借个公共马甲来问问，楼主真的很困惑，今天刚跟妈妈大哭了一场。。。　　妈妈也被我气哭了，有一瞬间我真的不想活了，觉得太失败了，真的想不通。。。结婚的没结婚的都来提点提点楼主吧，真的人都是这样的吗？　　楼主这个人嘴笨，情商低，一直觉得对人好，就是靠做，靠一颗真心去行动。　　所以在言语上，楼主不会说甜言蜜语，更觉得在一家人之间不需要来这些虚的，在外面对领导同事虚点那是没办法，要是在家也这么虚，那岂不是好累？？说实话，就楼主这个笨嘴，直来直去的，要来虚的，反而更别扭吧。。　　琐碎的事就不多说了。去年，我跟婆婆有过一次争吵，是因为婆婆拐弯抹角说话，话里挑剔我娘家，我一时生气没忍住，就跟她理论起来。争吵中她气哭了，我也哭了。她说我脾气不好，平时总是顶撞她，至今对我耿耿于怀，无论我怎么做，也回不到从前。。。我婆婆50多岁，没有女儿，我心疼她年轻时不易，所以无论生活大小事情，我总是无微不至，嘘寒问暖的，买吃买穿跟自己妈妈一样，对她可以说是花尽了心思，平时下班回来我主动做饭，还削苹果让她一旁看电视吃。但即使我真心对她，即使我做了一百件事，却只因为一些脾气和直来直去，她便说我不孝顺。。。我当时特别伤心，难道我平时一片真心来对她，她都看不到么？可为什么一些小顶撞她却偏偏记得那么清楚呢？真的只是看说不看做吗？你问她，她说那是你应该的！　　后来，因为我改善了一些言语方式，不再那么耿直了。以前回家有不开心就不爱说话，现在回家无论多累我都总是笑脸，而且仍然对她很好，该做的也做，她看我这样也就不了了之了，现在婆媳关系表面还是很和谐的。。。但是我心里真的很伤，为什么我一片真心时看不到我的好，我笑眯眯时什么也不做了，关系反而还好了些。。。 　　当时我在想，算了吧，人家毕竟是婆婆，你的真心毕竟不会那么珍惜。。。但是春节回家，我彻底绝望了，原来连自己亲妈都是！　　我对我妈的好，那就更不用说了，自己妈嘛，说下矛盾吧。主要是因为家里装修花费巨大，我数落了他们几句不该太奢侈，装修这玩意以后不一定有用，应该让弟弟学着点攒钱，养成会过日子的好习惯。可能说的时候语气有点太直了，（没办法，我的性格就这样，有什么憋不住。。）　　然后我妈就说我不该这么说话，说我是嫉妒弟弟装修得太好，说我是在挑理他们没给我花钱，我怎么解释都不相信，气的我直哭，然后我妈和我弟弟都恨死我，说我不该正月在家哭，说不吉利，我们安徽老家这边都很迷信。。。我妈说我回来是气她。。。　　我现在好伤心，没想到亲妈也是这样，平时对她一百个好，比儿子贴心一百倍，结果一句不中听的话就全毁了。。。　　可是看到婆婆和妈妈都这样被我气哭了，我心里真的好难受，才开始意识到也许不是婆婆的问题，是我的问题，我现在真的对自己好失望。。。。眼泪止不住地掉。。我妈就生气我掉眼泪，他们比较迷信，说不吉利，然后我越哭她越生气。。。然后我越止不住。。。要疯了。。。　　还是我真的太不会做人？难道人都是这样的吗？看一个好不好，不都应该是看她做了什么吗？　　求大家都来指点一下楼主，楼主真的死的心都有了，我不是个歹毒的人，一直想做个孝顺的人，为什么却总是让别人伤心呢。。。
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　　有没有人啊，哪怕拍砖也行，、　　楼主就是想知道，人是不是都是这样，一百件好事也抵不过一句好听的话呢？
　　人呢？？　　楼主真的很崩溃，不知道该怎么办？　　因为争吵，妈妈到现在还很生气，　　还说让我以后别回来了，他们就是恨我不该正月在家哭。。。　　好痛心，不想让妈妈这么生气。。。可是怎么办
