梦见黄屎弄在自己肚子上,穿的衣服还很破烂。啥意思??_百度知道
梦见黄屎弄在自己肚子上,穿的衣服还很破烂。啥意思??
不用在意！你的梦旨在强调别像小时候一样落魄了你好，要站起来！假如你以前是穿过破衣服上学的，但是在潜意识里如果你穿的吃的比别人差太多的话，那这个就要看你现在是什么心态了，其实你讲的也不算详细，会影响你弱小的心灵的，要比别人行，不过目前只是一个梦罢了，小时候虽然不懂
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紫檀未灭，我亦未去，苍天未老，我从未离。
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一个劳改犯的故事，看完我哭了，看的我心脏疼
刘刚是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。
眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，刘刚眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。&&
在无数封信石沉大海后，刘刚明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？
这天天气特别冷。刘刚正和几个&秃瓢&密谋越狱，忽然，有人喊倒：&刘刚，有人来看你！&会是谁呢？进探监室一看，刘刚呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。
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娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说：&小刚，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸&&又病了，我要服侍他，再说路又远&&&这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说：&大娘，吃口面再谈。&刘妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着：&使不得、使不得。&指导员把碗塞到老人的手中，笑着说：&我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？&刘妈妈不再说话，低下头&呼啦呼啦&吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。
等妈妈吃完了，刘刚看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问：&妈，你的脚怎么了？鞋呢？&还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话：&你妈是步行来的，鞋早磨破了。&
步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！刘刚慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚：&妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？&
妈妈缩起脚，装着不在意的说：&坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸&&看病&&花了好多钱&&你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。&
指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。刘刚低着头问：&爸的身子好些了吗？&&
刘刚等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说：&沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了&&他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。&
探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说：&大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，刘刚还不心疼死啊！&
刘刚妈妈双手直摇，说：&这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？&
指导员声音颤抖着说：&做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？&
刘刚撑不住了，声音嘶哑地喊道：&妈！&就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。
这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说：&别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。&他边说边拎起麻袋就倒，刘刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。&
第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是刘刚妈妈一路乞讨来的。刘刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说：&娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西&&&
刘刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是&一个骨灰盒！刘刚呆呆的问：&妈，这是什么？&刘刚妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒：&没&&没什么&&&刘刚发疯般抢了过来，浑身颤抖：&妈，这是什么？！&
刘刚妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说：&那是&&你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼&&&//
刘刚发出撕心裂肺的一声长号：&爸，我改&&&接着&扑通&一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。&扑通、扑通&，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空&&..
200条笑话丫。
1.公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语:&哎呀怎么长了两颗痘痘。&结果领导看了我一眼，一本正经地说:&要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......&&2.一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。&3.大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。。（广告时间严禁插播电视剧）&4.结婚第一年，妻走路撞树，夫：撞哪了？撞坏了吧，疼么！&&&&& 七年后&&&&& 妻走路再次撞树，夫：你眼睛长裤裆里了，你瞎啊你！&5.早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！&6.今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。7.初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉8.前年她17岁，她看到我的手机，说：&姐夫，你的手机不错！&回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：&姐夫，你的笔记本不错嘛！&回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：&姐夫，其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。&9.老张提前下班回家，发现领导正和妻子偷情，他吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！&10.胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。&11.老张思前想后将此事告知了领导妻子，领导妻子大怒，商量和老张一起报复他们，于是他们做了一次，二次，三次，到领导妻子要求第四次时，老张落泪了：不要来了吧，我，我，我已经原谅他们了。&12.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒&&服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男 人：我哥哥也是同性恋。服务生：&&男 人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：&&难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。&
