小蝌蚪的卵放在水里面吗_百度知道
小蝌蚪的卵放在水里面吗
　　是放在水里面。　　蝌蚪是两栖类个体发育的一个初级阶段，早期的小蝌蚪，体呈圆形或椭圆形，外形似鱼，具有侧线器官。由于口内尚未出现孔道，不能摄取食物；以后眼与鼻孔相继出现；头下有吸盘，可用来吸附在水草上。头两侧具有外鳃，有呼吸功能。尾大而扁，内有分节尾肌，肌节的上下方有薄膜状的上下尾鳍，能帮助蝌蚪在水中游泳。口出现后，以唇部的角质齿刮吃藻类，开始在水中独立生活。当吸盘消失时，外鳃也萎缩；随着咽部皮肤褶与体壁的愈合而形成鳃盖，并在体表的左侧，或在腹面中部或后方保留1个出水孔，由鳃腔内的内鳃进行呼吸，随着肺的发生也能在水面上呼吸游离的氧。　　发育到一定时期，有的先长出后肢，末端分化出5趾，再从鳃盖部位长出前肢，如蛙。有的先长出前肢，再长出后肢，如蝾螈。随着尾部逐渐萎缩，口部也有显著的改变，逐渐发育成能在陆地上生活的幼小成体。
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不要全面的给蝌蚪换水，每次换一半就可以了。不能直接换水管接的自来水、黑蒙西氏小雨蛙，例如小雨蛙，所以要换隔夜的水。而在食物不够的情况下。此外，但如果水中正好有些蚯蚓，因为自来水有漂白粉等东西。有些种类的蝌蚪没有角质齿，艾氏树蛙蝌蚪是卵食性，也会出现大蝌蚪吃小蝌蚪的自相残杀的现象，它们也会成群啃食、甲虫等小动物尸体，不利于蝌蚪的健康，则以过滤水中浮游生物为食，母蛙会定期回来产卵喂食蝌蚪，拿个大盆装满水晾起来大部分的蝌蚪是用口部成列的角质齿刮食藻类为生
小蝌蚪的相关知识
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出门在外也不愁蝌蚪不具备的特征是（　　）A．用鳃呼吸B．有尾C．生活在水里D．能生活在陆地_百度知道
蝌蚪不具备的特征是（　　）A．用鳃呼吸B．有尾C．生活在水里D．能生活在陆地
蝌蚪不具备的特征是（　　）A．用鳃呼吸B．有尾C．生活在水里D．能生活在陆地上
提问者采纳
青蛙的幼体蝌蚪生活在水中，有尾，用鳍游泳、蝌蚪生活在水里，有尾，用鳍游泳，用鳃呼吸；D；B，故A正确，故C正确A，用鳃呼吸，用鳃呼吸，故B正确，用鳃呼吸，有尾，用肺呼吸、青蛙的幼体蝌蚪生活在水中，青蛙水陆两栖；C，用鳍游泳，D错误．故选、青蛙的幼体蝌蚪生活在水中
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出门在外也不愁蝌蚪能不能在干净的水里面生活_百度知道
蝌蚪能不能在干净的水里面生活
　　蝌蚪可以在干净的水里面生活。但也要满足蝌蚪生活的条件。　　蝌蚪，身体弱小，对外界环境敏感。适合生长在细水长流，清新无污染，水温保持在20～29℃，pH值6～8之间的水域。蝌蚪不避光，生长在光线暗淡，幽静的地方，如果是人工养殖，应避免阳光直射，要勤换水，实时调整水的深度，控制好水的温度，保持水池的清洁。　　大部分的蝌蚪是用口部成列的角质齿刮食藻类为生，但如果水中正好有些蚯蚓、甲虫等小动物尸体，它们也会成群啃食。有些种类的蝌蚪没有角质齿，例如小雨蛙、黑蒙西氏小雨蛙，则以过滤水中浮游生物为食。此外，艾氏树蛙蝌蚪是卵食性，母蛙会定期回来产卵喂食蝌蚪。而在食物不够的情况下，也会出现大蝌蚪吃小蝌蚪的自相残杀的现象。
如果是自己喂养，那么就给它们吃面包屑。如果是池塘里自然的，一般都是吃水中的浮游生物。蚊子的幼虫、浮游生物、鱼虫等等。干面条末、肉末、小鱼虫、面包屑、各种昆虫、水草等。
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1。2、家里自来水含有漂白粉。2、缺少食物、到原来小蝌蚪生活的地方弄个点水养、家里自来水需要太阳下晒2天可以养小蝌蚪：1，但需要食物小蝌蚪在干净水里会死的原因可以。解决方法
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可以的，但是需要为一些跳跳虫
可以，但是活不了多久
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出门在外也不愁　　又是一年秋天，风起云舒，带走了夏的浮燥不安，秋的序幕渐渐上演，习惯了夏的人声曹杂，似乎不太习惯秋的忧伤，一到秋季，便有了种冷漠凄凉，畜积了多年的泪水，又起风了，摇晃枝头里的硕果，我心沉重，这个季节，谁会和我品尝秋的潇涩？
　　过往总是充斥着大脑里所有的回忆，思念如同暴风中中漫天狂沙，迷失得双眼早已睁不开。时光淡忘了过往的悲伤，我变得成熟和坚强，那些驶入的过往始终是我生命里最伤痛的印记。
　　曾几何时，心中有了一个如影随行。你在远方还好吗？还曾记得有一个人会惦记你吗？ 若然分开，彼此也心照不宣，你会知道沉默的我总是装着满满的心事吗？你在远方求学，我却要放弃所有的梦想，背起行囊一个人流浪，远离母亲给我的锥心之痛，卿君心，待可见，然辈子，怀揣着巧遇的希望一路向东南进发，泪留在行驶的列车里，透过玻璃外，熟悉的街口渐行渐远，君何时复见？ 收起悲伤，假装很坚强地面对，当是一种历练，春去秋来，花开花落，风干了泪水，又将希望挂在我的床头，每一个梦中醒来的日子，唯你信仰，如果不是你，或许我一直悲伤，那份情愫，埋藏心底，待到将来，告诉你，曾经不是拒绝了你，而是我们都很懵懂，尘世无奈，为了减轻家里的负担，我要过早的踏上本不该属于我的过早社会之路。梦想只能一再埋藏。
