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(sonnenschein)
(特例独行兽)
第三方登录：比较乱，心乱，感情也乱，希望看到的朋友不要跟现实生活中的人对号入座，请互相尊重吧，这些年来我一直想要说说自己的事情，今天终于有了勇气，请给我支持吧，如果有一天我们都老了，我们还能有机会在一起聊聊当年我对他的痴迷，一定是一件幸福的事情。　　我没有哭，对于我这一天能哭三五次的人我却没哭，赞一个。终于结束了，这些年的苦恋，不是我想要结束，只是被结束了，我忽然觉得自己释怀了，不是我的最终还不是我的，只是在这里记录一下我的感情，我想即便结束了，但是我的爱没有结束，就像我说的，就算有一天我们分开了，我也不会伤害哥哥，依然会祝福哥哥。我以为只有不爱了才会分开，但是如果有一方不爱了，也或许他从来没爱过我，在这里小小的同情一下自己，无从选择也只能分开，为了我还能远远的看着他的幸福，我要做个懂事的女子不纠緾，有时放手也是一种爱！　　先粘贴一些我和他的信，也有些是我的碎碎念，改天再多粘帜一些过来。时间不一定是对的，也是有点乱，被我藏来藏去的有些也藏没了，我笨呢是笨呢还是笨呢？　　--我写给他的：　　想你的夜晚我是如此孤单，真正的体会情到深处人孤独，可是这样不耻的感情让我不能坦然的去享受属于我的爱情，总是有个影子在跟随着我，从来也不曾想过我会陷入这样一种不被认可不被祝福的感情里，在去年的7月份初识你，我从不相信一见钟情，可你的影子就烙在了我的脑海里抹不掉挥不去，我努力过，努力做原来快乐的我，幸福的我，光彩的我，，，，，可是鬼使神差我们却走到了这一地步，你能感觉到我的挣扎吗？我不想的，我真的不想做这样的一种角色,有你的幸福不敢与人分享，思念的痛苦不能与人诉说，，，，人生如若初见呢？你又会如何决定？我痛苦是因为我不想失去，如果我不能得到将永远不会失去。人生没有不散的宴席，一旦想到我们分开的那天，心如刀绞！心如刀绞！！　　如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你我一直在等你；如果有一天，我们擦肩而过，我会停下脚步凝视你的背影告诉自己那个人曾经爱过我，在心底满满的祝福，祝福那个我爱过的人，幸福，快乐！　　如果清风有情，那么明月可鉴； 　　如果落花有情，那么流水可懂；　　如果星空有情，那么星空可睹；　　抹不去的，是幽幽索绕的孤单；　　解不开的，是袅袅缠绕的前缘；　　斩不断的，是缕缕交织的思念；　　转不出的，是自己设计的圈圈。
　　不敢要求永远，永远又有多远？只希望在一起的日子里，珍惜！善待对方，因为下辈子不一定遇到！　　---他写给我的：　　现在就给你回信，却不知怎么称呼好，于是便不写称呼了。　　我写情书应该是20多年前的事情了，所以已经不会写了，现在写这封信也算不上情书，因为并非情意绵绵。　　在这个世界上大多数感情都是不平衡的，不是她多些就是他多些。你我各自和周围人的感情是这样，我和你之间也是这样。　　要说我真正的内心想法是什么？坦白的讲，现在的我对谁都不可能产生“爱情”：我的妻子、孩子、父母、任何一个美女、任何一个人。因为我经历的太多、也不是青春年少。　　对世界上的人和事，我看得很淡，真正的“无欲无求”。　　我也希望我能对谁说“我爱你”，我也希望有一场轰轰烈烈的爱情，我也希望自己为了某个人可以做任何事情。20年前我一定会，但是，今天的我绝对不可能发生上述情形。　　所以我说“没有爱情”。　　除了我自己的因素，再就是这个时代。　　这个时代已经是非常现实的商品经济时代。人，在穷的时候、在上山下乡的过程中、在文化大革命的年代，会迸发出纯粹的爱情；在裴多菲的年代，他会写出“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”。今天的人们，如果谈爱情似乎已经有些可笑了，就好像“非诚勿扰”等相亲节目一样，通过几分钟的背景介绍和短暂接触便可以产生爱情。　　我相信你对我的感觉，我也很感谢你对我的心疼和牵挂！　　请你看清我，作出自己的选择。无论如何，任何时候，我都会给你我力所能及的帮助。　　　　好妹妹：　　谢谢你的来信还有你的爱！　　但是，我不喜欢你这封信的内容，因为，太多“爱”。　　你应该会发现，当你说“爱”的时候，我是无法回答的，因为我们没有资格、也不应该去爱对方，那是多么不负责的话语！　　你问过我内心的想法，我也告诉过你。　　如果是一个熊熊燃烧的“火球”，我真的只有回避。　　如果是一杯清茶，我们可以慢慢品味。　　如果你喜欢热烈的火球，不喜欢清淡的茶水，那，我们之间便存在一条不可逾越的鸿沟。　　我愿意做你一辈子的哥哥。　　　　哥哥，　　从不曾想我会让你感觉像是火球想要逃避，或许我的爱太沉重也太执着，我们的经历不同因此对“爱”的理解和需求也有所不同。无论如何从责任和道德这几个字来分析你是对的。　　静下心来好好想想我真的懂什么是爱吗？或许我根本不懂，只是把自己不道德的一面用爱给它起了个名字而已，是否把喜欢和爱混为一谈？额的神啊，原谅额的幼稚吧。
　　但是我不能否认我喜欢你--我的哥哥，你在我心目中是那么完美，我又怕你又崇拜你，哈哈，没飘走吧？不准飘走，因为你是我永远的哥哥，以后我有什么不对的，请哥哥及时批评指正。　　当看到你说：你愿意做我一辈子的哥哥！我很开心是很开心还是很开心呢，哈哈哈，绕乱了吧？我真的很开心，你放心哥哥，我会好好的经营自己的生活。谢谢哥哥，我会是一个好朋友、好知已、好妹妹。　　　　题：沿途的风景很美，请允许我边走边忘　　哥哥，我希望你看到这封邮件时，能是带着一种愉悦的心情看下去的，。　　昨天说的话让你产生不愉快的情绪，先向你说声抱歉，请原谅。　　其实说实话我真不想跟你有任何工作上的来往，更不想给你压力，但总是难免又谈到工作，避免不了，这种感觉很我自己都会觉得很不好，会想到两个字，这种感觉很不耻，我的生活还不至少让我利用什么去换取，如果我是那样的人目标也不会是你。　　我是一个很简单的人，喜欢就是喜欢不搀杂任何邪念，即使他一无所有，原来爱一个人除了幸福更多的是痛苦是煎熬，即使这样我还是希望是永远，看来生活中没有永远，不是我不够好，而是你太好，你的好跟我无关，即使你那除生活和孩子之外的1%也没有我。　　你常常把我拉到正确的路，或许很多年以后我会感谢你，生活很累，工作很累，感情也很累，　　你说我还是不够爱，如果爱生活就会受到影响，我解释不清，好像我除了调节自己别无选择。　　常常想要给你最好的，常常很心疼，常常想离你近一些，常常想对你好一些，可是我不敢，因为你都不需要。　　沿途的风景很美，不允许我欣赏，也请允许我边走边忘，我会慢慢处理好我的感情，谢谢你教会我很多道理。　　-------------　　500字足够了波？ 500字足够了波？ 500字足够了波？ 500字足够了波？
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　　这两天突然觉得很累很累，想要逃离现在的生活。如果人可以选择性的删除一些记忆该有多好？