　　默默等。。。
　　觉得你有点太在意别人的看法了，累死自己却发现得不到你觉得应该有的回报。　　其实不管和谁相处，都要有点小心思。你婆婆以后就尽量笑脸，既然说伤了，那有些事就没必要去做，面子上过的去就行了。至于你家里么，擦干眼泪，找个台阶，让大家别那么难受，该回去的时候回去，过了这段你妈又不会真的不让你回家了。　　
　　@地平线依旧迷离 4楼
18:30:28　　觉得你有点太在意别人的看法了，累死自己却发现得不到你觉得应该有的回报。　　其实不管和谁相处，都要有点小心思。你婆婆以后就尽量笑脸，既然说伤了，那有些事就没必要去做，面子上过的去就行了。至于你家里么，擦干眼泪，找个台阶，让大家别那么难受，该回去的时候回去，过了这段你妈又不会真的不让你回家了。　　-----------------------------　　谢谢你，总算有人回复我了。。　　确实不应该放在心上的，只是我通过这件事，才真的意识到原来人都是这样，会做的不如会说的，我知道自己的妈妈不会跟我仇恨那么久的，以后会好起来的，只是觉得心里好悲伤。对于不太会说话的我，真的害怕以后还有这样的事情。
　　忽然在网上看到很有意思的一段：　　古典小说《西游记》中固定情节：唐僧要孙悟空去化斋的时候，孙悟空总爱抱怨“前不着山，后不着店，叫往哪里寻斋”。而要猪八戒去化斋的时候，猪八戒嘴甜甜地说“钻冰取火寻斋至，压雪求油化饭来”。哄得唐僧心花怒放。结果却是：孙悟空每次都能完成任务，猪八戒却总偷懒。结论：会说的不如会做的。
　　楼主真心求教！！哪怕拍砖！！
　　我和你一样，总想她们是长辈，孝敬她们一点，顺着她们一点，可终究不是那回事。最后想，算了，尽到自己的心就行了，对得起自己就行，管她怎么看！还能怎样呢？　　
　　自己默默顶。。。
19:26:25　　我和你一样，总想她们是长辈，孝敬她们一点，顺着她们一点，可终究不是那回事。最后想，算了，尽到自己的心就行了，对得起自己就行，管她怎么看！还能怎样呢？　　-----------------------------　　谢谢你的回复，对于楼主来说，你们的回复就是我此刻最大的温暖了，毕竟是自己妈妈，我真的很痛心呢。。。
　　经一事长一智　　
　　好心反被冤，确实是挺郁闷的。但是，说好听的话让人心理愉悦，进而让人际关系和谐，这个并不像你说的就是虚伪，就是假。你想想，你婆婆和妈妈她们也没打你也没虐待你吧，她们也只是用言语指责了你，你就伤心成这个样子，可见言语对人的影响确实不小。你说自己性子就是直，改不了，这其实是对自己的一种放纵，你是没想过你说的话可能确实会给人带来很大的不快吧。放纵自己让他人不快，这可谈不上是什么好心好意了。
　　@索阅 12楼
20:06:48　　好心反被冤，确实是挺郁闷的。但是，说好听的话让人心理愉悦，进而让人际关系和谐，这个并不像你说的就是虚伪，就是假。你想想，你婆婆和妈妈她们也没打你也没虐待你吧，她们也只是用言语指责了你，你就伤心成这个样子，可见言语对人的影响确实不小。你说自己性子就是直，改不了，这其实是对自己的一种放纵，你是没想过你说的话可能确实会给人带来很大的不快吧。放纵自己让他人不快，这可谈不上是什么好心好意了。　　-----------------------------　　嗯，看来我以前确实理解错了，言语其实要比行动重要，至少是一样重要。唉。。
　　谢谢大家。。。
　　楼主你只是遇到了喜欢表面功夫的人，有些人就喜欢听好听的，实际意义上的好处他反而不在乎。换个角度来说，这样还省事了呢，只用动动嘴巴。