　　一直在等你，即使身在社会，即使身不由已， 也竭力地保持着自身的洁好，别说我清高，只是因为你。愿以一枝寒梅勉励自己，历经风霜只为你的一揽身姿。十年未见，双眼几欲泪瞎，曾写过信呼唤彼此，只求你给我一丝信念再撑现实，你却未回复。曾经问过你，为什么你没曾回信与我？你轻描淡写一句带过，学业忙高考，我知道，那是借口，但你回来，我很开心，我爱过的人始终没负我。当你大学毕业说要娶我，我有些茫然，却见你坚定地说，没有钱的我们可以靠自己，那句话似乎是止我心痛最好的良药，可是，你却不知道，世间的诱惑太多，我早已承受不住而爱上了另一 个人。十年的等待，终敌不过一夜的接触。我喜欢了一个人，也是他，将我引入了地狱的开始，平哥哥，我们之间，究竟谁乱了彼此的誓言？
　　说心底话，我很爱很爱他，也很爱很爱你，先喜欢的你，却爱上了他，你是那种很熟悉很熟悉的人，很了解，也很知心，而他，却是想哭哭不出来，在梦里会哭喊的人，记忆中，总是停留着某些片段“不要离开我，不要再让我颠沛流离了”。时间过得太久远，加上曾经忘却过，那些记忆就像一颗颗疼痛的珠子，串不起我人生里的阶段，他像是在我记忆里留下第一抹记忆的人，那年的车祸，十几米长的货车将我飞向几十米远，那种害怕，那种哭泣，牵动着每一个身心细胞。不幸中的万幸，我醒了，也许还是留恋这个人世间的，却没有一个人在我身边，而我首先能想到的是，他们不会是丢了我吧，那个时候的我，除了哭，什么也无能为力，在我哭得精疲力尽，有一个人，带着我用他善良温暖过我缺失的心灵，许是经历l车祸的早已超脱，这个世间没有什么是真正值得我留恋的，即使是我的亲人，那个人我一直当作信仰一样的期待，期待他来看我，多少个梦在现实，又多少个现实在梦里，为他编织着我所有的梦想与现实。所以在他说要分手的时候，我滑落得很遥远很遥远。
　　现实不会被复制而停留在某个阶段，但是记忆总能在某个时刻被唤起 。从见到他的第一眼起，我便深深的轮陷了，平哥哥，我等的是你，却没有办法控制自己，像中了毒，除了痛，已经昏迷不醒。四年了，四年的昏迷不醒，他无时无刻不在我的脑中，我恨，却也摆脱不了，有时候，呆呆地想，他是谁，为什么能卷起我的情感，也能覆灭我的意志？
　　哭已经疼痛不了现实的残缺，死亡也遗忘不了对他的情感，究竟是怎么了？ 我是个疯子吗？可若是个疯子为什么思绪竟是这样的清晰，很痛苦，很痛苦，谁能够告诉我，我们之间的情份？
　　若只是爱一个人，我希望他过得比我好， 若只是喜欢一个人，我希望他快乐 ，但我也骗不了自己，如果，不曾为我流泪，又怎么知道，原来在他的心里也同样的珍重我，如果，不曾在相见，又怎么知道，原来，他过得并不快乐，如果，不曾相对无语，又怎么会知道，原来一切都是我刻意的逃避。
　　或许，谁也不曾料想，在我的阳光下的稚嫩的容颜里掩藏着的是颗苍桑许久的心， 妈妈嫁给爸爸，选择了我们，没有绝望，妈妈有颠痫病，没有绝望，母亲逼我做小姐，也没有绝望，母亲逼我嫁给傻子，没有绝望，即使哥哥欺负我，也没有绝望，可是你知道我绝望的是什么吗？就是，等了二十三年，等到自己喜欢的人的时候，却不同意我们在一起，难受，痛苦，绝望的心谁会了解？但不会表露于心，我冷静达观，思虑那么久，决定回金华见你再商量，而你说了不该说的话“不同居，就不是男女朋友“”，你知道，在心里，将你看得有多重？若是在危难时刻，我们之间只能活一个的话，我绝对毫不犹豫的把生的机会留给你，而你呢，在这样的时刻，竟然禾家人一起逼我，我是爱你，但我不需要这样的爱，我能给予了你最深的爱，你却赐予我最悲伤的结局？虽然我理解，你这样说是因为喜欢我，也是希望我们能够在一起，但你不懂我，我要的仅仅是一个能够理解我的人。无知道同样是执黝的金牛座的我改变不了你什么，所以，选择了离开，可你不知道，离开的时候我把泪擦干的那秒，我的泪又落在了手心。
　　还记得，你告诉我，这辈子只属于彼此，那时候，很开心很开心，有些如坠云端，幸福开始弥漫，我知道一直很丑，怎么值得你喜欢？你说，我笑起来的有个酒窝，是我听过最美的赞词，美好总是稍纵即逝，来不及感谢你，谢谢你喜欢我，谢谢你发现了我的酒窝，来不及成了我这辈子这大的遗憾。
　　以前总是以为，以后总有时间，来不及却成了我最大的遗憾，你瘦了，我知道，那是你工作压力大的缘故，是你自己给自己那么大的压力，没有人关心，总是能看到一个背影面对着电脑飞快敲击健盘直到凌晨两三点，想象成为了现实，想反问你，这样废寝忘食的工作是为什么？你知道吗？你还年轻，尽早的透支自己的生命体力最后的结果是有了钱，没命花，如果是这样，那么你能说你曾经你活过吗？快乐吗？但我知道你忘我工作的原因只有两个，一，在你的生命中只剩下工作才能体现你自身的价值，二，你对钱已到了那种痴迷的程度，但我相信你不是那样的人，对于金钱，你有自己的规化与理想，不是那种纸醉金迷的生活，你，我懂。所以，即使你结婚还欺骗我的时候，没有闹，不是我闹会没结果，而是我已经看穿了你的目的，但我不能接受这样的现实，你知道吗？若如你心中所想，我们其实无可厚非，可是我却不忍心看着另一个女人受苦，我习惯了苦，习惯了将所有的泪自己挥发，哪怕再爱你，也只能疼痛地转身离开，说真的，我也不甘心自己为何会这样做，这样选择离开，也许就是对你的承诺吧，爱你，只希望看到你快乐，不想给你带去感伤，如果你离婚，我会为你而哭，你怎么能够结了婚而又离婚？别人会怎么看你，怎么说你？不想把自己的痛强加在别人身上，如果她像我一样爱你，那我岂不是伤了两个人的心吗？听说你们还有小孩，我只能选择一个人走，一个人哭着再次面对失去的伤痛。现在回想，一切都错了，为什么我总是想着别人，而从不为自己着想呢？难道说，只是因为太爱你的缘故吗？
　　现在， 我依然在失去你忧伤里没有走出，因为，已经走不出你的悲伤，似流年，随我走漫漫长的人生路，孤寂与悲伤的天空，谁为我画上那一轮明月？填补我人生里空白？
　　海可枯，石可烂，天可崩，地可裂，我爱你，生与死。有的时候我们都会想象着抛去一所谓的因果因素跟自己相爱的人谈一次恋爱，但是除了电视和小说当中美好的爱情，好像在现实当中都都未成履行过这浪漫的誓言。当我们真正经历过爱情，拥有过爱情之后才知道，什么才是才是真正的爱情……
