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文网文[号··京公网安备号·甲测资字
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文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&上篇主题：下篇主题：1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。
2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！
3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。
4、路边听到俩大爷的对话。A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？”B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”
1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：“也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”(御史吃屎！)
2、有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”
3、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。”杀猪的问：“什么时候回来？”杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。
4、古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。
1、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
2、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：&&& “有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”&&
3、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”皇帝说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。”
4、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
5、有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副就够用了。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！
6、有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
1.床前明月光,李白睡的香…
2.三个臭皮匠,臭味都一样3.不为五斗米折腰，给我六斗就可以…
4.穷则独善其身，富则妻妾成群。
5.西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬？
6.天若有情天亦老，人若有情死的早
7.葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆…
8.想当年，金戈铁马，看今朝，死缠烂打…
9.洛阳亲友如相问，请你不要告诉他…
10.两情若是长久时，该是两人结婚时
11.书到用时方恨少，钱到月底不够花…
12.清水出芙蓉，乱世出英雄…
13.问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
14.日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监
红楼：这一块纷纷扰扰的石头&
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人&
水浒：生命中不能承受之盔甲&
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静
红楼：红楼正好对青灯,意象绝美&
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢&
水浒：英雄泪,有泪如倾&
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?&
红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会&
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜&
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走&
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了&
红楼：心比天高命比纸薄&
三国：滚滚长江东逝水&
水浒：少不读&
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神&
红楼：闭嘴&
水浒：人性的力量和漠视人性的力量&
三国：最适合做填空题的名著&
西游：噱头比故事更吸引我&
红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎&
三国：是非成败转头空&
水浒：热血枯，热泪干，热情空&
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空&
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。&
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。&
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。&