　　我相信楼住是好心的，至少对待自己妈妈和弟弟，可为什么好心不得好报？主要是说话，即使是说好话，要站在对方的角度上，要注意语气和表情，稍有不慎，别人就会想你的动机是什么。而一般人都认为人都是为自己的，那么你也是为你自己而不是为他们。分歧和矛盾就产生了。而要解释误会有时很不容易的，容易越描越黑。　　有时不说话比说话好，如果不确定自己的话能让对方满意。
　　虽然很同情楼主，但还是想说，楼主说话可能太不技巧了，没有站在对方的立场想问题。　　不能只认为只要自己是一片好心，就真的可以想说什么就说什么。这样是不成熟的表现。你是好心，别人也未必就是坏心。大家都是普通人，私心肯定都有，但一般也没有谁有那么多的坏心。不能只是拍着胸脯说，我这可是一片好心，你们就必须好好接受。这样情况下说的话也不是真正的为了别人好，而只是为了自己舒服。　　不要假设你自己的立场是好心，就把别人的立场设定为不接受好心。　　真正的好心，一定要能体谅别人，知道别人在意什么，计较什么，这才是真正的关心。　　当然，我们这些普通人都不是圣人，做不到那么样的好心。　　既然做不到，就不要太计较，大家都不是纯粹的好心，都有私心。那就管好自己的事，别人的事，不要操心那么多！　　建议看看“人生只有三件事：自己的事、老天的事和别人的事”的文章，学会调整自己的心态，而不是要求别人非要接受你的好心。
　　我就是这样的人，嘴笨，费力不讨好，很在意别人的看法。当然我们的家庭那是相当复杂的，我的公婆家庭也复杂，真的是苦累不堪，哥嫂之间除了利益没其它。现在人都太现实了，好心没有好报的。今年不寻常呵呵，一切太可怕了。楼主不要纠结，调整自己的心态，除了改变自己。做人如水，学会适应。
　　改变一下说话的方式
　　安慰一下楼主　　楼主这种性格，好像我以前，其实这种性格的人，不太好相处，但是一旦做朋友真的是死心塌地对你好的那种，你不是不对，而是缺乏理解你的人而已。　　至于虚，以前我挺讨厌虚的人，但是，虚的人有个好处，就是相处起来没有负担，虽然大家并不一定交心，但是面上很和谐，也会有很多朋友，至于死党级别的人朋友却并不一定多。　　各有各的好，楼主可以依然用直直的真心对待人，但是面上可以稍虚一点，维持面上的和气。另外不要对自己失望，懂你的人会珍惜你。
　　你婆婆上面那个不好说　　但你和你妈和你弟弟之间因为装修引起的矛盾分歧，确实是你的不对　　你就记住一点，你出钱你就有资格说话，你不出钱，就没资格说话，哪怕是父母和兄弟姐妹　　稍微懂点事儿的人都知道，你不出钱不出人，你管他们怎么装修呢　　你这个时候要做的不是数落他们浪费钱，而是应该好好夸赞下他们的装修多么好多么好，不要吝啬你的夸奖　　我们家我父母和我们兄弟姐妹之间一向如此，本着不出钱就不啃声的原则，我们关系都很好　　我父母随便怎么花钱，只要不是花子女的，子女就啥花不说　　反过来子女也是，子女随便怎么浪费钱，我爸妈都不吭声，反正不是花他们的钱，何必多管闲事惹人厌　　你实在是管的太多了，楼主
　　@穿马甲的小贱人 2楼
18:15:41　　人呢？？　　楼主真的很崩溃，不知道该怎么办？　　因为争吵，妈妈到现在还很生气，　　还说让我以后别回来了，他们就是恨我不该正月在家哭。。。　　好痛心，不想让妈妈这么生气。。。可是怎么办　　-----------------------------　　你感觉自己在讨好婆婆，越是这种心态越委屈。你做好自己就好了，谁也不要讨好，凡事问心无愧就是了，同时记住“己所不欲，勿施于人。”
