男孩手提录音机 汽车变公交车 歌名叫什么_百度知道
男孩手提录音机 汽车变公交车 歌名叫什么
:陈伟词：萧雅轩 [ti.:林夕都是因为那灯泡突然闪了一下于是想起你怕你还没休息都是因为这场雨忽然间下的那么大怕来不及跟你走在一起一个人的夜我的心应该放在哪里拥抱过后我的双手应该放在哪里我始终学不会控制我的呼吸在玻璃窗上呵出你美丽的名字寂寞来袭旧雨衣到底放在哪里想念着你我的念头应该想到哪里有什么方法让两个人不分离哦～～ wo baby .怎么 wo:突然想起你][ar:萧雅轩]萧雅轩突然想起你曲...寂寞来袭我的心应该放在哪里歌手
不是 是国外的
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公交车上审判你的良心
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　　从“君子”变“小人”？　　古话有云：“由俭入奢难，由奢入俭难。”　　同样，十几年“填鸭式”美德教育好不容易培养出一个让座的“君子”，一朝受了刺激便土崩瓦解，几乎重入“小人册”。　　文/娜娜
相当长一段时间，我怀疑自己得了让座“强迫症”：只要屁股一沾到座位，眼睛就开始不自主地搜索车上巴巴儿站着的“老弱病残”，一旦缩定目标，就马上实际操作，即便是多辛苦才等到的座位。除了一种情况：我在车上睡着了。　　不过鉴于碰到“残”的几率极小，“弱”和“病”又相对隐蔽，不易判断，所以一般我让座的标准是目测此人是否够“老”。老到什么程度？比我妈年纪相仿或更大就可以了。　　不过，我并不是真正的让座“君子”，之所以乐此不彼的原因仅仅是因为每一次的让座，都能让我假想自己的父母、或者年纪更大的长辈坐车时，同样能享受到让座的优待。　　可惜，不久前，我的“让座强迫症”一下子治愈，从此我不再是“君子”。　　陪70多岁的爷爷逛这个城市，爷爷头发花白但依然健朗，所以有时打车有时不打车。不打车时，在公车上“站”、在地铁上“站”、在轻轨上“站”，整整三天，没有任何一个人给爷有让过座。坐着的人神情漠然，根本熟视无睹老人的白发。　　爷爷没期望过别人要为他让座，自然无知无觉。我却彻底沮丧：多年来为别人让座无数次，居然换不到别人为自己年迈的长辈让一次座。以前的种种，突然变得没有意义，不如做一个麻木的人。　　此后有一段时间，就算看到什么人，也权作“闭目养神”状，你们站你们的，我坐我的。　　庆幸自己不在车上？　　文/小雨寒冰　　场景一：一辆满载乘客的长途客车行驰在盘山公路上。长途客车上3名歹徙盯上漂亮的女司机，强迫中巴停下,要带女司机下车去“玩玩”，女司机情急呼救，全车乘客噤若寒蝉。　　只有一瘦弱青年应声奋起，被打伤在地。在地上他大呼全车人制止暴行，却无人响应，任凭女司机被拖至草丛。半个时后，3个歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行。女司机却要被打伤的瘦弱青年下车。　　小伙子急了：“不讲道理，我救你有错吗？”　　“你救我？你救我什么了？”女司机矢口否认，引得几个乘客窃笑。男子气极，救人未成，可也不该落得被驱逐下车呀，他坚决不下。“再说我买票了，我有权坐车！”　　女司机无情地说：“不下车，我就不开。”没想到满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客如梦初醒，一起劝那青年下车：“快下吧，我们还有事，耽搁不起！”几位力大的甚至想拖他下车。　　三个歹徒咧着嘴得意地笑了。　　一场争吵，青年的行李从车窗被扔了出去，他随后也被不耐烦的乘客推搡而下。汽车又平稳行驶在山路上，女司机掠了一下头发，按响了录音机。车快到山顶，拐过弯，右侧就是百丈悬崖。车悄悄地加速了。　　歹徒似乎觉察了什么：“慢点开，你想干什么？”女司机并不说话，车却越来越快。歹徒扑上去抢方向盘，车却像离弦的箭冲向悬崖……　　第二天，当地报纸报道：伏虎山区昨日发生惨祸，一中巴摔下山崖。车上司机和13名乘客无一生还。半路被赶下车的年青人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么，为什么哭……　　以上故事出自一部叫《车四十四》的纪实短片，故事只是在网上流传。许多网友看了，都要问一句：这是真的吗？说实话，对此我也不知道。　　在公交车上，在地铁里，常常在重复类似的事：试问看到小偷时，你是大声地说出来，还是挤到另一节车厢？试问老人、孕妇在你身边，你是让座还是假装睡着？试问有人跌倒，你是跨过她身体赶路上班，还是弯下腰来扶人一把？　　公共交通的车厢里，君子是装不出来的。现实把我们的肉身拥挤在一起，而冷漠却把我们的心灵分隔得很远。曾经一辆公交车违章撞了人，警察处理司机时，一车不耐烦的乘客破口大骂警察多事，却没人关心被撞的人。这种事你就没见过？所以，面对这个触目惊心的悲剧，你认为又有几人有资格大声地质问它的真实？　　或许你只能庆幸，你不在那辆公交车上，否则，你已经没命来问这个问题。　　抢座和让座：一道复杂的数学题　　文/铅笔小岚　　场景一：在地铁站口，总有很多人挤在下客的出口，视明显划出的侯车区不见。　　前几天，我乘地铁上班的途中，看见一对时髦的母子，挤在最前面，母亲双手抚着孩子的肩膀，地铁刚刚停稳，母亲就用力地把孩子一推，只见那男孩像离弦的箭一样，冲向空位。在大家还在为上下车挤成一团时，有人已经先行一步，占好了位置。场景二：　　在公交车上，一位孕妇行动困难，却没人让座，售票员大声疾呼，没人响应。孕妇站在一对时尚的年轻人面前，年轻人不仅不让，甚至不许他的女友让座。有人把此事拍了下来，贴在网上，然而许多的网友在跟贴中却大骂拍照人侵犯它人隐私，还有人写道，我是站柜台的女生，每天下班双脚都酸得要死，为什么要让坐？场景三：　　也是公交车上，来了一位老人和残疾人，却只有一个空位，两人都想坐，于是大吵了起来，大家都在乐呵呵地看着、笑着、讨论着。一位记者记录了这一切，结果，空位被其它人坐了，两位一直吵到其中一人下车。关键是大家在讨论那个座位到底该老的坐还是残疾人坐的时候，却没人想想，为什么自己不能多让出一个位置？　　美国著名的数学家纳什曾到中国演讲，受到了大学生们的热烈欢迎。不过大家都不太了解这位数学天才提出过的重要理论。比如博弈学。它的基本观点其实很简单：就是每个人都希望将自己的利益最大化，在这个前提下，人是如何对事物做出判断的。　　大家都知道，如果每个人都不遵守先下后上，上车的过程就会变成一场灾难，结果成了想上的人上不去，想下的人下不来。大家希望尽快上下车的利益全都失去。可为什么每个人都要挤呢？因为每个人都希望自己的利益最大化，也坚信自己的对手想法也一样，所以挤就是最有可能实现这个利益的方式。你不挤，就只能呆在后面，让挤的人抢到位置，比如那位利用小孩的母亲。　　天下熙熙，皆为利来，纳什的理论很有趣地揭示了人类社会活动中有趣的数学规律。比如有人认为，在公交车上买了车票，就有权找个位置坐，可位置有限，所以抢就是合理的。　　只是，是否还可以这样算算：为了这个座位，也许你的孩子在冲出去的一刹那，摔倒，又被挤上挤下的人践踏，只需要有一次千分之一的悲剧，你的聪明就可能毁了孩子一生。就算有幸这个悲剧没有发生，一个从小就习惯于为一个座位争抢的人，怎么指望他长大后不对你的家产动歪脑筋，那才是他最想抢到手的座位。为这个座位，他又会对养育他的你做什么，相信大家都见得多了。　　每个人都在为自己而活着，可为什么我们总希望，生活在一个温情的环境中呢？为什么很多老人不愿意搬到新建的小区，同学在毕业时抱在一起痛哭？那是因为害怕失去相熟的、友好的、相互理解、相互帮助的邻居和同学。　　非洲草原上的羚羊都知道，相互帮助，轮翻地吸引狮子的注意力，让它不知道追哪一个，从而逃离危险。人就学不会相互帮助吗？要你是羚羊，你是否会想，我为什么要去吸引狮子的注意，而将自己陷于危险？
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公交上长发男卖唱歌喉雷人 边讨钱边报站(图)
日07:53 　