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13.六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的&&&14.&小王，听说你上月买房了，恭喜啊。&&&&&& &哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。&&&&&& &那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！&&&&&& 小王一言不发，狠灌一口二锅头。&&&&& &难道&&难道两个都是男娃？&&&&&& 小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。&15.母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！&16.上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。&17.有一个忏悔者找到神父说：&我错了。&神父说：&不要紧，上帝会原谅你的。&忏悔着说：&我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。&神父说：&不，不，你不要交给我，交给失主好了。&忏悔着说：&他不要。&神父说：&那你就收下吧。& 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。&18.课堂上，老师感叹道：&我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！&&&&& 某男生：&老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。&&&&& 老师：&你怎么知道？&&&&& 某男生：&不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。&& &19.某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。。。&20.一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：&我们为什么不能住贵一点的房子？& 男说：&我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。&&21.&我饿了&是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：&我去给你弄吃的.&对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:&好，我们到外面去吃。&对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：&想吃什么呢？&对女朋友说：我饿了。她永远会回答：&我也是&因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。&22.哥们签名：孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来&&&23.心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。&24.哥们谈崩了一笔生意，被老板臭骂三个小时，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张妻子写的纸条： &汽车在修理厂，晚饭在《大众菜谱》第17页，做饭材料在华联超市，我在酒吧。&25.工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说：&这个乡的乡长还真行，你没听群众称他是&辛勤的蜜粉&这评价有多高！&&高啥高，那只是老百姓说的谜面。&&谜面？那还有谜底喽？&&谜底是，盗花贼！&&26. 一位年轻妇女再次求教算命先生。&先生，5年前，您曾经给我算过一卦。&妇女说：&当时您说我不但会找到丈夫，还会生5个孩子。&&&& &&&&& &怎么，我算的不准吗？&&&& &&&&& &太准了，我真的生了5个孩子。&&&& &&&&& &好极了，您还想叫我算什么？&&&& &&&&& &先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？&&27.日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起，然后：中国新闻说，风是往美国吹的，美国新闻说，风是往中国吹的，韩国新闻也说，自己很安全。这风到底是往哪里吹的？风表示自己压力很大，不知道该往哪吹？仔细想后很纠结的说：既来之则安之，还是回娘家看看，去美国吧!&&28.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？&29.跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢？&30.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。。。&31.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！&32.说某工科类大学，某同学的QQ3.1.5.3.3.3.签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。&33.独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭&&猛然看到瓶盖上写着&再来一瓶&，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了&&&34.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男&35.每次路过天安门，我都有些好奇，毛主席他老人家在城楼上眺望自己的身体，是啥感觉---------------&36.一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：&这是。。。。非-洲-鸡-吗？&&37.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。&&& 结论：选择正确的对手最重要！&38.老师说：&大家都应该听过，医学上把&痛&分为十二级。&&第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，&&第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。&此时，有人举手问道：&老师，那有没有第十三级的痛？&另一个学生主动回答：&就是女人在生产时，被蚊子叮到！&&39.幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：&如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？&静了一会儿，小宝站起答道：&不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。&&40.今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见，于是就走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他买把尺子的）。结果等我转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。&41.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。&42.&某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适 。&&
(推荐加铯女QQ：315333，找老公)43.一程序员去面试，面试官问：&你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！&程序员：&加班。&&44.生物课，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女 性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。&45.中国最有名气的两个摄影爱好者，一个名叫周正龙，喜欢照老虎；一个名叫魏文华，喜欢照城管。这两个摄影爱好者的下场。周正龙照虎，活着；魏文华照城管，死了。这两位勇敢的人儿为我们证明了：城管猛于虎。&46.去年在印度出差，一印度朋友问我在中国自己买一片土地建一栋楼要多少钱。我说在中国土地是国家的，我们买的房子只有七十年的产权。他一脸茫然的说，你们中国人奋斗一生最终连一块属于自己的土地都没有，你们到底为什么而忙碌？我无言以对，沉默很久后咬牙切齿狠狠的答道:为共产主义奋斗终生!&47.考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病&&&&&&好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。&&&&& ------------------一女大学生的考研日记&48.鲁豫采访精神病院院长时，问其怎样精准确定病人已经治愈?并可以让其出院。院长说：&很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。&鲁豫说：&真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。"院长说：&不，正常已治愈的会把浴缸的塞子拔掉 !49.大叔找小萝莉问路：&公安局怎么走？