　　呵呵,楼主的问题可能在许多家庭中都能碰上,这可能是性格原因导致的.当然只能自己注意些,尽量记着不要去碰雷区.我跟老公有探讨过这个问题.其实还是说明了一点,每个人都是独立的个体,虽然父母亲戚间比外人有着更亲密的关系,但是一旦双方利益对立,更多的人还是习惯站在自己的立场去看待问题,解决矛盾,这个就会演变成为双方矛盾的焦点,其实也不能说对方没有将你视为家人,而只能说就因为是家人,所以对你的期望值过高,认为一切都是理所因当.我发现有很多50多岁的老人由于年轻时受的挫折比较多,虽然嘴上说对子女不求回报,但是遇到事情时还是喜欢上演苦情戏,不太能体谅儿女现实生活中的种种压力.还有在矛盾爆发时老人年纪大了,不象年轻人能自我舒解,容易言语过激,甚至恶语相向,其实过后她自己就能想通,但是碍于情面,她是绝对不会承认自己的错误的.所以对付我妈我一般也是该说说,该做做,看她快不开心了,立即刹车,找机会躲开,让她自己冷静,即使在吵架中她脱口而出我不孝顺之类的,我也不理她,找老公求安慰,过后找个台阶给她下就好了,这个对付自己性格比较强势的亲妈是有用的.其实好多时候子女性格的强势\直接也是受了父母的遗传,要彻底转变根本不现实,但是可惜许多老人意识不到,还老喜欢说那句你不知道像谁来责难.不过对付婆婆我经验不足,由于相隔较远,基本无生活交集,我家宝贝刚生那一阵子来我家帮忙,也是分外精彩啊.我的经验是对待婆婆不比亲妈,还是要慎重些,有时候嘴巴甜些比生活上的关心更为实惠~总之,对得起自己的良心,尽量关照到老人的生活情绪,和父母间没有隔夜仇,有时父母对自己的苛责我感觉主要是因为你结婚后的身份转变,许多老人的小心眼造成的
　　真的是这样的。。所以多说点好听的,事情嘛还是要做,但要适可而止,不要做了好事还让别人觉得你是该做的。　　
　　我也觉得会做的不如会说的。但和家里人应该都知道脾气的，应该理解才对啊
　　人都是虚荣的动物吧　　谁都爱听好听的　　楼主要重视语言的力量　　实在觉得有些话太过甜腻　　那就啥都不说 笑笑就好
　　@穿马甲的小贱人 　　---------------------　　忍不住说一句，真的很讨厌LZ这样打着所谓的“说话直，性子就是这样”来伤害别人的人。LZ为什么总是觉得自己吃力不讨好，我认为完全是自己的原因。人和人相处很大程度在于沟通，你自己的个性缺陷导致沟通受阻，却不知道自我反省，还老是觉得别人认识不到你的所谓“真心”，这是极度不成熟的表现。性格直爽说话坦率的人很多，但是不要老那这个所以的借口当挡箭牌，来掩盖自己个性的不成熟，来为自己有意或者无意给别人带来的伤害开脱。
　　哎。都语言美才和谐，语言美心灵美。也不全怨你。
　　@穿马甲的小贱人 6楼
18:44:32　　忽然在网上看到很有意思的一段：　　古典小说《西游记》中固定情节：唐僧要孙悟空去化斋的时候，孙悟空总爱抱怨“前不着山，后不着店，叫往哪里寻斋”。而要猪八戒去化斋的时候，猪八戒嘴甜甜地说“钻冰取火寻斋至，压雪求油化饭来”。哄得唐僧心花怒放。结果却是：孙悟空每次都能完成任务，猪八戒却总偷懒。结论：会说的不如会做的。　　-----------------------------　　对，而且猴子化的斋自己从不吃，多远都回来先孝敬师傅，八戒没好相貌没好本事，就有个好嘴啊，哄的师傅开心。通篇西游看下来，感觉唐僧明显偏向八戒啊