　唱完还讨钱　网友供图穿着一身西装，大摇大摆地上了公交车后，就开始忘我地高声歌唱……乘客不仅要强迫式地忍受数分钟雷人歌喉，还要被挨个讨钱。前日，大渝网网友在大渝吧上发帖曝光重庆“公车卖唱族”，称这些人名为卖唱，实为乞讨，其行为完全是强买强卖，实在是让人觉得非常的囧。
长发西装男上车就开唱前日，网友“菜鸟”在大渝网上发帖说，9日上午，她在两路口站挤上了一辆416路公交车，和她一起上车的还有一名西装革履、披长发的男子。“一手提个录音机，一手握个话筒，上车买完1块5的票后就开始唱歌！”挨个讨钱摇醒熟睡乘客虽然车上还有空位，但男子却选择站在全车最显眼的位置，他首先用蹩脚的普通话说“我很喜欢唱歌，希望能给大家带来快乐”之类的话。他唱的第一首是粤语歌，第二首是《迟来的爱》，是送给乘客的情人节礼物，两首歌的演唱水平完全可以用“雷人”来形容。唱完歌，该男子开始轮番向乘客讨钱。“菜鸟”说，他把手伸到每一位乘客前，大多数人都给了他一元钱。其中有一名乘客已经睡着了，他还把人摇醒，叫他付所谓的“听歌钱”。代售票员报站后谢幕在讨钱的过程中，公交车每到一站，西装男就用他蹩脚的普通话代替售票员报站。有一些女乘客受不了他的语言，都偷偷地笑了起来。“别人是唱歌要钱，他是唱歌说话，既要钱又要命，雷人得很。”“菜鸟”对此西装男表现出强烈不满。据悉，还有不少公交车放歌一族，活跃在重庆主城区各大公交车上。.“菜鸟”称，男子一直在那唱，让人觉得很烦。同时，售票员不阻止。这让人觉得很不可思议。■说法公交公司：没有规定无法制止416路所在的公交车公司相关负责人表示，公交车上唱歌要钱现象确实有，而且已经持续多年。一般情况下，售票员会制止，但多数情况下，因为胆小不敢制止。无奈的是，卖唱的人作为乘客上车后，416路车没有明确条文规定可以阻止甚至让他强下车。该负责人还透露，一名416路车售票员曾因车内阻止此类卖唱事件，被当事人投诉过。网友：公共场合应该守秩序网友“如花”：公交车上是公共场合，即使买了票，也要遵守公共秩序，西装男没有权力在公共场合大唱特唱。网友“豆豆”：这就是一种变相的强迫乞讨，具有明显的要钱性质。但也有网友表示，为了生存，发挥自己的特长，只要不违反社会治安，总比小偷上车行窃强。网友“李子”：虽然不想给，但是看到别个都给了，我又不好意思不给。记者&彭怡冶相关新闻：延伸阅读：
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　　漫步人生路，我只在乎你，甜蜜蜜，月亮代表我的心，在水一方，何日君再来，小城故事，夜来香，路边的野花不要采，恰是你的温柔，又见炊烟，美酒加咖啡，但愿人长久，你怎么说，千言万语，独上西楼，忘记他等。
　　田文仲是邓丽君1984年《十亿个掌声》的策划和主持人，在他眼中其实邓丽君不是一个不爱讲话的人，风趣得很，甚至&调皮捣蛋啊。&田文仲回忆，邓丽君有她可爱的地方，最可爱的地方就是自然，&台上我们对话她就好像当面跟你讲话，平常跟你聊天一样，非常自然，一点不做作。&而金牌经纪人宋文善眼中的邓丽君是一个自信、随和，心地善良的女孩。&有时我陪她录影到三更半夜，我家住在郊区，送邓丽君回家后我没有公交车回家了，要知道计程车很贵。她会给我一点小钱，说&这你拿去吃宵夜，搭车回家&;有时也会说&你买点水果回去给你爸爸妈妈吃&。1977年过春节时，她包了一个大红包给我，里边一万块钱。我当年一个月的薪水才3500，真的很贴心。&
　　追忆：一代歌后邓丽君
　　：她永远是我的偶像
　　&她永远是我的偶像!以前在内地，我们听的全是中国民歌。只是听到邓丽君的，我才觉得，怎么有人可以这样唱?好舒服，好好听&&心灵的另一个区给打开了。之后，我一直追求自己喜欢的，好听的音乐，与商业不商业无关。& (在1995年追悼邓丽君的演唱会上，王菲唱起她的名曲&又见炊烟&，王菲唱时已经流下了眼泪!)
　　白岩松：她的歌声陪我们从精神的荒芜中走出
　　&人们习惯于把人生和音乐联在一起，比如&岁月如歌&这四个字。邓丽君在泰国离世，好多中国人会心头一紧，因为她的歌声陪着我们从精神的荒芜中慢慢走出。我也一样，邓丽君的歌声一响起，我就能记起旧的大墙刚刚倒下的岁月里，偷听邓丽君的有趣故事。
　　在那时，不知翻录过多少遍的磁带，由于上面录的是邓丽君的歌，因此依然被当作宝贝。和同学互相交流收听&澳洲广播电台&中文节目的感受，因为在那里每天都可以听到邓丽君、刘文正的歌。
　　当然邓丽君的歌声响起，也马上能想起身边手提录音机，穿喇叭裤、戴麦克镜的年轻人。在当时，我猜想，自己心里是羡慕他们的。可能正是这样的相依为伴，邓丽君的唱片成了中国市场上的长销货，她身边的歌手不停地变换，而她依然跨越岁月在那里忧郁地微笑。
　　似乎每天都会有男男女女将她的歌声再度领回家中，去重温多年前的一段旋律，重温自己成长中的一段记忆。我也是如此，在告别邓丽君十几年之后，又买了一套她的全集，偶尔听听，回忆的底片便会泛黄。&
　　成方圆：朋友说愿在她的歌声中死去
　　&我记得我有一个朋友，一个男的朋友，年龄比我大很多的，他有一次聊天说起来，他是一个文人，写作的，他说是你知道我最喜欢谁吗?唱歌的，我说我不知道，他说你知道我喜欢她的程度，到什么程度，如果说我要得了癌症，我要躺在床上，最后弥留之际，我一定要在她的歌声中死去，我说谁呀?他说就是邓丽君，就是这个故事可以说明了，很多很多，观众心里边邓丽君的这个位置。&
　　谭咏麟：她给我一种很真的感觉
　　谭咏麟与邓丽君以往同属一家唱片公司，经常有同场演出的机会，因此成为好朋友。
　　阿伦表示邓丽君虽然给人文静感觉，其实她也有活泼的一面，曾经他拍《爱人女神》特辑，邓丽君就见他扮飞仔，于是也来一个飞女造型来衬他。在阿伦印象中最深刻的事情，是两人曾经一起到新加坡登台，由于大家同住一家酒店，有一晚两人就蹲在走廊上，一同喝汽水吃花生，无所不谈，对方给他一种很真的感觉。
　　郑中基：小时候她最疼我
　　郑中基的父亲郑东汉是邓丽君所在的宝丽金唱片公司的香港区老板，所以他小时候有机会接触很多明星，当中邓丽君最疼他。郑中基说：&一般艺人到我家，看到我只会摸摸我的头，然后就是大人们聊天了，只有她会花时间陪我玩，她经常来我家吃饭，尤其最喜欢和我们一家人吃大闸蟹，她是我最喜欢的大姐姐，人很温柔很漂亮。&
　　邓丽君去世时，郑中基身在美国与张学友一同录学友的新唱片。&那天我们刚好与一位在香港的朋友通电话，他告诉我们这个消息，我和学友都不相信。我们都很愕然，学友已经不能再录音了，我们就回家拿着吉他随便乱唱，发泄郁闷难过的情绪。&
　　钟镇涛：她把完美留在歌迷心中
　　钟镇涛当年与林凤娇合拍电视剧《小城故事》，而由邓丽君主唱的主题曲《小城故事》更是脍炙人口，钟镇涛与邓丽君同属一家唱片公司就成了好朋友，还有传闻指他们相恋过。
　　回忆起来，钟镇涛说十年前接到邓丽君死讯的一x那，实在让他太震惊了，当时他人在摄影棚里，忍不住落泪，工作也做不下去。到了今天，他对老朋友的思念不变，他说：&已经十年了，日子过得好像很快，也好像很不容易。
　　当时她那么年轻就不在了，把完美的形象留在所有朋友和歌迷的心中，我们可以永远怀念她最美好的一面。&再谈起当年的相恋传言，他显得腼腆：&我们可以说是互相很有好感，不过没有热恋就是了。这位朋友和我的默契是没有其他人能取代的。&
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有一次没地方住了，同事说他老婆出差了，要不就在他那凑活几天。我答应了，当天晚上就过去住，结果他门只有一张床。。。也顾不了那么多了，白天那么累还是赶紧洗洗睡了。
住了两天都挺好。第三天晚上睡的香的时候，突然一声来自天边的尖叫，把我从梦中惊醒。强行撑开眼睛，发现门口站着一位女人，双手张开，一脸惊恐和姗姗来迟的愤怒。然后我就发现放在我内裤里的那只手，那只同事的手。。。我是男的。
儿子刚满月,单位超忙,本人天天加班。为了不影响本人休息,老婆带儿子回了娘家。以上背景。
由于忙,数日未去看儿子,LP打来电话,无比幽怨地说:你都不来看儿子,现在宝宝越长越像妈了,一点都不像你!