　　其实这段感情，与其说是婚外情不如说跟蓝颜知己的暧昧，几乎没有身体上的接触，更多的是心理交流，或者说我只是自说自听，因为大多数在一起都是我说，他还回应都没有。 　　今天出了一件事情，觉得自己很笨很笨。还是把以前记事本里的碎碎念粘贴一些过来之后再写吧。　　在一起的1个多月时间写的：常常觉得想和你说的很多话，无处诉说，今天终于有了一个属于我可以诉说的地方，我会常常来这里和你说说我的心理话，我知道你也爱我，如我一样，我还知道你羞于表达，不过没关系我知道你心里有我就行了，我不只拥有你的怀抱，我还希望能真正的走进你的心里。　　这些日子总是莫名的微笑，总是莫名的惆怅，幸福有你，痛并快乐着，因为有你，　　哥，我需要你能懂我，需要你爱我，并且需要你爱我就告诉我，　　爱情就像一对一的拔河比赛，如果有一方放弃了，另一方尽管再努力也无济于事。　　你可知道蟹子的爱情很没安全感，她需要甜言作为养份，，要让我知道你爱我，我还需要你疼我，宠我，哄我，　　但愿有一天我们闹了不愉快，你能主动哄我。当然我尽量不无理取闹但是我别忘了我还是个小女人。　　我还希望你幸福，我希望我们在一起的日子我能够带给你幸福和快乐。　　亲爱的，你好吗？我想你了，可是不能告诉你，因为我是不属于阳光的，心里的痛不能向任何人说，不能在不该打扰你的时候打扰你的生活，我宁愿苦着自己尽可能减少对别人的伤害，刚才看和你的聊天记录看到你的大头照就更是想你，居然鼻子酸酸的有一种想哭的冲动，真希望能在你的怀里告诉你我有多爱你，这些日子天知道我是怎么想你的，静下来的时间几乎满脑子都是你的影子，这种感觉很是让人纠结，我其实我不是坏女人，我一直本份的生活着一直本份的经营着我的幸福，可是直到去年7月份遇到你，难到你是我的劫，我从来没想过去破坏别人和自己的生活，十个多月的若离若即其实想想也挺幸福的，我尽量控制着自己控制着你的感情，我不让自己走近一步，可却无力离得更远，难忘某月5号那一天，我会永远记着，，，，，　　在一起三个月时写的：　　今天我很伤心，我决定记下来，看看最终我的心会伤成什么样，从来没觉得这么委屈过，在同事面前挂了你的电话我的眼泪一直不停的在眼中打转，我忍了又忍，我不能掉眼泪，，，，心很乱，也很痛，从下午到晚上你又在受伤的心上撒把盐，在我最无助无奈的时候我却见不到你，我要的不多，只是需要一个拥抱，只是想在你的怀里静静的靠一会儿，可这却成了奢望，你说接下来两天你要休假，这么说的意思就是我接下来别打扰你，也见不到你，可是你知道我多么想你吗？晚上我发信息给你希望你在方便的时候给我电话，你居然回信说：这三天不方便打电话，这就是我爱的你吗？在你的心里我是什么位置？我什么都不是？我不相信如果爱一个人连打个电话的时间都抽不出来，我不信，我现在只信你不爱我，或许你从来没爱过我，一直以为你是羞于表白，现在明白我在你的心里的份量，我真羡慕她，你虽然不再爱她可是你对她好，工作以外的时间你都是她的，可我呢？ 慢慢追忆，这段感情让我痛并快乐着，只有一些碎片的回忆安慰着我。。。。。　　亲爱的，你好吗？我想你了，可是不能告诉你，因为我是不属于阳光的，心里的痛不能向任何人说，不能在不该打扰你的时候打扰你的生活，我宁愿苦着自己尽可能减少对别人的伤害，刚才看和你的聊天记录看到你的大头照就更是想你，居然鼻子酸酸的有一种想哭的冲动，真希望能在你的怀里告诉你我有多爱你，这些日子天知道我是怎么想你的，静下来的时间几乎满脑子都是你的影子，这种感觉很是让人纠结，我其实我不是坏女人，我一直本份的生活着一直本份的经营着我的幸福，可是直到去年3月份遇到你，难到你是我的劫，我从来没想过去破坏别人和自己的生活，十个多月的若离若即其实想想也挺幸福的，我尽量控制着自己控制着你的感情，我不让自己走近一步，可却无力离得更远，难忘1月5号那一天，我会永远记着，，，，，　　在一起一年之后的心情：　　今天心情异度难过，我觉得自己是如此无耻，为了这样一份不耻的感情没有了自尊，为什么你不能让着我，我宠了你一年，一年来我几乎感觉不到你的爱，是你真的不爱吗？还是你只是羞于表白？今天在无可奈何的情况下和你说了一些我自己也不愿说出的话，内容如下，希望时时警醒自己吧，　　下面的短信是发生了一件事，我只是质问的他为什么不给我打电话，他就打电话挂了，我打了无数次之后给他发的信息，如下：　　1、你不接电话，我不知道你为什么生气挂我的电话？你让我心很疼很疼，我手拌的几乎发不了字，你让我在马路上泪流满面，好！很好！这就是我爱的人？？？这就是我全身心对待的人？我从没有这么挫败过，我也没这样哄过一个人，我以为好好对你，你会感动，没想到一年了，我们却越走越远，刚才的态度你让我觉得自己很贱很贱很贱。。。　　2、你的态度告诉我我们走到头了吗？如果是你就亲口告诉我好吗？我实在不忍心说出那两个字，我想一想就会撕心裂肺的疼，你如果亲口告诉我会会死的彻底一些，不会给自己回头的机会，你放心好了我不会强求你，你有爱与不爱的权利，我只是希望你的态度能够让我明了一点，我没有这样爱过一个人爱，让我很卑贱，很无耻。你亲自告诉我结果，爱了一年求你最后这件事。　　以上信息你都没有回复，OK
　　3、哥哥，你不要生气了哦，刚才我无理取闹了，你肯定不舍得我的吧？你忙完给我打个电话好吗？　　最终你没有给我打电话？你在家停车的时候我又一些给你打了电话，觉得很无耻，说了几句话，挂了又打你却很不耐烦的说怎么又来了？我很无耻，也很挫败。　　下面的是最近的信息，这是这件事让我们彻底就这样距离越走越远：　　原因是，我给他打电话，电话里一听就知道他不方便接电话，我问他在哪，他说不方便，就挂了我电话了，前几天我对他的误会还没有解除，因发了以下内容：　　1我很难过很难过，我把你当成最亲密的人，可是我觉得怎么样都无法靠近，我心很痛很痛，或许你现在有了自己的幸福有了心动的人，却又不忍心告诉我怕伤害我？其实以你目前这样的态度对我是更残忍的伤害。哥哥，如果我的猜想没错，我知道是谁了，只是需要你亲口对我说出来，我会换一种方式与你相处。没关系，我会祝福你并帮你守候秘密。因为我是妹妹！　　2、哥哥，我知道你现在跟她在一起不方便接电话，所以我不打，看在妹妹也很善良的份上，我希望你能亲自告诉我或者邮件里说明让我死心，请不要逃避，告诉我实情是在帮我解脱。你爱了其他人我能理解你，人生苦短，只要你幸福就好，是我不够美好，不能给你幸福。做为妹妹只要你幸福我能接受长痛不如短痛。　　3、这些日子以来我一直不快乐，白天我得伪装，晚上常常失眠，我没办法改变这种状况，我也无人诉说，心里很苦很累，我说过我永远不会伤害哥哥的幸福和家庭，我只会苦自己，哥哥有一句话叫：解铃还需系铃人！还有一句话叫：快刀斩乱麻！妹妹哭着求你！判我死刑或者叛我重生，亲自告诉我，我保重不在纠缠，我明白爱不在了继续纠缠就更无耻了，我还照样会工作上继续支持哥哥！　　4哥哥，你真的有让人自杀的潜质，我很难平静下来，我很担心自己作出不理智的事情，当然我不会自杀，我一直在发抖。你越这样冷，我越想不明白我不知道我说了这么多你是否收到，收到请回复收到即可，好吗？　　5哥哥，为什么我们之间 一定要这样的方式沟通呢？就一两句话可以解决的问题，非得这么复杂和纽结，我难过，请回复或者回电。　　依然没有回电也没有任何回复，两个小时之后我打电话，一次居然接了，很平静的问他收到我的信息了吗，他很平静的说收到了，我说你是怎么想的呢？他说有什么好回复的，你一天到晚瞎想，只要不按时汇报我去哪了你就开始怀疑，我说如果你有了你爱的人只要告诉我就行，他说我没有，一天到晚公司的事情多忙都忙死了，你能不能别让我这么累？。。。。。我很无语，我三五天都不会打电话给他，当然他几乎从不主动联系我，节日什么的我从来没要求他陪我，从来不在不该打电话的时候打电话，什么事都先考虑他的感受，我低到尘埃里去，我还不够乖吗？不是我够完美，只是没有了爱对他来说是一种沉重的负担吧？
