苏童有一个小说叫做《吹手向西》
西代表着沉没贫瘠和荒凉
所以我喜欢它
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记得在重庆上学的时候，我一直不喜欢这个城市。
有一段时间在外地实习，突然有事被召回学校，到的时候已经是晚上了，我坐着校车回去，外面的城市还没完全沉睡，重庆山多，一幢幢楼就像是崎岖山岭上拔地而起的巨大钟乳石，这些建筑在阴沉的白天时灰暗又邋遢，像是已经存在了几百年一样的陈旧，可是到了晚上，当灯亮起来时，它们突然变得温暖了，那些橘黄色亮白色的灯光透出来，会让人忍不住想要去弹弹窗户，吓唬一下里面的人也好。
卡尔维诺在《如果在冬夜，一个旅人》里面，像拼图一样索引了一个又一个刚长出头便被砍断身子的故事，但是留在我脑海中最深刻的只是两个场景，一个是旅人在下车时，走进的那家透着橘色灯光并且潮气弥漫...
我会珍重我们一路以来相伴走过的坎坷。
越来越大，但却和成熟毫无关系。小时候画一幅画，任何地方不满意我都会撕碎它。回头看我注意这个细节给我很多警示，我注意到这正是我处理人际关系的特点：我所谓的精神洁癖，如果出现污点，就立刻划清界限去说所谓的担当和承受。可是大一些，我不会撕毁画作，而是收集起来，欣赏？分享？或者为了进步？同步的，与人相处我也不显得那么绝对，这不是刻薄。再后来，不作画的时候，无画可撕，对人倒是宽容起来，这时候我们讲成熟。
我不知道成熟稳重是怎样的状态，就跟未来是什么样我也不知道。要成熟干嘛？最成熟的人就是最无忧的吗？我们只是理智够了，理智到否定自己感性的那一面，又或者说：我们正面...
混混沌沌，一个月过去了。
每天都维持着上班-发呆-下班-回家-睡觉的机械性动作，每天在办公室都不知道自己在干什么，大泽刚来的那几天，有一次忽然跟我说起松隆子的八月物语，我有点高兴，接话时居然结巴起来，他看着我笑嘻嘻，我竟然更结巴了。
前段时间，去了之前很喜欢的一个杂志面试，主编还没说话，我就坐得直直的，张口就喷起来，说了一些类似“为什么是个人都要开微信公共号”的话，接着主编看着我，面不改色地接到，“现在我们的需求是微信公共账号的运营人员，”我挺直的背硬了一下，点点头，然后就接受了一番“没工资、不能保障转正、你别把媒体想得那么好”的暴雨洗礼。
出来时，我去了一家必胜客点了个饭，外面万家灯火...
“从中东回来以后，我丢了工作。我的新同事黑猫警长也是，北欧留学，学成归国，光荣失业。我们各自鸡鸣狗盗，无所事事，直到我在星期二的万达电影院碰见了她。我们碰巧买的是邻座的票。瞬间我就知道了她是一个什么样的人：一个每逢周二半价时段就独自去电影院的家伙。”
晚上的时候，给瞿总打了个电话。
不过几个月没见，她几乎变成标准版世纪暖女，曾经那些让她和我都引以为豪的所谓棱角渐渐圆融平滑，以至于在电话里，我说不出来什么过于文艺的话，几个月前，就在花家地西里，我还说出类似于“使命”“生命”之类的词，她竟也接得下去。
这些年，磕磕绊绊地走，自以为还会柳暗花明，其实不过就是回头路式的峰回路转，山是山，海依旧是海，人却因为好多的原因走失又重聚，这种心情，实在很难形容。
记得有一年在南京，是夏天，我住在南大中间的汉口路，她住在不远处上海路的青旅里，有一天晚上，已经凌晨三点了，我看完她往回走，路上刚刚下过雨，梧桐高高立着，有一路夜行公交缓缓穿行，远看就像是没有司
加班回到家已经十点多了，开了门第一件事就是摸被子，靠近枕头那块热热的，但是干干的，猫应该刚刚在那睡觉，摸到了被尾微湿，拿起来闻闻，它又尿床了。
昨天年会结束已经很晚了，同事都留在宾馆，我赶回来，它却大摇大摆在屋子正中间拉屎，在床上尿尿。
昨晚洗了被子毯子已经两点了，我扛着毛毯下楼去晾，留下的唯一一床干净被子今天又被尿脏，当时我就气结到不能说话，把它头按在被子上揍了一顿，放开它时，它摇摇尾巴，躺在地上蹭来蹭去，像是没那回事，我更气，又去揍它，它忽然看着我，我感觉它眼神里都是恨意，我下不了手了。
感觉自己就像是单身妈妈，但是不知道怎么带小孩，孩子闹腾但无辜，我却无能又愚蠢，只好坐在床边大哭，...
