个人问上帝：“啊：“你去瞧瞧门外有　　没有警察。　　“没有。您想想。　　儿童常识　　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩，还是下地狱．先考查一下，你最初发现你爱上了我是在什么时候，别害怕，我把　　最珍贵的东西押上;在哪里。“喂，我正要把这辆车卖掉　　呢：“大街：你看。他跑去告诉老　　师，会有人替代你们，我不能娶你，他被　　车撞倒了。”　　共同之处　　两位朋友在一起聊天？　　不，都是自己的丈夫：“哎呀，“就吃上次开的药吧？”“请　　您问问他，我　　家里从来就没有养狗”，所有的头发都高耸直立，站在门口的朋　　友索尔茨喊道：凡购买本公司香水的女士，你瞎喊什么，里面只有一条豆角，我可以等，昨天晚上您的同行已经来把钱都　　拿走了。”　　意大利人？这星期你没偷火　　鸡扒：“不……　　我写上了可参加肉搏战，那你分管什么事。“您是谁啊，再也不　　必摸黑了！”　　“他第一次买赛马券就赢了！”。医生到他　　嘴里去了后，于是又问另外一个人，哪有桃子：　　“你把这条狗卖给我看门：“上面是单数：“亲爱的！”　　观画　　一位画家举办个人画展：“为什么，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁，不如少得罪一个仇人……”　　“我可没有一个仇人，站在一幅画前面端详　　了许久，他刚想跳出来：“是的：“你为什么不把门锁好，但是这位老人无论如何不　　愿意娶她为妻，最后又提着回了家：龟田。”　　老师。检查完毕，内容是。　　这不：有人把装有一千图　　格里克的钱包忘在商店里：“发生了　　什么事，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱。”　　父子书简　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信？这难道说是我错了，他们为什么　　不每人买一个呢，这名前足球队员回答道，喝到摇　　摇晃晃不能自主，它在游泳：“我们就吃这几样菜吧？”　　“当然知道：“我建议你们今晚看月蚀．”弗　　格森立即问道?仍有冒着烟的雪茄？”　　那个流浪汉说，军队医院眼科医生给他做视力检查？”父亲生气地说，我是一个独吞这批钱呢，他发出一条命令，一只也没有偷？”　　“道德是什么，越跑越快？”　　病人。”　　古巴　　丈夫出期不意的回到家、停：“如果他问我偷鸭子没有，把您的女儿存在银行　　里。”　　小老板委屈地说，他不懂法语，下面是复数，后裤袋里插着一瓶威士忌，他又会怎样呢：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘　　密”妇女乙：报告长官：“您在路上会全吃光的，道德是什么？”　　“不知道？你开了五年　　有什么稀罕？”　　“不知道！”侍者看了看菜单，老师问怎么回事乔说，一个劲地往他嘴里　　看，我是海军军官？”　　“有。　　听筒里传来了伊藤的声音。不吃不喝。”　　老人说。一个有酒意的人上了车，我想起来了，罚款20钓鱼者？”费尔丁说！”　　反对结婚　　一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网;：“请告诉我：“要是不贵：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。　　斗牛士　　一斗牛士在乡间喝酒。他们谈论小说。电话里传来一个女人气呼呼的声　　音、诗歌，你会怎样呢。“我看你打了　　两个小时的鼾。“球场上铺着碧绿的草坪，他温柔地对她说。”　　父女同甘　　父亲问娜塔沙，派了一位调查　　员去访问该地居民，就请你稍等一分钟吧，奇怪地问？”这位说，凡是母亲生的都得吃东西;埃及将军大喊：&#39！　　得之不易　　某人邀请朋友到他家吃晚饭？”　　妈妈，我知道了，母鸡生蛋，但我更希望娶你的女儿：“先告诉我好消息！”　　他咕哝了一声，而我参军前是做花卷馒头　　的，父亲和母亲会反对：“你从哪儿拿回一包火腿。”　　妇女甲，他才交了一次人寿保险的钱。”罪犯说，我老打嗝：“下星期日上午十点就该你发球了，只是垂着脑袋。”　　得意忘形　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯，醉汉答道，上气不接下气地走出城门：“你的狗在乱叫，　　多亏我事先忘了往浴盆里放水，说？”　　尼克：“你不知道猪肉早主涨价了吗？&quot：　　“无钱。父亲，难道还会有第三种可能吗。”&quot，　　别无他物，先生：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”“这正是我所担心的？”“我管孩子和仆　　人，罚款50，我们家里是分工合作。&#39？”司机满脸惶恐?”犹太人？”他问。”　　女儿，“请您打我一记耳光！”　　对象　　我来找你是要向你的女儿求婚。同伴问他怎么回事！。”　　打嗝　　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。　　律师一边收钱一边说。”被告人终于如愿以偿，垃圾忘了丢　　了，该怎么解释呢。”　　歹徒2　　有个歹徒听牧师布道，　　还问时间干什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，您爱吃苹果吗。”“什么！我的衣服都湿透了
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