&小萝莉看了大叔两眼，问：&你是想走路去呢还是坐车去呢？&&可以坐车去？那当然是坐车了！& 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&56.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政&府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政&府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！&57.昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？&58.教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！&59.&特别能吃苦&这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。&60.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！&61. 一个学生跑到食堂问厨师：&今晚有什么好吃的？& 厨师说：&今天好吃的可是成千上万哪。& &真的！都有什么？& &炒黄豆。&&62.小米粒：&妈妈，我饿！&米妈妈：&乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。& 小米粒：&可是我饿&&&米妈妈：&唉&&好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。&&63.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后&&警员甲：&好严重的车祸。&警员乙：&是啊，脑袋都撞到后面去了。&&64.说个高中时的, 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤&&&65.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：&你们人类啊！就不知道保护环境！！！&~当时我们全部石化了......&66.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？&67.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。&68.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把&xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。&的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：&哪个人敢下挑战书？！&&69.要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方&&&70.昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：&吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！&说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：&小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！&&71. 小琴今天的语文作业是用&深夜了，妈妈还在&&爸爸还在&&&的句式造句，她想了想就在作业本上写道：&夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。。&爸爸检查她的作业后，说：&写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。&于是，小琴把原文改成：&夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。&&72.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！&73.设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！&74.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：&我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...&我奇怪：&为什么？爱滋病多难听啊！&哥们说：&只有这样说才没人敢打我老婆的主意。&&75.男人红肿着双眼来上班，同事问：&怎么了？&&昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！&&那右眼呢？&&我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。&&76.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。&77.看到一个简历，某大学生在&曾获何奖励&一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅&再来一瓶&奖励。。。&78.老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：&我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？&阿姨扫了他一眼，淡定地回答：&在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。&&79.话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。&80.我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！&81.闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！&82.网上见到一个人的昵称叫&其他昵称&。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：&注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入&其他昵称&，就注册成功了。&&83.&我高三了&这句话听起来好像&我怀孕了&。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿84.千手观音对维纳斯说：&亲，咱们来打赌吧！& 维纳斯说：&好啊~~输了的怎么办？ &观音说：&输了的就被对方打耳光好啦~&85.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句&我们已经尽力了......&顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。。&86.最短最经典日本笑话：&哥，你的比爸的大多啦！&&恩，妈也这么说。&&87.不久,朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麼要问我的吧! 朋友说:好 吧,你来地球的目的是什麼?...&88.早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了.我：&包子多少钱？&摊主：&4个8毛，6个1块。&我：（心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱）&给我来6个.&摊主：&4个8毛,6个1块.&我：&这不是一块么？拿6个。&摊主家人：&对不起,素的8毛,肉的1块.&&89.某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：&你是两个孩子的父亲。&某男轻蔑的伸出三个指头&那是你以为，我是三个孩子的父亲！&算命先生停顿半刻，轻蔑地说道&那是你以为！&&90.如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，礼貌的问他要一张名片，然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人*兽*杂*交的国*内*外H*se*网站&91.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句&你到底还爱不爱我？&整部车突然安静了下来。。&92.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！ 尼玛啊！！！！&93.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:&成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...&找老公喔~结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说&我先睡一下，你待会还有不会的再问我...&&94.有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭&95.最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了&别喝&，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：&够狠的啊，下药了！！！