有一天晚上，忘记什么事，反正就是又崩溃了，演得挺投入，尽心尽力全然忘我的那种，哭着哭着觉得没什么意思，因为也没人安慰我，于是我就回家了。
回到家以后我开始看周嘉宁这本书，一口气看完了，上一次坐火车看她的《密林中》也是，从头到尾顺理成章就看下去，中间甚至没有刷过一次朋友圈。
瞿总之前给我发过其中的一个中篇时留言，“我不是说她好，只是她描写的那种绝望太真实，”所有太过真实的情感都挺无聊丑陋的，纵然如此，我却需要。
里面好几个故事，没太大趣味，我却一直记得。一个是说有一个女人去相亲，和跛足的相亲男见面之后路过一个操场，坐在什么地方喝了一杯什么东西，说了一些话，然后分开时又经过了那个操场，故...
其实，我始终相信下面的道理：一个女子如果没有受过良好的教育，那么在她面前只有两条路可通向善良，一是痛苦，一是爱。这并不是两条易行的路，凡是踏足这两条路的女子，无不是双脚鲜血淋漓，双手上满布伤口，但在沿途的荆棘上，往往可以看见她们那些从前用来修饰丑恶道德的饰物，最终她们会一丝不挂地到达天主的面前，在这里，赤身裸体已不再是什么让人害羞的事了。&这些不畏艰险大胆跋涉的女子理所当然地应该得到与之邂逅的人同情与支持，而且这些人应该将自己曾帮助过这些女子的事告诉世人，其实他们这样做正是给这样的女子指明方向。&我们当然不会幼稚到期望可以在人生道路的入口挂上两块牌子：一块上写”通往善良
关于成功，已经有太多教学贴了，教众人怎么成功怎么管理时间怎么递减边际效益实现利益最大化。
我充满了成功的欲望，却没有取得成功的能力，所以这件事，我基本上是放弃了。
现在最重要的就是学会不要有太多的欲望与期待，随遇而安，顺其自然，但这很难，可是这是一个过程，需要慢慢地修炼和学习。
猫被我吵醒以后一直在抓我今天刚刚捡回来的一枝铁树，我怀疑它把巧克力从柜子里翻出来藏到了床底下，因为它刚刚钻到床底吃了个什么东西，我也不敢揭开床板看，不会是死老鼠吧，光是这么想想汗毛就要立起来。
没想到时间过得这么快，转眼马上要满26了，还是这么浑浑噩噩仓皇度日，既没有清晰的目标，也没有稳定的生活，空有那么多的幻...
&&我在一个很小的旅馆认识他，只有一面之缘。&&有一天深夜，下了雪，我们坐在旅馆的客厅里看着窗外，外面飘着雪，路灯暗暗地亮着，偶尔有车经过，排放着白色的尾气。&&这时，他忽然跟我说，“我的爱就像雪一样。你看这路，本来都是漆黑又凹凸不平的，但是下了雪，世界就变成了白色，一片寂静，都是新鲜。过了不久，会有人踩过这片雪，它又变得凹凸不平，乌黑一片，这时，又下了雪，将这些覆盖。雪变得很厚很厚，你根本不知道在这白皑皑的雪地下，埋着多少过去的尸体。我看不到，不记得，也不愿意去记，因为本来我的爱，就像雪一样，是没有...