　　记得小时候看到琼瑶剧《还珠格格》中那一段段惊世骇俗的爱情时，自己也情不自禁的想象着自己未来的爱情。能和我谈一次恋爱的人是怎么样的人呢？能和我策马扬鞭潇潇洒洒到天涯的人在哪里呢？小小的年纪却不想敲开了内心的情窦。
　　随着自己的成长，对于男女之情也不断的有了新的看法，什么是爱情？爱情又是什么滋味呢？懵懂的我在无数次的自问中开始研究爱情的命题。看看隔壁班级的帅哥好像略有点动心，难道这就是爱情吗？我又一次问了问自己，但爱情未作答！
　　记得上初一的时候，一个男孩在一天放学的路上突然塞到我口袋一份信，之后他什么也没说就撒腿就跑了。当我打开后我才发现，他句句写着对我的爱慕之情，这是第一次我感觉到有人在喜欢我，难道这就是爱情吗？自己又画了一个大大的问号，之后这个男生每次看到我的身影就会撒腿就跑，搞的我也是很莫名其妙。为什么他喜欢我会跑呢？难道他看到我会害怕？难道所说的爱情就这么可怕吗？为什么我看到很多的男男女女会那么幸福呢？我真的不懂，之后这个男生渐渐的在我视线中消失了，自己还是搞不懂……。
　　上了高中对爱情的概念也越来越深了，当我第一次触及爱情的时候感觉是如此的美好。第一次的感觉就像是琼瑶剧中描述的一样，只要两个人在一起什么也就无所谓了，管它什么条条规矩，管它什么学习与未来，在我们的爱情面前一切成的成为了浮云。但这拥有的爱情却好景不长，爱的透彻，痛的也彻底，那个时候才方知爱情是带刺的玫瑰，看似美丽但是也会伤人的，原来这就是人们所谓的爱情，它也是伤人的工具。
　　到了大学在不经心中又一个身影出现在了我的面前，我曾刻意的逃避过，但就是逃避不了我对他的动心，最后在他持久的坚持下我又一次跟爱情握了回手。在四年的生活中是他陪伴在了我的左右，他关心着我的生活，关心着我的学习，关心着我的一切，四年的时光就像是一段奇幻旅程，曾因失约对他的痛心，也有他给我点点的惊喜，一路走来才发现，我出现的地方就有他的身影。
　　“你是风儿我是沙，不管是刮在哪里我们都在一起。”这是你跟我经常说的一句话，也是我感觉最懂我的一句话。当时的甜言蜜语我只是视为一种美好，却不想这句誓言居然成真了。从大学到现在六年多了，在这六年中我们太熟悉彼此的味道了，太熟悉彼此的习性了，太熟悉彼此的弱点了。这六年对于别人来说很长，但是对我们来说好像很短，仿佛就像在昨天开始一样。最重要的是我们六年的相守让我懂得了什么才是爱情？
　　记得今年我生日那天你拿着定制的乐维斯钻戒，当着我的面跟我说：”亲爱的可否跟我谈一次乐维斯式爱情？”
　　我问“什么是乐维斯爱情啊？”
　　“一生一世不离不弃的浪漫爱情”他回答，
　　“好吧！介与你的表现这个机会你还是有的”我说
　　“答应了就不要反悔了啊！戴上这枚乐维斯钻戒，作为我们今日的誓言吧！”。在惊诧间我发现我走进了他的圈套，在我迟疑的时候他说：“亲爱的！今天是你的生日，我们相爱已经六年零四个月了，我无法想象没有你的生活。把你的幸福交给我，我也把我的幸福交给你，答应我的求婚让我们谈这一生一世不离不弃的乐维斯式爱情吧！”
　　在那一刻我才发现爱情的正真的定义是来自永恒的一生一世不离不弃！与你爱的人共度此生才是我今生找寻的真爱情！
　　那一天我戴上了那枚乐维斯实名戒指，不论黑天与白天，不管阴天与晴天，戴上它就像拥有他给予我的幸福一样甜蜜。
　　无数次试问过什么才是爱情？我现在终于明白了，乐维斯式爱情才是真爱情！
　　记得一篇文章里曾出现这样一段对话：
　　她问：为什么就在那么一瞬间，他就这样离去了。为什么我在原地等了那么那么久，依旧不见他回头？
　　她答：我们都一样站在青春的伤口上，看着这年华逝去，总有些想留却留不住的东西。只要曾经拥有过，那就成了完美无缺的遗憾……
　　对话的主人公是彼此的闺蜜。看后，我沉默了，的确，这世上总有太多堪称完美的东西，到头来却是一场空，一梦黄粱之后便留下了长久的遗憾。转念一想，这世间真的就存在完美的东西吗？我看未必，透过浮云，涤尽铅华，也许只有时间会给你留下想要的答案。
　　曾几何时，我亦像个活在古堡中的公主一样憧憬着自己想要的爱情，尽管我并不是公主，可我还是希望能够遇见一个让自己倾心的白马王子。而后，生命里陆陆续续地出现了一些人，他们有的具有白马王子的潜质，有得同我自己一样，平凡到即使失落在茫茫人海里，任凭你如何寻找也找不出亮色，看起来毫不起眼。
　　后来，这经历就有点难以启齿的尴尬。站在同龄人的风景里，我并不特别，而在亲人的眼中，似乎我已然是一个烫手山芋，亲朋好友使尽浑身解数牵线搭桥，争先恐后地想把我“嫁出去”。回想一下，当下，该是我最好的年纪，我不认为自己是“剩女”，有些事情，其实并不是没有机会，关键在于自己肯不肯。
　　诚然，我亦不能免俗，顺应人意，我也经历了一生中记忆深刻的事情：相亲。我想说的是，不管是出于什么目的，或者什么原因，见了陌生人也可以成为朋友，真诚相待是一条亘古不变的真理。如果你没有深入其中，也就不会明晓其中的道理：社会就是个大染缸，你遇见的不一定都能称之为人，他也有可能是渣。
　　就像进商店买东西，每个人买的东西不同，目的也不一样。有的人喜欢包装精致，有的人喜欢物美价廉的，有的人可能完全是一时冲动，买了不能随便退货，因为即便是退货也是有代价的。也许是这个社会让你在最好的年华里经历了不该经历的东西，可是我们应该抱着感恩的心态，得失只是一念之间，有句话不是这样讲吗？谁能笑到最后，谁笑得最美。
　　现实的世界总会使人变得清醒，看过了太多的分分合合，欢笑和泪水宛如一对孪生兄弟，谁也离不开谁，始终不离不弃。我很庆幸这一路走来，看过了这么多的故事，偶尔受点儿伤，偶尔流点泪，昂起头，继续前行，因为你知道幸福永远在向你招手，这么长的漫漫人生路，我们急什么呢？