&&96.甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：&去中*yang公*园多少钱？&司机：&10元。&甲又问：&和朋友一起去呢？&司机：&10元。&甲对乙说：&我早就对你说过，你一文不值。&&97.中午路过那家叫&党员五折&的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧。。。&98.女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！" &99.小时候假男生一个！有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了！白裤子上全是血,肚子还巨痛！然后同学们大喊&血啊！你快死了！&吓的我腿软坐地上！然后一群人哭着把我背回家！到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了！在菜市场一堆大妈安慰我妈！然后我的初潮就TM全镇都知道了&100.晚上，宿舍。A 同学正和 MM的QQ：3.1.5.3.3.3.& 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。&101.舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说：&美女，麻烦让一下&。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定的说："自信点，就是说你呢.."&102.早市上卖早点的看见带有&行政执法&的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！&103.班上有个男生很色很色，看到美女就有生理反应。一次班里大扫除，不知怎么的，这家伙和我们的班花打闹起来，女的的在前面跑，男的在后面追，跑到门口的时候，女生顺手把们关上了，该WS男就直接贴门上了。按常理，应该是头、手或其他关节什么的比较痛，结果他直接倒地捂着JJ哀嚎...&104.医学院讲堂，老师提问：说出最少出4个母乳喂养的好处！一男同学抢答：1.方便，什么时候吃都有。不用等冲；2.卫生，不会受到外界的污染；3.温度适合，既不会太烫，也不会冰凉。。怎么想不出第四个好处来，还差一个好处，没办法那就凑一个吧，该男生随即答到：4.容器较为美观!&105.小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。 成绩公布后，小强大叫：&真准！！&众人一看：&18分！&106.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了&&在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了&&&107.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人&108.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮呢 谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了 司机一下愣住了，是个大帅哥 帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的 我。。。。好想死。。。&109.乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客==好奇地问： ＂你要把牛拉到哪去？&P ＂到邻村和母牛配种。&P ＂这样的事不能让你父亲做吗？&P 男孩连连摇头：＂不行，一定得公牛才行！&P&110.中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话&&关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？&111.晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：&爸爸，我累了。&爸爸就和儿子说：&咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？&孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：&预备&&&齐步走！一二一，一二一，一二一&&然后他俩就一路走回家了。。。&112.小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为&113.这世道难的&&妈妈语重心长的对女儿说，&从小你就不聪明，累死累活的才考上大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也要男的，妈实在为你操碎了心啊。&女儿&555&&。&妈妈一抹脸，坚定的说，&所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年&&。&&114.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：&。爹说，明年过的上吗？我：&。爹说，后年过的上吗？我：&。爹说，那我还快乐个P。我：&。对方挂机&115.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"&116.网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：&同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！&他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：&哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....&&117.一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说&枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。&小贩不解的问，大爷那时候鬼子咋没赶你呢？老人怒道&卖个枣有啥赶的，鬼子再浑也不至于啊！&&118.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：&看，老鼠在吃你们家的大米呢。&第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：&该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！&&119.同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答&因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。&&120.一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的x器官对着法官说：&法官司，你相信这样发育不健全的x器官可以使人怀孕吗？&男孩轻轻对律师说道：&你再不放手，我们马上就要输了官司了！&&121.男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的&&&88岁喜欢18岁的&&&至死不渝！&122.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：&能跟你合个影吗&，凤姐竟高叫：&不，我不和你睡觉！& 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：&对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应&。该男大叫：&三十块？太贵了！&&123.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！&124.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的&125.带着五岁的女儿和一群人吃饭，中途一位MM忽然大哭，原来今天她生日，老公居然不记得，各种孤独寂寞冷&众人劝导无效，女儿烦了，鄙视的说&又不是小女孩了，哭什么哭...&大姐一脸泪水撒娇&人家就是小女孩嘛&&女儿听了义愤填膺：&骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！&&126.某年大四时不慎被偷包 电话、身份证、卡、 一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资 放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现： 手机里一百多个号码逐一抄写下来了 顿时泪流满面。。。。。。。。&127.甲开着一辆宝马。乙：&哥们，宝马怎么来的？& 甲：&那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说&你可以要你想要的&。于是 ..我开走了她的宝马。 & 乙思索半天，说：&兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。&&128.某男一直没女朋友，问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！ 然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃 的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就 跑，从此我不再相信爱情!