　　低贱到骨里去的感情，让我的自尊严重受伤，有人说爱得太深如果不能得到相同的回应，就会变成了恨，我想我不会，我不会恨他，我依然希望他过得幸福快乐。　　我从小严重渴望父爱，所以从小就对大叔级的人有莫名的好感，这个称不上大叔的大哥哥，或许可以称为彼此一见钟情，第一次见到他，我没什么印象，一个陌生人跟我打招呼我看都没看一眼，后来他告诉我，第一眼看到我，觉得很美，很多年没有这样心动过的感觉，没想到我却理都没理他。哈哈哈，这是和他相处这些年唯一说的算甜言吗？还是算密语呢？他是一个算是内向的人吧，不善言谈的人。　　没有人看？也没有人回复？也好，我这文字功底不怎么样，只是写自己的心情。天涯好文才的人太多了，我来献丑实在觉得不好意思，没地方写，我所知道的贴吧朋友们都知道并经常去所以来了这里，安个家，但心痛的时候回到家里来哭一哭说一说。
　　要睡美容觉，习惯了必须早睡，困歪歪了，明天接着8我和哥哥的事情，如果他肯把我当真正的妹妹，或许我更愿意接受。我就是要陪着他慢慢老去，无论以什么身份我都愿意。
　　交易无货？示爱无形？那是欺诈。见行见性。　　
　　还是不能放下，但是再也不能联系，不允许自己继续伤害自己了，上午看着手机里的相片突然就控制不住但泪流满面，尽管他并不完美，可是我就是放不下。　　
　　你还好吗？爱到深处人孤独，尽管外人看来我是那麽幸福，可是为什么我就遇见了你，为什么让自己伤得这么深？多少次卑微的想，如果我可以留在你身边我愿意以任何身份，哪怕只是妹妹，只是普通朋友，我只要能偶尔看看你就好！　　
　　每天无数次的想你，可是我知道我再也不能跟以前那样纠緾下去了，我需要给自己留点尊严，我知道这让我很痛心很痛心，但是我别无选择，我只能转身离去，在某个角落记录对你的思念，想你的时候我会偷偷的看你，偷偷的看看你的车。尽管我还会心痛，但是总比让你厌倦的好，或许有一天我自己会淡望这段感情，或许有一天我们还会在一起吃个饭聊聊天，那时候我会淡定吧？
　　过去那些年记录的那些碎碎念不适合贴在这里，记录了太多生活中的事情。以后我会时常记录在这里，希望许多年以后我再回首这段感情时能够把这当成别人的故事与已无关，再也激不起内心的涟漪，那时我希望能笑着对你说：哥，去看看那个与你有关的故事吧。 如果有一天我能够彻底放下我还是希望能做你真正的妹妹，等你老了我可以照顾你和嫂子的生活，关于嫂子，我从来也没想过去伤害她，我跟你在一起甚至从来不花你的钱，我都占了她老公怎么忍心花属于她的钱？我的生活并不缺钱，虽然我没你富有，但是我对钱是一个没概念的人，有房有车够吃够穿有点小零花足亦。我是一个愿意坐在单车上大笑，却不是一个愿意坐在宝马车上哭泣的人，我的爱很纯很真，没有任何杂念。
　　我其实很想知道，你有没有爱过我？我很想知道 ！相识最初的那一年你会主动联系我，我礼貌的回应你，因为我能从你的眼神中读出你对我的喜欢，除了第一次跟你自然的谈笑之后，后来每次看到你都不太自然，紧张，想见却不知道见面说什么，但我依然和你保持着距离，不敢离得太近却也无力离的太远，后来你大胆的一条短信让我再也无法淡定了彻底沦陷了，记得那年冬天，你让我帮你办一件事，我帮你办了，短信的内容是：“请你吃饭，另外可以要求一个拥抱吗？”我当时在外地和同学吃饭，突然就觉得强大的窒息感包围着我，我不知道我该怎么办，回复还是不回复？我纠结却又幸福着，一直以来我感性的期待着和你发生一些故事，却又理性的知道我不能，后来我不知道为什么就回了：555，我开始期待了。现在想来我都不知道我该不该后悔这样的回复，我只知道我的生命中目前我从未后悔过任何决定。我应该是不后悔的吧，虽然这些年，我的痛苦比幸福多了几千倍，但是我从来不曾恨过他，我只是想不明白如果不喜欢我为什么要跟我暧昧，为什么当我陷进来的时候为什么你又纠结道德和责任？那当初呢？只是为了试探和调戏我吗？后来见到你时，你的眼神让我意乱情迷，我离你很近的距离，你让我防不胜防的调侃似的把你的围巾围在我的脖子上并说：一头连着你，一头连着我。我当时大脑一片空白，我该怎么办？怎么办？结果却傻傻的说了一句：你还欠我一个拥抱呢？突然你一下把我抱在了怀里紧紧的，我是那么瘦小，你是胸怀是那么宽广，当时觉得时间都静止了，这个拥抱是你我期待一年的了吧？其实你一直喜欢我不是吗？那时候我知道你是喜欢我的！
　　更正：我跟你在一起甚至从来不花你的钱，我都占了她老公怎么忍心花属于她的钱？　　应改为：我跟你在一起甚至从来不花你的钱，我都占了她老公的时间怎么忍心花属于她的钱？　　因为我们没有身体的接触，第一，因为他过不了心理道德这一关，第二，他对性也并不感兴趣，同我一样。我们只是在一起聊聊天，简单的拥抱一下而已。　　我迷恋他的拥抱和他身上的味道。或许跟我们第一次的拥抱有关，虽然当时我逃一样的离开了，但是那个拥抱带给我的窒息感和幸福感让我很难忘，以至于让我像吸毒一样的爱上了这种感觉 ，直到今天我依然会很怀念，只要能抱着我所有的委屈全都不复存在，只有他。
　　其实这段感情让我并不十分快乐，相反带给我的纠结与痛楚更多，是我太敏感，因为太在乎所以过于敏感，这样的人大多都不幸福，因为太在乎。如果我能少爱一点，或许我会快乐，原本我是一个很傲气的女子，但是在这段感情里让我越来越卑微，总是一个人痛到窒息，却又不敢在他面前表现出来，依然微笑着做一个懂事不纠缠不无理取闹的女子，我总是会包容，总是会给自己安慰，他原本不是一个爱表达的人，之前之所以我能委屈的坚守是因为我相信他也爱我，他只是忙于自己的工作，相反我还会觉得自己不懂事，他那么忙我应该体谅他。　　如果我愿意继续这段感情就能继续，我想他也不会伤害我，就算他不喜欢我了，他不想理我了，他也不会说一些伤害我的话让我伤心的离开，他就是那么善良，反正他也不主动联系，我主动联系，他有时忙的时候也不会及时回复，我就会开始不淡定了，就会问他为什么不回复，他会说我以为这个信息不需要回复所以就没回复了，有时打电话忙得没接，或许过一天半天才会回电话，而在这期间我就会胡思乱想，就会不快乐。　　曾经在去年他说在这段感情里他很累，每天心里都不踏实，让我以后做他的妹妹吧，他说说出来这些话就轻松了很多，我当时没发表意见，后来我依然想念他，后来又继续着，继续幸福着，继续痛苦着。。。。。
