今年春季，8000名日本“国技”相扑选手参加了一年一度的春季大相扑比赛。相扑历史长达1500年，起初是为了祈求丰收，在日本国内称作大相扑。至今日本的相扑比赛每年都要举行6场，分为一月场、三月场、五月场、七月场、九月场和十一月场,成为群众最喜爱的运动项目之一。这六场相扑比赛，每次15天，三场在东京举行，其余则在大阪、福冈和名古屋。相扑选手按比赛成绩从低到高可分为十个等级：序之口、序二段、三段、幕下、十两、前头、小结、关胁、大关、横纲。序之口的优胜奖金虽然只有10万日元，但只要进入到「幕内」（大关、关胁、小结、前头、十两）级别的比赛，就有可能获得高达1000万円的奖金。而能够获得最高的「横纲」称号的选手是不多的，500人中也许会有1人达到「横纲」级别。横纲级别的选手会在一次大赛中15次取得连胜，这将意味着得到1900万日元的赏金。除此之外，横纲的固定月薪是280万日元（约合人民币15万）。如果达到横纲级别，还会有许许多多的电视与广告公司找其合作，这些财团会为他提供数倍于赏金的赞助费。赏金就这么多了~然而还有其他的副赏……比如：提供一年的啤酒提供一年1000升的汽油提供一年的蔬菜提供「米俵」30俵。一个米俵是60kg。60×30＝1800kg…其他的还有提供一头牛分量的牛肉、高级车、高级手表等等等等，不过，在副赏中最引人注目的是这个……巨大的卡马龙！！还有三种味道可以选择哦~~巧克力味、草莓味、抹茶味看来奖品是真的多啊！不过，想得到这么多赏金是真心不容易，要经过身心的巨大磨练才可能会有这些回报……- END -专注日本全方面报道的新媒体品牌。倡导符合亚洲人的时尚生活美学；致力于为高品位人群在海外旅游&、购物、美容、健康、留学等方面提供有价值的建议参考。粉丝已覆盖中国和日本主要城市和东南亚等国家和地区，欢迎订阅。
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大家好，我是汪大吹，我是个演员，今天俺演的是传说中的六指神偷啊，很牛的。　　本故事发生在唐朝　　夜　　黑夜　　伸手不见六指的夜　　六指神偷：“导演！麻烦你把灯开一下，我找不到厕所快要尿裤子了！”谢谢！　　导演：“快点啊！等会还要你拍戏呢！”　　首先如题所示《六指神偷》其实他并不是一只手上长六个指头，　　而是每次偷东西被抓到都会被人切下去一根手指头，他一共偷了四次，所以·······　　六指神偷：“导演麻烦你不要在叫我神偷了，这个外号听起来我很郁闷！”　　导演：“好的！神偷，下次我就叫你六指。”　　六指：“thankyou！　　醉仙楼里（醉仙楼乃是唐朝八星级高级酒店，曾经酒鬼主任常去的地方）　　六指：“服务员！”　　小二：“客官你有鸟事？还有下次请叫我小二！”　　六指：“哦？你是小二，那老二在什么地方？”　　小二：“老二在下面闲着呢。”　　六指：“那老二什么时候工作？”　　小二：“晚上的时候。”　　六指：“哦！原来是这样。”　　小二：“客官你到底要什么？”　　六指：“给我来一瓶82年的叉圈！”　　小二：“抱歉！这里是唐朝没有82年的XO只有97年的！”　　六指：“什么破酒店82年的都没有，算了，给我来杯白开水！”　　一个小时过去了········　　小二：“客官水来了！”　　六指：“你去明朝拿的水啊？去了这么久，看我儿子都三岁了！”　　小二：“此水乃是天上的圣水啊！”　　六指：“什么！竟然给我喝剩水？给我来碗新鲜的。”　　小二：“这就是新鲜的，等玉帝尿一次尿我容易吗！一个小时才接了这一碗，　　幸好赶上最近上帝尿频，不然你要等一年。　　六指：“哇！这么难得啊，快点给我尝尝！”　　小二：“味道怎么样？”　　六指：“我肯定的说玉帝有糖尿病，这尿有点甜。”　　小二：“啊！不会吧！糖尿病?我昨天才检查的身体啊？”　　六指：曰···········（呕吐中）　　六指：“我要去消协告你们！”　　小二：“去吧！去吧！我上面有人，你是告不赢的！”　　六指：“等着瞧！”　　醉仙楼外········　　六指：“哈哈！敢骗我，也不知道老子是谁，顺手偷了你丫俩马桶，晚上憋死你！”　　小二：“兄弟们上啊！把那偷马桶的混蛋抓住。”　　六指：“不好！快闪！”唐朝第一人民医院门口！　　六指：“救命啊医生！”　　女护士：“咋了哥们！”　　六指抬头看了看眼前这个护士，一米七大高个，一脸护心毛，胸口一巴掌络腮胡子！　　六指：曰~~~~~~（狂吐）“没事！手指甲被打劈了，麻烦你帮我修修。”　　