　　楼主，特别能休会你的心情，我也是这样，婚后不管是和婆婆还是和妈妈都相处的不好，婆婆不好相处，妈妈感觉也渐渐和以前变了，中国的女子是不是都如此嫁出了和没嫁前回家时爸妈的态度完全不同，如果是独生儿可能好点，我也有个哥哥。我现在学会了接受，刚开始和家人也吵过但我妈妈觉得我嫁了就得这样，虽然我们具体原因不同，但其中体会是一样的，希望楼主幸福，希望天下的女儿们都幸福，现在我也生了女儿也成了妈妈，我想我女儿成长后无论是婚前还是婚后我都一定会疼惜她。
　　你的出发点是好的，但是不见得人人认可。就像有人喜欢吃鱼有人喜欢吃肉，有时你还是得学会投其所好。我也是这样的，以前也有你这样的苦恼，现在觉得没必要让自己累，别人也累，在不违背原则的前提下，给你所爱的人他们想要的，也没有必要太委屈自己！
　　同关注，同顶
　　可能在中国的家庭都会遇到这样的矛盾，结婚后的女儿是别人家的，尤其越偏僻的地方越是这样，人和人相处本来就是件难的事情，就算在自己家都不能像以前那样肆无忌惮了，还得有点顾忌，最近我也被自己妈妈和婆婆的事烦恼着，连自己妈妈都不能做到对所有子女一视同仁，何况是婆婆。。所有，只能自己调节了。。
　　@静论坛 15楼
11:08:32　　楼主，我跟你一样，也不会说话，人比较直。　　-----------------------------　　握爪。。唉。。出了校门才发现，不会说话是多么伤脑筋。。。
　　@穿马甲的小贱人 2楼
18:15:41　　人呢？？　　楼主真的很崩溃，不知道该怎么办？　　因为争吵，妈妈到现在还很生气，　　还说让我以后别回来了，他们就是恨我不该正月在家哭。。。　　好痛心，不想让妈妈这么生气。。。可是怎么办　　-----------------------------　　说实在的，lz你可能是无心，但是我很不喜欢那些动辄说自己性格天生憋不住什么的。直率不代表可以说话不顾及别人的感受。尤其像你家一样，钱已经花了，再说那么多不好出了让人心里不舒服以外还能有什么收获呢？　　包括对你婆婆也一样，你对她行动上的好，但是说话让她不舒服，不是每一个人都可以理解的。对她来说没准你说话让她高兴但是不做什么实际的事情更让她开心呢　　对家人说话婉转一点，多顾虑对方的感受，我不觉得这是虚，而是基本礼貌，难道对家人就要没有礼貌了吗？
　　呵呵，也许楼主并没有坏心，也一直为家庭用心付出，但真的可能不怎么会说话，所以伤了婆婆妈妈的心。你不要以为真话就不伤人了，再说你说的真话可能只是从你的角度来看的，你要多从婆妈的角度来考虑问题，然后再说话，也许你的话就会更全面，也更理解自己的婆妈；　　而且，不要以为好话都是假话，都是虚的啊，你的婆妈难道平常没为楼主做过任何事情吗？难道一点值得你一句感谢的话的地方都没有？或者你婆妈身上没有一点优点值得你一句赞赏的话？楼主不就为了自己的行动、付出、没被婆妈记住而伤心？也许楼主的婆妈也和你一样记在心里，嘴上不会说呢？人长一张嘴，除了吃饭、喝水，不就是说话吗？　　楼主，切记光练不说傻把式，光说不练假把式，又说又练才是真把式。
　　我有个类似的经历，当时也有类似的感受，不过从此事我是学乖了。不管你好心坏心，讲话都是要有技巧的，还有，有时确实一片真心被人误解。　　我的经历是这样的，我有个小外甥，现在还好，可就已经挺有脾气了，东西不懂跟人分享，事情要顺着他对大人态度有时很不敬。别的也不多说了，过年时看到小孩有些行为挺过分。我当时觉得因为是小外甥，所以哪怕忠言逆耳，也得跟我姐他们说说，让他们多点重视，智育重要，德育也重要。当时我LG也说又不是你的孩子，你讲这些话你姐肯定不高兴，我还顶嘴说，是我的外甥我关心他我才讲，别的小孩才不关我事。于是我就跟我姐讲了看到小外甥做了什么不对不对，这样怎么不好。