　　当你尝试着用优雅从容的姿态融进一个人的世界里，小心翼翼地接近，藏起你所有的自卑或者骄傲，你会发现，并不是所有的人都会向你期待的那样纯粹，如若不然，就是你太天真。这个世界上，只有你的至亲愿意为你不计成本和代价的对你好，至于其他人，就要看你是不是足够幸运。所以，当你遇见了一个人，当你每天幻想着某个人就是你的天、你的地、你无法割舍的空气，看看自己是否为了他而低到尘埃里，事实上，张爱玲也没那么幸运，尘埃里开出的多半都是泣泪浇灌的花朵，不然呢？他不爱你，你又何苦为难自己？毕竟，在这个世界上，始终会有那么一个人，愿意守着你，愿意把你捧在掌心，不在意那些虚幻的东西，因为那个人最懂你的心。
　　两个人在一起，靠得不是誓言，时间过后，誓言最是苍白无力，也是最最无用的东西。想想你今天所做的一切努力，坦白地说，全部都是为了自己享受吗？不！如果你选了他，肯定愿意与他荣辱与共，风雨同路，如若不然，为什么要牵手？相反，如果你们在一起不幸福，为什么不挣脱束缚，给他一份自由，还自己一份宁静。要知道，他爱你时，你就是块宝；他不爱你时，你就是根草。所以，他有自由走，你有自由好好过。没必要为一个人哭天抢地，寻死觅活，你的命是父母给的，你这么难过，他们岂能舍得？要知道，坚强、独立、自信是一个人本该具备的品格，你爱他时，他就是你的全世界，你不爱时，他就是连根葱都算不上的。
　　有人说，相识不易，相守更难。的确，每个懒人在清晨都有一个赖床的理由，现实生活最不缺少的就是借口。你愿意如此，你就这样做，没有人逼你。
　　现在想想看，你该拿什么感动你未来的那个人？用你微不足道的薪水，还是其貌不扬的长相？如果你是高富帅，又或者是白富美，自然不存在什么生存问题，只是谁都知道，钱不是万能的。
　　拿什么感动你？我看到了一条通往幸福的爱的天梯，那是用心一阶一阶锻造出来的路，路上写满了真诚、宽容和尊重。
　　拿什么感动你？我看到了一桌简单的餐食，简单的一汤一饭，空气里弥漫着对方喜欢的淡淡的香……
　　拿什么感动你？我看到了一个简单的动作，骤雨骄阳，一把伞阻断风雨；冰刀霜剑，一条围巾织尽沧桑……
　　拿什么感动你？我的爱人，我不要你用汗水换来的玫瑰花，不要你用生命拼来的富贵荣华，我要的不过是你可以陪伴在身旁，哪怕是青砖红瓦，哪怕是清水煮葱花，哪怕是以天为被地为床，只要你在，我就有安全感，只要你在，不论何时何地，我不必猜疑，不必焦虑，只要你在，足矣。
　　有缘牵手的两个人，请珍惜眼前的缘分，明天，还有细水长流等你们去看；
　　无缘分开的两个人，请放下昔日的包袱，明天，还有柳暗花明等你们去寻；
　　等待缘分的每个人，请时刻珍爱你自己，明天，还有倾心的人等你们去爱……
　　拿什么感动你？也许我的笨嘴拙舌吐不出莲花，还是能吐得出真情实意；也许我的肩膀撑不起世界，还是能撑得起你的半壁城池；也许我的手不足以摘星取月，还是能摘得下真心、取得下架子；也许我的眼看不穿前世来生，还是能陪你看好今生今世；也许我的人没有宝马香车，还是有力气让你出现在我的自行车后座，和你一起颠簸，和你一起漂泊，和你一起坎坷……
　　拿什么感动你，我的爱人？其实，即便你什么都不做，只要有爱，就可以感动你我。
　　有一段感情，你以为只是萍水过客，于是轻易将他丢弃。
　　很久很久以后，你还是会想起他，直到无法自拔……原来他是我深深爱着的那个人。时间是一个神奇的东西，他让浅的更浅，深的更深。
　　如花美眷，散落红尘，化作尘埃，为谁沉香？
　　那时的我们懂得什么是爱，却不懂怎么去爱。
　　我感觉到你忽远忽近的冷淡，似有似无的躲避。我没有问为什么，念想，既你心中已无我，又何必纠缠，何必留恋。只是转身离开。将分手化作枯叶蝶，寄予半笺折纸，飞到你的手上，你亦不语。略带微笑，而又落寞的转身。既有我，何必微笑；既无我，何必落寞？我不懂……
　　分手第一天，我告诉自己，原来没有你我也可以过得很好。
　　分手后三天，你的兄弟告诉我，他放弃了全世界，可从没放弃你啊！你从来不知道他藏着一种心理，叫自卑。我泣不成声，验了那句情人眼里出西施，你不知道在我心里的你叫完美，完美是没有自卑的。
　　分手后一个月，圣诞节。我说，我们和好吧。你说，算了吧，散了吧。高考后，你会去上一个好大学，而我，不知道前面的路该怎么走。和我在一起，我只会把你从天堂带到地狱……那一晚，我人生第一次逃课了。黑夜霓虹，寒风孤影。像孤魂一样游走在街上，仿佛所有的繁华都是为了衬托我的孤单。我一个人在夜里拾捡我们的回忆，一个人重温我们走过的每一个地方。
　　我看见紫藤萝树下，残红满地，花飞花落，蝶舞蝶翩，你小心拾起落在我发稍的花瓣。好美，好美！只是恍如另一个世界，遥不可及。
　　我看见开满栀子花的山坡上，我们坐看夕阳西下，远处的山谷里炊烟袅袅，你说，那里定然住这一对夫妻，妻子正在做饭，丈夫正坐在门前，抽着烟，想着明天的劳作。
　　我重温了所有的回忆，也将所有的回忆打包。
　　过了这一晚，我又把自己埋进书里。我告诉自己，我放不下的只是回忆，不是你。冷了，我不再戴手套，我怕想起我给你织的围巾，你送我的手套。渴了，我不再用你送我的杯子，我怕眼泪不小心掉进了咖啡中。想你了，我越发让自己钻进书中，躲起来，我怕看见自己的真心。
　　分手后两个月，考试年级排名上了很多，我却没有自己想象中那么开心。没有你分享我的悲伤或快乐，情绪再也不会大喜大悲。我们偶尔在校园遇见，我或装作没看见你，等你离开后，我又回头久久注视着你的背影。
　　分手后六个月，高考结束了。我们最后一次见面，我想，我们都清楚，过了这一次，也许这一辈子都不会再见。我们一起吃了晚饭，你变得沉默不语；我们去看了电影，那一晚放的是《初恋这件小事》，小水转身落水的那一刻我也哭了，眼泪大滴大滴的落下，你没看见；我们在广场旁边的照相馆照了张合照，幕布上漫天飞舞的玫瑰花瓣，我静静地坐在白色长椅上，你站在长椅后，俯身双手撑在边沿，那么唯美。只是，我们都没有笑容。
　　青春就这样落幕。后来的后来，我们没有再遇见。我在大学里遇见过很多人，但我从来肯相信，他们会是一直陪我走下去的那一个。或者说，我再没有当年那种感觉，再不会奋不顾身的去爱一次。原来，我的青春，在高考结束的那一刻开始，已经彻底结束了。