女护士：“滚！　　六指心想现在的女人都好暴力！”我要换个说法。　　六指：“美女！可不可以帮我修一下指甲！”　　女护士：“死鬼你早说美女不就没事了！来让姐姐帮你看看！”　　六指：“救命啊！你要带我去哪里啊？？？？　　女护士：“当然去我办公室了，那里没人。”　　六指心想：难道马上就会上演一幕A片，而且主演就是我。　　六指很害怕，我保存了二十年的处男膜今天难道就葬送在这条恐龙的0里。　　女护士：“快脱裤子！”　　六指：“那个美女同志，我就剪指甲，不用脱裤子吧！。　　女护士：“来到这里就由不得你了。接着发出一串银铃般的淫笑。”　　‘死就死吧’我脱，六指闭着眼睛把裤子都脱光了，露出了‘儿童不宜’　　女护士：啧啧啧！小！　　六指：？？？？　　女护士：吃不饱！　　于是给六指剪了指甲就把他踢出去了。　　‘真是好险啊，差点就被糟蹋了’六指说道。　　“终于化险为夷了，现在我一定要好好的吃一吨”：六指心想　　导演：“靠！丫的你是猪啊！一次吃一吨。”　　六指：“导演你真牛B耶，我只是心想而已，都被你知道了。”　　导演：“那是！也不看看老子是谁，我可是导演兼编剧，表废话，继续胡扯。”　　六指暗暗骂道：“靠你丫的死导演！”　　导演：“你丫还骂我，剧务换人！”　　六指：“好了好了！I服了YOU了，下次我骂编剧也不骂你了。”　　导演：“这还差不多！”　　（编剧：“叫你丫想骂我，看我下面不写死你！”）　　六指正在街上走着突然天上出现了一个大洞，　　六指还没等抬头就被两个很重的东西砸到了。　　六指：“丫的编剧也太狠了，颈椎病都给我砸出来了。”　　六指回头看去，发现他面前多了两个人，正确的说应该一个是个戴眼镜的男孩，另外一个却好像是一个圆圆的铁猫。　　六指：“你们是谁？”　　对方：“せそきかたそはちい　　六指：“？？？？？？狗日的你说什么？”　　只见对方从肚子中间的口袋里面掏出了一个东西放到了嘴里。　　对方：“吃了翻译蒟蒻就好了，你好！我叫多拉A梦，他是大雄。”　　六指：“稀客啊！稀客！我说怎么这么眼熟呢，你们拍的动画片我经常看滴！”　　多拉A梦：“是吗，没想到我在唐朝也这么出名啊@！”　　六指：“对了，你们来这里有什么事情啊？”　　多拉A梦：“其实我和大雄来唐朝是专程来吃唐僧肉的，听说吃了唐僧肉可以长生不老”。　　六指：“纯属胡说，唐僧肉也是碳水化合物等东西做出来的，怎么会长生不老。”　　多拉A梦：“我是看书上那么写的啊！”　　六指：“你别听吴承恩在那乱说，他要不写吃唐僧肉长生不老哪里来的那么多妖怪想吃他，如果没有妖怪想吃他，哪里来的孙悟空，没有孙悟空打妖怪，哪里来的那么多故事，没有那么多故事，哪里能写那么长，没有那么长，哪里来的那么多稿费！　　多拉A梦：“听君一席话胜读十年书，原来写故事的都是骗子啊！”　　六指：“你实在太聪明了，（指着编剧，写故事的都是骗子）　　故事完　　编剧：“六指你别跑，让我抓到你，我让你变五指！”
大家好，我是汪大吹，我给儿子写了一封信，儿子，我是你爹`！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给训了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的！　　你爹我现在正值风华茂盛之年头，20岁刚出头，一无所有！！！就连你妈我现在还没有找到呢，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得象你爹这样有魄力！这是必须的！！！　　据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的！成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇！在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的！我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢！　　等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉！可不准象你724的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈！你要知道，睡眠决定了皮肤的好坏，到时候给你妈折腾的皮肤暗黄，黑眼圈，都出来了，我非扁你！