当时就看见我姐表情很勉强，不怎么讲话，之后就把小孩带走了。我意识我的话让人家不满了。过后大家把这事抛后面了，我姐有次就话中有话说，小孩倔他们也想了很多办法，怎么教也改不了他们也没办法。她自己是那种内向不擅与人来往的，所以小孩也是从她什么什么的。　　这件事吧，让我的感觉是，即使是亲兄弟姐妹夫妻，也要有一定的距离。而且，有些东西，一时很难改变的，或者已成既定事实的，就更不要提。　　就像LZ回家说老家装修的事，这事吧，其实装修是这样的，一开始可能也不想花很多钱，可随着追求美观追求质量到后面就慢慢超支了，再后来干脆就破罐子破摔，装到自己满意为止。所以可能你老妈老弟装修到后面其实心里说不定也极其肉痛，但钱已花了，那么就倾向于希望得到别人认同和夸奖来让自己觉得物有所值，钱花得不冤枉。结果LZ把这些话在大过年讲这些话，自然使得他们不开心。LZ你自己想想，就算你讲这些话，花掉的钱能还得回来吗？既然没用，何必再讲呢？还不如就像别人一样，走走看看，到处夸夸好了。
　　不是你的问题，只是你倒霉，没有遇到一个好婆婆，也没有一个好妈妈。　　我有个朋友就是这样
　　我觉得对于婆婆，表面上过得去就差不多了　　对于自己的妈妈，她觉得怎么高兴怎么过吧，尽量投其所好就好，不要强加自己的意志给父母
　　楼主没做错任何事，只是太在意别人对你的看法，忽略了自己的感受。你对妈妈、婆婆好说明你很善良，说话直惹她们生气说明你很真诚、直率。婆婆、妈妈对你有意见原因有二：1.你伤了他们的自尊心或者叫面子，他们虽然是家人，其实也和朋友、同学、同事一样，需要你给面子；2.猜测啊，你在婆婆心里的分量不重，在妈妈心里的分量也不太重至少没有弟弟重。所以，首要任务是做好自己，少说别人，尤其是长辈；其次，尽自己的力量，对老人该做的做到位；第三、该做的做了，就不要管别人说什么，做个独立的人，问心无愧；最后，让自己强大起来，不依赖别人，谁都没资格挑你的理！
　　@龙凤呈祥R 22楼
14:26:20　　你婆婆上面那个不好说　　但你和你妈和你弟弟之间因为装修引起的矛盾分歧，确实是你的不对　　你就记住一点，你出钱你就有资格说话，你不出钱，就没资格说话，哪怕是父母和兄弟姐妹　　稍微懂点事儿的人都知道，你不出钱不出人，你管他们怎么装修呢　　你这个时候要做的不是数落他们浪费钱，而是应该好好夸赞下他们的装修多么好多么好，不要吝啬你的夸奖　　我们家我父母和我们兄弟姐妹之间一向如此，本着不出钱就不......　　-----------------------------　　这个观点我很赞同。
　　@穿马甲的小贱人 1楼
18:05:49　　有没有人啊，哪怕拍砖也行，、　　楼主就是想知道，人是不是都是这样，一百件好事也抵不过一句好听的话呢？　　-----------------------------　　楼主你真不懂人事啊，比如跟婆婆吵架就是你的不对了，婆婆是你老公的老妈，有什么不对，委婉指出来即可，有什么不对，跟她儿子说，让他儿子开口跟他说；你回娘家指指点点装修干什么啊，新年多夸夸装修漂亮就得了，豪华不好这类话在平时说即可，非得在过节说干什么。又不是花你的钱。就像上海两公婆如果生了儿子就说又赔了100多万，可是他们在证实场合和过节随便说吗？儿子以为他们父母不爱他们呢。
　　我觉得无论是婆婆还是妈妈都不好相处的，举个例子说吧，我和我婆婆关系很一般，我婆婆还是那种脾气和比较好点的老太太，她的大女儿天天住她这，也总是生气，两个人都这样，觉得不管婆婆还是妈，都不能总在一个屋檐下，距离是一种美。楼主说自己还有弟弟，这样关系就更复杂了，父母有自己的想法，任何一个儿子埋怨她都不乐意。