　　后来，我总算学会了如何去爱
　　可惜你早已远去，消失在人海
　　后来，终于在眼泪中明白
　　有些人一旦错过就不再
　　永远不会再重来
　　有一个女孩爱着那个男孩
　　那个人走了，再没什么能牵动你的情绪，没什么能让你哭，也没什么能让你欢畅大笑，生活变得平淡，无欲无求。我却突然很怀念那段日子，叫青春，痛的真切，笑得真实。
　　原来，爱你并非三两天。
　　原来，如花美眷，沉香为你。
　　原来，越久越陈，越陈越香。
　　那是在朋友的生日聚会上。
　　和朋友们一起聊天时，我突然感到口渴，于是一边用水果刀削苹果皮，一边继续聊天。也许聊天的话题太具吸引力了，结果眼睛没注意到手上的动作。突然，我感到一阵钻心疼痛。低头一看，手指被锋利的水果刀割出了一条长长的口子，殷红的鲜血顿时像泉水一样涌了出来。我赶紧用另一只手紧紧捏住受伤的那根手指。手忙脚乱时，一声温柔略微急切的话语传进了耳朵：“流这么多血？必须赶紧消毒止血，以免感染。”
　　抬起头，迎接我的是一双溢满关切的大眼睛。因为她那一声问话，朋友们才注意到我大量失血的手指。她拿过一瓶白酒坐到我身边说：“必须先消毒再止血。消毒时有点痛，你忍忍哟！”说话间，她将白酒洒倒在我被割伤的手指上，而后从随身小包里掏出一根绣着梅花的小手绢给我包扎起来。在外力挤压和酒精浸洗下，我被割伤的手指更疼了，忍不住喊起来：“好疼！”
　　听到我的喊叫，她眼睛里有痛苦一晃而过，随即包扎得更加细心轻微。看着她的一脸专注，我在心里想：“这个女孩真有意思，受伤的又不是她，她干嘛会痛苦呢？”我和女孩第一次见面，她是朋友女友的姐妹，是爱德华医院的一名护士。没想到最先注意我受伤的是她，给我包扎的也是她。
　　包扎完毕，我看见她小巧的鼻子上冒出了细细密密的汗珠。看着那些在灯光下显得晶莹的汗珠，我忍不住心里一动：“真是好有爱的女孩！”在我想着女孩心地善良的时候，旁边关注着她给我包扎伤口的朋友们一脸怪象地问她：“受伤的又不是你，你干嘛那么着急那么关心？你是不是喜欢她哟！”
　　听过这话，她白皙的脸颊突然变得绯红。“她会怎么回答呢？”我想。绯红了脸的她辩解道：“别忘了，我是爱德华医院的一名护士。不管谁受伤了，我都会这么关心。”
　　她的话让我期待的心里有些失望，因为我希望她回答说“我就是喜欢她”。尽管没有得到想要的答案，但是她的那句“不管谁受伤了，我都会这么关心”，依旧深深地打动了我。我知道，她关心伤者，并非因为她是什么爱德华医院的护士，而是因为她拥有一颗纯真的关爱之心。
　　吃饭时，朋友们把我和她安排在了相邻两个座位上，说我和她是一对优质股，有发展前景。事情真像朋友们所说那样，我和她在不久后便以恋人的身份一起参加聚会。当然，我和她成为恋人，是我追求的缘故，我不能让一个内心真正洋溢关爱的女孩从我身边悄然走过。
　　是啊，面对“受伤的又不是你，你干嘛那么着急那么关心”这样的问题，听着回答者的“不管谁受伤了，我都会这么关心”，你在心里感动时，难道不应该伸出手去牢牢地把握住这种感动吗？把握住这种因为感动而萌生出的情愫。爱情就是由生活中无数个这种感动串联而成的，所以它才让无数人为它而幸福。
　　把握住生活中的一次感动，也许你就把握住了一份属于你美丽的爱情。
　　 我就是这样一个女人，爱幻想，也容易幻灭，我渴望浪漫，但现实总是一次次把我打败，我期待一场浪漫，奈何生活已经够无奈，把每个人压得喘不过气来，谁还顾得上我开不开心，快不快乐，最近笑过没？
　　 我就是这样一个女人，害怕失望，却又一直在期待。我想要的很多，却又不会争，不提不说，不吵不闹，我总是希望那个人会懂，原来没有人懂，就算是懂了，也没有空理我……
　　 我就是这样一个女人，心胸狭窄，窄到装不下多一个人，一旦有人住进我心里，别人我都无暇顾及，不管别人再努力再用心，我都可以不为所动，我就是这样一个笨女人，活在自己的世界里，等待，枯萎，绝望，老去……
　　 我就是这样一个女人，如果今生不说，你不会知道我爱过你，更不会知道我为你做了什么，我不会告诉你，我的心是怎样一点一点的死去，更不会让你知道，我的心曾经怎样的热情似火，我只能告诉你，你已经错过了我，今生，你都将不会再有我，这样一个女子……
　　 我就是这样一个女人，你不会想像，这无数个孤枕的夜里，我是如何的想你……如今，我已决意离去，这次，要去很久很久，比以往的任何一次都久，你不会明白，我的心死过多少回。他们说，女人的心不会死在大事上，而是一件一件小事上，是啊，女人的心眼真的是太小了，一点点小事都会受伤，而且最终伤到无法挽回，粗心的人怎么会知道……
　　 我就是这样一个女人，对你别无所求，只是以为你懂我，珍惜我，所以愿意为你付出一切，我将我的世界清空，只为能容得下整个你，结果，你却渐渐远去，我还没来得及告诉你，我有多么庆幸认识你，我有多么想珍惜你，我有多么希望这一生跟你在一起，哪怕只是曾经，一切的一切，我都还没来得及告诉你，我却已经不得不要离去，你一定不知道，你已经伤透了我的心……
　　 我就是这样一个女人，悄悄的爱上了，又悄悄的收回，可能你这一辈子都不会知道，有一个女人，曾经这样的爱过你，而且这个女人，你曾经那么渴望想要拥有，但是你却错过了……
　　时间总是不经意间从我们指尖流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。
　　于记忆中走了很久，你的样子还是如此的清晰，可是我的心为什么还是会隐隐作痛！原来曾经的你占据了我整个青春。曾经的岁月已悠然遁去，也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢的抹杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。念及过往，那片片白帆飘远的海上，是谁踏浪而来？薄薄的记忆，被谁说穿？是我跟不上你的脚步，还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆，丝毫没有一点留恋。