我:谁说的!至少有一点像!
LP:哪点像你?!
我HLL来了一句:尿尿的地方像我…
我家旁边有一家做建材生意的，家里有两个儿子。小儿子16，刚上高一。大儿子大学毕业两年了，在外地打工，。。。。。。。。。。六月的时候，家里给大儿子介绍了一个对象。，七月订婚了，前两天听说新娘跟他家儿子私奔了。百思不得其解。已经订婚了，为何多此一举
后来才知道。原来是和小儿子
。。。。16岁啊。。。
话说那时姐还是初中一纯洁loli，喜欢班上某男，某男也有所表示，两人暧昧并被班上同学疯狂起哄中。
某日，我不知为何发春，用卡片纸做小海报一张，上书"i love
xx"，xx是此男名字的拼音首字母，将海报贴在教室桌上供人参观。并且把当时的网名也改成了这个。
将近十年后的某天，当我回想起曾经的青春烂漫时，猛然发现，他叫孙蒙...
我有一身高体壮读医学院的哥们儿，话说我这哥们儿一天晚上上课，要观摩S体，于是老师派他们班里一帮男生去停尸房搬运，到了地方才发现人手不够（医学院男生都比较少），本来是两人抬一具的，老师看我这哥们儿比较强壮，淡淡的说了一句…“你自己背一个回去。”
于是…风高月黑夜…校园里上演着现实版的鬼吹灯！！！
本人女生，短发，性格比较豪爽。。。一个暑假晒得挺黑的。。。
1.有次同学聚会，在某小饭馆吃饭。我不顾及形象吃了三碗饭，事后男生赠外号“三碗不过岗”。。。
2.今天和妈妈去吃喜酒。吃得正爽，对面一老太和我妈搭话：这是你儿子啊？…………虽然我不白，女人味也不太明显，但好歹我胸前也有b吧？
3.我舍友把我俩的合照放在她的qq相册。另一舍友留言取笑我：你男友挺帅的啊~我无奈，只好自嘲回复：你男友胸肌很大嘛。。。
当偶还是很CJ时，在湖南西部某学校读大一，兼系学生会劳卫干事。某日，学校发生恶性案件，一女生被做学校工程的民工给XX了
某周日早上我从校外游戏吧玩完通宵星际回到寝室，寝室哥们告诉偶接到学生会通知，要偶上午十点到校礼堂参加全体学生会成员会议，有紧急事情进行通告。看表，9：50，只有10分钟了，发挥星爷的无敌风火轮一路狼烟杀向礼堂，从正门冲进礼堂，抬头，一中年女老师端坐主席台发言，见偶进门，停止发言，礼堂顿时寂静。她表情很严肃地盯着偶，我心中惴惴：迟到糗大了。赶紧低下头，免得被老师记下印象。在一片死寂中，偶低头往礼堂中间冲，边走边用眼角余光扫看哪有能坐的空位，发现人都快坐满了，一路上的女孩子都在对偶行注目礼，偶心里就在嘀咕：偶有这么帅？这么多女孩子看偶，还对偶笑，哈哈，发达咯！偶找哪个做女友好呢，正在无限YY中，等下：
怎么全是女的。
学生会成员怎么都是女的
偶在礼堂正中慢慢的抬起头，以360度扫描全场，偶就像那正午的太阳照耀大地，灿烂夺目。
同时偶在台上看到一幅横幅——————
《女性生理知识和自我保护讲座》
本人姓徐 从小就胖
家住医院 5-6岁某天跟表哥去姥姥家吃饭 路过一工地 俩工人在那聊天
这小孩真胖
B:那算啥 县医院有个姓徐的小孩
今天，我们几个人打篮球，当时打得很尽兴大家都很投入。我一朋友打算过在他前面的人，表情严肃动作谨慎，眼看着晃人动作要出来了，我们还想象着他要怎么过人呢=
=||| 这时那位表情严肃动作谨慎的朋友突然放了个大响屁!防守的人动作停止了..放响屁的朋友一个突破上篮进球了..
我霎那间感受到大家都安静了.....世界都静止了...