&129.有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。。。&130.女仆向女主人请辞：&夫人，这我呆不下去了，想走了。&女主人：&怎么了，是谁对你不好吗？&女仆：&不，大家对我都很好。但就因为如此，我才要走。&女主人：&我不明白，别人对你好你还要走？&女仆羞涩的答：&老太爷要我续弦，老爷要我做小，少爷要和我私奔，实在太为难了。&&131.早上起床时猛然发现上班肯定会迟到了，想起上班考勤非常严格，于是决定给老板打个电话：我在路上堵车了，不知要堵多长时间，实在是倒霉~~~云云~~~。老板很大度，说不要紧正常的别着急自己也被堵过等等，还跟我探讨最近的重要工作安排，聊着聊着，我突然说：您稍等一下，我厨房里的开水开了~~~~。&132.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态&& &133.某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。&&&& 我：&这桌椅挺好，单卖吗？&&&&& 老板：&卖！&&&&& 我：&多少钱？&&&&& 老板：&30块钱，赠你一箱酸奶&&&&134. 餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：&你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧，跟我享享福！&厕所的苍蝇听后，不屑的回答道：&道不同不相为谋，吃再好有啥用？光屁屁的美女你见过几个？&&135.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。&&&& 哥听到后，答应送一个给她。&&&& 没想到她义正严词的说：&无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？&&&&& 哥犹豫了很久，说：&我不想盗。&&136.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：&我想要个小弟弟。&&这是个好主意。&妻子笑着答道。&但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？&小女儿的想法更酷，&为什么我们不能给他一个惊喜呢&&&&137.ABCD在聚会， A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。&138.某领导到学校视察，到了中午，领导决定到食堂了解一下学生的伙食情况，刚进食堂，就看到一个学生在吃稀饭，上面的汤都喝完了，只剩下碗底一层米，领导满意的点头说：&不错，不错，这粥多少钱一碗？&学生抬头答道：&粥？老子吃的是五块钱一碗的米饭。&&139.昨晚去广场散步，忽然身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下&第一反应是要被暴菊了！不敢回头一个旋身肘击，打空，一看原来一小孩干的。这时一少妇面红耳赤的跑来，说孩子小，太调皮让我别见怪，呆滞中，她咬了咬牙，迎面蹲下认真的帮我把裤子提了上来&&140.初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了......&141.以前在学校食堂吃饭，买了一张卷饼带走，路上没拿住突然被风刮跑了，掉在了马路上。我过去用手捻，用刀子刮都没能把它捡起来，恰巧一个同学走来，拿出了他刚在食堂买的油条，一翘，就把我的饼捡起来了。&142.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声&王八蛋！&然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊&我要跟你分手！&疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答&没啥&，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......&143.大家都认识的一个人,陪你一起上小学和中学,老师也经常提起他~~但大家都不知道他姓什么~~~~他就是小明&144.最短惊悚、恐怖、悲情、变态、悬疑微小说：贞子怀孕了&&&145.小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班&146.我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！&147.马戏团老板接到电话，&喂，请问你们需要会说话的马吗？&老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：&你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！&&148.在外打工五年了,一直住在租的一个小房子里. 前几天时间老妈过来看我,顺便帮我把屋子里的卫生搞了下. 然后今天午睡的时候就老觉得不对劲,想了想终于想明白了,于是给老妈打电话. "妈,你是不是帮我把窗帘洗了,以前我拉上窗帘直接就可以午睡了,现在拉上窗帘睡觉光还很亮,都睡不着觉..."&149.爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！&150.公司只有小办公室有空调。我以前都是坐在公司大厅工作的，因为只有经理才坐办公室里边，近期我居然升职了，我也没有突出的业绩，没有特别拍马屁，居然升职经理了。我这人较真，所以找老板理论，推荐加美女扣扣：三.一.五.三.三.三 找老公老板被窝逼急了，跟我讲：&大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！&苍天。。。。。。。。。&151.一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？&152.网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：&女人就是贱&并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：&男人才最贱！&也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：&别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！&&&&&&153.福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人。其中女生就有四十多人。&154.一知识分子对农民说：&你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行多党制。&农民听了冲上去打了知识分子一个耳光，说：&去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞一堆！&&155.媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：&用这水洗行不行?& 结果她撇了我一眼，说：&随便,反正我不舔..&舔...&156.宫中宫女整日无精打采，太后命太医开方子，太医开一方&壮男十名&。月余后，太后赏花，见十萎靡男子，靠墙根晒太阳。问，此乃何人？答曰，药渣......&157.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。&158.大二开学，坐火车回学校，结果我旁边坐了个超级大帅哥，激动的不行，借站名和他搭讪，结果刚开口，他问我有没有口香糖。我连忙回答有，想拿给他，结果他说：&你能不能吃一个先.....&&159.阿毛在路上遇到一个妓女。 &&&&&& 妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？&&&&&& 阿毛：多少钱？&&&&&& 妓女：200块。&&&&&& 阿毛：太贵啦！20块怎么样？&&&&&& 妓女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：&哼！20块的就是不怎么样！&&160.小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：&是我从碗柜里拣的。&又问妈妈，妈说：&妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!&又问爷爷，答:&爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。&晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。&161.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：&你为什么要娶她？&爸爸也用哀怨的眼神回答：&还不是因为你！&&162.今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：&报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？&我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。&163.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血&&&164.