　　真的不知道是谁，撞破了我的梦，依然是那么的令人无法自拔，只能惆怅地坐在夜里，梦灭梦熄才是热泪涌流的源头。去午夜走走。午夜的街头，寥落的心情，末班车早已开走，深宵的风里，那是谁的哭泣，谁说过在那盏灯下等我，吻干她眼里的泪痕？黄昏的灯光照着我的影子，我伤心的背着手，走在寂寞的风口，偌大的城市，空荡荡的只剩下寒冷的风，小巴的低音偶尔掠过我的心，在拥紧的疼痛里，感觉不到一丝的温暖。自以为已经长大已经无畏，自以为走再难的路也无怨无悔，却不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。
　　我一直是一个不善等待和挽留的人，所以你走的时候，我也只能将爱恋锁在眉目之间，只是你未曾注意到。有谁挽留那些花朵？听任淡淡的香，揪心的痛。撕碎的心情，蝴蝶慌乱飞散，我早已看不清自己。在那惆怅的风中，谁和谁的喃语零落，只有影子与我相守。紧握双手，是谁在我的心碑刻上你的名字，犹如铭骨的仇恨，每次想起，总要战栗。痛醒在这沉夜，月色胜水，我忍着内心的呼唤，一直不敢叫一声。是雨是泪，跌溅风里喘息不定的哭泣，凄然如泥，爱在这条孤楚酸痛的路中流浪。从此，总是带着难言的心情走在雨中，总是对着灰色的星星雨情有独钟，我是一片被你背影湮没得无法呼吸的树叶，轻轻地沉落着……
　　到底是什么让你放开我的手，那么坚决。你要好好走，好好抹去我，好好去爱别人，如今，我只能叫你别人的女孩。终有一天，你有你的幸福，我也有我的归宿，只是我的归宿里没有你，而给你幸福的人不是我。我不会祝福你，是你先违背了所有的诺言。我也不会恨你，你有你的选择，要怪就怪我太过于相信传说。
　　是青春的底蕴就是孤独的，抑或是孤独弥漫了整个青春，所以我们都为青春和爱情痛苦过。谢谢你，曾在我生命中出现过！也谢谢你，让我爱过！
　　 日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。
　　 一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我曾经说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，因为幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要努力。可是现在，你走了，真的打破了未知，而我却不能接受这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。
　　 你走后的那些日子，每天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去面对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一起听过的歌会哭，走到那些一起经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再充实。
　　 分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，可是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，可是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。
　　 这些日子里，每天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而，这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎么妥协，再怎么好，再怎么改变，你也不会在回到我身边，我努力的不让自己成为你爱情的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你可以随意伤害。
　　 我爱你，可我不知道该怎么来对你，因为你的一句我们不可能在一起，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，可是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一直以来都相信在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了爱情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。
　　我爱你，害怕失去你。是的，正因为我太在乎你，所以你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。
　　七夕前两天是我23岁生日，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起，但是你没有，早上起床，一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐，我想，也许你太忙了，我就一直等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连短信都没发，那一夜，我一直没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈骄傲过，而爸爸妈妈却一直视我为宝，在你面前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要离开。