年初，有位车模的私密视频被传到网上，童鞋们纷纷下载，小弟我也不免俗。下过的童鞋应该知道，那是个名字为“ss”的压缩文件。话说俺们部门男老大刚三十出头，为人仗义，跟我们这些毛头小子没大没小。某天，我用公司配给老大的本本上网，突然看到桌面上有个下载到一半的压缩文件，正是“ss”！俺在心里窃笑不已，为了讨好老大，俺直接把那个未完成的文件删了，然后从我电脑里把下好的“ss”考了过来。半小时后，俺部门与兄弟部门开会。老大主持，开到一半，老大说：“关于这个问题，施施给我们找了点资料，我们一起看一下，施施已经传到部门公共邮箱了，大家可以会后自己下载下来看。”说着，幻灯上的鼠标指向了桌面上那个ss压缩文件。俺石化了三秒，嗷地一嗓子：“别点！”兄弟部门有位小文秘，姓施，大家昵称其为施施。。后来…会暂停了半个小时。再后来，施施再也不让别人叫她施施了，公共邮箱里那个以她昵称首字母命名的邮件也不知所踪。而我，出名了。。
刚看电视，看到一模仿达人天天，主持人说让天天模仿明星给热心观众打电话，一个大叔接起来了，天天曰，你好，我是郭富城，我邀请你来看我的演唱会。大叔曰，不好意思，我不认识郭富城。天天：…，真正的gc来了，天天继续曰，你这是在做什么生意呢，大叔寻思好久说，卖鸡的。天天说，哦，卖农副产品啊，大叔说不是卖农妇的，是卖鸡的
大学的班长，男，人成熟懂事，还挺搞笑，一直没有女朋友。大一快结束时有八卦同学问他为何还没女朋友，他故作痛心地说：我喜欢的人，已经有女朋友了……有女朋友了……女朋友……从此关于他是gay的传言昏天黑地，更有传闻他和别系的班长是一对……
更悲剧的是终于等到新学年学妹到来，此哥哥琢磨着可以从学妹中挖掘个女朋友，没想到一日学妹问他：“学长，那个班长是你男朋友吧？……”
此人大学四年没有找到女朋友。。。
舆论的力量
某天跟男友逛街，他忽然收到短信：爸爸，我跟女孩同居被公安局抓起来了，请速汇2万块钱给我，账号**************。男友看完后大发感慨：真是长江后浪推前浪啊，我都没跟我儿子他妈同居呢，我儿子倒比我先跟女孩同居了。。。。
话说最近家里养了只小狼狗，此狗还不是一般的懒，某日在家吃午饭，狗狗也蹲在地上，老妈大发慈悲，拣了块肉肉给它吃，不小心扔到它旁边点了，于是它无奈的看了看，又回过头来看着老妈，老妈善良的把肉肉放到它面前，乖乖，原来不是不吃肉的啊，人家只是懒得站起来…看着这一幕，我们一家人凌乱了…………
本人男，爱留光头。刚看到一个说救护车接人回家的。我就想起当年我去外地舅舅家住一阵子，回来的时候表哥他们局里刚好有便车，我就搭了。然后，到家的时候，大家就看见一个光头男拿着一堆行李HLL的从警车上下来了，活生生的像刚从监狱出来的～我看邻居看我的眼神一个个都意味深长的。。。。。。
本人女，小时候好动，闲不住，自尊心也很强，不让别人说。
记得是小学二年级，那时还住在乡政府。星期六无聊，找不出乐子，乱翻翻出老爸待客用的一次性塑料杯。顺手扣在嘴上，吸口气杯子竟然挂住了，感觉很神奇。再吸，杯子瘪了，再吸再吸再吸再吸。。。。。越吸越带劲，感觉超过瘾，直到吸不动为止。
也没多在意，看电视去了，电视看着看着早忘了还有个杯子在脸上。过了很久很久吧，想起来，赶紧的松气，杯子也没掉下来。急了，连忙摘下，只感觉嘴很痛。
偏偏有面镜子在眼前，拿起来照照。~``脸上留下一圈杯口那么大的血印,把我嘴圈在中间.使劲擦也擦不掉.那时心态超好,坚信到了下午就会没.
====结果,大家都知道,像深深的吻痕,哪那么快褪啊!!！！！
1连着被老爸同事嘲笑，追问我谁的嘴那么大，亲的力道噶猛的。
2去老妈承包的校店帮忙，那帮初中生笑得超XE的。
3星期一去学校，让同学憋到内伤，老师上课都不敢看我。
4去办公室，被老师一一叫到跟前询问，这么小年纪怎么长胡子了，你还是个女的吧。。。。。
全校都知道有这么一个傻B，自作孽不可活。
上卫校的时候，老师就说带我们去实验室参观一下，说是提前熟悉。一个硕大的房间里，到处是人体部位的模型，几十号人异常兴奋，拿着断胳膊断腿在背后打招呼吓人。（好像有点扯远了！）很快我们发现在角落里有个房间的门是锁住的！忙问老师里面是什么，老师边拿钥匙边说：里面是S体，到时候你们学到解刨时候会用到的。门开了，很刺鼻的福尔马林的味道。我们全部的人一下子特别的安静，气氛特别的庄重，轻手轻脚的捏着鼻子往里走。一个大池子黑色的水上似乎浮着什么！………………过了一会老师示意我们可以回去了，全部人稀稀拉拉慢慢往外面走，就在这时，谁也没有注意到一个平时比较胆小的男生居然没有出来还蹲在池边出神的往里看！老师也没发现，缓缓的关上门，然后锁上，两秒后：一声撕心裂肺的叫喊声划过长空：放我出去，我还在里面啊！……并夹带着很重的锤门声！你可以想象一下当时的场景，老师都吓得一个踉跄，……………………
后面听说那童鞋一放出来后就猛往外面冲。
真是惊魂，同学们吓得够惨，老师也吓到了，估计吓得最惨的就是那锁里面的男生了
1，初三的时候，有一天心血来潮穿背心去上课（本人女），因为觉得内衣带子露出来不好看，思前想后换了一副透明肩带。做作业的时候肩带滑下来了，没注意。同桌男生盯着我的肩膀看了N久，然后摸摸我的肩带，问道：“XXX，你干嘛要在肩膀上贴透明胶啊……”
2，大二的时候习惯在寝室书桌上贴课表，某周三我看了一眼课表仰天长叹道：“啊，苍天啊！明天又是大物英语！”坐在我背后的室友（头也不回）：“是吗？我收到的天气预报怎么是晴转多云……”
3，来自我的同事：高中时候有一女同学，大眼睛，特别喜欢穿松糕鞋，我们送其一绰号曰“牛眼踩砖妹”……
某市一中，汶川地震哀悼日，校长讲话，讲完后副校长抢过话筒要顺便说两句。（所以此事全校3000多名师生都知道。）
副校长：最近有人反映，说我的风气不正，我也就这个问题发表一些看法。你们少男少女在一起卿卿我我唧唧歪歪不是不可以，这毕竟是正常的生理冲动，但你们非得让人家知道你们是一中的学生，这就罪不可赦了。
前几天我就在校外看到两个学生，缠缠绵绵像疯和傻（此处为猜测，讲话嘛，自然不知道他想的到底是哪两个字。）一样。当时我就很愤怒，就上前严肃的对那两位同学说“请你们把校服脱了拿在手里好吗？”
谁知到那位男同学用语重心长的语调问我：那校裤怎么办
高三时候的事情
要高考了 一个个压抑紧张
于是牛人们想出各种方法来宣泄
我们班的教室在教学楼的顶楼
唯一一个顶楼的教室 高处不胜寒 背景完毕
话说不知何时起
班上的一群爷们就想出一个点子来了 站一排 对楼下操场喊美女 然后看有没有人回头 事先都说好了 不管长什么样的 只要回头往上看
都要说"看什么看 不是喊你" 嗯 就这么宣泄了几天 由于高中女生的矜持和自知 外加对此的习惯 所以已经完全没人理他们了 某天
他们又在宣泄的时候 多远就看见有个女的抬头看着他们 于是他们来劲了 "看什么看！不是叫你""长那么丑 把头低下去别吓人"然后渐渐地
视力好的几个闭嘴闪人了 视力不好的两位一直兴奋到那人走到很近的地方才发现 那位是我们的学生处主任（爱臭美还自以为很美
其实丢进人堆根本找不出来） 于是这两位悲剧得在高考前两个月的时候背上了处分 处分上面原因写得非常内涵
目无尊长。。。
我哥们的老师，别人从香港给他带了根虎鞭，那老师就很嗨皮的拿去泡酒了，那老师为人特小气又爱吹牛，逢人便说家里有瓶虎鞭泡的酒，别人上他家坐客，他心情好才会倒一小杯，喝完再要就没有了，一瓶酒喝了三年多才喝完，话说那天老师把虎鞭拿出来准备炖了吃了，拿到案板上用菜刀一切，当场石化，那玩意儿压根是塑料做的，亏喝了三年呐，虎鞭....
今天老妈出去玩，看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿，我老娘很欣喜，就问那个她同事狗狗叫什么名字，她同事说叫伊萨梅，我妈心想这么老粗的同事怎么想出这么潮的名字，那人解释说，这狗一撒手就没了
今天，我们刚开始学化学(初中)，化学老师叫我们观察药剂颜色，一个同学也不知道他是无意的还是故意的，反正就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色。”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”全班狂笑...