因为她得找你爹要钱去买化妆品！那东西可不便宜！　　等你4，5岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长的象你妈！至于你的长相，由于象我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点，那样才能保护好你妹妹！我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹！所以你最好能成为打架大王！象你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手！将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪的和大虎，二虎子等人的儿子说：“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打”我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是象保护你妹妹这种事情上，打架是必须的！因为你妹妹被别的小娃欺负了，该不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了！　　等你6，7岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识！但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩！！那事你爹我干过，亲身经历告诉我，长大后是会被嘲笑的！　　13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。　　16岁的时候，该是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几！老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好！你想想呀，你长的那么丑，长的那么象高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”！因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的！你看看那些高学历人才，是不是一个个都长的很丑！　　读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来！那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的！国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。　　等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干！当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西！衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办！　　好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了！还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的！这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法！别忘了，姜还是老的辣！何况老子是你爹。
各位观众，晚上好，今天是9月29日，星期四，我是主持人汪大吹，今天《新闻联播》特别季之播在美国，今天的节目主要内容有：　　布什同志当选为新一任的国家领导人　　国会共和党员深入学习“五点精神”　　佛罗里达州切实做好减轻黑人负担、保护黑人合法权利的工作　　遭受中国政府无理扣压的二十四名机组人员顺利返回祖国　　俄勒冈州共和党基层组织积极帮教“圣殿教”邪教组织成员转化并取得显著成果　　我国吸引外商投资继续保持世界第一的速度　　今天在落基山脉的一个小山村里也铺通了宽频网，最终实现了我国村村通宽频的计划　　今天纽约百老汇歌剧院发生特大火灾，国家领导同志作出重要批示，要严惩责任人　　我国拳王霍利菲尔德打败英国拳王刘易斯　　下面请看详细内容　　经过了一天紧张而忙碌的计票工作，今天上午9时整，白宫发言人庄严的宣布，共和党候选人乔治·沃特·布什同志当选为新一任国家领导人，他成为了我国第四十四任总统。本台记者采访了有关人士，他们表示布什同志的当选是人心所向，大势所趋，众望所归。布什同志年富力强，是一个坚定的资本主义者，是带领我国进入二十一世纪最合适的人选。　　今天上午11时，国会两院共和党员在议会召开特别会议，学习布什同志的“五点精神”理论。大会由莱温斯基同志主持。会议首先对共和党员布什同志当选为新一届美国领导人表示祝贺。随后就如何深入学习与贯彻布什同志的“五点精神”理论进行了分组讨论。两院共和党员一致表示，布什同志把经典的资本主义理论与我国的国情有机的结合起来高瞻远瞩，高屋建瓴的创造性的提出了“五点精神”理论。是对资本主义理论最好的继承与发展。她就象一盏指路明灯，冲破黑暗的封锁，照亮了光明的未来，引领着人民迈向更辉煌的明天！大会由副总统施瓦辛格同志做总结发言，他指出：布什同志在我党建设最关键的时期提出了史无前例的“五点精神”伟大理论，是对资本主义理论最伟大的继承与发展。布什同志真是功在当代，利在千秋。作为??!　　?们党在二十一世纪光辉的行动纲领，我们党员，特别是领导干部，要带头深入学习“五点精神”的理论实质。要时时学、刻刻学，要把她带入基层，入乡进村。让每个人民都能倾听到来自中央的声音。大会最后在庄严的共和党党歌中胜利闭幕。　　为了庆祝布什同志当选为我国新一任领导人，明天《华盛顿邮报》将发表社论，题目是《大海航行靠舵手，布什就是红太阳》。　　佛罗里达州是我国黑人居住较多的地区，州政府切实做好减轻黑人负担、保护黑人利益的工作，对于一部分移民来的黑人，保证他们有7分地的保命田。(编者按：佛罗里达州保护黑人利益的措施不但有效地维护了稳定，融洽了干群关系，也有力地反驳了世界上少数别有用心的国家对我国黑人问题的横加指责和某些媒体妖魔化的报道。它再一次证明了美国政府是人民的政府，只有美国政府才能真正切实保护好黑人的利益，人权首先是生存权。　　遭受中国政府扣压达一个星期的二十四名机组人员今日返回祖国，党和国家领导人在机场迎接。机组成员之一的史泰龙同志在接受记者采访时热泪盈眶，他表示：“祖国，只有一个强大的祖国才能保证我们顺利归来，我们要把爱国热情化为强国力量，紧密地团结在以布什总统为核心的共和党周围，高举‘五点精神’伟大理论旗帜。艰苦奋斗，排除万难。把建设有美利坚特色的资本主义伟大事业全面的推向二十一世纪。为继续保持我们第一强国的地位而努力奋斗！”　　俄勒冈州共和党基层组织积极帮教“圣殿教”邪教组织成员转化并取得显著成果。长期以来，俄勒冈州的“圣殿教”邪教组织受投靠国外敌对势力的里奇?亨志的遥控，从事反对党和政府的阴谋颠覆活动。而该州的党组织由书记带头，除对少数首要分子外，对大多数“圣殿教”成员采取积极帮教，促其转化的态度，目前已有1000名该组织的前成员转化。　　一季度我国吸引外资继续保持快速增长的态势，吸引外资总量继续保持世界第一的位置。今天，在落基山脉的偏僻小山村里，农民们也能用宽频上网，及时听到党中央的声音，看到党中央的富民政策。村民麦当娜大妈说：“俺以前连看电视都不敢想象啊，现在都能上网啦！还有那个什么Q的，隔个百八十里地的都能聊天哦！如果不是党的好政策，我们做梦也不敢想啊！感谢党中央，感谢布总统！”　　今天下午一时许，纽约著名的百老汇歌剧院发生特大火灾，造成13人死亡，58人受伤。受伤者中包括9名消防人员。事故发生后，共和党中央和国家高度重视。刚刚当选国家领导人的布什同志，做出重要批示要求：纽约市有关部门尽全力做好死伤者的善后、治疗工作；责成以纽约市长为首的事故调查小组，查明事故原因，严惩事故责任人。经过纽约市消防人员近3个小时的扑救，截止记者发稿时为止，火场的明火已基本扑灭。有关人员正在做火场的调查与清理工作。下午五时，纽约市长萨达姆和有关部门的领导同志来到收治伤员最多的本拉登友好医院看望了在事故中受伤的市民以及消防人员，并指示院方尽一切手段为伤员治疗。随后萨达姆同志一行来到纽约市消防局，听取了消防局有关人员的工作汇报，对全体消防人员进行了亲切地接见与慰问，在与消防人员的慰问交谈之前，市长一行检阅了纽约市消防局的全体人员。广场上顿时传来了阵阵洪亮的声音：“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦拉！”