　　七夕那一天我告诉自己不要在想你，可是心里还是有那么一丝期待，你能够给我打个电话或者发个短信，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一直在等你，等你一个孤独的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。
　　 那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。 所以愁更愁了，我只知道我一直嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。现在 想想，自己真傻。
　　我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天 你对我也已经显得不那么重要，我希望现在的生活能更充实一些，现在的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时间再对你心心念念。
　　这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。
　　你恼气的说：“你怎么可以这样？”
　　我刁蛮任性的说：“是的，我就这么样。”
　　你更恼气的说：“你怎么这么不讲理？”
　　我更刁蛮任性的说：“是的， 我就这么不讲理。”
　　“哟呵呵！你气糊涂了吧？我说亲爱的呀 ，你难道不知道家是讲情不讲理的地方吗？我跟全世界的人都得讲理，那是必须，可跟你我不想讲理、只想讲情，你不知道，跟别人我天天讲时时讲，我讲理讲累讲腻烦了，偶尔跟你就只讲情不讲理不行吗？”
　　男人都喜欢应酬，男人但凡出去应酬大多都是理直气壮一副神气模样的，男人出去应酬偶尔也会大叹应酬太辛苦了，可一旦有应酬一般也不太推却，都会很神气的跟自己的女人说：“我今晚有应酬，你不用备我饭。”
　　男人出去应酬大多都是不带自家女人的，至于带不带别家的女人、带不带别的女人那就不得而知了。
　　男人都觉得自己出去应酬是为了工作为了事业为了家，男人觉得自己出去应酬女人就理所当然的应该理解、不应该恼气更不应该生气。可事实上女人就算再怎么理解偶而还的会恼气会生气的。
　　试想，一个男人常常出去应酬深夜未归，他的女人能不多想，能一点都不担心不介意吗？除非她已经不爱他了或根本就不爱他。
　　说实在的，在商场里头混多了，知道有很多应酬不一定跟工作和事业有关，有些纯粹就是玩。
　　男人跟女人不同，女人成了家，性子就收敛了许多，就甘心舍弃很多的放任与自由，眷恋着自己的男人自己的家。男人却不一样，他们很多像烈马般总喜欢狂放不羁，喜欢放任自由，他们就算爱着家里的女人也还是会有意无意的去撩拨外面的女人，所以常让自己的女人惴惴不安，胡乱猜忌，禁不住发脾气。
　　女人一般会为晚归的男人亮盏暖暖的灯，有盏暖暖的灯守着候着男人的心会多份暖暖，可我不知道，男人有没有想过，守在暖暖灯光里的那个女人她的心是不是也一直很暖很暖？
　　女人独自守多了、守久了，自会孤寂自会恼气，恼气了免不了偶尔会使性子跟男人闹，这时候男人若有软语，女人气消一切也就皆大欢喜，这时候男人若吐恶语，女人气坏结果就难料难测了。
　　这世上的男人除了喜欢应酬喜欢让自己的女人守候和等候，大多还喜欢把家务活全扔给自己的女人，觉得一个自己大男人洗衣做饭太没出息太没面子，觉得女人干家务那是天经地义，是咱这文明古国流传下来的优良好传统。
　　可男人不知道有没有想过，以前女人可只负责持家理家务不负责任出去挣钱养家糊口的哦，如今的女人，你要求她和你一样出去挣钱养家糊口，还要求她想古时的女子那样昂视你、伺候你照顾你，你觉得这样她会乐意吗？除非你很好命，除非你家女人既聪颖同时还又傻得可爱。
　　男人有时候很是弄不明白，女人干嘛喜欢玫瑰花，玫瑰花既不能吃又不能穿还不能久存更不会升值，其实这不能怪女人，要怪只能怪那个、那些说玫瑰代表爱的人。女人真正喜欢的并不是花，是男人借花向她示爱表达爱，女人就是喜欢被男人爱，特别是喜欢被自己喜欢自己所爱的男人爱，女人不能厚脸皮的老追问男人爱不爱自己，男人不会有事没事老跟女人说我爱你，那样太怪太别扭。既然玫瑰代表爱，那送玫瑰就是表达爱，女人哪有不喜欢的道理。
　　张爱玲说：“女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”
　　换过来男人何尝不也是这样，“男人一辈子讲的是女人，念的是女人，怨的是女人，永远永远。”
　　男人啊，如果爱自己的女人，请许她偶尔刁蛮任性吧！
　　如果你晚归她抱怨她生气你别恼，如果她觉得家务都她干她抱怨她生气你也别恼，如果她非要你送她既不能吃又不能穿还不能久存更不会升值的玫瑰花你更没必要恼。因为担心你、紧张你才会抱怨，因为她没有义务伺候你，可她做了你却不领情这不能怪她，因为她真的想知道你到底爱不爱她，你到底还爱不爱她，这要求真的不过分，所以为着那暖暖的灯，为着那干净的衫裤可口的饭菜，为着她需要你的爱，就许她偶尔闹闹，偶尔刁蛮任性一下呗。
　　一个女人如果她还跟你使性子还跟你闹，这是好事不是坏事，因为这说明她爱你，她渴望你爱她，如果她不跟你使不跟你闹换去跟别人使跟别人闹你们就完了， 她爱别人渴望别人爱她了。
　　都说男人的心在那钱就在那，女人的心在那人就在那，一个不跟你使性子不跟你闹的女人，她的心飞走了人还能在你身边留多久？
　　若爱，请宽怀，许她偶尔刁蛮任性。
　　两个人在一起，只有两颗心里都装着对方才会暖、才会甜、才会幸福。
　　 多年后，当再次和你相谈，依然无望，我无法表示真正的自我，也无法解开着枷锁，不能回想，不想挣脱，就像是扎了根青莲，长在心中，身在孤独的生活中，流浪着，坚守着，或是悲伤或是笑，或是看到许多虚幻的瞬间，这一切只是不能忘记。