经理是个极品，每每有惊人的言论。就在刚刚，我正要喝水，他突然一本正经的问我：
“你说妓Nv和其他的女人有什么区别？”
我：“...不太清楚”
经理突然恍然大悟，意味深长的说：“就是个接口问题啊”
我们是IT部的
和老爸去超市买面，进超市时没推车（当时NC了），到了卖面的地方才发现没法拿（我们要买4袋5KG的），结果老爸说他去找辆车，让我等着。
每当有人来看面粉，都要问我一句，这面怎么卖！（哥不是超市的工作人员，我发誓）
我HLL地告诉他们“只要九块九毛八！”（好像是12.5一袋的面）==！
结果有八九个人都买了一袋面回去！！！！！！
说一个在寝室发生的。A和B，俩人很要好的，总是一起打网游。
A：走啦，刚才网游没抢到宝，下午继续啊。
B：（趴在桌子上）我郁闷……
A：走啊中午了!食堂开饭了！
B：（哼哼唧唧）不想吃食堂。
A：那我们叫外卖去吃。
B：（继续哼哼唧唧）不想吃外卖
A：我cao~你TM这也不吃那也不吃，你到底想吃啥啊
B：我想吃屎……
A愣了一下，眨了眨眼睛，下楼了。
（过了十分钟）
A：（拎一兜子学校门口的外卖回到寝室）我买了饭，来吃吧
我们过去一看，A给B买的是。。。
溜肥肠盖饭。。。
溜肥肠。。。
肥肠。。。
大学时候听我同学说的一件事：那年高考，同学们正在考场奋笔疾书，突然他们考场一男生猛然抽了自己一嘴巴子，边抽变嘟囔：“妈呀，可不能在睡觉了，这可是高考啊”全场师生一片茫然
小时候在农村，没什么玩的，和几个小兄弟玩爬树，其中有一个很厉害，就属他能爬。一个阳光明媚的上午，我们相约去村边一颗最高的树下，那位强人打算挑战极限，爬了有将近十米（估计，当时觉得很高），然后打算下来的时候，往下一看顿时哭了，他觉得太高不敢下了，我们几个在下边给他出主意，还是不敢下，最后不知谁说了句：“回家吃饭了”我们就散了，各回各家，没人理他，吃完饭，非常听话的睡了个午觉，下午又不约而同的来到那颗树下，他依旧坚强的抱着树，我们又出主意，出了半个小时吧，他爹找了一中午终于找来了，大喝一声，他刺溜一声就下来了，我们震惊了，在后来，他爹就一脚一脚把他从村边踢回家。时隔多年我依稀记得他说了句话：“爸，踢过了，咱家在后边，往后踢吧。”
想俺当年还纯洁地时候,每天都梦想着长了一对天使的翅膀，想象着俺在天空中翱翔
某日，外教问道："what's
your english name?"
就在将俺这个引以为豪的英文名置于各本书扉页之后，
俺得知了fly背后的秘密——fly 名词 n.
每周一升旗仪式上，政教主任都要发言，而且当时他也是全校出名的法海，专抓谈爱的同学。有次大会期间他说:
“昨天晚自习的时候，我在我们学校体育馆的二楼，那个很黑很黑的楼道里，碰到了一男一女，还是抱在一起的” 说在这里
操场上已经议论来了。但这还不是GC
接着他又说“但是当我刚想带他们去政教处的时候，那个女生说，‘老师，你误会了，我们正在改邪归正，我们是在这里分手呢………’”
我同学A，考老师，过了笔试，去面试，嗒嗒嗒…来到了校长室，校长问了几个问题后，停住了，盯着A看了一小会后说：“你介个系纹身啊？有纹身怎么能当老师呢？”A茫然……突然站起来走向校长
一边走一边解扣子(穿的衬衣)校长惊的往后靠……“校长，我这是胸毛，是胸毛！不是纹身~~纹身~~”“哦~原来是毛……”
我姑说的。姑在湖北某地上的大学，医学院的。新生入学后都要进行状胆。就是去看守一晚存尸房。一般都是一男一女。有一对照例去了。第二天那男生衣衫破烂，双手提着裤子出来的。童鞋门一脸yd的Xe.那男生开口了：Wocao,扯了老子一晚上，裤头都掉了，差点没尿档里
我一个朋友，东北人，性格特别好，人也特别逗。后来我发现是家里遗传的。她还在上学的时候，有一天要出去玩儿，跟她妈妈要钱，于是，
她：“给我点儿钱吧，我想跟同学出去玩！”
妈妈：“什么时候回来？”
她：“看你给多少钱了，你要是给我50，我就出去一个小时。你要是给我100，我就出去俩小时……”
妈妈：“给你500，别回来了……”
多幽默的妈啊~~~
她小时候特淘，有一次去朋友家玩儿，朋友爷爷是开小卖店的，特别凶，不许他们在家玩儿。后来我朋友跑走之前在那位爷爷小卖店的门上用粉笔写了“关门”两个大字……
我和男朋友在一起2年多了
他去年毕业我们就住一起了 因为我妈以前买了套2手房专门租出去 后来就我自己住了
前段时间我觉得空一间房子也空着
于是就说把那间租出去 顺便也当挣点空调费嘛 然后就来了个美女啊 话说我看到她的时候还在和我男朋友说 等和她混熟了
把她介绍给男朋友他们一个兄弟 住了一周左右我就越来越觉得不对劲了 我在家的时候 那个女生从来都不主动出来和我说话或者是有什么事情
结果我那几天正好人不舒服 就在家休息 发现那个女生老是往我们这间跑 重点是 穿得真TMD的性感啊 小吊带 露背群 啧啧啧啧
不过她看到我的眼神很吃惊啊（我一直觉得女生在这方面还是有第六感的吧）当然 最后男朋友还是和她惯例了 GC是
我当天就把男朋友的东西扔到那个女生房间里了 我是想着 给你们留点余地 自己自觉搬出去 那个姐 她真是姐啊 她跑过来让我搬出去 我了个去
是可忍孰不可忍 最后叫几个朋友来 把2个人的东西全部都扔出去了 我还是很佩服我自己啊 当时表现得真是神勇 结果
结果是听说那个女的以为房子是我男朋友的 想说人房都收了 结果·· 再结果 我用她交的房租押金换了个新手机
今天第一天上课。
本想说这学期认真听课，结果十几分钟后 就 睡意朦胧了起来。。开始频繁的点头，猛地听到说:“荡妇！”顿时 ，头脑清醒了过来。
接着，只能听见老师说：“同学们大概都知道，中国以前很多荡妇的。。。”本人惊讶，老师怎么说起这个？ 接着，老师继续说，“还有一对连，叫
东荡妇 西荡妇 东西荡妇 荡东西！！” 姐凌乱了。。。最后 ，老师 在黑板上写下了两个大字 “当铺！”
儿子3岁，一直跟着妈妈洗澡；最近妈妈觉得他长大了，让跟着我洗。我觉得也有道理。
从开始洗，儿子就不高兴，有这个不对，有那个不对。
我是苦口婆心，好好开导：“你看你是男人还是女人？”
“我是男人！”
“那爸爸是男人还是女人？”
“爸爸也是男人！”
“那妈妈是男人还是女人？”
“妈妈是女人！”
“所以，男人要和男人一起洗澡，女人要和女人一起洗澡，懂了吗？”
儿子勉强同意，我继续教育。。。。。。。
最后，儿子说：“我是男人，我要和爸爸洗澡！”
耶，大功告成，赞自己一个！
擦干要出来了，儿子说：“我跟男人洗澡，可是，我想跟女人睡觉！”
以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走在一起。
一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么？”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。”
话说当年和老婆住在单位附近，我家离那里有10多公里把，没事我俩就骑着摩托车回家，回家那条路是一条比较偏僻的路，还要穿过一座山，很少有人走的，那天晚上我心血来潮，天黑了想要回家，就拉上我老婆，骑着我捏250往家走去。，我还和我老婆开玩笑说，要是有劫道的，我就问劫财还是劫色，劫财我就拉着你跑，劫色我就自己跑。。。。就在这时候，后边来一黑色轿车，车上一男的大喊：打劫。。。。。打劫。。。我一听，当时就火了，一加油门，摩托车嗖的窜出去了，后面捏车一见，也是加油猛跑啊。一边跑还一边喊：打劫
。。打劫。。你别跑啊。我心想，丫的打劫我还不跑，我傻么我。就在这时候，俺老婆很淡定的掐了我一下，趴在我耳边说，人家喊我大姐，你跑什么。喊你大姐。。。喊你大。。。我停下车点着烟，捏车才追上来，上来捏哥们就说，兄弟你这车真不错，都跑100多迈了，我就打听个路，你跑捏快干嘛啊。。。
话说高中，学校地处繁华之地，治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩WS男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩WS男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了……
在我很小的时候，父母双职工，没办法，只好带我一起上班，于是和母亲同事的一小女生睡一个摇篮，（大家懂的）于是g潮来了，一天，一BT阿姨忽悠我，说长大了我和那个小女生成亲，于是，我说了一句不行，她太丑了（我比她大4个月，那时我2岁多，她刚满2岁），结果那小女生不高兴了，说我才不愿意和你成亲呢，你JJ那么小，都没XX(平时一起玩的一小正太)的大，揪在手里都不好玩，你还那么抠门，还经常不给我玩，我才不愿意呢！哼！结果一屋子大人笑喷了。你以为这就是g潮你就错了，现在这个MM是我女朋友，都快结婚了，而且每次家旁边的大人都拿这个笑话我，而且mm每次懒得做事逼我做的时候，都拿这个威胁我，说你要不做我给你抖糗百上去....