　　同情…但是人确实都爱听好听的…　　
　　你这样的人我身边也有，包括我的亲人中也有。虽然我知道他心不坏，但说出来的话简直是拿刀子捅别人的心。这样的次数多了，我的心也凉了。记住，无论是谁，无论什么时候，你都没有拿语言伤害别人的权力
　　我自制力比较好，所以我们从来不吵。但是婆婆不在我家的时候也总是忍不住向老公抱怨。她真是很有意思 三句话就在我公公面前污蔑我 天天挑拨。明明是一句很不经意的话。她传过来传过去 我说什么了 我公公说什么了。她说跟公公说我说的公公不让给孩子理发，又传回来公公说他没说，又传回去我说他说了…后来老爷子找我 我老公说说了吃饭的时候说先别理发傍晚天挺凉的。 多小的事 爱理不理，折腾啥，我真是很累。带孩子也是怎么省她力气怎么带。我公公退休了也完全不弄孩子还抱怨我娘家爸爸惯孩子 因为我家娃一看见我爸亲到不行。当然了，你不带孩子 她能和你亲 光指着血缘管用个屁。 我爸也占1/4。真不理解。
　　樓主你做得沒錯，用一片真心對人是沒錯的。但現在問題是你期待太多，你覺得你拿真心出來別人也要拿真心出來待你，不行的，不要求回報，做了就是做了，你做好事心里高興吧？高興就行，不用菅別人有沒有用你的方式待你。。。有正能量的人一定會吸引到正能量的其他人。。相信我，心存正念，做好事，安好心，路只會越走越順　　
　　子夏问孝。子曰：“色难。有事，弟子服其劳，有酒食，先生馔，曾是以为孝乎？”　　孔子认为,精神关怀甚至更重要。给父母好脸色胜于给万金，特别是在当下这个物质生活并不匮乏的时代。你自己也说了——“我笑眯眯时什么也不做了，关系反而还好了些”——，这不就对了？你也省得累着自己了。　　其实，推广到整个社会都是这样，好话说尽，坏事做绝，反而落个好下场。整个中国、甚至东方，自穿上裤子以后的文化只有两个字：“虚伪”。　　你那么“直、实”的，肯定碰壁，所以，你不妨以后对父母也“虚”一些。
　　楼主的经历本人曾经也经历过。　　后来明白了一个道理， 最真实的自己不是最美好的自己。　　首先， 你婆婆、妈妈、弟弟都是听众，“说着无心听者有意”这句普通得话其实很深刻，你的说话重点是关心和你的说话方式不统一，你不能把你期望达到的结果强加给你的听众吧。　　同时，好听的和难听的话如果让你选择，你是选择好听的还是难听的呢。　　还有，话一旦说出来就收不回去。　　楼主你是不是有求表扬心态，同时又有取悦别人强迫症啊。　　何必那么委屈自己呢，要关心别人先关心自己吧，自己过好了，也是孝心和爱心的体现啊。　　顺便安慰下楼主，跟自己的妈妈没有仇恨，生气都是短暂的。 跟婆婆就不是了，可能会越积越深，好自为之吧，忠告一句，对待婆婆大人不求有功但求无过吧。你又不是她生得。
　　特别理解楼主，我在娘家满100天的时候，也是各种受气，能感觉得到老妈特别偏爱姐姐，我去年拿出自己收入的1/4给家里，可还比不上姐姐拿几百.以前我和我姐的感情特别好。但是现在，多少觉得有点寒心吧。　　姐姐小孩快十岁了，从二三岁开始大部分时间都是我父母带的，但是姐姐姐夫从来没有拿过生活费什么的。而我父母基本没什么收入，家里所有开销一直是我负担。我也什么都没有说过，姐姐家里买东西还经常拿钱给她。　　现在我家里人就觉得好像我的钱就很容易赚，拿给他们用都是应该的一样。我都不打算生二胎了，不想将来孩子大了，自己也会有偏心，倒害他们姐妹不合...　　这些事我都不能和别人说，也没有和老公抱怨过，怕他知道了对我娘家人不满，只好在这里发发牢骚了...