“为人民服务！”。检阅完毕，萨市长来到消防人员中间语重心长的说：“我代表共和党中央、国务院、布什总统和我个人的名义来看望大家了……”顿时广场上响起了热烈的掌声，萨市长接着说：“今天，你们的优秀表现让全国人民都看到了，在危机和困难面前你们是拿得出、用得上的人民之师、威武之师！你们无愧与人民！（掌声）同志们！你们在学习、生活中的困难，布什同志和我们是很清楚的。我们也很关心，布什同志亲自下了重要指示，要求有关部门解决你们的一些实际困难。不过，最重要的还是要认真的、深入的、全面的、理论结合实际的学习布什同志的‘五点精!神伟大理论，要用理论武装头脑。这样才能作到战无不胜、攻无不克！”讲话在雷鸣般掌声中结束。随后纽约市长萨达姆与有关领导同志来到肯德基快餐店与全体消防人员共进了简朴工作餐。　　我台记者在拉斯维加斯的酒店里采访了刚刚击败了前来挑战的英国拳王刘易斯的我国选手霍利菲尔得，霍利菲尔得说：“祖国在我心中，人民在我心中，我心里想，一定要把这根腰带拼到手，何况还有一千五百万美元的奖金。”　　各位观众这次《新闻联播》节目大约需要35分钟。下面继续报告新闻。　　本台刚刚收到的消息，布什同志当选新一任总统的消息传来，全国大地顿时礼花绽放、彩旗飘扬、锣鼓欢腾！在华盛顿、芝加哥、费城、旧金山、亚特兰大、西雅图等地，市民们一听到布什同志当选的消息都自发地走上大街，加入到庆祝的行列中来。在纽约，拥有百年历史的中央公园，今天更是百花齐放，张灯结彩，布置一新。纽约的文艺界在这里举行了露天音乐会，用音乐人自己的方式来讴歌共和党中央的英明领导和伟大领袖布什总统的丰功伟绩。刚刚从卢旺达载誉归来的艺术家帕瓦罗帝同志顾不上长途旅行的疲劳，在朱丽雅?罗波茨同志的三弦伴奏下为市民表演了一段精彩的落山矶快板：“竹板这么一打呀，我别的咱不夸。咱夸一夸，布什同志当选总统啦……”纽约市的各族裔，也都自发的穿上自己民族的节日盛装，跳起了热烈的民族!　　舞蹈，加入到庆祝的行列中来！在庆祝的队伍中，来自埃塞俄比亚年逾古稀的汤姆?汉克斯大爷见到记者，摆出了一个“忠”字步，激动地说：“春风吹、战鼓擂，不选布什那选谁！……（假牙掉了）”
大家好，我叫汪大吹，今天我们来扯蛋，蛋蛋牧场买进了一批牛，其中一头公牛长的膘肥体壮油光水滑，牧场领导大喜过望，赐名“民意”。每逢节庆都把民意拉出来展示，以显示牧场工作的完美。但领导有个毛病，一兴奋起来就要扯蛋，久而久之民意就有了个蛋疼的毛病。　　这蛋疼可不是什么好事，有句话叫“蛋疼不是病，疼起来真姚明”。民意也是这样，随着蛋疼逐渐严重，他的脾气也是越来越暴躁。某次重要庆典中甚至发狂把领导摔了个跟头。领导忍无可忍，终于下令阉了民意。　　太监后的民意解决了蛋疼的毛病，但食量却越来越大，领导只能把它散养在牧场上。某一天，它正在大口吃草，突然旁边一群母牛夺命狂奔，民意很纳闷：跑什么啊？母牛回答说：砖家们来了！他们到处吹牛逼呢！快跑啊..　　民意心想：我是阉牛不是母牛，我没事儿..继续吃草。　　一会儿.。。身边又冲过来一群公牛！民意更纳闷了，问：人家母牛跑，你们公牛跑啥啊？　　一公牛答道：砖家们不光吹牛逼啊，还扯蛋呢！　　民意心想：我是阉牛，没有蛋蛋让他们扯，我怕谁？继续吃草。　　又过了一会儿，民意突然觉得下身传来一阵强烈的撕裂疼痛，令它一下子就昏了过去。留下的最后一个意识是：我居然忘记了砖家还擅长强口奸民意啊……　　算了，来说点黑色幽默，什么是黑色幽默，用黑体字打出来的幽默就是黑色幽默，下面继续胡说八道，预订的世界末日没有到来，没有预约的光棍节如期而至。商人们在打着光棍节的旗号卖情侣内衣，办公室的同事正趁着店家的打折活动买着非廉价的“实惠”。然而这一切好像与你没有一毛钱的关系。既然没有世界末日，那你注定和世界一起继续孤单。　　但是我觉得我应该做点什么，好吧路边地摊也在进行着11。11活动你驻足买了双蓝色的棉拖鞋，鞋子很符合你忧郁的气质。可回去后才发现小贩给了你一双小一号的。　　你经常对这着镜子向自己的五官诉苦，不知不觉这种行为就像是习惯性流产一样给你自己带来许多内伤。你总是有那么多的抱怨，你说和谐社会的江湖不好混、人心很险恶、500万不好中、身边的人比你幸福..你觉得什么都会你离而去，当一块散发清香的肥皂也离你而去，以自由落体的运动状态钻进马桶的时候你心里充满了忧伤。它离你而去不仅是造成精神上的打击，肉体上带来的惨痛教训也不可挽回。