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。&
红楼：情感是人生最大的悲剧&
三国：男人要生存，不能没智慧&
水浒：权弄害人，体制害人&
西游：古代狂想曲&
红楼：古典的情绪，现在没劲&
三国：一年用不了一次啊&
水浒：农民起义，永远都成不了事&
西游：我喜欢大话西游&
红楼：大观园儿女情长&
三国：魏蜀吴天下归一&
水浒：梁山泊英豪草寇&
西游：雷音寺佛前同化&
红楼：烦不胜烦&
三国：烦不胜烦&
水浒：烦不胜烦&
西游：烦不胜烦&
红楼：强极则辱，情深不寿&
三国：……&
西游：……&
红楼：……&
三国：……&
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了&
西游：……&
红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......&
三国：乱世出英雄&
水浒：中国人的劣根性作祟&
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材&
红楼：千红一哭，万艳同悲&
三国：世无英雄，遂成坚子之名&
水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面&
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征&
红楼：没看，景仰得很&
三国：耐读，从来挑着看&
水浒：经典，只是一些短篇&
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往&
红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了&
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志&
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思&
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下&
红楼：惆怅旧欢如梦&
三国：一将功成万骨枯&
水浒：生命如幻觉&
西游：弱肉强食&
红楼：顽劣可感&
三国：温凉天下&
水浒：义对礼的皈依&
西游：无情即是慈悲&
红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律&
三国：动物争食技巧描述&
水浒：理想与现实的距离&
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭&
红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃&
三国：孙子兵法高级将领的实战演习&
水浒：二三流将领的工作生活画卷&
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义&
红楼：世事无常&
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜&
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来&
西游：没有感觉&
红楼：大家族的感情生活&
三国：合久必分，分久必合&
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥&
西游：降魔是佛的本性&
红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果&
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱&
水浒：情理之中但是不太有趣&
西游：不喜欢&
红楼：说不出来&
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事&
水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完&
西游：偶实在看不下去&
红楼：最好的语文教科书也会过时&
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象&
水浒：我对男生打架没兴趣&
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)&
红楼：适合二十岁以前看的书&
三国：杨慎的《临江仙》可概括&
水浒：......&
西游：......&
红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局&
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”&
水浒：怎一个乱字了得！——出来跑，迟早是要还的。&
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！&
红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)&
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)&
水浒：不好意思没看完&
三国：不好意思没看过&
三国：我爱赵子龙&
水浒：我爱李师师&
西游记：我爱猪八戒&
红楼梦：我爱林黛玉&
红楼：出来混，总是要还的&
三国：唯一拥有的只有忧患&
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业& 西游：反恐是永久的话题
四大名著经典妙解
四大名著答案之最
　　一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”&&&
　　第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。&&&
　　这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。&&&