　　其实尽管痛苦我也舍不得放下，舍不得放不下，现在我却不得不放下，我说过如果哥哥有了自己的幸福我会祝福哥哥，只要哥哥告诉我他心里有了别人，那么我会笑笑的离去祝福着离开，让哥哥去享受自己的幸福，因为我觉得哥哥太苦了，他说他和太太之间没有爱情，是别人介绍认识的，又因为单位要分房结婚的，婚后的生活并不幸福，很多年前已经分居了，听了这些我很心疼，我就是常常心疼哥哥，如果我自己生病从来不去看病，但是哥哥如果不舒服我就会特别心疼，宁愿代替他生病，就会想着尽快给哥哥买药送过去。　　决定果断离开跟最近他的态度有关，他不爱我我无所谓，只要我能留下来爱他，能看着他就觉得幸福，但是当我感觉到他爱上别人时我就不会再坚守下去，我会成全他的幸福。　　那天（4、9）哥哥跟一个比我小几岁的女孩子吃饭说是谈工作，（之前不久他们也一起吃过饭，而我认为不是一般的关系才会这样频繁见面，而且我知道他们谈的事情没必要见面就可以聊的事情）在一个浪漫的地方，（他从没有带我去过这些浪漫的地方）吃了将近四个小时，当然我也歇斯底里的痛了四个小时，（我和他在一起也从未聊四个小时，常常都是我说话，他说话不多，如果我说的他不感兴趣的话他会说这跟我们没关说这些干嘛？）期间我发信息给他，让他别太晚回家，路上开车小心之类的，他回了说：哈哈，工作的事。我再发一信息过去：请方便时回电话给我，切记！他就没再回复了，4个小时之后我电话过去他说刚吃完饭，我努力控制着自己的难过，因为我知道他就算真的谈事也用不着在这么暧昧的地方谈四个小时。希望听听他的解释，聊了什么，他轻描淡写的说聊的内容，我说我吃醋了，难过，他就笑，我撒娇着说我想见你，你现在就来见我，因为他们在我住的附近，但是我话说完他居然挂了我的电话（以前也有一次我无理取闹他就挂我的电话，任我再打他也不接，后来若无其事的），他挂了我电话我就更难过了，我打了十多个电话他都不接（后来说调无声了）最后接了，居然还很温和的说话，当时我都气炸了，我觉得死的心都有了，四肢发抖，我说我这撒娇的资格都没有吗？你是不是跟她不是一般的关系？我不相信你在她面前回个信息都不方便，如果他像我猜的一样喜欢她，你就告诉我我会祝福你，我说你就回答是或者不是，想清楚回答我吧，我只要一个答案就可以了，他说，不是，别乱想了，怎么可能呢，每天都这么忙，哪还有闲心。我当时就相信了，我就是相信他，他说什么我都相信，我从来不怀疑他，后来我说我就是太在乎你，才会这样，你应该能体谅我的心情，不要乱生气。（49那晚失眠了一个晚上，睡着了一会梦里全是他还有那个我没见过面的女人，）当时也没什么了。　　过了几天见到他时他像什么都没发生一样的神情，我也是，但是隔了一天打电话给他，听他不太方便说话，那时候他肯定不在家因此我问他在哪，他说不方便，就把电话给挂了，我心又开始纠结了，就发了上面的5条信息，后来我实在受不了就打电话给他，我以为他又会不接，没想到他接了，但是态度不太好，倒是也没特别发脾气，就把我批评了一顿，说：“你每天脑子里都乱想些什么啊？我一个朋友有点事约我聊事情，难到我有点自己的事情没告诉你就是跟女人开房去了吗？一有点事就是跟女人去约会了吗？脑子能不能健康一点啊？”我说：“那你为什么不告诉我呢？你跟朋友吃饭之前我给你打电话你不接，你完全可以告诉我啊，有什么不能告人的秘密吗？”他是很大男人的人，最讨厌别人质问他，我以前从没怀疑过他当然也没他说：“能有什么秘密”我说：“我不知道，所以想问你啊，如果你有了其他人，你就告诉我，我能理解也能接受，你这段时间跟以前不一样了，总是感觉你有事瞒着我，是不是呢？如果是你现在就回答我，我保证不会緾着你”。他说：“没有，你能不能让我轻松一点？我不想活得这么累”。我说：“我还不让你轻松吗？我从来不敢要求你陪我，我从来不会提一些过分的要求，从来不在不该打电话的时候打电话”。。。。。电话里都是我先妥协，委屈求全的说，我知道错了，不该乱怀意哥哥。挂了电话之后我是相信他，但是我不明白的是这段时间他为什么这么神秘？他以前尽管不多说但是他会简单的说一说跟谁在一起，谈什么事，但是这几次都让我感觉跟以前不太一样了，但是不理解为什么如果喜欢别人却不告诉我，我也说了如果告诉我我会能理解并离开。也不理解如果不是喜欢了别人为什么不像以前一样什么事都跟我说一说？我纠结得要死，现在想想除了痛还是痛。爱一个人就会学会放下很多东西，当改变不了别人时只能改变自己，除非有勇气有能力离开，显然我没有能力离开，我只能改变自己！我决定改变自己让自己慢慢走出来。　　再过了一天一起吃饭我看到他放在桌面的手机一条信息：大忙人，我下班了。我瞄了一下名字和信息内容，他迅速把手机扣下去了，我不知道他是否知道我已经看到了，但是我觉得如果没事他应该解释一下，但是他什么都没说，我就更加的怀疑了，不知道是我敏感还是什么？我的心很痛，回想这些就像揭开伤口再撒盐一样的痛。是一个女性的名字，我不知道是不是那天一起吃饭的人，反正我个人认为信息不应该是普通朋友发的，我想了又想，如果是我是那个发信息的女的我会给什么关系的人发这样的信息呢？普通朋友肯定不会，但是我很少异性朋友，有两个大学同学没事也不联系，有事打电话，所以我想也想不出个所以然来，当看到那一瞬间我承认我又不淡定了，我心又开始狠狠的疼了一下，我立刻就让自己冷静下来当做什么事都没发生一样，我就微笑着看着他，我承认我的微笑是很有亲和力的能让人瞬间放松，一直看着他但不说话，他挤个笑脸给我，这个笑脸让我那么迷恋，我想扑倒在他怀里告诉他我所有的委屈和爱恋，告诉他我有多么多么的爱他，这份爱会持续生命结束的那天，但是他没有要抱我的架式，我只好嘟着嘴撒娇说：我想要你抱抱，他说不要了吧，太累了，我没有说话，只是拥抱一下也会让你累吗？但是我什么都没说，觉得自己特贱特无耻，说真的我也看不起这么低贱的自己，我以前的傲气和自信哪去了？从什么时候我变成如此无耻索要拥抱都要不到的女人了？在爱情面前，女人如果真正爱了，会越来越自卑。也不知道是不是他对待我的方式让我越来越卑微？我真想对他说，如果爱，请深爱，如果弃，请彻底。可是我不敢，曾经他说，我们这样很不好，有一天受伤就是四个人受伤，我们很自私，不如我做你的哥哥吧，这样的话题我们谈过几次，每次我大致都会说，我也不想这样，但是人的感情谁能控制？我们只能尽量不伤害对方的家人，他的责任感很强，我说，我们在一起时就只是我们两个人的事情，不要想太多。我每次都会说，如果你不爱我，那我们现在就分开，跟他拉勾说你不爱我我们以后不联系了，他不肯拉勾，我说如果不爱我我就走了，他会立刻拉住我的手不让我走，如果那时候他任我走，我还会遇到这几天的事导致我如此纠结吗？有时候或许我们应该对自己狠一点儿吧？从现在开始我也要对自己狠一点儿，再狠一点儿，失恋就像一场感冒，总会有几天很痛苦，但是也就那么几天。我希望我也能够这样。那时候我会淡然的做他的妹妹，再也不因为他的冷漠而偷偷的哭。
　　当爱一个人，却无法拥有时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。　　包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以在黑夜，只能孤独的思念一个人，但是却不能联系！