因为它堵住了马桶，修马桶是一个高强度的体力劳动，当你忙活半天后你深深地体会到有些事我们是改变不了的，你累与不累，它就卡在那你，就是TMD气死你。　　其实你也不是什么都没有，你有一颗诗情画意的心。你见到路边堆成的落叶会欣然的俯下身子将它们拼成你心里所想的图案，你对那幅作品里的情景充满了渴望。当你起身欣赏时高度的自我评价到“果然很抽象”，当你还在陶醉时一直默默陪在你身边的清洁工人，手脚麻利的将它们收进垃圾箱里。望着他我突然有想去喝一杯的冲动..屋里正放着《中国好声音》里唱的英文歌，中国人唱的英文歌就是不一样，就是比外国人唱的好！漂亮的服务员走过来问：”请问你想喝点什么“”有板蓝根味儿的咖啡吗“？　　但汪大吹我不幸沦为学前教育的牺牲品，我也就不提了。　　上帝你他上帝的还让我接受垃圾王国毕业的领导来挥霍我的生命，我要起诉，让你也知道吃不了兜着走的错觉，可谁来主持这场谈判与审判？　　之所以称为垃圾王国毕业的，并不是真的很垃圾，只是垃圾得太过分了。有同学欲想转专业，不成功，就以圣人都听得多的大道理来教化蛊惑一颗半成熟的心，想想变也是罪过；那同学固执得死不回头，于是就以强制命令禁止，哎，背后的意味显而易见啊，要么你留下要么你滚蛋，不用想都是诛灭九族的大罪，没人治得了。那单纯的小同学还用了一哭二闹三上吊的把戏，终究没戏，白白浪费了两滴眼泪，还在垃圾的面前默默无助地做了弱者的脸面。　　垃圾领导们根据规章制度强行地要求上晚自习，没有一分钟商量的余地。若是也拉上一群垃圾的小虫们一起受罪的话，还可谅解，只是到了晚上就不见鬼影了，剩下一群莫可奈何的祖国的花朵在一间间囚室里聚众逗乐，制造噪音污染，真的栋梁之才也被打扰，加长了成才之路的距离。他们嚣张的把柄便是学生们辛苦得来的稀罕的学分，就连集合也用学分来牵制，真是牵一发动全身。这样的教育手段是值得提倡的，却用错了地方。　　考试那些事也不用说了，若是能定罪的话，上面所举足矣，死的次数也充充实实的够了，只是没人想管。　　垃圾王国的英才难免带有些垃圾的习性，当然，培植的精英该有一批，士兵们也该有很多批；只是逃兵没几个，我算一个，我要叛国求荣。　　我要的自由不在这里？　　我要的梦想在哪里啊？　　教科书的罚款警察只能下次你组撒看了大家快乐无穷撒kdj卡了巨大卡拉是机动车会计政策可惜这次参加。　　上帝默默告诉我答案在上句，可惜我看不懂，学习一门外语确实很有用。
大家好，我叫汪大吹，　　今天在这来一段饶舌啊　　让大家明白文科的苦啊，　　自从当日选择了文科啊!　　理科生都说我进了天堂啊!　　说文科不用动脑子啊!　　就那政治题我给你正确答案你往上抄你都不一定能在规定时间内抄完啊!　　答案都是大坑啊!　　什么答主观题就是把书上内容往试卷上抄啊!　　我们这是复印机专业啊?!　　怎么不说写作文就是抄字典呢?!　　考试前最忙的是文科生啊!　　恨不得把书吃了啊!　　带三根水笔芯都怕不够造的啊!　　考试后最烦的是文科生啊!　　理科生一说答案一说方法步骤就都心照不宣了啊!　　文科生问了一圈人也没几个一样的啊!　　历史老师说历史最简单啊!　　历史没有长段要背的啊!　　是没有长段啊!　　知识点比饺子馅还碎啊有木有!　　古今中外哪个国家的事儿我们都要管啊有木有!　　明朝内阁和英国内阁为毛都叫内阁啊!　　儒学发展到宋朝为毛叫理学啊!　　搞理学的人为毛自称道学家啊!　　你们都是骗人的啊!　　俄国十月革命不是十月发生的啊!　　英法百年战争不是打了一百年啊!　　澳大利亚的国家元首是英国女王啊!　　那伏尔泰的哥哥是不是福尔康啊!　　《天津条约》说的北京的事儿《北京条约》说的天津的事儿啊!　　你们就不能行行好多坐几站到了地儿再说吗!　　六大古都五大名窑四大商镇啊!　　青瓷白瓷秘色瓷冰瓷青花瓷都是哪个年代的关我啥事儿啊!　　我又不去鉴宝啊!　　历史在手我今生何求啊!　　地理老师说地理最简单啊!　　你猜你刚跑完步浑身冒热气是不是形成了一个低压中心啊!　　你猜你买一张前一天的彩票然后跨越日界线是不是还能兑奖啊!　　知道地球上两点间的最近距离怎么走那飞机也不是我开的啊!　　各种奇怪图表啊!　　坐标系金字塔还有糖三角啊!　　看瞎了眼也看不出来啊!　　全国多少铁路线啊!　　拿着铁路干线图都能下五子棋了啊!　　地形剖面图比心电图还复杂啊!　　河流和等高线重叠在一起都能用这些黑线去织毛衣了啊!　　地球运动更是坑尽天下啊!　　南顺北逆东加西减南左北右东早西晚啊!　　画个圆圈就敢出题啊!　　