　　好像确实是这么回事
　　你问她，她说那是你应该的！　　==========================================　　她儿子才是应该的　　最讨厌这种把人家女儿当苦力使唤的婆婆，她对媳妇有何恩德？
　　艾玛，太鸡冻了!握爪！我和Lz好像哦!过年的时候因为说话太直也把我妈气哭了，后来哄了好久，结果两人都哭了…　　
　　楼主mm先别难过，谁都会遇上沟通障碍的问题。但是你和你身边的人有这么多的不畅沟通，你也一定不能忽视。　　首先应该把这两件事都当做是一个积极的信号，你可以试着这样思考：为什么会在沟通上有这样的不顺利，这些事想要告诉我些什么？然后你就会发现，原来你的人生中出现了这样的挫折，是要启发你比如：“财物轻，怨何生？”再比如“天下无不是的父母”然后记住在家庭中“说得对往往是错的”因为家庭不是说理的地方。以上的几个道理你可以试着想想，如果觉得和你的价值观有悖，那我们可以再沟通一下。　　其次我们说沟通是双方的，中间还有个渠道的问题。就是说：信息必须要正确的编码、传播然后在正确的解码，这样才是成功的沟通。你看你说你常常和婆婆顶嘴，首先说直接和老人发生冲突就是极其不理智的，然后从沟通效果来看，是很糟的。说明你们的信息没有被良好的编码和解码，说明你自己在沟通上是比较缺乏技巧的，那你还不藏拙，还老是去尝试沟通做什么？我建议你在家，学会闭嘴生活，然后把婆婆的话当成耳边风，而不要试图去辩驳。直到你的环境、收入、成熟度都有所改变的时候再考虑你的沟通策略的转变。
　　然后我们又说回和你妈妈吵架的事。首先是自己的妈妈，偶尔的沟通不畅也不太可能演变成为大矛盾，但是楼主你的涵养、情商真的有待提高，你可以不同意、不满意，但是也不至于要哭啊，或者你也可以离开，去逛会儿街或者是看场电影，怎么能继续在那里互相伤害呢？　　其次又回到那句老话上了“将财物都看开些”，我建议你可以多读读“心经”，相信你的眼界和价值观会有所变化。要知道多花几万块钱少花几万对你娘家的影响根本没你想象的那样大，何况以后你到弟弟家去还可以赏心悦目舒服一下。又何必为这点小事生闲气呢？到最后爱我们的，还是只有我们的家人，让他们高兴一下又怎么不行呢？
　　楼主mm，希望你把这两件事当做镜子，经常自己照照，最后建立一个和谐的人际关系。
　　@穿马甲的小贱人 学会换位思考吧。要是你装修了房子，你妈妈、弟弟来指责你这样那样，你是什么感受？你和你妈妈、弟弟是两家人了，你只能心平气和的说出你的建议，不能横加指责。人家装修的房子，没有花你的钱，你凭什么高高在上，横加指责。这就是你的思维习惯，觉得自己了不起，觉得自己可以主宰别人的生活，有时候越是亲人，越是在亲情的面纱下侵犯别人的生活方式和生活空间。你自己反省下。　　建议看看周弘的赏识教育、王东华的发现母亲，孙瑞雪的发现幼儿敏感期，这些网上都有视频，对你养育孩子，对你自我反省都有好处。我们往往在自己的幼年时代遭受了不妥的对待，到自己有了生活能力的时候，自己遭受的迫害又会爆发出来迫害别人。　　还有豆瓣网上有个小组“父母皆祸害”，揭露亲情掩盖下的父母对子女的侵害。你的性格实际上与你幼儿时期的遭遇有关。只是这些遭遇被掩盖了。去豆瓣“父母皆祸害”小组看看，有利于学习怎样做个称职的父母，有利于反省自己。
　　很理解～原来的我也和你一样，别人不理解我，我会耐心解释，可是那些很俗的话是对的，人生不需要解释，懂你的人不需要你解释，不懂的人不会明白你的解释。我现在对这些事都很淡定，遇到事有时就直接说，不想解释，没意思，我是什么样的人你该清楚。lz静下心想想，人生真的不需要解释～　　
　　突然想起来一个词了：干涉他人或他国内政　　楼主你和你妈你弟之间的事情就是这个性质　　你既然结婚了，你和你妈和你弟之间就是两个乃至3个家庭的事儿　　千万不要干涉太多　　只能说好话，不能说坏话，否则再亲的亲情也会被你断送的　　我家就算是亲兄弟姐妹，我们都不干涉不管他人事情的，各人过好各人日子　　见面团聚了，只说好话开心话，不管他们家庭内的任何事情　　就算你借钱给他们装修了，你都不能干涉
　　其实真的没有必要想的那么多，楼主说泥做了那么多别人却只记得你说错的话，其实每个人都是听觉动物，谁都不爱听难听的话，好心也难免办错事，既然知道这样，以后就说话尽量委婉点呗。况且，你的婆婆妈妈未必就真的生气，也未必会记在心里，所以你也别想那么多啦。磕磕碰碰难免，尽力就好了，对自己好一点。不要难过啦　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规