这让我想起了《挪威的森林》里的绿子。还有《无家可归的中学生》中的主人公，父亲宣布家庭就此解散，孩子们请各奔前程。“爬到二楼后，只见大门被打开后没有关上，门上面交叉贴着印有“查封”字样的、存在感异常强烈的黄色胶带——我们已经不能进入家里了。……爸爸把我们三个人一起带上二楼，让我们在贴成交叉状的胶带前面站成一列，简直就像是旅游巴士导游介绍风景名胜似的，掌心朝上伸手比向胶带，这样对我们说：‘正如各位所看到的，虽然十分遗憾，可是已经无法再进家门了。我知道往后将会十分辛苦，但是请各自努力继续活下去……解散！！’”
&每次去楼下36524便利店交电费，基本都会碰见别的顾客也在交电费，他们交200到500，我总是交20。有次店嫂笑我每次都交这么少。我也陪笑说，我肯定是交得最少的吧。她说，不是，有人5块5块的交呢。话费我一般就是5块5块交，近2个月工作经常需要联系，于是改为一交交10块，不过常常1天也就打完了。有次我也主动问过移动营业员，像我这样交5块的是不是最少的？她说，不是啊，有人2块2块交呢。”
#我不认识你。关于你我自知道你在看这本书。我不知道你过得幸福不幸福，不知道你年纪大小。我有点希望你是年轻又不幸福。知道你又老又幸福，我能想象得出，你听到我说“他伤透了我的心”可能会微笑起来，你会记起曾经有人伤过你的心，你心里会想：哦，是的，我记得伤心的感觉。可你根本不记得，你个自鸣得意的废物。哦，你可能会记得那种有一点点甜蜜的忧伤。你可能记得在自己房间里听着音乐吃巧克力，或者一个人走在河堤上，裹着大衣，觉得自己好孤独，好勇敢。
可你记得不记得你吃的每一口食物都好像嚼自己的胃？你记不记得喝下去的红酒又翻腾上来？你记得不记得每天晚上都梦到...算了，你他妈的给我闭嘴吧。
#这种欲望首先...
烟抽完了，猫也困得睡下了，灯亮着，也听不到外面的风声，这么快，一年又过去了，不知道自己做了些什么。
辗转几个城市，认识了一些人，聚会，夜聊，断交，默默离开，或者说从未亲近，各种各样的形态像空气，在人和人之间被挤压，破碎，那些面孔越来越远，我也越来越沉默。
年末有几次崩溃，也都是一个人，默默哭完，默默睡去，数不尽的漫长日子还要去熬，不知还要熬到何时。父亲常说，生而为人是来受苦。
这生活，就像是阴冷天里洗出来的一条白床单，皱巴巴地躺在瓷盆里，奋力要做点什么，也不过拧出点空乏无味的水，再展开，再放平，在这天光下，也没法干。
天灰扑扑的，人竟完全没指望地活着，还活了这么久。
恭喜你啊，终于找到了人生的另一半。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&——小慧
把猫咪带回家的第一天，从酒仙桥回望京，是坐在10块钱的小黑车回...
我完了，我什么都写不出来了。
距离上次认真看这个电影，是在十年前。
而真正看懂这部沉默的电影，于我，大概也用了十年的时间。
小镇生活离我不算远，电影里面的70年代，其实在80年代出生小镇青年看来，几乎没怎么变：从澡堂里刚刚出来的女人们湿漉漉的头发披在肩上，人们蹲在街头看黑黢黢的爆米花箱“砰”的一声响，乒乓球作为娱乐，军人最光荣的认知....一切的一切，在静静流淌的小镇生活中，不曾变化过。
外面的世界？好像太遥远了，哥哥把腿放在窗台上，风把窗帘吹起来，一个下午就过去了，一生也就过去了。
可是真正要度过这平凡的一生，却用尽了每个人的所有力气。
固执的姐姐，文艺过了头的姐姐，坐在窗边不吃饭的姐姐，骑着自行车让降...
我把这鱼养了一段日子，最近它慢慢变得活泼起来了。
一开始的时候，我把它拿回家，把鱼缸放在窗台上，那时我也忘记其实那里常有风，它觉得冷，便不太动。
&它是快死了吗？“我问朋友。
朋友看了一眼，并不在意地说，”是吧。”
“那不然把它倒掉吧。”
“好的。”他是那种对这些琐事不太在意的人，对鱼或者透明的玻璃缸大概也没什么兴趣，这样的人，竟也成为我的朋友，颇让我感到不可思议。
后来我也没将这条鱼倒掉，虽然它总是半死不活的样子，相比较我上一条很活泼的鱼，它实在是缺少生气。后来有另一个朋友在我生病的时候来看我，我靠在床上，他坐在离我不太远的地方，实在没什么话好说，也是就说起了鱼。
一年快要结束了，就这样丢盔弃甲往回跑。
知道有一个由头可以逃离这里，我从床上马上跳起来，全部的感受就是高兴高兴高兴高兴高兴高兴，从来没有如此强烈的渴望离开一个地方，这个城市对于我来说一点意义也没有了。
虽然去往另一个地方也是照样的无聊与痛苦，但是我急切想要换做另一份，随便什么，只要不是现在就好，哪怕是另一种无聊的生活也好。
来北京4个月，从夏末到隆冬，几乎快被逼到墙角，印象很深的是夏天时坐着707去幸福大街面试，那里被称为幸福大街呵，北方的房屋整齐让人心生厌恶，HR说，没办法一个月一千块。我点头哈腰跟她道了谢，觉得这一切好可笑。
无谓的生活重复重复着，用同样的理由威胁挽留着，日子还是往...