全世界的太阳能集热板都被买来出题了啊!　　学地理太认真你就输了啊!　　所以难道我说文科生是上辈子触犯了天条的天饼天酱有错吗?!　　大家好，我叫汪大吹，我要来找媳妇，今天让你们看看我的广告，穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日广征女友并肩携手　　姓名：▇▇▇▇▇▇(自己刮)　　长相;四川最丑，丑是我的错，没让你们看脸　　性别：纯爷们　　民族：大和民族　　年龄：不祥　　体重：饭前120饭后130　　身高：站直170走路145　　出生地点：医院　　生日：出生那天　　居住地：家里　　血型：ABCD型　　政治面貌：面貌端正　　婚否：有了。我还征婚?　　联系方式：随喊随到　　电话：一个三星的一个金立的　　电子邮件：只给漂亮的美女留　　语言能力：侃大山　　兴趣：只对女人感兴趣　　经历：走过的路过的都没有错过　　学历：小本(小学本科，没啥文化，就上两天学还赶个大礼拜)　　就读学校：现以停业整顿　　博客地址：在电脑里　　本人优点：优点就是没优点　　十分坚强：被女孩子海甩了N+1次，还活着。　　人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!脱衣服咯~　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。　　待人热情：男女不问，老少皆宜!　　做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭　　见义勇为：曾帮过几位GG拉过后拉链。　　节约用水：便后不洗手。　　视金钱为父母：我爱我的父母　　不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。　　有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心!!　　我很阳光：所以黑的跟碳似的。对人包容：我有点近视。　　领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了!　　坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了!　　很浪漫的事：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。　　大家好，我叫汪大吹，今天我们来讲童话故事，有一只狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”　　乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”　　猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好！”　　一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”　　猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”　　一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”　　老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”　　老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”　　鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”　　鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”　　这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”　　青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”　　“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
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