　　依然想念，依然很痛，痛到想哭一场，生活中的一些人只能做过客，一些事，只能当做回忆，。我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。一年又一年的流逝，沉思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深，多年以前的熟悉，我希望多年以后的今天，一切的一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人。心里再也没有了痛和爱，看到你能平淡的说声：你好　　曾经最怕的事就是失去你，现在我终究还是失去了你，不是我的终究不是，哪怕我再努力争取，爱的越深会让你逃的越快吧？
　　摘一些伤感的句子：　　1、慢慢才知道，太在乎别人了往往会伤害自己，慢慢才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少，慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次，慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往可能是最重视你的，慢慢才知道，原来现实如此的无奈，慢慢才知道，自己长大了。　　2、不要说，离开以后还会想念，不要说，分手以后还是朋友，离开一个地方，风景就不在属于你，错过一个人，那人便与你无关。落花本来有意，流水本也无情。转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关。　　3、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。
　　如果当初没有相遇，或许我 不会是现在的我。在你的世界里，我笑过， 痛过。如今，满身疲惫，带着自己的影子默 默走出你的世界。不会再为你掉眼泪，不会 再傻傻等你的电话，不会再苦苦求着你不要 离开。爱若疼痛，就不叫爱；爱若卑微，便 不再是爱。
　　一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时侯，放弃也是一种坚持。你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，要抽身而退
　　1.舍不得把你抓紧，舍不得把你放开。2.你一念之差，我动情一场。3.要有多坚强，才能念念不忘。4.星星、月亮都睡着了，只有我为你醒着。5.在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。6.我锁住爱，把唯一的钥匙交给你，你却将它遗忘在风吹不到的角落，于是我成了没有爱的人。
　　我想我的思念我的爱有一种病态，尽管我早就知道我该离开了，可是我一直却无法离开，放不下，舍不得，一旦想到如果分开了我的心痛得窒息无法接受，如果早离开了就不会经历现在的疼痛了吧？更多的是心有不甘，不舍得放弃，一定等到自己伤痕累累的才甘心，对自己不好有自虐倾向。
　　其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。想念我们曾经肆无忌惮的笑。想念我们曾经的喜怒哀乐。想念我们曾经天真的誓言。想念我们曾经一切的一切。只是，如今我已释怀。谁都不会是谁的谁。谁也不会一辈子陪在谁的身边。我只希望我们都好好的。好好的笑，好好的过，好好的一辈子。
　　@想念不联系
22:31:25　　当爱一个人，却无法拥有时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。　　包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以在黑夜，只能孤独的思念一个人，但是却不能联系！　　-----------------------------　　怎么跟我一样？不过我们只是联系了半年，现在他有女朋友了。我也很心痛，想起就会经常哭，很傻很傻。有段时间他都不回我信息，现在好像正常了，又回我信息。其实，他应该是把我当妹妹看的吧。我让他别回我信息，他总是说我想多了。但是，我真的太依赖他，而他也一直什么都帮我，联系越多，我就越痛苦。很难受。我也很纠结，就期待他不要理我，然后我慢慢淡忘他吧。以前问过他，可以考虑我吗？他说等我毕业之后。呵呵...那时就知道他敷衍我。现在他有女朋友了，却又总是回我的信息，我也不抱希望，就想我能果断一些。
　　放弃某人某事并不痛苦，痛苦的是放弃之后，心灵还在频频回望，精神还在绝地挣扎。时光渐行渐远，我们只能随着它的脚步，无奈地删除那些密密麻麻的回忆。偏偏天意弄人，有些过去，已经和伤口愈合到一起，你越想删除，它越发清晰。那些往人往事，别想着你是否已经放弃，只有不断前行，才会离它更远些。
　　开始的开始，我为你而执着，因为我爱上了你。最后的最后，我为你而哭泣，因为我失去了你。只留下中间的中间，我们一起快乐，一起幸福。宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深爱着的那个人可以携手到老。后来，我们才知道，那不是爱，那只是在对自己说谎。
　　@想念不联系 　23:30:06　　低贱到骨里去的感情，让我的自尊严重受伤，有人说爱得太深如果不能得到相同的回应，就会变成了恨，我想我不会，我不会恨他，我依然希望他过得幸福快乐。　　我从小严重渴望父爱，所以从小就对大叔级的人有莫名的好感，这个称不上大叔的大哥哥，或许可以称为彼此一见钟情，第一次见到他，我没什么印象，一个陌生人跟我打招呼我看都没看一眼，后来他告诉我，第一眼看到我，觉得很美，很多年没有这样心动过的感觉，没想到我却理都没.....　　-----------------------------　　我也觉得我很卑微，但是我却做不到不联系他，虽然他之前有段时间没有理我，现在又对我比较好了。我情愿他一直不理我，让我别这么痛苦。我跟他说过，联系越多越觉得对不起他女朋友，联系越多越觉得我以后会更依赖他。他总是说我多想了，多想了很多。只要他理我，我就会很痛苦。真相早点结束。别再折磨我自己了。不知道他什么吸引我，总是觉得他很有魅力。
　　你不知道在你离开我之后，我有多么想要挽留。你不知道，我每天都努力的不让自己想起你。你不知道，其实你一直都在我心里，你不知道，你不知道，我真的真的不想离开你。而你却真的离开了我。
　　R人生最大的羞辱是献媚。人生最危险的境地是贪婪。人生最烦恼的是争名利。
　　@粉色胡笳
10:42:27　　怎么跟我一样？不过我.....　　-----------------------------　　如果你们还没有在一起就让自己走出来吧，这样的爱很痛苦很痛苦，可是这样不耻的感情却又无处诉说。既然他没选择你，说明他不爱你，女人在不爱的人面前会越来越低，低到尘埃里去，甚至都能开花结果，所以早点结束是种解脱。
　　@粉色胡笳
10:47:16　　-----------------------------　　想他的时候来这里写下对他的思念好强过让他感觉我们在纠缠，感觉自己很卑贱很无耻一样。　　昨晚又梦到他了，梦里依然是他的冷漠，我痛我哭，醒来后泪流満面，无数次在街上看到跟他一样的车总是心狠狠的痛一下，无限悲凉，尽管他说他不爱她，但是她是幸福的，因为她每天可以看着他，为他洗衣做饭，而我们只有想见却不能见的份儿。