　　农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他见池塘边坐着一个人，也在哭。农夫问他发生了什么事。&&&
　　那人哭诉：“人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐下来休息，睡着了，睡梦中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说：“我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来，我就送他二十锭金子。”&&&
　　农夫大喜，心想：“正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。”于是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时，发现衣服不见了，原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。&&&
这就是我们常常误入的三大陷阱：大意、轻信与贪婪。
1、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。”服务生将豆浆换成油条。当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。服务生拦住他说：“先生，您还没付钱！”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”
2、有个外地富商，住宿在旅馆里，见到天上的星晕就对服务员说：“明天有风。”恰巧老板娘听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免祸。第二天，老板娘又见到天上的月晕，便向富商询问道：“这回你看明天是风，还是雨？”商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”
3、旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了！”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。”最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？”使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”
2、县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”
3、一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”
从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓！”原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了　”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
在收上弟子们所做的诗后，先生阅完卧床不起。其中一首这样写到：
师傅师娘龙戏凤，
生个儿子爬地龙。
师傅西天去，
师娘立门停。
1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。
3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”　
4、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”一搜，就叫马虾搜出来了。龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”
1、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
2、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
3、一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
4、晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：“贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。”帝正色曰：“卿何出此言！此事岂可使卿等有功？”
5、有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑.客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子蛀的很厉害."主人:"我怎么看不出来?"客人道:"当然了,他在里面吃的!"
6、从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人. 给人惹麻烦.有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的, 成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
7、从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
8、一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
9、从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众 夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田 人的孩子,便问:"你爹呢?"小孩说道:"我爹耕田去了.""到哪里耕田?""锅沿上.""那耕什么田啊?""耕锅巴!""嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