THOUGHTS OF A YOUNG GIRL&It is such a beautiful day I had to write you a letterFrom the tower,and to show I'm not mad:I only slipped on the cake of soap of the airAnd drowned in the bathtub of the world.You were too good to cry much over me.And now I let you go.Signed,The Dwarf.&I passed by...
最近我买了几本书，都是80后女作家的，其中周嘉宁大一些，她写《流浪歌手的情人》我才上初中，蒋方舟和我一样大，她被保送上清华那年，我也正经历着高考失败，张怡微是没有太多印象，但也是”新概念“那批人里面的，这是确定无疑的。
主流文学舞台，迎了这一批人，让我觉得颇有些不可思议，从前不过是在《萌芽》这种青春杂志上看他们写些伤春悲秋的文章，那时我觉得我也能写，也投过稿，拿过几乎没有任何意义的优秀奖。《少年文艺》的一个编辑叫做赵菱，她给我写信，鼓励我继续写，那是一张白色的大信纸，抬头印着”少年文艺”四个大字，赵菱的字大，也硬，像男人的字，有种“力透纸背”的感觉，我握着她的信，奔在放学的路上，小心翼翼地捏...
张怡微在书中写：吴念真在给他们上课时说，”寂寞“是”听到别人做爱的声音”。
这让我想起我第一次听到别人做爱声音，是在考研面试时，当时我住在沙坪坝一个小旅馆里，因为对结果没信心，一直失眠。
忽然我听到隔壁有一个女生在呻吟，声音奇怪又痛苦，我不明白发生什么，我躺在床上不敢动，以为隔壁发生了命案，我站起来把房间的灯打开，又走到了厕所，坐在马桶上。
那声音还有，伊呀呀呀地叫着，混杂着费力的喘息，声音听起来她好像很痛苦，是真的很痛苦，就在那一瞬间我忽然明白了，原来那是做爱的声音。
原来女人在做爱时，听起来是异常痛苦的。这是我当时的想法。
我觉得好恶心。所以看到吴念真说寂寞是听到别人做爱的声音，...
有一段时间我觉得距离所有人都很远，本就远的人自不必说，可能所指涉的还是有些来往以及亲密的人。我想这也许才是常态，每个人都忙忙碌碌怕被时代潮流冲去，大部分人都有自己的追求不管多么可笑。语言带来误解，沉默带来隔阂，只有交流有用。没有什么可以持续，横卧在未来的只有尸体。为什么要向时间索取承诺，而消耗的只是肌体。
文/知乎用户李盆
他们冷吗，他们不冷，他们内向，他们局促，他们初次见面手足无措，脸上飞满红晕，迟迟开不了口，只好一直搓着手，搓着手搓着手，直到太阳落山，沙小打烊，转身离去也许是种解脱，但是为了这次相逢，连续飞过两片大海，换成是你，会退缩吗！而且世事无常命运坎坷，此时错过，就永远错过，此时孤单，就永远孤单，这段山楂树之恋，怎能就此结束，但还是……开不了口，只好讪笑，搓手，讪笑，搓手，直到太阳升起，沙小开门，鸭腿饭上来又下去，猪脑汤热了又凉了，说点什么吗说点什么吧说点什么呢说点什么啊如果此刻聊起天气，就只能永远聊天气，如果此刻聊起童年，就只能永远聊童年，一旦抓住话头，再也不敢放手，然而天气又...
