"实验桌上有两只大烧杯一条鱼,两只小猫桌下急,答一字?

淘猫妈:请离我两个桌子远!_猫爸的家教魔方-爱微帮
&& &&& 淘猫妈:请离我两个桌子远!
点击上方“猫爸的家教魔方”字样可关注我这天按预约的时间我与一个家庭见面:夫妻俩带着女儿,一进房间就感到气氛不对,三人谁都不说话,显然在来的路上他们之间发生了状况。这次咨询是这家人中的母亲跟我约的,她看着我脸上露出尴尬的笑,可又不知道对我说什么,马上转回头去看着那父女俩……我看着这一家三口儿,心里感受着他们之间的关系距离:女儿独自坐在一张双人沙发上,留下另一张三人沙发给她的父母,妈妈坐在自己先生的右边,她的右边是个茶几,再往右则是女儿坐的那张双人沙发,就算这样,女儿所坐的位置紧紧地靠在她所坐的沙发右边,那坐姿在告诉大家:我才不想跟父母坐在一起,能离他们多远就离多远……母亲可能是想缓和一下尴尬的气氛,站起身来想向女儿所坐的沙发靠过去,谁知道妈妈的这一动作让女儿马上站了起来,身体向远离母亲那边别过去,母亲见状,只好又原位坐下,女儿站了一会儿,见妈妈没有想再过来的意思,才慢慢重新坐好……咨询在这种怪异的气氛中开始……终于我从女儿的口中知道了她父母亲的行为,女儿一边哭着,一边愤怒地说:“都是你们有理都是我没理!从小到大你们谁愿意听我说的话?我在你们的眼里从来都不如外人!外面是个人所说的话都比我管用,什么姨呀、舅呀、叔叔、伯伯说话都比我管用,还有,你们的同事说个屁话,你们也会去听,可你们没人听我说!从来都是你们定好了,我就得执行,如果我不同意,妈妈就来嬉皮笑脸地耍赖,你想过吗?我不是三岁小孩儿,已经十五岁了!如果妈妈耍赖我不接受,爸爸就来讲道理,可这道理凭什么都站在你们那边儿?你们想过要听听我的道理吗?……”……在女儿哭诉的整个过程中,我能感到她出离的愤怒与无奈、伤痛与失落!在女儿的眼里与心里,她的父母根本就没有看到过她,全世界所有的人好像都可以排在她的前面,她不过是父母眼里、手里一个最最不起眼儿的东西!为了让这个孩子在交流中有一个可控感,也为了让父母知道与感受到自己的女儿对他们的态度到底是怎样的,我决定让这个家庭成员来感受一下让女儿控制交流距离的过程。当一家三口都同意进行这个尝试后,我把整个操作要求告诉女儿,孩子脸上的泪水没有了,只是冷冷地说:“我要他们远离我,不要跟我坐在一边!”父母俩人站起身来,走到女儿的对面,“太近,这儿太近了,往后退,往后退,离我有两个桌子远!”父母按女儿所说的要求往后退,退到紧靠墙边的桌子边坐下;“让他们转过身去,我不要看到他们的脸。”为了表明自己不是孩子说的那样,在自己的心里他们是爱女儿的,是真心听女儿话的父母,这对夫妻面对女儿“无理”要求,也只能“言听计从”,照章办理,转身背对孩子……在问到这对父母此时的感受时,他们说:感到自己没有被重视。感觉很不舒服。他们认为这不是在交流,而是被轻视!我说:“你们发现了吗?你们现在所说的话,跟刚才女儿所说的话很像吗?”妈妈说:“是呀,看来我们跟女儿交流时让她感受到的不是被尊重、是被抛弃。”说着,这位妈妈流下了眼泪……女儿听到母亲这句话后,眼泪再一次流了下来,这次她没有愤怒,只有泪水!这时,妈妈擦掉自己的眼泪,嬉笑地对女儿,说:“让妈妈转过来吧,看不到我的宝贝,妈妈感到不舒服……”原本态度已软化的女儿,看到母亲这样的行为,马上愤怒又表现出来:“不,我不同意!我讨厌你这张脸,我讨厌你笑……”我请母亲定格在这一场景下,让她想想为什么孩子会突然态度强硬起来……最后的结果是,母亲明白,那是因为她又故态重施,嬉皮笑脸地跟孩子讲话了。当母亲改变行为,用正式的语言跟女儿说:“我看不到你的脸,这样的交流让我感到很不舒服。孩子我可以转过来吗?我也想让你爸转过来,这样咱们才像一家人。”女儿没吱声儿,头微微往下动了动算是默许了……交流继续着……,妈妈没有再想靠近女儿的动作,也没有再出现嬉笑表情跟女儿谈事,女儿也没有之前那么多的情绪,大家的交流还算顺利……当讨论到一些跟孩子学习有关的议题时,原本不怎么说话的父亲,开始滔滔不绝起来,真的是一个道理接着一个道理,我明显看到女儿脸色在变暗,越来越低沉,她的情绪在上升……我让他们把姿态定格在这个场景中,问他们现在家庭成员中发生了什么?最后的结论是,父亲开始讲道理,完全不顾孩子的感受,只是一味地讲讲讲……这让孩子的感受很不好,让她感到很无助。在女儿看来,这些道理她都清楚、明白,可这些道理帮不了她。她需要的是父母给她一个明确的回应:如果自己真的学习成绩无法上去,他们愿意接受一个学习成绩不好的女儿吗?而不是这些屁用不管的道理!话说到这步,父亲傻在那里了……后来这位父亲电话我说:“猫妈,这次我才明白,什么是接纳孩子,为什么心理学书上总说:‘家不是讲道理的地方。’”是呀,在家庭中交流,孩子的感觉才是重要的,如果我们只关注自己想要的方向是否达成,自己想要的内容是否获得,自己是否说了想要说的话,孩子是否有听自己话的行为了……那就等同于孩子的感受被压抑,让孩子感觉被忽视!在家庭交流中,多数情况下,孩子是这个家庭中力量最弱的一方,他们多是被控制、被要求的一方。如果能让孩子来控制与父母相处的位置,其实是在给孩子一定的安全感与可控的空间,这也是父母在用行动告诉孩子:你所说的话我们听到了。我们会按你的要求做。这一小小的改变,父母失去的并不多,给孩子的感受却会好很多。再就是,父母往往听不到孩子不喜欢自己行为的那部分内容,越是听不到,给孩子的感受越是没有被尊重。如果父母朋友可以在与孩子的交流过程中,让自己定格在某个情景下,就会发现,孩子所说的话是有道理的,他们的表达是重要的,透过这些表达,父母朋友可以看到自身的行为特质,并对自己的行为特质进行调整与改变,这样的动作会让孩子们切身感受到,自己的声音能被父母听到,他们也才能从中学会如何倾听父母对他们所讲的内容。“距离孩子两个桌子远,但可以听到彼此的心声”;“紧贴着孩子,却被孩子拼命地推开或是躲掉。”请问你选择哪个?猫猫会选择前者。
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