　　静静地看着你的相片，发呆发呆就是发呆，，，，，
　　早知相遇人无意,不如初见奔东西.　　　初见便把身轻转,怎会离愁剪不断？
　　有那么一些人我们擦肩了来不及遇见；遇见了来不及相识；相识了来不及熟悉；熟悉了却还是要说再见。
　　我想如果你有那么一点点喜欢我，就一点点，我也会有勇气去争取。我在你面前显得那么渺小而无力。我总是惶恐，总是不安，总是焦虑，患得患失，只是因为---我在乎。
　　《长相思》雪浮荷
　　为君欢笑为君痴，君已情倾第一枝。
　　　忘却他日红颜老，食寝无规无人惜。
　　思无尽处对谁说，君心未释河盈波。
　　无情郎归院深处，寐终难成泪滂沱。
　　　一缕微霞映心田，日日不见多情鹃。　　不知佳节难相见，见君再论月婵娟。
　　　　相见时难别亦难，思君无望过情关。
　　　　成日相思泪洗面，疾风枯荷怎敌
　　@粉色胡笳
10:42:27　　怎么跟我一样？不过我.....　　-----------------------------　　@想念不联系
12:01:28　　如果你们还没有在一起就让自己走出来吧，这样的爱很痛苦很痛苦，可是这样不耻的感情却又无处诉说。既然他没选择你，说明他不爱你，女人在不爱的人面前会越来越低，低到尘埃里去，甚至都能开花结果，所以早点结束是种解脱。　　-----------------------------　　只能说，他比我聪明。他女朋友给我打电话，叫我别联系他了。呵呵。。。他的态度是，其实我们真的没什么，不必要在意。呵呵。。。他倒是抽身了，而我倒是陷进去了。真的不想联系了，我很痛苦，他知道，只是他放弃我了。呵呵。。。我能理解你的痛苦
　　别为难自己了。毛姆说过，爱情只是男人生活中的插曲。何况他对你只是暧昧，不是爱情。你过多的投入，所以你收获的痛苦就多，记住这句话，感情这事上，谁认真谁完蛋。保护好自己的自尊，把他从自己的记忆中彻底地删除掉。
　　先记号一个！
　　我不怕你不爱我，就算你不爱我我也有勇气守下去，因为我爱你。但是我怕，我怕你因为爱了别人所以不爱我，那样的话我就没有守的勇气，因为我太在乎。
　　坚持不联系吧，或者，慢慢你会从这坚持中找到真相。。。。
　　尽管他说他不爱她，但是她是幸福的，因为她每天可以看着他，为他洗衣做饭，而我们只有想见却不能见的份儿。 　　看到这句话，想哭~
　　@8023daisy
16:05:56　　尽管他说他不爱她，但是她是幸福的，因为她每天可以看着他，为他洗衣做饭，而我们只有想见却不能见的份儿。　　看到这句话，想哭~　　-----------------------------　　----------谢谢你！我也想哭，这几于像得了一场生病，对什么都提不起精神，今天远远的看了看他的车，还是想哭，为什么我现在变得如此脆弱？我从来没如此受伤过。
　　爱使人卑微。很多情节都那么熟悉，原来自己也这么祈求过别人的爱情。也许是习惯追求完美，多次拒绝大叔说把我当亲妹妹对待的想法。而如今，没有完美，有的只是两个人再也不再联系。甚至没有了期待，没有了情感依托，就这样再也没有丝毫联系。　　祝福你。。。。
　　@想念不联系
09:26:02　　我不怕你不爱我，就算你不爱我我也有勇气守下去，因为我爱你。但是我怕，我怕你因为爱了别人所以不爱我，那样的话我就没有守的勇气，因为我太在乎。 　　-----------------------------　　我的大叔甚至跟我说，他有女朋友了。我不知道自己当时有多勇敢，才能微笑着说我不相信。就像现在，看到你的这段文字，我觉得苦涩。因为，我已经失去了勇气。
　　@遥远的水晶球
18:41:02　　@想念不联系
09:26:02　　我不怕你不爱我，就算你不爱我我也有勇气守下去，因为我爱你。但是我怕，我怕你因为爱了别人所以不爱我，那样的话我就没有守的勇气，因为我太在乎。　　-----------------------------　　我的大叔甚至跟我说，他有女朋友了。我不知道自己当时有多勇敢，才能微笑着说我不相信。就像现在，看到你的这段文字，我觉得苦涩。因为，我.....　　-----------------------------　　不过你还小，他不爱你，多年以后你会感谢他这么对你，才让你遇到了更好的人。
　　@遥远的水晶球
18:41:02　　@想念不联系
09:26:02　　我不怕你不爱我，就算你不爱我我也有勇气守下去，因为我爱你。但是我怕，我怕你因为爱了别人所以不爱我，那样的话我就没有守的勇气，因为我太在乎。　　-----------------------------　　我的大叔甚至跟我说，他有女朋友了。我不知道自己当时有多勇敢，才能微笑着说我不相信。就像现在，看到你的这段文字，我觉得苦涩。因为，我.....　　-----------------------------　　曾经我也乞求他，你如果有了别人就告诉我，我会祝福，可是他终究说没有，或许他觉得那样对我会很残忍吧，我对他说判我绝症或判我重生都请你亲自告诉我。最终我还是不明不白的就这样被离开了，我想我也永远淡出他的生活了吧？
　　@轻舟已过-16 11:26:20　　坚持不联系吧，或者，慢慢你会从这坚持中找到真相。。。。 　　-----------------------------　　谢谢你，我想我会努力坚持吧，今天远远地看了看他所在的地方，没看到他，心里依然很痛，真担心自己坚持不下来再去找他，会让自己伤得更狠，我实在承受不了那样的痛。我会在这里记录我对他的思念与我努力的放弃。
　　@8023daisy
16:05:56　　尽管他说他不爱她，但是她是幸福的，因为她每天可以看着他，为他洗衣做饭，而我们只有想见却不能见的份儿。　　看到这句话，想哭~　　--------------------------　　我羡慕她，但是我并不嫉妒她，我希望他们能幸福一些，快乐一些，我希望她能把哥哥照顾得更好一些，这样哥哥就不会那么苦，其实哥哥很孤独，虽然他那么成功，但是我依然觉得他是孤独的，总是想把自己最好的给他，可是他什么都不需要我做，甚至给他买了衣物都会被他说，这样会被她怀疑而不敢接受。我爱他，可是我只能心里爱他却什么也不能做。
　　那年的情书。呵～～～突然想跟他说说话　　
　　小隐隐作痛了　　
　　哥哥，今天三天了，我没有你的消息，我想你了，你知道吗？我还是想你，你知道吗？我想我用了浑身的力量想走得彻底一些，快快乐乐的像以前一样，可是我内心深处真的不快乐，可是那种伪装的痛让我更是觉得浑身无力，我无能为力，真对不起，我想还不是承受不了这样的结局，我承受不了，没有你的日子我真的很孤单。　　曾经我们也会半个月不见面不联系，但是那时候我知道你一直在，只要我想你了你就会在，我常常不跟你联系，知道哥哥忙，我想做一个理性的女子，想保留完美想做个让人温暖的女子，可是我没变，你却不在了，哥哥，你要去哪？你怎么舍得？怎么舍得就这样不要我了？　　哥哥，我怕，我怕别人对你不好你难过，你像我一样的难过。我也怕别人对你太好而你不在怀念我，哥哥，你能体会我的深情吗？我除了在这里说一说我还能做什么？我发现我什么都做不了，。