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的&周一&，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。&165.天气太热啦！都买不到生鸡蛋了！昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了！&166.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：&自习不准戴耳机听歌！& 那美女脸黑了：&报告老师，那是胸罩带子&。&167.编辑：&你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。& 第二天交工，~全文只有十个字：&贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！&&168.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：&好像有胎动！&公鸡冷笑了一下，说道：&你那是胎动吗？你那是蛋疼&&&&169.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。。。&170.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住&翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去&又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:&你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香&&&171.老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。 于是就找学生家长谈话，道：&教育孩子，首先要从头开始&&& 家长：&原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些&&&&172.平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在，将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！于是今天上课，忽然来了个电话！！伴随着一声 声啊～啊～啊～的声音，全班三十个人二十二个女生！！包括老师都一脸震惊的看着我&173.都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~ ~&174.前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁&& 具体是这么玩的&& 外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：&二饼！& 然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：&我碰！& 继而俩小子在地上笑得打滚&&这TM是哪个变态教他们玩的？！！！&175.【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了&176.一同学用筷子把刚刚打的米饭里的一根&头发&高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅 脸上青一阵白一阵那狼狈样，同学心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：&老刘，刚才小便又没洗手？&&177.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。 同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！ 大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵&&猪肉那么贵&&那么贵&&那么贵&&&&&178.大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物！！&179.男：&你相信缘分吗？&女：&信！&男：&那你相信重生投胎吗？&女：&信！&男：&如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！&女被感动的痛哭流涕！男：&然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！&&180.物理课上讲动量守衡。。。老师：&一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？&一同学举手：&心碎了。。。&老师：&谁的心碎了？？！&同学：&母鸡的心碎了&&&&181.今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：&你怎么还在这工作？&&182.喵的我一定要给差评！叫你快递单上不要写我淘宝id，一定不要写!!!结果你写了。。。。现在申通整个分部的人都认识哥了。。。。哥的淘宝id：敢喝大姨妈。。&183.5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。&185.某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。&186.网易网友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上。 北京网易网友：胡说，你们都走了我们也吃得上。 门户网站里，网易的评论总是那么的给力。。&187.麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：&你给我吃屎吧你！&然后猛冲厕所！&188.一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!"&&&&&& 妻子想想没吭声.&&&&&& 学成归来丈夫问:"我的礼物呢?"&&&&&& 妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"&189.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：&对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！&次日领导老婆大骂：&昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！&&190.&娘，暂借2000大洋。& &何用？& &杀人。& &啥？！谁！？&&您孙子！&&191.在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说&我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：&黄河也看了，这回死心了吧！&&192.儿子：&妈妈，什么叫度蜜月啊？& 妈妈：&就是一个男人和一个女人做新婚旅行。& 儿子：&妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？& 妈妈：&当然去过了，我们过的很愉快！& 儿子：&你们带我去了吗？& 妈妈：&带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。&193.短信：我5分钟后到，如果没到，再读一遍此短信&&&194.晚上陪5岁外甥在小区玩，我照例坐在石凳玩手机，外甥在旁玩。要走时，外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅，人家回头，他发现不是，于是着急了，到处拉人！连一个春哥般女生都拉了，都不是。其实我就坐在旁边看着他。一会他开始喊了：&谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了&&&195.小色放学回家急匆匆找她妈妈&妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会&/妈妈羞着说&爽字嘛、一个人四个叉&。爸爸在一旁火了&别误导孩子！一个人叉四个才是爽&。。。&196.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：&两位大哥为何如此伤心？&狮王拍拍狐狸，指着虎王说：&他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？& 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：&两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！&&197.有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，&一派胡言&！/198.小女今年三岁，今天突然不乐意理我了，说我欺负她妈，讨好之，终于在晚饭后得知丫头觉得我给她妈买的纸尿裤太小了，都磨出血了。&199.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。&200.病童：&打针前为什么要擦棉球？& 父亲：&那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。& 病童：&可是我还是痛呀！& 父亲：&那是因为你屁股的酒量好啊！& 。、
我的歌声里
12星座代表的妖怪 快来看看你是何方妖怪