　　 心中的一切说出都显得苍白可笑，原来坚强会这么无助，对于爱，忘记了又想起，想起在淡忘而去，任由滋生，我早已明白感情的结局，也曾说过，所喜欢的人幸福才是自己的最终所愿，我愿意这样想，也在这样想，其实我什么都做不了，我的感情慢慢转移到了文章上，无法述说，无法描写，找不到合适的文字写一个合适的我，我从来不知道我是这样一个坚持的人，也不知道自己是一个常常说谎的人，若会忘记也只是忘在心里，每次无助的时候我会想起了，这样就感到了力量，或许和你说上一句话看着你的样子也会知足了，我不知道别人是怎么忘记一个人，放弃一个人，难道这不是一样的感情！
　　 时间中独自垂首，谁明白每一天，每一刻都在何方做着什么，我能做的除了思念，只能就这样把你写在文章中，可是不知如何去写，在独自坚守间感到了这个世界的孤独，感到了有气无力的悲伤，总是一副淡然的态度面对一切，因为感觉这些都没你重，每一次写完都放在了私密的文档里，也许写了你也看不到，看到了也只是徒增悲伤，时光真的可以淡去许多，两年时光我觉得我可以忘记了你，只是不经意间你又会出现，直到有一天的下午我看到了一面黄昏照耀的红墙，不知为何感觉很是温馨，那时我第一次想只要你能幸福，我就会快乐！
　　 可是面对你的我还是无法做回自己，在后悔，我沉默，我又感到了不知所措，又感到了你第一次和我分手时候的心痛，我觉得我是没有体会过青春的人，在想来，你是我人生中唯一的女朋友，这么珍重的青春，如果没有你，我会是一个完整的人吗？
　　 或许离开是一种正确的抉择，可笑的是我自己都无法幸福，还在想着你是否会幸福，只是我很无奈，我不想放弃，时间早已将放弃丢弃，这也让人只能选择慢慢的遗忘。
　　 以前我们聊天的时候，我很希望能从你的话中看到一点希望，我真的以为女人都是会寻找从前和她相处过的人，我开始不敢去想曾经的我，原来认识你的时候在此刻我的眼中是这么的小，这么的后悔，女人都会选择对自己好的人，我不知如何对一个人好，我错着又努力着，当我完全变得想象中那样的时候，你却早已不在，只是我却无法在对她人有一丝心动，不知你还记得我对你说过如果分手我会等你三年这样的话，如今三年已过，我从未想到有这样久，对你的爱对你的伤从一零年开始写文章到现在我一直在描写，回看以前的写的，我自己也看不懂，或许当时我是混乱的，如今是清醒的，不知你是否看过我的文章，我早已明知我们不可能在一起，我对你的好与不好我也在无拟补，才明白风筝断了可以追回，人走了是这么难以挽回，因为人有生命！
　　 听到你说你已经不再那么容易受欺负了我很开心，我总觉得你太脆弱会受伤，虽然我对你有的地方不好，但是我心里对你是好的，也许今天找我聊天是我这么久以来第一次像活着一样看待这个世界 ，只是你片刻又对我这样冷漠，我说对你还坚持着只是想让你明白我对你的爱是真的，是永恒的，是不变的，因为是你让我相信了爱的存在，这样并不代表我会缠着你，会这样不放手，或许手早已放开了吧！
　　 你说我们不可能在做朋友，因为我伤害了你，可是我们分手的我是那么的难过，既然说了看淡为何不能成为朋友，说了彼此不会在意忘记过去，为何不可以做朋友，我很想闲暇的时候我们可以像两个同学之间那样说一说话，既然不再爱了，束缚也就不存在了，这样为何不可以 ，我只是想你可以看到我的存在，不然真的不知为何存在，如果我们可以正常面对，这一切都不复存在。
　　 我不会在说爱着你，我只说你找自己的快乐和归属我也会感到欣慰，也许我的话语已经对你不那么重要，写文章这么久以来这是我第一次这么明确，像是写信的方式一样对你述说，因为出自真心我觉得写的没有停留，你不去我的空间看我的日志也没有关系，我给你说一个网址《文章阅读网》我在里面是会员，你若想可以做一个人海中的浏览者来看看我的文章，我希望你可以把我当成一个朋友，而不是一个已经割去的人，我知道就算我们成了朋友你也不会常常找我聊天，只是希望你无聊的时候，疑问的时候可以找我说一说，不知觉已经写了这么多，我想说刘文静，三年了，我们没有相见也很少联系，我已经淡忘了那份感情，你也早已淡忘，为什么我们不可成为正常的朋友！就算我对你有过伤害，错我已经被太多的痛苦抹杀了，如果你觉得一切都不够我希望以后可以尽量的帮助你，独自一人的三年，我尽管保持着本性，或许也是变得陌生许多，我不知道你是否会在听到我说话就写了这么多。
　　 你应该相信我们可以成为朋友，退后了说你知道我的为人，男人有几个不花心的呢，就像你说的那样我只是受不了被你说分手的不甘吧！何况三年了，你也不相信有人会这样默默坚守吧！既然都是如此，我们何必在陌生的两个世界，知道你好好的我会感觉很开心，这样不就足够了吗！
　　 如果你觉得我还爱着你，在想想也许我已经放下了，至于怎么放是我一个人的事，你只要明白我们可以像零九年的九月那样最初相识，如果我们没有在一起，不已经是很好的朋友了，至于谁先爱着谁就不追究了，反正都是我们两个人，如果你不能放开自己的话我真的会不甘心！我用心的呼唤没有起到作用，我会觉得世界虚假，会感到自己的文笔没有力量，其实我现在一个朋友都没有，走入社会才发现朋友一个一个的少，不管是李姗还是谁都早已没有联系，我也早已习惯了这样的感觉，要真是在找个女朋友，我真的会力不从心，又要保持良好的形象真的很累，要知道我很多天都不会洗头发的，还有我的那些女同学都已经结婚当妈妈了，我也感到很失落，感觉自己真的不再年轻了，写这一段话我真的有点感觉不想自己的风格，毕竟孤独惯了，或许这次你没有和我聊这些话我真的写不出这篇文章，怎么无法把自己脱去这个坎，也许我懒了不受些催促就懒的解脱。
　　 文静你若不想叫我的名字就叫我番茄好了，在文章阅读网里大家都叫我番茄，在这里孤独的我得到了一点点聊天的感觉，我已经很久没有聊过天了！
　　 我已放开，你呢？我已经看淡，你呢？我很高兴会认识你，不知你呢？虽有太多想表达的，但是怕你看不下去，天也已黑，就此写到这里，请你相信我所说的！相信我是一个好人，一个和别人不一样的人，一个可笑可悲的人！