　　ZGt须交有道之人,莫结无义之友。饮清静之茶，莫贪花色之酒。开方便之门，闲是非之口。
　　@粉色胡笳
21:23:15　　@粉色胡笳
10:42:27　　怎么跟我一样？不过我.....　　-----------------------------　　@想念不联系
12:01:28　　如果你们还没有在一起就让自己走出来吧，这样的爱很痛苦很痛苦，可是这样不耻的感情却又无处诉说。既然他没选择你，说明他不爱你，女人在不爱的人面前会越来越低，低到尘埃里去，甚至都能开花结果...........　　-----------------------------　　你的这个男人很无耻，你们两个的事情，应该你们两个解决，如果他不爱了可以告诉你，为什么让另一个女人来伤害你？我不喜欢这个人的作法。
　　@千色布丁
19:35:31　　那年的情书。呵～～～突然想跟他说说话　　-----------------------------　　看来每个人都有自己的小故事啊。
　　@千色布丁
19:36:38　　小隐隐作痛了　　-----------------------------　　想想别的吧，别让自己再痛一次，这种感觉很不好，我还是怀念以前那个快乐的我。
　　哥哥，怀念和你在一起的点点滴滴，也怀念相识的最处，那一年我们不近不近的走着，走了一年，后来，后来，是谁打破了原有的宁静？是谁？我想世间最美好的感情是不是如我们相识的那一天，后来你说你对我的心动，我说我对你的仰慕，那一刻真美！如果可以我想永远生活在那一刻，该有多好？可是为什么，我们却越走越远？再也靠不近了吗？
　　路有多远，爱就有多深！
　　我不求你深深记我一辈子，只求别忘记你的世界我来过，不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少，我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。偌大的地球上能和你相遇，真的不容易，感谢上天给了我们这次相识相知的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过，那个女孩深深爱过你。
　　女人最大的骄傲不是她的长相有多出众，而是她的男人有多疼她！
　　我对你，只有放弃，没有忘记。
　　世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
　　我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。
　　结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
　　回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，我无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了，我还能够说些什么？我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你，我让你走了。
　　再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我。
　　一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。
　　我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。
　　世界上最悲凉的事情是，你深深的恋上一一个，但心里却清楚的很，他不可能给你同样的回应。
　　从此，我们成陌路了吗？从此，你的生活与我无关了吧？　　多年以后你是否还记得曾经有个傻子如此痴迷的爱过你？
　　我真的真的不想离开，我什么都不要，我只是希望一个月见你两三次而已，我只是希望能够留下来爱你而已，我什么都不要，我甚至不敢要你的宠你的哄，心里难过自己抗，纵然心中无限委屈，可我依然在你面前做一个快乐的我，大度的我，只是希望你跟我在一起的短短时间能够放松，我能够带给你幸福，带给你快乐，仅此而已，仅此而已，为什么连这都成了奢望？为什么？是不是我不够好？当初你也是那么的喜欢我，为什么我没变，你却想要离去？哥哥，我可以接受你不爱我而离开，但是我真的不想你是因为爱了别人才离开，因为你爱或者不爱我，我都不会伤害她，但是别人会伤害她，你看我爱你爱到连你的妻子都不舍得让她受伤，因为我知道没有人能够像我一样无欲无求的爱着你，我怕你受伤，怕你的妻子受伤。
　　有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了，有时候，有些事不用开口也明白，曾经的亲密无间的人突然就转变成陌生人了。。。。。。。
　　看看你的空间，你依然没有变化，我心依然难过，心痛得不能自己，哥哥，我有多么想你，你知道吗？谁懂我忧伤？谁懂我忧伤？谁懂我忧伤？
　　女人说放弃，心里其实是千回百转的，但男人的放弃，是深思熟虑的。。。　　相忘于江湖吧，他不会明白你的痛苦，因为他的爱远远没有你深。　　可以使劲地思念，尽情地想，及痛苦，但不要再联系，然后有一天，你会发现，那个人已经淡成了一个影子，再也不能伤害你了。　　爱过总比没爱过好吧，虽然它最终只成为了一个伤心的疤痕，在下雨天，偶尔会痛。。。
　　今天心情终于转晴了一些，因为你是我的晴雨表，你一句话就可以让我欢喜让我忧。今天我发了信息给你说：我会好好的，好好的生活和工作……哥哥，我知道你很忙我会尽量不打扰你，但是如果有一天我发信息或者打电话你一定要回复我好吗？很久你没有回应，我颤抖着手按了你的手机号码，无数次之后终于打了你的电话，我说我发了信息给你，你说还没时间看，我说我尽量不打扰你但是如果我发信息给你你一定要回复我，否则我又会纠结难过，我的性格就这样我控制不住自己，这样我就可以慢慢走出来，你说有时候你很忙，我说我没有要你立刻回复的，你又沉默了，我说好吗？你说好。后来你回信息说：没问题。我从你的话语中读不出来你的态度，甚至在想我们还是最好的朋友吧？但我知道我必须离开了，尽管你从未说过分手之类的话，但是我知道有些话只可意会而不可言传……我还是好了一些，因为你最近总是不回复也不联系，我很难过，我猜不透你所以难过。现在我只是给自己一个台阶，我只是想知道如果有一天我想见你还是能见，但是我不会在想以前那样了，我必须自己努力走出来，我也很感谢你没有用语言伤害我，尽管你用行动告诉我海离开了，所以还是谢谢哥哥，尽管通话只有一分钟，但是能听到你的声音并且你若无其事的跟我说话，我也知足了。接下来我会冷静的慢慢的走远，远一点再远一点，直到外也不会人群中刻意找寻你。想想还是心痛，就成路人甲了吗？　　