搬入新宿舍，人多了搞笑的事也多了。一日看某女男友的球球状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…
某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板失意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
年轻时初中私立学校，军事化管理住宿，恨不得内裤都统一着装，男生宿舍卫生都是初一学妹把关，原因初一女生干净仔细课少？！？！？！？！？！？！？！？分？了？！？！？！？！？！？！？某晚我不小心yijing换下的内裤放在枕头下忘收拾藏起来了，晚上学习回来发现其被扔在床上并外附一纸条：用内K擦鼻涕－扣个人卫生分5分…
话说，某日老爹换了新手机号。遂短信告知我。
内容如下：
女儿，你猜我是谁？
=！！！我很汗的回：这世上，叫我女儿的，据我所知，不是我爹就我娘。所以，我推测，您必然是其中一位？
临睡前和老公聊天，他说我睡觉的时候各种不安分：说梦话、翘腿、翻身……
我：不可能啊！
他：真的，有时候猛地一下“啊”一声，然后翻身，吓死人……
我：不会啊，怎么别人都没说过啊~
——静默10秒——
他：别人…………
我：……误会误会……
今天早上51路公交车，一个男生打电话到电台，指名要点一首歌，歌名叫：算你狠，送给福州市公安局，他说他骑电动车上班16个月没有迟到一次，现在坐公车上班10天迟到两次了~
当时听到时笑喷了，全车人都开始拨打电话。。
一哥们的糗事。
那时他刚上班不久，单身，住宿舍。
他们十几个人一间大屋子、每人一个小格子；他是新人，当然就坐在门口的格子里；经理在大屋子对面有个独立办公室。
他下班后懒得回宿舍，就继续在办公室上网，每天如此。
一天，继续下班后上网。年轻人嘛，会上一些～～网站，你们懂的。一时没忍住，在办公室就DIY了。
这种情况每个月总会有几次。（哥们毕竟考虑到在公司，不敢每天都的）
直到，直到，直到，有一天被独自加班的经理（女）当场看到～～
这就gc了？错。
gc是，第二年，又有新人入职。做培训的时候，这哥们才知道办公室里一直是有监控的，24小时都有，还录像，还全方位无死角～～～～
表示压力很大
话说本人记性不好，反应也比较迟钝。刚进公司那阵，天天面对的都是新面孔，什么小李、刘工、赵师傅、王主任的，光记名字就记了好长时间。
一天早晨，打扫经理办公室，正擦桌子着呢，经理进来了，我想跟经理打声招呼问个好什么的，大脑却瞬间短路，死活想不起来经理姓什么，于是就怔怔的望着经理，僵持了数余秒，憋红了小脸，最后从嘴里挤出了仨字“叔叔好”......
叔叔.......
2000年的时候，学校里考核实弹射击，哥射击一直徘徊在及格与非及格之间，最后轮到哥这组考核了（我们是5个人一起上去排成一排打50米外的靶子，我们学校的靶子是用直径3厘米钢丝掉着的），哥第一枪貌似上靶的，第二枪哥就杯具了，哥把那根钢丝打断了，只见5个靶子一起掉了下来，其他4个端着枪的兄弟直接石化了。。。。
考官也石化了，哥射击课直接过关，考官实在不愿意让哥再摸枪了。。。。
话说有一年七夕经过我们市体育馆，看到体育馆办相亲会，相亲会的名字很内涵：百鸟朝凤
凤是指女孩子吧？
那男孩子呢？
有一天，和LP去超市买米，看到散装泰国香米，LP抓起一把就闻，突然LP脸色就变了，我以为是米不香，结果LP
HLL的说：“我吸进去了。。”
吸进去了。。
进去了。。
老爸年轻的时候简直就是热血青年，以下故事是某天吃饭的时候老妈讲的，在此鸣谢亲亲老妈~~
话说某天老爸和几个很好的朋友去一小饭馆吃饭喝点小酒，喝得正在兴头上，邻桌的人发现和这桌的几个人认得，然后大家就很开心地两桌一起喝，最后都喝得很高了（老爸酒量惊人，我家方圆百里都应该晓得他的。。），另外一桌的人酒品很差，还非要逼着老爸的朋友喝酒，可是那个叔叔都已经躺在桌子底下了他们还不依不饶，老爸就看不过，就说今天就这样吧，那桌有个胖子还是不妥协，然后就说什么老爸他们瞧不起人如何如何的，就莫名其妙的打起来了，咳咳。。打架这个事情呢，老爸年轻时代很英勇的，当仁不让就把那个胖子收拾了，这个胖子穷追不舍啊，一路从正堂打到厨房，厨房有口水缸，然后老爸就从胖子腰带一抓倒插进水缸里了。。。就那么插着了。。据说那个胖子怎么也得两百来斤。。我听的一脸崇拜，又不禁担忧老爸喝那么多还把人插水缸不会出人命吧，就问老爸不担心出人命啊。
老爸好淡定的说：没事，我当时一直看着水面，泡泡很多。。后来怎么泡泡越来越少了，我就给他提出来了。。。
老爸呢，教学真是没得说，老爸曾经也是我的老师，教学水平相当高了，从来没有作业，也不写教案，上课也不用书本。。他说，那些东西早就在他脑袋里了。。老爸在教学上的记忆简直无人能敌。。但是，他的致命伤就是，他认人特别差，上大学前我曾一度担心四五个月不见，老爸会不会不认得我。。。说个老爸在这方面的糗事吧。
有天我们一家三口在街上散步ing。。碰到一枚老爸的学生，话说那时候高考刚结束，这个学生就是老爸刚教完参加高考的学生。。。这个童鞋呢为了表示自己是大人了吧，就伸手和老爸握手，并深情寒暄了一番（其实前几天都还在上课），可他这一系列动作让老爸深深地误解了。。。出于礼貌，老爸也想跟人家寒暄下就问：哎呀，什么时候回来的呀？现在在哪上班呢?瞬间偶看到乌鸦从头顶飞过。。老妈赶紧拉着老爸离开现场，告诉他，那是他刚带的班级。。而且还是老爸的课代表。。老爸就很郁闷，你说这刚高中毕业跟老师握什么手啊。。。
话说当年我还是小正太，和爸妈睡一个房间，半夜被吵醒，发现爸妈正XXOO，忍耐装睡N久后，终于完事，遂大松一口气，这时老妈不知为啥叫了我名字一声，NC的我当时竟然答应了，于是接下来是死一般的寂静，整个世界都安静了
我有个超级无敌的侄子
，不走寻常路的3岁孩子 。。
一天， 带3岁的侄子去买牛奶喝
， 路过一家店铺的时候 ，一个带着才出生的孩子的大姐坐在路边，使劲的哄儿子入睡。 可那小孩怎么都不入睡 ，这时，
我侄子过去把牛奶递给那位大姐，说：“你喂他喝，他就会睡的 。” 那位大姐很感激 ， 正当在谢谢他的时候 ，
我侄子说 ：“ 没事 ，
我给他喝这个 ， 你让我喝你的那个 。。。” 手指着那位大姐因为生育后 发胀的 RF 。。。。
趁那位大姐还没反应过来 ，
我抱起侄子 ， 一路狂奔 ， 在我耳边一直有个声音在环绕 ：“ 我要喝奶 ！！！”
前段时间和男朋友开车出去玩，车上有GPS导航，路过一个岔道时，因为GPS导航的那条路平时比较堵，所以男友就没有按照导航提供的路线走，导航提示了六次“前方一百米处回转”无果后，华丽丽的冒出一句“请问您还在车上驾驶嘛？”……
我家里养了条可耐的吉娃娃,名字叫"丑";我爸妈退休在家,就养了18盆可耐的仙人掌,各个都有半米高,放在一起那叫一个BH~!