1、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺 大，一字一顿地。饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
2、日本人好战，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子， 所以人丁越来越少. 当时一个国主就出了一个国策， 让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率.所以在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以她们生下的小孩 就出现了井上、田中、松下、 渡边、山口、竹下、 近藤……
3、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。” 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。” 第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 ”
4、中国外交部某发言人就保钓人士烧毁日本国旗答问实录 日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？ 发言人答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。 日本记者:你们网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了! 发言人:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗? 日本记者:我抗议你污蔑我们的神社! 发言人说：那位日本记者,请你站起来说话。 小日本：我是站着! 发言人说：对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。
5、为什么中国朋友到日本访问机场连欢迎标语都没有？ 怎么挂？热烈欢迎中国朋友来日？
6、小日本最经典的是这个：高潮后，两男女在床上。女：“哥，爸不如你。”男：“唔，妈也这样说。”
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● 杨高文 “抹了！抹了！“从前有一个财主，择吉日娶儿媳。因为有钱，又特别爱张扬，所以把肆筵搞得很排场，四方亲朋好友来的不少。其中大女婿来后，忽然看见十八岁的小姨子像芙蓉出水，登时淫心冲动，但无机可乘，就装作肚子疼要休息。丈母娘让他到书房去躺一躺，不行了再请医生。紧接着让小女儿去照料一下姐夫。大女婿躺在炕上正愁对小姨没机会下手，不想到小姨子忽然进来，真乃天赐良机。他乘小姨子给他放枕头的时候，就把小姨子的裙子扯了一把。小姨子看见姐夫存心不正，就恼悻悻地跑了出去。小姨子看见窗台上有枝粉笔，就拿起在门壁上写道：“好意来放枕，为何扯我裙？我当是君子，谁知是小人。可耻！可耻！”大女儿见妹妹从书房里出来，一脸不高兴的样子，问她也不言语。姐姐走到书房门口，看见妹妹在门壁上写的诗，心里就明白了。他本想进去臭骂丈夫一顿，又想到肆筵上人很多，家丑不可外扬，何况夫妻间关系亲密，丈夫看见年轻漂亮的妹妹一时动心，也是情有可原，于是就在妹妹写的诗下面也写了一首诗：“好女不放枕，好男不扯裙，黄牛过草地，哪有不启唇。可笑！可笑！”女人虽未进门，但丈夫听见她在门上忽悠半天才走了。女婿心生疑虑，就趁无人出门看了一下，见门壁上写的小姨和妻子的两首诗，感到很后悔，很惭愧，就把自己当时的心情也写了一首诗：“酒醉烂如泥，酒醒悔后迟，我当是我妻，不知是小姨！可羞！可羞！”写毕，不好出去见人，就又回去继续装病。一会岳母担心女婿的病，也亲自去书房照料。到门上一看三首诗，已知事情的大致原委，也顺手写了一首：“女儿是我生，女婿是我亲，门神打灶君，都是一家人。抹了！抹了！” “那是自不然的” 大约在前清时期，汾州府有一户人家，养的一子到十八岁时，非常懒惰，既不去好好念书，又不愿跟父亲学农活。父亲没法可想，就让儿子到外地投师学艺。儿子倒是挺乐意，就择吉日启程。一年后，儿子高高兴兴地回家，父母亲问：“学好了吗？”他回答：“那是自不然的。”家里人都很欢喜，不料以后谁问他什么，他都是回答“那是自不然的”。隔了几天，邻居的一个人突然被人杀害，县衙役费了很大的劲也没破案。村里有人提示，我们村最近从外边学艺回来的那个后生，洋里洋气，游手好闲，是否是他杀的。县衙役就上门试着问他：“人是你杀的吗？”他马上回答：“那是自不然的。”县衙役要收拾他时，问：“杀人要偿命，你知道吗？”他马上回答：“那是自不然的！” 两“董“同宿旧社会人民普遍很穷，旅馆设备也很简单，一天东门小店来了两个客人，店家安排在同一小房，两人原先都不认识，住下闲拉起来，方知正好都是姓董。先来的姓董的用二毛钱租了一块褥子。后来的姓董的连二毛钱也没有，和衣而睡。先来的姓董的觉得同是姓董的，出门在外，应当互相关照，就主动说，天气很冷，这块褥子咱们伙盖上。后来者很感谢，二人就合伙顺盖褥子而眠。但褥子很窄，其中一人一动，另一个人就要受冻，就这样勉强睡了一夜。第二天一早，先来的姓董的走了，后来的姓董的很有感触，就在店家房墙上写了几句绕口令：两董同宿，被子相拘，西董一动，东董冻du 。 一个“不”字对话从前有一对恩爱夫妻，结婚三年了还没生孩子。岳母很着急，以为他们从来不同床，几次想问女儿原因，又觉得孩子们的男女之事，当老人的不便开口。一次，女儿又回娘家，一连住了十多天也不回去，疑心更大，思考再三，便很委婉地问女儿：“你们结婚三年，还未生孩子，难道你们不？”虽然母亲的问话不太明确，但女儿已深知其意，便羞羞答答地回答：“不不！”母亲紧接着追问：“不不么，不？”女儿马上回答：“乃不！”亲 河 见 闻● 高乃福观澜尝洪 横贯临县县境的湫水河，百姓称其为母亲河。湫水河绕城而过，故城墙除修有东西南北四座城门外，还修有水门。水门上方镶嵌着一块沙石匾额，上书“观澜”二字。“观澜”就是山洪暴涨之时，让人们站在城楼上，观赏洪水汹涌澎湃，触目惊心的气势。一些墨客骚人往往诗兴大发，在城楼上吟诵出脍炙人口的篇章。远不可溯，1951年农历7月13日的那河洪水，可谓百年不遇。那天凌晨三时，县城以北至白文大雨倾盆，湫河猛涨，东西无涯，洪水漫过护城堤坝，二道街的门面商铺浸泡在洪水中，大川沿岸数千亩良田被洪水冲没，造成严重的水灾。