谁有好玩的对话段子段子 分享出来呗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-06-27 18:51 标签： 好玩的脱口秀段子
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50段比较好玩的段子
1、老鼠一发威，大家都是病猫。2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！4、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！5、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。6、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……7、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、给点阳光我就腐烂。12、要适当吃一点，才有劲减肥啊。13、你快回来，我一人忽悠不来！14、跌倒了，爬起来再哭~~~15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。17、不要和地球人一般见识~~~18、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！19、出来混，老婆迟早是要换的！20、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……21、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！22、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。23、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。24、钻石恒久远，一颗就破产！25、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……26、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。27、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！28、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”29、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……30、别和我谈理想，戒了！31、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！32、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！33、长个包子样就别怨狗跟着！34、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！35、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……36、老子不但有车，还是自行的……37、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！38、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！39、避孕的效果：不成功，便成“人”。40、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。41、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！42、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。43、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。44、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……45、此地禁止大小便，违者没收工具。46、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。47、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！48、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。49、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……50、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
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&2015 开心网段子六：我的满眼都是你一日打牌小陈：许老板（打了个白板）薛锅（十分诧异）：为什么叫许老板啊？小陈：雪白滚胀~~~薛锅：O(&_&)O哈哈哈~~~十分贴切许老板：。。。。。。。操！！！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。小陈：一筒，许老板我的心里只有你许老板：哈哈哈，九筒（瞄了一眼薛锅）薛锅，我的满眼都是你（薛锅坐许老板对面）薛锅：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。&&
段子七：薛锅吃馒头点心时间饿了，一哥们出去买了当地很出名的冯记馒头，共15个，有五人，四男一女，一会儿馒头吃完薛锅（忽然大叫）：不对啊！少了一个的哇众人：为什么啊？薛锅：诺，你看撒，张熙三个，张杰三个，依依两个，小陈两个，我四个，不是14个么，少了一个的哇！！？？小陈（一脸无奈）：薛锅，我第一个快结束的时候，你已经第三个快结束了，你少算了自己一个。。。。。。。。薛锅：#￥%&&&￥&*￥%&&&*&&
段子八：不懂装懂一日几人一起晚饭，薛锅说有事晚点到，喊众人边吃边等。老板娘上了一道菜：水面筋小陈：老板娘，这个水面筋是用面粉做的吧老板娘：是的，是面粉用水洗出来的。小陈：恩，知道了。待会薛锅来了，问他，他十有八九会说黄豆，而且不懂装懂。一会，薛锅到了。小陈：薛锅，你知道这个水面筋是用什么做的么？薛锅（睥睨）：黄豆！！！！！！！（十分斩钉截铁）众人爆笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑毕。小陈：薛锅，做人嘛，不要不懂装懂，水面筋，都有面字在里面的，总归是面粉做的哇，还黄豆，要么你家的是用黄豆做的，谦虚点，小伙子~~~~~~薛锅：#￥%&&&%&&&*&&%￥%&&（对不起，薛锅，我又黑你了）&&
段子九：许老板放汤记许老板婚后，一日无事帮熙胖介绍对象，两人开车飙到宜兴，和对方见了个面，吃了顿饭，傍晚回到张渚了熙胖：许老板，你回张渚跟你家里说没啊许老板：没有啊，没说啊熙胖：个么你又可以放汤咧哇~！！许老板（笑的一脸XX）：嘿嘿嘿，是哇，晚上可以别向向咧，哈哈哈哈哈~~~~。。。。。。。一会儿许老板：熙哥熙哥，帮我看看后面那辆车的车牌，我看不清熙胖：恩，是xxxxxxx，怎么好像是你老头子的车啊许老板：设则，就是好伐，个么类。。。。。。片刻，手机响起许老老板：。。。。。。。。。。。许老板：恩，回来了，现在去超市买点东西许老老板：。。。。。。。。。。。。&&&(第1/2页)浏览63次&|&&猜你喜欢：热门分享：慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉。 (@你开开开什么玩笑)
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真是狗屎一样的段子
大夫 我蛋疼。” “是睾丸疼吗？”
“不搞也疼啊”
不觉得win10有什么不好，虽然我的机器装不上，4S店的师傅说进油部分有点问题，没甩他，安上脚蹬子我就骑走了。
win10工地用，没什么毛病，而且浏览器比以前的好用不少。
win10超流畅。不知道有什么好黑的。接触点新生事物就这么难吗？
大夫，我下面刺挠。哪？具体哪个部位？大夫，我懒子刺挠！啊，你懒子刺挠啊？你知道有那个刷锅的那个钢丝球？你买两个，放裤裆里，那就不刺挠了（沈阳天桥中医院王主任）
你的ID好有创意。。。
比起真丶哭泣地狱的iTunes之折磨还差很远
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