话说我洗完澡,只穿了三角在院子里溜达,
丑围着我打转转.我心血来潮,拿了根肉肠蹲下来逗它.小三角确实是小,哥蹲下的时候,小JJ从旁边溜了出来,只见丑猛冲了过来,停在我的身前,抬头看了看肉肠,又看了看我,然后HLL的向我腿部扑了过来~~~!哥很纠结,难道它们很像?
当哥看见气势凶猛的丑,只能猛往后一退,接着,脚下似乎碰到了什么东西,然后我就直直躺了下去......
爸妈闻讯出门,两人齐声高呼:"我的仙人掌.......你赔我的仙人掌啊~!
你赔我的仙人掌
爸妈急救仙人掌,只留哥浑身又疼又氧的在仙人掌林里凌乱了.....
一个朋友认识某地产集团的公子哥儿，给我们讲述了这哥们儿的种种蛋疼行为。
这位哥闲的无聊，找到一个开婚庆公司的哥们儿，要给他们当头车，说没事儿看看结婚的喜庆劲儿，挺好玩儿的。于是这位哥每周末穿上礼服带上白手套开着自己的911就去跑婚礼了……
这位哥所在的城市，麻辣烫一律很难吃，这位哥就在一个普通小区里租了个二三十平米的门市，在外地雇的麻辣烫师傅，开上麻辣烫店了。
这位哥的爹觉得应该让这位哥在其公司上个班，熟悉业务以后好接班。这位哥当了俩月的经理助理，干得很没意思，于是主动要求去售楼处，说售楼处每天接触各色人等，比坐办公室有意思，爹无奈，说那你就去吧。这位哥在售楼处干得十分开心，比普通员工工作都积极，竟然业绩很好。
某天这位哥在上班，一家三口走进来，夫妻明显是最普通的工薪阶层，跟着一个四五岁特可爱的小萝莉。这位哥跟萝莉玩儿得很开心，让叫哥哥，萝莉就叫哥哥。过会儿夫妻要走，这位哥说：您这就走啊。夫妻说嗯这房子挺贵，买不起。萝莉还挥手说哥哥再见。这位哥顿时脱口而出：别走，两千一平卖你，要不？
以上这个故事告诉我们，一定想尽办法生个漂亮又嘴甜的闺女，然后天天带着她去逛售楼处
记得小时候学校校长姓“苟”（音：狗），书记姓牛，教导主任姓毛（音：猫）。
学校有个老师因为涨工资的事说了句气话：“学校都让一群动物领导着，什么时候来个人啊！”
后来苟校长退休，来了一个新校长姓任
话说老妈为人豪爽,说话BH,二十多年来她一直觉得我长相难看,这是背景。下面的故事是老妈告诉我的。我上大学时,一日,老妈同事来家里,寒喧片刻,说:听说你有个女儿,还没男友吧?要不咱们结亲家吧!老妈说,就她那模样,哎!太丑了!此同事闻讯不再提及。我放假和老妈上街,又偶遇此同事,介绍认识后此人大呼上当!回家后,我了解原委,委屈的说:妈,干嘛那么损我?老妈淡定回答:你从小到大长得就不像我啊!老爸闻言道:长得像你还能嫁得出去吗?
跟哥们一起去吃自助餐，说好轮流去拿吃的！结果轮到pp去拿吃的一会看到他拿个盘子回来了上面还放了个苹果！我正在纳闷怎么会有苹果的时候，服务员来了一句！
“对不起，先生拿是装饰物！不能吃！”
当时读的C大，班里有十几个女生，有几个长的不错，所在大学城也是刚建起来没几年，不过也有几个浴室，冬天嘛，洗洗澡很正常的。我们宿舍喜欢集体活动，基本一个礼拜去外面的浴室洗一次，一般都会擦个背什么的。几次后，擦背的师傅估摸认识我们了，就半开玩笑的和我们讲他可以介绍四五百块的项目给我们（什么项目这个价格你们懂的），还保证是学生，有学生证。
当时我们都没谈女朋友，手里还有点钱，于是脑子一热就和那WS擦背师傅定了四个。
在等服务的房间里，正当一宿舍四个哥们都在激动的时候，来了四个妞，哥几个一个，懵了，学生证都不用看了，因为里面有两个就是我们班的！平时关系挺好的！
这当然没完，她们看到我们也傻了，不知道怎么办好。这时，我们中的A做了一件让我们很欣慰的事，他正好暗恋其中一个女的，拉上那女的带房间里去了…
后来问A为什么这么果断，A说了一句，“钱都给了，我怕退不回来…”
怕钱退不回来…
我上高中的时候，我们班主任姓李，总是爱教训我们，然后我们就给他起外号，管他叫李大白话，简称，李白。然后我们就成天李白长李白短的说，即使老师在面前也不在乎。回家的时候也常常称老师为李白。
有一天，一同学被请家长，结果忘了告诉家长老师的名字。结果他爸进了办公室直接就说：“麻烦找一下李白老师。”让人意想不到的是，办公室的其他老师很大声的对我班老师说，李....李老师，你真名叫什么来着。”
现在还在公共汽车上，话说公车上是人才辈出啊！坐车无聊，司机放了个二人转，话说有点黄，大家都知道哈，这二人转是唐僧路过女儿国，女儿国国王要勾引唐僧留在女儿国，二人转有点色色的，那国王是搔首弄姿啊，那叫一个……（河蟹），那叫声怎一个D字了得，俺这平时有点那个的在大庭广众之下看这个都不好意思，GC来了，一个车上的小萝莉大叫道：“妈妈，这个声音好像你的耶。”
今天中招了。电单车刹车有点松，我随便找了个修车的帮我调下。他叫我帮他压着后面让前轮翘起来。当时不知是计。后来前轮在瞬间通了8个洞啊，还有2个通在靠钢圈的内侧，他就说要换胎什么的，我当时就明白是怎么回事。计上心头，笑而不语，他要我180块，哥笑了，说100多的质量不好吧，你帮我去对面那个店里买个最好的来。十分钟后，他带着价值340元的胎来了，我说换吧。修好了，我上车做掏钱状，插钥匙，说话，一路绝尘而去。
我哥们儿参加成人高考考试的时候，按国际惯例考前和周围的同学寒暄一下
，考试时互相帮助一下啦，（你懂的），但是出于礼貌都说自己没有复习好、这不会那也不会等等，都是客套话嘛。
考的是数学，第一题是填空题，十分简单的。这是他发现左边的那个童鞋小声问前边的女童鞋第一题答案是什么？那女的很惊奇！但是还是告诉他答案了，答案是：0，+∞（就是零至正无穷）。过了一会儿GC来了，这个JP男童鞋又捅捅前面的女童鞋，小声的和她说：“大姐
，你第一题写错了，你的那个8写倒了”我们周围的人都听到了，因为是考试都快憋出血了，感情这JP男童鞋没有和我们假客气，感情是真的神马不会呀
我一哥们小猪的，小猪最近忒无聊，忒寂寞，就在qq上狂加女生，并期望视频聊天玩乐
那天晚上，又是晚上10点，又是一个寂寞的时代，小猪依旧孜孜不倦地找各路女生聊天，我看他聊得火热，键盘打字铮铮有声，我凑过去看看，原来那家伙抓住一个女生，苦苦哀求叫她视频，那女生说了下次吧，可是小猪执着地坚持，那精神，终于感动了对方，于是。。。。。。。。。。
视屏通了，我跟一同样围观的小z都湿了，小猪蛋酸啊！！对面一个上身赤裸异常ws的哥在视频的那头得瑟的笑、、啊、、笑、、啊、、笑。。。。
说了下次嘛
刚才初中同学给我发了首《冷酷到底》歌曲，问我还记得这首歌不，深吸一口气回忆开始。初一那年很流行羽泉的歌，最火的就是冷酷到底，第一节课老师有事没来，全班喧哗。我和2个同学刚打扫完卫生。想起来羽泉唱歌时候的疯狂。遂我们三人把头发弄乱，我提这大扫帚当吉他弹，另一个拿着搓把当麦克风，最后一个把垃圾桶反过来当鼓。我们三人一股做气唱起了那首《冷酷到底》，全班人都看我们。感觉倍有面子。然后…然后班主任来了…然后，然后让我们站在教室门口摆这个造型。然后，然后全学校的人下课都来参观我们。然后我们出名了
上小学的时候，小朋友间很流行吃一种叫做泡泡的雪糕。就是把雪泥塞进一个气球里，封起来，吃的时候用剪刀剪一小洞，用嘴吸着吃。因为这种吃法很新奇，小朋友们都很喜欢，我隔三四天就要吃一根.....................这个气球呢，是半透明的乳白色，形状有点奇怪，吃完以后是直筒状的，上面还有一个凸起的头，吃的时候把那个头剪掉，就可以吸了.......................