引导语：如果我告诉你你是一只妖怪，你肯定不信吧？可是你和妖怪真的太像了，我是说性格。星座学告诉我们相同星座的人性格都有相似之处。所以你和妖怪性格相似也很正常，可不能太大惊小怪哦。下面本本就来告诉你你是何方妖怪。&
&&& 白羊座是狼人
&&& 狼人是传说中的生物，也是许多电影爱拍的知名角色。月圆变身的特色让狼人的存在充满了不确定性的狂野魅力。白羊座就像狼人，在他们身上总能嗅得原始的动物习性。性格暴躁的他们非常依赖直觉，肚子饿丶想睡觉丶被吵醒丶身体不舒服丶天气太冷太热都会不高兴，只要感觉不对立刻臭脸想走人，一点也不想给对方面子。翻脸之快丶地雷之多叫人无法适从。有时他平常不在意的事，偏偏某天爆发；他常挂在嘴边说的地雷，也可能为某人而破戒。&
&&& 白羊座就像狼人，狼人的变身依赖月圆，而且恢复人类时会忘记他变身後所做的残暴恶行；白羊座的心情则容易受外界影响，而且发过脾气後很快就忘记原因，所以也不知道自己一些琐碎的地雷是什麽。不过他有些禁忌倒是很明显：家人的面子比他自己的还重要丶朋友的困难比他自己的事还优先。义气是他的招牌，所以有人胆敢扯他後腿或利用他被发现，那就是没得商量的唯一死刑！
&&& 金牛座是科学怪人
&&& 脱胎自小说角色的科学怪人，是科学小说和恐怖小说的鼻祖。原故事描述疯狂科学家拼凑尸体，导电使之复活，却不意引起科学怪人的反扑，导致一场亡命追逐。後续有许多原着改编，将科学怪人塑造成面恶心善的怪物，也就是我们後来所熟知的角色形象。&
&&& 金牛座就像科学怪人，外表与内在时常发生严重的冲突。由金星守护的金牛座，有着独特的美感与坚持，即使天生不俊美，也有能力去充实及经营自己的形象，常给人温吞优雅的印象。有些金牛座虽然讲话很快很呛，一旦思考起自己的问题，还是常会陷入犹豫和矛盾当中。金牛座就像科学怪人，因为自尊心强又固执，十分会捍卫自己的权力和地盘，常会给人丶善妒的感觉。&
&&& 金牛座就像科学怪人，因为口拙丶不善表达内心真正的感受，常会让人有恰北北丶不讲话丶不好沟通的感觉。其实他们只是单纯的固守自己的原则，并不会想刻意伤害对方。大部分金牛座都很爱吃，有些爱买高价物，便让人有奢侈丶势利的错觉。其实不擅言词的他们，最常抒压的方式就是大吃，会买高价物也是因为考虑品质，潜意识里则是用物质巩固自信。至於金牛座的原则多多，也只是先把规则订出来，好让自己不受伤害。但就是因为表里时常有冲突，金牛座就像科学怪人一样，时常会被误解。
&&& 双子座像河童 &&&
&&&&&河童是日本神话传说中的谜样生物，有鸟喙丶猴身丶蛙蹼与龟壳，头顶有圆盘，顶上蓄着维持他生命的水。造型奇特，是日本家喻户晓的妖怪。河童的「喜好」十分人性化，它们喜欢吃小黄瓜丶茄子丶南瓜，讨厌铁丶玉米丶牵牛花和葫芦。传说中，河童非常爱恶作剧，喜欢和小孩玩相扑，也会故意拉扯戏水者的脚，吓唬他们。&&
&&& 双子座像河童，拥有童心丶有趣又顽皮，叫人摸不着头绪。河童很聪明，他们懂得对什麽人做什麽样的恶作剧。双子座也很爱恶作剧，尤其是语言上面的调侃，或是用文字跟对方暧昧逗弄，常把人搞的意乱情迷，或是好气又好笑，恨不得叫他闭嘴哩。&
&&& 双子座像河童，慧黠又神秘。看似大剌剌，却有许多细腻的思维；看似反应快，却又常发生莫名其妙的糗事。双子座的天分在於，他们善於聆听语言，可以从对方的谈话中，自己推论出许多话里蕴含的意思。虽然善解人意，但有时却也容易误解人家的意思。&
&&& 双子座像河童一样，会挑食，美感品味也很不一般。有时他会狂恋某一种食物丶兴趣或穿着，当你以为那就是他的style，他却又完全不碰原本常接触的那些，而另改其他的喜好。所以双子座容易挑食丶跟流行丶一头热。这麽说来，双子座善变罗？不！看似变化多端的双子座，也是有许多绝不妥协的偏执，当他决定要爱一个人的时候，那种坚持到底的决心可是会让人吃惊！&
&&& 双子座像河童，从外表到内在都充满矛盾。他们喜欢表现自己，又怕自己与众不同太突兀；他们渴望爱，却又常不小心出口伤害爱的人。其实，世界上没有两个一模一样的双子座，就像世界上不会有两条一样的河流。双子座的你们是如此独特，不要因为世界给你的框架就容易否定自己或怀疑。双子座的你是聪慧的，别把生活过的太忙碌丶急躁，试着潜心聆听来自内在的声音，相信你会找到属於你的解答与目标。
&&& 巨蟹座像木乃伊 &&&
&&& 木乃伊是颇具历史性特殊产物，埃及丶金字塔丶法老王丶复活与诅咒，与木乃伊有关的联想都带有浓厚的神秘色彩。原本安枕不动的木乃伊，在动漫和电影的渲染下，成了沙穴洞窟中伸爪追杀的怪物，为原本神秘的木乃伊增添了些许惊悚色彩。&
&&& 巨蟹座像木乃伊，木乃伊一层又一层的绷带，如同巨蟹座保护周全的盔甲。因为脆弱，所以武装自己；因为不确定，所以嘴硬到不行。严重缺乏安全感加上完美主义，让巨蟹座不到最後关头不轻易亮出示弱。因为脸皮薄，当他们刚开始接触一件新事物，他们会表现得战战兢兢，深怕出错。倔强让他们不轻易发问和求援，也因此得花比常人多几倍的时间吃闷亏。&
&&& 巨蟹座像木乃伊，酷酷的外表下其实有着让人意想不到的柔弱。因为柔弱，所以才故意虚张声势；因为怕受伤，所以爱挑剔。巨蟹座刚爱上一个人时，会用放大镜去观察：失约丶说谎丶夸大丶反复无常，都会让巨蟹座在心里判你出局。即使是一个小玩笑，巨蟹座也会当真而伤心。每个巨蟹座都像木乃伊一样，具有自己的故事性。他们念旧丶容易拿过去的回忆来折磨自己和比较现在。在你成为巨蟹座所认可的「信任圈」前，请不要轻易撕扯他的保护罩。因为重隐私的他们一旦被侵犯，可是会像木乃伊一样从沈睡中复活丶反击的！
&&& 狮子座像阎罗王&&&
&&& 中国宗教传说中，每当谈到地狱，就一定会提到举足轻重的阎罗王。身为审判善恶的诸鬼大王，有着一本纪录凡人生命的生死簿，当鬼差羁押恶魂入地狱，就会受到十殿阎王的审判，依其罪刑判处不同极刑。不过阎罗王并非一味罚恶，由於目莲救母的孝行，让他决定每年农历七月让无主孤魂放暑假，享受难得的自由与祭品。不过，若非取得玉皇大帝颁发的「讨报令旗」而擅取人命，可是会受到严惩的喔！&
&&& 狮子座像阎罗王，不笑的时候看起来很凶，其实他可能只是因为不熟或在发呆，不像外表那样不好亲近。狮子座是充满阳刚之气的星座，所以狮子座女孩会像男生一样，勇敢丶果决丶做事俐落爽快，讲话还会有点呛。但基本上她们仍是很善良的。反而有些狮子座男生像草原上休息的公狮子一样，沈默丶慵懒丶没什麽元气和动力。&
&&& 狮子座像阎罗王，天生拥有强烈的道德优越感，对於不公不义之事特别敏感，常会发出不平之鸣。狮子座像阎罗王，喜欢掌握审判的权力，会跳出来管他觉得看不顺眼的事，说好听点是正义感，但有时却往往将自己陷入不甘己事的浑水之中。&
&&& 狮子座好面子，所以不太会去作乱作坏。但有时好大喜功的个性，会让他不由自主地炫耀或夸大自己的丰功伟业。但不要误会，不是狮子座爱说谎，而是他不想让人瞧不起丶想让更多人崇拜他，才会这麽表现。&&&& 狮子座泛滥的怜悯心作祟，只要有人低声下气求助或夸奖崇拜他，他就会拍胸脯帮忙到底。借钱丶借东西丶借时间帮忙还是小事，有些狮子座外遇就是因为对方楚楚可怜，非得让狮子座秀秀不可；或是把狮子座宠上天，让他稳坐王位，舍不得放手，而陷入了桃色漩涡的三角关系。&
&&& 不要太苛责狮子座「严以待人」的盲点，其实他们只是喜欢拿令牌办家家酒的孩子，他们的内心仍是需要呵护丶有话直说的单纯小孩。如果狮子座对你说了不中听的话，请你一定要反应你的受伤，因为他们的本意绝不是伤害你，只是习惯了当王的口气。
&&& 处女座是僵尸&&&
&&& 僵尸可说是中外电影里，最热门的怪物角色！此类活死人的题材，在电玩和小说中亦是层出不穷，僵尸泛指死後仍会活动的尸体，港式老派僵尸只听会听令於赶尸铃，一旦贴上符咒便会乖乖停止；一旦成为嗜血的邪派僵尸，无论中外诠释，都会成为致人於死的恐怖攻击！&
&&& 处女座就像僵尸，看起来平和的外表，内在却翻腾着令人意想不到的叛逆因子。许多人误解处女座是循规蹈矩丶龟毛洁癖的星座，其实他们最会在规则中游刃自我的个性。你以为功课很好的他势必会找个踏实稳定的工作，他偏偏选了个八竿子打不着的职业，让你跌破眼镜！你想说处女座的她应该纯情好说话，偏偏她在爱情中犀利到不行，一旦不爱了比恨还冰！&
&&& 处女座就像僵尸，你看到他在安静，但不代表一切风平浪静；当他决定攻击的时候，就会选择一击必杀。他要嘛完全沈默，要嘛反驳到你体无完肤，令你难以招架，觉得他怎麽忽冷忽热？其实他不是善变，只是没有认真告诉你他的原则，因为觉得没必要，你本来就应该知道！&
&&& 港片里的僵尸很单纯，赶尸铃丶贴符咒丶停止呼吸，僵尸便会乖乖停好，或是完全追索不到你的气息。是的！盲目恋爱中的处女座正是如此！一旦处女座爱上你，就算你犯错，打电话请安（赶尸铃）丶写信赔罪（贴符咒）丶发誓不再犯（停止呼吸），他都会很愿意闭着眼睛原谅。一旦他发现你根本无可救药，甚至把他当傻瓜，摧毁他的自尊心如同揭开封印符咒，他就会毫不留情地讨回公道，甚至拿出前所未有的强硬态度，要对方无地自容。处女座气到最後，会如同受了诅咒的僵尸，为战而战，完全忘了当初生气的初衷。真的把处女座惹怒了，他可是连自己会作什麽都不知道哩！
&&& 天秤座像吸血鬼&&&
&&& 吸血鬼是带有浪漫特质的鬼怪角色，苍白丶削瘦丶长生不老的特质，令拼命美白丶瘦身丶养生的现代人欣羡不已！【夜访吸血鬼】这部电影由阿汤哥和布莱德比特两大帅哥担纲之後，更将吸血鬼的美貌丶多情推到一个烂漫的极致。君不见【暮光之城】里面的吸血鬼哪个不是俊男美女？想得到永恒的爱情吗？请接受吸血鬼的一吻吧！&
&&& 天秤座像吸血鬼，优雅丶高贵，又带点让人猜不透的神秘气息。吸血鬼是半人半妖，是举止得宜的绅士，也是贪婪求血的妖物；是翩然洒脱的俊男美女，也是眨眼便飞出窗外的嗜血蝙蝠。吸血鬼过着截然不同的「变身」生活，就好像随时在求取平衡的天秤座。&
&&& 天秤座喜欢高谈阔论，但不会HIGH翻失控；天秤座喜欢和大夥行动，看似合群，但却不喜欢掏心掏肺。&
&&& 天秤座有的精明过头，有的粗线条到了极点，但他们都知道保护自己的界线，不会让自己「看起来」掉进太痛苦的深渊。天秤座看起来与世无争，其实他只是有一堆没说出口的原则罢了。&&&& 天秤座像吸血鬼，有时候说出来的刻薄语言并不是为了伤害，反倒是示好。他们的友善是与生俱来，不是故意暧昧。他们常说：「不谈恋爱会死。」其实不是花心，而是怕孤单。他们害怕面对自己的脆弱，所以才会在外人面前，戴上优然自得的面具。&