谚云：“山水越大越好看。”就在这场大雨稍注，洪水骤涨之际，县城士农工商或打伞、或戴顶草帽、或披块油布，不失时机地登上城墙赏洪观澜。只见洪水簇拥着、呼啸着、翻滚着，稠稠的黄汤上漂浮着一层厚厚的枯枝败叶，散发出令人窒息的泥腥臭味。树木、狗猪牛羊驴，随着巨浪一起一伏地冲了下来，接受着城楼上人们的检阅。也有死人漂下来，人们说，朝天仰着的是女尸，向水躺着的是男尸。 补大之死 补大是县城北门山人，生得虎背熊腰，力大无比，且胆量过人。他平日里练就一身好水性，专靠湫河发洪水时捞河柴，得河利为生。但是“山水推得是会水的。”1953年农历7月13日的大洪水吞噬了他的生命。大约在早饭时分，水势渐小。这时上游漂下一个躺柜，沉甸甸的。补大心中暗喜，一扑跳进河里，靠近了躺柜。躺柜被大石绊住，无法上岸，补大便推着躺柜顺流而下，伺机出水上岸。快近水门时，城楼上有人呼喊：“还河水下来了！”还河水就是说洪水又在上涨。煮熟的鸭子怎能再飞了呢？补大推着躺柜，不料被还河水的巨浪拥来的一棵大柳树的根缠住了脚，拽到浪底。但补大不愧为补大，猛力挣开树根，翻身骑在树干上，就在即将睁眼的一瞬间，丈余高的开花大浪朝补大劈头打来。大树和躺柜在下游不远处搁浅了，躺柜里装得是满满的黑豆，颗粒未少。补大再没了人影，人们说是冲到碛口河南坪奶稻黍去了。 水冲城门县城五座城门，原来都有结结实实的五对榆木门扇。据传民国二十九年，“晋西事变”时，晋绥骑一军司令赵承绶将军弃城南逃，放火烧了东西南北四座城门。其中水门的门扇，不是被赵烧掉，而是早被洪水冲走的。清末同治年间深秋，县城上空一声闷雷过后，紧接着铜钱大的雨点倾盆而下，西门山的洪水顺着河渠街，直奔水门而来。紧闭着的水门，经不住洪水的冲击，门扇被洪水打开，两个门扇被洪水冲走，汇入湫河。三交镇捞河柴的百姓，在金银滩认出硕大的榆木城门扇，报告了闾长。闾长觉得要把两扇榆木门抬到县城，是件赔本的苦差事，于是就让众人七手八脚地抬起来扔到湫河中心冲走。待衙门贴出寻找城门的悬赏布告时，两扇榆木城门不知漂到那里去了。 茅瓮背河 旧时妇女兴缠足，要过湫河走木桥，小足踏桥不好平衡，往往跌进河里。特别是洪水刚退，一时还支不起桥，妇女们只好望河兴叹。因此，背河职业便应运而生了。民国初年，县城靠背河为生最出名的人叫茅瓮。茅瓮姓什么，那村的，谁也没过问，只知他是个老光棍，唯有背河时才能摸到女人滚圆的屁股蛋。背女人过河，一次收一个铜圆。七月的一天，碛口几个妓女骑着骆驼进城赶古会，骆驼到了湫河边，死活不肯下水。那茅瓮便跑过来背河。一个妓女笑盈盈地爬到茅瓮的背上，胸脯紧贴其后背，茅瓮二话没说，背上就走。到了河心，茅瓮被妓女伸出脖子亲了一口。就这样，茅瓮一口气把四、五个妓女背过河来。谁知过河后，妓女们围住茅瓮要钱。茅瓮气急败坏地说：“我还没向你们要钱，怎你们反而向我要钱呢？岂有此理！”妓女们说：“难道我们姐妹让你这色鬼白背了？”经围观的人劝说，双方各让一步，互不要钱，扯平算了。耍水坐浪七月，是母亲河一年最繁忙热闹的时节。雨季的到来，湫河告别了枯水期，水量增大，河面变宽。由于洪水的威力，东门以北的护城堤下冲涮出又长又宽又深的一片水域，成为男人们游泳耍水的天然浴场。男人不分长幼，衣服剥光，毫无顾忌地跳入水中，嘻戏打闹。踩立水、打背水、漂鸡鸡、学狗刨、爬河底。大胆点的站在护城堤上跳水，叫“拍门扇”。东门以南至水门上下，河水从石盘流过，在阳光的作用下，温暖异常。女人们洗衣服来的去的不停间。女人们坐在石头上洗衣服，有说有笑有骂有哭。带孩子的，敝开胸怀，露出鼓鼓的乳房，给孩子喂奶。草石滩上到处是晾晒的衣物。大胆一点的女人，见近处没男人，便坐进河里洗身上，享受母亲河的恩赐。人们说，三伏天的水医百病。青天红日无云无雨的好天气，意想不到会发下洪水来。随着“山水下来了”的呼喊声，河滩上下乱成一团，女人们跑上护城堤后，眼巴巴地望见洪水漂走她们晾晒在草石滩上的衣物，坐在地上哭。男人们高高兴兴地排成一溜进河坐浪，寻找刺激去了。 鹜白叼人 老百姓把老鹰叫鹜白。鹜白是食肉的飞禽，它叼鸡，叼蛇、叼兔、叼羊羔。在民国年间，湫河河滩常有鹜白叼走小孩的事。有一年的深秋，天气好得出奇，蓝天白云，微风吹佛，成群的鸽子、麻雀在草丛中觅食，喜鹊和乌鸦在树上栖息，不知疲倦的燕子在天空穿梭，鹜白形如巨型飞机，傲慢地在高空盘旋。抢好天气洗衣服的女人们，坐在石头上像往日一样边洗衣服边说东道西。鹜白在高空突然一个俯冲，两只巨爪牢牢地抓住了河滩里一个玩耍的小孩。艰难起飞后，由于超过了鹜白的承载能力，离地面仅有一丈左右。人命关天，河滩里顿时喊声四起，追撵鹜白救小孩。正在河滩地里劳动的一个农民，扔起锄头，可巧击中了鹜白的翅膀，鹜白松开爪，尖叫一声，忍痛逃命去了。小孩得救了，受了点惊吓和皮外伤。几年前，此人还活着。天旱祷雨 每年的五六月间，是湫河母亲干旱断流最痛苦的时刻。湫河断流了，河滩地裂开了缝，靠天吃饭的庄户人家，有的村杀猪宰羊，唱戏、许愿、祈求龙王保佑，普降喜雨。相传，最灵验的是杜家圪垛村的龙王爷。往远说，光绪三年（1878年），夏秋大旱，小米一斗涨至白银二两。时到六月初，人们说六月十三是关老爷的寿辰，有关老爷的三分磨刀雨，结果十三那天，县城上空的一片乌云被一股大风吹走了。全县上下人心惶惶，大难将至，许多百姓已开始外出逃难。距县城六十里的杜家圪凹村的村民，是全县最后一个祷雨的村庄，年轻人们光着脚板，步行一百二十里，从紫金山请下龙王来，降了三天透雨。雨后全县抢种，秋收时，锄出苗的地收了五斗，来不及锄的地，亩收粮一石。《县志》载“六月，得透雨，秋大熟”，即是证明。往近说，又过了近百年，即1972年，正值文化大革命后期，遇到大旱年，大家心急如焚。因此不少大队又半公开地杀猪祭神，祷雨请龙王。杜家圪凹的祷雨队伍，随着三声铁炮巨响，浩浩荡荡地从县城走来，惊动了县革委领导人，派去劝阻的干部和警察，不愿违背民意，强硬阻拦，只去说说而已。祷雨队伍的气派大得很，沿途百姓也有自发加入祷雨队伍的，形成一条浩荡的巨龙。祷雨队伍锦旗在前面开路，鼓乐队敲打得很起劲，年青人们抬着神龕，顶着供品，其余人排成单行，头载柳圈帽，上身祼露，赤着脚，躬着腰，一个个无比的虔诚，口中不断地念着：“龙王爷爷显显灵，和风细雨救万民。”队伍通过县城，朝着紫金山方向迈进。没过几天，全县普降喜雨。其实，正如古谚云：“雨不隔千日。”杜家圪垛村在各村祷雨之后，自然离下雨就不远了。
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