不幸的是，我总是会长大的，有一天，我终于知道了真相.....................................
昨天在五台山一景点排队，我旁边一哥们搂着他女友，手若无其事地缓缓地温柔地抚摸着旁边一大叔的手臂，那大叔满脸黑线，嘴角令人难以察觉地微微抽搐着，然后手轻轻抖了几下想提醒下这哥们停止此不仑之事，想不到那哥们不满用力抓了下起手臂，然后转眼看去，于是便出现了两男神情复杂地深情对望中间隔着一个不明真相女子的场景……
刚才看电视 电影频道
采访一演员 屏幕下方字幕写他的名字叫阴|道 我当时就笑了 打电话给女友 结果那边冷冷的甩来一句 那是明道...
正上课，前排一女生改正带坏了，她就往外拽那个带子，伴随着刺耳的噪音。
我损她：你拉稀啊？众人笑。
她同桌，也是个女的，转过来，BH的来了句：其实是白带异常…
哥凌乱了。
话说哥幼儿园时代,有天回家后很嗨皮的跟母后汇报:''我学会吹泡泡糖了,"
母后正奇怪哥怎么会有钱买泡泡糖..
然后哥HLL的接了句."我们轮流嚼的...."
昨天吃饭一个哥们说，他新租了一个房，是两室一厅的，房东和他说，另一间住的是一对情侣，基本不来住，就是偶尔来一次，安顿好后，哥们每天观察，发现一周都没人过来。突然一天，传说中的情侣来了，哥们HLL的站在客厅凌乱了，因为这对情侣是单位的同事，而且两人都已经结婚了。
那年我们去xx市参加美术高考，正值考试旺季的时候，每天都要背个画板和画架到处跑...某日，为了赶去考场，我们早早出发，但人还是很多，考生那个多啊。。。04年那会儿，还是有人用木头小画架的。。。于是，在考试的季节，随处可见背着大画袋里面插着小画架的“我们”，那公交上人叫一个多呀，站着根本不用扶也不会倒的...然后...
gc来了！！一同学，在下车的时候，人被挤出去了，画板却被夹在了门内，（那会儿，下车门那还没有摄像头的说，司机看不到后面的情况，而且人暴多，前面倒车镜也看不到...)于是，他就那样hll的被车夹着悬在空中，一边扑腾着腿一边大叫，公交车还在行驶当中...
军训的时候有实弹射击，每人五发子弹，大家对着峭壁下的靶子一顿猛射，山顶上白烟四起。突然连长发现少个靶子，就问怎么回事，这时跑过来一个排长说：“报告连长，有个女生一枪就把靶子打断了。”
我男朋友刚参加工作，今天忘带手机了，于是我就趁着他中午休息时间送到他们公司去了。正好他们部门经理（男，单身，超级帅哥）也在，看到我就问：这美女谁啊？男朋友当时估计觉得才工作女朋友到公司不太好，就说是他表妹。然后经理就把他拉到一边不知道对他说了什么，我看到我男友的脸都绿了…然后我男友走过来，吱吱唔唔的说：经理要约你吃饭要我把你介绍给他做女朋友……
话说我们是学计算机专业的，寝室里人手一个笔记本，不知道谁听说仙人球能吸收辐射，就有几个室友一人你弄个一个。
一天我室友z回家在收拾他桌子上的东西，不小心吧他的心肝仙人球弄掉了，说时迟那时快，他居然用手接住了，还说了句“好险”。你一位这就完了，如你所想
5秒钟后，在我们的注释下大叫一声吧他的心肝宝贝给扔了出去！
这不是关键，关键是他居然反应了5秒！！！！
上高中的时候是班长，有次模拟考试特别简单，大家的成绩都不错，于是乎考完试之后一部分人开始得意忘形，特别是我旁边的一个哥们，更是过分，在教室里要揭开锅了。然后我就悄悄的告诉他说：“刚才班主任告诉我的，学校觉得这次考试太简单了，决定三天之后突然来一次考试，考验一下大家的真实情况。老师觉得我是班长，就偷偷告诉我了~”那哥们听了以后立刻老实了，开始认真复习准备这次秘密的考试。我看他这么好骗，自己也偷偷地乐呵。
等晚上放学回家的时候，其他班的一个哥们跑过来把我拉到一个暗地里，然后神秘地跟我说：“据内部消息，三天以后有个特别难的模拟考试，学校突击检查的，赶紧准备吧。。。”
哥高中学的文科（因为文科班MM多...捂脸）高二会考，物理、英语没过，高三补考前，找物理老师恶补
等着发下卷子，哥一下子懵了，你想之前物理啥都不懂，考前恶补的一看卷子全都忘了....于是抓耳挠腮...等了约莫半个小时，走进来一监考老师，我一瞧，我们学校的教导主任！我们考场就我一个我们学校的，主任看到我就径直走了过来，另外一个监考老师呢也跟着过来，那样子好像是防止作弊。
主任：XX，赶快做！看什么呢！
我：正想着呢...
主任：想归想，别瞎想昂，别给咱XX中学抹黑昂！
我：...知道了
那监考老师一瞧，转身就走了。我们主任还在那戳着，哥正愁呢，GX的事情出现了
我们主任小声问：真的不会？哥赶紧点头，我们主任瞅瞅监考，以迅雷不及掩耳的速度扔给哥一大团纸...转身离开了...哥偷偷打开一看，我靠！全套题的答案...哥那叫一个泪奔啊，赶紧抄，到最后一题答案只有一行字：行了，前面分数够及格了...
话说我们公司男人比较多，厕所比较小，只有两个小便池。下面的YM会自己脱落的，你们懂的。于是乎，小便池下会聚集很多。某日，我去方便的时候发现面前多了张字条。仔细一看，顿时让我凌乱了。上面写着：
不许拔毛。。。。。
不许拔。。。。。。
不许。。。。。。。
不。。。。。。。。
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