　　@轻舟已过-17 11:35:33　　女人说放弃，心里其实是千回百转的，但男人的放弃，是深思熟虑的。。。　　相忘于江湖吧，他不会明白你的痛苦，因为他的爱远远没有你深。　　可以使劲地思念，尽情地想，及痛苦，但不要再联系，然后有一天，你会发现，那个人已经淡成了一个影子，再也不能伤害你了。　　爱过总比没爱过好吧，虽然它最终只成为了一个伤心的疤痕，在下雨天，偶尔会痛。。。　　-----------------------------　　你说的很好，相忘于江湖，也只能相忘江湖。纵使我有一百个不愿意，或许这是最好的结局吧。
　　每天、每天、每时、每时、每秒、每秒想起你，想你，依然想你，是不是得不到才最是珍贵？每天感觉空气里到处都是你的影子，你那干净的脸，温暖的笑容，都令我迷恋，只要跟你呆在一起什么就觉得幸福…喜欢静静的跟你待在一起…可是以后还会吗？看来我还在期待，我想我是完了…　　
　　@想念不联系
21:23:30　　今天心情终于转晴了一些，因为你是我的晴雨表，你一句话就可以让我欢喜让我忧。今天我发了信息给你说：我会好好的，好好的生活和工作……哥哥，我知道你很忙我会尽量不打扰你，但是如果有一天我发信息或者打电话你一定要回复我好吗？很久你没有回应，我颤抖着手按了你的手机号码，无数次之后终于打了你的电话，我说我发了信息给你，你说还没时间看，我说我尽量不打扰你但是如果我发信息给你你一定要回复我，否则我又会纠结难过.....　　-----------------------------　　他不回复你，或许才是真正的保护你。我真的但愿我的哥哥也不要回复我了，只有这样才可能真正的离开。但是他说我们做朋友才好，这样就说啥都没关系了。其实，我也总是发信息，并且我希望他不要回复我,他回复我反而让我内心更不安。我想不明白的是，为什么我们这样还要继续做朋友？他还要继续帮助我？既然我是有想法的，难道他不明白如果这样下去，我会一直都缠着他，走不出他的影子吗？所以我觉得姐姐你很幸运，遇到的是真正保护你的哥哥。
　　名言佳句：有些人会一直刻在记忆里的——即使忘记了他(她)的声音，忘记了他(她)的笑容，忘记了他(她)的脸，但是每当想起他(她)时的那种感受，是永远都不会改变的……我们微笑着说：我们停留在时光的原处，其实，那早已被时间洪流无声地卷走……　　
　　你不懂，我一天看你资料多少次。你不懂，看到你签名一换我就开始胡思乱想，你不懂，我总是偷偷的看你是否在线，你不懂，如果看到你在线我会乱想你跟谁聊天？你不懂，如果你不在我又会乱想你在哪？你不懂，我看着你的相片时而幸福时而忧伤…你不懂，你不懂我…　　
　　感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍……　　
　　我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点。我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我多爱你。我以为我做的，你会明白。但是，我错了。所有的痛都是源自我以为…　　
　　张爱玲曾说“不管你的条件有多差， 总会有个人在爱你；不管你的条件有多好， 也总有个人不爱你”，你不爱我，不是因为我不好，尽管我再美好，你依然不爱我…　　
　　你不知道在你离开我之后，我有多么想要挽留。你不知道，我每天都努力的不让自己想起你。你不知道，我真的真的不想离开你。而你却真的离开了我。　　
　　最好的幸福，是你给予的在乎。只有当你不在乎别人会离开时，对方才会不舍得离开。越是不在乎，关系就越稳定。所以你会发现，那些让浪子收心的，都是些最洒脱的女人。　　
　　如果两个人足够相爱，距离、年龄、金钱都不是问题，他们会努力的缩短彼此之间的距离，而谁牺牲的多一些，谁就是爱的更多一些。如果这些成了彼此的障碍，会不会是大家都不愿为对方牺牲呢？爱情，无非就是爱对方胜过爱自己而已。你不爱我，我不强求。　　
　　这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。　　
　　每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃饭看电影，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。以至于让以后的我们，想起来，没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆。　　
　　你知不知道。我用所有的勇气走近你，你的好与不好，我都在不断地发现，不停地接收，我心里能够装下的，全是和你有关的东西。你知不知道，我的气力已经为你耗尽，我没有多余的勇气，来作出离开的选择……　　
　　很久了，我们不说话，已经很久了。不说，那就不说吧！我知道这样的开始，就已经意味着什么了。多谢你的绝情，让我学会了死心。我不想再为过去而挣扎，我不想再为思念而牵挂，我不想再为你卑微自己了。你若不惜，我亦不爱。如果结局不是我想要的，我宁愿不去参与这个过程。也许，放手，是最好的解脱。　　
　　很久了，我们不说话，已经很久了。不说，那就不说吧！我知道这样的开始，就已经意味着什么了。多谢你的绝情，让我学会了死心。我不想再为过去而挣扎，我不想再为思念而牵挂，我不想再为你卑微自己了。你若不惜，我亦不爱。如果结局不是我想要的，我宁愿不去参与这个过程。也许，放手，是最好的解脱。　　
　　@粉色胡笳 　10:02:37　　@想念不联系
21:23:30　　今天心情终于转晴了一些，因为你是我的晴雨表，你一句话就可以让我欢喜让我忧。今天我发了信息给你说：我会好好的，好好的生活和工作……哥哥，我知道你很忙我会尽量不打扰你，但是如果有一天我发信息或者打电话你一定要回复我好吗？很久你没有回应，我颤抖着手按了你的手机号码，无数次之后终于打了你的电话，我说我发了信息给你，你说还没时间看，我说我尽量不打.....　　-----------------------------　　其实每个人的性格不一样，我属于比较好强的一类，或许在这段感情里我的征服感更多一些，觉得自己这么好他怎么能不爱我，所以更想要征服，人总是对得不到的才更更加珍惜，常常希望他能改变。因为过去的时候如果他常常主动联系我，我每天快乐又幸福，不会太过纠结也不纠缠，但是如果一旦我给他打电话不接信息不回我就开始不淡定了，所以我个人认为目前这个阶段，如果我忍不住给他联系，我希望他给我回复我就会慢慢走出来的。当然我会克制自己尽量不去联系他。　　你要这样想就好了，你跟他联系他如果回应你说明他还是在乎你，既然他也在乎你，客观情况不能在一起你也没必要留恋了，现在你唯一要做的就是不联系，有一种想念叫不联系，如果控制不住想要联系他的时候，你就来这里说说一对他的思念也好，也不要继续让自己卑微下去了，不要让自己伤得体无完肤里再来拯救自己，对自己好一点吧，他不值得你这样委屈自己。
　　寒雪梅中尽，春风柳上归。
　　咋这么多哥哥？我喜欢了一个姐姐怎么办？难道都被哥哥迷惑了？所以都不正眼瞧我？！　　
　　你是我的梦，而我却固执的不肯从梦中醒来…　　
　　今天，我想我是彻底沦陷了，我还是不舍得离开……　　
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