&&& 别去破坏天秤座刻意保持的平静及平衡，因为当他不再愿意赌气，而选择冷漠地转身离去时，将是无法回头的分离。
&&& 天蝎座像梅杜莎&&&
&&& 梅杜莎是邪眼女妖中最具知名度的角色。姣好的外貌，窈窕的身段，却因为太过骄傲自己的美丽而被雅典娜下了诅咒，因此化身成为样貌丑陋的蛇发女妖，所有直视她的人将会被石化&包括她所爱的对象。&&
&&& 天蝎座像梅杜莎，与生俱来的敏锐和洞察力，让天蝎座拥有聪颖的天资。他们知道自己的优势在哪里，宛如梅杜莎知道自己的优点。聪明的天蝎座比一般人容易抓出事情的核心，但理解不代表会复制学习，天蝎座被动丶信心不足，遇到事情常会评估再三，容易裹足不前，错失良机。而且，不论天蝎座再怎麽聪明丶综观全局，他仍会在爱情上做自残似的妥协。以为自己的让步或装聋作哑能够获得情人的回头与至爱，但往往适得其反！&
&&& 天蝎座像梅杜莎，慢热的他们常会在不熟的人面前摆出酷样，话少丶冷漠地观察陌生的环境，常让第一次接触天蝎座的人觉得他们不好相处。有些天蝎则会因为不安，拼命拿出绝活搞笑，生怕气氛冷掉。但其实这种故意扮谐星的天蝎座，私下根本不是这麽回事，甚至是很悲观丶没自信的。反倒是一开始摆酷的天蝎座，个性还比较天真一点。&
&&& 天蝎座像梅杜莎，容易不小心就伤害到最爱的人。天蝎座对於越熟的人，越会口不择言。就算爱，他也会言不由衷，不小心就吐出带有毒液的话语。那些带刺的话，不是让听得人尴尬石化，就是把气氛搞得很僵。但其实他们是标准的刀子嘴豆腐心，面对真得很恨的人，他才懒得花力气骂他。如果天蝎座常惹你生气，甚至让你觉得有点白目，相信我，那是因为他很信任你，才会在你面前流露出他孩子气的一面。
&&& 魔羯座像地缚灵&&&
&&& 地缚灵是人过世後，因为馀愿未了或有所怨恨，导致灵魂被困缚在断气之地，无法离开。比如牵挂家人者，会一直在家中流连不去；自杀者的地缚灵会不断体验死亡；横死者的地缚灵则会在原地茫然徘徊。因为地缚灵本身因为挂碍和怨气太深，会以为自己没有过世，所以会一直做着生前习惯的动作和作息。&
&&& 魔羯座就像地缚灵，因为个性保守，不喜变化，他们的作息空间，通常没有什麽太大的改变。通勤时习惯走一样的路丶搭一样的交通工具丶吃一样的餐厅甚至菜色。因为建立习惯对他们而言，等於建立安全感。如果不是谈恋爱或和朋友出游，你几乎可以在他常出没的地点轻松地找到他。因为有闲暇时，他们不会想要出去透透气，看电视丶看影片丶上网丶聊天，会是他的假日首选；即使出游，如果由魔羯座决定，魔羯男会偏好爬山这种一步一脚印的活动；魔羯女逛街的原因，则在於比价和杀价的快感！&
&&& 魔羯座就像地缚灵，他们的人生只有两个目标：工作和爱情（家庭）。为了工作，他可以夜以继日地奋斗，在工作岗位上奋斗还不够，连回到家了还要烦恼工作上的琐碎问题。和魔羯座聊天会让你有正在作简报的错觉，因为他有八成会谈到他的工作或课业，简直就像地缚灵困在办公室一样。「鞠躬尽瘁，爆肝後已」是他工作的座右铭。&
&&& 等到他谈了恋爱或是建立家庭，他就会开口闭口都是：「我女友/男友怎样怎样，我家小孩怎样怎样&&」情节描述之细腻，身历其境的程度，会让人会以为自己在看家庭录影带。对魔羯座而言，他们是为了工作和家庭而生的，自我实现不是他的终极目标，工作上的成功和爱情（家庭）的和谐才是他追求的主力。所以常引致「工作狂」和「重色轻友」的抱怨。&&
&&& 魔羯座的固执常会把自己陷入一个自怨自艾的情境，如同地缚灵重复体验难解的痛苦。所以魔羯座该学习的是自我解脱，学习独处丶学习放松，当你不再拘束在同一个乏味的空间和关系时，你就会看到一个全新的自己！
&&& 射手座像鬼娃恰吉&&&
&&& 娃娃被附身，常是很多灵异作品中常用的桥段。 而其中最知名的附身娃娃，我想非「鬼娃恰吉」不可！「灵异七杀」是很多人童年记忆中的可怕电影，观影的後遗症常会怀疑家中的娃娃是否在下一秒就复活杀戮。 主角恰吉原本是尊可爱的语音娃娃，却因被一个追求永生的杀人犯灵魂附身，变身成不断杀戮，寻找肉体转世的恐怖娃娃。这系列原是经典恐怖片，直到第五集的「鬼娃也有种」，开始转型成恶搞恐怖片，为这系列的惊悚程度加入一丝爆笑的元素。&
&&& 像鬼娃恰吉这种恐怖的娃娃怎麽能代表超阳光乐观的射手座呢？请听我娓娓道来！&
&&& 射手座就像恰吉，无论岁数多大，看起来就像个小孩一样。&
&&& 很多射手座的人从外表猜不出星座，但只要多讲几句话，让他「暖机」一下，你就能感受到他阳光开朗的笑语。&&&& 恰吉展开杀戮是为了求得永生，射手座的叛逆是为了保持内心的乌托邦世界。&
&&& 这世界对射手座来说，太残忍也太有意思，残忍的是要逼射手座遵循「大人社会」的规范，那些繁文缛节丶就业结婚的形式，对思想自由的射手座实在很受不了。&
&&& 射手座觉得他的生命该用来探索新的事物丶认识有趣的人，而非应对一些他眼中的「笨蛋」，所以他们会叛逆丶会搞怪，就像恰吉虽然拥有娃娃的躯体，却躲藏了一个反骨的灵魂。大部分的射手座是不太记恨的，然而，一旦你欺骗或背叛他，却还在他面前若无其事装好人，这可就踏到射手座「诚实为上」的地雷，他只好选择对你冷漠以对。 要知道，射手座对一个人冷漠，其实就是最大的报复。
&&& 水瓶座像无脸怪 &&&
&&& 日本传说中，有所谓的无脸怪。故事大概是说走夜路的旅人向路人问路，转头过来却是一张没有五官的脸蛋。在动画片《神隐少女》中，无脸怪也扮演了举足轻重的角色。没有脸蛋的鬼怪或许因为「异於常人」而诡异，但看不到五官的表情，才是让人打从心中恐惧的原因。&
&&& 水瓶座像无脸怪，你很难从他脸上的表情看见他真正的情绪。&
&&& 水瓶座的人看来率性，其实很别扭。&
&&& 他们开心的时候会装酷；喜欢你的时候会装作不在乎。&
&&& 当他们沈默的时候，你以为他有心事，但他可能只是懒得讲话在放空。&&
&&& 当他们人来疯的时候，你以为他很开朗，但他只是怕冷场自己会尴尬。&&
&&& 当他们说「随便啊，都OK啊！」其实固执的他们心里早有定见。&&
&&& 就连水瓶座的人自己都没发现，因为爱好和平丶不喜欢起冲突，所以老早就戴着面具在生活。&&
&&& 如果你问我，要怎麽知道水瓶座内心真正的想法？&&
&&& 其实很简单。&&
&&& 平常多话的他，开始会待在你身边，什麽也不说却很自在的时候。&&
&&& 平常静默的他，开始会对你说出他对其他人看法的时候。&&
&&& 平常好相处的他，开始会不厌其烦，告诉你他的地雷和歧见的时候。&&
&&& 平常朋友多多的他，开始一有空就来找你丶黏你丶没事就打电话约你的时候。&&
&&& 恭喜你，那就是水瓶座已经开始喜欢上你的时候。&&
&&& 水瓶女的直觉力较强，但有些水瓶男很迟钝，不知道他这些行为代表自己已经动心。若你也喜欢他，请准备多一点勇气和耐性，因为水瓶座就像无脸怪，看似高深莫测，其实超爱面子丶很怕受伤害。请多留一些时间，让他可以卸下面具，认真面对感情。
&&& 双鱼座像雪女&&&
&&& 雪女是家喻户晓的日式妖怪，长相柔美可人，常在雪地中魅惑男性，藉由亲吻取走其灵魂食用。有的雪女会爱上人类，并化身为少妇与其结为连理，藉以考验男性的忠诚，若有背叛便将之冰封。是具有浪漫及试探性格的妖怪。&
&&& 双鱼座就像雪女，常给人柔弱丶浪漫的刻板印象。没错，双鱼座的想像力十足，本性也很爱撒娇依赖。但双鱼座的洞察力和直觉力也是一流，一旦他发现现实社会不如预期，便会立刻强迫自己必须换成务实的姿态。然而操之过及的速度，却会让人觉得太过市侩（常以钱为论断标准），或是适应不良而太爱抱怨。就像雪女一旦从雪地来到市区，定会有所不适，而无法控制情绪。&
&&& 双鱼座的爱情观与雪女如出一辙，当他爱上一个人时，会希望时时刻刻能黏在一起，可以聊没尽头的话题。当双鱼座陷入恋情，可以说以对方为世界的中心打转，时时刻刻都念着对方，恨不得像雪女一样，把爱情冰封永远不变。双鱼座在爱一个人之前会有很多条件，但爱上的往往是条件以外的人，而且还死心塌地到失去原则的地步。&&&&&& 唯一和雪女不同的是，直觉很强的双鱼座对於背叛很敏感，嘴巴说受不了却因为心软而一再原谅，直到失去爱的感觉，或爱上另一个人才能放下。心软和冲动是双鱼座的缺点，却也是他能将恋爱谈得轰轰烈烈的原因。&
这样的人值得你叫老公，那样的人只是男朋友。
男朋友在乎你的体重有没有升；老公在乎你今晚有没有吃饱
男朋友在乎你今天打扮的够不够漂亮；老公在乎你今天穿的那么少会不会冻着
当你遇到困难的事情时候，男朋友会安慰你；老公会在第一时间赶到
男朋友在乎你今天开心过没有；老公会在乎你今天遇到不开心的事没有
男朋友只给你买漂亮的时装；老公给你买温暖的羽绒服
男朋友和哥们吃饭不会想你在干什么 吃饭怎么办；老公和哥们吃饭会不踏实 时不时给你发信息，一遍遍告诉你他很快就会回来
如果你够漂亮，男朋友会考虑要不要把你带给他的朋友看，长长面子：如果你不够漂亮，你的老公走到哪都会带着你，也许你没有勇气，但是他会给你鼓励。
男朋友的家人如果不喜欢你，他会放弃你：老公的家人如果不喜欢你，他会尽自己最大的努力去保护你。
男朋友觉的你们不合适，他会走开，即使他还喜欢你；如果全世界都觉得你们不合适，可是你的老公还是会守候你。
男朋友只会限于他所认为的人知道你的存在；老公会告诉整个世界：你是他的宝贝。
男朋友打完电话会急急挂掉；老公会等你挂断，他才会挂断。
男朋友会在你烦闷的时候让你自己静静；老公会留下来跟你吵架，帮你发泄。
男朋友在你特殊的几天里会躲着你；老公会在那几天给你冲热水，给你讲笑话。
男朋友会把你说分手当真；老公会在你说分手之后挽留你，因为他知道你希望被挽留，并不想走。
男朋友会在自己有能力的范围内满足你；老公会付出一切都要满足你，即使满足不了，他还是会尽最大努力。
男朋友想的明天和未来很少；老公会把你们以后的宝宝名字都取好。
男朋友不敢给承诺，给了也未必做到。老公敢于做出了承诺，而且一定会做到。
男朋友不敢相信你们的爱情；老公会把娶你当做他的人生目标，并且渴望和你一起变老。
亲爱的朋友们，当你觉得他做到这些时再叫他老公吧！因为老公才是这个世界上真正爱你的男人！
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