　唐张固《幽闲鼓吹》：“潘孟阳初为户部侍郎，太夫人忧惕，&谓曰：‘以尔人材，而在丞郎之位，吾惧祸之必至也。’户部解喻再三，乃曰：‘不然，试会尔列，吾观之。’因徧招深熟者。客至，夫人垂帘视之，既罢会，喜曰：‘皆尔之俦也，不足忧矣，末座惨绿少年何人也？’答曰：‘补阙杜黄裳。’夫人曰：‘此人全别，必是有名卿相。’
杨培今天来北京了，据说也在地铁里被挤成狗，在朋友圈里看到这条消息我居然一点感觉也没有，想了一下，还是说了一句，“你来北京了？”
他说，“是啊以后还要常来。”
已经丧失了在此时说“约吗”的幽默感，于是就告诉他北京冷多穿点，他再也没有回复。
下午去找很多年前开的天涯博客，
今天早晨五点醒了，房间还是黑的，加湿器里的水汽咕嘟咕嘟地响，躺在这黑暗中就像躺在山谷里，而这时，我多希望能有谁，能在我身边。
昨晚情绪崩溃又大哭，这么耗尽能量地活着，到哪天才是尽头？我反复告诫自己要克制要冷静，越说哭得越厉害了。
那么多未知的事情，让人害怕，还有未知的命运，纵使夜观天象也没法预知啊，带着侥幸的心理在自我欺骗中生活着坚持着，甚至还做起了梦，构建好多好多细节。
可又有什么用。
Interstellar的含义是“恒星的，星际的”，不知道为什么翻译过来变成了“星际穿越”，如果认真看片的话，你会得到宇宙第一定律——时间可以拉长或缩短，但是不可能倒退。所以，“穿越”这类的词，请将其停留在于正的剧里好了，因为这可是克里斯托弗&诺兰。
看完电影出来已经很晚了，观影的人们从六楼涌向街道，站立在街边，搭车，钻进温暖而狭窄的车内，回家，洗洗睡了...一切如常，仿佛什么也没有发生过。但是我站在过街天桥，看着天上的月亮，这几乎是距离地球最近的一颗卫星，而天空繁星遍布，那么多的星球，在距离我们几亿光年的远方，不知道是否也被谁放置了一个虫洞，供以我们穿过，然后站在时间的荒...
“回首过往，尽是可耻之事。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&——太宰治&《人间失格》
这是太宰治《人间失格》中的第一句，书还没有看完，我把它放在了床边，这位年轻的日本作家后来与女粉丝自杀跳水的...
随便说一句，我怎么觉得这些没过审的剧本梗概都好得不得了，简直就是生活本身，嗯。
部分未能过审的剧本（梗概）　　　　《姐姐》　　　　梗概：1970年代，成了孤儿的女孩被寄养在父母生前好友家，养父母的儿子爱上了这个没有血缘关系的姐姐，他们和他们的朋友们都有着灰暗的和命运。　　　　《隐私惊魂》　　　　梗概：出租车司机经常跟踪偷窥一个神秘女人，发现她经常和一个表情诡异的女人同桌吃饭。原来，这是被她害死的情敌。　　　　《谁是我爸爸》　　　　梗概：8岁的冬歌父母离异。父亲因恼怒冬歌不是自己的亲生女儿而砍伤了妈妈的新丈夫。实际上他砍伤的人也不是冬歌的亲生父亲。当年妈妈为了找工作被人诱奸。面对孩子的质问...
【此书停印，只有北京、上海、吉林几个图书馆里还有几本馆藏】
本书是本世纪二十年代意大利著名的剧作家、小说家皮兰德娄写的。写的全是再也活不下去的自杀的故事，每一个故事都似乎没有结束，故事的背后总有一双眼睛注视着发生的一切，总有一颗心突突地剧跳着。每一个主人公在结束其生命之后都好象仍旧活着，甚至会露出凯旋的笑容。这使得读者会对自杀产生了深刻的思索。皮兰德娄在小说中说：&当时间之神拍打着每张希望的脸，告诉你什么也不能干时，继续敲门是没有用的，最好是转身走开。&完全可以理解皮兰德娄对死亡的感悟，要驱除掉求生这个极强的自然生物本能，要实现与这个不完美世界作死亡决裂的人性喷薄，对梦到儿子向西摔下去向西跪着_百度知道
梦到儿子向西摔下去向西跪着
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你好。西属金，你小心你儿子在铁器方面安全！
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